Форум выпускников ЕВВАУЛ (архивный)
Тема: "КУРИЛКА" (архив)
-
Фразы.Еб..ь Катьку в ср..у...Еб..ь перевернись...Раз живем... Или х.. пополам или жопа в дребизги. Сколько волка ни карми а у осла длиньше... Зубов бояться в рот не давать...
Это лишнее, тем паче, что обороты на весьма вяленькую двоечку с очень длинным хвостом-минусом, из треьего класса церковно-приходской школы; эстетичнее надо, забористей, чтобы в кишках сквозняк был от восхищения. Не будем забывать, что наш форум читают наши женщины и дети: не устаю об этом напоминать. :-\
Питон, а как вам такой опус: " Пусть лучше кум без х.. , чем я без пальца"? 8) ;)
Толян, эта легендарная фраза, пожалуй, звучала чаще других,неменее крылатых фраз( и в дело и без него)
Фразы чаще произносятся уже хорошо выпившими и они все хороши, трезвому не понять. Как и матерные частушки после двух стаканов идут на ура...
-
Считаю, что для разговоров о пьянках, всяких смачных высказываниях можно открыть новую тему типа "Курилка".
Это было бы кучеряво. Дамы и дети туда пускай не ходють.
Я- исключение. Потому как Самурай! :)
Вумница!!!!! Как всегда, подмечено в самую точку. ;)
-
Думаю не нужно, не обдирайте ветки.!!, А что здесь делают дети, лично мне не понятно, у них хватает своих сайтов и интересов а наш сайт для старых п.стродателей.!!
-
Питон. Думаю что ты лукавишь и пытаешься рассмотреть природные черты лица вместо того чтобы смотреть в корень. Ты действительно капризный ребенок от части возможно лишенный детства...
-
И еще добавлю по секрету, очень многие наши ребята не заходят на сайт из за умников...Точно как некоторые Попы, держат ключи от царства небесного но туда не входят и другим не дают., пытаются на старые одежды новые заплатки пришить...
-
В самом начале все договорились обращаться на ты, в англ. языке например вообще только одна буква Ю и не нужно выпивать.Я почти сразу удаляю свои не удачные сообщения а Вы мудрый Питон их цитируете и умничаете. А между тем настоящий летчик должен быть тупым, но решительным.!! на счет детства и информации вообще. Часто наши первые шаги определяют последующие и наоборот, по сегодняшнему дню можно сделать предположение кто в детстве играл и в какие игры...Что касается Попов. Сайт это Нива, а мы работники , каждый делая свою работу всего лишь проповедует наше Училище, Родное хоть и не красивое для когото...
-
Ну спасибо Галя , а я между прочим не курю с тех пор как спалил Родительский дом, думал Отец меня убьет, да Бог за меня заступился, дали нам новую хату и батя меня готов был в жопу целовать.!!
-
Витёк ,поэксперементируй в Ирландии,опыт уже имеешь ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;DМожет тоже новую хату дадут.Кстате я тоже хату в Москве спалил на хрен.Было это в районе Текстильщики" возле кинотеатра "второй интернационал" ,у меня получилось печальней ,новую хату не дали ,но звиздюлей дали ОГОГО! :o :o :o :o :o :o :o :o,а было это на новый год,елку поджёг,было мне 6 лет.Вот такой новый год,херовый год.В этом же году умер маршал Гречко.
-
Мой друг Андрей Титов, примерно в тоже время только в соседней деревне , запалил гараж с машиной и парой бочек бензина, дак его пиз...а вся родня , 5ть братьев и две сестры. Вот так, два бычка ,Борька и Мишка а продали по разному...Судьбааа...
-
У Аркаши Полозова были на 3м курсе и 4м инструктора... Кароль и Митюха, водку тогда они жрали страшно и однажды 1988г буденовск, один из них уснул и захлопнул дверь. Всю ночь Кароль тарабанил в дверь и приговаривал , Митюха сука , открой дверь один падла спишь.!!
Окно, наверное, тоже закупорил? Или на втором этаже ночевали? ;D
Было холодно и окна возможно были действительно заколочены, но это не главное он же летчик и своего упорно добивался , как и Митюха спал летчиским сном, к-ты несколько раз собирались Каралю дать п...., но было холодно и поленились.
-
Вчера я звонил Аркадию,п-п-к в запасе, синяк страшный, как раз его жена посылала его целый день резать свинью. Не зарезали, но нажрались в дупель причем оба.!! Аркадий плачет в трубку телефона и говорит, да как же ее можно зарезать, ведь она такая же как и человек, а я не убийца. Просили меня приехать и зарезать эту свинью а то они с голоду подохнут.!!
-
Питон ты меня все таки извени, похоже ты уже вмазал.!? У нас с тобой были разные игры и играем мы до сих пор.!! Каждый игрок гоняет по своему.!!
-
Серега по поводу пожаров в Ирландии, это великая редкость, но мой дружок все же умудрился..., сгорели заживо около 200 поросят, весом прим. 12кг.Насмотрелся.!! Ирландская легенда гласит, Рай там где много жаренной свинины.!! Хозяин получил страховку и я построил два прекрасных новых помещения на 400 поросят весом до 25 кг. Денег еще хватило и на выпивку.!!
-
GOD BLESS IRELAND!!!!! ;D ;D ;D ;D
-
Сергей, есть и другая свежая инф-я. Многие Ирландцы в городке знают что я родом из Омска. Подошли ко мне и говорят что в этот понедельник у них убило током их родственника в Омске, который поехал туда когото навестить, хотя бы у меня спросили, стоит ли туда вообще ездить...
-
Виктор Лукашов
Дружище, в конце концов, ты нам вразумительно скажешь, будешь нас снабжать хорошим копчёным Салом типа бекона или как?
На ридной неньке кошмар. Низкого сорта - 5 баксов за кг.
-
Дмитрий Елизаров. Я продаю свиней на сегодня по 1.30 за живой вес и 10 евреев за убийство, Ирландцы за убийство свиньи берут 50 евр. Коптить просто некогда у меня их 7000 голов но мои друзья из Литвы многие этим занимаются и продают по 6 евр.кг.
-
И еще для Дмитрия. Разные клиенты попадаются , едут за 120км, цена устраивает а еб...й Русский не устраивает.Один Литовец мне сказал в глаза, я даже не знаю за что я вас всех ненавижу.!!Мне наши ребята сказали, ты Витя не обращай внимания, Литовец это не национальность а профессия...
-
Как то Латыши по пьянке уговорили меня сп.....ь свинью, ну сделали. Через неделю весь город знал что Витя из России ворует свиней. Ко мне подошел хозяин, почесал тыкву, хотя он живет в другом городе и сказал, я понимаю дело святое но зачем всему городу рассказывать.?? Недавно я понял что если бы небыло Латышей в Росии, то небыло бы и Революции в 17м году.!!
-
А еще я знаю точно, почему утанул Титаник его в 100км от меня строили и никак не могу понять почему до сих пор не утонули другие карабли сделанные в Ирландии.!?
-
А между тем настоящий летчик должен быть тупым, но решительным.!!
Витюха, фраза, конечно, хлёсткая, но у большинства "тупых" летчиков участь не завидная. Обычно остаются говно, сопли, каблуки. Кстати, судя по твоим амбициям, к тупым себя ты уж точно не причисляешь ;D ;D ;D ;)
-
УТЯ. Можно вас Толяном называть или просто Толя, ну или Анатолий, скажите.?! Моя жена , считает меня очень тупым и сказала уезжая в отпуск, что бы пьяным за компьютер не садился я, а мне трезвым не интересно, да и трудно что вспомнить, а махнул стакан уже порядок, еще стакан так даже тараканы исчезают, не выносят запаха. И уносятся мысли к тем местам в горячие курсантские годы, где мы взрослели, влюблялись и т.д.
-
УТЯ. Можно вас Толяном называть или просто Толя, ну или Анатолий, скажите.?! Моя жена , считает меня очень тупым и сказала уезжая в отпуск, что бы пьяным за компьютер не садился я, а мне трезвым не интересно, да и трудно что вспомнить, а махнул стакан уже порядок, еще стакан так даже тараканы исчезают, не выносят запаха. И уносятся мысли к тем местам в горячие курсантские годы, где мы взрослели, влюблялись и т.д.
Шаю... ;D ;D ;D ;)
-
Толян, хочу тебе за своего Тестюху порасказать, Виктора Палыча. Сколько он выпил за свою жизнь, так столько не живут.!! Надо отдать должное умеет пить и закусывать.!! Читает военные Мемуары. Махнул стакан и он уже ком.взвод. Махнул второй ком. отд.роты и т.д. Живет он на моей даче с раньней весны и до поздней осени.!! Дача шекарная.!! Его поят все с округи, за его воспоминания о Героическом прошлом. Я послушав отрывок рассказа знаю точно сколько он уже принял на грудь.Иногда в рассказах он доходит до берлина и дает советы Жукову.!!
-
Галя спасибо, я уже не раз слышал слова Пастырей, Ты Волк в овечьей шкуре.!!
-
Для Анатолия. Я жив до сих пор , потому что все чувствую.!! Интуиция- это воспоминание будущего.!! Я все чувствую...
-
Маленькая Проповедь.!! Бог ни чего не делает, не предупредив своих Людей.!!
-
Для Анатолия. Я жив до сих пор , потому что все чувствую.!! Интуиция- это воспоминание будущего.!! Я все чувствую...
Витюха! Я от тебя балдю :D :D :D Право,без твоего участия в ветках было бы скучно ;D И ведь как мало надо, чтоб сподвигнуть тебя на очередной шедвр. Через некоторое время можно издать книжку по твоим сообщениям (за идею - претендую на вознаграждение ::) ::) ::))
-
Утя
Да...да...да...что-то типа ПСС Козьмы Пруткова "Смотри в корень".
Я, заходя в Курилку, рыдаю с порога.
-
Вот и я про енто самое :P :P :P
-
Спасибо Толя и Дмитрий , Галине отдельное Спасибо, за теплые слова в мой адрес.!! Мне очень приятно что мои незатейливые рассказы нашли свое отражение и вызвали здоровую улыбку.!!
-
В шутку я не раз говорил что не мешало бы уже издать книжонку и заработать больше чем я зарабатываю сейчас, но в серьез ни когда... Моя жена очень жалеет что не сразу стала записывать мои слова и выражения, потому что их потом трудно повторить. Со мной работали ребята из нескольких Стран и я им постоянно рассказываю всякую херню, они потом пересказывают мои рассказы своим землякам и говорят что они идут на ура, ржут все.!!
-
Привет, Виктор!
Полчаса никак не мог правильно настучать по "клаве" пока не успокоился, прочтя твои опусы. Может тебе действительно издать цитатник от Лукаша?
-
Спасибо и тебе Сергей, сам я ни чего делать не буду а вот если Галина надумает чтото сохранить из моих воспоминаний я против не буду.!! Думаю что время от времени я буду здесь шутить.!!
-
Спасибо и тебе Сергей, сам я ни чего делать не буду а вот если Галина надумает чтото сохранить из моих воспоминаний я против не буду.!! Думаю что время от времени я буду здесь шутить.!!
Давай, а то что-то скучновато стало на форумах. Вливай свежую струю.
-
Пригласили нас с Тестем на очередную пьянку.!! Выпили по полной Тестюха и говорит, это сколько же жешь я уже не пью, этож с каких пор.?! Я ему говорю, ты че п.....ь, мы ведь с тобой позавчера пили.!! Вот с тех то самых пор, отвечает он, я и не пью.!!
-
Как то в Ейске меня и тестюху Менты решили погрузить в Воронок и отвезти в обезьянник!!! Я говорю им!!! Кароче так!!! Тестюху везите а я пошел домой. Тестюха давай разбираться со мной, а менты плюнули и сказали , а ну их на... и уехали не счем, весело посмеиваясь над нами!!!
-
Жена возврощается поздно домой... Муж спрашивает;
- Гле была?
- Сейчас я тебе дам наводку
- Давай на водку и можешь не говорить.
-
Однажды в Ейске играл на баяне поздно вечером.!! Жители близь лежащих домов ,которые я к стати и строил, вызвали ментов и сами суки смотрят в окна!!! Менты подъехали и сказали,,,, а сделай хорошую матерную частушку, я спел и сыграл, а они сели и уехали а казлы удавились!!!
-
После-Ново-Годнее...
- ДОктор, у меня руки трясутся.
- Пьете?
- Пил
- Курите?
- Курил.
- Так, что бросили?
-Нет только решил.
- Вот видите, а организм уже испугался.
-
Раду. Анекдот. Мужик бухой идет домой и все время бьется башкой об столбы и говорит спилю!!! Спрашивает жену, где пила??? У соседа говорит она!!! Зачем дала???
-
- Она . - В сексе я люблю: Страть!
- Он - Ты или сотри одну букву, или добавь!.
-
Старожила одного на Украине спрашивают.!? Как же вы дожили до этих пор???, Наверно не пили и не курили и по бабам не бегали, да нет и пью и курю и все остальное!!! Дак сколькиж вам рокив диду??? Як скольки, Тридцать три!!!!!!!!!!!!
-
Идут два хохла вдоль дороги. Вдруг их обгоняют трое велосипидистов с отрубленными головами.
Один другому:
- Микола , шо цэ такэ?
- Я думаю , Тарас, шо таби надоть косу на друго плечо переложить.
-
Муж с женой ну уже по всякому, а ей все мало!!! Вот она и говорит!!!, а насри мне в рот Федя, он говорит да ты что??? Ты меня не любишь Федя!!!???
-
Знаете каую самую страшную фразу может услышать мужчина во время занятия сексом?
- " - Дорогой, я уже вернулась!".
-
Раду. Насчет одной буквы. Как хорошо в заду говорит она, опять не выковарила, говорит ей он!!!
-
Витя, как в тебе всё это помещается?! :D :D :D
У меня вот три дня башка налогами занята. Лень было разбираться раньше, а тут вызывают меня судебные приставы, суют бумажку, по которой я якобы должна уплатить 44 тысячи недоимок. Ну последняя это была капля.
Мне всё лень было ходить из- за 2-3 тысяч переплат разбираться по отменённым налогам, а тут они достали. У меня, кроме НДС, всё идёт с такой переплатой, что уже вперёд 2007 год весь оплачен, а этим собакам всё мало!
Вот у тебя менты козлы, а у меня- налоговая, поскольку с ментами у меня стычек не было.
Ну и села я баран бараном за налоговые законодательства, считала- считала, как ни крути, а эти сволочи мне нагадили. Пошла разбираться, так оказалось- они, гады, мои налоговые декларации за два года в реестры не вносили! Ну не гады?! И лепят пени, штрафы и недоимки, радуются, карманы готовят.
Короче, разозлилась я, всё заново пересчитала, и предъявы им по переплатам, и за всё хорошее заставила пересчитывать трёхгодичную проверку, по которой они меня на 8 тысяч надули. Ну и говорят: Жалуйся в управление! Я говорю, я то пожалуюсь, тока кому лучше- то будет? И сую в нос статьи Налогового кодекса. Эта чучундра свой сраный кодекс и то не знает, а туда же- сидит налоги проверяет.
Вобщем должно мне теперь государство немерянно! :-\ ;D ;D ;D
Ну около штукаря бачков. Нет худа без добра. Три дня потеряла, зато изучила налоговое законодательство. Я ж работаю без бухгалтера, а бухгалтерию ненавижу.
-
Так и в жизни , иногда бывает, где-то перепутали одну букву, и вся жизнь на перекосяк...
-
Жена приходит а муж трахает тещу, она ошалела и говорит, ну вы мама хоть чтонибудь бы ему сказали!!! Та отвечает а что я ему скажу, я с ним уже два года не разговариваю!!!
-
Витя , а это уже не анегдот.
Есть у меня один знакомый , не далеко от города живет, в селе , так у него ребёнок с женой , и у тёщи его тоже от него ребёнок , живут все вместе и с жено и тёщей и с тестем.
-
Галя. Что у Налоговой и что у Ментов и что у Попа!!! Сдачи не спрашивай!!! А вообще эта вся шушера, национальности не имеет!!! Об одном иногда жалею что рано из ВВС ушел, теперь я точно знаю , кого мочить по сартирам надо!!!
-
Правильно Витя , я бы ещё и таможенников темже присыпал...
-
Раду. У одного моего знакомого было 9ть жен и тещь! Только одну тещу он вспоминал добрым словом.!! Жена истекает кровью и кричит Мама, Мама!!! Та выглянула из за угла и говорит!!! Заработала доченька.!???? Получай!!!!!
-
У меня есть друг 130кг. весом и жопа естественно не маленькая!!! Идет до нас один паренек а друг мне и говорит, бля буду, мент!!! Почему поинтересовался я????????? А ты посмотри говорит он мне, у него жопа больше моей , значит мент и точно сука ментом оказался!!!!!!!
-
Галя. Поверь мне, у нас тут как говорится, каждой твари по паре, а лучше по морде!!!!!!
-
Играю как то в биллиард и говорю крылатую фразу, в рот мента подвы....ь!!! Позднее узнал что с ментами переодетыми играл, а один из них чемпион Омской обл. по боксу в 91 кг кат. Промолчали суки, съели!!!!!!!
-
Три года назад играл на гармошке под Москвой в Галицыно, под Новый Год и пел матерные частушки!!! Народу сбежалось толпа, а я и говорю, хорошо что от города далеко а то сейчас бы менты сбежались бы , а они и говорят , а мы уже здесь по гражданке!!! А не че что я вас обсираю и так и в частушках, а они и говорят, а нам нравится!!!!!!!!!
-
91 ГОД ,3Й КУРС.У меня День Рождения 14 февраля.Собралась шумная компания.Ну начали как водится выпивать.Тут подвалил Костян с самогоном от тещи.Ну мы перешли на него.Костян предупредил,что сделан он по секретному рецепту. :o :o :o Короче пили мы ,а нас все не брало.Костян понятно звиздюлей чуть не получил.А дальше никто ничего не помнит.
Леха проснулся на авиаремонтном заводе в каком то поломаном автобусе.Осмотрелся и охренел.В очертании завода узнал город Батайск.(пили в Ейске).Упал в полную прострацию .Без денег,документов ,и вобще как бы в Армии.... :o ;D ;D ;D ;D ;D
Утро ,никого нет.Вырулил на какого то дядьку. Спросил -"где я и кто я?"Дядька успокоил Леху-это Ейск.Осталось только через забор прыгнуть.Как он попал на завод?,и нахрена ?,так никто и не понял до сих пор.Еще один герой пришел ночью весь мокрый! Это в феврале!!!,пописятся так не мог,видимо ходил на пляж.........., ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Мне повезло,я проснулся за столом. ;D ;D ;D ;D
Вот такие "старинные" рецепты от тещи!!!
-
галя спасибо что заступилась, но это лишнее. в таганроге когда центр переучивания по оргштатным разогнали а здесь не москва: реальную работу с достойным зароботком найти практически невозможно и в таможне(проходил расширенный набор)пилотам отдавали предпочтение. вот так и половина пилотов поменяли статус. я в охране,кто то гдето, главное не переходить на личности,проблемы страны порождают проблемы людей и опять же кто то их должен решать! отсюда и мвд и таможня и фпс и госкарантин и сэс и куча других служб без которых в реале стране будет кабздец
-
блин,немного запамятовал: и налоговики у нас есть,в тагане точно! парень шкрабом неплохим в центре был и в ейске один кашник тоже в налоговой; если покопать поглубже то наверное и в питере в этой службе наши есть. галя питерских потряси тех которые из наших, они тебе и в администрации президента своих найдут.
-
А вот Вам, друзи, тоже 91 года только автор - Игорь Иртеньев:
Просыпаюсь с бодуна,
Денег нету ни хрена.
Отвалилась печень,
Пересохло в горле,
Похмелится нечем,
Документы спёрли,
Глаз заплыл,
Пиджак в пыли,
Под кроватью брюки.
Дочего ж нас довели
Коммунисты-суки ;D ;D ;D ;D ;D ;D 8)
-
Как говорил Ося Бендер: Я чту Уголовный кодекс. 8)
Ну а я теперь ещё и налоговый. :D :D :D
Галя, но, по возможности, лутшее с бухгалтером. ::)Как говорится,каждый ест свою морковку, ;D ;D ;D или как в том анекдоте старом: Отец,конечно, может, но бык лучше! :P
-
Бухгалтеру платить надо. А у меня отчётность поквартальная, я ИП.
Потому и написал "по возможности" ::) ::)
-
Галя,всё это похоже на вырывание гланд через задний проход. ;D ;D
А что, ДО ТОГО, нельзя было досконально изучить все документы по налогообложению индивидуального предпринимательства?
А так налоговики видят, что Галя - ЛОХ и впаривают свои папирки. И всё они понимают и не ошибаются в свою сторону. Это ведь их хлеб.
Самое главное в их работе(если ты не в курсе) - это не ошибиться в собственной стоимости. Бо переоценка, как правило, приводит к дырке в голове. Жадность - это ведь порок.
-
Дима, у нас даже формы бланков на НДС меняются по нескольку раз в год иногда.
За налоговым законодательством просто не уследишь. Потому и вникать не охота, время тратить. У нас на седьмом этаже живёт налоговая инспекторша из нашего богоугодного заведения. С ёйным сыночком у нас приятельские отношения, потому как он друг моего покойного муженька и кошек я им лечила. Ну как- то я к ней обратилась за помощью. Так она ставок налога на ЕСН не помнила. О как! Надо посмотреть, говорит. Полезли в чьё- то дело, там содрали. А ты говоришь!
Не понимают многие из инспекторов ни фига. И ошибаются очень даже легко и в плюс и в минус. Да и лень им разбираться. Но с другой стороны они специально редко дурят, только когда напартачили, а лыжи назад не завернёшь. Их за возврат налогов не гладят по головке. Тут они все неувязки трактуют всегда в свою пользу, ну а задурить нашему брату налогоплательщику мозги- это уже дело техники.
Но и мы не лыком шиты. Я вот сейчас разобралась, точно знаю, где они упустили возможность содрать с меня лишних тысяч пять- семь, а то и больше. Вот я и радуюсь. ;D
-
Галя, не радуйся, а ИДИ и ЗАПЛАТИ. Будешь безгрешна и спокойно спать можешь ;D ;D
-
Галя, не радуйся, а ИДИ и ЗАПЛАТИ. Будешь безгрешна и спокойно спать можешь ;D ;D
Не согласен!!! Если разобрались и нашли ошибки - это их минус, в том, что будут упиратся и доказывать свою правоту , уверен на все 1000%, но когда суёшь им в нос ихние же законы они млеют , но сволочи всёравно не сдаются , вот тут и надо добивать...
-
Раду
Добиваете из "Стечкина" в затылок или в ухо?
А вообще, это не ихние законы, а ваши общие. И в конце концов, есть аудит и Арбитражный суд.
Ну, может к XXII-му веку народ созреет.
-
Раду
Добиваете из "Стечкина" в затылок или в ухо?
А вообще, это не ихние законы, а ваши общие. И в конце концов, есть аудит и Арбитражный суд.
Ну, может к XXII-му веку народ созреет.
Дим перестань какие нахрен наши , что хотят то и творят, а вот добивать , не помешало бы!!!
-
Что то грусть варволась в Курилку , минутная слабость и малодушие.!? Пилим мы с Тестюхой дрова а я и говорю... Мышцы накачиваются и яйца тоже продолжил он!!!????????
-
За что я тестя уважаю , за то что он мне говорит!!! Чуть что все вали на меня!!! Боюсь что у тестя моего скоро популярность будет очень большая а он и не знает!!! Мне ребята из Литвы говорят, что твоего тестя Витя, уже пол Литвы знает и уважает!!!
-
Галина. В Ейске есть дурдом на 3 ем и с обратным стартом получается 4м развороте и некоторые летчики купили себе дома прямо на против дурдома, должен сказать, очень предусмотрительно!!! Кагда люди чтото делают не так им обычно говорят, а у нас в дурдоме валенки еб.т!!!
-
Иногда бывает не посильная работа и я думаю что же делать??????? Друг мне говорит, а что в этой ситуации сделал бы твой тестюха, ну не х.. себе говорю я, он бы тут за секунду все нах. разорвал!!! А потом я говорю сам себе, да неужелишь я хуже тестюхи, беру и все разрываю на... Вот так в жизни мне помогает мой тесть Виктор Палыч!!!
-
Одному пареньку сделали наколки на ягодицах, петушки!!! Когда идешь , то они целуются , все пидарасы с пляжа сбегались!!!
-
Одному пареньку сделали наколки на ягодицах, петушки!!! Когда идешь , то они целуются , все пидарасы с пляжа сбегались!!!
Может его знаменитости присмотрели , - типа " Бори " , или ... ну не важно, наверно врятли , а то уже продвинули бы в "звёзды" , как сейчас обычно бывает.....
-
Что то грусть варволась в Курилку , минутная слабость и малодушие.!? Пилим мы с Тестюхой дрова а я и говорю... Мышцы накачиваются и яйца тоже продолжил он!!!????????
Грусть говоришь!?
Как-то года 3-4 назад пришёл я в военный госпиталь,( есть у нас такой в городе, Слава Богу), жалуюсь моему товарищу , хирургу,- локоть правой руки побаливает, на работе как-то - похер, а вот на волейболе, - подходит другой мой товарищь, ( анестизиолог), короче тоже доктор, и мне так, чтоб слышали другие, - Ты когда ананируешь в туалете, стой немного дальше от стены и локоть болеть не будет, - ну не сволочь?
Анегдот в тему:
- Слушай тебя жена ловила , что ты дро..шь в туалете?
- Нет!
- Правдо класное место...
-
Если так вы мне поверьте продолжать- петухи и лизбеянки, а кому рожать.??????????????????
-
Анекдот. Одного ананиста пригласили в суд ценным свидетелем и попрасили его все рассказать по порядку с самого утра и до вечернего убийства... Он рассказал.!!! Утром подр. , перед работой, на работе, во время обеда, после работы и пошел домой, как кто то выбежал и выстрелил, а дальше он говорит уже и не помню,толи дро..л толи не дро..л!!!
-
Если так вы мне поверьте продолжать- петухи и лизбеянки, а кому рожать.??????????????????
Виктор!!!!!!! Рожать найдём кому, а петухи и лесбиянки тут непричём.....
Чего ты такой взвинченный, или ты махнул слегка?
От тебя так и прёт агрессией.....................
-
Ну как ни причем, ведь они с экрана призывают нас к однополой любви!!! Когда Элтон Джон вышел замуж , я послушал радио и телевизор и ошалел... Все дикторы говорили только хорошее и что он подает прекрасный пример молодежи!!! У меня сразу уши в трубочку свернулись, этож как надо всех забашлять!!!???????????
-
Витя , да мать их ёб этих розовых да голубых, гемофродитов и всякой шушоры, - вот то, что енто на весь белый свет , - вот тут ху..я, с этим с тобой согласен на все 1000000
-
А в Ростове он недавно выступал.!? Казачьи атоманы сказали что ни один казачек пидараса слушать не будет и что.????????? более 10 000 казачков полетели сломя голову и раскрыв рот слушали его и атоманов своих видели на х.. !!!??????????
-
А вот за это и нагаечкой не плохо по спинке почесать.
-
Продолжу, уже есть голубая олимпиада, на ней участвовали официально два Украинца и два Россиянина.!! Ты лично будешь за них болеть???????????????????
-
Сидел я как то в Ейске в кпз с одним казачком, он как раз этим занимался, пиз..л нагайкой казачков за небольшие провинности и мне поведал, что если казачки проведают его залет , то как говорится пизда кабану!!!????????????
-
Про такую олимпиаду в первые слышу, во вторых на 5-ти спутниках и без них есть что смотреть , а болеть! Сегодня наткнулся на канал про футбол- лучшие голы по месяцам до сентября- вот это зрелище!!!
А завтра, т.есть сегодня открываем сезон , ( на зиму) по волейболу, - каждое воскресенье с 10 до 12 играем и тут же рядом сауна, - востонавливаем кислотно-щелостной баланс утерянный во время игры- закуска , поиво, водка , молдавские вина , кто, что принесёт. Я начинаю с Траминера и Совиньона 50 на 50 собственного приготовления...
-
Дак вот Олимпиада уже есть и ты это уже второй раз слышишь от меня.!! Некоторые каналы уже начали трекать но их пока прижали, я думаю не на долго , вопрос в цене а они бабки найдут, поверь мне!!???????
-
Да и хер с ними, нам , что больше не очём говорить, как о педиках- дожились!
-
Ты меня не понял, скоро об этом будет весь Мир говорить, представляю медали у них наверно тоже будут голубые а Страна победительница как будет называтся???????? Даа, веселуха начинается !!!?????????
-
Ну добью уже и сменим тему... Как Россия будет называться в случае победы в общем зачете я уже знаю точно да и догадаться не трудно, одно знаю что я туда не поеду в этом случае...?????? Дальше, где будут набирать Олимпийцев геев, да из нормальных спортсменов будут делать петухов, ведь моральными уродами уже многих сделали, все продаются из клуба в клуб из Страны в Страну, проститутки!!!??????????????
-
ВНИМАНИЕ!!! СМОТРЕТЬ ВСЕМ!!! МЭР ХАРЬКОВА ЖЖЖЖОТ!!!! http://www.youtube.com/watch?v=q3z2wheJWyk
Я очень сильно плакаль..........бедная страна :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'(
-
Спасибо Серега!!!, всегда хорошие ссылки даешь.!! Жириновский не хило заряжает!!!??????????
-
Галя.! Анекдот. Корова говорит быку, давай трахнемся по Бельгийски.!! Я стану к дереву и упрусь рогами а ты с разбегу мне засадишь!!! Он разогнался а она в последний момент отошла.!????????? Бык врезался в дерево лбом и потерял сознание!!! Очнулся а рядом кабан роется и спрашивает, бык ты че лежишь, а он отвечает,,, Да хули нам быкам, наеб...я , вот и лежим!!!?????????????????????
Когда я ещё в институте училась у нас был случай: Группа негров сняли проститутку (из местных "подрабатывающих" студенток) и она потом рассказывала, что пять человек чёрных занималась с ней примерно тем же самым и не только, но уворачиваться она, увы, не успевала... Заплатили хорошо и за лечение и за молчание. Сколько, уже не помню.
Но честно говоря, даже вспоминать эти рассказы противно, хотя я и не ханжа.
-
Галя, а если бы этих пятеро были БЕЛЫЕ, то было б не противно :o :o ??? ???
-
Дмитрий! Я думаю деньги не пахнут, я на свенарне их получаю и как уже не нюхал, не пахнут да и какого цвета не важно!!!???????? Лижбы шуршали???????????!!!
-
Галя! Есть и другие истории!!! Мой дружок решил потрахать одну девушку на ее хате..., помылся в душе, вышел из ванной комнаты а тут два педрилы двухметровых с полметровыми !!! Ну что спрашивают, жопу хорошо помыл?????????? Хотел в окно выпрыгнуть, да шестой этаж!!! Потрахался от души, прожил после этого не долго..........
-
Диме: Ты, наверно, понял, что я не очень люблю подобные разговоры. Но я работала в чисто мужских коллективах, даже поруководить пришлось, потому наслушалась всякого. Цвет кожи, конечно же, значения не имеет.
Ещё раз, я не ханжа, и прекрасно понимаю, что не попрёшь против требований физиологии, когда плоть вопиёт... Я только хочу сказать, что даже проституция может иметь разные формы. Взять институт древнегреческих весталок или японских гейш- это одно. Ну а то, что подразумевается в нашем разговоре- это другое...
И это достаточно противно.
-
Я думаю деньги не пахнут
Ты не прав. 8)
Вот ты тут по поводу педиков весьма нелестно выражаешься. А они хорошо зарабатывают. Кто посимпатичнее, так прекрасно устраиваются. Но ты ж не пошёл по этому пути, вон даже свинарник предпочёл! А ты ведь симпатичный парень. :-* :-* :-* ;D ;D ;D
Так что иногда и деньги пахнут. :P
Правда по мере увеличения их количества, вот парадокс, запах всё слабеет. :-\ :-\ :-\
А носы далеко не у всех чувствительные. :'(
-
Да Галина, есть невидимая грань когда деньги перестают пахнуть и чистые деньги реже гораздо жертвуют на добрые дела!!!??????А на счет педиков Галя я негодую моральных, таких как менты скажем, а голубые пусть трахаются себе на здоровье в отведенных для этого местах, желательно не в столь отдаленных, а где примерно летом холодно даже в пальто!!!??????????????????
-
Продолжу про дурдом. Ктото из летчиков, кто живет напротив дурки возможно и видел как дураки валенки еб.т, а в 1987 году с нашего набора В...м К......х там провел три дня и сам эти валенки еб.л., потом он нам рассказал что там хороших людей держат, а у нас в училище настоящий дурдом блядь, я лично склонен ему верить!!! а вы ???????????????????
-
Вадик от мозгов поехал!! Сколько, Витя, он раз вскрывался? На моей памяти только 2 раза было! А один хрен в сушилке повесился! не помню ФИО, да и хрен с ним!
-
В сушилке повесился сержант Фиалковский!!!
-
Хочу рассказать за Вадима!!! Умный парень был, но на лицо выглядел полным дебилом!!! Жил он в Ельце и однажды в школе в 6кл., задержался в библиотеке, зачитался, а тут пришел водитель школьного автобуса и стал трахать библиатекаршу на столе, Вадик ошалел а тут еще и завуч заходит, короче Вадим насмотрелся!!! Естественно у него психика нарушилась после такого просмотра!!!??????????????????
-
Что-то Виктор курить бросил.. ;D
-
Да манитор на моем компе наебня словил. Настроение понизилось, ну да не чего!!! Побуду пока Витьком .
-
Ну что вы, лётчики, за народ?!
И здесь о бабах! :o :o :o :D :D :D
Веселый Галь, веселый ;D ;) :D
-
Ну что вы, лётчики, за народ?!
И здесь о бабах! :o :o :o :D :D :D
Эх,Самурай-Самурай.... >:( >:( >:(Не знаешь старых истин... ??? ??? ???. Изобрели как-то наисовременниший электронный микроскоп, да решили опробывать енту штуковину на мозгу ЛЁТЧИКА. Смотрят- а там одна ТОЧКА только видна, увеличивали,увеличивали - всё одна ТОЧКА видна. Наконец самоё большое большое увеличение поставили и ента ТОЧКА оказалась ВУЛЬВОЙ. У ЛЁТЧИКА спрашивают, мол,что это такое, а я,грит, ВСЁ время об ней думаю ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D :P
-
Ну что вы, лётчики, за народ?!
И здесь о бабах! :o :o :o :D :D :D
Хи, хи!!! О них везде и всегда нужно говорить!
-
Ага, вот значит деды чем занимаются, не скриптами для программирования, а о ней, любимой, думают, что вдоль... :o :o ;D ;D
Нас на первом курсе в конце лётной программы из-за дождя быстро перегнали из Егорлыкской(тогда ещё грунт был) в Погорелово. Но и там не долго выкобенивались, так как залило. И нас в Зерноград. А там бетон. Ну, у меня уже часов 60, перьев в жоППе навалом. А на бетон поначалу непривычно и последствия хуже, чем на грунте. БЕТОН ведь.
Делаем контрольный полёт. В заднем кабинете Гена Янкин, мой первый инструктор.
Я, типа:
- Геннадий Андреич, можно сам притру..........
Он:
- Ну,притирай......
Короче, каааак я пизд@нул бедную Элку о бетон. Он меня рукой в дырку чуть не удушил. До самого ЦЗ орал:
- Сууууука,.......Дятлов,.......пи@да перед глазами стоит, плять.......
Ну, к заруливанию он обычно остывал. Ну, а то, что ОНА стояла перед глазами - это факт. А о чём ещё думать цвету нации в 19-20 лет?
Почему Дятлов? А лётная группа:
1. Соловьёв
2. Голуб
3. Елизаров
Гена дал мне лётный псевдоним - Дятлов.
-
Ага, вот значит деды чем занимаются, не скриптами для программирования, а о ней, любимой, думают, что вдоль... :o :o ;D ;D
Что-ж поделаешь, природаааа!!!!
-
Ага, вот значит деды чем занимаются, не скриптами для программирования, а о ней, любимой, думают, что вдоль... :o :o ;D
Деды..деды не только вдоль думают, но и поперек.. ;D ;D ;D
Но чтоб в теме опять же .. с компом думать веселее, есть ссылки...
-
Дети принесли ежика в школу и во время урока выпустили а потом давай искать под партами!!!????? Один ребенок говорит, смотри вот он!!!, а другой говорит, да нет.!? У нашего рот вот так а у этого вот так!!!!!!!!Учительница спрашивает,?? что вы там делаете под моим столом!!!?????????????
-
Дети принесли ежика в школу и во время урока выпустили а потом давай искать под партами!!!????? Один ребенок говорит, смотри вот он!!!, а другой говорит, да нет.!? У нашего рот вот так а у этого вот так!!!!!!!!Учительница спрашивает,?? что вы там делаете под моим столом!!!?????????????
Я его слышал в более пошлом исполнении, правда и сюжет другой, но это уже не важно, ну так вот , примерно тоже самое, а концовка такая, " ребята ёжик сдох, от него уже разит".
-
Анекдот. У одной женщины очень дурно пахло там, ну между ног скажем и ей доктор и говорит если хорошо вылизать то пахнуть не будет!!! Ну вобщем за хорошие деньги она уговорила этого доктора ей подлизать.!!! А сама сука пукнула и говорит , извени доктор, а он и отвечает, да не чего страшного., Глоток свежего воздуха не помешает!!!?????????????????
-
Начали за батуты а закончили дураками из Дурки, которые там валенки трахали!!! А один мой дружок там гвоздей нажрался и ласты таки склеил!!! Хотя мечтал по воде як по суху ходить!!! Однажды он прошел по Ейскому лиману, когда дул сильный восточный ветер и выгнал всю воду из лимана!!!
-
гаишник разрывает дедка на запоре,вдруг видит мерин мчится,он палочкой тормозит его подходит и просунув голову в открытое окно требует документы. стекло поднимается зажав его в двери выходит огромный детина и трахает мента в ж.. потом стекло опускается,оплеуха и ошалевший мент сидит на асфальте а мерс тю тю:исчез!!!!!!!! он деду кричит: ты номера видел? тот в ответ: я дохрена номеров видел,НО ТАКОГО ЕЩЕ НЕТ!!!!!!!!!!!!!!!!!
-
Описание: Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит
жена. Но она даже забыла меня поздравить. "Ни фига себе" - подумал я - "ну ничего. Дети не забудут" Но дети тоже
забыли..... Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля
сказала мне нежно: "Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!" И я почувствовал себя немного лучше и снова окинул Юлю
оценивающим взглядом. Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала своим томным голосом: "Шеф, там так
тепло на улице, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения!" И мы пошли. После третьего мартини Юля
сказала томно: "Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!" И мы поехали. Когда мы
приехали, Юля прошептала мне на ухо: "Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более
удобное!" И она ушла. Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща
и тесть, коллеги, друзья и многие другие. А я сидел на диване .... голый!
Уволю суку ...
-
http://www.funnylinks.ru/index.php?p=4
-
Серега Воробей! Не перестаю говорить, но классные ссылочки ты подкидываешь на постой!!! Спасибо!!!
-
Марчуков! спасибо за анекдот!!! Новый Русский дает молодому менту 100 баксов и говорит, на пес!!! он ошалел! , тут подлетает ментяра постарше, выхватывает эту сотку и говорит, это мне,!! я пес !!!а ты еще щенок!!!?????????????
-
Стараемся Витек! ;D ;D ;D ;D ;D
-
http://www.funnylinks.ru/index.php?p=4
11 пунктов как нельзя к стати.. ;D
-
Анекдот. Молодая учителка, и у Вовочки встал член и приподнял парту так что только глаза из под парты выглядывают.!! Сядь правильно, говорит она ему! Я сижу правильно! Она пригляделась и объявила об окончании урока! Все разбежались и она спрашивает Вовочку, мне раздеваться??????? Да не нужно, сказал он! На прошлой неделе я вдул одной кабыле!!! , Так она из хомута выпрыгнула!!!???????????????
-
Учительница на уроке:
Дети! Кто придумает продолжение стишка «Если б я имел коня…»
Вовочка (после всех, в конце урока):
-Если б я имел коня-это был бы номер!!!
-Если б конь имел меня- я бы сразу помер…
-
У Золушки критические дни и Фея дала ей тампокс, после бала золушка идет в раскарячку и говорит Фее.., ты что не сказала что он после 12.00 превратится в тыкву.!!???????
-
максим(сын) сидит на горшке и через плечо пытается смотреть телевизор. говорю: макс! повернись и смотри нормально.
-ну как же я повернусь папа? у горка же нет руля!!!!!!!!!
-
Коза говорит пароль казлятам, соси сосок, а волк подслушал. Коза ушла а волк говорит пароль казлятам, соси сосок! Соси хуек!, у нас глазок, ответили казлята волку.
-
Так случилось что один из сестраебов оказался мент, следователь, и приехали его родители и краснели за сына что он мент и прямо в нашем присутствии его ругали что он на всегда опозорил родителей пойдя работать в милицию, а он все время оправдывался перед всеми и говорил что он просто следователь и только бумажки перекладывает. Отец долго не прожил и умер вскоре от такого позора. А мент этот бросил жену с двумя детьми и промышляет падла браконьерством, впрочем как и его коллеги.
-
Продолжу за ментов, сегодня у них праздник, нажрутся как свиньи и гоняют на машинах по городу как угорелые, подавят всех собак!??????Законники!
-
Знаю одного мента в Ейске, серега зовут, фамилию не называю , прийдет в гости на какой праздник и тут же сука в кресло нассыт, ни выветрить долго, многие жаловались а один раз в гостях насрал прямо в углу комнаты!, друг у него Вася , правдо уже выгнали с ментовки, постоянно в автобусе обссыкался или иногда ссал прямо на автобус! Бухие постоянно из Ейска ездят в Краснодар никто их не трогает а если какая авария то у них всегда моча чистая, даже не нужно на анализы посылать!, везде свои люди, рука руку моет, нога ногу чешет!????? Каррупция называется!
-
Галина меня призывает к любви к ментам!? Есть Божии твари , а это просто твари!??????Если мы заходим в гараж то не становимся потом автомобилями, а если ты поработал какое то время в ментовке, то ты навсегда остаешься ментом поганым, оборотнем, хотя многие тебе об этом не скажут в лицо!??????
-
Галя! я Душу только тех попов, которые взяли ключи от царства Божьего но и сами туда не входят и другим не дают! Я же добрый пастырь и не кому не препятствую войти в Царство Божье и воспользоваться мною как дверью, хотя Главная Дверь в Царство Божье-Иисус-Христос!Да много попов собралось у этой двери и пока тебя не разденут до гола , не пропустят! Может я не доходчиво объясняю ????????
-
Ну зачем же так грубо? Я вроде никого не оскорблял, а сижу здесь, а не там по простой причине - здесь мне интереснее. Насколько помню, среди наших есть священник, вот его бы туда и затащить. А я там даже своего мнения не имею...
valeri, ты не обращай внимания, у Виктора такая манера общения, он любитель остренького.
например, кинжал в попу ? :D :D :D :D :D :D 8)
-
Попов то я на форум уже затащил, да видно перестарался, они рот боятся разявить, я их даже слышу как они мне говорят.!! бесовское отродие....Но всеравно надеюсь их здесь услышать , пусть выходят под другими именами, если своих стесняются.
-
Выражение которое я употребил о свиньях совсем не грубое, можно сказать, что ты Валерий не хочешь разговаривать о сокровенном с неизвестными тебе людьми.!????? и ты огорчишся если тебя не поймут.??
-
"Метать бисер перед свиньями" - библейское выражение, употребляется во вполне определённом смысле. По-моему, каждый из нас выбирает лишь интересные для себя темы. Я хоть и высказал удивление о том, почему здесь тишина, однако и в голову не приходит кого-то агитировать или загонять сюда. На вкус и цвет... ;D
-
Ээээ! Братва летчиская! Прочитайте название темы! Всё, об чем вы здесь трёте-это в курилку!
-
Чтото проветрилась Курилка, хотя кое кого уже сюда посылали пописать !??????? Люблю частушки за попов, в других Народах они как то не сложились... Ой попы, ой попы-что наделали попы.?, Завели кабылу в лес- первый батюшка полез!
-
Анатолий! А ты не знаешь такую дразнилку!?????, Раз куку-два куку, кто то еб...ся в муку-весь в муке, х.. в руке, жопа в кислом молоке!??????????
-
Блин, вы опять попутали "рамсу".
Чегойто у нас, с каждым днём, всё интерестнее становится.
Это , что типа " сила есть, воля есть - а силы воли нема", перейти в нужный момент на другую ветку????????????????
-
valery! И все таки что по вашему означает выражение, Не мечите бисер перед свиньями. Бисер это украшения , если кто не знает. На счет вкусов я с вами согласен, но все же зачастую аппетит приходит во время еды, если не приходит, то тогда говорят пиздец приходит старику. Рыбаки на рыбалке зачастую говорят не о рыбалке и прекрасно иногда общаются под запивон.?
-
valery! И все таки что по вашему означает выражение, Не мечите бисер перед свиньями. Бисер это украшения , если кто не знает. На счет вкусов я с вами согласен, но все же зачастую аппетит приходит во время еды, если не приходит, то тогда говорят пиздец приходит старику. Рыбаки на рыбалке зачастую говорят не о рыбалке и прекрасно иногда общаются под запивон.?
Первая часть текста , как понимаю , относится к - туман рассеился , полёты востановлены, и предпосылки , по любому , должны быть.
Ну а вторая, - о них точно уже никто и не узнает....................
-
Подвиги летчиков знает весь Мир-ошибки скрывает земля.!?????? Пульс паленом учащенно бил, уж на ружу высунул пол тела!, вспомнил я, что парашут забыл, и внутри все вдруг заледенело......Я представил памятник в цветах, гроб, друзей и женщин в черных платьях и опять безумный сильный страх-мою волю сжал в своих объятьях.!?????? Ну и так далее. Я себя за пятку укусил-сразу вышел из оцепененья.! А потом что было-Боже мой, я тогда уж рвал стекло руками, свежий ветер пел над головой, грудь лизал тугими языками......
Продолжу с легка.! Злость мгновенно вытеснила страх!, Злость на смерть и на скупого Бога. Понял я- что все в моих руках и борьба за жизнь-моя подмога! А самолет стремительно летел, уж земля близка- вздымает трубы, с ней я целоваться не хотел-так ужасны те земные губы.....
-
И вот тут Остапа понесло...........
-
...и тут Остапа понесло
-
Витек я Воробей и есть Воробей. ;DИногда правда мания величия бывает так за Била Гейтса. ......;D ;D ;D ;D
Но не грузин ,клянусь тебе!Тем более не грызун. ;D ;D ;D ;D
-
Ладно за Грызуна поверю, Воробей птица певчая.!!????????
-
Витек ,ты что думаешь я сам с собой дисскуссию виду.? :o :o :o :o :o :o :o :o :o Вроде шесть дней не пью!!!
-
Серега!, не подвергай себя опасности, здоровье дороже! Это тебе любой врач нарколог расскажет.?????????
-
Галя Спасибо! Диалог то перенесла, а остальных как перетащить.?????????
-
Драсте всем, только что выкинул свой разбитый телевизор.
Так надеялся на наш "газмяс", А они всё об..адили.
Вот и полетела бутылка в экран на крайних секундах...блин.
P.S. Хоть я и не болельщик, но так среагировал.
-
Да, евреи из 3 миллионов нашли 11 игроков ,а из 150 миллионов не нашли.........уйня получается.Надо меньше было понтоваться. :'( :'( :'( :'( :'( :'(В натуре ГАЗМЯС.
-
Привет Сергей.
Галустяна им в тренеры. Может тогда толк будет.
-
Здорова Олег,а мы тут с Матэусом по скайпу смотрели.Он смотрел и комментировал мне.Печально! :'( :'( :'( :'( :'(
-
Кому надо нйдут!
А если этот жёлтый колобок не перестанет, мы точно вернёмся в морскую авиацию.
-
Футбол. Курва, пердоль в гамба, зирга галве......
-
Народ!!! Хорош курилку таскать по всему форуму, покурить негде >:(
-
Roman - 5+ ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
-
Курилка была на проветривании. ;)
А поскольку это лёдчегская Курилка, она слегка полетала. :o :o :o ;D
Ну что поделаешь, с кем поведёшься... :-* :-* :-* :D :D :D
Ну я её открыла (хоть и не моё сообщение первое), я её и случайно проветрила, из лучших побуждений. Зато вон Витя сокрушался, что народ перестал курить (см. предыдущую страницу), а стоило Курилке попутешествовать, сразу набежали подымить. :P ;D
Зато теперь она в наиболее посещаемом Форуме, завсегда у вас под рукой! (http://i022.radikal.ru/0711/e1/ec78dd7c734e.gif)
-
Опа-на. Привет всем !!!
Всё курим, а работать когда ;D ;D ;D
Кстати, какой тут воздух свежий, вот это Самурай постарался ;)
-
Кстати, какой тут воздух свежий, вот это Самурай постарался ;)
Да,Витька нету с "Беломором".. ;D
-
Я слежу за разговорами, а сам думаю, какую гадость еще рассказать и о ком.???????
-
Давайте каждый расшифруем свой НИК !!! ОЧЧень интересно.
http://www.korova.ru/humor/cyborg.php?acronym=%E8%EA%E0%F0
По крайней мере прикольно и с юморком !!!
-
Снесу на другие ветви, пусть посмеются ;D
-
Футбол. Курва, пердоль в гамба, зирга галве......
Витек, привет!
Переведи!
Футбол. Курва, пердоль ну это понятно, а далее????
-
Серега Привет! Ты меня рассмешил! Лошадиная голова, очень обидное выражение у Латышей!?????????
-
Серега Привет! Ты меня рассмешил! Лошадиная голова, очень обидное выражение у Латышей!?????????
У них не жил и с ними не общался. В основном в прибалтийских странах бывал на их полигонах в эпоху своей крылатой юности.
-
Латыши себя так редко обзывают, в основном Литовцы в их адрес говорят. фраза на Латышском языке. Латыши отвечают Литовцам, что Литовец не национальность , а профессия, все продают. Литовцы используют эту фразу в адрес Поляков. Мне приходится с ними работать и говорить, каждому свое и на своем языке.
-
Латыши себя так редко обзывают, в основном Литовцы в их адрес говорят. фраза на Латышском языке. Латыши отвечают Литовцам, что Литовец не национальность , а профессия, все продают. Литовцы используют эту фразу в адрес Поляков. Мне приходится с ними работать и говорить, каждому свое и на своем языке.
Ну вот, теперь все встало на свои места.
-
Серега Привет! Ты меня рассмешил! Лошадиная голова, очень обидное выражение у Латышей!?????????
Витек,а ты каким боком то к латышам имеешь отношение?
-
Я слежу за разговорами, а сам думаю, какую гадость еще рассказать и о ком.???????
Хорошо хоть, что не гадость сделать кому- нибудь!
Ну ты подумай, а если ничего не придумаешь, так расскажи какую- нибудь гадость о себе. Тоже весело получится. :P :D :D :D :D :D
-
Роман! Латыши, Литовцы, Поляки , Русские и Ирландцы работают в моем подчинении и многое мне известно. Поляки мне сразу сказали, что на Родину они больше не вернутся!
-
Литовцы в основном еще и хорошие работники! Сильно экономят на всем, торгуются до последнего. Копят деньги на покупку недвижимости в Литве., Цены в Литве за один год успевают удвоится.
-
Галя ! Остальные между еба..х! Украинцы и Белорусы покупают у меня свиней, и тоже на Родину не собираются. Берут кредиты в банках, покупают дома. В Ирландии в связи с этим поднимаются резко цены и на жилье и на аренду. Водка в цене подскачила. Гонят самогон.
-
Помню в 1986 году в Зернограде перед полетами тренаж, тема, подготовка и проверка радиосвязи. Ну я и переключил канал связи с 7 гона 8 й., соседу своему, Грачеву Альберту. История закончилась опозданием с вылетом и тремя выговорами, два помоему строгих. Меня позднее хотели грохнуть, но не успели. Командира звена через несколько дней сбил насмерть мотоциклист, а через год разбился на с-те инструктор, Грачев меня простил, поэтому наверное и жив до сих пор.???????
-
А вот тут глянул с высоты круга на ЦЗ Ейска. Лет 15 назад это было под грифом "Сьесть, не вскрывая". Посчитал Су-24 и Л-39. Хорошо стало шпионить. Даже с высоты триста метров глянул на тёщу(в следующем году 70 будет, не пора ли покупать пару баянов ;D ;D. Аааа,.... чуствую, меня переживёт)
(http://img216.imageshack.us/img216/3203/28580533gy2.png) (http://imageshack.us)
-
Вот и прибыло в рядах гугеловцов. Приятно на планету посмотреть, не правда ли?
-
Вот и прибыло в рядах гугеловцов. Приятно на планету посмотреть, не правда ли?
Ужо который год на нее из Гугла смотрим.
-
Уж не спрятаться ни скрыться, везде отыщет Гугла
-
Судя по некоторым событиям, Ейск обновили в конце мая, начало июня.
-
Новые приколы новой России:Международный научный центр в Цюрихе выдвигает ВВПу на Нобелевскую премию мира за свою энергетическую инициативу, за развитие нанотехнологий.
А в наше время инициатива приносила в основном гемор, а тут на тебе...
-
Толик!
Восхищаюсь твоей памяти. Чем поддерживаешь ее, поди сахар грызешь? А вообще, молодец. Знай наших!!!
Приет,Сашок! Кроссворды разгадываю... ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;)
Наверное много их уже разгадал!
Угу ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Ай молодца!!! :o :o ;D ;D
Рад стараться во славу Братства :D 8)
А на поле чудес к Якубовичу не пробовал? Он кажись кроссвордистов ужасть как обожает.
не-а... :) тудыть народ всё больше за подарками ездит, да мордой лица на экране зарисоваться. ;D ;D ;D ;D Сии занятия меня зовсим не прельщают ;) 8) да и просто не интересны.
Мужики! А я 2 раза в Москве участвовал в "Кто хочет спать с миллионером". Но в генекологическое кресло не попал. Реакция слабовата оказалась, хотя отвечал правильно.
Нее, Сань. Энто твой организьм чует, что мильён те нахр. не нужен. ;D
Не.а..., мульен то нужен, да мордой лица не совсем то вышли.
-
Новые приколы новой России:Международный научный центр в Цюрихе выдвигает ВВПу на Нобелевскую премию мира за свою энергетическую инициативу, за развитие нанотехнологий.
А в наше время инициатива приносила в основном гемор, а тут на тебе...
Времена меняются. Сначала меня учили : Всегда вперёд, всегда будь первым !!!
Потом учили : Тише воды, ниже травы...
И вот эта "нестыковка" мне жить мешает...
-
Благодаря нестыковкам и существует вся материальная вселенная! Исчезнут нестыковки, исчезним и мы!!!???
-
Времена меняются. Сначала меня учили : Всегда вперёд, всегда будь первым !!!
Потом учили : Тише воды, ниже травы...
И вот эта "нестыковка" мне жить мешает...
А трамвайный закон и раньше был, и сейчас не отменён: НЕ высовывайся, бо голову оторвёт ;D 8)
-
Не суйся туда!, куда собака свой ... не совала! Инструкция на все случаи жизни!??????????
-
Продолжу. Мастер есть-нех.. лезть!
-
Принеси и подай-иди на ... не мешай!
-
А если добавить, что мастер по дзюдо - тогда всё, оно, становится по своим местам.
-
А если добавить, что мастер по дзюдо - тогда всё, оно, становится по своим местам.
Ну можно и по бегу ;D
-
Ну энто совсем другая история. Ближайшее время подскажет каким видом спорта придется заниматься.
-
А трамвайный закон и раньше был, и сейчас не отменён: НЕ высовывайся, бо голову оторвёт ;D 8)
А Трофим, как то спел.
Сколько можно не спать, и стоять против ветра ,
То же, что и "четвёртый закон Ньютона" Не писай против ветра !!
А я как против ветра встал...
Это сказал Хазанов.
Вот так, примерно жизнь и строится.
-
Владимир Борисович! Я думаю , что все виды спорта останутся!, Только участвовать будут в голубой Олимпиаде!!!
-
Рома! да хер с ними и со стихами и религией. Я пишу на многих ветках и о разном, а ты почемуто только и ищешь в моих сообщениях религию, пьянство и свинство!, оно что тебе ближе???
Нет Витя, это твои темы, я об этом не пишу, видать на твоем жизненном пути этого "добра" было больше, чем чистого и светлого. Я не говорю, что я с этим не сталкивался, но я стараюсь об этом забывать, есть гораздо больше приятных моментов, который мне приятно вспоминать, а в твоих сообщениях столько негатива, что мне иногда становится искренне тебя жаль.
-
Куда постить,подскажите! В "братанов меньших", или "про бабс"?
-
Воистину - фантазии нет предела :o :o :o, хорошо что большой язык не показывает :D :D :D
-
Куда постить,подскажите! В "братанов меньших", или "про бабс"?
УХ ТЫ!!!!!!!! :D :D :D :D :D :D :D
-
Вот и я в задумках!........
-
Вот и я в задумках!........
В каких это? Кто писал картину маслом ;D ;D ;D
-
Нуууу....типа покормить обезьянку бананчиком, либо деффку...
Хватить провокаций! А то щас пойду, куда надо в таких случаях ходить!
-
К деффкам!!!!!
-У меня к тебе два вопроса!
- В жопу не дам!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
-Тогда - один.....
-
Нуууу....типа покормить обезьянку бананчиком, либо деффку...
Хватить провокаций! А то щас пойду, куда надо в таких случаях ходить!
No comment ;) ;) ;)
-
К деффкам!!!!!
-У меня к тебе два вопроса!
- В жопу не дам!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
-Тогда - один.....
В твоей ситуации - в ухо ;D
-
Рома! 5 БАЛЛОВ!!!
-
Валера! Я уже писал, что одному пареньку на ягодицах накололи петушков, и когда он идет то они целуются. На пляже летом от пидарасов нет спасения!!!????????
-
Роман! Негативные истории тоже нужно кому то писать!, Если этим кто то займется, то я залеплю дуло....
-
Роман! Негативные истории тоже нужно кому то писать!, Если этим кто то займется, то я залеплю дуло....
Нужно. Но всему есть предел, у тебя же этот негатив какой-то уж слижком однобокий и весь на грани пошлости. Ты сам возьми перечитаю все свои посты на форуме и увидишь общую картину. Мне лично твой стиль выражения своего мнения неприемлим. Это мое личное мнение.
P.S. Ничего личного.
-
Роман! Не буду спорить, ну если взять переписку одного человека, то действительно полная ахинея , но если рассматривать скрытый смысл, то каждый читатель находит свое. Даже на любую пищу у всех свои вкусы.
-
А ты постарайся разнообразить стиль и быть посдержаней в высказываниях. А вкусы у большинства присутствующих на форуме я думаю не очень совпадают с твоими, другой бы давно уже это понял. Еще раз повторю чьи-то слова:
Этот форум просматривают жены и дети!!!
-
Роман! я знаю за собой, что я мало с кем совпадаю и гадастей в свой адрес наслушался от души , особенно от тещи и от тестя.Но это уже в прошлом, а сейчас я самый родной и близкий и зовут обратно. Поняли пропажу, огромная пустота их окружила, знать на краю пропасти стоят. Дай Бог им здоровья!
-
Этот форум просматривают жены и дети!!!
Отставить! Пусть лучше смотрють "Дурдом-2" по ТНТ!
-
Отставить! Пусть лучше смотрють "Дурдом-2" по ТНТ!
Те кто смотрит "Дурдом-2" по ТНТ c Ксюшей Собочак и подобные передачки, такие форумы и так не просматривают ;D ;D ;D
-
Виктор, пиши между строк. ;) ;) ;)
-
Сегодня на работе у меня были большие гонки, один Латыш мне помогал. Ну и за работой я ему рассказал о том, что у меня говорят на форуме, слишком много негатива.К вечеру я у него поинтересовался позитивом, на что он мне ответил, все пидарасы!!! и свиньи и люди! Трудно после рабочего дня пройти мимо магазина, что бы не взять успакаительного!!!?????? Ну хотябы пивка, для рывка! Много знакомых из Литвы работают неподалеку на птицефабрике. Там тоже позитива , хоть отбавляй. Выходные два дня в неделю, пьянка сплошная и драки, нужно как то позитив находить!? 40 тысяч курей за смену нужно живьем повесить на крючки и каждая сука высрется тебе на голову!!!, к концу смены лопатами друг друга раскапывают.......
-
Виктор Лукашов
Во, бляха-муха, и на птицефабрике все в гАвне ??? ??? ;D ;D :o :o
Нехило вы там устроились.
Кстати, у меня у друга-пилота сын там работал гастарбайтером в шахте. Жена как-то прилетела на побывку и как-то случайно там родила. Ессесно дочурка стала гражданкой Ирландии. Вот папе с мамой сразу и дали вид на жительство.
Но по мне луЧЧе наверху в гАвне, чем в шахте быть вживую заваленным.
-
Я уже привык, и больше над молодежью прикалываюсь. В каждом деле есть свои секреты. Хотя над Работодателем, еще больше уссыкаюсь., 20 лет заниматься таким бизнесом и быть полным бараном, еще и не обучаемым!?? Англичане их 800лет обучали, да все в пустую.
-
Дурацкая ситуация. Наши люди поднимают экономики разных Стран, иногда и культуру, а в своей Стране, ни кому , не нужны!?? Российские дипломы не котируются и доктора наши устраиваются в их больницы жопомойками и вполне счастливы...
-
Сегодня на работе у меня были большие гонки, один Латыш мне помогал. Ну и за работой я ему рассказал о том, что у меня говорят на форуме, слишком много негатива.К вечеру я у него поинтересовался позитивом, на что он мне ответил, все пидарасы!!! и свиньи и люди! Трудно после рабочего дня пройти мимо магазина, что бы не взять успакаительного!!!?????? Ну хотябы пивка, для рывка! Много знакомых из Литвы работают неподалеку на птицефабрике. Там тоже позитива , хоть отбавляй. Выходные два дня в неделю, пьянка сплошная и драки, нужно как то позитив находить!? 40 тысяч курей за смену нужно живьем повесить на крючки и каждая сука высрется тебе на голову!!!, к концу смены лопатами друг друга раскапывают.......
Витя, ну так это закон курятника, верхний срет на нижнего. А чем ты занимаешься в свободное время?
-
Пью пиво, пиликаю на баяне , готовлюсь к встрече выпускников, что то разучиваю и сижу на форуме, накапливаю информацию о наших выпускниках. У меня уже ребята спрашивают, не в цру ли я работаю, что знаю много о них.
-
Пью пиво, пиликаю на баяне , готовлюсь к встрече выпускников, что то разучиваю и сижу на форуме, накапливаю информацию о наших выпускниках. У меня уже ребята спрашивают, не в цру ли я работаю, что знаю много о них.
А рыбалка, охота, автомобили или что-нибудь в этом роде не занимает?
-
Нет Рома. Вышел видать из этого рабства. жена моя в автомобилях разбирается лучше, чем я в самолетах. Лучшая рыба-это жаренная свинина. Режу свиней мастерски, специалисты удивляются откуда это во мне.??, не знаю, думаю что просто родом из Сибири!????? Охота в Ирландии очень простая и многие ее боятся , дичь сама под колеса автомобиля заскакивает.
-
Рома! Продолжу. Меня больше занимает, поиск смысла жизни!!! И если я потрачу всю свою оставшуюся жизнь на это, то я ничего не потеряю. Награда верная!!!??????????Вовка Иванов! Заядлый был рыбак, гдето притопили...Серега Моловичко, любитель авиамоделей, разбился на дельтолете, автомобилистов наших даже не перечисляю, все там... Вопрос??? Нахера казе баян?, Попу гармонь?, а икона Папуасу, с Папуа-новая Гвинея и островов Фиджи???
-
Так Витек, от этого никто не застрахован, и кирпич на голову может упасть, так что теперь, из дому не выходить? Кому суждено сгореть в огне, тот в воде не утонет ;)
-
Дык Витек,пацаны поумирали как настоящие перцы!На рыбалке , на дельтаплане,кто то наверняка на бабе.А ведь могли на помойке. ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
-
Да нет друзья. Есть закон жизни-не оборачивайся! ну или как еще говорят про грабли или о свинье или о псе, который возвращается к своей блевотине.
-
Да нет друзья. Есть закон жизни-не оборачивайся! ну или как еще говорят про грабли или о свинье или о псе, который возвращается к своей блевотине.
Кстати, о граблях.... ;) Бывает и двойной удар: это когда наступаешь на грабли,ручка которых обосрана ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
-
Рома! Скажу тебе по секрету. В жизни нет случайности, а есть случайные закономерности! Не пили сук под собой!, проклятый колдун...
-
Анатолий! Правильно, а прикол, если ты сам и насрал, зачастую так оно и есть!
-
Помню на стройке в Ейске, был в бригаде мужичек , по кличке дружочек кубы давай!, так только он в каске и работал, и нам его всегда ставили в пример. Должен сказать, сколько кирпичей упало за 10 лет ?, одному Богу известно, но я знаю, что все они упали на этого дружочка, его потом несколько раз в дурдом возили!!!
-
Серега! Мы с тобой итак на помойке этой жизни!, может в другой жизни пробьемся до руля какой нибудь Власти!??????
-
Серега! Мы с тобой итак на помойке этой жизни!, может в другой жизни пробьемся до руля какой нибудь Власти!??????
Витя, почему какой-нибудь? Такая власть и руль у тебя уже есть, давай конкретную планируй ;)
-
Рома! Ну ведь замочат суки!!!???????? Сам , как думаешь? Во Власть пробиться, нужно жопу иметь шире плеч!?, язык метровый!? да и бабок наворовать надо не меряно!? Выборы-Кандидаты Пидары!!!???????
-
Вить, а вот если бы тебе пришлось 2-го декабря пойти голосовать, то за кого ты отдал бы свой голос и почему?
-
От нечего делать за Явлинского! Хорошо сказал о частной собственности!!!
-
На днях один хороший знакомый привел пример нынешней ситуации в России в аналогии к авиации. Так вот, всю Россию можно сравнить с полетом большого авиалайнера, в салоне которого сидят все граждане РФ, а единственный пилот на нем - ВВП и на самолете не работает никакая автоматика, полет проходит полностью в ручном режиме, топлива на борту не ограничено и все пасажиры просят об одном, не бросай ВВП управление, лучше будем лететь как-нибудь и где-нибудь приземлимся в конце концов, лишь бы не еб...ся.
-
Хороший рассказ конечно, но мы знаем что рулит элита, по простому сборище Пидаров и даже звезды эстрады сегодня если не тусуются с Борей Моисеевым, то они неформат! Дожились блядь!, всюду Петушня и лязбиянки! Люди в России грамотные, да глупые, а глупые питаются глупостью!
-
Стали известны новые подробности железнодорожной катастрофы в Чикаго. На южной окраине города пассажирский состав врезался в хвост грузового поезда. По информации на эту минуту, серьезные ранения получили 14 человек. Их отправили в больницу. Еще несколько десятков человек получили медицинскую помощь на месте. Количество пострадавших может вырасти. В вагонах поезда находилось, по уточненным данным, около 200 человек. Среди них было много детей. На месте аварии работают спасатели, десятки машин скорой помощи.
Воробей, это не ты партизанишь ;D ;D ;D
-
Анекдот! заходит мужик в камеру, а ему зеки говорят, не даш , выколим глаз! Мужик начал кричать и тарабанить в дверь!, прибежали менты и спрашивают, что такое? Нехочу сидеть с пидарасами! Кто тебе сказал что здесь все пидарасы? А вы видите здесь хоть одного одноглазого ?????
-
Нееее,это пацаны с бронепоезда обкурились малеха ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
-
На днях один хороший знакомый привел пример нынешней ситуации в России в аналогии к авиации. Так вот, всю Россию можно сравнить с полетом большого авиалайнера, в салоне которого сидят все граждане РФ, а единственный пилот на нем - ВВП и на самолете не работает никакая автоматика, полет проходит полностью в ручном режиме, топлива на борту не ограничено и все пасажиры просят об одном, не бросай ВВП управление, лучше будем лететь как-нибудь и где-нибудь приземлимся в конце концов, лишь бы не еб...ся.
5+!!!! ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
-
Нееее,это пацаны с бронепоезда обкурились малеха ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Видать это "ПЛАН" Путина ;D ;D ;D
-
Сидит наркоман во дворе на лавочке, а маленькая девочка играется, подбежала к нему и нажала пальцем ему на нос и бибикнула, и так несколько раз, затем убежала домой! Наркоман нажал себе пальцем на нос и сказал, сломала сука сигнал!
-
Видать это "ПЛАН" Путина ;D ;D ;D
Да явно не "пахол дремучий","план" не хилый ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
-
У Мыкрюшки День Рождения был, а тут Выборы! Не порадовали Коммунисты, да и Маэстро похоже в ауте!?????????
-
ДА ,Мыкрюшка в трауре.......подарочек........а Маэстро видимо в Женеву укатил,по Ленинским местам ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Курить пацаны надо больше,и проблем не будет........Вон комуняки-даже награждали за "план"
-
Н-да, от потребления буржуинского генномодифицированного варенья и печенья, в неограниченных количествах, начали слипатся не только ж... но и мозги, забавные наши друзья.
-
Ничего не говори. Я уже смирился. Забетонированны наглухо! Марка 500, навека! Меня в коммуняки записали, во бзик! Нарочно не придумаешь!
-
Не знаю!?? У меня идейные люди всегда настоящих Коммунистов напоминают! Все крепкое почемуто всегда ломается!??
-
Витя, а ты за какой интернационал, за II или III -й?
-
Не знаю Владимир, я как Чапай!!!
-
Саша Белов! Жить очень опасно-умереть можно!!!????????
-
Привет Всем! Кто точно знает что означает слово Капут!?? и чье оно, Русское, Немецкое, Польское и т.д.??? %7 %7 %7 :-X :-X :-X %34 %34 %34
-
Привет Всем! Кто точно знает что означает слово Капут!?? и чье оно, Русское, Немецкое, Польское и т.д.??? %7 %7 %7 :-X :-X :-X %34 %34 %34
КАПУ'Т, нескл., м. [нем. Kaputt] (простореч.). Конец, гибель.
-
Саша Белов! Жить очень опасно-умереть можно!!!????????
Вить, это к тому, что я не курю? %7
-
Саня, ты так давно здесь не появлялся, что я уже не помню к чему это было сказано! А фраза всеравно думаю вечная и ко многим ситуациям подходит! :D :D :D %1
-
Питон! Спасибо, но почему Железный Капут имеет совершенно иное значение!?? %7 %7 %7
-
У них это на генетическом уровне; как и оплата за проезд в любом виде транспорта , когда с 33-го, безбилетников выводили и перед всеми расстреливали, так и "капут", с 45-го впилось в ихнее сознание.
Так и при любом концерте, проходящем,( особенно на территории бывшего ФРГ), при звучании песни " КАТЮША", они просто "тащатся"...
-
Питон! Спасибо, но почему Железный Капут имеет совершенно иное значение!?? %7 %7 %7
У них спросите: %1 %1 %1
http://factum-dictum.livejournal.com/53357.html
(http://i043.radikal.ru/0801/b4/4dc5fcc2054b.jpg)
-
Почитал я в паутине, чего там только не пишут за этот капут, и железный капут. С древнего Рима капут это голова, кочан капусты и еще какое то растение. Железный капут означает Доспехи Бога, а еще один чудак перевел и написал, Сатана- вые.. меня в ж... :D :D :D >: %21
-
Почитал я в паутине, чего там только не пишут за этот капут, и железный капут. С древнего Рима капут это голова, кочан капусты и еще какое то растение. Железный капут означает Доспехи Бога, а еще один чудак перевел и написал, Сатана- вые.. меня в ж... :D :D :D >: %21
А prima facie a priori in extensor:
Бог – Dio, Signore
Голова – testa, capo
Капуста – cavolo
Качан – cesto, pannocchia, testa, zucca
Доспехи – armatura, equipaggiamento, catafratta %7 %7 %7 %13 %13 %13
-
В очередной раз ох...л от нашего дурдома. На дня ко мне переезжали представители управделами пр. и УФМС по поводу жалобы президенту на не предоставление гражданства. В течении 3х лет безрезультатно пытался на законных обстоятельствах оформить дочери гражданство. Итог — 3 дня и всё готово. "демократический централизм" либо закон огнетущителя "пока не ё...шь. не сработает" сработал с высокой эффективностью.
Пахан правит, шестерки рулят.
-
Вообще тема Гражданства меня угнетает. Как только не пытаются унизить людей, вымотать нервы и содрать бабки. Я понимаю люди с рождения отличаются друг от друга своим великолепием, но не до такой же степени!?
-
Тибул! Повезло, что итог (твой) является конечным продуктом... А вообще.... Чиновники-это жжесть!!!!!!!!!
-
Да по роду своей деятельности приходится частенько общаться с энтой категорией. Все с виду вроде бы ПРИЛИЧНЫЕ люди, вот только глаза выдают набившую оскомину фразу: "ДЭНЬГИ ДАВАЙ ДАА.."
-
Тибул! Те кто берет деньги и что то делает пол беды, меня убивают не бездельники, а те кто берет деньги и ничего не делает по твоему вопросу, тянут время и т.д.
-
Валера! Чиновники в основе своей все мразь и падонки в России. Каждый мнит себя чуть ли не Богом, ты ему всегда должен и на последок он еще тебе добрый совет дает. длинная тема. %34 %33 %28
-
Валера! Чиновники в основе своей все мразь и падонки в России. Каждый мнит себя чуть ли не Богом, ты ему всегда должен и на последок он еще тебе добрый совет дает. длинная тема. %34 %33 %28
реплика со стороны.."А ведь чиновниками не рождаются!..Откуда ж они появляются?"..
-
Думаю Рождаются и упорно следуют к своему месту, которое их красит!
-
Продолжу мысль, Уродами рождаются, а Человека нужно взрастить, в семье, в коллективе, чаще это происходит когда есть соперник сильный.
-
Чиновники это часть Российского уклада жизни с богатейшей историей начиная наверное с византии.
Это примерно так, когда должность давалась на откуп. Т.е. блюди интересы государства (крыши другими словами) ну и крутись сам как можешь.
С тех пор ничего не менялось, лозунги другие были, это да, названия т т.д. но все это сути не меняет. Думаю никогда не измениться.
На западе бандит один, государство, против него не попрешь и самодеятельности никакой на местах так как власть сильна и подконтрольна с другой стороны.
Я смотрю, например в Торонто шефа полиции сняли после незначительной газетной трескотни, ну и во власти тоже скандалы случаются, отставка при этом дело обычное, судебное разбирательство, уже другая песня и история.
Вот жена рожала, и както после просто рассуждали с одной дамой, я говорюю, как все хорошо организовано и причем для каждой женщины.... а она: и из под халата никому ничего давать не нужно...
А я уже и забыл что такое бывает.
На самом деле все так не потому что такие все добрые, все формально.
Должна медсестра каждые 15 мин проверить пульс, давление и температуру, данные в компьютер, вот и делает... а случись что, упаси бог запись пропущена? Вот и доказательство разгильдяйства... и так почти везде. Люди без героизма свою работу делают, и накому в голову не приходит, что хорошо бы еще и коньячку или еще чего....
А с государством еще больше формализировано, все можно через инет делать, везде сроки расписаны, например, должны тебе паспорт в течении двух недель выдать, выдадут.... раньше могут но не дольше 2 недель.
Короче буржуизм не так плох, особенно если государство сосотоит из граждан, а чиновники просто служащие помогающие решать различные задачи и споры.
Я вот так думаю.
А дома тоже думал, может чиновником стать и потом БРАТЬ, с того и жить. Так ведь и живут и аппарат растет...
-
http://www.proza.ru/texts/2007/08/16-424.html
О милиции откровенно
-
из недр тырнета:
xxx: Девочка приняла душь первой... оставила всю свою женскую фигню в ванной....
xxx: я,ёпт,зачем-то сказал,что типо кожа шелудиься... ну и она такая - там в душе скраб есть...
xxx: а фули думаю, попробую...пришел,голову намылил шампунем,и думаю дай эту фуйню испытаю,чтоб как она сказала, кожа была нежной и чистой. а че за тюбик не посмотрел - лицо-то в шампуне..
xxx: намазался.....весь...сижу жду..для особенного эффекта,думаю посижу минут 10...
xxx: время прошло...начинаю смывать всю эту хрень....думаю щас я буду нежный и чистый, нах....
чувствую я лысею на глазах..
xxx: под крик прибежала девочка...скзала,я идиот, и чтоб в следущий раз читал название...от смеха ее скорчило попалам..так она и уползла в зал ..
xxx: ОКАЗАЛОСЬ Я, ПЕРЕПУТАЛ ТЮБИКИ И ВЗЯЛ VEET
xxx: ...это крем-депилятор, врот компот его....теперь я, сцуко, нежный, чистый...
xxx: и лысый как жопа гибона
-
http://umoru.net.ua/gl/anekdot.php?n_an=1639211688&t=0 :D %6
-
http://ru.trinixy.ru/pics3/20080424/eggz.swf Возмите в руку все Пасхальные яйца. :D %6
-
http://news.mail.ru/incident/1746359 Банда участковых ментов.
-
http://www.kp.ru/daily/23216.5/26634/ Еще о них.
-
Вить, когда была в Ейске и на самом деле про местных ментов такоооого наслушалась!
Честно говоря, думала, что ты преувеличивал их "подвиги", однако, пожалуй даже преуменьшал...
О как!
-
Ну Спасибо! Галина и Слай! Даже на сердце чуточку стало легче от ваших слов поддержки в мой адрес, а то некоторые товарищи аж усираются пытаясь доказать обратное. Ссылки открывали!? Что скажете? Или уже сказали!!!
-
Витя, ну что сказать- то?!
В Ейске мне рассказали, что были случаи, когда для выполнения плана (?!) по раскрываемости преступлений подбрасывали наркоту в машины. А план- два наркодельца, например, в месяц. Вот и выполняют, чтобы премии не лишили.
Питерские менты всё- таки поинтеллигентнее будут.
И ГАИшники у нас шибко не зверствуют. Если бы не они, бардака было бы на дороге ого- го. Так что без них нельзя. Но с другой стороны просто категорически необходимо что- то менять в этой службе. А для начала в головах...
-
Галя! В каких головах что то менять? и можно ли их вообще головами назвать!? Я уже много писал, что строил некоторым ментам дома, а они потом в этих домах и подвалах торговали наркотой. Дети других ментов торгуют наркотой на пляже и т.д. Третьи браконьеры и т.д. Нет ни одного из них в ком бы я нуждался! Чикатило пацан по сравнению с ними! Нет в России ни одного героя! Думаю Галя ты понимаешь к чему это я.
-
Галя! Про бардак на дорогах скажу. В Ирландии например движение уже как в Москве, а бардака нету и полицейского можно долго искать и не встретить. %6 %7
-
Галя! Про бардак на дорогах скажу. В Ирландии например движение уже как в Москве, а бардака нету и полицейского можно долго искать и не встретить. %6 %7
"Велика Россия,а отступать некуда,позади Москва....пробки." %6
http://fishki.net/comment.php?id=33143
-
Галина! В пчелиной к примеру семье нужно в десять раз увеличить силы для постройки тогоже улия, если отсутствует там матка! Что отсутствует в нашем случае, на Российских дорогах или наоборот что то лишнее мешает? %7 %13 %6
-
Галя! На моей работе решили постепенно избавится от кабанов, есть другие способы разведения. Может и в человеческом обществе скоро понадобится меньше мужиков!?
-
Слай! Когда нам говорят; налей стакан, то мы как правило видим края!? Земля не безконечна.Если что то не поменять, то прийдется мочить друг друга. %7 %13 %6
-
Земля не безконечна.
Бывает так...что вся Земля вокруг в цветах...А под ногами тонкий лёд...
Сначало было СЛОВО /Евангелие от Иоанна /
Думай... %13 8)
Истинно, истинно говорю вам: кто не дверью входит во двор овчий, но перелазит инде, тот вор и разбойник; а входящий дверью есть пастырь овцам; ему придверник отворяет, и овцы слушаются голоса его, и он зовет своих овец по имени и выводит их; и когда выведет своих овец, идет перед ними; а овцы за ним идут, потому что знают голос его; за чужим же не идут, но бегут от него, потому что не знают чужого голоса. :'(
the End.
-
Слай! Что то Религия в курилку сползает!? Вначале все же была Идея! И Идея была у Бога! И Идея стала Богом! %6
-
А ну марш в "религию", пастыри, ёптыть!!! Не засоряйте эфир!
-
Галя! На моей работе решили постепенно избавится от кабанов, есть другие способы разведения. Может и в человеческом обществе скоро понадобится меньше мужиков!?
Проходя мимо курилки...(забежав на секунду, так как не курю, а от дыма у меня глаза слезятся)...
...Вот ужас...если вокруг одни тётки...Нее..такого не надобно...В мужском коллективе работать проще...
-
Елена! Генетики доказывают, что женщина очень долго жила одна и размножалась сама. Со временем она родила для себя мужчину, что бы он заботился о ней и защищал ее от неприятелей. Если это факт, то версия с Адамом летит к чертям. %7 %13 %6
-
Елена! Генетики доказывают, что женщина очень долго жила одна и размножалась сама. Со временем она родила для себя мужчину, что бы он заботился о ней и защищал ее от неприятелей. Если это факт, то версия с Адамом летит к чертям. %7 %13 %6
Да, Вить, трава у тебя зачётная!!! %4
-
Елена! Генетики доказывают, что женщина очень долго жила одна и размножалась сама. Со временем она родила для себя мужчину, что бы он заботился о ней и защищал ее от неприятелей. Если это факт, то версия с Адамом летит к чертям. %7 %13 %6
Даже интересно..и как Она всё Это сделала...без посторонней помощи... :D :D :D
-
Даже интересно..и как Она всё Это сделала...без посторонней помощи... :D :D :D
LSD Творит чудеса! Не порочное зачатие в том числе! :D :D :D :D :D :D %6 %6 %6 %6 %6 %6 %6
-
Елена! Генетики доказывают, что женщина очень долго жила одна и размножалась сама. Со временем она родила для себя мужчину, что бы он заботился о ней и защищал ее от неприятелей. Если это факт, то версия с Адамом летит к чертям. %7 %13 %6
Не знаю как там она жила Одна, а самое Главное - как Долго это было? Но видимо это затяжное время как раз и связано с Проблемностью Самостоятельно сделать МУЖЧИНУ (о том что до того момента оно делало ток себя - указывает манускрипт под названием "Пост", но не научно доказаный Факт!).
Короче:
- палёным пахнет!
Вот оказывается это и есть ответ Мухе (ветка про Анунаков и про слои вызженой породы в доисторические моменты Землеустройства и её развития)!!! :D А Он тут теории всякие разводит, блин!!! :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D
:>
-
Зря ржёте над Витюшей! Хотя он высказался в стиле: Слышу звон, да не знаю, где он, но мир полон всяких чудес. :P :P :P %7 ;) :D
А вы в курсе, что у некоторых животных, например, у крокодилов, пол младенца, который вылупится из яйца впрямую зависит от температуры песка, в котором инкубировались яйца. Это абсолютно научный факт! Вроде бы при более высокой температуре преобладают самки, при более низкой самцы. %13 :'( %14 %14 %14
-
Мораль!- хотите мальчика, заморозте "хозяйство",хотите девочку-запарьте! :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D %6 %6 %6 %6 %6
-
Крокодилы и аллигаторы принадлежат к числу древнейших обитателей Земли, превосходя по возрасту динозавров. Крокодилы и аллигаторы появились на планете около 200 млн. лет назад, на закате великой эпохи ящеров (эволюция человека началась лишь около 7 млн. лет назад).
Вот доживем до их лет, может тоже... эта...яйца морозить научимся :>
-
Просто фотки в тему про крокодилят и яйца.
http://friends.kz/other/1148090390-process-pojavlenija-na-svet-malenkikh.html
(http://friends.kz/uploads/posts/2008-05/thumbs/1211097779_379e79fc6f16a4bf212ff5ae940d8d06_full.jpg)
-
http://www.trud.ru/issue/article.php?id=200210251930803 Еще версия.
-
Витьку бальзам на сердце :D :D :D :D :D %6 %6 %6 %6 %6 %6 %6
-
Зря ржёте над Витюшей! Хотя он высказался в стиле: Слышу звон, да не знаю, где он, но мир полон всяких чудес. :P :P :P %7 ;) :D
А вы в курсе, что у некоторых животных, например, у крокодилов, пол младенца, который вылупится из яйца впрямую зависит от температуры песка, в котором инкубировались яйца. Это абсолютно научный факт! Вроде бы при более высокой температуре преобладают самки, при более низкой самцы. %13 :'( %14 %14 %14
Ба-а-а-а-а-а! Вононо как!? %7 %7 %7 %7
Т.е. если всё правильно понято, то между событиями средних веков (сжигание ведьм на кострах) и данной темой - прямая связь??? Просто Инквизиция эксперименты ставила: Что получится если вот так? А что если этак? И чтоб свой афтаритет не потерямши - Народам ведьмины жути подкинули!!! 8) ??? %7 %13 :'( :'( :'( :'(
Во ведь с@ки вже тоды были! :D :D :D :D :D
:>
-
Елена! Генетики доказывают, что женщина очень долго жила одна и размножалась сама. Со временем она родила для себя мужчину, что бы он заботился о ней и защищал ее от неприятелей. Если это факт, то версия с Адамом летит к чертям. %7 %13 %6
Прошёл по ссылке Самурая.
Результаты:
Не-е-е-а, без Мужиков там дело точно не обошлось!!! %8 %8 %8%6 :> ;D Хоть их по началу и мало было!!! :P :) :) :)
:>
-
http://www.biografia.ru/literatura/vantala2.html Еще о Генах.
-
ЗАО "ГИБДД-РФ" предлагает своим клиентам новые pre-paid тарифы на услуги по разумному использованию ПДД:
* Тариф "Эконом" - позволяет три минимальных нарушения в месяц (превышение скорости до 30 км/ч, непропускание пешехода на переходе, парковка в неположенном месте). Тариф предназначен для нерешительных, робких водителей, которые почти всегда ездят по правилам
* Тариф "Ночной" - дает скидку 50% на штрафы в ночное время. При оплате на год вперед - бонус: превышение скорости при движение по ночному городу до 150 км/ч, использование прямоточных глушителей и до пяти синих лампочек в произвольных местах автомобиля.
* "Тариф выходного дня" - скидка до 70% на штрафы в выходные и праздничные дни. Также позволяет бесплатно передвигаться на ржавой машине с дымящим мотором, без номеров и техосмотра, при условии наличия на верхнем багажнике дивана, а в салоне - рассады, лопаты и тещи.
* Тариф "Блондинка" - позволяет двигаться не соблюдая рядности, правил приоритета, не пользуясь указателями поворота и зеркалами заднего вида. Особый бонус "Подружки" разрешает разговаривать по мобильному телефону без hands-free во время движения, одновременно крася ногти, выщипывая брови и делая макияж. Спонсор бонуса - журнал Cosmopolitan.
* Тариф "Подснежник" - действует с мая по сентябрь. Разрешает судорожные маневры с выпученными глазами, резкие торможения, неожиданную смену полосы и движение по автомагистрали в левом ряду со скоростью 40 км/ч.
* Тариф "Понедельник" - позволяет не дышать в трубочку утром понедельника или иного послепраздничного дня. Бонус "Корпоративный" добавляет к списку праздников "День рождения шефа", "Юбилей фирмы" и "Начальник заболел".
* Тариф "Эксклюзив" - позволяет ездить пьяным, без документов, по встречной полосе задом.
* Тариф "Эксклюзив-Федеральный" - позволяет проделывать то же самое на федеральных трассах.
* Тариф "Генеральный" - разрешает словесные оскорбления (неограниченно) и нанесение легких телесных повреждений (до трех зубов или четырех синяков включительно) сотрудникам ГИБДД чином до генерала. Заключившим контракт до мая этого года - именная бейсбольная бита в подарок.
* Тариф "Безлимитный" - включает в себя форму, фуражку, полосатую палочку и нагрудный знак сотрудника ГИБДД.
-
http://www.biografia.ru/literatura/vantala2.html Еще о Генах.
Подписываюсь под каждой приведённой мыслью!!!
P.S: А Волгоград и Волжский - большой котёл народа, приехавших на восстановление и
строительство после ВОВ!
То-то нашим Девочкам вся Страна завидует!!! Иваново - просто отдыхает!!! :) :) :)
:>
-
О формате DjVu Приглашаем к сотрудничеству О нашей аудитории На главную страницу
Биографии
Цитаты
Стихи
Читальный зал
Книги в формате DjVu
Народные приметы
Именины
Значения имен
Творчество народов СССР
Частушки
Пословицы и поговорки
Ордена и медали СССР
Законы Мерфи
Контакты
Главная страница
Серб Вантала. "Гомы никогда не будут счастливы!"
За пятнадцать предшествующих лет даже некоторых бывших ярых коммунистов приучили к «толерантности», то есть терпимости так сказать, «доброжелательности» по отношению к гомосексуалистам. Неплохо поработали масс-медиа. Но один вопрос ставит в тупик и заставляет задуматься: «А вы хотели бы, чтобы ваш сын стал педерастом?» И если большинство категорически отвечает «Нет!», то некоторые, особенно молодые, всё же силятся воспроизвести некую белиберду типа: «Мой сын сам решит, кем он станет». Вот в такой фразе и заложена вся суть прополаскивания мозгов, что устроили нам СМИ последние полтора десятилетия. Ведь получается, что человек заведомо отказывается от своих прав на воспитание детей и безвольно передаёт его посторонним «дядям» наподобие Бори Моисеева! А они-то как раз с удовольствием отодвинут родителей локтем и не откажутся от предоставившейся возможности повоспитывать ваших детей своим извращениям. А хотите взглянуть на этот вопрос под иным углом зрения? Давайте.
Не секрет, что гомики заполонили попсовый шоу-бизнес до такой степени, что нормально ориентированным артистам пробиться к популярности стало чрезвычайно трудно. В чём дело? Есть две причины, по которым гомосексуалисты сравнительно быстро двигают свою карьеру и достигают высокого положения, в основном, в творческой работе, например, в шоу-бизнесе. Первая: гом никогда не бывает счастлив, душа его гнетётся и мятётся, ищет выхода из того неестественного тупикового состояния, в котором человек оказался по своей – недоброй – воле. Всё это известно людям, всё описано мудрыми давным-давно. Берите Библию, Коран – читайте. Гомосекс издревле заклеймён под именем содомии и проклят Богом. Поэтому как бы Моисеев томно не кривлялся в камеру, по ночам и с тёмной сцены он воет на Луну, глаза его давно потухли и не ждут от жизни радостей. Вторая причина в том, что гом, несмотря на свою несчастливость, обладает повышенной энергетикой.
Наиболее просто суть их противоречивого тупикового состояния можно объяснить, обратившись ещё к одной древней человеческой культуре – восточному этическому учению Дао. Уверен, все видели рисунок из двух капель, сливающихся в круге (см. рисунок). Это и есть символ Дао. Он означает единство двух противоположностей: мужского начала «Ян» (светлое) и женского начала «Инь». Ян у китайцев считается с положительным знаком, а Инь – с отрицательным. Не в смысле, что плохом, но в том смысле, что противоположным. И гармония в природе наступает лишь тогда, когда эти две противоположности устремляются друг к другу. Не случайно Православие и Ислам освящает лишь брак между мужчиной и женщиной. Согласно исламской сунне, когда Аллах создал Еву, она сказала, обращаясь к пробудившемуся, но недосчитавшемуся при этом одного ребра Адаму: «Всевышний создал меня, чтобы сердце твоё успокоилось». Для тех, кто не верует в эти слова, можно привести последние исследования британских медиков, которые утверждают, что одинокие мужчины и женщины гораздо чаще болеют сердцем, чем состоящие в супружестве.
В этой фразе есть также очень важный момент для воспитания молодых. Запад заклинило на слове «секс», что означает физическую близость, удовлетворение плотского зуда. В нашем же языке, по крайней мере до недавнего времени, преобладало слово «любовь», что означает и душевную и физическую близость, приязненность, то есть приятность друг другу.. Впрочем, хоть я юношей и не являюсь, уверен, что и сейчас это слово употребляется чаще, чем «секс».
А что же говорить о гомиках? Ведь неестественно соединяясь друг с другом грешными своими душами, они способны удовлетворить лишь физический зуд, потому что здесь «Ян» накладывается на «Ян», а «Инь» на «Инь». То есть души их никогда не найдут успокоения! Вот причина повышенной энергетики гомов, причина их несчастливости и причина их сверхактивности в творчестве. Только, сами понимаете, энергия эта направлена не на созидание, а на разрушение. И если вы думаете, что содомиты также «толерантно» относятся к людям естественной сексуальной ориентации, то глубоко ошибаетесь. Они в подавляющем большинстве своём относятся к обычным людям высокомерно, себя же относя к некому «избранному» народу. Вот только кем избранному – Богом или сатаной, это вы, уважаемый читатель, думаю, сможете ответить сами. А причина всё в том же – в повышенной, разрушительной энергетике содомитов.
Есть такая категория нищих, которые сами себе и своим детям наносят увечья, для того чтобы свои уродства потом выставлять напоказ и выпрашивать за счёт этого побольше подаяний. Социологи заметили, что в своём кругу они так же, как и гомики, мнят себя «избранным» народом, ставят себя выше других. Примечательное сходство с гомосексуалами, верно? Так дело в том, что врождённая гомосексуальная наклонность есть одна из разновидностей человеческого уродства. И то, что наследственные гомы имеют отклонения генов в структуре ДНК, как раз доказывает их уродство.
Откуда же берутся наследственные наклонности к половым извращениям? Первый толчок в их появлении дают небольшие замкнутые человеческие общины: дворянство, изолированные от внешнего мира деревушки. Дело в том, что в любой изолированной человеческой общине численностью до 300 человек спустя три поколения все друг другу становятся родственниками, то есть со схожей структурой наследственных генов. И тогда в четвёртом поколении жди от этой общины беды – появятся уроды, в том числе и гомосексуалы. Потому что значительная часть генов в ДНК приобретает излишне выраженный характер, в то время как другие важные гены, наоборот, могут быть угнетены. Впрочем, уроды могут появиться и раньше, если случится инцест, то есть кровосмешение, то есть в половую связь вступят близкие родственники – брат и сестра, родитель и ребёнок. Недаром Православие и Ислам запрещает кровосмесительные браки. Недаром в Православии установлена традиция знать своих предков по мужской линии до седьмого колена, а в Исламе – до 14 колена. Это ни что иное, как генетический паспорт человека. Ведь если родители молодых находят между собой общих предков, то брак становится невозможным. Сами видите, древние мудрецы разбирались в генетике не хуже нынешних нобелевских лауреатов.
А «просвещённая» Европа вся практически переженилась на своих кузинах и кузенах. И ещё там есть давешняя «традиция» использовать в супружеских половых отношениях не только назначенные для этого гениталии, но и задний анальный проход. Эта не к обеду будь сказана «традиция», наряду с минетом, исходит со времён Средневековья, когда Европа быстро перенаселялась после очередной эпидемии чумы, а противозачаточных таблеток и презервативов ещё не было. Это, наряду с кровосмесительством, приводило к тому, что в замкнутых лесных и горных деревушках лет через сто после их основания, впрочем, как и в изолированных дворянских сословиях в Европе, то тут то там возникали шабаши ведьм, то есть бисексуальные ночные сборища, когда каждый с каждым – в сочетании с пиршеством и… колдовством.. Ведь нарушения в генетической структуре ДНК могут привести и к тому в том числе, что человек может обладать повышенными экстрасенсорными способностями. Кстати, хоть это и отдельная тема, но видели ли вы хоть одного «экстрасенса» со счастливыми глазами? Интересное сходство с гомами, неправда ли? И хотя в Европе вплоть до середины XIX века не угасали костры инквизиции, справиться с таким множеством колдунов и еретиков католичество не смогло. А тут и протестантство подоспело с их «толерантным» отношением к гомикам. Всё закончилось тем, что теперь в католических костёлах Дании, например, венчают… гомосексуалистов..
Агитаторы за терпимое отношение к гомам упускают ещё один важный момент, думаю, сознательно. История учит, что их появление в обществе есть первый признак начинающегося вырождения народа, нации. Вспомните, чем всё закончилось в Содоме и Гоморре, в Древней Греции и в Древнем Риме. Падению империй как раз предшествовало появление легального гомосексуализма! Вы скажете, что уж больно долго «падают» Западная Европа и Америка. Уверяю вас, что легальный гомосексуализм появился там сравнительно недавно, лет 20-30 назад. А решение о «предоставлении равных прав и свобод сексуальным меньшинствам» было принято парламентом Евросоюза лишь год назад. То есть теперь гомик и педофил в Европе имеет равные права с «нормальным» работать, например, преподавателем в школе, судьёй, губернатором. Некрофил запросто может устроиться на работу в похоронном бюро, а зоофил – думаете, куда?.. Конечно, нелегально все эти чудики гораздо раньше просочились уже куда угодно. Не зря же Михаил Леонтьев выразился как-то об известном политике Ксавьере Ксалане: «Какая-то там Ксалана». От скорого ближайшего падения Запад удерживается лишь мощным притоком иммигрантов из экономически отсталых стран. Даже «бледнолицая» Швеция сознательно инициировала привоз молодых негров в свою страну с целью ассимиляции в свою нацию. Этой фразой ограничу себя от более углублённого исследования современной этно-социальной обстановки в европейских странах.
Возвращаясь же к нашей теме, нужно сказать, что изолированные деревушки, сёла, аулы есть и в России, так что от генетического вырождения не застрахован никто. Первые признаки вырождения в русских деревнях появляются, когда роль жениха в день свадьбы начинает выполнять вся мужская половина селения. В Средней Азии – когда роль женщины достаётся несчастному ишаку. А в общем и целом первый и самый характерный признак начала генетического вырождения – гомосексуализм.
Интересной особенностью России является то, что на страже нравственного и – генетического – здоровья помимо Православия и Ислама стоит, как не удивительно, преступный мир. Уверен, каждый россиянин знает, что «пидору», «петуху», то есть педерасту, в камере заключения отводится строго определённое место. Конечно, в самой низшей тюремной касте по каким-то причинам могут оказаться вовсе не склонные к гомосексуализму люди. Но есть большая народная мудрость в том, что насильников заключённые определяют именно в это «стойло». Потому что психологи, лишь недавно, выяснили, что мужчины-насильники в своём большинстве обладают психическим женоподобием, то есть это скрытые гомосексуалы! Поэтому они к «своему», то есть женскому полу, относятся с такой жестокостью, вовсе не ища с ними духовного единства, а лишь ублажая плоть.
«Так что же, мы обречены рано или поздно генетически вырождаться?» – спросит читатель. Нет! Возможен и обратный процесс – генетического оздоровления! Недаром же исстари у всех народов имеется поверье: чем дальше от родной деревни ты приглядел себе невесту, тем красивее и здоровее родятся дети. И в этом смысле наш город Нефтекамск играет очень положительную роль во всей Северо-Западной округе Башкирии. Дело в том, что здесь довольно много старинных сёл и деревень, которые жили слишком долго изолированно между реками Камой и Белой. А с другой стороны отделялись от внешнего мира болотами наподобие того, что сейчас есть между реками Танып и озером Грязным. И вот появился Нефтекамск, в который съезжались люди и с близка и с далёка. Сейчас подросло уже третье поколение после тех, кто начинал возводить город. И теперь достаточно просто пройтись по нашим улицам, приглядевшись к нефтекамским девушкам, чтобы понять, здоров ли город в смысле генетическом. Подсказываю: если первым признаком вырождения народа является гомосексуализм, то первым признаком генетического оздоровления является… женская красота.
Серб Вантала.
-
18 Ибо открывается гнев Божий с неба на всякое нечестие и неправду человеков, подавляющих истину неправдою.
19 Ибо, что можно знать о Боге, явно для них, потому что Бог явил им.
20 Ибо невидимое Его, вечная сила Его и Божество, от создания мира через рассматривание творений видимы, так что они безответны.
21 Но как они, познав Бога, не прославили Его, как Бога, и не возблагодарили, но осуетились в умствованиях своих, и омрачилось несмысленное их сердце;
22 называя себя мудрыми, обезумели,
23 и славу нетленного Бога изменили в образ, подобный тленному человеку, и птицам, и четвероногим, и пресмыкающимся, --
24 то и предал их Бог в похотях сердец их нечистоте, так что они сквернили сами свои тела.
25 Они заменили истину Божию ложью, и поклонялись, и служили твари вместо Творца, Который благословен во веки, аминь.
26 Потому предал их Бог постыдным страстям: женщины их заменили естественное употребление противоестественным;
27 подобно и мужчины, оставив естественное употребление женского пола, разжигались похотью друг на друга, мужчины на мужчинах делая срам и получая в самих себе должное возмездие за свое заблуждение.
28 И как они не заботились иметь Бога в разуме, то предал их Бог превратному уму -- делать непотребства,
29 так что они исполнены всякой неправды, блуда, лукавства, корыстолюбия, злобы, исполнены зависти, убийства, распрей, обмана, злонравия,
30 злоречивы, клеветники, богоненавистники, обидчики, самохвалы, горды, изобретательны на зло, непослушны родителям,
31 безрассудны, вероломны, нелюбовны, непримиримы, немилостивы.
32 Они знают праведный суд Божий, что делающие такие дела достойны смерти; однако не только их делают, но и делающих одобряют.
-
http://urod.ru/news/7548/ !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D %6 %6 %6 %6 %6 %6 %6
-
У учительницы первого класса Мисс Нилам (28 лет) возникли трудности с одним из ее учеников.
Она спросила, Что с тобой, мальчик?"
Мальчик ответил, "Я слишком умный для первого класса.
Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!"
Для Мисс Нилам это было уже слишком. Она повела мальчика к директору.
Пока он ждал в приемной, она объяснила директору всю ситуацию. И директор сказал, что он
проведет для мальчика тест и если тот не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, он
должен будет вернуться в первый класс и вести себя хорошо. Она согласилась.
Мальчика привели в кабинет, объяснили условия, и он согласился пройти тест.
Директор: "Сколько будет 3 x 3?"
Мальчик: "9".
Директор: " Сколько будет 6 x 6?"
Мальчик: "36".
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ.
Тогда директор повернулся к мисс Нилам и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс".
Тогда Мисс Нилам ответила директору, "У меня есть свои вопросы.
Могу я задать их?" Мальчик с директором кивнули.
Она начала, "Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик: после паузы "Ноги."
Мисс Нилам: "А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?"
Мальчик: "Карманы"
Мисс Нилам: Он начинается с К заканчивается на С, волосатое, продолговатое, вкусное с
беловатой жидкостью внутри?
Мальчик: Кокос
Мисс Нилам: Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ,
Мальчик: Жвачка
Мисс Нилам: Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел что то сказать
Мальчик: Подает руку
Мисс Нилам: Теперь я буду задавать вопросы из разряда "Кто я, хорошо?
Мальчик: ага
Мисс Нилам: Ты вставляешь в меня свой кол. Связываешь, чтобы поднять. И я становлюсь
мокрой раньше тебя:.
Мальчик: Палатка
Мисс Нилам: В меня входит палец. Ты трешь и теребишь меня, когда тебе скучно. Лучший
мужчина получает меня первым.
Директор очень обеспокоен, напряжен и вынужден принять большую порцию водки
Мальчик: Обручальное кольцо
Мисс Нилам: Я бываю разных размеров. Когда мне не хорошо, я капаю. Когда ты вдуваешь из
меня, мне хорошо
Мальчик: Нос
Мисс Нилам: У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу.
Мальчик: Стрела
Мисс Нилам: Какое слово начинается с "F" и заканчивается на "K" и означает много жара и
волнений?
Мальчик: Firetruck (Пожарка)
Мисс Нилам: Какое слово начинается с "F" и заканчивается на "K" и если этого нет, тебе
приходится работать руками?
Мальчик: Fork (Вилка)
Мисс Нилам: Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее чем у других. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
Мальчик: Фамилия
Мисс Нилам: У какого мужского органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и
отвечает за занятия любовью?
Мальчик: Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
"Отправьте его в Университет Кембриджа!
На последние 10 вопросов я сам ответил неправильно!"
Думаю, многие из здесь присутствующих смело могут поставить себя на место директора :D :D :D
-
МАЛЬЧИК МАЛЕНЬКИЙ)))МЫСЛИТ ДРУГИМИ МАТЕРИЯМИ)))Я НА КРАЙНИЕ 10 ВОПРОСОВ ОТВЕТИЛ ТОЖЕ НЕПРАВИЛЬНО ))
-
а по-моему мальчику место в 1 классе, т.к. в 3 на такие вопросы надо отвечать как думал директор. :)
-
Стырил! %6
"Обычная средняя школа. По каким-то причинам длительное время будет отсутствовать учитель истории. Чтобы не срывать учебный процесс, принято решение о том, что вести его уроки
будут другие преподаватели. Первому провести урок истории выпало преподавателю начальной военной подготовки, полковнику запаса, в прошлом военному лётчику и специалисту по
расследованию авиационных происшествий.
- При входе старшего по званию в помещение подаётся команда "смирно"!
- Вот так, теперь нормально, вольно. Садитесь.
- Ваш преподаватель отсутствует по объективным причинам и сегодняшний урок истории проведу я. Тема нашего занятия...
Полковник спешно пролистывает журнал с планами занятий.
- Ага, мифология древней Греции... Прекрасно!
- Ну, кто нас просветит по этому вопросу...
Полковник надел очки, пять минут изучает классный журнал. Затем со вздохом отодвигает его в сторону и принимается изучать класс. Расплывается в улыбке, заметив ученика,
тянущего руку.
- Вот вы, молодой человек, что вы хотите донести до нашего сведенья?
Ученик пытается начать отвечать, но полковник с досадой обрывает его.
- Военно..., курса..., простите, учащийся, прежде чем давать ответ, должен назвать свою фамилию.
Ученик вскакивает, замирает по команде смирно, называет свою фамилию и чётким, строевым шагом выходит к доске.
- Ведь можете, когда захотите, - удовлетворённо произнёс полковник, - Слушаю вас.
Тем же чётким, внятным голосом, ученик пересказывает миф о Дедале и Икаре. Полковник слушает с неподдельным интересом.
- Как, и это всё? - по окончанию ответа ученика воскликнул он.
- Что значит, это всё что было в учебнике, ну-ка, дайте мне его сюда!
Открыв учебник на нужной странице, полковник сначала бегло её прочитывает, затем, хмыкнув, принимается изучать более внимательно, заглядывает на следующие страницы,
перечитывает оглавление, и потратив на это дело четверть урока, с досадой отодвигает от себя учебник.
- Ну что взять с этих историков! Тяжелейшее авиационное происшествие с гибелью лётного состава и всего пару строчек! Гуманитарии, одним словом.
- Ах да, вы садитесь, пять, - полковник вспомнил о стоящем у доски ученике, -Материал вы знаете на "хорошо", но за строевую выправку увеличиваю балл.
- А мы с вами, - обратился он к классу, - сейчас подробно разберём этот случай, ликвидируем, так сказать, пробелы в вашем образовании.
Полковник расхаживал взад вперёд вдоль доски. Он явно был сейчас в своей тарелке.
- Итак, что нам известно? Во время перелёта по маршруту остров Крит, и по непроверенным данным, остров Сицилия, - полковник нарисовал на доске два кружочка и прочертил между
ними линию, - Произошло авиационное происшествие, по степени тяжести именуемое катастрофой.
- Суть в следующем: ведомый Икар проявил акт воздушного хулиганства, самовольно изменил режим и профиль полёта. В результате чего термическое воздействие на летательный
аппарат превысило установленные ограничения, что стало причиной ослабевания его конструкции, ну и далее разрушения. Разрушенный аппарат столкнулся с водной поверхностью, пилот
Икар погиб.
- Ведущий Дедал дальнейший полёт по заданному маршруту прекратил и произвёл вынужденную посадку на первую подходящую площадку, то бишь остров, название которого история не
сохранила.
- Но, - полковник вновь обратился к классу, - Нас интересует, были ещё какие нарушения лётной работы, прямо, или косвенно способствовавшие развитию аварийной ситуации?
- Если вы вдумчиво прочитаете документ, - полковник кивнул на учебник, - то найдёте немало.
- Первое, - полковник загнул палец, - Вылет не был санкционирован царём Миносом, а это уже само по себе преступление.
- Второе, подготовка Икара была явно недостаточной и велась с нарушениями. Дедал сосредоточился исключительно на лётной практике и упустил теоретическую подготовку.
- Третье, не отрабатывались действия в особых случаях.
- Четвёртое, я не нашёл упоминаний об статических испытаниях летательного аппарата Дедала, не говоря уже о его сертификации по нормам лётной годности ИКАО.
- Пятое, полёт осуществлялся при отсутствии на борту спасательных средств.
- Шестое, руководство группой в ходе перелёта было неудовлетворительным. По сути, ведущий Дедал от своих обязанностей самоустранился и только пассивно наблюдал за эволюциями
ведомого Икара.
- Вы что-то хотите сказать, молодой человек? - полковник заметил ученика, отчаянного тянувшего руку.
- Что вы говорите? Перегрев - ошибочная версия? Да-да, с поднятием на высоту температура падает...
- А вы умеете видеть и думать, юноша, - одобрительно сказал полковник, - Я этот факт упустил, похоже, здесь мы имеем дело с сокрытием реальных обстоятельств катастрофы...
- Как ваша фамилия? Ставлю вам твёрдую пять! - полковник наклонился над журналом.
- А двойка у вас за что?
- За то, что вы сказали про восстание Спартака? Что оно проходило под предводительством Романцева? Гм, а под чьим предводительством мог ещё выступать Спартак?
- Кстати, как они вчера сыграли? Два-ноль выиграли? Хорошая новость.
- Ладно, ставлю вам ещё одну пять. Закроем двойку. Негоже такой светлой голове показатели портить. Я надеюсь, что вы, молодой человек, скажете своё слово в истории
расследования авиационных происшествий.
Звонок сообщил об окончании урока.
- Одну минуту, - сказал полковник, - Пару слов.
- В целом класс мне понравился, глубокие познания, умение мыслить. Только вот следующий урок будет замещать преподаватель информатики. Что там у него по плану?
Полковник заглянул в тетрадь.
- Ага, падение Трои, как яркий пример того, к чему может привести инсталляция внешне привлекательных, но непроверенных элементов.
- Дерзайте!"
-
Тырю, аж шуба заворачивается! %6
Видимо, нервы готовлю к ЧЕ-2008! %13 %6
Багдадский Вольф (feat. Вл. Жириновский) № 2
http://music.lib.ru/p/protsifer/alb1.shtml
-
Сегодня х.й накрась помадой ! Сегодня яйца наряди ! Сегодня бл"дь, все бабы наши! Ведь мы защитники страны.
Вульгарно , похабно, уродливо, но всёравно С Праздником!!!!!
-
Пока у русского солдата есть спички, пули, самогон - сосите х.. солдаты НАТО. Дрожи от страха ПЕНТАГОН!
Очередной раз ЗВИНЯЮСЬ!!!!!
С Праздиком и всего САМОГО, САМОГО, от Всей души!!!!!
-
Началась Вальпургиева Ночь!!!
А все ведьмы- лётчицы...
(http://s42.radikal.ru/i097/0904/be/6d82b4b9d987.gif) (http://www.radikal.ru)
-
А все ведьмы- лётчицы...
О, да!!! Ни в каком бомбоубежище не отсидишься, не спрячешься! %4
-
Актуальные:
Конституция России, Глава 4, Статья 81, Пункт 1 (новая редакция):
Президент Российской Федерации избирается на четыре года предыдущим
Президентом Российской Федерации. %7
В связи с вводом с 1 июля 2008 года видеофиксации нарушений Правил
дорожного движения, ГИБДД объявляет набор сотрудников. Требования -
опытные пользователи Фотошоп. Зарплата - сдельная. :(
Поезд дальнего следования. В каждое купе с вежливой улыбкой заглядывает проводница, спрашивает:
- Иностранцы есть?
Везде отвечают, что нет.
Она выходит в коридор и кричит:
- Коля! Вырубай кондиционер! Все наши! ;)
Врач говорит больному:
- Примите сегодня две таблетки, а завтра, если проснетесь, еще две. %14
Судя по рекламе телевизор смотрят жалкие, замученные перхотью, диареей,грязной посудой и вонючим унитазом люди. :'( :'( :'(
Утром банкира на работу забирает новый водитель.
Банкир - водителю:
- Как фамилия?
- Вам меня по фамилии неудобно будет называть. Лучше по имени - Вася.
- Вот еще! Я всегда водителей по фамилии называю. А что за фамилия?
- Любимый.
Банкир:
- Так, Вася, поехали! Уже опаздываем. ;D ;D ;D
-Запомни сынок, у каждой женщины есть 3 слабых места: цветы, украшения и переносица... :>
Мечта нашего государства - абсолютно здоровый, богатый гражданин, всегда
плативший налоги и умерший в день выхода на пенсию. 8) 8) 8)
-
Правила, которые ПО МНЕНИЮ МУЖЧИН должны знать все женщины: 8) 8) 8)
1. Если ты думаешь, что ты растолстела, то это скорее всего правда.
Не спрашивай нас, мы отказываемся отвечать.
2. Научись управлять сиденьем унитаза. Если оно поднято, опусти его.
3. Не делай стрижку. Никогда. Длинные волосы всегда привлекательнее
коротких. Одна из основных причин, из-за которых мужчины не женятся - это то, что замужние женщины всегда делают стрижку, а к этому времени тебе уже никуда от нее не деться.
4. Дни рождения, святого Валентина и юбилеи - это не крестовые походы в поисках очередного безупречного подарка!
5. Если ты задаешь вопрос, на который тебе не нужен ответ, будь готова услышать ответ, который тебе не хотелось бы слышать.
6. Иногда мы думаем не о тебе. Смирись с этим.
7. Никогда не спрашивай нас, о чем мы думаем, если ты не готова обсудить такие проблемы, как мусор в пупке, стрельбу из дробовика и автогонки.
8. Воскресенье = спорт. Это как полнолуние или прилив. Да будет так.
9. Покупки - это не спорт, и мы НИКОГДА не будем думать иначе.
10. Когда мы куда-нибудь собираемся, все, что ты наденешь - просто прекрасно. Серьезно.
11. У тебя достаточно одежды.
12. У тебя слишком много обуви.
13. Плач - это шантаж.
14. Твой бывший возлюбленный - идиот.
15. Проси то, чего хочется. Нужно понять вот что: Тонкие намеки не помогают, толстые намеки не помогают, ясные намеки не помогают. Просто СКАЖИ.
16. Нет, мы не знаем, какой сегодня день. И никогда не будем знать. Отметь все юбилеи в календаре.
17. Да, писать стоя труднее, поэтому мы неизбежно будем иногда промахиваться.
18. У большинства мужчин три пары обуви. Что дает тебе повод думать, что мы можем помочь тебе выбрать одну пару из твоих тридцати, которая идеально подойдет к твоему платью?
19. ДА и НЕТ - ответы, которые идеально подходят почти к любому вопросу.
20. Приди к нам с проблемой, если хочешь, чтобы она решилась. Для плача в жилетку у тебя есть подружки.
21. Головная боль длиной в 17 месяцев - это серьезно. Сходи к врачу.
22. Не притворяйся. Нам лучше чувствовать себя несостоятельными, чем обманываемыми.
23. Ни в твоих, ни в наших интересах вместе участвовать в конкурсе.
24. Нет, не имеет значения, в каком.
25. Все, что было сказано 6 месяцев назад, неприемлемо для спора. Все слова теряют силу через 7 дней.
26. Если ты не согласна одеваться, как подружки Памелы Андерсон из последнего сериала, не требуй, чтобы мы поступали так же благородно, как мужчины из того же сериала.
27. Если что-нибудь из сказанного нами можно понять двояко, и один из смыслов тебя огорчает или злит - значит, мы имели в виду второе.
28. Не запрещай нам пялиться на женщин, мы все равно будем это делать, это в генах.
29. Не три лампу, если тебе не нужно, чтобы появился джин.
30. Ты можешь ИЛИ попросить нас что-то сделать, ИЛИ сказать нам, как тебе хочется, чтобы это было сделано - А НЕ ТО И ДРУГОЕ СРАЗУ.
31. По возможности, говори все, что хочешь сказать, во время рекламы.
32. Христофору Колумбу не нужен был поводырь, нам тоже.
33. Женщины, которые надели подпирающий грудь бюстгальтер и блузку с глубоким вырезом, автоматически теряют право жаловаться на то, что кто-то пялится на их сиськи.
34. Подпирающий грудь бюстгальтер и блузку с глубоким вырезом должны носить больше женщин, нам нравится пялиться на их сиськи.
35. Отношения никогда не останутся такими же, как в первые два месяца знакомства.
36. ВСЕ мужчины различают 16 цветов, как в настройке Windows по умолчанию. Персик - это фрукт, а не цвет.
37. Тыква - это тоже фрукт.
38. Если что-то чешется, то его будут чесать.
39. Пиво так же занимательно для нас, как для тебя сумочки.
40. Если это НАШ дом, я не понимаю, почему МОИ вещи в беспорядке сваливаются в подвале / кладовке / на чердаке.
41. Мы не телепаты и никогда ими не будем. Наша неспособность читать твои мысли не доказывает, что мы плохо относимся к тебе.
42. Если мы спросили в чем дело, и ты сказала: "Все в порядке", мы будем поступать словно все в порядке. Мы знаем, что ты врешь, но выяснение истины не стоит возможного скандала.
43. Если ты прослышала от своей старой подружки о том, что она фигурирует в наших эротических фантазиях, не волнуйся: фантазии включали тебя И ее, вас обеих сразу.
44. Что такое стразы??? ! %6 %6 %6
-
История Российской пожарной охраны
Кстати,в 1918г упоминается некий Елизаров, Дима не твой ли предок? И кое-что из мистики: пишу эти строки, и на сот. приходит SMS – дословно: «МЧС инф: В пожароопасный период будьте осторожны с огнем!». Сижу на мегафоне, до этого небыло подобных сообщений ни разу…
http://www.01rostov.ru/hystory/hrono.php
-
http://www.free-inform.narod.ru/pepelaz/pepelaz-6.htm
Наконец-то хоть кто-то не поленился и снял на фото место приземления американцев на Луну.http://msk.kp.ru/daily/24287.4/481780/
Там ПУСТО!!!
Ни те посадочной платформы. Ни брошенного оборудования. Наверно селениты Уэлса потырили. По огородам, по парникам...
Лично меня более всего удивляют не несуразности фото и киноматериалов(что действительно может быть результатом попыток сделать болеезрелищным некачественный оригинальный материал), а явная нехватка уровня развития космической техники для осуществления этого проекта.Полет на Луну выглядит каким-то резким пикообразным скачком в истории развитии космонавтики.
1957 - первый спутник.
1961 - первый пилотируемый полет
1965 - первый выход в открытый космос
1966- первая мягкая посадка АМС на Луну (кстати, по технологии, которая неприменима для пилотируемого полета). Причем все это первым сделал СССР. Амеры запускают пока только Джемини, отрабатывают операции стыковки на орбите.
И всего через 2 года, в 1968, полет вокруг Луны, а потом и посадка в 1969! Операция, включавшая множество сложнейших элементов, которые выполнялись в первый раз и никогда неотрабатывались в реальных условиях. И все сразу получилось, с первого раза!!! Супервезение? Но успешными оказались 6 полетов из 7! Причем полет Аполлон-13 снова закончился хэппи-эндом для экипажа, что напоминает скорее сюжет приключенческого фильма, чем реальные события.
Причем далее все снова идет достаточно ровно и без скачков - запуски АМС, орбитальные станции, шаттлы...
В общем, я поверю только если на Луне будут обнаружены посадочные ступени лунных модулей американцев.
-
А у Вас ничего нет в голове :-D
...
Поразительная находка в черепе Наполеона
...
http://oko-planet.su/2009/06/13/porazitelnaya-naxodka-v-cherepe-napoleona.html
-
Поразительная находка в черепе Наполеона
http://oko-planet.su/2009/06/13/porazitelnaya-naxodka-v-cherepe-napoleona.html
Довольно четкий ответ в коментариях:
Группа: Редакция ОКО ПЛАНЕТЫ
Публикаций: 4960
Скорее всего эта статья не имеет ни какого отношения к реальности. Как показывает практика 99% такой "литературы" пишется в режиме "стеб" на кухне. При этом авторы таких "произведений" обычно откровенно издеваются над читателями. Здесь есть все элементы позволяющие подозревать стиль "стеб". Если бы нечто подобное было обнаружено и автор имел бы хоть какое отношение к науке, он бы привел характеристики "передачика", анализ микроструктуры, частоты работы и т.п. и так далее. Когда же такое пишется на кухне, автор не утруждает себя пордробностями, просто потому что невладеет терминологической базой и необходимыми знаниями. Пишется поэтому с плеча, лишь бы поколыхать воздух. "Статья" должна рассматриватьяс как пример такой желтой пропаганды с точки зрения методов ее работы.
-
http://lib.web-malina.com/getbook.php?bid=68&page=14
Одно предложение: афоризмы, поговорки, определения
Человек был так умен, что стал почти ни к чему не пригоден. Г.
Лихтенберг
Он проглотил много мудрости, но все это словно попало ему не в то горло.
Г. Лихтенберг
Разница между умным человеком и дураком в том, что дурак повторяет чужие
глупости, а умный придумывает свои.
Ум всех людей, вместе взятых, не поможет тому, у кого нет своего:
слепому не в пользу чужая зоркость. Ж. Лабрюйер
Заниматься философией нужно до тех пор, пока не поймешь, что нет никакой
разницы между вождем войск и погонщиком ослов. Кратет
Трудно разумному долгий вести разговор с дураками.
Но и все время молчать - сверх человеческих сил. Феогнид
В жизни - с возрастом - начинаешь понимать силу человека, постоянного
думающего. Это огромная сила, покоряющая. Все гибнет: молодость,
обаяние, страсти - все стареет и разрушается. Мысль не гибнет и
прекрасен человек, который несет ее через жизнь. В. Шукшин
-
Луна. Секретная зона
http://video.yandex.ru/users/arni-raj/view/134/
-
Жизнь на марсе ЕСТЬ.
http://rutube.ru/tracks/2063434.html?v=6057ac5d52b3ec0d52dab49de5e2882e
-
%6 %6 %6
-
Учим албанский :D :D :D %6 %6 %6
-
По-моему произведения с ненормативной лексикой мы размещаем здесь :)
(прислали по Е-маил)
Он рявкнул так, что на опушке
Насрал в штаны лесной олень
И побежал, дробя бетонку.
Так начинался лётный день.
До полигона было сорок,
А на втором пилот узнал,
Что штурман дал сегодня маху
Он карту где-то проебал.
Летать боялись оба с детства-
Один хотел в подводный флот,
Другой мечтал ловить шпионов,
Но вышло всё наоборот.
На многотонном чемодане,
Почти воздушном корабле,
Они неслись стрелою звонкой
Куда попало в утра мгле.
И как назло, несли две бомбы
Чтоб вас, читатель, не дурить,
Их надо было с горизонта
На полигоне уложить
За два захода, по мишени
Размером сверху с пятачок.
И через 5 минут полёта
Они включили ДУРАЧОК.
С РП связались, доложили:
Мол, видим цель. На боевом
И без ответа пизданули
Как поднебесный майский гром.
Так лупануло из-под вышки
Под РПП сломался стул,
Когда газелью быстроногой
Он через форточку шагнул.
Он промочил почти до нитки
Бельё исподнее своё
И прокричало марш Шопена
На полигоне вороньё.
Но видно рано прокричало:
Опять на курсе самолёт,
Нажата кнопка боевая
И снова вдруг как пизданёт!!!
************************
РП качался мирно в кресле,
Он очень сильно спать хотел,
По телефону доложили:
На полигоне беспредел!
И после шёпотом тоскливым:
- Не вешай, милый, сопли, нос,
Сымай погоны золотые,
Бери шинель, пиздуй в нархоз.
**************************
Тут на КП доклад пробился,
Где чистый юношеский глас
Счастливо квакнул: Отбомбились!
Герои мы, встречайте нас!
За два захода точно в кассу.
У РПП плохая связь,
Наверно, что-то поломалось
И в том же духе мудовязь.
***********************
Дурные вести быстроходны,
За две минуты (не часа)
Как дед состарился комеска
И рвал седые волоса.
************************
А РПП лежал в болоте
И слушал песнь ебливых жаб.
Был грязен, в задницу контужен.
Был жив! Был счастлив! Очень слаб!
Два мудозвона изменили
Его судьбы водоворот.
Картины детства проплывали
И мать-старушка у ворот
Клюкой ему грозит сурово
- К чему бы эта хуета?
И понимал, что это вилы!
Карьере всей пришла пизда.
************************
До командира докатился
Событий грозный переплёт.
Кричал, за голову хватался
И был похож на вертолёт,
Который или разорвётся,
Иль улетит на полигон,
Иль лопастями обовьётся,
Чтоб придержать тоскливый стон.
Теперь твой конь гуляет в поле,
Ты отпустил его узду.
Ту помнишь молодость, дружище?
Ты обещал жене звезду
Так подари её сегодня,
С погона прямо подари,
Иль три, иль даже все двенадцать
(И на рубашке собери).
Вещал ему душевный голос,
Друган по имени Бодун:
- Теперь ты Павка, ты Корчагин,
Ты стёртый с плановой шалун!
Теперь тебе узкоколейка
И вечный добрый красный цвет.
Ты шепетовский неудачник!
Пошли родителям привет.
**********************
Опять на связи эти двое:
Прошёл доклад: У нас пожар
Осколок, сука, сбрил пол киля,
А лётчик с креслом убежал.
Куда лечу, почти не в курсе,
Включаю БЕДСТВИЕ, шлю СОС.
Наверно, скоро пизданёмся
Мы с самолётом. Всех взасос.
**************************
РП обмяк, лишь волос дыбом
Его волненье выдавал.
Зачем он дал придуркам запуск
И эту кашу завязал?
****************************
Руководитель полигона,
Ногою дёргая как шут,
Перевернув себя на спину,
Увидел в небе парашют.
Опять лютует ПДСник,
Уж на полётах стал бросать,
Ещё в районе полигона.
Совсем сдурел, ебёна мать!
Ну вот не слышно вертолёта,
Наверно, сука, затяжной.
А потони он хоть в болоте,
Романтики народ блажной.
**************************
Был штурман парнем хладнокровным,
Его броня была крепка
И вместе с матерью ебёной
За ручку дёргала рука.
И перст господень вёл на поле.
Где колосилась густо рожь
И бабы снопики вязали,
Заткнув подолы промежнож.
Их обдало вонючей гарью,
Вдруг наступил у света край
И чудо-птица пизданулась,
Скосив колхозный урожай.
Тут бабы у опушки леса
Решили пыл свой охладить,
А из кабины вылез парень
И попросил у баб курить.
Его глаза светлее неба
И из-под шлема вылез чуб.
Он покраснел и застеснялся,
Хоть был по жизни твёрд как дуб.
*****************************
По полю ланью прыгал газик,
Смешно поскрипывал до слёз,
То ехал местный председатель,
Он Беломор в кармане вёз.
Ещё охотничьи патроны,
Ещё отцово ружьецо.
Хотелось выть, но вопль в горле
Завис отваренным яйцом.
Его колхоз был самым нищим:
То смерч, то засуха, то град,
То саранча, то наводненье,
То просто самолётопад.
На жопе волосы седые
И череп лысый, словно шар,
В нём отражались бабы, штурман
И рожь сжирающий пожар.
Вот газик встал, в бразду упавши
Своим передним всем мостом
И председатель в пламя прыгнул,
Прикрывшись лобовым стеклом.
*****************************
А по болотам полз подбитый
Второй Мересьев РПП
На запах погоревших злаков
С таблицей плановой в руке.
Подальше полз от полигона
Его томил безумный бред
Тюрьма, наручники и вышки,
На зоне весь остаток лет?!!
Нет, лучше сразу удавиться.
Иль застрелится на сосне
И лбом своим упёрся в тело
В лохмотьях, грязи и дрясне.
Оно залезть пыталось в плотик
И заманить с собою НАЗ.
Пищал КОМАР, терзая душу
И слёзы сыпались из глаз.
Ну, бля, ты славно с самолёта
Расселся барином в плоту.
- Я ранен сукою какой-то
Сдаваться доктору иду.
- А где все ваши остальные?
Иль керосину до хуя?
Вдруг РПП как острым током
Проткнула мутная мысля.
- Послушай, мальчик, мы откуда?
Дай на таблицу посмотрю.
- Ну, здравствуй, милый мой, хороший!
Давай-ка я тебя убью!
Убью!!! Паскуда, сука, падла!!!
И по частям скормлю волкам.
- Не надо, дяденька, не парьтесь,
Не рвите сердце мне, я сам
- Ты не гони пургу, родимчик,
Мы сядем в камеру одну,
Вот там тебя до суицида
Своей рукою доведу.
- А где твой друг, любезный штурман?
- Заело кресло у него.
Я выходил, а он, проклятый,
Язык показывал в окно.
И лётчик, вытянувшись в струнку,
И сняв ненужный парашют,
Затрясшись снова от рыданий,
Отдал погибшему салют.
************************
Погибший с бабами в обнимку
По полю чёрному ходил,
Ругался матом очень грязно
И небу пальцами грозил.
- Хоть жизнь его на удивленье
Была, читатель, коротка,
За это лётно долголетье
Он слышал 33 свистка.
Так по свистку на час налёта
Вам доложу без приукрас,
Что в это поле разъебёно
Он посадил в сто первый раз.
Оно тянуло как магнитом,
А председатель прежний жил
Святою верой в провиденье,
На землю ту свой хуй ложил.
Из зоны ль, с круга, полигона
Аль при заходе с рубежа,
При всех отказах и поломках
Манила штурмана межа.
У агронома в кабинете
На стенд: Вредитель, хуже нет
Среди медведок с саранчою
Повешен был его портрет.
Из дыма вылез председатель,
Сморкнулся смачно на сапог:
- Ты, сука, блядь голубоглазый,
Ты позвонить вчера не мог?
Сказал бы, пидор, мне на ушко,
Что вам прислали керосин,
Что ты летаешь, падла, завтра,
Я б за ночь поле обкосил!
И падай после, хоть усрися,
Я с шуток этих посмеюсь,
Махнул рукой. Пошли вы на хуй,
Пойду я водкой обожрусь.
И дозвонюсь до командира
Чтобы тебя в охапку сгрёб
И собиранием осколков
На поле до смерти уёб.
Менять плуги я заебался,
А также бороны точить,
Блядей вот этих караулить,
За сиськи по домам водить.
Чтоб не ебались где попало,
Был случай как-то, помню сам,
Наш сторож мачеху в батоне
Признал по вышитым трусам.
Её он старше года на три
И всё смеялся, молодец,
Мол, как такую пропаскуду
Мог раздобыть его отец.
Что ж не услышала комбайна,
Когда в охотку наеблась
С каким-то хахалем заезжим,
На поле прямо заспалась.
- Ну ладно, вижу хочешь хряпнуть.
Достань в кабине самогон.
Опять, наверное, паскудник,
Разнёс на щепки полигон?
Вон друг твой топает из лесу,
Чудной такой, зелёный аж.
Люблю за широту размаха
Ваш страхоблядский экипаж!
А с ним мужик хромой какой-то,
Обычно двое вас всегда.
Он злой, мужик-тоосторожно!
Иди, встречай, прикрой муда.
Живой, братуха, мать за ногу!
Скача, кричал ему пилот.
Живой! Теперь мы отпиздимся!
Вот радость-то, ебать вас в рот!
Здорово, дядька председатель,
Чего ты кривишься, чудак?
Бери водителя за хобот.
Баб пожопастей и в кабак.
Бери, не думай, аль напьёмся
И на деревню нападём,
Там весь курятник без разбору.
Разворошим и отъебём.
От страха хочется ебаться,
А ПСС уже в пути.
Не морщи репу, дядя Коля,
Скорее в стойло уводи.
**********************
От пропаданья ихней метки
До появленья в кабаке
По предварительным подсчётам
Прошло минуты 32.
А через час для просто смертных
(Для официальных час ноль пять)
От самолёта даже гари
На поле было не сыскать.
И опустилась ночь глухая.
К восходу солнца поутру
Весь лом, до самой сраной гайки
Беспечно гавкнул в темноту.
Пока чекисты прочесали
Всё поле, репу, лес и хер,
Колхоз, что конченым считался
Вдруг стал опять миллионер.
А в хлам готовых двух пилотов
И никакого РПП
Сгрузили брёвнами в машину
И повезли на КДП.
Где взять на понт пытались разом,
На разногласьях раскачать.
Они в ответ молчали камнем
И вскоре начали блевать.
И пели матерные песни
Про зону, мать, лесоповал.
Нач. СБП с допроса бледный
Курить в парашу убежал.
И там, давясь табачным смрадом,
Составить силился отчёт.
Всплывали в мыслях ДИРЕКТИВЫ
И всякий прочий хлам и сброд.
Но ничего совсем по сути
Всех суток этих грязных дел.
А борт с Москвы летел проклятый,
И он с комиссией летел.
На полигоне все осколки
Исчезли в топях и в грязи.
Хоть хуй свой вместо доказательств
Клади на тачку и вези.
И хуй тот в плановой таблице
За год зерна не наскребёт.
Её раз сто перетирали
Ведь были ж бомбы, самолёт?
На складе дядька в накладные
Селёдки хвостик завернул
И хряпнул пива, хряпнул водки,
Всё смёл в парашу и уснул.
А РПП с своей таблицы
Скрутил огромную ногу
И на толпу её скурили
В дороге длинной к кабаку.
Когда у техника спросили,
Куда он, мол, девал матчасть?
Он помрачнел, послал всех на хуй,
Пошёл за справкою в санчасть,
Где честно доктору признался,
Что в рот ни капельки не брал,
Но проглотил Су-24
И в сумасшедший дом попал.
Когда пилоты отрезвели,
Узнали о своей беде,
Их память листиком кленовым
У баб моталась на манде
И собиралась осыпаться.
Вдвоём смогли восстановить,
Что на троих ведро сожрали,
Успели палки замочить.
Но где и с кем, и что за повод
Провал размером с небоскрёб,
А РПП гостей приезжих
Рассказом муторным уёб.
Где в очень грязной, пошлой форме
Им рассказал про вертолёт
С тремя стальными лопастями,
И как старуха в рот берёт.
Иль не старуха малолетка,
Или какой-то старый дед
Вчера ебли что попадало
Корову?.. Тёлок Полный бред.
А про полёты? Про какие?
Что были двести лет назад?
Он рассказал, как был в Корее,
Как заходил Фантомам в зад.
- А про вчерашние, где милый,
Чуть не настал тебе пиздец?
- Вы что тут все, поохуели?
Вообще-то в отпуске Пиздец!
У всей комиссии московской
Отвисла челюсть до земли
С такой хуйни с температурой
Они в санчасти полегли.
И просрались с хуёвой водки,
Что им подсунули в полку.
Им было сыро и тоскливо
Как жабам ночью на лугу.
Тетрадок штурмана с пилотом
На месте тоже не нашли.
Комеска с КеЗом их от шока
За штабом в мусорке сожгли.
ПомРПП, когда въебало
Ходил покакать в тёмный лес
И видел как родная вышка
Стрелой взлетела до небес.
Он итак просрался в то мгновенье,
Что захватило разом дух
И чемоданчик их дежурный
О череп стукнул, как обух.
Потом замедленно, как в сказке,
Задела крышей нижний край
И словно в песне про маньяка
Истошный вопль: Утекай!
И он утёк за три минуты
Сквозь чащу, реку и поля
Аж на 15 километров,
Сама навстречу шла земля.
Чуть смерклось и похолодало,
Он чемоданчик разложил
И из талмудов по науке
Костёр весёлый запалил.
Согрелся, съел коры дубовой
И мухоморов штучек пять,
И, развалившись на лужайке,
Стал звёзды первые считать.
**************************
Всё это время полк как улей
Медведем кокнутый гудел.
Военный умный дознаватель
Прослушать плёнки захотел.
И ту, где ставилась задача,
И все полёты мысль-блиц.
Пришёл с кассетами контрактник,
Зажав в кулак комок яиц.
Ведь ту, что ставили с разлёта
Магнитофон пережевал.
Начсвязи в спешке что попало
Под руку технику совал.
Расселись в креслах чинно, важно,
Нажали кнопку, выстрел Ба-а-х
И вопль ворон нечеловечий.
Звериный, дикий, АХ-АХ-АХ!!!
Треск камыша, повторный выстрел,
Подбитой утки жуткий кряк,
Эфира треск руководитель:
Вам восемь триста на маяк.
Опять вороний гам истошный,
Доклад: Остаток две пятьсот.
И так вся смена до катушек,
Ни бог, ни царь не разберёт.
А с постановкою задачи
Всё вышло хуже и сложней.
Раздался голос всем знакомый:
- Ну что, комбат, тащи блядей.
Затем обычный шум попойки
И бабьи визги: Вот и мы!!!
Слабайте нам, Иван Иваныч,
Слабайте даже в две струны.
Четыре лопнули с напруги
Когда Мороз-мороз ломил,
Какой-то парень головастый
В то время кнопку утопил.
Нажал иль ухом или рылом,
А метил, подлый, только в цель
И всю кассету со средины
В начало вновь перетащил.
Потом уже, наверно, носом
Он кнопку Запись утопил
И унесли его под руки
Пугать собой штабной сортир.
И мелкий труженик связиста,
Простой дерьмо-магнитофолн
Сработал как рука чекиста,
Придав событьям грозный тон.
Мол, командир вчера гуляли
И жрали водку как ямщик,
Пропили полк вдвоём с комбатом,
А на комиссию пшик-пшик.
Пять пузырей вонючей водки,
Холодных дюжина котлет,
И номер в засранной общаге
Вот вам прямой на всё ответ.
Конечно, в данной обстановке
Какой там мелкий самолёт
Не провернёшься с боку на бок
Стоянка на хуй пропадёт.
А ДСЧ и хуй проснётся.
И хуй заметит караул,
И солнце сядет на востоке
Какой запущенный разгул!
Да ваш весь полк поставить к стенке,
Из пулемёта расстрелять
На этой мысли командира
Решили всё скорей замять.
Столичных прямо из санчасти
На базу отдыха в леса,
А Дознавателю вломили
Две штуки баксов за глаза.
Их с голубых до мутно красных
За вечер сделал ресторан,
Стриптиз, шампанское и водка,
И хор откормленных цыган.
И как в весёлом кинофильме,
Что каждый раз по пять смотрел,
Он той же ночью, только летней,
Бортом в Орловку улетел.
За четвертак нашёл таксиста
(водилу сонного с АПА),
Назвал ему московский адрес.
И вся пилотская толпа
Ему махала на прощанье.
А дальше был тяжёлый рок:
Подъезд, этаж, квартира вправо,
Достал ключи, открыл замок.
С разбегу ёбнулся об койку.
Но тут сюжет изгиб даёт.
На койке баба отдыхала
По кличке Дуня-вертолёт,
Её прозвали вертолётом
За ненасытную етьбу.
Она в игре с суровой жизнью
На кон поставила манду
**************************
От самолёта что осталось?
Чехлы, стремянки, инструмент.
Водило, чеки и заглушки
Толпа распиздила в момент.
Механик и состав расчёта,
Навскидку тыкали в кого:
Мол, тут у вас стояло что-то;
Не знали толком ничего.
На нет и нет большого спроса
Восстановили полигон
И на собрании решили:
Полку приснился жуткий сон.
Не надо им ни с кем делиться,
Иль можно в дурку угодить.
В колхоз позвали пионеров
Уборку яблок проводить.
Все живы, РПП помощник
На третьи сутки сам пришёл.
Сказал, что ездил на рыбалку
И место рыбное нашёл.
Я ездил с ними за грибами
Под зорьку, водку тет-а-тет.
Из жизни этот эпизодик
Мне изложил один поэт.
-
:D :D :D :D %3 %3 %3 %3 %26 %26 %26 %26
-
...Из жизни этот эпизодик
Мне изложил один поэт.
Да кто бы сомневался что "из жизни"? %7 %7 :-X :-X %13 %13 А сколько же таких эпизодиков было...Но этот впечатляет своей собирательностью! %26 %26 %26 %26 %3 %3 %3 %3 %11 %11 %11 %11
-
%26 %26 %26 %26 %26 %26 %26 %26 %26
-
:D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D ;D :D :D :D :D :D :D :D
-
ПЬЯНЫЙ ЛЕТЧИК
Сказка в стихах про летчиков
с хэппи-эндом и моралью.
Над военным еродромом
Гордо реет Пьяный Летчик!
Он и сам уже не помнит,
Как он смог с земли подняться.
Он парит который час уж
Над огромным еродромом
Потому что он не помнит,
Как сажать себя на землю!
Этот Летчик не учился,
На занятиях дремал он,
Вместо летных тренажеров
Пропадал он в самоходах.
Он училище закончил,
Получив одни лишь «тройки».
В эту часть попал он чудом,
Прозевали командиры.
Раз пятнадцать он пытался
Сесть хоть как-нибудь на землю,
Но скользил по грунту «брюхом»,
Матерясь, взлетал обратно.
РП громко матерился,
В микрофон кричал команды,
Но не понял Пьяный Летчик
Ничего из этих криков.
Он парил, кричал и плакал.
Слезы лились на приборку,
А потом горючка вышла,
Начал падать Пьяный Летчик...
Но в последний миг паденья
Вспомнил он про катапульту -
Дернул он за обе ручки...
Так и спасся Пьяный Летчик.
Он под куполом надутым
Опустился на бетонку,
Ну а бедным своим МиГом
Протаранил он КП.
Ну его, конечно, сразу
Отстранили от полетов.
Чтоб не выгнали из части,
Он поставил в церкви свечку.
Пьяный Летчик - не пример вам.
Изучайте взлет, посадку,
И полеты по коробке,
Виражи, пике и горки,
Иммельманы, бочки, петли,
Штопор, крен, перевороты,
Кобру, колокол и змейку,
Боевые развороты,
И пролеты «на ноже»,
И полеты по приборам,
В облаках, в грозу, в тумане,
Выходы на дальний привод,
И на ближний, впрочем, тоже,
Слетанность в составе группы,
И выдерживанье строя,
Навигацию по карте -
Наколенному планшету,
Привыкайте к перегрузкам,
Боевое примененье
Изучайте «от и до»,
И, конечно же, МАТЧАСТЬ,
Чтобы стать крутым пилотом
И летать без предпосылок.
Чтобы руки в белой лайке
По штурвалу тосковали,
Чтобы девушки шептали
- Мама, летчика люблю!
http://aviaforum.ru/showthread.php?t=20332&page=2347
%6 :D :D :D :D :D
-
http://www.snob.ru/selected/entry/8362
-
Письмо подруги. Из Германии.
Вернее, отрывок. Пунктуация, орфография и остальные нехитрые обороты автора сохранены без изменения. Далее от лица автора.
Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ежик лежит. Не клубочком, а навзничь, лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи... иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету, принесла домой. Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу. Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно. "Вас ист лось?", - спрашивает. Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки "еж". Потом уже в словаре посмотрела. Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкен животина, лечи, давай. Назвался лосем - люби ежиков... Так он по жизни Айболит оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет. "Бедауэрнсверт, - причитает, - тир!". Бедняжка, стало быть. Тампонами протер, чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин, думаю, мало ежику своих иголок. И понес в операционную. Подождите, говорит, около часа. Ну, уходить как-то стремно - жду. Часа через полтора выползает этот лось. Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается. И вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо. Травма-де, очень тяжелая: жить будет, но инвалидом останется. Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза. Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде. Айболит продолжает: "Пару дней пациенту (nota bene: ежику!) придется полежать в отделении реанимации (для ежиков, н/// х!!!), а потом сможете его забирать". У меня, наверное, на лице было написано: "На хрена мне дома ежик-инвалид?!". Он спохватывается: "Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно (е-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют (б///я!!!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые формальности... "Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера. Гашу лыбу и спрашиваю: "Какие формальности?". "Договор об опеке (над ежиком, е///т!!!), - отвечает, а также характеристику из магистрата". Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться. "Характеристику на животное?", - спрашиваю. Этот зоофил на полном серьезе отвечает: "Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн. В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с ежиком!!!). Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ежика, с///ка!!!)". У меня, блин, еще сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ежика. И спрашиваю: сколько я должна за операцию? Ответ меня додавил. "О, нет, -говорит, - вы ничего не должны. У нас действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей". ... И дальше - зацени: "Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом (...восемь, девять - аут!!!). Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, гутхерциг фройляйн, ауфвидерзейн! "
В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было. А потом чего-то грустно стало: вспомнила нашу больничку, когда тетка лежала после инфаркта. Как куски таскала три раза в день, белье, посуду. Умоляла, чтобы осмотрели и хоть зеленкой помазали. В итоге родилась такая максима: "Лучше быть ежиком в Германии, чем человеком - в России"
(с)
:D :D :D :D :D :D %6
-
Данный форум работает в архивном режиме!!!
Продолжение общения идет на новом форуме (http://forum.evvaul.com).