Володя: Еще история с АвиаРу.
В мире существует много различных конкурсов, призов и наград. Есть и так называемая Дарвиновская премия, которая ежегодно присуждается человеку, который внес наибольший вклад в копилку человеческих глупостей, - человеку, подвергнувшему свою жизнь смертельной опасности самым необычным и, скажем прямо, дурацким способом.
В 1995 г. Дарвиновскую премию присудили парню, погибшему под автоматом для продажи "Кока-колы", который упал ему на голову, когда этот хулиган пытался заставить автомат бесплатно налить ему "Коки". В 1996 г. победителем был признан сержант ВВС США, который поставил на свой легковой автомобиль стартовый реактивный двигатель от самолета и врезался в скалу, взлетев над дорогой почти на сотню метров.
И вот знакомьтесь: победитель 1997 года Лари Уотерс из Лос-Анджелеса - один из немногих оставшихся в живых лауреатов премии Дарвина.
...В детстве Лари мечтал летать. Закончив среднюю школу, он поступил на службу в ВВС США в надежде стать летчиком. Но ему не повезло - из-за плохого зрения он был дисквалифицирован. После увольнения со службы парню оставалось довольствоваться лишь лицезрением реактивных самолетов, летающих над его домом...
Но вот однажды голову Лари осенила "блестящая" идея. Он решил немного полетать. Сходил в местный магазин, торгующий списанным имуществом ВМФ, и купил там 45 метеорологических шаров, каждый из которых при полном наполнении имеет размер более метра в диаметре, и несколько емкостей с гелием. Вернувшись домой, Лари надежно привязал шары к большому садовому стулу, затем прикрепил стул к бамперу своего джипа и наполнил шары гелием. Пока конструкция находилась на высоте около метра над землей, он испытал ее, взобравшись верхом на стул. Удовлетворившись проделанной работой и убедившись в работоспособности своего устройства, Лари взял с собой несколько бутербродов и полблока сигарет, а также прихватил дробовое ружье, полагая, что, когда придет время спускаться, он пробьет им несколько шаров.
Сев на воздушное кресло, незадачливый пилот привязал себя, а заодно свой дробовик и запасы провианта. В планах Лари было отцепить "якорь" и не торопясь подняться над своим домом до высоты метров десять. А там через пару часов можно было вернуться обратно на землю. Но все вышло по-иному. Как говорится, человек предполагает, а бог располагает.
Когда Лари перерезал веревку, прикрепляющую садовый стул к джипу, то медленного воспарения на намеченную высоту в десять метров не было. Было другое: он как из пушки взмыл в небо Лос-Анджелеса. Ему не удалось тормознуть шар ни на высоте 10 метров, ни на высоте 100 метров. Взбираясь все выше и выше, "пилот" достиг почти трех с половиной километров. На этой высоте, боясь потерять балансировку груза и попасть в затруднительное положение, он не решился прострелить какой-нибудь из шаров. И вот так, окоченевший от холода и перепуганный, он находился там, дрейфуя в течение более 14 часов. А вскоре Лари действительно попал в беду. Оказалось, что его относит ветром в основную зону захода на посадку лос-анджелесского международного аэропорта. Там новоявленный летательный аппарат первым обнаружил пролетавший мимо американский пилот. Он связался с башней аэропорта и сообщил, что видел какого-то парня с ружьем, плавающего в воздухе на садовом стуле. Представляете себе реакцию работников аэропорта!?
...Но радар подтвердил наличие в воздушном пространстве какого-то объекта, парящего на высоте 3,5 километров над аэропортом. По тревоге срочно были подняты аварийные службы аэропорта, и для выяснения обстоятельств был послан вертолет.
Лос-анджелесский аэропорт расположен вблизи океана.
...Уже спускалась на землю ночь и с суши в сторону океана начинал дуть морской бриз. Он уносил Лари в сторону моря. Вертолет погнался за ним вдогонку. В нескольких милях от берега вертолету удалось догнать Лари. Как только экипаж убедился в том, что парень не представляет опасности (человек как-никак с ружьем!), летчики попытались приблизиться, чтобы спасти его, но, как только вертолет подходил близко к Лари, воздушные потоки от лопастей машины каждый раз отталкивали его дальше и дальше. В конце концов вертолет поднялся на высоту около сотни метров над горе-летчиком и спустил спасательную лестницу. Лари подцепил ее, и таким образом его отбуксировали назад к берегу. Экипаж вертолета мастерски выполнил труднейшую операцию. Как только Лари очутился на земле, он тут же был арестован поджидающими его полицейскими за нарушение воздушного пространства над аэропортом Лос-Анджелеса. Когда его, закованного в наручники, уводили прочь, подскочил один из журналистов, присланных для освещения смелой операции по спасению человека. Он спросил парня: "Ради чего вы это затеяли?" Лари остановился, повернулся и беспечно ответил: "Человек не может сидеть сложа руки на одном месте."
(22-11-2004 22:34:11)
Валера М.: А у нас было в Егорлыке (с ШУМОМ), ФИО уже не помню толком (склероз, мать его так)такой случай.
год 1985
Запуск на ЦЗ, Л-29, Шум в кабине с серьезным лицом, двигло запущен, технарь на стремянке.
Проба двигателя (1-й вылет, проверка по полной), почему технарь на стремянке был при этом, для меня-загадка.
Раздается хлопок, громкий такой...
Картина: техник на бетоне лежа, стремянка на нем..
ШУМ прыжком кин-конга, через правый борт (напомню-фонарь Л-29 открыт, на штанге)и бегом вдоль стоянки.
Парашют работал по полной схеме: сначала купол с чехлом, стропы пошли, чехол сполз с купола, НАЗ не помню точно, но по моему тоже вывалился.
Остановился он то ли оттого, что силенки кончились, то ли купол тяжко по бетону волочь, цепляется...
P.S. Мораль такова: Центробежный одноступенчатый компрессор вещь ненадежная (разрушение), но когда пахнет жареным надо линять и быстро и подальше. (29-11-2004 17:17:02)
Игорь-88: Зимние зарисовки.
Черт меня дернул поехать вечером к другу в деревню позавчера. Есть такая в Московской области - Орловка. Позавчера дело было , 2-го декабря т.е. Кто помнит снегу к этому моменту уже навалило порядочно. Еду спокойно (у меня девятка, чобы было потом понятно), пою себе чой-то под нос, в общем настроение в предвкушении баньки, и потом, как учил мудрый Суворов, ста грамм, благостное. Заруливаю на необъятные просторы населенного пункта, дорожки там нечищены это понятно. Но в дополнении ко всему там всего одна колея "пробита". Навстречу мне, вижу, едет машина. Оценивая его поведение, понимаю, что кто-то из местных за добавкой поехал (10 часов вечера), думаю хана, если из колеи не выпрыгнуть, как пить-дать сойдемся в лобовую. Предпринимаю какие-то действия, оказываюсь вне "дороги жизни". Разминулись. Я стою "брюхом" в сугробе, заднее правое колесо осталось в колее. Естественно пытаюсь как-то сдать назад, - фиг вам! Крепко сидим, не двигается аппарат. Вокруг ни души. Ну не сидеть мне здесь вечно! Включаю заднюю передачу, вытаскиваю "подсос" до упора(обороты при этом достигли 3000), и отправляюсь к капоту в раскачку выталкивать машину. Когда мне это удалось, радость была только в первую секунду. Никто не пробовал запрыгнуть в машину, которая едет задом?! Это нужно обогнать апппарат, каким-то образом открыть дверь, и противоестественным способом попытаться туда запрыгнуть. В общем, после третьей безуспешной попытки, я вижу, что пепелац приближается задним ходом к главной дороге. Надо что-то делать!!! Хватаю, лежащую на обочине ледяную глыбу и несусь с ней к переднему колесу, бросаю, у машины было секундное замешательство, которого мне и хватило, для того, чтобы "оседлать" непослушного коня. С другом, после баньки, под эту историю, мы потом не сто грамм съели, а литр. Когда встал вопрос а не поехать ли нам ещё?, я ему сказал что уже больше не смогу догнать машину. Улеглись спать с хорошим настроением. День закончился так же хорошо, как и начинался, а что там в промежутках плохого происходит, вспоминается потом только со смехом! Иначе не прожить!
(04-12-2004 14:29:46)
su27: Рассказ Жига по поводу курсанта и НЛО потдверждаю. Максимом его звали кажись. потом расскажу поподробнее.
Сам я в Зернограде служил в 31 гиап (16-12-2004 00:51:52)
Фланкер: Володя!
Специально для тебя напишу,что я знаю про случай с Дед С.Ф.
Про дуэль я слышал от ребят,которые с ним приехали по замене в Б.Шираки в 1980г.Это Чернов Алексей(кажется 74г.выпуска),Подхалюзин Серега(1975г.выпуска),Мурзин Саня(тоже с нашего года )и Дед Серега(1974г.).Вроде как по пьяне,в Венгрии, из-за девушки одной,толи жены этого кэза(а может и из-за Серегиной жены),толи вольнонаемной(были там и такие)-серьезно поругались и повздорили друг с другом.Кто предложил это первым не знаю,но дуэль ранним утром состоялась.Номера дроби не знаю,расстояния,с которого оба стреляли тоже-результат я написал.Про судьбу этого к.з. не слышал даже тогда, когда приехал туда служить в 1985г.Ну, а Дед Серега радовал нас своими рассказами еще долго после приезда.Рассказчик он был отменный,всегда вокруг себя толпу собирал.Я помню случай уже в Б.Шираках,как однажды в подпитом состоянии свою жену Милу допрашивал-поставил у стены направил ружье(не знаю правда,заряженное или нет)-"за красных она, или за белых?"Она-то уже к этому привыкшая была,но все равно неприятно.Ну ,а потом, старлея ему восстановили,потом капитана и т.д.В Шираках был дикий рост,особенно для тех, кто соображал в летном деле.Списали его тогда ,когда он будучи нач.штаба аэ,явился в квартиру Нач.ПО дивизии с докладом о своей должности и звании и готовности лететь куда Родина прикажет,при этом была глубокая ночь и он был в одних трусах(естессно под шафе).Ну,а тот был еще из тех придурков-вызвал начмеда и увезли пацана с диагнозом "белой горячки".А тогда как раз полк в очередной раз собирался лететь в Афган.Сереге видно это уже надоело,во всяком случае,я так думаю,вот он и придумал выход.Я его хорошо знал-он никогда дураком не был.Ну ,а дальше я слышал он стал нач.штаба полка.Вот такие были истории.А в Шираках мы вместе в одной аэ летали еще два года,до лета 1982г. и гоняли постоянно самолеты в Чирчик на смену с их матчастью,возвращались либо на боевых,либо на своих "забракованных" чирчикцами,либо на Ан-12.Летали с ним и на разных тяжелых учениях,ничего плохого не могу о нем сказать -отличный пилот !Где и кем сейчас не знаю.Судя потому-что дочь его ищет -с семьей не живет... (17-12-2004 17:49:10)
Володя: Фланкер
Спасибо за рассказ. Про дуэль история занятная, жаль, что закончилась неприятно... А жене его потерпеть пришлось... хотя, в остальном, судя по рассказу, мужик хороший. Думаю дочь его появится еще на сайте и расскажет о нем поподробнее. (18-12-2004 01:15:02)
Игорь-88: Вспомнилось, рассказали недавно:
Было это лет пять назад. В одну грузинскую деревню приехала делегация из Японии. Председатель колхоза принимающей стороны был мужик весьма представительный - весом в 150 кг. и 2 м ростом, ну и как положено заросший от головы до пят - ни дать, ни взять великан из сказки про японских самураев. В вечер расставания грузинская сторона, как положено, выкатила бочку вина и поросенка. Председатель сидел во главе стола, вместо бокала он использовал вазу для фруктов литра на 2, а поросенка ел (ВАЖНЫЙ МОМЕНТ)следующим образом - посыпал солью и отламывал большой ломоть мяса (как в старину на больших пирах). В один прекрасный момент маленький японец, что восседал в непосредственной близости пролил на брюки вино, председатель не долго думая посыпал солью, дабы пятно было легко отстирать. Ужасу японца не было предела!!!
(21-12-2004 08:16:44)
Володя: Хлипкий, видно, япошка попался. ))) (21-12-2004 11:55:57)
Валера М. (ЧУАЦ-83): Ейск, 3-й курс, 1987 год.
Ознакомительные полеты ночью.
Разведка погоды.
В спарке п-пк Мамцев и п-пк Масликов (должны помнить, один здоров как медведь, второй не "очень") в первом кресле Масликов, сзади Мамцев (дабы соблюсти центровку).
Заход, посадка, выпускать ТП, а он ни в какую, выбивает питание на аэродроме, южная ночь во всей красе....В общем не везет, так не везет.
Ну,.. как положено, выкатываются с выключением движка, залазят под АТУ, останавливаются...
Трос АТУ (верхний) ложится прямиком на задний фонарь....
Масликов вылез, а у Мамцева фонарь чуть приоткрылся и всё..
Масликов:
- Че сидишь, вылазь!
Лопатки турбины характерно-романтично потрескивают в ночи, и слегка слышно, что то побулькивает..
Масликов ноги в руки и подальше,... рядом раздалось могучее сопение.
Подъехала АПА с "водилой", в фарах увидели зазор между передней кромкой заднего фонаря и обечайкой... Ровнёхонько см 15, не больше.
как Мамцев туда пролез, не понятно.
Просили повторить-отказался, сославшись.. в смысле пославши вся!
А вообще это два не разлей вода друга.
Мелкий в баре или в кабаке задирался, ну а потом.. "Кто катит на моего друга"
Это развлекуха такая у них была. (25-12-2004 12:56:31)
Сергей Селиванов: С наступающими всех Новогодними праздниками.
В 88 или 89 году в училище приехали японцы, снимали фильм про ЕВВАУЛ. Может кто-нибудь знает судьбу этого фильма и где его можно найти?
(27-12-2004 06:55:40)
Валера М.: Таган, 3-й курс,сдача экзамена (наше отделение вроде сдавало БПСП)
Накануне, с вечера, пробирались в аудиторию сдачи, по щелям в древнем досчатом полу тянули тонюсенькие провода с катушки, перед каждой партой в пол забивалось по два гвоздя, под шляпки зачищались и заводились концы проволок.
Суть такова....
Сапоги 47-го размера подковывались, провода из под подковок выводились под штаны, далее через рукав и подсоединялись к ДМШа, который крепился методом просовывания под браслет часов.
На том конце проводков сухая батарея и полевой тлф.
Гениально и защищено от помех.
Подходишь, берешь смело билет, садишься на любое место, через некоторое время идёшь к плакатам... В руке маааленька бумажка с билетом и № места.
Повесил схему, сел на место, покашлял столько раз, на каком номере сидишь, подпёр рукой голову (где ДМШ) и только успевай строчить...
Подходит препод, пяточку поднял, связи нет, ничего обоим не слышно...
Короче, у многих ответы были с пробелами...
Вот так. Таганское отделение сдавало что то на втором этаже...
Провода им не хватило...
Они ничего умнее придумать не могут, как использовать СЕТЬ, по которой ТИ-ТИ-ТА передавали, за основную, а от неё уже отводы на парты...
Ну про первый этаж забыли..., не отрубили.
Мы сидим, принимаем информацию, пишим... из динамика:
- Жила! Жила! Как слышишь, покашляй!
После чего всех, как коней, перед входом проверяли на предмет "умных" подковок.
(30-12-2004 19:19:08)
Шашкин Алексей: Мужики,кто меня помнит и знает,отзовитесь.Мой e_mail
benedict@keynet.ru. Жду. (19-01-2005 23:06:46)
Старый: ШАШКИН АЛЕКСЕЙ А ТЫ В ШИРАКАХ СЛУЖИЛ (20-01-2005 22:04:41)
Игорь(88): Лёха, ты 88-го образца? (21-01-2005 03:03:14)
Игорь(88): Придется рассказать, всё зажимал, ну ладно! Летали звеньевую программу в Темплине. Первый ведомый был Игорь Плотников, (лётчик Лёха, я его вытащил тогда на курултай), так вот! Сруливает он с ВПП, там как положено, стоит пост из инженегров по АВ. Говорят ему, показывая знаками, что мол у тебя пушку заклинило. Действия отработаны, отворачивает нос в сторону капонира, выключается, и выходит из пепелаца. На ту беду рулит второй ведомый звена (т.е. Я), видит эту картину: стоит лётчик, брат мой, и скучает. До ЦЗТ примерно 3000 метров, пока за ним дежурная машина приедет, умрешь от скуки. Я ему показываю:" Гоги, садись на крыло, я тебя мигом домчу!" Не соглашается опытный лётчик, знает чем это грозит... Ну я блин упрямее барана, показываю ему, что хрен кто больше в эту смену с полосы срулит, если он не согласится со мной прокатиться на крыле. Гоша упирается, выказывает признаки благородного воспитания. Я больше не подаю признаков жизни, и просто стою на РД. Гоги, понимая, что сейчас наступит жопа (потому как летают 24 борта и все на полигон), поковрежяжись для порядку, всё-таки соглашается сесть на крыло. Но при этом показывает: " Ты, мол, не разгоняйся на МРД". Когда он уже уселся на крыло, я так ехидно ощерился, махнул ЗШ "УГУ", и поехал. МРД (магистральная рулёжная дорожка) у нас была в Темплине добрая 4000х40 метров, Я ВЫРУЛИВАЮ, наблюдаю что Плотников "справа на месте", вывожу обороты "максимал", при этом в зеркало наблюдаю за поведением субъекта на крыле (Игорёха уперся спиной в фюзеляж, а ногами в перегородку на крыле, злобно скалился) фигачу. Подходит скорость ПНК (подъема носового колеса, примерно 170), сбросил обороты, подъезжаем к ЦЗТ, там был левый поворот, потом правый, и моё место, где-то метров через 200 после проруливания, бодро так заруливаю, ставлю НК аккуратно по белой линии, осаживаю с шиком АППАРАТ, Игорь спрыгивает с крыла, я отстёгиваюсь, выхожу, мы вместе смотрим, как я остановил самолёт - оценка отлично,- аккурат носом перед белым кругом - зона особой чистоты, и строго НК (носовое колесо)по белой линии, восхищаемся вместе!!! Потом поднимаем головы: на нас смотрят вдвоём командир полка (Валерий Владимирович Тамаровский) и командир эскадрильи (Евгений Иванович Литвинов). Похвалили безусловно, как вы все понимаете, но настроение нам не испортили! Дрюкнули конечно по-доброму, по-авиационному, за то что на крыле один вёз, а другой ехал, но смелость авиационную не посмели отобрать. Потом хвалили за взаимовыручку!!!
(21-01-2005 04:35:33)
Валера М.: Конечно 88-го!
Лёха! Давай на повседневку! (21-01-2005 10:06:16)
Серега (Шах) 90: История правдивая как сама жизнь, произошла со мной и моим шефом Вишняком Виктором Алексеичем на 3 курсе, аэр. Зерноград.
Предистория:Был у нас на курсе такой пацан Валера Завирюха (SHILO, не с твоей ли роты?). Так вот произошел у него тогда отказ на взлете, а проще говоря
развалилась вся удлинительная труба на Л-39, что между двигателем и соплом. Естессно тяги почти нет, высота метров 50, он тянет РУС на себя (хочется
же ввысь), самолет начинает парашютировать и плавно готовиться к сваливанию. ВПП уже кончилась и перед самой землей самолет сваливается, одно
крыло в гофр (сам ходил смотреть), стойки через крылья торчат. Но Валерка родился в рубашке, отделался компрессионным переломом позвоночника и
вроде как даже через год инвалидность сняли. Короче жив (узнать бы, что с ним сейчас?). Ну отчислили, конечно, по состоянию здоровья, но крови тогда с нас
попили различные проверки и проверяющие. Помню всю ночь сидели всем полком в классе и срочно дописывали тетради по наземке, что у кого не доставало, а утром
комиссия. Отвертелись. Прошла неделя-две.
Теперь сама история: Садимся мы с шефом с курсом на город, чин-чинарем. Во время выдерживания звучит в эфир запрос эскадрильского замполита (Аристов его фамилия,
может кто помнит): "001, на взлетную"
- На взлетную 001.
Через 5 сек:
-001, разрешите взлет.
-Взлетайте, 001.
Мы только колесо переднее опустили, катимся. Шеф говорит:"Не тормози, я сам. Давай на левый край полосы. Не тормози!" И сели то в полосе точного приземления. Сам не понимаю
до сих пор, как произошло все так быстро? Короче метров за 200 до конца ВПП у меня начинает одно место жим-жим, щас выкатимся. Условный рефлекс сработал быстро: "Тормози!", а шеф
молчит. Я торможу и он в то же время схватил гашетку. А тормозная система этого категорически не приемлет, только из одной кабины.Шеф кричит:"Отпусти", я отпускаю. Пока он нажимает,
уже поздно, пролетаем предпоследнюю РД на ста км/час. А вот и он - пи....ц, подкрался не заметно. Мы еще пару раз (в агонии) перехватывали друг у друга тормоза, куды там!!! Свистим. А был,
кажись август месяц, дожди такие прошли, земля как губка - мягкая и пушистая. Вообщем мы описываем большую дугу по бурьяну в рост человека, почти увязаем в грязи. Не помню сейчас, кто
засуропил максимал, но нас выносит уже на РД, параллельную ВПП, по которой мы, собственно говоря, и должны были катиться на стоянку. Эту всю картину, ясно дело в лучшем виде, наблюдает
с воздуха взлетевший замполит. Разве ж он мог промолчать? Партия и партбилет ему бы не позволили этого сделать. С воздуха:
- Кто срулил с полосы?
- ?!?!?
- Я спрашиваю, кто срулил с полосы? (Слабо же было запомнить мой позывной, стоя на предварительном)
- 372.
- Зайдешь доложишь на купол.(Руководил комэска).
- Понял, 372-й.
Некоторое добавление, собственно сам прикол. Когда мы выкатились, на нас с шефом напала такая ржачка, просто истерический смех, по крайней мере у меня. "Это ж надо, Серега, - кричал он
мне без СПУ - Выкатились на 2-х с половиной километрах и на чем? На Л-39!!! Это же полный пи.....!!!!" А мне и в голову в тот момент не пришло, что за маневры мы совершали, катились по
левой стороне, не тормозили. Что? Зачем? Подруливаем к стоянке, на нас все пальцами тычут. Жалко в тот момент фотоаппарата ни у кого не нашлось, самолет запечатлеть, супер было бы.
Короче все стойки в этом сухом бурьяне и грязи, все торчит в разные стороны как у помойного кота, а мы продолжаем смеяться. Но смех смехом, а на купол идтить надобно. Пришел. Виктор
Борисович с такой свойственной ему ухмылочкой говорит: "Ну что, весь бурьян собрал Зерноградский? На тракторе бы тебе ездить". Но как то не зло так говорит, по доброму. "Лопату в зубы
и бегом все следы закапывать", - уже приказным тоном. Ну я и помчался, а по ходу прикидывал, сколько же мне там копать, если дуга эта получилась метров на сто, да три колеи, итого 300. Как
раз до ночи. Уже дошел до конца РД, как сзади свист - шеф за мной бежит и кричит: "Поворачивай копыта обратно, все улажено". Классно. Как он мне потом рассказал, что выложил комэске
размышления о случае, описанном выше с Завирюхой, что, если бы у замполита случился такой же случай, то он бы сел нам на голову, чего шеф то как раз и не хотел. Вообщем в результате получил
замполит по первое число за ранний запрос и взлет, когда севший самолет еще не освободил ВПП.
Извините, если длинно и не смешно, но нам тогда было очень смешно. Еще бы знать, где сейчас Вишняк? Ау, откликнись!!! Есть еще пара историй, но о них потом, причем одна из разряда
Ужас нашего городка. (23-01-2005 20:16:16)
Володя: Серый, давай. А то затихло тут. У меня тоже 2-3 истории есть, но их надо хорошо прописать, когда времни больше будет. (24-01-2005 01:15:58)
Володя: Ответ Слона на вопрос:"Чем отличаются летчики ВВС и ГВФ"
1. В отличие от пилотов ГВФ, летчики ВВС не имеют в своем составе стюардес, что наносит определенный недостаток в профессии.
2. Летчик ВВС в полете не пьет кофе.
3. Летчик ВВС в полете держится за РУД и РУС сам, что требует неимоверных усилий и координации действий.
4. В случае вынужденной посадки (ИА,ША,ИБА) в безлюдной местности, летчику ВВС не с кем выпить, так сказать снять стресс (см. пункт 1).
5. Летчик ВВС все время летает в ЗШ, что влияет на шейные позвонки - в итоге остеохондроз шейных позвонков.
6. Летчики ВВС в основном летают по ориентирам, так как в любой момент могут перевернуть самолет (полубочка) и посмотреть та ли эта деревня или не та.
7. В отличие от пилотов ГВФ, летчики ВВС безгранично любят небо и землю, так как за одну летную смену (день) до 5-6 раз взлетают чтобы полюбоваться небом и опять возвращаются на родную землю.
8. В отличии от пилотов ГВФ у летчиков ВВС при одном и том же общем налете в 3-4 раза больше колличество взлетов и посадок, что делает их более опытными и уверенными при встрече с континентом.
9. В отличие от пилотов ГВФ, летчики ВВС перед вылетом обязательно сходят за отбойник и справят "малую нужду" тем самым решат триединую задачу: узнают направление ветра, скорость ветра и чтобы эта "нужда" в полете не ударила в голову, тем самым не привела к аварийной ситуации.
10. В отличие от пилотов ГВФ летчики ВВС очень общительный и компанейский народ - иногда они любят летать парами, звеньями, эскадрильями, а иногда и полками. (26-01-2005 00:24:43)
Остап: А я вот тут недавно вспомнил историю. Одно обидно, история есть , а вот с кем и когда? Это, наверно, уже мало кто вспомнит. Но тем не менее, байка или нет, а дело было так.
Полёты проходили в Батайске. Если кто помнит или знает, что полёты там из-за Ростова сущий геморрой, куча ограничений, многое только после запроса( ладно, детали не помню, да и сам там летал не много). Летали на Кузьминку(стреляли там и бомбили и как оказывается не только мы), а у Л-29 как известно скорость 300 почти всегда, кроме взлёта и посадки. А тут, по пути на полигон, диспетчер настойчиво предлагает увеличить скорость(на хвосте, видимо, висела пара Мигов, а им медленее уже низя) Курсант на максимуме умудрился разогнать до 400, но диспетчеру и этого мало.
Д- (к примеру, любое совпадение прошу считать случайным)- 366, скорость?
К- 400
Д- увеличте 500
К- не могу, я и так на максимальных
Д- включите форсаж
К- а у меня нет форсажа
Д- а что у вас есть?
К- изолирующий клапан
Д- включайте изолирующий клапан!
Может так оно и было.
)) Если кто может поправить или опровергнуть, буду только благодарен. Ведь история требует фактов. А если нет, то запишем сие в былины, а былинам, как известно, факты не нужны. Но то, что на Л-29 есть И.К.- это факт!!!( Вот только, нахрена он нужен, до сих пор не знаю
))) (29-01-2005 22:39:53)
Валера М.: Остапушка! Молодца! Про этот клапан я тоже помню, но... "включайте изолирующий клапан.."
Это сильно!!!!! (30-01-2005 21:37:10)
Джон: Вспомнил историю, это ностальгия по Ширакам, Фланкер поймет. Это было году 89-90 летали на прыжки в Лагодехи (15 минут лету на Ан-2). Как обычно после прыжков сели со спецами, поговорили, посидели выяснили кто откуда призывался. Летим назад в Шираки, играем в "шиш беш", один ходит по самолету глаза красные, за промежность держится..... Мы спрашиваем, Серега ты чё? Он- мужики ссать хочу не могу. Говорим, подойди к бортачу, возьми ключ(в корме есть дверь, там ведро для этих нужд) после посадки выльешь. Ключа у бортача не оказалось. Мы играем в нарды. Серега уже не может. Советуем" по правому борту по полету " есть заводское отверстие для СПШ (сигнального пистолета, крышка на цепочке откручивается). Мы говорим, вставляй и отливай. ЧТО ОН И СДЕЛАЛ Подлетаем к аэродрому, Серега стоит прилипший к борту, выражение глаз не понятное, но явное оболдевающее. Спрашиваем, Ты отлил? Он нас посылает очень далеко, и вытащить не может. Какой на хрен нарды, посмотреть на это шоу собрался весь народ который был на борту. Давид (Фланкеру - Давид Багдасарян летчик Ан-2 при Вас был?) не мог удержать рога( все были в хвосте). При приземлении в Шираках борт рулил с болтом наружу. Когда зарулили все выскочили посмотреть. Жаль, что в те года небыло видеокамер да и фотоаппарат не всегда был под рукой. (17-02-2005 01:58:02)