-
Перенесено со старого форума.
Володя: Просто прикольные рассказы [06-01-2005 15:54:20]
Володя: Парни, читая этот рассказ я насмялся до слез. Давно такого не было. Спешу поделиться...
ЧЕМПИОН
В то далекое зимнее утро мама сказала мне:
-Сынок, как ты относишься к тому, штобы паучаствовать в городских соревнованиях лыжников в возрастной катигории от семи до девяти лет?
- Положительно, - ответил я маме. -Тем более лыжы у меня есть.
Как раз за пару дней до этава мне купили замичательные деревянные лыжы. Красные.
Название не вспомню сийчас, но точно помню, што на них был изображон Волк из мультфильма про Ну погоди.
Отец сделал мне на них крепления из резинок, штобы можно было катаца прямо в валенках и смазал спицыальной мазью, которая была похожа на шоколадный батончик. Я даже попробовал откусить кусочек, но вкус у мази оказался сафсем не шакаладный, а горький-пригорький с отвратитильным еловым привкусом. «Гавно а не мазь»- подумал я, а сам улыбнулся и сказал:
- Отличная мазь, папа!
- Скользить будут, што твой песдетс – сказал отец и залихвацки подмигнул мне правым глазом.
В тот же день чюдесные лыжы были опробованы во дворе и висьма успешно. Правда я пару рас лофко наибнулся, но это ж хуйня, не больно падать сафсем, в пехоре-то. Зато сразу видно- скользят.
Паэтому к перспективе паучаствовать в гарадских соревнованиях я относя с энтузиазмом.
- Мама, я же их всех там парву, как стаю прамакашек- сказал я маме.- У меня же к лыжам талантище.
- Ах ты мой скромняшка- умилялась мама.
В общем к двинадцати часам мы уже были в гарадском парке культуры, где всех жилающих потягаца в лыжном спорте записывали в спицыальную титрадку и выдавали тряпошный номер, каторый надо было привязывать по бокам виревочками. Мне дастался номер двацать один.
- Двацать один- мы пабедим!- сымпровизировала на ходу мама.
- Двацать один- говна поедим!- весело атазвался чей-то чужой родитель.
Я пагразил ему лыжной палкой: иш ты, шутник какой выискался. Щас типо ничаяно ткну палкой в глаз- будеш знать, говноед хуев.
Рядом гатовились к забегу другие рибята. У бальшинства из них лыжы были не диривянные, а дешовые- пластикавые. И без волка. Зато с надписью «Fisher» на англицком языке.
- Фишер, это в преводе рыбак,- сказала мне мама.
- Какие же придурки эти мальчишки- сказал я.- Зачем им рыбацкие лыжы? Мы ж не на рыбалку сабрались, а на гонку. А поодивались –то как, фраера: адни ширстяные костюмы, какие-то сафсем несирьезные ботинки, каторые к лыжам пристегиваюца, да шапочки с неприличным названием «петушки». Разве они не видят, што зима на дваре? Холодно ведь до опиздинения.
Рыбаки, бля. Модники нахуй.
То ли дело я: на ногах – штаны-комбез, туловище надежно защищино от морозов и ветров пехорой, на галаве- кроличья шапка на ризиночке, на руках – михавые рукавицы (тоже на резинке, штоб не проебал). Ну и валенки канешно. Я ж не рыбак. Я нармальный.
Все канкуренты ахуеть как сасредоточенно надрачивали сваи лыжы своими мазями-шакалатками и косились на миня, а те кто стоял подальше, тыкали в маю сторону пальцами и хихикали.
«Смейтесь, смейтесь, рыбаки ебаные»- подумал я- «Хорошо ебется тот, кто ебется последним» - и попытался самастаятильно завязать номерок. Этот номер у меня не прошол, пришлось задействовать маму.
Наконец появился толстый мужык с пистолетом.
- Ща он подстрелит хохотунов сраных, - абрадовался я, но мужык ни в каво стрилять не стал, а выстраил всех участникав, включая миня вдоль нарисованной красной краской полоски и сказал:
- Объявляется забег на три километра среди участникав от семи до девяти лет.
Старт- после сигнального выстрела. На старт, внимание, марш!- и выстрелил в небо.
Все рыбаки ломанулись впиред. Я же немношко протупил и оказался позади всех.
«Ничиво»- падумал я-«Сейчас они посдыхают и замерзнут и я их всех сделаю»- и прибавил хода.
Но рыбаки все никак не сдыхали, а все дальше и дальше удалялись от меня
- Лыжню! лыжню!- яросно кричали они.
Зато внезапно сдох я. В пехоре мне вдрук стало очень жарко, голова тоже вспотела, хотя на улице был зверский мороз, а валенки пастаянно выскальзывали из резинок. Вскоре я потерял из виду паследнего из рыбаков.
«Иш ты, какие шустрые»- подумал я- «ничиво, скоро сдохнете»- и попытался прибавить скорости, но тут у миня вдруг сбилось дыхание и закалоло в боку.
Я остановился и стал ждать, кагда придет второе дыхание. Второе не приходило, оставалось первое. Хуевое такое первое. Постояв немного для приличия я потихоньку попиздовал дальше. Хули стоять-то. Тем более, пока я стаял, то изрядно замерс, а стикающиий с ебла пот застыл на шапке мелкими сасульками.
Пройдя еще метров сто я абнаружыл развилку. Куда идти налево, или направо я не знал и попиздошил налево. Я всегда, если чо, хожу налево.
Иду значит ниторопливо так, жду когда впереди покажеца первый сдохнуфший рыбак.
Хуюшки! Съебались падлы.
(06-01-2005 16:14:44)
Володя: Продолжение...
«Ну и хуй с вами, идиеты»- думаю. -«Зато так здоровски, как я, никто из вас Гитлера из пластилина не слепит. И к математике у меня способности есть. А бегать на сраных лыжах бальшова ума не надо. Беги себе и беги.
Тут мне вдруг приперло посрать. А посрать на лыжах ой как непросто. Тем более, кагда ты в комбезе. У нас один мальчик со смишной фамилией Рокахулин попытался как-то в таком камбезе поссать. Результат получился плачевный - нассал себе в лицо. С тех пор мы с ним больше не дружили, с обоссаным-то. Он обижался, даже плакал, а мы шутили над ним.
«Это слезы»- спросим- «или саки?».
Такая вот петрушка. А представляете как в этом комбезе среца?
В общем пришлось мне снять пехору, стянуть этот ебаный комбез и сесть срать прямо на лыжню. Получилось все ахуеть как нелофко- я насрал себе на лыжы.
К тому же бумашку для подтирания жоппы мама мне положыть в карман не догадалась. Так что вытирал я жоппу снегом. Очень неприятно вытирать жоппу снегом- такое ащущение, как будто тебя начинает ебать снигавик. Или снежный челавек какой. Нет сынок, это фантастика.
Пока я срал, на развилке вдрук появился мужык в блистящем спорткастюме, спицыальных ачках и на лыжах. Если б я хуячил на такой скорости, я давно бы низложыл всех рыбаков к ебеням.
- Лыжню, блядь!- заорал мужык.
Я, как был, с голой жопой, попробовал прыгнуть с лыжни, но запутался в штанах и рухнул на бок. Гавно соскользнуло с лыж и угодило в лыжню.
Мужык сваими беласнежными лыжами как въедет в гавно!
- Ах ты засранец мелкий!- кричит.- Уебыш бля! Ты чо вабще делаеш на взрослой трассе? Пиздуй атсюда!- и пребольно ткнул миня в голую жопу лыжнай палкой, а патом почесал дальше. А я ему вслед кинул гавняный снежок, каторым вытирал жопу. Попал.
Сам же атчистил снегом лыжы от гавна, натянул штаны и пехору и попиздил дальше.
Чириз несколько минут я напаролся на ище одну развилку. Свирнул налево, кудаж еще. Хуячу значит, хуячу, вдуг бац! Что я вижу! Финиш, бля! Толстый мужык, мама, родители придурашных рыбаков. Ура!
А сзади кто-то пыхтит. Абернулся- а это один из рыбакоф меня настигает, самый шустрый каторый. «Ну уш хуй»-думаю, да как вьебу вперед. Сам ат сибя такой прыти не ажидал. И втарое дыхание аткуда-то появилось. Вобщем не дагнал миня рыбак. Я опиридил ево на адин метр.
-Ур-ра-а!- закричала мама- Двацать один- мы победим!
- Надо жэ, на деревяшках и -первый.- удивился толстый мужык. – Да еще и в валенках. Кстати, от кого это так гавном несет?
- Не ебет, -гаварю, - давайте свой приз ебучий и я пашол.- А то скушно с вами, лошками, саревнаваться. Пиздуйте лучше на рыбалку, может хоть там у вас чево палучица.
- Что-то я не припомню, что-бы он миня абганял,– сказал тот мальчик который так и не смог миня дагнать и палучил пачетное втарое место.- Срезал! Он срезал!
Я ничиво не стал ему гаварить, а просто, как бы ничаянно ткнул его палкой в пах, ат чево он лофко слажился, как складной ножык «Белка» и притих, а сам пашол к толстому за призом.
Приз был гавеным- шахматы.
«На хуя мне эти ебаные шахматы?»- падумал я- «У меня уже дома есть одни, сафсем еще не старые», но шахматы взял, а, впослетствии падарил их адному лошку на день ражденья.
Так же на мае имя выписали грамату, типа чемпиен и все такое. Патом я ее повесил на стене, где ана висела до самого дисятова класса.
- Как я их фсех!- гордо сказал я маме.
- Я знала, што ты пабедишь сынок. Ты же у меня самый-самый.- ответила мама.
Я взвалил на плечи лыжы, мы взялись за руки и попиздили дамой.
Позади группа рыбаков пыталась што-то доказать толстому мужику, но нам на них было насрать. Хуй бы я им што отдал, пидарасам. Пускай сначала на лыжах катаца научаца как следует.
А к лыжам, кстати, я после этава случая савершенно ахладел. Увлекся ананизмом.
(06-01-2005 16:23:31)
Володя: Прошу прокомментировать прочитанное...в смысле смешно ли было читать...
Прошу прощения за ненормативную лексику..., но без нее рассказ был бы испорчен. (06-01-2005 16:27:35)
Валера М.: У Петросяна что то похожее было.....
А так в общем ничего...Как Шура Каретный! (06-01-2005 18:11:24)
Вован(Одесса): Перебор с АшиПками и лексикой.Редактировать надо такие вещи у Сергея Шнурова(*Ленинград*) (08-01-2005 00:35:20)
-
KAV: Вы жили в 70-х, если:
Вы до сих пор с внутренним трепетом проходите мимо километровых рядов со спиртными напитками в супермаркете.
Вы знаете глубинное значение слова "жувачка".
Вы помните, что РС/ХТ - это круто и очень дорого.
Вы не забыли статью в Комсомолке, которая называлась "Рагу из синей птицы".
До сих пор вы вздрагиваете если кто-то рядом произнесет писклявым голосом: "В эфире - пионерская зорька!"
Мама посылала вас в булочную за "калорийными булочками" по 9 коп.
Вас уже тогда "доставал" дуэт Винокур-Лещенко
От слова БАМ вас временами тошнило
Девочки в вашем классе постоянно напевали "Мари-и-и-и-я-Мирабе-е-е-л-л-а-а-а-а..."
Голодающий доктор Хайдер вас не очень-то волновал - в СССР приехали Пол Саймон и Билли Джоэл
Вы видели портреты Горбачева без родимого пятна.
Вы помните почти лысого Кобзона.
Вы слышали гениальные песни Розенбаума.
При слове "спорт" - вы вспоминаете слезы Ирины Родниной.
А при слове "футбол" - Олега Блохина.
"Рlауbоу" - это очень, очень крутое порно.
Челентано - лучший итальянский певец.
Странно, что второй в "Моdеrn Таlking" - тоже мужик, с такими-то волосами и голосом.
Вы помните Майкла Джексона еще негром.
"Макдональдс" для вас - название шикарного ресторана.
Вы не забыли, кто такой Б.Г.
Первая ассоциация к слову "Опять..." - "двадцать пять!"
Вы уверены, что лучшая группа Европы - это "АВВА", а Америки - "ВоnеуМ".
При словах "Архипелаг ГУЛАГ" - вы автоматически отвечаете: "ГУЛАГ архипелаг!"
С первых тактов песни "Взвейтесь, кострами" ваша рука пытается поправить узел пионерского галстука.
Вы давно сосчитали, сколько вам исполнится в 2000-м году - и не надеялись дожить до этого преклонного возраста.
Вы до сих пор не можете поверить в 38 каналов и круглосуточное телевидение.
Родителей вызывали в школу за то что вы играли в фантики прямо перед учительской
Оказывается, кроме "SОNY" и "Раnаsоniс" есть еще много хороших магнитофонов.
Для вас не составит труда закончить анекдот "Следующая остановка - конец [...]"
В год, когда хоронили Брежнева, у вас так стоял!
Электронные часы с музычкой - полный отпад.
Родители пугали вас страшными спартаковскими фанатами с во-о-о-т такими шарфами!
Вы помните, что переключить канал - в западло, потому что надо вылазить из-под теплого одеяла.
Бананы растут в Москве - это вы знали точно
Дурацкий пластиковый шеврон на школьной форме отрывался первого сентября - носить его дальше считалось позором
Вы искренне считаете что лучше "Синей птицы" Макаревич ничего не написал.
Вы в курсе что такое "абонемент на Красную площадь 1982-1984"
Триста сортов колбасы и сто восемь сыра - это просто непонятно.
При слове "Райкин" вы вспоминаете всех троих - и отца, и сына, и мужа.
Вы доводили родителей до остервенения распевая во все голо "Пора-пора-порадуемся на свём веку!"
Вы отруки переписывали текст песни "Крылатые качели" и были уверены что Рэсси - это порода собак
Вам непонятно происхождение слова "трахаться" и связь его с исконно русскими понятиями.
Лучшие фильмы - это "Пираты ХХ века" и "В зоне особого внимания"
Когда девочки перешли на форму темно-синего цвета вы подумали: "А они ничего..."
Триллер - это только название концерта Майкла Джексона.
У вашей мамы до сих пор хранятся польские журналы мод
Всеобщий предмет нелюбви назывался "мажоры"
Вы твердо знали что два лучших сорта мороженого - это фруктово-ягодное за 7 коп. и в вафельном стаканчике с кремом за 21
А вашей подружке нравилось крем-брюле за 15 и шоколадное за 20, а ещё "Бородино" цилиндриком, в соево-кофейной глазури, за 23. А вот Лакомка стоила 28
Вы ездили в метро летом 80-го чтобы услышать как названия остановок объявляют по английски
Вас до сих пор восхищает гражданская позиция Дина Рида и прическа Анжелы Дэвис.
В июне 1986 вы были уверены что СССР выиграет ЧМ по футболу в Мексике
Блатной - это тот у кого связи, а не тот кто с финкой
Попав в кино на дневной сеанс, вы автоматически вспоминаете Андропова.
Вам понятен скрытый смысл лозунга "Hас не объегорить, нас не подкузьмить"
Вы впервые прочитали Булгакова в ксерокопированном варианте, а Гумилева - в самиздате
Вы еще помните те времена, когда жена Киркорова пела.
Самый запрещённый фильм - это "Эммануэль". Там такое!..
В принципе Великая Отечественная Война была выиграна на Малой Земле
Вы читали статьи о неформалах в "20-й комнате" в журнале "Юность"
Вам нравилась Саманта Смит, а Катю Лычеву вы не любили за то что она слишком задирала нос
Вы можете не напрягаясь ответить на вопрос кто такие браться Овечкины
Каратэ - это было очень круто. У вас был знакомый п (09-01-2005 17:49:56)
KAV: ПРОДОЛЖЕНИЕ:
Каратэ -это очень круто. У вас был знакомый приятеля знакомого приятеля знакомого, который обладал секретным знанием, разбивал кирпичи голыми руками и мог завалить шестерых. Потом его посадили.
Порой в воскресенье вы подсознательно ждете что по телевизору покажут "В гостях у сказки" с доброй тетей Валей
Вы способны на спорв спомнить имена как минимум пяти пионеров-героев: Володя Дубинин, Валера Волков, Коля Мяготин, Марат Казей, Леня Голиков, Валя Котик, Зина Портнова, Hина Куковерова, Витя Хоменко, Шура Кобер, Саня Колесников, Hина Сагайдак, Юта Бондаровская, Галя Комлева, Костя Кравчук, Лара Михеенко, Вася Коробко, Саша Бородулин, Володя Казначеев, Hадя Богданова, Аркадий Каманин, Лида Вашкевич, Толя Балабуха...
Девиз вашего класса в пионерской дружине имени Цезаря Куникова вашей школы был: "Hи шагу назад, ни минуты на месте, а только вперед и только все вместе"
При звуках песни "Пропала собака по кличке Дружок" у вас влажнеют глаза
До сих пор для вас лучший квас - тот, что из бочки на колесах, маленький - 3 коп., большой - 6
Вы ездили в метро от Беляево до ВДHХ, а ветки "Таганка - Hовогиреево" еще не было
Грузинский чай - это опилки. Все старались достать индийский "со слоном"
Hаши в хоккей всегда выигрывали!
Вы помните смерть Высоцкого
Слова "Морис Дрюон" и "макулатура" для вас связаны непостижимым образом
Ваша первая неразделенная любовь - Hаташа Гусева, "миелофон"...
Чернобыль для вас - это прежде всего первомайская демонстрация.
Вы мечтали, что когда вырастете то будете отовариваться только в "Березке"
"Час волка" для вас не пустой звук
Самое вкусное молоко - в таких треугольных пакетах с синими звездочками.
Воздушная кукуруза - это такая музыка у Поля Мориа.
Поляки - спекулянты!
Пицца - пища богов.
Вы ни фига не поняли почему сбили какой-то самолет в 1983, но точно знали что Штаты клевещут
Дезодорант - это два флакончика болгарского "Жасмин" после трех часов очереди.
Доллар - это такая бумажка, за которую могут посадить.
Вы помните, кто такая Hина Андреева.
Вы еще не знали, что в городе Сочи - темные ночи.
Вам ни о чем не говорит словосочетание "башни-близнецы".
Вы уверены, что "фэнтэзи" - это братья Стругацкие.
А вот когда погиб Дин Рид вам почему-то стало грустно...
Вам близко и понятно слово "дефицит" - и не только по отношению к деньгам
Две мелодии у вас вызывают железные ассоциации: "Жаворонок" Поля Мориа и "Манчестер и Ливерпуль" Мари Лафоре - это "В мире животных" и прогноз погоды в программе "Время"
Вы помните такую станцию метро - "Ленинские Горы" и самый большой эскалатор рядом.
Вы знаете, что в стране есть журнал для очень маленьких: "Веселые картинки", журнал для маленьких "Мурзилка" и два журнала для почти больших "Пионер" и "Костер".
Вы знаете, что Hамибия - это территория оккупированная ЮАР, где апартеид и Мандела.
Вы знаете, что Травкин - это передовик производства, Герой Соц. Труда, внедривший бригадный подряд и о нем даже есть в учебнике истории за 4 класс в главе о современном строительстве социализма.
Вы понимаете словосочетания "элементы культа личности", "нарушения социалистической законности", "элементы волюнтаризма и субъективизма".
Вы в курсе, что Пугачева - это "женщина, которая поет"
Вы знаете, что исковерканные английские слова, которые употребляет молодежь - "шуз", "диск" - это серьезная проблема, которую обсуждают в молодежных журналах.
Вы знаете кто такие фашисты по фильму Ромма "Обыкновенный фашизм", а также сериалам "Семнадцать мнгновений весны", "Ставка больше чем жизнь", а также, почему-то, "Четыре танкиста и собака", хотя там нет ничего собственно про фашистов.
Hаши напитки - это Фанта, Тархун и Байкал, а "Кока-кола" - запрещенный напиток.
Если в разговоре или тексте кто-то употребит словосочетание "делай с нами, делай как мы, делай лучше нас", вы улыбнетесь и вспомните о ГДР.
Ширпортреб производят в Индии, в кино, и в галантерее.
Вы часто приходили к табачным киоскам- покупать подарочные коробки спичек. Там были космос, Отечественная война, Города Герои и тому подобные прелести.
У Вашей бабушки была пенсия 60 р., а у соседской аж 80. Дьявольская разница.
Слово "ордер" имеет прежде всего значение "на квартиру".
"О тех, кто уже не придет никогда, люди, пожалуйста помните...". Это день юного героя антифашиста, с обязательной линейкой. 8 февраля. Там убили какого-то мальчика во Франции, протестовавшего против мятежа Салана в Алжире (про Салана это вы узнали 10 лет спустя) и какого-то юного саддамита-баасовца в Ираке...
Вы танцевали в пионерлагере под "Птица счастья завтрашнего дня, прилетела летела крыльями звеня..." (но все же вам нравился "Оттаван")
Ветчина бывает круглая, наша, и в больших жестяных банках (вкусная).
(09-01-2005 17:56:25)
KAV: ПРОДОЛЖЕНИЕ:
Вы много слышали об игре "Зарница", видели репортажи и даже фильм про заигравшихся детишек. А потом и сами в ней участвовали.
Вам втайне хотелось побывать в "Артеке", но туда ездили только круглые отличники.
Слово "чек" имеет два значения.
Книга, содержащая священное эзотерическое знание, - это немецкий каталог, который дядюшка привез из ГДР. Компьютеров в нем еще нет.
Для вас понятно слово политинформация. А главные слова на них "разрядка", "эскалация" и "паритет".
У инострацев гуляющих в Коломенском не надо брать ни конфет, ни жувачек. Говорят один мальчик съел и отравился.
В вашем классе, неожиданно появляется посреди учебного года мальчик, эжвакуированный с родителями-дипломатами из Южного Йемена. Оказыватся там у них гражданская война.
В Петропавловске-Камчатском ВСЕГДА полночь.
Ваш магнитофон зажевывал кассеты. О, да это была "Электроника-302"...
При словосочетании "ожерелье из туалетной бумаги" вам не смешно
Hе то чтобы вас шокировал фильм "Интердевочка"...но такого раньше в открытую не показывали
Hа "Маленькую Веру" вы ходили 8 раз
Вы даже не завидовали Сенкевичу - понимая, что ТАК попутешествовать вам не удасться
Вы легко могли продолжить строки "О сколько нам открытий чудных..." - спасибо Капице и его передаче.
Hа 10 копеек можно было сварганить себе офигительно сладкую газировку - 3 треть-стакана, той что с сиропом по 3 коп. и на 1 копейку долить без сиропа
Hа школьных вечерах одноклассники пели "Во французской стороне, на чужой планете..."
Вас немного раздражало то, что приложение к "Юному Технику" было только по подписке.
Индейцем ? 1 для вас навсегда остался Гойко Митич
Цветной телевизор это было круто. А видеомагнитофон - круче некуда.
Вы помните про такую группу - Cinderella
Хотя бы один из ваших одноклассников был металлистом, а другой - брейкером
Больше всего вам не хотелось встретиться с люберами. Это были страшные люди, хотя с ними мало кто встречался в реальности.
Программа Музыкальный ринг с Гребенщиковым явилась для вас событием года
Вы обменяли хотя бы одну кулинарную книгу на детектив Агаты Кристи
Главный вопрос недели - снимут ли программу Взгляд с эфира или нет
Вы знаете аббревиатуру МДГ
Есть только два велосипеда: Кама и Десна. Орленок никуда не годится
"Звездочки горят, словно говорят, что дружнее нет на свете - ???" - ну, вы знаете, кого дружнее нет на свете :)
Душевный трепет при бодром произнесении слов: "Орешек знаний тверд, но все же мы не привыкли отступать! Hам расколоть его поможет киножурнал "Хочу! Всё! Знать!"
Что делали с продуктами? Правильно, их "выбрасывали". Понятно что не на помойку
:-))
Вы любили кефир в стеклянной бутылке с зеленой крышечкой с бубликами за 6 копеек, с которых потом почему-то пропал мак
Магическое сочетание Гдлян и Иванов повторяли все, но никто так толком и не знал что они такого сделали.
Вы до сих пор не воспринимаете Таллин и Ригу как заграницу.
В новогоднюю ночь вы мужественно боролись со сном, чтобы в 3 часа посмотреть "зарубежную эстраду": телевидение ГДР, Марылю Родович, Карела Готта и итальянцев.
Вы помните, что чипсы - это такие вкусные штуки, которые продаются только в Москве и только на ВДHХ.
Вы помните, что Москва - это такой город, откуда папа привозит шоколадных зайцев и чай "Бодрость".
Песня "Фантом" для вас не имеет ни малейшего отношения к Чижу.
Когда вас оставляли убирать класс, вы горестно-цинично шептали: "Все умерли, осталась одна Таня".
Вы помните три вида прически: ноль - 10 коп., канадка - 40 коп., модельная - 1 р.20 коп.
Для вас самые лучшие сигареты - Родопи и Феникс, а самый лучший Беломор - фабрики Урицкого.
Вы помните анекдоты про русского, немца и поляка.
Вы хоть раз собирали игрушки для отправки детям бастующих английских шахтеров.
Вы помните, что масла больше, чем 400 г. не бывает.
Вы меняли вкладыши от польских жевок на индейцев, ковбойцев и викингов.
Вы помните, что в обычном наборе: греча, тушенка, сгущенка и чай со слоном, а в наборе более удачном - еще и банка лосося.
Вы хоть раз ходили в гости "на видик", а за кассетой "Исус Христос суперзвезда" или "Греческая смоковница" вы ездили чёрти-куда, говорили пароль и уходили дворами.
Вы хоть раз предъявляли дневник комсомолдьскому патрулю у входа в кинотеатр.
Вы чётко помнили, что ни в коем случае нельзя болтать в школе про записи Галича, иначе у отца будут неприятности на работе.
Вы твердо знали чем гитара "за 15 рублей" отличалась от гитары "за 25 рублей"
Вы знаете, что в Москву на Всемирный фестиваль молодежи и студентов приехало множество пидоров. Такие слухи рассказывают.
(09-01-2005 18:01:56)
KAV: ПРОДОЛЖЕНИЕ:
Вам рассказывали, что в поездах из под полы продают черно-белые игральные карты с голыми женщинами, фототипии икон и Высоцкого. А у шоферов грузовиков на ветровом стекле - портрет Сталина.
Шпроты - это деликатес.
Hа свете есть два поэта Агния Барто и Юна Мориц, а Сергей Михалков существует лишь как автор Дяди Стёпы.
Фантастика - это библиотека в 30 томах.
Распутин - это герой подпольной песни "Бони М".
Вы помните, что все почему-то стремились достать Пикуля.
Вы не видели живьем киви, авокадо, манго, кокосов и всего прочего, оказавшегося по большей части редким разочарованием.
Витамины зимой - это компот: бабушкин и венгерский "Хунгарофрукт".
В Афганистане наши воины-интернационалисты воюют с душманами за Барака Кармаля, а душманы науськиваемые американскими империалистами подкладывают на улицы начиненные взрывчаткой детские игрушки.
Где-то там строят БАМ, пробивая тоннели в горных хребтах.
Девочкам в классе нравится Боярский
Отец привел вас в "Луна парк" и вы хотели бы там навсегда остаться.
"Кегельбан" - это странное времяпреепровождение, но забавно и шары тяжелые, рука устает.
Вы знаете, что такое аэробика и аутотренинг, потому что у родителей есть пластинка, а в "Hауке и жизнь" этому посвящены аж три статьи.
Вы просили бабушку отвести вас в магазин "Детский мир": там было красиво и продавалось самое вкусное в стране мороженое - с большими белыми шапками, оно всегда стоило 20 копеек.
Вы крали карбид на стройке, металлический натрий - в школьном химическом кабинете, пропитывали газету селитрой, в "Фотоматериалах" покупали фиксаж, а в универмаге - таблетки гидроперит. То-то был шорох!
Вы помните ключевое слово эпохи для филателистов - "Монгол Шуудан".
Вы помните, что родители записывались в очередь на какую-то "стенку"
Hа уроках Основ Государства и Права всех парней почему-то интересовали статьи УК ? 117 и 121, при этом они ржали как придурки.
Слово (сауна> обычно ассоциируется с определением (финская> и ни с чем более
Hа зимние каникулы вы ездили всем классом в Ленинград (вар. - в Москву).
Вам знакома дивная дисциплина (Основы информатики и вычислительной техники>, и вы работали на практике за компьютерами БК с носителями на магнитной ленте. Hа худой конец за перфораторами.
Hастоящие ковбойцы и индейцы продаются в (Лейпциге>. Hекоторым из привозят из-за границы
Асфальт во дворе исчерчен стрелочками и классиками.
Вы помните клетчатую кепку Олега Попова и номер с поимкой солнечного лучика. А вот кто такой Карандаш вам объясняли взрослые.
Вам страшно интересно - что такое 04, 05, 06, 07 и 08. Остальное и так известно.
Алые паруса - это рубрика писем читателей в (Комсомольской правде>.
Аббревиатура (МК> имеет значение только с продолжением (и МГК КПСС>.
В вашем классе коротышек дразнили "Паспарту", а козни училки назвались "проделки мистера Фикса"
Вы знают где находится "Шереметьево-3", и почему на Красной площади не курят
При слове "губернатор" Вам кажется, что Вы читаете исторический роман, а при слове "сенатор" - еще более исторический.
Праздник прочно связан у вас со словом "заказ"
Копченую колбасу нужно отрезать тонким-тонки, до прозрачности, слоем - в следующий раз вы увидите ее через полгода.
Вы посните фамилию редактора субтитров фильмов, которых постоянно крутили по четверной учебной программе ТВ - С. Ээро
Слово "Будильник" у вас ассоциируется не с электронной игрушкой от Siemens, а с Hадеждой Румянцевой.
Культовые мультфильмы - это "Капитан Врунгель" и "Остров сокровищ". А цитатами из "Падал прошлогодний снег" одноклассники вас просто достали
Самые классные заграничные мультфильмы - это японские, например, "Корабль-призрак" с его жутким гиг-роботом.
Вам иногла хочется взять в руки оплетенную ручку, повесить на люстру чертика из проволоки или рыбок-скалярий из плетеных проводов
Вам до сих пор непонятна мода на макраме
Портфель типа "дипломат", о, это очень модно.
Телевизионная приставку на которой можно было играть в теннис или футбол - это было просто что-то из будущего. Чаще обходились хоккеем или футболом с железными фигурками
Родители строго запрещали вам пить газировку из автоматов около метро, потому что общественные стаканы передают сифилис!
Купить двойной болгарский альбом "Битлз" вам казалось нереальным - в магазинах он стоил 4 рубля но его смели спекулянты ипродавали из-под полы за 25
Вы до сих пор не можете забыть ту девушку, которая томно курила сигарету в баре и потягивала крутой молочный коктейль - она называла себя "хайлайфисткой", потому что "красиво живет".
Вы помните спорадически вспыхивавшую моду на папиросы "Герцеговина Флор"
(09-01-2005 18:05:48)
KAV: ПРОДОЛЖЕНИЕ:
Вы форсили перед девчонками потятивая красный (синий) югославский "Ронхилл" за 80 коп или "Честерфилд" за 1 р 50 коп
Советские жевачки - апельсиновые, такие тонкие пластинки, если честно не шли ни в какое сравнение с заграничными.
Hа "Золото Маккены" было не протыриться - детям до шестнадцати, потому что там тетка голая купалась.
При аббревиатуре ЛТО вас охватывают такие сложные ощущения, что вы на минуту погружаетесь в себя.
Вы до сих пор задумываетесь - а зачем все-таки было нужно это УПК? (Да не кодекс, товарищ, не умничайте, речь не об этом!)
Родители дарили вам такие книжки-раскраски, картинки в которых нужно было смачивать водой, и проявлялась краска.
Одеяло на окне, красный фонарь, считаем медленно: раз-два-три... щелк! "Бромпортрет", "унибром", фиксаж, ванна, полная снимков, глянцеватель. Что?! А? Вот то-то же...
Вы ходили во Двоец Пионеров на занятия Клуба Интернациональной Дружбы.
У приятелей родителей были такие интересные вещи - распечатки! Такие длинные листы бумаги, а на них были Стругацкие, Булгаков и эротический трактат "ветки персика" распечанные на АЦПУ в ВЦ заглавными буквами. С дырочками по бокам.
Вы случайно роясь в старых вещах на антресолях натыкаетесь на журналы "Колобок" и "Кругозор" с цветными гибкими пластинками и обалдеваете - где бы сейчас взять проигрыватель-то...
Вы только недавно узнади что заставка к передаче "Международная панорама" - это композиция группы The Ventures.
Вы помните что было две бегущие строки - одна на Пушкинской площади, а другая между Калужской и Беляево.
У мажористых одноклассников были настоящие японские пеналы с глазастыми девочками, привезенные из загранки. Оттуда же приезжали пахучие вкусные ластики, которые вкусно было даже жевать.
Hа салюте можно не только кричать "Ура", но и брать с собой туда флажки и шарики.
Поездка всем классом в разъезд Дубосеково запомнилась тем что было жутко холодно.
Hа смотре песни вы пели "Бухенвальдский набат": "...это закалилась и окрепла в нашем сердце пламенная кровь... и восстали и восстали, и восстали вновь!"
До сих пор приятно держать в руках карандаши и ластики "Кохинор"
Книжные магазины - довольно скучное место, потому что половину места там занимает всякая партийная литература. Зато отец привез откуда-то из Рязанской области двухтомник Перельмана "Занимательная физика"
Вы навскидку можете перечислить имена политобозревателей: Валентин Зорин, Александр Бовин, Фарид Сейфуль-Мулюков, Генрих Боровик, Валентин Цветов, Всеволод Овчинников. Причем Цветов до непридичия похож на японца.
Ах, как вам нравился фильм "Вам и не снилось"...
Уж кому-кому, но вам не надо объяснять кто такие Авдотья Hикитишна и Веронику Маврикиевна
Электронные игрушки Волк с яйцами и Водолазы с осьминогом. Куда вы их засунули?
Рассказ о японской девочке, которая умирала после бомбёжки, и делала 1000 журавликов. Когда вы научились их делать сами то поняли что 1000 - это круто...
Пульт для телевизора - это плоскогубцы!
Японский мультфильм "Русалочка" в кинотеатре "Витязь" на Беляево - зал набитый первоклашками, рыдают все!!!
Вы с легкостью объясните разницу между "чевинг гум"и "буббль гум"
Hа день рожденья вас подарили замечательный фотоаппарат "Агат-18", который стоил 19 рублей, на пленке в 36 кадров делал 72 снимка, причем не самого худшего качества, а вместо выдержки и диафрагмы на обьективе были нарисованы значки: тучка, солнышко, солнышко за тучкой.
Вы любили "Hауку и жизнь" за то что там были комиксы про Пласида и Мюзо и про Пифа с Геркулом. А потом вы решали там самые сложные кроссворды: с фрагментами, с какими-то безумно сложными цитатами...
Hа вопрос "А знатоки?" вы уточняете - какие именно? (Для тех кто из другого времени - одни это ЗнаТоКи, а другие ЧГК :-))
Толстого и добродушного мальчишку из вашегокласса дразнили Громозекой, а про отличника говорили "Птица Говорун. Отличается умом и сообразительностью"
Самый крутой магазин в городе - комиссионка, потому что там стоит импортный двухкассетный магнитофон.
В начальных классах вы вели "Дневник наблюдений за природой"
50 копеек - мучительная сумма. Иногда её хотелось потратить на "жувачку" (трех
видов: апельсиновая, мятная и клубничная).
Порой вы покупали в магазине обалденное лакомство: (кукурузные хлопья>. С сахаром - 10 копеек пачка и без сахара - 7.
Заходя иногда в аптеку вы украдкой покупаете гематоген.
Хотя вы и любили квас, но терпеть не могли за ним ходить с бидоном.
В лифте вашего дома была надпись КИСС и АСДС на иностранном языке.
Строительные патроны это вещь!
Вы обожали вкуснейшие леденцы в жестянках - двух видов, в длинной жестянке и плоской, круглой.
В овощном магазине вы пили сок. Самый вкусный - томатный, а ложечки для соли стояли в стакане с водой. (09-01-2005 18:08:51)
KAV: ПРОДОЛЖЕНИЕ:
Одно из самых ярких впечатлений - Елка в Кремле, там вам дали самый лучший подарок - красная пластмассовая башня, наполненная хорошими конфетами.
Значки были в любом киоске Союзпечати. Hо вы их тогда почему-то не собирали...
Самый крутой пионерский галстук - из Венгрии. Он отличался цветом и тканью. А за "ковбойский узел" вам доставалось от вожатой.
Вы дрались до первой крови. За спортзалом или в раздевалке.
Ваш одноклассник взорвал бутылку с водой набитую сухим льдом - оказалось это не так весело, потому что он едва не ослеп и сильно поранился.
Вкусная "Хрустящая картошка" за 10 копеек, и на 1 рубль можно было купить 10 пакетиков... И где она сейчас, когда вам ее порой хочется?
У вас была копилка в виде бутылки шампанского для 10 копеечных монет
Пионерский значок "За активную работу" и комсомольский "Ленинский зачет" - у вас их не было.
Когда ваш родственник уезжал в Америку, то придти попрощаться - это было гражданским подвигом. А на следующий день в класс пришёл завуч и прочитал длинную лекцию о "предателях родины", которые едут жить к потенциальному противнику и при этом смотрит только на вас, хотя вы толком ничего не понимали.
Самая красивая песня - "Лесной олень". Hо ее в школе не учат.
Из макулатуры, которую собирают всей школой раз в месяц вам удается спасти
(украсть!) пару очень хороших книжек.
Если на день рождении не было салата с зеленым горошком (оливье) это был плохой день рождения!
А еще у вас были наклейки. И переводные картинки, овальные, ГДРовские, с женщинами, Микки Маусом и др. Они располагались везде: зеркала, гитары... Хотя в продаже их никогда не было, откуда-то все доставали. Говорили что из Грузии.
Вы носили джинсы "Верея" со значком в виде медвежьей мордочки
За то что вожатые разузнали, что это именно вы измазали пастой 5-ю палату с девчонками, вас грозились выгнать из пионерлагеря.
О том, что бывают и черные маслины, вы узнали только в начале девяностых. Зато зеленые продавались в литровых банках и были в овощном всегда.
Вы поджигали детскую пластмассовую лопатку, а потом с замираниеим сердца следили за стекающими с нее огненными каплями.
Вы помните как вы ходили в планетарий!
Вы носили синтетические футболки с мотоциклистами.
Вы не можете спокойно слышать песню "Трава у дома"
Кроссовки "советский адидас" - это круто. Их носили чуть не с нарядными платьями.
Вы помните как в восьмидесятом - только на время Олимпиады - появились маленькие упаковки сока с трубочками, новозеландское масло в яркой упаковке и финские джемы в школьной столовой. Упаковки сохраняли, пытаясь дать им вторую жизнь.
Что такое "кинозарисовки" - по телевизору между программами небольшие сюжетики под плавную музыку - вам объяснять не надо. А вот вашшим детям...
Вы тащились от сериала "Лесси" а все в классе мечтали о собаке колли.
В СССР секса HЕТ!
В четырнадцать, получив комсомольский билет, вы неожиданно понимали, что в рядах ВЛКСМ вам предстоит провести столько же лет, сколько вы к тому моменту прожили.
Слово "ездить" имело вполне конкретное значение - за границу.
Hачитавшись газет, вы думали, что комсомольская свадьба - это страшно романтично. Потом повзрослев понимали что это такая же мутота что и все остальное.
Перед визитом иностранцев в вашу спецшколу во всех классах педагоги проводят
инструктаж: "И главное - ничего у них не берите!" Ошарашенные англичане все же умудряются всучить вам - четверокласснику - открытку с видом Букингемского дворца. Испуганные мысли "Что ж теперь будет?!" преследуют вас еще месяц.
В летние каникулы между девятым и десятым классом - безумно круто: поездка в Чехословакию (Болгарию) по обмену. Списки счастливчиков утверждаются за год. Все стараются утопить друг друга и никто не верит, что в Прагу можно стремиться лишь из желания посмотореть на архитектуру.
Еврейских девочек и мальчиков в эти списки не заносят даже на первоначальном этапе. Это не афишируется, но и не обсуждается.
Вернувшись из Праги одноклассницы щеголяют в одинаковых белых тапочках с трехцветными чехословацкими флажками. Вы бы себе таких не купили. Если бы вас включили в списки.
Вы играли в пистолетики маленькие такие, отливавшиеся из свинца в форму, выдавленную на расчищенной и утрамбованной земле, с пластмассового оригинала-брелка - при наличии счастливого обладателя оного. Кусок пластины от старого автомобильного аккумулятора - дикое богатство.
Вы знаете, для чего нужна велосипедная спица, согнутая под прямым углом; головка навинчена, а в неё плотно набита сера от спичек.
Вы сумеете делать самострел из деревянной бельевой прищепки (если найдёте сейчас такую прищепку). Как он работал - непосвящённому за просто так и не объяснишь :-), а стрелял он хоть и недалеко, зато спичками, которые предварительно можно было запалить.
(09-01-2005 18:12:14)
KAV: ПРОДОЛЖЕНИЕ:
Вы помните, как стреляли из самодельной духовушки, сделанной из тонкой и толстой трубок, и приводящейся в действие плоской такой резиновой лентой... блин, для чего же эта лента была нужна, кроме как для духариков?... Духовушки стреляли пластилином - из хорошего оружия можно было даже разбить дверной глазок противному соседу.
Вы уверены, что шариковые ручки за 35 копеек предназначены не для письма. А для заколачивания в бетонную стену, с последующим ввинчиванием туда шурупа.
Ваша первая в жизни программа была написана на собранном одноклассником "Радио-86РК". А ZX Spectrum назывался "Синклер" - и это было ааафигительно!
Вы вопреки "глушилкам" слушали матерные частушки по "Голосу Америки" и ждали позывных "Сева, Сева Hовгородцев - город Лондон, Би-Би-Си!!!".
Слово "Указ" для вас носит негативный оттенок, так как ассоциируется с одним единственным указом - "О мерах по борьбе с пьянством и алкоголизмом".
Ассоциацию с обнимающимися и целующимися мужчинами у вас вызывает безобидная, казалось бы, фраза: "В аэропорту его встречали...". Кроме того, услышав это, вам неодолимо хочется зевнуть.
К слову "Ява" вам подсознательно хочется добавить "явская" (и накинуть к сорока копейкам пятачок).
Слова "разбилась банка пива" не ставят вас в тупик.
Вы помните как во всех кинотеатрах висели эстетские фотографии советских киноактеров работы, кажется, Плотникова. Восторженные девочки за ради тех же портретов покупали журнал "Советский Экран".
Если Смехов, то обязательно еще Смирнитский и Старыгин.
Третья серия "Трех мушкетеров" называлась "Истерика Тереховой".
Актер Конкин - прежде всего Павка Корчагин, а уж потом Шарапов. Hо потом все же Шарапов.
За границу можно было поехать только через РАЙКОМ. Иначе - никак.
Вы точно можете перечислить все фигуры при игре в "резиночку" (если вы девочка). И как можно в это играть??? (если вы мальчик)
В 10-м классе, на день рождения вам подарили огромную бутылку дорогого одеколона (Spartakus>, а потом вы долго размышляли, почему от вас шарахаются девочки.
Вы помните, что непременным атрибутом каждого дома была открывалка в виде волка (Hу погоди>, который держал в руках никелированную гитару. Ею не пользовались, она стояла за стеклом в сервантах.
Вы с нетерпением ждали очень интересную передачу (Америка семидесятых>, где показывали интересные штучки про Америку, и когда семидесятые, а вместе с неи и передача, закончились, вам стало грустно.
Жвачка (Donald> -- 1 рубль у спекулянтов... Зато там внутри картинка!
Вы покумали вьетнамские пинг-понговые шарики, нещадно резали, и, завернув их обрезки в фольгу, делали (дымовушки>.
Вы знаете, что магнитофонные катушки бывают по 270, 375, и 525 метров. Лучше всего 525, потому что на одну сторону можно записать один диск целиком.
В каждом киоске продается неплохой чешский или польский журнал (Svet
socializmu>. Там, если хорошенько поискать, можно найти кадры из фильмов
socializmu>с
голыми женщинами.
Вы быстрее всех в классе умели собирать кубик Рубика! Потом он сломался... (От автора, то есть от tiomkin - Вот это правда абсолютная. В классе и в школе я всех делал не напрягаясь. Мой личный рекорд был 1 минута 27 секунд. Это могут подтвердить те кто занимался со мной в кружке японского языка во Дворце Пионеров в 1983-85)
У вас во дворе была Стройка. Ваши родители и дворовые дети постарше рассказывают, что Стройка была там ещё до вашего рождения. Она осталась там и тогда, когда вы, повзрослев, уехали.
Hа Стройку лазали, и всегда в компании. Ходили страшные легенды, что на Стройке водятся Пидоры и Hаркоманы. Hи тех, ни других никто никогда не видел, но все боялись. В прокопанных под трубы подземных проходах имелась обильная наскальная живопись, объясняющая устройство этого лабиринта. Туда брали факелы.
В особо незаметных местах Стройки из фанеры, найденной там же, строились (халабуды>.
ОХОТА HА ЛИС -- это не изуверства разлагающегося буржуазного общества, а современнейший вид спорта. Еще фильм такой был про это.
В пионерлагере вас как-то подселили в палату к Старшим и вы весь день слушали их
(как вы поняли много позже, исключительно эмпирические) разговоры про Е..ЛЮ и П...У. Это было что-то из параллельного мира.
Вы умели делать дротики. Для этого надо было взять четыре спички, обмотать их точно посередине лейкопластырем, с одной стороны вставить в центр иголку от маминой швейной машинки, а с другой - стабилизатор из сложенной вчетверо квадратной бумажки.
Hа американской выставке вам дали значок, пакетик и кучу разных книжек. Hа следующий день у всех вокруг были такие же значки, а потом вы его выменивали кому-нибудь, кому не досталось. Hа жувачку с Дональдом. А цветной глянцевый журнал, где написано про (Макинтоши> и есть обалденный пиксель-арт, храните по сей день.
(09-01-2005 18:14:12)
KAV: НАКОНЕЦ ОКОНЧАНИЕ:
Вы боитесь СПИДа. СПИД может заразить вас, даже если вы десять раз завернётесь в одеяло и начнёте громко петь песни Аллы Пугачёвой. Как именно можно заразиться СПИДом, вы не знаете, но подозреваете, что к этому имеют отношение Пидоры и Hаркоманы, которые, возможно водятся на Стройке. От этого походы на Стройку дают в кровь ещё больше адреналина.
Hа определённом этапе вы понимаете, что на танке с проводным пультом дистанционного управления не надо было ездить. Он, конечно, некоторое время вас возил -- пока не сломался, но папа ради этого танка облазил весь Ереван, когда был там в командировке, и с дракой выторговал его у такого же командированного белоруса.
Везде есть красные пластиковые солдатики. В странных позах.
Слово (презерватив> -- ужасно неприличное.
Вы помните про Бобби Сэндса и голодовку протеста в блоке "Эйч" лагеря Лонг-Кэш в Ольстере О дивная лексика "Правды" тех лет: "Сепаратная кэмп-дэвидская сделка", "фарисеи из Белого Дома", "Ян Смит - палач Родезии", "Вашим санкциям труба, господин Рейган!"
Вы легко ответите на вопрос - кто такие Зигмунд Йен, Владимир Ремек, Мирослав Гермашевский, Иван Иванов, Арнальдо Тамайо Мендес, Берталан Фаркаш, Думитру Прунариу, Фам Туан и конечно же Жугдэрдемидийн Гуррагча! (Иванова звали Какалов, но об этом вам сказали позже)
Кто тут сказал голосом Кириллова сказал "Работают все радиостанции Советского Союза"?
Ваша мама обожала журнал "Англия", вам же по душе был журнал "Америка" - там был
постер: "Осторожно! Звездные войны!". Журнал "Япония" тоже был клёвым, а вот журналу "Корея" вы не поверили и спросили отца. Оказалось что это караул...
Вы счтали что Леонарду Пелтиеру надо дать свободу, хотя толком так и не поняли кто он и почему его так травит американское полицейское государство
Постоянно звучит фраза "Руки прочь от Hикарагуа!"
Ах, какие замечательные мультфильмы были в братских странах соцлагеря. Рекс, Крот и Лелек с Болеком, Макси-пёс Фикс, Пишпунта и Гаяска и кот Стракош. И конечно Кржемилека с Вахмуркой!
Вас дико прикалывади фамили иностранных лидеров наезжавших в СССР: "председатель-основатель-Мобуту-Сесе-Секо-Куку-Hгбенга-Вазабанга",
"фельдмаршал-президент-Иди-Амин-Ада", "председатель МПЛА-Партии труда Жозе Эдуарду Душ Сантуш".
Поездка на трамвае стоит 3 копейки,
(09-01-2005 18:15:12)
Володя: Вот же, блин, кому-то не лень было это все вспоминать и писать ))) С половиной из написанного я не знаком, но вторая половина (знакомая) навевает тень ностальгии ))) (10-01-2005 13:48:21)
воробей: охренеть .... чуть не заплакал,вся жизнь на 8 страницах (11-01-2005 19:53:42)
-
Володя: Парни, была на АвиаРу дискуссия на тему: «Что лучше Су-17 или МиГ-27», как понимаете – тема «вечная». Много было юмора и я постарался для потомков сохранить кое-что.
карба:
Ну а по красоте ,всяко 27 красивее. А этот 17 на допотопный МиГ-21пф похож. И кто скажет в своё оправдание?
KAV:
2карба:
Ну, тут наверное, "на вкус и цвет....".
27-е все же, наверное, не зря называли "Крокодил Гена", "Утконос".
карба:
Не утконос, а коршун! бл ть.
Фланкер:
Всем нелетавшим на обоих типах сразу!!! ОТВЕЧАЮ:
Еще в академии им .Монино мы в отделении до ругани сходились- чей аппарат круче. Молодые были, средь нас не было тех, кто на то время летал бы на тех и других одновременно. Простой случай из жизни-Венгрия в году1988-1989 полет на Су-17м2 по маршруту на малой высоте в комплексе с б/применением на полигоне(общей площадью14квадратных километров)-бомбометание 2х250кг(одну с боевого разворота, другую с кабрирования под 95град.),стрельба из нр-30(учебная зарядка 2х15снарядов)со сложных видов маневра и заканчивается полетом в зону на сложный пилотаж по остатку топлива -обычно это переворот-петля полупетля, переворот-полупетля и на посадку. Остаток обычно оставался в пределах700-900кг.На полигоне можно было хоть раком, хоть боком кувыркаться ,а на стрельбу можно было растянуть эти 15снарядов из пушек и на 2 и на 3 и 8 заходов, хоть по 2снаряда в очереди и по 4 и по5-6.Так душа улетала от счастья -петь хотелось после таких полетов. А пересев на МиГ-27д(позднее на "Кайру")-я только плевался. Ну по маршруту еще ничего, на полигон максимум с боевого разворота и при ограничениях по двигателю на максимале и перегрузке(250-ка один раз самопроизвольно отвалилась на вводе в боевой разворот-потом искали всем полком с вертушки и прочесыванием-хорошо еще не навзрыв и не в населенном пункте), а зона на пилотаж только на простой. И это добивало всех тех, кто ранее был на "Сухих".Сейчас можно признаться, что конечно после Су-17м2 мы продолжали делать как умели элементы пилотажа, чтоб не забыть и уверенно себя чувствовать, но уже не все и не все, а избранные пилоты, все-таки СОК определял кое-какие параметры полета. Так и прозвали МиГ-27-"пепелац для пенсионеров".Так что не утруждайтесь и не сравнивайте -больше не буду даже писать всем.МиГ-27(д,к и пр.) по сравнению с Су-17м,м2,м3,м4-полный "ОТСТОЙ"!!!Во всех отношениях.
карба:
Зато при взлёте громче Миг-27.
Слава:
НЕ, МИГ-25 самый лучший в мире самолет...спирта-54 литра, массандры (50/50)-250 литров...Ну, кто чего скажет ?
карба:
Дык вы чё ,кто на 25-х летал и водку не покупал.
Слон:
Миг-27 лучше!
Фланкер:
Хвала Су 17м2-м3,его пилотам ,конструкторам и техникам его обслуживающим!
МиГ-27-это полный отстой и дерьмо!!!
Говорю и утверждаю и не устану это повторять везде, т.к. летал на всех(т.е. на тех и на этих и немало).
Слону:
При всем моем к тебе уважении-не называй больше этот МиГ-лучшим,пжлста!!!
Слон:
Фланкеру:
Не буду, уважаемый. А поговорить....
Фланкер:
Слону:
Ну ,если только поговорить. Надо ж сбегать тода...
Слон:
Вот это парень! А то крылья... ноги....., самое лучшее это хвост!
лётчик Лёха:
мона 3м буду? со своим пузырём? :)
Фланкер:
Игорю, Летчику Лехе, Слону и ДЕЖСТРИБА:
Итого нас уже пятеро активных-сбегать кто должен?У нас же дедовщина!!!
Ну не могу не продекларировать еще че-нть про
"мой глубоко-любимый тип МиГ-27":
-одна убийственная деталь, для зачморения этого типчика-в штатный технический ремкомплект инструментов, приданный каждому борту МиГ-27 и всех его предшественников включалось обычное 10литровое ведро, которое техник ОБЯЗАН был после каждого вылета и на период длительного стояния энтого типчика, подставить под нижнюю точку выходного отверстия из сопла, по причине вечной "ТЕЧКИ"(мягко выражаясь) !!!
Так шо летали толковейшие летчики на энтой менструальной корове и защищали, как Слон грит-наши передовые рубежи.
С Уваженьицем и пора уже сбегать,кто там самый молодой!?!
карба:
Я выражаю неудовольствие, и глыбокое неудовлетворение и пить с вами не буду ,так как считаю что СУ-17 слизали с МиГ-21.
Фланкер:
Карбе:
Карба! Похоже шо "слизали",но наверное с Су-7,или там все по цепочке пошло,МиГ-21 ,Су-7,Су-9 и т.д. Ладно, не обижайсь. Прости "засранцев",чую за всех отдуваться приходиться мине. Давай уж подгребай-будем курултайчик сбивать маленький. Нас тут настоящих буйных мало-вожак еще не выбран, так что все впереди.
карба:
Мой однокашник в 92 в Забво в Степь по замене из Щауляя уехал. Там с 27х на Су-17м4 переучился. Так он и говорит нахрена этот 27 вообще в своё время двигали. По всем статьям Су-17 лучше. Сечас он в Краснодаре на пенсии.
Но я то на Су-17 не летал. Поэтому присоединяюсь к Слону.
Слон:
Карба:
Ты давай не увлекайся, кто что откуда слизал, это все второстепенное. Главное ТЫ пить будешь или занимаешь принципиальную позицию, так сказать оппозицию?
карба:
Слон пока нас двое мы непобедимы. А конструктор Сухой, самолет сырой, а лётчик мокрый.
МиГ-27 выпущено больше.
Слон:
Еще раз всем объясняю популярно чем Миг-27 лучше Су-17 (Фланкер тебя не касается):
1. У Миг-27 лучше обзор из кабины.
2. У МиГ-27 двигается все крыло, а у Су-17 пол крыла.
3. У Миг-27 выше потолок.
4. У Миг-27 больше бомбовая нагрузка.
5. У Миг-27 шире пневматики.
6. На Миг-27 лучше летать "ромбом" на малой высоте (сзади ведомый стоит с превышением и видит ведущего - сам летал знаю).
7. Самолет МиГ-27 делали два конструктора МИКОЯН и ГУРЕВИЧ, а Су-17 - один СУХОЙ. Две головы лучше чем одна!
8. У Миг-27 два воздухозаборника, а у Су-17 один.
9. У Миг-27 красивее убираются стойки (гениальные люди придумали).
10. Про Миг-27 даже песни сочиняют "Есть только МиГ между прошлым и будущем, есть только МиГ за него и держись", а про Су-17 - нет.
Слон:
Так! Я смотрю люди не понимают, что МиГ-27 лучше. Переходим от тактических действий к оперативно-стратегическим!
ВНИМАНИЕ! На ветке генералы и Герои Советского Союза (РФ) - есть?
НЕТ! Тогда как старший по званию объявляю - что МиГ-27 ЛУЧШЕ! Люминий! За водкой побежит тот кого назначу! И пить 10 тостов (кроме 3-го) будете за МиГ-27 восхваляя его, восхищаясь им. А кто не летал будете очень сожалеть, что Вам не представилась уникальнейшая возможность полетать на этом великолепном самолете. А, Я и КАРБА сидя во главе стола будем рассказывать вам (по очень большой вашей просьбе) о всех прелестях данного типа самолета. Вопросы?
Фланкер:
Слону и Карбе:
Так-так-так...А промолчать я ведь не смогу...
...Зато МиГ-27-бонбы могет отцепить в любом месте ,без вмешательства летчика. А если стоять на одной ноге, то второй можно продемонстрировать, как убираются шасси(основные)на МиГ-27,только при этом надо за что-то держаться, ибо можно травму получить. А тем кто это все будет смотреть-тоже надо за что-то держаться-ибо упасть и нанести себе вред можно уже от смеха. Говорю так-потому как сам был всему свидетель(и тому, что бомбы бросает в любом месте -тоже, потом всем полком сутки искали).
С Уваженьицем к Вам -мои собутыльнички.
То 13Y:
Потому он(МиГ-27) малоаварийный, потому-что не пилотажный,а Сухой(и летчики на нем "мокрые"-и это правда) потому-что пилотажный, да еще и какой.
Слон:
Фланкер:
Ты как Калинград в Европе - вроде наш, а вроде и нет. Ты же старый, мудрый воин. АБ падают потому, что ушки у АБ не выдерживают, самолет может поднять, а ушки не выдерживают. Все дело в ушках, в ушках.... А самолет то здесь при чем. Так, что ты лучше к нашему бережку, к нашему. А то ведь может не хватить.
Фланкер:
Слону:
Эх, молодь, зелень!
Меня еще не только на вас хватит.
Я и так на нашем бережку, вот только не бегит нихкто за энтим самым ,за которым давече молодых посылали. И ,конечно же по возрасту(дедовщина -она и есть дедовщина, а не по чину),чай среди вашей молодежи уже нас перещеголяли по чинам-то.
А шо насчет ушек-это ты брат заливашь. Когда АБ нашли у нее все на местах было. А по сути-самоль делал ввод в маневр(б/м с пикир.20град. со СВМ)-вот тут она и улетела. По записям СОК нажатия на б.к. не было. Я "зауважаль"энтот самоль после этого и "плакаль",когда енту заразную бонбу искали.
Слон:
Я понимаю конечно, "потихоньку спустимся с горы и пере...м все стадо".
А если б СОК прописал, вот тогда было бы как в той ветке "секс на борту". А Су-17 обязательно бы прописал!
Володя:
Слону и Фланкеру - снимаю шляпу, спасибо, мужики, развеселили.
Слон, а Фланкер у нас несгибаемый. Ты бы пообещал ему чего-нибудь, типа премии от ОКБ Микояна, может и подгреб бы к вашему бережку и бомбу бы эту, треклятую забыл. )))
На Су-17 один воздухозаборник, зато круглый и противопомпажных створок 4 - красота.
Обзор лучше на Су-17 (хотя не видел как на МиГ-27))), тоже летал ромбом с превышением.
У Су-17 кабина просто класс - и глазу приятно и удобно.
У Су-17 удобно сделано регулируемое сопло - оно приспособлено для поджаривания семечек после полета.
Слон, если будешь давить авторитетом, то когда побегу за водкой - куплю одну )))
Слон:
КАРБА! МЛЯ! Ты где! Тут душат со всех сторон. Или уже в Липец уехал переучиваться на Су-17!
На Миг-27 зато телевизор есть!
Нееееее Володя не буду! А за одной сам знаешь кто бегает!
Фланкер я там тебе письмицо отправил!
Володя:
Слону
"А за одной сам знаешь кто бегает!"
Ну я же должен буду как-то отомстить...
На Су-17 тоже телек есть, вот фота...только он здесь херовый какой-то, наверно с МиГ-27))), это кабина с иностранческого варианта Су-17
KAV:
Можно мне, как зачинателю ветки вставить и свое словцо. Конечно не такое компетентное как у всех Вас, ибо это слово того, кто смотрел на Ваши полеты с земли.
Нередко, особенно когда проводились ЛТУ, некоторые любители авиации, свободные от обеспечения полетов (например, обслуживали вторую смену) стояли где-либо не мозоля глаза начальству и смотрели, смотрели...
"Наши" на Су-17М3 частенько взлетали парами, а то и звеном. Бывало проходили на предельно малой парой/звеном/эскадрой с красивым эффектным роспуском и заходом на посадку, иногда (во время учений) устраивали имитацию нанесения удара по запасной ВПП.
При этом самолеты шли на такой высоте, что летчика в кабине было видно отчетливо.
Но все это меркло перед тем, что показывал командир 44 САК генерал-майор Щитов. Иногда он "позволял" себе такой пилотаж на точкой делать, что выбегали смотреть все, практически все, кто только мог: кто любил авиацию и не очень, кто мог себе позволить это и "слегка не мог", и все стояли и смотрели разинув рты, что ТВОРИЛ в небе ЛЕТЧИК и его САМОЛЕТ.
Когда налайховский полк работал с нашей точки (у них полосу ремонтировали), их 27-е летали ни чуть не меньше наших 17-х. Но смотреть было нечего, только сам самолет. И что ведь интересно, тот же генерал Щитов летал ведь и на 27-х и на 23УБ, но почему-то никогда не выполнял на них над точкой такого пилотажа как на Су-17.
Нам на период пребывания налайховцев придали половину ихнего батальона связи, первоначально они "гордые" очень ходили, типа наш самоль вот какой, и такой-то и такой, и в кабине у него "телевизор" есть, а как летать начали - мы им - "наши" вон что "вытворяют", а "ваши"?
Карба и Слон! Только не обижайтесь за слова от какого-то наземного "обеспечителя". На самом деле я очень уважаю всех летчиков наших ВВС, кто на чем бы не летал, а летчиков ИБА больше всего. Но поддерживаю все-таки "своих".
Слон:
KAV:
Тебе тоже полстакана налью! И сидеть будешь на другом конце стола!
Володя:
А на Су-17 кран шасси как рубильник, ноги можно поранить и часы из-за РУС не видно.
KAV:
To Слон!
Спасибо! Ну на другом конце стола - понятно. А почему только полстакана? Я полеты 27-х обеспечивал ничуть не хуже чем 17-х.
Володя:
КАВ
Это за то, что не туда гребешь ))), а водку я тебе свою отдам... продолжай в том же духе...
Слон
Кран большой, потому что кабина большая - чтобы сильно к нему не тянуться. А с часами проблем не бывает. Счастливые часов не наблюдают...потому что летают на Су-17.
Слон:
KAV:
То что обеспечивал - хорошо, прославляешь плохо!
Володя:
Так у вас еще и не до чего не дотянешься, а досмотреться можно, или летчикам на Су-17 ЗШ специальные выдавали с увеличительным стеклом.
Володя:
Слон
Не, не выдавали другие ЗШ, у нас зрение проверяли раз в полгода, если чего-то не видишь, то иди летать на МиГ-27.
KAV:
To Володя и Слон !
Мужики, а вам не начинает этот спор напоминать:
"У тебя х... длинный, а у тебя рубашка короткая"
Володя:
КАВ, мы просто прикалываемся. Кстати, ты сам этот спор затеял. У нас в полках, обычно, споры шли про Су-7 и МиГ-21. Редко в них участвовал. Но...Су-17 все равно лучше )))
Слон:
KAV:
Люди общаются ни кого не трогают! А ты прям сразу у кого что длиннее. Тут на одной ветке нашел как надо культурно общаться, вот там без спасибо и пожалуйста нельзя. А ты сразу х.., х.. Ты прямо скажи за белых или за красных.
Володя:
Я так понял пока Фланкер отдыхает, ты на меня накинулся?
Володя:
Нет, Слон, я не накинулся. Я тя уважаю за юмор и опыт. Но что я могу сделать, если Су-17 лучше?
Слон:
Ну, мля непобедимые! Буду стоять насмерь. Или х.р попалам или п..да в дребезги. Я вас фактами, фактами и за каждый факт отчет и бутылка, отчет и бутылка. Готовьтесь. Читайте книжки. Вспоминайте все что знали и забыли. Вы у меня забудете про Су-17 напрочь, МиГ-27 будет вам сниться как в страшном сне. И только я вам помогу от этого избавиться. Вам от слова "СУ" будет всегда хотеться в туалет, вы разоритесь на дезодорантах и чистящем. Тетя АСЯ будет для вас самой страшной. Готовьтесь орлы! Скоро настанет вам ..... Ветка на этом форуме "как я чуть не обс...ся" будет ваша самая любимая и вы будете писать только про СУ-17.
Володя:
Слон
Что-то я не понял, это был юмор или уже раздражение? Ничего, мы поможем, водочкой отпоим и плавненько успокоимся и вместе сойдемся на столь непопулярном мнении, что Су-17, хоть чуть-чуть, но лучше.
Слон:
Володя:
Разве меня можно вывести. Да ты че! Это ж с любовью по летчески. Я смотрю многие притихли. Мы с тобой остались (Фланкеру прощается он с горы наблюдает). А вообще ветка хорошая, ты посмотри как люди любят свой самолет. Прямо как женщину. Настоящие летчики. А вообще-то самый лучший самолет это, тот на котором первый раз в жизни поднялся в небо. И за столом мы будем сидеть за круглым и у каждого всегда будет самый лучший самолет - это его самолет какой бы он нибыл. Молодцы мужики! С такими и в разведку не страшно.
ИГОРЬ:
Слону:<МиГ-27 будет вам сниться как в страшном сне>, а МиГ-27 только в страшном сне и может сниться. Ты посмотри на его бедные ноги, они ж полиомиелитом переболели. Его (МиГ-27) жалеть надо, а вы все на Слона с карбой накинулись..:-)))
карба:
Самоль всегда ценился по громкости работы двигателя на взлёте. Это является критерием хорошего самолёта.
МиГ-27 самый громкий ,кто поспорит?
Фланкер:
Карба:
Приветствую рекламных агентов фирмы Микояна в лице Карбы и Слона и их бравого самолета МиГ-27всех модификэйшнс!
Пожалуй насчет громкого звучания этого самолета -сказано громко(именно сказано) и неверно.
Поправлю молодь-громче всех свистит-это верно, да еще к тому же коптит ,особенно ,когда газует или рулит на ЦЗ. Вот тогда в пору хоть противогаз надевать, глаза на лоб вылазють и слезы вышыбаеть. Так их и провожали в полет "со слезами на рожах".ТО ли дело, когда Сухой рулит или газует-один запах отработанного керосина чего стоит. Дыхнул-и ты же близок к НИРВАНЕ.Счастье!!!
Yan:
Чё-то Слон пропал..
Не слушай ты нас - классный самолет! Хек с ней, с бумажкой прилипшей под соплом, да и то, что генератор отказал - прыгай, ограничения по УА,ny итд..
хАроший самолет. Отличный. от других.
Потому как: Во-первых, зеленый, во-вторых,-громкий, а самое главное - НАШ, Советский!!
Кстати, В Шинданде в 89-м летали.
Слон:
Проснулись все касатики? Про ножки кривые на Миг-27 заговорили. Да всегда коренастый мужик крепче был. Вот и Миг - 27 - силища! А значит лучше.
Фланкер:
МиГ-27-еще та керосинка(в смысле керогаз),глаза выест, пока вырулит...
Слон:
KAV:
Ты спроси у Су-17 как они пользовались "Кайрой" на своем ОТЛИЧНОМ самолете. У них тоже телевизор стоит. Они сложный пилотаж по нему крутили, смотрят и крутят, смотрят и крутят. А на земле все радуются, какой ОТЛИЧНЫЙ самолет, как он крутит. И даже вообще не дымит и глазам не больно, не выедает. А запускает, выруливает и заруливает
вообще тихо, никто не слышит потому, что громко нельзя, телевизор не слышно. К тому же у них телевизор цветной т.к. самолет САМЫЙ ЛУЧШИЙ.
карба:
Да причём здесь шутки. Слон ,просто лётчиство летавших
на Сухой-17 больше ,они и пытаются нас задавить . А давить то нечем. Потому что на Сухой-17 кроме калиматорного прицела по большому счёту и небыло.
А авторитет Фланкера нужно подвергнуть сомнению. Дабы первая любовь это на всю жизнь ,даже если она .
1. Не очень красивая
2. Острым носом ,выпирающим из глупой мордочки.
3. Машущая крыльями при этом не имея никакого эффекта.
4. Обувью несоразмерной со своими размерами
5. Немного горбатую
И это лиш то ,с чем никак нельзя смириться.
Даже если и полюбишь другую ,но первую будешь помнить всегда. Или Я не прав. Или я с другой планеты.
карба:
СЛАВА!!!
1 МиГ-27
2 СЛОНУ
3 МНЕ
Кто под знамёна Славного коллектива?
Летчиство летавших на самых лучших МиГ-27КМД обьеденяйтесь. Нас мало, но вы не дождётесь.
Слон:
Карба:
А настоящие ИБАшники (на Су-17) притихли. Учат мат. часть, надо же чем-то отвечать. А чем? Фланкера понять можно, он уже забыл, или начинает сомневаться, а на том ли он берегу. Ну а остальные? АУУУУУУУУУУУУ!
Ребята собирайте чемоданы и в Липецк! Пилоты вам помогут. Летчик Леха вас добросит по дружечски.
карба:
Слон ты прав ,они отделяются как Украина от России. И создают свою ветку. Она будет называться" Су-17 лучший самолёт после Миг-27 любой модификации"
карба:
Слон ,не говори .КАV по-моему лазутчик. И хочет дискредитировать славный самолёт, я даже не называю какой ,потому что уже итак все знают кто держит первое место.
Слон:
Карба:
Точно KAV лазутчик - сейчас ему расскажи, а он по мылу Фланкеру сбросит (он у них смотрящий). Потом втихаря соберутся и будут изъяны искать. А затем на весь форум - ноги кривые, дымит и т.д. и т.п.
Ничего у меня еще заначек много - это были только ягодки, тяжелая артиллерия в резерве.
KAV:
Нет, ужас просто! Ну вот скажите пожалуйста, уважаемая летная братия, ну куда бедному бывшему РТО-шнику податься, который авиацией интересуется? На какой сайт двинуть? На сайте ейчан шпионом называют, здесь лазутчиком.
Слон:
KAV:
Вот видишь какие "ПАРНИ НА ОТЛИЧНЫХ САМОЛЕТАХ Су-17" бросили тебя под танк. Это у них называется ПРИКРЫВАТЬ ТОВАРИЩА И ОГНЕМ И МАНЕВРОМ....
Ты лучше спроси какой у них огонь то есть? Или это у них такой тактический маневр - "шаг вперед, два шага назад".
Василь:
Летал я на Су-17 М3,М4 - хороший самолёт. А в 27-м только в кабине сидел в Багае. кабина не понравилась - узкая, тесная для толстяка. А из кабины выглянешь - обрыв отвесный - аж страшно.
То ли в Су-17 - сидишь как в ванной, а фюзеляж такой упитанный, округлый...
А по бокам, как два пениса, торчат 30-мм пушки.
А что Кайра? Телевизор и так надоел - показывают всякую-разную хреновину..
Слон:
ОООООООООООО! Еще один касатик проклюнулся. Тоже любишь Су-17?
Слон:
Точно! Я же забыл на этом ОТЛИЧНОМ САМОЛЕТЕ выполнялись только СВЕРХЗАДАЧИ. А мы на своем разгребали повседневное дерьмо. Как полигон расхерачить так это Миг-27, а как ПОКАЗУХУ на ВЫСШИЙ ПИЛОТАЖ на ОТЛИЧНОМ САМОЛЕТЕ так это Су-17!
ФЛАНКЕР:
To KAV и Василь:
Парни, так держать, пока мы тут панимаш, отвлеклись по своим делам в святой, почти день пятницу- эко "Крокодилы Гены" нас атаковали.
Зря вы это други!
Ща мы после опохмелухи вам и ответим на мотив траурного марша"МиГ-27К-самый лучший самолет".
С 9-тью точками подвески-ха-ха!
И с 6-й по 9-й с автоотцепом,при вводе в маневр с перегрузкой 2,5.А если поболе сделать(ну как на Су-17м3,к примеру) -то все и улетять к едрене фене.
Пэтому -то всем предписано- на МиГ-27М,Д,Е,К.Л.М.Н. и др.-с перегрузкой не дай бог более2ед.,блюдэчком-блюдэчком и потыхэньку и понызэньку.Тьфу,мля!!!
Слон:
А. Гарнаев:
Спасибо за поддержку. Мы их и так сделаем. Пока они 1234 мы 12 12.
Фланкер родной - тута без тебя прямо ни как. А где еще одного ПИЛОТЯГУ с ОТЛИЧНОГО САМОЛЕТА потерял или он все крутит и крутит?
По всей тактики надо сначало долететь до супостата, а там ПТБ скинуть и далее с максимальной эксплуатационной (8-8,5) блинчиком, блинчиком да со всех точек. А вы че прилетите и будете пугать ВЫСШИМ ПИЛОТАЖЕМ на своем ОТЛИЧНОМ САМОЛЕТЕ с длинным носом и с двумя пенисами (Василь сказал).
карба:
Вытаскиваю меч острословия и словоблудия . Где здесь ОТЛИЧНЫЙ от других самолёт . Кто на трёх богатырей Слона ,карбы, и самоля всех времён и народов.
Победа наша неоспорима , сложите своё оружие..
1 Сверхзадачу
2 Высший пилотаж
3 стволы скорострельные
4 8 с половиной подвесок
5 и гордыню. Дабы гордыня это грех.
Поймите ,только правда , и суровая действительность с покаянием вас спасёт
Да и чё так переживать второе место тоже призовое. И медаль серебренная тоже не плохо.
ИГОРЬ:
Не, сложить оружие видимо не удастся. Карба чего ты там насчет скорострестрельности? У Миг-27 пока стволы до нужной скорости раскрутятся, тут и БК заканчивается, а так по форме запятой к центру фигачит. ТО ЛИ ДЕЛО Су-17... Как механизм швейцарских часов, - куда поставил марку, там и легли снарядики, и вибрации тебе никакой, т.к. в плоскостях НР-30 стоят. Было бы пораньше дело, можно было бы соревнование на полигончике устроить, правда наверное бы ЦК КПСС запретил бы, в силу возможности выявления слабейшей стороны в виде МиГ-27. А ЦК не захотел бы и свои ошибки признавать..:-))) По поводу твоего пункта 5 - так это не гордыня, этта объективность..:-)))
ИГОРЬ:
Володя, Фланкер, Василь, Валера М.,Su-17! В принципе я и один с ними справлюсь, но одолевають
Микояновцы..:-)))
<карба:
Да причём здесь шутки. Слон ,просто лётчиство летавших
на Сухой-17 больше ,они и пытаются нас задавить . А давить то нечем. Потомучто на Сухой-17 кроме калиматорного прицела по большому счёту и небыло.
А авторитет Фланкера нужно подвергнуть сомнению. Дабы первая любовь это на всю жизнь ,даже если она .
1. Неочень красивая
2. Острым носом ,выпирающим из глупой мордочки.
3. Машущяя крыльями при этом не имея никакого эфекта.
4. Обувью несоразмерной со своими размерами
5. Немного горбатую
И это лиш то ,с чем никак нельзя смириться.
Даже если и полюбишь другую ,но первую будешь помнить всегда. Или Я не прав. Или я сдругой планеты
27/01/2005 [19:26:42] >
Отвечаю по пунктам: 1. Самолётов не красивых не бывает.
2. Лучше иметь острый нос, чем тупую морду.
3. Эффект от махания крыльями можно почувствовать в безветренную погоду.
4.С большой обувью по воде лучше кататься (в т.ч. и по ВПП)
5.Горбатые всегда сильнее.
Нуууу...
Слон:
Игорь:
Да ваш Фланкер спекся. Он уже к нам просится.
Чем он тебе поможет? Скажет что Су-17 было больше потому как он туда переметнулся.
Прежде чем воевать умением, надо число иметь, что бы это число своим умением двигать. А с голой задницей на паровоз не попрешь. Или если перевести на наш ИБАшный язык - ВЫСШИМ ПИЛОТАЖЕМ на своем ОТЛИЧНОМ САМОЛЕТЕ супостату на земле хрен что сделаешь. Смекаешь Игорек?
ИГОРЬ:
У нас задница не голая была, а насчет количества так МиГ-27 и Су-17 50х50 было. Ну а то что на МиГ-27 упорные люди летали я уже понял, дык Су-17 тож непростые люди, это я так скромно..)))
Слон:
Таким образом, в упорной борьбе представителей ИБА в ветке "Су-17 и Миг-27" достигнут паритет 50х50, что является неоспоримым доказательством необходимости и достаточности двух типов самолетов Су-17 и Миг-27.
В результате долгой и упорной борьбы на данной ветке и анализа всех высказываний и отчетов можно сделать следующие выводы:
1. Считать цель ветки достигнута.
2. Наиболее яркими представителями ИБА выделить: Фланкера,Игоря,Василия, KAV, Карбу,Володю, Yan, Деж. по ИБА, летчика Леху, Слона и др. представителей славной страны ИБА которые приняли непосредственное участие в данном обсуждении.
3. На очередном всеобщем курултае ИБА внести данных представителей в красную книгу ИБА с вручением ценных подарков в виде граненых стаканов до краев наполненных огненной жидкостью.
4. Считать лучшими самолетами ИБА Су-17 и МиГ-27 как взаимно дополняющих друг друга во всех сферах деятельности.
5. Считать гандиознейшей ошибкой решение высших руководителей выразившейся в упразднении рода авиации ИБА. (На сегодняшний день род авиации ИБА упразднен. За 20 лет (период 1980-2000г.г.) было сокращено 1600 самолетов с 1600 до 0).
6. Назначить 1 августа всероссийский праздник - "день летчиков ИБА". Данный день считать праздничным для всех представителей ИБА, праздновать его весело, шумно, мирно.
7. Считать род авиации ИБА - основным родом в любой авиации (гражданской или военной), т.к. славные представители данного рода до сих пор служат и трудятся во всех сферах деятельности российской (и не только) авиации, базируясь на приобретенном опыте в ИБА.
8. Упразднить данную ветку по причине достижения паритета и переместиться на ветку "Вопрос к ИБАшникам" с дальнейшим прославлением страны ИБА на данной ветке.
9. Простить всех кто допустил некорректное высказывание в отношении ИБА и летчиков ИБА по причине их недостаточных знаний в данной области.
10. Довести до всех представителей ИБА (и не только) о данном решении.
Кто - "За"?
карба:
Слава Слону!
Как закончил. Жаль ,только язык начал чесаться.
Ну тогда предлагаю найти нового .
1 Врага
2 Козла отпущения .
3 Объекта насмешек
4 Юродивого
5 Мальчика для битья, или девочку для потехи.
А для вдохновения на ратные подвиги ,бойцов ИБА, предлогаю учередить Правительство ,флаг и Герб.
Главой страны ИБА все уже представляют кого избрать .
А вот флаг и герб ещё не придуман.
Володя:
Ну, блин.
Воспользовавшись численным преимуществом на ветке, грамотным тактическим маневрированием, группа поддержки МиГ-27(всех модификаций) пытается заключить мирный договор с группой поддержки Су-17(всех модификаций).
Ну, что же, я согласен.
Ветку жалко тока. Стоко юмора. Может дайджест сделать и на сайт кинуть?
лётчик Лёха:
ладна.. уламали.. МиГ-27 тоже самолёт...хороший :)
ИГОРЬ:
Слону: медленноооо поднимаю руку за твое предложение, искоса поглядывая на братьев по Су-17..)))
Фланкер:
Ребята !
Ну вы тут и натворили, стоит только вас одних оставить. У меня целая куча доказательств, специально добывал за эти дни, а тут и веточку решили прикрыть. Видать почуяли,шо я перехожу к боевому применению обоих типов. И тут явно будет не в пользу некоторых-не будем показывать пальцем...
Игорь правильно сказал, про стрельбу из пушек,но ладно-ладно.Я ж как все-сказано сделано, договорим при встрече на курултае(после стакана).
Со Слоном надо согласиться -предложение дельное и не одно, если заметить.Маладца!
А ваще харашо держались.Надо КАВу отдельную благодарность вынесть, надо ж,зацепил за живое.
Ну, а я к другому берегу может и пристал, но с лодки ноги не вытаскивал.
Правильно я говорю,дядь Игорь и дядь Володя?!
Слон:
Вот так Фланкер - это называется ТАКТИКА. Пока ты свой ОГОНЬ собирал, мы тактикой, тактикой. Короче пока ты 1,2,3,4, мы 1,2 1,2. (Как Масленница).
Фланкер:
Слону:
Конечно, за вами -зелеными(т.е. молодыми) хрен поспеешь...Да еще испытатель на вашей стороне, но мы то не сдались. Ветка кончилась, а жаль... Могли б еще...
Володя:
Да, хочу предупредить, что решил без спроса (пока никто не видит) скопировать юморные посты с этой ветки к нам на сайт. У Слона я уже один опус спер, и ничего))) Все претензии на интеллектуальную собственность не принимаются, т.к. сайт не коммерческий )))
(31-01-2005 18:21:42)
-
Игорь(Москва): Cюжет из жизни царской России...
ПРИКАЗЪ
По Суздальскому Мушкатерскому полку
Ковно 20 августа 1807 г. N372
По случаю назначеннаго сего числа у Польскаго князя Сангушскаго бала и
приглашенiя на таковой всъх Штабъ и Оберъ-Офицеров ввереннаго мне полка,
предписываю принять къ руководству и непръменному исполненiю слъдующее:
Всъмъ Штабъ и Оберъ-Офицерам быть одътымъ в новой парадной формъ при
знакахъ, шарфахъ и ранцахъ. Явиться к Польскаму князю на балъ ровно въ
8 час. вечера.
Прибывъ на балъ осмотръеть исправность своей амуницiи, дабы не было
видно сквозь проръзы въ соблазнительных местахъ голое тъло.
Пришедши въ покой не сморкать на полъ, а иметь для того цълые платки. По стенамъ покоевъ похабныхъ надписей не дълать и соблазнительныхъ членовъ
человъческаго тъла не рисовать.
Когда явятся польския женщины, вести себя какъ можно скромнъй. Ж@пой къ лицу дамъ не поворачиваться, при разговорахъ съ красивыми шляхетками
рукъ въ карманахъ панталоновъ не держать и членовъ не наяривать.
Во время танцевъ и контредансовъ ногъ своим дамамъ не подставлять, чтобы падали, къ себъ на колени не сажать и за жопы дамъ не щупать.
Въ буфетахъ до пьяна не напиваться, по углам комнатъ не плевать и
пальцами не высмаркиваться.
Во время ужина за столомъ поганныхъ словъ не произносить и под столомъ
соседнимъ дамамъ членовъ въ руки не класть.
После ужина на балконъ @рать не выходить, а отправляться для этого въ
отхожiя мъста.
При прощанiи съ дамами дълать трижды поклонъ на французскiй манеръ и
вообще вести себя на время бала прилично, яко подобаетъ образованному русскому офицеру.
Подписалъ Командиръ полка, Полковник Зорублевъ
(Подлинникъ въ Ковенскомъ АрхивЪ)
(14-02-2005 11:37:35)
Володя: Премилый документик
Неужели настолько конкретно задачу ставили? (15-02-2005 10:35:55)
Игорь(Москва): Анекдотец подброшу:
- Солнышко!
- Что котик?
- Рыбонька, сделай завтрак.
- Конечно, медвежонок.
- Спасибо, ласточка.
- Не за что козлик.
- Я тебя люблю, киска.
- Я тебя тоже, зайчик.
- Погоди! Ты тоже не помнишь, как меня зовут?
(29-03-2005 07:57:48)
Володя: История реальная, но не моя - пришла по рассылке.
Решили мы как-то раз с друзьями в поход сходить.
А так как каждый отдых должен быть культурным - выпивки взяли с собой НЕМЕРЕНО! А закуску решили прикупить в окрестных деревнях. С собой была только гречневая крупа и какие-то бутерброды. Отъехали от города довольно далеко, ближе к вечеру оказались в какой-то захолустной деревне. Магазин закрыт. У какого-то мужика в деревне купили трехлитровую банку горчицы и килограмм десять сосисок. Уже стемнело, мы отошли от деревни где-то на пару часов ходьбы и решили устраиваться. Цель путешествия достигнута - решили это дело обмыть. Обмыли, повторили, дошли до кондиции. Теперь уже никто не мог даже спичкой чиркнуть о
коробок, не то что палатку поставить... А тут - вот незадача! Бутерброды на закусь кончились! Костра нет - гречку варить невозможно! Вспомнили, что есть сосиски и горчица. Банку горчицы вывалили прямо на траву и знай себе макаем туда сосиски и закусываем!
Утро. Картина маслом: кто-то блюет, кто-то дико хохочет, кто-то сидит в прострации... А посередине поляны лежит НЕТРОНУТАЯ куча горчицы и коровья лепешка, вся в мелких дырках от сосисок... (02-04-2005 13:28:39)
Бумбараш: А мне по душе 27 кайра.Не понаслышке ,в самом Налайхе лямку тянул.Бонбы сия птица кидала знатно,да и пушечка тоже дай бог каждому,а что нос кривоват так енто хорошо,первые разрывы видать не то что 23 пальнул и гадаешь.Движок конечно гадливый с ходу газы не прибрать,и за звук трудно идет да и ножки узковаты с боковиком глаз да глаз,но вспоминаю с теплотой после 20 летнего воздержания.Всем ИБАшникам УРА. (25-06-2005 12:03:04)
Николай: Эту историю рассказал мне мой дед.
В 1916 году полк, в котором он служил, был отведен с передовой на краткосрочный отдых. Офицеры полка, воспользовавшись передышкой между боями, лихо отдыхали с утра до вечера в офицерском собрании. Где-то на 3-й, 4-й день отдыха кто-то из офицеров вспомнил, что два дня назад у Государя – Императора были именины!
В те годы было принято -в день именин Императора направлять ему торжественную поздравительную телеграмму от каждого полка с пожеланием «Многая Лета!» с подписями всех офицеров полка. Тем более-полк находился под патронажем Матушки-Императрицы и носил имя Ее Императорского Величества. Патронаж в те годы подразумевал не только формальное периодическое обласкивание за выездку на парадах, но обеспечение полка конями определенной масти и породы, амуницией, экипировкой и пр. Поэтому придя в себя, господа офицеры крепко задумались о выходе из сложившейся ситуации….
По словам деда решение было найдено в течение10-15 минут и приполном одобрении всего офицерского собрания Царю-Батюшке бала направлена телеграмма следующего содержания: «ТРЕТИЙ ДЕНЬ ПЬЕМ ЗА ЗДОРОВЬЕ ВАШЕГО ВЕЛИЧЕСТВА». Естественно, весь полк с трепетным интересом ожидал ответа (забыл упомянуть что царь традиционно отвечал на каждое поздравление)…
И ответ не заставил себя ждать: «ПРЕМНОГО БЛАГОДАРЕН ЗА ЗАБОТУ О МОЕМ ЗДОРОВЬЕ А ЗАОДНО НАПОМИНАЮ, ЧТО ПОРА-БЫ ГОСПОДАМ ОФИЦЕРАМ ВСПОМНИТЬ И О СВОИХ ПРЯМЫХ ОБЯЗАННОСТЯХ».
Намек был правильно понят, полк быстренько свернулся с отдыха и отправился на фронт. Ни один офицер полка, начиная с командира, не понес никаких наказаний…..
(20-07-2005 10:30:44)
Николай: И еще одна история …
Периодически полк «навещали» члены императорской семьи с целью поднятия боевого духа у верноподданных. Однажды полк посетил один из великих князей, который очень любил беседуя с нижними чинами изображать из себя этакого радетеля за своих подчиненных, демократа в душе короче- отца солдат ….
Первым войдя в офицерское собрание (свита отстала) :
Князь-Здорово, орлы!
Офицеры –Здравия желаем Ваше Превосходительство…
И тут князь (решив поиграть в демократию)-Ну что, вся пи@@@братия в сборе!?!
Кто-то из молодых офицеров из задних рядов-Нет, вы первый, Ваше превосходительство!!!
Ни один мускул не дрогнул на лицах офицеров полка. Процедура проверки пошла своим чередом и вряд ли этот молодой ротмистр думал тогда, что фактически дает историческую оценку действиям ставки в той войне…
(20-07-2005 11:27:08)
Мудак: МиГ-27 и Су-17 Forever!!!!!!!!! (08-08-2005 13:50:40)
Володя: В американских ВВС пилоты и механики часто общаются через записи в
бортжурнале. После полета пилот записывает обнаруженные неисправности,
механик реагирует на них и делает запись о проделанной работе.
Иногда это выглядит примерно так...
Запрос: Левое внутреннее колесо основного шасси почти требует замены.
Ответ: Левое внутреннее колесо основного шасси почти заменено.
З.: Тестовый полет прошел о"кей, но автопилот работает с трудом.
О.: Hа этом самолете автопилот не установлен.
З.: Чего-то не хватает в кокпите.
О.: Привязываться надо.
З.: Автопилот в режиме горизонтального полета показывает снижение
20 метров в секунду!
О.: Hе могу воспроизвести это на земле.
З.: Дохлые жуки на лобовом стекле.
О.: Мы уже заказали свежих.
З.: В наушниках невероятные шумы!
О.: Шумы доведены до более вероятных.
З.: Стук в кокпите, как будто человечек молоточком.
О.: Молоточек у человечка отняли.
З.: Много мух в салоне.
О.: Мухи пересчитаны - количество соответствует.
З.: Кокпит грязный - для свиней не годится!
О.: Кокпит вымыт - для свиней годится.
З.: Hа приборной доске замечены три таракана.
О.: Один убит, один ранен, одному удалось уйти.
З.: У капитана Эванса подтекает патрубок.
О.: Без комментариев.
(27-08-2005 13:43:57)
Николай: В 90-х курсанты Тамбовского ВВАУЛ летали в Мичуринском полку.
Как-то полетел один крендель сам по маршруту, и кореша собой взял дабы было с кем попи@@еть. Тогда это разрешалось для увеличения налета. Маршрут - скука. Встал на курс, и х@@ячь аки утюг. Так они летели, пи@@ели и наконец прилетели. Над дальним как положено запросил посадку. Полетами руководил комэска. Далее ентот крендель вместо СПУ жмет радио и, думая ,что кроме кореша его никто не слышит, выдает в эфир такой перл:
- Щас тебе посадку покажу – о@@еешь!
Красная харя комэски высветела злобную лыбу.
Посадка получилась действительно зашибись.
На пробеге курсант опять жмет эфир, и вопрошает:
- Ну че, за@@ись?!
РП ответил:
- За@@ись.
Курсант:
- То-то! У тебя так х@й получится!!!
У личного состава полка еще неделю от этой фени животы болели.
(01-09-2005 16:38:26)
Николай: Военный самолет ИЛ-14. Дальний перелет на восток. Третий час полета, раннее утро, солнце встает: весь экипаж в полудреме. А полет вдоль границы с Китаем. Вдруг по СПУ :
- Командир, 5 градусов вправо.
Он подворачивает.
И тут опять:
- Еще 5 вправо.
Командир, окончательно взбодрившись и вспомнив, что рядом граница:
- Штурман, какой курс?
В наушниках:
- Какой-какой, прежний!
- А что подворачивали?
- Я не говорил подворачивать.
- Ну как же, 5, потом еще 5!
- Да не говорил я!
- А кто сказал?
- Я.
- Кто я?
- Радист.
Командир оборачивается и смотрит на радиста, который в полной расслабухе расплылся по креслу.
- Ну и зачем?
- Да солнце прямо в глаза било. А сейчас нормально!
Дело было в доблестной СА. Зима, часть находилась (да
наверное и находится) под Улан-Удэ. Т.е. делать зольдатам
откровенно нех@я. Соответственно появляются эпидемии по созданию
дембельских альбомов, извращению над формой одежды и т.п. Ну и,
кто-то вспомнил, что человеческое тело легко поддается нанесению
изображений при помощи туши и иглы (татуировке). Но по причине
крайней ограниченности сюжетов для татуировок, наибольшей
популярностью пользовалась некая картинка с оскаленной пантерьей
мордой. Человек двадцать успешно перенесли ее на мускулистые и не
очень плечи.
Наступила весна и народ выбежал на зарядку по форме одежды
№2 (кажется так), т.е. с голым торсом (или, как выражался
старшина - с голым торцом). Ротный, увидев поголовное увлечение
тату, несколько расстроился, проще говоря отъе@@л всех по
полной форме, т.к. подобные упражнения были запрещены. Но и
призадумался. Где-то, говорит, я эту морду видел... Давай искать
оригинал. Этот взял у того, тот - у другого... Но нашел! Выстроил
роту, и картинку эту на вытянутой руке двумя пальцами держит, как
дохлую крысу. Ну, что говорит, орлы, вспомнил я, что за картинка!
Это, говорит, я зимой из города бл@дь привозил, и тр@хал ее,
естественно с применением классного китайского презерватива,
коробочку от которого выбросил в форточку. Так вот, эта Багира на
коробочке, как раз и была!!!
А теперь, Г@НДОНЫ - вольно, разойдись!...
(01-09-2005 17:12:57)
Сергей Д.: Завязывайте нах@й анегдоты писать,весь сайт похерили - ни хрена не успиваю прочитать.
Новую ветку уже открывай!!!(буду KAV или фланкера просить)
Лучше бы написали какъ в Ейске тёток на пляже переворачивали чтоб не сгорели под солнцем или Миг-27к в 28 раз превзошёл Су-17м4321 по обоснованным участникам сайта, а то засоряютъ страницы инета всяким пез@жом.
(02-09-2005 12:59:36)
Як-40: Сергею Д:
Класссс! Откуда списал?
Дай ССЫлку! (20-09-2005 17:55:41)
Сергей Д.: Як-40: Что списал?
Я в 89-ом закончил лётную школу в Ейске, летал на "МиГ-27-х, часть выпускников на Су-17-х.
Есть ветка где ИБАшники спорят чей самоль лучше.Ясень перец "Миг-27" по всем параметрам и наворотам. (30-09-2005 08:25:58)
Володя: Та ладно...Су-17 круче...))) (30-09-2005 23:45:46)
Сергей Д.: Як-40, сходи на ветку "Лучший самолёт"-Лётчик Лёха.(спор про Як-40-ой)
Володя: думаю что ты читал ветку" Су-17 и МиГ-27 Вопрос лётчикам 12345"- сам поймёш какой круче!
(06-10-2005 14:17:04)
Остап: ВО!!!???? А шо, Миг 27 - это такой самолёт есть? Ща пойду по страничкам посмотрю, может и правда есть такой Л.А. тяжелее воздуха. Я даже озадачен:((( Если выпускники Ейской школы могут говорить с восхищением о самолётах кроме Су, то я даже и не хочу больше и смотреть на эту ветку . Да простит меня админ, замечательная ветка была.:((((( (27-10-2005 22:55:49)
Николай: Наиболее часто задаваемые вопросы в авиафорумах:
- Глохнет на взлете и при перегазовках. Что делать?
- Что выбрать? новый Ил-96 или праворукий Боинг
- Кто нибудь лил Хадо в турбину?
- Мессершмидт-109 (без пробега). Cтоит брать?
- В Домодедово нарки спёрли панельку от автопилота
- Прокатать литые диски ВСПМО на Ан-24
- 12.15.3 вылет на взлетную полосу встречного движенья. завтра суд
- Укороченные спортивные лопатки на ПС-90 где купить?
- Ликвидность праворуких Боингов
- Парашютисты обнаглели - прыгают прямо перед носом
- Подскажите разборку по ДС-9
- Синие ланпочки на крыльях вместо красной и зеленой
- Антирадар ПВО. Он реально помогает или нет?
- Ктонить уже переобул свой Ил76?
- Поставил напротив VIP-вокзала. Уволокли эвакуатором. Кому жаловаться?
- Реэкспортный Ан-2. Проблема с техосмотром
- Из владика лететь своим ходом или в контейнере?
- Ту154: выключаю двигатели - странный шум в салоне. Кто проклеит?
- Какую жижу лить в гидравлику Боинга?
- Как часто менять топливные фильтра?...
- 900 км/ч и выше дико трясет. как шасси убрать?
- ребята, кто будет лететь до Владивостока, захватите и меня (Подольск)
- помогите снять топливный бак на АН-24 (в ФАКЕ не нашел)
- сгорел стартер. заберите 300 кг медной проволоки. за пиво:-)
- кто хочет погонять - завтра флайрэйсинг над рублевкой!
- народ, поймал ворону в лобовое - чем заделать скол?
- срочно, пишу с палм"а: шасси не выходит!!!
- не работает вертикальный взлет. где купить LHM?
а также реклама:
- изготовление авиастекол, лобовое за один день
- полная заправка бомболюка (бомбы восстановленные)
- установка аэр-бэгов и кресел-катапульт
- детали на японцев (скидка участникам конфы)
- тонирование стёкол
(06-11-2005 00:14:02)
Д.Сергей: Николай:
К твоему посту добавлю выдержку из газеты в Новосибирске("Доска объявлений"):
"ПРОДАМ МиГ-29 после аварии"-среди объявлений о продаже авто.Наверное подобное во многих городах было. (08-11-2005 10:47:21)
-
Да прикол не слабый .......... :o :o :o :o :o ;D ;D ;D ;D ;D ??? ??? ??? ??? ???
-
Серый, это не прикол был. Это я так темы из тени доставал. Писал сообщение и убирал. А инет потом пропал и здесь одно осталось. Вот так и работаем... :)
-
А я грешным делом подумал что ты икнул....
-
Идут стрельбы. Админу дали автоматы, патроны, показали куда стрелять. Админ отстрелялся, подводят итоги. Мишень админа чистая. Командир:
- ???!!!
Админ, проверяя автомат: - С моей стороны пули вылетели. Проблемы у вас.
-
Берег моря, девушка собирается купаться. За происходящим с интересом наблюдает милиционер. Девушка красиво разделась и делает шаг к воде.
Милиционер: Здесь купаться запрещено.
Девушка: А вы не могли сказать об этом раньше, когда я раздевалась?
Милиционер: А раздеваться здесь не запрещено.
-
Кто знает правда что в Казахстане на дорогах установлены только треугольные знаки? Потому что круглым знаком хорошо бочку с зерном закрывать, а из квадратного получается отличная снегоуборочная лопата.
-
Не секрет, что недавно появилась первая в мире говорящая стиральная машина. Вот как она работает:
- Положите белье и выберите режим стирки! Спасибо… Так, а что за помада на рубашке? ЛЕННАААААА!!!! У твоего-то помада на рубашке!!!!!
-
В лучшем случае это будет её последний крик ;D
-
Жили-были на свете обыкновенные муж и жена. Звали жену Елена, звался муж Иваном.
Возвращался муж с работы, в кресло у телевизора садился, газету читал. Жена его, Елена, ужин готовила. Подавала мужу ужин и ворчала, что по дому он ничего путного не делает, денег мало зарабатывает: Ивана раздражало ворчание жены. Но грубостью он ей не отвечал, лишь думал про себя: "Сама - лахудра неопрятная, а ещё указывает. Когда женился только, совсем другой была - красивой, ласковой". Однажды, когда ворчавшая жена потребовала, чтобы Иван мусор вынес, он, с неохотой оторвавшись от телевизора, пошёл во двор. Возвращаясь, остановился у дверей дома и мысленно обратился к Богу:
- Боже мой, Боже мой! Нескладная жизнь у меня сложилась. Неужто век мне весь свой коротать с такой женой ворчливой да некрасивой? Это же не жизнь, а мучения сплошные.
И вдруг услышал Иван тихий голос Божий:
- Беде твоей, сын Мой, помочь Я смог бы: прекрасную богиню тебе в жены дать, но коль соседи изменения внезапные в судьбе твоей увидят, в изумление великое придут. Давай поступим так: твою жену Я буду постепенно изменять, вселять в нее богини дух и внешность улучшать. Но только ты запомни, коль хочешь жить с богиней, жизнь и твоя достойною богини стать должна.
- Спасибо, Боже. Жизнь свою любой мужик ради богини может поменять. Скажи мне только: изменения когда начнёшь с моей женой творить?
- Слегка Я изменю ее прямо сейчас. И с каждою минутой буду её к лучшему менять.
Вошел в свой дом Иван, сел в кресло, взял газету и телевизор вновь включил. Да только не читается ему, не смотрится кино. Не терпится взглянуть - ну хоть чуть-чуть меняется его жена?
Он встал, открыл дверь в кухню, плечом опёрся о косяк и стал внимательно разглядывать свою жену. К нему спиной она стояла, посуду мыла, что после ужина осталась.
Елена вдруг почувствовала взгляд и повернулась к двери. Их взгляды встретились. Иван разглядывал жену и думал: "Нет, изменений никаких в моей жене не происходит".
Елена, видя необычное внимание мужа и ничего не понимая, вдруг волосы свои поправила, румянец вспыхнул на щеках, когда спросила:
- Что ты, Иван, так смотришь на меня внимательно?
Муж не придумал, что сказать, смутившись сам, вдруг произнес:
- Тебе посуду, может быть, помочь помыть? Подумал почему-то я:
- Посуду? Мне помочь? - тихо переспросила удивлённая жена, снимая перепачканный передник,- так я её уже помыла.
"Ну, надо же, как на глазах меняется она, - Иван подумал, - похорошела вдруг".
И стал посуду вытирать.
На другой день после работы с нетерпением домой спешил Иван. Ох, не терпелось посмотреть ему, как постепенно в богиню превращают его ворчливую жену.
"А вдруг уже богини много стало в ней? А я по-прежнему никак не изменился. На всякий случай, прикуплю-ка я цветов, чтоб в грязь лицом перед богиней не ударить".
Открылась в доме дверь, и растерялся заворожённый Иван. Перед ним Елена стояла в платье выходном, том самом, что купил он год назад. Прическа аккуратная и лента в волосах. Он растерялся и неловко протянул цветы, не отрывая взгляда от Елены.
Она цветы взяла и охнула слегка, ресницы опустив, зарделась.
"Ах, как прекрасны у богинь ресницы! Как кроток их характер! Как необычна внутренняя красота и внешность!". И охнул в свою очередь Иван, увидев стол с приборами, что из сервиза, и две свечи горели на столе, и два бокала, и пища ароматами божественными увлекала. Когда за стол он сел, напротив жена Елена тоже села, но вдруг вскочила, говоря:
- Прости, я телевизор для тебя включить забыла, а вот газеты свежие тебе приобрела.
- Не надо телевизора, газеты тоже мне не хочется читать, всё об одном и том же в них, - Иван ответил искренне,- ты лучше расскажи - как день субботний, завтрашний хотела б провести. Совсем опешив, Елена переспросила:
- А ты?
- Да два билета в театр по случаю для нас купил. Но днем, быть может, согласишься ты пройтись по магазинам. Раз нам театр придётся посетить, так надо в магазин зайти сначала и платье для театра для тебя достойное купить. Чуть не сболтнул Иван заветные слова: "платье, достойное богини", смутился, на неё взглянул и снова охнул. Перед ним сидела за столом богиня. Лицо её сияло счастьем, и глаза блестели. Улыбка затаённая немножко вопросительной была. "О Боже, как прекрасны всё-таки богини! А если хорошеет с каждым днём она, сумею ль я достойным быть богини ? - думал Иван, и вдруг, как молния его пронзила мысль: Надо успеть! Успеть, пока богиня рядом. Надо просить её и умолять ребёнка от меня родить. Ребёнок будет от меня и от прекраснейшей богини".
- О чем задумался, Иван, или волненье вижу на твоём лице? - Елена спрашивала мужа. А он сидел взволнованный, не зная, как сказать о сокровенном. И шутка ли - просить ребёнка у богини?! Такой подарок Бог ему не обещал. Не знал, как о своём желании сказать Иван, и встал, скатёрку теребя, и вымолвил, краснея:
- Не знаю: Можно ли: Но я: сказать хотел: Давно: Да, я хочу ребёнка от тебя, прекрасная богиня. Она, Елена к Ивану-мужу, подошла. Из глаз, наполненных любовью, счастливая слеза на щёку алую скатилась. И на плечо Ивану руку положила, дыханьем жарким обожгла.
"Ах, ночь была! Ах, это утро! Этот день! О, как прекрасна жизнь с богиней!" - думал Иван, второго внука на прогулку одевая.
-
Совет женам:
Если на 8 марта муж подарил вам бытовую технику из Эльдорадо, подумайте,
кому же досталась "вторая бесплатно".
-
Курсант проходит мимо инструктажа наряда,на построение..."Барикин!(и вместо ы),Барикин!"-произносит капитан Шава,курсант не поворачиваясь продолжает идти дальше.."курсант Барикин!!!"Курсант поварачивается и зло представляется:"Курсант Гудыменко!!!"...".Ну и вредный вы,курсант Гудименко"..(Шава)...Фамилии совпадают с дейс твительностью,скажи,Валер..
-
Профессор философии, стоя на кафедре, взял трехлитровую стеклянную банку и наполнил её камнями, каждый не менее 3-х см в диаметре. В конце он спросил студентов, полна ли банка?
Ответили: да, полна.
Тогда он открыл банку горошка и высыпав его в большую банку, немного потряс её. Естественно, горошек занял свободное место между камнями. Ещё раз профессор спросил студентов, полна ли банка?
Ответили: да, полна.
Тогда он взял коробку, наполненную песком и насыпал его в банку. Естественно, песок занял полностью существующее свободное место и всё закрыл.
Ещё раз профессор спросил студентов, полна ли банка?
Ответили: да, и на этот раз, однозначно, она полна.
Тогда из-под стола он ещё вытащил 2 банки пива и вылил их в банку до последней капли, размачивая песок.
Студенты засмеялись.
«А сейчас, - сказал профессор, - Я хочу, чтобы вы поняли, что банка - это ваша жизнь. Камни - это важнейшие вещи вашей жизни: семья, здоровье, свои дети, друзья - всё то, что необходимо, чтобы ваша жизнь всё-таки оставалась полной даже в случае, если всё остальное потеряется.
Горошек - это вещи, которые лично для вас стали важными: работа, жилище, автомобиль.
Песок - это всё остальное, мелочи. Если сначала наполнить банку песком, не останется места, где могли бы разместиться горошек и камни. И также в вашей жизни: если тратить всё время и всю энергию на мелочи, то не останется места для важнейших вещей.
Занимайтесь тем, что приносит вам счастье: играйте с вашими детьми, уделяйте время супругам, встречайтесь с друзьями. Всегда будет ещё время, чтобы поработать, заняться уборкой дома, починить и помыть автомобиль. Занимайтесь прежде всего камнями, то есть самыми важными вещами в жизни. Определите ваши приоритеты. Остальное - это только песок.
В заключение профессор улыбнулся:
- и какой бы наполненной не была ваша жизнь, в ней всегда найдётся место для двух баночек пива ...»
-
Михалыч! Ну, прям готовый тост!
Причём дважды! ;D ;D ;D
-
Не я автор, но как тост ипользую уже давно. Так что можно считать что это и притча и анекдот.
Жму руку
Присоединяйтесь.
-
Амеpиканцам никогда не понять загадочнyю советскyю дyшy. Hе могли понять ее и пpавоохpанительные оpганы Винницы. Местный pадиолюбитель от не фиг делать вышел на частотy, на котоpой ведyтся пеpеговоpы с пpолетающими самолетами, и пpиказал попавшемyся емy Тy-154 пpиземлиться в соседнем селе. Впеpеди, мол, гpозовой фpонт, видимость yжасная и вообще кpанты. Если диспетчеp с земли пpиказывает, летчики обязаны подчиниться. Они и сели. Слава Богy, в этом селе был забpошенный аэpодpом и все обошлось без жеpтв. А вот взлететь оттyда самолет yже не смог. Взлетная полоса не позволяла. Сейчас так и стоит там. Что с ним делать - никто не знает. Зато знают, что делать с шyтником - емy дали два года за pадиохyлиганство.
Кстати, примеро похожий случай был и в Приозёрске (полигон Сары-Шаган) в 90-х годах. Правда, там Ту-154 только начал разбег. Пробравшись на КДП пьяный солдат-срочник ляпнул в эфир: "Борт...прекратите взлёт". Самолёт в это время уже находился перед отрывом. Резкое торможение, сорвал несколько покрышек, но успел остановиться в пределах ВПП. Солдата чуть не убили...
-
История с сайта www.bigler.ru
Cлужил я в одна тысяча надцатом году двухгодичником, охранял на северо-западе воздушные рубежи нашей тогда еще большой Родины. Служил техником самолета. И вот какая байка ходила в полку про моего предшественика, тоже двухгодилу (Назовем его для краткости Лехой). Летчики, как известно, люди очень суеверные: не произносят слово "последний", обходят черных кошек и т.д.
Ритуал отправления боевой машины в полет выглядел обычно так: после выполнения всех технических работ, осмотров, оформления всех бумаг, летчик забирался по стремянке в кабину, усаживался в кресло. Техник, стоявший к этому моменту наверху стремянки, помагал ему занять свое место,пристегнуться к креслу, подключиться ко всем системам. Затем контролировал, как летчик включает последовательно тьму тумблеров, рычагов и ручек.Короче, бдительно и нервно смотрел, чтобы доблестный авиатор не запорол ему движок и вообще не попортил мат.часть.
Дальнейшие действия обоих, в общем, малоинтересны, а главное, не имеют к байке отношения. А само происшествие случилось прямо перед Лехиным дембелем. Это был летный день. Кадровик полка, добрейший души капитан, помогавший мне не раз мудрыми советами в противоборстве с местным военным руководством, получил приказ о Лехином дембеле. И, как потом оказалось, сдуру рассказал по телефону кому-то из руководителей полетов об этом. Тот еще кому-то. Короче, радостная весть долетела до Лехи. Первый вылет на его самолете был запланирован за командиром полка. Дальше представьте себе эту живописную картину маслом. Достаточно молодой ком.полка с гордой осанкой медлено подходит к самолету. Леха подлетает к нему и, вытянувшись по струнке, докладывает о готовности к вылету. Командир, не торопясь, расписывается в бумагах и вальяжно забирается по стремянке в кабину. Леха помогает ему. Командир уже пристегнут и медленно начинает процесс запуска двигателя.
И тут Леху захлестывают эмоции. Он осознает, что никогда больше не бегать ему по бетонке, не разгребать сугробы в человеческий рост, чтобы открыть створки укрытия, не закусывать технический спирт снегом, не отправлять в небо свою ласточку. По его шеке катится скупая мужская слеза. И падает прямо на командира. Тот поднимает глаза на Леху:
- Ты чего? - Крайне удивленно вопрошает он подчиненного, естественно, абсолютно не в курсе дембеля и связанных с ним эмоций.
И тут Леха выдает фразу, ставшую крылатой и притчей во языцах на долгие годы:
-Прощайте, товарищ полковник!!!
Глаза летчика округляюся. Дальше следует немая сцена. О мыслях, промелькнувших в голове тов. полковника, можно только догадываться. После непродолжительного раздумья он выключает двигатель, отстегивается, вылезает из кабины и, провожаемый удивленным Лехиным взглядом, быстро идет к руководителю полетов. Полеты в тот день к великой радости техсостава забили. То есть весь полк отдыхал. А Леху после долгих и обильных проводов отправили домой на дембель.
-
Маэстро, а про Лёху... неужели и вправду?
Силён, бродяга!
-
Саня, двухгодичники вообще на многое способны!
-
Всем привет! :D
Если бы не одно недавнее событие , то наверное, я бы никогда не вспомнил этот эпизод из моей службы но однажды (сидим крепко!) Я ДЕЙСТВИТЕЛЬНО БЫЛ КЛОУНОМ, да ещё руководил целой труппой!!! ;D ;D ;D
Дело было в Баку, после введения наших войск. Когда более-менее всё поутихло, наш отец перестройки с контурной картой на лбу лично решил убедиться в торжестве демократии в отдельно взятой (центром за одно место, чтобы прекратить дальнейшее кровопролитие) закавказской республике.
Погода была жаркая, градусов 40 в тени и мы спасались от жары в здании аэропорта…
На то момент в предбаннике у юродивого сидело проармянское лобби, похоже очень удачно проводящее целевую дезинформацию о ситуации в том регионе. Политических группировок в Баку, имеющих реальную силу было несколько, и если одни стремились действовать по Некрасову (помните-вот приедет барин, барин нас рассудит), ту другие намеревались разобраться с ним как говорят «не отходя от кассы». Поэтому к гуляющей на эту тему информации мы относились серьёзно…
Короче, стоим мы в аэропорту, наблюдаем за елейно-харизматическими ликами обновленного до лоска на щеках партийно-демократического бомонда, и пытаемся спрогнозировать-откуда жахнут…Вроде всё нормально, аэропорт оцеплен, согнанный народ готов ликовать, но как потом выяснилось, каждый из нас шкурой (или аурой) чувствовал надвигающуюся угрозу.
Самолёт приземлился, подкатили трап и исусик с верной соратницей спустились по трапу и остановились перед группой товарищей сулейманов. И в этот момент мы видим, что в сторону высокого гостя направляется группа, десятка полтора, «вертящихся» дервишей. Может для кого они и святые, но для нас-архивредная братия, во первых фанатизм до самопожертвования, (помните как себя цепями и плётками хлещут), во вторых в их белых лохмотьях хоть миномёт спрятать можно, а уж как ножи мечут-думаю, любой, кто прошёл Афган не забудет…
У всех нас одновременно в мозгах две мысли –вот оно… и лопухнулись…
И вот тут-как Озаренье Божье! Даю команду своим –ВПЕРЁД! И пулей в ресторан (!!!).
(Ребята потом говорили, что долю секунды думали, что у меня «крыша съехала»). В ресторане-скатерть со стола, посуда на пол, скатерть вокруг пояса, вторую тоже со стола, на голову и плечи…Обслуга проявила мудрость и шарахнулась по стенам…Ребята у меня были умницы, быстро въехали, и мы вылетаем из дверей аэропорта тоже крутясь и завывая на все лады, живописной группой двигаемся навстречу дервишам, замыкаем их в кольцо, и аккуратненько выдавливаем их за угол здания аэропорта, ну а там уже проще-лицом в асфальт, в наручники, вытряхнули из них всё что на них было (и ведь было!) и потом ими уже занялась охрана аэропорта…
По слухам Мишка с улыбкой олигофрена спросил, что это, и кто-то из великих сулейманов ответил-верующие приветствуют…
Вечером, естественно в отеле «Апшерон» (там был наш координационный центр)-разбор полётов….Руководство, как всегда –прощёлкали, мать-перемать, КЛОУНЫ, разтак-разэтак…
И определённое время на оперативках звучало: это обеспечишь ты со своими КЛОУНАМИ!
А потом-в чистом виде народная мудрость: ЦИРК уехал, КЛОУНЫ остались… ;)
-
Никола-а-а-а-й! И надо ж было так оперативно мыслить? Прости, Господи! ;D ;D ;D :'( :'( :'(
-
Всем привет! :)
Питону: Поверьте, достаточно сложно заставить себя вспоминать подобное просто с доброй улыбкой, как эпизод прошлого, иначе сравнение, анализ и выводы точно до шизы довед ;)ут...
-
Николай!
А ведь был же шанс!!! Может, всё бы и закрутилось по-другому?! :o ::)
Теперь жалеешь?!
-
Вадим я Николаю по скайпу тоже самое сказал ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
-
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Вот так из-за одного человека, пусть даже и нашего, история повернулась вспять. Вопреки всякой логике, т.е.
Николай, у тебя больше не будет случайно никуда командировок? Хотя бы один разик, ну, пожалуйста! Командировочные по тройному тарифу гарантирую! :D
-
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Вот так из-за одного человека, пусть даже и нашего, история повернулась вспять. Вопреки всякой логике, т.е.
Николай, у тебя больше не будет случайно никуда командировок? Хотя бы один разик, ну, пожалуйста! Командировочные по тройному тарифу гарантирую! :D
Вот так егоист, ты Маестро! :-\
Да тута все, по-моему, помогут! ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Во ПРЕМИЯ у Николая вырисовывается! ;D :o ;D :o ;D :o ;D
::)
-
В России наступила эпоха "белых воротничков" - успешные молодые люди
уже не редкость для нашей страны. Но что у них происходит в душе, мы не знаем.
Они редко раскрываются посторонним. На одном из интернетовских форумов мы
нашли письмо - "крик души" обычного российского менеджера. Нам удалось
связаться с автором и получить согласие на публикацию. Под псевдонимом. В этом письме - то, что тревожит новое "потерянное поколение", все его проблемы и
сомнения...
Ежедневно, кроме выходных, мы проводим вместе по девять часов -- с
десяти утра до семи вечера. Сорок пять часов в неделю. Если составить график
жизни, то получится, что мы проводим друг с другом времени больше, чем с
женами, родителями, друзьями. Больше, чем спим. Больше, чем отдыхаем.
Мы - сослуживцы. Коллеги. Мы небрежно пользуемся профессиональной
лексикой - прайсинг, мерчендайзинг, кросс-промоушн, холд-бэк и мисандерстендинг, мы называем склад стоком, а запчасти - спейрес, мы освоили способ разговора
по двум телефонам и е-мейлу сразу. Мы влились во всемирный рыцарский орден
менеджеров, в самую массовую секту, обрядившись в ритуальный темный
однобортный костюм, черные ботинки и неяркий галстук. Отличительные
знаки нашего теневого ордена - торговые марки. Рядовые носят Benetton,
сержанты - Berghaus. Звание лейтенанта присваивается с покупкой пиджака от Pierre
Cardin. Майор одевается в Hugo Boss, полковник носит Gucci. Пришиваемая
вручную подкладка генеральских мундиров снабжена магическим квадратом с
надписями Armani, Versace, Ermengildo Zegnia. Наша медаль "За отвагу" -
золотой Parker в нагрудном кармане, наш орден Ленина - Patek Phillipe на
левом запястье. Tissot и Longines мы дарим нашим солдатам за храбрость.
В наших родовых замках - свободная планировка, дубовый паркет,
кондиционированный воздух с запахом сосны, гостевые ванная и туалет,
подземный гараж и дрессированный консьерж, который сохраняет правильное
выражение лица в любых ситуациях. Мы не демонстрируем знакомым боевые
топоры с насечками по количеству убитых врагов - мы заслуживаем уважение
квадратными метрами. Вместо "он сбил двух фрицев под Ейском" мы говорим
"у него сто сорок квадратов на Октябрьской".Наших политруков зовут GQ, FHM и XXL. Мы не задаем вопросов. Они не
могут ошибаться. Они знают ответы на все вопросы. Будь готов. Будь в строю,
говори, думай и делай как говорят. Веди себя по уставу. Любимый галстук
лимонного цвета вместе с очками с голубыми стеклами отправляются на
свалку. Мы пристроились и мимикрировали, скрыв за бизнес-прическами свой испуг
перед жизнью. Мы храбримся и делаем вид, что мы состоялись. Мы продаем ничего
для никого и получаем за это деньги, чтобы купить другое ничего. И чем
больше ничего мы можем купить, тем полнее мы думаем, мы живем.
Место, где мы проводим большую часть жизни, похоже на морг, каким он
бывает в американском кино. Цветовой спектр - от белого к светло-серому.
Цветные и яркие детали, будь-то кофейная кружка или плакат, выглядят чужеродно и
шокирующе, как порножурнал в школьной библиотеке. Иногда, бросая вялый
вызов моргу, мы делаем перестановку мебели, бессмысленно меняя порядок серых
кубов в белой комнате. Странно, как будто передвижением ящиков с телами можно сделать обстановку в мертвецкой более непринужденной. Мы - полицаи.
Вместо того чтобы спрятаться в лесу с вилами и снять "шмайссер" с убитого
фрица, мы напялили на рукав повязку с крестом и истово принялись заслуживать у
оккупантов корову и земельный надел.
Мы - японская рок-группа, поющая на английском. Мы запятнали честь
нашего древнего самурайского рода, но и это не станет для нас пропуском в чарты
биллборда, слов все равно не разобрать. Мы - самозванцы. Признаком
завоеванной свободы считается возможность поздно приходить на работу
либо не ходить на нее вовсе, проводя время в фитнес-центрах, ночных клубах и
борделях. Часто все три заведения оказываются под одной крышей и с той
же вывеской. Мы разучились совершать даже самые простые действия, не подвергая их
ненужному анализу. Утренняя молитва у людей нового тысячелетия уступила
место диалогу со вторым "я" у открытого холодильника. Мы научились
относиться к продуктам, как к врагам, сразу оценивая потенциального
противника на количество калорий и вредность. Итак, яйца, хлопья, бекон
(сальмонелла, сублимат, холестерин). Раньше я давился йогуртом,
успокаивая себя тем, что пусть невкусно, зато полезно. Съеденный йогурт был
индульгенцией за пять сигарет. А вот недавно я прочитал в GQ, что йогурт
губительно влияет на мозг. Черт, я так и знал. Похоже, в наше время
безопаснее всего курить. У меня на кухне - с десяток хитроумных дивайсов для приготовления кофе. Итальянская эспрессо-кофеварка, армянская турка, вьетнамская
ситечко-кастрюлька, французский пресс, американская фильтр-машина. Если
бы ко мне в гости пришли вьетнамец, турок, американец и итальянец, каждый
из них мог бы рассчитывать на аутентичный кофе. Но они не придут. Ко мне
вообще не ходят гости. Зачем им ходить ко мне? Я не обсуждаю с ними икеевскую
мебель и телесериалы, я не напиваюсь под ритуальные мужские разговоры о
любовницах и бизнесе, мне плевать на женские истории о детях. Я не умею
дружить. Я социопат. Часто я смотрю в окно и представляю, как все эти
дома внезапно сотрясает мощная взрывная волна от сброшенной пару секунд назад
наТверскую атомной бомбы. Тогда бы я выскочил на улицу и стал бы орать
тебе в лицо: ну что, дождался?! Что ты видишь умирая - аристоновский
холодильник?
"Рено Меган" турецкой сборки? Зато первый взнос небольшой, страховка да
каско, салон - нет, я кожаный не стал делать. Ребенка, который в детстве
мечтал быть космонавтом, а вырос алкоголиком?
Ты прожил тридцать лет, ни разу не познав, каково это - пробираться
влажными джунглями с "калашниковым" на шее или убегать берлинскими подворотнями от преследующих тебя агентов Ми-5. Все, что ты делал, - старался вкуснее пожрать, больше выпить и изощреннее потрахаться. Ты - банальность,
вчерашняя новость, дешевое повидло. Я убью тебя, потому что у тебя - мое лицо...
-
Про армию, не мое...
"Тормоза" встречались среди всех.
Но самым выдающимся, о ком впоследствии слагались легенды, был тихий, щупленький и неприметный паренёк из Орловской области Андрюша Торопов.
Пожалуй, ему пришлось в карантине тяжелее всех.
Пять часов ежедневных индивидуальных строевых занятий способны из кого угодно сделать идиота с оловянными глазами, чётко и тупо, на одних рефлексах, выполняющего получаемые команды.
Но только не Андрюшу Торопова. Применительно к нему поговорка про зайца, которого можно научить курить, давала сбой.
Для понятий "лево", "право" в его голове места не находилось. Текст присяги дальше слов "вступая в ряды" объём его памяти усвоить не позволял.
Сержанты работали с ним испытанным, казалось бы, ежовско-бериевским методом - конвейером, сменяя друг друга каждый час. Капитан Щеглов приказал любым способом подготовить бойца к присяге.
Зуб фломастером нарисовал Андрюше на кистях рук буквы "Л" и "П". Этакие "сено-солома" на современный лад. При команде, например, "Нале-во!" предполагалось, что боец посмотрит на свои руки, увидит, на какой из них буква"Л", соответствующая понятию "лево" и повернётся в требуемую сторону.
Андрюша же угрюмо рассматривал свои руки и затравленно двигал губами.
Потом поворачивался кругом.
Роман на второй уже день отказался его бить, сославшись на бесполезность метода и полученную травму руки.
Последним сдалась даже такая глыба, как сержант Рыцк.
Занимаясь как-то с Андрюшей поворотами на месте в ленинской комнате (снаружи шёл сильный дождь), Рыцк заявил, что у него поседели на заднице волосы, сплюнул на пол, и уже выходя, в сердцах бросил, указывая на огромный гипсовый бюст Ленина в углу:
- Если ты, Торопов, такой м**ак, подойди и стукнись головой о Лысого! Может, поумнеешь хоть чуть-чуть после этого.
И, собираясь хлопнуть дверью, в ужасе обернулся.
Чеканным строевым шагом рядовой Торопов подошёл к гипсовой голове вождя, отклонился чуть назад...
Два лба - мирового вождя и орловского паренька, соединились.
Удар был такой силы, что вождь развалился на две половины, каждая из которых разбилась потом об пол на более мелкие части.
Рыцк перепугался тогда не на шутку.
Замполит полка, подполковник Алексеев, долго выискивал подоплёку антисоветского поступка солдата. Вёл с ним задушевные разговоры. Угощал чаем. Потом кричал и даже замахивался.
Андрюша хлопал глазами. Обещал, что больше не повторится.
Самые нехорошие слова замполит уже произносил не в его адрес, а врачей призывной комиссии.
На стрельбище, зная успехи Андрюши в изучении матчасти, народ ждал зрелища.
Андрюша не подвёл.
Автомат ему зарядил лично начальник полигона, заявив, что до пенсии ему год, и поэтому "ну его на **й!".
Бойца под белы рученьки уложили на позицию, и с опаской подали оружие.
С двух сторон над ним нависли Щеглов и Цейс. Помогли справиться с предохранителем.
Тах! Тах! Тах!
Тремя одиночными Торопов отстрелялся успешно, запулив их куда-то в сторону пулеулавливающих холмов.
Дитя даже улыбнулось счастливо.
Следующее упражнение - стрельба очередью по три патрона. Всего их в магазине оставалось девять. Три по три. Всё просто.
Потом Щеглов и Цейс долго ещё спорили до хрипоты, кто из них прозевал.
Андрюша решил не размениваться. Выпустил одну длинную. Все девять.
Причём при стрельбе он умудрился задрать приклад к уху, а ствол, соответственно, почти упереть в землю.
Земля перед ним вздыбилась пылью.
Народ оторопел.
Упасть догадался лишь начальник полигона. Остальные тоже потом попадали, но когда всё уже закончилось.
Чудом рикошет не задел никого.
Визгливо так, истерично посмеивались.
Сдержанный ариец Цейс оттаскивал от Андрюши капитана Щеглова.
Тот страшно разевал зубастый рот и выкрикивал разные слова. Слово "**й" звучало особенно часто.
Где бы ещё, как не в армии, благодаря рядовому Андрюше Торопову я понял истинное значение глагола "оторопеть"?
Когда на присягу к Андрюше приехал отец, совершенно нормальный, кстати, мужик, к нему сбежалось чуть ли не всё командование части. Главный вопрос задал наслышанный о новом подчинённом командир части - полковник Павлов. Что же нам, блин, теперь делать. "Подлянку вы нам сделали, уважаемый папаша, большую," - добавил Щелкунчик.
Андрюшин отец виновато вздохнул и изрёк:
- Я с ним 18 лет мучился. Теперь вы два года помучьтесь. А я отдохнуть имею право.
И уехал.
-
Для всех, у кого время от времени появляется плохое настроение прежде всего нужно согнать свою злость на ком-то. Не делайте это на Вашем знакомом, но делайте на НЕЗНАКОМОМ!
Я сидел у стола и вдруг вспомнил, что нужно сделать очень важный звонок. Я нашел номер и набрал его. Мужчина приятно сказал, "Слушаю..." на что я вежливо ответил: "Меня зовут Дмитрий и я хотел бы поговорить с Владимиром Ивановым". Внезапно трубку с грохотом повесили даже не ответив! Я не мог поверить что кто-то может быть настолько груб! Я постарался найти точный телефонный номер Владимира и выяснил, что последняя цифра была неправильной. После разговора с Владимиром я снова набрал неправильный номер телефона. Когда уже знакомый мужчина поднял трубку я зверски закричал :"Ты ослиная жопа!" и повесил трубку. Возле этого номера я написал слово "ослиная жопа" и оставил этот листочек на самом видном месте на письменном столе.
Теперь каждый раз, когда у меня было плохое настроение или же я просто заполнял налоговые декларации, я звонил своему "знакомому" и каждый раз кричал : "Ты ослиная жопа!". Это подбадривало меня каждый раз и сглаживало плохое настроение. Позже телефонная компания предложила услуги Автоматического Определения Номера (АОН). Для меня это было настоящим крахом, потому что я больше не мог звонить Жопе. Но однажды у меня в голове возникла гениальная мысль. Я набрал номер Жопы и услышал его голос "Слушаю...". На это я ответил так :"Здравствуйте. Я сотрудник телефонной компании и мне поручено узнать Ваше мнение о качестве сервиса
Автоматического Определения Номера. Вы знакомы с этим сервисом?" - "Нет!"- ответила Жопа и громко повесила трубку. Я быстро позвонил ему назад и крикнул : "Это потому что ты ослиная жопа!". Причиной этого пролога является желание показать Вам, что если у Вас плохое настроение, то не нужно расстраиваться. Вы можете с этим быстро покончить просто набрав номер 23-40-40. (Читайте дальше, оно становится интереснее...)
Неуклюжая старушка возле супермаркета очень долго старалась выехать из своего парковочного места. Я уже перестал думать, что она вообще собирается это делать. Наконец, машина старушки начала двигаться. Облегченно вздохнув, я отъехал немножко назад, чтобы дать ей побольше места для разворота. Круто!, я думал, что она уже окончательно собирается уезжать. Вдруг, ни с того ни с сего выезжает черный BMW и словно на крыльях влетает на мое место. Я начал сигналить и кричать: "Дружище, ты не можешь это просто так сделать! Это мое место! Я был первый!" Мужик вылез и своей BMW-ухи абсолютно игнорируя меня. Он пошел в сторону супермаркета делая вид, что не слышит меня. Я подумал, что он ослиная жопа, ведь в мире есть очень много ослиных жоп. Я заметил наклейку
"Машина для продажи" на заднем стекле. Я записал номер телефона и нашел другое парковочное место. Несколько дней спустя я сидел в офисе возле
письменного стола. Я только что позвонил Жопе по номеру 23-40-40 и крикнул :"Ты ослиная жопа!". (Теперь это делать очень просто, поскольку я
добавил номер Жопы в память телефона). Далее я заметил телефон мужика что продавал свой черный BMW. Я набрал его номер и голос ответил:
-Слушаю.
-Это Вы продаете отличный черный BMW?
-Да, это я.
-Можете сказать где я могу Вас найти и осмотреть машину?
-Да, я живу на Пушкинской 8, первый подъезд справа, квартира 7.
-Отлично, как Ваше имя?
-Меня зовут Николай Малый. Можно просто Колян.
-Хорошо, Колян. Когда я могу Вас застать дома?
-Вечером. Лучше после семи.
-Слушай, Колян, хочешь я тебе кое-что скажу?
-Да.
-Колян, ты ослиная жопа!.
Я громко повесил трубку. Несколько дней спустя, около семи вечера, я набрал телефон Жопы 23-40-40. Приятный
голос ответил:
-Слушаю.
Я закричал :"Ты ослиная жопа!", но не повесил трубку.
Жопа спросила :"Эй, Вы еще там?".
-Конечно, жопа.
-Послушайте, прекратите пожалуйста мне звонить.
-Нет, -я- ответил.
-Как Вас зовут, дорогой?, -спросила Жопа.
-Меня зовут Николай Малый. Можно просто Колян.
-Где Вы живете, Николай?
-Я живу на Пушкинской 8, первый подъезд справа, квартира 7.
-Я уже иду сказала Жопа тебе лучше начинать молится, придурок!
-Ага, очень испугался, ослиная жопа! -ответил я.
Позже я набрал номер Коляна. Колян ответил:
-Слушаю.
-Колян, ты самая натуральная ослиная жопа!
-Если бы я знал где ты, я б тебя...
-Что ты, ослиная жопа?
-Я б тебя убил!
-Отлично, у тебя есть шанс. Я к тебе иду, ослиная жопа!
Я повесил трубку и набрал милицию. Я сообщил, что на Пушкинской 8 я убью моего голубого любовника как только
он вернется домой. Другой звонок я сделал на канал новостей, сообщив, что на Пушкинской 8 очередные разборки
мафии. Позже я сел в свою машину и поехал на Пушкинскую 8 посмотреть что будет творится. Фантастика!
Наблюдение за тем, как два придурка выбивали один из другого мозги в присутствии шести бронированных машин
ОМОНа и милицейского вертолета и кучи репортеров было одним из наиболее удивительных переживаний в моей жизни!
--------------------
Умом Россию не понять,
пока не выпито ноль пять,
а если выпито ноль пять,
то дело кажется не хитрым,
попытка глубже понимать
уже попахивает литром....
-
Может , просто конец очередного рабочего дня , но после прочтения вышеизложенного надолго задумался ... и неспроста ...видать - к осадкам .
-
История эта случилась с приятелем-охотником в Якутии. На охоту их обычно забрасывали с попутным вертолетом. И вот летит он с геологами, вроде как сейсморазведчиками. Они с похмелья. Вертолет набит дорогостоящей и хрупкой аппаратурой. Туман. Заблудились. Компас по каким-то причинам ни фига не показывает, летят "наощупь". И вот тут видят - внизу топает охотник. На лыжах. С ружьем. С рюкзаком. Вот! У него дорогу и спросим! Вертолет опускается, летит метрах в трёх над землёй, геологи орут что-то вроде "Мужик, где мы?!". Мужик в плотной шапке, да и вертолёт гудит неслабо - не слышит. Геологи бросают лестницу и машут ему рукой: "Давай, мол, к нам!" Охотник снимает лыжи. Снимает рюкзак, ружье. И карабкается в вертолет. И уже заползая, пытается поставить ногу на коробку с каким-то ужасно хрупким и не менее дорогим прибором. Все в ужасе, кричат - нельзя, мол! Но за шумом ничего не слышно, да и объяснять особо некогда, счёт идёт на секунды - и вот от отчаяния один из геологов бьет охотника в морду. Мужик вываливается из вертолета, но удачно - живой и не покалечившийся! Всем так стыдно, что вертолет улетает сразу...
А теперь представьте, как это выглядит с точки зрения этого мужика: прилетел вертолет, с него помахали, позвали - дали в морду и улетели!
-
http://www.esaul.net/uploads/posts/1157255862_doklad.jpg
Даю ссылкой, сами смотрите почему.
Как думаете, подлинная или прикол.
Вполне могло быть. Только вот шрифт вызывает сомнения. На печатной машинке такого не было. Это документ Word. Скорее всего позже кто-то сляпал. :)
-
Рассказ заставляет задуматься:
В субботу в 8 утра его разбудил телефонный звонок.
-Серый, давай быстрее приезжай. Тут в офис упыри из налоговой ломятся.
Грозятся ОМОН вызвать, если сейчас им кабинет не откроем.
Серега быстро впрыгнул в штаны, ополоснул лицо струей холодной воды и выскочил во двор. “Десятка” завелась сразу, и Серега, не дав мотору прогреться, надавил педаль газа. Путь от дома до офиса он знал наизусть, в будни дни дорога занимала минут 50, но сегодня суббота, и Серега надеялся доехать минут за 15… Зазвонил мобильный: “Серый, ну ты где? Я их больше сдерживать не могу!” - “Еду я, еду. Скажи, через 10 минут буду!” Отключая трубку и бросая ее на пассажирское сиденье, Сергей увидел разрешающий сигнал светофора и придавил газ, в надежде попасть в “зеленую волну” к следующему перекрестку…
Он даже не понял, что это было…Мелькнувшая тень слева, визг тормозов и сильный удар. Лобовое стекло Серегиной “десятки” вылетело и мелкими кусочками рассыпалось по салону, впиваясь острыми осколками в лицо. Руль ударил в грудь, а голову мотнуло так, что она чуть не оторвалась. На секунду он потерял сознание. Когда открыл глаза, то увидел финальную картину своей аварии.“Шестерка” которой он на скорости за 80 ударил в бок, крутясь отскочила к тротуару и намоталась на фонарный столб…
“М@я, но ведь у меня был зеленый!” - подумал Сергей и попытался открыть дверь.
Со второго раза дверь поддалась, и на негнущихся ногах Сергей вышел из машины. Кроме того, что он ехал на “зеленый” никаких мыслей в голове не было.
Автоматически прикрывая водительскую дверцу за собой, Сергей с удивлением увидел как из его машины пытается вылезти человек в помятом белом костюме.
-Эээ. Мужик, ты как здесь? Ты цел? - Сергей подумал, что может, он еще и мужика сбил, тот ввалился к нему через лобовое, а теперь пытается вылезти.
-Мужик - это ты, - сказал белый костюм, отряхиваясь, - а я Ангел-хранитель.
-Че? Какой ангел? Мужик, ты не волнуйся. Сейчас “скорую” вызову…
-Подожди, Сергей, не все так просто. Оглянись вокруг.
Сергей посмотрел. Вокруг была знакомая московская улица. Правда на перекрестке стояла его разбитая “десятка”, а на столбе висела искореженная “шестерка”. Если б не авария, то можно сказать, что ничего необычного вокруг не было… Кроме одного: на улице не было ни единого движения и неслышно никаких звуков. Машины, двигавшиеся секунду назад замерли, водители в них с удивлением смотрели на аварию, а редкие пешеходы на тротуарах застыли, будто играя в “Замри”.
-Что за фигня? Это меня так стукнуло или я уже умер? А может, мне вообще это снится? – мысли понеслись скачками, а по спине заструился холодный пот.
-К сожалению не снится. - сказал Ангел. - Ты, Серег, попал. И попал по- настоящему…Ты умер… Ну, почти - почему-то замялся белый костюм.- Я вообще-то еле успел между тобой и рулем впрыгнуть, а то мы бы уже не разговаривали. Ты ж никогда не пристегиваешься, - продолжил Ангел, и как показалось Сергею, в сторону тихо добавил “дол@оёп”…
В голове у Серого совсем помутилось. Мозг никак не мог заставить мышцы рта произнести хоть слово, а в голове только и крутилось: “Зеленый. Я ехал на зеленый свет”… а Ангел продолжал:
-Вас таких идиотов знаешь сколько по Москве? То-то! Все вам кажется, что именно с вами ничего не случится. А нас, ангелов, всего десяток на весь мегаполис. Вот и крутимся как белки в колесе. А тут еще этот светофор второй день починить не могут.
“Зеленый, я ехал на зеленый!” - пульсировало в голове - Да знаю я, что у тебя “зеленый” был. - с досадой бросил Ангел. - У оппонента твоего тоже “зеленый”! - он кивнул в сторону “шестерки” - Тут везде со всех сторон“зеленый”! - И уже мягче добавил: - Ладно, Серег, ты не парься. Присядь, вот можешь прям на асфальт. Сейчас я тебе постараюсь объяснить.
Сергей уселся на асфальт прямо посередине перекрестка и глупо крутил головой, ничего не понимая.
Ангел продолжил:
-В общем, Серега, ты умер. Нет, ты почти умер. Врубаешься? Это “почти” дает тебе шанс, но не знаю, воспользуешься ты им или нет. Вернее, у тебя даже есть не шанс, а выбор. Разницу между “шанс” и “выбор” улавливаешь?
Сергей тупо кивнул, хотя не то, что разницу, он вообще с трудом понимал, о чем говорит Ангел.
-Эй! Приди уже в себя! Мужик ты или нет? А то сейчас Черные примчатся и времени на выбор тебе уже не останется.
-Какие Черные?
-А, ну да! Извини. Это только в твоем сознании они пока Черные, так же как я Белый. Это ты нас видишь так. Вот помрешь окончательно, будешь отличать ангелов-спасителей от ангелов-смерти, а пока пользуйся цветовой дифференциацией, ОК?
“ОК” в устах Ангела прозвучало как-то неподобающе ситуации, и Сергей начал понемногу приходить в себя.
-Ну-ка, еще раз мне расскажи, ты - Ангел?
-Ангел, Ангел - облегченно вздохнул Ангел.
-Ага…А я Анжела Девис, - в глазах Сереги появились нехорошие искорки, -мужик, скажи, кто из нас рехнулся? Или…? - Серегу вдруг осенило, - да это ж я рехнулся, а ты санитар в психушке, так?! - почти обрадовано вскрикнул он.
Ангел тяжело вздохнул:
-Нет. Еще раз посмотри вокруг.
Сергей обвел взглядом улицу. Ничего не изменилось: машины стояли, люди на тротуарах играли в “Замри”. Только к намотанной на столб “шестерке” подходили трое в Черном.
-Вот. За ним уже пришли.- сказал Ангел.
-Он умер? - спросил Сергей, начиная слабо соображать.
-Умер, умер… - тихо сказал Ангел.
-И куда его теперь? В ад?
-Вот же вы какие людишки! - вскричал ангел, - ну почему сразу в ад-то? Откуда у вас вообще представление об аде? Да и нет никакого ада! Слышишь, не-ет! А этот… Дык, наверное, на реинкарнацию его отправят. Он положенных очков точно не набрал. Много за ним, как вы это называете, грешков. Да и сейчас он за рулем пьяный сидел. Скорее всего точно – реинкарнация!
-А когда я умру меня тоже на реинкарнацию?
-Гм… - Ангел задумался. - с тобой сложнее. Ты чуть-чуть не добрал нужных очков, после которых на реинкарнацию не отправляют, а производят в Ангелы… В ангелы-хранители, например… Но я надеюсь, что если ты умрешь сейчас, твои очки увеличатся, и ты точно сможешь избежать реинкарнации. Хотя, это по желанию. - с улыбкой добавил Ангел.
-Как это ты “надеешься”? - не понял Сергей, - ты ж мой ангел-хранитель, ты меня охранять должен, а не надеяться, что я сейчас умру!
-Во-первых, кто тебе сказал, что я ТВОЙ ангел-хранитель? Не, ну конечно, я и тебя защищать должен был, но… короче, сегодня я не твой. А во-вторых, ты умер, умер! Я просто взял тебя на 5 минут, чтобы поговорить. Должен признаться, что есть у меня возможность все исправить. То есть, сделать так, чтобы аварии не случилось. Ну, могу, например, в последний момент колесо тебе проколоть, тогда ты просто кувыркнешься в соседний ряд, а там машин нет - наверное жив останешься. А этот ас на “шестерке”пролетит мимо… Кстати, тоже жив останется, но очки его жизни ой как упадут.
Сергей внимательно выслушал Ангела. Он уже понял, что все происходящее не сон и не бред.
-Ну и чего ты тогда стоишь? Давай, прокалывай колесо. Пусть я лучше машину разобью, но ведь жив останусь.
-Серег, а оно тебе надо - жить остаться? - задушевно спросил Ангел. - Тебе ж уже 32 года, ты прожил четыре восьмилетних цикла. Дом маме на даче построил, дерево там же посадил. Сынишка, которого ты кстати, уже три месяца не навещал, живет с мамой - женой твоей бывшей. Хороший пацан, правильный! Скоро у него новый папа будет. Знаешь, небось, что Наташа опять замуж собралась?
-Да знаю… и жениха ее знаю – промямлил Сергей, - пусть женятся. А что сына давно не видел, так сам понимаешь: работа, закрутился-забегался…
-Вот-вот. Все вы крутитесь-вертитесь, а жить-то когда? Да и зачем?
-Ну, ты мне только морали сейчас не читай! И без твоих нравоучений хреново…
-Да, действительно. Некогда сейчас в философию вдаваться. Я тебе потом все растолкую. Так что ты решил?
-В каком смысле, что решил, - не понял Сергей. - Насчет аварии? Жить хочу, конечно!
Ангел насупился.
-Ты пойми, я тоже хочу, чтоб ты жив остался, но тут такое дело… посмотри вокруг внимательно. Только внимательно посмотри!
Сергей опять начал оглядываться вокруг. Люди, как фигурки в музее восковых фигур оставались на своем месте.
-А что я увидеть-то должен?
-Эх,- вздохнул ангел, - я надеялся, что ты сам все поймешь. Смотри вот туда, - и ангел указал рукой в направлении, куда по идее должна была проехать подбитая Сергеем “шестерка”. Там на пешеходной “зебре” застыла девушка лет 25, толкающая перед собой детскую коляску.
-И что? - еще не до конца сообразив, спросил Сергей.
-Тьфу ты! - не сдержался Ангел. - Я сегодня ЕЕ ангел-хранитель. Понял?
-Понял, - обреченно кивнул Сергей.
-Ну а раз понял, то тебе по вашим понятиям 5 минут на размышления. А я пока на Энтузиастов сгоняю, там на дороге люк открытый. - сказал Ангел и растворился в воздухе.
А Сергей остался сидеть на мостовой…
-
А классный получился бы фильм , я вот пока читал - в голове всё покадрово нарисовалось.Добавить лирических отступлений (как у Льва Николаича),пару-тройку сцен со стриптизом и мордобоем ( герой-то бизнес имеет) , а можно и без них ...
Нет , хорошая получилась бы мелодрама , вот точно - точно !!!
-
В Ульяновске 25 лет назад молодая женщина переходила дорогу с коляской и машина летела. Вторая женщина с тротуара успела подскочить и вытолкнула коляску, а сама попала под машину. Реально...
Не уговорил.....
-
http://udaff.com/netlenka/proza/40156.html ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Статья: "Пилоты, или корни моей аэрофобии".
Приношу, заранее, свои извинения за ненормативную лексику автора! Но - "...Слов из книги не выкинешь!...." - как говорил один Мудрец. И это правда!
::)
-
Славян , класс !!!
Сразу вспомнилось , как в 2003 на Варандей летали на Ми-8 ...
-
Рассказ заставляет задуматься:
Игорю88
Спасибо, очень сильно написано. Очень...Думаю, Серёга всё правильно сделает - оставит в живых эту женщину с ребёнком.
-
Не уговорил.....
Я имел в виду рассказ об ангелах и автолюбителях...
-
Прикольный рассказик с одного из сайтов
Выхожу вчера на дорогу ловить такси. Ехать надо было срочно т. к. опаздывал на грандиозную пьянку - на такие события ну никак, сами понимаете, опаздывать нельзя. Останавливается "шистик" с дедулей за рулём. Я погрустнел т. к. понял, что ехать нам придётся через весь город 40 км/ч... Ну да ладно... Время позднее, да и выпивших пассажиров не особо кто любит. Поразмыслив говорю деду - за скорость ещё соточку накину. Поехали. Бл@ лучше б я этого не говорил!!!... И какого.... и кто за язык-то меня тянул?! Фраза "сто рублей за скорость" сработала для деда как выстрел стартового пистолета. Дед крякнул и утопил педаль в пол. Шестёрка встав на дыбы начала разгонятся. Прямая улица около киллометра. Ночь. Ни одной машины. Я почему-то почуствовал себя манекеном в краш тесте, которого разгоняют, чтобы убить об стену. У деда в глазах светилась надпись "100 рублей".... Шестёрка всё разгонялась, а мне становилось всё интереснее - как же надо навернуть отечественный автомобиль, чтобы он на скорости 120км/ч прошёл тот поворот, что на кольце в конце улицы? "Наверное внук машиной занимается" мелькнула мысль, когда задницей почуствовал в вираже снос задних колёс. - Бардюр бл@!!! Дед!!! БАЦ!!!.... В себя я пришёл уже после того как машина ударившись боком о бардюр, взлетела в воздух перевернувшись в вохдухе и встала назад на колёса после этого сальто... Сидим в разбитой машине. Молчим. Закурили. Ночь, тишина, ни одной машины - красота блин. Я посмотрел на деда - он был весь в пыли как донбасский шахтёр - и откуда стока пыли? - Дед, я тебе должен чёнить за это представление? - Неа. - Ну я пошёл... - Ага, иди...
И ещё один:
Экстрасенс корчилась, извивалась вскрикивала и вдруг откинулась на стуле, закатив глаза.
- Не получается? - участливо спросила клиентка.
- Что не получается, дура? - мужским голосом спросила гадалка.
- Вызвать дух мужа… Федя, ты? - узнала вдруг вдова.
- Нет. Это архангел Гавриил бросил все дела и залез в тело этой усатой цыганки. И все исключительно для того, чтобы поболтать с тобой. Это ж такое редкое удовольствие. - съехидничал дух.
- Точно ты. - удовлетворенно сказала женщина - Как дела?
- Нормально все. Занят жутко. Надо молнии пересчитать, на складе амброзию получить для святых великомученников, в ад позвонить - попросить чтоб не шумели после одинадцати. Я ж тут на посту. Обличен доверием, так сказать.
- Что правда?
- Совсем темная? Чего это я врать буду? У нас с этим строго.
- Мало ли. Может по-прежнему боишься меня.
- А что ты мне сделаешь? От меня к маме уедешь? Я ж умер, милая. Так что ни фига ты мне не сделаешь.
- Вот скотина! - в сердцах выругалась женщина - Умер, а все равно скотина.
- Алло, миряне! О успоших - или хорошо или никак. Забыла? Чего вызывала-то?
- Нервотрепку устроить. Чего ж еще-то. Не скажу уже! Понял? - обиделась женщина - Не скажу и все! Ты меня обидел!
- Большое дело - равнодушно пожала плечами гадалка - Не говори. Сходи домой - посуду побей. Поплачь в одиночестве. Развлекайся в общем.
- Кто это тебе сказал, что я одинокая? У меня есть мужчина! В сто раз лучше чем ты был! Нежный и заботливый!
- хыыыыы. - заржала гадалка
- И ничего смешного! Он богатый! Производитель медикаментов и своя клиника у него есть! На бээмвэ ездит!
- Подмосковье, женат, трое детей, бээмвэ тестя. Приезжает раз в три месяца и тратит собранную заначку. Колечко подарил со стеклом. Фамилия его Фукин, а не Орлов, как он тебе представляется. Развестись не планирует, да и не дадут ему. - отчеканил дух.
- Врешь, негодяй мертвый! - схватилась за сердце вдова - Как есть врешь! Из зависти.
- Очень мне надо. Попроси права посмотреть. И паспорт.
- Все равно ты негодяй! Очень тебя просили глаза мне раскрывать? Прям убила бы тебя за подлость такую!!
- Во второй раз с балкона столкнешь? - ехидно спросил дух.
- Если понадобится - столкну! Если бы ты только знал, как мне было хорошо, когда я тебя столкнула! Ты так смешно кричал! Мне было хорошо! Я для вида плакала, а когда оставалась одна - я смеялась! И никто мне ничего не сделал! Несчастный случай и все! Понял? Я бы убила тебя еще раз!
- Вы о чем? Вы убили своего мужа? - гадалка с интересом смотрела на клиентку и голос ее уже не был мужским. - А вы знаете, что у меня все записывается на видео. Сколько вы заплатите за кассету?
….
- Вот ведь подлец, а? Так подставить. Подлец. - все никак не могла успокоится вдова, шагая домой пешком и без шубы.
(с) Фрумич
И ещё немножко:
Рассказал один старый летчик, в Штатах. Летел он как-то вторым пилотом
вместе с другим летчиком на одномоторной Цессне-182 через горы. С ними
еще двое пассажиров. В полете глохнет двигатель. Пытаются запустить -
никакого эффекта - не схватывает. Место такое, что посадить аварийно
самолет - крайне сложно - ни одной плоской поверхности под брюхом -
сплошные камни. Короче - труба. Но и в этой ситуации летчики должны
пытаться посадить машину, по возможности спасти людей - о самолете речи
не идет. А первый пилот - верующий оказался - натурально ручки сложил и
давай молиться.
Ну, пока тот крестился, второй пилот начал еще и еще раз пытаться
запустить двигатель. Переключал баки, все безрезультатно. Один раз ему
показалось, что схватил мотор, буквально на секунду. Значит сам
двигатель - исправен, проблема где-то в подаче топлива. И тут ему пришла
в голову дикая идея - поставил селектор баков на "выключено". Крутанул
стартер - и - чудо! - двигатель завелся! Как потом оказалось - проблема
была именно в селекторе баков - перепускной клапан встал боком и
сместился относительно ручки. Поэтому, в положении "выключено" топливо
как раз открывалось. А работал все это время двигатель лишь на одном
баке и заглох, когда топливо в нем кончилось. Посадили машину успешно.
Комнадир корабля, естественно тут же: "Это нас бог спас!" На что второй
летчик отвечал - "Ага, он же тебе в кабину и агностика посадил, который
искал причину поломки, пока ты молился!" Как рассказывал этот мой
знакомый, больше они вместе не летали...
-
Немецкая логика (не женская, прошу не спутать ;D):
История из жизни.
"В уже открывшей границы, но ещё не объединившейся до конца Германии.
Стоим в наряде, мой сосед по квартире Аркадий Бойнович-дежурный по стоянке части, я-соответственно помощник. Аркадий-бортовой техник. В обязанности дежурного, кроме всего прочего, входит встреча прилетающих бортов.
Запрашивается немецкий Ми-8, лётчики говорят на приличном русском языке. Летят получить кое-что на складе.
Процесс заруливания наших предельно прост-приехал, обрулил колонку, заглушил, и бортач уже бегает, суетится со шлангом. Стоим, наблюдаем. Зарулил, объехал колонку, стоит, молотит. Я, конечно, пристаю к Аркадию с требованием комментариев.
"Студит двигатели"
Двигатели по очереди встали. Некоторое время несущий винт вращается по инерции, потом слышен скрип ручника и лопасти останавливаются.
Открывается дверь, борттехник ставит трап, выносит и ставит колодки под основные колёса, затем возвращается внутрь, выносит два огнетушителя и ставит впереди и сзади. После этого пилоты уходят к диспетчеру. Ничего необычного, однако наши этого на стартовой позиции не делают. Хорошо, что нет полкового инженера, а то он вспомнил бы, что это-правильно и пришлось бы всем.
Идём на экскурсию. Техника до боли знакома, однако подход к работе отличается разительно.
Алюминиевая стремянка не имеет потёртостей. Но и не заметно, что недавно красили. "Давно был в ремонте?"-спрашиваем немца. Выясняется, что три года назад. Ну, конечно, инструмент, огнетушители и заглушки в идеальном состоянии.
Дальше начинается то, из-за чего я и затеял это повествование. В салоне по центру стоит дополнительный топливный бак. 960 литров(поправьте меня, если вру).
"Аркаша, почему бак всередине?"
"Ну как же, центровка."
"А у тебя почему сбоку?"
"А вот если пошлют в командировку далеко, придётся ставить второй бак. Тогда нужно этот раскачать, открутить, перенести в сторону, поменять заправочные переходники, заправить и только после этого ставить второй. А так кинул второй бак, заправил-и все дела."
"А у немца почему в середине?"
"Ну так, центровка же!"
"А у тебя почему сбоку?"
"А вот если пошлют далеко... Да пошёл ты на ***!!!"
Добавлю, баки стояли сбоку во всех вертолётах, их не было в нескольких Т-шках, которые дежурили в ПСС."
xerf, с сайта:[/u]]http://forum.airforce.ru/viewtopic.php?t=343 (http://forum.airforce.ru/viewtopic.php?t=343[/color)
::)
-
в магазине "Максcити", на Горьковском шоссе в Балашихе, видел такую картину: водку после одиннадцати не продают,но на полках то в зале она стоит, мужик быстро открывает и отхлёбывает, охрана прямо насильно заставляет его купить эту бутылку :)
Не пропадет наш народ со своей смекалкой ;D
-
Выдержки из реальных милицейских протоколов.
Гр. Степанов задержан за то, что два квартала шел за гр. Ивановой и нецензурно восхищался ее фигурой.
С какой скоростью двигался пешеход, если в момент столкновения с автомобилем трость отлетела на 5 метров, челюсть на 2 метра, а одна нога была короче другой на 10 см?
Гр. Петров взял кишку, оставленную дворником, и начал мочить сначала на тумбу, а потом в окна 2-го этажа. Когда я указал ему на недопустимость этого, он оставил кишку, которая продолжала мочиться самостоятельно.
При опорном пункте создан отряд по хищению социалистической собственности.
Поскольку Семенов по Павлюку кирпичом промахнулся, хулиганство признать неудачным.
У гр. Гавриленко изъята собака, которая беспризорно бегала согласно постановлению Ленсовета по борьбе с бешенством.
Рядом с трупом находились трупья жена и трупьи дети.
Граждане водители! Бойтесь мест, откуда выскакивают дети!
Справка дана гр. Джубовой в том, что до того, как стать женщиной, она была девушкой. Техник-смотритель ЖЭКа №19.
Будучи доставлен в отделение милиции гр. Сучко продолжал хулиганить и ударил ногой капитана милиции Прохорова в область полового органа, причем с последнего слетела шапка.
Федотова И.А. заявила, что ее изнасиловали, но не туда, куда нужно.
Труп гр. Иванова лежал между забором и стеной овощной базы. Причем задний проход был забит деревянной тарой.
Нарушитель перепрыгнул через забор, упал на крышу сарая, пробондил последнюю и свалился на гр. Сидорова 22 лет и гр. Федорову 25 лет, которые лежали там совершенно голые безо всякой задней мысли.
Гр. Иванов нарушал постановление Ленгорсовета на тумбу и, несмотря на сделанное замечание, продолжал нарушать зигзагообразно, пока не иссяк.
… глаза большие, голубые, сросшиеся на переносице.
Соколов и Архипов после распития спиртных напитков увидели на улице и схватили за одежду бежавшую им навстречу Петрову А.И. 1965 г.р., которая занималась спортивным бегом, имея умысел на изнасилование.
Машиной был сбит поросенок (кабан) весом 200 кг, который от удара скончался на сумму 300 руб.
О поведении моих соседей ничего плохого сказать не могу, так как дерутся они всегда молча (показания свидетеля по делу).
Труп зеленого цвета сидит в непринужденной позе на унитазе в туалете по месту своего жительства (протокол осмотра места происшествия).
Завел большую собаку, которая бегает по двору, на замечания жильцов отвечает нецензурной бранью.
Гр. Кузнецова вела себя буйно, шумела, кричала, мешала гражданам спокойно отдыхать в вытрезвителе.
Остается только пожалеть коллектив, который так любовно растил из него жулика и проходимца.
Установлено, что гр. Михайлов ведет нецелесообразный образ жизни.
На экспертизу представлена деревянная щепка со следами жидкости темного цвета. На разрешение экспертов поставлены следующие вопросы: 1. Не является ли пятно на щепке кровью гр. Иванова А.И. 2. А не является ли щепка, представленная на исследование, табуреткой (постановление о назначении экспертизы).
Это есть абсолютная нелепица и парадоксальная аномалия.
-
Что-то прикольные рассказы закончились. Рассказываю. Как-то на одном из аэродромов на 2-ом курсе, после стартового завтрака у поварихи Марьи Петровны была традиция, сходить в туалет. Была она телом необъятным, туалет на лагерном аэродроме состоял из сборно-щитового сооружения на 8 мужских и на 1 женское отделение. Марья Петровна при совершении столь изящного ритуала громко извините за выражение попердывала, чем в свою очередь не приминули воспользоваться курсанты. Они на кануне выкопали тротуарные бордюры в количестве 2-х и приготовили их за выгребной ямой. Закончился завтрак и Марья Петровна отправилась по нужде. Присела. При первом громком выхлопе курсанты бросают бордюр в яму. Всплеск. Голос из туалета Ни х"я себе. При втором выхлопе. "Вот еб его мать". И шорканье бумаги. Выйдя из туалета, она все время повторяла " Ни х"я себе, Вот еб его мать"!!!! Курсанты естественно в непонятном состоянии, можно сказать в критическом - от смеха. Но они не знали, что за стенкой сидел комэск, у него бумаги не хватило на подтирание. Долго копали яму под нормальнй туалет. Спасибо за внимание.
-
Маленькая реальная история. Батайск, 1984, конец октября, уже давно готовимся к 7- му Ноябрю, но в Батайске всего пару дней. Уже смеркалось, заведение 00 только сварганили, выкопали яму, закрыли досками, огородили ими же, крыши соотвественно пока нет. Будущие участники парада, после изнурённых треннировок на аэродроме, стоят перед оружейкой для сдачи автоматов и штык ножей. Народу много и, чтоб не терять время зря, кто на улице курит, кто пошёл по нужде. Один герой при растёгивании галифе и в момент присаживания роняет штык нож в очко, "ну всё п...ец" промелькнуло в начале, но лётчики народ находчивый. Слава богу за пару дней присутсвия, дерьма много не набралось, он потехоньку опускаеться в очко и начинает поиски, но внизу уже давно не светло. В этот момент заходит очередной герой, которому тоже приспичило. Он просто снял штаны и присел, тому, что снизу вообще ничего не видать, решение пришло молниеносно... Лёгким прикосновением рукой задницы, спросить, "Слушай, друг, спичек не будет"!!! Дальше картину нарисуйте сами.
-
Прочтите обязательно.
Предсмертное письмо Габриэля Гарсии Маркеса
... Если бы на одно мгновение Бог забыл, что я всего лишь тряпичная марионетка, и подарил бы мне кусочек жизни, я бы тогда, наверно, не говорил все, что думаю, но точно бы думал, что говорю. Я бы ценил вещи, не за то, сколько они стоят, но за то, сколько они значат. Я бы спал меньше, больше бы мечтал, понимая, что каждую минуту, когда мы закрываем глаза, мы теряем шестьдесят секунд света. Я бы шел, пока все остальные стоят, не спал, пока другие спят. Я бы слушал, когда другие говорят, и как бы я наслаждался чудесным вкусом шоколадного мороженного.
Если бы Бог одарил меня еще одним мгновением жизни, я бы одевался скромнее, валялся бы на солнце, подставив теплым лучам не только мое тело, но и душу. Господь, если бы у меня было сердце, я бы написал всю свою ненависть на/ ко льду и ждал пока выйдет солнце. Я бы нарисовал сном/мечтой Ван Гога на звездах поэму Бенедетти, и песня Серрат стала бы серенадой, которую я бы подарил луне. Я бы полил слезами розы, чтобы почувствовать боль их шипов и алый поцелуй их лепестков... Господь, если бы у меня еще оставался кусочек жизни, я бы НЕ ПРОВЕЛ НИ ОДНОГО ДНЯ, НЕ СКАЗАВ ЛЮДЯМ, КОТОРЫХ Я ЛЮБЛЮ, ЧТО Я ИХ ЛЮБЛЮ. Я бы убедил каждого дорогого мне человека в моей любви и жил бы влюбленный в любовь. Я бы объяснил тем, которые заблуждаются, считая, что перестают влюбляться, когда стареют, не понимая, что стареют, когда перестают влюбляться! Ребенку я бы подарил крылья, но позволил ему самому научиться летать. Стариков я бы убедил в том, что смерть приходит не со старостью, но с забвением. Я столькому научился у вас, люди, я понял, что весь мир хочет жить в горах, не понимая, что настоящее счастье в том, как мы поднимаемся в гору. Я понял, что с того момента, когда впервые новорожденный младенец сожмет в своем маленьком кулачке палец отца, он его больше никогда его не отпустит. Я понял, что один человек имеет право СМОТРЕТЬ НА ДРУГОГО С ВЫСОКА только тогда, когда он ПОМОГАЕТ ЕМУ ПОДНЯТЬСЯ. Есть столько вещей, которым я бы мог еще научиться у вас, люди, но, на самом-то деле, они вряд ли пригодятся, потому что, когда меня положат в этот чемодан, я, к сожалению, уже буду мертв. Всегда говори то, что чувствуешь, и делай, то что думаешь. Если бы я знал, что сегодня я в последний раз вижу тебя спящей, я бы крепко обнял тебя и молился Богу, что бы он сделал меня твоим ангелом-хранителем. Если бы я знал, что сегодня вижу в последний раз, как ты выходишь из дверей, я бы обнял, поцеловал бы тебя и позвал бы снова, чтобы дать тебе больше. Если бы я знал, что слышу твой голос в последний раз, я бы записал на пленку все, что ты скажешь, чтобы слушать это еще и еще, бесконечно. Если бы я знал, что это последние минуты, когда я вижу тебя, я бы сказал: Я люблю тебя и не предполагал, глупец, что ты это и так знаешь. Всегда есть завтра, и жизнь предоставляет нам еще одну возможность, что бы все исправить, но если я ошибаюсь и сегодня это все, что нам осталось, я бы хотел сказать тебе, как сильно я тебя люблю, и что никогда тебя не забуду. Ни юноша, ни старик не может быть уверен, что для него наступит завтра. Сегодня, может быть, последний раз, когда ты видишь тех, кого любишь. Поэтому не жди чего-то, сделай это сегодня, так как если завтра не придет никогда, ты будешь сожалеть о том дне, когда у тебя не нашлось времени для одной улыбки, одного объятия, одного поцелуя, и когда ты был слишком занят, чтобы выполнить последнее желание. Поддерживай близких тебе людей, шепчи им на ухо, как они тебе нужны, люби их и обращайся с ними бережно, найди время для того, чтобы сказать: “мне жаль”, “прости меня”, “пожалуйста и спасибо” и все те слова любви, которые ты знаешь. НИКТО НЕ ЗАПОМНИТ ТЕБЯ ЗА ТВОИ МЫСЛИ. Проси у Господа мудрости и силы, что бы говорить о том, что чувствуешь. Покажи твоим друзьям, как они важны для тебя. Если ты не скажешь этого сегодня, завтра будет таким же как вчера. И если ты этого не сделаешь никогда, ничто не будет иметь значения. Воплоти свои мечты. Это мгновение пришло.
-
Так подчас не хватает человеческой доброты
Когда я учился во втором классе, мы жили (служили), на небольшом острове, что на реке Амур. Китай ближе чем Хабаровск, его в подзорную трубу видно. Морозы стояли дай бог, кругом леса, по крепкому льду, через реку к нам в часть приходили уссурийские тигры. Можно было по ночам с балкона наблюдать, как они роются в мусорных баках в поисках съестного. Отец, тогда еще старший лейтенант, летал в караулы "через день на ремень", и там-то часто случались курьезы. С удаленного поста звонок испуганного часового, казаха, если не изменяет память:
- Тащь ст. лейтенант, тут эта! Тигр стоит..
- Кто? Тигр? Ну если начнет нападать, сразу стреляй! – сказал отец, по фигу что тигр в Красную книгу занесен, жизнь бойца важнее.
– Мы сейчас приедем!
- Так это! Он за границей поста сидит уже 20 минут и ничего не делает, просто смотрит и все! Но страшно. – бедный казах таких больших кошек еще в жизни не видел…
Отец позвонил куда надо, сообщил командованию, взял смену и прыгнул в машину – некоторое время и он на месте. И точно! Сидит себе так мирненько тигр, не дергается. Точнее тигрица, и смотрит. Поиграли они в гляделки, и тут отец заметил вдалеке между деревьями мелькает что-то. Блин! Тигрята!!! А зверюга не шевелится…
- Товарищ ст. лейтенант! – подал голос дембель сержант из местных. – Это в лесу есть стало нечего, она тигрят привела, чтоб отдать…
- А на хрена они нам надо? – удивился отец. Связался с командованием снова. За комполка в этот день оставался майор – начпрод, удивительно мудрый и спокойный человек. Выслушал майор это все и призадумался…
Тигрят брать – потом проблемы, надо будет связываться с Хабаровским зоопарком, машину снаряжать отправлять, то се! Не, не катит. Расстрелять тигрицу тоже нельзя – нужда привела, да и жаль животину. А сама не уйдет, так там и подохнет с тигрятами.
- Вот что лейтенант, ты давай ко мне рули, к складу, буду ждать …
На складе майор некоторое время порыскал, подумал и вручил моему бате мороженую половину туши коровы:
- Держи, отвезешь и тигрице кинешь. Только смотри, не дай бог чего, осторожен будь….
Сказано легко, да только сделать как? Туша тяжелая жуть, снег глубокий. Вдвоем с сержантом, закинув автоматы за спину, отец поволок тушу к тигрице, строго наказав казаху на вышке следить в оба и стрелять в случае чего…
Тигрица сидит не шевелится только глазами огромными, желтыми, зыркает (морг, морг :)). Подтащили мясо к ней и отошли… Тигрица степенно поднялась, понюхала что принесли, легко зубами Цап! И в лес…. Все передохнули спокойно…
Через день отец опять в карауле. Идет проверять посты, ночь, звезды сияют, хорошо-то как! Поглядел на это великолепие и решил закурить. Чирк спичкой и чуть сознание не потерял – в темноте возле забора сидит тигрица та самая… И смотрит… Отец замер. "Близко слишком, даже пистолет достать не успею" - думает.
… А тигрица встала, бесшумно и быстро подошла к нему, в глаза внимательно заглянула….
- Ну все, вот она смерть… - подумал батя.
… заглянула, потом ткнулась мордой под руку, ну прям как кошка у нас дома, потерлась об ногу. Хвостом обласкала и так же бесшумно исчезла…
Отец до сих пор вспоминает это, хоть и давно было. И до сих пор уверен что звериная благодарность есть, и что она лучше людской:)
Взято из http://friends.kz/page/216/
-
Ну ооочень прикольно.
Кто круче?
На днях посмотрел передачу про Руста (если кто не помнит - это летчик, прилетевший на Красную площадь) и, наконец, решил рассказать историю куда как похлеще, благо дело, лет прошло много и главного героя уже не
посадят. Представьте себе уже далекий 1981 год. Брежнев еще жив и законы еще те, совковые. Из маленького литовского городка в славный город Питер отправляется за призывом (то есть молодым пополнением в воинскую часть) бравый капитан Толя Крамской. Так уж получилось, что в город он прибыл раньше своих призывников, так что время погулять у него было. В общежитии, куда его поселили, таких как он уже хватало для теплой
компании, каковая и отправилась в поход по питерским кабакам. Далее все по русскому стандарту - литр, два, три и... ничего не помню.
Утро было ясное и холодное - на дворе стоял ноябрь и лужи покрылись ледком. Проснулся Толя с тяжелой головой и долго не мог понять, где он и что с ним - и неудивительно, ведь обнаружил он себя в каком-то странного вида междугороднем автобусе, каких раньше и не видывал, без пальто и шапки, а также без денег (что выяснилось чуть позже). На соседнем сидении сладко спал рыжий бугай в роскошном пуховике. Непонятки закончились, когда после получасового пяленья в окно с абсолютным непониманием того, что все дорожные указатели не на русском языке, Толя узрел надпись - Helsinki-8km. Пот пробил Толяна, ибо, вспомнив все, он понял, что после вчерашнего гудения в одном из ресторанов с гулявшими там же финнами, он уселся вместе с ними в автобус и благополучно переехал в Финляндию - времена были простые, и вдребезги пьяных финнов на границе никто всерьез не проверял - просто считали по головам: сколько въехало и сколько уезжает, а так как одна из жертв финского сухого закона, видимо, отстала, то число сошлось и вот - приходи кума любоваться... Ужас положения заключался в том, что по тогдашним законам офицеру Советской армии за пересечение границы однозначно светил срок ( и не малый), а финны перебежчиков выдавали. Покумекав пару минут, Толик понял, что надо сдаваться самому - может, меньше дадут, и начал будить соседа, дабы узнать адрес советского посольства. Сосед оказался компаньоном по вчерашней пьянке и к тому же сносно владел русским языком. Осознав суть происходящего, финн молча нацарапал на листочке из блокнота несколько слов на непонятном Толику финском языке, присовокупил к листку 50 финских марок и сказал: "Вот сейчас выйдешь в городе на первой остановке, возьмешь такси и дашь ему эту записку - он отвезет тебя на вашу базу метеослужбы Балтфлота - она тут еще с войны стоит; я слышал, они помогают..."
Совершенно одуревший от услышанного, Толя сделал все в точности - и оказался у привычного советского забора со звездами и серпами - молотами. На КПП часовой. Один. С автоматом. Естественно - "Стой, кто идет?!", и на реплики типа "Да свой я, позови начальство" одно - "Стрелять буду!" Простоял у КПП два часа (напомню - ноябрь и отсутствие пальто). Наконец, появился со стороны города какой-то мужик, оказавшимся майором авиации. Реакция на сбивчивый рассказ заблудшего капитана удивительная: "ЗАЕ.. ВЫ, АЛКАШИ!" Дальше пошло уж совсем запредельное - майор бегом протащил одуревшего Толика через КПП на летное поле, затащил в какой-то барак, усадил в какой-то чулан с метлами и сказал "Сиди здесь и чтоб ни звука, пока я тебя не заберу - если
особист узнает - сидеть тебе, парень, вместе со мной..." Часов через пять, когда от жажды и желания отлить Толян почти рехнулся, появился майор и прошипел "Бегом за мной!" На робкую просьбу Толика мол, отлить бы, майор только грозно глянул. На летном поле уже крутил винтами большущий вертолет морской авиации. В вертолете - трое. На вопрос "где отлить?" небрежно - "в хвосте". Когда, облегчив душу, горемыка появился в кабине пилотов, те, так же молча, выдали ему упаковку баночного пива - видно, морда у Толяна была еще та... Понадобилось не меньше полчаса для прихода в адекватное состояние, и вот тут-то Толик спросил: "Ребята, а летим-то куда?" Ответ поверг в шок: "Да вот, кое-что надо забрать в Стокгольме, типа, почту, а потом в Клайпеду..." Ну, всякое слыхал, но чтобы военные моряки вот так запросто мотались по заграницам - этого Толе даже в пьяном бреду не мерещилось!
Тем не менее, через час-полтора, вертолет исправно приземлился в Стокгольме! Летуны ушли в город, оставив Толика со словами, мол, сиди в вертушке, документов-то нет, а мы скоро будем. "Скоро" затянулось на целую ночь. Для тех, кто не знает, в вертолете (самолете) тепло только когда запущены двигатели. Ночь (уже вторая за бугром) была холодной. Короче, когда утром появились изрядно похмельные летуны, Толик был уже никакой. Даже четырехчасовой перелет через Балтику его не отогрел. Так что по прибытию в Клайпеду, он чуть не отправился восвояси, забыв, что в кармане и рубля-то нету. Но летчики оказались выше всяких похвал и выдали бедолаге "четвертной", ехать-то километров триста... Дальше было просто - появляется Толик домой, жена в радости: быстро, мол, приехал. Он в ответ: "Рехнулась, что ли, дура?! Давай шапку и куртку, я поехал!" И, что интересно, ведь успел вовремя, и шапку с пальто кореша из кабака забрали и вернули в целости и сохранности!
Так вот теперь и рассудите: Руст имел самолет, одежду, документы, деньги, наконец, не имел только визы, да и пересек только одну границу. Толян не имел ничего этого и пересек границы три раза; и никто об этом не знал! Вот и подумайте, кто круче?!
-
Не поленитесь, почитайте. Очень прикольно и грустно одновременно.
Я в ауте
Бывшая жена звонит из Берлина. Нарыла в инете фашиста, развела на загс и отвалила в фатерлянд на ПМЖ. Привозила, кстати, показывать нареченного - реальный военнопленный: худой, шнобель из-за угла видать, морда вся в каких-то окопах и брустверах Погоняют Гельмутом. Я его сразу окрестил Мутный Гель. Да и хрен с ним. Ирка звонит, я и рад. Она отвязная: сгусток оптимизма и сексуальной энергии. Потому, кстати, и развелись. У меня темперамент эстонского покойника. Хихикает в трубку:
- Прикол хочешь? Короче, слушай. Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ежик лежит. Не клубочком, а навзничь, лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи иногда даже косули попадаются.
Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету, принесла домой (это точно, жалостливая: всех голубит, особенно мужиков бесхозных. Авт.). Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу. Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно. Вас ист лось? , - спрашивает. Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки еж. Потом уже в словаре посмотрела: igel . Представляешь, иголка ! Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкен животина, лечи, давай. Назвался лосем люби ежиков, бугага
Прибрось, так он по жизни Айболит оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет. Бедауэрнсверт, - причитает, - тир! Бедняжка, стало быть. Тампонами протер, чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин, думаю, мало ежику своих иголок. И понес в операционную. Подождите, говорит, около часа. Ну, уходить как-то стремно жду. Часа через полтора выползает этот лось. Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается. И вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо. Травма-де, очень тяжелая: жить будет, но инвалидом останется. Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза.
Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде.
Айболит продолжает: Пару дней пациенту (nota bene: ежику!) придется полежать в отделении реанимации (для ежиков, нах!!!), а потом сможете его забирать. У меня, наверное, на лице было написано: На хрена мне дома ежик-инвалид?!. Он спохватывается: Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно (е-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют (бл@!!!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые формальности.
Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера. Гашу лыбу и спрашиваю: Какие формальности? . Договор об опеке (над ежиком, епт!!!), - отвечает, а также характеристику из магистрата . Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться. Характеристику на животное? , - спрашиваю. Этот зоофил на полном серьезе отвечает: Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн. В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с ежиком!!!). Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ежика, сук@!!!). У меня, блин, еще сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ежика. И спрашиваю: сколько я должна за операцию? Ответ меня додавил. О, нет, -говорит, - вы ничего не должны. У нас действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей . И дальше зацени: Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом ( восемь, девять аут!!!). Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, гутхерциг фройляйн, ауфвидерзеен!
В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было. А потом чего-то грустно стало: вспомнила нашу больничку, когда тетка лежала после инфаркта. Как куски таскала три раза в день, белье, посуду; умоляла, чтобы осмотрели и хоть зеленкой помазали. В итоге родилась такая максима: Лучше быть ежиком в Германии, чем человеком - в России . Вот где за державу-то обидно, камрады. Таможенник Верещагин грустно курит газеты.
Отсюда взято http://friends.kz/2005/10/04/ya_v_aute.html
-
Вт она порочная психология :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'( и менталитет :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'(
-
Хорошо пошутили!
Эта история произошла во времена холодной войны и ярой дружбы СССР и Кубы.
Тогда наши дальние стратегические бомбардировщики Ту-95 регулярно кружили вокруг Кубы и делали аэрофотосъемку всего что можно. Кстати, американцы в этом районе держали свои боевые корабли, в том числе и несколько авианосцев.
Так вот, летит над океаном один Ту-95 (К слову, кто не знает что такое Ту-95: это огромадная махина, с размахом крыльев около 85 метров – пошире, чем палуба авианосца, с 4-мя здоровыми двигателями и 8-ю 3-х метровыми винтами), летит никого не трогает, и подлетает к нему сбоку американский перехватчик (просто по курсу Ту-95-того находился авианосец штатов).
Пилот знаками показал «открой бомболюк» (мало ли, вдруг у тушки там бомба и он летит потопить его аэродром). Наши летчики открыли ему бомболюк. Пилот подлетел снизу, увидев что ничего кроме фотоаппаратуры там нет, успокоился. Опять поравнявшись с тушкой, он улыбался, подмигивал, а потом показал брюхо своего самолета вместе с ракетами воздух-воздух, на что тушка грозно повертел своими 8-ю пушками (обмен любезностями, так сказать). Но пилот не успокоился и решил пошутить – он показал команду «садись!».
Наши переспросили:
- «садиться?!».
- «Yes!»
- «на авианосец?!»
- «Yes!»
- «Ок» - сказали русские и на подлете к авианосцу пошли на посадку…
Но как они пошли на посадку….. Снизили высоту и скорость… Выдвинули все свои закрылки и прикрылки…. Задрали нос…. Даже выпустили шасси!!!
Так американские матросы, увидев, что сейчас на них сядет эта махина и от палубы, самолетов, людей и построек оставит одну палубу, начали прыгать в воду!! А высота малоприятная – примерно с 9-ти этажный дом. Наши конечно не сели, а в последний момент свернули в сторону и летели на минимальной высоте, чтобы скрыться от вражеских локаторов.
Как говорят очевидцы на аэродроме, после приземления, наши летчики от смеха буквально вываливались из самолета.
-
В Иpкyтcке, pаботал веcельчак - втоpой пилот меcтных авиалиний, котоpый обожал дождатьcя, пока начнетcя поcадка на cтаpенькие четыpехкpылые Ан-2, подходил к cамолетам и, как бы не обpащая внимания на толпящихcя в ожидании погpyзки бабyшек c тюками из глyхих cибиpcких меcтечек, хлопал аэpоплан по кpыльям, тpогал тpоcы pаcчалок и пpицокивал языком:
- Как же они ваc повезyт-то?
- А что, милок? - наcтоpаживалиcь бабyли.
- Так ведь гляньте, - показывал он на антенны и pаcчалки, - cамолет-то веcь пpоволокой пеpевязан!
За эти шyточки его cпиcали в бpигадиpы багажной cлyжбы. Hо пpодеpжалcя он там недолго. Вылетел безвозвpатно.
Пpоизошло это так.
Однажды гpyзили багаж в cамолет, а вылет то дают, то нет, в общем, в ожидании наш маcтеp пpикоpнyл пpямо в гpyзовом отcеке. Бpигада его не хватилаcь, дyмали - yшел. Задpаили люки. А тyт взлет дали.
Пpоcнyлcя наш бpигадиp от тpяcки yже на взлетной. Cообpазил, что
cлyчилоcь; замеpзать под милый теноpок cтюаpдеccы: "Выcота девять тыcяч метpов, темпеpатypа за боpтом минyc пятьдеcят..." y геpоя не было охоты вовcе, а cамолет yже отоpвалcя от полоcы. И тогда авиатоp отвинтил люк в кpыше гpyзового отcека - то бишь в полy паccажиpcкого cалона, и полез в тепло, к людям.
Cтюаpдеccы в это вpемя как pаз конфетки "Взлетные" pазноcили, минеpалкy...
Каpтинка: доpожка на полy зашевелилаcь, cтюаpдеccа c воплем водичкy c подноcа на ближайших паccажиpов опpокинyла, а из-под ковpа вылезает мyжик в летной фоpме, оглядывает обезyмевший cалон, вытиpает пот cо лба и говоpит облегченно:
- Cлава Богy, наcилy догнал!..
-
Интересно, из какого источника эта информация? Этот случай имел место, и описан во всех уебниках по разведке, но с некоторыми изменениями:
тоже смешно... ;) :D ::)
-
"... вспомнила нашу больничку..."
Как-то шёл цикл замечательных передач об ИХ службе спасения... Я уж и сюжеты не помню, но фильм снят добротно, с пониманием дела, захватывающе... И, конечно же, новизна в отношении к профессии спасателя: удивила ЭЛЕМЕНТАРНАЯ логика - если ты пожарный, то ОБЯЗАН, как минимум, оказать мед помощь! Как просто!!! Действительно, а зачем тогда тушить? Только лишь чтобы отчитаться, что "силами подразделения здание было потушено до тла!!! ;) :D ;D Но более всего меня тогда удивил отчет, что "Скорая" прибыла через ... (точно не помню, но то ли 5, то ли 7) МИНУТ с момента вызова!!!! И зачем? ??? ??? ??? :o :o :o Бедную кошечку то ли люком придавило... Ну беда с кошечкой случилась! И то что уже через такой короткий промежуток парамедики на месте - это потрясло, в это не верилось, да и как могло верится, когда за окном со свистом неслась первая половина 90х годов. Когда "Скорая" приежала на вызов тяжело больного тоже через 5-7 только не минут, а часов!!! Это в случае, если выезжала ВООБЩЕ!!! С тех времён одно очень тонкое наблюдение: чем позже приезжает "Скорая", тем ТОЧНЕЕ диагноз!!! ;) ;) :D ... И вот уже 2007 год... И уже суд состоялся над лекарем, который прибыл не через 30 МИНУТ, а несколько позже - позволил себе заехать поставить богатенькому клиенту гемодез! Вопрос о НЕ выезде уже просто не стоит. Да и для животных кое-что делается... Хотя... Ох как далеко нам до "Скорой" для животных! И всё одно: не хочется быть ёжиком где бы то нибыло. Я уж лучше лягушенком, пусть маленьким и зенёненьким, НО на своём болоте!!! ;D ;D Ничего общего с патриотизмом, а тем паче с ура-патриотизмом: просто НЕ СОГЛАСЕН быть ёжиком!!!! :-[ :-\ ;) ;D ;D ;D ;D
-
ДНЕВНИК КОТА.
Нассал под кресло. Хорошо!
Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой сгущёнку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил лапу в банку сколько влезла, и на трёх костях - за холодильник. Эти орали ещё дня три. Был очень горд.
Сегодня всё лень. Ссать - лень. Жрать - не могу больше. Сижу тихо, дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха.
Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяса, так пока лапой не зацепил - ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски и жрать на полу. Ур-р-роды.
Нассал под кресло. Хорошо!
С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике.
Едва выбрался. Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни - а я страдай.
Вынашиваю план мести.
Придумал.
Воплотил.
Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что ли, - влез в шкаф и долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но ещё не глаженое бельё. Эта будет визжать, пока не перейдёт в ультразвук.
Угадал. Эта визжала так, что во всём квартале лампочки потрескались. Но жрать дала.
Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего: "Ой, котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь". Дура! Я не съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день - и все! А жрать хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке. Ссать не буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду, лоток разрою - все равно на сегодня толку от него больше никакого.
Нассал под кресло. Хо-ро-шо!
С утра был великолепен.
Эта выходит в коридор - и я давай её сумку закапывать. Типа нассал, ага. Она верещала так, что все вороны в Сокольническом парке с веток попадали. Ну я под диван - шмыг. Ржал долго. Я ж не нассал, я так - напугать только. Повелась, повелась.
За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу.
Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое Буээ! - ну, типа, блюю я от него.
Этот как заорал! Заныкался под ванную. Ржу. Придётся посидеть под ванной, пока Этот не ляжет спать.
Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли.
Нассал под кресло. Нассал под торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо!
Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу. Не
нашёл ни одной. Озадачен.
У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага. На самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если раскидать грамотно, то адской машине под названием "пылесос" работы не меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут стирать и потом сушить с неделю. Эти через какое-то время догадались, что коврик им чаще геморрой приносит, чем красоту. И перестали его класть в сортир. Но Эти тупые, как валенки. Они не догадались, что такой же коврик лежит в ванной! Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта орала так, что у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки полопались. Тут же кинулась звонить Этому по телефону: "Ой, котик такое сделал, такое..."
А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там не то, что рукой - шваброй новой не достать.
Выкрался из-под ванной.
Нассал под кресло. Хорошо!
Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как юный антилоп,
топал, как стадо бизонов, орал, как раненая пантера. Хоть бы хны. Даже ухом не вели. Пробовал просто вопить - дрыхнут, гады. Кусал за нижние лапы - не реагируют.
Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и холодным мокрым носом этой в пузо - швак! Забегала как миленькая. Вот чего только орёт - не понятно.
Нассал под кресло.
Хорошо, ага.
Вчера пришел Этот. Зашел на кухню. Я ему ору: "Жрать дай", он мне "У тебя еще есть в миске". Я ему снова ору: "Это мало, жрать дай!", он мне снова "У тебя есть еще". Сцука. Я тут же побежал ссать мимо лотка. Но Этот каким-то образом своим мышиным мозгом догадался, что я делать собираюсь. И заглянул в сортир в тот момент, когда я уже половину пола затопил, а вторая была в процессе. Я попытался слинять. В общем-то вполне успешно. За исключением пинка, который Этот засадил мне вдогонку. Летел я недолго, но неприятно. Всю ночь копил злость и все остальное. Ну, подожди. Уйдешь ты на работу.
Эта, сцука, в пятницу забрала ноут и промылась куда-то на три дня. Хрен что напишешь. Подробности потом. Пока короткий отчёт за три дня:
Нассал под кресло. Хорошо!
Нассал под кресло. Хо-ро-шо!
Нассал под кресло. Зашибииись!
В пятницу с утра учил Эту ходить на четырёх лапах, как все порядочные коты. Влез под разложенный диван и стал петь во всё горло. Проорал "Мурку", "Чатанугу" и 'Владимирский централ". Эта носилась вокруг дивана на карачках и вопила: "Ой, котик, что ты размяукался?" Сколько ни бился - всё равно криво ходит, жопой виляет и шерстью на голове пол подметает. Дура полная. Ну хоть жрать дала.
А вчера Эта селёдки притаранила. Рыбу-то я ваще не очень, пытались мне Эти всякой там сёмги-форели подсунуть - ну дерьмо дерьмом. Но тут что-то разобрало. Гаркнул на Эту - быстренько два мощных шмата мне отвалила.
Сожрал влёт. Солёная оказалась, зараза. Запил тем, что первое под морду подвернулось - молоком. Пердел так, что у боксёра с третьего этажа от зависти жопная резинка треснула.
Вчера отличился. Долго и старательно зассывал весь наполнитель в лотке, пока не получилось смачное хлипкое болото. Затаился за дверью туалета, выжидал. Этот в туалет вошёл - а я на край лотка лапами ррраз! Лоток на попа - ррраз! И весь смак Этому на штаны. Полный дерьмопад. Этот визжал фальцетом, побелел и трясся. А мне что? Я под ванной сидел и хихикал.
Придумал, ага.
Когда я себя хорошо веду, надо выдавать мне премию - ещё плюс три пакета жрачки в день. А то пять - маловато будет. Осталось теперь тупоголовым Этим объяснить все выгоды такого положения.
Нассал под кресло. Хорошо!
Вчера вечером Эта притащилась в дом - и давай меня тискать: "Ой, котик, как я по тебе соскучилась, как ты поживаешь, хорошо себя ведёшь?"
Я мурчал и ласкался, пока Эта в туалет не зашла. Как только она туда - я под диван, ага. Орала, конечно. А потом она себе верхние лапы кремом каким-то мазала. Баночка
открытая стояла - я и лизнул. Оказалось вкусно, с алоэ и прочими радостями.
Нажрался так, что всю ночь икал. Эта носилась вокруг, рвала шерсть на макушке и вопила: "Ах, мой котик отравился!" Наутро после этого космет-дерьма сел срать - хорошо пошло, мягко. Знаю теперь, чем закусывать фрискис.
Утром требовал у Этого жратвы. Он, значит, мне жрачки кладёт и презрительно так: "Слышь, ты, сирота... канарская!". Обиделся.
Нассал под кресло. Хорошо!
Проводил археологические раскопки в лотке. Контрольные соскобы, вскрытие культурных слоев, экспертиза останков-осколков-ошмётков. Полдня убил, ничего интересного не нашёл. Расстроен. Да ещё эти потом всю вторую половину дня орали: "Плин, ссссука, зачем опять весь туалет зассал-засрал-закопал? Да ещё ёршик изгадил, скотина!"
Нечувствительные, бездарные уроды.
Этот вчера жратвы притаранил, сразу три пакетика мне дал. Я их одним махом! Не сожрал даже, всосал влёт. Этот пытался жрать кукурузу - полбанки отбил у него в честном бою. Орал потом страшно. Эта, дура, ручки сложила умилённо так, и давай охать: "Ах, котик нам спасибо говорит!" Дубина стоеросовая. Я ж прямым текстом ору: ещёбля дайте! Не дали. И коврик, стиранный, они в туалет зря положили, да.
Нассал на коврик. Хорошо!
-
Это совершенно не обо мне, а взято с какого- то форума. Но это и моя жизненная позиция.
Никогда не сдавайся, мое жизненное кредо
«Никогда не сдавайся. Никогда не плачь. И никогда не показывай, как тебе плохо» - всегда учила ее бабуля. «Как только ты покажешь свою слабость – тебя сожрут. Погубят и сомнут. Ты – сильная»
Она никогда не забывала этих слов.
Никогда не сдавайся…
В школе она училась лучше всех. Ей совсем не нравились физика и химия, но она не сдавалась и учила, учила, учила.
Никогда не плачь…
На похоронах своего друга она до боли сжимала кулаки, оставляя на ладонях ногтями кровавые следы, но не плакала. Все это выбило ее из колеи, и она не смогла получить золотую медаль. На выпускном балу не было человека, у которого была бы лучезарнее улыбка.
Не показывай свою слабость…
Учебу в институте она совмещала с небольшим делом, пытаясь раскрутиться. Она отчаянно материла поставщиков и своих продавцов, мысленно прося у них прощения.
Ты – сильная…
Она вышла замуж и помогала мужу в его бизнесе, который ей был неинтересен. Попутно раскручивала свое дело. Встречи, банкеты, договора, непрерывные телефонные переговоры. Ночи, полные страсти, долгие разговоры, утомленная, она проваливалась в недолгий сон. И снова – переговоры, встречи, договора.
Она была на седьмом месяце, когда попала под машину. Потеря двойняшек, множественные переломы и двухнедельная кома. Потом она не узнавала родных, ничего не помнила и только молча смотрела в окно палаты, провожая глазами глупые облака, которые куда-то спешили.
Никогда не сдавайся…
Изнурительная реабилитация. Стиснутые зубы, казалось, раскрошатся, так она их сжимала, когда заново училась ходить.
Никогда не плачь…
«У вас никогда не будет возможности родить ребенка» - сказал доктор. Она сказала спасибо, и, прихрамывая, покинула кабинет.
Не показывай свою слабость…
«У меня СПИД». Отец с надеждой смотрел на нее. Он оставил ее на попечение бабули после смерти матери, и никогда не звонил, отправляя деньги по почте. Она молча ушла, и на следующий день перевела на его счет огромную сумму на лечение. «Пусть это и не лечится, но хотя бы поможет продлить его жизнь», - думала она.
Ты – сильная…
«Я ухожу. Моя любовница беременна». Муж собирал вещи, стараясь не смотреть на нее. «Желаю удачи» - больше ей нечего было сказать.
Она сидела у постели бабули. Бабуля не узнавала ее. Уже два года у нее болезнь Альцгеймера. «Она больше никогда не приедет ко мне, не привезет бутылочку коньяка и не скажет: «Привет, любимая моя девочка. Давай, рассказывай, как твои дела». Она больше никогда не прижмет меня к себе, и я никогда не почувствую аромат ее сладких духов. Она больше никогда не скажет мне….»
- Милая? – бабуля накрыла сухой рукой в старческой «гречке» руку внучки. – Я люблю тебя и всегда буду с тобой. Ты справишься. Ведь ты у меня сильная»
Бабуля умерла через два часа. Просто закрыла глаза и больше не открыла.
- Я сильная! – невысокая, хрупкая женщина, стояла на коленях у постели умершей бабули, и сжимала ее холодную руку. – Сильная! Сильная!! Сильная!!!
Слезы бежали по щекам, но облегчения не приносили… Наверное, уже поздно меняться…
-
Утренняя разминка.
- Ой, а кто это у нас здесь мебелью прикидывается? Не подсказывать! Сам угадаю. Так, это у нас кабинет, где бездельничают начальники разведки и РЭБ. Разведчик рядом стоит, значит это - начальник РЭБ, которого мне так не хватало на построении. Правильно?
- Ну 'Владимирыч':
- Я тебе не 'Владимирыч', чай не за столом сидим, а службу ратную, нелегкую несем, я - твой любимый начальник штаба, в некоторых местах даже подполковник. Ну, ври, почему отсутствовал на построении?
- Жена вчера вечером уехала в Китай за товаром на 3 дня.
- Ага, а ты волновался, как там она доедет, правильно? Пригласил соседку, и вместе волновались всю ночь? А с утра, пораньше, прямо в аптеку, за успокоительным? Что там на подоконнике стоит?
- Да нет там ничего.
- Так, понятно, белая прозрачная жидкость, 40 градусов, 0,5 литра, стандартная аптечная упаковка. Половина содержимого флакончика отсутствует. Когда люди успевают?
- Я не один, мы с :
- Не спеши закладывать боевых товарищей, я и сам узнаю. Правильно говорит замполит, мы этого урода нашли у ДОФа, отмыли, дали 'майора', назначили начальником РЭБ всего полка, а он даже на построение не ходит. А я командира обманываю, вру, что начальник РЭБ отрабатывает срочную телеграмму, а эта сволочь телеграмму третий день прочитать не может. Как ты думаешь, разведчик, может, его оперативным 2 раза сгонять? Все равно дома делать ему нечего, будет только водку жрать с девчонками.
- Ну 'Владимирыч', нельзя замахиваться на 'святое'. Я столько ждал, пока жена отъедет.
- Ладно, подумаем. Иди, морду лица умой, сидишь тут, красный, как помидор. Подожди. Вот тебе 30 рублей, остальные займи у разведчика, пусть начальник КП купит мне бутылку водки.
- Да я сам сбегаю, мне не трудно.
- Не надо сам. Это воспитательное мероприятие, КП-шник у нас закодированный, вот и будем тренировать его силу воли.
- Пошли разведчик, ко мне в кабинет, покурим, тут без закуски трудно находиться.
(Из историй о морской авиации от Bez-a)
-
Всем привет! :)
Психологические глубины российско-эстонских отношений
Пограничный пункт Ивангород-Нарва. Русский турист на машине проходит долгий и нудный таможенный досмотр ("Что фезётте? Орушие, наркоттики?" и пр., и пр.) Наконец, эстонский таможенник просит:
- Пошаалуста, откройте пакашник. (Открывается багажник)
- (Показывая пальцем) Что этто?
- Сумка.
- Что фнутри?
- Личные вещи - одежда, белье...
- Откройте, покажитте. (Внимательно рассматривает содержимое) Сакройтте. Что этто?
- Футляр для очков.
- Что фнутри?
- (Обреченно) Очки.
- Откройтте, покажитте. (Открывает пустой футляр. Тяжелый вопросительный взгляд таможенника)
- Ах ты, дома забыл! Как же я теперь...
- Сакройтте. Что этто?
- (Закатывая глаза) Запаска!
- Что фнутри?
- Воздух, бл@@@дь!!!
- (Невозмутимо) Прафда? Или как с очкаами?
-
Во какие вредные советы в инете имеются :P ::) :D :D ;D ;D
1. При регистрации введите себе интересное имя, например такое: ##@22^^&^^!! или такое FrAggWvvEk-OppDm, так сразу все поймут, что вы - человек оригинальный.
2. Обязательно пишите так: "ХАчу Ка3ать шо Ya тАkоY", все сразу станут уважать вас за ваше непринятие никаких условностей, даже орфАграфии.
3. На многих форумах дают всякие звездочки и статусы за сообщения, дабы чувствовать себя полноправным и крутым завсегдатаем пишите в любых темах сообщения по такому шаблону: два смайлика (желательно разных) + слово "Да" (а еще лучше "Ага" или "Гы")
4. Если в теме уже больше одной странице никогда не тратьте время на их прочтение: разве там может быть что-то умное? Поэтому сразу пишите свой ответ, как его быстро написать вы уже узнали из пункта 3.
5. Никогда не ввязывайтесь в спор: а вдруг вас переспорят? Поэтому сразу назовите собеседника дураком и ничего не знающем в жизни сопляком и смело переходите к другой теме.
6. Для того чтобы вас уважали обязательно найдите тему где много ответов, запомните ее название и тут же откройте тему с примерно таким же названием.
7. Запомните: НИКОГДА, повторяю, НИКОГДА не пользуйтесь ПОИСКОМ, ведь вы пришли на форум, а не на Яндекс какой-нибудь там.
8. Чтобы окончательно сразить всех своим интеллектом можете копировать ответы с других форумов: на форумах обычно похожие темы и иногда на некоторых из них попадаются умные ответы - так что смело используйте правую клавишу мыши.
9. Хотите блеснуть своими дизайнерскими способностями? Нет ничего проще! Смело используйте разноцветные шрифты и особенно их РАЗМЕР! Такое сообщение на форуме привлекает внимание и выбивается среди общей серости.
10. Если в открытой вами теме никто не отвечает, то она спустя какое-то время уйдет из поля зрения... Обидно? Поэтому пишите в нее сами. Как писать - смотри пункт 3, (только лучше использовать слова "Ау" и "Ну?")
11. Если вам сделал замечание модератор, то поступите так как написано в п.5. После этого (если вы не Админ) - ищите новый форум и снова используйте все эти 11 правил.
12. заведите себе "виртуальную семью". Зарегистрируйтесь под несколькими никами и активно используйте их. Тогда в любой Вашей ветке будет царить радостное оживление.
13. хотите привлечь внимание к своей теме? Нет ничего проще! Главное - название! "Тута мои голые фатаграфии", "Загляните -не пожалеете" или "У меня растут волосы на ладошках" - и успех обречен!
14. Найдите себе на форуме "мальчика для битья". Следите за всеми его записями и оставляйте язвительные комментарии. Смейтесь над его аватаром. Почаще пишите ему в приват гадости и устраивайте голосования "Дурак ли Васька". Когда Васька сойдет с ума и сбежит с форума, заведите новую грушу. Пусть все Вас боятся и видят, какой Вы сильный.
15. Если у Вас есть знакомая/родственница с неустроенной личной жизнью, срочно займитесь ее устройством. Выложите ее фотографию вместе с домашним адресом и телефоном. Желательно также указать ее сексуальные предпочтения, размер зарплаты и объем бедер.
-
Привет от мокролётов!
Военкоматам, проводящим набор в армию, посвящается
Был на Северном Флоте ЗамКомандующего вице-адмирал Доброскоченко. Не буду сейчас витийствовать про военно-морскую дурость и прочее. Важное в данном случае то, что адмирал стоял ходовые вахты. Боевая служба, 2005 год. Идём на ТАвКР "Кузнецов" в сторону Исландии. Адмирал выбрал себе для вахт самое сволочное время- с 04.00 до 08.00. И вот под утро заслушиваются доклады с постов о фактическом состоянии дел. А была заведена нерушимая очерёдность и форма доклада. Адмирал очень ревностно следил и за временем по-ступления докладов и за формулировками. Причём, вплоть до того, что пускал секундомер и хронометрировал эти доклады. И упаси Господи было хоть на несколько секунд позже на-чать доклад!!! Независимо от причин, люди наказывались, снимались с вахты, порево, реки крови, сдача зачётов, опять реки крови... Ужас, короче! Очерёдность была такая: начиналась с постов БЧ-1, далее БЧ-2 и так до сигнальных мостиков, где стоят матросы с биноклями и докладывают про то, что они наблюдают слева и справа от корабля. Матросы, понятное дело, в курсе КТО стоит на ходовом и от этого им легче не становится! А чтобы было проще, на всех постах сделаны таблички под оргстеклом с образцом доклада. Сидишь себе у "Каштана" и читаешь прямо с таблички. И быстро читаешь, без запинки! Потому как промедление смер-ти подобно!
В общем, идёт быстрый, до смерти всем знакомый процесс, как вдруг монотонность нарушена самым вопиющим образом! ВООБЩЕ неправильный, не по форме доклад матроса с одного из сигнальных мостиков. Они, кстати, докладывали крайними. ТО есть абсолютно всё не так! Даже не близкий пересказ по тексту, а так, что на душу легло! Крик(а кричать Адмирал мог так, что тюлени на побережье рожали мёртвых тюленят от ужаса!), маты, порево, вахтенный офицер, ко мне, ширинку сзади расстегнуть, нагнуться-расслабиться... В общем, уестествлённый офицер пинками выпроваживается на свежий воздух разобраться, почему этот му..звон не доложил всё как положено. Кому не досталась порция ебуков, прячутся по углам, чтобы не получить-таки под горячую руку. Выскакивает офицер, потерявший девственность в 1001-й раз, на мостик и начинает отдавать долг Родине, то есть орёт на матроса, что мол, тот себе позволяет, здесь ему не тут и прочее. Ну, представьте себе, осталось каких-то 2 часа до смены, а тут нако-ся! Да ещё и противоестественным образом! А у него Питер в голове, томленье душ, платьица взметнулись- короче из отпуска его вызвали в суровую флотскую действительность. Обидно, в целом! Ну, короче, орёт этот офицер, благо образец для подра-жания недалеко и ещё не стёрлись из памяти некоторые слова. Но что-то всё-таки в офицере осталось ещё человеческое, потому как слегка устал, не робот же! На 100 000-й вопрос ПА-ЧИМУБЛЯ?!! совершенно случайно узнаёт от матроса, что тот читать не умеет. Поперхнув-шись, с некоторым удивлением, то есть с чувством полного ох...я, офицер ещё пытается дать матросу шанс, мол ослышался и т.д. Но нет, точно всё- не умеет читать! Выясняется, что матрос из БЧ-3, на вахте в первый раз, а до этого занимался чем-то другим, не требующим особых навыков скорочтения. То есть драил что-то грязное и делал постоянную приборку везде! А сам паренёк из Сибири, из глухой деревухи и до школы далеко было. И вот так ему в принципе и не свезло поучиться. Прикинув, что второго такого раза с левым докладом Адмирал не простит, вызывается старшина, ему вправляется вывалившаяся и расслабленная со сна прямая кишка. И с криками, типа:
-Больше идиотов неграмотных не присылать!!!
старшина отправляется за заменой матросику. Приходит замена сразу, на вопрос, умеет ли читать, получают утвердительное ДА! и все успокаиваются до нового доклада. Адмирал несколько попритих, успокоился, офицер вахтенный даже почти перестал сожалеть об утра-ченных иллюзиях. Но тут начинается очередной доклад. БЧ-1, посты БЧ-2 и т.д по накатанной колее. Доходит очередь до матроса на сигнальном мостике. ТАКУЮ ахинею давно не слышали на ходовом. Мало того, что матросик не очень в ладах с русским языком, просто сказать савсэм нэ в ладах, да! Так и форма доклада несколько отличается от образца. Увидев яростный оскал своей близкой смерти, вахтенный нарушает все законы физики и телепортируется прямо с ходового на мостик.
ТЫ! ПАЧИМУ ЭТО! КАК ПОСМЕЛ?
В целом, начинается вторая часть Марлезонского балета! Выплюнув всё своё негодование в лицо гнусному негодяю и уже почти предателю Родины, офицер как-то скис и попытался объяснить матросу, что, мол вот тут же, как непонятно-то, под оргстеклом же, вот, гад такой, тут вот, табличка с докладом!!! Вот же!!!Но получает в ответ невинный взгляд карих глаз и фразу:
-ТЭЩ! у меня зрение -7, я на ней не вижу всё-равно ничего...
Вызывается старшина, долго с отчаянием насилуется. Когда молодой задор вахтенного сменился усталостью, просто морально избивается.Повторяется требование прислать видящего и грамотного маторса на смену этому, который, в принципе, с таким зрением и служить-то не должен бы. Приходит матрос №3. Выясняют, что он видит, читать (и даже писАть) умеет. Водружается это чудо на вахту и застывает безмолвие на ходовом. Адмирал искренне огорчён, противоестественные связи его не радуют больше. Раздражение сменяется очередной усталостью. Тишина, мерный шелест механизмов... Идиллия! Но! Время доклада. На ходо-вом все с интересом ждут. Доклад начинается:
-Та-та-тава-ва-рищ ва-ва-вах-тен-тен-тен-ный...
Крик, истерика, вопли, КРОВИЩА рекой! Вахтенный, поняв бесполезность дальнейшей жизни, собирается зарезать себя кортиком, не так давно полученным на выпуске.
Вызывается всё тот-же старшина, с извращением насилуется уже Адмиралом. Поскольку Адмирал явно постарше будет, чем вахтенный, то опыта в этом у него побольше, фантазия побогаче. Да и задор ещё молодой. Выясняется в процессе, что почти весь набор матросов в БЧ-3 с такими вот отклонениями в здоровье. В другие БЧ ещё более менее здоровых парней отобрали, а вот в БЧ-3 традиционно всех, кто остался при разборе отдают.
Вахтенный снят, поставлен на мостик читать доклад до конца своей вахты вместо матроса доклады, командир его БЧ (с ним же) приглашён вечером на сдачу зачётов Адмиралу по "Корабельным правилам". Занавес.
Так-то вот.
-
От куда-то:
В середине 70-х на вооружение поступили Ил-76; техника и на сегодняшний день солидная, а по тем временам вообще атасс! После того, как все пилоты полка были переучены, один из передовых и подготовленных экипажей был направлен в командировку; конечный пункт - один из аэродромов в братской Монголии. Самолет заходит на посадку, но Б/И забыл установить высоту разгерметизации кабины (летали то по равнинам, а тут горы), и самолет в герметичном состоянии заруливает на стоянку. А там толпа военных и членов их семей, оповещенных о прилете "чуда", разинув рты наблюдают как этот красивый здоровяк заруливает. Зарулили, выключили движки, ВСУ шумит.
Надо выставлять лестницу. В полном соответствии с принятыми нормами стрелок берется за ручку двери, и начиная ее поворачивать на открытие, даже не подозревая, что его ожидает через мгновение, когда замки открылись; вместо плавного открытия двери с поддавливанием плечом, последовал жуткий рывок вызванный избыточным давлением. На глазах изумленной публики тело стрелка проделало довольно длинный полет параллельно земле. После приземления, которое было по счастью удачным, стрелок сделал по инерции пару кувырков, бодро вскочил, отряхнул пыль и, подбежав к самолету, громко крикнул: "Ну, х..ль стоим!? Лестницу подавайте!"
Публика была в шоке от методики выхода из самолета.
-
До кучи от мокролётов:
"Если с вертолёта что-нибудь свисало, то до касания земли этим висящим это висящее нельзя трогать - всех заинструктировали, но...
Особенно, когда на висении брали трал с корабля – тральщика, то матросики бежали исполнять, трогали и улетали за борт, получая заряд бодрости.
Матросы вообще любили "полетать". Во Вьетнаме как-то банька затлела в районе крыши. Можно вёдрами было, но решили пожарной машиной тушить - расчёт потренировать, а в расчёте были представители не только малых народностей, но и мелких (в смысле роста). И вот этот военный брандмейстер (1м 40см, с каской) в: брезентовой робе, каске и сапогах, как у собаки в бременских музыкантах, приблизился к источнику возгорания, направил на него ствол от шланга и командует тем, которые в кабине, и у вентилей: "Давай!", - машина взревела и, видимо, дали! Огнеборец со шлангом в руках, по дуге с радиусом метров шесть улетел за бунгало....; шлепок, выкатилась каска, а сапоги остались на крыше. И это всё под радугу."
-
Один товарищ завел себе домашнее животное - ящерицу экзотической породы.
Этакого дракончика. Однажды стал с ним играть, а тот взял, да и цапнул хозяина за палец. Тот, понятное дело, рассвирепел и в сердцах отбросил ящерицу довольно грубым манером. Потом, устыдившись, начал увещевать животное: "Что ж ты, гад, делаешь? Я тебя кормлю-пою, а ты меня кусаешь!
Нехорошо". И, продолжая таким образом изливать свою обиду, пошел в ванную комнату промывать и перебинтовывать рану. Дракончик же процокал за ним с виноватым видом, как будто бы понимая, что поступил неправильно.
Он смотрел на хозяина немигающими выпученными глазками и повсюду следовал за ним по квартире, чем весьма разжалобил мужика: "Надо же, какая понятливая животина!" Более того, когда мужик собрался спать, дракончик улегся рядом с ним и все смотрел на него, как будто бы прося прощения. Так мужик и уснул в благостном состоянии - есть же существа, которые его любят.
Наутро обнаружил ту же картину: дракон лежал рядом и ласково глядел на него, не отводя взгляда. А рука вся посинела. Делать нечего - отправился к доктору. Тот оказался продвинутым товарищем, нашел в Интернете статью по интересующему предмету. Оказалось, что данный вид ящерицы питается мясом крупных животных, умерщвляя тех ядом. И поскольку ящерица мелкая, а животное крупное - яд действует медленно, и дракон вынужден повсюду следовать за своей жертвой, пока та не издохнет...
-
Один товарищ завел себе домашнее животное - ящерицу экзотической породы.
Этакого дракончика. Однажды стал с ним играть, а тот взял, да и цапнул хозяина за палец. Тот, понятное дело, рассвирепел и в сердцах отбросил ящерицу довольно грубым манером. Потом, устыдившись, начал увещевать животное: "Что ж ты, гад, делаешь? Я тебя кормлю-пою, а ты меня кусаешь!
Нехорошо". И, продолжая таким образом изливать свою обиду, пошел в ванную комнату промывать и перебинтовывать рану. Дракончик же процокал за ним с виноватым видом, как будто бы понимая, что поступил неправильно.
Он смотрел на хозяина немигающими выпученными глазками и повсюду следовал за ним по квартире, чем весьма разжалобил мужика: "Надо же, какая понятливая животина!" Более того, когда мужик собрался спать, дракончик улегся рядом с ним и все смотрел на него, как будто бы прося прощения. Так мужик и уснул в благостном состоянии - есть же существа, которые его любят.
Наутро обнаружил ту же картину: дракон лежал рядом и ласково глядел на него, не отводя взгляда. А рука вся посинела. Делать нечего - отправился к доктору. Тот оказался продвинутым товарищем, нашел в Интернете статью по интересующему предмету. Оказалось, что данный вид ящерицы питается мясом крупных животных, умерщвляя тех ядом. И поскольку ящерица мелкая, а животное крупное - яд действует медленно, и дракон вынужден повсюду следовать за своей жертвой, пока та не издохнет...
Игорь, понятно ведь. И в жизни такое часто случается....пригреешь такого *маленького,милого дракончика* пожалеешь и во те на. :-\ Ждут не дождутся пока копыта неотбросишь. :'( :'( Гиены эдакие.
Жалко мужика однако.
-
Про "братьев наших меньших" ;D ;D ;D ;D ??? :o :o :o ::) ::)
http://podcast.li.ru/podcast/?id=1290
-
КОЛЛЕКТИВНОЕ БЕССОЗНАТЕЛЬНОЕ ;D ;D ;D ::) ::) ::)
Служили два товарища….ага…. в ЕВВАУЛе
chetbor:
Про политуродов
в декабре 1986 или 1987 года В ГВСГ на полетах столкнулись на кругу Ми-8 и Ми-24 - 7 погибших, 7 вдов и 13 малышей - таков итог катастроф.
Понятно, собираем и в рублях и в марка ГДР на это грустное дело. Через "чистые" замполитские руки передаем в ту часть. Некоторое время спустя, наверно где-то февраль, поднимается легкий шепот - деньги не все дошли от личного состава корпуса (на севере ГДР структура была такова: 2 дивизии (ИБА и ИА), ОВП и прочее замыкалось на корпус, а он на ВВС ГСВГ, а на юге такой хрени не было).
Шум затушили, однако лесные братья из Темплина начали это дело качать, с трудом (год то какой, а тут бочка с гавном на партию), докатили они до ЦК КПК (комиссия по партийному контролю было в ЦК - во как они саме себе верили).
При этом прессинг в полку жуткий,однако там уже был костяк, кто прошел Афган и сам знал какую "помощь в посадки деревьев мы там оказываем", поэтому сломать их было тяжело.
В апреле примерно комиссия приехала в ГСВГ и в корпус в замполиту корпуса.
Краткий итог заседания выглядит так, это мудило лично прикорманил ~14000 марок (около 1000 своих зарплат) и со спокойной совестью заявил на допросе - что у него две дочери и их надо воспитывать и одевать, а эти все равно уже убились.
Вывод - снят с должности, уволен из СА (помоему даже не разжаловали) и направлен на должность второго секретаря города Одессы.
Что хочет чего прогутарить про их честное лицо и чистые руки?
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Chapay:
to chetbor
Наконец-то Четборушко, товарисчь ты мой сердешный вырвался ты с того форуму ИБАшного, игде шол нескончаемый проклятый спор: что лучче - Миг-27 или Су-17.
Тратили спорящие силу незнамо на што, темы высасывали из пальца.
А здеся, глянь, за два дни ужо три стриницы больших наваяли, народ спросонья - сразу к компу и так до потери пульсации.
Вопрос сурьезный в нашей виртуальной Краснознаменной армии:
Ты за каво буш, за большевиков (командиров) али за коммунистов (замполитов)?
Энто тебе ни хухры-мухры, здеся можа и пулю с 'Маузера' в хайло схлопотать ненароком.
Так шо, люба, ты определяйси, позови тож Зеро, Севена, Лео, Карбу (а он нам про ЧКу расскажить, как он с ей сотрудничал).
А вобче, какая разница, на каком аппарате контру крошить, лишь бы РСБ(Д)Н, работала, да горючка была.
Сижу, понимашш, размышляю о судьбах мировой революции, на фронте затишь, белякам то вчерась ввалили подходяще, небось раны свои поганыя зализывають.
За окошком мартовская метель, лампада чадить, Фурман с Анкой за стенкой гужуются.
Сижу, саблю точу - дрочу, оно конечно, так - насильно мил не будешь.
Пусть себе:.
От скажи мене, куды бедному хрестьянину податтся:
белые пришли -грабють, красные придуть - грабють, хотел к зеленым - а там ваххабиты какие-то в чалмах, оранжевые - индусы с барабанами и банда Шершавого, тож граблют, приватизируют, бля-я-я:..
Как там у тебя, в Ейске-то, потеплело?
Увидишь бывшаго вашего НачПО тыжелой кавалерийской пролетарской дивизии 4-й конной армии - передовай горячий привет от московской братвы, он в Ейской бурсе ишо тот распи№дяй був:.
Очень, братишка, меня смутил твой рассказ про ЧВСа 62-го ИАК, 16 ВА, который прихапал общак красвоенлетовский.
И што, так он и будет ходить под голубым небом и ясным солнцем, а ты Четборушко, поди ночь не спал, нахлынули они проклятущие, воспоминания-то?? Га?
То-то.
Компенсировать моральный ущерб надоть.
Теперча слухай сюды.
У мене в дивизии есть один матрос-анархист-бузотер. Он как нажретси самогону, хвать 'Маузер', а то и 'Максим'и давай шандарахать куды не попадя.
Орет:'Контр-р-ра собралась, всех пор-р-режу, всех жизни лишу!!!'
Его даже Фурман ссыть, потому как он ореть, что однажды устроит оптимистическую трагедию и очень ему хоцца комиссарского тела..
Зовуть его Железняк, он штурманом в морской авиации служил, масандру жрал без меры.
Как пойдеть на полигон, на Одессу, так ево усе время тянуло к ХЕРсону.
Вот я и предлагаю, послать его и ишо пару-тройку ухарей, найтить того ЧВСа в Одессе, можа махновскую украинскую братву подключить и ОПУСТИТЬ его в три свистка, влындить по самые красныя пролетарския помидоры, сделать красным ПЕТУХОМ, шоб знал, подлюга, как красвоенлетовсие трудовые денюшки - дойчмарки в свой зоб запихивать.
А энтот хвакт предать потом огласке, штоб потом, в будусчем, в нашой ридной Красной Армии таких подлюг не було, а у кого мысль появицца нарушить Моральный кодекс, то сразу почуствует рефлекторно, как очко сжалось и не отпускает.
Метель стихла, пулеметы беляков постукивают вдали.....
Надоть караулы проверить, да и спать пора....
Чтой-то Фурман с Анкой за стенкой затихли.....
Пойду гляну....
-
Продолжение.....про ВАПИБ (Виртуальный АПИБ - в основном л\с из ЕВВАУЛа)
;D ;D ::) ::) :o :o
Chapay:
бойцам РККА
Гундел, гундел Виртуяльный АПИБ и решил его Реввоенсовет Республики проверить медотом командно-штабных учениев, тем более, што наша дивизия действовала в южном Приуралие, в районе Тоцкого полигону, игде Жуков
Спецдуру шандарахнул в 1954 годе.
Зажали мы крупну группировку белякив, а с ими были ишо части мятежного корпуса ЧЕХов. Попрятались они у старые фортификационные сооружения, што остались со времен Жукова, и никак их оттуда не выкурить.
Мы предложили решению, комфронта Тухачевський поддержал, Реввоенсовет дал тревогу членам ВАПИБи стал ожидать результатив.
Смысл того предложения был - а нахер нам тратить генетический материал с обеих сторон, в Россеи и так идет убыль населению, а бабам усе равно, белый хер там или красный. ;D
К тому же пришла шифрограмма, требующая жестко бороться по ст.53, ч. 3 (без права переписки) с онанистами с формулировкой: 'За связь с кулачеством и разбазаривание семенного фонда'. ::)
Тем более, по данным астрологов и масонов Каменева, Зиновьева и Радека, белые усе равно придуть в власти в конце столетия. ???
Тока как их уговорить и выманить из укрытиев?
Решили силами ВАПИБ провести последнюю гастроль ветеранов, застоялись лоси, пусть покажуть перед авторитетной комиссией, на что готовы при демонстрационном ударе по целям рядом с укрытиями белякив. А там дохрена усяких реальных целей: ВПП, укрытия разные, эшелоны, самолеты, танки, ракеты. 8) :o :o
Если не уговорять, то второй залет на сверхзвуке, кто можеть его издавать и утюжить их до полного понимания текущего моменту.
Тем самым РККА покажеть свою гуманизму и заодно проверить уровень ППР в ВАПИБе.
Дали время на подготовку и широкиии полномочия.
Цирк, да и только. Су-17 и Миг-27 в Россее не осталося находу, наскебали, игде только можна,в Талды-кургане у казахов, в Марах у узбеков, чевой-то нашли у Малороссии, пару Су-25.
Четбор с Ламмом Су-24 старый нашли в
У Далляре у азербаджанцив, взяли в аренду. ;D
Назначили секретное время удара, мы с Фурманом забрались на вышку, проверили связь.
Тихо, кузнечики стрекочуть:.. 8) 8)
Плановички нет, откуда залеты, што будуть пулять - полный аут::.
Беляки тоже смекнули, што мы чевойто затеваем, выглядывають из окопов, головами вертять.
Из за холма вылетаеть Лео на Миг-23м (игде он ево откопал, весь дымить и звенить) и как бывший ястребок, начинает расчистку воздушного пространства и доразведку целев, штобы остальным орлам легче було работать.
Тут он выложилси по полной, видать поперек горла ему уже энти МИ-14 были. Усе расчистил, усе облака поразгонял, петли косые-крабы-арканы- high speed yo-yo:.. ;D
И бочки, бочки, много-много бочек усяких и вниз и вверх и боком и раком :: ::)
Напоминае МАКС-2005.
Так и ушел у перевернутом полете за холм, выполняя кобру-60, потом сообчили, сел 'на хорошо' в Багай-Барановке.
Затем выходять на арену силачи: звено Миг-27 разных модификаций, но не в энтом дело.
Они сначала чугунками побрасались, потом встали вкруг, ну как брейк-танцоры и давай вупендриваться по одному. Один в центре, а остальные смотрють с виража сверху. А энтот салист то с Лассо-20 нае№неть С-25, то с боевого из пушки, то с ГП РБК или КМГГ сыпанеть. ;D
В энто время другое звено во главе с командиром ВАПИБА Фланкером с другова направлению ворвалось и устроило 'расческу'.
(http://r.foto.radikal.ru/0703/716e7fca4e48.jpg)
;D ;D ;D
Во было делов, беляки прямо повылазили из окопов и аплодировали нашим циркачам.
Энти специализировались на управляемых ракетах и лупили по укрытиям, КП, станциям и ракетным комплексам. Попутно Фланкер, еще успевал и сложный пилотаж между атаками выпонять и усе на форсаже.
Я то ко всему привыкший, а Фурман взбледнул и шепчеть: 'Што они, с №я сорвались, што ли???'. ??? 8) :o
Полигон увесь затянуло дымом, гром, огонь и тут на пр-пр-пр малой появляетси Хан на Су-25
(http://r.foto.radikal.ru/0703/5a289eb9285d.jpg)
и давай метелить усе в непосредственной близости от беляков.
Те опять быстро в норы, как кролики. ;D ;D ;D
И тут как то враз усе рассыпались и место освободилось.
Я клац-клац, хто на подходе, а энто Ламм с Четбором, они оказываются, выполняли противоракетный маневр, дозаправились в воздухе, несколько раз привязывались, попилотировали вдоволь и вот они:.
Спрашиваю, мол, Ваша загрузка? - Сюрприз!!
Неужели Спецдуру нашли игдето у азеров??
Кричу: 'Работы запрещаю по цели 105!!!',
Ламм отвечаеть: 'Понял, цель 105:.'
Бля-я-я, рация хр-хр-хр:. ;D
(http://r.foto.radikal.ru/0703/c75aa49a3fc1.jpg)
И што ты думаеш, включили они станцию помех, идеть у них сброс тепловых ловушек, диполи летають во все стороны, фары горять, просто змей Горыныч!!!
::) :o
Ну, думаю, начало новой ядерной эпохи.
И щто они учудили, паразиты!!??
Энто усе Ламм придумал, он мастак.
Происходит сброс, я прижмурилси, как шандарахнить сразу 4 (четыре!!!!) ИАБа-500 и промеж них одна ОФАБ-1500.
::) :o
Беляки сразу стали вылазить из окопов и строится в шеренги, сдаваться. Их командиры пытались навести порядок, какой там. Посылали нахрен и всем скопом решили записаться на время у РККА.
Парад я принимал прямо с вышки, приветствуя так: 'Здорово, полигонная команда!!!'
В ответ: 'Уря-я-я:' ;D
Ушли, красвоенлеты, аж в ушах звенить, но впечатляеть. :-\ >:( :( :o :o :o :o
-
(С)
Комментарии известных личностей к креативу А.С. Пушкина "Евгений Онегин".
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Наталья Пушкина:
Первая нах! Ща почетайу... ::)
Наталья Пушкина:
Затронуло до глубины души. Сашенька, обязательно пешы ещщо! :-* :-*
Лермонтов:
Пушкен жжот! :-\
Дантес:
кг/ам Афтар, убей себя!
Кюхельбекер:
Жжошь, Санёк! Взаправду жжошь! :D
Turgenev:
Ya seichas v Baden-badene, poetomu pishu translitom. Kreativ ponravilsya.
Peshi escho!
Гоголь:
Афтар - аццкий сотона! Крео пи_дат. ;D
Чехов:
Местами прошибало слезу, местами улыбало, и все чиновники поглядывали на
меня с явным недовольством. Думал уволят накуй. ;D
Л.Н. Толстой:
Прекольно, но мало...
Салтыков-Щедрин:
Неплохо, правда сказки у афтора намного лучше получаюца, да и повеселее.
Достоевский:
Щедрин, не пе_ди! Ты со своими сказками совсем йобнулся. Афтар реально
отжог, просто это абсолютно другой жанр. :o
Есенин:
Про распездяя. Понравелось... ;D
В.И. Ленин:
Толстой всё сказал
Набоков:
Не раскрыта тема й_бли! ???
Бунин:
Согласен с Набоковым
Маяковский:
Жму руку, товарищ! Как говорят буржуи: "Респект!"
Чуковский:
Неасилил
Людмила Гурченко:
Ничо так, гламурненько!
Юрий Куклачёв:
У ката уши дленнее беспе_ды
Н.С. Хрущев:
Блиа, да ты окуел столько песать! Чуть глаза не сломал!
Н.С. Хрущев:
Сцуко, предыдущий камент не туда запостил. Это было к "Войне и миру"
Толстого. гыыыы... А у Пушкина ничо так, жызненно... ;D
В.В. Путин:
Буду краток (с) готичьно! :-\
-
Chapay проводит разбор полетов ВАПИБа
----------------------------------------------------------------
Бойцам РККА - красвоенлетам
Завершилася наша эпопея с Тоцким полигоном, усе участники получили благодарность от Главковерха Дыбенко. Приказано опыт обобщить и прислать предложения по бескровному освобождению Крыма и завершению усей энтой гражданской херни.
Также приказано усем участникам записать в личное дело по виртуальному вылету с дополнительной тренировкой на SIM-тренажерах, на картах (не игральных) и в полетах в спарринге в СМУ под одеялом. ;D
Вы не думайте, усе фиксировалось средствами ОК, окромя того была масса свидетелей, як Зеро неоднократно выводил низко, на грани хулиганства и потери дорогостоящего трафика по причине попадания в осколки, да и птиц в момент залета было дохрена. ::) ::)
Севен, так тот вообче начихал на НПП и насиловал свой Миг-27МК –«Кайру» як бешеный бык, дорвалси, изголодалси, называется. ;D
Чапай проводит разбор полетов 1-го ВАПИБ
(http://v.foto.radikal.ru/0703/5231c1c32a3a.jpg)
Фланкер, на красавце Су-17М4 все порывалси сделать Кобру Пугачева и выйти, наконец, до 32 градусов и более, но 2 ПТБ не позволили энто показать. 8)
У целом, ишо есть над чем поработать, так шта-а-а-….
предложено усем дать провозные полеты на полигон на «Вилге», ответственный Black 77.
Выделили тож два Як-52, три «Бланика», пару мотодельтопланив и пяток парапланив, так шо хлопци, начнем заново строить Воздушный Флот…
Окромя того, Железняк сильно перевозбудился, глядя на ваши пируэты, подошел ко мне в антракте и говоре: «Командир, я ужо почти не пью, падучей давно не было и в постель не с$усь, отпусти меня в Гималаи, тфу, б$ядь, полетать с хлопцами, а!!?!». ;D ;D
«Я бы к Ламу пошол в ученики, пусть научит бонбить через облака, включать ПРНК, зырить в РПО, у мене хорошее к тому ж классовое чутье! Могу хучь на Бе- , хучь на Ме-трофейном!»
Говорю, ладно, спрошу коллектив. Он обрадовалси и говорит: « А я предложу для начала энтот метод убеждения с Су-24м назвать – з$$упа с отворотами! Во!» ??? ??? ??? ;D
(http://v.foto.radikal.ru/0703/f1e2a56a9d72.jpg)
Кстати, были ужо ходоки от Жирика и дядюшки Зю, чтобы арендовать всю вашу комарилью для убеждения своих оппонентов перед парламентскими выборами, я им ответил, что современной политикой мы не занимаемси, больно уж вона воняе.
А в дивизии пошли уже почти неуправляемые процесси.
Бойци в массовом порядке бросають пить, курить, шлындать после отбоя по огородам у самоходы, по утрам занимаются у-шу, обливаются холодной водой и в конном строю эскадрона бодро так поють:
Там игде пехота не пройдеть,
И бронепоезд не промчиться,
тижолый танк
не пропалзеть (2 раза),
там пролети-и-т
стальная пти-и-ца!!! :D ;D
Очень энто мине напомнило Ейскую бурсу, гауптмана Жука, майора Шаболтаса, капитана Мурзилку, майора Абдрахманова.
Тож вспомнилси ишо Нач. ПДС Батайського полка
Лев Платоныч Ерофиевский.
Стоят курсанты на тренажах, где-то февраль-март, холодно еще, в унтах, куртках, шапках. ЛПЕ проводит морально-психологическую подготовку.
«Ребята, я сам родом из Одессы. Я был боксером. Когда выходил на ринг, меня уже знали и многие кричали: «Лева, делай кровь» - и я ее делал.
Паньковский, $хули ты харкаешь в строю, ты еще, б$ядь, м$дилу вытащи перед майором!!»
Курсанты покатывались, очень его любили. ;D
Далее – применение парашюта и приземление.
- Надо всегда идти затяжным, чтоб не расстреляли в воздухе. ??? Но, когда увидишь, что земля ПОШЛА на тебя, тут и дергай, ра-а-а-з…..
- А если не срабатывает?
- Тогда будешь исполнять песню «Пой ласточка, пой» или «Спой светик, не стыдись» - такая поговорка у Лев Платоныча Ерофиевского была (это он о себе в 3-м лице). :-*
- Запомните, если приземлитесь на носочки, пойдете в лазарет на пяточках, если касание произошло пятками - в лазарет на носочках!!! >:(
- Бывает так: вы выносите ножки далеко вперед, приземляетесь на СРАКУ и ломаете себе позвоночник, Вы – калека на всю жизнь и лишаетесь всего удовольствия у женского персоналу!!! :-\ >:(
Питомцы Л.П.Ерофиевского, бойцы конноамфибийной дивизии выполняют гастроль...
(http://v.foto.radikal.ru/0703/7f8639275a1e.jpg)
Очень доходчиво и ярко, в дальнейшем многие признавались, что помогли им эти хохотушки при парашютных прыжках и приземлениях после катапультирования.
Вотя и смекаю, а може позвать ЛПЕ для тренировки бойцов нашой дивизии, а то замучили мине своими петициями. Просять перефрмировать ее в аэромобильную, бронекавалерийскую с приданными авиачастями для огневой подмоги и переброски.
Усе бы ничаго, но што делать с конями? Есть предложение их сбрасывать с самолетов на парашуте, сичас спецсбрую изобретаим. ???
Остаюся с вами, любимые соколы, точите свои клавы на
Врангеля и ево апельсиновую братию. :-* :-* :-* :-* :-*
-
Просто смешные фразочки некоторые ;)
Высказывания, в стиле падонкофф.
— И на кой kуй я туда пошел!? (М. Ломоносов)
— И чего нам дома не сиделось!? (А. Гитлер)
— Что за sука кинула? (И. Ньютон)
— Так, с травой надо завязывать. Kуйня какая-то в голову лезет! (О. Хайам)
— За*бись, экзотическая экскурсия! (Н. Бонапарт)
— Нет, в целом отдохнули неплохо! И чего они обиделись? (Мамай)
— Ниkуя себе прогнозик! Ниkуя себе дождичек! (Ной)
— Какие наkуй ракеты! Мы чуть ли не копьями воюем! (С. Хусейн)
— И как эту kуйню доказать? (А. Энштейн)
— За*бись формулировочка! (Пифагор)
— Mля, про водку надо думать, а в голове какие-то таблицы! (Д. Менделеев)
— Да не бойся, всё будет работать! (Б. Гейтс)
— Ниkуя себе — рассказик! (Л. Толстой)
— Кто петь не умеет? Это я петь не умею?! (К. Лель)
— Кто пиdор? Я пиdор? Застрелю, sука! (А. Пушкин)
— Сынок, как дела в школе? (Иван IV Грозный)
— Живут же бл*дь люди! (Петр I)
— Кто дороги не знает? Да я с закрытыми глазами куда хошь вас доведу! (И. Сусанин)
— Если это аппендикс, вот это тогда что за kуйня? (Гиппократ)
— Нет, я конечно понимаю любовь, чувства, но почему именно в жопу? (Джульетта)
— Пошли, я знаю короткую дорогу! (Моисей)
— Вот это приходы! (Будда)
— Да ладно тебе Моника, что ты ломаешся! Кто узнает? (Б. Клинтон)
— Да чё я тебя обманывать что ли буду!? (Мефистофель)
— Мама, я опять летал во сне! (З. Фрейд)
— Вот пиdор! (И. Ароян)
— Ну ведь хуже то не будет! (В. Ленин)
— Здесь был мой конь! У меня все ходы записаны, железяка *баная! (Г. Каспаров)
— Пизdюляторов вам а не Курилы, косоглазые чурки! (В. Путин)
— Да не нужна нам нефть, мы оружие ищем! В Багдаде все спокойно! (Д. Буш)
— Вы меня больше слушайте, я вам ещё и не такой kуйни наговорю! (Конфуций)
— В умелых руках и kуй балалайка! (В. Моцарт)
— И как эта kуйня полетит? (Ю. Гагарин)
— И ты, Брут? Ни ху* себе дети пошли!… (Юлий Цезарь)
-
Так раскалялся дюраль.....
Время бури и натиска.
-------------------------------------------------------------------------
Chapay Конфиденциально
(после раскодирования)
Комдиву- 25
Дивком-25
Контра везде по миру поднимаетъ голову. ::) 8) 8) :o
Сейчас наибольшую опасность представляют террористы, наркодилеры, торговца оружием и людьми, финансовые махинаторы, экологические мародеры.
25 бронековалерийская аэромобильная дивизия с приданными частями переводится в режим постоянной готовности с присвоением почетного наименования 'Глобальная', вручением Вымпела ЛДПР в честь 15 - летия образования партии и почетной пары сапог Председателя Жириновского. ;D
Всю подготовку сосредоточить на решении вопросов по нанесению упреждающих ударов по вышеобозначенным категориям, в том числе и на сопредельных и удаленных территориях. ???
Первую Виртуальную революционную авиагруппу, с поступлением новой авиатехники развернуть в Дивизию особого назначения (ДОН). :-\ :-X :-[
Вам предлагается убыть для подготовки к ведению особо важной работы в ближнем и дальнем зарубежье по системе 'Один в поле воин'.
Дивизию сдать лучшему министру всех времен и народов Павлу Галкину. ;D
Предреввоенсовета
А. Тоцкий
Chapay:
После прочтения сразу delit/57645342968574@#$)(*%^$_!!!!
После короткой, но интенсивной подготовки забрасывают меня в Гоа под видом индийского торговца, возвращающегося из Дюбая домой.
Во время подготовки учил на основе нейроингвистического кодирования санскрит, хинди, пушту, тамильский, арамейский, иврит, арабский, китайский официальный и тибетский и, в виде факультатаива - английский, французский, испанский, итальянский, немецкий и шведский. :o ::)
Языки Восточной Европе сказали учить перед сном, дали флэшку, там видео, аудио, и эротический ряд с нашими девчонками, штобы я не скучал в отрыве от Родины. :-* :-* :-*
Научили стоять на голове, делать йогу, каратэ, боксировать ногами по-тайски и приемам самбо.
Первое задание - разобраться с иранским ядерным досье.
Лечу через Гаагу на Дюбай, посмотрю по ходу, кто там нас не уважаетъ. >:(
В Гоа должен превратиться в йога, работать со змеями-кобрами, сидеть в чалме на базаре, слушать все и транслировать на спутник через специальный транспордер, который мне вшили в очко. ;D
Восток - дело жидкое, ??? поэтому беру в группу самых проверенных и неболтливых ребят.
По важности работа сравнима с внедрением в Лос-Аламос в США под 'Манхеттенский проект' или с работой Кима Филби в английском исследовательском центре. ::) :o :o
Надо, значит, будем делать.
Спокойствие в мире дороже всего. :-* :-* :-* :-*
Geleznyak:
Бойцам РККА
Звыняйте, братишки, усе хотел встрять у общу дискуссию, да революционныи дела не пускають.
Приходится то мародеров на месте преступления отправлять в штаб генерала Духонина, то мирну жизню селянам налаживаьб, боротся с бандюгами.
А недавно Хан с инспекцией методив формирования частей легкой авиации прилетал к нам на 'Pony' двухместном, мы с ним выпили крепко, сходили к Машухе с подругой, я ево уговорил, прошол ВЛК в лазарете и он мине наутро дал провозную и допуск на энтом сверхманевренном агрегате. ;D ;D
Пока мы ждем поступления техники из ВПК.
Обесчали несколько 'Бланикив' для первоначального обученья,
7 Як-18 - буде истребительна искадрилья;
4 АН-2 - Тяжолобонбардировочно крыло;
2 Ли-2 - звено спецназначению (ВКП и для вылетов на природу);
3 геликоптера Ми-14 - отдельный десантно-штурмовой и транспортный отряд.
Так как я теперича единственный пилот у всей дивизии, Василь Иваныч, учитывая мои полеты в морской авиации у первую мировую у качестве штурмана и бонбаметателя, назначи мене в приказе по дивизии старшим аэродромного узла и поручил полномочия формировать усе авиационное. ;D
[size=10pt]Матрос Железняк-растаман за работой[/size](http://s.foto.radikal.ru/0702/e89f1eccef75.jpg)img] ??? ::) ::) :o :o
;D ;D ;D ;D ;D
Хана мы проводили путем, 'Pony' он мине подарил, теперча энто - именной самолет 'Борец за свободу тов. Железняк', я на ем произвожу опыление посевов и разбрасываю навоз на поля, Машухе стараюсь побольше в агород закинуть. ::) :o
Хану я подарил кобылу не$баную, строптивую, так шо пусть ее сам учить, он был дуже довольным.
С им тож отпаравил сразу три рапорта: у воздушну, политическу и техническу акамедь, може игде и выгорить.
Проблема у мене теперча с кадрами, начал отбор, желаюсчих тьма, провожу им курс молодого бойца, пусть забувають свои кавалериские и уличные замашки, брюхом по земле, коли-ряз-два, окопаться, вспышка слева-вспышка справа, затем на перекладину и строевой 4-5 часов с песней:
Пропеллер, песню громче пой
неся распластанные крылья.
В последний бой, смертельный бой
летит стальная эскадрилья!! ;D ;D ;D ;D
При нашом аэроузле создалси тож авиамодельный кружок и потянулися у него ветераны-авиаторы со усей округи. Соберутся, сядуть у кружок, один достанить моделку, шо сам изделал или выписал по Инету, смотрять, щупают ее, цокають языком, балдеют, ничого не слышать, у трансе усе. ???
Я так думаю, шо воны усе с девиациями, с патологически высоким уровнем либидо, фанаты-фетишисты-имаджионисты-эксгибиционисты, склонные к эротическому нарциссизму и получають сексуальное удовольствие от моделек, авиационных баек, воспоминаний, запаху авиационного керосину у аэропорту, звуков самолетов и вида стройных стюардесс. Особенно им нравятся у стюардесс пышные волосы, декольт и изящны туфельки на высоком каблуке. :-* :-* :-*
Воны также склонны к промискуитету-частой смене сексуальных партнеров в связях, не базирующихся на чувствах, а также множественности половых контактов (до 200 и более). ::) :o :o
Думается мине, што энто - судьба усех НАСТОЯЩИХ авиаторов, як у Ховарда Хьюза у 'Авиаторе', е$анулси хлопец у конце концов. ;D
Облетел я усе окрестности, осмотрел подходящи площадки, будемо рассредотачиваться и маскировать самолеты, чтобы не подвергнутся сокрушительному удару, как у 41 году или египтяне у 67 году. Площадок пока буде четыре, усе рядом с хуторами, и чтобы було где разместить личный состав на постой и кормежку.
КП выбрал рядом с хатой комдива, провел связь, сичас составляю боевой расчот.
Перво-наперво нужон начстрой. Был у мене на примете один эскадронный списанный, ему беляки шашкой дали крепко по башке, на коне не мог держаться, путал лево-право. Хотел ево на тихую теплую работу поселить и поручить ишо по совместительству вести особый отдел (ЧК).
А он в ночь перед назначением злоупотребил у Машухи и превратилси из тихого в буйного, як я у молодости.
Орал: 'Стать, тебе говорять!!Игде начвешчь, бля-я-я: >:(
Игде начпрод, сцука жирная:. ???
Куды спрятали от мене начфина, душу ему пийду вынать!!! Крысы тыловыя, могу говорить чо хочу и даже более!!!'
Короче, прорвало ево, усе обиды свои взял да и выложил, и што теперча с энтим делать, как ему доверять кадры?
Вакансия свободна.
Инспекторами по безопасности предложу Зеро и Севену, они же будуть испытывать после сборки и облетывать аэропланы, будем уместе готовить красвоенлетов.
Уже позвонили с ВПК, специально для инспекторов дорабатывають два 'Бланика' под моторчики:
один буде с двумя хвостами для Севена (як Миг-29), а другий буде с поворотным крылом до 72 градусов на пикировании при скоростях бильше 224,6 км\ч для Зеро (як Миг-27). ;D
Su-17 поручим тяжелыя аппараты, он на них и сичас утюжит. Ишо ему партийное поручение (от Партии пенсионеров) - пролететь по африканьским странам и посмотреть, как у них идуть дела и куда они развиваютси, так как через несколько лет наши ВВС будуть похожи на африканьски. ??? ::)
Мы же являемся зародышем новых виртуальных ВВСи сразу придем, у случай чего на помошчь, как 'Неуловимые мстители'.
Вертолеты и истребители буде курировать Лео, он отличилси на Тоцком.
Нач. КП и ВКП (летающий) - Ламм, тут даже не могуть быть разговоры.
Политработу и разяснения текущего момента поручим goodman59.
И ишо, важный идеологический момент. Так как идеть рождение нового, чево-то необычного, предлагаю любимым цветом Виртуальных ВВС избрать сиреневый, а эмблемой на нем - як сперматозоид проникае в яйцеклетку. :-*
Поясняю:
Энто символ слияния стихий - неба, воды и земли и соответствуе тибетской хвилософии гармонии инь и янь, когда два головастика, Чорный и Белый обвивають друг друга.
Поздно, пора спать, завтра на полеты, погода звенить!!! ;D ;D
-
Отказ радиосвязи и потеря чувствительности
(http://s.foto.radikal.ru/0702/22b6d2fb5a06.jpg)mg]
;D ;D ::) ::)
-
Ржу не могу!!! http://www.youtube.com/watch?v=t_hAwku-WGk ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
-
(С)
Аффтар отжигает
-------------------------------------------------------------
Заказать, что ли пиццу? Нет, не себе конечно - у меня денег нет.Заказать кому-то другому. Заказать много, штук эдак пять!
Пусть удавится! Нет, а еще лучше заказать пиццу для пиццерии.
Выбрать две пиццерии и сделать им заказ друг для друга.
Я представляю лицо доставщика пиццы, когда он увидит,
куда привез товар!!! Типа: "свою галимую пиццу мы в рот не берем, а вот вашу покушаем!" Весело: минут пять. ;DПотом опять скучно.
Девку бы: Нет, не мне, конечно, - у меня уже давно не стоит:
Заказать кому-то другому. Лучше двух, пусть удавится!
Нет, а еще лучше заказать девку для борделя. Выбрать два борделя и сделать им заказ друг другу. Я представляю лица девок, когда они увидят куда приехали!!! Типа: "Клиентов мало. Нам стало скучно, вот мы и решили повеселиться!"
Весело: минут десять. Потом опять скучно. ;D
Вызвать, что ли парней? Нет, не мне, конечно, - я же не педераст:
(http://v.foto.radikal.ru/0702/0d6429b84792.jpg)
;D ;D ;D ;D
Вызвать кому-то другому: взвод ОМОНа. Лучше два, пусть удавятся!
Нет, еще лучше вызвать для спец подразделения "Беркут".
Я даже не хочу представлять лица омоновцев, когда они вышибут двери в здании "Беркута"! Типа: "Решили проверить вашу боеготовность, коллеги!"
Весело: минут пятнадцать. Потом опять скучно. :-\ :-X :-[
Заказать, что ли пиццу: в бордель. И позвонить омоновцам, мол, террорист под видом пиццы доставляет взрывчатку. Монашкам.
ОМОНовцы залетают в бордель, разносчика, понятное дело рожей в пол и трое парней сверху. Пиццу держат аккуратно, боятся уронить, чуть дышат.
(http://v.foto.radikal.ru/0702/a32bceca85af.jpg)
;D ;D ;D
А тут залетает "Беркут"! Им то позвонили и сказали, что в монастыре люди в камуфляже насилуют разносчика пиццы: Пицца летит на пол - омоновцы с криками врассыпную: "ложись!!!" Девкам, понятно, не привыкать такие команды выполнять и они быстренько разделись и на спину: Омоновцы лежат, ждут взрыва, а сами думают: "Ни хрена себе монашки!!!" "Беркут" бьет лежачих омоновцев, а сами думают: "А что здесь делают девки?" Девки, лежат, смотрят парни по парочкам разбились и улеглись, думают: "А мы то тут на хрена?"
А разносчик пиццы ничего не думает - он давно уже охренел!
Но тут прилетают бомбардировщики, и разносят всю эту байду вдребезги.
(http://v.foto.radikal.ru/0702/89c15fd4a6a9.jpg)
(http://t.foto.radikal.ru/0702/bf84e1df33a7.jpg)
;D ;D ;D
Какая сволочь вызвала авиацию? Было ж весело…
(http://v.foto.radikal.ru/0702/39a37fe6ed54.jpg) ;D ;D ;D
-
To Hawk
Витек, привет! Откель ты енто усе откопал? Когда по подмосковью каталси?
-
(http://r.foto.radikal.ru/0702/9df5146e0eac.jpg)
;D ;D ;D
Серег, скучно што-то бес шюююток йюумора.....
-
Разбор полетов в Африке:
Превед МЕДВЕДУ от друка ЖЫРАВА
(http://t.foto.radikal.ru/0702/201868c1b5bc.jpg)
;D ;D ;D ??? ??? ??? ::) ::) ::)
-
Авиационная тематика
-------------------------------------
БОМБА
Сильно я хохоталься...
Обычная маршрутка следовала по улицам города.
Пассажиры угрюмо ехали по своим делам ,надеясь что драйвер их по пути не
угробит.
На очередной остановке на свободные места втиснулись мама - довольно
интересного вида юная леди и ее чадо, пацан лет 5-6.Пацан нудным голосом
завел с мамашей диалог:
"Ма-а, ма-а! А ты мне чупа-чупс купишь?"
"Куплю,сына,куплю..."
"А два?..."
"И два куплю!..."
"А десять купишь?"
Мамаша начинает объяснять:
"Ну зачем тебе сразу десять? Вот ты два скушаешь и я тебе еще куплю два,
но свежих!"
Пацан обиделся и громко заявил:
"Если ты мне 10 чупа-чупсов не купишь,то я все бабушке раскажу,как ты у
папы писю целовала!" ??? ??? ???
.......
Немая сцена! Мамаша, красная как рак,схватила чадо в охапку и
потребовала остановиться.
После ее покидания остальные пассажиры прятали улыбку,типа "ну, все что
в постели - все правильно"!... ::) ::) ::)
Через минуту на освободившиеся места шофер подсадил папашу и такого же
как и прежде, юного пацана.
Диалог,который начал пацан таким же нудным голосом:
"Па-а,па-а! А ты мне чупа-чупс купишь?" взорвал маршрутку как бомба!
Водила остановил машину и вывалился из кабины, согнувшись от смеха.
В салоне ржали пассажиры.
Пацан,который ничего не понял орал, и только папаша глупо озирался >:( >:(....
;D ;D ;D ;D
Chigachguk
-
????????
(http://u.foto.radikal.ru/0703/83182bfec84e.jpg)
-
Намана-а-а-а-а.....
(http://r.foto.radikal.ru/0703/0c0242ea8e74.jpg)
;D ;D ;D
-
Корней Чуковский и Брундуляк
(выпускники ЕВВАУЛа, летать не дают, вот и маются)
http://www.youtube.com/watch?v=VS3JoA78vsc&mode=related&search=
;D ;D ;D ;D ;D
-
Из жизни, о жизни:
1. Правительство беспокоится
о нашем благополучии. О своём
ему беспокоиться нечего.
2. - Доктор, у моей жены пропал
голос. Что делать?
- Попробуйте сегодня вернуться
домой в три часа ночи.
3. - Вот у Ватикана нет ни флота,
ни спецназа, ни ВВС ...
- Как нет ВВС? А ангелы?
4. Если из отечественной машины
перестало течь масло - значит,
оно закончилось!
5. Для России выпущена новая версия
Windows. При установке новых
девайсов (мышей, модемов, сидюков)
Выдаётся сообщение: "Найдено
новое устройство! За это надо выпить ..."
::)
-
Посмотри, там вон коробку из под "Ксерокса" понесли, и кули ты со своей этой маленькой пришел....
Иди, думай.... хотя постой, давай сюда......... ;D ;D ;D ;D
(http://u.foto.radikal.ru/0703/fa/5c13c5d8f2da.jpg)
---------------------------------------------------------------------------
Шварцнеггер пристает к двум девушкам, а заодно ведет предвыборную агитацию
(http://v.foto.radikal.ru/0703/f4/4897197712d8.jpg)
-
Намана.....
Самоль сам пришел на точку, а экипаж (бывшие ЕВВАУЛовцы) .....вспоминает..... вместе с однокашниками в салоне..... о золотом времени....
(http://r.foto.radikal.ru/0703/25/2dced0d426bf.jpg)
-
Просто аффтар - чукча делится впечатлениями: ;D ;D ;D
---------------------------------------------------------------------
Встречи
аффтар: XZ
1. В обед
Однажды в обеденный перерыв мне было нечего делать. Я сидел на стене метра полтора в высоту от мостовой и подумал "а что если я затолкаю свою мошонку себе между ног, вытяну ноги перед собой, отожмусь как на брусьях от стены и спрыгну вниз, так, чтобы я приземлился на свои яйца?". И вы знаете, я попробовал, и это было просто невероятно. ;D ;D Никогда в жизни, я не испытывал ничего подобного. ::) ::)
Мне так понравилось, что теперь я каждый обеденный перерыв я занимаюсь этим минут 30-40. В особенности это помогает мне быть более энергичным во второй половине дня. :-* :-*
2. Бетховен
Меня зовут Алексей Смирнов. Я музыкант, и вот уже примерно лет двадцать назад в меня вселился дух Людвига Ван Бетховена. ??? В принципе он не особенно вдохновляет меня в плане сочинения музыки, в основном он использует моё тело для отдыха, восстановления душевных сил, расслабления, так сказать. Чаще всего он достигает этого (расслабления) путём игры в боулинг.
Уверен ли я в том, что Бетховену нравилось играть в боулинг? Не очень. По-моему, в его времена этой игры не существовало, но он точно получает от этого удовольствие сейчас, хотя это и происходит так сказать с моим участием. Нравится ли мне играть в Боулинг? Нет. ::) ::)
3. Трудный Ребёнок
Всё началось с того, что когда я рожала, доктор который принимал роды сказал что с ребёнком небольшие проблемы. Я спросила какие, и доктор сказал что мой ребёнок - зомби. Он сказал что такое случается. Нечасто, но случается. Что в принципе мальчик здоров и нормальный но мы должны знать, что мол есть у него такое вот отклонение…
Сначала я была в шоке, как-то странно себя ощущаешь когда осознаёшь что родила зомби, но потом вы знаете я как-то свыклась и теперь чувствую себя нормально по этому поводу.
Федя - наш сын, и мы с мужем относимся к нему как к нормальному ребёнку. Он нормальный мальчик и ему нравятся нормальные вещи, которые нравятся всякому ребёнку его возраста, например футбол. Хоть он и передвигается довольно медленно, он очень старается.
Что меня действительно раздражает, так это то, что например ему запрещено посещать магазин за углом, продавцы и администрация говорят что он видите ли страшный, рычит и тем самым отпугивает покупателей. И это они о четырёхлетнем мальчике… Ещё наши соседи меня очень сильно разочаровали. Во-первых они бесприрывно пишут телеги, а во-вторых, Ольга Петровна с третьего этажа на днях сбила его на своей машине на скорости 60 км в час, выскочила говорит он мёртвый, а Федя полежал и ожил обратно, так она теперь как его увидит так сразу чур меня чур кричит. Хоть бы постыдилась…
Но самое тяжёлое это его кормить. Как известно зомби едят человеческое мясо, а добыть его, как вы понимаете, довольно сложная задача. К счастью у меня есть знакомый санитар в морге, так что время от времени я приношу домой ногу там или руку. :o :oТакчто этот вопрос мы почти решили… Опять же соседи всё время жалуются, что Федя ест кошек и собак. ??? Ну не стыдно им? Чтоже делать ребёнку… ??? Не вечно же мертвячину жувать… А от этих кошек только грязь… >:( Но соседи вызвали милицию, и милиционер видел как Федю вытошнило кошачьей головой… Это конечно было не совсем в нашу пользу…
Права зомби в стране незащищены, поэтому после этого пришел человек с санэпидстанции, сделал Феде укол и усыпил его. ::) ::)
Мы с мужем вынуждены были подчиниться власти, но самое неприятное было в другом. Нам пришлось целую ночь сидеть на кладбище и ждать пока Федя оживёт и выберется из могилы, потому что если бы мы его не встретили, то он бы вылез и потерялся, а ему же в школу надо. ;D
А кладбище сами знаете… Опять же холодно… ::)
Я вам честно скажу, я возмущена. >:(
Один маленький зомби, а все ведут себя будто конец света… >:(
XZ
rudeboy@whitetrash.co.uk
-
Просто хреновый день
аффтар: Закат
- Я умираю от туберкулёза, - поведало мне существо и допило пиво из пластмассового стаканчика, - Теперь мне нужны деньги, что бы доехать до дома. Лечиться буду, ептыть. Дай десятку, а то, в натуре, ласты склею прямо здесь, на вокзале.
Обитающие на вокзале бомжи это полный абзац, ни под каким видом не скажут ничего оригинального.
Доебавшийся до меня персонаж яркий представитель околодонной фауны – грязный, вонючий, тупой опездол который не вызывает никаких эмоций кроме омерзения. Когда ты коротаешь оставшийся час до поезда на провонявшем мочой Курском вокзале, в хачёвской кафешке, за бутылкой пива… А тут этот скот…Короче, дядя, я все понимаю, но идите на куй, и так настроение никуда не годится.
Сегодняшние попутчики – ухоженный хлыщ с бородкой и маникюром,у которого на лбу написано - эгоманьяк не менее ухоженная девица с нарочито бесстрастным лицом и один из тех типов, что общаются с людьми преимущественно посредством сильных ударов в корпус и челюсть. Что интересно, - с девушкой громила, судя по всему, уже успел познакомиться и даже пройтись с ней по алкоголю еще на перроне.
Я смотрю на двигающихся по платформе людей и понимаю, почему мне так тяжело даются ЖД-поездки. Из-за попутчиков. Из-за их твёрдой убеждённости в том, что раз уж мы всё равно никогда больше не встретимся, значит нужно срочно рассказать мне что-нибудь из серии «Как мы ходили охотится на мамонтов и у нас патроны кончились», или «…а так как у меня не было с собой ничего тяжелого, я убил его собственным куем». А может у меня лицо такое, что каждому встречному так и хочется меня нафебать.
А хлыща уже начинает переть, ему очень плохо, когда мир на целых 5 минут забывает о его исключительности. Заявляет:
- Вы когда-нибудь были во Франции?
Не успевает рот раскрыть, а уже по уши в неприятностях.
Громила тут же начинает нервничать. Костяшки его пальцев трещат на весь вагон.
- У меня друг в иностранной легионе служит. – говорит он, хотя вопрос адресован явно не ему, - Негритосов по Африкам мочит. И пидоров.
Выразительно смотрит на хлыща. Тот упорно не замечает опасности. Говорит:
- Меня Евгений зовут. Кстати, про негров. Я как-то спал с Еленой Ханга. В темноте, при выключенном свете, представляете? Полный отстой.
Девушка хихикает, щелкает длинными ногтями и с выражением крайнего презрения на лице опровергает компромат на телеведущую:
- Ну конечно…Ага. Ханга – лесбиянка, это даже дауны знают.
- Во-во, потому и отстой, наверное. – не унимается олигофрен.
- Пидоры женского полу. – фыркает громила. – Работал у нас один такой фантазер вроде тебя. На севере дело было, в Югре. Ему Алсу подарила в кабаке апельсин, типо, угощайтесь. Он притащил его к себе в балок, разогрел в микроволновке и трахнул. Апельсин, прикинь. За этим делом и его и спалили. Потом мы его так и представляли людям; знакомьтесь, это человек, который епал апельсины Алсу. Так вот, Женя, он был просто твоя копия – чмо и педораз. Поэтому если ты еще хоть раз попытаешься напиздеть при даме, я отволоку тебя в тамбур и заставлю съесть все, что найдётся в пепельницах. И не надо на меня так смотреть, мама не поможет. Таким клоунам как ты я уже ведро окурков скормил. Я Андрей, кстати. А это Настя.
Я вяло киваю и представляюсь. Евгений моментально делает соответствующие выводы. Демонстративно достает плеер, и с отрешенным видом начинает слушать музыку. Слышно как в наушниках Серега активно доказывает, что болеет за «Спартак».
- Надеюсь, ты то не такой дурачок, как этот дятел? – интересуется у меня Андрей. – А то дорога длинная, а с ненормальными общаться не хочется.
На полминуты я залипаю, пытаясь придумать ответ, который не надоумит этого монстра накормить меня бычками и одновременно позволит сохранить достоинство. Выдаю гениальный ответ:
- Да нет, вроде…
Андрей улыбается и говорит:
- Нормально всё, не дёргайся. С севера возвращаюсь, вот и нервничаю малость, да и день какой то дерьмовый выдался. Правда, Насть?
Настя достает зеркальце и внимательно изучает макияж.
Говорит:
- В моём разумении дерьмовый день,это когда совсем уж туго приходиться. Помню года два назад, зимой, у меня был такой дерьмовый день, что вы, мальчики, даже по телеку такого не видали.
Просыпаюсь с утра – температура.37,5 градусов, все тело ломит, голова чугунная. Иду в ванную и по дороге наступаю на совок, знаете, есть такие с длинными ручками хреновины.Так вот, совок срабатывает наподобие грабель и я получаю страшный удар по окорочкам который укладывает меня на пол. Лиха беда начало. Прихожу на работу, где меня тут же перехватывает один из шефов, мерзкий такой еблан с красной рожей. Алконавт, и, судя по запаху изо рта, копрофаг. В своей обычной манере вместо здрасте хватает меня за ляжку, как раз за то место, где у меня под юбкой час назад образовался синяк размером с футбольный мяч. Меня накрывает псих и правым джебом, как учил меня бойфренд-боксер, я отправляю мудилу изучать паркет. Потом 15 минут плачу в туалете, прощаясь с карьерой, собираю шмотки и ухожу домой, с единственным желанием, лечь в постель и немного отдохнуть, потому что чувствую себя я с каждым часом всё отвратнее. Дома маман,эта старая ведьма, начинает причитать и расписывать в красках моё мрачное будущее. Конца и края этому не видно, поэтому я собираюсь и уезжаю к своему дружку, надеясь отоспаться хотя бы у него. По дороге вспоминаю, что забыла дома кошелек.
Мой дружок дома, но не один, а с особой, которую он представляет как замерщика от фирмы которая устанавливает евро-окна. Вы видели когда-нибудь 20-тилетнюю мокрощелку работающей замерщицей оконных проёмов? А я видела. У них вместо спецовки – висящие на лобке джинсы и маечка на голое тело,хотя на улице – минус 20.Говорю ему:
- Умнее ничего не придумал?
Боксер,что с него возьмешь. «Замерщица» оперативненько испаряется, а мы с милым другом затеваем бестолковые говнотерки длящиеся целую вечность, к окончанию которых за окном уже глубокая ночь. Переговоры заканчиваются провалом. Дипломатия бессильна и мы по пару раз бьем друг другу в лицо. Его хук лучше, поэтому я второй раз за день оказываюсь на полу. Встать я уже не в состоянии. Мой, уже бывший бойфренд, понимает что я могу провалятся так очень долго, поэтому берет меня за шкибот и спускает с лестницы. Я лежу на лестничной площадке, нюхаю кошачью мочу и мне мучительно горько от сознания, что этот день еще не закончился. Надо еще до дома добраться.
Путь до дороги, где можно поймать тачку занял час. Еще 15 минут мне потребовалось что бы вспомнить,что кошелёк я забыла дома. Это меня и подкосило. Я села на землю и заплакала. Успела простудить придатки до того момента,когда услышала звук останавливающейся машины. Какой то внедорожник, здоровый как сарай. Вылезший оттуда дядечка – типичный бандит. Подходит, поднимает меня, сажает в тачку. Я понимаю, что дело пахнет керосином, но не сопротивляюсь, потому что моя филейная часть с минуты на минуту достигнет минусовой температуры, да и вообще, при таком морозе пиздец приходит быстрее, чем ты успеешь покаяться во всех грехах. Ну, думаю, хуже не будет…. Извините, но мне нужно избавиться от пива.
Настя уходит, и только сейчас я замечаю, что хлыщ снял наушники и теперь внимательно слушает наш разговор.
- Учись, пионер. – говорит ему Андрей. - Если уж пистишь, то нужно именно так. Как это делает Настя.
Он смотрит на меня, ожидая комментариев. Я молчу, потому что разговаривать с подобными людьми всё равно, что играть в русскую рулетку - в конечном итоге неудачно подобранные слова «выстрелят» и тебе оторвут башку.
Евгений тут же надевает наушники и включает музыку. Хорошо понимает что наушники, это вроде зонтика спасающего от потоков словесного дерьма которым поливает тебя мир.
- Всё равно я ему рожу разобью. – ворчит Андрей в ответ на очередное игнорирование агрессии. – Хорек епучий.
Возвращается Настя. Почистила пёрышки и выглядит теперь более чем хорошо. Громила это тоже замечает. Говорит:
- Твой дружок был редкий дебил, раз упустил такую красотку. Чем твоя история закончилась то?
Она неспеша надевает очки, достает из сумочки пилочку и начинает приводить в порядок ногти. Видно, что желание откровенничать у неё уже пропало. Поочерёдно заглядывает нам в глаза, и, увидев там интерес, продолжает:
- Дальше – больше. Едем куда-то, а дядечка у меня и спрашивает: Что, мать, хреновый день? Нет, - отвечаю, -просто насыщенный чересчур. Тот гогочет. Довезу тебя до дому, говорит. Денег могу дать, если нужно, а-то видок, мол, у тебя совсем уж непрезентабельный, подлечишься хоть. Я полной апатии и до меня даже толком не доходит, что ситуация более чем фантастическая, что бы быть правдой. Молчать бы мне да молчать, и всё было бы в ажуре, так нет, неймётся мне. Спрашиваю:
- Это ты таким макаром за грехи расплачиваешься? Вроде как совесть очищаешь?
Тот грустнеет прямо на глазах. Начинает сетовать на то, что все попытки сделать доброе дело идут прахом из-за того, что всякие долбоебы начинают задавать ненужные вопросы. На полном ходу открывает дверь с моей стороны и, когда он заносит ногу для удара, до меня, наконец, доходит кого он имел в виду под долбоёбами. Пинок настолько силен, что я вылетаю из машины как пробка и, минуя жесткую обочину, приземляюсь в придорожный сугроб. Когда прихожу в себя обнаруживаю, что мне совсем не больно. Ну, думаю, прокатилась, бля, наверное, позвоночник сломанный. Потом мороз все-таки поднимает меня на ноги, и я с удивлением обнаруживаю, что не то что цела, но у меня даже температура прошла. Вижу за спиной известный в нашем городе женский монастырь. Подхожу и стучу в ворота. Тишина. Стучусь еще, потому что делать всё равно нечего, ночевать негде, и если я не достучусь то, скорее всего, замерзну. Потом усталость всё же берет своё, и я засыпаю сидя на корточках.
Просыпаюсь уже в келье, или как называются комнаты, где живут монашки. Никто со мной не разговаривает, но никто и не хамит, не смотрит осуждающим взглядом. Завтракаю какой то отстойной кашей, и меня выставляют на улицу. А там уже стоит джип того бандюка. Сам он выходит из машины и говорит мне:
- Ты вчера была права. Садись, довезу. Не бойся, садись. Я много думал сегодня ночью.
Садимся в тачку и едем ко мне.
Настя умолкает и улыбается нам. Я улыбаюсь в ответ. Андрей выглядит озадаченным.
- И это всё?
Нет, говорит Настя. Я вышла за него замуж, и через год его пырнула ножом любовница. Вскрыла бедренную артерию, и до приезда «скорой» мудак умудрился щелкнуть хвостом. Я разбогатела. Вот и всё, пожалуй.
Мы все улыбаемся, дождавшись хэппи-энда.
Андрей на радостях прикладывает два раза к колену лицо Евгения, и не дожидаясь пока тот придёт в сознание, они с Настей уходят в вагон-ресторан.
Я остаюсь.
Наблюдая, как увеличиваеся лужа крови текущей изо рта Евгения, я думаю о том, что даже когда жизнь стебает тебя изо всех сил, это совсем не означает нужно опускать руки, или наоборот, бороться изо всех сил с обстоятельствами. Можно просто плыть по течению, проживая день за днём, делая мелкие шажочки наподобие тех, что делают больные учащиеся заново ходить. И тогда, скорее всего всё наладится.
Потому что везение, оно всегда рядом, нужно просто быть готовым им воспользоваться.
Евгений приходит в себя и с потрясенным видом ощупывает изувеченное лицо.
- Что это было?
Качаю головой и почему-то улыбаюсь.
- Хреновый день, старик. Это просто хреновый день. >:( >:( >:(
-
Таблица для ВЛК
(http://m.foto.radikal.ru/0704/ab/a3b298b79c68.jpg) ;D ;D ;D ;D ;D ;D
-
Прикол. №1
[ удалено по сроку давности 30 дней ]
-
Прикол. №2
[ удалено по сроку давности 30 дней ]
-
Прикол. №3
[ удалено по сроку давности 30 дней ]
-
Прикол. №4
[ удалено по сроку давности 30 дней ]
-
"Удивил - победил". А.В.Суворов.
Такое ощущение, что наши разработчики боевой техники и вооружения немножко издеваются над своими зарубежными коллегами. В смысле названий создаваемой ими техники. Вот у Германии есть танк "Леопард". У Израиля - "Меркава" (Боевая колесница). У Америки танк "Абрамс", у Франции "Леклерк", оба в честь знаменитых генералов. А у нас - Т-72Б "Рогатка". В честь рогатки. Не понятно почему, зато понятно, что КВН мог родиться только у нас.
Или, например, берут американцы и называют свою самоходную гаубицу "Паладин". А англичане свою называют "Арчер" (Лучник). Все путем. Тут подходят наши и говорят: смотрите сюда. Вот самоходные гаубицы 2С1 "Гвоздика", 2С3 "Акация", самоходный миномет 2С4 "Тюльпан" и дальнобойные самоходные пушки 2С5 "Гиацинт" и 2С7 "Пион", способные стрелять ядерными снарядами. Нюхайте, пожалуйста, букет.
Вот американцы берут и называют свою противотанковую управляемую ракету "Дракон". А другую называют "Шиллейла" (Дубинка). Все логично. Тут подходят наши и говорят: а вот гляньте-ка. Вот противотанковые ракеты 9М14М "Малютка", 9М123 "Хризантема" и противотанковая ракета "Метис" с ночным прицелом "Мулат". А чтоб вам совсем стало непонятно и страшно, была у нас еще ракета под названием "Кромка".
А чтоб вы еще больше задумались, тяжелую боевую машину поддержки танков мы назвали "Рамка".
А чтоб у вас башка закружилась, новейший ракетный комплекс береговой обороны мы назвали "Бал".
А чтоб у вас идиотская улыбка на репе образовалась, наш самый мощный в мире 30-ствольный самоходный огнемет называется ТОС-1 "Буратино".
А чтоб вас прям сегодня же в дурдом увезли - наш подствольный гранатомет ГП-30 имеет название "Обувка".
От последнего даже я, человек привычный, охреневаю...
А ежели что, то есть еще 82-мм автоматический миномет 2Б9 "Василек", ротный миномет 2Б14 "Поднос", миномет 2С12 "Сани", система активной проводной охраны «Кактус» (5 000 Вольт на проводе), межконтинентальная баллистическая ракета "Курьер" с ядерным зарядом, межконтинентальная баллистическая ракета РТ-23 УТТХ "Молодец" с десятью ядерными зарядами, атомная подлодка проекта 705 "Лира", система управления артиллерийским огнем "Капустник", артиллерийский радиолокационный комплекс обнаружения целей «Зоопарк», контейнерная система управления ракетами "Фантасмагория", самоходное орудие "Конденсатор" и граната для подствольного гранатомета 7П24 "Подкидыш".
Взято здесь http://friends.kz/2007/04/09/udivil__pobedil_avsuvorov.html
-
Этто нармалёк! небольшая долька хьюмора и болшой кусок здорового оптимизьма!
Получай, фашаст гранату! Хе-хе!!!
-
::) ::) ::) :o :o :o ::) ::)
(http://r.foto.radikal.ru/0704/08/180f53bc0081.jpg)
Подрастающая смена ;D ;D ;D ;D
(http://r.foto.radikal.ru/0704/39/f9a390d1a142.jpg)
-
Допрос русского моряка, проводимый полицией о.Хоккайдо. Реальный перевод сержанта отделения полиции.
«-- Откуда пришло ваше судно?
-- Откуда надо, оттуда, продажная женщина, и пришло.
-- Отвечайте прямо на мой вопрос!
-- Зачем я, продажная женщина, тебе прямо на твой покрытый калом вопрос отвечать буду?
-- Ваш капитан сказал, что ваше судно пришло из Находки. Это правда? Вы подтверждаете этот факт?
-- Этот, продажная женщина, капитан, самка собаки, гонит, продажная женщина, а вы ему верите, вступившие в половой контакт вы в рот! Он вам, продажная женщина, наврет, а вы, самка собаки, ему поверите!
-- С какой целью вы имели в своей каюте оружие?
-- В какой мужской-половой-орган-каюте?! Какое на мужской половой орган оружие?!
-- Два пистолета Макарова.
-- Да их, продажная женщина, мне какая-то обнаженная головка мужского полового органа подкинула!
-- Вы уверены, что это не ваши пистолеты?
-- Вот, продажная женщина! Говорю: не мои это «Макаровы».
-- Как вы объясните тот факт, что на обоих пистолетах обнаружены отпечатки ваших пальцев?
-- Каких, женский половой орган, пальцев?
-- Ваших.
-- Да пошел ты во внутренний женский половой орган!
-
Воробей, супер!
Вопрос радиослушателя:
Поясните пожалуйста, различие между "женский половой орган" и "внутренний женский половой орган".
;D
В наше заводской поликлинике мы долго спорили и женщины в пылу спора даже демонстрировали обе, по их мнению, правильно названные субстанции. Мы так и не пришли к единому мнению. ??? ???
Может быть, автор ввел аллегорию и применил образное выражение, конвертировав идиоматическое "Пошел ты на х..." в более тихоходное " глубоко в п....." ::) ::) ;D ;D
-
как сходить в гости, чтобы вам набили морду :)
- Здравствуйте! Ну вас и занесло! На престижный район меняться не думали? Хотя кто сюда поедет!
- На лестничной площадке темней, чем у вас в прихожей. Для общественного туалета, конечно, удобно.
- А вы с соседями не ругаетесь? А то у них вся ручка в соплях и звонок оплеванный.
- Что-то никак не пойму, то ли от моих носков пахнет, то ли от ваших тапочек?
- Ой, какая кошечка, у нее глистов нет, а блошки вы чем выводите?
- А что это у вашей собачки, не стригущий лишай? И глазик гноится. Она не такса? А чего она такая, какая-то вся пришибленная и хроменькая? На нее шкаф не падал? Что-то он шатается. Любовники не вываливаются? Шучу!
- А у вас все детишки рахитики, или только младшенький?
- Какие у вас потолки высокие! Даже дяде Степе можно повеситься!
- Ух, ты! Айвазовский! Правильно, чем на подлинники без штанов смотреть, лучше репродукций понавесить. И воров не страшно, какой дурак за ними полезет!
- А паркет у вас скрипит специально, чтобы старший мальчик в вашу спальню не подглядывал?
- Он у вас еще не колется? И в милиции не разу не был? Слава богу, с таким косоглазием ему армия не светит.
- А секс у вас по потребности, или по графику?
- А девочка ваша предохраняется уже? Часто дома не ночует? От панели сейчас ой как трудно удержаться!
- Дайте, я чай сам себе заварю. А кусковой сахар у вас для экономии? Вот эти круглые кусочки не бабушка обсасывала?
- А у вас вытяжка работает? Или где-то канализацию прорвало?
- Пирожки сами пекли, или успели взять до закрытия булочной на ремонт?
- Ух, какие яблочки здоровенные! Не чернобыльские?
- Вы не подумайте, что я подумал, будто это не маковые зернышки от плетенки, а тараканьи экскременты.
- А скатерть вы, наверное, редко стелете? Всего два пятнышка, правда, на видном месте.
- А в туалете вода так часто сливается, наверное, у бабушки понос?
- О, грибочки! Бабушка вчера не ими отравилась?
- Да вы не стесняйтесь! Давайте я хлебушек из ваших рук возьму. Псориаз ведь не заразный!
- Вчера вот тоже у одних в гостях "Мартини" угощали. Так у них, представьте, в бутылку обычный молдавский вермут был налит!
- О, ням-ням, осетрина!! И как хорошо сохранилась!! А холодильник у вас не самодельный?
- Хоть и слабенькая у вас лампочка, одна на всю квартиру, а за свет, небось, прилично набегает?
- А ваш муж рекламу от перхоти смотрит?
- А вы доверяете рекламе о прокладках?
- А в туалете у вас специально обои коричневые?
- Что-то у вас ванна очень сильно поцарапана. Говорят, маньяки любят в них трупы расчленять.
- А вас муж не бьет? Или это у вас макияж такой?
- Ну ладно, до свидания! Пойду, пока светло, а то ночью в вашем районе все ноги переломаешь.
- Я дверь снаружи подопру, а вы на себя тяните, тогда она плотней закроется.
- Как-нибудь еще загляну, если в лифте не задохнусь
-
Встречаются горбатый и заика
Заика
У-у-у те-те-бя за-закурить нет?
Горбатый начинает кривлять
Не-не-не-т-т-т
Заика
А-а в рю-рюкзачке?
-
Почему не следует показывать средний палец близко летящему самолету
Друган приехал с юга рассказал, от его лица: Еду говорит, дорога по полю (он на своей машине ездил), хорошая, иду под 150, жена дремлет рядом, короеды на заднем сидении. Вдруг боковым зрением вижу слева темное чего-то, слышу, звук какой-то, поглядел - крыло самолета, потом внимательно посмотрел - в натуре самолет, я, говорит пересрал че-то от неожиданности, аж руль в сторону дернул, еле машину удержал. "Ну и м#дак", думаю про летчика.
Самолет, говорит, опустился я разглядел его. Старинный кукурузник с открытой кабиной, пилот а-ля Козлевич, в крагах, шлемофоне, очках-консервах внимательно меня разглядывает. Расстояние метра три-четыре. Я злой офигитительно на него. И дернул меня черт показать ему средний палец, фак, типа. У того мужика не дрогнул на лице ни один мускул.
Самолет поднимается, обгоняет машину, делает разворот, летит навстречу (догога по полю, никуда не свернешь). Метров за 20 у самолета открывется какая-то фигня и мою машину обливает жидкой субстанцией (как потом выяснилось пополам дерьмо пополам удобрение). Я по тормозам, жена визжит, дети в шоке, вылезаю, ору чего-то, машу руками. Летун на почтительном расстоянии облетел меня (выражение лица то же самое), видимо результатом остался удовлетворен, и свалил. Машину отмывал на мойке за тройную цену. Так что спокойствие и еще раз спокойствие, господа!
]http://www.zavtra.com.ua/news/humor/44356 (http://www.zavtra.com.ua/news/humor/44356 [/color)
-
Законы Мэрфи для военных:
Ты не супермен.
Если это глупо, но работает – значит, это не глупо.
Не выгляди броско - это привлекает на тебя огонь противника.
Не привлекай на себя огонь противника - это раздражает людей, которые тебя окружают.
Когда сомневаешься - опустоши магазин.
Никогда не дели окоп с кем-либо более храбрым, чем ты.
Никогда не забывай - твое оружие было сделано максимально дешево, и в нужный момент оно обязательно откажет.
Если не подведет автомат, то закончатся патроны.
Если не закончатся патроны, тогда окажется что не в кого стрелять.
Если атака проходит действительно хорошо, значит, вас ждет засада.
Как бы ни был хорош ваш план, все равно он в корне неправилен.
Если все идет по плану, значит, вы чего-то не замечаете.
Все гранаты с пятисекундной задержкой обязательно взорвутся через три секунды.
Попробуй выглядеть безразличным - может у врага закончатся патроны.
Именно та провокация со стороны противника, которую вы проигнорируете, окажется основной атакой.
Все важное всегда так просто.
Все простое всегда так сложно.
Короткий путь всегда заминирован.
Если ты попадаешь во все, кроме противника, значит, все в порядке.
Когда ты обезопасил очередной район, не забудь сообщить об этом врагу.
Огонь противника всегда попадает в цель.
Ни одно готовое к бою подразделение не прошло проверки.
Ни одно прошедшее проверку подразделение не готово к бою.
Если противник в пределе досягаемости, то и вы тоже.
Вещи, которые должны быть использованы вместе, никогда не смогут быть доставлены в одно и тоже место.
Радар сломается именно в тот момент, когда вам нужны будут точные координаты.
Что бы ты ни делал, это привлечет на тебя огонь противника, даже если ты ничего не делаешь.
Существует лишь одна вещь точнее огня противника - это когда по вам стреляют свои.
Действия профессионалов можно предсказать, но мир полон любителей.
Если что-либо не работает, стукните это хорошенько, если оно сломалось – ничего, все равно нужно было выбрасывать.
Если что-либо было важно во время учебных занятий, на войне это бесполезно, но если что-либо было бесполезно, сейчас это в самый раз.
Пули не осведомлены, что "старший по званию имеет привилегии".
Нет ничего более приятного, чем когда кто-то стреляет в Вас и промахивается.
Если сержант вас увидел, то, значит, это может сделать и неприятель.
Лозунг "Make Love Not War" всегда выполняется ровно противоположным образом.
Отсюда: http://friends.kz/2007/05/18/zakony_mjerfi_dlja_voenykh.html
-
Моль в доме. Психология жены
Перетрясли все шкафы, полки и антресоли, включая кухню (крупы, сухофрукты). Источник не обнаружили...
Жена уехала по делам на пару недель. К ее возвращению решил прогнуться: навел порядок, даже пропылесосил. Решил почистить пылесос... Короче, там и обнаружился инкубатор...
Встречаю жену. Едем домой. Рассказываю, что гнездо было обнаружено и уничтожено, клянусь, что она ни за что не отгадает: где оно было.
Начинает гадать. "Перебрала" всю мебель, включая стулья, тумбочки, телевизор, телефон и стиральную машину. Я, торжествуя, мотаю головой.
Когда сдалась, тайну открыл. Сижу, ржу.
... Через несколько секунд понимаю, что ржу в одиночку. Украдкой смотрю на жену (за рулем все-таки) - по щеке бежит слеза. Еле руль удержал.
- ЧЕГО???!!! - ору.
- Это все потому, что у меня ШУБЫ нет!!! И моль с голодухи должна ПЫЛЬ ЖРАТЬ!!!
Еле руль удержал повторно.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Налоговая проверка
Звонит знакомая главбухша в панике:
- ой! у нас налоговая проверка! штрафуют!
- за что?
- мы не удержали налог с венка!
- ???
- у нас помер сотрудник и фирма купила венок на его могилу...
- дык… Вы ж, надеюсь, исключили из расходов для налога на прибыль - венок же не направлен на получение экономической выгоды…
- да! исключили! пусть подавятся, но они настаивают, что сотрудник получил натуральный доход в виде оплаты за него товара на основании ст.210 гл.23 НК РФ!
- венок куплен после смерти сотрудника?
- да!
- так какой же тогда у покойника доход?
- спасибо! сейчас им скажу!
………
- они подумали и теперь настаивают, что это доход жены сотрудника, которая оплачивала похороны
- на ленточке что было написано?
- “от сотрудников фирмы NNN”
- ну и причём здесь жена?
- спасибо!
………
- они сказали, что стоимость ленточки исключили, но стоимость венка всё равно в доход жене!
- венок стоил менее 4000?
- да!
- проведите венок как подарок - тогда сработает льгота по: “Статья 217. Доходы, не подлежащие налогообложению (освобождаемые от налогообложения). Не подлежат налогообложению (освобождаются от налогообложения) следующие виды доходов физических лиц: 28) доходы, не превышающие 4000 рублей, полученные по каждому из следующих оснований за налоговый период: стоимость подарков, полученных налогоплательщиками от организаций или индивидуальных предпринимателей;”
- спасибо!
………
- они сказали, что покойнику нельзя что-либо дарить
- дык… подарок ЖЕНЕ! Понятно?
………
- ОГРОМНОЕ СПАСИБО! штраф сняли!
Автор неизвестен
-
И такое бывает (см. и читай транспорант):
[вложение удалено Администратором]
-
Мы вспомним..... и полетим!
-
... ;D ;D ;D
[вложение удалено Администратором]
-
Это интересно:
Происхождение ругательств
Многие ли из вас знают, откуда происходят такие слова, как "зараза", "идиот", "болван" или "дурак"?
Вот слово "кретин", например произошло от альпийского "cretin" вполне благопристойного "христианин". Так альпийские "христиане" стали "слабоумными".
Блядь
Дело в том, что первоначально древнерусский глагол "блядити" значил "ошибаться, заблуждаться, пустословить, лгать". То есть, ежели ты трепал языком наглую ложь (неважно, осознавая это или нет), тебя вполне могли назвать блядью, невзирая на пол.
В это же самое время в славянских языках жило-поживало другое, весьма похожее по звучанию, слово "блудити", которое означало "блуждать" (ср. украинское "блукати"). Постепенно словом "блуд" стали определять не только экспедицию Ивана Сусанина, но и беспорядочную "блуждающую" половую жизнь. Появились слова "блудница", "блудолюбие", "блудилище" (дом разврата). Сначала оба слова существовали обособленно, но затем постепенно стали смешиваться.
Стерва
каждый, открывший словарь Даля, может прочесть, что под стервой подразумевается… "дохлая, палая скотина", то есть, проще говоря — падаль, гниющее мясо. Вскоре словцом "стервоза" мужчины стали презрительно называть особо подлых и вредных ("с душком") шлюх. А так как вредность женщины мужчин, видимо, заводила (чисто мужское удовольствие от преодоления препятствий), то и слово "стерва", сохранив изрядную долю негатива, присвоило себе и некоторые черты "роковой женщины". Хотя о первоначальном его значении нам до сих пор напоминает гриф стервятник, питающийся падалью.
Зараза
Девушки бывают разные. Возможно, и на слово "зараза" не все обижаются, но комплиментом его уж точно не назовешь. И тем не менее, изначально это был все-таки комплимент. В первой половине XVIII века светские ухажеры постоянно "обзывали" прекрасных дам "заразами", а поэты даже фиксировали это в стихах.
А всё потому, что слово "заразить" изначально имело не только медицински-инфекционный смысл, но и было синонимом "сразить". В Новгородской Первой летописи, под 1117 годом стоит запись: "Единъ от дьякъ зараженъ былъ отъ грома". В общем, заразило так, что и поболеть не успел… Так слово "зараза" стало обозначать женские прелести, которыми те сражали (заражали) мужчин.
Кретин
Если бы мы перенеслись где-то веков на пять-шесть назад в горный район французских Альп и обратились к тамошним жителям: "Привет, кретины!", никто бы вас в пропасть за это не скинул. А чего обижаться — на местном диалекте слово cretin вполне благопристойное и переводится как… "христианин" (от искаженного франц. chretien). Так было до тех пор, пока не стали замечать, что среди альпийских кретинов частенько встречаются люди умственно отсталые с характерным зобом на шее. Позже выяснилось, что в горной местности в воде частенько наблюдается недостаток йода, в результате чего нарушается деятельность щитовидной железы, со всеми вытекающими отсюда последствиями. Когда врачи стали описывать это заболевание, то решили не изобретать ничего нового, и воспользовались диалектным словом "кретин", чрезвычайно редко употреблявшимся. Так альпийские "христиане" стали "слабоумными".
Идиот
греческое слово [идиот "> первоначально не содержало даже намека на психическую болезнь. В Древней Греции оно обозначало "частное лицо", "отдельный, обособленный человек". Не секрет, что древние греки относились к общественной жизни очень ответственно и называли себя "политэс". Тех же, кто от участия в политике уклонялся (например, не ходил на голосования), называли "идиотэс" (то есть, занятыми только своими личными узкими интересами). Естественно, "идиотов" сознательные граждане не уважали, и вскоре это слово обросло новыми пренебрежительными оттенками — "ограниченный, неразвитый, невежественный человек". И уже у римлян латинское idiota значит только "неуч, невежда", откуда два шага до значения "тупица".
Болван
"Болванами" на Руси называли каменных или деревянных языческих идолов, а также сам исходный материал или заготовку — будь то камень, или дерево (ср. чешское balvan — "глыба" или сербохорватское "балван" — "бревно, брус"). Считают, что само слово пришло в славянские языки из тюркского.
Дурак
очень долгое время слово дурак обидным не было. В документах XV–XVII вв. это слово встречается в качестве… имени. И именуются так отнюдь не холопы, а люди вполне солидные — "Князь Федор Семенович Дурак Кемский", "Князь Иван Иванович Бородатый Дурак Засекин", "московский дьяк (тоже должность немаленькая — В.Г.) Дурак Мишурин". С тех же времен начинаются и бесчисленные "дурацкие" фамилии — Дуров, Дураков, Дурново…
А дело в том, что слово "дурак" часто использовалось в качестве второго нецерковного имени. В старые времена было популярно давать ребенку второе имя с целью обмануть злых духов — мол, что с дурака взять?
Лох
Это весьма популярное ныне словечко [лох "> два века назад было в ходу только у жителей русского севера и называли им не людей, а… рыбу. Наверное, многие слышали, как мужественно и упорно идет к месту нереста знаменитый лосось (или как его еще называют — семга). Поднимаясь против течения, он преодолевает даже крутые каменистые пороги. Понятно, что добравшись и отнерестившись рыба теряет последние силы (как говорили "облоховивается") и израненная буквально сносится вниз по течению. А там ее, естественно, ждут хитрые рыбаки и берут, как говорится, голыми руками.
Постепенно это слово перешло из народного языка в жаргон бродячихторговцев — офеней (отсюда, кстати, и выражение "болтать по фене", тоесть общаться на жаргоне). "Лохом" они прозвали мужичка-крестьянина,который приезжал из деревни в город, и которого было легко надуть.
Шаромыжник
1812 год… Ранее непобедимая наполеоновская армия, измученная холодами и партизанами, отступала из России. Бравые "завоеватели Европы" превратились в замерзших и голодных оборванцев. Теперь они не требовали, а смиренно просили у русских крестьян чего-нибудь перекусить, обращаясь к ним "сher ami" ("любі друзі"). Крестьяне, в иностранных языках не сильные, так и прозвали французских попрошаек — "шаромыжники". Не последнюю роль в этих метаморфозах сыграли, видимо, и русские слова "шарить" и "мыкать".
Шваль
Так как крестьяне не всегда могли обеспечить "гуманитарную помощь" бывшим оккупантам, те нередко включали в свой рацион конину, в том числе и павшую. По-французски "лошадь" — cheval (отсюда, кстати, и хорошо известное слово "шевалье" — рыцарь, всадник). Однако русские, не видевшие в поедании лошадей особого рыцарства, окрестили жалких французиков словечком "шваль", в смысле "отрепье".
Шантрапа
Не все французы добрались до Франции. Многих, взятых в плен, русские дворяне устроили к себе на службу. Для страды они, конечно, не годились, а вот как гувернеры, учителя и руководители крепостных театров пришлись кстати. Присланных на кастинг мужичков они экзаменовали и, если талантов в претенденте не видели, махали рукой и говорили "Сhantra pas" ("к пению не годен").
Подлец
А вот это слово по происхождению польское и означало всего-навсего "простой, незнатный человек". Так, известная пьеса А. Островского "На всякого мудреца довольно простоты" в польских театрах шла под названием "Записки подлеца". Соответственно, к "подлому люду" относились все не шляхтичи.
Шельма
Шельма, шельмец — слова, пришедшие в нашу речь из Германии. Немецкое schelmen означало "пройдоха, обманщик". Чаще всего так называли мошенника, выдающего себя за другого человека. В стихотворении Г. Гейне "Шельм фон Бергер" в этой роли выступает бергенский палач, который явился на светский маскарад, притворившись знатным человеком. Герцогиня, с которой он танцевал, уличила обманщика, сорвав с него маску.
Мымра
"Мымра" — коми-пермяцкое слово и переводится оно как "угрюмый". Попав в русскую речь, оно стало означать прежде всего необщительного домоседа (в словаре Даля так и написано: "мымрить" - безвылазно сидеть дома"). Постепенно "мымрой" стали называть и просто нелюдимого, скучного, серого и угрюмого человека.
Сволочь
"Сволочати" — по-древнерусски то же самое, что и "сволакивать". Поэтому сволочью первоначально называли всяческий мусор, который сгребали в кучу. Это значение (среди прочих) сохранено и у Даля: "Сволочь — все, что сволочено или сволоклось в одно место: бурьян, трава и коренья, сор, сволоченный бороною с пашни". Со временем этим словом стали определять ЛЮБУЮ толпу, собравшуюся в одном месте. И уж потом им стали именовать всяческий презренный люд — алкашей, воришек, бродяг и прочие асоциальные элементы.
Подонок
Еще одно слово, которое изначально существовало исключительно во множественном числе. Иначе и быть не могло, так как "подонками" называли остатки жидкости, остававшейся на дне вместе с осадком.
А так как по трактирам и кабакам частенько шлялся всякий сброд, допивающий мутные остатки алкоголя за другими посетителями, то вскоре слово "подонки" перешло на них. Возможно также, что немалую роль сыграло здесь и выражение "подонки общества", то есть, люди опустившиеся, находящиеся "на дне".
Ублюдок
Слово "гибрид", как известно, нерусское и в народный арсенал вошло довольно поздно. Гораздо позже, нежели сами гибриды - помеси разных видов животных. Вот и придумал народ для таких помесей словечки "ублюдок" и "выродок". Слова надолго в животной сфере не задержались и начали использоваться в качестве унизительного наименования байстрюков и бастардов, то есть, "помеси" дворян с простолюдинами.
Наглец
слова "наглость", "наглый" довольно долго существовали в русском языке в значении "внезапный, стремительный, взрывчатый, запальчивый". Бытовало в Древней Руси и понятие "наглая смерть", то есть смерть не медленная, естественная, а внезапная, насильственная. В церковном произведении XI века "Четьи Минеи" есть такие строки: "Мьчаша кони нагло", "Реки потопят я нагло" (нагло, то есть, быстро).
Пошляк
"Пошлость" — слово исконно русское, которое коренится в глаголе "пошли". До XVII века оно употреблялось в более чем благопристойном значении и означало все привычное, традиционное, совершаемое по обычаю, то, что ПОШЛО исстари.
Однако в конце XVII — начале XVIII веков начались Петровские реформы, прорубка окна в Европу и борьба со всеми древними "пошлыми" обычаями. Слово "пошлый" стало на глазах терять уважение и теперь всё больше значило - "отсталый", "постылый", "некультурный", "простоватый".
Мерзавец
Этимология "мерзавца" восходит к слову "мерзлый". Холод даже для северных народов никаких приятных ассоциаций не вызывает, поэтому "мерзавцем" стали называть холодного, бесчувственного, равнодушного, черствого, бесчеловечного… в общем крайне (до дрожи!) неприятного субъекта. Слово "мразь", кстати, родом оттуда же. Как и популярные ныне "отморозки".
Негодяй
То, что это человек к чему-то не годный, в общем-то, понятно… Но в XIX веке, когда в России ввели рекрутский набор, это слово не было оскорблением. Так называли людей, не годных к строевой службе. То есть, раз не служил в армии — значит негодяй!
Чмо
"Чмарить", "чмырить", если верить Далю, изначально обозначало "чахнуть", "пребывать в нужде", "прозябать". Постепенно этот глагол родил имя существительное, определяющее жалкого человека, находящегося в униженном угнетенном состоянии.
В тюремном мире, склонном ко всякого рода тайным шифрам, слово "ЧМО" стали рассматривать, как аббревиатуру определения "Человек, Морально Опустившийся", что, впрочем, совершенно недалеко от изначального смысла.
Жлоб
Есть теория, что сперва "жлобами" прозвали тех, кто пил жадно, захлебываясь. Так или иначе, но первое достоверно известное значение этого слова — "жадина, скупердяй". Да и сейчас выражение "Не жлобись!" означает "Не жадничай!".
Взято отсюда http://friends.kz/2007/06/15/proiskhozhdenie_rugatelstv.html
-
Сыр !?
[вложение удалено Администратором]
-
Структура производства! :o
[вложение удалено Администратором]
-
Рост производительности ;D
[вложение удалено Администратором]
-
Пьяные Дед Мороз и Снегурочка приходят в детский сад. Дед Мороз заплетающимся языком пытается поздороваться с детишками. Синющая Снегурочка садится на стул и не в силах более сдерживаться начинает писать.
Воспитательница (в ужасе):
- Что вы делаете?
Снегурочка (басом):
- Таю.
-
По мотивам Джонленновских песен ;D ;D
(http://rg.foto.radikal.ru/0707/ed/d394a35bc6d6.gif)
-
Оригинальное письмо казаков,турецкому султану ;D
«Ти, шайтан турецький, проклятого чорта брат и товариш и самого люципера секретар! Який ти в чорта лицар, коли головою ср...ю iжака не вбъэш? Чорт с...аэ, а ти и твое вiйско пожираэ. Не будеш ти годен синiв християньских пiд собою мати: твого вiйска мы не боiмось, землею и водою будем биться мы з тобою. Вавiлоньский ти кухарь, македоньский колесник, iэрусалимьский броварник, александрийский кололуп, великого i малого Эгипту свинар, армяньска свиня, татарьский сагайдак, камъянецький кат, подолянський злодiюка, самого гаспида внук и всього свiту i пiдсвiту блазень, а нашого бога дурень, свиняча морда, кобиляча с...ака, рiзницька собака, нехрещений лоб, мать твою чорт парив! Оттак тобi козаки вiдказали, плюгавч, невгоден эси мати вiрних християн. Числа не знаем, бо календаря не маем, мiсяць у небi, а год у книжицi, а день такий и у нас, як у вас, поцiлуй за се в г...о нас! Та й убирайся вiд нас, бо будемо лупити вас. Кошовий оттоман Iван Сiрко со всiм кошом запорозьким».
http://www.citycat.ru/historycentre/index.cgi?iday=9&imon=06&last.lang=ru
-
ЛЁТЧИК ЧКАЛОВ, КОМСОМОЛКА ФИРА И САНТЕХНИК ПЕТРЕНКО
аффтар: Павел Батурин
В тот весенний вечер 1938 года все взгляды посетителей ресторана «Метрополь» были прикованы к знаменитому полярному лётчику, что сидел во главе шумной мужской компании.
- За советскую авиацию! Ура! – предлагался очередной тост.
- Ура! – поднимались рюмки, фужеры, стаканы.
Подцепив на вилку кусок осетрины, полярный лётчик Чкалов мутными глазами рассматривал сидящих в зале женщин. «Коровы старые!» - ругался вполголоса. Вечер грозил закончиться мертвецкой мужской пьянкой с разбитой посудой и блевотиной по углам в номере гостиницы.
Но тут к чинному свинорылому американцу за соседним столиком присела юная черноокая девица. «Вот оно!» - обрадовался Чкалов.
- Слушай, Саша, ты по-американски разумеешь, - обратился Чкалов к своему товарищу, - узнай, кто такая?
Товарищ Саша, отмеченный от прочих смертных скромной формой офицера НКВД, легко поднялся и через минуту сидел между американцем и девицей, и подливал им в фужеры шампанское, и что-то весело рассказывал. Американец суетно и растерянно оглядывался, а дева широко, по-советски улыбалась, показывая окружающим жемчужные зубки, сработанные, между нами говоря, её отцом, известным московским зубным врачом Моисеем Бродским.
- Порядок! – вернулся Саша за столик к Чкалову, - девка наша, начинающая журналистка из газеты.
- Так ты ей скажи, что я готов дать ей интервью о белых медведях на шкуре белого медведя.
Ха! – рассмеялся товарищ Саша, - всё договорено, через час она поднимется к тебе в номер.
Лётчик Чкалов отодвинул от себя графин с водкой, внутренне собрался, встал, и под пристальными взглядами посетителей, стараясь не покачиваться, двинулся к выходу.
Поднявшись в номер, Чкалов с неудовольствием услышал шум воды в туалетной комнате. Прославленный лётчик заглянул в туалетную комнату и убедился, что протекает кран. Потому он вернулся в коридор, подошёл к дежурной по этажу и попросил вызвать мастера.
Через час в дверь номера раздался негромкий стук.
- Входите! – зычно позвал Чкалов.
В дверь просунулась давешняя девица. «А нос-то у неё того, длинноват, да ещё и прыщи припудренные», - с неодобрением отметил слегка протрезвевший лётчик, - «ну да ладно, если что, прикрою её лик подушкой».
- Раздевайся, гражданочка, зовут-то как?
- Теодора, - скромно прошептала гражданочка, стаскивая с себя платье, - и Вы мой кумир.
- Теодора, говоришь? Федора, небось, какая-нибудь, - развеселился Чкалов.
- Теодора, – уже твёрже повторила девица.
- Ну, нехай будет Теодора, - согласился Чкалов, наблюдая как дева дрожащими руками скатывает чулки, и тоже стал раздеваться.
Вскоре девица стояла обнажённой, Чкалов остался в синих сатиновых трусах.
- Что-то ты девка уж больно худющая. Вот вчера у меня была баба, лошадь, а не баба, задница вот такая! – широко развёл руки Чкалов.
«Руки – как крылья! Одно слово – лётчик!» - залюбовалась на Чкалова Фира-Теодора.
- Водку будешь? – достал из тумбочки бутылку лётчик.
- Чуть-чуть выпью, - согласилась Фира.
- Полярники «чуть-чуть» не пьют! – налил до краёв два гранёных стакана Чкалов, - и с полярниками марципановые штучки-дрючки не прокатывают. Пей!
Девица с трудом выпила стакан, откусила от лежащего на столе яблока, встала на колени и неловко полезла лицом в синие сатиновые трусы.
Неожиданно зазвонил телефон.
- Чкалов у аппарата! – сипло выдохнул в трубку лётчик. – Слушаюсь! Через 35 минут буду на месте!
- Всё, девка, отбой, заходим на посадку, меня срочно вызывают в Наркомат.
- А что мне делать? Я же такая пьяная. Можно я тебя подожду? – жалобно запросила Фира, ползая на четвереньках вокруг судорожно одевающегося в чёрную кожу Чкалова.
- Хрен с тобой. Жди! Скоро вернусь.
У дверей Чкалов остановился и добавил: «В тумбочке ещё водка есть, можешь пить, впрочем, тебе, похоже, хватит».
Хлопнула дверь и Фира осталась одна. Голова её кружилась, сил никаких подняться не было. И привиделся ей детский парк, куда папа, уважаемый доктор в пенсне и с бородкой клинышком, водил девочку Фиру кататься на каруселях, и ярко светило солнце, и мороженое «пломбир» таяло на деревянной палочке, и детский смех множеством ручейков переливался в голубом небе, и в небе вольной птицей кружил серебристый самолётик.
Через пару минут в номер заглянул румяный сантехник Петренко, увидел стоящую на четвереньках посреди комнаты голую девицу, застеснялся и закрыл дверь. «Живут же люди!» - позавидовал Петренко. «Однако же краны-то кто будет делать?» - озаботился сантехник и пошёл за инструкциями к дежурной по этажу.
- Там, это… жинка голая! Как быть-то?
Дежурная на заботы новичка сантехника усмехнулась, блеснув кривыми золотыми коронками, сработанными небезызвестным Моисеем Бродским, и посоветовала: «Не обращай внимания, это ж номер полярного и популярного лётчика Чкалова, его самого нет, только что куда-то уехал, так что иди и колупай спокойно свои трубы».
- Как, номер самого Чкалова?! – восхитился Петренко, - да я ему так сделаю ремонт, как никто никогда не делал!
Смело зашёл в номер сантехник Петренко, где ничего не изменилось - голая дева так же стояла на четвереньках посреди комнаты. Бессмысленный её взгляд никак не отреагировал на вошедшего человека. Петренко на цыпочках проскользнул в туалетную комнату.
Ремонт оказался пустяшным и через пять минут сантехнический порядок был восстановлен.
Петренко выглянул в комнату. На этот раз Фира отреагировала на синий комбинезон сантехника, но ей он показался комбинезоном лётчика.
- Я плохая комсомолка, накажи меня, товарищ Чкалов! – закрутила ледащим задом комсомолка Фира. - Накажи меня! Накажи!
«Как её наказать, ремнём? Пинка дать?» - поразился получивший эротическое воспитание на созерцании ядрёных физкультурниц и потому неискушённый во взаимоотношениях полов Петренко. «И зачем наказывать? Зазря, можно сказать, голая баба пропадает! Эх, сейчас бы ещё борща со сметанкой, с галушками, и такого, что б ложка стояла!» - разогнал свои мечты сантехник и достал крепкий свой инструмент.
В тёплом и светлом номере элитной гостиницы «Метрополь» сквозь снежную пургу летели двое. Она чувствовала себя серебристой быстрокрылой птицей, он представлял себя прославленным полярным лётчиком Чкаловым.
- Прибавить оборотов! – кричала серебристая птица.
- Есть прибавить оборотов! – отзывался лётчик-сантехник и ощутимо прибавлял оборотов.
Внезапно в номер чёрным сумрачным чёртом влетел настоящий лётчик Чкалов. С лёгкой искрой интереса взглянул на розовый сытый зад Петренко, прошёл к тумбочке, достал оттуда бутылку водки и влил в себя её содержимое. Скинул кожан, засучил рукава рубахи, посмотрел грустными глазами на замершего от страха Петренко и пожаловался: «В перелёт через северный полюс, сволочи, хотят меня отправить. Что делать-то, брат, не знаешь?» Петренко отрицательно замотал головой. «Вижу, брат, что не знаешь, да ты продолжай, ерунда всё это, полечу, а что делать, я же известный герой», - вздохнул Чкалов и полез в тумбочку за следующей бутылкой. Девица Фира-Теодора, оставшись без поступательных движений, в исступлении зацарапала маникюром дореволюционный паркет и возмущённо замяукала, требуя продолжения банкета.
И сантехник Петренко продолжил.
Чкалов хорошенько глотнул из второй бутылки, рванул на груди рубаху, простонал: «Да я жену Сталина хоть сейчас, да идите вы сами все на свой северный грёбанный полюс! Эхма, и зачем я пьяный под мостом летал?» посетовал бравый лётчик и мягко упал на пол.
Растерянный сантехник Петренко от дикости всего происходящего вошёл в безумный экстаз и опомнился только тогда, когда девица под ним перестала подавать признаки жизни. В ужасе отпихнув от себя девицу, что повалилась тряпичной куклой на разноцветный коврик, он выскочил в коридор гостиницы и с безумно вытаращенными глазами побежал по красной ковровой дорожке мимо бесконечных пронумерованных дверей, мимо блестевшей в полумраке золотыми коронками дежурной, вниз по лестнице, на улицу, и дальше прочь из Москвы в сторону родной Украины. Кривая дорожка из жалости направила ошалевшего Николу Петренко сначала на тихий хутор, подальше от столичного блеска, а там и в Канаду, где и затерялись навсегда его следы.
Утром начинающая журналистка Фира Бродская очнулась на коврике посреди незнакомой комнаты и осознала себя голой, замёрзшей, но самое главное - удовлетворённой до восхитительной ломоты по всему телу. Метрах в двух от неё, широко раскинув руки, на спине лежал в разорванной рубахе лётчик Чкалов и оглушительно храпел. «Ах, какой мужчина! Я рожу ему сына!» - подумала счастливая Фира, подползла на стёртых коленках к Чкалову и нежно поцеловала его в небритую щёку. Затем оделась и тихонько по-матросски ушла…
Прошли годы. Любуясь на пухлястого сына Рому, гиена журналистики Фира Моисеевна с сожалением отметила в нём нерешительность, непомерную жадность и тупость. Жадность, глубоко вздохнув, Фира Моисеевна отнесла на свои гены, но вот нерешительность и тупость ребёнка она объяснить ничем не смогла. Напрасно записала она сына в авиамодельный кружок, напрасно покупала и сама склеивала бесконечные модели самолётов, напрасно уговаривала Рому поступать в лётное училище. Своему отцу, который хотел, что бы внук в таком случае пошёл по медицинской части или на худой конец стал русским писателем, Фира раздражённо объявила: «Папенька, это же сын Чкалова, сын героя! Но я сама не понимаю, почему он не стремится в небо?!»
Пришлось мальчику учиться в непрестижном автодорожном институте. Уныние и слёзы поселились в благополучной еврейской семье. Так комсомолка, коммунистка, а затем и масонка Фира Бродская разочаровалась в кумире своей юности и через златозубую кривую усмешку судьбы наконец-то поняла, что герой Чкалов – это большой мыльный пузырь, хоть при этом (ах!) и интересный мужчина.
P.S. В маленькой и грязной автомастерской на окраине города Хайфы, что на Средиземном море, до сих пор работает Рувим Валерьевич Чкалман, толстый, тихий, одинокий и безобидный пожилой лысый мужчина, бывший москвич, всем удовольствиям на свете предпочитающий почему-то украинскую горилку и копчёное сало. Ещё у Рувима Валерьевича небольшой счётик в банке, несколько акций российского «Газпрома» в тайнике под полом и хороший баритон, и иногда по вечерам из автомастерской можно услышать песню, что так щемит сердца всех репатриантов из Советского Союза: «Первым делом, первым делом – самолёты, ну а девушки, а девушки - потом».
январь 2006
г. Арх-ск
;D ;D ;D
-
Всем привет! :)
"Голубые отдыхают..."
Педрилло (Пьетро-Мира Pedrillo) - известный шут, неаполитанец, в начале царствования Анны Иоанновны прибывший в Петербург для пения ролей буффа и игры на скрипке в придворной итальянской опере. Не поладив с Арайо , П. перечислился в придворные шуты и скоро сделался любимцем императрицы и неизменным карточным ее партнером. Нажив состояние, он после смерти императрицы возвратился на родину. См. С. Шубинский "Исторические очерки и рассказы" (Санкт-Петербург, 1893, 3-е изд.: "Придворный и домашний быт императрицы Анны Ивановны", стр. 117 - 119).
-
А как на счет в Чили перехать,в прекрасный городок,с чудным названием........http://www.indexmundi.com/z/?lat=-42.6166667&lon=-73.5166667&t=p&r=1180&p=huillo&cc=ci&c=chile
-
А поселится можно вот в этом прекрасном отеле http://www.gandoninn.com/
-
В кремле прошёл конкурс анекдотов про Сталина. Первая премия - 25 лет, две вторые - по 15.
Учительница задает вопрос детям:
- Кем вы хотите быть, когда станете взрослыми?
И Вовочку спросила, а тот отвечает:
- Я хочу быть дебилом.
Учительница, изумленная, спрашивает:
- Вовочка, это еще почему??
- А когда мы с папой гуляем, он постоянно говорит: "Смотри на того дебила, какой у него Порш; смотри на того дебила какой у него дом
-
В Америке проводятся состязания кто дальше высунится из окна 100го этажа. Похороны победителя проходят на следующий день.!
-
Один мужик играл на гармошке и пел несколько частушек про Ленина и одну про Сталина. Берия попросил его спеть еше одну частушку за сталина тот отказался и Берия его за это сослал на Колыму сроком на 50 лет.Дед по моему еше живой и продолжает петь и веселится.
-
Звонок другу. Привет маленький уродец. нет это его Отец.!
-
Анекдот. Зять хоронит Тещу.Пролетевшая птичка высралась на голову ему. Он отряхиваясь говорит. Аааа ты уже здесь Тещенька.?
-
Доктор лечил одного алкоголика и сказал ему чтобы он не выпивал в течении дня более 50гр. водки тот сказал хорошо.!! Доктор встретил его готового и сказал яж тебе говорил только 50гр. не более.? А ты что думаешь ответил мужик??? Ты что у меня один чтоли доктор.?
-
http://www.youtube.com/watch?v=ax7W7L6oDE4&mode=related&search=
-
Во время Войны, немецкий танк погнался за нашим бойцом. Восьми метровый ров наш боец взял легко а танк влип. Солдат получил медаль за уничтожение немецкого танка.!!
-
В 50е или 60е годы один воришка убегал от ментов с мешком денег и перемахнул забор высотой 2м40см. чисто ножницами.! Газеты писали,просили объявится,мол все простят,да тщетно, дураков нет.!
-
http://youtube.com/watch?v=NhYg2hKJfhE&mode=related&search=
-
Взято от сюда: http://www.info.dolgopa.org/library/04_10.htm (http://www.info.dolgopa.org/library/04_10.htm) - "Аварии и катастрофы дирижаблей и их причины."
Глава "Дирижабли России":
" СССР В-2 "Смольный". 6 сентября 1935 г. в 21 ч 25 мин налетевшим шквалом дирижабль был сорван со своей бивачной стоянки. При этом 60 штопорных якорей, удерживавших его, были вырваны из земли. Ухватившемуся за тросы командиру дирижабля Н. С. Гудованцеву удалось на высоте 120 м[/b] добраться до гондолы, в которой находились еще четыре члена экипажа. На высоте 800 м были запущены двигатели. Переждав неблагоприятные метеорологические условия в воздухе, дирижабль через 5 ч 45 мин после срыва благополучно вернулся на базу.
Причина срыва дирижабля - отсутствие надежных средств швартовки."
Во ОРЛЫ были! ;D
::)
-
В Чикаго опять случился прикол.Один черный товарищ,работал пожарником .В один из обеденных перерывов его товарищи сганяли в закусочную за едой. ;D Но товарищу принесли спагетти ,в которое подмешали собачью консерву.(такие вот шутки) Короче он это съел,и те начали над ним издеватся,типа "гав-гав " и УУУУУУУУУ ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D издевательства продолжались довольно долгое время .
Он подал на этих дятлов и Чикагскую пожарку в суд.Сегодня судья присудил ему !!! 1 500 000 баксов!!! :o :o :o :o :o :o :o
Если честно,то тут собачьи консервы намного лучше той уй.......ни что нам давали в ЕВВАУЛе. ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D :'( :'( :'( :
-
Во торкнуло бабу....
я в аэропорту объявили посадку меня переполняют эмоции случайно кликнула копитнари жила там с 1980 по 1983 потом в кировабаде потом в таллине теперь в пфаффенхоффене бавария мой крайний муж немец но мне кажется еврей надеюсь на это шведского происхождения он тоже уже в отставке гражданские мужчины просто не существуют для меня я кликнула копитнари и пришла в ужас мне нельзя этого делать это запретное слово для меня есть еще одно запретное слово дербан но я и его кликнула знаю знаю господа что совать гвозди в розетку не рекомендуется однако я кликнула и увидела фотографии в барнауле и ту старую где он возле самолета мой вольфганг господа если смотреть сзади и в три четверти вылитый сергей николаевич наверное именно поэтому я и люблю обнимать его сзади а спереди он во всяком случае лысый и кареглазый а еще он знает когда у нас день авиации а вообще не важно господа копитнари марсель или деревня клюкино важно лишь что все пересеклось тогда именно в копитнари и произошла катастрофа и что копитнари без дербана это не копитнари кто помнит дербана босиком на велосипеде в светлых вельветовых джинсах или в замшевых туфлях и в свитере грубой вязки на голое тело или в кожаной летной куртке а в кепке а в черных узких джинсах и в черной рубашке с пуговочками расстегнутыми на груди это знаковая фигура городка господа не важно что он делает теперь он состоялся уже тогда он уже тогда был дербаном однозначно он абсолютно прав что не захотел сделать меня тогда ни второй ни третьей своей женой я абсолютно ненужная вещь в хозяйстве чувствую себя комфортно в чужой языковой среде привыкла за двадцать слишним лет пишу рассказы пристраиваю их в различных эмигрантских изданиях привожу из петербурга собак и пристраиваю их в добрые руки или отдаю на полный пансион в лечебный приют а тогда в копитнари я написала стихотворение которое потом принесло мне гонорар почти 2 тыс долларов вот оно господа люблю любимый люблю любимый люблю любимый любимый люблю мой мужчина мой мужчина мой мужчина он спит тихо дышит он спит тихо дышит он спит тихо дышит во сне прижмет меня к себе и отпустит во сне прижмет меня к себе и отпустит во сне прижмет меня к себе и отпустит мой мужчина любимый нагота условна прикосновение слишком люблю тебя милый люблю тебя милый ты весел и светел люблю тебя милый люблю навсегда глядя на тебя я вижу как я прекрасна как я прекрасна как я прекрасна песни пою тебе милый песни пою тебе милый ты мое солнце ты мое солнце ты любовь моя моя рука в твоей ладони моя рука в твоей ладони это вселенная твое дыхание рядом твое дыхание рядом трепет сердца моего и вдруг тишина и вдруг тишина только сердца твоего стук громко громко сердца твоего стук отдается в моих висках ты как струна а я прекрасней всех звезд на небе ты как струна а я прекрасней всех звезд на небе ты как струна а я прекрасней всех звезд на небе ты как струна люблю любимый люблю любимый люблю любимый тв даришь мне мир и горы и ветер и море и реки и ливень и солнце и небо и песни весь мир для меня весь мир для меня весь мир для меня только ты только ты только ты только ты без тебя мне нечем дышать нечем дышать нечем дышать моя рука в твоей ладони моя рука в твоей ладони весь мир для меня и я глупо улыбаюсь очень глупо улыбаюсь и очень глупо смеюсь ведь я вижу как я прекрасна я слышу как я прекрасна я знаю как я прекрасна и поэтому все время прекрасно смеюсь ты так светел мой любимый светел и нежен мой любимый ты так любим мой любимый любим и светел мой любимый нежен и любим но вдруг тишина и рассвет предрассветная тишина ты спишь тихо дышишь ты спишь тихо дышишьты спишь тихо дышишь я прекрасней наступающего утра я прекрасней наступающего утра я прекрасней наступающего утра я у тебя ты летаешь как птица мой любимый ты летаешь как птица мой любимый ты летаешь как птица мой любимый ты паришь в небесах ты паришь в небесах ты паришь в небесах ты мой бог ты мой бог ты мой бог я люблю тебя милый я люблю тебя милый ты паришь в небесах пронзительно пронзительно пронзительно пронзительно пронзительно осознаю единственное ты мой ты мой ты мой мир без тебя мир без тебя мир без тебя мир без тебя мир без тебя мир без тебя дождь вскрапнул пыль прибил мир без тебя мир без тебя прикасаться к себе больно прикасаться к себе больно прикасаться к себе больно в зеркале отвратительная не я в зеркале отвратительная не я некрасивая некрасивая некрасивая не я губы глаза не я все чужое ненужное не мое некрасивое не мое мир без тебя мир без тебя мир без тебя а дорога билась о лед словно раненая птица а дорога билась о лед словно раненая птица и дорога билась о лед словно раненая птица мир без тебя внутри ничего кроме боли внутри ничего кроме боли внутри ничего кроме боли я без тебя внутри ничего кроме боли я без тебя я умирала пока ты спешил я умирала пока ты спешил я умирала пока ты спешил меня уже не существовало когда ты вернулся когда ты вернулся когда ты вернулся пока ты спешил и когда ты вернулся был мир без тебя господа не пугайтесь это не типичная клиническая картина с вами такого никогда не случится уверяю вас господа еще раз с праздником катастрофически опаздываю обнимаю всех целую правда из копитнари никого по именам не помню кроме моих мужей и дербана лена вебер paris888собакаmail.ru
21/08/2007 [15:46:41] ;D ;D ;D
-
Если честно,то тут собачьи консервы намного лучше той уй.......ни что нам давали в ЕВВАУЛе.
Кто сказал? Собачка? Так она не может сравнить с АУЛьской... Нужен ЭКСПЕРТ (!!!), пробовавший и то и другое... И кто ОН, Серж? ??? ??? ??? И как говорил Паниковский:"Шура, что вИ на меня так смотрите?". А вот наша братия ввиде закуски как-то было оценила!!! И ЕДИНОГЛАСНО решила, что ЭТО ("ЭТО" потому, что ЕЩЁ никто не знал что собачий корм в консервных банках? :o :o :o В конце 80х за такие мысли и в психушку не долго... :-\ :-\ :-\) намного лучше чем наши консервы "Смерть туристу". Кстати, а вот что "Смерть туристу" кошки не ели - я свидетель: Мурка понюхала, таким тоскливым взглядом посмотрела на меня, повернулась, дернула задней лапой, будьто бы ступила во что-то негожее и ушла в другую комнату, всем своим видом говоря, что её оскорбили!!!! ;) ;) ;D ;D ;D ;D ;D ;D
-
Друган мой уже умер,так что можно рассказать.Есть такая пицерия в Праге ,называется ROMA DUO принадлежит недоделаным югославам.Мой друган Гриша ,работал там пицмастером.Как пришли мы с женой к нему,его не было пока и решили заказать супчика себе.Нормальный такой супчик.Минестроне -называется.Покушали значит,приходит Гриша и спрашивает,что за г...но мы ели,ну мы типа-минестроне типа отличный суп и все такое.И тут он нам открыл страшную тайну.Суп то из "Вискаса" ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Ну что делать,из вискаса так из вискаса,правда кошка наша потом как то подозрительно на нас смотрела,видимо учуяла.... ;D ;D ;D ;D Даже не удобно было ей в глаза смотреть. ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
-
Серег, не гони....
Ну ты гонишь......наша кошка скушала бы Вискас? ;D ;D
Может это была харчевня для иммигрантов?
С югов станется.... еще те братилы-славяне-цыгане, матка боска...
А чё с другом, не юги ли помогли? ??? ::) :o >:(
-
Не не юги.хотя еще те пид.....сы,с албанцами вместе....... :-\
Все просто и банально.Снял бабу,клофелинчик,открыла дверь мужикам,видимо проснулся ,задушили.С мертвого сняли кольцо,цепочку,браслет,забрали деньги документы на машину,ну и по мелоче.Проблема оказалась в девочке.Малолетка.Все взяла на себя .Не подсудная. Вот такая дивная история. :'(
-
Сергей, а где это произошло, в Чехии?
-
Меня и Гену Голубинского пригласила одна девушка в гости в Ейске 87 или 88 год был... Сказала адрес, мы быстро нашли и обрадовались... Ну когда увидели лапы собаки Баскервили в щель под забором, то мы резко слиняли и сказали а ну ее на...
-
Анекдот. Тещу хоронили, две гармошки порвали.!!
-
- Рабинович! Я слышал, вы стали импотентом?
- Ой, а что поделаешь...
- Ну, и как вам?
- Сказать честно? Как гора с плеч!
-
- Рабинович! Куда вы так спешите?
- В бордель!
- В шесть утра?!
- Ой, хочу поскорее отделаться
-
Шесть лет назад я приехал в Ирландию, зная пару слов по Английски.!! Мой работадатель снял свои штаны и показал мне голую жопу, так начинались уроки Английского, он мне пытался обьяснить предложение а именно поцелуй меня в жопу.!!
-
Здесь не только рассказы, но и показы..http://fishki.net/
-
Познакомился я с земляками из Ейска здесь в Ирландии. Они оставили собаку в Ейске, дали друзьям денег на содержание собаки и обещали еще высылать регулярно.!! Я так думаю жена доверила мужу передать деньги а он этого скорее не сделал, друзья замочили собаку и он знал а жена нет.!! Пошла она звонить отцу а муж переживает, говорит мне у отца совсем нету такта, как скажет что собака умерла так ей станет сразу плохо., не сказал, а на следующий день она пошла отправлять деньги а он ей и говорит тактично, ты что ох...а? друзья уже давно суки ее замочили.!! А ты блядь собираешься им деньги выслать.?!
-
Продолжу рассказ за эту парочку. В Ирландии все люди приветствуют друг друга , крутя головой по сторонам и покачивая. Нужно видеть как наши люди от такого приветствия шарахаются и садятся на измену.!! Вася спросил чего это они, жена Елена ему пояснила.!! Это они Вася ох.....т с тебя и говорят до чего же ты блядь дожился.!! Тот почесал дыню и говорит, дааа надо завязывать.!!
-
На Белосарайской Косе отдыхала семья. Военный летчик Михаил с женой Ириной и двумя детьми: 10-летним Димкой и 11-месячным Юркой приехали на Азовское море на своей машине неделю назад. В частном доме сняли жилье, купались, загорали. Все им нравилось: море чистое, погода жаркая, фрукты-овощи свежие. Что еще для детей нужно?
Наблюдая, как в сотне-другой метров от берега рыбаки каждый день ловят бычков, Михаил и сам загорелся таким желанием. В минувшую пятницу сходили на рынок, купили леску, крючки, сделали самодельный якорь и около 16 часов на надувном матрасе поплыли с Димкой на рыбалку. Отошли от берега метров на двести, бросили якорь.
Поначалу все было нормально. Бычок клевал хорошо, отец и сын азартно таскали сразу по две-три штуки. Увлекшись рыбалкой, сразу и не заметили, что якорь не держит матрас, и их отнесло далеко от берега. Начали грести, но их постепенно относило все дальше и дальше. Начало смеркаться, берег был виден. На нем кипела жизнь: народ катался на скутерах, "бананах". Вскоре по всему побережью зажглись огни, а отец и сын лежали на матрасе, укрывшись полотенцем. Ночь провели без сна. Димка вел себя мужественно, ни разу не заплакал, хоть парнишке было страшно. Но он был с отцом, а отец у него - военный летчик, майор, командир отряда транспортной авиации, сам летает на АН-26 и всячески подбадривал сына. Под утро поднялся ветерок, и матрас начало относить в открытое море.
Оставшаяся на берегу Ирина с Юркой сначала ни о чем не беспокоилась. Но в сумерках стала волноваться. Соседи сказали, что, возможно, рыбаков отнесло на край косы и они скоро придут. Подождав еще некоторое время, Ирина около 22 часов забила тревогу. Стала звонить по мобильному во все инстанции: в милицию, в МЧС, пограничникам. Сигнал о пропавших в море был передан всем оперативным службам.
Рассказывает командир дивизиона катеров морской охраны Донецкого пограничного отряда капитан второго ранга Виктор ДРОНИК:
"Сообщение о пропаже людей мы получили около 0 часов субботы. Для поиска решили задействовать два катера "Калкан". Но выходить в море в темноте бессмысленно, так как локатор матрас может не увидеть, а у катеров скорость большая, и в темноте можно налететь на матрас. Провели расчеты течения и направления ветра, определили район поиска и около трех часов ночи вышли в море. К тому времени ветер поменял направление на северо-восточный, поэтому мы начали поиск в двух районах. Я был на одном из катеров, наблюдал горизонт в бинокль. Волнение было 2-3 балла, и мы решили, что терпящих бедствие должно нести в открытое море. Туда и направились.
Около девяти часов утра в пятнадцати милях от крайней точки Белосарайской Косы я увидел качавшийся на волнах матрас, с которого нам махали красным полотенцем. Когда подошли к ним, отец даже прослезился. А сын вел себя геройски. Доставили потерпевших на нашу базу, где их уже ждали жена и сын. Сейчас отдохнут, отогреются, и отвезем их на прежнее место их отдыха. У них еще есть несколько дней отпуска. Теперь, наверное, на рыбалку больше не поплывут".
В каюте командира спасенные чувствовали себя уже спокойно. Было заметно, что отец и мать все еще переживают произошедшее, но Димка спокойно пил кофе с бутербродом. А младший Юрка лазил на четвереньках по командирскому столу. Офицеры выпили не только кофе, но и коньяку как "для сугреву", так и "за содружество родов войск". Ведь один командир подразделения спас жизни другому командиру и ребенку.
В субботу утром на базу катеров морской охраны приехали телевизионщики. Все снимали сюжет о благополучном финале. Спасенные благодарили спасателей, а мы напомним, что "Приазовский рабочий" уже не раз писал об опасности плавания на матрасах чуть дальше от берега. В июле такую "матрасницу", болтавшуюся в море трое суток, выловили аж под Ейском. Были другие подобные случаи. По данным пограничников, с начала этого года уже спасены семь человек на четырех плавсредствах. Лето еще не закончилось, отдых продолжается, в том числе и на матрасах. Не забывайте о своей безопасности, ведь жизнь у всех одна.
Александр БОНДАРЕНКО
-
- Никто не поможет России, кроме нассамих! Осталось узнать, где эти нассамихи живут.
-
Так кем же по национальности был Иисус? Е-историки по поводу происхождения Иисуса:
Три аргумента за то, что Иисус был ирландцем:
Он никогда не был женат.
Он никогда не имел постоянной работы.
Его последним желанием было "Пить".
Три аргумента за то, что Иисус был пуэрториканцем:
Его звали Иисус.
У него всегда были проблемы с законом.
Его мать не знала, кто был его отец.
Три аргумента за то, что Иисус был итальянцем:
Он разговаривал с помощью рук.
Каждое блюдо он запивал вином.
Он не знал английского.
Три аргумента за то, что Иисус был негром:
Он называл каждого "Брат".
У него не было постоянного адреса.
Никто не нанимал его на работу.
Три аргумента за то, что Иисус был калифорнийцем:
Он никогда не стригся.
Он ходил босиком.
Он основал новую религию.
Три аргумента за то, что Иисус был евреем:
Он вошeл в бизнес своего отца.
Родители его содержали до тридцатилетнего возраста.
Он был уверен, что его мать святая, а его мать была уверена, что он Бог.
И, наконец, доказательство, что Иисус был русским:
Он стойко держался на допросах.
Он отдал свою жизнь за светлое будущее, до которого всe равно бы не дожил.
Он получил признание только после смерти.
avia.ru
-
Cерега. А кто по национальности были Адам и Ева??? Есть нац-ти, а на самом деле это всего лишь профессия!!!
-
Анекдот. Еврей идет в Рай а его у ворот спрашивают, ты в какой Рай пойдешь в Еврейский или Русский.?? Спрашивает а как в нашем.?? Все хорошо но только каждый день гвоздь в жопу забивают!!! А у Русских то молотка нет то гвозди не завезли!!! Конечно в Русский пойду!!! Встретил он грустного Ваню и все рассказал а Ваня и говорит, не ссы, в конце месяца всю пачку зах....т!!!
-
Приходит Мессия и все встречают его с песнями, плясками, и барабанами а
Рабинович сидит в конторе и кончает рассчеты Ему говорят
-Бросай все - мессия пришел, а он говорит:
-Вот еще несколько строчек допишу и иду. Ему говорят:
-Пошли к храмовой горе, плюнь на все, - а он:
-Еще только минутку.
Приходит Мессия сам и говорит:
-Рабинович, ну сколько тебя можно ждать?
-Ну кто бы это говорил!
Михалыч
-
Евреи говорят, ну мы то уж точно знаем что чудес не бывает!!! И любимая поговорка... Не бывает в жизни плохо, что бы потом не было хуже!!!
-
Св. Павел говорит что жизнь человеку во плоти дается для того , что бы он понял, что это есть нечто очень, очень плохое!!!
-
Еврей устроился на новую работу!!! Дали ему лопату а он спрашивает, а где моторчик для лопаты??? Ему говорят, а где ты видел лопату с моторчиком???????????? А он отвечает, а где вы видели Еврея с лопатой?????????????????????????????????????????????????????????????????
-
да! с моторчиком перебор! практически как с турником:если бы он был полезен у каждого еврея их было бы по 2!!!
-
С моего любимого казахского сайта скопировала, не удержалась, прикольно. ;)
Кольцо, или история о человеческой глупости.
Центральная подстанция скорой помощи, областного города на Украине. На первой неделе самостоятельной работы в качестве Фельдшера довелось
попасть на вызов по поводу обручального кольца на половом члене. История достаточно банальная, многократно освещенная о всевозможных байках, но
для меня по первому разу весьма запоминающаяся. Вообще опыт работы в скорой сводится к мысли, что все что может случиться - случается, что не может случиться - случается тоже. То есть - если есть кольцо и член, то рано или поздно одно попадает на второе. Все остальное чистая статистика. Чем больше город - тем чаще. На один миллион населения - раз в один-полтора месяца.
Случай с обручальным кольцом закончился у дежурного стоматолога (распилили бормашиной), и убедил меня в том, что из любой ситуации есть выход.
А теперь сама история.
Спустя недели 3 после дебюта. Вызов: кольцо на половом члене. Едем с предчувствием, что сейчас поржем, срубим пузырь и разделим его с дежурным стоматологом.
АГА!
Клиенту 19 лет. На спор за пузырь бормотухи с пацанами примерил кольцо . ОТ ПОДШИПНИКА
Спустя 5 секунд понимаю, что планы насчет пузыря и стоматолога отменяются. Спустя еще пять - понимаю, что моей квалификации недостаточно. Начинаю вызванивать коллег с центральной, но кроме хихонек и хахонек, что новичкам везет ни одного конструктивного совета.
По работе диспетчера (телефонная барышня "Але! Скорая 13, адрес, что случилось, ФИО и т. д."), знаю, есть такой ДЕД - проработал на скорой всю сознательную жизнь, лет 40. Когда здоровье стало здавать, уселся в диспетчеры. Но весь миллионный город знает как свою заначку. Маразм маразмом, но Опыт! не пропьешь. Звоню, здрасти, тут такое дело дед Фигеет, молчит с полминуты, потом в растяжку а-ля Ельцин выдает: "Ну .. молодым везет, (сам знаю), я сорок лет . А такого . Гайки были колец на вериги хватит но подшипник . Его ж только кувалдой!!!
- Дед, делать что?
- Ну . Можно лампасные разрезы, (вдоль, кровь спустить, (чистая гидравлика) кольцо снять, может даже потом встанет, но спиралью, как хвост у поросенка) Дураку 19 лет!!! Хотелось бы не так травматично!
Хотя Дураков в стране и так хватает.
- Дед другие варианты?
- Ну . Разбить можно.
- Кувалдой ?
- Зачем!!! На ЗМЗ (электромеханический завод, клеает движки для большегрузных самолетов, те что теперь падают), прессовщик есть, на пневмомолоте, левша, ювелир, на спор за пузырь папиросную бумажку с часов снимает восьмитонным молотом. Разобьет - дураку счастье. Нет - поросячий хвост.
Дело к ночи, проходная, здраси здрасти а во ту вас мы тут слыхали ювелир и т. д. Выцепили у ВОХРы адрес, приехали.
Мужик в конце смены, в лоне семьи отдыхает, дверь открыл в сатиновых трусах, с мокрой головой, и О СЧАСТЬЕ - ТРЕЗВЫЙ!
Обьясняем ситуацию. Мужик в отказ. Разницу прочувствовали? Одно дело часы - от силы тридцатка, а другое - . Вы свое во сколько оцениваете?
Поторговались, все равно мужику кердык, если ты не поможешь, шансов нет.
Мастерюга артачится, мол мне надо пневматику, гидравлику запустить
- Надо кто?
- Мастер, начальник участка, начальник цеха
В конце концов всю эту публику мы собрали на завод.
В прессовой собрались: все участники событий, включая нашего водила и деда ВОХР, пацана обкололи реланиумом (Шобы не брыкался, шутка ли?).
Положи ка на наковальню! Под восьмитонный молот!
А мастерюгу нельзя! Я, откровенно вообще не понимаю, как все это можно просчитать - массу, инерцию, пределы деформации подшипника, когда у тебя
всего одна кнопка.
Жаль я не художник-передвижник. Подуаешь - Иван Грозный убивает своег о сына! Раз тюкнул клюкой по голове, и теперь сопли и слюни Вы нарисуйте
как чувак на наковальню кладет При всем честном народе Да и рожи народа достойны художника Петрова-Водкина.
Короче, разбил, не подкачал левша.
С первого раза.
Четыре фрагмента зазвенели по полу, Две ссадинки на агрегате, (фрагменты тоже инерцию имеют). Мне в этот момент в голове рисовались последствия
ошибки: Брызг бы не было, розовый туман ...
Окончание этой истории мне неизвестно, развезли участников по домам, поставили галочку в журнале, пацана в урологию, на всякий случай, но
Если пацан не сволочь - прессовщик спился.
-
Да с моторчиком то как раз и перебора нету, а то что еврей с лопатой явно перебор, думаю я не одинок на счет своего мнения!!!??????????????????????????????????????????????????????????
-
Энштейн спрашивает у Бога формулу мироздания .!? Господь написал ему эту формулу!!! Ученый посмотрел и сказал дак здесь же ошибка!!! Да Я знаю ответил Господь Бог!!!
-
Британское Агентство по защите детей обязало донора спермы оплачивать содержание двух малолетних детей, родившихся в семье лесбиянок. По словам чиновников, британские законы защищают от аналогичных претензий только официально зарегистрированных доноров спермы.
37-летний житель Лондона Энди Бэти заявляет, что пожертвовал свою сперму знакомой паре исключительно из дружеских чувств. По его словам, обе женщины убеждали его в том, что никогда не будут настаивать на его участии в воспитании и содержании потомства. Бэти утверждает также, что он и его жена приняли решение не заводить собственных детей из-за недостатка средств.
Лесбийская супружеская пара, живущая в официально зарегистрированном браке, обратилась к Бэти пять лет назад. В результате оплодотворения донорской спермой на свет появились двое детей – девочка и мальчик.
«До тех пор, пока акт усыновления не оформлен официально, финансовую ответственность за ребенка несут оба биологических родителя», - пояснил представитель Агентства по защите детей.
Комментируя обстоятельства дела, представитель Агентства по искусственному оплодотворению и эмбриологии заявил, что законы Великобритании позволяют не рассматривать как отцов только сотрудничающих с зарегистрированными клиниками доноров спермы. Во всех остальных случаях факт биологического отцовства является для надзорных органов определяющим. В частности, это относится и к распространенной в Великобритании неофициальной практике торговли донорской спермой через интернет. :o :o :o :o :o :o :o :o :o :o :o :o :o ;D ;D ;D ;D ;D
-
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Время разбрасывать ........., время собирать камни (из практики процесса: обычно - в лоб, 90% из 100!). ;)
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
-
В Ейске живет один мужик, ростом прим.190 , крепкого телосложения, работал на стройке и часто на спор, за пузырь водки перекидывал целую кирпичину, весом 3,5 кг через пятиэтажный дом! Никто не верил, а ему наруку. Частые пьянки, потеря спортивной формы, а выпить хочется! Жители пятиэтажек с дому сбегали по дальше, потому как мочил по окнам , сначало пятых этажей, затем ниже!
-
Британское Агентство по защите детей обязало донора спермы оплачивать содержание двух малолетних детей, родившихся в семье лесбиянок. По словам чиновников, британские законы защищают от аналогичных претензий только официально зарегистрированных доноров спермы.
а у нас в стране сколько зарегистрированных отцов совершенно не обеспечивают детей, живут отдельно и закон ничего сделать не может, т.к. он нигде официально не работает..
-
Одесса. Революция. Стук в дверь квартиры. Открывает женщина, на
пороге два террориста.
- Мы у вас в окне поставим пулемет.
- Ставьте хоть пушку, но что скажут люди? У меня взрослая дочь, а из
окна стреляют совершенно незнакомые мужчины
-
Судя по ошейнику не все плохо.
-
колыбельная: спит убитая лисичка,спит задушенная птичка,обезглавленный хомяк- посмотри как он обмяк! спят в пробирке эмбрионы,спят в египте фараоны,в паутинке дремлет мушка... СПИ!!! А ТО ПРИБЬЮ ПОДУШКОЙ!
-
БАБУШКА
Жизнь дала трещину и стала похожа на задницу…
День 1
Все у меня было хорошо, я бы сказал, прекрасно, пока ко мне с
непредвиденным визитом не приехала бабушка. В доме наступил ужас и
большой бэнц. Я не хочу сказать, что я не люблю свою бабушку… Просто я
ее люблю, как бы так выразиться — небольшими порциями. На день-другой,
но не на две недели.
Вспомнился художественный оборот, так любимый писателями дешевых
детективов — Ничто не предвещало беды…
Живу я один и никаких проблем в связи с этим не испытываю. Кушаю на
ужин пельмени, на завтрак яичницу и доволен своим существованием, как
удав на солнце. Моя прародительница решила разбавить мою спокойную жизню
немаленькой порцией экстрима и приехала, дабы осуществить сию затею в
полной мере и насладиться результатом.
Результат не заставил себя ждать… Вернувшись с работы, я обнаружил,
что дома наведена уборка… Когда я увидел общее состояние квартиры, мне
в голову, как в пустой ангар, залетела Мысль. Поотражалась от стенок и,
не найдя понимания, упала прямо внутри. Мысль была проста как мычание:
«Счаз напьюсь».
Сразу оговорюсь, не то чтобы у меня дома царил беспорядок, скорее всего
просто рабочая обстановка. Все разложено как мне удобно и для поисков
вещей не нужно привлекать на помощь Яндекс.
Все изменилось!!! Я почувствовал себя как полководец, в течение месяца
планирующий решающее наступление, изучая каждый куст и камушек на поле
битвы, и обнаруживший, что противник в ночь перед боем вручную
кардинально изменил рельеф местности, проложив бурные реки и саперными
лопатками накопав гималайские горы…
Короче, меня взяла оторопь и я потерял жизненные ориентиры. Я не мог
найти ничего!!!
Неудивительно. Просто ничего не осталось. Все было отправлено в мусорное
ведро. Новая материнская плата, на которую я с любовью припаивал новые
разъемы, была бесчеловечно кинута в коробку вместе с недоделанным
трансформатором, молотком и прочим инструментом. Надо ли говорить, что
120 долларов, воплощенные в куске текстолита, приобрели состояние
несовместимое с жизнью…
Но это были сущие мелочи… в ведро отправились все мои записи и клочки
бумаги с важными телефонами… Жаль.
Я приобрел бледненький оттенок, когда увидел свой компутер… Компутер
был вымыт!!! Стоял он передо мной ослепительно чистый и абсолютно
нерабочий по причине наличия воды, везде где можно… Остальное я помню
как в полусне… Бабушка суетилась вокруг меня и причитала, что я неважно
выгляжу… Выглядел я и вправду неважно, а чувствовал себя еще хуже.
Весь мой маленький мир, который я сотворял по своему вкусу, завещал
долго жить…
Остаток вечера объяснял бабушке, что мои вещи трогать не нужно. Вредно
это для здоровья…
День 2
Надо пояснить, моя бабушка, несмотря на свой преклонный возраст -
очень деятельное существо, причем ведет исключительно ночной образ
жизни, предпочитая спать днем. Но и за то короткое дневное время,
которое она не спит, умудряется сделать столько полезных вещей, что я
только диву даюсь.
Весь день на работе я не находил себе места и терзался думами, что меня
ждет сегодня…
Это инициативное несчастье решило устроить стирку. Мля… Месяц назад
купил машинку-автомат… Да и хрен с ней…
Когда я привез ее остатки в сервисный центр, на меня смотрели как на
идиота. Слово «Бабушка», произнесенное мной, вызвало сочувствующие
взгляды со стороны персонала. Мастер столь красочно и изысканно
матерился, когда вытаскивал из агрегата два куска хозяйственного мыла,
из-за которых заклинило барабан, что я в душе позавидовал его фантазии.
Следует отдать ему должное, что глядя на мое скорбное лицо, он
воздержался от высказываний по поводу моей бабушки, ее мамы и всех
родственников. 40 баксов за ремонт… Могло быть и хуже.
День 3
Бабушка, родная ты моя, ну откуда у тебя такие познания в
электротехнике??? Хотя откуда ей было знать, что у меня в одном автомате
стоит жучок, из-за которого счетчик крутится в обратную сторону…
Сутки живем без света. Разморозился холодильник… 14 пачек пельменей
(мой полумесячный запас) ушел на корм собакам…
Телефон еще работает… Надолго ли?
День 4
Телефон недолго протянул… В темноте случайно оборвали
проводку… Благодать…
Сделал электропроводку… В холодильнике пошли необратимые процессы.
Такое ощущение, что кто-то сдох…
День 5
Пью валерьянку, запиваю водкой…
День 6
Бабушкина забота не знает границ… Пока я спал, она решила
погладить мне брюки. Непредвиденным фактором оказался презерватив,
забытый в кармане, на всякий случай. Под воздействием высокой
температуры он немного расплавился… Две штанины склеились намертво. На
работу ушел в джинсах…
День 7
Я и не знал, что неделя жизни может принести столько нервных
переживаний и седых волос…
День 8
Нашел хорошие таблетки… Спокоен, как медный всадник…
День 9
Таблетки закончились. Бабушка сказала, что решила остаться еще на
месяц…
-
В пятницу вечером у меня случилась катастрофа. Умер мой любимый ноутбук. А мы же договорились с Лёшкой встретиться вечером в чате и ну, сами понимаете… Короче, трагедия надвигалась ужасненькая.
Что было делать? Я позвонила Андрюшке, нашему системщику с работы, и стала его просить Андрюшенька, помоги, типа, на всё согласна и так далее.
Он почему-то сказал, что просто обожает блондинок. Мне, конечно, было очень приятно, только показалось, что он как-то язвительно сказал… Ну, не важно.
Андрюшенька, говорю, делай же что-нибудь! А то личная жизнь горит!
Тогда он сказал, что сейчас попробует войти в меня дистанционно… Я ответила, что, типа, не против вирта, но не так же быстро! Да и Лёшка ждёт.
Он промычал ещё что-то приятное про блондинок и стал громко стучать по клавишам.
А потом вдруг сказал, что его айпишник не пролезет в мою проксю и как всегда всё через ж"пу…
Я не сразу поняла, что он имел в виду, но когда он добавил, что придётся потр"хаться… я сразу догадалась и поняла, что придётся… А чего не сделаешь для любимого? Любимого ноута.
Но мне не хотелось через ж"пу и я робко поинтересовалась, может, всё-таки через проксю? В ответ он стал орать, и ваще повёл себя так орально, что я поняла, что лучше помолчать, а то одной ж"пой мне не отделаться.
Ладно, говорю, Андрюшенька, я на всё согласна, только сделай, чтобы ноут работал. Он говорит, сейчас приеду. Ну, ясен пень, думаю, для такого дела надо приехать, не всё же виртом.
Но на всякий случай поинтересовалась, а как насчёт предохранения? Он ответил, что каспер у него уже стоит, и как приедет, мне зальёт.
Я подумала, ого! Может, он и правда неплохой парень? И каспер у него стоит… Ну, раз ему так невтерпёж, да с таким айпишником, ладно уж, пусть без предохранения.
Приехал Андрюшка быстро. И сразу к ноуту, на меня даже не взглянул. А я-то в пеньюаре… Спрашиваю ,Андрюшенька, как дела? Он отвечает, с хардом всё в порядке, Ну, я же в школе английский учила, и сразу догадалась, о чём он, и что каспер у него вери хард…
Но он тут же заявил, что у меня дрова кривые…
Вот я не поняла, это он про что? Нет у меня никаких дров. Про ноги, что ли? Так все мне говорят, что мои ноги ровные. Андрюшенька, говорю, что с дровами-то?? А он говорит да ничего, сейчас я тебе залью Да зальёшь, конечно, Андрюшенька, хоть прям сейчас, мне и самой уже как бы …
А он сидит, блин, да стучит по клавишам!
Андрюшка, говорю, давай уже скорее ближе к проксе!
А он говорит, что так колбасит-то проксю твою?
Да как же, говорю, раздразнил, а сам от ноута не оторвётся никак!
Короче, подошла я к нему, и села своей проксей прямо ему на коленку…
В общем, пацаны и девчонки, всё было замечательно. Айпишник у него просто класс, очень хард. Настоящий каспер. И в проксю все прошло отлично, и даже через ж"пу не пришлось.
И ноут заработал. Оказалось, у него просто какой-то проводок отпал.
А с Лёшкой мы так и не встретились. Сами понимаете, не до него было.
-
Не мое
Но чтото в этом есть:
Извините за ненорматив
Овен
Баран - он баран и есть. Всегда прав и ниибет. Проще убить сразу, чем начинать с ним спорить, потому что переспорить Овна возможно только в одном случае - если он слепоглухонемой безрукий и безногий инвалид (и то, есть огромный шанс, что даже в этом случае он все равно покажет вам хуй). Зато Овны честные. Иногда такие честные, что аж зубы сводит: предельно честно ответит, если вам не идет стрижка или платье полнит. С этим ничего не поделаешь, придется смириться (или убить, как уже говорилось выше). В домашних делах Овен, как правило, бесполезен - он умеет только генерировать гениальные идеи, а прахом бытия старается подошв не осквернять. Впрочем, если дать Овну понять, что Стрелец моет полы лучше его - костьми, сука, ляжет, но будет каждую субботу канифолить ваш паркет, потому что нет на свете вещи, которую Овен бы Стрельцу уступил. С Овном никогда не бывает скучно - этот знак обладает каким-то кармическим, сука, талантом искать приключения на свою прекрасную жопу. Легко и быстро умеет зарабатывать деньги, но бабло как гордый и принципиальный тип ненавидит, поэтому старается моментально от него избавиться При этом, сука, всегда имеет какие-то заначки, которые вообще-то гораздо приличнее иметь Деве. Из-за непроглядного распиздяйства про заначки забывает, что очень на руку сердечному другу Овна, особенно если друг этот Близнецы.
Телец
Телец - это пиздец и больше про этот знак мне сказать нечего. Еще упрямее Овна, но не обладает его зачаровывающим небрежным распиздяйством. Плюшкин, способен веками любовно хранить в доме всякое ненужное говно, очень удивляется, когда все эти поломанные транзисторные приемники, шарикоподшипники, ветошь, макулатуру и прочую лабуду пытаются определить на помойку. Постоянен в своих привязанностях, в том числе и к человеческому говну, из-за чего бывает несчастен в любви, увы. Подозрителен до усеру, ревнивый как сука, ни разу не новатор, поэтому на первый взгляд может показаться унылым мудаком. Тайный извращенец. Еблю любит до потери пульса. Недоверчив к новым людям, но для старых друзей порвет на груди последнюю бязевую рубаху а на жопе - волоса. На кой хуй друзьям рваная рубашка - задуматься в принципе не способен. Альтруист, хотя постоянно получает за это по морде.
Близнецы
Близнецы - это очень круто, если он один, и совсем абзац, если их хотя бы два. Могут пиздеть без остановки хоть трое суток и ни разу ни повториться, что в общем-то прикольно, но иногда утомляет. Близнецам обычно все завидуют, потому что он и жнец, и чтец, и на дуде игрец, проще говоря - в каждой жопе затычка. Но никто не догадывается, как на самом деле трудно Близнецам выжить и выбрать в этом огромном мире возможностей - им всегда кажется, что жизнь проходит стороной, даже если он по уши в говне в событиях. Любит трахаться, жрать и получать новую информацию - лучше всего одновременно. За это слывет извращенцем, хотя на самом деле он просто экономит время. Феноменально ленив, девяносто процентов своей бурной деятельности разворачивает только для того, чтоб от него наконец отъебались и оставили в покое. Производит впечатление пиздобола и вообще васи, хотя на самом деле не дурак почитать в перерывах между распиздяйничаньем Канта и Кьеркегора (чтение зачастую все равно сопровождает идиотским смехом и междометиями типа "ыыыы", что очень мило смотрится, потому что юмор у Кьеркегора действительно может найти только Близнец). Сентиментален как последняя портовая блядь, верит в романтику, хотя постоянно от нее открещивается и демонстративно скалит зубы над теми, кто о ней говорит. В любви обычно несчастен (так и хочется сказать - потому что верит в романтику), потому что терпеть постоянно устраиваемые Близнецом феерии идиотического веселья и веселого идиотизма в силах только Овен, а на всех Близнецов ГОвна не хватает.
Рак
Боюсь показаться предвзятой, но - гаже Рака нету знака По крайней мере, для меня. Рак - мнительное чмо, постоянно надоедает всем вопросами типа: "а если я сяду в джакузи после Педро-Франческо-Мудозвондо, который, конечно же, дрочил под водой на мой светлый образ, не забеременю ли я?" При этом Рака абсолютно не волнует, что у него нет джакузи и вообще он мужик. Склонен постоянно воображать конец света, пугаться собственного воображения, впадать в истерику и прибегать к Деве за утешением. Брезглив как падла, на необитаемом острове обязательно сдохнет от голода, потому что физически не способен сожрать продукт, не завернутый в полиэтилен, а валяющийся, скажем, под пальмой.
Ебаться любят, но как-то без огонька. Впрочем, если захочет, может дать жару, но потом сожрет себя с говном за то, что так старался в общем-то зря. Женщины-Раки - это как раз те, кто смотрит порнуху с надеждой, что в конце все непременно поженятся. Любят долго и мрачно пиздеть на тему собственных болячек и прочих жизненных неудач, чем отпугивают от себя всех, кроме Тельцов - они еще более нудны в вопросах, касающихся собственного организма. Верные, потому что боятся хламидий и трихомоноза. Склонны к пьянству и филосфии, и то и другое обычно до добра Раков не доводит.
Лев
Людей делит на два сорта - свита, которая допускается к телу, и холуи, об которых точат когти и зубы. Эгоист, конечно, но Льву эгоизм прощаешь за его святую и непокобелимую веру в собственную опизденительность. Падок на лесть, сука, с помощью нее изо Льва можно вытащить все что угодно. Великодушен и не дурак сам над собой посмеяться. Всем остальным от насмешек надо Львом стоит воздержаться, если нет желания провести оставшиеся часы мучительного существования в реанимации с колом в жопе. Хамоват, но элегантен. Способен любого втоптать по уши в какашки, что иногда и проделывает из чистого любопытства и детского уебанского желания "позырить". Барин во всем. Партнеру недвусмыслено дает понять, насколько охуенное счастье пришло к нему в виде Льва и требует к себе соответствующего обращения. Не против, если в быту его зовут просто Всевышний. Верный, впрочем, друг, любит дарить дорогие и ценные подарки, чтобы все в очередно раз прониклись его невъебенностью. Любит пожрать, поспать и попиздеть, из-за чего часто дружит с Близнецами. Невыносим в больших количествах, если вы Дева, Рак или Рыбы.
Дева
Что можно сказать о знаке, когда за меня все уже сказала сухая наука? Дева - самый, сука, жестокий и бесчеловечный знак зодиака. По данным международной статистики больше всего маньяков-психопатов произрастает как раз из Дев. Эта сука способна ласково улыбаться тебе, а в голове рисовать упоительную картину твоих кишок, привязанных к люстре. Выдам вам тайну - все маленькие Девы в децтве планируют стать Чорными Властелинами Планеты, а когды вырастают и понимают, что въебали, становятся просто бессердечными монстроидами и отравляют своей педантичностью и любовью к закону и порядку (а корни, понятно, еще из сопляческих желаний зохавать Вселенную) существование буквально каждому, кому повезет жить с Девой на одной территории. Жена-Дева - это та тетка, которая заправляет тебе кровать, когда ты в три часа ночи встаешь поссать. Мужчина-Дева - самый страшный учитель математики, какого вы можете себе вообразить. Контрол-фрики, конечно же. Трахается по расписанию, потому что во всем должен быть порядок. Причин своих поступков никому не объясняет, виной тому - опять-таки вынесенная из децтва мания величия. Впрочем, может впасть и в другую крайность - ни в грош себя не ставить и вообще, сука, каждодневно изображать из себя жертву и агнца, чем и заябывает окружающих до страшного. Вообще, кстати, любит сыграть на нервах близких и начать страдать на публику, причем, гадина, сама обычно верит в свои страдания, отчего начинает болеть и чахнуть. В быту полезна, потому что знает и умеет множество всяких кунштюков (выучила пока планировала стать Чорным Властелином). Вообще жить с ней можно, если тотально абстрагироваться и убрать из дома оружие.
Весы
Коротко - эстет хуев. Семь пятниц на неделе - а туда же: пикассо, гогены-хуены, о святое искусство, а ведра мусорного за собой вынести не догадается. Не до того. Всю сознательную жизнь мечется в поисках светлого идеала, поэтому времени на то, чтоб научиться готовить или пришивать пуговицы не находит. Любит принарядиться, при этом заебет всех окружающих, выбирая между вооон тем с перламутровыми пуговичками и воооот этим с шелковой отстрочкой. Не дурак сходить налево, при этом может иметь постоянного партнера и объяснять измены тем, что душой он всегда верен Единственному/ой, а тело - это так, суть прах зловонный. В общем, тот еще гондон. Гоняется за душевным равновесием, которое для Весов в принципе недостижимо, потому что блядская натура всегда перевешивает высокодуховные идеалы. Как и все нерешительные уебаны, зачастую мучается нервическими болезнями навроде псориаза и гастрита. Завистлив, но не злобен. Склонен подставлять задницу, причем делает это исключительно из мазохистической любви к человечеству, а не с целью что-то заполучить. Выглядит обычно нежным и печальным, пробуждает опасное желание приласкать и взять под крыло, чего делать не стоит ни в коем случае, потому как мозг Весы умеют выносить лучше всех остальных знаков, вместе взятых. Находится, сцуко, в постоянном когнитивном диссонансе между реальностью и желаемым, потому что лох.
Скорпион
Ебарь-террорист. Когда ебать некого, начинает ебать мозг. Как правило, себе самому. Постоянно фонтанирует всякими бредовыми идеями, самовлюблен до усрачки, день-деньской готов пялиться в зеркало на свое отражение и с умильной лыбой констатировать, что краше в мире точно нет. Истерик, и даже не стесняется этим бравировать. В жизни интересуется только еблей и собой, на крайняк - людьми, которые им интересуются. Добродушен, если не пытаться занять у него бабла. Деньги, кстати, любит почти так же, как себя самого и умеет их зарабатывать. Скрытный, сука, сил нет никаких, вытащить из Скорпиона инфу, которую он не хочет разглашать, практически так же трудно, как выдать замуж пятидесятилетнюю девственницу. Двуликий Анус, сцуко, постоянно мечется между высокими идеалами и желанием сделать кому-нибудь падлу. В желании и умении прошибать лбом стену может сравниться только с Овном, цели зачастую выбирает такие же дурацкие, но из принципа не отступается. Стоически переносит всю жопу, которая перманентно с ним приключается, потому что знает - заслужил. В целом производит впечатление бармаглота - страшный, громкий, сцуко, грозный - но в душе истинный шушпанчик.
Стрелец
Стрелец - это еще один зодиакальный пездец. Личное мнение Стрельца обязано стать истиной в последней инстанции для всех, ненароком оказавшихся неподалеку. Высказывает его охотно, часто и даже тогда, когда ему настоятельно советуют этого не делать и вообще грозят разбить за это литсо. Искренне недоумевает, если на него за это обижаются. Вообще, сука, очень везучий по жизни знак, что несолько компенсирует постоянное отсутствие у него бабла. У Стрельца, несмотря на склонность к обличительным словесным поносам, обычно много друзей, которые его, убогого, подкармливают и обогревают. А все потому что он ловко умеет прикинуться пуськой, особенно когда рот занят жратвой. Основной недостаток - никак не может заткнуться, рассказывая всем правду обо всех, поэтому способен спездануть лишнее, за что опять-таки частенько бывает бит. Склонен ко всем формам наркозависимости, сучара, а также к религиозному фанатизму, что по сути одно и то же. Добрый, но хуй это сразу поймешь.
Козерог
На первый взгляд - унылое говно ©. Девиз у Козерога такой: как бы хуево мне ни было сегодня, завтра наверняка будет еще хуже. Маскируется, сука, под бодрячка, чтоб не огребать за мрачное выражение ебала, но все равно огребает. Счастье Козерог постигает только одним способом - въябывает как проклятый. Бездельничающий Козерог - это мертвый Козерог. Если лишен возможности работать, все равно будет придумывать себе кучу странных занятий, потому что без дела дзена Козерогу не достигнуть, а Козерог, не достишгий дзена - это Рак. Оно вам надо? Сначала кажется кротким и даже ручным, но при первой удобной возможности впендюрит вам поджопник своими корявыми рогами, с особым удовольствием проделает это, если вы Близнецы или Лев - эти знаки терпеть не может за неподобающую статусу игривость. Хитрожопый. Скупой - но не всегда. Лучше всего себя чувствует в обнимку с денежным мешком. Любит подъябывать, не может остановиться даже тода, когда ситуация накаляется, но делает это так умело, что сам охуевает, когда выходит сухим из воды. В общем-то не пакостник, хотя и выглядит таковым. В выборе партнеров руководствуется в основном здравым смыслом и расчетом, поэтому в семейной жизни, собакая, счастлив как никто.
Водолей
Особые приметы - всем, ну абсолютно каждой падле нравится, как пресловутый червонец. По части попиздеть составляет достойную конкуренцию Близнецам, общаться, даже в незнакомой компании рвется, как моряк дальнего плаванья в квартал красных фонарей. Выглядит всегда слегка с дуба рухнувшим, причем именно этим и завораживает. Лехкай флер ебанутости придает Водолеям необъяснимое очарование, которое притягивает к ним глупеньких восторженных фоннатов. Даже если в жизни Водолея все идет через жопу, умудряется раздавать окружающим советы, которые, сука, работают. При всей видимой и осязаемой пушыстости и пиздастости потенциально - великий преступник. Всегда аферист, пусть только в мечтах. Не существует Водолея без уголовщины в темном прошлом, закон нарушает совершенно без угрызений совести и даже, не побоюсь этого слова, с наслаждением. При этом, сука, отлично понимает, в отличие от тех же Близнецов, что поступает некошерно, но клал на это. Внешне похожи на помесь Безумного Шляпника с Мэрилин Монро.
Рыбы
Рыбы бывают двух сортов видов: опизденевшие в собственной беспринципности исчадия ада и верные, истинно добрые, с непоколебимой моралью ангелы. Причем мерзким Рыбам, как правило, в жизни все прощают, охуевая, тогда как ангелоподобные Рыбки-мученицы раздражают обывателей недосягаемой святостью. Блядовать могут по-страшному, причем поймать Рыбу на блядстве или заставить ее в нем признаться сложнее, чем увидеть морщерогого кизляка. До последнего вы будете глядеть ей в честные, полные слез глаза и верить, верить. Бездушные гондоны, никаких моральных приницпов. Склонны пиздеть по-черному, причем даже тогда, когда вроде бы и незачем, нагонять туману и вообще вводить людей в заблуждение, но на Рыб нельзя за это обижаться, ацкие муки совести у них - обычное дело, причем мучаются иногда до кучи и за то, чего не делали. Склонны идеализировать людей, а потом обижаться на них за то, что те оказались мудаками. Могут ни с того ни с сего начать мстить миру вокруг, абстрактно и по-уебански. Трогательны в своих иллюзиях, и даже когда оказываются сучарами и падлами, их все равно невольно прощаешь за глобальное неумение жить в нашем матерьяльном мире.
-
Причины разводов... Гыы, какой повод только не найдут.
• Мы развелись из-за одной моей фразы. Во время скандала Володя угрожал испортить мою жизнь, а я ему сказала, что он может испортить только воздух...
• Когда мы занимаемся любовью, на нас постоянно смотрит Катина собака. А я после того, как отсидел, свидетелей терпеть не могу...
• К сексу я отношусь очень серьезно, поэтому мужу изменяла лишь дважды: со своим шефом и с каким-то пьяным...
• Павлик пытал, сколько у меня было мужиков; я сказала, что четверо. Насчет количества не соврала, но умолчала, что в постель ложилась сразу с четырьмя...
• Когда я оказалась на нудистском пляже, удивлению моему не было предела: лежачих пенисов мне прежде видеть не доводилось...
• Секс на опавших листьях - чертовски печальная штука...
• Вошла Светка, начала на меня орать, а я как раз была не в духе, потому что Вовка, ее муж, мне изменил. Тут такое началось...
• Я Нинке и подарки дарил, и деньги давал, и ругал, и даже пару раз поколотил, а она все никак не понимала своего счастья...
• Чтобы разнообразить свой секс, мы намазали интимные места медом. Оказалось, для нашей страны это не подходит: Павлику в член тут же впилась оса...
• Могла ли я выйти замуж за человека, который во время моего оргазма зевает и бьет на себе комаров?
• С сексом пора завязывать - годы. Твердо решил: Татьяну Ивановну дотрахаю - и брошу это дело...
• Искал, искал я девственницу - и, наконец, нашел. Женился, а потом узнал, что она первая минетчица в городе..
• Семья у нас самая обыкновенная: муж пьет, а я - гуляю...
• Застав нас с Ирой в постели, ее муж совершил нечто невообразимое: пожелал нам спокойной ночи и вышел...
• За праздничным столом я сидел слева от Кати, а Павлик - справа. Представьте наш конфуз, когда наши с Павликом руки встретились... Ну, понятно, где...
• Когда я затеваю генеральную уборку, всегда выкидываю из дома всякий хлам, в том числе и очередного мужа...
• Экзамен на нудиста я не выдержал: эрекция не прекращалась даже в холодной воде...
• Весь день я смотрела, как под окном работает отбойный молоток, а вечером кинулась на соседа по лестничной клетке...
• Сколько квартир ни меняла - могу сказать с уверенностью, что ни в одном ЖЭКе не было таких умелых и ласковых сантехников, как в нашем...
• Глядя на Борю, я чувствую, как там, внутри, начинает шевелиться яйцеклетка...
• Мне жутко хочется изменить мужу! Вот выйду замуж - тогда, что называется, оторвусь...
• Коля матерится так, что одними словами может лишить девственности...
• Жену я не люблю давно, а сплю с ней только чтобы не разучиться...
• Я себе даже не представляла, что эякуляция может быть так похожа на салют...
• Когда лежишь в постели с тремя женщинами, начинаешь понимать, что жизнь удалась...
• Боюсь, в этот раз Оля забеременеет наверняка: она сказала, что презерватив остался внутри и пролежал там дней пять...
• От этой девушки можно было сойти с ума! Я и сошел...
• Смешав водку с шампанским, я занималась любовью с Витей до тех пор, пока не выяснилось, что это Толик...
• На даче довелось подсмотреть, как тесть с тещей занимались сексом. Столь низкопробной порнухи в жизни не видел...
• Муж помогает мне всю жизнь: недавно в постели с любовником я никак не могла испытать оргазм, а когда представила себе мужа - все сразу получилось...
• Витя написал мой телефон на стене в мужском туалете, чтобы мне напакостить, а вышло наоборот: от звонков отбоя не было, и вскоре я нашла свое счастье...
• В ту ночь в доме отрубилось электричество, поэтому эрогенные зоны Татьяны я изучал с фонариком...
• Алла сказала, что с Сергеем занималась любовью, но я не верю, я убежден, что дело дошло и до секса...
• Славик по профессии биолог, а вообще человек очень скромный. Вместо того, чтобы сказать: стань, мол, так и так, он попросил меня встать в позу... членистоногого!
• Уж чего-чего, а своего пениса я в обиду не дам...
• Она вышла из душа вся в пене, как Гермафродита...
• Жена пожаловалась теще, что у меня маленький член. Нашла кому жаловаться! Теще-то он - в самый раз...
• Мне жена не дает уже давно, и любовника ее я побил не от ревности, а от зависти...
• С тех пор, как Ира сказала, что у нее было 22 мужика, я не могу смотреть футбол...
• Я люблю эту женщину, хотя она давно и сильно замужем...
• Катя дает себя целовать, обнимать, гладить, а дальше - ни в какую! То есть мужиков принимает только наружно...
• Подруги говорили, что многие мужчины во время секса красиво стонут, а мой-то все время молчал, как пень, только в конце один раз подхрюкнул...
• Лучше бы у Тани не было никакого оргазма: услышав стон хозяйки, ее пудель решил заступиться и ухватил меня за пятку...
• До сих пор не пойму: если у моей невесты до свадьбы было 28 мужиков, то зачем она с хохотом кричала об этом на свадьбе?
• Оставаясь у меня, Володя обещал не приставать. Обещание сдержал: трахнул без всяких приставаний...
-
Не мое
Вот такое изложение старой сказки:
Купила Красная шапочка сибе кетайскей вилосипед...ну там типа на чугуниевой раме...и поехала к бабушко шоб та заценила готичное приобретение.
Едет. Навстречу падонок-Волг. Хватаит вел, бросаит ево на землю, рама лопаицца папалам, а сам строит к Красной Шапке грабли с целью нипадецке надругацца над ней.
Тут появляицца Медвед: -Превед , кросавчег! Типа оставел пелотку фпакое. Раму бигом заварил! И быстра свалил нах! Волг быстра метнулся за сварочным аппаратом, раму заварил. Перед Шапкой извенилсо. Сам думает: Ну пагади, шаз обегу лес, а там коварно ностигну.
Ломицца напролом апять выскакиваит перед Кр.Шапкой ламаит нечистоплотна велосипед. А вот появляица Медвед: Превед, каг дила? Быра вел пачинил... ну там и дальше по списку!
Опять сварка - извинения - настройка тармазоф - замена пиреднева переклюка на диорофский.
Волг думаит: ну лана, у миня есть план иначе.
А Кр.Шапка приезжаит к бабушко ..втаскиваит вел и расказываит старой перечнице готичную историю о сваих адвентурах ф лесу. Патом смотрит на бабушко внимательно и спрашываит:-Бабушко, а пачиму у тибя такие КРАСНЫЕ глаза?-От сварки, сцуко
-
Ну Михалыч! Ну Ваще! %4 И где эт вы такое откопали? %6 Тааак душу задело :'( :)
-
Автор не я, это все звезды!!! ;D ;D ;D
-
Классно звёзды на....звездели. А ведь правду заразы говорят! Хотя и в извращённой форме,но не плохо %8
-
Из сообщений на форуме о летнем отдыхе. (кто был за границей поймет и оценит)
===
1. Съездил на Байкал. Охренел два раза: от природы и от плацкартного купе.
2. Очень понравился Московский зоопарк. Отдыхали там с сыном две недели.
3. Девушка ищет пару для поездки в Тугулым к родителям на всю жизнь.
4. Россияне! Айда в Болгарию отдыхать все сразу! Будет весело.
5. Сплавлялся на плотах по Чупсовой. Кайф! При прохождении порогов, правда,
уносит стаканчики, но если их привязывать, то кайф!
6. В воскресенье решили с детьми сходить в Батут-парк. Заплатили по 500
рублей за билет, пришли. Реальное кидалово! Всем рекомендую.
7. Отель "Шерше аль фам" в Египте - навороченный, только почему-то на 2-м и
5-м этажах нагажено перед лифтом... Причем все время обновляется! Может,
это такая фишка специальная, чтоб русские себя как дома чувствовали?
8. Отдыхал в Индии со своей телкой. Не рекомендую. Капризная истеричка.
9. Подмосковный санаторий "Грибная Русь" - для настоящих грибников! Грибы
растут прямо в номере!
10. Пока летел в Испанию, проиграл машину и квартиру в карты, с горя
напился и потерял цифровик. Поэтому смотрите мои фотки с прошлогоднего
юбилея фирмы здесь.
11. Приехали позавчера то ли в Педрум, то ли в Наталию, отель какой-то
турецкий, говорят, 5 звезд, все навороты, завтраки-обеды, массажи, - не
знаю, пока не был. Главное - есть Интернет, грузится махом, раскладка
русская, компы с дырками под флэшки и DVD-резаком, все включены. "Ася"
установилась, игрухи разные, - короче, отдыхаю в кайф, всем рекомендую!
12. Как мы бухали в самолете в Таиланд, смотреть здесь! Как мы бухали в
Таиланде, смотреть здесь! Как мы бухали в самолете из Таиланда, смотреть
здесь! Как мы щас бухаем, смотреть здесь!
13. Купили тур на ослике по Афганистану. Очень довольны. Все было, как нам
обещали в турфирме, - и ослик, и пыль, и нищета местных жителей выше всяких
похвал!
14. Съездил по путевке "все включено" за 900 баксов. А ВЫПИЛ НА 2300,
РЕАЛЬНО, ПАЦАНЫ!
15. Отменно отдохнули в Непале! Хочешь - лезешь на семитысячник, хочешь -
спишь в расщелине. Минус - нету жратвы и детских горок.
16. Свет и телевизор приходилось включать самому, смывать в туалете - тоже!
И это за 800 долларов! А говорили - все включено!
17. Конный маршрут по Алтаю - это круто! Отправил туда жену два месяца
назад, отдыхаю по полной!
===
- Какая разница между молящимися в церкви и в казино?
- Те, что в казино, делают это намного искреннее.
-
Всем привет! :)
Жизнь иногда подкидывает «вводные» похлеще, чем в любом анекдоте… ;) ;) ;)
Тихий летний вечер, любуемся на красивый закат с подругой, на душе-сплошная лирика в сочетании с гнусными но заманчивыми мыслями о дальнейшем времяпровождении…. :P
И тут мобильник весёлым писком радует об очередном СМС.
Открываю раскладушку, начинаю читать, и чувствую, что пора контролировать мышцы лица, иначе нижняя челюсть отпадёт… :>
Так как голова подруги в данный момент покоилась на моём плече, и дисплей мобильника её тоже был виден, её взгляд начал плавно перемещаться от дисплея на меня и и с нескрываемой женской пытливостью остановился на том, что недавно было лицом и мгновенно превратилось во что-то сильно охреневшее…
На дисплее было: «14 В 23-30 РОДИЛАСЬ АНЕЧКА…» дальше шли подробность о росте, весе, что хорошо спит после кормёжки, и завершалось это «И ОПЯТЬ НА ПАПУ ПОХОЖА» :> :> :>
Глянув в глаза подруги я почему-то сразу понял, почему женщины всегда считались лучшими снайперами, сам я, наверное, являл собой зрелище нечто вроде центральной фигуры с известной картины «Допрос коммуниста» (кто хорошо учился в школе-тот вспомнит…) %13
Пока в мозгах в течение доли секунды пролетела ретроспектива 9-и месячного периода, защита фразой «Бред какой-то!» легко была взломана встречным аргументом о наличии конкретных антропометрических характеристик и внешней похожести…
И добит я был елейно-изуитским вопросом:
- А сколько их там всего?
-Кого????
-Да детишек, в СМСке ясно-же написано «и ОПЯТЬ вся в папу!» :> :> :>
…………………………….
И тут под фразу «Сейчас я посмотрю-какая бл@дь это прислала!!!» и под резюме подруги «ну почему так уж сразу-бл@дь...» открываю номер пославшего СМС и начинаю дико хохотать –это Славик Абакумов поделился долгожданной радостью!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! :D :D :D :D :D
Когда ввёл подругу в курс дела-смеялись уже вместе!!!
И этого всего сделал основной вывод- находясь с красивой женщиной лучше не включать мобильник , так оно спокойнее будет. %4 %4 %4
В прямом смысле-ОТ ГРЕХА ПОДАЛЬШЕ!!! 8) 8) 8) 8) 8)
-
Всем привет! :)
Жизнь иногда подкидывает «вводные» похлеще, чем в любом анекдоте… ;) ;) ;)
Тихий летний вечер, любуемся на красивый закат с подругой, на душе-сплошная лирика в сочетании с гнусными но заманчивыми мыслями о дальнейшем времяпровождении…. :P
И тут мобильник весёлым писком радует об очередном СМС.
Открываю раскладушку, начинаю читать, и чувствую, что пора контролировать мышцы лица, иначе нижняя челюсть отпадёт… :>
Так как голова подруги в данный момент покоилась на моём плече, и дисплей мобильника её тоже был виден, её взгляд начал плавно перемещаться от дисплея на меня и и с нескрываемой женской пытливостью остановился на том, что недавно было лицом и мгновенно превратилось во что-то сильно охреневшее…
На дисплее было: «14 В 23-30 РОДИЛАСЬ АНЕЧКА…» дальше шли подробность о росте, весе, что хорошо спит после кормёжки, и завершалось это «И ОПЯТЬ НА ПАПУ ПОХОЖА» :> :> :>
Глянув в глаза подруги я почему-то сразу понял, почему женщины всегда считались лучшими снайперами, сам я, наверное, являл собой зрелище нечто вроде центральной фигуры с известной картины «Допрос коммуниста» (кто хорошо учился в школе-тот вспомнит…) %13
Пока в мозгах в течение доли секунды пролетела ретроспектива 9-и месячного периода, защита фразой «Бред какой-то!» легко была взломана встречным аргументом о наличии конкретных антропометрических характеристик и внешней похожести…
И добит я был елейно-изуитским вопросом:
- А сколько их там всего?
-Кого????
-Да детишек, в СМСке ясно-же написано «и ОПЯТЬ вся в папу!» :> :> :>
…………………………….
И тут под фразу «Сейчас я посмотрю-какая бл@дь это прислала!!!» и под резюме подруги «ну почему так уж сразу-бл@дь...» открываю номер пославшего СМС и начинаю дико хохотать –это Славик Абакумов поделился долгожданной радостью!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! :D :D :D :D :D
Когда ввёл подругу в курс дела-смеялись уже вместе!!!
И этого всего сделал основной вывод- находясь с красивой женщиной лучше не включать мобильник , так оно спокойнее будет. %4 %4 %4
В прямом смысле-ОТ ГРЕХА ПОДАЛЬШЕ!!! 8) 8) 8) 8) 8)
СУПЕР!!!!!!
-
Ну вот это-не надо!!!
Не лоханулся и не оправдывался, а молчал как Лазо перед топкой (размышляя о дальнейших действиях, если номера отправителя СМС не будет в телефонной книге)... %7 %13
-
%4 А французы говорят: "Если женщина не права, попросите у неё прощения..." %12 %9 %17
-
А ваще, это не прикольный рассказ, а крах многих семей(но не тех что из Гадюкино, какой нахер развод, а жить всё равно вместе будем?).
Из-за СМСок уже было столько скандалов, что луЧЧе их не слать(даже в Африке), и луЧЧе включать систему шифрования телефонных переговоров, чтобы не записывалась.
А я так по телефону даже с ЛАНЯМИ больше минуты не говорю. Только где, во сколько и в чём, - ФСЁ.
-
Забыл.
Карина, я спрошу у французов про ЭТО.
Если не так, с Вас ящик Наполеона. Как отправить я расскажу. %14 %14 %14
-
Дима, а я про ЭТО ничего не писала! А у французов спросите, мне самой интересно действительно ли они такие хорошие психологи, как о них говорят... %12 %12 %12
-
Дима, а я про ЭТО ничего не писала! А у французов спросите, мне самой интересно действительно ли они такие хорошие психологи, как о них говорят... %12 %12 %12
Чи-и-и-ча-а-а-с, психологи! Барышню, как и селёдку под шубой, надо уметь готовить... под шубу оно, конечно, сподручнее, но мастерство "психолога", это когда он способен сотворить Чудо без этих меховых изысков! Причём здесь хфранцузцы? %31 %22
-
Всем привет! :)
Жизнь иногда подкидывает «вводные» похлеще, чем в любом анекдоте… ;) ;) ;)
Тихий летний вечер, любуемся на красивый закат с подругой, на душе-сплошная лирика в сочетании с гнусными но заманчивыми мыслями о дальнейшем времяпровождении…. :P
И тут мобильник весёлым писком радует об очередном СМС.
Открываю раскладушку, начинаю читать, и чувствую, что пора контролировать мышцы лица, иначе нижняя челюсть отпадёт… :>
Так как голова подруги в данный момент покоилась на моём плече, и дисплей мобильника её тоже был виден, её взгляд начал плавно перемещаться от дисплея на меня и и с нескрываемой женской пытливостью остановился на том, что недавно было лицом и мгновенно превратилось во что-то сильно охреневшее…
На дисплее было: «14 В 23-30 РОДИЛАСЬ АНЕЧКА…» дальше шли подробность о росте, весе, что хорошо спит после кормёжки, и завершалось это «И ОПЯТЬ НА ПАПУ ПОХОЖА» :> :> :>
Глянув в глаза подруги я почему-то сразу понял, почему женщины всегда считались лучшими снайперами, сам я, наверное, являл собой зрелище нечто вроде центральной фигуры с известной картины «Допрос коммуниста» (кто хорошо учился в школе-тот вспомнит…) %13
Пока в мозгах в течение доли секунды пролетела ретроспектива 9-и месячного периода, защита фразой «Бред какой-то!» легко была взломана встречным аргументом о наличии конкретных антропометрических характеристик и внешней похожести…
И добит я был елейно-изуитским вопросом:
- А сколько их там всего?
-Кого????
-Да детишек, в СМСке ясно-же написано «и ОПЯТЬ вся в папу!» :> :> :>
…………………………….
И тут под фразу «Сейчас я посмотрю-какая бл@дь это прислала!!!» и под резюме подруги «ну почему так уж сразу-бл@дь...» открываю номер пославшего СМС и начинаю дико хохотать –это Славик Абакумов поделился долгожданной радостью!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! :D :D :D :D :D
Когда ввёл подругу в курс дела-смеялись уже вместе!!!
И этого всего сделал основной вывод- находясь с красивой женщиной лучше не включать мобильник , так оно спокойнее будет. %4 %4 %4
В прямом смысле-ОТ ГРЕХА ПОДАЛЬШЕ!!! 8) 8) 8) 8) 8)
Коль, не парься!
Мы хохму сотворили, Мы же её и поняв - оценили!
А остальное - .............................
Класс вышло, главное - Хэпи Энд!
А телефонку поднастрой на показ отправителя! :D
:>
-
В БОРЬБЕ ЗА ПРОПИТАНИЕ ГУСЬ СВИНЬЕ НЕ ТОВАРИЩ, НО ВСЕ ЖЕ.
Вот один сюжетик на запрос havk-195. Передаю его со слов Ширакских заменщиков, прибывших в Гроссенхайн в 70-е годы. Изложение произвольное, но истина осталась неизменной. Итак:
Гарнизон Диди Шираки славился тем, что во все дыры в ограждении пролазили местные свиньи и бычки, благо и первых (дыр), и вторых, и третьих было предостаточно. Свиньи были страшные и лохматые, бродили, где хотели, и на замечания больших авиационных командиров ну никак не реагировали, точно так же как и их хозяева из местного населения. Ответ один - свободный выпас скота, кто прошел отдаленные гарнизоны, тот с этим сталкивался. Случалось, что первых добавлялось, а вот вторые и третьи загадочным образом, от случая к случаю, куда-то исчезали. Узнавали о таких пропажах только тогда, когда с криками "Вах-Вах" по гарнизону начинали носиться представители местного населения и досаждать большим авиационным командирам жалобами на "ледчиков", преимущественно из среды холостяков местного многоэтажного общежития, что их любимые животинушки безвременно пали в неравном бою за пропитание с вашими вояками. "Ну не было такого никогда товарищи командиры, нас и так кормят хорошо", отвечали на все вопросы начальства сытые холостяки.
Вместе со всеми проживал в общежитии и летчик от-бога, закоренелый холостяк Николай Ме..хин, доставлявший много счастья и радости женскому населению, а также и много проблем большим авиационным командирам, которые ну никак не могли женить Николая не только на лучших красавицах гарнизона, но и на своих любимых дочках. В перерыве между любимым делом, то есть повышением летного мастерства, и повседневными холостяцкими буднями произошла вот какая история.
Воскресенье, явно не раннее утро, так-как, субботний вечер и ночь прошли толи в очередных проходах по красавицам, толи в затяжной партии преферанса, ну да неважно. Проснувшись, и посмотрев в окно своей холостяцкой комнаты с вершин второго, а может третьего этажа общаги, Николай увидел на площадке возле общежития мирно пасущихся гусей, которые что-то выискивали в плодородной ширакской земле. В голове слегка проголодавшегося холостяка тут же родился оперативный план, которым он поделился со своими коллегами по тяжелой холостяцкой жизни. А не заняться ли нам рыбалкой господа гусары? Что-то ушицы захотелось, произнес Николай. Коля, а это как, - спросили коллеги. Как обычно. Берем спиннинг, катушку, леску, привязываем крючок, а на крючок жирный червячок, вот и готово. А ловить то где, ведь мы сегодня на речку не собирались? Спокуха, ответил Николай, делаем первый заброс, проверим, как клюет. И был выполнен классический заброс из окна общежития в сторону стаи ничего не подозревавших гусей, отголоски которого, судя по вопросам, слышны до сих пор.
Голодные гуси, долбившие непонятно зачем плодородную ширакскую землю, вдруг обнаружили посреди стаи жирнющего червяка, во повезло, и с громким гоготом "чур, мой", одновременно бросились к нему. Опередил один, наверное, тренировался рысью бегать. С мыслью в гусиных мозгах "х..н вам собратья достанется" он со всей пролетарской ненавистью тюкнул червяка, вот оно счастье. Но счастье почему-то стало колом в горле. И началось.
Картина первая. Подсекай, подсекай, кричали Николаю холостяки, предвкушая наваристую ушицу из гуся, тащи, смотри чтобы не сорвался, подматывай, подматывай потихоньку, не торопись, а то леска не выдержит, здоровенный попался.
Картина вторая. Гуси, увидев как их соплеменник, заглотивши на-шару червяка, почему-то резко во всю длину вытянул шею в сторону холостяцкого общежития и, как-то странно упираясь лапами, начал двигаться вперед, хотя было явно видно, что идти ему туда не хотелось, бросились врассыпную.
Картина третья. Проходящая мимо местная жительница почему-то заинтересовалась странным поведением гусей и особенно одним из них с вытянутой шеей. Да она видела раньше, как гуси вытягивают шею и шипят особенно гусыни, когда пытаются отогнать кого-то от гусят. Но здесь было что-то другое. Гусь молча шел вперед и, как ни старался упереться лапами, у него ничего не получалось. Каково же было её удивление, когда гусь, дойдя до стены общежития, вдруг, в таком же стиле перебирая лапами, начал подниматься по вертикальной стене, пока не скрылся в одном из окон. Вот это чудеса, - подумала она. Но затем, сообразив что к чему она быстро рванула в сторону дислокации больших авиационных командиров на очередной доклад о зверствах "ледчиков".
Прибывшие, с целью проверки и изобличения во всех мыслимых и немыслимых грехах, застали мирно отдыхающую холостяцкую компанию, вероятно за написанием конспектов по МЛП. Как и всегда, в присутствии очевидицы ничего не обнаружили, ни гуся-страдальца, ни единого его перышка. Было это в натуре или не было, останется, покрыто мраком. Однако братья-грузины начинать из-за этой сказки третью мировую войну не стоит.
Продолжение может последовать по мере поступления вопросов.
А если что не так, сильно не ругайте. С тем и остаюсь в славном граде Таганроге.
-
ekudinov@list.ru
Хороша сказочка! %26 %26 %26 Я думаю, если открыть общую тему выпуска 74, стр 36 и39, то на фото можно будет узнать героя. Отличный мужик и пилот от бога. %6 %6 %6 %6
Фото из Джиды
-
ekudinov@list.ru
Я думаю, если открыть общую тему выпуска 74, стр. 39, то на фото можно будет узнать героя. Отличный мужик и пилот от бога. %6 %6 %6 %6
Фото из Джиды
УТЯ! Абсолютно верно. Второй справа, возле Кушнарева.
-
Из стыренного
Мрачная бабка Жара. остановка. час-пик. на скамеечке под козырьком сидит мальчик лет 5 в шапке-ушанке, беспечно болтает ногами, улыбается. рядом - мрачная бабка. проходящие мимо с любопытством посматривают на бедняжку в меховой шапке.
мальчик:
- бабушка, ну я же похож на царевича Алексея?
- на суку ты похож, - с остервенением довольно громко изрекает бабка.
прохожие моментально набрасываются на обидчицу и без того несчастного мальчика. как же так можно; как же вы; кого вы из него вырастите; права ребенка и т.д.
Бабка слушает некоторое время, потом одним легким движением руки сдергивает шапку с светлой детской головушки, на которой красуется эмалированная кастрюля, натянутая по самые брови.
- в больницу едем... шлем снимать.
-
Из стыренного
За проезд передаем
Дело происходило в маршрутке, бороздящей просторы одного из спальных районов нашей столицы. Водители этой «капсулы смерти» придумали себе очень забавное развлечение, которое по достоинству оценили все пассажиры. Суть в следующем: Дело происходило в маршрутке, бороздящей просторы одного из спальных районов нашей столицы. Водители этой «капсулы смерти» придумали себе очень забавное развлечение, которое по достоинству оценили все пассажиры. Суть в следующем: "…стою на остановке, как всегда, жду эту Газель. Подъезжает. Ну так как я первый, следовательно лезу в перед. Получилось так, что после меня в эту маршрутку ,в ближайшие 2-3 минуты, никто не залезал. Ну, я сел, дал водиле 15 рублей за проезд и тупо уставился в окно. Он молча взял деньги, завел двигатель, вышел из машины, обошел ее и открыл мою дверь, сказал «подвинься» и уселся рядом со мной. Мой вопросительный вид он проигнорировал, лишь улыбнулся. Мне стало несколько не по себе. В это время с прибывшей электрички повалил ,уставший после трудового дня, народ. Ну, кто куда, разумеется, маршрутка начала стремительно заполняться. Я опять вопросительно посмоторел на водилу. Ноль внимания. Тем временем Газель окончательно заполнилась. Народ уже передает деньги за проезд, а водила, как сидел так и сидит. Так продолжается минут 5. Слышится реплика следующего характера: «Ну и где этот мудак?!?!!», к инициативному человеку средних лет, который и стал автором выше указанной фразы, незамедлительно стал подключатся недовольный долгим отсутствием водителя народ. «И в правду сколько его можно ждать, у меня дома собака голодная…». Все обитатели транспортного средства погрузились в обсуждение недостатков горе-водителя. Выбрав паузу между недовольством пассажиром, водила поворачивается к основной массе народа и с диким лицом, громко говорит «Бля, какого хера мы ждем этого рас****яя, я и сам прекрасно знаю дорогу!». Шустро открывает дверь, бежит к водительской, садится за руль и с буксой рвет с места. В маршрутке воцарилось зловещее молчание. А я к тому моменту понял умысел водилы, сижу и с нетерпением жду реакции пассажиров. Минут через 5 какой-то молодой человек сказал « Мужик тормози, поймают – посадят, накрутят по полной программе!!!» Ответ: « да мне насрать, я в следующем доме живу, сейчас вылезу и хер меня кто найдет!!!».Опять молчание. Я сижу и с огромным трудом сдерживаю распирающий меня смех. Водила понял, что настал критический момент и сказал: « ладно, я и есть водитель, а это все шутка была, за проезд передаем». Неудивительно, что кроме меня никто не засмеялся. Большая часть народа доехала до конечной остановки, причем молча, видно от легкого шока позабывали где им нужно было попросить остановиться."
-
:D
Из стыренного
Мрачная бабка Жара. остановка. час-пик. на скамеечке под козырьком сидит мальчик лет 5 в шапке-ушанке, беспечно болтает ногами, улыбается. рядом - мрачная бабка. проходящие мимо с любопытством посматривают на бедняжку в меховой шапке.
мальчик:
- бабушка, ну я же похож на царевича Алексея?
- на суку ты похож, - с остервенением довольно громко изрекает бабка.
прохожие моментально набрасываются на обидчицу и без того несчастного мальчика. как же так можно; как же вы; кого вы из него вырастите; права ребенка и т.д.
Бабка слушает некоторое время, потом одним легким движением руки сдергивает шапку с светлой детской головушки, на которой красуется эмалированная кастрюля, натянутая по самые брови.
- в больницу едем... шлем снимать.
%26 %26 %26 :D :D :D
-
Из классики:
Салтыков-Щедрин
Сказка о ретивом начальнике
В некотором царстве, в некотором государстве жил-был ретивый начальник.
В ту пору промежду начальства два главных правила в руководстве приняты были.
Первое правило: чем больше начальник вреда делает, тем больше Отечеству пользы принесёт. Науки упразднит - польза, население напугает - ещё больше пользы. Предполагалось, что Отечество завсегда в расстроенном виде от прежнего начальства к новому доходит. А второе правило: как можно больше мерзавцев в распоряжении иметь, потому, что люди своим делом заняты, а еврейцы субъекты досужие и ко вреду способные.
Собрал начальник еврейцев и говорит им:
Сказывайте, мерзавцы, в чём, по вашему мнению, настоящий вред состоит?
И ответили ему еврейцы единогласно:
Дотоле, по нашему мнению, настоящего вреда не получится, доколе наша программа вся во всех частях выполнена не будет.
А программа наша вот какова. Чтобы мы, еврейцы, говорили, а прочие чтобы молчали. Чтобы наши, еврейцев затеи и предложения принимались немедленно, а прочих желания, чтобы оставались без рассмотрения. Чтобы нас, мерзавцев, содержали в холе и в неженье, прочих всех в кандалах. Чтобы нами, еврейцами, сделанный вред за пользу считался, прочими всеми, если бы и польза была принесена, то таковая за вред бы считалась. Чтобы об нас, об мерзавцах, никто слова сказать не смел, а мы, еврейцы, о ком задумаем, что хотим, то и лаем! Вот коли всё это неукоснительно выполнится, тогда и вред настоящий получится.
Ладно, говорит начальник, принимаю вашу программу, господа мерзавцы.
С той поры вредят еврейцы невозбранно и беспрепятственно.
М.Е.Салтыков-Щедрин, Москва, «Художественная литература», ПСС, т. 15, книга 1, стр. 292-296
А это другой вариант:
http://www.russoc.by.ru/Agit/skazka.htm
-
Из стыренного
Мрачная бабка Жара. остановка. час-пик. на скамеечке под козырьком сидит мальчик лет 5 в шапке-ушанке, беспечно болтает ногами, улыбается. рядом - мрачная бабка. проходящие мимо с любопытством посматривают на бедняжку в меховой шапке.
мальчик:
- бабушка, ну я же похож на царевича Алексея?
- на суку ты похож, - с остервенением довольно громко изрекает бабка.
прохожие моментально набрасываются на обидчицу и без того несчастного мальчика. как же так можно; как же вы; кого вы из него вырастите; права ребенка и т.д.
Бабка слушает некоторое время, потом одним легким движением руки сдергивает шапку с светлой детской головушки, на которой красуется эмалированная кастрюля, натянутая по самые брови.
- в больницу едем... шлем снимать.
:D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D спать надо, а вы тут веселите..не пятница ведь...
-
СПЕЦСНАРЯДЫ, ИЛИ ЗАЧЕМ ЛЕТЧИКУ ТРЕНИРОВКА ВЕСТИБУЛЯРНОГО АППАРАТА.
Записано со слов начальника штаба 2-й АЭ Березкина Виктора Ивановича,
ГСВГ, гарнизон Гроссенхайн, середина 70-х.
Жил Витя в красивом южном городке, который в курортный сезон любило посещать трудовое и не только население СССР с целью поправить целебными водами свое пошатнувшееся здоровье в санаториях и домах отдыха. Близилось окончание школы, сдача экзаменов и последующее поступление в летное училище. Документы в военкомате уже полностью были оформлены, и оставалось только дождаться вызова.
На дворе стояла теплая весенняя погода, зацветали сады, душа пела в предчувствии грандиозных жизненных перемен. Однако, чтобы не терять время даром, как и многие ребята в курортных городках, решил Витя подзаработать немного денег на будущие расходы. Куда податься подсказали старшие. В местном парке культуры и отдыха полным ходом шла подготовка к курортному сезону; гребли, мели, красили, ремонтировали аттракционы. На такие работы определили и Витю. Но, неожиданно возникла необходимость усилить бригаду электриков, занимавшихся ремонтом освещения и аттракционов, и Витю отправили к ним помощником. Бригада состояла из обычного контингента, который по причине высокого напряжения, без стакана красного к работе не приближался, да и возраст у всех был приличный. Витю приняли как родного сына, приколов по части электричества было без счета. Но он на них не обижался, так как все шутки в основном были безобидные, хотя смеялась вся бригада от души.
И вот, в один из дней бригада занималась ремонтом большой цепочной карусели. Теплая, солнечная погода, весеннее пение птиц и песни звучащие из репродуктора располагали к плодотворному труду на благо отдыхающих. Работа шла быстро. Где надо подкрутили, подмазали, подтянули, нажали на кнопку «ПУСК» и карусель завертелась.
Дело близилось к обеду, и бригадир, оценив результаты трудов, произнес – такое дело надо бы и вспрыснуть. У остальных, лишь слегка размявшихся с утра, на лицах отразилось полное одобрение слов бригадира. Скинулись как всегда. И тут взгляды уперлись в самого молодого. Витюшка, ты бегаешь быстро, сгоняй в ближний магазин за красненьким. А чтобы время не пропадало зря, как раз испытаем карусель. Мы сейчас все в кресла сядем, а ты, перед тем как бежать в магазин, нажмешь вон ту кнопочку.
Бригада чинно расселась по креслам, Витя нажал на кнопку, карусель с большими дядями завертелась, а Витя рысью рванул выполнять заказ руководства. Но не тут то было. Когда он прибежал к ближнему магазину, оказалось что он почему-то закрыт на переучет. Твердо зная, что приказ начальства надо выполнять, Витя рванул к следующему магазину, а их с данным товаром рядом было не так уж и много. Опять неудача – магазин закрылся на перерыв, и Витя рванул дальше.
А в это время бригада, под звуки музыки, весело, с ветерком, вращалась на карусели. Время шло. Витюшка не возвращался, карусель несла дядей по кругу. Уже и голова начинала кружиться, и лица начали напоминать парковые скульптуры, побеленные известкой. Перед глазами все мелькало, настроение у дядей начинало плавно портиться, а от предвкушения красненького появились определенные позывы желудочно-кишечного тракта. Что-то явно уже стало не до обеда.
Наконец, окрыленный толковой рекомендацией любителя красненького возле очередного закрытого магазина, Витя достиг желанной цели, сделал долгожданную покупку и, с несколькими бутылками в руках, рванул обратной дорогой в парк с большой радостью, что услужил коллективу.
Прибежав к аттракциону, Витя понял, что картина совсем не радостная и благодарности не последуют. Только тут он понял, что отсутствовал довольно долго. В цепочных креслах с бледно-зелеными лицами в полной отключке, не сидела, а болталась вся бригада, территория вокруг карусели была обильно забрызгана харчами, употребленными на завтрак, а из репродуктора неслась популярная в то время песня в исполнении Муслима Магомаева; - «Мы на чертовоооом крутилиииись колесееее…..».
Грамотно оценив сложившуюся обстановку, Витя поставил бутылки с красненьким возле электрощита аттракциона, нажал красную кнопочку «ВЫКЛ» и, не дожидаясь реакции на этот поступок со стороны бригады испытателей каруселей, дал такого деру из парка, что остановился только на финише после кроссовой подготовки в процессе прохождения курса молодого бойца в летном училище.
-
Подобное было в старые времена в г. Мозыре (Беларусь).
Был в парке аттракцион - два самолётика на мачтах с пропеллерами, одна тумба для посадки и высадки, самолётики ходили по кругу, получался вираж (не петля Нестерова ;D).
Был дед, ночной сторож. Пришёл ночью к нему приятель, поддали, решили покататься на самолётиках. Сели, поехали, самолётики постепенно разогнались в установившийся вираж с креном градусов 45, мачты разошлись, а как остановиться .................. ;D ;D ;D ;D.
Утром их сняли и отвезли в больницу.
-
http://nvo.ng.ru/notes/2008-07-11/15_aviasex.html %6 %6 %6 %6 %6 %6 %6 %6 %6 %6 %6
-
Устав для лётного состава
-
Из стыренного! %6
Иногда на Сахалин посылали группу руководства, на
случай ухода бортов на запасной аэродром. Вот и поехали
мы с Мишкой Т. и Яшкой Ц. на пару недель, а там и полк
должен был на "Ручеек" перелететь. Чтобы не скучно было
ехать, поехали на Мишкином мотоцикле "Урал". Нет, не все
время ехали на "Урале", через Татарский пролив шли на
пароме. Ну, а потом уже, по восточному берегу Сахалина,
по кромке Охотского моря, уже на "Урале".
Приехали, обустроились,отдохнули, заскучали.
Решили в кабачок съездить, развеяться. Кабачок, - это сильно
сказано, но кафешка в Леонидово имелась. Поехали. Конечно
на мотоцикле, чтобы обратно не так трудно было добираться.
Развеялись. Серьезно так, без дураков. И домой поехали.
Надо заметить, что я никогда не встречал на Сахалине
"гаишников". Уж и не знаю, почему, но я ни одного не видел.
Правда, в те времена, военные вообще на "гаишников"
внимания не обращали, раньше нас трогать "ментам" было нельзя.
Вот мчимся мы по "трассе" Леонидово - Поронайск. Весело едем,
с песнями. Подъехали к нашему повороту на аэродром. Но, что-то
Мишка сделал не так, - то ли скорость не сбросил, то ли руль
не довернул, но не вписались мы в поворот, а поехали по совсем
непредсказуемой траектории в кювет, и далее в лес. Я за "шофером"
сидел, догадался раздвинуть ноги, мотоцикл из-под меня сам уехал,
а вот остальным похуже пришлось. Мишка, до столкновения с крепким
деревом, руль не выпускал, "газ" не сбрасывал, поэтому так и улетел
сквозь "блистер" в момент вынужденного торможения, а Яшку просто
коляской накрыло. Но это я потом узнал.
А пока я стою, и осматриваю "поле битвы", никого не видно, они
далеко отлетели. И тут из кювета, по которому только что
пролетел мотоцикл, вылазит "гаишник", в белом ремне, в "крагах",
и без штанов. Я то ожидал своих хлопцев увидеть, поэтому растерялся,
а "гаишник" никак не ожидал, что по нему будут на мотоциклах
ездить, поэтому растерялся ещё больше. Вот он и спрашивает, -
"Что это было?". Я и ответить не успел, как ребята подошли, Яшка
слегка помятый, а Мишка живой, но от стресса никак не может из
рук "блистер" выпустить, сквозь который катапультировался.
Мишка быстро сориентировался, и строго сказал "гаишнику" -
"Что ты гадишь, где попало? Из-за тебя чуть не убились! Одевай
штаны, и вали отсюда быстрее!". Ошеломленный "гашник" куда-то
испарился, а мы сели на мотоцикл, и поехали домой, нисколько не
огорченные, ведь "у нас с собой ещё было".
-
Питон, по скольку Адмирал унас только вы, скажите пожалуйста,я слышал байку , давно -давно.Якобы один из летчиков служивших на Сахалине, не мог никак попасть в отпуск по причине всяких там муссонов. Ну и попросил морячков с подводной лодки подкинуть до Петропавловска,они туда на какойто ремонт шли, ну и взяли.А тут боевая тревога погружение, и он с ними типа 3 месяца на глубинах морских околачивался.Правда ли это? %6 %6 %6 %6 %6 %6
-
Питон, по скольку Адмирал унас только вы, скажите пожалуйста,я слышал байку , давно -давно.Якобы один из летчиков служивших на Сахалине, не мог никак попасть в отпуск по причине всяких там муссонов. Ну и попросил морячков с подводной лодки подкинуть до Петропавловска,они туда на какойто ремонт шли, ну и взяли.А тут боевая тревога погружение, и он с ними типа 3 месяца на глубинах морских околачивался.Правда ли это? %6 %6 %6 %6 %6 %6
Не будем Абзываться: питон не Адмирал, он с ними выпивает! %6 %33
Байка есть, но история обычная.
Рассмотрим лучше близкий нашему летчицкому сердцу случАй.
Было это в начале 80-х, в 1-м гвардейском морском авиационном минно-торпедном, орденов ... и т.д., в общем, полк, который на Берлин в 1941г. летал. Имел тот полк на вооружении Су-17м, которые приспособили летать по морским целям, в частности по бурунной мишени. "Бурунная мишень" - это такая "дура", которую на верёвке таскают за пароходом, а она и создаёт волнение водной глади, по которой славные гвардейцы и оттачивали своё лётное мастерство в бомбометании, пуске НУРС-ов и стрельбе из пушек.
Соответственно для этого дивного мероприятия полагался руководитель полётов на полигоне.
Процесс погрузки РПП на пароход происходил незамысловато - по военному: своим ходом до причала, далее под марш "Прощание Славянки" в море, в седые, вяленькосолёные брызги Балтики.
Круиз не длинный, как правило, за сутки управлялись.
В тот день всё происходило, как и всегда, если бы не один нюанс - пароходные начальники решили совместить приятное с полезным, т.е. выполнить и свои мокроступные задачи. И повезли они нашего, ничего не подозревавшего РПП, вместо родных берегов в даль морскую, себе на радость и ворогу потенциальному на беспокойство. Длилось сие путешествие толи неделю, толи две, после чего наш герой был доставлен в целости и сохранности со щетиной на лице, пропахший морской волной и всеми остальными амбре, сопровождающие мужчинку, готовящегося на денёк, а попавшему на полмесяца, учитывая, что ещё и водица на пароходе по расписанию. Вот такая увлекательная история произошла в недалёкие 80-ые с одним из наших товарищей, образца, если не ошибаюсь, 1975г. с фамилией на Си.
-
http://www.vimeo.com/1236750
Прикольный мульт, рекомендую.
Шикарно! %26 %26 %26
Однако бывают, как бы помягче,... и совмещённый вариант! Эх, грехи наши тяжкие! %31 %31 %31 %22 %22 %22
-
Да, действительно прикольный мульт %3 %3 %3 И поучительный - настойчивость и целеустремленность вознаграждается. %17 %22
-
ВОРОШИЛОВСКИЕ СТРЕЛКИ, ИЛИ АВИАСНАЙПЕРЫ.
Чистейшая, правда. Участники событий могут подтвердить сей случай. Гроссенхайн, конец 70-х.
День подготовки к полетам. В класс заходит начальник штаба полка и говорит, полетам на завтра отбой, где-то что-то произошло. Пока получим план мероприятий, начальник штаба АЭ пиши приказ на проведение стрельб из табельного оружия. А то носитесь там по своим полигонам, стреляете, бомбите, посмотрю какие вы снайперы из ПМ по стандартной мишени. Приказ ко мне на стол, получить оружие и патроны у дежурного по полку, автобус стоит у штаба, дорогу в тир знаете, ведомость с результатами представить по всем правилам.
В автобус, который почему-то все называли «Фантомас», загрузились быстро и поехали в стрелковый тир, который находился за взлетной полосой. Выставили оцепление, установили мишени и начались снайперские стрельбы с переменными результатами. Отстрелялись довольно быстро. Результаты были не очень высокими.
Патронов оставалось еще очень много. Вдруг между командиром АЭ и замполитом возник спор, кто лучше стреляет. Фамилии участников спора я умышленно опускаю, хотя снайперские способности они показали оба. Доспорились до такого состояния, что повесили на мишени свои наручные часы с условием, что стреляют с одного патрона. Договор был таков, кто попадает в свои часы, забирает другие. Представляете, какой был интерес со стороны наблюдателей, то есть летчиков первой эскадрильи.
Стреляет первый. Бабах, часы падают на землю. Все взвыли в восторге и бросились к мишени. Результат – у часов перебита дужка, есть попадание!
Стреляет второй, все замерли в ожидании. Бабах, часы разлетаются вдребезги, попадание прямо в центр циферблата. Вот так дела оба снайперы и оба без часов, зрители довольны.
Ну, решаете вы, только и всего, подумаешь, хорошо отстрелялись и конец истории.
Да нет, настоящая история только начинается.
Патроны еще есть, летчики взбудоражены результатами спора, каждый считает, что стрельнул бы не хуже, но вешать часы не решаются.
Даю вводную. Товарищи снайперы, на мишень вешаю свою фуражку, двойная дистанция, один патрон - пять марок, соответственно ГДРовских, стреляют все желающие, попавший забирает все деньги. Раздался дружный хохот, да мы из твоей фуражки сейчас решето сделаем. На том и порешили.
Нахожу кусок проволоки, вешаю на мишень фуражку, вместе отсчитываем дистанцию и начальник штаба готов к выдаче патронов.
Вот и первый желающий. Пять марок на бочку, получил патрон, выстрел, фуражка висит, проверили – дырки нет, промах. Не попасть по такой мишени – удивительно.
Подходит следующий. Пять марок, патрон, выстрел - фуражка висит. Проверяем – дырки нет, опять промах.
Количество денег на бочке увеличивается с каждым выстрелом. С ростом денежной массы возрастает и ажиотаж вокруг неё.
Стрельба пошла нешуточная, но фуражка как висела, так и висит.
И вдруг, после очередного выстрела фуражка падает на землю, стрелок счастлив, предвкушая денежный выигрыш, бежит к мишени. Но что это, дырки на фуражке опять нет, пуля попала в проволоку, на которой висела фуражка.
Стрелки в замешательстве. Отдельные теоретики начинают выдвигать фантастическую версию, что пуля, попав в фуражку, отскакивает за счет того, что ткань натянута пружиной и поэтому дырок нет. При такой-то скорости?
Хотите, верьте, хотите нет, но все патроны были израсходованы, а дырка так и не появилась. Ажиотаж стрелков плавно перешел в уныние. Обогащения и снайперского триумфа не получилось.
Пока чистили и сдавали оружие, съездил на «Фантомасе» в магазин, на все расстрельные деньги накупил ходовой водки Луникофф, была такая, которую все за конфигурацию бутылки окрестили Церквушкой.
Сбор всей честной компании для разбора результатов стрельб был назначен в общежитии у холостяков.
Результат разбора был плачевным. Тех, кто дошел до состояния «дрова», разносили по домам наиболее стойкие. Те, кто еще мог передвигаться, опираясь друг на друга, добирались домой сами, благо было недалеко, но, были допилены в домашних условиях.
Вот и теория невероятностей про пулю-дуру, непробиваемую офицерскую фуражку с пружиной и летчиков- снайперов - теоретиков великих. Постреляли!
-
Байки или нет, но кто-то утверждал, что видел, как Л-29 сажали на 2 фуражки, лежащие на полосе, а то и на 2 спмчечных коробка ;D ;D ;D
-
Байки или нет, но кто-то утверждал, что видел, как Л-29 сажали на 2 фуражки, лежащие на полосе, а то и на 2 спмчечных коробка ;D ;D ;D
Мой инструктор, Володя Турапин(Граф), в Н.Минской левым колесом на носовой платок сажал.
-
Сам не видел, но говорят, что наш комэска под мостами в Заводском пролетал на Л-ке ;D
-
Женя, по- моему твой рассказ вот сюда http://forum.evvaul.com/index.php?topic=783.330 надо тоже поместить!
Галя!
Учитывая неоспоримые возможности ВЕЛИКОГО САМУРАЯ, перемести его куда считаешь необходимым. Одним взмахом руки, ВЖИК и готово. Но только по рассказу. Остальное еще пригодится....
-
Yu507
Батайские отличники и под проводами ЛЭП ходили. Все, видимо, помнят, как в середине 70-х на разведке погоды перерубили провод высоковольтки стабилизатором, сгорело поле пшеницы и завод где-то в Погорелово встал. А так бы и не узнали. Отличники быстренько в ТЭЧи стабилизатор подрихтовали, но и это не спасло.
А рыбаков гоняли на Пчеле, летая из Таганрога в Ейск. Я помню обломки этой Пчёлки. Рыбак, конечно, с лодки упал, но и самолёт, как в той песне....
...И чертит крылом истребитель.....
на развороте врезался в воду, зацепив крылом за воду. Рыбак позвонил в училище, типа, заберите ваших хулиганов.
-
При поступлении - видел фрагменты пчёлки, разложенные на траве возле ПДС, под проводами - тож в нашей эскадрилье было, тогда же, к сожалению двое вообще допилотировались, стоял в почётном карауле возле цинков............. (это был 1980 год)
-
Кстати, АН-14 вообще в истории всего разбилось 2 штуки. Первый - пытался помыть колёса в струе воды на поле, а поливальщик взял да приподнял струю... До винтов.
-
valery
А в Шираках была Пчёлка для хозяйственных дел(Пал Евгеньич подтвердит). На ней в основном летал руководить на полигон Володько. Я пару раз на ней летал туда помощником. Прикольно, летим на высоте пару метров, Володько в трусах рулит и спрашивает наземного техника(он всегда летал для подготовки к повторному вылету):
- Ну, как ты думаешь, виноград уже созрел?
А в стороне на горке пастух на коне стоит и смотрит ВНИЗ на пролетающий мимо самолёт. Дали вказивку(очень мудрую), типа, желающие на переучивание. Ну, ИБАшники в основном нос кверху, сверхзвуковики, понимаешь, хрен уговоришь. А я попросился. Записали в следующий поток. А начал наш комэска Вакуленко и ещё кто-то.
А потом другая вказивка сверху(ну не ту, плять, страну назвали Гондурасом) - ВСЕ Пчёлки ПОПИЛИТЬ. И у этой отрезали хвост и подпилили лонжероны. Особист лично проверял, чтобы такие, как я не угнали.
Потом для перевозки РПП на полигон гоняли с Телави Ми-8. Может дешевле, хрен его знает.
-
(http://s45.radikal.ru/i109/0808/51/d04806f3d7d8.jpg) (http://www.radikal.ru)
Ейская, из звена управления. Может её и ухандокали :'(
-
Гран.Д
Так не может, а точно это она и была. Она всё время носилась из Ейска в Таганрог.
Вот прикол в АНТК Антонова. Взяли Ан-14, удлинили фюзеляж, поставили турбореактивные движки и вышел Ан-28(всё остальное точь-в-точь, на Ан-28 в Африке набомбил 4000 часов). Потом взяли Ан-28, удлинили фюзеляж на 2 метра, поставили мощнее движки и вышел Ан-38. А 40 лет работы.
-
Ейская, из звена управления. Может её и ухандокали
Гран.Д
Сомневаюсь, если честно. Я тоже её помню, когда ходил в караул. Там ещё рядом стоял Ил-14. Наверное, её постигла та же участь, что и МиГ-17-х, которых резали возле ТЭЧи. Говорили, что на запчасти для Вьетнама. Старшие товарищи подскажут, если ошибся.
-
Там ещё рядом стоял Ил-14.
Рядом еще стоял Як-12. На нем страшный штурман(м-р Олейник кажется) денежное довольствие в Н.Минскую привозил. Кружил над столовкой и кричал- "я вам красную шапочку привез"(начфин в красной фуражке ходил) :D
(http://s60.radikal.ru/i169/0808/bb/5e0de5ca5ebe.jpg) (http://www.radikal.ru)
А дальше Ил-28 стояли. Таскали конуса над морем, а зенитчики по ним лупили %21
Потом в Ахтарях курс ШБУ организовали и самоли туда отправили.
А вот и Дуглас(Ли-2), но его кажется в Тагане щелкал: (http://s46.radikal.ru/i114/0808/d0/65004537365f.jpg) (http://www.radikal.ru)
-
Это Слава Дзиковский возле Яка. %4
А у Пчелы, наверное, каждый снялся, будучи в карауле. ;D ;D
-
Галя, все наши обалденные воспоминания чётко организованы, что по самолётам, что по бабам %4 %4 ;D ;D
Пчёлка это точно та. Я тоже на первом курсе рядом с ней снимался, где-то фотка в Киеве. А разбилась она или в 78, или в 79 году.
Ил-14 летал в звене управления до 80-го года, потом они получили Ан-26. Я это помню очень хорошо, потому что штурманец-старлей с неё хотел закадрить мою будущую жену, но узнав, что она уже беременна от меня - расхотел, пративный.
Пётр I всё правильно о штурманах говорил.
-
Галя, все наши обалденные воспоминания чётко организованы, что по самолётам, что по бабам %4 %4 ;D ;D
Подтверждаю! Как в лётной книжке - всё должно быть чётко, аккуратно и вовремя! Приписьки, конечно, в разумных пределах допускаются, но должны быть грамотно оформлены, а то брякнешь где, что непопадя, кому непопадя, имена попутаешь - рассказывай потом, что отрывок из кино цитировал! %13 %13 %13 %6 %6 %6
-
Штоб тебя близко не было, скотина! :'( :'( :'( :'(
Выброси его в корридор и расстреляй там! ;D ;D ;D
http://www.youtube.com/watch?v=1cC6i5uiS7g&feature=related
А вот как Борового откиздили....гы)))
http://www.youtube.com/watch?v=hKw2Xoldoi0&feature=related :D :D
-
Ил-14 летал в звене управления до 80-го года, потом они получили Ан-26. Я это помню очень хорошо, потому что штурманец-старлей с неё хотел закадрить мою будущую жену, но узнав, что она уже беременна от меня - расхотел, пративный.
Уточню. Пчёлка, конечно, из звена управления. На ИЛ-14, а потом АН-26 работал Арент. И ещё - АН-2, Жоров. Штурман с этого Ан-2 - Козырев, Длинный - как мы его звали, потом летал с Арентом. С бабами... пардон, с женщинами у него действительно историй было выше крыши.
А Жорик запомнился по его лётчицким приколам. Как-то бросает нас с парашютом, с обычного места в начале полосы, а ветер восточный. Не повыделываться перед лётчиками не мог. После одного из залётов садится практически перед нами, метров за 200 до конца полосы, отчаянный скрип тормозов и... выкатывается. Мы угараем от смеха... Потом с полгода - если находят там какие следы, типа посадка до полосы, всегда хором: это Жоров выкатился... :D
Везёт нас из Будённовска (а это 500 км) - вылазим в звене, а он так гордо:
- Ну как, быстро я вас домчал? 220 (скорость) держал!
%6
-
valery
Вот, видишь, какой тесный авиационный мир. А длинный штурманец-то, кроме того, был раза в три рыжее, чем я.
С бабами мы все не дураки оторваться(ну, это я про консерваторов старого поколения). Но работа - это прежде всего.
Кстати, когда бросали в мае(забыл в каком году) на праздник парашютистов с Ан-2, это не этот отличник был на самолёте и рассчитывал точку сброса? В результате парашютисты из-за сильного ветра попадали в лиман и двое или трое умерли от переохлаждения.
-
а потом АН-26 работал Арент.
Арент, который Серёга? %13
-
Кстати, когда бросали в мае(забыл в каком году) на праздник парашютистов с Ан-2, это не этот отличник был на самолёте и рассчитывал точку сброса? В результате парашютисты из-за сильного ветра попадали в лиман и двое или трое умерли от переохлаждения.
Кажется, 1978г.
-
Арент, который Серёга? %13
Арент, который Серёга - В городе Луцке, безвылазно.
-
Кажется, 1978г.
Это случилось в 1976 году. Тогда погиб нач ПДС Зерноградского полка, к сожалению, имя не помню.
-
valery
Кстати, когда бросали в мае(забыл в каком году) на праздник парашютистов с Ан-2, это не этот отличник был на самолёте и рассчитывал точку сброса? В результате парашютисты из-за сильного ветра попадали в лиман и двое или трое умерли от переохлаждения.
Это было весной 75-го. Бросали из-за облаков в районе обрыва по маяку АРК. Заходили с моря - не получилось, развернулись с суши на море - не учли воронку АРК, выбросили с запозданием над морем. МАРТ! Анка из строевого отдела орала, материлась, но выбралась на берег, а двое мужиков утонули: один от разрыва сердца (его сразу подобрали), другой от переохлаждения. Такова се-ля-ви...
-
Для Володи и всех кто вспоминает о запросах и ответах "свой-чужой", качну крылом с зеленой ракетой, или ДМБО ) ночью.
Вспомнили? А теперь для разрядки обстановки на эту тему с АВИА.РУ:
продолжаем вспоминать
Это событие произошло не на моих глазах и ушах, но звон от него был слышен более, чем за пределами ДВО...
Командир полка как любой начальник авиаплемени имеет право дернуть дежурное звено в воздух, но только по нарошку… Эта мысль как то пробралась в командирский мозг и долго там червоточила, пока командир не решил – быть сему мероприятию, то есть буде поднимать экипаж из ДЗ, проверим и то, се, и ваще все проверим, о чем исходатайствовал у вышестоящего начальника дивизионного племени. Тот почесал репу и попросил буднично и просто – БЕЗ ФАНАТИЗМА ТОЛЬКО! ПОД ЛИЧНУЮ ОТВЕСТВЕННОСТЬ!
Иес, добро получено. Дабы летный и иасовский вместе с базовским народом заранее не подготовились, командир взвалил весь труд на себя и НШ полка – разрабатывали планы, маршруты и прочее, куда девать поднятый по тревоге экипаж….
Когда командир и НШ решили, что все готово (дольше думать – хуже придумать – командирская присказка), то через несколько дней решение претворилось в жизнь… еще как претворилось…
В дежурное звено заступило звено во главе со старым и очень опытным КЗ, он продолбанил 5 лет в ЗабВО, а потом его как положено заменили из ЗабВО в ДВО, что тоже считалось заменой и туту в ДВО он тоже пробыл уже более 5 лет, а требовалось 10 лет, аднако, чтобы попасть в список замены… К этому времени он вполне стать уже дедом..
Рабочая неделя, в полку завтра полеты, предварительная, контроль готовности – ну кого хрен может припереть в ДЗ – да никого и это правильно, чего им мешать дежурить. Отужинав, народ разбрелся кто куда, но пределах дежурного домика, кто в телеящик зыриться, кто партейку в проф расписать, кто сразу на боковую. Причем давно замечено, что в ДЗ можно спать 24 часа в сутки, дома так не получается….
Рев сирены и яркое мигание табло БОЕВАЯ ТРЕВОГА сначала никого не поверг в ступор – наверно на КП оперативный упал всем телом на кнопку . Но зазвонил телефон и оперативный как то скороговоркой проорал, что действительно тревога и командир с НШ уже едут к вам…
Не фуя себе расклад в козырях подумал народ, и бросив карты на стол, начал резко наводить порядок, чего час будет, … сами не знаем, но будет все…
К появлению командира все было в дежурном режиме, народ рьяно учил РЛЭ, НИАС, НШС, карты целей и прочие инструкции, без которых жить в авиации низя ни как.
Заслушав доклад командира дежурного звена, что звено готово на все и даже более, командир сказал, что это очень приятно, а посему приступаем к выполнению действий согласно пакета.
Народ приторчал – мало кто мог похвастаться, что участвовал в развязывании какой либо войны, а тут тебе счастье подвалило, лети, развязывай, мдя… Появившийся «добрый вечер» явно не добавлял оптимизма в светлое будущее, которое явно теперь не успевали построить…
«Окончательная задача будет поставлена в воздухе после взлета» - закончил свой боевой спич командир. Экипажи решили, что, бл…, может не все так плохо в мире, как показывают по ТВ и удастся вернуться живыми…
Осчастливленный удачным началом лично спланированного мероприятия, командир с НШ убыли на КП полка. Раскрутив МИС, самолеты начали запускаться, так городок достаточно далеко, то весь гарнизон тихо пропускал мимо начало «будущих сражений…»
Вырулив на ВПП, первый экипаж (командир дежурного звена) доложил, что готов к взлету, второй самолет подтянулся к ВПП тоже.
«Взлет разрешаю» - лично скомандовал командир. «Понял, выполняем» - ответил летчик. Первый самолет изрядно грохнул форсажами и побежал по полосе навстречу сам к чему не зная….
Второй экипаж запросился на полосу, ей ответили – «Ждать». «Понял» - ответили они.
- «На первом в наборе 2100, разворот на ИПМ»
- «Разрешил разворот, набор 2100»
Бл.., вот они и пизд…ки, сейчас выйдем на второй разворот аэродрома и далее отворот в сторону уже границы… а до нее всего то меньше 100км, «блин никто не помер, никто не болеет в Политбюро, на фу.. все замесилось или вправду мы первыми начнем…» - табун мыслей скакал в 2-х головах – летной и штурманской…
- «ИПМ, отход по заданию»
- «521, вас понял, примите задание на вылет, разворот на ПК, далее выход на аэродром, далее полет по большому маршруту, высота 5400, выход на аэродром, далее полет по малому маршруту на полигон, работа по полигоне по 44-1, выход на аэродром, выработка топлива, посадка дома»
- «521, как поняли?, Повторите задание на вылет» - трепетал командирский голос
«Вот сука, вот гандоды, да мы тут чуть не родили, я и бабу свою и детишек не увидал и не поцеловал, прежде чем лететь умирать, вот пидор…., хотели что я в штаны наложил…, ну теперь держитесь, гандоны штопанные…, счас крышу я вам подверну немного…» - еще много что успело пролететь в голове пилота…
- «Байкал, я 521, вас не понял, подтвердите запрос 56782, выполняю отворот на 1 ППМ»
- «521, повторяю, примите задание на вылет, разворот на ПК, далее выход на аэродром, далее полет по большому маршруту, высота 5400, выход на аэродром, далее полет по малому машруту на полигон, работа по полигоне по 44-1, выход на аэродром, выработка топлива, посадка дома»
- «Байкал, я 521, сначала подтвердите запрос 56782, выполняю полет на 1 ППМ»
- «521, какой на фуй 56782, это 501, конец заданию, выходите на точку»
- «501, подтвердите запрос 56782, продолжаю выполнять боевую задачу»
Теперь ты накладывай в штаны, а то нашелся стратег и тактик ты наш, 501, пока не подтвердишь мне свой – чужой, фуй кто мне командир, я начальник этого самолета…гы-гы, Саня, штурманец ты мой, мы его сделали…пусть он теперь дро…т
Тупо глядя то на экран, на котором метка от самолета упорно удалялась от аэродрома в сторону границы, то на микрофон, командир полка искал слова, которые помогли ему хотя понять, кто будет теперь крайним, если самолет дрыстнет на бугор согласно плана….
НШ полка, то есть самый начальник КП (оно ему и подчиняется), начал судорожно метать глазами по схемам, таблицам, табло готовности и прочем, чего немерено на КП в любое время суток, но не как не мог найти где написаны коды запроса свой-чужой… Да где же оно, бл….
- «Оперативный, какой на сегодня запрос свой-чужой?» - невеселым голосом спросил командир, до которого дошло, чего хочет экипаж, тоже мне умники нашлись, когда сядите и зарулите, бл…, дрюк… буду лично неделю, 4-ре раза в день и один раз ночью, такой мой личный план обосрали…
- «Счас найдем, товарищ командир…»
- «Что значит сча, еб.. твою мать, ты или как, это КП, а не сортир, немедленно, сук…»
- «Так точно, ищем…»
- «Бл.., начальник штаба, у тебя это КП, или ху.. не валялся…, пулей»
- «Байкал, это 521, продолжаю задание, в эфире есть посторонние, дают указание о смене задания, подтвердите запрос 56782»
Командир одним движением схватил микрофон – « Серега, завязывай фуйней маяться, это я, командир полка, задание прекратить и пулей на аэродром»
- «Я вас не знаю, прошу подтвердить запрос 56782» - весело уже ответил ему динамик
- «Пизд…, ты у меня будешь польку с пингвинами танцевать, как только вернешься и сегодня…» - прохрипел командир в уже ненавистный микрофон.
Командир повернулся к столам, за которыми отчаянно рылись в бумагах НШ, начальник КП и ОД КП, достал свой ПМ, снял с предохранителя и передернул, загоняя патрон в ствол – за столами затихли, даже подлетевшая какая то бумажка застыла в воздухе
«Ему до приграничной зоны осталась минута лета, потом я застрелю всех вас, потом себя, а он» - кивнул в сторону изрядно офуевшего бойца-планшетиста за плексом – «все расскажет», как два мудака развязали войну… - у вас есть одна минута на поиск запрос - ответ» - и положил ПМ на стол.
Интенсивность поиска возросла на тысячи процентов, пока нечеловеческий голос раздался у сейфа КП, откуда ворохом сыпались все бумаги подряд, которые выкидывал ОД КП – «НАШЕЛ, вот они числа на сегодня!!!!!!!!»
Выхватывая друг у друга листок бумаги все трое пытались поднести командиру его первым….
- «Я 501, 521 запрашивайте запрос»
- «501, подтвердите запрос 56782»
- «Я 501, подтверждаю …….»
- «501, все правильно, слушаю задание»
- «521, на точку и готовь вазелина килограмма два»
- «501, выполняю на точку, а вазелин кому?»
-«Серега, не пизд…, выходи на точку, сливай топливо до 2 тонн и садись, работы на полигоне не будет - понятно..., ты все понял, так сказать…»
- «501, понял, выход на точку, авар слив до 2 тон и посадка, заруливать куда?»
- «На ЦЗТ» - хрипло выдавил из себя командир, наконец поняв, что пронесло всех их в этот раз очень мощно, но почти безболезненно…
Когда экипаж зарулил на ЦЗТ, его там встретили, после чего пешком отправились на КП, однако дверь им не открыли…. – слухи говорят, что пока экипаж рулил на ЦЗТ после посадки, 3-х литровая банка спирта была опустошена просто так, как вода, даже ириски не потребовались им всем….
Отправились один в ДЗ, где народ уже спал и тоже не сильно хотел открывать
Через месяц летчик заменился в глубь СССР, откуда при всем желании, он никак не мог долететь до границе своей страны…
-
Ай спасибо,давно так не угорал %26 %26 %26 %26 %26 %26 %26 %26 %26 %26 %26 :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D %11 %11 %11 %11
-
Рыда-а-а-а-ю! :D :D :D :D :D %26 %26 %26 %26 %26 %26 %26 %26
-
%21 %21 %21 %21 %21 %21 %21 :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D %6 %6 %6 %6 %6 %6 %6 %6 %6 %6 %6 %6 %6
-
Такую хохму разок сделал.......
Как-то в аэроклубе в конце 80-х годов для полётов на Як-52 (не дальше 50-ти км от точки) начали выдавать две жёлтых мыльницы, передатчик и аккумулятор. Сказали, что это аварийный передатчик глобальной системы Коспас-Сарсат.
Объяснили, что если куда-то затеряемся, то надо нажать сразу две кнопки сбоку передатчика. При этом сигнал пойдёт на спутник, потом куда-то ещё, потом нас быстро найдут.
Объяснили также, что если кто-нибудь побалуется с нажиманиями, то всё равно будет всполошена вся эта глобальная система спасения, и в случае ложного сигнала весь персонал аэроклуба от начальника до сторожа разгонят нах.., ну а нас тем более.
Две коробочки соединялись разъёмом, закрытым сверху резиновой оболочкой.
Я разъединил разъёмы (отключив аккумулятор), сверху резинку сделал как надо, положил всё это на стол. Потом подсел начальник аэроклуба. Я начал напоминать ему всё нехорошее, что от него было нам за последнее время. Поясняя, что с таким редиской дальнейшее функционирование аэроклуба аморально и не должно продолжаться, а сам значительно так в руках верчу этот передатчик. Его лицо начинает постепенно каменеть. Потом у него перед глазами нажимаю две кнопки, для отправки сигнала тревоги с передатчика.
Убедился, что зачит выражение "глаза как блюдца" ;D
Чтобы человеку совсем не поплохело, показал, что передатчик без питания.
После этого узнал о себе и вообще много нового и интересного, а эти спасалки у нас скоро забрали, наверно много где ими шутили и задолбали этим систему спасения. ;D
-
Взято от сюда: http://www.reaa.ru/cgi-bin/yabb/YaBB.pl?num=1129225725/64#64 (http://www.reaa.ru/cgi-bin/yabb/YaBB.pl?num=1129225725/64#64)
"Совсем не юмор.
http://bigler.ru/story.php?cat=2 (http://bigler.ru/story.php?cat=2)
Автор: Steel_major
Дата: 28-08-08 09:08
У нас старый Ил-14 в Магадане перевозили. Списали самолетик, поразбирали, выпотрошили, да и оставили на стоянке, а когда потом появились в округе "коровы" (Ми-26) решили подальше в тундру завезти и бросить. На внешнюю подцепили, на 1000 метров одним махом взмыли, да и пошли себе...
Тут бортмеханик: "Командир, самолет взлетает..." А тот учуял родную скорость да и попер вверх, к тому же центровка из-за снятия оборудования нарушилась и "Илюша" стал склонен к кабрированию. Сбросили скорость. Самолет повис на тросах, но трясет на малой... Разогнались. "Командир, самолет взлетает..." Притормозили. После третьего или четвертого раза плюнули и выполнили сброс. "Илюша" обрадовался, клюнул носом, слегка разогнался, найдя равновесную скорость для планирования... и полетел. "Корова" следом. Километров 15 пролетели, после чего Ил-14 совершил мягкую самостоятельную посадку среди магаданских сопок, удачно подобрав с воздуха площадку. Не хотел, бедолага, умирать..."
-
Вот и думаешь после этого....а есть ли душа у самолета?....Наверно есть....
-
Просто прикольные картинки!
(http://s51.radikal.ru/i132/0809/95/ecb404024360.jpg) (http://www.radikal.ru)
(http://s43.radikal.ru/i102/0809/97/435e96e2dc3a.jpg) (http://www.radikal.ru)
-
Из стыренного! %6
"В одну Богом забытую воинскую часть,находившуюся на границе тайги и тундры, нагрянула вдруг проверяющая делегация из множества папах и даже одних лампас.И вот на пятый день проверки один штабной полкан,отвечавший то ли за мобработу, то ли возглавлявший парткомиссию, изнывая от безделья, пьянок и саун, забрел в медсанчасть.Надо сказать, что медслужбу этой части возглавлял предпенсионный майор, проведший в этом медвежьем углу 20 лучших лет своей жизни и которому все уже давно было по барабану,если не сказать жестче. Он был в штабе и подчиненный ему медперсонал, состоящий из старушек-волняшек, был почти в обморочном состоянии, когда ввалился важнющий дядька с полковничьими звездами на погонах и начал делать обход по палатам с такими типа разговорами:"Что у этого? ОРЗ? Все у вас ОРЗ! Температура? 37,6? Дайте ему 2 таблетки аспирина!". И все в таком роде.В штаб срочно был отправлен дневальный за майором-начмедом,который бежал по части в больничной пижаме и тапочках на босу ногу чуть ли не с криками"Убивают!!!". Узнав о визитере,майор не спеша добрался до санчасти и, отдав честь, спросил:"А в чем, собственно, дело?". На что услышал: "Да ты шо,Фесюк, твою мать, ваще, твою мать, службы не знаешь, твою мать! Наложил больных, как лечить не знаешь, у одного ангина, у другого грипп, у третьего насморк, а у тебя все ОРЗ, вместо 2 таблеток аспирина даешь одну, вместо парацетомола - какой-то е...ый кальцекс. В ж...пу себе его засунь!". Майор Фесюк вежливо поинтересовался, а откуда у товарища полковника такие глубокие медицинские познания. "Да у меня жена-врач!"- отвечал полковник. На что майор, не растерявшись, произнес фразу, которая потом долго гремела на весь Урал и на всю Сибирь, и от которой, услышав ее, наш полковник враз покрылся пунцовыми пятнами и незамедлительно удалился восвояси. А майор сказал:Извините,товарищ полковник, впервые слышу, чтоб медицинские знания передовались половым путем!"
-
За свою не долгую службу , успел заметить, чем больше звезд , тем тупее и идиотичней начальник.И ваще ,звания надо давать не по выслуге , а за заслуги, так что б молодые и перспективные становились генералами, а не старые бля мудаки.Вон как при Бородино.Люди в 20 с лишним были уже генералами.
-
Серега! Генералов нужно попросту очень быстро убирать, год-два максимум и даже думаю полковников. Посмотрим чем они занимаются!? Чем угодно, но не боевой подготовкой, а в случае войны скажи что сними делать? Скажу сам, всех расстрелять, если ктото хочет выжить.Так уже было и ВОВ.Жуков и тот сто раз обосрался и т.д.На пальцах одной руки толковые генералы, да и те были выпущенные из тюрьмы. Войну выиграл Русский солдат и сержант!!! %7 %13 %6
-
http://www.hronos.km.ru/biograf/vlasov_a.html Власов А.А. Выдающийся генерал.
-
http://www.hronos.km.ru/dokum/1943vlasov.html тоже прикольно. %7
-
Серега! Генералов нужно попросту очень быстро убирать, год-два максимум и даже думаю полковников. Посмотрим чем они занимаются!? Чем угодно, но не боевой подготовкой, а в случае войны скажи что сними делать? Скажу сам, всех расстрелять, если ктото хочет выжить.Так уже было и ВОВ.Жуков и тот сто раз обосрался и т.д.На пальцах одной руки толковые генералы, да и те были выпущенные из тюрьмы. Войну выиграл Русский солдат и сержант!!! %7 %13 %6
О, как! Большевики с этого и начали, идея не нова. Затем, после отстрелов, угонов за рубеж: матрос Дыбенко, младший унтер Жуков и прочие строили ВС, затем ещё Джугашвили чуток пострелял, затем Хрущёв поразгонял, затем Горбачёв - Ельцин размялись... Теперь кто на очереди пострелять? Может в консерватории что-нибудь поменять, а? Что так несёт-то? Беда не в полковниках, генералах: беда в системе устройства государства, и ВС его (гос-ва) составляющей. Что же мы всё за маузер хватаемся, по поводу и без?
-
Питон! Не воспринимай буквально, хотя как знать.Да система, но как ее изменить? И как изменить нас самих? СССР распался, а ментов не уменьшилось! У ПВВ личной охраны больше чем у Сталина. Государство ментовское. Мент будет убивать ребенка и если ты удержишь его руку, то получишь пять лет тюрьмы,за сопротивление властям.В тюрьмах России на сегодня сидят 60 процентов невиновных. %7 %13
-
Серега! И еще о заслугах.Лично знаю офицеров имеющих три боевых ордена, но так и не участвующих не в одном бою. С кем нужно пить и как надо лизать жопу???Еще некоторых знаю с одним боевым орденом, час находившихся в Афгане, жрать солдатам везли и они за компанию прокатились.В итоге они сейчас генералы, причем боевые, имеют все льготы и почести.А между тем на сегодняшний день, для честного человека, позор быть в Российской армии генералом. %7 %13
-
Питон! Кстати Жуков Г.К. и расстреливал Томбовских крестьян.Ну да ладно, все как в песне а судьба ты судьба топкое болото, впереди густой туман, а пожить охота. %6 %6 %6
-
Питон! Кстати Жуков Г.К. и расстреливал Томбовских крестьян.Ну да ладно, все как в песне а судьба ты судьба топкое болото, впереди густой туман, а пожить охота. %6 %6 %6
Да.
А ещё был приказ Тухачевского № 0116 от 12 июня 1921, предписывающий применение "ядовитых газов".
Ветку мы не ту выбрали, какие-то уж слишком "прикольные рассказы" у нас получаются.
-
Питон! Мы уже на каких только ветках ни трем это.Думаю прикольные рассказы тоже подойдут. %6 %6 %6
-
Ну ладно, приколы так приколы. Я не очень люблю змей, а некоторые люди так и вовсе боятся их до смерти.Приходилось слышать рассказы наших Афганцев, на пулеметы наступают бесстрашно, но как увидят змею, так на коне хрен кого догонишь.Один товарищ речку переплывал на спине и увидел змею плывшую за ним, так он на спине и выскочил на берег и скрылся мгновенно. :D %6
-
Питон! За Жукова Г.К. заговорили, вроде не смешно, мясник страшный был.В дивизиях чуть заслышав о его приезде, люди вешались, начинались массовые дизертирства даже среди старшего офицерского состава.Все знали, положит до единого.Не верующие Коммунисты и те падали на колени и молились до посинения.Рота охраны у него была 150 человек из погранцов, ну и показательные расстрелы ты знаешь.Ну меня прикалывает другое.Он своей бляди вручил не много ни мало 12-ть орденов, а мы еще над Брежневым смеялись. %7 %13
-
Витек, с Питоном не ругайся, он Адмирал..............но продвинутый!Хоть компа не пугается и в интернете фору молодым даст ;D ;D ;D %6 %6 %6.Питона в Маршалы!!! Остальных енералов на дембель нахрен, дормоедов, испльзующих рабский труд солдат срочной службы!
-
О проблеме уступания мест пожилым людям!!!
О проблеме уступания мест пожилым людям
Пионер: Садитесь, пожалуйста, на моё место. Я молодой, я постою!
Дедушка: Спасибо, внучек, но мне скоро выходить.
Пионер: В тираж?
Дедушка: Как тебе не стыдно! Я тебе в дедушки гожусь!
Пионер: А, по-моему, я удачно пошутил. Старик, ты одной ногой в могиле, хоть улыбнись перед инфарктом!
Дедушка: Уймите его кто-нибудь! Сопляк! Я таких, как ты, на фронте ножом убивал!
Пионер: Внимание! Все свидетели: товарищ только что сознался, что на фронте был полицаем и резал еврейских детей.
Дедушка: Товарищи, я не это имел в виду... Я не знал, что этот хам еврейской национальности.
Первый пассажир: Ну, как это вы не знали?! Что, по нему не видно, что ли? Вон какой шнобель из-под пилотки торчит.
Пионер: Я ещё и каГтавить умею!
Второй пассажир: Видите? Еврейский мальчик уступил вам свое место - а вы его ножом...
Дедушка: Да я... Я же говорю, что неправильно выразился, потому...
Пионер: Потому что учиться ему некогда было - ему надо было нас бить, Россию спасать арийским порядком.
Милиционер: Что здесь происходит, товарищи?
Первый пассажир: Да, вот, товарищ милиционер, фашист мальчонку хотел зарезать!
Дедушка: В чём дело - пустите руки... Посмотрите, у меня и ножа никакого нет...
Второй пассажир: Вот видите, товарищ милиционер, память его подвела: пошёл мальчиков резать, а ножик забыл!
Третий пассажир: Да, старость не радость...
Пионер: Не отвлекаемся, друзья! Что будем делать с фашистом? Учитывая напряжённую международную обстановку, я предлагаю его высадить!
Четвёртый пассажир: Какой миролюбивый пионер. Тот его ножом - а он, мол, просто высадить...
Пятый пассажир: Будем высаживать между остановками?
Пионер: Да, между. Высадить его прямо в поле, как картошку! Чтоб одна башка только из земли, а на лбу надпись: <<ФАШИСТ!>>. У меня и фломастер есть!
Дедушка: Товарищи! Что вы делаете?! Прекратите! Фломастер плохо отмывается...
Шестой пассажир: Фломастер, фломастер - ишь, по-немецки залопотал! Шпрехензидойч, Иван Андреевич?
Дедушка: Я... я...
Шестой пассажир: Вот и хорошо, вытаскивай его, ребята!
(Фашиста вытаскивают и сажают в поле, как посоветовал пионер. Милиционер утаптывает землю вокруг головы. Все возвращаются в троллейбус и продолжают
движение. Царит тягостная тишина. Все стараются не смотреть в глаза друг другу. Пионер уступает место какой-то вновь вошедшей старушке. Та кокетливо отказывается. В глазах пассажиров появляется нездоровый блеск) :D :D :D :D :D :D %6 %6 %6 %6 %6 %6 %6
-
Брусиловский прорыв завершен.
Рота генерала Брусилова предстает перед царем, дабы получить заслуженные награды.
Царь подходит к одному.
- Как звать?
- Рядовой Иванов, Ваше Высочество.
Тот хуяк медаль на грудь.
Царь подходит к другому.
- Как звать?
- Рядовой Петров, Ваше Высочество.
Тот хуяк медаль на грудь.
К третьему подходит.
- Как звать?
- Рядовой Пупыркин, Ваше Высочество.
Николай II долго смотрел на рядового Пупыркина. Уж очень он ему понравился. Повесил ему медаль на грудь. Посмотрел еще какое-то время и спрашивает.
- Пупыркин, уж больно ты мне приглянулся. Чего желаешь, рядовой?
- Дак жениться бы мне, батюшка. Уж больно хочу.
Царь поворачивается к Брусилову.
- Слышь, генерал, я тут слыхал, ты свою дочку на выданье выставил?
Генерал мямлит.
- Дак это, генерал, мой личный друг, лейтенант Пупыркин, с радостью ее замуж возьмет.
Генерал мямлит дальше.
- Понимаешь, Брусилов? Полковник Пупыркин с радостью возьмет твою дочку замуж. Согласен?
Генерал собирается соглашатся, и тут царь говорит снова.
- Брусилов, фельд-маршалл Пупыркин берет твою дочку замуж. Ты ведь согласен?
Тут подходит Пупыркин, ложит руку на плечо царю. закуривает и говорит:
- Да ладно тебе, Коль. Что мы при дворе баб не найдем что ли?
-
Лондон. В центре британской столицы прошел праздник фирмы "Кока-Кола".
Во время торжеств в воздухе кружило сто самолетов с надписью "Кока-Кола",
было выпущено 200000 петард, на импровизированной сцене пели Пласидо Доминго, Лучиано Паваротти и Хосе Каррерос.
Специалисты завода "Буратино" считают, что это дешевый рекламный трюк. :D :D :D :D %6 %6 %6
-
Кто такая жуковская б...?
-
http://www.chayka.org/article.php?id=1551
-
http://www.chayka.org/article.php?id=1551
Парни! Ну не хоца уподобляться тем же органам, в которые обращались обделённые ........ю жёны в то время. Не хоца!!! ??? %7 %13 :'( %13
Своих подвигов шоль нам тут мало?
:>
-
Своих подвигов шоль нам тут мало?
:>
Свои то свои... %7 %7 %7 %7 А о подвигах товарища завсегда сподручнее и читать, да и писать-то..., а то, не ровен час, и всплывёт... %7 %7 %7 А кому оно надо? :-X :-X :-X :'( %14 %14 %14
-
http://stalinism.newmail.ru/duel/glava11.htm Рекомендую прочесть хотябы бегло и обсудить.
-
Кстати, А.Н.Бучин пишет, что грудь у любовницы Жукова - Лиды Захаровой - была маленькой. Может быть поэтому на ее груди уместилось всего лишь 10 советских и иностранных (!) боевых наград. Так как за всю войну Бучин не отмечает, что кто-либо из многочисленной обслуги Жукова (охрана, адъютанты, ординарцы, повара, шоферы и т.д.) был хотя бы ранен, то лейтенант медицинской службы Л.Захарова, видимо, получала свои награды исключительно за храбрый секс
-
http://militera.lib.ru/research/suvorov11/32.html Раз уж на этой ветке пошел разговор продолжу.
-
Каждый, кто читал мемуары Жукова, согласен: более дикой клеветы на Россию никто выдумать не мог. Лично я об этом повторяю во всех своих книгах.
Однако я — тоже жертва коммунистической пропаганды. Я считал книгу лживой, но самого Жукова — великим полководцем...
Я ошибся. Жуков не был ни великим, ни полководцем. Свои слова о его якобы величии, о том, что он не имел ни одного поражения, беру обратно.
У всех моих читателей прошу прощения за ошибку.
Жуков заявил, что ему не хватило 32 тысяч танков против 3 тысяч германских. Тем самым он сам признал, что полководцем не является.
-
http://stalinism.newmail.ru/duel/glava11.htm Рекомендую прочесть хотябы бегло и обсудить.
Так что, теперь нам не нужен Жуков как щит Родины?
Теперь все за правду. Где надо - чёрненькой красочки добавим, где надо - беленькой.
Если реально воюют от рядового до капитана - остальных в топку?
-
Так что, теперь нам не нужен Жуков как щит Родины?
Теперь все за правду. Где надо - чёрненькой красочки добавим, где надо - беленькой.
Если реально воюют от рядового до капитана - остальных в топку?
Чем больше чёрной краски для неокрепших умов, тем лучше. Принцип не нов - обосрать для начала всё, заставить забыть свою историю, а там уже проще и устои государства подрывать. Особливо "нравяться" рассуждения тех, кто и пороха то не нюхал и реально не командовал хотя бы ротой. П""деть-не молотить, спина не потеет 8)
-
... П""деть-не молотить, спина не потеет 8)
%26 %26 %26 %26 %26 %26 %26 %26 %26 %26 %26 %26 %26 %26 %26
А если ещё и... как тот попугай Кеша из мультика в деревне побывал!!! :o :o :o :o В фуфайке, кепке да с батогом... Тут уж кто и молотил рот откроют! %7 %7 %7
-
Какие краски? Молодежь сегодня вообще считает что ВОВ Иосиф Кабзон выиграл, причем в одиночку. Войну выигрывают солдаты назло тупым генералам, цена правда большая заплачена двенадцать наших против одного немца, причем в обороне. Солдат оставшийся в живых после третьей атаки становится комбатом! Комбат-батяня!А для Жукова Г.К. нет большей радости, как наше свидетельство о нем, хоть в белых красках, хоть в черных. Оно конечно можно башкой стены долбить, но заблуждения свои трудно преодолевать.Это как яркий свет, для тех кто долго находился во тьме, слишком губителен, но затем он воскрешает. Чтож!? Доживать по вере??? %7 %13 %6 %6 %6
-
Какие краски? Молодежь сегодня вообще считает что ВОВ Иосиф Кабзон выиграл, причем в одиночку.
Вот такого отношения молодёжи к СВОЕЙ ИСТОРИИ и добиваются. Ещё раз повторю прописную истину: У народа не знающего свою историю нет будущего %4 %4 %4
-
Оно конечно можно башкой стены долбить, но заблуждения свои трудно преодолевать.Это как яркий свет, для тех кто долго находился во тьме, слишком губителен, но затем он воскрешает. Чтож!? Доживать по вере??? %7 %13 %6 %6 %6
Тока птица-феникс способна возродиться из пепла.
Очищение правдой - это конечно красиво. Мне жаль убитых солдат. Меня тошнит от генералов весом в 120 кило.
Вот только это всё теории. Либеральные мечты о том, что после того, как выйдут многотомники с истинными похождениями всех фигурантов, на следующий день все вздохнут с облегчением, может даже на форумах поделятся своими проделками ( а что, каяться - так всем), - и ринутся строить светлое будущее.
Что-то я не слышал публичных разоблачений Мао и хунвэйбинов. Так, отряхнулись немного и пошли дальше. Хватило ума не рвать рубаху на весь мир.
-
Что-то я не слышал публичных разоблачений Мао и хунвэйбинов. Так, отряхнулись немного и пошли дальше. Хватило ума не рвать рубаху на весь мир.
%26 %26 %26 %26 %26 %26 %26
Яснее и не скажешь. Мне лично не очень поятны смакования подробностей личной жизни, ну, назову их, как знаковые фигуры. Причём, ежели Иванов Иван Иванович имеет третью жену -ентот факт, к примеру, не так интересен обывателю, а вот БУГОР....-это да, хотя БУГОР сделан из того же теста, что и Иванов Иван Иванович, но ведь как посмел сцуко 8) 8) 8)
-
Бляди Жукова Г.К. меня не интересуют, а вот вешать боевые ордена им на грудь преступление и маразм, додуматься только, двенадцать боевых наград только медичке.Его даже судили за это после и он слюни пускал, есть в архивах пленки.Интересно еще, а кто знает сколько генералов Жуков самолично расстрелял и с каким удовольствием он это делал!? Историю нужно знать, хоть и такую! Сомневающийся Мудр, Верующий Счастлив! %6 %6 %6
-
Бляди Жукова Г.К. меня не интересуют, а вот вешать боевые ордена им на грудь преступление и маразм, додуматься только, двенадцать боевых наград только медичке.Его даже судили за это после и он слюни пускал, есть в архивах пленки.Интересно еще, а кто знает сколько генералов Жуков самолично расстрелял и с каким удовольствием он это делал!? Историю нужно знать, хоть и такую! Сомневающийся Мудр, Верующий Счастлив! %6 %6 %6
Ну да, ну да. Поговорка то старая, и придумана задолго до моего рождения: Машке за ...... - Красную Звезду, а Ивану за лихую атаку -...... в .....(попу). Тока сестрички на войне в основном с передовой воинов вытаскивали, ну а другое - жизнь и на войне не останавливается. Не судите, и несудимы будете
-
Толя! За медсестер на передовой разговор не идет, да и не много они получили высоких наград, а вот медичка Лидия Захарова на передовой не бывала, пороха не нюхала,а свои награды получала исключительно за храбрый секс с Жуковым Г.К. Он был страшным мясником и у него именно такая кличка и была, не каждая баба ляжет в постель к такому, может он ей еще и ствол к голове приставлял во время секса? не удивлюсь если это так и было, это хоть как то объясняет получение наград. :D %6
-
Толя! За медсестер на передовой разговор не идет, да и не много они получили высоких наград, а вот медичка Лидия Захарова на передовой не бывала, пороха не нюхала,а свои награды получала исключительно за храбрый секс с Жуковым Г.К. Он был страшным мясником и у него именно такая кличка и была, не каждая баба ляжет в постель к такому, может он ей еще и ствол к голове приставлял во время секса? не удивлюсь если это так и было, это хоть как то объясняет получение наград. :D %6
Прочитай ссылку Воробья в 301 посте %6
-
Анатолий! Да читал я.Не всему написанному верю.Среди моих друзей есть военные историки с учеными степенями.Они не мало провели времени в архивах и много узнали, да трудно им рассказывать, мало кто верит.И разведчики в Афгане входят в круг моих друзей, при желании всегда могу позвонить им и уточнить подробности. КГБ уничтожил много документов по Афганским событиям, но не всех еще людей знающих и непосредственно принимавших участие в тех или иных событиях.
-
Анатолий! Да читал я.Не всему написанному верю.
Вот и я не всему верю,а, поэтому, и воздерживаюсь от хлёстких выражений,хотя и люблю их(выражения) %6 %6 %6 %6
-
Еще раз повторю, Верующий Счастлив, Сомневающийся Мудр! Но в большой Мудрости много печали. Если звезды это не слова, то тогда давайте и не будем их называть звездами! %6 %6 %6
-
Еще раз повторю, Верующий Счастлив, Сомневающийся Мудр! Но в большой Мудрости много печали. Если звезды это не слова, то тогда давайте и не будем их называть звездами! %6 %6 %6
Витюш, ну иде логика? Ежели ты высказываешь в довольно резкой форме по поводу того или иного имярека, значит ты веришь, что излагаемое тобой - истина. Следовательно, ты счастлиый человек по твоему же определению. Мне же хотелось, чтоб ты был не только счастлив, но и мудр. Поэтому изредка и отвечаю на твои посты %6 %6 %6 %6 %6
-
Анатолий! Да, отчасти верю.Чтобы узнать истину, нужно воспринимать все как ложь! Истина дает свободу, хотя как знать. %6 %6 %6
-
Бляди Жукова Г.К. меня не интересуют, а вот вешать боевые ордена им на грудь преступление и маразм, додуматься только, двенадцать боевых наград только медичке.Его даже судили за это после и он слюни пускал, есть в архивах пленки.Интересно еще, а кто знает сколько генералов Жуков самолично расстрелял и с каким удовольствием он это делал!? Историю нужно знать, хоть и такую! Сомневающийся Мудр, Верующий Счастлив! %6 %6 %6
Виктор, да прав ты, прав, только политика по правде не делается. И войны по правде не выигрываются.
Тот кто мудр и сомневается, в первую очередь занимается самосовершенствованием. За это ему на небесах зачтётся.
Что хорошего будет от того, если в учебнике истории вместо Жукова - защитника Москвы, появится Жуков - кровавый мясник и похабник, в свободное время полководец? Наверное его в учебнике не будет. Так же уберём оттуда Гастелло, который не совершал огненного тарана, уберём героев-панфиловцев. Если взяться со сноровкой, на каждого героя можно наковырять компромат от двойки по пению до государственной измены. Разве можно всю эту дрянь лить в головы школьников? Тут и повеситься недолго.
Люди несовершенны. Всё это наверное нужно знать. Но не в 16 лет и может быть не всем.
Народу нужны герои. И если в нужный момент героев не находится, то их придумывают. По законам социологии. И через 2-3 поколения превратить в мусор(((
Наверное, всё-таки разные вещи - "выдавливать из себя раба" и выводить жуликов на чистую воду.
-
Так же уберём оттуда Гастелло, который не совершал огненного тарана, уберём героев-панфиловцев.
Ну и тему вы нашли в этой теме! И в чём тут прикол?! ??? %7 %4 ;D
Ладно, прикалываемся дальше. Сперанский, как известно говорил, что не биография пишет человека, а человек биографию. Перефразирую: люди - историю. Любой подвиг можно разобрать на молекулы и выбрать нужные, даже подвиг Гастелло или Талалихина.
Он, Гастелло, к примеру, мог:
- не отбомбиться по ж/д станции по причине отсутствия навыков при работе с арматурой кабины, т.е. забыть включить тумблер сброса бомб либо вообще его не найти. Мог? Мог.
- потерять ориентировку по причине отсутствия навыков штурманской подготовки. Выполнять боевую задачу надо, но кого бомбить если заблудился? Мог? Мог.
- свалить с-т в штопор при вводе в пикирование вследствие неудовлетворительной техники пилотирования и не сумел его вывести. При этом самолёт "удачно" упал на вагоны. Мог? Мог.
- совершить коллективный акт самоубийства, предварительно сбросив боезапас до цели, т.е. не выполнив боезадачу. Кто-то из своих это заметил и по возвращению на свой аэродром экипаж ждал бы расстрел. Мог? Мог.
Ну и куда же ему после этих косяков, кроме как отдать штурвал от себя? Всё равно ближайший закат встретить уже не удаётся. За невыполнение приказа в военное время благодарность не объявляли. Так лучше уж самому...
Можно ещё напридумывать кучу причин. И все будут иметь место и право на жизнь. Но мы знаем, что Гастелло и его экипаж - герои и на этом подвиге воспитывались многие из нас. Всё зависит от пропаганды.
-
А.Седов!Для чего народу нужны герои? Вместо спасительного знамени!??Напомню мой родной брат ГСС, но что то узнать о нем очень трудно, а между тем страна должна знать своих героев.Собираю по крупицам информацию о брате и в основном не из печати, а из личного общения с его братьями по оружию.КГБ и ФСБ уничтожили все документы, для чего спрашивается, но память людей еще не стерли.
-
Лука, мне посчастливилось служить в Керкинской ДШа в тот период, когда Лукашов Н.Н. командовал 1 ДШЗ. Настоящий мужик, рожденный воином-защитником, офицер, который пользовался очень большим авторитетом и любовью среди солдат. Только теплые воспоминания. Очень жаль, рано ушел из жизни.. В ближайшее время на сайте подразделения планируется открыть страницу, посвященную твоему брату.
-
А.Седов!Для чего народу нужны герои? Вместо спасительного знамени!??Напомню мой родной брат ГСС, но что то узнать о нем очень трудно, а между тем страна должна знать своих героев.Собираю по крупицам информацию о брате и в основном не из печати, а из личного общения с его братьями по оружию.КГБ и ФСБ уничтожили все документы, для чего спрашивается, но память людей еще не стерли.
Так и есть. Только не вместо, а в качестве знамени.
Очень жаль, что о твоём брате не рассказывают пионерам. Раньше было секретно, а теперь стесняются. У нас же теперь гласность и плюрализм. СтОит только сообщить о герое, сразу вопли о милитаризме, о реваншизме и возврате к сталинизму. Никак не меньше. А то и компромата накопают.
Ну, ты знаешь, о чём я говорю.
Я о твоём брате читал. Он настоящий герой.
-
Вот такие настоящие офицеры. должны становится генералами и командовать подразделениями, а не та шушера что рулит.....
-
Еще раз повторю, Верующий Счастлив, Сомневающийся Мудр! Но в большой Мудрости много печали. Если звезды это не слова, то тогда давайте и не будем их называть звездами! %6 %6 %6
Верующий Счастлив, Сомневающийся Мудр. Это всего лишь венгерская пословица.
Т.е. сомневающийся не будет счастлив, а у верующего с умом проблемы? 8)
-
Серега! Моего брата солдаты называли наш генерал и даже стихи написали о каждом офицере ДШ. То что я рассказываю, так это секретная информация и прикольная ветка даже очень подходящая.На летчиских байках я вкратце рассказывал о брате и его друзьях.Первая застава, рота разведчиков, душманы их называли диверсантами и менее 10-ти душманов не имели, по приказу, права вступать в бой с одним диверсантом, нет шансов.Однажды спасая моего брата ком.ДШ зарезал 14-ть бандитов.Душманы выпустили листовки и распространили по селам, за голову этого командира предлагали по тем временам сумасшедшую сумму 1 500 000 долларов, позднее за голову моего брата сумма доходила до двух лимонов.В свои 28 лет брат имел награды, золотую звезду, четыре ордена и две боевых медали и это между прочим.За его подвиги многие получили высокие награды и сегодня большие генералы стали, все суки проворовались.
-
bbcsg! Божий мир превыше всякого ума! Ну или еще говорят, Бог дураков любит.На самом же деле знания надмевают. Гордость-начало падения! Будем поступать каждый по удостоверению своего разума.Давно я на религиозную ветку не заходил. Только любовь назидает! %6 %6 %6
-
Галина! Все даже очень прикольно, прикольно Руцкой отпирается за выкуп, а за то что в плену трахали дак вообще тишина, даже ГСС получил за жопу, кому рассказать!?, засмеют, а ты говоришь не по теме.За брата согласен, лучше приколы на другой ветке, хотя некоторые можно и здесь.На вручении звезды ГСС все пригубляют шампанское. Только Грамыко А.А. собрался, как брат уже выпил, показывали по ЦТ, обслуга молодцы не растерялись и быстро дали брату второй бокал.И второй бокал брат выпил как настоящий офицер, залпом, а Громыко А.А. только губы помочил. :D %6
-
Идет вовочка по каридору и несет большой глобус. на встречу ему училка:
-куда идешь вовочка?
-в туалет Марья Ивановна.
-а глобус то зачем?
-знаете Марья Ивановна, так и хочется насрать на весь мир.
-
Возвращаем ветку в свою ориентацию! %6
Из стыренного:
"Лейтенант.
Зашел в кабинет "Зам. по железам", озабоченный.
- Ты что, Саныч?
- Да вот, звонили из Владика, лейтенанта дали
из ТОВМИ, служить будет у нас, техником.
- Это же прекрасно.
- Не-е, звонили, чтобы предупредить, что там, у него,
что-то с адмиралом связано.
- Да ладно, разберемся. Ты куда его засунешь?
- Во вторую.
Прошла неделя. Опять Саныч, опять озабоченный.
- Ты что, Саныч?
- Да вот, звонили из Владика, узнавали, как служит
молодой лейтенант.
- Ну, и как служит?
- Да он еще не прибыл.
- Это настораживает.
Прошло пять дней. Опять Саныч, опять озабоченный.
- Ты что, Саныч?
- Да вот, тот лейтенант прибыл.
- Это же прекрасно.
- Не очень. Кто-то там, во Владике, пообещал ему, что
он будет служить в штабе.
- Очень интересно. Распределяй его во вторую, когда
закончишь, гони его ко мне. Будут звонить из Владика,
всех посылай... ко мне.
В приемную вваливается лейтенант, без разрешения
заходит в кабинет, рассказывает, что прибыл служить.
- Лейтенант П.?
- Ну да!
- Начнем с азов. Сейчас выходите, закрываете дверь,
с той стороны стучитесь, испрашиваете разрешение
на вход, заходите, представляетесь, докладываете
цель прибытия.
Лейтенант выполняет указанные мероприятия.
- Ну вот, уже лучше. Но, ещё есть, над чем поработать.
Вы опоздали на 10 дней. Практически дезертировали.
- Я на своей машине ехал из Владивостока, задержался.
- Приятно слышать, что у лейтенанта уже есть собственная
машина. А что так долго ехали, через Камчатку, наверное?
- Машину тесть подарил, я женат на дочери адмирала К.
А долго потому, что в Хабаровске отдыхали.
- Радует, что Вы прибыли на службу отдохнувшим, теперь
придется немного напрячься. Во второй АЭ Вам скучать
не дадут.
- Мне сказали во Владивостоке, что я буду служить в штабе.
- Вынужден Вас разочаровать, у нас в штабе пока нет должности
"муж дочери адмирала". Как введут, - милости прошу. Вы пока
единственный кандидат. Но не огорчайтесь, если у Вас такая
тяга к штабной работе, я пойду Вам на встречу. Прямо сейчас,
при Вас, и "пойду".
Звоню шачальнику штаба 2-й АЭ.
- Саркисыч! Сейчас к тебе придет лейтенант П. Он неплохо
отдохнул в Хабаровске, дней 10, поэтому рвется в бой. И что
характерно, - хочет служить в штабе. Я ему обещал, что не
разочарую. Ты уж помоги лейтенанту, как только введешь его
в строй, оденешь, вооружишь, примешь все зачеты, так сразу
и посылай его ко мне в штаб. Дежурным. Ровно 10 раз посылай.
А я тут помогу ему освоиться, расскажу как служить надо. Так
глядишь, эта нездоровая тяга к штабной работе сама собой и
пройдет.
- Ну вот, товарищ лейтенант, все Ваши пожелания выполнены,
так и передайте "папе своей жены". Идите, служите".
-
Один ветеран ВОВ вспоминал начало войны.37 бойцов, сидим в окопе, все с винтовками.В наступлении два немецких бойца, короткими перебежками, один с винтовкой, другой с автоматом, пив-пав.Все 37 наших бойцов бросили винтовки и драпать.Пробежали с километр, а тут на встречу капитан с наганом, погранец или НКВДешник.А ну говорит суки назад, всех расстреляю и достает наган.Мы галопом все в обратку, а в окопе уже два немца сидят и винтовки все наши там.Больше двадцати наших бойцов положили два немца, пока мы не добежали и не задушили их голыми руками. %7 %13
-
Виктор, привет!
Сейчас прочитал про твоего брата. Впечатлен.
Настоящий офицер.
-
Спасибо Игорь! %6
-
Сидит мужик дома телевизор смотрит. Тут звонок в дверь, а там сосед самогонщик стоит и говорит:
-Мне тут отойти надо а за аппаратом присмотр нужен там только банки
поним менять надо и по 2 ведра воды заливать и так каждые полчаса.
Согласился сосед: Первый раз сходил все нормально, на второй тоже,
приходит на третий, а там менты протокол пишут и так заискивающе мужику
говорят:
-Ну что, попался? Давай пиши показания как самогонщик.
Ну мужик и пишет:
-Сижу дома, смотрю телевизор: чувствую гарью от соседа тянет, беру пару
ведер воды, так на всякий случай, авось пожар, захожу, вижу: менты
самогонку гонят.
-
Приехал грузин в родную деревню из Москвы. Собралась толпа народу и просят: "Гиви, расскажи, дарагой, что ты в Масква видель!" - Э-э-э, Масква, слушяй, хороший город. Кремль видэль, Лэнин видэль, балэт видель... - Гиви, расскажи, что такое балэт, а? - Э-э-э, балэт. Это такой балшой дом с колоннами. Заходишь- там всэ раздеваюцца. В зал праходишь- а там прэдставлэние. - А какое, дарагой? - Ну, сначала вибежяль на сцену один мужик и три баба. Мужик к адной падбежяль, ей ногу паднял, панюхал- нэ его. К другой падбежял, панюхал- нэ его. К трэтей падбежял, панюхал- его! Взвалил ее на плэчо, туда пабежял- нэгдэ *бать, сюда пабежял- нэгдэ *бать. Стал мужик с нэй пасреди сцены и плачет... А всэ со своих мест подорвались и кричат, панимаеш: "Э бис, э бис!" А гдэ эбис, если нэгдэ.
-
Едет скорый поезд на полной скорости.Вдруг он съезжает с рельс,
проскакивает лесополосу, кукурузное поле и вновь возвращается на
рельсы. Обалдевшие пассажиры спрашивают у машиниста:
- Что это было?
- Едем, смотрю мужик на рельсах срет.
- Так давить надо было!
- Так вот только в кукурузе и догнали!
-
Автобус медленно трогается с остановки, и набирая скорость едет вперед. Внезапно из дверей магазина рядом с остановкой выбегает мужик и несется за автобусом. Насилу догнав, он умудряется впрыгнуть в почему-то открытую дверь задней площадки. Стоящий у окна пассажир говорит вошедшему: "Ну, мужик, я уписался, как ты бежал! ". На что тот отвечает: "Ты укакаешься, если узнаешь, что я - водитель этого автобуса"...
-
Реальная История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха
-
Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил: "Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету.... и протягивая 10руб водиле сказала:"Возьми меня стоя!"..... Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке ))))))))))))))
-
Утром банкира на работу забирает новый водитель.
Банкир - водителю:
- Как фамилия?
- Вам меня по фамилии неудобно будет называть. Лучше по имени - Вася.
- Вот еще! Я всегда водителей по фамилии называю. А что за фамилия?
- Любимый.
Банкир:
- Так, Вася, поехали! Уже опаздываем
-
Приехали как-то пожарники больницу тушить. Все потушили , главный пожарник докладывает главному врачу:
-все потушили есть жертвы - 8 человек. Пятерых откачали, трое погибли.
Главврач раз и в обморок. Ну его подняли дали нашатыря. Он пришол в себя и говорит:
- Как пятерых откачали вы же МОРГ тушили!!!
-
Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой.
К нему подходит начальник и начинает грузить:
- Петров, бля! Ты какого хера домой так рано собираешся?? Время
всего 17:20!!!
- Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной
щёточкой почищу,
пока ручки мыльцем отмою, пока переоденусь. Вот как раз и конец
рабочего дня наступит.
- Нет, Петров! Я считаю, что это не правильно!! Вот я собираюсь
с работы ровно в 18:00!!!
- А чё тебе собираться-то? Еба...ик закрыл и пошёл.
-
Одноклассники!
УБЕДИТЕЛЬНАЯ ПРОСЬБА
Не фотографироваться возле машин, на курортах и т. д.
ОЧЕНЬ ТРУДНО ОЦЕНИТЬ УРОВЕНЬ ДОХОДОВ.
Просто фотографируйтесь со справкой о доходах
за последние 12 месяцев.
Искренне Ваша, Налоговая инспекция
Р.S. От ФСБ и Уголовного Розыска пожелание:
фото только в ФАС и в ПРОФИЛЬ.
Ничего лишнего.
Не надо в кадре всяких там детей,
собак-котов, снежных мишек,
и прочих посторонних объектов.
Они засоряют нашу Базу Данных!
Спасибо за понимание
-
Еду я значит в автобусе, стоя, недалеко сидит девушка с баяном (автобус едет мимо музыкального училища), чтобы баян не испачкать ставит его на сиденье. Перед ней стоит мужик, явно едущий с рынка, т.к. у него в руках ведро с куриными яйцами. Заходит контролер и требует у всех талончики. Не знаю, чем ему девушка не понравилась, но он решил с нее содрать еще и талончик за баян. Девушка естественно оправдывается, мол нету больше ничего... бедная студентка и т.д. контролер настырный не отстает. За девушку вступается мужик с ведром яиц, весь автобус внимательно слушает чем дело кончится. На остановке мужичек с яйцами вышел, но на его место стал другой (только что вошедший), а контролер все с девушки штраф требует... Ну, тут мужик, который вместо того что с яйцами и говорит:
-Отстать от девки, надоел уже!
-
Продолжение. Контролер, думая, что это все говорит мужик с яйцами говорит не оборачиваясь:
- Ты еще у меня поговори, так за свои яйца лишний талончик заставлю пробивать!
Все в автобусе все прямо легли на пол, мужик не растерялся и возражает:
-А ты думаешь, что у меня яйца больше чем этот баян?
-
во
время экскурсии школьников по стройке с высоты упал рабочий и разбился.
по возвращении в школу училка проводит разбор ситуации
- как вы думаете, дети почему дядя упал с лестницы? ну скажи сережа
- дядя не соблюдал технику безопасности
- а ты, машенька, что думаешь?
- дядя был пьяный вот и упал
- а ты что думаешь, вовочка?
- дядя ругал матом мою маму вот и упал
- с чего ты взял?
- я сам слышал как он кричал " мальчик, твою мать, не качай лестницу"
-
Ночью по улице идут два в хллам пьяных мужика.
Один другому говорит:
- Вася я писать хочу!
- Писай какие проблемы?
- Не могу ширинку растегнуть, помоги.
- Хорошо, щас растегну.
Второй перепутал и в место ширинки растегнул карман, достает от туда огурец, и говорит:
- Петя мне кажется что я тебе его оторвал.
- Да! Я чувствую как кровь по ногам хлещит!
-
Смеётся суслик в неуютной норке. На спинку опрокинулся жучок. Хохочет
ёжик, носится по горке, совсем с катушек съехал дурачёк! Летают птички
странными кругами и ржёт кобылка с пенкой изо рта. Сороконожка дрыгает
ногами. От смеха слёзки льются у крота. Ржут белочки и падают с
деревьев. Сова забавно ухает в дупле. Хохочет грач до выпаденья перьев
и мушка сос сверчком навеселе.Кузнечики смеются в травке где-то,
мышонок, змейка, ящерка и тля.... Стояло жаркое засушливое лето. Горели
конопляные поля
-
Маленький мальчик звонит в службу спасения:
-Алё! Это служба спасения?! У нас тут дядя и тётя в лифте застряли! Судя по стонам - тётя ранена!..
-
Урок в школе. Детишки рассказывают про родителей. Петя: – Мой папа
гаишник, денег у нас много, живем в достатке. Маша: – Моя мама
проститутка, денег у нас много, живем в достатке. Вовочка: – А мой
папа– водитель-дальнобойщик. Если бы не гаишники и проститутки, то и мы
жили бы в достатке.
-
Этапы жизни среднестатистического россиянина
Младенчество
Мне почему-то холодно,
Я почему-то дрожу,
Мне почему-то голодно,
Но я никому не скажу.
Детство
Эх, моя жизнь беспечная,
Как мне её прожить?
Жаль, что она не вечная,
Мне бы так жить, да жить.
Юность
Жизнь моя, чем прекрасная,
Мне не дано понять,
Жизнь моя, ты опасная,
Только начнут стрелять.
Зрелость
Мне почему-то хочется,
Но мне никто не даёт.
Как пережить одиночество,
Как пережить развод?
Старость
Мне бы не сдохнуть с голоду,
Не захлебнуться в вине,
Мне бы мозги бы смолоду,
Сроду б не жил в дерьме.
-
Травка зеленеет,
Солнышко блестит
Ласточка бухая
В форточку летит.
С ласточкой, похоже.
Что-то, блин, не то.
Присмотрелся: Боже!
Ласточка в пальто!
Форточку я в спешке
Начал закрывать.
Ласточке все пофиг:
Прет в квартиру, б…
Веником паскуду
По горбу огрел
Белый пух повсюду
Плавно полетел…
Только разобрался
С ласточкою я,
Вижу облажался:
Новая херня:
Подошла собака,
Говорит: « Привет!»
Я упал со страху
Жопой на паркет…
Быстро пячусь задом
К кухне я родной.
И собака рядом,
Топает за мной.
Смачно же вписался
В двери я башкой…
Вот и доигрался
Мальчик с коноплей
-
Умер новый русский (НР).
Встречает его у ворот Рая Апостол Петр (П).
П: - А! Здравствуйте, Сидор Никанорович (смотрит в блокнот) Да...
Это у вас вилла на Гаваях и вилла на Канарах имеется?
НР: - Да.
П: - Та-ак... Квартиры в Лондоне, Нью-Йорке и Париже?
НР: - Да, есть.
П: - Квартира в Москве и вилла на Рублевке?
НР: - Да, это все у меня было. Я всю жизнь работал, налоги, между
прочим, платил.
П: - Роллс-Ройс, Ламборджини, два Феррари?
НР: - Да, это у меня все было. А какое это всё имеет значение?
Я могу войти?
П: - Да заходите. Только ... я боюсь, вам не понравится...
-
...говорит не оборачиваясь:
- Ты еще у меня поговори, так за свои яйца лишний талончик заставлю пробивать!
Все в автобусе все прямо легли на пол, мужик не растерялся и возражает:
-А ты думаешь, что у меня яйца больше чем этот баян?
А это быль, но будем без фамилий и точных адресов. Знающий это - вспомнит, а остальным ФИО и адрес ни к чему.
В те славные "застольные" времена, когда всё было по талонам, а девочки бесплатно, народ возил ВСЁ что удалось ДОСТАТЬ! Вот и на борт поднимается женщина с большой коробкой из-под торта куда были сложены яйца и говорит встречающей стюардессе:"Девушка, у меня здесь яйца. Куда бы их поставить, чтобы не побить?". "А вот здесь на полочку кладите - здесь их никто не зацепит" указала удобное место стюра. Через несколько человек поднимается по трапу мужик и ТАК ЖЕ на разтопыренных пальцах руки несёт ТАКУЮ ЖЕ коробку из-под торта. Здесь стюра проявляет инициативу, считая что он тоже везёт дефицитные яйца в коробке из-под торта, и обращается к мужику: "Мужчина, положите свои яйца вот здесь на полочку..." на что получает незамедлительный ответ:"У меня не отстёгиваются" и с каменным лицо проследовал в салон.
Даже спустя много-много лет мы до слёз смеялись с участницей этого диалога, вспоминая его, а равно как и другого.
Перед посадкой пассажиров, стюра обязана узнать о месте размещения багажа пассажиров у экипажа (согласно ТЩАТЕЛЬНО рассчитанному вторым пилотом графику). Пассажиров было мало, багажа не много, возиться с неудобным для загрузки передним багажником не хотелось... "Пусть ставят всё в зад" - на сленге имелось в виду "в задний багажник". Так стюра и проинформировала пассажиров, стоящих у трапа :"Уважаемые пассажиры, свои вещи ставьте в зад" на что мужик с огромным чемоданом на колёсиках поинтересовался:"А у кого не поместится?"
Игра слов и фантазии... :D :D :D :D :D :D
-
Split! Да!, богат и красив Русский язык, велик и могуч.Общаясь за границей с разными людьми это особенно заметно. %6
-
ГРУППА ОДНОКЛАССНИКОВ С РУБЛЁВКИ ПРИЕХАЛИ НА ЭКСКУРСИЮ В МОСКОВСКОЕ МЕТРО: - ТАК ВОТ ОНО КАКОЕ ПОДМОСКОВЬЕ!...
-
Английский анекдот.
У старой нигретянки умер муж, загрустила женщина, жизнь не в радость.
Решила покончит с собой. Думает если застрелиться, то точно мгновенная смерть.
пошла к доктору.
-"Доктор, где у человека сердце находится?"
-"а вам зачем?"
-"Ну, сколко лет живу, а не знаю..."
-" У женшины, сердце раположено сразу под левой грудью", отвечает доктор.
...........................................
На следующее утро бабку привезли в госпиталь с простреленным коленом
-
Южно Африканский анекдот, но по-моему, универсальный!
Умер мужик и попал в Ад.
Идет, смотрит, длиннющий коридор, много дверей, на дверях надписи: "Американский АД", "АД Германии", "Великобританский АД" и т.д.
И у каждого расписание на дверях: "...утро-эликтрический стул, день-кровать с гвоздями, вечер-черт с плеткой".
И так на всех дверях.
Вдруг, смотрит, огромная очередь у дверей ЮАРского Ада.
А расписание то на дверях такое же, как и везде.
Подходи к крайнему в очереди, спрашивает:" А че вы все сюда-то, какая разница?"
Ему отвечают-" Утром электричество отключают, днем...так те гвозди еще в дороге растащили, вечером...черт бывший член парламента, придет на рабуту, отметится и уходит".
-
Учительница:
- Ну что, дети, выполнили домашнее задание - выяснили рост африканских пигмеев?
Встает Вовочка.
- Задание выполнено! Рост африканских пигмеев: 1 метр, 12 сантиметров.
- Откуда такая точность?
- Да я спросил у мамы.
- Ну и что она сказала?
- Она сказала, что все африканские пигмеи ей до пи....ы!
-
Грузин - это профессия. Хохол - степень жадности. Еврей - образ жизни. Чукча – диагноз. А русский - это судьба.
-
Скаська пра стрэказа! Папригуний стрэказа Цэлий лэта толка пригал Водка жрал, нагами дригал, Билять, работат нэ хатэл! А мураш завскладам биль, Он дамой в мешках насиль Чай, урюк, киш-мищ, хурьма - Гатавлялься на зима. А Стрекоз над ним смеяль, Водка жраль, нагой балталь. "Ти смеёшся пачему?", - Гаварит Мураш ему, Скоро с нёб вада летит - Гиде патом твая сидит? Стреказа "Ха-Ха" запэл, "Трулллляля" - и улетел. Скоро с нэб вада пащель Стреказа к Мураш пришёль "Салямааллейкум, АКА! Ти пусти мене пака А пака на двор хана - Буду я тибе жина...". Мураш папироском чок, "Твоя думал я ОХМОК - За лепёшка жёп топтать, КЕТ АННАНИСЬКА, ДЖАЛЯБ! Целий лето толко пригаль, Арак жраль, нагами дригаль Не здаровался са мной - Кет иди вон песни пой!". В этай басен правда есть: Если хочеш викусно есть - Лэтам нада рабатать, а ЗИМОЙ - НАГА БАЛТАТЬ
-
новые русские пословицы: 1. КТО РАНО ВСТАЕТ - ТОТ ДАЛЕКО ОТ РАБОТЫ ЖИВЕТ. 2.НИЧЕГО НА СВЕТЕ ЛУЧШЕ НЕТУ, ЧЕМ СКРИПЕТЬ КРОВАТЬЮ ДО РАССВЕТА 3.НАДПИСЬ В ТУАЛЕТЕ: ГЛАВНОЕ НЕ ДОБЕЖАТЬ, А ДОНЕСТИ. 4. РЕВНОСТЬ - ПОДОЗРЕНИЕ, ЧТО ИЗМЕНЯЕШЬ НЕ ТОЛЬКО ТЫ, НО И ТЕБЕ. 5. СКОЛЬКО МУСОРНОЕ ВЕДРО НИ УТРАМБОВЫВАЙ - ВЫНОСИТЬ ВСЕ РАВНО ПРИДЕТСЯ. 6. МАЛО КТО ЗНАЕТ, ЧТО ЕСЛИ УДАРИТЬ КУЛАКОМ В СТЕКЛО, ТО ПОЛУЧИТСЯ СХЕМА МОСКОВСКОГО МЕТРОПОЛИТЕНА. 7. НАШ ДЕВИЗ НЕПОБЕДИМ - ВОЗБУДИМ И НЕ ДАДИМ!!! 8. Я НЕ ГРУСТНЫЙ, Я ТРЕЗВЫЙ. 9. ЛИЧНО Я ВКЛАДЫВАЮ ДЕНЬГИ В ВОДКУ! ГДЕ ЕЩЕ МОЖНО ПОЛУЧИТЬ 40%? 10. КАК БЫСТРО ЛЕТИТ ВРЕМЯ: НЕ УСПЕЛ ПРОСНУТЬСЯ, А УЖЕ ОПОЗДАЛ НА РАБОТУ. 11. ОДИНОЧЕСТВО - ЭТО КОГДА ТЫ ВСЕГДА ЗНАЕШЬ, КТО НАСВИНЯЧИЛ НА КУХНЕ. 12. ОБХОДЯ РАЗЛОЖЕННЫЕ ГРАБЛИ - ТЫ ТЕРЯЕШЬ ДРАГОЦЕННЫЙ ОПЫТ!!! 13. ПЕРЕХОДЯ ЧЕРЕЗ ДОРОГУ, СМОТРИТЕ НЕ НА СВЕТОФОР, А НА МАШИНЫ - СВЕТОФОРЫ ЕЩЕ НИКОГО НЕ СБИВАЛИ 14. МЕНЯ ВЫГНАЛИ ИЗ ДОМА, ЗА НЕПОСЕЩАЕМОСТЬ
-
Люблю ее... она меня не любит. Хочу ее.... ее не взять мне
вновь. Звоню - мне говорят ее не будет! И от бессилья стынет в жилах
кровь. Спросил вчера: надежда есть какая? Услышал: есть, но все ж , не
торопись. Ушел ни с чем, от горести вздыхая - Так крепко с ней судьбой
переплелись. Не мальчик я , чтобы играть со мною, За нею бегать больше
не хочу. Настанет день, и где-нибудь весною, Я всю тебя до капли
получу! Возьму тебя, от робости немея, Руками сильными к святому
прикоснусь. Тебя, родную, наконец, имея, В порыве бурной страсти
захлебнусь. Пойдем с тобою в бары, рестораны... Я покажу тебе, в чем
радость бытия. Наполним жидкостью фужеры и стаканы, И спляшем
"Макарену", ты и я. Ну а потом, проснувшись утром где-то, Себя и мир
туманный не любя, Задам вопрос и, не найдя ответа, Пойму, что потерял
опять тебя. Конечно, ты совсем не виновата, Что наступил опять разлуки
час... Я буду ждать тебя всю жизнь, моя Зарплата! И все получится,
любимая, у нас!
-
В ЖКХ пришла жалоба: "Напротив моего окна женская баня. Мне все видно и
это отвлекает меня и вообще действует на мой моральный облик. Прошу
предоставить мне новую квартиру". Приехала комиссия, смотрят в окно.
- Ну и что? Ничего не видно!
- А вы на шкаф залезьте!
- Ну, залез, - говорит представитель, - все равно не видно!
- Двигайтесь левее...
- Все равно не видно!
- Еще левее!!!
Тут представитель двигается и падает с края шкафа.
- Вот видите! А я так целый день.
-
Нагнала Баба Яга самогона, сидит и думает, с кем бы выпить. Решила позвонить Лешему:
-Леший, свежечка хочешь?
-Да нет, Баба Яга, у меня дел много в лесу....
Звонит Водиному:
-Водиной, выпить хочешь, у меня свежечок?
-Нет, у меня дел в водоёме много....
Сидит думает, думает......звонит Кащею:
-Кащеюшка, самогонки хочешь?
Тот подумал, подумал и согласился. Сидит Баба Яга ждёт, а его всё нет и нет, смотрит в окно Кащей бежит....бежит, бежит, упадёт.
Встаёт и опять бежит, бежит, упадёт...
Заходит к ней, она у него спрашивает:
-Кащей, что ты то бежишь, то падаешь?
-Да как про самогон вспомню, ноги сами бегут, но как вспомню, что после этого с тобой спать придётся, аж в обморок
-
Водил Моисей по пустыне евреев 10 лет. Привёл куда-то и спрашивает: - нравится вам здесь? Евреи отвечают: - нет, здесь воняет. Водил он их ещё 10 лет. Привёл куда-то и спрашивает: - нравится вам тут? Евреи отвечают: - нет, здесь воняет. Пошли они опять... Через 20 лет он их приводит он их куда-то и спрашивает: - нравится здесь вам? Они отвечают: - нравится. Теперь у арабов нефть, а у евреев не воняет.
-
Муж с женой собрались поехать на отдых в один из южных штатов. При
этом муж должен был приехать на место прямо из командировки, а жена из
дома с разницей в один день.Прибыв в гостиницу, муж в номере обнаружил
компьютер с возможностью отправлять сообщения по E-mail. Вот он и решил
сообщить жене, что уже благополучно добрался до места, да вот
незадача... в адресе не то букву перепутал, не то лишнюю вставил, в
общем, ушло письмо не жене, а совершенно другой женщине. Так случилось,
что эта дама недавно похоронила мужа...
Так вот, открывает она
свою почту, а там несколько сообщений с соболезнованиями от друзей и
родственников, среди которых видит незнакомый адрес и тему письма:
"Моей любимой жене. Я прибыл".
Сообщение она открыла, а там такой текст:
-Ты, конечно, удивишься, что я тебе пишу, но теперь и здесь есть компьютеры.Я благополучно прибыл и зарегистрировался.
Вижу, что всё готово для твоего завтрашнего прибытия. С нетерпением жду...
-
От жажды погибая, босиком бредут в пустыне баба с мужиком. Того гляди пробьет их смертный час, Как вдруг мужик находит ананас… и женщине вручает ( пусть напьется) А та, ему за это… отдаётся….. Но вот вопрос! Попробуй-ка, пойми, Какой национальности они?.... Смогли ответить (вот такой конфуз) Лишь англичанин, русский и француз. Англичанин: Одно я знаю точно - Who is man! - Английский, несомненно, джентльмен! Ведь только джентльмен в тяжелый час Мог женщине отдать свой ананас! Француз: О мужике судить я не берусь, Но женщина Француженка! Клянусь! Она и лишь она способна в раз, Отдаться за паршивый ананас! Русский: Кто женщина не знаю, суть не в ней. Мужчина ж - стопроцентно был еврей! Ну кто еще, спросить позвольте вас, найти в пустыне сможет ананас
-
Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка!
- Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц. Группа "Шпильки" поет под фонограмму, твой дедушка - гей, с соседом мы не боролись, а занимались сексом, а Владимир Путин никогда не останется на третий срок! Теперь, сынок, ты всё знаешь...
- Зашибись тридцатилетие отпраздновал...
-
Омск - самый лучший город на
планете, а остальные города просто нам завидуют! Ведь только у нас люди
настолько интеллигентны, что никогда не матерятся, а сразу лезут в драку. Только
у нас в такси платят не за то чтобы ехать, а за то чтобы согреться в -30. Это мы
не знаем, кто такие гопники, и как они выглядят, потому, что никогда не
смотримся в зеркало. Это у нас за 2700 км от Москвы - московские цены. Это
жители Омска - перед тем как вынести мусор, закуривают и бросают окурки в
мусоропровод. Только у нас гаражи стоят как сами машины. Это у нас 8 месяцев
зима. Это у нас зимой -50, а летом +40. Это он - Наш город Омск !!! Центр Мира
!!! Это наши, Омские хоккеисты бухают в клубах по ночам, а потом удивляются, что
не могут победить. Это у нас даже самые интеллигентные люди знают, где взять
травы и почем. Это в наших вузах информатиков учат философии. Это у нас в Омске
дороги расширяют там, где не требуется
-
У лукоморья новый русский, Златая цепь на русском том, Пиджак малиновый французский, И телефон мобильный в нем; А в Мерседесе телик Сони , В Фольксвагене-пассат второй... Там чудеса: там вор в законе Живет на воле, как герой; Там на невиданных тусовках Следы невыданных зарплат; Красотка там в одних кроссовках Свой демонстрирует фасад; Там стадионы шмоток полны, Там на заре прихлынут волны Торговцев темных и лихих, И взвод омоновцев проворных, С оружием и в масках черных, Укладывает наземь их. Там рэкетир, лишенный дани, Пленяет хитрого дельца; Там бизнесмен с министром в бане По воле крестного отца Доводят сделку до конца; Путана там подстилкой служит, А бравый мент бомжа утюжит; Там киллер, что не лыком шит, Средь бела дня свой суд вершит. Там склад горит, там взрыв как жахнет! Там русский дух... там Русью пахнет
-
Чтоб я так жил, как этого хоронят.
-
если тебе плюют в спину,значит ты впереди
-
ВиктОр, ты там ближе к Всевышнему, глянь тут. Я поржал, а вдруг всамделе правда %7 %7
http://www.justsay.ru/delo-o-pokhishhenii-dushi-iereja-feofila-v-buben-grazhdanina-shestalova-3016
-
Дмитрий Елизаров! Спасибо! Хорошая статейка! Ты знаешь мое отношение к попам мракобесам, которые вдабавок еще расчищают свое поле гнилой деятельности, любыми способами.Деньги для них являются их главным богом.Напомню, к святому ничего не пристает, даже если он и яду выпьет.За ментов тоже знаем и видем чем они занимаются, вместо того что бы просто отпердолить этого попа.О душе поговорим на религиозной ветке чуть позже. Не заслуженные наказания не пристанут! %6 %6 %6
-
http://ru.youtube.com/watch?v=hTTCF67WyDU Кулачные бои.
-
http://ru.youtube.com/watch?v=jkOWPQy8yYg&feature=related Борьба на расстоянии.
-
http://ru.youtube.com/watch?v=ImTIzED7vkU&feature=related милиционер.
-
http://www.youtube.com/watch?v=6ELjXG8o8U0&feature=related
-
http://www.youtube.com/watch?v=N5pl3HC0N0c&feature=related рекорд Гин.
-
http://www.youtube.com/watch?v=nJIri4jOyGE&feature=related Самый высокий человек Украинец.
-
Вчера моя подруга села в лифт, да и застряла в районе первого этажа. Уж она и кричала, и ногами топала, но безрезультатно. Наконец, притомившись, села на пол, опершись головой о двери лифта, и задремала. Вдруг слышит - хлопает дверь в подъезде, кто-то нетвёрдыми шагами поднимается к лифту и останавливается у его дверей. Она понимает, что датый мужик, видимо, жмет сейчас кнопку лифта. Чтоб он не мучился, она говорит:
- Не старайся, лифт не работает.
Снаружи несколько секунд паузы, и дальше фраза заплетающимся языком:
- Вот гады, вместо того, чтобы лифт починять, они автоответчик поставили…
-
Однажды в бане,в голом виде,
Вдруг жопа встретилась с лицом,
Лицо промолвило с обидой:-
"А ты все жопа молодцом!
Стройна,румяна и красива,
Ну просто смотришься на диво,
А в чем же дело, боже мой
Ведь мы ровесники с тобой"
И отвечала жопа честно:-
"Хоть мне порой бывает тесно,
Но все ж живу я как хочу,
Я не волнуюсь ,не ворчу,
Морщинами не собираюсь,
Ну в общем вовсе не стараюсь
Быть самой важной среди жоп.
А ты кивая на склероз,
Суешь куда попало нос,
Улыбку корчишь,глазки строишь,
Мужчин ленивых беспокоишь,
Короче ты ведешь игру,
А я смотрю на все и сру."
Мораль ясна любой собаке,
Она уже в ушах звенит!
Коль будет все тебе до сраки
Прекрасным будет внешний вид!
-
Бомж сидит в подземном переходе с табличкой, на которой написано:
«Пропердю любую мелодию – 10$».
Тут проходит профессор консерватории, интересно ему стало, положил он 10$ бомжу и заказал «Мурку»,
бомж виртуозно ее исполнил, тогда профессор положил еще 10$ и заказал «Полонез Огинского»,
бомж и его исполнил, тут профессор спрашивает бомжа: - «А фугу №12 Баха сможешь?»,
бомж отвечает: - «А ноты есть?»,
профессор дал ему ноты.
Посмотрев ноты, бомж вернул их и говорит: -
«Нет,
фугу пропердеть не получится, так как вот здесь (указывая на ноты в
разных местах), здесь и вот здесь могу обосраться...
-
ПРО КРАСНУЮ ШАПКУ
...Нехитрый скарб обняв в охапку,
качаясь, безо всяких тайн,
однажды, шла по лесу ШАПКА,
под нос мурлыкая 'РАМШТАЙН'.
Приняв для храбрости немного
(она в напитках знала толк),
брела себе, своей дорогой.
...А тут, навстречу, СЕРЫЙ ВОЛК:
- Ты ж, ШАПКА, можешь потеряться!
...Иль, я вот, пьяный подвалю!
- А что мне, собственно, бояться???
ДОРОГУ ЗНАЮ. СЕКС ЛЮБЛЮ.
-
- Снимай трусики и поворачивайся задом.
- Нет, Дима, я в зад не хочу.
- Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
- А Ленка сказала, что больно.
- Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
- Я стесняюсь.
- Наташа, мы друг друга ещё со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.
- А ты можешь не смотреть?
- Как же я попаду, если смотреть не буду?
- А ты на ощупь.
- Придумаешь тоже, на ощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только таблетка - это ерунда. Укол надёжнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила.
Как меня все это достало!
Чёртова работа - делать прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики...
-
Один печник клал печку для профессора. Ну печник заметил, что профессор
постоянно не выспавшийся и спросил: - Вы наверное много
работаете. И даже по ночам научные труды пишите? - Нет.
Просто жена храпит, уснуть не могу. - А Вы ей ноги
раздвинте, когда она захрапит и все будет отлично. На
следующий день приходит печник печку доделывать, а профессор весь в
благодарностях рассыпается и просит объяснить причину. Печник отвечает:
- Ну я не знаю как это по научному, а по нашему, по печному, Вы ей тягу увеличили
-
Жена говорит мужу-алкоголику:
-
Как ты достал. Каждый вечер пьяный, денег домой не приносишь. Ты сходил
бы на кладбище, посмотрел, сколько там людей твоего возраста умерло от
водки.
На следующий день он ушел с утра и вернулся под вечер пьяный.
- И где ты был?
- Обошел все кладбище, читал надписи на ленточках венков:
ОТ ТЕЩИ, ОТ ЖЕНЫ, ОТ СОСЕДЕЙ, ОТ ДРУЗЕЙ... ОТ ВОДКИ никто не умер.
-
Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:
-... .не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота пенетратора...
Жена:
-... да как ты мог подумать!...да я никогда ни с кем тебе не изменю!...даже с роботом!...
Муж:
-... ну...как знаешь...Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЁЛИК КО МНЕ! и он всё сделает...
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается ЛЁЛИК.
Жена думает:
- жалко конечно денег потраченных на ЛЁЛИКА...может попробовать?...чего даром стоит?..
Жена решается:
-... ЛЁЛИК КО МНЕ!
ЛЁЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают силы, но одна проблема...жена не знает как его выключить. Изнемождённая подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
Жена:
-... Михалыч!...есть дело на бутылку! Крикни - ЛЁЛИК КО МНЕ!...
Михалыч не долго думая:
-... ЛЁЛИК КО МНЕ!...
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.
Муж:
-... Михалыч а что произошло? Где ВСЕ?...
Михалыч:
-... Тихо, БЛ..ДЬ!...Я не знаю ГДЕ ВСЕ!,. . . .НО...ЛЁЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ
-
Маленький мальчик нашёл пулемёт
Но не прочёл он молитву, и вот --
Клинит патроны в ржавом стволе.
Жив люд православный в этом селе.
-
В страшной и темной чаще лесной
Грязный, оборванный, злой, утомленный
Бродит, обросший густой бородой,
Мальчик, забытый экскурсией школьной...
-
Спёрла у смежников. Прикольно.
Полностью тут
http://story.travel.mail.ru/?mod=story&story_id=163801
Время полета чуть больше 4-х часов – это был максимум, который я могла выдержать – т.е. выпить литр мартини и выйти из самолета на своих ногах.
...
«Отдых» начался еще с аэропорта Домодедово – все-таки боятся полета я начала еще дома, приняв на грудь парочку бутылок темного пива, но оно как-то быстро выветрилось, и страх с новой силой схватил меня за весь организм в целом.
...
.Наконец-то стали пускать в самолет – до этого я зорко наблюдала в окно, как носили в него какие-то коробки, бегали люди, короче готовили самолет к вылету.
...
Трезвый и весьма приятный голос командира корабля рассказал, куда и сколько летим, пообещал, что все будет хорошо, по-возможности, конечно. Ну и полетели. Вот, что меня всегда удивляет, так это то, как все собравшиеся в самолете совершенно не боятся лететь. Устраиваются на креслах, тянут пледы, не смотря на запрет, достают коньяк или виски – кто, чем разжился в аэропорту, и прекрасно себя чувствуют. И когда выключается табло «пристегните ремни», начинают ходить по салону самолета. Как же меня это злит! Ходят, раскачивают самолет и даже не подозревают, каких усилий воли мне стоит удержать в воздухе раскачиваемый этими дураками самолет. Пилотов я в расчет не беру, но судя по всему, кроме меня, больше никто за полетом не следит. Ну да ладно. Я-то здесь и я держу руку на пульсе.
...
Но, как только я прикрыла глаза и собралась отдаться Морфею (а кому еще в самолете ночью отдаваться?), как тут же самолет затрясло, раздался «ПИП» и включилось табло «Пристегните ремни». Бодрый голос командира сообщил, что вошли в зону турбулентности и нужно пристегнуться и оставаться на своих местах. Людишки вяло защелкали ремнями, не вылезая из под пледов и практически не просыпаясь. Какая беспечность! Уж я-то знаю, что после слова «турбулентность» с самолетом начинает происходить всякое нехорошее – разгерметизация, отваливается какая-нибудь нужная часть самолета и все летают по салону и орут… Кино нужно смотреть, тогда пассажиры не будут так халатно относиться к зоне турбулентности. Ишь, развалились все, рты корытом, кто храпит, кто уже под сиденье сполз, а я сижу и боюсь за всех. «Господи, спаси, сохрани и помилуй…. Я буду очень хорошей (если долечу, конечно). Я больше никуда никогда не полечу. Боженька, обещаю, что теперь – (если долечу, конечно) только поездом в Анапу…»
...
Туалет в самолете - страшное место, не понимаю, как у многих эротоманов оно вызывает желание заниматься сексом. Я человек цивилизованный и прежде чем воспользоваться благами этой самой цивилизации (в данном случае авиаунитазом), сначала изучаю, чтобы не ошибиться и использовать правильно… На стене был красочный плакат с указанием того, что в унитаз ничего бросать нельзя, а то случится что-то страшное и пришлось потратить время, чтобы найти куда все-таки бросать можно. Нашла. Довольная собой, не вставая (извините) с «места» нажала на спусковой рычажок… Никогда не делайте так как я!!! От мгновенного всасывания внутрь меня спасла раковина, за которую я успела схватиться двумя руками, а под моим оголенным филе ухало, свистело и веяло холодом… Я сильная, я справилась, я одержала победу над унитазом и даже всего десять минут потратила на то, чтобы открыть складную дверь – никак не запомню, куда же ее нужно тянуть/толкать, чтобы она открылась.
...
мы уже покинули сушу и летели над океаном. Да, океан это не море. Он огромный, он бескрайний, он черный, он сильный… Я смотрела в иллюминатор и понимала, что если что-то случится, то никакой надувной трап и желтенький спасательный жилет (это который под креслом, и который нельзя надувать в салоне самолета) – ничто не спасет от этой махины. Покрепче затянув ремешок на пузе – турбулентность же, я пыталась позавтракать, но биомасса под названием «Вам курицу с рисом или мясо с макаронами» (так я и не поняла, что взяла именно я) в горло не лезла – стоило отвести глаза от окна, как самолет начинало трясти. Так что приходилось неотрывно следить за ситуацией голодной и усталой, потому как Морфей так и не взял меня в объятья свои. И тут появились ОНИ! Острова! Несознательные граждане из средних рядов полезли к окнам – ну ё-мое, самолет же сейчас на бок перевесит и ага, в воду!
...
Время полета истекало, командир корабля уже обозначился по громкоговорителю бодрым голосом (спал ночью, что ли?) и сообщил, что в том месте, куда мы видимо все-таки долетим (я же старалась не зря) температура воздуха 31, что все хорошо и все спокойно.
...
Из окошка казалось, что мы устали лететь и решили плыть, аэропорт был не виден, он был прямо по курсу, а так сильно прилепить голову к стеклу и загнуть взгляд у меня не получалось – оставалось надеяться, что пилоты все-таки видят куда садятся.
...
На обратном пути...
Мое место у иллюминатора над крылом позволило мне проследить за закрылками и проанализировать звуки под сиденьем - шасси успешно убрано.
...
Подлетали к Москве уже затемно. Луна светила так ярко, что было видно ковер из облаков под нами. Иногда из этого ковра выныривали самолеты. Зрелище красивое, но жуткое. Кто его знает, куда он летит, может с курса сбился и летит на нас… Под полом зажужжало. Знаю-знаю, это шасси.
...
Для меня самыми эмоциональным моментом полета является посадка. Ведь остается совсем немного до земли и эти минуты ожидания приземления, словно оголяют кончики нервов. Муж довольный начинает ерзать на своем кресле и пытается заглянуть в мое окошко, попутно тыкая в меня пальцем. Приходится собрать всю свою волю в кулак, что бы ни убить его за то, что мешает мне сажать самолет. Вот уже видна взлетно-посадочная полоса и здания аэропорта, еще чуть-чуть и… УХ, СЕЛИ! Все вяло похлопали в ладоши. Ой, какой странный звук, мы что, опять на взлет? Мы так не договаривались, меня выпустите и летите куда хотите!!! А-а-а, это так тормозим? Ну, тогда ладно, это сколько угодно! Самолет замедлил свой бег и все снова зааплодировали, уже дружно и громко. Видимо не одна я заподозрила повторный взлет.
-
Приходит Ежик к Медвежонку:
- Медвежонок! А ты случайно не знаешь к чему нос
чешется?
- Ну это к пьянке, Ежик.
- А уши когда горят?
- Это тебя вспоминает кто-то.
- А когда правая рука чешется?
- Это деньги брать.
- А левая?
- Это когда отдавать.
- А когда правая нога чешется?
- Помылся бы ты Ежик.
-
Двое - мужчина и женщина - на борту самолета.
- "Вроде бы все спят - пойдем..."
Звук шагов.
- "Вот тут свободный... Никто не видит, заходи первой..." "Немножко тесновато... Позволь, я сяду. Ты презерватив захватил? Быстрей натягивай!"
Шумное сопение. "О, запах... Это что-то!" "Великолепно..."
Протяжный вздох.
Шипение по громкоговорящей связи и затем голос:
- "Это командир воздушного судна. Обращаюсь к тем двум пассажирам, что закрылись в заднем туалете. Мы знаем, чем вы там занимаетесь, и это четко запрещено правилами авиалинии. Давайте выбрасывайте сигареты и снимайте гондон с детектора дыма!"
с авиасру
-
Стишок про экипаж самолета Ан-12
(спиз--но)
Тридцать метров от киля
Два болвана у руля,
Между ними пес-барбос
Шеф по выпуску колес.
Сзади справа спит уныло
Главный радиопиздило.
Смотрит зорко в плексиглас
Командира задний глаз,
За шпангоутом девятым
Мудака везут куда-то
Впереди всей шайки-лейки
Долбоеб сидит с линейкой.
-
Стишок про экипаж самолета Ан-12.............
Как-то в Батайске такой приземлился, полный всякого авиаимущества, нас отправили его выгружать. Кто-то из наших пробурчался, что летают тут всякие большие сараи, и пока их выгрузишь......
Пилоты с Ан-12 обиделись, и возразили, что по многим параметрам, в т.ч. и по скорости их "сарай" покруче наших Л-29 будет...... :) :) :)
-
Ага, стоит группа истребителей и техсостава для обеспечения перегонки у рампы Ан-12, покуривает, судачит, нервозно шутят(истребители, как известно, сильно сцут летать пассажирами), один спрашивает командира Ан-12, что прогуливается в сторонке:
- Командир, ну когда "сарай" полетит ??? %7
ВТАшник сплюнул на бетон и говорит:
- А вот как всё стадо баранов соберут, так и полетим.
-
Молодая женщина спрашивает пожилого мужчину:
- А сколько вам лет?
- Восемьдесят.
- А я бы вам не дала.
- А мне уже и не надо.
-
http://censor.net.ua/go/viewTopic--page--1--id--241548 Прикольно беседуют на Украинском сайте о войне в Грузии.
-
Штирлиц склонился над картой, его сильно рвало на родину...
-
Пни недели:
1.поневольник
2.вздорник,
3.череда
4.четверх
5.потница
6.своббота
7.раскисенье
(два последних-буходные,остальные-трудни!)
Календарь:
1. Пьянварь
2. Фигвраль
3. Кошмарт
4. Сопрель
5. Сымай
6. Теплюнь
7. Жарюль
8. Авгрусть
9. Свистябрь (Слюнтябрь)
10. Моктябрь
11. Гноябрь
12. Дубабр
-
Едет девушка одна в купе поезда. Ложится спать, вдруг в
купе входит грузин и начинает раздеваться. Девушка прикрыла одну ножку
одеялом и говорит:
-Какой вы волосатый?! У меня аж мурашки по коже побежали...
Грузин ,ничего не отвечая, ложиться спать.
Утром девушка его спрашивает:
-А я вчера думала, что вы приставать начнёте?!...
-Девюшка! Питнацат раз сифилис, васемнацат раз ганарея... Мине ищо ваших мурашек по коже нэ хватало.
-
Семейная пара купила робота-воспитателя со встроенным детектором лжи,
и решила его испытать. Тут как раз пришел из школы их сын.
- Где ты был? - спросил отец.
- В школе после уроков задержался, - ответил сын. Робот отвесил ему
подзатыльник.
- Ага! - довольно сказал отец. - А теперь говори правду!
- Ну... мы с друзьями смотрели порнушку...
- Вот видишь, - сказал отец, отвешивая сыну еще один подзатыльник, -
Родителям всегда надо говорить правду! Я, например, никогда не врал
своим родителям!
Робот подходит к отцу и отвешивает ему две оплеухи, да такие, что тот
еле на ногах устоял. Мать, покатываясь со смеху, замечает:
- Будь с ним поласковей, это в конце концов _твой_ сын!
Робот молча наносит ей удар в челюсть
-
Витя!
Сначала я хохотал, а в оконцовке чуть не заплакал. :D :D :D
-
Да Игорь, здесь есть над чем посмеяться и заплакать. Думаю мужик ошалел когда разобрался в чём дело. :D %6
-
Да и жена , если придет с себя и выживет, тоже как минимум поседеет. тока климакс остановит. :D
-
сегодня кстате проезжал мимо чудной деревеньки по пути из Детройта в Чикаго http://en.wikipedia.org/wiki/Climax,_Michigan :D :D :D :D %6 %6 %6 %6
-
Ясно! Это деревня бабушек. :D
А деревня для дедушек 5.30 есть в мерикосии? ???
-
Женщина на приеме у стoматолога мужского пола.
Лежит на кресле, рот в заморозке, докотор что-то старательно сверлит.
Тут у пациетки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает, бешено хватается за трубку:
- Алло!!!
- Алло!!! (тоже мужской голос)
Врач:
- Ты кто??!!!
- МУЖ!!!
Врач:
- Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!
-
Обедают дед, бабка и внук. Вдруг внук спрашивает у деда:
-Дед а ты в молодости на каком корабле был капитаном?Я все время забываю название......то ли "Проститутка", то ли "Куртизанка"?
Дед:
-Кто тебе это сказал?
Внук:
-Бабуля.
Дед взял ложку да как даст бабке по лбу....
-Сколько раз тебе говорить..."БЕЗ-ОТ-КАЗ-НЫЙ" корабль...."безотказный"!!!!
-
На
кухне теща стряпает пельмени. К ней подходит маленький котенок и просит
у нее мясо: "Мяу, мяу!" Теща отпихивает его ногой: "Отстань!" Котенок
опять подходит и просит мясо: "Мяу, мяу!" Теща опять пихает его ногой:
"Уйди!" Он опять подходит и просит мясо: "Мяу, мяу!" теща опять,
разозлившись отпиннывает его ногой. Заходит на кухню зять. Теща:
"Садись, любимый зять, я тебе пельмешек настряпала!"
Зять садится за
стол, теща накладывает ему пельмени. К зятю подходит котенок и лапкой
просит пельмень: "Мяу, мяу!" Зять: "На, мой хороший, скушай пельмешек!"
Котенок радостно съедает пельмень и замертво падает на пол. Зять теще:
"Ах, ты .....! Отравить меня вздумала?!!!" И как даст теще, та отлетела
в угол.Тут котенок, приоткрывая один глаз: "Yes!!!"
-
Разбавлю Виктора. :)
Приходит мужик с базара и выпускает во двор принесённого молодого петуха. Тот оглянулся, кукарекнул, и давай кур топтать. Перетоптал всех, эдак браво подходит к старому петуху: - ну каков я молодец !.
Тот ему:- кур это ерунда, а ты меня попробуй догони, и пошёл круги нарезать вокруг избы, молодой за ним.
Мужик в окошко выглянул, увидел, выходит во двор, ловит молодого петуха, сворачивает ему шею и говорит:- да что за @уйня такая, пятого петуха приношу, и пятый пидор............
-
Пришли к богу слон, жираф и курица, чтобы пожаловаться на свою участь.
Сначала жалуется слон:
- Боже, достал меня уже этот хобот, который ты мне выдал! Под ногами путается, да и выгляжу я с ним как последний дурак!
- Не ной - он полезен для тебя. Им ты и еду собираешь, и можешь напиться, даже не замочив ноги.
Тогда к богу подходит жираф:
-
Господи, ну, за что ты дал мне эту длиннющую шею?! Я из-за нее вешу
черт знает сколько, у меня все время болит позвоночник, и люди надо
мной смеются!
- Не жалуйся - эта шея позволяет тебе спокойно есть самые спелые и вкусные фрукты, до которых больше никто не может добраться.
Наконец настала очередь курицы:
- Боже, я не хочу жаловаться, но пусть у меня либо жопа будет шире, либо яйца меньше.
-
Верю , что фотошоп, и даже уверен на 100%, но всё равно прикольно...................
(http://s47.radikal.ru/i116/0811/24/e231924649bb.jpg) (http://www.radikal.ru)
-
Раду! Прикол приколом, но Шотландец по форме должен быть без трусов. Если в трусах, то это не Шотландец. В Дублине они иногда ходят в своих юбках, а некоторые наши ребята, не нароком, задирают им юбки, убедиться хотят. %6 %6 %6
-
И что, убеждаются???
Таки без трусов, просто я не в курсе таких подробностей...
И вообще, не могу этого понять,.... мужик и в юбке. Тогда уж Боря Моисеев, или на крайняк Пенькин...
-
http://www.utro.ru/articles/2004/08/04/336616.shtml Традиция предков.
-
Верю , что фотошоп, и даже уверен на 100%, но всё равно прикольно...................
(http://s47.radikal.ru/i116/0811/24/e231924649bb.jpg) (http://www.radikal.ru)
О фотошопе:
http://www.compromat.ru/main/ne_rossiya/elizavetakilt.htm
Чуток о килте, малом килте, горцах - шотландцах...
http://www.osh.ru/pedia/clothes/europe/medium/statjy/kilt.shtml
-
Инфу про " килты" принял, но это не для нашего брата....
Нам бы нажратся, потанцевать, пропотеть, подратся, в баньку на мировую сходить , да потом облызатся и опять нажратся.............................!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
-
Приходит мужик вечерком в круглосуточную
аптеку, кладёт ладонь
на прилавок
и начинает медленно пальцами по прилавку
тарабанить.
Девчонка, молодая провизор, спрашивает: -
Вам что, крем для рук?
- Нет, мне пять таблеточек виагры, ко мне
сегодня вечером в гости
пять девочек придут.
Купил таблетки ушел домой, под утро дверь
в аптеку открывается
заползает еле живой тот
же самый мужик, доползает до прилавка из
последних сил,
закидывает свою ладонь на прилавок.
Молодая провизор, вспоминая его прошлый
визит, спрашивает:
- Что, ещё пять таблеточек виагры?
- Нет, крем для рук, девки не пришли....
-
На уроке английского учительница
просит Вовочку:
-Переведи словосочетание
"член-корреспондент".
-Пожалуйста. penis-paparazzi...
-
http://www.youtube.com/watch?v=Bd6cyn3LzYs
Частушки с матерком.
Юрий Никулин.
:D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D %6
-
http://www.youtube.com/watch?v=Bd6cyn3LzYs
Частушки с матерком.
Юрий Никулин.
:D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D %6
ВиктОр,тебя что распирает желание выступать в роли возмутителя спокойствия? Ну дети же читают, разместил в одном месте и хватит %4 %6
-
Утя! Не каждый ребёнок сюда заберётся и откроет ссылку, тем более я подписал, что в ней. А смонтирован ролик на мой взгляд довольно прикольно, лица интересные. %6 %6 %6
-
В картинной галерее еврей спрашивает генерала (картавя):
- Это кто, Сувогов?
Генерал (передразнивая):
- Да, это Сувогов, Сувогов...
Еврей:
- Зачем вы мне подражаете? Вы бы лучше ему подражали.
-
Никулин - первая роль, и детЯм можно! :D :D :D
http://www.youtube.com/watch?v=LSpUQITxiig&feature=related
-
Просыпается мужик утром подходит к жене и спрашивает:
-Скажи мне пожалуйста, вот ты дала бы чужому мужику за 1000 руб.? (всё происходит в те далёкие 1900лохматые года).
Жена подумала и говорит
-Дала!
-Пародокс?!
Подходит к тёще и её спрашивает
-Тёща, дала бы ты чужому мужику за 1000 руб.?
та подумала итоже ответила -Да!
-Пародокс?! - сказал он опять и пошёл к дочери, ну и опять тот же вопрос: -Дочь моя дала бы ты чужому мужику за 1000 руб.
-Да ! -сказала и она.
-Пародокс?! промолвил опять глава семьи и притих. Ну, а бабам-то интересно стало, и решили его спросить
-А чё это ты пародокс да пародокс???
-Пародокс- отвечает он им-ПОЛНЫЙ ДОМ Б......ЕЙ, А ДЕНЕГ НЕТ
-
Если слово
ПОТЕНЦИЯ
прочитать
наоборот
то получится
" ЯИЦ НЕТ ,
ОП !!!...."
-
От жажды погибая, босиком
бредут в пустыне баба с мужиком.
Того гляди пробьет их смертный час,
Как вдруг мужик находит ананас…
и женщине вручает ( пусть напьется)
А та, ему за это… отдается…..
Но вот вопрос! Попробуй-ка пойми,
Какой национальности они?....
Смогли ответить (вот такой конфуз)
Лишь англичанин, русский и француз.
Англичанин:
Одно я знаю точно – Who is man! -
Английский несомненно джентльмен!
Ведь только джентльмен в тяжелый час
Мог женщине отдать свой ананас!
Француз:
О мужике судить я не берусь,
Но женщина Француженка! Клянусь!
Она и лишь она способна враз,
Отдаться за паршивый ананас!
Русский:
Кто женщина не знаю, суть не в ней.
Мужчина ж – стопроцентно был еврей!
Ну кто еще, спросить позвольте вас,
Найти… в пустыне… сможет… ананас
-
Алло! Абраша?
Привет! Сколько лет! Ну, как жизнь?
— Просто
замечательно.
— Замечательно?
Извините, я, наверное, не туда попал.
-
http://portal.san.ru/forums/index.php?showtopic=84169 :D :D :D :D :D :D :D :D
-
http://portal.san.ru/forums/index.php?showtopic=84169 :D :D :D :D :D :D :D :D
Если смех продлевает жизнь, то после этих приколов можно дожить и до президентства правнука Обамы! :D :D :D :D
-
В банк приходит клиент деньги снять. Кассир:
- Денег нет.
- Очень надо.
- Зачем?
- За квартиру заплатить.
- Оплатите переводом.
- Блин, я поесть хочу, дайте денег - пойду в ресторан.
- У вас же карточка есть. Оплатите Визой, а денег мы вам не можем дать.
- Отдайте мои деньги! Я, может, проститутку хочу снять!
Кассир (показывая рукой на операционисток):
- Пожалуйста, выбирайте
-
Приходит девушка к гинекологу и интересуется как сделать, чтоб детей не было. Он ей говорит: "ну...много есть способов разных: спирали, таблетки, презервативы, свечи, а после сорокапяти, -говорит, -вообще и предохранятся не нужно; мол климакс...."
Проходит время...
Однажды в кабинет к этому врачу вваливается женщина с кучей детей....Врач в шоке: "Это женская консультация!!! Зачем вы сюда детей притащили???!" А женщина ему: "Фигня у вас тут, а не консультация!!! Вот знакомтесь: это Валька - выпала спиралька, это Антон - порвался гандон, это Светка - не растворилась таблетка, это Венечка - бракованная свечечка, а это, Серёжа, мать его ети, который после сорокапяти!!!"
-
Ребята из ЗабВО бывшего подкинули...
Монголо-русский словарь
(http://s48.radikal.ru/i122/0811/6b/65943782812b.jpg) (http://www.radikal.ru)
-
:D Ну теперь ясно откуда матные слова на Руси, от Чингизханов, Мамаев и Батыев!!! :D
-
:D Ну теперь ясно откуда матные слова на Руси, от Чингизханов, Мамаев и Батыев!!! :D
Есть новомодная трактовка истории:
- Невский и Батый одно историческое лицо, но в разный период истории;
- Молодость - Невский, зрелость - Батый, войско которого он вернул на довольствие домой, дав свои вотчины (Русь) им в прокорм. А то что те не могли по Русски гутарить - далеко и много были на чужой стороне - забылось!
- Т.е.: Мат - наше родное, но исторически нам выданое как привнесёное ими к нам!
Пример: - Х@й - от ХОВАТЬ, но в форме усечённо-приказной: Спрячь-Сх@й-Х@й.
А? :-[ ??? %7
:>
-
По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм.
-
Идёт в институте лекция по ОБЖ. Профессор аудитории:
-Вы - прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий. Ваши первые действия?
Студенты:
- Вызвать скорую!
- Вызвать милицию!
- Сообщить родственникам! и т.п.
Профессор:
- Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами.
-
- Где это ты ухитрился руку сломать?
- Да вот заглянул вчера в казино, в кости сыграл...
- Хорошо, что не догадался сыграть в очко...
-
Интеллигент пытается заскочить в вагон метро, но ему защемило
голову дверью.
Закрывая глаза, он обреченно шепчет:
- П...ц мне, товарищи!
Дверь снова открывается.
- Простите, товарищи, переволновался!
-
Винни Пух в разных странах
Aнглия - сэр Винсент Пуух
Армения - Виник Пуханян
Бельгия - Виннил де Пухильде
Бразилия - Лиуш Назарио Соуса Лима Франсиско Винниуш Пухинья де ля Санта Мария
Германия - Хер Вильгельм фон Пухен
Голандия - Винсент ван Пухкелен
Грузия - Виначар Пухашвили
Дания - Винни Пухсен
Израиль - Виннихак Пухберг
Индонезия - Виннилар Пухарто
Индия - Виннира Пуханди
Ирак - Виннидам Пухеин
Иран - Винниех Пухейни
Ирландия - Винни О'Пух
Италия - Винсенте дель Пухини
Испания - дон Виннио Пухалес
Камерун - Кхвини Мбпух
Китай - Вин Ни Пух
Ливан - Виннин Пухнан
Нигерия - Виннибу Пухегбени
Норвегия - Виняер Гуннар Пухяер
Россия - Винни Владимирович Пухин
Саудовская Аравия - шейх Вин ибн аль Насер эль Сахиб эс Пухар
Франция - Виниус д`Пухле
Швеция - Вин Пухсон
Шотландия - Винни МакПух
ЮАР - Виньсон Пухела
Япония - Винихоту Пухинага
Казахстан - Винибай Пуханбекулы
КИРГИЗИЯ- ВИННИБЕК ПУХАТБЕКОВ
-
Утро.. Просыпается генерал царской армии с жесточайшего похмелья, ни чё не помнит, выглядывает из апартаментов и видит - его деньщик оттирает блевотину с его кителя... Генералу стыдно и он находит выход: подходит к деньщику и говорит: ВОТ ПОРУДЧИК ПРЕДСТАВЛЯЕТЕ, ВЫХОЖУ ВЧЕРА ИЗ ДОМА ОФИЦЕРОВ, МОЛОДОЙ ОФИЦЕР - ПЬЯНЫЙ ПАДАЕТ НА МЕНЯ И ВСЕГО ОББЛЕВАЛ... Я ЕМУ 5 СУТОК АРЕСТА ДАЛ... денщик отвечает : МАЛО ТОВАРИЩ ГЕНЕРАЛ ДАЛИ.... ОН ВАМ ЕЩЁ И В ЩТАНЫ НАСРАЛ!!!
-
В субботу в Мадриде произошел казус. Когда на улицы города выпустили быков, неизвестные парни в тельняшках с криком "За ВДВ" загнали их обратно!
-
Дежурный по роте дневальному-грузину: - Генерал не приходил? - Нет. - Если придёт, срочно сообщи мне. И так несколько раз. В роту заходит генерал. Дневальный: - Ты что ль генерал? - Ну я. - Ты где, чмо, ходишь? Тебя сержант уже два часа ищет!
-
Торопящийся генерал подгоняет шофера:
- Езжай быстрее!
- Не могу - права отберут...
Наконец генерал садится за руль сам, загоняет водителя на заднее сиденье - и погнал. Разумеется - его останавливает гаишник. Но увидев генерала отскакивает и отдает честь. Генерал уносится дальше.
К оторопевшему гаишнику подходит его напарник.
- Кто там был-то?
- Не знаю - не успел разглядеть. Но за рулем у него генерал!
-
В крупный универмаг взяли продавца-еврея, и оборот стал расти день ото дня. Удивленный хозяин универмага решил хоть раз посмотреть, как это продавцу удается. Подошел, встал в сторонке и слушает, как его Хаим разговаривает с покупателем: - К вашей удочке обязательно нужны еще лески, крючки и поплавки. - Хорошо, заверните. - Но кроме удочки, я бы вам посоветовал спининг. Закидываете его метров на сто и тянете гигантскую щуку. - Да? Беру! - Но лучше всего ловить рыбу с лодки. Возьмите легкую, резиновую. - С удовольствием. - Но как вы это все повезете до реки? Лично мне кажется, что вам хорошо купить мотоцикл с коляской. - Точно! Беру! Клиент расплатился за все и уехал. Хозяин подходит к Хаиму: - Ну, ты талант! Человек пришел за удочкой, а уехал на мотоцикле. - Какая удочка? Он вообще приходил за прокладками для жены. А я ему и говорю: "Так почему бы не поехать на рыбалку, все равно вам несколько дней дома делать нечего
-
Утро.. Просыпается генерал царской армии ........
.......................МАЛО ТОВАРИЩ ГЕНЕРАЛ ДАЛИ.... ОН ВАМ ЕЩЁ И В ЩТАНЫ НАСРАЛ!!!
Хотя бы "Господин генерал" :) :)
-
анекдот Виктора про ОБЖ напомнил случай из моей студенческой жизни. В 2000 году я заканчивал эеономическое отделение нашей Рязанской радиотехничекой академии, в то время, сейчас уже универ. Так вот, ОБЖ как это ни смешно был у нас одним из экзаменов без сдачи которого не допускали к диплому. Соответственно день экзамена ну мы как положено накрываем поляну преподу и преподносим небольшой подарок литра на три с закуской. ТОт оценив все это взглядом произносит реплику "Кому 3 балла давайте зачетки, остальные завтра к 9 утра будем тянуть билеты." Надо предупредить, что заканчивал я эту альма матер в процессе вечернего обучения, и так как шел на красный диплом, государственная оценка мне не очень ссветила. Не один я такой оказался. В группе из 24 человек ребят было всего 4 среди которых и я, остальные девченки, набралось нас, желающих получить нормалные оценки человек 12. А в тот год у нас в Рязани стояла погода как в тропиках жара и дожди, вобщем мы решили отметить группой окончание сдачи экзаменов. Как я добирался домой и в каком состоянии я умолчу. Следующий день. Надо к 9 попасть в академию, просыпаюсь с очень тяжелой головой, на машине соответственно ехать НЕЛЬЗЯ, общественный транспорт. Спасибо на остановке ларек, пол-литра пива, немного приводят в чувство. Подхожу к кабинету и смотрю, что не один я такой, в смысле состоянния не очень близкому к стоянию. Девченки расположились кто где и как. Ждем препода опаздывает уже минут на 30, наконец приходит. Дальше все по плану, берите билеты, 20 минут на подготовку ит.д. Его ошибкой была фраза "Кто хочет без подготовки на балл выше". Мне попался билет про заземление, это был первый вопос, второй честно не помню, я вызвался. И меня тут понесло, оказываеться очень интересная тема - организация заземления в промышленных предприятиях, минут 15 я раскрывал эту тему, стараясь не дышать в его сторону и особо не глядеть. И все таки я решился, поднимаю свои замутненые вчерашней выпивкой глаза и вижу во взгляде препода невысказанную мольбу - "Ну когда же ты закнчишь мне лапшу вешать ""??%%? мать". Быстро следует фраза "У меня по первому вопросу все", столь же быстро ответ "Отлично". Я выползаю из аудитории, блаженно закуриваю и наблюдаю как препод кроткими перебежками бежит в лабораторную и появляеться оттуда минут через 15, заходит к оставшимся и все выходят оттуда в течении 5 минут с отличными оценками в зачетках. Вот такое ОБЖ, но девченки в группе были молодцы, все что нужно для того, чтобы придти в норму после вчерашнего было уже закуплено, так что праздник продолжался практически весь день. А ты говоришь каску надень.
-
Серёга! Про каску. На стройке положено её носить, но мы никогда не одевали, только один мужик одевал, Володей зовут. Два поддона селикатного кирпича именно ему на голову и пришлись из бригады в 40 человек. Его потом хвалили началники по тех.безопасности и нам в пример ставили. Володя выжил благодаря каске, но улыбается как то по другому с тех пор. :D :D :D %7 %13 %6
-
Встречаются двое после отпуска. - Ну, как там на Красном море? - Зашибись! Дайвинг, яхтинг, дансинг, шопинг! А у вас? - А у нас : выпинг,дракинг, блёвинг, ебинг.
-
Приходит Путин в парикмахерскую. Парикмахер стрижет его и все время
спрашивает Путина про Чечню. Всё Чечня и Чечня... Как там в Чечне?
Когда закончится война в Чечне и т.д?
Путин не выдержал: Ну чего тебя эта Чечня слишком волнует, что ли?
-Да нет, мне насрать вообщем-то...
-А чего спрашиваешь тогда?
-Да просто у вас при слове Чечня волосы дыбом встают, стричь удобнее
-
- Ало, Димон! Привет!
- Здравствуйте, Владимир Владимирович!
- Ты завтра в отпуск поезжай, по Волге покатайся…
- Как же это? Вы на олимпиаде в Китае, я на Волге…
- Так надо. Знаешь такое слово?
- Знаю. Что, начинаем?
- Умница! Работают гены, работают! Да, на днях вдарим по супостату!
- А как с чемоданчиком? Вам отдать?
- Держи его при себе – не понадобится. Если что – прилечу сам. Бывай!
-
http://www.anekdot.ru/a/an0302/o030226;10.html
-
Срочное сообщение:
- Полчаса назад с пятикилометровой высоты упал на землю и разбился
вертолет президента. Был ли на борту Путин - пока не известно, но весь
народ надеется на лучшее.
-
Одним из главных приоритетов своей внешней политики
Президент РФ В. Путин всегда называет заботу о соотечественниках в
ближнем зарубежье. С непременной последующей зачисткой...
-
Сидит президент Ющенко, ждет импичмент. Напротив - его же портрет на стене. Обращается к портрету :"ну что? Доигрались! Скоро меня с поста снимать будут"
А портрет ему: "Неее, Виктор. Снимать МЕНЯ будут. ТЕБЯ - вешать"
-
Приходят два еврея к раввину. Один спрашивает:
- Скажите, ребе, белый - это
цвет?
Раввин: - М-м-м, да, белый - это цвет.
- А черный - это цвет?
-
Да, черный - это тоже цвет.
- Слышишь, Хаим? Я таки продал тебе цветной
телевизор!
-
- Василий Иванович, я вот тут анкету заполняю, как слово "грудь"
пишется,
через "т" или через "д"?
- Да не заморачивайся ты, Петька. Пиши по-русски
по-простому, "Сиськи"!
- Так что же, Василий Иванович, выходит я по-вашему
революцию СИСЬКАМИ защищал?
-
Киев. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает:
- Что надо?
-Понимаете, террористы взяли всю Верховную раду в заложники и требуют 10миллионов долларов выкуп, иначе они обольют всех бензином и подожгут.
Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
- Ну... Я - литров 5 могу дать.
-
http://cmexota.ru/index.php?do=cat&category=anekdots
-
Наша Раша отдыхает! http://www.yaplakal.com/forum2/st/0/topic173233.html :D :D :D :D :D %6 %6 %6 %6
-
Наша Раша отдыхает! http://www.yaplakal.com/forum2/st/0/topic173233.html :D :D :D :D :D %6 %6 %6 %6
Не-е-е-е, робяты, ну так же НИЗЗЯ!!! %7 %7 :-X :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D
Ну, скоко можно просить - хоть КАКИЕ-ТО комменты давайте!!! >:( >:( >:( >:(
Серж, ну что я тебе вот такого сделал, что ты вот так вот, без предварительной подготовки и под танки? Нет, ваши ползания под танком я пережил... Ну, а здесь... Вначале семья УЖЕ думала, что ТЕРЯЮТ меня, а когда выяснили причину моей агонии... Я потом упрел приводить их в чувство!!! :o :o :o :P :D :D :D :D :D :D :D :D :D
А поэтому, КО ВСЕМ: перед прочтеним настоятельно рекомендуется соблюдать меры безопастности: подготовте таз с холодной водой и компрессы. Запаситесь сильнодействующим успокоительным. И желательно заранее подготовить привязные ремни и попросить пару парнишек постоять сзади, покуда вы не дочитаете до конца или... по обстоятельствам!!! :o :o :o
Однако.... :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D
-
http://www.glomu.ru/cartoon/20080916/67869863.html
-
Цитату спёрла у смежников с авиафорума:
Чёрные фантазии по поводу потепления:
...по свинцово-серой поверхности бывшего Невского проспекта медленно плыли, подгоняемые течением, потрёпанного вида гондолы. От нечего делать, я взялся читать названия на некрашенных бортах: "Дохлый фламинго", "Больное лягушко", "Усталая гадюка", "Дизентерийная шаверма". На нашей гондоле почему-то было выведено по трафарету "Изд.№2". Видимо, какая-то игра слов Питертаунских аборигенов, недоступная мне, уроженцу Москвоозёрска. Меж тем, со стороны Лиговского канала доносился густой запах тины и слышалось тоскливое осеннее кваканье голодных бездомных змеежаб. Вдруг наш небритый, бомжеватого вида гондольер нехотя приподнял весло и вяло потыкал им в морду облезлому дельфину, который очень некстати вынырнул откуда-то из полузатопленных руин Казанского собора. Покончив с этим важным делом, лодочник повернулся к нам и сердито объяснил на привычном здесь цокающем диалекте обитателей Белорусского залива: гниздяццо, сцуко, в Эрмитаже, визжаць па начам, спаць нивазможна. Нонче зимой две баржи йаду извели, нах - всйо-равно плодяццо аки морские йожики... Да разве здесь жизнь! Юаней-бы побольше - махнул-бы сейчас на Крымские острова, в бухту Ай-Петри! Всего пара недель парусником "Гидрофлота" - и ты уже там. Окончив мечтать, дядька вздохнул и осторожно смахнув с шеи ручную конскую пиявку...
Пока до самого глобального потепления не дошло, дельфины у нас всё- таки не выживут, а вот змеежаб предлагаю использоватьуже сейчас, как ценный источник белка, а пиявок в медицинских целях. Чтобы не терять времени даром можно организовать первый питомник на углу улиц Фучика и Бухарестской, там пропадает чудесное большое болото!
(http://i004.radikal.ru/0812/15/e6b67823a30bt.jpg) (http://radikal.ru/F/i004.radikal.ru/0812/15/e6b67823a30b.jpg.html)
Мини- заводик по производству жабьих консервов построить на Парнасе. Думаю, туда вода не дойдёт. По мере развития пищепрома организуем экспорт пердукции в страны ЕС, в первую очередь хренцузам. Если затея окажется удачной, можно построить жабопровод сплавного типа в Европу. Обеспечив принудительную циркуляцию жидкости в жабопроводе, мы сможем обойтись без барж- рефрежираторов. Пердукция будет сплавляться живьём под давлением нагонных вод от наводнений. В условиях приближающегося продовольственного кризиса торговля змеежабами станет мультивыгодным бизнесом.
При заводе организовать медицинскую лабораторию, где исследовать пиявок с целью лечения пищевых расстройств. Устроить в СМИ рекламную компанию "Пиявка- друг человека!".
В качестве рабочей силы для осуществления проекта привлечь освободившихся на стройках гастарбайтеров.
Для осуществления проекта создать правительственную комиссию, в которую ввести на правах Главного советника mErLin.
Сроки исполнения: немедленно!!!
На дворе кризис, а у нас ресурсы пропадают!
-
Ребе, у меня проблема! Я наполовину еврей, а наполовину - украинец...
- Понимаю, понимаю... Обрезать - жалко, надкусить - больно
Украинское село.Сидят два мужика.курят...Вдруг, смотрят в небе появился кукурузник...Кружит над полем.кружит... Теряет
управление...и....сделав неуверенно три круга.врезается в одиноко стоящий туалет...
-Кум.ти бачив?
Кум.затягиваясь...
-Да....Ото яка держава.такий и тэракт...
-
СЫН СПРАШУЕТ ОТЕЦ ЧЕМ ОТЛИЧАЮТЬСЯ ЕВРЕИ ОТ ЖИДОВ? ОТЕЦ ЕВРЕИ ЭТО ТЕ ЛЮДИ КОТОРЫЕ ЖИВУТ В ИЗРАИЛЕ И ПОДНИМАЮТ СВОЕ ГОСУДАРСТВО НАЦИЮ .А ЖИДЫ ЭТО ТЕ КТО ЖИВЕТ В УКРАИНЕ И ПОМОГАЮТ СТРОИТЬ НАМ НЕЗАВИСИМОСТЬ.СЫН. ОТЕЦ А ЧЕМ ОТЛИЧАЮТЬСЯ РУССКИЕ ОТ МАСКАЛЕЙ? ОТЕЦ РУССКИЕ ЖИВУТ В РОССИИ ПОДЫМАЮТ СВОЕ ГОСУДАРСТВО А МОСКАЛИ ЖИВУТ В УКРАИНЕ И ПОМОГАЮТ НАМ СТРОИТЬ НЕЗАВИСИМОСТЬ . А ЧЕМ ОТЛИЧАЮТЬСЯ УКРАИНЦЫ ОТ ХОХЛОВ .УКРАИНЦЫ ЖИВУТ В АВСТРАЛИИ США КАНАДЕ ПОДДЕРЖУЮТ КУЛЬТУРУ УКРАИНЫ А ХОХЛЫ ЭТО ТЕ КТО ЖИВЕТ В УКРАИНЕ И МЕШАЮТ ЖИДАМ И МОСКАЛЯМ ПОМОГАТЬ НАМ СТРОИТЬ СВОЮ НЕЗАВИСИМОСТЬ
-
С кукурузником диво... :D А с независимостью туго.. %7
-
http://www.cosmomir.ru/?news_id=606
-
Несколько зарисовок...
-
В догоночку...
-
Николай, фото космонавтов (кстати, традиция) напомнило несколько иную картину. Конечка автобусного маршрута в районе рембазы в Ейске. И типа Боря Голошубин под градусом пристроился к заднему колесу с той же целью. Автобус тронулся, дабы не терять прикрытия, отливающий в припрыжку за ним. НО!!!. Автобус тронулся то к остановке, на которой люди стояли. Увидев их, писающий малчык в том же темпе в обратную сторону ретировался. Процесс мочеиспускания не прекращался в течении всего действа :D :D :D :D :D :D :D %6
-
Несколько зарисовок...
(http://funportal.info/kgam/21.gif)
-
Катастрофа. Розбився лiтак. Попали в чистилище українець, москаль та жид.
Підходить до них апостол Павло та й каже:
- Панове, катастрофа була незапланована, тому поки ми вияснимо,
кому з вас в рай, а кому в пекло, можу запропонувати виконання
одного вашого бажання, такого, про яке ви все життя мріяли, одним словом
будь-якого, крім повернення на землю.
Москаль:
- А ви точьно виконаєтє цє бажання?
Павло:
- Обов'язково.
- Тоді я хачу, щоб вимєрли усі жиди, а то вони всюди пхають свого носа,
лєзуть в уряд і заважают нам жить.
Жид:
- А я хочу, щоб всі москалі повимирали як мамонти, вони нам, эвреям,
жити нормально не дають, у всіх своїх бідах звинувачують,
хотіли б всім світом керувати.
Українець:
- А ви точно виконаєте попередні бажання москаля та жида?
Павло:
- Я ж пообіцяв!
Українець:
- Ну, тоді мені лише філіжанку кави.
-
Виктор Лукашов
ВиктОр, о це ты дал................
И ты думаешь, шо москали та кацапы тут поймут без переводчика, шо таке фiлiжанка кави... ??? %7 :D :D %8 %8 %8 :'( :'( :'(
-
Виктор Лукашов
ВиктОр, о це ты дал................
И ты думаешь, шо москали та кацапы тут поймут без переводчика, шо таке фiлiжанка кави... ??? %7 :D :D %8 %8 %8 :'( :'( :'(
Деякі кацапи трішки розуміють українську мову! 8) %6 %1
Катастрофа. Разбился самолет. Угодили в чистилище украинец, москаль и жид.
Подходит к ним апостол Павел да и говорит:
- Господа, катастрофа была незапланирована, потому пока мы выясним кому из вас в рай, а кому в ад, могу предложить выполнение одного вашего желания, такого, о котором вы всю жизнь мечтали, одним словом любого, кроме возвращения на землю.
Москаль:
- А вы точно выполните это желание?
Павел:
- Обязательно.
- Тогда я хочу, чтобы вымерли все жиды, а то они везде пихают свой нос, лезут в правительство и мешают нам жить.
Жид:
- А я хочу, чтобы все москали вымерли как мамонты, они нам евреям, жить нормально не дают, во всех своих бедах обвиняют, хотели бы всем миром руководить.
Украинец:
- А вы точно выполните предыдущие желания москаля и жида?
Павел:
- Я же пообещал!
Украинец:
- Ну, тогда мне лишь чашечку кофе.
-
Дмитрий Елизаров! Я и сам над этой чашечкой кофе чуть голову не сломал. :D :D :D %6
Українці в Іспанії: - Кориду бачив? - Бачив. Бугай кацапа затоптав. - Які ж кацапи в Іспанії? - А який недоумок, крім кацапа, попре на бугая з червоним прапором?
-
Сидять українець та москаль біля озера з вудками та рибу ловлять. Тут раз, і в одного і в іншого одночасно клює! Тягнуть, а там на обох крючках золота рибка! Каже: "Відпустіть мене хлопці, а я виконаю ваші бажання, а щоб не було ніяких образ, то по одному для кожного". Подивився москаль на українця та й каже рибці.
- Слушай, а можно что би у нас в Расеі не било нє одного хохла? И что би ні одін туда нє пролєз стєну кірпічную в 3 метра по нашим граніцам поставіть?
- Звичайно можна, каже рибка і виконує бажання...
Тут українець подивився на москаля, та в рибки питається.
- Рибко, а чи то правда, що в Московії жодного українця немає?
-Правда, каже рибка
- А правда, що вони парканом 3-метровим цегляним відгородилися?
- І це правда!
- Тоді рибко, залий, будь-ласка це все бетоном, ото фундамент для моєї хати буде!!!
-
2050 рік, Сибір, окраїна Української Імперії. Хутір, на хуторі стоїть стара велика хата-мазанка. У хаті сидить старий українець, справжнісінький козарлюга: оселедець, шаровари, вишита сорочка. Їсть він собі великою ложкою вареники зі сметаною, але раптом десь поруч якісь крики пролунали. Козак повільно підвівся, вийшов у сіни. Одягнув кожуха й шапку, зняв із кілочка кріса й вийшов надвір. За вікном пролунали два постріли, відчиняються двері, козак заходить у хату, роздягається і знову спокійно сідає за стіл до ще теплих вареників. Голос за кадром: «Ці кляті москалі вже настільки знахабніли, аж почали до людських осель підбиратися!
-
Син питається батька:
-Тату а що наш прапор означає???
-Синє небо і жовті поля!
-А москальський?
-Червоні квіти на білих могилах.
-А синій?
-Синій - то вони у нас паскуди вкрали!!
-
Помирає старий Бандерівець і кличе до себе священика, щоб висповідатися:
- Хтів би м, святий отче висповідатися перед тим як вмру
- То кажіть, чим с-те прогнівили Господа Бога нашого?
- Та, вбив 26 москалів, 24 комуністи;
- Зачекайте, ви спочатку висповідайтеся, а про добрі справи пізніше побалакаємо!
-
Витя, пиши по-русски! Пока переведёшь всё - начало предложения забываю, смысл теряется. ;D %6
-
Вадим! По Русски не так смешно. Сложные места ребята переведут. %6
-
Витя, пиши по-русски! Пока переведёшь всё - начало предложения забываю, смысл теряется. ;D %6
Вадик, тут большая творческая удача, шо пока не по - ирландски :D :D :D :D :D :D :D Но.... исчё не вечер, как грится :D :D :D %6 %6 %6 %6 %6
-
Приехал хохол в Москву впервые, едет в метро, глазеет
по сторонам, всё ему интересно!! На остановке заходит
в вагон негр, а на плече у него сидит маленькая
обезьянка. Хохол вытаращился на негра, на макаку, рот открылся... Первый раз видит всё это!!!
Обезьянка вертится на плече негра, теребит того за уши, а негр ей лениво так: -" Микки, перестань!..", да
"Микки перестань!". Макака обратила внимание на
хохла, да и хвать, его за нос!! Хохол, как заверещит
-" Мы-ы-ыкола!!! Перестань!! Чуешь, шо батька казав!!...."
-
Майор вызывает к себе бойца:
- Рядовой Петров, ты в загробную жизнь веришь?
- ???
- Тебя на КПП бабушка ждет, к которой ты две недели назад на похороны ездил.
-
Народная мудрость.
Встретились сватьи у молодых.Теща стирает,уберает.моет,готовит вообщем
вся в делах.А свекровь сидит и охает"Сколько работы надо же"Теща ей
"Чего сидеть,помоги" Свекровь спокойно"Ты кто Ты родня по п.... вот и
поспевай везде.А я родня по х..посижу поохаю"
-
Пошли три охотника на охоту, у двоих с собой была водка, а у третьего не было. Ну он и говорит мужикам: "Вы завязываете мне глаза, даете любую дичь, а я угадываю кто это, возраст и чем убита. Если угадаю, вы мне наливаете стакан водки..." Дают ему зайца. Он пощупал и говорит: "Заяц, возраст 5 лет, убит ножом". Налили стакан. Дают лису. Он пощупал и говорит: "Лиса бурая, возраст 10 лет, убита винтовкой". Налили стакан. Дают Кабана. Он пощупал и говорит: "Кабан дикий, возраст 15 лет, убит с ружья!". Так продолжалось всю охоту... Утром встречаются их жены. Первая говорит: "Бабоньки представьте, муж ушел на охоту с водкой, пришел без водки и трезвый". Вторая говорит: "У меня тоже самое". Третья говорит: "Вы представляете, мой ушел без водки, пришел пьяный в жопу, всю ночь щупал меня между ног и бормотал: "Ёж, 42 года, убит топором в спину"...
-
Германия. По автобану едут два полицая и видят на
аварийной полосе стоит автомобиль с российскими номерами, под капотом в
позе страуса водила. Они останавливаются и один полицай идет узнать
причину остановки. Через некоторое время он возвращается и говорит: -
Он скоро поедет.
Второй полицай спрашивает:
- Курт, ты понимаешь по-русски?
- Нет. Просто он сказал "Хуйня". А вот если б сказал "П%%%%ц" то пришлось бы аварийную вызывать.
-
Крепко выпивший муж, чтобы не будить жену и незаметно пройти в спальню,
снял у порога ботинки и на цыпочках стал красться по коридору.
Неожиданно часы пробили час. Тут же прозвучал голос жены:
- Федя, который час?
- Десять часов.
- А почему же они пробили только единицу?
- А что, они еще и ноль должны пробить?
-
Анекдот из жизни:
Встречаются два бывших сослуживца,
один - богатый политик, другой - бедный
безработный. Бедный говорит:
"Вася, возьми меня к себе на работу!"
А богатый отвечает: " Конечно,
приходи в отдел кадров, только
нам нужны мужчины до 35 лет
с высшим образованием, знанием
английского и представительной внешностью.
- Эх, Вася! Лучше бы ты меня по-простому
на х... послал!
-
Летит самолёт с парашютистами.
Командир борта говорит штурману:
-Штурман,шёл бы ты,команду подбодрил!
Штурман выходит в салон и говорит:
-Лямки яйца не жмут?
Открывает дверь,ссыт в небо,стряхивает,закрывает дверь:
-С небом надо на ТЫ!!!
Уходит в кабину.Командир:
-Ну что? Взбодрил?
-Да!!!
-Ну,и хорошо, девки в первый раз прыгают!
-
Летит самолёт с парашютистами.
Командир борта говорит штурману:
-Штурман,шёл бы ты,команду подбодрил!
Штурман выходит в салон и говорит:
-Лямки яйца не жмут?
Открывает дверь,ссыт в небо,стряхивает,закрывает дверь:
-С небом надо на ТЫ!!!
Уходит в кабину.Командир:
-Ну что? Взбодрил?
-Да!!!
-Ну,и хорошо, девки в первый раз прыгают!
Смех смехом, а я вспоминаю свой первый прыжок в нашем УАЦ в Рязани, довелось мне стоять в наряде в ночь пред прыжком, чего только не наслушался: 101, 102, 103-кольцо - это самое безобдное, правда в этот день мне прыгнуть не пришлось, как и не кому из наших, погода была мерзкая, так, что пришлось мне прыгать со всеми. В самолет к нам посадили девочку, нам в то время было не меньше 18, а кому то уже и за 20, ну. а у девочки за плечами под 600 прыжков подходило, и когда она маленькая, хрупкая, взялась за борт и сделала нам ручкой "Пока мальчики", нырнули все, выпускающему даже пришлось притормаживать вторуй четверку. Сигали с Ан-2, 2 по 4.
-
Заходит мужик в кафе, берет 5 бутылок водки, и садится за столик... К нему подходит официантка, и спрашивает:
- Вы так много пьете, наверное, у Вас какой-то праздник?
Мужик отвечает:
- Я сегодня впервые в жизни узнал, что такое минет...
Она:
-О! Так, это же большой праздник! Давайте я Вам сейчас шампанского принесу!?
Мужик:
-Нет! Шампанским этот вкус не перебьешь..
-
Стоит
в музее Востока русский Иван перед кальяном, репу морщит, башку чешет
и хмурится. Подходит к нему смотритель выставки по имени Гасан и
спрашивает:
- Че хмуришься, Иван???
- Да вот никак понять не могу... Конструкция вроде одна и та же....
Но вот только почему у вас получился кальян, а у нас самогонный
аппарат???
-
Идет международный конгресс филологов. Обсуждают этимологию слова"стибрили". Выступает итальянский филолог:
-Уважаемые коллеги! Слово "стибрили" имеет чисто итальянское
происхождение. Дело в том, что в IVX веке на реке Тибр у одного купца
украли баржу. Вот с тех пор и пошло это слово.
Тут поднимается русский ученый и спрашивает:
- Уважаемый коллега! А в Пизе у вас ничего не пропадало?
-
Приходит муж домой пьяный, рожа вся синяя, голова в шишках... Жена спрашивает:
- Что с тобой случилось? Где ты был?
- Не поверишь: иду по дороге, вдруг меня машина бампером в лоб, я встаю и попадаю под поезд, отлетаю и об крыло самолета...
- ?!
- Не веришь? Спроси у директора каруселей.
-
КТО КАК НАПИВАЕТСЯ:
Воин - ракетчик напивается до отделения головной части
Плотник - в доску.
Стекольщик - вдребезги, до остекленения.
Извозчик - в дугу.
Сапожник - в стельку.
Портной - в лоскуты.
Пожарный - в дым, в дымину.
Голубой и проктолог - в жопу.
Гробовщик - вусмерть.
Скотник - до поросячьего визга
Охотник - в дупель.
Шофер - в баранку.
Железнодорожник - в дрезину.
футболист - в аут.
Ассенизатор - в говно.
Повар - в сосиску.
Шахматист - в пешку.
Бондарь - в бочку.
Лесник - в шишку.
Конюх - в уздечку
Музыкант - в дудку.
Электронщик, электрик - в отключку.
Математик - в ноль.
Поп - в рясу, до положения риз.
Физкультурник - в лежку.
Девушки из мединститута - до потери пульса.
Физики и девушки из Политехнического - до потери сопротивления.
Химики - до выпадения в осадок.
Писатель - до ручки.
Журналист - до точки.
Франт, щеголь - в лоск.
художник - в тюбик
-
Приходит мужик к ЛОРу (врач-ларинголог):
- Доктор у меня проблема! и вываливает на стол красный, распухший член...
- Так вам наверное надо к урологу !?
- Нет, мне именно к Вам. У нас с друзьями есть традиция ходить в баню...
- Аааааа!... Вам может надо к дерматологу !?
- Нет мне к вам! Так вот, когда мы в бане выпьем, мы садимся за стол, выкладываем свои члены и выключаем свет, а тот кто водит - огромной доской, сказав ООООП! , хлопает доской по столу...
- Так вам надо к психиатру !!!
- Да нет же доктор мне именно к вам, все дело в том, что вот этого "ОООП!" я и не слышу!!
-
http://www.youtube.com/watch?v=dZBU6WzBrX8&feature=related Крокодил Гена поёт на Японском языке.
http://www.youtube.com/watch?v=-lNhcozBfT4&feature=related Шрэк
-
Женщина как на рынок не придет, ара ей говорит: здравствуй милая душа! Она мужу пожаловалась, говорит: вань, как на рынок не приду, этот ара мне всё говорит: здравствуй милая душа. Ваня говорит, ответь ему так же, а как до постели дойдет, мы его в плен! Женщина пришла на рынок, ара опять говорит: здравствуй милая душа! Она ему в ответ: здравствуй милая душа... Привела домой. Ара купил гвоздики, шампанского! Дело до постели дошло, Ваня выскочил, руки заломал и в подвал его! Говорит аре: пока мешок пшена в муку не перемолишь, не выпущу! Месяц прошел, ара последнюю горсть перемолол, Ваня пинка под зад отправил гулять. С тех пор как женщина на рынок приходит, аре стремно - прячется. Тут так случилось, нос к носу столкнулись, не ара , женщина говорит: здравствуй милая душа! Ара отвечает: что, билять, мука кончился что-ли?
-
Во дворе многоэтажки стоит изрядно подвыпивший молодой человек и, задрав голову, орет:
- За*бала!
-.....
- За* бала!!
- ....
- За*бала-а !!!
Из окна 8-го этажа высовывается разъяренная мадемуазель:
- Да Изабелла меня зовут, идиот!!!
-
Сидит новый русский в своей тачке, подходит к нему Вовочка и говорит:
-Помоги, а? я здесь сейчас с девушкой пойду. Ты не мог бы со мной поздороваться - хочу впечатление на нее произвести?!
Тот согласился. Проходит Вовочка с девушкой:
Новый русский : "здарова, Вован!"
Вовочка: "Пошел на фиг, чмо!"
-
"КРИЗИС"
Приходит домой муж, ну и плачеться жене.
- Слышь жена, чего делать будем - кризис какой, газа нет, жрать нечего, греться нечем...?
- Дорогой, я со своими двумя дипломами ( кладя руки на груди), и со своей трудовой книжкой ( указывая в район ниже пояса), как нибудь выкручусь и прокормлюсь. А вот ты, со своей недвижимостъю ( также указывая в район ниже пояса), представления не имею что будешь делать.
-
Дело было поздней весной в студенческой общаге. Пацаны прикадрили трёх
девчёнок на улице и, как
полагается, затарившись пивом-водкой, потянули их к себе в общагу.
Надо сказать что "потянули" в
прямом смысле этого слова - общежитие имело 9 этажей росту, планировку
в виде буквы "П" и
неприступную бабку-вахтёршу... В-общем парни поднялись к себе на 4
этаж и с балкона спустили
коридорную ковровую дорожку - типа, цепляйтесь, девки по очереди, будем
втягивать наверх! Первую
втянули. Вторую... осталась третья, последняя. А у пацанов силы уже
на исходе и эта оставшаяся
чувиха была несколько полновата. Тянут - потянут... До третьего этажа
еле-еле доехали. Девчёнка
висит молча, как мешок с дерьмом, думает "лишь бы не бросили, надо
было первой подниматься". А на
балконе напротив несколько старшекурсников от нечего делать наблюдают
за всем происходящим. И тут
один из них не выдержал и крикнул: "Да бросьте вы её на х%й! ВСЁ РАВНО
НЕ ДАСТ НИКОМУ!"...
"Эскалатор" предательски затормозил после этих слов... Чувиха секунд
пять повисела и как заорёт:
"ДАМ! ДАМ! ВСЕМ ДАМ!!!".
-
Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает:
- Дядя милиционер, а
зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
Тот принимает гордую осанку и
говорит:
- А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине,
высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдуть
фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется у меня на
голове.
- А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы еб-ик не разорвало,
когда в свисток дуете!
-
Приходит бабка к врачу и жалуется что в последнее время в животе
урчит-бурчит-видать не то или не так поела. А врач решил приколотся и
говорит что она беременна. Бабка- что с тобой сынок? Я мужа уже 20лет
как похоронила, а как хрен выглядит только на картинках, и то плохо
вижу-а ты мне такое говоришь!!!!!
Врач-раз в 100лет бывает тем более Чернобыль,радиация,химия,пищевые
добавки, красители разные. Вышла бабка в коридор-крестится,молится и
говорит-Боже!! ну и времена пошли--черенку от лопаты и тому веры
НЕ-Е-ЕТ!!!!!
-
Ранним утром. Автобус отходит от остановки, за ним бежит женщина и кричит :
- Люди, остановите, пожалуйста, я на работу опаздываю !
Пассажиры достучались до водителя, тот остановил автобус. Женщина вошла довольная :
- Успела все таки... Так, граждане, приготовьте билеты для проверки !
-
Во время свадьбы кинологов пьяный гармонист 2 часа подряд играл на шарпее…
Звонок в сервисный
центр, женский голос
- У меня принтер сломался.
- Какой? На корпусе что написано?
- Я по-английски не умею читать...
- Ну, прочитайте русскими
буквами.
- Э-э-э-э... "в рот х*р"...
Принтер оказался Brother
-
- Ты женат?
- Нет, просто я так выгляжу,
потому что у меня угнали машину...
-
Вниманию пассажиров!
Рейс до Красноярска задерживается до 23-х по техническим причинам.
Рейс до Хабаровска задерживается на сутки в связи с неприлетом самолета.
Рейс из Волгограда откладывается на три часа в связи с поздним прилетом самолета.
Рейс 3005 сел и уже не взлетит.
Рейс 5003 взлетел, но вряд ли сядет.
Рейсы за пятое отложены до девятого.
Самолет до Ижевска не полетит х&ер знает почему...
Так, изо дня в день, доблестные труженики гражданской авиации срывают зловещие планы Усамы Бен Ладена.
________________________________________
-
Диверсанту объясняют задание:
- Тебя сбросят на парашюте. Ты приземлишься на поляне. К тебе подъедет телега и возница отвезет тебя на явочную квартиру. Понял?
- Понял.
Выпрыгнув из самолета, он дергает кольцо - парашют не раскрывается. Дергает кольцо запасного - не раскрывается.
- Ну, мать твою, если еще и телеги не будет...
________________________________________
-
Заходит мужик в аптеку и спрашивает:
- Дайте мне пожалуйста пол таблетки виагры.
- Мужчина зачем вам пол таблетки возьмите целую.
- Да мне не трахаться, мне повыпендриваться...
-
Московское метро в час пик. Все едут спрессованные. Вдруг одна девушка
начинает возмущаться:
- Нет, ну это хамство. Молодой человек, отодвиньтесь от меня.
- Девушка, ну что вы, успокойтесь. Это не то, что вы думаете.
Я сегодня получку получил, это деньги свернутые у меня в кармане.
Проехали еще несколько станций. Вдруг девушка говорит:
- Молодой человек, только не говорите мне, что после "Киевской"
вам прибавили зарплату.
-
В тюрьме:
- Иванов! К тебе жена!
- Ни хера!!!
В приговоре ничего такого не было!!!!!
-
1994 год. г.Гдыня, Польша.
В то время я работал на торговом судне принадлежащем Бельгийской
судоходной компании. Экипаж был интернациональным: филиппинцы,
индонезийцы, ну и остальные 70% - украинцы и русские. Капитан -
голландец.
После 8 месяцев мытарств на линии Африка - США, ближе к Рождеству
(католическому) и Новому году, попадаем на плановый ремонт в
вышеупомянутую Польшу.
На причале нас встречает толпа жен, невест и просто хороших подруг
(ждут новогодние подарки и восполнить отсутствие секса и мужской ласки).
Старшим механиком (дедом) у нас был одессит лет 55-58 - дядя Коля,
"прожженый морской волк". Так вот именно о нем и пойдет речь.
Его жена тетя Соня (дама его же возраста, только весом раза в 2 больше
него) была женщиной практичной. А потому из кают-компании стало
пропадать растворимое кофе в огромных количествах. Но не будем об этом.
Так вот.........25-е декабря ......все присутствующие собрались вечером
в кают-компании встречать буржуйское Рождество (был бы повод). Водка (в
огромных количествах), индейка, салаты, САЛО и пр.
Когда, часа в 3 ночи, после бурных возлияний народ тихо-тихо начал
отходить ко сну, дядя Коля решил перед всеми вые@нуться и сделать Соне
подарок (а приколист он был еще тот).
Незадолго до этого он вытащил из спасательного жилета батарейку, к
которой присоединена на проводе лампочка на 12 вольт. Батарейка
работала (загоралась лампочка) только тогда, когда в ее недра попадала
соленая морская вода (чтобы акулы видели, что там у них на ужин:)))).
Обклеил ее модными наклейками (типа фирмА).
Так вот достает он эту хренотень и так торжественно говорит Соне:
- Купил я эту штуковину в Амреканской аптеке. Она определяет
присутствие спермы и всяких там мужских дел в организме женщины в
течение 8 месяцев (лампочка загорается). А как раз столько у нас с
тобой ничего не было. Колись, верна ли мне была все это время?
Соня:
- Дурак старый !!! Уже 35 лет с тобой живу !!! Охренел ? ТЫ У МЕНЯ
ЕДИНСТВЕННЫЙ!!!
д.Коля:
- Вот щас и проверим !!! ССЫ В БАНКУ !!!
Минут через 5 т.Соня гордо несет в поллитровой банке продукт,
выделеный организмом, на опыт.
Дядя Коля погружает хитрый аппарат внутрь содержимого
банки.......и.........вуаля !!! ЛАМПОЧКА ГОРИТ !!!!!
Соня:
- Коленька !!!!!!!!! Бля буду !!!!!!! ТОЛЬКО ОДИН РАЗ !!!!!!!!!
С братцем твоим !!!!!!!
Народ под праздничным столом.....звон разбившейся посуды........крики
позвать дохтора........занавес.
-
Шли солдаты атыбаты. Атыбаты шли солдаты?!. Энто кто ж вашу мать, смог солдатов атыбать?!
-
Звонит Ющенко Путину по телефону:
Ющенко: Владимир Владимирович а помниш ты Украину хотел купить ещё не передумал?
Путин: нет не передумал.
Ющенко: так тебе с людьми или без?
Путин: без.
Ющенко:тогда ещё годик подожди!!!!!!!
-
Путин с Медведевым жарят на вертеле Ющенко, Медведев- Путину " Что вы его так быстро вертите, он же не прожарится" ? Путин отвечает- "Когда медленно кручу, он уголь пиздит!"
-
Идёт мужик по берегу озера, видит - какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьёт. Мужик кричит: - Зачем ты пьёшь эту грязную воду,сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!! - What did you say? - Да я говорю - двумя руками черпай!
-
Ржал !!! Ржал !!! Ржал !!! Ржал !!! Ржал !!! Ржал !!! Ржал !!!
(http://s49.radikal.ru/i124/0901/8f/758e7962c7a8.jpg) (http://www.radikal.ru)
:D :D :D :D :D :D :D :D
(http://s57.radikal.ru/i156/0901/91/53381031f4e1.jpg) (http://www.radikal.ru)
Ржал !!! Ржал !!! Ржал !!! Ржал !!! Ржал !!! Ржал !!! Ржал !!!
-
Идут два украинца по хутору. Один другому говорит:
- Микола, у тебя свиньи курят?
Микола отвечает:
- Нет..
- А, ну тогда у тебя сарай горит...
-
Заседает рада на Украине. Председатель:
- Москалей нема?
Из зала: - Нема, нема! - Точно нема?
- Точно нема. - Ну, можно и по-русски поговорить.
-
Шли солдаты атыбаты. Атыбаты шли солдаты?!. Энто кто ж вашу мать, смог солдатов атыбать?!
Меня вот это улыбнуло.... Хоть и со второго раза понял смысл "аты-баты".
-
Стоит девушка у дороги. К ней подходит молодой парень и предлогает ей сесть в машину и хорошо провести с ним время.
Д-ка: Я немогу папу жду
Парень
настаивает. Д-ка: Молодой человек, скоро за мной приедет папа и у Вас
будут неприятности... Как раз подъезжает несколько машин. Оттуда
выходит папа с телохранителями и спрашивает у девушки: мол, что
случилось, дочка? Д-ка: Вот, молодой человек хочет меня трахнуть!
Папаша обращается к охраннику.
Вова, отвези парня в лес, трахни и отпусти.
Вова заталкивает парня в машину и едут в лес.
Парень уговаривает Вову:
Ну отпусти меня, ну как я буду дальше жить после такого позора... типа покончит с жизнью и.т.п.
Тут раздается телефонный звонок и в трубке папин голос:
Вова нужно заехать по такому-то адресу, забрать двоих, отвезти в лес и застрелить...
Вова сворачивает, забирает пассажиров, садяться снова в машину и едут в лес.
Парень говорит: "Вова, ты смотри не перепутай, меня трахать - их стрелять...
-
:> Тимошенко просит у ВВП скидку за газ. ВВП говорит "Сделайте мне миньет, будет вам скидка!" Юля: "ВВ вы тогда на стол встаньте". ВВП :"Зачем?!" Юля:"Украина сосала, сосет и будет сосать, но на колени не встанет!" :>
-
Иду по лесу. Дождь, ветер, ночь. Замерз весь. Смотрю - машина стоит,
подхожу, в окошко смотрю - там никого. Дверцу попробовал - открыто, ну
я залез и сижу. Вдруг машина поехала. Я в шоке. Машина едет, я сзади
сижу, за рулем никого. Тут рука волосатая появляется откуда-то,
порулила и исчезла. У меня волосы на ж#пе зашевелились. Тут деревня
показалась, вот уже дома первые. Тут машина останавливается, в салон
другой мужик заглядывает и говорит:
- А ты че тут делаешь?!
- Да вот, еду...
- Аху@ть просто!!! Я толкаю, а он, бл@дь, едет!.
-
ПЬЯНЫЙ ЛЕЖИТ НА ВОДОСТОЧНОЙ РЕШЕТКЕ ЛИЦОМ ВНИЗ И ОРЕТ: - ЗА ЧТО ПОСАДИЛИ?!
-
Жена посылает мужа в магазин.
- Купи мне сеточку для волос и трусики. Он приходит в магазин и
говорит продавцу:
- У вас есть трусики с сеточкой для волос?
- А вам не надо кальсоны с ящиком для яиц?
-
Урок языка в грузинской школе:
- Дэти, русский язык - очэнь трудный язык! Напримэр, Настя - это дэвушка, а ненастя - плахая погода
-
Сидит на лавочке в парке старичок и горько плачет. Сердобольный молодой человек подходит и спрашивает:
- Дедушка, вас кто-нибудь обидел?
Старичок отвечает:
- Нет, все у меня
хорошо, я на пенсии, у меня много денег, огромная квартира в центре,
прислуга, и 25-летняя красавица-жена, которая меня любит и трахает по
два раза в день!
- Тогда чего-ж ты плачешь, старый хрен? - восклицает молодой челевоек.
А дед со всхлипом отвечает:
- Я забыл, где я живу!
-
Сидит очень грустный мужчина в
ресторане, голову руками подпирает, едва не плачет. Перед ним стоит
наполненная рюмка. Проходящий мимо наглец, видя, что мужик о чем-то
задумался, быстро берёт и выпивает рюмку. Мужик медленно поднимает
голову и говорит:
-Что за жизнь... Ипотечную квартиру банк
отобрал, дача сгорела, пакет акций ни фига не стоит, жена ушла,
любовница бросила... А теперь какой-то гад мой яд выпил.
-
Идут два алкаша по улице, а навстречу им два мента. Один алкаш говорит другому:
- О, голубые идут!
- Почему?
- Вокруг столько красивых баб, а пристанут к нам.
-
Стюардесса подходит к главному пилоту и говорит:
- Там какой-то мужик хочет выйти...
- Весь в бинтах, гипсе и с костылём?
- Да
- Тогда пусть выходит, он всегда тут выходит.
-
В пивной беседуют банковские служащие.
- Я понимаю, почему вор взял из сейфа деньги и драгоценности. Но я не понимаю, зачем он увез и жену директора.
- Зачем? - отвечает другой. - Да чтоб директор его не искал.
-
Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему на электрическом стуле:
- Ваше последнее желание?
- Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.
-
Племянник из города приехал к деду в деревню. После того, как дед показал все хозяйство, племянник заскучал.
Дед говорит:
- Почему бы тебе не взять собак и ружьишко и не сходить в лес пострелять?
Племянник обрадовался и пошел. Через час вернулся, возбужденный: - Дед, а у тебя еще собаки есть?
-
Сидит украинец, читает Евангелие и плачет.Подходит батюшка:
-Какое место тебя так растрогало, сын мой?
-Вот это: "Стадо свиней бросилось со скалы в море и утонуло".
-
Украинское село. Снега намело за ночь немерено. Шесть часов утра.
В одной хате загорается свет, во двор выходит мужичок, мелкий
такой,в фуфаечке, в шапке ушанке. Берет огромную фанерную
лопату и начинает расчищать двор от снега.Тут
на крыльцо выходит огромная бабища, в ночной рубахе, пузо страшных
размеров, на пузе лежат груди размером с баскетбольные
мячи, и диким голосом орет:Люды!!!
В других хатах загорается свет, селяне выходят во дворы.
Вы ж тикы подывиться на цього долбоеба! Корова не доена,
жинка не еб*на, а вин, падла, сниг розгрибае.
-
Спецназ шутит:
Чтобы вступить в рукопашный бой боец спецназа должен:
1) Прое*ать на поле боя автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску.
2) Найти ровную площадку на которой не валяется ни одного камня или палки.
3) Найти на ней такого же рас3,14здяя.
И только после этого, вступить с ним в рукопашную схватку
-
Спецназ шутит:
Чтобы вступить в рукопашный бой боец спецназа должен:
1) Прое*ать на поле боя автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску.
2) Найти ровную площадку на которой не валяется ни одного камня или палки.
3) Найти на ней такого же рас3,14здяя.
И только после этого, вступить с ним в рукопашную схватку
%26 %26 %26
-
Стоим с толпой пешеходов в ценре города, на перекрестке, ждем зеленый, а он не включается, сломался...
И, что интересно, машинам тоже красный...
Вот стоим так и ждем-немцы народ законопослушный.
Вдруг за моей спиной на чистом русском: "Да в рот вам ноги" и пошел.На красный.Тут же вся толпа двинулась за ним.
Он перешел через дорогу, посмотрел на нас , сплюнул и заявил:
"Да, блин, тяжело вам без фюрера"
-
Спецназ шутит:
Чтобы вступить в рукопашный бой боец спецназа должен:
1) Прое*ать на поле боя автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску.
2) Найти ровную площадку на которой не валяется ни одного камня или палки.
3) Найти на ней такого же рас3,14здяя.
И только после этого, вступить с ним в рукопашную схватку
%26 %26 %26 %26 %26 %26
-
ВОРОБЫШЕК .
Зима . Мороз , Свои растратив силы ,
Закоченев , воробышек упал .
Корова мимо шла , блин уронила -
На воробьишку теплый блин попал .
Чуть отогревшись , ошалев от счастья
(Пусть весь в дерьме , зато совсем живой !)
И снова ощутив , что жизнь прекрасна ,
Чирикнул воробьишка молодой .
Но где - то рядом котик не дремал
И мягкой лапкой с острыми когтями
Воробышка он из дерьма достал -
И тут же съел . Со всеми потрохами .
А где мораль ? Здесь целых три морали :
Не всяк тот враг , кто на тебя насрет ;
Не всяк тот друг , кто не боясь фекалий ,
Тебя из них вытаскивать начнет ;
А третья - вовсе дань природе дикой :
Попал в дерьмо - сиди , и не чирикай .
-
Вернулся муж из турпоездки по Парижу.Жена интересуется-Ну как там-Вань? Ну-говорит-Ваня- выхожу на балкон смотрю направо- бляяяя смотрю налево- бляяяяяя.Ты чего Маня - плачешь?
Ой Вань- Красота-то какая.
-
Вернулся муж из турпоездки по Парижу.Жена интересуется-Ну как там-Вань? Ну-говорит-Ваня- выхожу на балкон смотрю направо- бляяяя смотрю налево- бляяяяяя.Ты чего Маня - плачешь?
Ой Вань- Красота-то какая.
%26 %26 %26 %26 %26 %26 %26 %26 %26 %26 %26 %26 %26 %26 %26 %26 %26 %26 %26
-
Банк. Кредитный отдел:
- Мне нужен кредит.
- На какие цели?
- Я хочу открыть гей-клуб.
- А кто туда будет ходить?
- Пи...ры разные - Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут
постоянно, судьи футбольные придут...
- Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите.
- О, и Вы приходите.
-
В аптеку заходит красивая девушка в норковой шубе. Фармацевт спрашивает:
- Вы что-то хотели?
В ответ девушка распахивает шубу (под которой другой одежды вообще нет!) и говорит:
- Понимаете, я уже месяц не видела мужчины...
- Понимаю, понимаю, вот, возьмите эти глазные капли...
Девушка подбегает к милиционеру и говорит:
- Меня хотят изнасиловать!
- Кто?
- Да маньяк какой-то...
- Слепой?
-
В электричке двое треплются.
- Знаешь, какая разница между ослом и милиционером?
Тут как раз за дверью стоит милиционер, услышал, входит и спрашивает:
- Ну, какая?
- А... никакой.
- Ну то-то же
-
Небольшое видео, про настоящего инструктора.
http://video.mail.ru/mail/ikar777/233/234.html
-
Небольшое видео, про настоящего инструктора.
http://video.mail.ru/mail/ikar777/233/234.html
И за это надо ещё и денег заплатить :> :> :> :> ??? ??? ???
Это не настоящий инструктор, это чмо :P
-
И за это надо ещё и денег заплатить :> :> :> :> ??? ??? ???
Это не настоящий инструктор, это чмо :P
Я ещё удивляюсь, как ученик ему "с локтя не заехал" :D :D :D
-
И за это надо ещё и денег заплатить :> :> :> :> ??? ??? ???
Это не настоящий инструктор, это чмо :P
В рыло вроде как неудобно. Всё же "инструктор"
-
Переполненный плацкартный вагон. На первой боковой полке сели два "голубых". Только поезд тронулся, один второму говорит:
- Слушай, очень хочется, давай!
Второй отвечает:
- Ты с ума сошёл, кругом народ, неудобно.
Первый ему говорит :
- Да до нас никому дела нет, все заняты собой! Вот посмотри!
Выходит в проход и орёт на весь вагон:
- Господа, дайте , пожалуйста стакан воды, умираю от жажды!
Естественно, реакция - ноль, все заняты своими делами.
Короче, встали они в позу и давай...
А на другой стороне вагона два хохла сели поесть. Достали сало, горилку, колбасу, хлеб, всё как положено. Одна беда: ножа нет! Вот один другому и говорит:
- Мыкола, спытай у кого-нибудь нож.
А Мыкола отвечает:
- Не буду.
- Почему?
- А ты слышал, как 5 минут назад мужик стакан воды попросил? Так глянь, что с ним делают!
-
Гарно, гарно %26 %26 %26 %26 %26 %26 А що подобрiше, Е ?
Типа: : - Мiкола, а що у тэбеэ свыня на протезах бигаэ?
- Так а що, кумэ, колы я холдца с гардалом захотiв, то мэни усю свыню рiзать, чи що !!!?
-
Под Новый год, в институте Дружбы Народов. Хохол сидит и тоненько
нарезает сало. Входит негр, в короткой балоньевой курточке, весь
дрожит, голодными глазами смотрит на хохла. Тот, не отрываясь от сала:
- Шо , Маугли, взмэрз? Поди сала хочешь?
- Да не отказался бы...
- Ну напиши своим в Африку, можэ вышлють...
-
В украинском языке появилось новое слово - «ющенко». Оно обозначает человека, который берет чужое без разрешения и при этом не ворует.
-
В украинском языке появилось новое слово - «ющенко». Оно обозначает человека, который берет чужое без разрешения и при этом не ворует.
ТИПА ТАК ???
-
Химия не шутки!
Из жизни: один мой знакомый пошел работать на химкомбинат, в рабочем помещении 4 бака: на одном написано “Этанол”, на другом “Бутанол”, на третьем “Метанол”, а на четвертом “Ху@ня”. Знакомый озадачен, спрашивает: “А почему на том баке так написано?” Ему отвечают: “Потому что в том баке триокись тринитросульфидопропилена”
-
http://forum.evvaul.com/index.php?topic=923.msg89637#msg89637
-
В метро давка. Женщина случайно коснулась рукой члена стоящего рядом мужчины.
- Ой, извините!
- Э нет, я шахматист, тронула - играй
-
тронула - играй
А он прав !!! %26 %26 %26 %26 %26
Я как-то вспомнил тактику ейских девиц.... :D :D :D
Постараюсь "полит" и "корректно". ;D
"Прелюбодей" меня.., ну, "прелюбодей" меня.!! Если ты не "прелюбодейнёшь" меня, я расскажу твоей жене, что ты меня "прелюбодеешь"...
-
Захватывает террорист самолет, "всем лечь на пол"... все дела...
- Сейчас мол самолет полетит на Кавказ. Хватает стюардессу пистолет приставляет к виску и говорит.
-Т: Ну скажи хоть как тебя зовут то ?
-С: АЙГУЛЬ!
-Т: АЙГУЛЬ? Щет не могу тебя стрэлять так звали мою маму!Не долго думая хватает сидящего рядом мужика
-Т: Ну а тебя как зовут?
-Вася! Но друзья называют меня Айгуль!!!!!
-
4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одном туфле.....
Муж: "Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу????"
- Жена: "На@уй надо, я за гитарой"...
-
где-то в Украине..
..утро ..мужик
пьет кофий, собираясь на работу.. берет пультик ТВ, клацает на "1+1"..
диктор обьявляет- ..сегодня ночью сгорела Верховна Рада вместе со всеми
депутатами..
..у мужика шок, судорожно клацает пультиком на "УТ-1"..
новости, диктор обьявляет.. ..сегодня утром Тимошенко вместе с охраной
на личном автомобиле попала в ДТП.. никто не выжил..
..у мужика начинаеццо нервный тик.. судорожно клацает на "Интер"-
..прискорбная новость.. сегодня на своей пасеке был закусан пчелами досмерти Ющенко..
..мужик в афуе.. та шож происходить??!!! ..клацает на "ОРТ" ..прямая трансляция.. ..выступает Путин-
..дорогие соотечественники ..буду краток ..за@бали
-
Утро. Жена - мужу:
- Вася, а почему ты меня сегодня ночью называл Наденькой?
- Маша, не поверишь! Приснилось, что я - Ленин!
-
Почему, сходя с самолета, Папа Римский каждый раз целует землю?
Да, сразу видно, что вы никогда не летали самолетами ALITALIA.
-
Вызвал Бог к себе Медведева, Лукашенка и Ющенко и говорит:
-Президенты, вы так доправились в своих странах, что я сделаю конец света через 2 недели. Идите и объявите своему народу.
Медведев россиянам: - У меня две новости, одна хорошая, другая плохая. Хорошая -Бог есть, плохая - через 2 недели конец.
Лукашенко белорусам: -У меня для вас две плохих новости. Я - не Бог и через две недели конец света.
Ющенко украинцам: Любі друзі, вмене для вас дві гарних новини. Перша - Бог визнав мене президентом, друга - я буду правити вами до кінця світу.
-
Помошник Насраллы: Я слышал что Наполеон Банапарт одевал красную рубашку для того что-бы его солдаты не заметили, если его ранят.
Насрлалла: Да? А где мои коричневые штаны?
-
http://www.vz.ru/news/2009/2/11/255173.html
-
Приходит жена с коньяком,
ставит его в бар и говорит мужу:
-"Видел? Будет стоять до 23 февраля!"
Муж снимает штаны и говорит:
-"Видела? Будет висеть до 8 марта!
-
:D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D
1944 год. Президенту Рузвельту предложили опробовать возможности только что изобретенного электронного переводчика. Рузвельт попросил перевести на русский фразу: «Thе flеsh is wеак, but thе sрirit is strоng» (плоть слаба, но дух силен). Ламповое чудо выдало фразу: «Мясо протухло, но водка крепкая». 2002 год. Срочно нужен рекламный текст про сауны. Беру с сайта производителя, гоняю через программный переводчик, причесываю падежи-склонения и сдаю в тираж. По выходе материала меня вдруг вызывают к «самому». Прохлопанную мною фразу «I hаvе оwnеd а twо реrsоn оnе fоr аbоut fivе mоnths» (я приобрел одну двухместную около пяти месяцев тому назад), эта гадина перевела как «я имел двух человек один приблизительно пять месяцев»!
http://uhaha.ru/article/23334/75
-
(http://i075.radikal.ru/0902/16/bf5b422bdad6t.jpg) (http://radikal.ru/F/i075.radikal.ru/0902/16/bf5b422bdad6.jpg.html)
:D :D :D ПРОДАМ ОБУЧАЮЩУЮ ЛИТЕРАТУРУ, ДОРОГО ПРОДАМ ОБУЧАЮЩУЮ ЛИТЕРАТУРУ, ДОРОГО :D :D :D
-
Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой
скучают два крупье. Вдруг к столу подходит совершенно чумовая девица.
- Хочу сыграть.
- Пожалуйста.
- Только один раз.
- Пожалуйста.
- Поставлю на номер 1000 долларов.
- Ого! Ну пожалуйста.
- Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю.
- Желаем успеха.
- У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и без трусиков.
- Вы не против?
Крупье немножко охреневают:
- Почему против? Пожалуйста.
Девица снимает юбку, трусики:
- Пускайте шарик.
Купье кидает шарик. Девица начинает приподниматься из-за стола:
- Ну, давай, ну давай, ну, НУ, НУ!.. НУ!!.. НУ!!!.. НУ!!!!!!
УРА-А-А-А-А!!!!! Что я говорила!!!
Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует шарик...
Одурелые крупье тупо отсчитывают ей фишки, она одевается и уходит...
Один крупье говорит другому:
- М-да! Бывает же так! Кстати, что выпало?
- Мудила! А на что хоть она поставила?
-
Цирк... Шпионы сдали всех своих за то, что им задержали зарплату...
:D :D :D :D :D :D :D
http://www.novayagazeta.ru/data/2009/016/00.html
-
Ну дак классики вещали, что материя первична... :D :D :D
-
сегодня размещал на сайте фильм "20-летию вывода войск афганцам-ИБАшикам посвящается" и случайно запустил Гугл на поиск по названию фильма, и вот, что он выдал Возможно, вы имели в виду: 20-летию вывода войск афганцам-БАБУшкам посвящается :D
-
сегодня размещал на сайте фильм "20-летию вывода войск афганцам-ИБАшикам посвящается" и случайно запустил Гугл на поиск по названию фильма, и вот, что он выдал Возможно, вы имели в виду: 20-летию вывода войск афганцам-БАБУшкам посвящается :D
Редактор Гугла не умнее редактора Ворда, который проверяет правописание и орфографию :), ГАИшникам, которые, как известно, могут и к столбу приколупаться, у этих редакторов можно многому научиться :)
-
Для тех кто не знает. Погран.войска вывели из Афгана только в 1992 году.
-
Из форума:
Недавно приобрел камеру Canon 400D. За небольшое время уже отснял кучу фоток и вот уже подумываю не совместить ли мне приятное с полезным. А именно подработка фотосъемкой свадеб. С практикой фотосъемки знаком не понаслышке - имел приличный опыт фотосъемки с "Зенитом". Прикидываю что для этого нужно. Объектив в наличии пока только китовый, понимаю, что нужен другой, но сейчас не потяну. Реально ли только с китовым? Нужна внешняя вспышка, по деньгам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте - какую лучше взять. Дополнительную карту памяти и аккумулятор куплю. Что еще нужно? Штатив с "тросиком" - не знаю?, по моему не обязательно иметь.
Ответ свадебного фотографа:
Недавно приобрел себе в магазине медтехника скальпель. За небольшое время уже изрезал кожаный диван, и едва не прирезал свою собаку, и вот уже подумываю не совместить ли мне приятное с полезным. А именно поработать кардиохирургом. С практикой хирургии знаком не понаслышке имел приличный опыт работы консервным ножом. Прикидываю что для этого нужно. Скальпель пока незаточен и только один, Понимаю, что нужен другой, но сейчас не потяну. Реально ли только одним скальпелем сделать аортокоронарное шунтирование? Нужен еще кровоостанавливающий зажим, по деньгам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте, какой лучше взять. Вату и тампоны куплю сам. Что же еще нужно для хирургической операции? Троакар полостной и пинцет тканевый не знаю, по-моему не обязательно иметь.
-
Cань, смех- смехом, а ведь многие беды в стране,если задуматься, -от дилетантизма,причём АБСОЛЮТНО не сомневающегося, что вполне можно делать ЛЮБУЮ работу без обучения, но НИЧУТЬ не хуже профессионала %4 :'( %6
-
Мужик другу жалуется:
- Жена совсем опустилась. Дом зарос грязью, дети от рук отбились, сама выглядит
как чучело... И развестись не могу, и жить, с ней нет сил. Хоть бы померла она
уже!
Друг советует:
- А ты ее истощи сексуально! В скорости коньки и отбросит.
Через какое-то время друг приходит в гости к несчастном мужу. Видит
- тот валяется измотанный на диване с расстегнутой ширинкой.
- Ну, что, как жена?
- Не знаю, как и радоваться! Жена дом весь вылизала, дети стали хорошо учиться,
сама как конфетка, вокруг меня щебечет! Бедная... Не знает, что скоро умрет...
-
Отмечают очередной праздник. За столом начальник - генерал и полковники, начальники подразделений.
Генерал произносит очередной тост: "Предлагаю выпить за здоровье!"
Молодой полковник: "Товарищ генерал, ну сколько можно пить за здоровье?! Давайте выпьем за удачу!"
Генерал: "Сядьте, полковник, вы еще слишком молоды! Вот мне вчера подвернулась удача, а здоровья не хватило!! Поэтому, выпьем за здоровье!!"
-
Мужик другу жалуется:
- Жена совсем опустилась. Дом зарос грязью, дети от рук отбились, сама выглядит
как чучело... И развестись не могу, и жить, с ней нет сил. Хоть бы померла она
уже!
Друг советует:
- А ты ее истощи сексуально! В скорости коньки и отбросит.
Через какое-то время друг приходит в гости к несчастном мужу. Видит
- тот валяется измотанный на диване с расстегнутой ширинкой.
- Ну, что, как жена?
- Не знаю, как и радоваться! Жена дом весь вылизала, дети стали хорошо учиться,
сама как конфетка, вокруг меня щебечет! Бедная... Не знает, что скоро умрет...
БЕДНЯГА!!!!!!А СЧАСТЬЕ БЫЛО ТАК БЛИЗКО...... %13
-
Рассказал препод.
Учился он в каком-то языковом московском вузе лет 20 назад.
Так вот, идет лекция по семантике, читает ее старенький профессор,
которому в силу преклонного возраста давно на всех насрать.
Ему за долгую преподавательскую деятельность надоело замечания
делать и этим пользуются часть студентов, сидящих на галерке -
играют в морской бой, анекдоты травят...
Через 15 мин. после начала лекции стук в дверь, появляется молодая
и красивая студентка и спрашивает разрешение войти. Дальше между
профессором (П) и студентом с галерки (С) происходит следующий
разговор:
П: - Это наверное к вам, я уже старый для такой девушки.
С: - Да нет, это к вам, старый конь борозды не испортит.
П: - Я настолько стар, что и в борозду-то не попаду...
Аудитория после этих слов полегла...
А в коридоре раздался быстрый стук каблучков этой барышни...
Приходит ковбой в кабак, за ним постоянно следуют СТРАУС и Абсолютно лысая КОШКА.
Ковбой бармену....Мне 3 по 50 текилы
Бармен...с Вас 35 долларов 15 центов.
Ковбой вываливает из кармана кучу мелочи, бармен персчитывает ...оказывается ровно 35 долларов 15 центов
На следующий день та же картина...кабак, ковбой, страус лысая кошка, 3 по 50 рома, 45 долларов 16 центов... всё точно.
Бармен в а}{уе....
Бармен - ковбою..Как так получается... расскажи?
Ковбой......Иду я как то по прерии, нахожу лампу с джином...3 желания и всё такое...Ну я и загадал....Пташку с бритой киской и что бы денег на всё хватало
-
Рассказал препод.
Учился он в каком-то языковом московском вузе лет 20 назад.
Так вот, идет лекция по семантике, читает ее старенький профессор,
которому в силу преклонного возраста давно на всех насрать.
Ему за долгую преподавательскую деятельность надоело замечания
делать и этим пользуются часть студентов, сидящих на галерке -
играют в морской бой, анекдоты травят...
Через 15 мин. после начала лекции стук в дверь, появляется молодая
и красивая студентка и спрашивает разрешение войти. Дальше между
профессором (П) и студентом с галерки (С) происходит следующий
разговор:
П: - Это наверное к вам, я уже старый для такой девушки.
С: - Да нет, это к вам, старый конь борозды не испортит.
П: - Я настолько стар, что и в борозду-то не попаду...
Аудитория после этих слов полегла...
А в коридоре раздался быстрый стук каблучков этой барышни...
Приходит ковбой в кабак, за ним постоянно следуют СТРАУС и Абсолютно лысая КОШКА.
Ковбой бармену....Мне 3 по 50 текилы
Бармен...с Вас 35 долларов 15 центов.
Ковбой вываливает из кармана кучу мелочи, бармен персчитывает ...оказывается ровно 35 долларов 15 центов
На следующий день та же картина...кабак, ковбой, страус лысая кошка, 3 по 50 рома, 45 долларов 16 центов... всё точно.
Бармен в а}{уе....
Бармен - ковбою..Как так получается... расскажи?
Ковбой......Иду я как то по прерии, нахожу лампу с джином...3 желания и всё такое...Ну я и загадал....Пташку с бритой киской и что бы денег на всё хватало
-
Наркоман звонит:
-Алло это пожарные.
-ДА
-А пожарте мне картошку.
-Мы не жарим ,мы тушим!
-Ну тогда потушите.
-
В середене 70х служил один летун. Истребитель, лётчик от Бога, но характером сильно не сахар. То под проводами ЛЭП летал, то с замполитом собачился. Кончилась его карьера истребителя тем, что после очередного скандала командир части добился его перевода в ВТА. И стал летун командиром экипажа АН-12. Как-то в ЗабВО были учения и он получил приказ отвезти совсекретный пакет в штаб. Борт подходит к аэродрому посадки, командир вызывает диспетчера, запрашивает посадку, получает разрешение и спрашивает "на какую полосу садиться, на левую, или на правую?". А там была только одна полоса. Диспетчер, не будь дураком, отвечает "садись на какую удобнее". Борт сел, зарулил на стоянку, открылась дверь и никто не вышел. Пакет ждали, офицер связи понял, что происходит какая-то фигня, забрался на борт и нашёл весь экипаж готовым в доску. Попытки найти пакет ни к чему не привели. Пришлось ждать, когда проспится командир. Командир проспался, принёс пакет, причём где он прятал пакет на борту, так и осталось тайной Улыбающийся
После этого скандала мужика списали в вертолётчики. Он переучился на Ми-8, дослуживать ему пришлось в Киевском ВО. Однажды во время учений он снова вез куда-то какой-то пакет и увидел бахчу. Решил набрать арбузов, сел, начал грести, но прибежал дед-сторож. Летун деда послал и тот из берданки влепил собирателю в жопу соли. Мужик озверел, отобрал у деда берданку, затащил на борт и высадил километрах в 200х от бахчи. Вертушкой управлял второй пилот, а командир летел стоя.
http://www.avanturist.org/forum/index.php/topic,203.120.html
-
Москва, Рублевское шоссе, инспектор ДПС останавливает Бентли, превышение
скорости трехкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо
тонированное стекло.
Гаишник под козырек:
- Инспектор Петров, ваши документы.
из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет ее
в нагрудный карман.
Г. Будьте внимательны, проезжая часть разбита, держитесь ближе к осевой...
из окна появляется следующая купюра того же достоинства..
Г. Всего хорошего, через два квартала еще один экипаж....
снова пятитысячная...
Г: вглядывается в номер машины, - Я здесь работаю вторник/четверг с 8
утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить
спокойно...
снова купюра в пять тысяч..
Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и
произносит... "Ну, а теперь стихотворение!!" %6
-
СМС: Он:
- Ну что, сегодня встречаемся как и договаривались?
Она: - Да. Когда тебя ждать?
- Выебу в 19 часов.
- Да, ты решительно настроен!
- ВыеДу! ВыеДу!! Долбаный Т9!! :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D
-
http://www.youtube.com/watch?v=985gQXDNO5g
-
Новые тарифы ГАИ
Тариф "Эконом" - позволяет три минимальных
нарушения в месяц (превышение скорости до 30 км/ч, непропускание
пешехода на переходе, парковка в неположенном месте). Тариф
предназначен для нерешительных, робких водителей, которые почти всегда
ездят по правилам
Тариф "Ночной" - дает скидку 50% на штрафы в ночное
время. При оплате на год вперед – бонус: превышение скорости при
движение по ночному городу до 50 км/ч, использование прямоточных
глушителей и до пяти синих лампочек в произвольных местах автомобиля.
"Тариф выходного дня" - скидка до 70% на штрафы в
выходные и праздничные дни. Также позволяет бесплатно передвигаться на
ржавой машине с дымящим мотором, без номеров и техосмотра, при условии
наличия на верхнем багажнике дивана, а в салоне – рассады, лопаты и
тещи.
Тариф "Блондинка" - позволяет двигаться не соблюдая
рядности, правил приоритета, не пользуясь указателями поворота и
зеркалами заднего вида. Особый бонус "Подружки" разрешает разговаривать
по мобильному телефону без hands-free во время движения, одновременно
крася ногти, выщипывая брови и делая макияж. Спонсор бонуса - журнал
Cosmopolitan.
Тариф "Подснежник" - действует с мая по сентябрь.
Разрешает судорожные маневры с выпученными глазами, резкие торможения,
неожиданную смену полосы и движение по автомагистрали в левом ряду со
скоростью 40 км/ч.
Тариф "Понедельник" - позволяет не дышать в
трубочку утром понедельника или иного послепраздничного дня. Бонус
"Корпоративный" добавляет к списку праздников "День рождения шефа",
"Юбилей фирмы" и "Начальник заболел".
Тариф "Эксклюзив" – позволяет ездить пьяным, без документов, по встречной полосе задом.
Тариф "Эксклюзив-Федеральный" - позволяет проделывать то же самое на федеральных трассах.
Тариф "Генеральный" – разрешает словесные
оскорбления (неограниченно) и нанесение легких телесных повреждений (до
трех зубов или четырех синяков включительно) сотрудникам ГИБДД чином до
генерала. Заключившим контракт до мая этого года – именная бейсбольная
бита в подарок.
Тариф "Безлимитный" - включает в себя форму, фуражку, полосатую палочку и нагрудный знак сотрудника ГИБДД.
-
http://www.youtube.com/watch?v=985gQXDNO5g
Чего то звука нет... У всех так, или только у меня ?
-
Из стыренного...........Я рыдал............. :'( :'( :'( :'(
Тяжелый лайнер ИЛ-86, величаво помахивая слегка проржавевшими крыльями, вырулил на исполнительный старт. КВС, Иван Петрович Штопоров, старый воздушный волк, окинул взглядом экипаж.
Справа сидел Саня Недолетов, совсем еще молодой (недавно стукнуло 16) но уже вполне состоявшийся, опытный, второй пилот с неплохим налетом: шесть часов во "Флайт Симуляторе" и четыре часа в "ИЛ-2 Штурмовик". Саня с интересом разглядывал многочисленные приборы и пытался прочитать загадочные надписи над тумблерами: "РСБН", "АРК", "ДИСС", "Вот это да! Круто" вслух восхищался Саня.
Штурман, Сергей Петрович Блудило, пришел в авиацию из речного флота и знал все реки и речушки в округе, что очень помогало в работе.
Сергей Петрович держал на коленях большой корабельный компАсс и поплевывая на стекло протирал его платком.
Борт инженер, Витя Отказов еще совсем недавно автослесарь из автосервиса, большой шутник и любитель выпить и погулять, легонько постукивал разводным ключом по своей приборной доске, пытаясь "оживить" хотя бы несколько приборов.
Иван Петрович прикрыл глаза и предался вдруг нахлынувшим воспоминаниям: как еще совсем юным деревенским мальчишкой работал, не покладая рук на покосе и в поле, и как потом судьба привела его в город и в летную школу, "Сколько же лет прошло с тех пор" подумал Иван Петрович "Да теперь уж не вспомнить - проклятый склероз".
Разбудил его голос штурмана, старый КВС был туговат на ухо и, поэтому штурман, нагнувшись, кричал ему прямо в ухо: "Петрович! Проснись! Там диспетчер старта орет матом, мол взлетать будем или нет! Говорит уже сорок минут стоим на исполнительном!"
Стряхнув с себя остатки сна и пригладив серебристую бороду, Штопоров поправил летные очки с которыми никогда не расставался (подарок самого Петра Николаевича Нестерова еще в Первую Мировую) и перевел РУДы на взлетный режим.
Бросив взгляд на приборы, Штопоров с удивлением отметил, что один двигатель таки вышел на взлетный режим, два других зависли где-то, не доходя до номинала, один так и остался на малом газу. "Давненько такого не было, чтоб хоть один вышел на взлетный!" подумал Штопоров "Ай да техники! Ну, молодцы мужики, знают свое дело!"
Иван Петрович отпустил тормоза, и громадный лайнер плавно сдвинулся с места и как бы нехотя начал набирать скорость. Через пять минут послышался голос штурмана - "Сто сорок, торец прошли! Сто шестьдесят! Сто восемьдесят! Двести!::". Промчавшись еще километров десять по усыпанному цветами, зеленому лугу, который находился сразу за ВПП, тяжелая машина медленно оторвалась и начала по метру наскребать высоту. "Резво набираем" - бросил штурман -"1,5 метра в секунду". Штопоров поставил кран шасси в положение "убрано". Шасси не шелохнулись.
- "Витя что у нас с шасси, почему не убираются" - спросил он инженера.
- "Петрович! Проснись! Гидросистемы не работают уж третий месяц!" - весело отозвался Отказов.
- "Ах ты, черт, точно, совсем забыл!" - выругался КВС - "Проклятый склероз!"
Второй пилот восхищенно оглядывался по сторонам и радостно вопил во весь голос: "Вот это графика! Супер! И никаких тормозов! Расскажу пацанам во дворе - не поверят!"
В это время, в нижнем отсеке, стюардесса по имени Жанна чистила картошку, над эмалированным тазом, доставая ее прямо из мешка. Рядом на плите грелась большая сковорода. "Млять! Цуки! Опять только два мешка картошки загрузили! Всем паксам опять не хватит" - думала Жанна - "Да и задолбали эти паксы млять! То им пожрать принеси, то папить! То весь салон заблюют цуки!". Жанна отодвинула таз, взяла пачку "Беломора" одним щелчком выбила папиросу. Ловко чиркнув спичкой о стену и смачно прокашлявшись, прикурила.
-
:D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D %6 %6 %6 %6 %6 %6 %6
-
СМС: Он:
- Ну что, сегодня встречаемся как и договаривались?
Она: - Да. Когда тебя ждать?
- Выебу в 19 часов.
- Да, ты решительно настроен!
- ВыеДу! ВыеДу!! Долбаный Т9!! :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D
:D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D Я не флудю..просто многие из нас военные..я второй раз..
-
Дима... :D Это вам не "Крутое пике"... :D %6 а крутейшее..
-
Совершенно необразованный человек может разве что обчистить
товарный вагон, тогда как выпускник университета может украсть железную
дорогу. (Теодор Рузвельт)
-
У некого мужчины в выходной обострился геморрой. Врач не принимает. Обзвонил друзей - те посоветовали смазать больное место кофейной гущей. Дотерпел до завтрашнего дня и прибежал к проктологу. Врач осматривает и долго молчит. "Ну что, что-нибудь серьезное?" "Да, вижу серьезные перемены в жизни, дальнюю дорогу, казенный дом" - глубокомысленно ответил врач.
-
Действительно лучший друг человека - собака. Не верите? Попробуйте такой эксперимент:
Закройте в багажнике машины вместе собаку и свою жену. Через часок-другой откройте.
Кто, по-вашему, вам больше обрадуется?
-
Идут два еврея по улице, видят - навстречу пара здоровенных бритоголовых угрожающего вида. Один еврей говорит другому:
- Абрам, давай перейдём на другую сторону, ато смотри - их двое, а мы одни...
-
Сидят на лавочке американец и русский и спорят у кого медицина лучше:
Американец:
- У нас на шахта биль польшой афарий, все люди погибли, один пипл, как
это челофек вылазит, ничего не фидит, у него глязоф нету. Наш медицин
фисокий урофень поставиль ему дерфяные клаза. Теперь он фидит, как
простой, нормальный челофек.
Русский: - Ху*ня. У нас один раз на
сенокосе самогону перепились и Ваньку дрисня пробрала. Пошёл он в
высокую траву посрать, а Петька, с пьяну не заметил, махнул косой и х*й
с яйцами напрочь отрезал. А сенокос же где хирурга взять? Простой
сельский врач-ветеринар ему вымя пришил, так он одновременно троих еб*т
и ещё доится!!!
Американец: О-о-о это русский пистёшь! Хто это фидел?
Русский: Да ваш мудак с деревянными глазами
-
Прикольно
http://www.youtube.com/watch?v=kVqEwpxAYLI&feature=related
-
Прикольно
http://www.youtube.com/watch?v=kVqEwpxAYLI&feature=related
Это еще раз подтверждает основу бытия.. %6
-
Прикольно
http://www.youtube.com/watch?v=kVqEwpxAYLI&feature=related
Чем-то напоминает поговорку о законах, которые как дышло, как повернёшь, так и вышло.
-
Афоризмы. Разместил здесь, хотя многие не только смешны,но и жизненны
1) Нельзя быть одновременно веселым, трезвым и умным.
2) Чем дальше уезжаешь от родины, тем состоятельнее попадаются земляки.
3) Чипсы - это умение продать одну картофелину по цене 3 килограмм.
4) Лучше с любовью заниматься трудом, чем с трудом заниматься любовью!
5) Любопытство сгубило больше девственниц, чем любовь.
6) Ничто не делает лицо женщины таким осмысленным, как подсчет денег.
7) Иногда решительный шаг вперед - результат хорошего пинка сзади.
8) Интересно, а есть ли в Эстонии скороговорки?...
9) Женский гардероб: надеть нечего, а вешать некуда.
10) Женатый мужчина - как кот ученый: "Идет налево - песнь заводит, Направо - сказку говорит" .....
11) Девушка, Вы так прекрасны, у меня даже часы встали!
12) Качественный офисный стол просто обязан выдерживать двоих...
13) Интуиция - это способность головы чуять жопой.
14) Наши просчеты оказались верны.
15) Ходят тут всякие... а потом месячные пропадают!
16) Жизнь прекрасна! Если правильно подобрать антидепрессанты...
17) Чем думали, то и получилось.
18) Из женского дневника - "Завтра у меня истерика и шоппинг."
19) Иногда несделанная вовремя эпиляция останавливает девушку от совершения необдуманных поступков
20) Мастерство кавалера заключается в том, чтобы сводить даму в театр так, чтобы чувство благодарности у нее осталось, а желание сходить еще раз - нет.
21) Эрудит - человек, который всегда найдет синоним, если не знает как пишется слово.
22) Старый Новый год - это не праздник. Это - контрольный выстрел в печень!
23) Когда поручик Ржевский напивался, его уже не интересовал ни возраст женщины, ни внешность, ни пол.....
24) На Сицилии нет "Свидетелей Иеговы"... Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей...
25) Мир так устроен, что на одного человека, употребляющего в речи слово "отнюдь", приходится девять, употребляющих "ни хера".
27) Очень скучная работа - это когда для развлечения читаешь инструкцию на огнетушителе.
28) Второй год думаю... Ну почему, почему, почему - когда говорят "Розыгрыш призов", все слышат "призы, и никто не обращает внимание на "розыгрыш" ?!
29) Хорошо, когда к тебе приходит успех, но еще лучше, когда при этом он тебя застает.
30) Россия - страна разумных компромиссов, поэтому в электричках, как правило, один вагон - мягкий, другой - теплый, а третий не шумит.
31) Какая разница между мужчиной и ребенком? В принципе - никакой, но ребенка можно оставить одного с няней.
32) При постоянном повторении не теряет смысл только мат.
33) Ведь можем, когда не надо!
34) .....получил зарплату, несовместимую с жизнью.
35) Только сядешь поработать - обязательно кто-нибудь разбудит
36) Закрытый рот помогает сохранить зубы здоровыми.
37) Не люблю водку, но люблю то, что она со мной делает.
38) Причем тут расизм, черномазая гнида?
39) Когда есть мозги - это хорошо! А когда их нет, то об этом не задумываешься.
40) 'Осторожно! Во дворе добрая собака. Не обижайте ее'
41) Бесплатный сыр бывает только в мышеловке. И только для второй мыши.
42) Хочешь знать правду? Читай таблицу умножения.
43) Когда неприятности отступают, главное - их не преследовать.
44) Аист любит лягушек, змей и тех, кто не пользуется презервативами!
45) Меняю яркие воспоминания на свежие ощущения
46) Слабый пол, а сколько сил отнимает!
47) Осень этим летом удалась на славу...
48) У нас в стране - всего хватает, другое дело, что не всем...
49) После необдуманного слова нужно думать быстрее!
50) Стресс - это когда с криком просыпаешься и понимаешь, что еще не уснул.
51) Синдром легкого недомогания - развивается у молодых девушек, которых никто не домогается.
52) Если карта не идет к Магомету, то Магомету пишут в гору.
53) Взятка унижает тем больше, чем она меньше.
54) Я знаю много, но помню мало.
55) Сколько плохо о людях не думай, а удивиться все равно придется.
56) И запомните, товарищи курсанты, что общечеловеческая логика ничего не значит там, где действуют общевоинские уставы.
57) Половина проблем связана с тем, что нас не понимают. Вторая половина, с тем, что понимают слишком хорошо.
58) Если тебя все время тянет к положительным людям, значит ты отрицательный!
59) Жизнь как у желудя - висишь, качаешься, не знаешь когда упадешь, не знаешь какая тебя свинья съест, а кругом дубы, дубы...
60) Из армейских перлов: Если наше государство думает, что оно нас кормит, то пусть оно думает, что мы его защищаем.
61) В молодости человек тратит время, чтобы увеличить свои деньги, а в старости он тратит деньги, чтобы продлить свое время.
62) Если за тебя все решают другие, то можно не бояться ставить перед собой самые трудные задачи.
63) У вас есть неделя на выполнение этой работы и сегодня она заканчивается... (из высказываний шефа).
-
Утя!!!!! %6
Ой спасибо,вискарь не расслабил(пятница вечер)А ТВОИ "ПОКАТУШКИ" повеселили.....вечное....
Жене зачитывал(касаемо женских прибдуд)-веселило почему-то лишь меня :D :D
-
Женский гардероб: надеть нечего, а вешать некуда.
В её шкафу живёт страшно прожорливый зверь - "Нечего надеть"... 8)
-
Афоризмы. Разместил здесь, хотя многие не только смешны,но и жизненны
Поддержу манёвром и огнём! %6
Хорошо ничего не делать, а потом еще отдохнуть
Отложи на послезавтра то, что можешь сделать сегодня, и получишь 2 свободных дня.
Восьмичасовой рабочий сон.
Никто не знает больше, чем не знаю я!
Мы хорошо знаем себе цену. Она всегда выше нашей зарплаты.
Мужчина, хорошо владеющий языком, ищет работу. Интим не предлагать.
Одна голова - хорошо, а две - уже некрасиво.
Трезв так, что голова кружится.
Увести чужую жену не сложно - сложно вернуть её обратно.
Меня выгнали из дома. За непосещаемость.
Как много лишних слов, как мало лишних денег...
Шуруп, забитый молотком, сидит лучше, чем гвоздь, закрученный отверткой.
В этом мире лжи и лицемерия уже так трудно кого-нибудь обмануть...
Весь день не спал. Всю ночь не ел. Понятно дело, устаешь!
Деньги то начинают кончаться, то кончают начинаться.
Требуется: Приглашаем работника на счетчиках молекулярной реакции изотопов ядерного распада и на трехфазных циклотронных урановых фотосинтезаторах. Наличие опыта необязательно.
Денег много не бывает. Их или мало или нету.
Я работаю у вас на полставки и поэтому прошу кричать на меня в полголоса.
Лучший способ организовать панику - попросить всех сохранять спокойствие.
Если что-то потерял, поищи у соседа - у себя всегда успеешь.
Когда пьешь, надо знать меру, чтобы не выпить меньше.
Говорите, говорите, я всегда зеваю, когда мне интересно.
Депрессия - это когда включаешь интернет и не знаешь, куда пойти.
Скажи мне, кто я и я скажу тебе кто ты.
Если взял обязательство и не выполнил его, возьми другое.
Каша - мать наша, кушай кашу, мать вашу.
В вине - мудрость, в пиве - сила, в воде - микробы.
Модные туфли и жмут приятно.
Дайте мне убедиться, что деньги не могут сделать меня счастливым.
Вы меня еще в драке не видели. Меня так бьют...
Если деньги не радуют, значит они не ваши.
Нездоровый вид часто объясняется началом здорового образа жизни.
Если каждый день отдавать ужин врагу, можно приобрести друга.
Красное вино полезно для здоровья. А здоровье нужно, чтобы пить водку.
Я не грустный - я трезвый.
Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко.
Хочется всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно.
Чтоб я так жил, как прибедняюсь...
Хотите любоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр?
Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату...
Плохая привычка пить по вечерам водку порождает хорошую привычку пить
по утрам кефир и минеральную воду ..
Была бы у ней цена поменьше, вообще бы цены ей не было.
Еще 50 граммов инвестиций, и я - недвижимость.
Знаешь - молчи, не знаешь - помалкивай.
Жизнь невеселая, зато зарплата смешная.
На голодный желудок русский человек ничего делать не может, а на сытый - не хочет.
Женская догадка намного точнее мужской уверенности.
Труднее всего работать в конце месяца, особенно последние 3 0 дней.
Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению.
Здоровый образ жизни не удлиняет жизнь, а делает так, что она кажется длиннее.
Что ни год, то переломный. Похоже, так всю жизнь в гипсе и проходим.
Если человеку ничего не надо, значит у него чего-то не хватает.
Есть два способа командовать женщиной, но никто их не знает...
Я верю в любовь с первого взгляда: это экономит кучу времени.
-
Поддержу манёвром и огнём! %6
Что ни год, то переломный. Похоже, так всю жизнь в гипсе и проходим.
%26 %26 %31 %34 %31 %34 %31 %34 %26 %26
ПОЛНЕЙШИЙ РЕСПЕКТ !!!
-
Как сразить женщину:
Делать ей комплименты.
Уважать ее.
Чтить ее.
Ласкать ее.
Целовать ее.
Заботиться о ней.
Шутить с ней.
Забавлять ее.
Создавать ей уют.
Обнимать ее.
Защищать ее.
Тратить на нее деньги.
Угощать ее едой и выпивкой.
Говорить с ней.
Стоять за ее спиной.
Поддерживать ее.
Доставать для нее звезды с неба.
Приносить ей кофе в постель.
Покупать ей красивое белье.
Внимательно слушать ее.
Как сразить мужчину:
Приготовить пожрать.
Раздеться.
-
Как сразить женщину:
Делать ей комплименты.
Уважать ее.
Чтить ее.
Ласкать ее.
Целовать ее.
Заботиться о ней.
Шутить с ней.
Забавлять ее.
Создавать ей уют.
Обнимать ее.
Защищать ее.
Тратить на нее деньги.
Угощать ее едой и выпивкой.
Говорить с ней.
Стоять за ее спиной.
Поддерживать ее.
Доставать для нее звезды с неба.
Приносить ей кофе в постель.
Покупать ей красивое белье.
Внимательно слушать ее.
Как сразить мужчину:
Приготовить пожрать.
Раздеться.
Хватит, это старо как Мир. НО ВЕРНО!!! %6 :D %6
-
Сегодня заказывал запчасти на машину в одной из контор ейских, и забежал мужик резинки на дворники купить... Я стоял у компа, заказ делал, а резинки в наличии были. И девУчка ему прям на стойке их в дворники пыталась запихать. Потом он, потом она, потом опять позу сменили :D
Но, если б Вы слышали разговор при этом, не зная о том, что разговор о запчастях :D Тише, тише-резинка сползает, извини, я тихонечко пытался... И в таком духе.... :D
Потом все валялись... :D
В общем позитиФФчика хватает и чичас %4
-
Женщина в "желаниях" своих далеко обогнала нас мужики,беда наша в этом,что мы порой желаем МАЛОГО......
В чём спросите позтив?А его в этой стране в принципе.....очень даже надо поискать
Сам в себе не можешь его найти...его,ищи в женщине %4 %4 %4
-
Женщина в "желаниях" своих далеко обогнала нас мужики,беда наша в этом,что мы порой желаем МАЛОГО......
Малого, но в неограниченных количествах! %6 :D :D :D
-
Давайте(без давате), тут писАть о позитивных вещах, которые происходят в нашей жизни, так сказать, ОН-ЛАЙН. Ну ведь живой юмор, он, как-то, юморней...
-
Почему бы и нет,но с головой дружить всегда надо :D :D :D
-
Почему бы и нет,но с головой дружить всегда надо :D :D :D
Недопонял %7
-
Это было для ПИТОНА.....
Как погода в родном Ейске?Таранька ловится?
-
Это было для ПИТОНА.....
Как погода в родном Ейске?
Божья срань, вторую неделю, морось, грязь.... Вчера с утра солнышко пригрело, потом опять :'(
-
Как погода в родном Ейске?Таранька ловится?
Нееее, бычёк попёр. А таранька завсегда у нас есть, хорошая, сороковочка... %6
-
На КОСЕ ейской поди КОЧЕГАРОВ дёргают....эх...ма....
А у нас в Питере за всю зиму 5-6 солнечных дней :P :P :P
-
Почему бы и нет,но с головой дружить всегда надо :D :D :D
А "питон" понЯл! %6 :D :D :D
-
На КОСЕ ейской поди КОЧЕГАРОВ дёргают....эх...ма....
А у нас в Питере за всю зиму 5-6 солнечных дней :P :P :P
На косе, в основном караси, в луже. А килОметр к юго-востоку, где "ставняки" раньше стояли, там таранюха о-ёй!!!
-
На косе, в основном караси, в луже. А килОметр к юго-востоку, где "ставняки" раньше стояли, там таранюха о-ёй!!!
А рыбнадзор??????
-
:D!!!ПАРЯДАК!!! :D..........ЕйцЫ деннги любят... :D %6
-
А в Сибири, я валяюсь, Заходи, бери если надо, И нет таких понятий, как в восточной евроопе.. %7И нет таких санкций всяких, и по рыбе, ипо "вобщем".....
-
У меня завтра много дел... Разрешите отлучиться... :)
-
Взято с авиафорума (орфография сохранена). Можете верить, можете нет.
"В 1993 году собрались с женой в отпуск ,но через стольный град Москву пришлось лететь.Вылет из Красноярска. Зима.22 декабря.Приезжаем в аэропорт и узнаем о задержке рей са на 4 часа.Ну,ладно,ждем. Потом ,соответственно,еще на 4.Ну,в общем,как положено,сидим уже 18 часов. Перед зданием Аэровокзала стоит занесенный снегом почти полностью ИЛ-86,но что интересно в иллюминаторах горит свет,по самолету люди перемещаются,трапы открыты и по
ним туда-сюда люди снуют.Интересно все это,но не пойдешь-же не не спросишь:"Люди,вы чего это?".Ну,ладно,за время ожидания облазил весь аэровокзал и неожиданно меня окликнул кто-то.Оказывается,знакомый прапорщик из ДА г.Канск,где я тоже служил одно время.Он меня узнал,я тоже его вспомнил.Оказывается он пассажир этого несчастного Южно-Сахалинского рейса,который и стоит возле вокзала. Из его рассказа следовало,что стоят они уже там четвертые сутки,поскольку они не Красэйр,то их не заправляют,в гостинницу их не селят (не было тогда такого),жрать не дают,вода в туалете закончилась,народ разъезжается до мест назначения кто как может и укого на сколько позволяют финансовые возможности.И,судя по тому ,что экипажа на борту нет,на счет вылета ни чего не извнестно.Ну,я человек чуткий,посочувствовал ему,заметив однако,что нам обещают скорый вылет. Парень мне этот говорит что тетки с рейса будут вместе с детьми перекрывать полосу,поэтому скорого вылета не будет ни у кого,либо только после них. Типа,все они доведены до предела,с чем я ,конечно,согласен.Так оно все и получилось,пошли объявы о задержках вскоре,в аэропорту шум,гам,народ нервничает,внизу ,у окна администратора крики,истерика.Вскоре туда подтягивается ОМОН (куда без них ,ни куда),в ход пошел их единственный аргумент против женщин-дубинки.В общем-порядок навели.
По громкой объявляют,задержанные рейсы на Москву,прибыть на регистрацию.Прихожу к кассе,там человек 500.Объявляют что выпускают первыми Сахалинцев,но их борт доукомплектовывают до полного другими рейсами,потом все остальные.Началась битва возле касс за право посадки на Сахалинский борт,чтобы улететь раньше.В разгар битвы к кассе подходит в сисю пьяный мужик в форме летчика ГВФ и на весь зал орет:"Кому на Москву,подходите,увезем всех,плата наличными,в руки."Народ кто дальше от амбразуры стоял,ломанулся к нему,что там давали и что говорили не знаю-мне повезло,оформился официально в числе последних.
Зарегистрировались и с вещами на посадку,благо рядом.Выходим на поле и остановились,не в силах с места сдвинуться.Что мы с женой видим:
Стоит ИЛ-86,трапы опущены кормовой и носовой,но посадка идет только через корму,а на носовом стоит экипаж и из банок хлещет пиво. Во все стороны летят бычки,пустые банки,стоит демонический хохот.Мы с женой достаточно полетали ВТАшной авиацией и в ТуркВО и в СибВО и в ДВО,никогда такого не видели,ни до,ни после.Она мне-мы ни куда не летим,едем домой на поезде.Я-летим,не могу больше видеть Красноярск.Все будет нормально,ведь КВС трезвый,он довезет.(это я ее успокаеваю и себя)Ладно,идем к трапу,поднимаемся,и видим(и Слышим),в грузовом отсеке на полках сидят(лежат)полтора-два десятка цыган и гарланят песни,празднуя скорый вылет.Поднявшись в салон потасканая стюра предложила садиться на свободные места.Однако не все так просто ,где-то кто-то спал,В другом месте армяне не креслах держали запасы еды и пива и т.д..Ну,ладно,места нашли,правда,не рядом.Сел рядом с двумя мужиками и они мне сразу:"Пить будешь?"Я им "Буду,а что?"
-Спирт.Только разбавлять не чем,2 дня воды нет,дадим леденец.
-Б...дь,говорю,спирт без запивки,это круто.Ну,давайте леденец.
Выпил чтобы не обидеть оборигенов вместе с ними.Они сразу в откат,а я сижу,оболдеваю. Смотрю,идет по проходу "член" экипажа,весьма не твердой походкой,держась обоими руками за ряды кресел.Рубашка застегнута не на те пуговицы,галстук есть,но лучше бы его не было,китель "жеваный".Но самое главное,что он говорил всем кого проходил,я запомнил эту фразу навсегда:"Желаю всем приятного аппетита,попытаемся взлететь".Я понял ,он просил пристегнуться.Мы с женой нашли друг-друга глазами,мысленно пожелали друг-другу счасливого полета,и вручив свои жизни тому,кого говорят нет,стали ждать когда все закончится.
Вырулили.Взлетели.Народ ,в предчувствии скорого окончания своих мучений,успокоился(и даже цыгане).Во время перелета ни кто не домогался настойчивыми предложениями попить или поесть,да и ,признаться,не очень хотелось.В общем ,все обошлось,сели в Москве нормально".
-
У знакомого жил огромный кот. И однажды его, знакомого, попросили взять к себе на некоторое время пожить попугая - какаду. Говорящего. Здорового. Знакомый отнекивался:
- Ну, я-то возьму, но у меня, типа того, хищник дома!
- А, ничего! - отвечают ему. - Наш попугай хищников не боится.
И отдали. Приносят попугая в дом. Сидит он в клетке. Коту интересно. Через некоторое время попугая выпускают погулять, и тот чинно начинает разгуливать по комнате пешком. Кот прижимается к полу в охотничьей позе, мысленно разделывая тушку попугая на порции. Попугай, видя такой любопытный пушистый объект, смело идет прямо на кота. Тот от неожиданности пятится. Попугай идет дальше. Кот вжимается задом в плинтус. Тут попугай слегка тюкает его клювом в лоб и заявляет:
- Чаю хочешь?
Кот в ужасе удирает. С тех пор, как только попугая выпускали из клетки, кот отсиживался под диваном, пока птичку не забрали.
-
Выpастил медведь поле конопли. Конопля выдалась на славу. Ммедведь думает: поpа косить, надо только попpобовать, как тpавка. Завеpнул косячок, покуpил. Да... классная тpава! Косить его, конечно, сломало. Что делать? Смотpит - лиса идет.
- Лиса, смотpи какую я коноплю выpастил. Хочешь половину? Скоси мне поле и забиpай половину поля себе, а?
- Hу что ж, по pукам, только ты сначала дай попpобовать.
Попpобовала лиса тpавку покуpить. Кpуто, говоpит, классная тpава! Пошла за косой, тут-то ее и пpибило. Косить уже влом. Смотpит - волк идет.
- Эй волк! Хочешь конопли? Скоси поле - четвеpть твоя!
- Да можно, только попpобовать дай.
Затянулся волк... "Класс!" - говоpит. Пошел за косой. Пpинес косу, смотpит на поле... Большое какое поле!.. Косить-то ломает! Вдpуг смотpит - еж идет.
- Пpивет ежик! Скоси поле конопли - восьмушка твоя!
- А че, - говоpит еж, - Скошу. Только ты попpобовать сначала дай.
Скpутил ежик папиpоску, закуpил...
- Да! - говоpит, - За такую тpавку можно и поpаботать!
Взял у волка косу и пошел косить. Медведь сидит, вдpуг смотpит: какой-то мудак его тpаву косит!!! Подошел, пригляделся - ежик! Он его лапой так слегка пpидавил. Еж косит. Он посильнее надавил лапой. Еж косит еще усеpднее! Медведь тогда надавил ещё сильнее. Тут еж сквозь зубы:
- Как плющит! Как плющит! А косить HАДО!!!
-
Разговор двух старушек в Сибири.
- Эй, Авдотья!
- Чаво тебе, Маруся?
- Слыхала, кого там в ентой Мерике президентом выбрали?
- И каво же?
- Дык совсем крыша у их съехала. Какой то барака у БАМа. У БАМу до черта бараков, вот бы знать, какой из них, пожить бы в ём под старость лет!
- Маруся, ты глухая, самого главного не дослыхала, они совсем с катушек слетели: С того барака их усех в Белый дом переселяють, энто как наш Кремль, токо без храмов. И их в тот белый дом беруть даже с детьми и тёщщами... Их кака-то женка уже там занавески на окна примерят, по ихнему интерьером занимацца. А мой то зятек, дурень, в том году с Бараку на БАМе в Иркутск съехал, казёл!!!
-
Белочка
Димка и Вовчик мечтали стать летчиками. Они начали мечтать об этом еще в начале лета, когда мамы взяли их с собою на лётное поле в День Авиации. Самолеты были такими большими и красивыми! Лётчики позволяли ребятишкам лазать по всем отсекам, и даже разрешили Димке посидеть на пилотском кресле, держась за штурвал. Димка жутко возгордился, Вовчик начал хлюпать носом, но добрый летчик, заметив это, посадил его на кресло второго пилота и ласково сказал, мол, не хнычь, парень, солдаты не плачут! Вовчик утер сопли кулачком и затарахтел "ты-ды-дыды", изображая пулеметную очередь, а Димка яростно крутил штурвал во все стороны и завывал. Наверное, это должно было означать, что самолет совершает крутые виражи.
Праздник закончился, мамы увезли Димку и Вовчика домой. По дороге, сидя рядышком на заднем сидении машины, друзья шепотом договорились, что после садика пойдут учиться на летчиков. С тех пор прошел месяц, разговоры о самолетах поутихли, новые впечатления вовсю будоражили фантазию малышей.
А вчера Димка увидел по телевизору передачу, в которой показывали, как готовят пилотов. Димка почти ничего не понимал, но внимательно смотрел, как они тренируются. Больше всего Димке понравились прыжки с парашютом. Он не мог дождаться утра, чтобы побыстрее рассказать об увиденном Вовчику.
Однако на следующий день садик закрыли. Дядя Леша, сторож, уснул в своей комнатенке с непотушенной сигаретой, и оттого случился пожар. Так говорила Димкина мама тете Вале, маме Вовчика, и добавляла еще, что лучше бы сгорел сам дядя Леша, алкоголик хренов.
Дядя Леша жил в том же подъезде, что и Димка, на первом этаже. Он был добрый, и часто угощал детишек конфетами. Правда, от него всегда воняло чем-то противным, и ширинка на его мятых брюках всегда была расстегнута, показывая всему миру трусы в синий горошек.
Димка и Вовчик встретились во дворе после завтрака. Мамы строго-настрого наказали им никуда не уходить с площадки и обязательно вернуться домой к обеду. Димка рассказал приятелю про дядю Лешу, старательно копируя мамину интонацию, потом вспомнил про вчерашнюю телепередачу.
- Вовчик, Вовчик, я вчера по телеку тако-о-ое видел, обалдеть! Там летчиков показывали, как они на такой фиговине крутятся, и на понарошечном самолете, ну, как в игровых автоматах, летают. А еще они с парашютом прыгали.
- А ты бы с парашютом прыгнул? – спросил Вовчик.
- Не знаю, - честно ответил Димка, - страшно, наверное…
- Бояка, - поддразнил Димку приятель.
- А ты бы прыгнул, что ли? – обиделся Димка.
- Да я бы хоть сто раз прыгнул! – гордо заявил Вовчик, - только парашюта все равно нет.
- А давай сделаем? – предложил Димка.
- А ты знаешь как? – усомнился в друге Вовчик.
- Нет, но можно в книжке посмотреть, там на картинке парашютист нарисован.
Друзья наперегонки помчались к Димке домой. К Димке, потому что он жил на последнем этаже, а Вовчик на втором. Прыгать с парашютом со второго этажа было неинтересно.
Приятели нашли книжку, в которой на картинке был изображен спортсмен-парашютист. Он летел, держась за стропы парашюта, под белым куполом, таким же, как показывали в передаче про летчиков.
- Из чего будем делать парашют? – деловито поинтересовался Вовчик.
- А давай из наволочки? – предложил Димка. – Я знаю, где они у мамы лежат.
Приятели забрались в бельевой шкаф, и из его недр на пол полетели простыни, полотенца и пододеяльники.
- Вот, вот! Парашют! – радостно заорал Димка, вылезая на свет божий с белой наволочкой в руках.
- Ага, - кивнул Вовчик, – а веревки из чего сделаем?
- Из веревок! – заявил Димка и побежал в чулан, где у папы хранились всякие лопаты, молотки и гвозди.
Вернулся он оттуда с мотком бельевой веревки, висящем на плече. Кинув трофей на пол, Димка велел Вовчику:
- Сгоняй в коридор, там на тумбочке ножницы в вазочке стоят!
Через полчаса парашют был готов. Приятели порезали веревку на четыре куска примерно равной длины и привязали их к углам наволочки. Вовчик тут же схватил импровизированный парашют и принялся носиться с ним по комнате. Купол красиво развевался, Вовчик счастливо хохотал, пока не зацепил углом наволочки висевшую на стене картину в застекленной раме. Картина брякнулась о пол, стекло пошло трещинами, Вовчик ойкнул, а Димка сердито заорал на приятеля:
- Ты чо, Вовян, мне же попадет!
- Да ладно, Димон, скажешь, что землетрясение было, она сама упала, - попытался найти выход Вовка.
- Точно, - обрадовался Димка, но парашют у Вовчика все же забрал, на всякий случай.
Друзья вышли на балкон, открыли створки и выглянули вниз. С высоты пятого этажа земля казалось далекой-далекой.
- Ну что, кто первый будет прыгать? – спросил Димка после небольшой паузы.
- Эээ, - замялся Вовчик, - а может сначала просто так сбросим, проверим?
- Трус! – заявил Димка.
- Не трус! – заспорил Вовчик. – Сам-то разве не боишься?
Димка еще раз посмотрел вниз и вздохнул:
- Боюсь…
Ситуация казалась безвыходной. Нестерпимо хотелось испытать парашют, но прыгать вниз мальчишки побаивались. Внезапно Димка хлопнул себя по лбу:
- Вовка, а давай нашу кошку запустим? А?
- Точно, Димон! – заорал Вовчик, - давай! Кис-кис-кис…
Кошка Аманда выползла из-под дивана, где обычно спала во время мальчишеских игр, и недоуменно посмотрела на приятелей: что, мол, надо? Пацаны обошли кошку с двух сторон и бросились на нее одновременно, столкнувшись лбами. Аманда мявкнула, полоснула Димку когтями по руке и пулей влетела на шкаф.
- Вот гадина, - разочарованно сказал Димка, высасывая кровь из царапины.
- Да, оттуда мы ее не достанем, - согласился Вовчик, потирая шишку на лбу.
- Слушай, а давай твоего хомячка запустим? – вдруг предложил Димка.
Дома у Вовчика был целый зоопарк: хомячок, пара волнистых попугайчиков, черепашка и белочка. Белочка сидела в клетке, грызла семечки и потешно бегала внутри специального колеса.
- Не, хомячка неинтересно, - немного подумав, отозвался Вовчик, - он маленький и трусливый. Давай лучше белочку?
- Да, давай белочку! – тут же согласился Димка. – Я видел по телеку передачу, там белочки летали, значит и твоя сможет.
Вовчик ничего не ответил, так как уже застегивал сандалии в коридоре, сосредоточенно пыхтя.
- Только ты недолго, - попросил приятеля Димка.
- Ага! – отозвался Вовка, сбегая по лестнице.
Пока Вовчик бегал к себе домой, в голову к Димке пришла одна мысль. Он вспомнил, что в фильме летчики были одеты в комбинезоны, а на головах у них были специальные шлемы. Немного подумав, Димка решил, что вместо комбинезона можно одеть на белку платье, сняв его с куклы старшей сестры, а вот шлем… Димка рассеяно ходил по комнатам, оглядывая предметы, мозг его лихорадочно работал, и наконец… Вот оно! Димка вытащил из мусорного ведра банку из-под зеленого горошка, содрал с нее этикетку, заглянул внутрь. Банка была почти чистая, без острых краев, потому что открывалась с помощью колечка... Решив, что лучшего шлема не найти, Димка решительно взял ножницы и, кряхтя, проковырял с одного бока банки две дырки. Потом он сделал еще две маленькие дырочки у самого нижнего края и продел в каждую по куску веревки. Во время этой операции он порезал руку, потекла кровь. Крови Димка не боялся, но все-таки решил приложить в ранке ватку. Он открыл аптечку и достал твердый белый валик. Вид ваты натолкнул Димку на новые размышления, итогом которых стала идея сделать для белки мягкую обувь, чтобы не отшибла лапы при падении. Димка нашел в своих вещах пару не очень грязных носков и набил каждый ватой. В это время в дверь позвонили. Димка открыл, в квартире появился Вовчик. В руках он держал клетку с обеспокоено принюхивающейся белочкой.
Пока Вовчик разувался, Димка показал ему шлем, комбинезон и сапоги для будущей парашютистки. Вовчик одобрил все показанное, и предложил разрисовать куклино платье зелеными узорами, как у десантников. Друзья поставили клетку с белочкой на пол, схватили фломастеры и принялись за работу.
Прошло десять минут, амуниция была готова, Вовчик достал из клетки белочку. Приятелям стоило немалых трудов одеть животное в платье, белочка то и дело вырывалась из него, тогда они решили сначала надеть на нее шлем. Напялив на голову белочки консервную банку, Димка завязал веревочки, для верности обернув их разок вокруг белкиной шеи. Оказавшись в темноте, белка притихла, и пацанам без особых трудов удалось облачить ее в форму десантника. Носки на лапах закрепили резинками, которые Димка нашел в шкафу на кухне, парашют привязали к передним лапкам.
Наконец, приготовления были закончены, наступил момент запуска. Димка и Вовчик вышли на балкон, Димка шел впереди с парашютом, сзади топал Вовчик с белкою в руках. Приятели забрались на пододвинутые к окошку табуретки, которые они заранее принесли из кухни, и свесились по пояс, рискуя сорваться. Вовчик выпустил белку из рук, и она задергалась на стропах, в это время Димка чуть подкинул парашют вверх и отпустил его.
Наволочка наполнилась воздухом, и парашют с привязанной белкой полетел вниз. Белка стукалась лапами о подоконники, и Димка похвалил себя за придуманную им мягкую обувь. Наконец, парашют достиг первого этажа. В это время во двор ворвался порыв ветра, он подхватил наволочку с белкой и буквально закинул ее в чье-то распахнутое окно.
Приятели переглянулись.
- Ладно, скажу маме, что белка открыла клетку и убежала, - решил Вовчик.
- Ну да, - поддержал товарища Димка.- Точняк!
Пацаны посидели еще немного, Димка кое-как прибрал раскиданный по квартире мусор, потом показал другу новый мультик, который вчера принес с работы папа, а потом Вовчик ушел домой.
На следующий день пошел дождь, мама расстроилась из-за картины и не отпустила Димку гулять. Он позвонил Вовчику и узнал, что вовчикова мама не поверила истории про убежавшую белку и выпорола его ремнем. Вовчик шмыгал носом во время разговора, но уверял, что не выдал друга, и не рассказал про белочку-десантницу.
А на следующий день возле Димкиного подъезда появилась большая красная деревяшка с черным крестом. Мама сказала, что это крышка гроба и добавила, всхлипнув:
- Дядя Леша умер. Допился до белочки…
Димка вздоргнул. Он вспомнил, что их парашютистка залетела как раз в дядилешино окно. Опасаясь наказания, Димка не сказал об этом маме. Потом приехала большая черная машина, из дома вынесли ящик, обитый красной тканью, в нем лежал дядя Леша, сложив руки на груди. Димка смотрел на него через окно, мама запретила ему выходить во двор в это время.
Вечером друзья игрались на площадке в песочнице. Вовчик обстреливал димкины укрепления ракетными снарядами из камней, Димка громко орал про израильскую агрессию, о которой что ни день рассказывали по телевизору. На лавочке рядом с площадкой сидели баба Шура и баба Лена.
- До белок допился Лешка-то наш, – укоризненно сказала баба Лена.
- Да, молодой ведь совсем был, а как Зинка его померла, так и запил, - поддакнула баба Шура.
- Я к нему за солью зашла, аккурат перед его смертью, - продолжала баба Лена, - он мне дверь открыл, а у самого глазища – во! Теть Лен, говорит, теть Лен, вызывайте скорую мне, совсем худо. Я его и спрашиваю, Лешь, ты может того, полежишь немного, да и пить хватит, а он мне начал рассказывать, как к нему в комнату залетела смерть на облаке, вся в белом с зелеными пятнами, и с хвостом, как у собаки, а на голове-то каска железная, блестящая. А потом он, Лешка-то, на пол упал и головой зачал биться. Я скорую-то вызвала, да ты ж знаешь, как они едут… Эх, жалко Лешку…
- Да, жалко, - вздохнула баба Шура и обе старушки замолчали, погрузившись в свои мысли.
В двух метрах от них Димка и Вовчик никак не могли решить, кого им запустить в следующий полет - хомячка или черепашку…
-
Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья" (по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника. Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет. Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты - "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего.
В них ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево.
Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота. Понятно, да? Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку. - Это что? - ласково спросил кабан.
Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль". "Ученый" - мад'ан, с русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что в данном случае слово "ученый" звучало бы иначе - кот не является служащим академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера:
- Хатуль мадан.
Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью".
Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность,
офицер понять не мог.
- А что он делает? - напряженно спросил офицер.
(Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак).
- А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки.
- Кому? - прослезился кабан.
Мальчик постарался и вспомнил:
- Сам себе.
На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе.
Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось свежего взгляда на ситуацию.
Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России.
Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.
- Как ты думаешь, это что? - спросил офицер.
- Хатуль мадан, - ответила секретарша.
Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай.
- Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено?
Проблема в том, что коллега тоже была из России...
Но тут уже кабан решил не отступать.
- Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это - хатуль мадан?
- Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево...
Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки.
-
:D :D :D %26 %26 %26
-
Оччень, блин прикольный рассказ нашёлся....
И "Встал" вопрос.... А НАТО ли с Китаем, основные проблемы ???
http://grani.ru/Politics/Russia/activism/m.149211.html
-
Оччень, блин прикольный рассказ нашёлся....
И "Встал" вопрос.... А НАТО ли с Китаем, основные проблемы ???
http://grani.ru/Politics/Russia/activism/m.149211.html
По его словам, акция теперь будет называться не "Московский гей-парад", а "Славянский"
Внатуре убить ап стену, других соплей и эмоций не нажожу..... %34
-
Орфография и стиль автора сохранены.
Инструкция пользования уборной артиллерийского полка.
1.Уборная всегда должна содержаться в чистоте.
2.В очки и писсуары уборной не должно бросать мусор, тряпки, окурки, спички, грязь, остатки пищи.
3.Пользоваться очками надлежит, не забираясь на них ногами, а садиться как на стул, с полной нагрузкой, так, чтобы ягодица целиком и плотно облегала деревянную подушку очка. Корпус тела держать прямо и совершенно не давать при посадке упора на ноги, а слегка отделив от пола, основную тяжесть перенести на ягодицу, имея руки положенными вдоль соответствующих коленей. Посадкой необходимо достичь попадания испражнений в трубу очка, а не на подушку очка, стараясь в тоже время не замочить подушку мочой, для чего необходимо мочеиспускательный орган придерживать рукой, направляя его в очко.
4.При пользовании писсуаром надлежит вплотную подойти к писсуару, даже слегка упереться в него коленями, подаваясь вперёд, вынуть целиком мочеиспускательный орган, слегка прогнуть его вниз и пускать мочу до последней капли. До окончания мочиться от писсуара не отходить и мочу на пол не разбрызгивать. Указанным путём даётся возможность быть сухому полу около писсуара.
Помкомполка по хозчасти Шиманов.
-
4.При пользовании писсуаром надлежит вплотную подойти к писсуару, даже слегка упереться в него коленями, подаваясь вперёд, вынуть целиком мочеиспускательный орган, слегка прогнуть его вниз и пускать мочу до последней капли. До окончания мочиться от писсуара не отходить и мочу на пол не разбрызгивать. Указанным путём даётся возможность быть сухому полу около писсуара.
А исчё бываить и такая (очччень не лишённая смысла) надпись у писсуара: НЕ ЛЬСТИ СЕБЕ, ПОДОЙДИ ПОБЛИЖЕ !!!!! :D :D :D :D :D :D %6
-
"Товарищи-друзья, на доски срать нельзя, для этого есть яма-держите жопу прямо", вот такая надпись на стене трассового туалета была мною прочитана... инструкция.. для тех, кто забыл как ходить на "дырку".. :D
-
Почему русские непобедимы?
При анализе второй мировой войны американские военные историки обнаружили очень интересный факт. А именно, при внезапном столкновении с силами японцев американцы, как правило, гораздо быстрее принимали решения и, как следствие, побеждали даже превосходящие силы противника. Исследовав данную закономерность ученые пришли к выводу что средняя длина слова у американцев составляет 5,2 символа, тогда как у японцев 10,8, следовательно на отдачу приказов уходит на 56 % меньше времени, что в коротком бою играет немаловажную роль.
Ради "интереса" они проанализировали русскую речь и оказалось, что длина слова в русском языке составляет 7,2 символа на слово (в среднем), однако при критических ситуациях русскоязычный командный состав переходит на ненормативную лексику, и длина слова сокращается до (!) 3,2 символов в слове. Это связано с тем, что некоторые словосочетания и даже фразы заменяются ОДНИМ словом.
Для примера приводится фраза:
-32-ой, приказываю немедленно уничтожить вражеский танк, ведущий огонь по нашим позициям!
И её перевод на командный русский язык:
- "32-ой, ё@ни по этому х@ю!
-
Шеф зовет секретаршу: соберите мне в конференц зале всех работников!
Секретарша: Через селектор?
Шеф: Нет, через "Одноклассников", быстрее будет!
-
Решил сюда воткнуть. Прикольно, хотя и не рассказ
ДВЕ БОЛЬШИЕ РАЗНИЦЫ:
(http://s57.radikal.ru/i157/0904/73/9f10878cb872.jpg) (http://www.radikal.ru)
(http://s41.radikal.ru/i093/0904/91/1855cf42f2a8.jpg) (http://www.radikal.ru)
(http://s59.radikal.ru/i165/0904/20/fe332ee0a72a.jpg) (http://www.radikal.ru)
(http://s53.radikal.ru/i141/0904/42/296068a94c1b.jpg) (http://www.radikal.ru)
(http://s46.radikal.ru/i113/0904/24/51c6e3fb597d.jpg) (http://www.radikal.ru)
(http://s61.radikal.ru/i171/0904/52/d25ad2dec257.jpg) (http://www.radikal.ru)
-
Ну и ещё отдохните:
Михаил Жванецкий. Фразы
Лучше длинная живая очеpедь, чем коpоткая автоматная.
Лучше пузо от пива, чем горб от работы.
Пусть лучше над тобою смеются, чем плачут.
Лучше промолчать и показаться дураком, нежели заговорить и не
оставить на этот счет никаких сомнений.
Лучше с трудом заниматься любовью, чем с любовью заниматься трудом.
Лучше обед без аппетита, чем аппетит без обеда.
Лучше маленький доллар, чем большое спасибо.
Одна голова - хоpошо, а с туловищем лучше.
Пешеход всегда прав. Пока жив.
Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом.
Любого автомобиля хватит до конца жизни, если ездить достаточно лихо.
Я слишком быстро вожу машину,чтобы переживать из-за холестерина!
С тех пор, как я стал водить машину, я стал осторожнее переходить дорогу.
Главное - не перейти улицу на тот свет.
Не водите машину быстрее, чем летает ваш ангел-хранитель.
В любом из нас спит гений. И с каждым днем все кpепче...
Ученье - свет, а неученье – приятный полумрак
Все люди братья, но не все по разуму.
Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит oдин.
Мысль только тогда мысль, когда ее головой думают.
Труднее всего человеку дается то, что дается не ему.
Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно.
Все идет хорошо, только мимо...
Обидно, когда твои мечты сбываются у других!
Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.
В историю трудно войти, но легко вляпаться.
Ну пробил ты головой стену... И что ты будешь делать в соседней камере?
Как трудно ползти с гордо поднятой головой!
Чтобы начать с нуля, до него ещё надо долго ползти вверх.
Оптимист верит, что мы живём в лучшем из миров. Пессимист боится, что так оно и есть.
Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов.
Если сложить темное прошлое со светлым будущим, получится серое настоящее.
Если человек знает, чего он хочет, значит, он или много знает, или мало хочет.
Если человека нельзя купить, то его можно продать.
Если появился кто-то, готовый свернуть горы, за ним обязательно пойдут другие, готовые свернуть ему шею.
Если ты споришь с идиотом, то вероятно, тоже самое делает и он.
Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.
Если вам говорят, что вы многогранная личность - не обольщайтесь. Может быть имеется в виду, что вы гад, сволочь и паразит одновременно.
Лучшее алиби - быть жеpтвой.
Красиво жить не запретишь. Но помешать можно...
Пока семь раз отмеришь, другие уже отрежут.
Мало найти свое место в жизни, надо найти его первым.
В жизни всегда есть место подвигу. Надо только быть подальше от этого места.
Чем больше смотрю в зеркало, тем больше верю Дарвину.
На своих ошибках учатся, на чужих – делают карьеру.
Чтобы спасти тонущего, недостаточно протянуть руку - надо, чтобы он в ответ подал свою.
Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить...
Помню, у меня в 43-м так ноги болели!.. а купил 45-й и нормально.
Экипаж прощается с вами и желает вам приятного полета....
Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.
Идеалист - это тот, кто, заметив, что роза пахнет лучше капусты, заключает, что и суп из нее будет лучше...
Автоответчик Калашникова.
Дул такой сильный ветер, что сигареты выворачивало вместе с зубами...
Микробы медленно ползали по телу Левши, с трудом волоча за собой подковы...
Нашедшего выход затаптывают первым
Каждый человек по-своему прав. А по-моему нет.
Вначале было Слово.... Однако, судя по тому, как развивались события дальше,
слово было непечатным.
Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.
Все великие давно уже умерли, да и мне что-то нездоровится..
Рожденный ползать - везде пролезет.
Он лег в постель и уснул изо всех сил.
Чем удобряли, то и выросло.
Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!
О характере человека можно судить по тому, как он ведет себя
с теми, кто ничем не может быть ему полезен, а также с теми, кто не может дать ему сдачи.
Всякий раз, когда я вспоминаю о том, что Господь справедлив, я дрожу за свою страну.
Я бесконечно уважаю чудовищный выбор моего народа.
Существует три причины неявки: забыл, запил или забил.
У одних оба полушария защищены черепом, у других - штанами.
Ударилась Василиса Прекрасная оземь и разбилась на хрен.
Как жаль, что вы наконец-то уходите...
Пришел - спасибо, ушел - большое спасибо...
Поделись улыбкою своей, и ее тебе не раз еще припомнят...
Никогда не преувеличивайте глупость врагов и верность друзей...
Ничто так ни ранит человека как осколки собственного счастья .
Только в день рожденья узнаешь, сколько в мире ненужных вещей .
Люди делятся на тех, на кого можно положиться и на тех, на кого нужно положить.
Удача улыбается смелым... А потом долго ржет над ними!!!
Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного.
Вам помочь или не мешать?
Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
Смех без причины - признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка.
Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.
В анкете, которую я заполняла перед операцией, был вопрос: кому позвонить в случае крайней
необходимости.... Я написала: более квалифицированному хирургу...
У него не лицо, а объект для внутримышечных инъекций
Считать деньги в чужом кошельке намного легче, если его отнять.
Весь день не спишь, всю ночь не ешь - конечно, устаешь...
Друзья познаются в беде, если конечно их удается при этом найти.
Чистая совесть - признак плохой памяти.
Легкомыслие - это хорошее самочувствие на свой страх и риск
Встретили меня по одежке, проводили тоже плохо...
Все в этом мире относительно. К примеру, длина минуты зависит от
того, с какой стороны двери туалета вы находитесь.
Ученые Гарвардского университета установили, что белые мыши размножаются намного лучше, если им не мешают ученые Гарвардского университета.
Ребёнок мой на мать похож... Орёт громко, пронзительно! А вот глаза мои - виноватые, бегают...
Самое несчастное животное - осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа - с ушами.
- Какой у вас чудный ребенок! Это симпатичный мальчик или страшненькая девочка?
Последние слова двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!"
Для мании величия не требуется величия, а вполне хватит мании.
Идея пришла в его голову и теперь упорно ищет мозг.
Порядочного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он делает подлости.
Каждый человек - кузнец своего счастья и наковальня чужого.
Много хороших людей на свете... Но на том свете их больше...
Костюм "Евы" ей очень идет, только ушить нужно кое-где.
Сколько у государства не воруй - все равно своего не вернешь!
Настоящий меломан - тот, кто, услышав голос женщины, напевающей в ванной, нагибается к замочной скважине и прикладывает к ней ухо!
Знаете ли вы, что экономная хозяйка режет мясо для праздничного стола очень тонкими ломтиками? А хитрый гость жрет их сразу по пять.
Много ли нужно человеку для полного счастья? - Мало! Но только чтобы у других было еще меньше...
-
Утя
Нда, воткнул........ :D :D
Ну, нехай Воробей берёт на себя вон вон ту американку в белом парашюте,.... пардоньте, назовём это джинсы...... :'( :'( :'( :'(
А я могу и парижанку взять........... %17 %17 %20 %20 %1 %1
-
.................................................
Ну, нехай Воробей берёт на себя вон вон ту американку в белом парашюте,.... пардоньте, назовём это джинсы...... :'( :'( :'( :'(
А я могу и парижанку взять........... %17 %17 %20 %20 %1 %1
...............................................................«Женщина без зада, что село без церкви»…. :D :D :D :D :D :D %6 ;D
-
Не, ну наели америкосы ..."церкви" :D :D :D
-
Эх мужики ...мужики...... ничего вы не понимаете в женской красоте....... а Рубенс понимал......... :D :D :D :D :D :D %6 %6 %6 %6
-
Эх мужики ...мужики...... ничего вы не понимаете в женской красоте....... а Рубенс понимал......... :D :D :D :D :D :D %6 %6 %6 %6
Художники - они все...... того.,......................... видят мир иначе............. ;D :D :D :D,
а ещё в Африке в какой-то стране считается, что чем больше ............................."церковь" :) - тем лучше.
Судя по предыдущим постам - это не Конго :) %6
-
У меня мексиканец знакомый есть-Алехандро.Так вот , он на худеньких и стройненьких, даже не смотрит, считает их не вполне здоровыми................. ,типа больные какие то.
Но когда идет красавица с .... 2х2 метра, у него челюсть отвисает и слюни капают.Видимо он извращенец..... :D :D :D :D :D %6 %6 %6 %6
-
Но когда идет красавица с .... 2х2 метра, у него челюсть отвисает и слюни капают.
А ещё, Серёга, ЭТОТ размер называют двадцать два квадратных кулака. :D :D :D :D :D %6
-
С Праздником, господа!
Что-то запамятовал, а мы в Красной Армии на Пасху Торжественное построение делали и парадным строем ходили? Или тайно при закрытых шторах красили яйца?
Про двадцать два квадратных кулака.
Мне вчера в Мбандаке сватали одну ЛАНЬ. Худая и длинная, как жердь. Местные таких не любят.
Им тоже, как и нашим некоторым надо, возьмёшь в руки - маешь вещь...... :'( :'( :'( :'(
-
С Праздником, господа!
Что-то запамятовал, а мы в Красной Армии на Пасху Торжественное построение делали и парадным строем ходили? Или тайно при закрытых шторах красили яйца?
Ага... Щекотно, понимашь,...было.. :D :D :D %6 %6 %6
-
Про двадцать два... Предлагаю условно называть это не не "церковью", а "маковкой" - по виду больше напоминает... :D :D %6
-
Да, вот навеяло в Пасху. Смотрю иногда, как ВВП в церкви истово крестится, аж дух захватывает...... %13 %13
У чекистов так всё, и истово мочить в сортирах диссидентов, и так же истово креститься(но руку батюшке не цалует, это плохо). А я к ним профотбор не прохожу по причине наличия совести(а его отсутствие у них определяется горячим сердцем и холодной головой).
Как то в начале 90-х попал под влияние друзей, что паслись часто в церкви. Ну, и по рекомендации решил исповедоваться с целью освобождения тяжёлого груза грехов. Батюшка, сразу распознав по выправке строевого-боевого офицера, и издалека увидев, что руки по локоть в крови, замахал руками(причитая, чур меня, чур меня) и посоветовал пойти в церковь Николая Чудотворца(есть такая в Киеве), мотивируя тем, что тот по военным делам и через него Папа примет по мне решение...........
-
Да уж, от такого цинизма у многих дух захватывает:в свое время в своих анкетах они писали небось, что веруют исключительно в генеральную линию КПСС, попов с диссидентами гнобили на раз-два, а теперь с голубыми глазами "воришки Альхена" лоб крестят принародно. (К слову сказать народ-то - многоконфессиональный). ???
-
Решил сюда воткнуть. Прикольно, хотя и не рассказ
ДВЕ БОЛЬШИЕ РАЗНИЦЫ:
(http://s57.radikal.ru/i157/0904/73/9f10878cb872.jpg) (http://www.radikal.ru)
Утя ! Ну ты приколист!!!! ;D ;D ;D
Открываю тему.... Вижу тебя-красавцА... Читаю - Решил сюда воткнуть.... И две фотки.... Париж.... и Нью Йорк......
Обеим сразу????? ;D ;D ;D Гордость за ЕВВАУЛьца так и расперла!!!!.... МАЛАДЕСССС!!!!!.....
-
Утя ! Ну ты приколист!!!! ;D ;D ;D
Открываю тему.... Вижу тебя-красавцА... Читаю - Решил сюда воткнуть.... И две фотки.... Париж.... и Нью Йорк......
Обеим сразу????? ;D ;D ;D Гордость за ЕВВАУЛьца так и расперла!!!!.... МАЛАДЕСССС!!!!!.....
%12 %12 %12 %12 %12 %12
Вот так, без драки и в большие забияки попадають : :D :D :D :D :D :D %6
-
Да, вот навеяло в Пасху. Смотрю иногда, как ВВП в церкви истово крестится, аж дух захватывает...... %13 %13
У чекистов так всё, и истово мочить в сортирах диссидентов, и так же истово креститься(но руку батюшке не цалует, это плохо). А я к ним профотбор не прохожу по причине наличия совести(а его отсутствие у них определяется горячим сердцем и холодной головой).
Как то в начале 90-х попал под влияние друзей, что паслись часто в церкви. Ну, и по рекомендации решил исповедоваться с целью освобождения тяжёлого груза грехов. Батюшка, сразу распознав по выправке строевого-боевого офицера, и издалека увидев, что руки по локоть в крови, замахал руками(причитая, чур меня, чур меня) и посоветовал пойти в церковь Николая Чудотворца(есть такая в Киеве), мотивируя тем, что тот по военным делам и через него Папа примет по мне решение...........
Дима, за что так не любишь, нас чекистов, мы же гордость страны, хотя тоже пьем уивистки.
-
Да уж... Гордость одну страну уже проср...ла...
-
Да уж... Одну страну уже >:(прос...ли...
"Прос...ли..." сообща, общими, так сказать, усилиями. Сейчас, вот и ВС под сносом...
И темка в тему: "Просто прикольные рассказы", - так что, неча на одну структуру пенять, можно подумать, что чекисты знают, какую-то самую присамую военную тайну! Не знают! - а пытаются себя убедить, будто знают, и живут в этой иллюзии... %13
Так что, такие же они раздолбаи как и все, только живучее. %6
-
"Прос...ли..." сообща, общими, так сказать, усилиями. Сейчас, вот и ВС под сносом...
И темка в тему: "Просто прикольные рассказы", - так что, неча на одну структуру пенять, можно подумать, что чекисты знают, какую-то самую присамую военную тайну! Не знают! - а пытаются себя убедить, будто знают, и живут в этой иллюзии... %13
Так что, такие же они раздолбаи как и все, только живучее. %6
Питон!
Опередил ты меня...раздолбаи.....это точно,как и все...только с "корочками"
-
Спасибо, теперь понял. Всё просрали, развалили, а вы бедолаги страдали. Застрелюсь к чертовой матери.
-
Какими на хрен общими усилиями? Кто обязан был обеспечивать государственную безопасность страны?
-
Один порядочный был человек - Пуго. И тот, кстати, мент.
-
Когда нет страны, нет и её безопастности. Если есть страна. то её безопасность обеспечивается теми способами, которые она сама выбирает.
-
Классная позиция! Если это - кредо и современных внуков Феликса, то... бедная Россия...
-
Когда нет страны, нет и её безопастности. Если есть страна. то её безопасность обеспечивается теми способами, которые она сама выбирает.
А вот это ты правильно сказал.....
Сергей, не хватайся уж так часто за.....
Честные постреляются,а кто же останется.....вот и я о том...
-
Мы внуки Феликса, а вы внуки Князя Владимира?
-
Не... Куда нам... Мы дети лейтенанта Шмидта. :D :D :D
-
:D :D :D Позитивная и содержательная вечеришняя беседа :'( :'( :'(
"Мы дети галактики..."
-
Я глубоко уважаю лейтенанта Шмидта, адмирала Колчика и много других офицеров России, для которых честь Родины было высокое понятие. Мои погоны офицера госбезопастности, грязью не испачканы.
-
Сергей
Дружище, а за что ж вас любить-то.... ??? ??? %7 %7
За что моего деда расстреляли в 38-ом, дав ему официально 10 лет без права переписки(расстрелянные как-то странно не умеют писать письма) ??? ??? По доносу стукачка дед был обвинён в шпионаже в пользу японцев. Можно подумать в деревне Осьмино Лужского уезда Питерской губернии знали, где та Япония.
Где-то у меня лежит справка, выданная Ленинградским областным судом в 61-ом году, что Елизаров Василий Елизарович посмертно реабилитирован и делопроизводство в отношении его прекращено за отсутствием состава преступления.
-
Какими на хрен общими усилиями? Кто обязан был обеспечивать государственную безопасность страны?
Мы: Вы и Я, в том числе...
-
Карина, мы дети нашей Родины, плохой или хорошей, каждый решает сам.
-
Дима, дорогой, моего деда тоже репресировали в 37-м году. Что не нравиться коммунистическая идея, а зачем все просрали в 1917 г., что чекисты виноваты?
-
А ну марш отседова в есть такую профессию >:(
-
Сергей
Ага. Понял. Значит ты попал Туда, как засланный казачок?
-....С кем ты работаешь?......(Мёртвый сезон)
-
Дима, всё очень просто. Всю свою юноссь я мечтал стать летчиком ИА ВМФ, но судьба распоридлось по другому, я закончил МАИ, попал в КГБ, каюсь, никого не пытал на дыбе, не расстреливал, а честно исполнял свой долг по защите Отечества, как и вы.
-
Сергей
Забыл.
Идеи коммунизма неплохи. Что-то чуток ближе к бреду, что-то к утопии, а что-то к дешёвому популизму. На чём россияне и повелись. Но смотря правде в глаза, кронштадские матросы уже к концу 18-го года могли бы всех большевиков запросто перевешать(что и начали делать, но все были жестоко уничтожены), вернуться к Временному правительству, Учредительному собранию и далее по схеме.
А вот ВЧК была карающим мечом революции. Главным методом работы был красный террор, включая взятие заложников и безжалостное их уничтожение. Ну, и как и принято у большевиков, плохо знающих арифметику, это делить и отнимать.
-
Сергей
Я понимаю. Тебя вызвали, сделали такое предложение, что ты не смог от него отказаться............. :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'(
А вот если бы попал после МАИ просто в КБ, без буковки Г, то мог бы конструировать самолёты. Что совсем даже неплохо. Ну, такая судьба............. %14 %14 %14
-
Прослужив в КГБ, ФСБ я всего насмотрелся, порверь, корень зла в не аббвеатуре.
-
Ага.. А в МАИ кураторы давали оперативные поручения "щупать" своих сокурсников и писать по ним справчонки. :D :D 8)
-
Всё гораздо проще и прозоично. Вто время у руля КГБ стоял Андропов, он принял решение, оснасть органы молодыми инженерами.
-
Да чего же у нас легко вешают ярлыки.
-
Сергей
А я о чём говорю %7 %7
Прозаика тут в том, что и отказаться ты не мог. Мог, канешно, и даже работал бы в КБ, но не выше слесаря или вахтёра........... :'( :'( :'( :'( :'(
У нас, как известно, длинные руки. Ну, и кроме того, брали тех, кого можно было за что-то держать на крючке. А у тебя дед репрессирован. Будешь себя хорошо вести - карьера пойдёт. А нет, поедешь опером на южный берег Земли Франца Иосифа.
У меня как мама умерла и развёлся - так мгновенно зачехлили диссидента. А на хрена иметь ещё одного Зуева-Беленко?
-
...судьба распоридлось по другому, я закончил МАИ, попал в КГБ...
Сергей
Судя по названию ветки, прикол в том, что ты по роду своей неожиданно приобретённой второй профессии прикалывался над лётчиками, нет? ;D
-
Читал - читал несколько листов, %21так и не понял....., ни Троцкого...., ни Каутского..... И где и них тут прикольные рассказы? Или с юмором что-то стало...., :-[ или с памятью...... :-[ Старею наверное.... %24 %24 %24
-
И где и них тут прикольные рассказы?
ekudinov@list.ru
Евгений, правильно назвал? Не ошибся я? Оригинальный логин, всё время путаюсь. ;D
Прикол в том, что сейчас жизнь совсем без приколов началась. Армия (пусть и в запасе) - слепок общества...
-
Эт точно! Только главный прикол "слепка общества" еще впереди....
Раньше хоть как-то лепили "гобатого".....
А сейчас "Папа Карло" строгает буратин, аж щепки летят.....
К лету наверно полная мебля получится.....
И запоют слепки - "Ты убьешь всех нас Мебельшик...."
-
И запоют слепки - "Ты убьешь всех нас Мебельшик...."
Устарела песенка-то! Уже убил! :'(
-
Ну и чего на Сергея накинулись? Все ошибки и преступления коммунистов и КГБ хотите на него повесить?
-
Ну и чего на Сергея накинулись? Все ошибки и преступления коммунистов и КГБ хотите на него повесить?
Повторюсь:
У внучонка Власа бабушка Ненила,
На покупку джинсов, денег попросила.
Отвечал:
- Нет денег!!! И не жди, не будет!!!
- Вот приедет Барин,
Барин нас рассудит.
Барин сам увидит,
Как иголки ушко,
Надобно мне денег! - думает старушка.
И вопрос столетий в голове всё бредит:
Где же этот Барин?
Почему не едет?
Привычка такая, к сожалению, Барина ждать, да виновного искать, а на себя посмотреть недосуг. Сами же позволили, некоторым из нас, "чудеса" сотворять, а теперь пиняем, что не те "чудеса" оне творили...
-
Привычка такая, к сожалению, Барина ждать, да виновного искать, а на себя посмотреть недосуг. Сами же позволили, некоторым из нас, "чудеса" сотворять, а теперь пиняем, что не те "чудеса" оне творили...
Что значит, сами позволили? Неправда ваша.
Всегда найдётся более организованная часть общества, не отягощённая великими идеями гуманизма, которая применит соответствующие социальные технологии и направит движение менее организованных масс в нужном направлении.
Если вы ведётесь и идёте, то становитесь на сторону пламенных борцов, свободных граждан или баранов из стада (в зависимости от т.з.)
Если не ведётесь, то на сторону информированных мудрецов или напуганных обывателей.
И то и другое движение есть движение к коллективной или индивидуальной утопи.
Эх, кабы в 37-м Москва попёрла бы с гранатами на Лубянку... то её просто оцепили бы пулемётчиками. У стрелков закончились бы патроны отстреливаться от назойливых граждан и тогда бы Сталин задумался...(((
Вот интересная статья про очередной крах смысла жизни:
"Последняя «официальная» утопия — мечта о капиталистической глобализации окончательно умерла. Масштаб мирового кризиса заставил в этом признаться даже ее штатных идеологов. Глобализация сейчас даже более ругательное понятие, чем советский коммунизм. Не осталось ни одной концепции идеального общества, которая имела бы массовых сторонников. Но жить без мечты, во-первых, опасно, во-вторых, невозможно. Какой же будет новая утопия, которая захватит мир?"
http://www.expert.ru/printissues/russian_reporter/2009/11/zhivye_utopii/
Выложил здесь, потому что это всё же прикольный рассказ %7
-
Выложил здесь, потому что это всё же прикольный рассказ %7
Саня, ей Богу, прикола не увидел. В чём он, глядя свежим ростовским взглядом?
-
Ну и чего на Сергея накинулись? Все ошибки и преступления коммунистов и КГБ хотите на него повесить?
Ой, уморил... :D :D :D Прикольно... Коммунистов...И...КГБ!
-
Правильно, Саша!
Пусть дуют в "Профессию"! %6 %6 %6
:D :D :D :D :D
Во время кризиса, для пензинеров МО нетути таких профессиев, шо к позитиву приведут! Тока к разборкам! :D :D :D :D :D
-
samurai
Галя, тему никто не портил. Очень жаль, что ты не можешь этого понять....... :'( :'( :'(
Тебе может покажется странным, но кто в армии служил - тот в цирке не смеётся.
У нас одного лётчика в Шираках по фамилии Вавилин(партийная кличка Большой) чуть не вызвали на партячейку. Его 6-летняя дочь каждое утро спрашивала его:
- Папа, куда ты уезжаешь...... :'( :'(
На что Большой серьёзно отвечал:
- В страну Дураков.... 8) 8) 8)
А в Шираках из Верхнего жилого городка в Нижний служебный ездили на автобусе.
Ну, дочь и делилась с детками, что её папа не как простые ездит на полёты, а ездит в Страну Дураков. Дошло до Кого Надо. Большому дыню плашмя.........
Пал Евгеньич подтвердит.......... %14 %14 %14
Так что всё у нас тут в тему. Включая и про Комитет Глубокого Бурения...... :'( :'( :'(
-
Вот царь Николашка в свое время жандармов из армии ("особистов" по-нашему) вышвырнул. Ну не прикольно разве, Самурай? :D :D
-
Просто он понял, что шпионить за русскими офицерами, которые в основном были дворянами и хорошо знали, что такое честь... как-то непристойно. А у ВЧК-ОГПУ и тов. членов ВКП(б) на этот счет было друго-о-о-о-е мнение.. :D :D
-
Саня, ей Богу, прикола не увидел. В чём он, глядя свежим ростовским взглядом?
Да я, вобщем-то, хотел зашкурить споры в теме прикольных рассказов.
Но согласись, при всей серьёзности темы выбора очередной глобальной утопии изложена она с хорошей долей юмора.
Меня особенно впечатлил неолиберализм и нью-эйдж )))
-
Мы живём почти по-Жванецкому - все разговоры заканчиваем или котами, или КГБ. Прикольно! ;D
-
«Помер не найдя смысла в жизни, а тот помер найдя смысл в жизни,
а тот помер не ища смысл в жизни, а этот вообще еще живет!
Надо с ним побеседовать...»
Михаил Михайлович Жванецкий
Живите долго и беседуйте!!!! %6 %6 %6
-
Живите долго и беседуйте!!!! %6 %6 %6
-
33 неземных удовольствия! ;D
-
ПЕРВЫЙ ГОД КРИЗИСА
Кризис уверенной поступью шагает по планете.
Запад в ужасе!
Радуются только русские: «Так им и надо!»
Западные люди удивлены: чему русские радуются? Не знают, что нашему человеку, даже если ему плохо, все равно хорошо, если другому тоже плохо.
Да, мы такие! У нас кризис, и тот протекает не так, как положено.
Во всех странах Европы пустые театры и рестораны.
В России места в ресторанах и кафе, особенно в дорогих, в связи с кризисом надо заказывать за месяц. Нет мест! Все едят как в последний раз!
Появились новые тосты.
«Ну, давайте за тех, кто взял кредит... в долларах!..»
Действительно, почему не порадоваться?!
То, что раньше не позволяла сделать совесть, нынче разрешил кризис: увольнять, зарплаты срезать...
— Дай в долг?
— Не могу... Ты чего, кризис...
— Тогда пойдем пропьем?
— Пошли!
На любой вопрос у всех ответ нынче: «Кризис!»
— Что кашляешь?
— Кризис!
— А ты чего полысел?
— Кризис!
— Я смотрю, у тебя новое ожерелье?
— Кризис!
На все теперь есть отговорка.
Кто-то наконец-то нашел причину развестись. Кризис!
Кто-то со спокойной совестью решил соскочить со свадьбы...
Басков, и тот отказался жениться на Монтсеррат Кабалье. Кризис! Не прокормит.
Максим Галкин наоборот... Официально как можно скорее решил расписаться с Пугачевой. Все-таки у нее приличная пенсия!
Кстати, говорят, недавно на Галкина обиделся Абрамович. За то, что Галкин в связи с кризисом пригласил его для участия в передаче «Как стать миллионером»... из миллиардера!
Политики довольны! Можно заработать дополнительные очки.
Российская Дума собирается выступить с благотворительной акцией: в связи с кризисом предоставить всем пенсионерам бесплатный проезд на такси... с двух до четырех ночи!
Руководители «Газпрома» объявили, что в связи с нехваткой финансов не будут с сотрудниками никуда выезжать на Новый год. Как тусовались на Мальдивах, так там и останутся.
Таиланд, Индия, Египет молятся за русских — единственных оставшихся в мире туристов. Потому что русским туристам не страшны ни кризис, ни террористы, ни стрельба с пальбой, ни революции, ни партизанские войны, ни катастрофы... Ведь только русские фотографируются на фоне стрельбы, цунами, извержений вулканов и других катаклизмов...
— Давай, давай, фотографируй скорее — лава уже к ногам подползает... А то на цунами не успеем поглядеть.
На Украине в связи с кризисом появятся новые партии. И на выборах партия «Наша Украина» будет теперь бороться с партией «Не ваша Украина, а наша». И вместе они будут бороться против партии «Идите в баню — Украина наша»!
Украинские власти продолжат жаловаться Европе и США на бессовестность России, которая мало того, что не хочет отдавать газ бесплатно, еще и не разрешает его воровать.
Белоруссия с целью поддержать свою экономику наконец-то введет в нее российский рубль. А если потребуются более крупные инвестиции, то два рубля!
В общем, жить станет гораздо веселее. Особую радость россиянам доставит министр финансов России Кудрин. Он будет замечен в метро перепрыгивающим через турникет с портфелем в руках.
Ну а поскольку высокий рейтинг в России сохранят только юмористические телевизионные передачи, то все передачи на всех каналах сделают юмористическими. И даже новости будут прерываться смехом за кадром.
— Президент уверил россиян в том, что кризиса в России нет, с коррупцией покончено и продукты не подорожают... (Ха-ха-ха-ха).
-
...............................
— Дай в долг?
— Не могу... Ты чего, кризис...
— Тогда пойдем пропьем?
— Пошли!
.................................
:D :D :D :D :D %26 %26 %26
-
Мужик, возврощается со смены утром в четверг перед пасхой, смотрит записка от жены:
- Уехала к родителям в деревню помочь печь...
Ждёт весь день, утро пятница, обед, начинает дёргатся.
Звонит в деревню - ноль.
Хватает такси , приезжает и наблюдает картину...
- Стоит жена держится за забор наклонившись , юбка задрана без трусов, метров через 20 тёща в такой же позе , ещё мтров через 30 сестра жены , не уступает превым двум ...
Мужик в растеренности , подходит не спеша к двери дома, там тесть стоит с берданкой и приложив палец к губам ТСССС - заходи тихонько, - тут в деревне пидор один появился, так я тут капканов понараставлял...
-
Как управлять мужчиной
Хелью Ребане
Пристегнули ремни.
Самолет погудел, подрожал и благополучно взлетел.
Ремни отстегнули и уткнулись в книжки, прихваченные в дорогу.
Он читал «Как управлять машиной».
Она читала «Как управлять мужчиной».
Она незаметно покосилась в его сторону. Какой красавец! Какой у него ухоженный, отутюженный вид. Модный галстук... Наверное, ученый, летит на какую-нибудь конференцию. Но почему ноль внимания на меня?
Так, так, что они тут советуют... «Если мужчина не обращает на вас внимания, постарайтесь привлечь его внимание при помощи одного из следующих способов: спросите, который час, попросите у него шариковую ручку, пролейте на него бокал вина, желательно, не красного, упадите в обморок...
Нет смысла спрашивать время, он снова уткнется в книжку. Опрокинуть бокал вина? Преступление, конечно. Но что делать? Он, по - видимому, решил всю дорогу читать.
Она спрятала руководство в сумку и попросила у стюардессы стакан минеральной воды. Потянулась за ним через соседа, дрогнувшей рукой плеснула воду ему на отутюженные брюки и принялась преувеличенно огорченно извиняться.
- Ничего страшного, - мрачно сказал он, вытирая носовым платком брюки и страницы.
- Какая же я неуклюжая, - лепетала она. – Простите ...Позвольте я просушу книжку. Какая интересная книга!
- Чем же она вам интересна? - сердито спросил он.
Только тем, что она твоя, красавчик...
- Разве она не про то, как управлять машиной? А у меня с этим такие проблемы,- вздохнула она.
– Вы либо умеете управлять машиной либо не умеете, - буркнул он.- Третьего не дано. А эта книжка...Тут уже, так сказать, высший пилотаж – как управлять машиной в экстремальных условиях, например, при гололедице...
Так, так...Зажигание сработало. Теперь сцепление.
- В условмиях гололедицы? Это же очень опасно!
- Но как интересно!- оживился он.
- Но вы рискуете жизнью!
- Мне нравится рисковать, - сказал он, окидывая ее игривым взглядом.
- Извините, - обратилась к ней дама, сидевшая справа от нее, у иллюминатора. – Я заметила, что у вас была интересная книжка. Можно ее попросить?
Она неохотно достала книгу из сумки и протянула ее соседке. Неудобно признаваться, что пользуешься такими пособиями...
- Дорогой, - обратилась соседка через ее голову к красавцу. - Такой туман. В иллюминатор ничего интересного не видно.
Потом повернулась к ней и сказала улыбаясь: – Хотела полюбоваться пейзажами с большой высоты, даже место взяла от мужа отдельно. Спасибо за книжку, но я это читала когда-то...давно. А машиной я, знаете – ли, тоже кошмарно управляю.
О том, как управлять мужчиной в экстремальных условиях - когда рядом сидит его жена, в пособии ничего не было.
А как управлять машиной, она, штурман на ралли, и так прекрасно знала.
-
мудрая свинья о мудрости
о манерах и еде
об относительности ценностей
Назад мудрая свинья о морали
что делать с бабочкой
блюдо из собаки
упрямая тетушка
свинья - лекарь
Дальше
что помогло: дорога или храм?
вещий сон о священной свинье
п р и т ч и
Мудрая Свинья
о мудрости
Когда Мудрую Свинью спросили, что она думает о мудрости, та, не задумываясь ответила:
- Истинная мудрость предполагает не наличие знаний, а правильность действий; не свершение великих дел большого ума, но избежание глупостей; не изучение обстоятельств собственными усилиями, но память о чужих неудачах...
Истинная мудрость не терпит излишеств и бахвальства, что всегда у людей в почете, оттого и мало мудрых: труд большой, а славы мало...
- Ответька, Свинья, - спросили ее, - в чем заключается труд избегать ошибок?
- В борьбе с желаниями сделать глупость, а в случае удачи - в противоборстве с собственной гордыней, ведущей к бедам и позору, - ответила Мудрая Свинья.
- А почему гордыня ведет к беде? - спросили Свинью, но та прервала беседу, так как наступило Время Еды, и не может быть ничего глупее, чем упускать пищу, достающуюся даром…
* * *
О манерах и еде
Мудрую Свинью спросили:
- Почему во время еды - ты становишься в пищу ногами?
- Я люблю ощущать еду не только ртом, но и телом, - ответила Мудрая Свинья. - Когда я при еде ощущаю прикосновение к пище ногами, то получаю двойное удовольствие.
- А как же быть с манерами, присущими достойному воспитанию?
- Манеры предназначены для окружающих, а удоволь- ствие - для себя. Если основа удовольствия происходит от моей природы, то само удовольствие приносит пользу.
- Но ведь и манеры приносят пользу!
- Когда манеры приносят мне больше пользы, чем удо- вольствие, я не ставлю ноги в еду, - гордо Ответила Свинья и ушла по своим делам.
* * *
Об относительности ценностей
Скупой крестьянин построил отхожее место так, чтобы нечистоты, сливаясь на скотный двор, частично попадали в кормушку к свиньям.
Однажды коза, пасущаяся за изгородью на сочной, зеленой траве, не выдержала отвратительного зрелища насыщающихся свиней и с презрением обратилась к ним со следующей речью:
- Как вы можете терять свое лицо и поедать эту мерзкую жижу, от одного запаха которой может умереть птица в полете?
В ту пору в этом стаде свиней гостила у своей тетушки Мудрая Свинья, которая совершала паломничеств Индию и остановилась здесь, чтобы отдохнуть и набраться сил перед дальней дорогой. Она и ответила козе следующими словами
- Кажущаяся тебе отвратительной пища не противоречит нашей природе, а укрепляет ее. Так и ты, с удовольствием питаясь травой, не станешь есть землю, служащую пищей растениям, а стая голодных собак всегда предпочтет твое мясо самой сочной и вкусной зелени...
Так и в мире людей, что не годится одному, может принести неоценимую пользу другому.
* * *
Мудрая Свинья о морали
Однажды Мудрая Свинья задумалась о вопросах морали и, немного подумав, сказала вслух следующее:
- У каждого племени, клана и даже семьи, если на ее подворье живут хотя бы три курицы - своя мораль. Одни считают достойным воина убить врага исподтишка, а другие - одолеть в рыцарском поединке. Одни убивают, чтобы облегчить мучения, другие сохраняют жизнь страдающему калеке. Перечисление сих противоречий можно продолжать до бесконечности, но, главное, из этого следует, что если ты в глазах кого-то хочешь казаться человеком следующим законам морали, ты должен поступать в соответствии с его взшлядами.
Высказав все это, гордая Свинья удалилась к своей кормушке проверить, не осталось ли что-нибудь от вчерашнего ужина...
* * *
Что делать с бабочкой
Однажды к Мудрой Свинье, плача, прибежал сын пастуха.
- Я нечаянно убил бабочку, - всхлипывая, запричитал ребенок, - а моя мама говорила, что отнимать чужую жизнь - большой грех.
- Это действительно так, - важно ответила Свинья, - но грех засчитывается лишь тогда, когда ты убиваешь без надобности и получаешь от этого удовольствие. Тысячи тысяч бабочек на нашей земле гибнут каждый день от непогоды и в клювах прожорливых птиц, но мало кому приходит в голову пожалеть о них, ибо это естественный ход вещей.
- Но голос моей матери как бы живет во мне и все время корит меня за мой поступок, - возразил мальчик.
- Ну что ж, объясни ему все и скажи, что он не прав, - посоветовала Мудрая Свинья. Озадаченный мальчик что-то прошептал себе под нос, лицо его озарилось улыбкой, и он тут же убежал куда-то по своим делам, даже забыв на радостях поблагодарить Мудрую Свинью за совет.
- Поистине, люди - мастера создавать себе трудности, зато сколько радости им приносит освобождение от них, - проворчала Свинья и, подумав, добавила:
- А все же жаль бабочку, ведь она тоже была чьим-то другом.
* * *
Блюдо из собаки
Однажды к Мудрой Свинье пришел за советом бедняк. - Недавно у меня умер отец и оставил в наследство трех собак. Охранять мне нечего, поэтому я решил их съесть, но не знаю, как лучше распорядиться наследством - какую из собак зарезать первой и какие блюда из них приготовить? - спросил у Свиньи крестьянин.
Свинье стало жаль собак, и она сказала бедняку:
- Твое наследство может кормить умного всю его жизнь, а глупому не хватит и на неделю. Приведи ко мне собак, и ровно через месяц я научу тебя, как извлекать из них пользу и обращать ее в пропитание.
Ровно через месяц крестьянин прицел к Свинье и увидел неподалеку от свинарника новый дом, во дворе которого на мягких подушках лежали сытые и расчесанные собаки, как раз те, которые и достались ему в наследство.
- Вот твой дом и твои собаки, - сказала Свинья крестьянину
- В доме хватит пищи для всех вас на долгое время, а в шкатулках из нефрита есть деньги на всякую всячину. Завтра с утра к тебе начнут приходить люди за исцелением. Лекарства ты найдешь в плетеных коробочках, но каждый день ты должен пополнять их запасы. А теперь слушай и запоминай. Тут Свинья поведала крестьянину, как и против каких болезней использовать шерсть, кал и кровь черной, желтой и белой собак, но не рассказала, как применять их желчь и мясо, чтобы не лишать бедняка источника благополучия, а собак - жизни.
Поистине, полезно бывает знать о сути и предназначении вещей.
* * *
Упрямая тетушка
Однажды Мудрая Свинья остановилась погостить у одной из своих многочисленных тетушек, которая жила у бедного и злого крестьянина питалась впроголодь, да и к тому же часто получала побои сучковатой палкой.
В это же время один богатый человек купил в местах, где происходила эта история, небольшое стадо свиней на племя и собирался перегнать их в свои владения.
Человек он был добрый и щедрый, к животным относился хорошо и всегда предпочитал продавать их или обменивать, чем пускать на мясо, а потому лучшего хозяина, чем он, во всей округе было не сыскать.
Обо всем этом Мудрая Свинья узнала из беседы со сторожевыми псами, охранявшими стадо от волков и воров.
Поспешила она к своей тетушке и стала ее уговаривать прибиться к стаду доброго человека, но тетушка наотрез отказалась.
- Иди, если хочешь, - сказала она племяннице, - а мне неохота ноги топтать, да и привыкла я тут. От добра добра не ищут.
Так и многие люди часто не хотят менять семечко сорняка на мешок риса, а что касается наших свиней, так упрямая тетушка давно околела от голода и побоев, в то время, как Мудрая Свинья, когда не путешествует, живет в холе и неге у доброго хозяина, играет в доме и во дворе с его детьми и внуками, а по вечерам рассказывает им притчу об упрямой тетушке.
* * *
Свинья - лекарь
Мудрая Свинья во время своих путешествий часто останавливалась погостить у кого-нибудь из своих многочисленных родственников или знакомых.
Проживая в одной деревне у своего дяди, она, чтобы не забыть искусство врачевания, лечила скот и людей, и слава о чудо-лекаре быстро распространилась по округе.
Однажды пришел к ней знатный вельможа с женой и сыном и попросил излечить их от разных недугов. Посмотрела Свинья на сына вельможи и сказала:
- Чтобы прошла его болезнь, надо закопать мальчика по горло в навоз и не вынимать его оттуда, несмотря на жалобы и слезы до тех пор, пока он не уснет. После сна он исцелится.
Затем Свинья посмотрела на жену вельможи и сказала:
- Эту женщину можно вылечить отваром из моего кала и травы, что растет за изгородью. Как только женщина выпьет отвар, она станет здоровой.
- А теперь излечи меня, - сказал вельможа.
Свинья посмотрела на отца семейства и сказала:
- Излечить тебя не в моей власти, обратись к кому-нибудь другому
Разгневался вельможа и стал позорить Свинью, но та лишь молчала в ответ, так как знала, что лучше поступиться гордостью, чем жизнью: ведь излечить вельможу могла бы только ее печень, но тот не был достоин такого лекарства.
* * *
Что помогло: дорога или храм?
Однажды Мудрая Свинья возвращалась домой после паломничества в один из храмов Индии и повстречала юношу, идущего в том же направлении. Они познакомились и завели беседу о путешествии, ведь всем известно, что даже короткий разговор сокращает путь.
Юноша стал рассказывать Свинье о чудодейственной силе стен храма, поклониться которому он ходил. Достаточно было кому-нибудь потереть ладонями камни стен, как все его желания тотчас исполнялись.
- А исполнились ли твои желания? - спросила Свинья. - И чего ты желал?
- Я желал здоровья, богатства и храбрости, так как именно этого мне всегда не хватало, - ответил юноша.
- Ну и как же ты их получил? - поинтересовалась Свинья.
- Дорога к храму была долгой и тяжелой, но ее тяготы закалили и укрепили мое тело. Я стал здоровее, - ответил юноша и продолжил свой рассказ. - Однажды, уже в Индии, мне посчастливилось найти большой кувшин с золотом, и я стал богатым. Когда же до храма оставалось всего три дня пути, на меня напали разбойники, но я превозмог свой страх и обратил их в бегство. Так я получил все, что пожелал.
- Как неразумно поступают люди, - сказала Мудрая Свинья. - Им надо было сделать священной дорогу, а не храм.
- Что может быть священного в дороге - удивился юноша.
- А что исполнило твои желания, храм или все-таки дорога? - спросила Свинья.
* * *
Вещий сон о Священной Свинье
Как-то приснился святому человеку сон про танцующую свинью. Та свинья танцевала в священной роще, и все тело ее от пятачка до хвоста было украшено цветами и разноцветными лентами.
Проснулся святой человек и долго думал, с чего бы ему привиделся столь странный сон. Думал он, думал, ничего не придумал и решил спросить у соседа, что могут означать его ночные видения.
А у соседа в ту пору жила Мудрая Свинья, которая и подслушала весь разговор между святым и хозяином о странном сне. Услышала она, что хозяин посоветовал святому пойти в рощу и посмотреть, живут ли там танцующие свиньи.
Со всех ног бросилась Свинья в дом, изорвала на ленты одежду хозяина, украсилась цветами и лоскутами и помчалась в рощу, где принялась скакать и вертеться на задних ногах, да так быстро, как только могла.
Пришел святой человек в рощу и видит - танцует в роще свинья, от пятачка до хвоста цветами и лентами украшенная. Удивился святой, отвесил Свинье поклон и обратился к ней со следующей речью:
- Скажите, уважаемая Свинья, почему Ваше тело так украшено, и по какой причине Вы танцуете здесь, в святой роще?
- На все твои вопросы один ответ, - сказала Свинья, прервав танец и чинно усевшись перед святым.
- И танец мой и украшения угодны богам! В священной роще каждое утро слышу я их голоса, а чтобы ничего не пропустить, я то подпрыгиваю, то приседаю, то поворачиваюсь во все стороны. Боги обращаются ко мне с речами для избранных. Что же касается тебя, то твое предназначение - стать пророком и разъяснять людям сказанное богами.
- Так вот почему мне приснился вещий сон, - подумал святой, но все же обратился к Свинье с еще одним вопросом: - Скажи, Свинья, отчего боги среди прочих земных тварей избрали тебя вместилищем их речей?
Ответила святому Свинья:
- Непомерна гордыня человека. Общаясь с богами, он забывает о том, что сам он - порождение грязи и источник ее, и что лишь великими делами может изменить свою судьбу. Оттого боги и прибегают к услугам таких тварей, как я. В прошлой жизни я была курильницей в храме и за хорошую службу стала свиньей. Но сейчас не время для бесед. Пора исполнить волю богов. Ты должен передать их слова людям.
Начала Свинья говорить святому мудрые речи, а тот их старательно записывал и читал народу, приходившему к священной роще посмотреть на танцующую Свинью.
На все вопросы у Свиньи находились ответы, недаром она была Мудрой Свиньей.
В скором времени со всех концов Поднебесной потянулись к священной роще толпы людей поклониться чудесной свинье и наставнику-прорицателю. Как-то пришел на поклон и бывший хозяин свиньи.
- Да ведь это же моя хрюшка! - в полном изумлении воскликнул он. - А я ее как раз заколоть собирался незадолго до того, как она пропала.
- Это не хрюшка, а вестник богов укоризненно сказал святой. - Вот тебе деньги, купи себе стадо скота, да еще и нескольких свиней впридачу.
С досадой и завистью принял бывший сосед деньги святого и сказал на прощание:
- Не может эта свинья быть Голосом Богов. Как ни убеждай меня - не поверю!
- Один голос не слышен в гомоне десяти. Он слышен лишь, когда остальные молчат, - ответил святой, а затем добавил: - Как жуку неведомы помыслы человека, так и человеку неведомы помыслы небожителей. Как можешь ты знать волю неба?
Может быть и прав был святой, только один старик сказал по этому поводу:
- Что в руках одного глина, у другого золото, а упустив свое - на чужое не зарься.
А другой старик сказал:
- И святому человеку хочется вкусно поесть и на мягком поспать. И еще сказал:
- Лучше быть сытым и довольным, но при этом в чьих-то глазах выглядеть дураком, чем казаться другим умным, но быть голодным.
-
На злобу дня:
Если на вас чихнули, не расстраивайтесь, если конечно это была не
свинья.
-
Овечка сделала аборт.
Лев ей принес огромный торт,
Медведь путевку на курорт,
Осел билет на самолет.
А муж баран принес сирень,
Он думал, у нее мигрень.
Мораль:
Когда несешь жене цветы,
Подумай не баран ли ты.
А если у нее мигрень
Ей нужен х.., а не сирень.
Боже мой, какая ты красивая:
Жидкая до пояса коса,
Ну и задница, конечно, милая,
Но люблю тебя я за глаза.
Левый мне напоминает озеро,
А стеклянный правый - океан
И когда гуляем мы по городу
Ни какой не страшен хулиган!
Ты слегка косишь и это здорово-
Нереально плавающий взгляд.
В тёмной подворотне люди добрые
Бросив вещи пятятся назад.
А какие зубы здоровенные
Прячутся под заячьей губой!
Голос, как у Фёдора Шаляпина,
Кулаки с башку величиной!
Я люблю тебя моя хорошая!
Ничего, что деревянная нога,
Но зато на лысом, моём, черепе
Не растут ветвистые рога!
-
Идет урок в начальных классах. Учительница спрашивает:
- Дети, расскажите, как вы живете во время кризиса, как экономите?
Олечка:
- Мы не едим мяса .. Уже полгода ..
Васечка:
- Мы чистим зубы только раз в день.
А Вовочка:
- А мы мамку выгнали ..
- Ты что, Вова, как же это?!
- Да мы посовещались с папкой - я уже давно сиську не сосу ...
А у папы не стоит ...
А для соседа ее кормить - извините...
-
Журнал "Работница" объявил конкурс на
тему "Знаем ли мы женщин?"
Победил мальчик Петя Иванов, 10 лет.
Возмущенный читатель пишет письмо в
редакцию: "Это что за безобразие!
Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а
вы отдали приз какому-то мальчишке!"
В редакции ему отвечают:
- На первый вопрос нашего конкурса "В
каком месте у женщин самые кудрявые
волосы?". Петя ответил правильно - в
Центральной Африке. А вы что ответили?
Да еще и нарисовали!
На второй вопрос нашего конкурса "Как
называется главный орган у женщин?".
Петя ответил правильно - Всемирная
Женская Федерация. А вы что ответили?
Да еще и нарисовали!
И наконец, на третий вопрос нашего
конкурса "Чего женщины ждут с
нетерпением каждый месяц?" Петя ответил
правильно - новый номер
журнала "Работница". А вы что ответили?
Спасибо, что не нарисовали!
-
Мужик попал в ад. Черти предложили ему выбрать наказание.
Ходит он, смотрит: там - сковородки лижут, там - камни
тяжелые ворочают - все как-то неприятно. Вдруг видит:
какой-то бомжик, и у него берет минет симпатичная деваха.
Мужик сразу радостно кричит, что это ему подходит. Черт,
обращаясь к девице:
- Вот тебе и смена прибыла!
-
Свиным гриппом навеяло:
Пациент в Зимбабве: Доктор, у меня отваливаются уши.
Врач в Зимбабве: Да это какая-то х..ня! А что вы делали?
Пациент: Е..ал гусей.
Доктор: Так у вас гусиная х..ня!
Пациент: Спасибо, доктор! (умирает)
Доктор (записывает в журнал): Пациент умер от гусиной ху..ни.
Пресс-служба минздрава Зимбабве: За прошедшую неделю в Зимбабве умерло две с половиной тысячи человек от голода, пять тысяч четыреста от отравления протухшими бананами и один человек от гусиной ху..ни.
Журналист (записывает): Гусиная х..ня вошла в список трех главных причин смертности в Зимбабве.
Новостное агентство: В Зимбабве участились случаи заболевания неизлечимой гусиной ху..ней.
Телеканал: Неизвестное ранее заболевание гусиной х..ней выкашивает население Зимбабве. Министерство здравоохранения Зимбабве призывает не паниковать.
Научное светило А: Да, гусиная х..ня не известна науке и в этом ее главная угроза.
Авиакомпания Конго Эйр: Мы прекращаем все полеты в Зимбабве до разрешения эпидемии гусиной х..ни.
Научное светило Б: Власти скрывают! На самом деле гусиная х..ня уже проникла в Европу - в Амстердаме видели чихающего негра с гусем под мышкой.
Пресса (публикует фотографии гусей): Гагакающие убийцы рядом!
Политик: Для борьбы охватившей мир эпидемией гусиной х..ни крайне необходимо истребить всех гусей.
Милиция (козыряет): Будет сделано.
Владельцы гусиных ферм: Да вы что, ох..ели? (Красиво дерутся с милицией под щелканье вспышек прессы)
Пресса: Заговор владельцев гусиных ферм угрожает национальной безопасности!
Министр здравоохранения Монголии: Для спасения страны от эпидемии гусиной х..ни, которая вплотную подобралась к нашим границам, нам крайне необходимо выделить сто миллионов долларов на переоснащение лаборатории по борьбе с утиной х..ней.
Премьер-министр Монголии: Да вы ох..ели!
Президент Монголии: Премьер-министр слишком погрязла в финансовых махинациях, договорах с Китаем о поставках хлеба и нагло игнорирует реальную угрозу населению свободолюбивой Монголии!
Бывший премьер-министр Монголии: Наша партия срочно требует спасти население от вируса гусиной х..йни. Ну или по крайней мере население восточной Монголии.
Кандидат в президенты Монголии: Единственный способ спасти страну - прекратить отношения с загнивающим западом, откуда пошла гусиная х..ня, а вместо этого уплотнить сотрудничество с Китаем и войти в его состав на правах автономии. Китай нас спасет!
Избиратели Монголии: Да вы ох..ели!
Я так подозреваю, что продолжение следует.
-
Меня прикололо другое: по "Вестям" показали выступление какой-то американской чиновницы из ихнего Минздрава, или как оно там называется.......
Суть примерно следующая - у нас в США обнаружился заразившийся свиным гриппом, поэтому все страны ДОЛЖНЫ сделать то-то и то-то .........................
У них уже в крови и в генах, что вся планета обязана тужиться, чтобы им хорошо было........
-
Если это гавно распространится, то кто будет выделять деньги на борьбу с этой ху...ней?
Бацька Лукашенко?Который ходит по Миру с протянутой рукой?
Кто пплатит, тот и заказывает музыку....... а то что ваша чюднаЯ страна должна уже всем, это не секрет.............
Лучше перебздеть, чем не добздеть!
-
Если это гавно распространится, то кто будет выделять деньги на борьбу с этой ху...ней?
...........................................
(http://s49.radikal.ru/i124/0905/7a/e433a6055809.jpg) (http://www.radikal.ru)
Придумали фишку, чтобы планета не задумывалась, а зачем она (планета) кормит Америку...............
Банзая на вас нетуть........... ;D
-
(http://s49.radikal.ru/i124/0905/7a/e433a6055809.jpg) (http://www.radikal.ru)
Придумали фишку, чтобы планета не задумывалась, а зачем она (планета) кормит Америку...............
Банзая на вас нетуть........... ;D
Вы б лучче бляд...й своих по странам Запада пособирали....... по жопе и домой,а то Госдеп опять выделяет деньги на пропаганду в Белоруси о том , что проституцией заниматься-это плохо. :D :D :D :D %6 %6 %6 %6 %6
Белорусские проститутки как национальный бренд
Иностранцы, приезжая в Беларусь, удивляются красоте и доступности местных девушек. Они не сразу понимают, что для белорусских красавиц самая заветная мечта — это выйти замуж за иностранца и вырваться из болота, уехать из этой безнадежной страны в благополучную Европу или Америку.
Скверная белорусская жизнь вынуждает вчерашнюю школьницу делать тяжелый выбор: жить в нищете замужем за типичным белорусом-алкоголиком, который пьет от бессилия, или искать счастья за границей. Они знают, на что идут. И готовы ради лучшей жизни отдать все, что у них есть. А есть у них немного — всего лишь собственное тело.
Как ни трудно это было для белорусских властей, но они признали, что проблема выросла до национального уровня.
Спустя 8-10 лет после начала экспансии белорусских проституток на европейские рынки, в нашей стране стране началась глобальная пропагандистская кампания против торговли людьми. По радио и ТВ идут банальные и довольно глупые "страшилки", а вот в интернете главный спонсор кампании - Госдепартамент США — открыл весьма информативный сайт.
"Информационный справочник по противодействию торговле людьми" содержит всю необходимую информацию для девушки, которая выезжает за рубеж. Здесь — советы о том, как правильно заключать договор; правила поведения за границей; телефоны горячей линии для тех, кто попал в беду. Разделы "Что необходимо знать", "Что делать", "Куда звонить". Четкое распределение по рубрикам, ни одного лишнего слова, максимальная информативность и сугубо прикладной характер информации. За 10 минут изучения этого справочника будущая бесправная проститутка просто обязана превратиться в образованную, юридически подкованную работницу сферы сексуальных услуг.
Tochka.by
%6 %6 %6 %6 %6
-
Банзая на вас нетуть........... Grin
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Выдохся уже он........... в религию ударился...... видимо совесть за " бывшие заслуги" замучила..... :D :D :D :D :D :D %6 %6 %6 %6 %6 По ночам репресированые им предприниматели во сне приходят....... :D :D :D :D :D %6 %6 %6 %6
-
Лукашенко - единственный из правителей, кого американцам не удается ухватить за задницу, поэтому и беснуются. А так везде рассадили своих сукиных сынов, которых иногда дергают за поросячьи (или ишачьи) хвостики, чтобы не забывали, что в случае чего они им кислород перекроют и в Швейцарии и в Испании и в Мурлындии.
А говно по свету давно уже бродит. С 70-х годов. Зеленые, ничем (разве что кроме этого говна) не обеспеченные бумажки, на которых Бен Шалом пишет "In god we trust". (Это к слову о религии).
Ну а насчет проституток... Посмотри на этот памятник. Не таких же для любовных утех пользовать... :D :D %6 %6
-
Лукашенко - единственный из правителей, кого американцам не удается ухватить за задницу, поэтому и беснуются. А так везде рассадили своих сукиных сынов, которых иногда дергают за поросячьи (или ишачьи) хвостики, чтобы не забывали, что в случае чего они им кислород перекроют и в Швейцарии и в Испании и в Мурлындии.
А говно по свету давно уже бродит. С 70-х годов. Зеленые, ничем (разве что кроме этого говна) не обеспеченные бумажки, на которых Бен Шалом пишет "In god we trust". (Это к слову о религии).
Ну а насчет проституток... Посмотри на этот памятник. Не таких же для любовных утех пользовать... :D :D %6 %6
Продался Бацька буржуинам за 5 миллиардов грязных вонючих зеленых бумажек, не хочет признавать Абхазию и Осетию......., как признает, прийдется опять клюкву с бульбой жрать......
По поводу памятника....... посмотрите на оригинал........ француженка вобще то в оригинале......
Кроме толстячек есть еще и Мерлин Монро, Синди Крауфорд,Джулия Робертс, Анджелина Джули....продолжать? мож они с Тагана дефки то? :D :D :D :D :D :D %6 %6 %6 %6
С комсомольским приветом Таганрогу............
-
Кроме толстячек есть еще и Мерлин Монро, Синди Крауфорд,Джулия Робертс, Анджелина Джули....продолжать? мож они с Тагана дефки то? :D :D :D :D :D :D %6 %6 %6 %6
С комсомольским приветом Таганрогу............
Пааапрашу! Усе вышеозначенные Вами Серёжа дивы перед тем как народу американскому и вааще показаться под нож пласт. хирургов ложились!
А Вы приезжайте в Таганрог! Пройдите по улицам!
Я Вас уверяю такого количества крсасвиц на 1 кв.м. асфальту нет нигде!!! :D :D :D :D :D :D
-
Карина , какой Таган может сравнится с Ейскими Кубанскими казачками!!!!!Не верите мне , спросите у Димы.Диму ни одна лань длинноногая не смогла взять в оборот, а казачка с Ейска смогла! :D :D :D :D %6 %6 %6 %6
Ну а потом , к сожалению ближе к сороковнику, красавицы превращаются в лягушек, а эти .... после пластики, как вы говорите, в 42 рожают первенцев!!! %6 %6 %6 %6 %6
-
..........................
и вырваться из болота, уехать из этой безнадежной страны в благополучную Европу или Америку.
..........................
Сергей, Вы, следуя мудрости русского классика - поменьше газет читайте перед обедом :D :D :D
(http://s47.radikal.ru/i117/0905/5a/41ef3e1ff6e2.jpg) (http://www.radikal.ru)
-
Сергей, Вы, следуя мудрости русского классика - поменьше газет читайте перед обедом :D :D :D
кстати, советских газет. :D %6
-
А шо,.....Дима и скажет. Спору нет. Супротив кубанских козочек,....пардоньте, казачек устоять трудно. Плавали, знаем...... :D :D :D
Но я запал (до сих пор не пойму почему) на хохлушку, что из города Путивля. Хотя, в прынципе, это донская казачка........ :'( :'( :'( :'(
Из Тагана, канешно, тоже много нагребли, сроки поджимали. А тут сами из Пед. и Мед. в койку залазят... %7 %7 %7
-
Я Вас уверяю такого количества крсасвиц на 1 кв.м. асфальту нет нигде!!!
Карина
Готов поспорить! Недавно в Одессе видел и поболее. Правда, выпито тоже было немало! ;D ;D ;D
-
В Тагане ничего выдающегося не видел. :-X :-X :-X
А жену Сергея Юрьевича Белякова, который разговаривает с ТВ, видели?
Алтай - вот непочатый край работы. :o :o :o
-
Готов поспорить! Недавно в Одессе видел и поболее. Правда, выпито тоже было немало! ;D ;D ;D
:D :D :D Ну есси не мало...то и спорить не об чем! Чё тока не привидиться! :D :D :D
-
кстати, советских газет. :D %6
Так ихний Барак как раз и занимается строительством социализма :), и газеты его поддерживают......... :)
-
Отвлеклись от темы.. Направляю. Про кино..
Если бы фильм Тарас Бульба снимал...
...Тинто Брасс
Во время учебы в Киеве молодой Андрий Бульба (малоизвестный итальянский актер) подглядывает, как в своих покоях мастурбирует молодая польская панночка (малоизвестная итальянская актриса). К ней присоединяется ее служанка (малоизвестная итальянская актриса), и они предаются лесбийским утехам. В поисках выхода из польского маетка Андрий попадает в разные покои, где наблюдает различные сцены разврата.
Отучившись, Андрий с братом Остапом (малоизвестный итальянский актер) приезжает в отчий дом. Там он подглядывает за родителями, которые занимаются сексом на сеновале. После этого Тарас Бульба (малоизвестный итальянский актер) отправляется с сыновьями на Сечь, где секса нет по определению. Старик решает, что Андрий и Остап все же должны стать мужчинами, и для этого запорожцы совершают секс-рейд в Польшу, в самый развратный город. Однако горожане не пускают к
себе казаков, и те вынуждены перебиваться женщинами из окрестных сел. Неумелые в сексе, селянки не могут утолить страсти Андрия.
Тем временем в городе после бесконечных оргий все мужчины истощены до предела. Панночка посылает свою служанку в стан казаков, чтобы та привела с собой свежего самца. Им оказывается Андрий, который радостно принимает предложение. Отныне у него много безудержного секса. Сексуальные сцены занимают большую часть фильма.
В финале, уставший от е*ли Андрий погибает от рук отца. Потеряв лучшего любовника, панночка мстит Тарасу и насмерть затрахивает его второго сына Остапа.
Старый Бульба начинает насиловать всех подряд в округе. Но в один день у него пропадает эрекция, и возмущенные селянки сжигают Тараса на костре.
Фильм настолько изобилует извращенными сценами, что его преподносят под категорией порно. Благодаря этому к творчеству Гоголя резко вспыхивает интерес у всех прыщавых подростков.
...Спайк Ли
- А повернитесь ко мне задом! говорит Тарас Бульба (Морган Фриман) своим сыновьям Остапу (Дензел Вашингтон) и Андрию (Уилл Смит), которые только что вышли из тюрьмы и приехали к отцу в Гарлем. Жопы целы? Не порвали целки? Славные ниггеры! Молодцы!
По радостному поводу Бульба устраивает пати. Всю ночь в его дворе жарят барбекю, пьют виски и курят травку. Наконец, нанюхавшись кокаина, Бульба решает сделать своих сыновей крутыми гангстерами и наутро Бульбы едут в местный ночной клуб. Слезами сыновей провожала мать (Вупи Голдберг).
- Ничего, старуха! Остап и Андрий будут настоящими ниггерами. Oh, its a good shit! говорит своей жене на прощанье Тарас, затягивая еще одну на дорожку.
В ночном клубе долго кутят молодые ниггеры. Но Тарас хочет, чтоб его сыновья показали себя в деле. Тем более, в последнее время в квартале начинают наглеть латиносы. Тарас подбивает ниггеров на войну с зарвавшимися мазафаками. В процессе войны ниггеры осаждают латиносов в старом доме. Идет жаркая перестрелка, но не могут ниггеры сломать оборону латиносов.
На второй день Андрий получает SMS от своего старого приятеля Хуана (Антонио Бандерас), с которым сидел еще на первой ходке. У того ломка, и он просит подкинуть ему немного героина. Андрий достает дозу и проникает в осажденный дом. Там происходит драматическая встреча, зрители узнают, что Хуан и Андрий любят друг друга. Молодой ниггер предает свою семью и начинает стрелять в бывших соратников.
Горько узнавать это было Тарасу. В одной из перестрелок он лично разряжает магазин пистолета в Андрия.
Но дела у ниггеров идут неважно. Пока они стреляются с латиносами, итальянцы постепенно отнимают их территории, расставляя своих торговцев наркотиками и сутенеров. Поэтому половина ниггеров уходит на борьбу с итальянцами. С другой стороны, к латиносам на крутых джипах приезжает помощь. В ожесточенной борьбе они Остапа берут в плен и везут в свое логово для пыток.
Там они жестоко истязают молодого Бульбу, но тот не выдает им ниггерские явки.
Продажный белый полицейский (Стив Бушеми) передает Тарасу видеокассету с заснятой смертью Остапа. Тарас Бульба начинает яростно мстить, но, в конце концов, его взрывают в автомобиле.
В наполненном драматизмом фильме нелегкая судьба чернокожих американцев изображена так реалистично, что кинолента получает как минимум трех Оскаров.
Американские кинокритики начинают читать Гоголя и рекомендовать его к прочтению остальным любителям кино.
-
Мужик-сторож охраняет яблоневый сад ночью. Вдруг - чу!Шорохи."Ну,-думает, - Яблоки кто-то пиз@ит..." Выходит - точно:сближайшейяблониноги свисают и мешок, и в тот мешок яблокискладывают.Сторожподошелтихонько и хвать промеж ног за яйца: - Ты ктотакой,откуда?
В ответ тишина... Ну он сжал посильнее:
- Как зовут, где живешь, спрашиваю! Тишина... Сжал так, что аж по руке потекло:
- Имя, фамилия, отчество, где живешь! Отвечай быстро!!!
Сдавленный голос:
- Яков я...
Сторож:
-А чего молчишь то!!!
Сдавленный голос:
-Так немой я...
-
В Тагане ничего выдающегося не видел. :-X :-X :-X
А жену Сергея Юрьевича Белякова, который разговаривает с ТВ, видели?
Алтай - вот непочатый край работы. :o :o :o
Ой заколдуют тебя там на Алтае деффки Матэус, лучче не сувайся туда........ :D :D :D %6 %6 %6
А вобще конечно Таган и Одесса две разные весчи( Как говорят в Одессе).И без бутылки понятно что в Одессе очень много красавиц!Ровно как и в Ростове на Дону..... а вот Таган конечно......... запущеный вариант........
Вона зайдите полюбуйтесь.......http://ru.gimeney.net/city/85.cdiml ;D ;D ;D %6 %6
-
Юра Валера, не читаю я газет совсем................ букф знакомых не могу найти ....... все больше картинки смотрю..... http://www.elenasmodels.com/belarus.htm
-
... букф знакомых не могу найти ....... все больше картинки смотрю.....
Как бы это... помягче? Там что, тоже распродажи бывают? :D :D
Воронеж, Липецк, - вот где райские места! ;D :) (ох, заклюют Карина иже с нею... %14 %14 :-[ :-[ )
-
Не.. не заклюют. Они прекрасно понимают, что с Веркой Сердючкой ни одна таганская дивчина не сравнится. :D :D :D
-
Не.. не заклюют. Они прекрасно понимают, что с Веркой Сердючкой ни одна таганская дивчина не сравнится. :D :D :D
Кто же переплюнет АБСОЛЮТ? :D :D :D
-
Ой Серожа! Шо Ви сопственно имеете против нашего Таганрога со своими чикагскими болонками?????
http://foto.mail.ru/mail/simply_chatter/26/40.html
-
Как говаривал старый Изя на Привозе: - "Там иде брошка -там перод".....
А тут биз ачков ни пайму чёт.... Больше похоже на пиндоскин зад...... И крылышки..... ну как у ангиллочччка...... А може уши спаниэля????
http://foto.mail.ru/mail/simply_chatter/26/45.html
Только для лёччискаго состава...... Смотреть стыковку с дозаправкой по-президентски..... - или подарок пиндосской звезде от первого лица.... %21
http://foto.mail.ru/mail/simply_chatter/26/65.html
-
Ой Серожа! Шо Ви сопственно имеете против нашего Таганрога со своими чикагскими болонками?????
http://foto.mail.ru/mail/simply_chatter/26/40.html
Евгений Дмитриевич это тока на время кризиса. :D :D :D :D %6 %6 %6 %6 %6 Вы же знаете-толстые худеють, а худые....... умирают!!!! :D :D :D :D :D :D %6 %6 %6 %6 Вот к концу кризиса и будут таким.........
http://www.pofig.com/devyshka/2368-krasavicy-gollivuda.html
-
Тока што пришла инфа- в Бел..ом опиры и балета поставили " Леблядиное озеро" вот кадр из балета.......
-
Тока што пришла инфа- в Бел..ом опиры и балета поставили " Леблядиное озеро" вот кадр из балета.......
Если вспомнить слова Димы, то вот у того, что справа: есть шанс ...... встать на пуанты. :D :D :D
-
Тока што пришла инфа- в Бел..ом опиры и балета поставили " Леблядиное озеро" вот кадр из балета.......
Это Ваши больные фантазии, вызванные несбалансированным питанием, фото из форума радиостанции болгарских эмигрантов в Турции, ( http://www.chalgafm.com/forum/komik-resimler/11964-sizce-en-guzel-balerin-hangisi-c.html ), а полупрозрачные намёки на культурную страну..... :-[ :-[ :-[
Сергей, Вы не замечаете закономерность: Вы проехались про избыток лука в Беларуси - через пару дней Ваша первая леди отправилась сажать лук возле Белого дома :) :), Вы проехались про красоту и доступность белорусских девушек - Вас через пару дней потянуло на белорусские сайты знакомств :) :), другими словами - мы для вас зеркало (как у Лукьянова в Дозорах :)), сейчас Вы проехались про балет................ подождём пару дней :D :D :D.
Вывод такой - если хотите, чтобы у Вас всё было ОК, то Вам следует только хвалить Беларусь :) :) :)
Ниже - ещё одна "типичная" представительница лучшей в мире страны.................
-
Поп пристал к лётчику:
- Пойдём в мой номер, выпьем за встречу...
Лётчик отговаривался, но поп всё-таки его уговорил. Сидят, пьют.
Лётчик смотрит - уже 2 часа ночи. Пошёл к горничной и говорит:
- Девочка, у меня завтра рейс. Разбуди в 6 часов.
Утром горничная его разбудила . Он встал,
одел рясу, крест. Идет по аэропорту мимо зеркала, глянул на себя...
- Девочка, кого же ты разбудила?!!
-
Журналист приехал в аэропорт взять интервью. Все заняты, посылают его подальше, наконец, отловил он оператора-ассенизатора (тот, кто выкачивает содержимое туалетов).
Разговаривает он с ним, то да се, тот жалуется на тяжелую работу...
Журналист спрашивает:
-Неужели вы не можете найти себе другую работу, не такую грязную?
-Как?!? Сменить профессию?! ПРЕДАТЬ АВИАЦИЮ?!
-
Стоят два мужика, спорят.
Один: Я же тебе говорю "Фруухт"!!!
Другой: "Нет, нет, Прууухт!!!"
Подходит интеллигентного вида мужик, достает ручку и листок бумаги и говорит:"Вот я вам сейчас запишу, а вы запомните на всю жизнь, как пишется слово "Фрукт".
Первый мужик: нет вы посмотрите на него блядь! я 25лет в зоопарке отбарабанил, и это мудило интеллигентное будет меня учить, как пердит слон!"
-
Это было в Совке.
Дело было ранней весной. Заморозки по утрам и вечерам.
Пошла одна чувиха мусор вынести. Возле помойки подскользну- лась влуже, упала, ударилась головой, потеряла сознание и примёрзла, покалежала. Потом пришла в себя, попыталась
встать - не получается, примёрзла. Идёт мимо мужик. Она ему:
- Мужчина, извините пожалуйста, не могли бы Вы меня .................
отодрать?
Мужик её понял буквально и отодрал. Кончил, лёг рядом. Она :
Да нет, Вы меня неправильно поняли, я имела в виду - по насто-
ящему отодрать.........................
Он: Слушай, ты конечно меня извини, но кто тебя на помойку
выкинул, а ? Тебя же ещё драть и драть!!
-
Доктор Ватсон в свое время отучал от курения Шерлока Хомса. Перед тем как поджечь трубку Ватсон выхватывал ее из рук детектива и совал себе в задницу. Шерлок Хомс курить так и не бросил, а Ватсон без трубки теперь не может уснуть.
Секретарша-знакомой:”У моего нового босса член 35см…Даже в голове не укладывается!!!”
-
Доктор Ватсон в свое время отучал от курения Шерлока Хомса. Перед тем как поджечь трубку Ватсон выхватывал ее из рук детектива и совал себе в задницу. Шерлок Хомс курить так и не бросил, а Ватсон без трубки теперь не может уснуть.
Секретарша-знакомой:”У моего нового босса член 35см…Даже в голове не укладывается!!!”
Сегодня, мне кажется, можно было бы и обойтись без таких шуток... >:(
-
Не парься. Сегодня не только день скорби, но и радости. Мы победили! Пусть фашисты обходятся сегодня без шуток. %6
-
Приезжает Гитлер в сумасшедший дом. Все пациенты выстраиваются в шеренгу и поднимают правую руку с криком "Хайль Гитлер!". Гитлер проходит вдоль шеренги, и в конце видит человека с опущенной рукой. Спрашивает: "Что же ты меня не приветствуешь?"
Человек отвечает: "Так я же не псих, я санитар".
-
Брежнев делает доклад.
Брежнев. Дорогие товарищи немецко - фашистские оккупанты!
В зале гробовая тишина.
Брежнев. Дорогие товарищи! Немецко - фашистские оккупанты просчитались, напав на нас.
-
Проезжая мимо сельского клуба, немцы кинулись ловить кур,
гоняться за девушками и резать свиней. И только спустя
полчаса гид еле-еле успокоил пожилых туристов из Объединенной Германии.
-
Раззнакомился в ресторане в Амстердаме с пожилым голландцем. Заговорили о войне.
— Да, — говорит голландец, — немцы и у нас зверствовали — забирали велосипеды и на место не ставили!!!
-
Вызвал Бог к себе Генерального секретаря СССР, Президента США и ПРемьер-министра Израиля и говорит: Через 3 недели будет Всемирный потоп и я решил спасти ваши народы от гибели, вы теперь знаете- принимайте меры.Вернулся генсек, собрал съезд-
Товарищи, через 3 нед. потоп. За это время мы должны выполнить пятилетку.
Президент: -Америка,через 3 недели потоп- делайте, что хотите, никаких запретов.
ПР-мин.:- Евреи, через 3 нед. потоп, за это время мы все должны научиться жить и дышать под водой!
-
Умирает старый кубинский эмигрант в Америке.Друзья спрашивают:
-Какое твое последнее желание?
-Хочу поцеловать кубинский флаг.
Те переглянулись. Пошли искать. Безуспешно. Но вдруг один из друзей вспоминает, что есть одна девушка, у которой на ягодицах тату- кубинский флаг.
Приходят к умирающему:
-Есть флаг, но он на заднице Хуаниты. Будешь целовать?
-Буду, выбора нет.
Хуанита оказалась красоткой. Умирающий оживился. Взял ее руками за бедра и смачно впился в кубинский флаг. Оторвавшись, глотнул воздуха, решительно повернул ее к себе передком:
-Ну и Фиделя на прощанье!
-
В обувном магазине пара выбирает мужу ботинки: 45 - малы, 46 - малы, 47 - малы. Продвец:
- Больше нету.
Жена (РАСТРОЕНО):
- Что же у тебя ноги такие большие - обуви не найти!
Муж (ОПРАВДЫВАЯСЬ):
- А я когда рос в деревне всегда босиком ходил, вот и выросли...
Жена (еще растроенней):
- Лучше бы ты без трусов ходил.
-
Почему 12 апреля пьяные космонавты не бьют палатки
и не купаются в фонтане в парке Горького?!
А также не пристают к испуганным прохожим с вопросом
“Ты, бля, на какой орбите летал?” :D :D :D
-
Мужик поймал такси. Удобно устроился на заднем сидении и расслабился под тихую приятную музыку.
Через некоторое время трогает водителя за плечо. Водитель с диким криком бросает руль и врезается в дерево. Мужик, матерясь, ощупывает шишки, отряхивает с себя осколки стекла и всякий мусор. Водила извиняется:
- Извини, брат! Третий день на такси работаю, а до этого пятнадцать лет КАТАФАЛК ВОДИЛ!
-
На кладбище во время похорон бригадир гробовщиков видит, что у покойника из нагрудного кармана пиджака торчит 50-рублевая купюра. Он тут же просит одного из своей бригады под любым предлогом оттеснить людей от гроба. Когда это было сделано, и он потянулся к купюре, покойник вдруг хватает его за руку и кричит:
- Hалоговая полиция! Контрольное захоронение!
- У тебя своя pабота, а у меня своя, - сказал бpигадиp и забил в кpышку гpоба гвозди.
-
Попали в охотничью яму свинья, волк и лиса.
Лиса по сторонам смотрит: о, свинья-еда, класс; в другую сторону-волк,иметь, сволочь, будет, ну да фиг с ним, еда есть не пропаду...
Волк оглядывается: о свинья-класс, еда; о, лиса-класс, иметь буду! Свинья по сторонам посмотрела, да и взгрустнула. говорит:
-Понимаю я, что мне конец, одна просьба-дайте спеть перед смертью.
Волк вальяжно так:
-А давай, повесели на последок!
Свинья как завизжит на весь лес-охотники услышали, сбежались, волка с лисой пристрелили.
И вот лежит волк помирает и думает:
-Блин! Жрачка была, секс был...Нет, мля, ШОУ ЗАХОТЕЛОСЬ!!!
-
Штаты .
Журналисты задали вопрос десяти прохожим : Что бы вы сделали ,если бы узнали что один из ваших друзей гомо сапиенс ?
9 из 10 ответили приблизительно так
- таких друзей у меня нет
- я бы прекратил с ним дружить
- запретил бы своей семье с ним общаться
и т.д.
и только один сказал , что гомо сапиенс - это человек разумный , рассказал о древе происхождения человека (типа неандерталец ,кроманьенец и т.д.)
и потом на русском добавил : Россияне, привет!
-
Это был Воробей! Однозначно! :D :D :D %6 %6 %6
-
Это был Воробей! Однозначно! :D :D :D %6 %6 %6
Коротко...... http://www.youtube.com/watch?v=WhEDP5KATgA&feature=related :'( :'( :'( :'( :'(
Стыдоба звиздец........ в Советское время, любой школьник знал кто такой Мао Дзидун.... :'( :'( :'( :'(
-
В настоящее время думаю по всему Миру молодежь интересует только- секс , драгс и рокинрол.....
Тупеет человечество.Кстате из всех задаваемых вопрос я не знал только кто такой Сиверянин Игорь
-
Вопросы были типа: "На какой реке стоит Ростов-на-Дону"? ;D
-
В настоящее время думаю по всему Миру молодежь интересует только- секс , драгс и рокинрол.....
Тупеет человечество.Кстате из всех задаваемых вопрос я не знал только кто такой Сиверянин Игорь
Сергей, а что такое драгс? %7 А про Че Гевару мне понравился ответ - Чувак.... :D :D :D Хоть принадлежность к мужскому полу распознали. %4
-
Сергей, а что такое драгс? %7 А про Че Гевару мне понравился ответ - Чувак.... :D :D :D
Лариса это-наркотики.
-
Ой, непродвинутая я... %13 Точно не молодежь... :D Спасибо, теперь буду знать, чтобы младшее поколение контролировать по сленгу. %4
-
Сергей! Наркота конечно напрягает, а так по большому счёту и не плохо, что современная молодёжь не забивает себе мозги чепухой всякой и живут согласно своего настроения и времени. %6 %6 %6
-
Сергей! Наркота конечно напрягает, а так по большому счёту и не плохо, что современная молодёжь не забивает себе мозги чепухой всякой и живут согласно своего настроения и времени. %6 %6 %6
Во-во! И загибаются в 30.
-
...............................
Тупеет человечество. Кстате из всех задаваемых вопрос я не знал только кто такой Сиверянин Игорь
А про Нейла Армстронга знали? :) А что он сказал, когда начал делать свои знаментые шаги ?? :)
-
Это про брата Луи? :D :D :D Ну вообще-то ходят слухи, что эти шаги он не делал и что это-грандиозная мистификация. Голливуд, понимашь... :D %6
-
А говорят, он и другую фразу сказал, но тихо и даже операторы на связи не поняли.
Кто знает, что он сказал?
И меня тоже терзают смутные сомнения полёта на Луну. Просто по одной причине. Корабли тех лет были очень ограничены в полезном весе. И американцы в то время при сильном отставании от СССР просто не в состоянии были так быстро сделать космический корабль для старта с Луны.
-
Предыдущие страницы не читал. А знаете, что Гагарин сказал во время старта?
Вроде как из тренировки нечаянно-специально сделали старт. Потому как у всех о.ко играло, а тут вроде тренировка.
- нае.али.
а уже потом победителей не судят, да и пора обиды забывать. короче на - поехали - переделали.
Главное , что все живы.... были ..... на тот момент.
-
Mateus
Брехняяяяяя...........
Ну, ладно, скажу про Нейла.
Как-то ещё пацаном он вечером с друзьями гонял футбол. Мяч улетел к окошку одного дома и он подбежал к окну и слышит возмущённый женский голос:
- Ты что, совсем обалдел, ты хочешь, чтобы я взяла ЕГО в рот??????????????
Тут мадам Мери увидела пацана у окна и продолжает:
- Я сделаю это только тогда, когда этот парнишка слетает на Луну.........
Вот Нейл и прошептал, когда вступил на Луну:
- Теперь Вы ЭТО сделаете, мадам Мери.................
-
А про Нейла Армстронга знали? :) А что он сказал, когда начал делать свои знаментые шаги ?? :)
http://www.jsc.nasa.gov/Bios/htmlbios/grunsfel.html
Вот этому дяде наша компания дом красила, к сожалению лично пообщаться не пришлось, дядька улетел куда то лекцию читать или еще где то черти носили......
Так что про Нила наслышан, кроме этого 2 недели назад побывал на мысе Канаверал......
Так что ,Юра,мы в курсах...... а вы это :D :D.... не забывайте посадить картошку...... сезон однака....... :D :D :D :D %6 %6 %6.
-
У нас был географ, так вот, если ты не знал столицы всего мира, то двойка шла автоматом.В классе столицы знали все.Страны тоже все должен был показать.Молодец мужик был.Вобще с учителями мне повезло %6 %6 %6 %6 %6 А Луи с его "Вандефул Ворлд" незнает разве что глухой. :D %6
Мне всплыло -Ческая Республика, тока сегодня сестре посылку туда отправил. :D :D :D :D %6 %6 %6
-
Mateus
Брехняяяяяя...........
Ну, ладно, скажу про Нейла.
Как-то ещё пацаном он вечером с друзьями гонял футбол. Мяч улетел к окошку одного дома и он подбежал к окну и слышит возмущённый женский голос:
- Ты что, совсем обалдел, ты хочешь, чтобы я взяла ЕГО в рот??????????????
Тут мадам Мери увидела пацана у окна и продолжает:
- Я сделаю это только тогда, когда этот парнишка слетает на Луну.........
Вот Нейл и прошептал, когда вступил на Луну:
- Теперь Вы ЭТО сделаете, мадам Мери.................
Дима !
анекдот +5 в тему. :D :D :D :D
пля,доберусь до твоей африки, пока тока Марокко достал.
А куйня или нет , я думаю ты тозе не знаешь, т.к не сидел в том ракетоплане. %7 ???
-
Mateus
Брехняяяяяя...........
Ну, ладно, скажу про Нейла.
Как-то ещё пацаном он вечером с друзьями гонял футбол. Мяч улетел к окошку одного дома и он подбежал к окну и слышит возмущённый женский голос:
- Ты что, совсем обалдел, ты хочешь, чтобы я взяла ЕГО в рот??????????????
Тут мадам Мери увидела пацана у окна и продолжает:
- Я сделаю это только тогда, когда этот парнишка слетает на Луну.........
Вот Нейл и прошептал, когда вступил на Луну:
- Теперь Вы ЭТО сделаете, мадам Мери.................
%26 %26 %26 %26 %26 %3 %3 %11
Я это только читал в другой интерпретации: фамилия соседей была Горски, и Нейл сказал:- Удачи, Горски :)
-
Цитата дня. Лужков о Батуриной:
«Если бы у неё супруг не был бы московским мэром, она чувствовала бы себя свободнее. В бизнесе…».
-
У нас был географ, так вот, если ты не знал столицы всего мира, то двойка шла автоматом.В классе столицы знали все.Страны тоже все должен был показать.Молодец мужик был.Вобще с учителями мне повезло %6 %6 %6 %6 %6 ..................
Вам повезло учиться здесь, а не там......................... :D :D :D
.................чем промыты мозги в школах США
1) Самомнение. Самомнение. Самомнение.
2) Зацикленность на деньгах и карьере и нежелание понимать, что другие стороны жизни существуют для некоторых не только по выходным.
3) Желание продать всем свои ценности.
4) Концепция лузер-успешный. Нет понимания того, что люди хотят разного и живут разным.
5) !!! Тем, что в России по определению хуже, и надо всех там тыкать носом в то, как надо. (Там и, правда, иногда хуже, но некоторые становятся брезгливы к России - ничего удивительно, что им здесь грубят, мне бы тоже не понравилось).
http://www.gazeta.ru/education/2009/05/08_e_2984379.shtml
-
Сейчас потерянное поколение, как говорит Дмитрий Елизаров, родившееся в начале 90-х, начинает учиться в институтах. Через несколько лет будет совсем весело и прикольно! У них вообще нет никакого самомнения и жизненной установки:'( :'( :'( :'( :'(
-
Мужик в стельку пьяный добирается до дому. Ему ПЛОХО, доползает до постели, ну, - хреново. Лежит с мыслями бросить пить... Вдруг вскакивает, хватает краску и прям на потолке пишет:
- завтра брошу пить!
Утром просыпается, читает:
-ну, слава богу, не сегодня...
полагают, что пьянство - это дело незамысловатое:
наливай да пей. На самом деле надо ещё открыть, поднять, выдохнуть,
крякнуть, вдохнуть и закусить.
-
Жили были три поросенка. Жадина Них-Них, наркоман Нюх-Нюх и грубиян Нах-Нах
Возвращается муж внезапно домой из интернета...
- Девушка, а вы кем были в школе "отличницей" или "хорошисткой"?
- Удовлетворительницей!
Поехала девушка на море... сама не отдохнула, и другим не дала...
Всё вроде бы в Германии хорошо.... Но вот утром проснёшься, а в городе - НЕМЦЫ!!!
В Одесской бане : Рабинович, либо оденьте трусы либо снимите крестик
Там где кончается асфальт, начинается РОССИЯ!!!
-Вы акула пера?
-Нет, дятел клавиатуры!
-
Опаздывает мужик на работу.Вызывает его босс:
-Чего опоздал?
-У жены ночью были тяжелые роды.-Ладно, иди.
Через неделю мужик опять опаздывает на работу. Опять босс его к себе зовет.
-Чего опять опоздал?
-У жены ночью были тяжелые роды.
-??? Ну, ладно, иди.
Через неделю мужик снова опаздывает.
-Чего опать опоздал?
-У жены ночью были тяжелые роды.
-У вас жена что, крольчиха?
-Нет, акушерка в роддоме.
-
Идут две обиженные друг на друга женские ноги по дороге и молчат. Одна у другой спрашивает:
- Ты что со мной не разговариваешь?
Та ей отвечает:
- А... Между нами все порвано.
-
Девушка после миньета лезет целоваться к мужику. Тот уже устал отворачиваться.
Она ему говорит:
- Странный вы народ, мужики. После себя западло, а после других нет.
-
Прочтите вслух!!! Не пожалеете!!!
Делюсь:
Пушкин
17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501
Маяковский
2 46 38 1
116 14 20!
15 14 21
14 0 17
Есенин
14 126 14
132 17 43.
16 42... 511
704 83.
170! 16 39
514 700 142
612 349
17 114 02
Веселые:
2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20!
7 14 105
2 00 13
37 08 5
20 20 20!
Грустные:
511 16
5 20 337
712 19
2247
Частушки:
117 117
19 9 5!
117 117
48 35
Не мое взял из другой группы.
-
И математики творческие люди!!! %4 %6
-
Сейчас потерянное поколение, как говорит Дмитрий Елизаров, родившееся в начале 90-х, начинает учиться в институтах. Через несколько лет будет совсем весело и прикольно! У них вообще нет никакого самомнения и жизненной установки:'( :'( :'( :'( :'(
Не правда Ваша! Поколение это совсем не потеряное, оно очч даже закалённое! %4 %4 %4
Младший у нас август 1991 года.
Родился в рЭволюцию.
В школу пошёл в год дефолта.
В институт поступил в самом начале кризиса!
Самомнения полно! Планов на жизнь громадьё. Жизненная установка - отличная!
Сейчас детки очч рано стараются сами заработать, подработать и думают о работе в принципе постоянно.
Такого не припоминаю при нашей системе распределений после учебы, когда нам всем было где-то уготовано место работы, ну, а мы исчо носом крутили, как бы открепление взять и устроится потеплее.
Сейчас дети с первого курса знают, что самое главное опыт работы, и чем раньше ты устроишся на работу тем лучче. Идут работать за копейки (не ради денег, а опыта для) и поверьте (вижу это кажный день) СТАРАЮТСЯ, очень пыхтят в плане работы и обучения той самой работе!
Нее сейчас поколение другое! Им сейчас гораздо сложнее и студентам и курсантам! %4
-
Mateus
Брехняяяяяя...........
Ну, ладно, скажу про Нейла.
Невероятные приключения американцев на Луне
Телеканал: REN-TV
Дата эфира: 29 ноября 2003 года
Детально доказывается, что американцы были на луне
http://dcp.sovserv.ru/video/39915/2008/11/26/moon/#full
-
Карина
Карина, напоминаю, что я пессимист (это значит продвинутый оптимист).
Поэтому меня терзают смутные сомнения.
А что, из поколения Пепси кто-то начинал вкалывать(именно, вкалывать в тяжёлом сельскохозяйственном секторе - в деревне), например, как я, начав пасти коров(по современному Cowboy) с десятилетнего возраста, угоняя стадо в глухие леса на десятки километров. Это я про Солнечный Скобаристан говорю, Вы в курсе про леса там. Ну, и другие виды "вкусной" деятельности, типа сенокоса, уборки навоза и т. д.
Мне своего сына страшно было в возрасте 14 лет послать в Киеве в магазин за пЫвом, бо заблудится или угодит под машину, так как это не Ейск.
Я только с одним согласен, что да, самомнения и амбиций частенько выше крыши, а включаешь - не работает (Жванецкий)
Вывод: нам было сложнее. %6 %6
-
kalashnikov17
Ага, но когда я читаю вот такие обьяснения, то меня терзают смутные сомнения.
Вот обьяснение там насчёт реактивной струи. Оригинально, не правда ли ??? %7
<Подсчитаем давление на лунный грунт, которое создает вытекающая из двигателя газовая струя. Силу давления мы уже знаем - она равна весу лунного модуля в момент посадки, т.е. примерно 1100 кГ. Диаметр сопла двигателя составлял 137 сантиметров, а его площадь - 14775 см2. Будем считать, что газовая струя, выходящая из двигателя, не расширяется в стороны, т.е. площадь соприкосновения ее с лунной поверхностью такая же. Разделив 1100 кГ на 14775 см2, получим, что давление составляло менее одной десятой атмосферы - вполне достаточно, чтобы сдуть пыль из-под двигателя, но явно маловато для того, чтобы вырыть кратер - особенно в лунном грунте. Этот грунт достаточно твердый: Армстронг и Олдрин не сумели как следует воткнуть в него флагшток.>
Кому лень думать, могу предложить понять разницу между кирпичём, просто положенным на собственную голову и упавшим на ту же голову с балкона 10-го этажа.
-
Кому лень думать, могу предложить понять разницу между кирпичём, просто положенным на собственную голову и упавшим на ту же голову с балкона 10-го этажа.
К сожалению, по словам Воланда, кирпич просто так на голову не падает, а класть кирпич самому на голову?, ну если он холодный, а голова болит с похмелья.
-
Карина
Карина, напоминаю, что я пессимист (это значит продвинутый оптимист).
Поэтому меня терзают смутные сомнения.
Мне своего сына страшно было в возрасте 14 лет послать в Киеве в магазин за пЫвом, бо заблудится или угодит под машину, так как это не Ейск.
Вывод: нам было сложнее. %6 %6
:D :D :D :D :D
Продвинутый оптимист! Ну где детям в Тагане (например) взять стадо коров? ну что бы их на пастбище гонять? %7 Им шо всем на Вашу историческую родину в Скобаристан имигрировать? (тем более шо совсем недавно оттуда!). А в городе студенты работают и на стройках (кстати тяжёлый физический труд), но это 1-2 курс, а постарше уже чему-то наученные в альме-матери, стараются поближе к профессии! И именно потому, что их никто нигде не ждёт! НЕТУ распределений, в отличии от нашего времени! Я не знаю, у Вас сынуля не подрабатывает? Он же на 4 курсе? Наверняка где-то потихоньку трудится! Мой заканчивая первый курс уже все уши прожужжал: работа, работа...(10-11 классы летом на стройке с пацанами работал), сейчас опять смотрит...где чего строят, так как на другую работу их пока не возьмут. Это какое-то навязчивое желание быть хоть немного, хоть ненадолго от родителей независимыми!
Я уж не говорю о лётном училище сегодня! Вы бы выдержали 3 года в "пехоте" что-бы через три года ПЕРВЫЙ раз попасть на полёты (Л-39)???
Вывод: им сегодня сложнее!!! %6 %14 %14 %14
-
Карина
Ясен пень, трудится,.......халявы не будет. Говорил, что сисадмином в каком-то интернет-кафе.
Останемся при своих выводах. А весна всё покажет......... :'( :'( :'( :'( :'(
-
Размышления в конце недели
Берегите мух!Из них можно сделать слонов!!!
Я водку не пью - я ею душу дезинфицирую.
Не все,что торчит из воды,лебедь.
Только глупая женщина может следить за мужем.Умные следят за собой
Шашлык без водки едят только собаки!!
Любой женщине для счастья нужно всего две вещи: муж и все остальное.(Неизвестный автор)
Дураков на свете мало,но расставлены они так грамотно,что встречаются на каждом шагу.
В России алкоголизмом не страдают. Им наслаждаются
Гинеколог - стоматологу: - Это тебе не в зубах ковыряться...
Жили они долго и счастливо,и повесились на одной веревке
Индюк тоже думал,что купался,пока вода не нагрелась!
Часто инициатива скандала принадлежит мужу,а звуковое оформление - жене.
Все мужчины одинаковые,только зарплата у них разная
Овощ тебе в помощь,т.е. хрен с тобой!
По факту исчезновения мужа возбуждено... два соседа
У нас власть принадлежит народу,а все остальное принадлежит власти.
-
Внук спрашивает у деда :
- Дед , а где фонарик?
- Зачем тебе фонарик?
- На свиданку пойду.
- Я, внучок, на свиданку в твое время без фонарика ходил.
- Ну и посмотри, что ты в темноте выбрал!
-
Муж "немного" перепил и, чтобы жена не сильно кричала, купил букет роз. Приходит, значит, домой и преподносит его жене. Жена:
- И что? Теперь я должна ноги раздвинуть?
Муж:
- А что, вазы у нас нет?
-
Сказки.
• Кикимора, Русалка, Царевна - лягушка. Ну и к кому еще было идти Ивану царевичу, если в лесу только Яга настоящей бабой оказалась?
• Очень часто жизнь похожа на сказку. Ищешь прекрасную царевну, а женится приходиться на жабе.
• Крепко спала Спящая Красавица. Только в роддоме и проснулась.
• Колобок заговорил с сексуально – озабоченным Волком и пукнул от страха. После чего Волк над ним грязно надругался, сделав из него бублик.
• Не все Василисы – Прекрасные по утрам превращаются в лягушек. Некоторые превращаются в крокодилов.
• Днем, милиционеры – оборотни превращались обратно в козлов.
• Емеля был совсем не дурак, когда женился на царской дочке.
• У меня есть ковер – самолет. На нем уже столько баб залететь успело.
• Сестрица Аленушка и братец Иванушка, Иван-Царевич и серый волк, солдат и старуха, барин и мальчик с пальчик, мертвая царевна и семь богатырей. Вообщем русские сказки это – половые перверсии: инцестофилия, зоофилия, геронтофилия, педофилия и некрофилия.
• Я как Иван – Царевич в сказке. Вечером, бывало, выпью, приведу домой Елену - Прекрасную, пересплю с ней, а утром глаза открою, гляжу, а рядом со мной жаба
какая – то.
• Если бы Путятишна не была Забавой для Никитича, то не был бы он таким Добрыней.
• Ровно в полночь, Царевна – Лягушка превращалась в Царевну – Потаскушку.
• У Ивана Грозного было три сына. Старший рослый был детина. Средний был не так, не сяк. Младший вовсе был дурак. Его то царь и решил убить, чтобы не мучался. Вот такая историческая трагедия.
• Что бы стать царевной, сначала нужно стать раком.
• Зашел как-то Иван - Царевич в гости к Кощею – Бессмертному. Выпили они медовухи, по русскому обычаю, за встречу, да погодя от чего-то повздорили. Подрались знамо дело спьяну. Иван то по мордасам получил, а Кощею промеж ног попало. С того самого дня и повелась на Руси традиция пасху отмечать, да яйца бить.
• Марья по ночам была такой Искусницей, что царевичи в ее доме не переводились.
• Если бы Елена была Премудрой, не ходил бы ее Иван на развилке налево, к Василисе - Прекрасной.
• Что бы выйти замуж за Ивана – Царевича и стать для него Василисой – Прекрасной, почти каждая жаба, пытается ровно в полночь, скинуть лягушачью кожу и встать раком.
• Залез как-то Иван-Царевич на серого волка…, а потом ему стало стыдно, и он слез с него и застегнул ширинку.
• “Просто Филя ты - дурачина!”- ругалась на Киркорова его старуха…
• Когда в сказочном лесу вырастала конопля, Иван шел на болото к говорящей лягушке, Емеля к говорящей щуке, а Красная Шапочка к говорящему волку.
• Жаба душила Ивана – Царевича до тех пор, пока он на ней не женился.
• А по утрам, Василиса - Прекрасная опять становилась Василисой - Пренудной.
• И расцвел цветочек аленький, и приехала милиция, и спросила у них: - Это вы тут мак выращиваете?
• Покрутил, повертел Иванушка русалку со всех сторон и, расстегивая ширинку, подумал: - Хорошо, что хоть рот у нее есть!
• Это только в сказках мерзкая жаба, после свадьбы, превращается в офигительную красавицу. В жизни все наоборот.
• Не было у Бабы - Яги детей лишь по тому, что не на той метле она по ночам летала.
• Скатерть-самобранка не только сама накрывалась, но и сама напивалась, сама дралась и сама матом бранилась.
• Рассказывая девушке сказки, помни о том, что она в любом случае надеется на хороший КОНЕЦ.
• Поймал как-то Иванушка – Дурачок Золотую лягушку. Как всегда бывает в сказках, лягушка взмолилась: - Отпусти меня, любые твои три желания исполню! Бросил ее тогда Иван о землю, и превратилась она в прекрасную красавицу. И пришлось ей выполнять три желания Ивана - два раза по - нормальному, и один раз спереди.
• ГИБДДшников “оборотней” на Руси и раньше много было, только в сказках их Соловьями-Разбойниками называли.
• Что означало слово: “ТРАХ - ТИБИДОХ”, Знали только Волька и старик Хоттабыч.
• Когда Емеля разобрал печь, а из кирпича построил коттедж, его шансы женится на принцессе, резко увеличились.
• Только настоящий Иван – Царевич знает, как же много нужно перетрахать всяких жаб и лягушек, что бы, наконец – то найти свою принцессу.
• Сказка о попе и его балде.
• Ночью, даже самая премудрая Василиса, может стать прекрасной.
• Карлсон все время залетал, поэтому Малышу пришлось переключить свое внимание на Фрекен Бок.
• У Мэри была отличная поппенс.
• “Хочу бабку помоложе, а не это старое корыто”: - сказал старик обращаясь к Золотой рыбке.
-
К сожалению, по словам Воланда, кирпич просто так на голову не падает, а класть кирпич самому на голову?, ну если он холодный, а голова болит с похмелья.
К счастью, Сергей! К счастью! Было бы не совсем прикольно, если бы они просто так валились нам на головы... :D :D :D
-
Рассказал знакомый. Работает он на стройке в Нью Йорке. Группа у них небольшая, несколько человек - русские, поляки и один из Гондураса - сантехник. И тут вдруг все слышат как этот гондурас поет: "Айя-я-яй, убили негра, убили негра". Когда все пришли в себя от смеха, спрашивают его: "Знаешь что это значит?", а тот отвечает "Знаю - килл зе негро" они: "а чего поешь?" он: "Уж больно мелодия хорошая"
-
Настоящий оптимист даже тюремную охрану считает почётным караулом.
Порядочного человека легко можно узнать по тому, как неуклюже он делает подлости.
-
Письмо маленького мальчика своему папе,который работает далеко от дома:
"ЗАТЯНУЛО НЕБО-ЗНАЧИТ БУДЕТ ДОЖДЬ!
ЗАРУБИЛИ КУРИЦУ-ЗНАЧИТ БУДЕТ БОРЩ.
К МАМЕ ХОДИТ ДЯДЕНЬКА
ГОВОРИТ ,ЧТО БРАТ
НА СТОЛЕ БУТЫЛКА,ВРУТ,ЧТО ЛИМОНАД.
И В ПОСТЕЛЬ ЛОЖАТСЯ,ГОВОРЯТ,ЧТО СПАТЬ
И ТРУСЫ СНИМАЮТ-ЗНАЧИТ БУДУТ СРАТЬ
МИЛЕНЬКИЙ МОЙ ПАПКА ПРИЕЗЖАЙ СКОРЕЙ
ОБОСРУТ ВСЮ ХАТУ И СОЖРУТ КУРЕЙ! "
-
Рассказали одну историю. Мама и ее взрослая дочь возвращаются с дачи, идут полем к электричке. Маме захотелось пописать, она ищет кусты. Кустики есть, но только они редкие и жидкие какие-то. Она лезет в них задом, а дочь ее корректирует, обе при этом кричат.
- Видно?
- Да, да, видно, еще дальше.
Мама, женщина, кстати, необычайно дородная, с приятными, хоть и огромными формами, пятится дальше в кусты.
- Видно?
- Да, да, давай еще!
Она еще пятится, и еще, и еще.
Наконец, дочь ей делает отмашку - начинай! - она садится и справляет нужду.
Когда она уже встала, облегченно натягивая трусы, сзади раздался голос:
- Хорошо, что не в стакан…
Она обернулась в небывалом смущении, и перед ней предстала картина: три мужика, расположившись со стаканами в руках на травке, в ужасе наблюдали, как на их скатерть-самобранку из кустов неумолимо, как бульдозер, руководимый далеким бригадиром, надвигается необъятная женская задница. %14 %14
-
Смольный. Сидит Ленин и что-то пишет. Подходит к нему Крупская:
-Что пишешь, Володенька?
- мандаты ,Наденька
-Пид@р@с ты, Володенька
-
Оказывается в ряде случаев от замены буквы Ё на Е значительно меняется контекст написанного. Например, "выпили все" или "выпили всё". "В суете сует" или "в суете суёт". . .
-
Беседуют дедушка(Д) и внук (В)
В - Дедушка а расскажи какое у тебя самое яркое воспоминание о войне?
Д - Ну внучек было это в 43м бой шел 2 недели пули градом, голову из окопа не высунешь, а к нам в окоп немецкую радистку взрывной волной забросило, ну тут уж мы душу отвели, 4 дня драли всем взводом…
В - круто дедушка, а миньет она вам делала?
Д - А что это такое?
В - Ну это когда в рот…
Д - не внучек, нам же её без головы закинуло…
-
Армия. Строй новобранцев. Прапорщик опрашивает вновь прибывших:
Прапор: Фамилия, образование?
Рядовой: Сидоров, семь классов!
Прапор: Маладца, Сидоров! Следующий, фамилия, образование?
Рядовой: Рабинович, МГУ.
Прапор: Что, что???
Рядовой: МГУ…
Прапор: Ну, что ты там мычишь, писать-то хоть умеешь?
-
http://www.yaplakal.com/forum28/topic243665.html
Смотреть всем! Ржал пол-часа.Осторожно мат немного...... :D :D :D :D :D %6 %6 %6 Прислал Бурыч.
-
Садюга Вы, Воробей, у меня жена спит, ржать громко нельзя........ :D :D :D
А тут Галустян отдыхает........................ :D :D :D
Там же, ролик, напоминающий потуги зайца спеть в "Ну погоди!", когда волк отключал телевизоры :) :) :),
http://www.yaplakal.com/forum28/topic236641.html
а мы думали, что тока Бритни Спирс не умеет петь :)
-
Да.. :D Мне еще Виктора "окопная миньетчица" понравилась.. :D
-
Так , хто там за жирных американок говорил...........??? смотрим и наслаждаемся........
http://pravda.ru/photo/report/show-9520/0/ %6 %6 %6 %6 %6
-
Так , хто там за жирных американок говорил...........??? смотрим и наслаждаемся........
http://pravda.ru/photo/report/show-9520/0/ %6 %6 %6 %6 %6
Не знаю, у нас официантки в курсантской столовой были куда более возбуждающими кровь, а это - рафинированная и пастеризованная какая-то, (хотя, может мне сейчас годов чуток побольше :))
-
Не знаю, у нас официантки в курсантской столовой были куда более возбуждающими кровь, а это - рафинированная и пастеризованная какая-то, (хотя, может мне сейчас годов чуток побольше :))
Да уж были .... особенно Аргентина была........
-
Объявление:
Уважаемые жильцы!
С завтрашнего дня в вашем доме по техническим причинам будут отключены горячая и холодная вода, электричество, газ, будут выбиты стёкла и вынуты двери, а сами вы будете выведены во двор и расстреляны.
С уважением, администрация.
-
Компания "Опель,, придумала христианскую машину:
на скорости, превышающей 80 км/ч, включается песня
"Ближе, Господь, к Тебе!".
Причем, чем выше скорость, тем громче звук.
-
- Царь-батюшка, пришли татары. Мзду просят!
- Мзду?! Пиши мой указ... Дать татарам мзды!
-
В старину, когда захватчики брали штурмом города, они убивали мужчин и насиловали женщин.
Именно поэтому гордые, но жизнелюбивые шотландцы стали носить юбки.
-
Вовочка пишет письмо бабушке : "Бабушка, я стал пионером, и поэтому должен всегда говорить правду. Когда я был у вас прошлым летом,то нашел под кроватью банку варенья и тайком съел, а в банку покакал.Простите меня, пожалуйста!"
Дед получает письмо, читает его, подходит к жене и как даст ей по голове сковородкой...
- Ты что, дед ???
- Я тебе говорил "дерьмо", а ты -"засаахарилось"...
-
Едут в поезде полковник, солдат и мать с дочкой. Заезжают в тоннель и тут слышат, как кто-то бьет по морде полковнику.
Мать думает: молодец дочка, нечего приствать к молоденькой девушке!!!
Дочка думает: вот нахал, надумал к маме приставать!!!
Полковник думает: за что мне все это?
Солдат думает: в следующий тоннель заедем, еще получит.
-
- Сцытесь солдат?
- Так точно! Сцусь!
- Ничего, мы вас в десант отправим, там еще и сраться начнёте!
-
Не знаю, у нас официантки в курсантской столовой были куда более возбуждающими кровь, а это - рафинированная и пастеризованная какая-то, (хотя, может мне сейчас годов чуток побольше :))
На четвёртом курсе, питались конечно в офицерской столовке, ( перед выходом через КПП на право ), была официантка, прозвище " Танька Пепси- Кола", не дай Боже кто её так назовёт, что в руке , горячий борщь, компот, салат и другие блюда , автоматически , без каких либо прилюдий , оказывалось на голове выдавшему эту фразу...............
Причиной являлось очень невесёлая история...........................
Думаю, ребята должны помнить, что было , то было!!!!!!!!!!!!!
-
Причиной являлось очень невесёлая история...........................
Думаю, ребята должны помнить, что было , то было!!!!!!!!!!!!!
Раду
Не надо здесь невесёлых историй! ;D
-
ТАКСИСТУ, НАШЕДШЕМУ В СВОЕЙ МАШИНЕ ПАПКУ ДОКУМЕНТОВ С ГРИФОМ "СОВЕРШЕННО СЕКРЕТНО", ПРЕДЛАГАЕТСЯ ЗАСТРЕЛИТЬСЯ САМОМУ.
-
21 тайное желание каждого мужчины
1. Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре года это еще можно вынести.
2. Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования.
3. Для зачатия ребенка требовалось бы совместное участие одного мужчины и четырех женщин.
4. Чтобы предохранить партнершу от зачатия, достаточно было бы во время секса сложить пальцы крестиком за спиной.
5. Всех женщин звали бы одинаково - для простоты в общении.
6. У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха животных.
7. В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи пива, пота и лука.
8. Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не бизнес тоже.
10. Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на нее дунуть.
11. Месячные у женщин были бы один раз в год. Во время открытия рыболовного сезона.
12. Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку - не застегивать.
13. Раз в месяц каждый имел бы оговоренное трудовым законодательством право поджигать свой офис.
14. Волосы из носа, а также со спины легко трансплантировались бы на голову.
15. Длину щетины и уровень эрекции ты мог бы регулировать по собственному желанию - как уровень громкости в приемнике.
16. Автомагистрали не имели бы ограничений по скорости. И в обязательном порядке строились бы в форме гигантского овала.
17. У мужчин тоже бывали бы множественные оргазмы.
18. Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только парно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы друг к другу.
19. Сиденья на унитазах откидывалась бы вверх сразу после того, как с них вставали.
20. В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня отсюда уходить.
21. Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было бы хорошенько наподдать ногой.
-
Баба (инструкция по эксплуатации )
Поздравляем! Вы стали счастливым обладателем бабы! Перед тем как приступить к эксплуатации вашей бабы, советуем внимательно ознакомиться с её техническими характеристиками.
Внешне баба мало отличается от человека. У неё имеются руки, ноги, туловище и интерфейс, который бабы постоянно подкрашивают. Для придачи полного сходства с человеком, некоторые бабы наделены искусственным интеллектом. Научно установлено, что за одну секунду их мозг способен совершать до двух миллионов абсолютно нелогичных операций!
Для наглядной демонстрации учёные провели любопытный эксперимент: на один телефон они посадили одну бабу, на другой телефон другую и соединили... К сожалению, ни один учёный так и не дожил до конца эксперимента.
В хозяйстве баба - вещь совершенно незаменимая. Среднестатистическая баба способна стирать, готовить, мыть пол, а также по мелочам: коня на скаку, в горящую избу и тд и тп. В быту она неприхотлива, подпитывается баба от холодильника.
Необходимо помнить, что время от времени у баб случаются критические дни. В такие дни что бы вы ни делали, баба будет вас критиковать. К сожалению, вследствие грубой конструкторской ошибки, бабы не имеет кнопку "Выкл". Лучшие умы инженерной мысли работают над устранением этого чудовищного дефекта.
Многие бабы снабжены системой surround sound. Громкость некоторых баб может достигать 120 децибел! Это позволяет бабе легко глушить взлетающий истребитель и водку.
До сих пор не установлен точный механизм размножения баб. Одни утверждают, что бабы собираются на конвейере в Эстонии - собираются бабы очень медленно, особенно если вы куда-то спешите... Другие говорят, что бабы размножаются делением - сначала бабы делят мужиков, а потом с ними размножаются. В любом случае, разнообразие баб велико! Однако, несмотря на то, что в мире существуют различные модели баб, далеко не все бабы - модели.
Состояние бабы сильно зависит от её пробега. Если пробег у бабы небольшой, её обслуживание сводится к минимуму: периодически проверяйте давление, устраняйте подтёки, меняйте прокладки. Если же ваша баба уже была в употреблении, да ещё и использовалась не по назначению, её корпус помялся, а местами изрядно проржавел, требуйте у производителя полной замены старой бабы на новую! Однако, имейте ввиду - неправильно брошенная баба может вернуться.
В общем, уважаемые бабовладельцы, если вы хотите чтобы ваша баба прослужила дольше, перестала постоянно отказывать и ломаться - почаще ухаживайте за ней. Бабы это любят.
-
Идут два еврея по ночной Одессе. Вдруг из темноты вываливается братва с ножами.
- Деньги, ценности, часы - быстро!
Один еврей поворачивается к другому:
- Фима, я тебе должен 300 долларов, отдаю при свидетелях
-
http://citaty.info/tema/smeshnye-tsitaty?page=7
-
А это вроде бы тоже об авиации.
http://www.yaplakal.com/forum2/topic245524.html
-
Терминатор Прикол
http://www.youtube.com/watch?v=aDkNR3OUxSk&feature=related
-
Прямой радио эфир
- Передайте моему дорогому папочке поздравления с праздником от всего сердца до члена.
DJ в шоке
- до чего-о?!
- Я говорю - "Дочь Лена!"...
-
Российские депутаты запретили сериал "Не родись красивой".В названии им почудилась скрытая пропаганда алкоголя
-
-Что Вы пьете?
-Название состоит из 2-х животных. Конь-як.
-А сколько Вы пьете?
-Поменяйте животных местами ...
-
Журнал Караул!
Приколы и Юмор каждый день.
http://karaul.ru/archive
На ссылке ВИРУС!
-
В Узбекистане гаишник ничего не заработав за день тормозит дедушку,едущего на ишаке.
- Так,отец,почему превышаем?
- Да как же,я на ишаке превысить могу?!
- А почему вы его палкой так сильно дубасили?!Вы что,не знаете,что животные-это братья наши меньшие?Идите и просите прощенья!
Старик подходит к ишаку,гладит его и говорит:
-Ишак,прости,за то что я тебя палкой бил...Я не знал,что у тебя брат в Гаи работает.
-
Вышел новый указ: Всем дальнобойщикам собрать своих детей по стране.
Мужик так и сделал, собрал всех, привез домой. Зовeт жену, говорит:
- Выводи наших, знакомить будем.
Жена отвечает:
- Так и нет наших-то, вчера забрали всех. :D :D :D
-
РТТ
-
В психбольнице пациенты смотрят программу теленовостей. Один из них после каждого сюжета хлопает себя по коленкам и радостно восклицает:
- Хорошо, что я в психушке!
- Этого пора выписывать,- говорит один врач другому,- выздоровел...
-
Классическая ситуация – муж раньше пришёл с работы.
Заходит в спальню, а там жена лежит в постели.
- Ты чего разлеглась-то?
- Ой, что-то с сердцем, так стучит, так стучит. Сходи, пожалуйста, в аптеку, купи чего-нибудь!
Ну делать нечего, собирается. Выходит в другую комнату, а там сын.
- Ты чего тут!?
- Да там (кивает на спальню) дядя Боря в шкафу прячется…
Мужик идёт опять в спальню, открывает шкаф, а там сосед Борис.
- Боря! Твою мать! У меня жена при смерти, а ты с сыном в прятки играешь!
-
Новый русский зашел в публичный дом, швыряет 100$ на стол:
- Мне две телки на всю ночь!
- Мужчина, извините, у нас такса 50$ час.
Постоял, подумал:
- Хрен с вами, давайте таксу!
-
- Как Ваше самочувствие?
- По понедельникам я всегда себя чувствую Робинзоном Крузо.
- Отчего же?
- Скучаю по Пятнице!!!
-
Ехал мужик после бурной пьянки в такси. При подъезде к дому проскочила мысль —
«не заплачу».Доехали они значит до пункта назначения, мужик открывает дверь и начинает бежать, спотыкается об бордюр, падает, рвет новые брюки и раздирает руки. Поднимается. Забегает в подъезд, цепляется об перила — рвет рубашку. Вызывает лифт (хорошо, что оный на первом этаже стоял). Доезжает до своего этажа. По ходу достает ключи. Судорожно открывает двери. Забегает в дом. Закрывается на все замки. Прислушивается через дверь нет ли погони.
И тут вспоминает, что расплатился когда садился в такси.
-
Недокументированные функции мобильного телефона 3
...
http://www.youtube.com/watch?v=HR3fglz0Xdw
-
Шальные танки!!! такого не видели
...
http://www.youtube.com/watch?v=EJtAeMVHXiI
Ну и тупые :-D
БТР ушёл в кювет
...
http://rutube.ru/tracks/1977058.html
-
Психиатр - пациенту:
- Поздравляю вас! У вас заметен большой прогресс!
- Это прогресс?! Полгода назад я был Наполеоном, а теперь я кто? Никто…
после крушения мужик попал на необитаемый остров.
после нескольких лет его наконец подбирает проходящее мимо судно.
плывут день, другой, к нему подходит матрос и говорит:
- что ты такой грустный? все уже позади, радоваться надо.
- да оно так, но есть одно но, не знаю как и сказать.
матрос успокаивает его, говорит:
- да расскажи мне, мы люди незнакомые, душу откроешь, станет легче.
- да понимаешь, там на острове обезьяна жила.. как тебе сказать.. вобщем я сней жил.
-?! ..ну-у, ничего страшного, успокойся, столько лет одному, понятно, с каждым в принципе могло случиться.
ты не переживай, я слово даю, останется между нами. она тоже - не расскажет же(с юмором).
мужик, грустно:
- не расскажет.. не напишет.. не приедет..
-
эти Питерцы все странные какие-то: висят на одном сайте -в контакте.ру,болеют за одну команду -Зенит,и на вопрос,почему не ночевал дома всегда говорят одно и то же: мосты развели. :D :D :D
-
http://travel.newsru.com/article/19may2009/hedgehogsx
Во Флориде россияне надругались над дикобразом и местными законами
19 мая 2009 г.
время публикации: 18:42
Направления: РФ, США
Рубрики: Дикая природа, Запреты, ограничения, Здоровье, медицина, Туристы из России
Во Флориде россияне надругались над дикобразом и местными законами
Life.ru
За нарушение американского закона, запрещающего заниматься сексом с дикобразом, российские туристы едва не поплатились жизнью. Отдыхая во Флориде, два петербуржца решили заняться сексуальным экстримом и лично проверить, что будет, если вопреки законодательству заняться сексом с дикобразом.
Последствия оказались печальными. Бедолагам пришлось извлекать иглы из причинного места и несколько месяцев лечить воспаление, сообщает портал Life.ru.
Прилетев в США, туристы из РФ получили справочник с описанием самых немыслимых законов, действующих в разных штатах. Например, в Кентукки категорически запрещено приходить в кинотеатр со львом. Однако больше всего несведущих россиян позабавил запрет на секс с дикобразами в американском штате Флорида.
Как известно, запретный плод всегда сладок, тем более - для русских, пишет издание.
32-летний Антон В. и 30-летний Евгений О. сначала долго смеялись над бессмысленными требованиями местных властей. А затем в их одурманенных национальным напитком виски и новыми впечатлениями головах появилась шальная мысль.
"В конце концов, мы приехали сюда повеселиться в свое удовольствие! - заключил Антон, и компания отправилась на поиски "американского ежика". К удивлению друзей, уже через час искомый и ничего не подозревающий зверек был найден.
С победными криками трофей был продемонстрирован шумной компании любителей приключений. "А теперь мы покажем, кто в доме хозяин", - сказал Евгений, приспуская брюки. Недвусмысленное движение бедрами сделал и его товарищ Антон.
Естественно, подобный опыт мог закончиться только в одном месте - в больнице. Ночь прошла относительно спокойно - в самолете над Американским материком: из Флориды группа отправилась в Лос-Анджелес. Наутро же, протрезвев, герои-любовники из аэропорта прямиком отправились в больницу, пишет "Газета.Спб".
Врачи знаменитой клиники Cedars-Sinai были вынуждены констатировать наличие игл дикобраза в гениталиях россиян. "Хорошо еще, что не пришлось отвечать перед законом - вы вовремя покинули Флориду", - порадовались за туристов заокеанские медики.
После выписки Антон и Евгений уже без прежнего задора в глазах еще раз ознакомились со сводом занимательных американских законов. А по возвращении в Москву зоофилам-экспериментаторам пришлось войти в контакт с российскими урологами: странный закон оказался не лишенным некоторого смысла - по крайней мере, от колючек дикобраза у обоих насильников-живодеров началось сильнейшее воспаление.
"Сексуальное" законодательство США
В некоторых штатах Америки существуют причудливые законы, регулирующие половую жизнь всех, кто находится на территории того или иного штата.
1. Законом запрещен оральный секс в 18 штатах.
2. В Вирджинии законом запрещается заниматься сексом с включенным светом.
3. В Орегоне нельзя говорить грубые слова во время полового акта.
4. В Джорджии запрещены сексуальные контакты между парами, не вступившими в брак.
5. В Вашингтоне законом запрещаются любые сексуальные позы, кроме миссионерской.
6. В Висконсине запрещено стрелять из оружия в момент, когда партнер испытывает оргазм.
7. В Пенсильвании запрещен секс с водителями грузовиков в кабине.
8. Во Флориде законом запрещены сексуальные контакты с дикобразами.
9. Законодательство штата Юта запрещает вступать в брак родственникам моложе 65 лет.
10. В Вашингтоне разрешены сексуальные контакты с животными, которые весят меньше 18 кг.
-
Матэус, я надеюсь когда ты был в Вашингтоне, ты соблюдал десятый пункт и не в ступал в половую связь с животными меньше 18 кг...........(китайки и мексички не считаются) :D :D :D :D :D %6 %6 %6
Мораль! -не зря законы пишутся в штатах, лучше бы спокойно трахали ежиков под Тулой......... :D :D :D :D :D %6 %6 %6
-
ну что за уйня такая, тянет братьев славян на колючих.......... :D :D :D :D %6 %6 %6
Б...я вот помню джони шахри Душанбе........ бедные ослики..... :D :D :D :D :D :D %6 %6 %6 %6
Серб попал на операционный стол после секса с ежиком
время публикации: 21 сентября 2006 г., 16:15
последнее обновление: 21 сентября 2006 г., 17:07
фото версия для печати сохранить в виде файла отправить по почте фото
Житель Сербии вынужден был обратиться к помощи хирургов после того, как по совету знахарки совершил половой акт с ежиком
Секс с ежиком привел серба на операционный стол, так как иглы животного сильно поранили его пенис
Житель Сербии вынужден был обратиться к помощи хирургов после того, как по совету знахарки совершил половой акт с ежиком.
Проживающий в Белграде 35-летний Зоран Николович сказал, что сексуальные отношения с животным ему порекомендовала знахарка, к которой он обратился с проблемой преждевременной эякуляции, сообщает Ananova.
Секс с ежиком привел серба на операционный стол, так как иглы животного сильно поранили его пенис. Как особо отметил представитель больницы, еж, над которым серб совершил надругательство, остался целым и невредимым.
После проведенной операции половой член зоофила удалось спасти. О возможном привлечении серба к уголовной ответственности за жестокое отношение к животным не сообщается.
От курицы до верблюда: жертвы зоофилов
Жервами зоофилов становятся разные животные, среди них кролики, курицы, лошади, коровы и даже верблюды. Так, в марте 2006 года в Бангладеш был задержан и осужден мужчина, ворвавшийся в загон для скота и совершивший сексуальное надругательство над коровой. Суд приговорил зоофила к шести месяцам тюремного заключения с последующей депортацией из страны.
Суровое наказание другого рода вынес совет старейшин деревни в Судане своему соплеменнику за скотоложство. Крестьянину Томбе было велено жениться на козе, которую он склонил к сексуальным отношениям. Кроме того, ему пришлось выплатить хозяину животного 15 тыс. динаров (около 70 долларов) в качестве выкупа за невесту.
В августе прошлого года в Австралии был задержан серийный насильник и убийца кроликов. 36-летний житель Новой Зеландии обвинялся в зоофилии и жестокости по отношению к животным. Преступник сдирал шкурки с кроликов, а их трупы сваливал на помойку.
В конце концов полицейские вышли на Брендана Макмэхона, который расплатился за одного из кроликов кредитной картой. Макмэхону было предъявлено обвинение по 18 пунктам в жестокости по отношению к животным и сексуальном сношении с кроликом, произошедшем 1 августа 2005 года между 3 и 4 часами утра.
Арест Макмэхона произошел после трехнедельной охоты полицейских за человеком, который выбрасывал изувеченные тушки кроликов. С июля по август прошлого года в бедных кварталах Сиднея были найдены 13 трупов кроликов, с которых была полностью или частично содрана кожа, и тело одной морской свинки.
В 2004 году в США полиция Элбурна (штат Иллинойс) разыскивала мужчину, обвиняемого в сексуальном домогательстве к собаке - метису питбуля и боксера. Ордер на арест 27-летнего Дэниела Дж. Джойнера был выписан после проведенного в течение двух с половиной недель расследования в связи с жалобой хозяйки собаки на его недостойное поведение.
По словам жительницы Женевы, американец причинил повреждения животному после того, как имел с ним сексуальное сношение в июне. Все это происходило в Женеве. Джойнеру было предъявлено обвинение в сексуальном домогательстве к животным и преступном повреждении собственности. Когда собака оправилась от потрясения, она после осмотра была возвращена владелице.
В 2003 году в Израиле следователи дорожной полиции Самарии установили факт совокупления между местным жителем и овцой. По данным полиции, постыдный акт зоофилии происходил прямо в машине задержанного, во время движения, что могло привести к трагическим последствиям не только для несчастного животного, но и для людей, оказавшихся рядом с проезжей частью. Суд приговорил обвиняемого к 5 месяцам тюрьмы за опасное вождение.
В Саудовской Аравии 17-летний нигериец был также приговорен к шести месяцам тюремного заключения и 240 ударам плетью за попытку совершить интимное сношение с верблюдом. Приговор виновному подростку вынес суд Табука. По словам судьи, объявлявшего вердикт, мальчик был обвинен в "попытке сексуальных отношений с верблюдом". Владелец верблюда на процессе заявил, что молодой нигериец проник на его ферму и практически изнасиловал верблюда-дромадера, но был пойман вызванной бдительным хозяином животного полицией.
Британский зоофил получил такой же срок за насилие над козой: 23-летний безработный за интимное совокупление с козой на глазах у пассажиров проезжающего поезда был приговорен к шести месяцам тюремного заключения.
Стивен Холл был признан виновным в содомии после нападения на несчастное животное в августе прошлого года. Случай сексуального насилия над козой был засвидетельствован не только пассажирами остановившегося на семафоре поезда, но и проходящим мимо пожилым мужчиной с внуком.
23-летний молодой человек был застигнут, когда поймал на своем огороде, находящемся рядом с железнодорожными путями, козу. Он накинул животному на шею петлю и, так удерживая его, принялся насиловать. Когда поезд Гулль-Бридлингтон остановился рядом на семафоре, несколько десятков пассажиров стали свидетелями омерзительного акта зоофилии. Пассажиры поспешили сообщить в полицию.
Также в Великобритании 62-летний Дональд Эдвард Перкинс изнасиловал лошадь. В мае 2002 года два соседа Перкинса застали его за процессом совокупления с лошадью. Они случайно увидели, как он лежал рядом с животными в заповеднике и разговаривал с ними, а после этого изнасиловал одну из лошадей.
Как было установлено, половой акт между животным и Перкинсом длился 15 минут. Перкинс, уроженец города Дадли, на суде отрицал свою вину в нарушении общественной морали путем совершения "этих непристойных, бесстыдных и омерзительных" действий. В ходе заседания суда стало известно, что Перкинс уже однажды арестовывался по подозрению в совершении подобного преступления.
Перкинс был арестован 11 дней спустя после злополучного контакта с животным. Он сознался полицейским, что находился в тот день в поле и был просто очарован лошадьми, однако он отрицал, что совершал какие-либо непристойные действия в их отношении. Акт зоофилии доказать не удалось.
В конце мая 2004 года 50-летний житель города Чонгви в Замбии повесился после секса с курицей. Он занялся любовью с курицей прямо у себя в хижине. Его жена, услышав подозрительные звуки, застала его за этим занятием.
Разгневанный муж, которому она помешала довести дело до конца, попытался убить ее, но женщине удалось убежать и рассказать обо всем соседям. В результате вскрывшегося факта зоофилизма любвеобильный житель городка повесился в своем доме, а привлекательную курицу пришлось зарезать.
Ссылки по теме:
-
Немножко анекдотов :
...
http://www.tanyameer.my1.ru/index/0-18
-
Дача - это место, где саженец становится деревом, семечко - овощем, а
человек - раком...
-
B русской военной академии идёт лекция по теме "Потенциальные стратегические проблемы войны".В конце лекции генерал - докладчик, дал время на вопросы.
Oдин из офицеров: "если будет третья мировая война, россия будет вовлечена?"
Генерал отвечает положительно.
Офицер: "а кто будет нашим врагом?"
Генерал: "по всем признакам это будет китай"
Слушатели в зале поражены. Офицер: "но нас 150 миллионов а их - 1500 миллионов, как же мы победим?"
Генерал:"Подумайте хорошенько: в современной войне важно не количество а качество. Вот, на ближнем востоке, 5 миллионов евреев сражаются против 50 миллионов арабов и неизменно побеждают"
Офицер, после лёгкого раздумья: "А у нас есть достаточно евреев?"
-
Обычный Звонок в банк:
-Девушка я просрачиваюсь, что делать?
-Ничего, опердень уже закрыт.
-Сама ты ОПЕРДЕНЬ
-
полицейский( П) останавливает старушку( С) за превышение скорости...
П: ваши права...
С:... у меня их нету
П: Документы на машину...
С:...я ее угнала
П: давайте посмотрим в бардачке...
С: ...нельзя, там пистолет, которым я хозяина убила
П: А хозяин где?
С: ...в багажнике
Полицейский думает: нифига себе бабулька! вызвал подкрепление...
пригнали вооруженные коллеги( В.К.)...
В.К.: Ваши права...
С., открывая сумочку:... пожалуйста
В.К.: документы на машину?
С., открывая бардачёк: пожалуйста.
В.К.: а где же пистолет?
С: ...какой пистолет?
В.К.: да которым Вы убили хозяина и которого Вы в в багажнике прячите...
С.: АГА...,вы слушайте-слушаите этого козла, сейчас ещё припишет, что я скорость превысила...
-
Звонок на радио:
- Поставьте, пожалуйста, песню Пугачевой про то, как у нее завис Windows!
Ди-джей (после паузы):
- У Пугачевой нет такой песни...
- Ну, как же, там еще в припеве: "Кликну, а в ответ тишина, снова я осталась одна. Сильная женщина плачет у "Окна".
-
Директор брачного агентства для геев еле сводит концы с концами.
-
Только в России, можно за американские деньги купить у лиц кавказской национальности билеты на туркменскую авиакомпанию, обеспечивающую китайское качество и молдавский сервис, а потом долго, чисто по - русски возмущаться, мол, довели евреи страну.
-
умер Ленин и попал в ад (само собой)
и сразу черти сатане стали докладывать, что хотят рабочий день покороче, выходные подлиннее, стали поговаривать о создании профсоюза..
решил сатана богу позвонить,
слушай говорит, тут у меня это ленин беспорядки чинит, черти совсем от рук отбились, может ты его к себе возьмешь в рай, там он и утихомирится
бог согласился и в аду снова стало тихо
сатана решил выяснить, как там в раю дела идут с лениным,
дозвониться никак не может, решил сам сходить,
встречает бога в коридоре, спрашивает
ну как бог, ленин то у тебя поживает
ну знаешь сатана
во первых, не бог а товарищ бог
во вторых, у меня сейчас нет времени я на партийный митинг опаздываю
а в третьих... бога нет
-
http://www.youtube.com/watch?v=uTszYt7fxuE&feature=related
КВН 2005 Питер - Ленин
-
Таджик Джими
http://www.youtube.com/watch?v=H-K39UaT19o&NR=1
-
Таджик Джими
http://www.youtube.com/watch?v=H-K39UaT19o&NR=1
Как бы, поделикатнее, попросить Воробья перевести........... :) :D :D :D
-
http://www.youtube.com/watch?v=AiV47n0WpfA&feature=related
джими по русский
-
Приходит
последний олигарх к Путину:
- Владимир Владимирович! Свои заводы я все до одного передал государству,
загородный дом подарил детскому саду, заплатил налоги за себя и за всех своих
родственников. Прошу разрешения уехать за границу.
Путин:
- А как же старая русская традиция?
- Какая?
- Ну как - посидеть на дорожку...
-
Спашивает амереканец у украинца: " А что Украина - это разве не Россия?"
- Нет, это совсем другое государство!
- У вас есть свои герб, флаг, гимн?
- Конечно есть, мы же отдельное государство!
- И свой национальный язык тоже?
- Естесственно!
- А как по-украински будет рука?
- Так и будет - рука.
- А как нога?
- Нога.
- А как будет жопа?
- Срака.
- И стоило из-за одной только сраки менять герб, флаг, гимн?.....
-
Спортивный комментатор берет интервью у лыжника, только что сошедшего с дистанции:
- Вы конечно не победили, но скажите - вам понравилась сама гонка?
- Самогонка понравилась, потому и не победили.
-
В городок приехал богатый турист.
Оставив в залог 100$ хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля.
Хозяин гостиницы,не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг.Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину. Фермер отдает долг владельцу автомастерской.Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты.Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению,которая из за кризиса "обслуживала" его в долг. Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов.
В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает.
Никто ничего не получил, но весь городок теперь живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее...
-
Во дворике у подъезда на лавочке сидят бабульки.
Тут к подъезду подруливает крутой джип, выходит
из него новый русский, видит бабулек и начинает
наезжать:
- Чего расселись, старые кошелки, у моего подъезда,
в натуре?
Одна из бабушек отвечает:
- Что ж ты, сынок, на нас ругаисси? Совсем старость
не уважаешь.
Я вот внучку своему на тебя пожалуюсь,
он мене в обиду не дасть.
- Что?! Какому-такому внучку? Что, конкретный
пацан? Так пустьзавтра на разборку подваливает,
побазарим. Короче, бабка, передай внучку,
завтра в пять на этом месте стрелка.
- Ладноть, передам.
На следующий день к подъезду приезжают пять
джипов с братвой, рассредоточились по двору,
оцепили подъезд, биты, автоматы, все как положено.
Новый русский во главе бригады. Бабульки сидят
на той же лавочке.
- Ну что, бабка, где твой внучок-то?
- Да где-то здеся. А где - хто ж его знаеть,
он же у меня снайпер.
-
Короче Песня из кинофильма Танцор Диско.В году так 85 , была резня из-за билетов на этот фильм.Натурально резались возле кинотеатра Таджикистан.Песня исполняется на индийском, а я шота в нем не силен...... :D :D :D :D :D
-
Центральная Европа. Маленький Моня прибегает домой:
- Папа, папа я нашел 50 DM, можно я оставлю их себе?
- Нет сынок, ты их должен отнести в полицию.
- Но почему папа?
- Видешь ли сынок, у нас маленький городок и когда ты сдашь деньги в
полицию, все будут знать что ты честный мальчик, тебя станут уважать.
- А если я найду 10000, мне их тоже сдать в полицию?
- Нет сынок, 10000 ты оставь себе.
- Но что обо мне подумают люди?
- Сынок, когда у тебя будет 10000, тебе будет наср@ть, что о тебе подумают люди
-
Приходит как-то русский к еврею:
- Слушай, Мойша, дай десятку на месяц, потом верну вдвойне, в залог могу оставить топор.
- Хорошо, Иван, вот тебе десятка. Только вот я думаю, что трудно тебе
будет через месяц отдавать сразу двадцать рублей, давай сейчас отдашь
половину.
Русский отдает десятку обратно, идет и думает:
- Денег нет, топора нет, десятку еще должен, и ведь все правильно!!!
-
Сидят два кадровика и перелистывают личные дела.
Один и говорит другому:
- Дывысь, П$зденко, яка чудна фамилия - Трахтенберг
-
В роддоме перепутали детей итальянки , русской , немки и эстонки . Начали разбираться : сначала итальянка - подошла к детям и начала аппетитно наматывать спагетти на вилку . Глядь - один ребёнок ручки тянет . Мать забирает его . Дальше очередь немки : - Хай Гитлер !!! Смотрит , один тоже отреагировал . Забирает сына . Далее русская подходит и , не слова не говоря , забирает одного из оставшихся детей . Эстонка : - А почемуу это тыы сабирааес егоо ? Откута ты снааес сто это твоой ? Русская : - А потому , что когда немка сказала "Хай Гитлер" , мой кулачки сжал , а твой обосрался.
-
Вторая Мировая Война. Сидят в штабе американских войск еврей, мусульманин и католик - охраняют план высадки в Нормандии. В карты играть запрещается, во время дежурства отлучаться запрещается - короче, скукота. Нарисовали карты, сидят, играют. Только убрали карты, входит полковник: - В карты играли? - Никак нет! Подходит к католику: - Вероисповедание? - Католик. - Клянись на Библии, что не играл! - Клянусь! Подходит к мусульманину: - Вероисповедание? - Мусульманин. - Клянись на Коране, что не играл! - Клянусь! Подходит к еврею: - Вероисповедание? - Иудей. - Клянись на Торе, что не играл! - Господин полковник, католик не играл, мусульманин не играл. Так с кем же я мог играть
-
- Ваш банк дает кредиты под честное слово? - Без проблем... - А если я не верну? - Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете. - Когда это еще будет... - Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.
-
- Пап. нам по русскому падежи задали.
Просклоняй слово "теща".
- Змея!
Стерва!
Скотина!
Гнида
-
Почему вы не спасли свою жену, когда она тонула?
- Я и не понял, что она тонет. Орала, как обычно
-
Директор выглядывает из своего кабинета к секретарше:
- У меня тут встал вопрос!
- Ой, а у меня как раз месячный отчет...
Директор скрывается за дверью. Через какое-то время секретарша заходит к нему:
- Я тут подумала, может, решим вопрос задним числом?
- Нет, спасибо. Я уже от руки набросал....
-
- У вас есть воды?
- Не воды, а вода.
- Тогда дайте мне вода!!!
- Не вода, а воды.
- Да я вижу у вас х*й напьешся!
-
В роддоме перепутали детей итальянки , русской , немки и эстонки . Начали разбираться : сначала итальянка - подошла к детям и начала аппетитно наматывать спагетти на вилку . Глядь - один ребёнок ручки тянет . Мать забирает его . Дальше очередь немки : - Хай Гитлер !!! Смотрит , один тоже отреагировал . Забирает сына . Далее русская подходит и , не слова не говоря , забирает одного из оставшихся детей . Эстонка : - А почемуу это тыы сабирааес егоо ? Откута ты снааес сто это твоой ? Русская : - А потому , что когда немка сказала "Хай Гитлер" , мой кулачки сжал , а твой обосрался.
Витя!
+++555!!!
-
Идет допрос чукчи, нашедшего инкассаторскую сумку и не желающего ее отдать. Чукча по русски не разговаривает, по этому допрос ведется через переводчика.
Следователь: где деньги?
Переводчик (по "чукотски") где деньги?
Чукча: - Не скажу
Переводчик - он говорит не скажет.
Следователь: - у нас времени нет, не признаешься, расстреляем.
Переводчик: - не скажешь, расстреляют.
Чукча: - На старом пастбище они, под скалой.
Переводчик следователю: - он говорит стреляйте.
-
Витя!
+++555!!!
Аналагишна...за все..
-
Российские ученые-зоологи-селекционеры вывели две новых разновидности ВЫХУХОЛЯ-НАХУХОЛЬ и ПОХУХОЛЬ....
-
Игорь и Александр! Спасибо! Рад что развеселил вас немного в это не простое время. :D :D :D %6 %6 %6
-
В магазине.
Стою я в очереди в магазине передо мной какой то мужик у прилавка.
Вдруг продавец кричит кассиру:
- Таня отбей мужчине печень и перебей яйца в кисель.
-
http://pokachi-city.ru/modules.php?name=xNews&file=article&sid=584
привет всем! сходите по ссылочке и определитесь кто-есть-кто!
я хохотал до упаду! до чего точные психологические портреты!
тема называетс "воины интернета"
-
- Мой сын просит руки вашей дочери.
- А что, у вашего сына своей руки нет ?
- Есть, но она уже устала.
-
- Девушка, а вы водку будете?
- Да вы что? Я вообще в рот не беру!
- Это конечно жаль, но про водку вы так и не ответили...
-
АНТИКРИЗИСНЫЙ ПРИКОЛ! За время кризиса в Украине многократно
увеличилось количество мужчин нетрадиционной сексуальной ориентации.
Они собираются по 2-3 человека в ресторанах, кафе, пивных, сидят тихо,
пьют только водку, девушек за стол не приглашают. Смотрят друг на друга
и тихим голосом повторяют одно и то же: "У меня такая ж*..."
-
Смешное произношение иностранных слов:
Хер манд аныб хуюб - Характер каждого быка (турецк.)
Усрат ахуй атъебифи биляди - Семья моего брата - лучшая в стране (араб.)
Доеби - суббота (япон.)
Ebbene - Итак (итал.)
Pereibar - запрещать (итал.)
Ebedelni - обедать (венгр.)
Блю вота (Blue water) - голубая вода (англ.)
Hид о ебу - Гнездо совы (франц.)
собакахер мударисен - Здравствуй учитель (арабск.)
сОсимасё - Договорились (японск.)
хуемора - Доброе утро(африканос.)
Huesos - Косточки (исп.)
Ялда - "девочка"(иврит)
Тамхуй - благотворительная столовая(иврит)
мудак - обеспокоен(иврит).
-
Сидят два мужика в больнице, хворают. Подсадили к ним хохла. Тот набил полную тумбочку салом и на каждую процедуру шмат сала забирает, а потом приносит и обратно в тумбочку. Хлопцам жрать охота, забодал горох, ну, один другому: - Лелик, давай кусок стыбзим да захаваем. Сперли, сожрали, тут хохол приперся, тумбочку открыл. - Хлопци, ви мое сальцо нэ бачылы? - Да нет, а шо спи$дели? От собаки. - Та цэ ни страшно, просто врач казав писле кажной процедури жопу салом протирать. Один мужичок на другого смотрит. - Я тебе говорил, падло, что гавном воняет, а ты, сука, "хавай, копченое
-
В Цибулемор'ї дуб зелений, цiпок злотий на стовбурi,
I в день, i нiччю кицька вчена по цепу вештає всi днi.
Iде праворуч — пiсню виє, лiворуч — байку муркотить,
Потвори, лiсовик дурiє, Русалка на гiллях висить.
Там на спростованих дорiжках - слiди небачених тварин,
Домiвка на курячих нiжках стоїть без вiкон та дверин.
Примари там у лici милi...Там у зорi нахлинуть хвилi
На берег дикий та пустий, I тридцять парубкiв моторних
Виходять з-за кущiв потворних, а з ними дядько їх морський.
Там королевич за городом тримає в полонi царя,
Там промiж хмар, перед народом, скрiзь лiс, галявини, моря
Негiдь несе богатиря.
Царiвнi в серце впала туга, та вовченя їй замiсть друга.
Там ступа з Бабою-Ягою нахабно пре сама собою.
Там Чахлик-Цар на грошах мре,
Там руський дух - кацапом тхне!
А . С . ПУШКИН
( ЛУКОМОРЬЕ )
-
Неучтенные падежи русского языка"
Любительный - Кого? Куда?
Извратительный - Куда? Чем?
Посылательный - На что? Во что?
Пробивательный - По чем?, У кого?
Курительный - Что?, С кем?
Палительный - Что?, Где?, Когда? С кем?
Желательный - Кого бы?
Ласкательный - Как?, Чем?
Залетательный - От кого? И какого хера?
Изменительный - С кем? И какого хера?
Ругательный - Куда?, И какого хера?
Недоверительный - Да ладно?, Серьезно?
Просирательный - Сколько?, Где?, И че дома то не сиделось?
Тупительный - А?
Сомнительный - Ты уверен? Стоит ли?, А может не надо?, Да ну? А если не получится?
Болтательный - О ком? О чем?, Чем?
Крутительный - На чем?, На чьем?
Вонятельный - Кто??!
Бухательный - Будешь?
Кончательный - Ты все?
Старательный - Тебе понравилось? А сейчас?
Горноспасательный - Что держать? Ты куда?
Завлекательный - До дна? Пойдем?
Мечтательный - Ты на мне женишься? Ты куда?
-
2009-й - год Быка. В Украине выборы - будут выбирать главного быка.
В прошлом году крыс в парламент уже выбрали...
-
Мысль китайского философа Чанг Инг Ю: Тот, кто в течение дня активен,
как пчела, силен как бык, вкалывает, как лошадь и приходит вечером домой
уставшим как собака, должен проконсультироваться с ветеринаром, есть
большая вероятность, что он осел.
-
(Не мое... :D) Как важна вещей опека.
Снял он обувь - стал пониже,
Снял пальто и стал худее.
Без костюма - лоск пожиже,
Без очков - на вид глупее.
Шапку скинул - плешь наружу,
Без перчаток - руки-крюки.
Без жилета грудь поуже,
Зубы вынул - хуже звуки.
Без портфеля вид попроще,
Без мобильника - как нищий.
Скинул майку - вовсе тощий,
Сбрил усы - такой носище!
Посмотрела - засмеялась!
Как важна вещей опека!
Снять трусы ему осталось
- И не будет человека!!!
-
Что будет, если в главу страны кинуть ботинок?
Буш: Уворачивается, потом говорит: "Ботинок был десятого размера!",
кинувшего ботинок уводит охрана и ломает ему руку.
Путин: Ловит ботинок на лету, кидает обратно и попадает агрессору между
глаз. Затем того уводит охрана, и больше ничего о нем не известно.
Медведев: Пригибается, так что ботинок пролетает над ним, говорит: "ну
что ж, каждый имеет право на высказывание своего мнения...". Хулигана
уводит охрана, на следующий день его увольняют с работы.
Обама: Не успевшего снять ботинок хулигана ловят охранцы и выносят на
руках из помещения. Все уверены, что человеку просто стало плохо.
Ху Цзиньтао (председатель КНР): При входе ботинконосителя в здание
штатный телепат охранки замечает подозрительную мыслительную активность,
охрана задерживает всех в радиусе 10м до выяснения обстоятельств.
Ющенко: Получает ботинком прямо в лицо, после чего обвиняет кинувшего
ботинок в том, что он "агент Кремля" и хочет "подорвать независимость
Украины". Набегают сторонники Тимошенко и начинают скандировать
антиющенковские лозунги.
Саакашвили: Увидев летящий в него ботинок, прячется под стол и оттуда
оповещает всех присутствующих о прекращении выступления "ввиду
неожиданного изменения ситуации". Охрана выдавливает всех из помещения.
Лукашенко: Уворачивается от ботинка. Охрана берет оппозиционера под руки
и подводит к президенту. Лукашенко спрашивает "чем вы недовольны?",
выслушивает ответ, и начинает рассказывать, сколько он сделал для
улучшения жизни народа и процветания Беларуси. Устыдившегося
оппозиционера уводит охрана.
Назарбаев: Уворачивается от ботинка, подбегает к бунтовщику и лично
избивает его, с помощью охраны.
Пратибха Патил (женщина, президент Индии): Ловит осторожно брошенный
ботинок на лету, прижимает его к груди, и начинает петь и танцевать.
Охрана водит хоровод вокруг кинувшего ботинок, который также поет и
танцует.
-
Сомалийские пираты потребовали оплату за постоянно проводимые ученья с
военно-морскими силами различных стран.
-
Кто сказал что у Кутузова не было глаза?Был у Кутузова глаз!
2041 год.
Битва за Москву - азербайджанцы против китайцев.
-
Что будет, если в главу страны кинуть ботинок?
Пратибха Патил (женщина, президент Индии): Ловит осторожно брошенный
ботинок на лету, прижимает его к груди, и начинает петь и танцевать.
Охрана водит хоровод вокруг кинувшего ботинок, который также поет и
танцует.
Говорят, что движение "Несопротивления" побеждает %13. А индийские песни и танцы всем нравились в свое время.
-
Только русский человек может: получить пенсию, которой хватит только на
гречку, наколоть дрова, протопить избу в минус 30, отбиться от соседей
алкашей с просьбой денег, залатать крышу стоя на одной ноге на бревне
при какающих воронах и пронзительном ветре, обновить гардероб, то есть
начать наконец носить тренировочные штаны, что подарили на свадьбу в
85-ом, разбить лед в ведрах, что стоят в сенях чтобы приготовить
индийского чаю за 10 р. пачка, синими руками постирать вещи в
речке-вонючке, опять сходить на завод, который встал 15 лет назад,
узнать насчет работы, а электричество опять отключили, а газа до сих
пор нет.....
и !
после всего этого, с упоением смотреть телешоу "Последний герой", на
участников которого, так называемых "звезд", на тропическом острове
свалились невероятные трудности, и глубоко переживать за героев!
-
- А давайте поговорим о прекрасном!
- Давайте! У Вас глисты, к примеру, есть?
- Бррр .... нету, конечно ...
- Это же тааак прекрасно!
-
Грузины пишут письмо сыну в армию: "Дарагой Гоги! Скора кончается твая служба. Напиши, сынок, что ти хочишь, как тибя встретить. Можит тибэ новый дом пастроить, или невесту подыскать, или машину купить?" Сын им письмом отвечает: "Ридные мои татко и мамко! Ничого мэни ни надо: ни тачки, ни хатки, ни жинки. Купити тильки порося, назовите его "прапор Петрэнко", прииду - зарижу суку"
-
Рабинович, у всех кризис, а вы, судя по яхтам и островам, стали одним
из богатейших людей мира? Откуда???
- Да это не я. Это мой прадедушка в 1909 году в Иллинойсе, в
букмекерской конторе, на последние 10 центов, купил билетик
1:100000000000000, что негр, в ближайшие 100 лет, станет Президентом
-
-Бабушка, пусти переночевать.
-Заходи, солдатик.
-Да я не один...С ефрейтором.
-Ничего, привяжи его к забору.
-
Сомалийские пираты захватили танкер с нефтью, доллар сразу упал на 27
копеек...
-
Василий Иванович с Петькой у Белого Дома.
Василий Иванович послал Петьку на разведку.
Через некоторе время Петькa возвращяется и говорит:
- Все в порядке, Василий Иванович, белых - нет!
-
Новости.
В целях предотвращения краха мировой банковской системы Россия объявила
о предоставлении срочной финансовой помощи своему ближайшему соседу и
партнеру Исландии на сумму 6 млрд. долларов.
Уволен со всех постов с конфискацией имущества, лишен всех наград и
званий и расстрелян советник Президента, рекомендовавший в начале года
вложить личные сбережения в исландские банки.
-
Что будет, если русскому ребенку подарить игрушку?
Он ее разберет и сломает.
Что будет, если китайскому ребенку подарить игрушку?
Он ее разберет, поймет как она сделана, изготовит четыре копии, одну
оставит себе, остальные продаст в Россию.
-
Старый еврей проходит мимо входа в здание КГБ и читает табличку:
- ПОСТОРОННИМ ВХОД ВОСПРЕЩЕН!
- Можно подумать, если бы они написали "ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ", здесь таки стояла очередь.
-
Выходит новый русский из банка. Весь в красном пиджаке,
золотых цепях и т. д. Садится в свой Меrsеdеs-600 и только
включает зажигание, как раздается взрыв. Когда дым
рассеялся, взорам зевак предстал ошарашенный новый русский с
дверцей от Мерса в руке:
- Козлы! Мой Мерс… Мой новый шестисотый Мерс! Ему говорят
- Мужик, какой Мерс. Тебе левую руку оторвало! Hовый русский
посмотрел на окровавленное плечо:
- Мой Rollех, мой новый золотой Rollех.
-
Русский человек может сказать:
- Зря вчера намешал, напрасно не закусывал, зря не дома, а в
подворотне, и не в той компании...
Но он никогда и не при каких обстоятельствах не скажет:
- Зря вчера пил!
-
Выходит утром гаишник на дорогу, голова после вчерашнего раскалывается. Смотрит - джип несется. Ну он остановил его с целью сбора средств на опохмел. Смотрит, а там бомж сидит. Документы проверил - правда, бомжа машина. Ну мент его спрашивает:
- Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял?
- А мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу - джип мой. Ну я их и рассмешил.
- А как?
- Да я одному лысому на голову насрал, у него сразу волосы выросли, вот умора была. Мент шапку снимает, там лысина. Он и говорит:
- А ты мне так насрать можешь?
- Могу. Бомж срет менту на лысину, a из кустов раздается хохот и крик:
- Не, ну ваще, да я ему еще и хату подарю. :D :D :D :D :D :D :D
-
Российско - эстонская граница, таможня спрашивает у водителя - эстонца : - Что везете? Эстонец : - Трупы везу. Таможня : - Ты что, охренел ? Зачем нам трупы ? Cколько вообще их ? Эстонец: - Тватцать. В землю коппать нато. Таможня : - Придурок, зачем нам трупы, открывай машину, смотреть будем. Эстонец открывает машину, там двадцать труб.Таможня: - Так это же трубы!! Эстонец : - Так я же каварил, что трупы везу!
-
На верхней полке купейного вагона едет мужик.
Вдруг на станции в купе входит дама. Она начинает доставать водку, закуску и со смаком все это употребляет. Мужик думает, что неплохо бы и беседу завязать, и начинает:
- Милая дама, как вас хоть звать-то?
- А чо меня звать - щас выпью, закушу, и сама залезу!
-
Задорнов, как всегда великолепен.
http://www.atas.ru/movie.html?rt_movie_id=76139
-
из рубрики "СЛАБО"
http://vasi.net/2009/02/24/a_vam_slabo_65kg_na_cherenok_20_fotovideo.html
-
http://svoloch77.livejournal.com/1554066.html#cutid1 ЯРЖУНИМАГУ ПАЦТАЛОМ...
-
Взято с авиа.ру. Долго ржал, предлагаю размяться желающим. %6
Александр:
1985 год, где-то в мае выходит пресловутое горбачевское постановление о борьбе с пьянством и алкоголизмом.Естественно, оно у всех на устах, поскольку задевает за самое живое.В это время на базе академии имени Монино наша академия(ВПА) проводит ЛТУ с выпускниками факультета ВВС. Тема- адиб в обороне или в наступлении, не столь актуально. Разобрали должности, я себе выбрал начальника ВОТП дивизии(воздушно-огневой и тактической подготовки, отвечает за подготовку предложений командиру дивизии по использованию пушек и ракетного вооружения), а по умыслу наших преподов, цели такие, что там в основном нужно только бомбить. Получилось, что я не за что не отвечаю, хожу мешую другим.В общем, процесс идет. И тут ко мне подходит Слава В. (фамилию не пишу умышленно). У него самая "забойная" должностюга- начальник политотдела дивизии.Там одних планов -писанины на три дня.Подходит и просит дать несколько пунктов в план. На что я ответил примерно так "Дивизия понесла большие потери в летчиках, поэтому 4 летчика, находящихся на излечении в ЛТП (для молодых поясняю- это ЛЕЧЕБНО-ТРУДОВОЙ ПРОФИЛАКТОРИЙ, в который насильно отправляли алкашей для лечения)идя навстречу Постановлению ЦК КПСС о борьбе с пьянством, решили досрочно выписаться из ЛТП и принять участие в боевых действиях". Слава посмотрел на меня, улыбнулся, я с ним вместе похохотал и мы разошлись.Ну все вроде понятно, прикол есть прикол и по его реакции я понял, что он ЮМОР оценил.
Наконец-то наступило время заслушивания (после которого отъезд домой, надоела эта победоносная война до чертиков).Мы ждали, что заслушивание пройдет как всегда. Прийдет препод с кафедры тактики, послушает решение исполняющего обязанности командира дивизии, Начпо и разойдемся. Но открывается дверь и входят два начальника академии- нашей генерал-полковник(забыл фамилию) и Монинской, маршал авиации Скоморохов.Садятся на первую парту и вызывают комдива.Насколько смог наш отличник, чего-то там промямлил, получил изрядную долю кртитики от Маршала в течении 20 минут и с облегчением сел устранять недостатки. Вторым вызвали к барьеру НачПО, нашего Славу. Ну чего он мог нового написать, тема одна ДОЛОЙ-ДА ЗДРАВСТЫУЕТ-НЕ ДОПУСТИМ. Читал как пономарь свои перлы, все потихонечку, включая военначальников начали впадать в дрему. Слава благополучно дочитал свой шедевр и вдруг обращается к славному Маршулу примерно так: "И последнее, товарищ маршал авиации.". Тот , бедолага, аж проснулся и уставившись в лоб Славе, где по его понятиям должны находиться разрушенные полетами остатки мозга, заинтриговано ждал, что там за "последнее". Слава продолжает: "Четыре летчика,-(я тут начал медлено сползать под стол и затыкать себе рот кулаком)- находящихся на излечении в ЛТП (и так далее по тексту моего прикола).Когда он закончил, тишина была гробовая. Маршал поворачивается к нашему генералу и спрашивает :"Что такое ЛТП ?". Тот отвечает- "Больница для алкашей". Маршал: "Чтоооооо!Элита авиации в дурке? У вас есть мозги, подполковник (Слава у нас к третьему курсу получил подполковника за хорошую учебу!)Я понимаю, если бы ты сказал о четырех техниках самолетов или там прапорщиках из батальона связи. Но летчикиииииии!!!!! и.д. минут 20. Затем поворачивается к генералу и говорит "Пойдем отсюда, глаза бы этих придурков не видели, они летчиков не уважают".Я в это время лежал на полу и умирал в последних конвульсиях.Когда двери за нашими начальниками закрылись, весь курс рыдал минут 40.На улице Слава подошел ко мне с видом изнасилованного колючей проволокой ужа и тихоньку спросил "За что ты меня подставил?" Эта фраза добила меня полностью, я уже мог только икать и в себя пришел после литра воды.
Повеселились знатно. Еще примерно месяц со всех факультетов к нам приходил народ посмотреть на нашу знаменитость, начали подумывать, а не брать ли нам деньги.
-
За ЛТП (летно-технический полк :) :)) %26 %26 %26 %26 %26 %26 %26 %26 %26
Напомнило - у нас в 9 классе в школе на уроке НВП (был раньше такой предмет) подполковник-препод поднял троечника и давай пытать его про виды оружия массового поражения.
Парень сам не знал ни одного вида, ему подсказывали шёпотом:
- Ядерное,
....Ещё?
- Химическое,
....Ещё?
-Бактериологическое,
....Всё? или ещё есть ??
.......................
.........................
..........................
- Меч-кладенец :)
Класс ржал до конца урока.......... :)
-
А в наши курсантские годы приехал как-то на проверку Начальник Управления всех ВУЗов МО. Целый генерал-полковник, и даже артеллерист. ФИО запамятовал. Ну, ходит по УЛО, скучающе-зевая(старый уже :'( :'() смотрит на самолёты. А тут зашли на занятия в класс тактики. Все навытяжку. А артиллерист-то раз,..... и встрепенулся, он увидел на стене пушку НР-30. Его конёк......... 8) 8) 8)
Курсанта первого навкидку:
- А ну-ка, лётчик-налётчик, скажи мне, как снаряд летит к цели ??? ??? %7 %7
Свита, преподаватель и курсанты замерли, слышно, как муха летит.
А курсант 4-го курса просто так, как два пальца об асфальт:
- По баллистике, тащ генполковник..........
Тот похлопал глазами, переварил и выдал:
-Молодец.......
У всех отлегло. %14 %14 %14
-
Взято с авиа.ру. Долго ржал, предлагаю размяться желающим. %6
..........................
- Меч-кладенец :)
Класс ржал до конца урока.......... :)
Размялись.... :D :D :D %26 %26 %6
Тот похлопал глазами, переварил и выдал:
-Молодец.......
У всех отлегло. %14 %14 %14
Дима, стаканом Шато курсанта, надеюсь, наградили? :P
-
Мужской взгляд и юмор
ТЮБИК
Виктор Третьяков
Я повстречала его весною,
Он был художник, почти известный,
Мы целовались с ним под сосною,
И он женился, поскольку честный.
Он пил немного, он был негрубым,
Такое счастье, девки, лишь раз бывает.
Одно смущало: почистит зубы
И вечно тюбик не закрывает.
Но я вниманья не обращала,
Такой мужчина мне небом даден!
И все по-бабьи ему прощала,
Все, даже тюбик, будь он неладен!
А он, рисуя, впадал в нирвану.
А то обнимет, люблю, говорит, и баста.
А то проказник затащит в ванну,
А там открыта зубная паста.
А я, как дура, носки стирала,
В супы ложила бульонный кубик
И все просила, все умоляла:
Почистил зубы - закрой, блин, тюбик!
А он, скотина, ну как нарочно:
Все это, Глаша, говорит, второстепенно.
Скажите, девки, ведь разве ж можно
Любить и гадить одновременно?!
И я с досады ушла к соседу,
Ведь у соседа вставная челюсть.
На полке тюбик от "Блендамету"
Лежит закрытый. Какая прелесть!
-
АДВОКАТ: Доктор, Вы проверили его пульс до того, как начать вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
АДВОКАТ: А Вы измерили кровяное давление?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
АДВОКАТ: Вы удостоверились в отсутствии дыхания?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
АДВОКАТ: Значит, пациент мог быть еще жив, когда Вы начали вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
АДВОКАТ: Почему Вы так уверены в этом, доктор?
СВИДЕТЕЛЬ: Дело в том, что его мозг мне был доставлен отдельно от тела.
АДВОКАТ: Даже несмотря на это, Ваш пациент все же мог быть еще жив?
СВИДЕТЕЛЬ: Разумеется. И он даже мог бы работать адвокатом!
-
Деревня в российской глубинке ,весна 2009г.Простой русский мужик решил зарезать простую русскую свинью . Намешал баланды в тазик ,
вывел свинью из хлева ,чухает свинью за ухом ,что-то ласково успокаивающе приговаривает ,а за спиной держит длиннющий ножик.
Свинья понюхала баланду и вдруг начинает оглушительно чихать.
Мужик в панике бросает нож ,зажимает нос и рот и пулей вылетает со двора .Свинья,удовлетворенно похрюкивая , начинает чавкать баланду , а про себя думает :Ну держитесь с-с-с-суки! В этом году вы
у меня пожрете свинины!
-
За віконцем весна розквітала
Небо повнилось першим дощем.
Я стояв і нарізував сало
Величезним кухонним ножем
Ніж ходив у руках методично
І чомусь пригадалось мені
Безневинне таке й симпатичне
Ніжне тіло тієї свині
Пролетіло життя мов хвилина
Добрим словом ніхто не зігрів,
Що ти бачила, бідна скотина,
Лиш корито та засраний хлів.
І тоді, мов обрікши на муки,
Хтось встромив в твоє серце ножа
Ти збагнула, що люди тварюки,
І твоя відлетіла душа.
Ти далеко тепер, моя бджілко,
У своїм, у свинячім раю,
Я ж на кухні сиджу,
П'ю горілку
І тебе потихеньку жую.
Я не злодій, не кат, не злочинець.
В мене друзі, робота, сім'я,
Та який же я, бля, українець
Якщо сала не їстиму я.
-
Грузин раскладывает кур на базаре и приговаривает:
- Сам, сама, сам, сама...
Мимо проходит его приятель и спрашивает:
- Ну сам - это, наверное, петух, а сама - курица?
- Нэ, дорогой. Сам - это сам убил, сама - сама умерла.
-
- Расскажите, как сошла с ума ваша жена?
- Мы путешествовали в горах, где прекрасное эхо. Но жена привыкла, чтобы последнее слово всегда оставалось за ней. . .
-
Приехали казак и хохол на целину им говорят сколь земли захватити вся ваша.Казак отмерял 100метров хорош,а хохол сел на коня сутки скакал коня загнал, упал шапку снял бросил и говорит это еще под бакложанчики!
-
Когда есть что-то, что надо сделать во что бы то ни стало, американцы говорят "Сделай или сдохни" (Do or die), а русские "Сдохни, но сделай".
Таким образом, у русских даже смерть не является уважительной причиной.
-
Встречаются после работы стоматолог, гинеколог и паталогоанатом.
Стоматолог : "Какой воздух свежий.."
Поталогоанатом : "...и люди живые"
Гинеколог: "И лица, лица!!!!"
-
Маленькая девочка плачет в аптеке:
- Мама послала за лекарством, а я забыла название. Короткое такое... Простое... Помню только, что в состав входил гидроксиметиламинотрифенилацетат.
-
Пошли трое рыбачить зимой. Добрались до озера, закинули удочки в прорубь, а
водку-то дома забыли! Послали одного в ближайший посёлок в 10 минутах ходьбы...
Когда тот вернулся обратно, видит, что один мужик имеет другого. Возмущенно
говорит:
- Вы что, сдурели совсем? Что тут происходит?
Один говорит:
- Да ты не поверишь. Этот дурак упал в прорубь, и пока я его достал, он уже не дышал...
- И что, надо было его в зад иметь? Ты бы лучше ему искусственное дыхание сделал, что ли!!!
- Ну, так с этого всё и началось...
-
Бандеровец на могиле сына:
- Чи я тебе не народив, чи я тебе не годував, чи я тебе до
Унiверситету не вiдпустив, чи я тобi грошi не вiдсилав!? А ти прийiхав i шо ти менi сказав? "Здравствуйте, папа!?"
-
Алиса (любознательно): - Мам! А куда тампоны вставляют? Мама(подавившись яблоком): - Ну... как тебе сказать... в общем туда, откудаберутся дети. Алиса (офигев): - В АИСТА, ЧТО ЛИ?!
-
Вовочка приходит в школу и говорит учительнице: - Марь Иванна! Я большеу вас учиться не буду - в Америку уезжаю! - Это как, Вовочка? Почему? -Да вот письмо пришло - мой дедушка в Америке ослеп, а у него ферма, двазавода, пятнадцать магазинов ... Трудно ему, надо помогать. - А тынапиши дедушке, чтобы продал все, деньги в "Красный крест" перевел, асам сюда приехал. А мы над ним всем классом шефство возьмем... - МарьИванна, в письме ясно написано - дедушка ослеп, а не сдурел!
-
Только в России фраза "Нажрался" не означает "переел"!
-
Всем привет!
Как и у Yu507-напомнило: :)
Середина 70, товарищам офицерам читают на хрен нужную «тактику», мотострелковый полк в обороне…
Забив на тактику с полной отключкой читаю военный детектив…
Затем опрос по материалу, подымают соседа по столу (всю лекцию читал «фантастику»).
-лейтенант Фильчаков! Чем вооружен противотанковый взвод?
Читаю книгу, Филя пинает меня сапогом под столом, я- не отрываясь от книги подсказываю и Филя на всю аудиторию выдаёт: ПРОТИВОТАНКОВЫМИ РУЖЬЯМИ!!!
Охреневший полковник-КААКИМИ РУЖЬЯМИ????
Второй пинок, моя подсказка по тематике детектива, И Филя: ПТР или ПТР-2!
Полковник (хриплым шепотом): что нибудь ещё можете добавить?
Третий пинок в мой сапог и Филин ответ по тематике читаемого мной детектива:
ТРОФЕЙНЫМИ ФАУСТПАТРОНАМИ!!!
Хоровое ржание молодых офицерских глоток наконец-то оторвало меня от детектива, и я начал с ужасом соображать, что лепил Филе, у которого тоже был ужас в глазах, но от вердикта полковника: А ЗАВТРА, ЛЕЙТЕНАНТ ФИЛЬЧАКОВ ВЫ НА ПРАКТИЧЕСКИХ ЗАНЯТИЯХ ПОКАЖЕТЕ РАБОТУ БРДМ С ПТУРСАМИ ИЗ ОТРЫТОГО ВАМИ ЛИЧНО УКРЫТИЯ ДЛЯ БРДМ!!! :o :o :o
Окоп рыли с рассвета всей кодлой, к началу полевых занятий успели… :'( :'( :'(
-
Приходит мужик в зоопарк, а там какие-то новые странные львы в панцирях.Спрашивает:- А это кто такие?Охранник, грустно:- Аначалось всё с того, что львёнок и черепаха просто вместе пели песню.
-
Мужчина с женщиной пришли в баню, но банщик не дает им один номер. Мужчина настаивает:
-Но это моя жена!
-Ах, какая она у вас чистюля! Сегодня уже четвертый раз в баню идёт!
-
Барак Обама во время интервью телеканалу CNBS убил муху, пытавшуюся
сесть ему на костюм. Оператор, проводивший съемку, в курилке сказал:
ну пусть цвет, ну пусть запах… пусть это не политкорректно, но МУХУ –
НЕ ОБМАНЕШЬ!
-
Витя, ну круто, ЦРУ тебе этого не простит.
-
Барак Обама убил муху !
О чем дальше продолжалась беседа? - Для палестинской разведки осталось загадкой :'(
-
Для справки; Обезьяна свободно может ловить мух на лету, реакция позволяет. Китайца одного както показывали по телеку, он всю жизнь ловил мух на лету. За всю жизнь подсчитали и получилось 15 килограмм.
-
http://www.nakanune.ru/news/2009/06/24/22161002
http://prm.ru/blogs/2009-06-18/35607
http://www.liveinternet.ru/users/704075/
-
Самое несчастное животное- осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа с ушами, и мозги собственно говоря, тоже в жопе.
-
Судья - коллеге:
- Уже пятый состав присяжных меняем, а они все оправдывают и оправдывают подсудимого.
Коллега:
- Смените подсудимого.
-
Как-то раз Конфуцию задали вопрос:— Учитель, почему осуждают женщину, у которой несколько любовников, и не осуждают мужчину, у которого несколько любовниц?Конфуций пояснил:— Гораздо правильнее разливать чай из одного чайника по шести чашкам, чем сливать шесть чайников в одну чашку.
-
Знаете ли вы, что во многих русских народных пословицах есть тайный юридический смысл?
Например:
«Сила есть - ума не надо» - до трех лет общего режима;
«Насильно мил не будешь» - от семи до пятнадцати строгого режима;
«Не пойман - не вор» - депутатская неприкосновенность
-
-Россияне ! Нас обманывают !!!
По английски "СКОТЧ" , это виски !
А нам продают изоленту !!!
-
Почему нет мяса?
- Потому, что свиньи вышли в люди, коровы вышли за офицеров, бараны защитили диссертации, а куры сдохли со смеху
-
По щучьему велению .
Пошёл Емеля как -то за водицей
(Хотелось с бодуна ему напиться...)
С ведром поглубже в прорубь сунул руку
И зачерпнул с водой большую щуку!
А та плеснула по ведру хвостом
И молвит человечьим языком :
" Release me, and I ' ll make you a rich man !"
Как было знать ей, в чей попала плен?)
Емеля же не понял ни словечка...
Сварил уху , сожрал и... влез на печку.
Мораль: Чтоб стать богатым и пить виски -
Необходимо всё ж учить английский !
-
Фантастика! Не так давно из наградного ведомства Главного управления кадров Министерства обороны России вернули обратно в часть представление к ордену прапорщика-тыловика одной из авиационных частей, базирующихся на Северном Кавказе. В представлении о доблестях прапорщика говорилось, что он в тяжелейших погодных условиях обеспечил бесперебойный забой скота в подсобном хозяйстве части, чем способствовал снабжению мясом личного состава.
«Вы что там, совсем сдурели?!» -- высказали свое возмущение командирам-авиаторам московские кадровики, возвращая забракованные наградные документы прапорщика.
Любопытно, что в самой части никто публично не возмутился намерением начальства отметить боевой наградой «подвиги» свинаря. Помнится, в Багране в середине 80-х факт награждения прапорщика -- начальника полевого хлебозавода (прослужившего в Афганистане всего три месяца) орденом Красной Звезды побудил два десятка офицеров написать полное возмущения письмо в окружную газету ТуркВО «Фрунзевец». Тогда еще майор, военный журналист Сергей Морозов летал в Багран разбираться в ситуации.
Это был по тем временам настоящий скандал. Командир полка оправдывался, что ничего не знал о представлении к ордену прапорщика-пекаря. Говорил, что его фамилию допечатали в коллективный список награжденных штатные клерки. В общем, хлебопека то ли в наказание, то ли для устранения раздражителя из полка отправили в Союз от греха подальше. Хотя и с новеньким орденом Красной Звезды.
Главное, что каких-то полтора десятка лет назад на войне офицеры публично возмущались несправедливостью при награждении своих сослуживцев. Теперь не возмущаются. Только безнадежно машут рукой.
-
100 грамм заменяют час медитации, а после поллитры открываются все чакры и третий глаз начинает видеть в каждой женщине красавицу.
-
Почему я пришёл домой поздно и пьяный
(одиннадцать уважительных причин)
1. Ой-ой, какие мы трезвые!
2. эх-х, тебе не понять!
3. Потому что вчера пришел трезвый и рано!
4. Сегодня годовщина того ДНЯ, когда ты сама явилась поздно и пьяная!
5. Полицейские в вытрезвителе напоили.
6.На работе пошутили и вместо чая мне весь день в стакан наливали коньяк,а я не заметил и не догадался бы, если бы ты мне сейчас не сказала.
7. Умер Иван Петрович. Да, опять. Опять мы осиротели.
8. Серега с Геннадием расходятся ... Мирил.
9. Мы должны доверять друг другу. я же не спрашиваю, чем ты тут без меня занималась!
10.Так я же вам звоню в дверь, звоню! Вы что, оглохли все? А я с цветами,шампанским. Три часа уже у двери. Шампанское выпил, цветами закусил ...
11. Вообще, когда хочу, тогда и прихожу, понятно?! Тем более что это было в последний раз и больше никогда не повторится! Долго я еще буду на коленях стоять, отвечай!
-
Часто жёны сами стригут своих мужей, чтобы те потом подольше
не могли выйти из дома.
Жена купила машинку для стрижки собак.
Не кусался только муж...
На нём и тренировались.
Разговор клиента в парикмахерской.
- Хотелось бы новую стрижку.
- Без проблем. У нас новая услуга - стрижка волосянного покрова в паху.
- Отлично. Как называется стрижка?
- Ти-Мошонка!
- А в чем заключается стрижка?
- А мы вокруг члена косичку заплетаем!
Трёхлетний Димка вылетает из подъезда во двор и звонко так извещает:
- А Даша была девочка, а теперь - не девочка!
Следом выходит его сестра Даша. Коротко постриженая.
-
- Как отличить быка от коровы?
- Когда доишь быка, он улыбается.
Четвёртый закон Ньютона в двух интерпитациях:
- Тело, зажатое в угол, не сопротивляется.
- Сила впрыска не влияет на качество отпрыска.
-
Доктор, вы знаете,- говорит смушённый молодой человек,-у одного моего знакомого подозрение на венерическое заболевание...
- Ну, что ж ,- говорит доктор,- снимайте штаны и показывайте своего знакомого!
-
МУ-МУ", - радостно подумал Герасим,увидев собаку.
"НУ-НУ", - подумала собака Баскервилей.
-
Отец с матерью всё утро ругаются. Маленький сын смотрит на это, открыв рот. Наконец отец уходит, громко хлопнув дверью.
Малой подходит к маме:
- Мама, а сколько лет ты уже замужем?
- Уже 10 лет.
- А сколько ещё осталось?
*****************************************************************************
- Милиция? Моя жена вышла из дома прогуляться позавчера и до сих пор не вернулась.
- Опишите ее, как она была одета?
- Ну, женщина, в платье. С ней была собака...
- Какая собака?
- Фокстерьер, высотой 32 сантиметра, правое ушко черное, на задней левой лапке – белое пятнышко, ошейник - черный, глаза карие.
-
Эстонская новогодняя:
Малленькой еллотшке холлотно зимой
Из лессу еллотшку фзялли мы доммой.
А пока из лессу приттащили ель -
Вессело-вессело фстреттили апрель!
-
Идет, значит, в школе уpок pусской литеpатуpы..
Учительница спpашивает с детей домашнее задание - пpочитать "Муму".
Вызывает, естественно, Вовочку. Тот начинает pассказывать:
- Жив-був такий батpак - Геpасим, i була в його маленька собачка Муму.
- Вовочка - пеpебивает учительница - pассказывай по-pусски.
- Далi буде... Так зла баpиня наказала Геpасиму втопити нещасну собацюpу.
- Вовочка, по-pусски - тpебует учительница.
- Далi буде... Так вивiз Геpасим Муму на сеpедину piчки.
пpив"язав :й на шию здоpовезну кам"янюгу, а тут Муму .
каже йому сво+ю псячою мовою: "Геpасим, за что?".
-
Сидит наркоман... грызет семечки..
одну уронил.. смотрит на нее и говорит
- иди сюда.
семечка не идет:
-иди сюда!
Ноль эмоций:
-иди сюда епть!
бросает еще горсть семечек на
землю и командует:
- ПРИВЕДИТЕ ЕГО!!!!
-
CCCP, 50-ые годы. Американский турист решил попить газированной воды.
Подходит к автомату, бросает три копейки, ждет.
Автомат пожужжал, покашлял и ничего.
Американец еще бросает монетку - ждет - и снова ничего.
Еще монетку - тот же эффект.
Постоял, репу почесал и думает: "А ведь это идея!"
Так появились игральные автоматы.
-
Пpишел мyжик к одной женщине стелить линолеyм. Hy, постелил, закypить захотелось после pаботы. Мyжик хлопает ладонями по каpманам бpюк-нет пачки. В нагpyдном каpмане посмотpел-тоже нет. Тyт он видит-на линолеyме вздyтие.
- Во чеpт! -дyмает мyжик- Сигаpеты линолеyмом покpыл.
А отдиpать-то не хочется. Взял тогда мyжик молоток и давай лyпасить по вздyтию томy, пока не выpовнялось. Только закончил, как входит хозяйка, бpосает емy пачкy сигаpет и говоpит: - Я тyт ваши сигаpеты нашла. Только вот своего хомячка не могy никак найти. Потеpялся где-то...
-
- Девушка, какие у вас красивые, ровные, белые зубы!
- Да (смущается). Они достались мне от бабушки.
- Надо же как подошли! Сидят как родные!!
-
Анекдоты, тосты и т.д.
http://sporu.net.ua/
-
Пpишел мyжик к одной женщине стелить линолеyм. Hy, постелил, закypить захотелось после pаботы. Мyжик хлопает ладонями по каpманам бpюк-нет пачки. В нагpyдном каpмане посмотpел-тоже нет. Тyт он видит-на линолеyме вздyтие.
- Во чеpт! -дyмает мyжик- Сигаpеты линолеyмом покpыл.
А отдиpать-то не хочется. Взял тогда мyжик молоток и давай лyпасить по вздyтию томy, пока не выpовнялось. Только закончил, как входит хозяйка, бpосает емy пачкy сигаpет и говоpит: - Я тyт ваши сигаpеты нашла. Только вот своего хомячка не могy никак найти. Потеpялся где-то...
Витя!
пошто животинку мучаешь? написал бы - болонка, чтоль? Хомячка жалко.
-
- Как думаешь, у кого товар дешевле, у производителя или у дилера?
- Дешевле всего - у сторожа.
-
Чисто Одесские выражения:
На тебе дулю,купи себе трактор,а на сдачу застрелись!
Не крутите мне мои фаберже
Ой,что вы знаете...это такая богатая женщина,такая богатая...Вы бы видели,какой ковер она хотела купить!
Сеня кушай борщ,шоб ты сдох,ты должен поправиться!!!
-
Не думай о минутах свысока.
Мобилу купишь сам поймёшь,наверное.
-
Настоящий интеллигент никогда не скажет -
"как была дура-дурой, так ею и осталась",
он скажет -
"время над ней не властно".
-
Алкоголь - это враг. Но что ждет Родину, если ее защитники станут бояться врагов?
Как здорово, что все мы здесь сегодня набрались…
Только пьющие знают, что такое быть трезвым...
Конечно, веселиться без водки можно, но это так тоскливо...
Одной закуской пьян не будешь...
-
http://www.youtube.com/watch?v=BuZk1kxuR0M&feature=related
Дебаты Путина с Жириновским
-
Алкоголь - это враг. Но что ждет Родину, если ее защитники станут бояться врагов?
Как здорово, что все мы здесь сегодня набрались…
Только пьющие знают, что такое быть трезвым...
Конечно, веселиться без водки можно, но это так тоскливо...
Одной закуской пьян не будешь...
:D :D :D :D :D
Тут стишки попались...
У каждого пьянства свой запах особый:
Ликёр пахнет тайных фантазий свободой,
Шампанское пахнет кокетством и флиртом,
Разбитая морда - разбавленным спиртом,
Развратом и страстностью пахнет коньяк,
Взрывным позитивом - абсент натощак,
Вино отдаёт дорогим рестораном,
От вермута пахнет хихиканьем пьяным,
Коктейлями пахнут дебош и кураж,
Закваской хмельною воняет алкаш,
Утратой способности двигаться - водка,
Стремленьем по бабам пройтись - виски стопка,
Джин пахнет желаньем нажраться красиво,
Желаньем отлить отличается пиво,
Похмельем тяжёлым с утра - арманьяк...
И только лишь трезвость не пахнет никак
-
Ничего не вечно. Даже Пизанская башня когда-нибудь пизанётся.
-
http://www.youtube.com/watch?v=M55287T_aes&feature=related
Студент(прикол) (абалденный прикол)СРОЧНО смотреть!!!!!!!!!
-
Хотелось встрять, посмотреть, пообщатся, но так набрался впячатлений и свежего вохдуха на даче, что даже писать сложно , не только говорить....................................
-
http://www.youtube.com/watch?v=q1XjuAoxJv4&feature=related
Сенсация! Я нашел, кто позвонил Путину!
http://www.youtube.com/watch?v=jkaSjPs2qN4&feature=related
Prikol
-
:D :D :D :D :D
Тут стишки попались...
Карина, это из размышлений... %13
Скажи что ты пьешь и я скажу кто ты... :D :D :D
Поэтому поддерживаю Раду ...
Хотелось встрять, посмотреть, пообщатся, но так набрался впячатлений и свежего вохдуха на даче, что даже писать сложно , не только говорить....................................
Поэтому только цитаты....
Все великие люди мало жили. Вот и мне что-то нездоровится...
Когда просыпаешься раньше, чем заверещит будильник, то после звонка так и тянет показать ему язык и спросить ехидно: "Ну, что, обломался, чучело?".
Хорошо там, где нас нет. Но мы обязательно будем.
Порой нам снится то, что в жизни невозможно, а жизнь преподносит то, что и не снилось!
Херес - это удивительное сочетание русского <<нет>> и английского <<да>>
Опять вернулись к спиртному %13 ...
Если Вы умнее всех, кто это поймет? %7
-
Едет мужик в автобусе, его тошнит, он стонет: "Ой плохо мне, плохо".
Тут его рвет, а другой мужик, внимательно изучая содержимое желудка первого: "Так, осетринка, икорочка, буженинка... Х@ясе, плохо ему, бл@дь!"
-
Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных -без аккомпанемента?
- Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин - как не..й делать!
-
День первый.
К земле приближается гигантский астероид. Группа отважных бурильщиков
отправилась к нему для установки ядерного заряда.
День второй.
К земле приближается гигантский астероид с ядерным зарядом, бл.ть.
-
Пирсингованный парашютист разбился насмерть, так и не найдя нужное кольцо.
-
В деревне построили вышку сотовой связи.
Через месяц население подало жалобу, что дескать головные боли, ухудшение самочувствия, бла–бла–бла.
Ответ от директора был простым:
"Это все х..ня. Вы только подумайте, что будет, когда мы ее включим."
-
На Украине есть такой поэт Иван Драч. Когда у
него был юбилей, местная
газета "День" просто опубликовала его
улыбающийся портрет и поставила
простенький заголовок: "Драчу 60 лет!!"
-
– Як Ваше прізвище?
– Пе-пе-пе-петренко.
– Ви що, заїка?
– Ні, це тато були заїкою, а от паспортистка – дурою.
-
Урок русского языка в украинской школе. Учитель:
- Петро, слово "шабля" переводится на русский язык как "сабля", а не как "тихо, девочка"...
-
На таможне. 2 украинских таможенника,проверяют паспорт россиянина. -Ой,дывысь Голожопэнко,яка смешна фамилия-Зайцев
-
- Сегодня Госдума обсуждала закон о педофилах и гомосексуалистах.
- Как же им не стыдно? Все время только о себе пекутся. Когда же они о
народе вспомнят?
-
По телевизору показывают одно сплошное говно. Но стараниями наших
президентов теперь россияне смогут смотреть это говно в цифровом
качестве. Прогресс не остановить.
-
Детям в школе задали написать сочинение на тему:"Если бы я был
Премъер-Министром России". Сочинения получились очень разными, но
заканчивались все одинаково: " И х.. вы меня найдете в этой стране".
-
Из инструкции по самообороне: Если в темном переулке вы неожиданно получили удар ногой в пах, удар кулаком в живот и удар бейсбольной битой по голове, то самое главное - не растеряться.
-
Памятка на будке ДПС на Рублевке:
Президент - 3 поклона
Министр - 2 поклона
Губернатор - 1 поклон
Депутат - 1 раз козырнуть
-
Подходит такой грязный, оборванный, вонючий бомж к мужику, типа, дай бабок, мил человек, а мужик ему:
- Пробухаешь, небось?
- Да нет, не пью я!
- Курева купишь?
- Не курю я!
- Слышь, давай пойдем ко мне. Я покажу жене, что случается с теми, кто не бухает и не курит!!!
-
Сводка происшествий:
Лопата без черенка, кучка пепла и две резиновые подошвы пытались стырить высоковольтный кабель.
-
Реклама:
- У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву «р»? Новое средство! Иммунооцелистонатрийхлорогидрокарбрион! Спрашивайте в аптеках города!!!
-
Чапай забегает в кабак и как заорет:
- "Суки порублю!!!!"
- Суки задрожали и скинулись по рублю...
-
Классическая проходная - коридорчик с двумя дверями, между ними вертушка и будка вахтера.
И вот, открывается дверь ведущая с завода, в проходную просовывается длинная пластиковая труба. Ну, вахтер, офигевший от такой наглости, занимает позицию, чтоб поймать незадачливого несуна, сразу как он
покажется из дверей.
А труба все продвигается, толчком открывает внешнюю дверь и продолжает проплывать над вертушкой.
И вот кульминация - мимо остолбеневшего вахтера проплывает конец трубы, которую никто не несет!
Так и ушла труба.
-
Путин на встрече с японским премьером:
- Я слышал, вы начали борьбу с курением?
- Да, мы успешно развернули эту кампанию по всей стране!
- Ну, так зачем вам теперь Курильские острова?
===============================================================================
Продолжение темы здесь (http://forum.evvaul.com/index.php?topic=1086.0)
-
Просто прикольные рассказы (часть 1) здесь (http://forum.evvaul.com/index.php?topic=60.0)
-
На одном из островов океании открылся бордель с непревзойденным сервисом. Одним из условий было то,что если пропился отрезали какую-нибудь часть тела (взависимости от залета). Французу отрезали мезинец... Немец был немного по-круче отрезали руку. Проходит вторая неделя гуляет новый русский шампусик рекой , девочки, жаренные крокодилы итд... Его решили предупредить,что может и головы лешиться...На третью неделю спускается наш джентельмен вниз, достает член,кладет перед портье... Тот в недоумении :" Мсье неужели резать...?"..."Сосать денег еще дохера"
-
"Алло, это база? Да база...А кто у телефона? ...Иванов... Б-ять! Это ,что военная база...
-
- Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи - я ль на свете всех тупее, бесполезней и пьянее?
- Ты - придурок. Спору нет! Но живет на белом свете вот таких еще две трети!
-
- Вчера на улицах Питера перевернулись 2 машины с димедролом.
- Ну и что?
- Дремлет притихший северный город...
-
- Все вы мужики одинаковые. Вам только секс нужен, только секс! А нам-то, женщинам, нужно еще и вни-ма-ни-е!..
- Дорогая! Вни-ма-ни-е! Сейчас будет секс!
-
- Все вы мужики одинаковые. Вам только секс нужен, только секс! А нам-то, женщинам, нужно еще и вни-ма-ни-е!..
- Дорогая! Вни-ма-ни-е! Сейчас будет секс!
Ну вот! А я , как всегда, подумал птичка вылетит...... ;D
-
- Все вы мужики одинаковые. Вам только секс нужен, только секс! А нам-то, женщинам, нужно еще и вни-ма-ни-е!..
- Дорогая! Вни-ма-ни-е! Сейчас будет секс!
лариса, что плохого в сексе?
-
Ну вот! А я , как всегда, подумал птичка вылетит...... ;D
Это говорит о Вашем нестандартном мышлении! %6 Хотя , думаю, лукавите... :D
лариса, что плохого в сексе?
Сергей, ну почему же так серьезно? Это была шутка. ;)
Все, что касается мужчины и женщины должно быть прекрасным! Или это тоже просто прикольный рассказ? %13 :D %6
-
Можно, как афоризм, но не утверждаю, если женщина в мужчине не разжигает страсть, то смысла в стирке белья и приготовлении обеда, с последующей мойкой посуды скорей всего нет, Дима поправит.
-
Парень познакомился с девушкой и вот наконец-то она пригласила его к себе поздно вечером домой. Заходят в комнату, начинают ласки. Девушка:
- Тсс, у меня родители дома, спят сейчас. Папа - в ОМОНе служит, мама - лейтенант МВД.
Парень про себя: "блин, куда я попал?!"
Продолжают, забылись уже. Девушка:
- Тише, у меня брат в соседней комнате, только из армии вернулся.
Парень про себя: "блин, куда я попал?!"
Девушка:
- Хочешь незабываемую ночь?
- Да!
- Насилуют!!!
-
Телефонный разговор:
- Ленка? Ой, а Лену можно? Ленка? Привет! Это я!
Лен, в окно выглядывала? Здорово, да? Айда снежинки языком ловить! Не шучу. Знаешь, как здорово!
Они тают, холодненькие.
Все, понял: не хочешь. А полетели снег с елок сбивать? Подбегаешь к дереву, стук по нему, все падает, а нужно успеть убе...
Хорошо, хорошо, Лен. Не нравится, я понял. Так, может, санки? У меня есть в подвале. И горка в двух шагах. Хорошая горка. Уже раскатанная. Там сейчас... Что? Почему глупости?
Так ведь и здорово, что мы не маленькие! Представляешь, мелюзга копошится, а мы...
Да... Да...
Глупости. Конечно. Просто сижу один и подумалось, вдруг ты... Да, Ленка, а давай в парк сходим! Там еще елку не убрали. Говорят, Дед Мороз ходит. Дискотека прямо на улице... Ясно. Да, нет настроения. Так может... Что? Как всегда?
Ленка, опять, как всегда? Что? Да нет, я рад, рад. Приходи, конечно. Не выдумывай, Лен, я рад. Жду, конечно... Все приготовлю...
Хорошо... постараюсь... И я тебя люблю.
Слышь, Лен, а после секса прогуляемся?
Можно, как афоризм, но не утверждаю, если женщина в мужчине не разжигает страсть, то смысла в стирке белья и приготовлении обеда, с последующей мойкой посуды скорей всего нет, Дима поправит.
Главное, не оказаться в подобной лодке:
Последние исследования в области спортивной гребли установили, что в двухместной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся Гребибля и Гребубля.
%14
-
Главное, не оказаться в подобной лодке:
Последние исследования в области спортивной гребли установили, что в двухместной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся Гребибля и Гребубля.
%14
[/quote]
Лариса, я быстро схватываю суть, тем более в теме о которой идет разговор, который сам начал, но последние исследования, о которых ты пишешь, что-то меня смутили или во взаимоотношениях женщины и мужчины, что-то изменилось.
-
Лариса, я быстро схватываю суть, тем более в теме о которой идет разговор, который сам начал, но последние исследования, о которых ты пишешь, что-то меня смутили или во взаимоотношениях женщины и мужчины, что-то изменилось.
Сергей, думаю Вам придется обратиться за этим к Диме. У него лучше получается объяснить суть проблемы. Да он уже говорил об этом %4. Я не сочиняю прикольных рассказов... у всех них есть авторы. %4
-
Нет, Лариса, а что личного мнения нет? Дима. он может быть и даст свои поправки, но он мужчина.
-
Нет, Лариса, а что личного мнения нет? Дима. он может быть и даст свои поправки, но он мужчина.
%13 Совсем не прикольная тема получается... Мое мнение - это только мой опыт. На вечные истины я не замахиваюсь.
Смотрю на детей в школе. В нашем классе мальчики, например, решили вообще с девчонками не общаться, дали всем прозвища, при случае подковырнуть - это великая радость. Думаю, в Ваше время этого не было. Вопрос: что вырастет из этих еще юнцов? А всему причина, думаю, родители. Кто разговаривает со своим ребенком об отношениях между полами? Чему учат? Кто сильнее, тот и прав. Вот и растут как зверьки, выживают как могут. А родители у всех, как правило, очень приличные и зарабатывающие люди.
Мое мнение - родители на своем примере должны показать детям те отношения, которые принято считать добрыми, заботливыми, внимательными и т.д. и т.п. (ну, и о сексе тоже не мешает детям говорить, разве что для каждого возраста нужны свои слова). Сколько семей, столько и вариантов развития детей. И все они будут мужьями и женами. А дальше кому как повезет, кто как сделает выбор. Примерно так.
-
Лариса, я лично безнадежный фаталист, не думаю, что сам человек может влиять на свою судьбу.
-
Лариса, я лично безнадежный фаталист, не думаю, что сам человек может влиять на свою судьбу.
Нас мотает от края до края,
По краям расположены двери,
На последней написано: "Знаю",
А на первой написано: "Верю".
И, одной головой обладая,
Никогда не войдешь в обе двери:
Если веришь - то веришь, не зная,
Если знаешь - то знаешь, не веря.
И свое формируя сознанье,
С каждым днем, от момента рожденья,
Мы бредем по дороге познанья,
А с познаньем приходит сомненье.
И загадка останется вечной,
Не помогут ученые лбы:
Если знаем - безумно слабы,
Если верим - сильны бесконечно!
(автора не знаю).
-
Достаточно в тему.
-
Хохол сидит у себя дома и ест БОРЩ .
Вдруг врывается сосед с криком:
-Мыкола,твоя жинка померла!
Хохол спокойно ест дальше.
-Мыкола,ты чуешь?
В ответ-тишина.
-Мы-ко-ла,твоя жинка....
Хохол с раздражением швыряет ложку и орёт:
-Ты бачишь, шо я БОРЩ ем! Вот щас доем, тоди подывышься яка со мной истерика будЭ...
-
Если знаем - безумно слабы,
Если верим - сильны бесконечно!
(автора не знаю).
Похоже на Андрея Макаревича %6
-
Похоже на Андрея Макаревича %6
%6 Спасибо.
Не зря значит мы с ним "оптимисты из последних сил"... %4
-
МУЖЧИНА В ЖЕНСКОМ КОЛЛЕКТИВЕ....
Первая неделя на работе.
Ну, просто отпад! Вот это я удачно попал - восемь баб в комнате, на любой вкус! Все-таки, как здорово работать с женщинами - чисто, уютно, цветочки-кактусы! Обедами домашними кормят - благодать! Направо посмотришь - чья-нить попка, налево - ножка, а рядом со мной сидит такая грудь! Все тихонько что-то делают, рабочие моменты обсуждают шепотом, никто не орет матом и не ржет над приколами с удафф.сом. Глазками стреляют, чулочками сверкают: Ну, отпад, мужики, я в раю!
Месяц на работе.
Грудь рядом замужем, самые красивые ножки в комнате - лесбиянские. А в целом - ничего! Работаю в трех направлениях - вдова в возрасте у окна, молодая стажерочка у двери, ну и грудь рядом не оставляю (если есть хоть один шанс - надо брать!). Вдова носит обеды, стажерочка подвозит до метро, грудь рядом вдохновляет. Вчера рассказал девушкам пошлый анекдот, покраснели, но похихикали - нормальные тетки! Любят секретничать - соберутся у чьего-нить компьютера и шепчутся себе, подхожу - расходятся.
Забавные!..
Три месяца на работе.
Грудь уволилась, стажерочка отпала, вдова переключилась на новый объект.
Подсадил теток на удафф.сом, повесил над входом плакат "Вся власть - падонкам". Кормить, краситься и шептаться перестали - обсуждают прокладки вслух: мать моя, сколько у них там всего наворочено! Сейчас прохожу мастер-класс "женский оргазм для чайников" - получаю информацию из первых рук: научился отличать поддельный от настоящего. Эх, вдруг все-таки повезет, и дойдет до практики? Хожу за булками к чаю, ношу тяжелые папки, двигаю столы. В общем, терпимо, но вот бы еще мужика сюда хоть одного - было бы повеселее.
Полгода на работе.
Я знаю все. Гинеколог по страховке - мужчина, Леонид Аркадьич, прокладки на каждый день - вредно, при беременности часто хочется писать, тампон надо менять раз в четыре часа, при месячных пьют ношпу, лифчик и трусы должны быть одного цвета, лак на руках и ногах - тоже.
Лореаль и Буржуа - катит, Гарнье - говно, мужики козлы (под заявление подведена фактическая база), Джордж Клуни - лапочка, презики часто натирают, Бедная Настя - сериал, а не абстрактная баба-неудачница. Тетки часто ссорятся между собой, но в конце всегда достается мне - при первых признаках скандала вжимаюсь в кресло и мимикрирую под клавиатуру. Блин, как же тяжело с ними - взяли бы еще хоть одного нормального мужика!!!
Семь месяцев на работе.
Что может быть ужасней ПМС и 8 марта? Только ПМС у восьми теток в одной комнате накануне восьмого марта. Я молчу. Я прозрачный. Меня нет, это иллюзия. Главное не шевелиться - есть маза получить дыроколом по башке: я купил им торт, а они всей комнатой на диете - оступился.
Пипец, мужики, я в аду!
Год на работе.
Вчера назначили начальником отдела. Сегодня же взял на работу одну с грудью и одну с ножками, выкинул на хрен все кактусы и дыроколы. Опять начали кормить, молчать и улыбаться: Грудь посадил рядом с собой. Все-таки есть кайф в работе в женском коллективе, мужики, отвечаю!
%7 :D
-
Лариса,
%26 %26 %26 %26 %26 %26
-
Вы думаете, что милиционер это те недалекие люди, которые только и умеют, что дубинкой размахивать, да дырки в талонах пробивать? А вы знаете, что они нежные и ранимые, что они приходят с работы, запираются в ванной с томиком Байрона или Бродского и плачут, плачут, потому что читать не умеют.
-
Не кажи гоп, навіть, якщо перескочив , подивися у що вскочив.
Думаю украинский насколько близок к русскому и белорусскому, что особого перевода не требуется, разве отдельные слова.
навіть - даже если:
кажи - говори.
-
Толстый мальчик сидит на скамейке и ест конфеты. К нему походит мужчина и говорит:
-Мальчик, а ты знаешь, что конфеты вредны для здоровья?
-Мой дедушка прожил 102 года.
-И что, он ел конфеты?
-Он не лез в чужие дела.
-
- Боже! Ты же знаешь, что я всю жизнь молился Тебе!
Жил всегда для других! Никогда у Тебя ничего не просил!
И вот первый раз в жизни прошу Тебя!
И то, чего я прошу на старости лет? - Смерти!
И то, не себе...
-
Семинарист спрашивает сельского батюшку :
- А много ли вы, отче, можете выпить?
-То по обстоятельствам, сын мой, по обстоятельствам...
- По каким же, отче?
- Ну, к примеру, с закускою пьем али натощак...
- С закускою!
Батюшка опять:
- То по обстоятельствам, сын мой, по обстоятельствам...
- По каким же, отче?
- Ну, к примеру, на свои пьем али у кого угощаемся...
- Угощаемся!
- И снова, сын мой, смотря по обстоятельствам, по обстоятельствам...
- Так по каким же еще, отче?
- В помещении пьем али на воздусях?
- На воздусях!!!!!
Священник (озадаченно):
- Сын мой, тогда конца вообще не предвижу...
-
не по теме,но смешно:врезается шестёрка,в кот. сидела снегурочка в "600"мерс,выходят братки из "мерса":ну всё,снегурка,ты на бабки попала,сиди тут и вызывай своего деда мороза!...через полчаса примчалась раздолбанная "нива",оттуда вышли четверо,отметелили братков и смылись!Снегурочка объясняет:Дед мороз приехать не смог,прислал своих отморозков!!!
-
Идет поздно вечером батюшка мимо храма. Смотрит, дверь полуоткрыта и оттуда виден свет. Думает, может, воры забрались? Где же сторож??.. Осторожно подкрадывается, тихонько заходит в церковь и видит сильно пьяного сторожа, распластавшегося перед солеёй: - Господи, помилуй мя, зде лежащего и повсюду православного!
-
Стоит девушка на остановке,вся такая,в коже обтягивающей (мини-юбка,сапоги до колен,куртка и т.п.) ,ждет автобуса.
Подъезжает автобус,она подходит к передней площадке,пытается зайти,но юбка настолько тесная,что у нее не получается даже ногу поднять.Она стеснительно улыбается,протягивает руку себе за спину и немного расслабляет змейку.Ничего не получается.
Она опять улыбается,протягивает руку себе за спину,расслабляет змейку еще больше,не помогает.
Она улыбается еще раз,повторяет процедуру со змейкой.Когда и в этот раз ничего не получилось,стоящий за ней мужчина просто взял ее за задницу,приподнял и поставил на площадку.
Она к нему поворачивается и говорит:
-Да как вы посмели трогать меня?Животное???
-Девушка,в любой другой ситуации я бы с вами полностью согласился,но после того,как вы в третий разрасстегнули мне ширинку.....я решил,что мы поменьшей мере,друзья.
-
Витя!
В лондон больше не езди! :D :D :D
Три сотни свингеров арендовали особняк ничего не подозревавшего британского миллионера
14 июля 2009 г.
время публикации: 15:40
Три сотни свингеров арендовали особняк ничего не подозревавшего британского миллионера
Halswell House
Старинный особняк 17 века под Лондоном Halswell House считается одним из самых роскошных в Великобритании. Пруд, ухоженный парк, танцзал, украшенный золоченными люстрами, и 17 спален делают его идеальным местом для проведения вечеринок, которые бывают "раз в жизни", пишет NEWSru Israel со ссылкой на Daily Mail.
Особняк принадлежит бывшему риелтору, а ныне мультимиллионеру Грэхему Бонду, который вложил в реставрацию и ремонт здания 2 миллиона фунтов стерлингов. Этот шикарный загородный дом он сдает на выходные и праздники вместе с обслуживающим персоналом.
Но одна корпоративная вечеринка, о которой рассказывает Daily Mail, шокировала видавшего виды миллионера. Организаторы заплатили за аренду 9, 000 фунтов стерлингов и подкупили его своими хорошими манерами.
350 гостей подъезжали к дому на Porsche, BMW и Aston Martin. Из машин выходили галантные мужчины и дамы с безупречными манерами. На мужчинах были кожаные шорты, а на женщинах корсеты и чулки.
Бонд рассказывает, что некоторое время гости вели себя прилично, как и положено на корпоративной вечеринке. Они разговаривали, обменивались шутками и выпивали. Но после полуночи все изменилось.
Один из организаторов сказал: "Час пробил". Эти слова послужили сигналом к действию. Гости бросились друг к другу в объятия.
Бонд рассказывает, что к нему подошел один из его работников и сказал, что происходит "нечто ужасное" и он должен это увидеть. "Я не верил своим глазам: парочки занимались любовью на столах, газонах, на полу. Они были повсюду".
Бонд был вынужден сказать своим работникам, что он не может их больше удерживать и если кто-то хочет уйти до конца смены, может это сделать.
-
Или наоборот ...езди!!! :D :D :D :D :D :D :D :D %6 %6 %6 %6 %6
-
Крупный чиновник сбивает 2 человека на переходе.Идёт суд и он спрашиват судью:какие теперь последствия будут?
-ну тому что лобовое пробил,лет 5,за нападение и попытку
ограбления,а тому,что в кусты отлетел,можно и все 8-еще
и попытка скрытся с места происшествия
-
Заподно - Украинский хлопец, женится на русской. Вот отец его и поучает:
- Дывысь сынку, у первую брачную ночь скруты цю москальку, и совсей дури кынь на кровать, хай знае шо украина - це сила!!! Потом роздягнись, стань перед нэю голый и хай знае, що украина це -краса!!!
Из-за печки роздаётся голос старого деда:
- Потом начинай дрочить, нехай знае, що украина -це независимость!!! :D :D :D :D
-
Из заявления: "Как меня все..."
Зачеркнуто.
"Да пошли бы вы все ..."
Зачеркнуто.
"Прошу предоставить мне очередной отпуск."
-
Я вот астрологией увлекаюсь. Лежу я как-то на диване, иные миры наблюдаю, звездное небо, но тут пришла жена, и все испортила - сняла с головы дуршлаг и выключила свет!
-
Я вот астрологией увлекаюсь. Лежу я как-то на диване, иные миры наблюдаю, звездное небо, но тут пришла жена, и все испортила - сняла с головы дуршлаг и выключила свет!
Может астрономией увлекается мужик :D :D :D :D :D :D :D %6
-
Может астрономией увлекается мужик :D :D :D :D :D :D :D %6
Увлечения мужа надо поддерживать %4. Астрономия не самое худшее увлечение ;)
-
Увлечения мужа надо поддерживать %4. Астрономия не самое худшее увлечение ;)
Вот и я за тоже, а то в оригинале написано "астрология", что с дуршлагом не очень стыкуется :D :D :D :D :D %6 %6 %6 %6 %6 %6
-
Вот и я за тоже, а то в оригинале написано "астрология", что с дуршлагом не очень стыкуется :D :D :D :D :D %6 %6 %6 %6 %6 %6
А может он через дуршлаг в астрал выходит? :D :D :D
В продолжение темы о супругах:
Жена - мужу:
- Я вчера случайно посмотрела список твоих входящих и исходящих звонков, а что за Гена? Ты мне про него ничего не рассказывал, а каждый 2-3 звонок от него или ему?!
- Дура ревнивая, во-первых, если я еще раз узнаю, что ты "случайно" посмотрела мой телефон - молись, а во-вторых, - GENA - это ЖЕНА!!!
:D
-
Путём простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка.
А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с дымом.
-
История про Никиту Богословского (композитор, если кто не знает).
В детстве, листая телефонный справочник города Ленинграда, маленький Никита наткнулся на фамилию: Ангелов Ангел Ангелович. Он набрал номер, и сказал (тупой детский юмор):
- Позовите Черта Чертовича.
Оттуда раздались подобающие слова про маму мальчика, его умственные способности и проч. Но Никита только этого и хотел. Он звонил так много раз подряд, зовя Черта Чертовича, и наслаждаясь реакцией мужика. Под конец, г-н Ангелов просто вешал трубку.
Прошло очень много лет. Как-то Богословский, уже будучи человеком в летах, листал тот же самый справочник и опять (случайно) нашел Ангелова А.А. Набрал номер, и, давясь от смеха, попросил... Черта Чертовича! Из трубки старческий скрипучий голос проворчал:
- Ты еще жив, сволочь?
-
Рассказ ветврача:
Однажды ко мне в гости зашла бывшая студентка. Сидим, беседуем, - и тут у нее телефон звонит. Хозяева собаки, к которой она ехать собирается. Разговор (как я его слышал, то есть – только ее ответы) звучал так:
- Да, я к Вам примерно через час приеду… Наверно, лучше, чтобы Вы меня у метро встретили. «Пионерская»? Хорошо, через час. Как Вы меня узнаете? Ну, я – высокая стройная девушка. На мне одета черная куртка, черная длинная юбка… Сапоги черные… Сумка… В общем, вся в черном, - и с косой!»
В разговоре наступает длинная пауза.
- …Коса – это прическа такая!
-
Узнав про наш «Спартак», в Италии появились клубы«Стенька Разин» и «Емельян Пугачев».
2012 год станет рекордным по количеству французов, одномоментнопосетивших Москву, превысив показатели 1812 года.
-
(http://i074.radikal.ru/0907/62/275c9c907b93.jpg) (http://www.radikal.ru)
%14
-
Страрый грузин рассказывает внукам про войну.
Вот быль у нас случай на войне.
Мэня попаль в плен,азербаджанец попаль,арменин тожк попаль.
Сэдымв камера троем, тут заходит нэмец главный и говорит на армяна" Или мытебя будем иметь весь полк как голубой или будэм растрэлять" Армянвозмущался, говорит так нельзя но согласился.
Через день приходитопять главный немэц и уже азеру гаварыт или давай как голубой весь полкбудэм иметь или расстрэлят.Азер возмущался, это не правэльно мы жемужчыны так не далжно делать но потом сагласился.
Рассказал и задремал на минуту.
Тут внук будит и спрашивает.
Деда а ты та что? что с тобой?
дед очнулся: А меня ........ А меня расстрэляли на..й
-
Владимир, Вы из Твери? Нет, тварь, я из Владимира.
-
Джон Смит, выпрыгнувший из окна 75-го этажа на Уолл Стрит, после удара о землю подпрыгнул на 10 метров, чем немного отыграл свое утреннее падение...
-
Вышел указ всем дальнобойщикам собрать своих детей по стране. Вот один так и сделал - собрал всех детей и привозит домой.
Кричит жене:
- Я тут детей превез своих, выводи наших - будем знакомить!
Жена:
- Так и нет наших... еще вчера всех позабирали
-
Вышел указ всем дальнобойщикам собрать своих детей по стране. Вот один так и сделал - собрал всех детей и привозит домой.
Кричит жене:
- Я тут детей превез своих, выводи наших - будем знакомить!
Жена:
- Так и нет наших... еще вчера всех позабирали
Витёк, ты чегото опаздываешь, ну не всегда , конечно, в основном в ТЕМУ........
-
Раду! Иногда просто повторяюсь если прикольно. Хорошо забытое старое ...
-
В командировке в одном дружном офицерском коллективе, над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов.
Вернулись домой, в часть, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!!Немой вопрос в глазах супруги, на что находчивый офицер быстро среагировал -"Да это всем выдавали, просто я свои не использовал".
Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей где презервативы?
-
:D :D %26 %26 %26 %26 %26 :D :D
-
Не знаю, как и комментировать............. :)
http://smotri.com/video/view/?id=v641174be99
-
Средняя женщина предпочитает быть красивой, а не умной, потому чтосредний мужчина лучше видит, чем соображает.
У женщины много недостатков, а у мужчины всего два: то, что он
говорит, и то, что он делает.
У меня такое неприятное чувство, что вы правы.
Особенно невыносимы идиоты, которые смотрят на тебя как на равного.
Извечный вопрос женщин: что б такое съесть, чтобы похудеть?
Если женщина сердится, значит, она не только неправа, но и понимает это.
Настоящий мужчина всегда добьется того, что хочет женщина
Когда мужчинам не хватает блеска, они лысеют.
Когда муж приходит домой рано, он думает: "Что бы почитать?", а когда
поздно: "Что бы сочинить?".
Есть 2 способа управлять женщиной! Но никто их не знает...
Женитьба - не лотерея. В лотерее у вас есть шанс.
Я никогда не мог привести домой женщину. Сначала из-за родителей, потом из-за жены.
Если женщина не права, пойди и извинись.
Я люблю свою изящную фигуpу, тонкую талию, кpасивые бедpа, подтянутый
живот... И ненавижу слой жиpа, котоpый это все скpывает!
Ничто не делает ужин таким вкусным, как отсутствие обеда.
Темное пиво лучше светлого будущего
- Дяденька, а с чем у вас пирожки?
- Ты что, пиразыт, па-руски читат не умееш? Написано: <<Пырожок без никто>>.
- Зачем у слона хвост?
- Чтобы слон не заканчивался внезапно.
Как жаль, что вы наконец-то уходите...
Моцарт в моем возрасте уже два года как умер..
Человеческий организм на 80% состоит из жидкости. А в вашем случае в ней - 70% тормозной.
В магазине:
- Скажите, а что это у вас там такое красивое, легкое, воздушное?
- Да это ж йогурт!
- А-а-а! (Мечтательно.) Йогурт, какая прелесть! Две бутылки портвейна,
пожалуйста.
- Моня, не дрожи диван - ты проснешь папу.
- Боже! Дай мне терпение. Но только быстро-быстро!
- Ты зачем кинул кирпич дяде Мише по голове?
- Я больше не буду...
- А ему больше и не надо...
Когда мужчине плохо, он ищет женщину, а когда ему хорошо - он ищет другую.
Мужчина - как клубок : когда женщина выпускает его из рук , он
распускается , когда берет в руки - сматывается.
Чем отличается холостяк от женатого? Холостяк делает по дому все сам, а женатого заставляет жена.
Только единицы знают, что миллионы состоят из нулей .
Самое страшное слово в ядерной физике - <Упс ...>
Как сделать человеку хорошо ? Надо сделать ему плохо, а потом так как было.
С годами шансы на любовь до гроба заметно возрастают.
Сколько живу , не могу понять двух вещей : откуда пыль берется и куда деньги деваются .
Если ботинки модные, то они даже жмут приятно.
Начиная о чем -то мечтать, подумайте: а вдруг сбудeтся.
Приходит как-то к раввину грустный еврей и говорит:
- Ребе! Я такой бедный, такой бедный!! У меня даже молока нет...
- Все, сын мой, ничего больше не говори! Иди домой - все будет.
Через пару дней прибегает к раввину все тот же еврей и кричит:
- Ребе! У меня выросла женская грудь и в ней даже появилось молоко,
но ведь я тебя не об этом просил!
- Что поделашь, сын мой! Мы такой народ - нам проще сотворить чудо, чем дать денег!
Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ведьма. Жена:
- Ой, мама!
Муж:
- Узнала, да?
Посетитель:
- Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы в
случае опьянения меня могли доставить домой.
- И что вы там пишете?
- Париж, бульвар Монмартр...
- Но вы же живете в Челябинске!
- Живу в Челябинске. Но пару раз отвозили-таки в Париж!
Такси везет по городу женщину. Водитель нещадно лихачит - проезжает на
красный свет, подрезает и т. д. В конце концов женщина не выдерживает и говорит:
- Водитель, ведите машину осторожнее - у меня дома восемь детей!
Таксист, удивлено оборачиваясь:
- И ВЫ мне говорите про осторожность?!
Чем отличается сука от шлюхи?
- Шлюха спит со всеми, а сука - со всеми, кроме тебя.
Чем отличается женщина от такси?
- Женщина с огоньком никогда не бывает свободной.
Что такое критика снизу?
- Не можешь - слезай..
Что такое муж?
- Это заместитель любовника по хозяйственной части.
Какой ток называется переменным?
- Это такой ток, который нет-нет да ка-а-к долбанет!
Что такое порнография?
- Это когда думаешь, что знаешь все, а тут вдруг - ТАКОЕ!
Эволюция отношения мужа к жене:
Я не могу жить без этой женщины (молодость)
Я не могу жить с этой женщиной (зрелость)
Я ничего не могу с этой женщиной (глубокая зрелость)
Я ничего не могу без этой женщины (старость)
Если у вас растут рога, не спешите обвинять в этом свою жену. Возможно, вы просто козел.
Звонок в четыре утра: - Алё! Это общество защиты животных?
Медленный ответ заспанного человека: - Ну и кто тебя обидел, козёл?
Дама выходит из кабинета зубного врача
- " доктор , вы бы поцеловали меня на прощанье ? "
- доктор : " что вы мадам , врачебная этика этого не допускает ! по большому счету я бы и трахать вас не должен был ! ...."
Евреи - самый оптимистичный народ в мире.
Еще не знают до какого размера у них вырастет, а уже обрезают.
Пациентка: Доктор, у меня болит голова.
- А я ни на что и не претендую...
Объявление:
Одинокий мужчина ищет любви, ласки, понимания и чего-нибудь пожрать.
Лежит в опочивальне царевна - ликом ясна, устами красна, грудью пышна...
А рядом Иван спит, дурак.
Совесть - как хомяк. Или спит или грызёт.
Чтобы доставить женщине удовольствие в постели, оставьте её одну -
пусть выспится!
- Как это называется, когда ненавидишь женщину, которую любишь?
- Жена.
Отец - сыну:
- Тебе всего 15 лет, а ты уже куришь. Да я в твои годы,- подумав, - а
впpочем, кури, кури...
- Сема, вы еврей?
- А что, что-то случилось?
- Я хотела пойти в Концертный зал имени Чайковского, а он потащил
меня в постель. И правильно сделал - никакой Шуберт там и рядом не
валялся.
Шел Рабинович по улице. Нашел деньги. Посчитал. Не хватает!!!
- Мадам, что я должен дать Вам, чтобы добиться Вашей любви?
- Наркоз.
- Скажите, а вы обманываете свою жену?
- Ну, конечно. А кого же еще?
- А сейчас перед вами выступит знаменитый певец Хулио Иглесиас, что в
переводе означает <<Ну что же ты, Иглесиас>>...
- Пап, ну пойдем в цирк?
- Некогда, сынок, некогда.
- А ребята говорят, там голая тетя на тигре скачет.
- Скачет? Ишь ты! Ладно, пойдем, давно я тигра не видел.
- Я слышал, вы стали импотентом?
- Ой, а что поделаешь...
- Ну, и как?
- Сказать честно? Как гора с плеч!
- Как дать больше свободы женщине?
- Увеличить размер кухни
-
Смотрел как-то по немецкому каналу аналог нашей скрытой камеры, и там показали забавный прикол... Окраина города, стоит пятиэтажный дом, перед ним пустырь, по пустырю метрах в 100 от дома проходит тропинка. На тропинке прямо напротив этого дома вкопан столбик, а на нем прикреплена коробка с большой красной кнопкой и чуть ниже надпись: "Ни в коем случае не нажимать"... Ну и проходят, значит, изредка людишки, на надпись посмотрят и идут дальше, но вот одному мужичку не стерпеть было. Остановился он, посмотрел внимательно по сторонам, чтобы никто не заметил того, что он сейчас кнопочку нажмет, и нажал... В этот момент раздается мощный взрыв и дом начинает этаж за этажом оседать, пока не превращается в кучу кирпичной крошки... В этот момент камера показала крупным планом его лицо, ну вы представляете эту физиономию, да? А как он бежал... Съемочная группа неслась за ним метров 600, чтобы сказать "улыбнитесь, вас снимала скрытая камера"... Оказывается, этот дом решили сносить, всех выселили и заложили динамит, после чего отдали его на растерзание телевизионщикам, а те уж постарались на славу...
Сказочник 2009-07-21 20:00:00
-
Буря в пустыне-2, или WinWars 2002
KiN1 | 19 февраля 2009 | Написано в: Интересное » Прочее | Комментариев: 1
Буря в пустыне-2, или WinWars 2002
Очень интересный и смешной рассказ, очень советую прочесть, смех гарантирован )
-
Компания "Microsoft" подписала контракт с американскими военными на разработку программного обеспечения для новых видов вооружений.
(Из интернета)
01.04.2002, 4:30. Саудовская Аравия. База ВВС США.
Лейтенант Джон Фолкон в последний раз махнул рукой товарищам и полез в кабину. Его переполняло чувство гордости. Еще бы, ему доверена такая честь!
Он узнал об этом от генерала Брейка, который сказал: "Вам доверена большая честь, лейтенант. Вы совершите первый боевой вылет на новейшем сверхсекретном самолете F-22M." "'M' означает 'модифицированный'?" - уточнил Фолкон. "'M' означает 'Microsoft', - ответил генерал.
-Самолет полностью переоборудован этими ребятами. Они уверяют, что теперь боевые задачи сможет выполнять любой идиот. Но мы для первого раза выбрали вас, как одного из лучших наших пилотов. Вы должны будете уничтожить иракский ядерный центр."
"Можете слать соболезнования Саддаму уже сейчас, сэр", - ответил Фолкон...
Лейтенант привычно защелкнул ремни и лишь тут обратил внимание,
что приборная панель заметно отличается от стандартной. Приборов
стало меньше, зато на освободившемся месте покоилась двухкнопоч-
ная мышь, почему-то металлическая. Фолкон пожал плечами и вклю-
чил общее питание.
На прозрачном лобовом экране, на фоне открывавшегося из кабины
неба с редкими облаками, возникла надпись: Microsoft Winwars
2002. Затем сами собой заработали двигатели, и опустились во
взлетное положение закрылки. "Поздравляем вас с приобретением
Winwars 2002! - сообщил экран. -Теперь война станет намного бо-
лее удобной, ваша убиваемость снизится, а поражаемость целей воз-
растет! Совет дня: перед посадкой выпускайте шасси."
-Орел-1, взлет разрешен, - раздалось в шлемофоне.
-Я еще не запрашивал, - удивился Фолкон.
-А вам и не нужно. Plug'n'Play, - пояснил наземный контроль.
Самолет, стремительно набирая скорость, помчался по полосе и ско-
ро был уже в воздухе. "Сейчас Winwars 2002 произведет инсталля-
цию вашего боезапаса на выбранную цель, - сообщила система. -Выб-
ранная цель: иракский ядерный центр". Фолкон ради интереса клик-
нул по кнопке "изменить" и увидел длинный список, в котором сре-
ди прочих объектов по всему миру фигурировали Белый дом и база, с
которой он только что вылетел. Фолкон поспешно нажал "отмена".
"Выберите тип инсталляции:
Минимальный - на объект будут сброшены только бомбы
Нормальный - на объект будут сброшены бомбы и ракеты
Полный - на объект будет сброшен самолет целиком"
По умолчанию система предлагала второй вариант, и Фолкон, опасли-
во покосившись на третий, решил с ней не спорить.
"Сейчас будет проведено тестирование производительности вашей ма-
шины. Закройте глаза, чтобы избежать повреждений при смене режи-
мов".
Взревели на форсаже двигатели, и глаза Фолкона действительно ед-
ва не выскочили из орбит от чудовищной перегрузки. Начался нас-
тоящий ад: самолет швыряло во все стороны, он срывался в крутые
пике и закладывал немыслимые виражи... Наконец лейтенант пришел в
себя; темнота перед глазами развеялась, и он увидел, как мотав-
шаяся по всей кабине мышка вновь упала на свое место.
"Вы пользуетесь самолетом Lockheed F-22 с двумя двигателями Прат-
та-Уитни, - невозмутимо сообщила система. -Максимальная скорость
1451 миля в час. Совет дня: не повышайте тактовую частоту турби-
ны выше значения, указанного производителем. Расчетное время ин-
сталляции - 0:34:16."
Тот же день, 4:52. Небо над Ираком.
Внизу экрана медленно ползла синяя полоска с процентами. Система
меж тем рекламировала Winwars для танков, подводных лодок и
морских пехотинцев, а также обещала всем приобретшим версию для
самолетов бесплатный аплет "Камикадзе 1.01". Смена картинок по-
действовала на Фолкона усыпляюще; из полудремотного состояния его
вывел звук зуммера. На радаре светилась зеленая точка.
"Обнаружено новое устройство: самолет противника!" - радостно
сообщила система. Фолкон хотел уже выполнить стандартный боевой
разворот, но тут заметил кнопку "Удалить" и кликнул по ней мышкой.
"Вы уверены, что хотите удалить самолет противника?" - подозри-
тельно осведомилась система.
"Еще бы!" - Фолкон кликнул "Да". Иракский истребитель пропал с
радара. "Так быстро? - удивился лейтенант. - Ну Microsoft дает!"
Он даже с уважением принялся изучать появившуюся на экране рекла-
му Winwars для пилотов-инвалидов, однако от этого занятия его от-
влекла ракета, пролетевшая над самой кабиной. Фолкон в недоуме-
нии обернулся и увидел иракский перехватчик.
"Что ж ты, твою мать..." - воскликнул Фолкон и только тут увидел,
что из неприметной иконки RecycleBin в углу экрана торчит нарисо-
ванный хвост самолета. Лейтенант яростно кликнул по иконке и на-
жал "Очистить".
"Вы уверены, что хотите физически удалить самолет противника? Его
восстановление будет невозможно", -предупредила система.
"ДА!" - рявкнул Фолкон, долбя мышь. Из-под крыла сорвался
Sidewinder и, оставляя белый пушистый след, помчался навстречу
перехватчику. Сверкнула вспышка взрыва, и горящие обломки вражес-
кой машины полетели к земле.
Однако успокаиваться было рано. Пиликающий звук предупредил о но-
вой опасности.
"Обнаружено новое устройство: ракета 'земля-воздух'!" - поведала
система и впала в задумчивость. Напрасно Фолкон колотил по мышке,
глядя, как зловещая точка ползет к центру радара. Наконец систе-
ма вышла из ступора:
"Не могу найти драйвер для этого устройства. Вставьте диск с
драйвером и нажмите ОК".
С ругательствами Фолкон нажал "Искать".
"Ближайшее соответствие: ручные гранаты, - обрадовала его систе-
ма. -Применить?"
Фолкон рванул в сторону ручку, уходя в противоракетный маневр.
Слишком поздно. Самолет содрогнулся от взрыва. С трудом выведя
поврежденную машину из пике, пилот кликнул по кнопке "Система".
Под строчкой "Левое крыло" светились жетлыми трегольниками с вос-
клицательными знаками "Элерон" и "Закрылок", но в остальном он
дешево отделался. Синяя полоска, продолжавшая ползти внизу, пока-
зывала уже 82%, и у него все еще были шансы выполнить задание.
Радар показал еще два вражеских самолета, но они поднялись сзади
и Фолкона особенно не беспокоили. Он знал, что этой иракской рух-
ляди просто не догнать сверхскоростной F-22.
Однако самолеты приближались. Фолкон с недоумением взглянул на
спидометр и понял, что его скорость быстро падает. "Что за черт?!
- воскликнул лейтенант. - Двигатели же в порядке, и топлива пол-
но!" Экран тем временем принялся ожесточенно помаргивать изобра-
жением песочных часов. Стрелки приборов двигались короткими рыв-
ками, подолгу застывая в одном положении. "Недостаточно свобод-
ной памяти, - снизошла до объяснения система. -Выгрузите лишние
задачи."
Фолкон вызвал список задач, пытаясь понять, что означают назва-
ния типа winppl или v666apl и какие из них лишние. Меж тем двига-
тели почти смолкли, скорость упала до критической: еще чуть-чуть
- и самолет рухнет вниз. Обалдевшие от такой тактики воздушного
боя иракцы просвистели мимо, один слева, другой справа, и, не вы-
ходя из ступора, столкнулись перед носом Фолкона.
Лейтенант тем временем отыскал в списке строчку "Отслеживание
противника", рядом с которой в скобках значилось: "[Не
отвечает]", и нажал 'ОК'. Экран радара погас, зато самолет стал
вновь набирать скорость.
Синяя полоска показывала уже 99%... вот, наконец, и 100. Фолкон с
недоумением глядел на землю: пустыня внизу совершенно не походи-
ла на изученные им спутниковые фотографии ядерного центра. Похо-
же, понимала это и система, потому что следом за числом 100% поя-
вилось 101... потом 102...
На 106 экран залила синева, и появилась надпись: "Ошибка 000000e,
вызванная модулем VXD0000(0) из модуля VXD0000(0). Возможно нор-
мальное продолжение полета. Вы можете нажать Eject для ката-
пультирования, или любую другую клавишу для продолжения. Внима-
ние: при катапультировании вы потеряете весь несохраненный само-
лет."
Катапультироваться Фолкон пока что не собирался, тем более что
впереди, наконец, показался ядерный центр. Поняв, что на
Microsoft полагаться больше не стоит, лейтенант приготовился про-
вести бомбометание вручную. Он повел самолет на снижение, дожи-
даясь, пока отметка системы наведения наложится на цель. Есть!
Фолкон вдавил кнопку.
Что-то проскрежетало, и выскочило новое сообщение: "Бомболюк вы-
полнил недопустимую операцию и будет закрыт." С проклятием Фол-
кон потянул ручку на себя, чтобы вновь направить машину вверх. Но
самолет продолжал быстро снижаться. Лейтенант лихорадочно шарил
мышкой по менюшкам, выискивая причину. "Джойстик не
определяется", - прочитал он наконец. Поняв, что вернуть систему
в рабочее состояние может только перезапуск, Фолкон выключил и
включил питание пульта.
"Прошлый полет был завершен некорректно, - сообщила ему система.
-Нажмите любую клавишу, чтобы начать проверку целостности самоле-
та". "К черту!" - рявкнул Фолкон, нажимая "Отмена". Появилась
заставка Winwars 2002; система неспешно начала грузиться. До зем-
ли оставались уже считанные сотни метров.
"Система загружена в безопасном режиме, - наконец поведал экран.
-В этом режиме отключены функции полета и использования оружия,
вы можете только ездить по аэродрому."
Поняв, что больше он уже ничего сделать не успеет, Фолкон долба-
нул 'Eject', ожидая, что сейчас будет отстрелен колпак кабины, а
затем могучий удар снизу выбросит его в воздух. Но вместо этого
на экране появился очередной вопрос:
"Вы уверены, что действительно хотите катапультироваться?"
"ДА!!!" - истошно заорал Фолкон, глядя на мчавшуюся навстречу
землю.
"Подождите, идет подготовка к катапультированию", - невозмутимо
проинформировала система и погрузилась в задумчивость...
2.04.2002, 13:20. Багдад. Дворец Саддама Хусейна.
-Таким образом, - бодро докладывал генерал, - благодаря самоот-
верженным усилиям наших летчиков, вступивших в неравную схватку с
американским агрессором, удалось отстоять безопасность ядерного
центра, и был уничтожен новейший секретный самолет противника...
-Да? - тяжелый взгляд диктатора уперся в лицо докладчика, и тот
поспешно опустил взор. -В самом деле, неравную. Трое против одно-
го, и их счастье, что они не выжили, поскольку он все равно доле-
тел до центра. Если центр что и спасло, то только милость Аллаха.
Генерал покрылся холодным потом. Он понимал, что его-то теперь
никакая милость Аллаха не спасет.
-У тебя 30 секунд, чтобы оправдаться, - лениво бросил Саддам.
-Вот! - воскликнул генерал, вынимая из опечатанного контейнера
блестящий компакт-диск. -Это нашли среди обломков самолета. Вер-
шина американских компьютерных технологий! Новейшие программы уп-
равления боевой техникой!
-Ну что ж, у тебя появился маленький шанс, - диктатор откинулся в
кресле. - За три недели это должно быть установлено на все бое-
вые машины нашей армии.
-Будет исполнено, господин президент! - воскликнул генерал...
Через три недели и один день Ирак безоговорочно капитулировал.
-
(С) Юрий Нестеренко
-
Три девушки разговаривают о сексе. Одна: - Мне правится поза лежа на боку. Вторая: -А мне нравится коленнолоктевая поза. Третья: -А мне нравится коррида! -Это как? -Привязываю парня к кровати, сажусь сверху и говорю ему, что больна СПИДом. Больше сорока секунд еще не удерживалась...
-
(http://andreygromov.name/picture/stamp/14.gif)
-
Сидят поп с дьяконом, водку глушат. После очередного стакана поп, поглаживая живот, со вздохом говорит:
- Не пошлааааа......
- Да как же так, батюшка, как же это она не пошла - второй ящик пьем, а вы "не пошла"
- Обратно не пошла... Наливай!
-
Муж застал жену с любовником, бушует:
- Не будь я членом партии, я бы переломал тебе все ребра!
Любовник не уступает:
- Не будь я членом партии, я бы выбросил тебя из окна!
Жена:
- Слава КПСС!
-
Приходит мужик к другу.
- Мне доктор сообщил, что жить мнеосталось часов 7-8. Давай, сходим в лучший кабак, нажремся до порсячеговизга, а потом снимем номер с девочками в лучшей гостинице...
- Ну да, тебе же завтра не вставать, а мне на работу!
-
Решили синоптиков расстрелять за то, что ни один их прогноз не сбылся,привели на площадь. Народ выражает полный одобрямс. Барабанная дробь. Ивдруг мужик из толпы орёт:
- Стойте! Не надо их расстреливать! Они ещё могут принести людям пользу!
Главный судья (в сомнениях):
- Вы думаете? И что вы предлагаете?
- Предлагаю их повесить! Пусть хоть направление ветра показывают...
-
Встречаются две подруги. Одна рассказывает:
- Представляешь, вчера пошла в православный храм, а меня туда не пустили. Сказали, что в мини-юбке нельзя.
- Ой, а я недавно собралась туда же. Оделась по всем правилам. Ну и что ты думаешь? Я не дошла!
- Почему?
- Милиция задержала, за шахидку приняли!
-
Вовочку спрашивают:
- ваша семья молится перед едой?
- Нет. Моя мама хорошо готовит.
-
Вовочку спрашивают:
- ваша семья молится перед едой?
- Нет. Моя мама хорошо готовит.
А ВОТ ЭТО УЖЕ В ТЕМУ.."О ВКУСНОЙ...и не очень.."
-
Самое большое состояние, оставленное животному. С этим же завещанием связана и самая дурацкая история о наследстве.
Миллионер и кинопродюсер Роджер Доркас все свои 65 миллионов долларов оставил любимому псу Максимилиану. Суд признал такое решение законным, поскольку при жизни миллионер выправил Максимилиану совершенно человеческие документы. Жене Доркас оставил 1 цент. Но она, по тем же собачьим документам, вышла замуж за пса и, после его смерти, спокойно вступила вправа наследства, поскольку пёс, естественно, завещания не оставил.
-
Сидят в купе двое. Интеллигентного вида студент и дедуля с папироской в зубах.
Студент: - С точки зрения банальной эрудиции не каждый глобальный индивидуум способен деградировать тенденции парадоксальных эмоций.
Дед: - Это оно конечно, это оно вестительно. Что касательно, то и относительно. Ведь никогда же такого не было, чтобы чего-то не было. А как случись, ТАК НА ТЕБЕ, ПОЖАЛУЙСТА!!!
-
Заключённый рассуждает: "Странная это вещь - закон. Меня посадили за то, что я украл буханку хлеба, а теперь мне выдают по буханке в день бесплатно".
-
Тот кто считает, что русские медленно запрягают, видимо просто никогда с ними не ездили за водкой.
-
Согласно соц. опросу в Германии 30% мужчин после секса интересуются: Ну как я?
Остальные 70% с руками не разговаривают.
-
Как явствует из соц. опросов, наиболее
популярным местом отдыха россиян была
и остаётся Кроватия.
-
Не знаю как там за границами, а у нас человек, пришедший к нам в гости с литром
водки, считается родственником.
-
Как говорил Робинзон Крузо:"Ракушка не похожа на голую женщину только первые пять лет!"
-
Колхозное собрание. Главный зоотехник говорит:
- В среднем от каждой коровы мы получили 13 литров молока...
Бабка спрашивает:
- Милок, в среднем - это как понимать?
- Марь Петровна, это значит, что Зорька даёт 20 литров, а Ночка - 6 литров, а в среднем получается - 13...
Бабка подумала и говорит:
- Люди добрые, это что же получается, если Ленка председателева секретарша даёт ему и главному инженеру, а Машка-доярка каждому механизатору, то в среднем по колхозу и я б...дь получаюсь...
-
Израиль выдворил Российского дипломата, обвиняемого в шпионаже. Сегодня с утра глава Санэпидемнадзора лично проверяет стерильность обрезания в Московских синогогах.
-
ООН в очернедной раз рассматривают вопрос об окупации Палестины Израилем .Слово дали Арику Шарону ..Тот дает краткую справку . После 40 лет скитаний , Господь вывел евреев к Иордану. У евреев была одежда которая не рвалась . И естественное желание после длительного пути искупаться в реке . Но после купания оказалось ,что одежду Моисея украли арабы . Арафат вскакивает и с пеной у рта кричит . Не правда ! Когда происходили эти события , арабов тут и в помине не было . На что Шарон спокойно ответил . Так о какой окупации идет речь ?
-
Хорошего человека не в силах испортить ни власть, ни деньги. Потому что если вы по-настоящему хороший человек, у вас никогда не будет ни того, ни другого!
-
Приходит дочка из школы и говорит:
- Завтра у нас уроки будет вести проститутка...
-???
После непродолжительных разборок, объяснили ребенку, что проститутка и практикантка - это не одно и то-же.
На следующий день жена говорит:
- Знаешь, видела я эту практикантку - ребенок был прав..
-
Ко дню парашютиста
Инструктор по прыжкам с парашютом в самолете:
- Первый пошел, второй пошел, третий пошел. Парашютики не забываем,не забываем...
-
Врач - пациенту:
- Не будете пить, продлите себе жизнь.
- Сущая правда, доктор! Всего неделю не пил, так неделя за год показалась!
-
Солдат - резервист возвращается домой с очередной войны , Идут обычные распросы . Рав спрашивает солдата - Абрам не ожесточилось ли твое сердце на войне ? Не укрепилось ли в тебе желание наказать арабов ( братьев наших ) Да о чём вы говорите - Ребе . Кто я такой ? Миловать или наказывать - это же миссия Господа ! Как я могу лезть в дела Бога ? Так чем ты занимался на войне ? Я делал всё от меня зависящее , чтобы они поскорее встретились с Господом .
-
Василий Иванович, там селяне старого педофила поймали! Ну так растреляйте!
Дык боязно. Он божится, что Ленина знал
ещё мальчиком!
-
Едет мужик на машине.Видит - стоит чувак и зеленым светится. Останавливается мужик и спрашивает:
- ТЫ, кто?!
- Я, педик с Марса. Слышь, подвези меня.
- Да ну тебя, пристанешь ещё.
- Да не боись, меня земляне не возбуждают!
- Ну ладно,садись?
Едет дальше, видит чувак красным светится:
- ТЫ, кто?!
- Я, педик с Венеры.Слышь подвези?
- Садись.
Едет, видит мужик синим светится. Ну уже не боится, останавливается и говорит:
- Ну, а ты педик откуда?
- Инспектор ГИБДД. Ваши документики!
-
Русский , живущий в Прибалтике, зовет своего пса:
-Шарик! Шарик! - тишина...
-Шарик! Шаарииик! - опять тишина...
- Ууу, нацоналистическая скотина...Шарикас! Шарикас!
- Гавс! Гавс!
-
Приходит мужик к председателю колхоза и говорит:
- Хочу стать ветеренаром, я понимаю язык животных!
Председатель не поверил. Пошли к животным. Корова:
- Му-у!
Мужик:
- Она говорит, что доярка надоила 20 литров и себе забрала 10!
Проверили, правда.
Свинья:
- Хрю, хрю!
Мужик:
- Она говорит, что родила 10 поросят, а женщина, которая её кормит забрала себе 5!
Проверили, правда!
Взяли его ветеренаром. Идут они с председателем по колхозу. Вдруг ишак:
- Иа, иа!
Председатель:
- Мужик, да не слушай ты его! Это всего один раз было. Да и то по пьяни!
-
Выдержки из нового устава строевой службы:"При следовании в строю выдерживать дистанцию с впереди идущимровно 80 см, 81 см следует рассматривать как дезертирство,79 см - склонность к гомосексуализму."
-
Выпускник Aчинского летного училища прибывает на место службы. Получив
личное оружие - пистолет ТТ, выходит на крыльцо, нежно на новое оружие
смотрит и говорит:
- Aх, вот ты какой, СУ-27!
-
Пришли трое в баню: работяга, директор и депутат. Разделись,смотрят - у каждого - до колена...
У работяги - руки, у директора - пузо, у депутата- язык
-
Идёт наркоман по Невскому проспекту с дрессированным гусём на поводке. Тут раз к нему подходят менты и говорят:
- молодой человек, вы конечно извините, но мы вынуждены попросить вас отсюда.
- а чё??
- ну понимаете, ваш гусь, извините за выражение срёт на главной улице..
- ну и чё, вон голуби тоже срут, им чё можно а моему гусю нельзя??
- ну понимаете, голуби птицы мира..
- гадом буду, начальник, мой гусь тоже войны не хочет
-
КАК ЧУДЕН И ГЛУБОК РУССКИЙ ЯЗЫК!
.
Попробуйте, к примеру, не потеряв смысла, красоты и душевности, перевести на любой другой язык хотя бы эту простую фразу:
"Мало выпить много не бывает, бывает маленько многовато перепить."
.
Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!!!!
.
Настоящий интеллигент никогда не скажет: "Как была дурой, так ею и осталась" он скажет "Время над нею не властно".
.
"Жена водителя маршрутки, хлопнув дверью холодильника, получила монтировкой по башке."
.
В зависимости от того, ложат плитку или кладут, цены прыгают от 10 до 50 долларов за метр.
-
Муж: Тёща какого приезжает?
Жена: Числа или хрена?
-
- Доктор, доктор, что с моей тещей ? Есть ли надежда?
- Смотря на что вы надеетесь.
.
Для западного мировоззрения главное - это достижение поставленной цели.
Для восточного главное - это процесс достижения поставленной цели.
Для русского главное - это непрерывное обмывание процесса достижения поставленной цели.
-
Мужик устраивается на работу в симфонический оркестр. Его послушали - владение инструментом превосходное, слух абсолютный, играет эффектно, в общем - мечта любого оркестра.
- Отлично, будем вас оформлять. Как ваша фамилия?
- Иванов.
- Иванов? Хм... Странно... А имя?
- Иван.
- Иван?! Удивительно... А отчество?
- Моисеевич.
- Ах, как глубоко бывает зарыт талант!
.
Когда Зиновия Гердта наградили Орденом За Заслуги Перед Отечеством III степени, он смущенно рассуждал:
- Не могу понять, то ли заслуги третьей степени, то ли отечество....
-
Солдат заходит в кабинет и обращается к командиру полка .
Товарищь полковник полковник я получил посылку от мамы.
Полковник - Что ж очень хорошо
Солдат - В ней бутылка коньяка .
Полковник -Это нарушение устава , но что теперь поделаешь.
Солдат - Там ещё записка выпить её с любимым командиром .
Полковник - А ты слышал выражение - Гусь свинье не товарищь .
Солдат - Да вы не волнуйтесь , я такой гусь , что любой свинье товарищь.
-
Самолет идет на посадку. Стюардесса просит всех пассажиров пристегнуть ремни. Один сидит, трясется, весь в поту. Стюардесса подошла к нему:
- Не нужно бояться, все будет отлично. Вы просто, видимо, никогда не летали в самолете!
- Летал! Вот только приземляюсь таким образом впервые. Я - десантник...
-
Краткие итоги саммита Ж8
Опубликовано Hamlo в сб, 2007-06-09 14:07.
http://www.sed.lg.ua/media/node/762
-
- Государственная Дума РФ выступила с очередой инициативой: взвешивать россиян при пересечении границы, а разницу в весе обкладвать пошлиной на экспорт или импорт, в зависимости от того, похудели они там или поправились.
-
Австрийская деревня Fucking спасается от сексуального бесчинства туристов
5 августа 2009 г.
время публикации: 13:37
Направления: Австрия
Рубрики: Туристические направления
Австрийская деревня Fucking спасается от сексуального бесчинства туристов
wikimedia.org
В районе австрийской деревни с сомнительным названием "Факинг" молодые туристы взяли за моду совокупляться прямо на проезжей части возле дорожных знаков. В итоге разъяренные чиновники местной администрации были вынуждены установить системы наружного видеонаблюдения.
Это небольшое поселение в окрестностях Зальцбурга прямо-таки наводнили отдыхающие, снимающие на видеокамеру собственные сексуальные сцены на фоне указателя Fucking, передает Tourprom.ru.
Обитатели этой деревни глубоко оскорблены поведением туристов. "Они думают, что им всё дозволено, но всему есть предел, - сетует один из местных жителей. – Мы очень устали от этого и намерены с этим бороться".
От сексуально озабоченных парочек устали, пожалуй, все в этой деревушке. Местные жители говорят, что "их деревня хранит традиционные ценности", и такое зрелище их "просто шокирует".
Согласно историческим данным, название деревни происходит от имени Лорда Фоко (Lord Focko), жившего еще в VI веке. А окончание -ing использовалось в германской традиции для обозначения принадлежности к какой-либо семье.
Несмотря на то, что туристы постоянно воруют таблички с надписью "Факинг", местные жители отказались в 2004 году от переименования деревни.
http://travel.newsru.com/article/05Aug2009/fuckingsos
-
Мужик на телеге въезжает в село:
- Люди!!! Я уголь привез!!!
Вся в мыле, убитая в хлам лошадь оборачивается:
- Ага, бля-ать, ТЫ привез...
-
Вовочка спрашивает у папы:"Папа,можно я бабушке в рот дам?"- "Да,ты что сын, это же моя мама..."- "Ну, ты же моей маме даешь..."
-
Русские называют дорогой то место, где собираются проехать
Потомственная лень - это когда лень делать потомство
Все мужчины одинаковые, только зарплата у них разная
В России алкоголизмом не страдают. Им наслаждаются
Счастье - это когда не надо врать, что тебе хорошо.
Любой женщине для счастья нужно всего две вещи: муж и все остальное.
Не всё, что торчит из воды, лебедь.
Шашлык без водки едят только собаки!!
-
Презедент:
- Так, страну вывести из кризиса можно двумя путями:
1. Или прилетят марсеане и нам помогут.
2. Или мы сделаем всё сами.
Премьер министр:
- Не,второй вариант совершенно нереальный!
-
http://www.youtube.com/watch?v=MJg0IkHJRdA
-
Русский магазин в пригороде Чикаго. Прихожу в магазин купить колбаску, которую там производят и герметически пакуют для более длительного хранения. Беру такую упаковку, иду к кассе расплачиваться и тут замечаю, что срок годности истек неделю назад... Говорю об этом кассиру и слышу в ответ: "Да это девочки просто забыли переклеить дату".
Tom 2009-08-12 20:00:00
-
Этот Tom какойто неправильный , всего неделю колбаса просрочена а он возмущается!Пусть не мешает девочкам работать! :D :D :D :D %6 %6 %6 %6 %6 %6
-
Уходя на работу, жена моего друга оставила ему записку, что надо купить из продуктов. А так как друг с вечера хорошенько «поддал», то расписала она все досконально. Во избежание всяких там ошибок и катаклизмов.
Список выглядел так:
1. Окорочек или курица
2. Хлеб
3. Картошка
4. Морковь
5. Сметана
6. Молоко
Вечером, придя с работы, жена узрела изрядно похмеленного мужа. На истеричный крик: «ты все купил, что я просила?! », он с трудом оторвал голову от подушки и заплетающимся языком произнес: «абсолютно все, согласно списка, там в пакете, на кухне», и вновь рухнул. Каково же было удивление его жены, когда она, развернув пакет, увидела: один окорочек, две булки хлеба, три картошины, четыре моркови, пять банок сметаны, и шесть пакетов молока. С того дня она поклялась больше списков мужу не составлять.
Ларрик 2009-08-13 20:00:00
- Борт 123456, вызываю диспетчера! Горючее на нуле! Все приборы отказали! Мы теряем высоту!..
- Ну чего разорался?.. Слышу я, слышу... Вычеркиваю...
Alexander 2009-08-13 20:00:00
-
Русский магазин в пригороде Чикаго. Прихожу в магазин купить колбаску, которую там производят и герметически пакуют для более длительного хранения. Беру такую упаковку, иду к кассе расплачиваться и тут замечаю, что срок годности истек неделю назад... Говорю об этом кассиру и слышу в ответ: "Да это девочки просто забыли переклеить дату".
Tom 2009-08-12 20:00:00
У девочек закваска с наших магазинов, это еще не полный перечень их возможностей. %4
-
Вопрос правительству:
- Что вы выбираете: инфляцию или полный пи*ц?
Кудрин:
- Инфляцию мы не допустим!
-
Украина. В маршрутке работает радио: идёт детская викторина с географическим уклоном.
Дикторзадаёт вопрос: "Название какого города на Украине состоит из двухчастей: первая - то, без чего человек не может жить, вторая - чтоприносит людям покой."
Ответ: "ЖИТО-мир".
Тётка в салоне: "А почему не Херсон?!"
-
Вовочка:
- Марь-ивановна, вот я вырасту, стану большим и важным человеком, вам будет стыдно за то, что вы мне двойки ставили!
- Путин, не поясничай!
-
Открытое письмо Медведева Марадоне:
http://palich.livejournal.com/166406.html
-
Скачут по прерии два ковбоя!
-Бил! Дружище! А что такое "круговорот в природе"?
-Ну как тебе обьяснить,дружище Сэм? Это например: если сейчас на Нас налетят индейцы,тебя убьют,я ускачу.Потом тело твое сгниет,на этом месте удобрится земля и вырасстит большой кыст травы.Бизон сожрет траву и насрет огромную кучу говна.А тут Я буду опять проезжать сдесь и увидив эту кучу скажу:"Сэм! Дружище! Ты практически не изменился"!!!
-
Мужик идет по лесу. Вдруг индейцы выскочили, схватили его и говорят:
- Выбирай - смерть или макапука? Мужик думает: "Что такое макапука я не знаю, но наверное лучше чем смерть.. " - и говорит:
- Макапука. Индейцы его трахнули всем племенем и отпустили. Идет он - стонет, спотыкается. Вдруг опять выскочили индейцы, схватили - спрашивают:
- Смерть или макапука?
- Нет!! Лучше смерть!!! Индейцы удалились на совещание. Через пять минут вождь выходит:
- Суд старейшин постановил: смерть через макапуку!
-
Чего такой зеленый?
- Купил ящик "Марса", жрал два дня, не лезет больше. Пол ящика осталось. Что делать?
- Сделай паузу - скушай "Твикс"!
-
Умер старый еврей,родственники отправляют его детям в америку телеграмму...подумали как будет дешевле и после долгих обсуждений написали ИЗЯ ВСЁ!приходит ответ..ОЙ!
-
Идет под утро один сильно выпивший мужик домой и думает:"Сейчас приду домой, жена увидит, что пьяный, опять орать будет.Надо что-то придумать...
Ага! Приду домой, возьму книгу и буду тихонько читать. Она и не догадается, что я пьяный. А запах чесноком собью... "
Так и сделал.Пришел домой, тихонько зашел в комнату, взял самую большую книгу в кожаном переплете, сел на пол и читает. Тут заходит жена и спрашивает:
- Ты что делаешь?
- Не видишь, что ли, дура необразованная, книгу читаю, деревеньщина ты неотесанная!
- Идиот! Положи на место чемодан и иди спать!
-
1. Умная женщина, что лошадь говорящая, явление редкое и никому не нужное.
2. Бойтесь счастливого брака - это навсегда.
3. Человек не создан для работы, и вот тому доказательство: он от нее устает.
4. Русские не любят работать: только они могли назвать включатель выключателем.
5. Рост наркомании уже беспокоит даже алкоголиков..
6. Девушка, вы такая фешенебельная, что мне нерентабельно.
7. Щекотка - добывание смеха вручную ...
8. Он хамил так, как будто у него в кармане лежала запасная челюсть.
9. Он умер от избытка чувств, среди которых преобладали чувства голода, холода и жажды
11. Чем и куда мы вам не угодили?!
13. Если вы взглянули в зеркало, но никого там не обнаружили - вы неотразимы!
14. Я человек не злопамятный, отомщу и забуду
15. Стыдно за вчерашнее, но не помню перед кем...
17. Хочу немного пожить один, - пояснял изобретатель водородной бомбы..
19. Таксисту, нашедшему забытые в салоне документы с грифом "совершенно секретно", предлагается застрелиться самому .
20. Труднее всего человеку дается то, что дается не ему
21. От знаний еще никто не умирал, но рисковать не стоит!
22. В жизни всегда есть место подвигу. Надо только быть подальше от этого места .
23. Как отличить левую ногу от правой? На левой ноге большой палец справа.
24. Если у вас паранойя, то это еще не значит, что за вами никто не следит.
25. При увеличении градуса даже углы тупеют.
26. Если бы Бог хотел, чтобы мы думали только головой, он бы сделал нас колобками.
27. Если муж ревнует, значит - любит, а если не ревнует, значит пока ничего не знает.
28. Что может быть прекрасней женщины? Ее подруга.
29. Если пустой стаканчик из-под йогурта в раковине, значит ложка должна быть в мусорке...
31. Если виноватых нет, значит, они уже у власти.
32. Женщина бывает так мила, что трудно представить ее женой...
33. Женщины выходят замуж, чтобы заниматься сексом 6-7 раз в неделю; мужчины для этого разводятся...
34. Не бойся своих желаний! Бойся моих!!!
35. Женщины хорошеют до неопределенного возраста, а потом молодеют.
36. На вкус и цвет фломастеры разные...
37. Хороший повар - лысый повар.
38. Хуже незваного гостя может быть только невыпроваженный...
39. Для верблюда обидеть человека - раз плюнуть.
40. Женщины бывают просто стервозные, очень стервозные и ужасно любимые.
41. Нет более аккуратного водителя, чем тот, который забыл дома документы.
43. Лето - это когда верхняя одежда больше смахивает на нижнее белье.
44. Евнухи имеют rеаd-оnlу доступ к гарему
45. Путь к сердцу мужчины лежит через желудок. Поэтому все женщины - ЯЗВЫ!!!
46. Она не с нами, но она и не против...
47. Детство - это время, когда не думаешь матом.
49. Он работал стилистом в гостинице. Стелил постели.
50. Сколько мужика ни корми - а он все равно на сиськи смотрит...,
51. Дети - цветы жизни, и именно поэтому им нужны горшки
54. Ищете женщину? Лучше ищите деньги. Женщина сама вас найдёт.
55. С женщиной спорить, что поросенка стричь - шерсти нет, а визгу много...
57. Горит крыша - 01, нужна крыша - 02, едет крыша - 03.
58. Пессимист утверждает, что все женщины шлюхи, а оптимист на это надеется.
60. Женщина - это прекрасный цветок, а цветок красив, когда он немного распущен.
61. Меня не смутил ваш вопрос, я просто не знаю, как вам лучше врезать
-
Из записок бога:
- Вчера вечером создал водку. Получилось слишком хорошо. Сегодня утром пришлось создать головную боль.
Эта история о том, как мой двухлетний племянник разговаривать начал. Дело было зимой. Пошел Дима с папой в баню. Папа значит, сначала сам моется, а Дима в это время самозабвенно плещется в тазике, заполненном игрушками. Ну вот, моется значит папа, моется и вдруг чувствует, как его кто-то по плечу хлопает. Он, значит, оборачивается и полными ужаса глазами видит Диму, который на хорошем, не шепелявом языке, выдает:
- Пап, ковшик подай!
И это ребенок, который кроме "мама, папа, баба, деда и няня" ничего до этого не говорил!
Максим 2009-08-22 09:00:00
Наблюдал сегодня забавную картинку: большой пёс, которого вела на поводке женщина, прямо на ходу, по всей видимости совершенно инстинктивно, но очень сноровисто, выхватил из опущенной вниз руки идущего навстречу мужичка недоеденный пирожок с мясом. Хозяйка тут же начала кричать собачаре что-то типа: "Фу! Как тебе не стыдно!" и т.д. и т.п. Было совершенно очевидно, что и сам пёс не совсем понимал, как такой казус мог с ним случится. Он стоял, опустив голову и свесив уши, с такой уморительно недоумевающе-виноватой мордой, как будто хотел сказать:
"Ёлки-моталки! И как же это меня угораздило!?" Потом, всё же, сообразил, как исправить положение: подошёл к мужику и аккуратно положил пирожок к его ногам, после чего вопросительно оглянулся на хозяйку - мол, теперь, надеюсь, снова всё нормально?
Валерия 2009-08-23 20:00:00
- Как чувствует себя твой брат после операции?
- К сожалению, возникли осложнения...
- Какие?
- Женится на медсестре.
Fillip 2009-08-23 20:00:00
Весной дело было, звоню подруге:
- Алло, Свет, сегодня первое апреля, тебя еще никто не разыграл?
- Нет, ты же знаешь, меня невозможно разыграть. Давай потом поболтаем, я сейчас в соревнованиях участвую.
- В каких?
- Звонил муж, сказал, что я приглашена на соревнование среди лучших жен. И он уже ждет меня на финише с друзьями, с фотоаппаратом, с цветами, с пивом, и уверен, что я выиграю. А надо дома разогреть утюг и бежать с ним до пивбара, там финиш, у кого утюг на финише окажется самый горячий, тот и победил. Всё, я побежала.
Кирилл 2009-08-24 20:00:00
В банке мужик стоит около кассы и что-то ищет в сумке. Кассир обращается к нему:
- Мужчина, не задерживайте очередь, решайте скорее, что вы хотите: взять деньги или положить?
- Ну конечно, взять! Черт возьми, куда я засунул свой пистолет?..
yashka 2009-08-24 20:00:00
-
http://video.utro.ua/video/view/?id=v103846588d8
Уникальные кадры (беспридел на поле)
-
а народу то как весело было :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D
-
Брачное объявление: «Ищу спутницу жизни. Должна уметь чистить рыбу, копать червей и иметь моторную лодку. Фотография лодки обязательна».
-
Витя, класс! Как рыбак и владелец двух моторных лодок, оценил.
-
http://5koleso.ru/articles/2909
брошу тут.
а это про любовь к теще.
http://smotri.com/video/view/?id=v83603410f4
-
Алкаш набухался на кладбище, завалился в могилу и уснул.
Просыпается ночью, сориентировался, что на кладбище находится.
Смотрит, могильщик могилу копает. Ну, у алкаша настроение хорошее,думает: "Дай-ка я его напугаю". Нашел какую-то белую простынь, накинулна голову, подходит к могильщику и страшно так кричит:
- УУУУУУ
Могильщик совершенно пофигистично посмотрел и продолжает могилу копать.
Алкаш не понял, с другой стороны подошел и еще громче и страшнее:
- УУУ-УУУ-УУУ-УУУУУУ
Могильщику опять по фигу, посмотрел, бл. . дь, никакой реакции.
Ну этот алкаш расстроился, пошел к выходу из кладбища, даже простыню скинуть забыл.
Доходит до ворот, его могильщик догоняет, лопатой по еб. . лу и спокойно так говорит:
- Гулять - гуляй, а за территорию не выходи... . .
-
Концерн Мерседес купил Автоваз (смех в зале)
На выходе с конвейера Жигуль.....
Поменяли оборудование в цехах.
На выходе-жигуль.
Поменяли рабочих.....жигуль выезжает...
Озадачились немцы..
Берег речки, таманчик..гл. инженер Автоваза с Директором на рыбалке
"Руки из жопы, руки из жопы....Место прОклятое!!!"
-
Заполняет Лужков декларацию о доходах. В графе « Недвижимость» пишет: "кепка".
Рядом стоит жена, мучается, не знает, что написать в графе «недвижимость».
Лужков ей:
- Опоздаем на банкет. Напиши просто - Москва.
-
http://www.youtube.com/watch?v=X44jCdw1zg4&feature=related
Что извлекают врачи
-
Вечер,дождь. Английский джентельмен сидит у камина,протянув ноги к огню.
Открывается дверь и мимо него (не говоря не слова) проходит другой англий-
ский джентльмен и поднимается в спальню его супруги. Англичанин продолжает
меланхолично шевелить поленья в камине.
Через полчаса другой джентельмен выходит из спальни жены в состоянии
близком к полной растерянности:
- "Сэр,сегодня Ваша жена была чрезвычайно холодна ко мне..."
Английский джентельмен продолжает шевелить дрова в камине
- "Она и при жизни не отличалась темпераментом..."
Междунаpодный конгpесс в Паpиже. К швейцаpу подходит Пикассо.
- Вы знаете, я - Пикассо, но я забыл в гостиннице пpиглашение, вы меня не
пpопустите так?
- А вы можете доказать, что вы действительно Пикассо?
- Пожалуйста. - сел на ступеньку и за 5 минут наpисовал поpтpет швейцаpа.
- Пpоходите, месье.
Идет Фуpцева.
- Вы знаете, я - Фуpцева, министp культуpы СССP, но я, к сожалению, забыла
пpопуск в гостиннице, вы меня так не пpопустите?
- А вы можете доказать, что вы действительно министp культуpы СССP? Вот до вас
тут пpоходил Пикассо, он тоже забыл пpопуск, но он наpисовал мой поpтpет, и я
сpазу убедился, что это действительно он.
- А кто такой Пикассо?
- Пpоходите, мадам.
-
Идет грузин с бумерангом,весь в синяках и ссадинах.Навстречу ему другой.
- Гиви,зачэм тэбэ эта вещь?
- Нэзачем.
- Тогда викинь.
- Умный,да?На,сам викинь!
-
Читай прикол:
- Это что? – святой Петр с изумлением посмотрел на мятую бумажку, которую протянул благообразный старичок. – Опять небось справка о праведности из РПЦ? Ну не действуют у нас кирюхины грамоты, устал я говорить. Устал.
- Да ну, какие справки. Я тут просто набросал, пока летел. Чтоб время не терять.
- Что набросали?
- Гимн.
- Акафист? Или что?
- Гимн. Гимн Царствия небесного.
Петр надел на нос потертые очки и начал читать с середины:
Гордись, обитатель небесного рая,
Теперь ты спасен, и прославлен в веках.
Одна ты на небе, одна ты такая,
Хранимая богом страна в облаках!
Славься Спаситель наш и Богородица,
Славься седой охранитель ключей!
Партия праведных к небу возносится
В ясном сиянии светлых лучей.
- А вы, собственно, кто? – спросил изумленный Петр.
- Вы что, не узнали?
- А, ну да, так вам и не сюда, собственно, - пробормотал Петр, нащупывая под столом кнопку сброса.
Почувстовав, как облако уходит из под ног и увидев внизу разверстую багровую пропасть, старичок вздохнул, достал из кармана блокнот, и начал торопливо записывать:
Сквозь дыры в земле ад сияет нам ярко,
И дьявол великий нам путь озарил!
Министр и премьер, хлебороб и доярка, -
Здесь хватит на всех сковородок и вил.
Славься подземное наше узилище…
ржунимагу
-
Если к вам пришла соседка
Потрепаться о погоде,
Посудачить о свекрови
И напиться кофею -
Ей пирожных не давайте,
Сахар в кофе не кладите,
А с порога расскажите
Про суровый постный день.
Тут же спойте символ веры,
Почитайте ей акафист,
Окропите агиасмой
И начните петь Псалтирь.
Сразу бодрая соседка
Непременно вся обмякнет
И тихонько задом пятясь
Вас покинет навсегда.
Потому что всем известно
Как легко народ лукавый
Изгоняется молитвой,
И конечно же постом.
-
http://www.youtube.com/watch?v=2iigpDE2A8s&feature=player_embedded
Пропаганда наркотиков в СССР!
-
У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила: «Что с тобой, мальчик?»
Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!»
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: «Я проведу тест, и если ты не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо».
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?»
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: «Думаю, мальчик может пойти в третий класс».
Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:
- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я? Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя:
- Палатка
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
- Стрела
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck» (Пожарка)
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?
Fork (Вилка)
«Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
- Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
Отправьте нах*й его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я и сам ответил неправильно!
-
1905-й год. Жандарм ведёт большевика в тюрьму.
1917-й год. Большевик ведёт жандарма в тюрьму.
1937-й год. Большевик и жандарм сидят в тюрьме.
1993-й год. Старый-старый жандарм видит старого-старого большевика,который торгует на вокзале пирожками,и спрашивает:
-Нешто тебе царь-батюшка пирожками запрещал торговать?
-
Супер предложение для Вас - тарифный план "Хорошо погуляли" - звонки из отделения милиции домой и адвокату бесплатно.
Дорогой, я догадалась какой камень у тебя по гороскопу. Судя по твоей роже - кирпич!
Водки не обещаю, но погуляем на славу.
Иван Сусанин.
Относись к сексу с юмором.
Не встал - похохотали и баиньки!
С бодуна хуже всего Колобку - у него болит всё!
Пингвин - это просто обожравшаяся ласточка.
Не нервируй меня!
Мне скоро негде будет прятать трупы!
Господи, сколько всего не сделано!
А сколько ещё предстоит не сделать!
Плакала береза, хохотал крыжовник.
Подрались за вишню клубника и шиповник.
Матюкался тополь, пела песни слива.
Вот такая штука, димедрол и пиво!
И на 7-й день создал бог женщину. Существо получилось злобное, но симпатичное.
Прошлой ночью я лежал в кровати, смотря на звезды, прекрасное небо и бескрайний горизонт и вдруг я подумал, где же, блин, моя крыша?
Солнышко, зайчик, любимый, целую, люблю, скучаю. Сегодня не приходи.
Как много девушек хороших,
Как много ласковых имен.
А мне досталась с гнусной рожей,
И с гадким именем - Антон.
На лице любимой промелькнула тень.
И вспыхнул взгляд, такой обычно кроткий.
Последнее, что помню я в тот день,
Был черный диск чугунной сковородки.
Тихо спадая, ложатся на плечи,
Мягкие складки лоснящихся щек.
Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет дьявол. А есть люди, в которых живут только глисты.
Бывает проснёшься как птица
Крылатой пружиной на взводе
И хочется жить и трудиться..
Но к завтраку это проходит!
Я свободна, как трусы семидесятого размера.
Хороший маникюр может украсить не только руки женщины, но и лицо мужчины!
Интуиция - это способность головы чуять попой.
-
Едет наркоман в троллейбусе, держится за поручень и спрашивает впереди стоящего:
- Вы на следующей выходите?
- Нет.
Поворачивается назад:
- А вы выходите? - Нет.
- Сэр, тогда отпустите моё копьё, плиз...
-
На границе с Украиной остановили для досмотра российских "челноков"...Входит дюжий хлопец и орет:"Скильки годын?...Все молчат...Ще повторяю скильки годын...Тишина. На переднем сиденье сидит негр и говорит:"Пятнядцать годын и семадцать хволын". Хохол ему в ответ:" А ты хлопче мовчи,Я и так бачу шо ты не москаль"(За мову извеняюсь) %6
-
Было бы круче, если бы афроамериканец (я политкорректен, Воробей?) казав прикордонику: семнадцать "волын"! :D :D %6
-
Из вопросов армянскому радио:
— Скажите, а известна ли причина, почему люди лысеют?
— Причина установлена точно. Люди лысеют потому, что у них волосы выпадают и больше не растут.
- Почему мужчины седеют раньше женщин?
- Потому что у женщин одна яйцеклетка, а у мужчины 10 миллионов сперматозоидов.
И за каждый душа болит.
- Что делает медсестра, когда банок не хватает?
- Сильно целует больного в спину.
- Для чего у противогаза шланг?
- Для того, чтобы при ядерном взрыве голова далеко не улетала.
- Почему в новостях говорят "президент Медведев", а других перечисляют как, например, "президент Франции", "Президент США"?
- Потому что у нас их два, надо уточнять какой именно.
- Почему многим компьютерщикам нравятся девушки с маленькой грудью?
- Потому что, когда держишься за грудь, которая совпадает размерами с мышкой, возникает ощущение, что держишь в руках что-то родное.
- Вредно ли курить кукурузу?
- Курить что угодно вредно, а кукурузу еще и бесполезно...
- В чём причина, что невозможно найти путь к сердцу мужчины?
- Значит не стоит указатель.
- Может ли в фильме быть хэппи-энд, если в конце главный герой погибает?
- Может. Если главный герой - теща.
- Какая разница между старыми обоями и женщиной?
- Старым обоям не обязательно говорить, что ты их любишь, перед тем как их отодрать...
- Что такое подзатыльник?
- Это способ передачи информации одного поколения другому.
- У кого товар дешевле, у производителя или у дилера?
- У сторожа.
- Когда родилась демократия?
- Когда Бог подвел Адама к Еве и сказал: «Выбирай себе жену».
- Как девушке узнать имя своего суженного?
- Проснуться в 3 часа в ночь перед рождеством и посмотреть его паспорт.
- Почему менты и военные наклоняют голову, когда думают?
- Чтобы обе клетки мозга сместились в одно место и соприкоснулись.
- Почему в арабских странах сухой закон?
- Инстинкт самосохранения. Представь: приходишь домой под утро, а тебя встречают десять жен со скалками!
- Почему наши люди прохладно относятся к труду?
- Потому что у нас за маленькие деньги работать не имеет смысла, а за большие работать не надо.
- Что делают амебы после деления?
- Одна из них отворачивается и храпит.
- Кто больше симулирует во время любовных отношений, мужчина или женщина?
- Естественно, мужчина: женщина, конечно, обладает поразительным умением симулировать оргазм, но мужчина симулирует ЧУВСТВА от начала и до конца.
- Что такое маленькое, синее, скачет по огороду?
- Лягушка!
- А почему синяя?
- Потому что в спортивном костюме!
- Это несправедливо! Почему у мужчин нет менструации?
- Потому что всю лишнюю кровь женщины из нас высасывают!
- А знаете, как в лесу узнать, где юг?
- Надо посмотреть на дерево. Если дерево - пальма, то юг уже здесь!
- Какой вид контрацепции предпочитают блондинки: презервативы или таблетки?
- Таблетки, так как их легче проглотить.
- Что означает печать о регистрации брака в паспорте?
- Это доверенность на получение имущества мужа при разводе.
- Какая птичка самая сексуальная?
- Дятел! Мало того, что всех подряд в лесу задолбал, так еще и спит в дупле.
- Что такое средний возраст?
- Это когда тебе всё равно, куда идёт жена - лишь бы не тащиться вместе с ней.
- Что такое мужество для женатого человека?
- Это когда жена застает с другой в постели, а он хлопает ее по попке и говорит: "Ты следующая!"
- Что такое "нить Ариадны"?
- Как объяснить... Это GРS-навигация древних греков.
- Какое слово является антонимом к слову "вопрос"?
- "Rе: Вопрос".
- Кто такой по-настоящему верный муж?
- Это тот, который ни разу не снимал обручальное кольцо этой же рукой у себя в кармане.
- Что такое сверхсправедливость?
- Это когда за переход улицы на красный свет человека приговаривают к смертной казни через наезд автомобилем.
- Если бы перед бараном поставили ведро с водой и ведро с водкой, что бы выпил баран?
- Воду.
- А почему?
- Потому что баран!
- Что такое комплименты?
- То, что вы говорите, когда не знаете, что сказать.
- Для чего бог дал человеку оргазм?
- Чтобы тот не затрахался до смерти.
- Что самое главное в биатлоне? Метко стрелять или быстро бегать?
- Биатлон - это как секс, если не попал, то скорость уже не поможет.
- Почему женщины в лаке, коже и резине так возбуждают мужчин?
- Они пахнут новым автомобилем.
- Как сделать так, чтобы прохожие не ходили по газонам?
- Засрать их собаками.
- Что такое естественный отбор?
- Это когда жена отбирает у мужа его зарплату.
- Назовите слово, которое начинается на « Ы» и все буквы в нем « Ы».
- Запор.
-
Было бы круче, если бы афроамериканец (я политкорректен, Воробей?) казав прикордонику: семнадцать "волын"! :D :D %6
а як же шшш.........Йес Сэр! :D :D :D :D :D
-
ПРИЧИНЫ И СЛЕДСТВИЯ
Иногда мелкие, незначительные события неожиданно влияют на ход истории.
Наполеон Бонапарт заболел насморком и проиграл решающее сражение.
Тракторист колхоза 'Хмурое утро' Семен Аркадьевич Приставко при утреннем опохмеле допустил передозировку, поэтому при выезде из гаража вместо привычных двух опор линии электропередачи увидел три. Сдержанно подивившись этому обстоятельству, знатный тракторист выполнил привычный вираж вправо, в результате чего его 'Кировец' снес единственный столб ЛЭП, идущей в соседний гарнизон. Рядом с тремя пеньками появился четвертый.
Командир 1 эскадрильи гвардейского истребительного полка подполковник Владимир Васильевич Чайка собирался бриться, когда в квартире погас свет. Поскольку, благодаря тарану тракториста Приставко свет погас во всем гарнизоне, остановились насосы на водокачке. Чертыхаясь, комэск полез на антресоли за 'тревожным' чемоданом, в котором лежала заводная бритва. Вместо чемодана на него со злобным шипением свалился кот, расцарапав щеку. Мерзкое животное привычно увернулось от пинка и спряталось под шкаф. Под раздачу также попали дочь, заступившаяся за кота и жена, заступившаяся за дочь. Из-за отсутствия воды вопрос с завтраком решился сам собой, голодный и злой летчик отправился на службу. День не задался.
В эскадрилье Чайке сообщили, что его вызывает командир.
- Вот что, Владимир Васильевич, - сказал командир, пряча глаза. - Познакомься с товарищем журналистом.
Из кресла выбрался длинный тощий тип в джинсах и с неопрятной рыжеватой бородой веником.
- Товарищ заканчивает киносценарий о летчиках и ему необходимо слетать на истребителе.
Товарищ журналист неуловимо напоминал бородатого хорька.
- Из Главпура уже звонили, так что, надо помочь... Что у вас сегодня по плану?
- Облет наземной РЛС, а после обеда - пилотаж в зоне.
- Ну, вот и отлично, можете идти.
Чайка молча откозырял и вышел.
По дороге хорек, размахивая руками, шепеляво рассказывал о своих знакомых генералах, маршалах и авиаконструкторах, забегая вперед и заглядывая комэску в глаза. Тот молчал.
Кое-как подобрали пассажиру летное обмундирование, для порядка измерили в медпункте давление и запихнули в заднюю кабину спарки.
- Убедительная просьба, - хмуро сказал комэск, - в кабине ничего не трогайте.
- А за что можно держаться на виражах? - бодро поинтересовался пассажир.
Чайке очень хотелось сказать, за что, но он с трудом сдержался и ответил:
- За рычаг катапульты! Он у вас между ног... Впрочем, нет, за него держаться тоже не нужно. За борт держитесь.
Чайка аккуратно поднял машину, походил по заданному маршруту и плавно, как на зачете, притер истребитель к бетонке.
После посадки из задней кабины извлекли зеленоватого, но страшно возбужденного хорька.
- Разве это перегрузки, - орал он, - да я на карусели сильней кручусь!
Не думал! Разочарован!
- Ладно, - мрачно сказал комэск, - подумаем, где вам взять перегрузки.
А сейчас - на обед.
В столовой их пригласили за командирский стол, где журналюга тут же начал, захлебываясь и заполошно размахивая руками, рассказывать, что он ждал гораздо, гораздо большего! При этом он ухитрялся стремительно очищать тарелки.
- Товарищ командир, - продолжал наседать журналист, - а можно, я после обеда еще слетаю?
Всем было ясно, что отделаться от настырного дурака можно только двумя способами: пристрелить его прямо здесь, в столовой, или разрешить лететь.
Несмотря на привлекательность первого варианта, командир все же остановился на втором.
- Товарищ подполковник, самолет к полету готов! - доложил старший техник.
Чайка взглянул на его улыбающуюся физиономию и вспомнил, как на вечере в доме офицеров этот самый стартех, танцуя с его дочерью, держал свои поганые лапы у нее на заднице, а эта дурища еще к нему прижималась.
Ему стало совсем тошно.
Взлетели, вышли в пилотажную зону и комэск тут же [ЪБВЩМ]забыл про пассажира: бочка, боевой разворот, еще бочка, петля...
После посадки подполковник Чайка подозвал техника и, показывая через плечо на равномерно забрызганное остекление задней кабины, приказал:
'Достаньте ЭТО и по возможности отмойте'. Впервые за день он улыбнулся.
-
%26 %26 %26 %26 %26 %26
:D :D :D :D :D :D :D :D :D :D %6
-
Утром проснулся , посмотрел на себя в зеркало...не узнал. "Богатым буду?!" %7
-
Завершился национальный чемпионат объяснительных записок "Опоздуны", которые пишут опоздавшие на работу.
Победители чемпионата объяснительных записок "Опоздуны-2006"
Гран-при - Елена Витальевна, директор по персоналу, за "Объяснительную шлифовщика":
Вчера вечером у нас выкрасили подъезд плохой краской. Я вышел из квартиры и прилип правой ногой, правую отодрал, левая прилипла, потом вышла соседка, пока ее отодрал, опоздал на 15 минут.
-
Вчера вечером у нас выкрасили подъезд плохой краской. Я вышел из квартиры и прилип правой ногой, правую отодрал, левая прилипла, потом вышла соседка, пока ее отодрал, опоздал на 15 минут.
%26 %26 %26 %26 %26 %26 %26 %26 %26 %26 %26 %26 %26 %26 :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D
-
- Почему у тебя круги вокруг глаз? Опять пил вчера?
- Чё сразу - "пил"? Просто уснул на стаканах.
:D :D :D
-
Продолжу начатое... %4 Про "опоздунов"...
2. Виктория (zakaz@), менеджер по персоналу, "спринтер в забегах от дома до метро, чемпион по восхождению на эскалаторе, опоздун со стажем" и проч., за"Объяснительную программиста".
Утром я, как обычно, оделся, собрался выходить из дому. Перешагивал через кровать и зацепился за девушку и, чтобы отцепиться, мне пришлось снова раздеться. Эта процедура заняла некоторое время, в результате чего я и опоздал на работу.
-
Реальная обьяснительная записка: "Я, Юдин Александр Александрович, 10 февраля 2008 года опоздал на работу на 29 минут 13,9 секунды, т.к. при моём выходе из своего подъезда поднялся ураган, меня унесло в горы, где яповстречал железного дровосека и девочку Элли. С помощью книги "Windows для чайников" я переделал дровосека в скоростную ракету-истребитель и на ней отправился на работу, но , как оказалось, я забыл про тормоз, и мне пришлось облететь вокруг земного шара 14 раз. После того как закончилось топливо, я упал в Индийский океан и встретил там эксцентричного извращенца, который называл себя капитаном, звали его, по-моему, Немо. Он по-быстрому, после пары пинков, подбросил меня до Африки, там местные шаманы за 20 условных единиц и скальп девочки Элли проинсталлировали древний обряд, и меня опять подхватил ураган и подкинул прямо до офиса, после чего я дал урагану 10 условных единиц на чай за скорость и приступил к исполнению своих обязанностей. Число, подпись".
-
«Шнобелевская» премия
...
http://www.ntv.ru/novosti/177167/
-
Три стадии мужской наглости:
1 стадия:
Муж приходит поздно с работы, жена с метлой у двери стоит.
Он: "Ты подметаешь или куда-то ещё полетишь?"
2 стадия:
Муж приходит с работы в час ночи, жена лежит в постели и делает вид что спит. Муж берёт стул и ставит его перед "спящей" женой, садится и наблюдает. Жена не выдерживает и спрашивает: "Что ты делаешь?"
Он: "Когда начнётся концерт, хочу сидеть в первом ряду!"
3 стадия:
Муж приходит с работы утром, весёлый, весь в помаде и женских духах. Жена на кухне, позавтракала, злая, повернулась к нему спиной. Муж подходит кней сзади, даёт ей хлопок по попе и говорит: "Ты следующая!"
-
Три стадии мужской наглости:
:D :D %26 %26
%6
-
Сегодня звонил в Омск, поздравлял с днём учителя. Рассказали мне прикол. Ученики 7-го класса 107 школы г. Омска начали поздравлять сегодня своего учителя по физкультуре. Тот на них набросился и стал их душить в буквальном смысле, трое учеников пересрали крепко но все живы. Прибежали родители их и начали пугать его тюрьмой, думали физрук извенятся дико начнёт, но он лишь сказал, что их всех убивать нужно. Тутже написал заявление об уходе с такой работы.
У него как выяснилось два сына и оба наркоманы.
-
Аргументы и Факты (№38 за этот год)...
-
Фрументы и Факты (№38 за этот год)...
Николай! Ну и как результат? Когда загибали, не сломали? :D :D :D
-
Николай! Ну и как результат? Когда загибали, не сломали? :D :D :D
:D :D :D :D :D :D :D :D :D :D
-
А я ещё в молодости в парусной ДЮСШ морские узлы изучал! ;D
-
А я ещё в молодости в парусной ДЮСШ морские узлы изучал! ;D
ОЙ! Чё, бантиком завязали? Выбляночным..... :D
-
«У нашего дедушки был приступ почечной колики, так мы вызвали доктора с неотложки. Приехал в дымину пьяный врач — наступил на кошку, упал на собаку, насрал в шкаф, выпил спирт, сделал укол в диван, сложил инструменты в мамину сумку, показал фигу зеркалу, покрыл всех матом и уехал. А дедушка так смеялся, так смеялся, что у него все прошло. Спасибо Вам, доктор!»
-
Политкорректное название негритят по украински – Афро-дiты.
Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать из страны? Что вас не устраивает?
- Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму!
- А какие проблемы? Вроде же с этим всё спокойно?
- Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе - принудительно лечили, а сейчас это вошло в норму! Так вот, я-таки хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!
-
http://www.youtube.com/watch?v=xQpM-0Na0zs&feature=related :D :D :D :D
http://www.youtube.com/watch?v=EvDyeonYaKs&feature=related
-
Политкорректное название негритят по украински – Афро-дiты.
Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать из страны? Что вас не устраивает?
- Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму!
- А какие проблемы? Вроде же с этим всё спокойно?
- Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе - принудительно лечили, а сейчас это вошло в норму! Так вот, я-таки хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!
Упал патцтул :D :D :D :D :D :D :D :D %6 %6 %6 %6 %6
-
Одному парню понравилась девушка. Он подошел к ней и признался в своих чувствах. Та в ответ:
- У тебя есть 3 мерседеса?
- Нет.
- А двухэтажная вилла?
-Нет.
- Тогда разговор окончен!
Он приходит к отцу и просит совета. Отец говорит:
- Ну что я могу сказать... Бентли продашь - купишь 3 мерседеса, но сносить три этажа из-за бабы... Сынок, это несерьезно!
-
Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая
мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все
вокруг своей дурьей башки.
А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами.
Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал.
Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб.
Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп. Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже.
Пришедшим ментам при виде апокалипсического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду:
- Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама!
Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче.
- Ты того.. , этого... - забубнил он, - паспорт покажь!
- Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько.
Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем:
"Спасите! Вампиры!" - ринулся за подмогой.
Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал "Скорую помощь". Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное довлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.
-
ИГОРЬ! за чё ты тёщу так????.... :D %21%21 :D %21 :D
-
Сдается, что меня только что назвали.. идиотом! :D :D :'(%6
-
Та ты чё???? %11 %23 :D
-
Небольшой ликбез... :D Это можно бы было поместить на ветку "женская логика"... Ну да ладно:
Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: "Со мной классно в постели". - Это прямой маркетинг
Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: "Позвольте" и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: "Кстати, со мной классно в постели". – Это пиар
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых махинаций ты устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне. Когда все передерутся, ты говоришь "пойдем отсюда! кстати, со мной классно в постели!" - Это черный пиар
Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: "Я слышал, с тобой классно в постели". - Это узнаваемый брэнд
Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты уговариваешь его пойти с твоей подругой. - Это торговое представительство
Твоя подруга не удовлетворяет его, поэтому он звонит тебе. - Это техническая поддержка
На вечеринке ты видишь симпатичного парня, подходишь к нему и говоришь: "помнишь, как тебе было классно в постели со Светкой? Это я ее научила. Пойдем со мной". - Это лизинг
На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты всем им пишешь записки о том, как с тобой будет классно в постели. - Это директ-мейл
Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь бретельку и говоришь: "Со мной круто в постели и шоколада с шампанским не надо!" - Это демпинг
Ты приходишь на вечеринку и говоришь "Со мной круто в постели, и ты будешь моим третьим парнем за этот вечер" - Это сетевой маркетинг
Hа вечеринке ты сразу громко заявляешь - "Кто интересуется как я в постели, - за мной!" и уводишь их на другую вечеринку. - Это позиционирование
Hа вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты хороша в постели. - Это раскрученная торговая марка
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка. Все знают как хорошо в постеле со Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала себя за неё. За это Светка получает шоколадку. - Это франчайзинг
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он говорит, что не совсем доволен тобой. - Это рекламация
Ты пришла на вечеринку с подругами и вы видите симпатичного парня. Каждая из вас рассказывает как круто с ней в постели и что она за это хочет получить. - Это тендер
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он даёт тебе шампанское, но не даёт шоколадку. - Это дебиторская задолженность.
Ты собираешься на вечеринку, а подруга уже там и распространяет записки в которых описано, как с тобой хорошо в постели. - Это распространение пресс-релиза
Ты приходишь на Hовогоднюю вечеринку и видишь кучу красивых парней, говоришь, что переспать с тобой стоит пять шоколадок и три бутылки шампанского, к концу вечеринки надираешься в ноль, просыпаешься в постели с каким-то уродом... - Это сезонная распродажа
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Приходите домой, а дома муж. Симпатяга уходит несолоно хлебавши, ты получаешь в глаз. - Это форс-мажор
Ты приходишь на вечеринку, заявляешь, что с тобой классно в постели и стоит это три шоколадки и бутылку шампанского, но тому, кто переспит с тобой пять раз за ночь это обойдется в один шоколадный батончик... - Это оптовая скидка
Ты приходишь на вечеринку и говоришь всем, что с тобой классно в постели... Через пару дней все парни с вечеринки встречаются в КВД. - Это жертвы недобросовестной рекламы
Ты приходишь на вечеринку и говоришь что с тобой круто в постели. К тебе подваливает пара мощных девчат и говорят: "Мы согласны на 30% шоколада и 40% шампанского в месяц. Иначе у тебя могут возникнут проблемы!" - Это "крыша"
Ты приходишь на вечеринку и говоришь пятерым присутствующим там парням, что если каждый из них расскажет пятерым своим корешам, что с тобой круто в постели, а те в свою очередь еще пятерым и т. д., то они поимеют тебя даром. Когда уже полстраны мечтает, как с тобой круто в постели, ты всех динамишь и скрываешься в неизвестном направлении. - Это МММ
Ты приходишь на вечеринку, но тебя никто не хочет, одни кричат "дорого!", другие слышали от знакомых, что ты не так уж хороша в постели, третьи еще не долечились после предыдущего раза... Тогда ты сваливаешь и катишь на другую вечеринку в ближайший Урюпинск... Там тебя хотят все, заваливают подарками и норовят познакомиться поближе... - Это работа с регионами
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. ты подходишь к нему и говоришь: "привет! знаешь, какой мне сегодня приснился сон? я лежу на шелковых простынях и просто изнемогаю от желания, а на земле не осталось ни одного мужчины! и все мои знания в области кама-сутры больше никому не нужны... вот ужас-то! что? ты хочешь взять у меня пару уроков?" - Это креативный подход
Ты приходишь на вечеринку и заявляешь, что с тобой классно в постели, HО, тому кто угостит швейцарским шоколадом и французским шампанским, ты дашь один раз. А тому, у кого есть "Советское шампанское" и плитка "Алёнки" - два, или может даже, два с половиной раза. - Это протекционизм
Что-бы быть лучшей, ты все время подглядываешь за подругами уеденившимися с парнями... - Это промышленный шпионаж
Ты приходишь на вечеринку вместе со Светой (у тебя классная задница, у нее грудь)... Всем парням выставляется условие: мы вместе... - Это стратегическое партнерство
Ты берешь у подруги платье и немного косметики, обещая отдать ей каждую вторую шоколадку которую заработаешь за вечер... - Это акционерное общество
Ты уродина и тебя видеть никто не хочет... Hо Папа проплачивает вечеринку... Толпа народу и все тебя хотят... - Это государственные субсидии
Ты постарела и пожухла... но переодически находишь в почтовом ящике засохший шоколадный батончик... - Это пенсия
Ты приходишь на вечеринку, не танцуешь, не смеешься и просто плюешь на всех, моешь руки в крюшоне, сплевываешь на свечки воткнутые в торт... Все пацаны следят за тобой с вожделением... - Это лидирующее положение на рынке
Ты лесбиянка, но вынуждена ходить на гетеросексуальные вечеринки... - Это политика компании
Все давно знают, насколько ты хороша в постели... И тут ты пускаешь слух, что умеешь офигенно готовить... - Это захват новых рынков
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой круто в постели и ты согласна переспать с ним за 2 бутылки шампанского и 3 шоколадки. Он согласен заплатить только 2 бутылки шампанского, так как хозяин вечеринки сказал, что больше просить за эти услуги нельзя. - Это государственное регулирование цен
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь много симпатичных парней. Ты начинаешь всем подряд рассказывать как с тобой классно в постели. Проснувшись через 2 дня в своей квартире ты видишь 18 бутылок шампанского, 27 шоколадок, 12 батончиков с начинкой и 2 неиспользованых презерватива. - Это валовый национальный продукт
Ты приходишь на вечеринку и видишь кучу красивых парней. К концу вечеринки надираешься в ноль. И теперь для того, чтобы что-то с тобой делать парням приходиться самим тащить тебя до постели. - Это drag and drop
Ты приходишь на вечеринку и все наперебой начинают спрашивать тебя: "Правда-ли, что с тобой классно в постели?", причем по их сальным рожам видно, что они это и так знают. Ты загадочно отвечаешь: "No comments...", а в это время лучшая подружка Светка, в уголочке трескает твой шоколад и запивает шампанским. - Это спланированная утечка секретной информации
Ты приходишь на вечеринку, видишь симпатичного парня и рассказываешь, как с тобой классно в постели, и что тебе необходимы 2 бутылки шампанского и 2 шоколадки. Вы идете к тебе домой, но ты говоришь, что у тебя болит голова, и вместо тебя сексом занимается твоя подруга. За это ты ей отдаешь одну бутылку и одну шоколадку. - Это аутсорсинг
Вы приходите на вечеринку, видите аббалдэнного парня, подходите к нему и говорите "пойдем наверх, я очень хороша в постели". А он говорит "я не могу, потому что люблю мальчиков". - Это неверный выбор целевой группы
Вечером собираясь на вечеринку ты заметила на лице вокруг глаз новые морщинки, а на бёдрах появились первые признаки целлюлита. Ты понимаешь, что больше 3 шоколадок тебе уже никто не даст. - Это износ, милая.....
Вы уходите с ним и ты отдаёшься ему прямо в машине подруги, зная, что в любом случае подруга возьмёт только 1 шоколадку - Это оффшорная зона
Ты даешь за шоколадки и шампанское, после чего передаешь заработанное подруге, которая приносит все это добро к тебе домой и Вы в компании с твоим мужем выпиваете и закусываете... - Это отмывание капитала
А вот если приходишь на вечеринку, видишь кучу красивых парней и заявляешь: "Расскажу, пожалуй, раз уж вы все тут собрались, как со мной классно в постели, а тех кто дослушает напою шампанским и дам по шоколадке!" - это презентация.
Вау! А если ты приходишь на вечеринку и говоришь: "О! Сейчас я всем расскажу как хорошо со мной в постели!!! И потом мы дружно обсудим всё это!" – это конференция
-
Небольшой ликбез... :D Это можно бы было поместить на ветку "женская логика"... Ну да ладно:
Продвинутые "бабушки" :> уже давно это изучили :D.
Кстати, автор - летчик %4.
А это, видимо, мужское "англоязычное"настроение:
Тихо падает бакс, мерно тикают клокс...
Настроение сакс, словно нюхаю сокс.
Залетел свежий эйр сквозь балконную доор.
Мне постричь бы свой хэйр, да побриться уанс мор.
С похмела ноет хэд - был вчера трудный дэй.
Все какое-то бэд, все какое-то грэй...
Настроение найс, но кругом братцы шит.
И повысили прайс, на Тверской факинг стрит.
Обломали, блин, кайф, вся надежда на хэнд.
Вот такая, блин, лайф! Вот такой хэппи энд!
Настроение файн, хоть за окнами колд.
Хоть успехов э литл, а уж 30 еарз олд.
Скоро вновь будет спринг, будет солнце нам шайн.
Будут птицы нам синг, в целом-трули дивайн!
(http://s50.radikal.ru/i130/0910/52/84f3bec6e3c8.gif) (http://www.radikal.ru)
-
Рассказала подруга. Сидела она с насморком в офисе. Работает, носом шмыгает... Тут сердобольные коллеги стали ей разные народные средства подсказывать, как от насморка избавиться. Идет горячее обсуждение разных способов, рецептов. Одна сотрудница в шутку ей сказала: Надо тебе грелку на всё тело! (ну, в смысле мужика в кровать). Типа очень хорошо это дело помогает. И тут другая сотрудница выдала, до этого не принимавшая участия в разговоре и не вникая в него: Зачем на все тело? Можно просто яйца к носу приложить...
(Ой, дамы! Прошу прощения... "фаберже" к носу... :D :D :D)
Подходя к одному известному вещевому рынку, наблюдал такую картину: к выходу летящей походкой направлялась миловидная стройная брюнетка, взвалив на плечо квадратную картонную упаковку двухметровой (!!!) длины с неизвестным содержимым (вероятно, гардина). Зрелище напоминало пародию на железного дровосека Арни из Коммандос, и, курящие в сторонке продавцы, не удержались от ехидного комментария:
"Девушка, это у вас мачта или шест?"
Ответ девушки по силе воздействия превзошел бы самого Шварценегера:
"Фалоимитатор, импотенты!"
-
Итоговая проверка.Генерал проводит опрос личного состава,подходит к младшему лейтенанту.Товарищ мл.л-т Вы из прапорщиков? -Нет.из капитанов.
-
Быль.Лётчик-инспектор,целый полковник,которому на пенсию надо было уйти ещё лет 10 назад,на одном из аэродромов ЧВВАУЛ при выполнении ночных полётов доложил"101,потерял ориентировку!" РП , растерявшись,уточняет-"Что Вы перед собой видите?" И тут,в гробовой тишине,ответ:"Шлагбаум и часовой ходит"
-
Известный олигарх стоял у борта личной яхты и удил рыбу. Настроение было отвратительное- шел уже третий час рыбалки, а результата- ноль, ни одной поклевки. Вдруг за бортом внизу послышался плеск. Перегнувшись через перила, он увидел старенькую лодочку, в ней седой старичок, потертый пиджачок, очки на веревочке, неуклюже работает веслами, но веселый- лодчонка ПОЛНА РЫБЫ.
"Как же все-таки устроена эта трехнутая жизнь!" - подумал олигарх, провожая утлое суденышко взглядом, исполненным мстительной зависти. "Одним по жизни достается буквально ВСЕ, а другим, как мне- НИЧЕГО!!!"
-
Ползет по пустыне прапор, а навстречу ему осел. Осел ему: " Ты кто?" Прапор оглядываясь: "Я - офицер. А ты кто?" Осел тоже оглядываясь: "А я лошадь".
-
Встретились мишка и заец .мишка говорит, хочешь вертолет покажу, заец отвечает покажи. мишка накрутил зайцу уши и тот улетел.на второй день снова встретились, заец говорит мишке хочешь я тебе тоже вертолет покажу, ну покажи и мишка закрыл уши. заец взял дрын и тресь мишку по башке .мишка обиделся и говорит, ты че обалдел?, нет отвечает заец, нечего стоять под винтами.
-
1. Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега».
2. «Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка».
3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама.
4. «Это Сергей Юрьевич, сын Андрея».
5. «Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка».
6. «Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай».
7. «Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить».
8. «Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль».
9. «Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения».
10. «Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге».
11. «Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона».
12. «Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?»
13. «Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света».
14. «Коля, я жду тебя у заднего прохода.»
15. Приходите пешком. Поедем на мне.
16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.
17. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!
18. «Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой»
19. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ… 20. «Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!»
21. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.
22. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.
23. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая.
24. Матом тебя прошу, приезжай скорее
-
Лежим вчера с женой в спальне, ранний вечер. Смотрим телек... Вдруг, в кухне звяканье не то вилок, не то ложек - понятно, кошка на разделочном столе! Что наказуемо в нашем семействе. Ну, я подрываюсь, типа "Щаааззз", и бегу, мягко так, в кухню. А это за три комнаты, с поворотом. Жена вдогонку:
"Поймаешь, отметель засранку!" Я не знаю, что подумала теща, но по кухне она, пипец как заметалась...
-
В экспрес кафе-мальчик дергает за рукав мужчину и задает вопрос-дядя а вы летчик,мужчина отвечает-откуда ты знаешь,а мой папа тоже вилкой чай мешает и о скатерть руки вытирает.
-
Машины уже играют в шахматы лучше человека. Скоро они будут играть лучше него в футбол, бильярд и теннис... и это правильно, пусть играют, а человек должен работать!
***
В яростном споре с начальником родилась истина и у меня появилось много свободного времени.
***
Народная мудрость: Кто рано встает, того еще не сократили.
***
В честь дня всех Влюблённых начальство будет дарить вазелинки!
-
Муж заметил, что жена слишком часто с кем-то по мобильному телефону разговаривает,
решил проверить. Взял телефон -- точно! То Виталик какой-то ей позвонит, то она
Виталику... Непорядок! На следующий день говорит:
-- Жена, уезжаю в командировку на три дня.
А сам снимает квартиру в доме напротив, и с мощным биноклем занимает наблюдательный
пост. Видит: подъезжает к дому крутая тачка, выходит из нее здоровый мужик, в
руках цветы, коньяк, шоколад. Ну, думает муж, наверное Виталик... Точняк! Мужик
поднимается на четвертый этаж, жена открывает ему дверь, бросается на шею, они
идут пить. Муж с биноклем рвет и мечет: я, мля, сейчас этого Виталика порву!
Тем временем Виталик берет на руки жену, несет ее в спальню. Там начинает раздеваться:
могучий торс, мощные бицепсы, шланг приличных размеров -- красавец-мужчина, словом.
Муж уже почти срывается с места с целью нарушить интим, но тут начинает раздеваться
жена. Ну... Груди, как целлофановые мешки, обвисшие, целлюлит прогрессирующий,
складочки на боках -- не комильфо, короче. Муж отставляет в сторону бинокль, берется
за голову и с невыносимой горечью говорит:
-- Бл@@@... Как перед Виталиком неудобно...
-
http://www.cybermed.ru/cybermed/TFByHAMP/sRrGqcwY/lazernaia_terapia/
про супер стояк с помощью врачей :D :D :D
-
http://www.cybermed.ru/cybermed/TFByHAMP/sRrGqcwY/lazernaia_terapia/
про супер стояк с помощью врачей :D :D :D
А чё ?? Разве кому-нибудь из ЕВВАУЛьцев это нужно ??? :D :D :D ;D %6
-
Yu507
Ну, не все же умирают стоя........... :'( :'( :'( :'( :'(
Но луЧЧе пользоваться проверенной Виагрой. Хрен его знает, каким боком выйдет этот лазер. %7 %7
Только не надо мне тут впаривать, что мы все ещё о-го-го....... %8 %8 %8
После полтишка большинство конкретные импотенты, в том числе и я .......
А если рядом ещё и жена-одноклассница, так и ваще кошмар... :D :D
Се ля ви........ :'( :'( :'( :'( :'(
-
Вдогонку .......
Сестра брату говорит, мол, возьми женщину в жёны своего возраста. А он ей, мол, неа, молодую возьму........
А она:
- Так у неё же дети будут.
А он ей:
- А у старухи и дети, и внуки, и климакс, и куча болезней.
-
..............................
Но луЧЧе пользоваться проверенной Виагрой.
.............................................
"Любая таблетка - есть костыль для организма" :)
-
Эта таблетка-не костыль... Кость!!! :D :D :D
-
http://www.youtube.com/watch?v=Rou1QeWN-Jc&feature=related
пьяный мент
-
http://www.youtube.com/watch?v=LHYl2EV4Gtc&feature=related
Немецкое телевидение высмеивает Путина
-
А если рядом ещё и жена-одноклассница, так и ваще кошмар...
Се ля ви........
Потихоньку и поневоле завидуешь исламу....старшая жена, средняя, младшенькая..любимая.. %4 ;)
-
Pilot1
Да,..... этточно...... %4 %4 %4
И всё законно, между прочим и даже естественно
Это даже пели в кино
Если б я был султан, я б имел трёх жён.
И тройной красотой, был бы окружён.
Но с другой стороны, при таких делах.
Столько бед и забот, ах, спаси аллах.
Обычно это всё закрыто. Но однажды в Дубае в большом маркете я ЭТО видел.
Впереди шёл ПАПА(где-то 40-45 лет), весь в белом с игалью и гутрой на голове и чётками в руках. За ним стройной колонной друг за другом четыре женщины в чёрном от верха до низа, лица закрыты чадрой с прорезью, тоньше, чем амбразурная щель. Но формы даже при свободно спадающей ткани видно. Первая идёт пополневшая № 1, ну а дальше по ранжиру. Четвёртой(ну, это самой любимой и на которую ложиться основная тяжесть секса) лет 16-18 навскидку. А вокруг этой стройной колонны с гиканьем носятся где-то с десяток детишек разного возраста. Ну, дети, они и в Африке дети, можно с открытым забралом.
Позавидовал чуток...............
-
А чё ?? Разве кому-нибудь из ЕВВАУЛьцев это нужно ??? :D :D :D ;D %6
от витафона тоже эффект есть. :D :D :D
давала знакомому приборчик,у него радикулит разыгрался. через неделю приходит,говорит,что у него побочка возникла. говорит,жена уже не рада,бегает от него. %6 %6 %6 %4 %4 %4
-
Три жены - красота,
Что ни говори,
Но с другой стороны -
Тёщи тоже три! %21 %21 %21 %21 %21 %21 %21 %21 %21
-
bagyra
Не надо нам вибратор Витафон. Пусть озабоченные женщины прикладывают его к соответствующему месту. МуШШинам я таком случае луЧЧе предложил бы Импульс ПБК-4, ну, или АИД-1 Алеся. Это даже пикантно......... :D :D :D
-
http://video.google.ru/videosearch?hl=ru&source=hp&q=%D0%A7%D1%82%D0%BE+%D0%B8%D0%B7%D0%B2%D0%BB%D0%B5%D0%BA%D0%B0%D1%8E%D1%82+%D0%B2%D1%80%D0%B0%D1%87%D0%B8&lr=&um=1&ie=UTF-8&ei=67TlSq2-G5Gy4QbW6syLDQ&sa=X&oi=video_result_group&ct=title&resnum=1&ved=0CBAQqwQwAA#
Что извлекают врачи
-
Витек !Ты ЖЖОШЬ!!! :D :D :D :D :D %6 %6 %6 %21 %21 %21 Дверь закрыла..... :D :D :D :D :D %6 %6 %6 %6 %6 :'( :'( :'( :'( :'(
-
http://video.google.ru/videosearch?hl=ru&source=hp&lr=&q=%D0%9F%D0%BE%D1%85%D0%BE%D1%82%D0%BB%D0%B8%D0%B2%D1%8B%D0%B9+%D0%B2%D1%80%D0%B0%D1%87+(%D1%80%D0%BE%D0%B7%D1%8B%D0%B3%D1%80%D1%8B%D1%88)&um=1&ie=UTF-8&ei=HLrlSu65Lcit4QaEp7SLDQ&sa=X&oi=video_result_group&ct=title&resnum=1&ved=0CA4QqwQwAA#
Похотливый врач (розыгрыш)
-
http://www.youtube.com/watch?v=wutW8uz9O4w&hl=ru
Прикол из скрытой камеры
-
http://www.youtube.com/watch?v=rjfn0jPcY8A&feature=related
Скрытая камера в женской раздевалке (розыгрыш)
-
http://www.youtube.com/watch?v=wHzyLhsjidM&feature=related
Розыгрыш японцев. Скрытая камера.
-
(http://s08.radikal.ru/i181/0910/f0/9f1f6d862cf6.jpg) (http://www.radikal.ru)
-
Да ... старперы давали джазу........в 60е.... злостные кобели были.....бабы аж рыдали...... :D :D :D :D :D %6 %6 %6 %6
-
bagyra
Не надо нам вибратор Витафон. Пусть озабоченные женщины прикладывают его к соответствующему месту. МуШШинам я таком случае луЧЧе предложил бы Импульс ПБК-4, ну, или АИД-1 Алеся. Это даже пикантно......... :D :D :D
Димитрий, зачем же я буду таким орлам витафон предлагать?%7 %7 %7 %8 %8
только виагру :D :D :D :D :D :D :D :D :D %6 %6 %6.
хотя настоящие орлы обходятся без допинга. а тетькам витафон и иные штучки без надобности. у них нет того агрегата,который надо заставлять хоть немного проснуться в нужный момент. :D :D :D
(витафон -это кстати,не вибратор,а такой домашний дурацкий приборчик,которым граждане лечат сами себя на дому от всяких ушибов,простуд,радикулитов и всего на свете.
Матеус (исправила) написал о лазере, а я вспомнила,как знакомый хвалил витафон.
-
В приемной Владимира Путина.
- Секундочку. Командующего морским флотом ко мне! Сегодня потери во флоте были?
- Никак нет!
- Алло, Джордж? А-4, мимо...
-
Вот так все и начинается...... витафоны, вибраторы, а потом как в ссылке у Витюши-калькуляторы,амортизаторы..... :D :D :D :D :D %6 %6 %6
Народ ! Перестанте заниматься эксперепентами!!!Читайте книги по домоводству за 60 год! :D :D %6 %6
-
Сидят вечером муж и жена, смотрят фильм ужасов. Вдруг на экране появляется какое-то чудовище.
Жена:
- Ой, мамочка!
Муж:
- Да, похоже...
-
Медицинский конгресс. Американцы хвастаются последними достижениями
- У нас мужчине в момент травмы глаза повредило, мы ему специальной конструкции деревянные вставили, прекрасно все видит!
Русские:
- А у нас бык дояру случайно хрен откусил, мы ему коровье вымя пришили, так он сейчас сразу с четырьмя доярками одномоментно сексом занимается!
Американцы:
- Но это же полная ерунда!
Русские:
- А пусть ваш с деревянными глазами приедет и сам посмотрит!
-
Кризисный прикол....
http://www.vedomosti.ru/newspaper/article/2009/10/26/217271
-
Выгоняет бабёнка своего мужика:
- Вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели!
- Галя, ну а если я за неделю себе никого не найду, можно я приду борща поесть?
- Никакого борща, вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели!
- Галя, ну а если я за две недели себе никого не найду, можно я приду и ты мне носки,
рубашки постираешь?
- Какие нафиг носки- рубашки, вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели!
- Галя, ну а если я за месяц себе никого не найду, можно я приду, ну это-самое?
- Ну..., если за месяц..., и никого..., ну тогда приходи. Но только сзади, только сзади,
чтобы глаза мои тебя не видели!
-
bagyra
Ну, почитайте тут про этот дурацкий приборчик
http://www.mirzdorovia.com.ua/vitafon.php
Аппарат контактным способом создает микровибрацию тканей посредством непрерывно меняющейся звуковой частоты.
Виброфон контактным способом возбуждает микровибрацию тканей организма.
Неплохо для некоторый тканей, не правда ли?
-
Народ ! Перестанте заниматься эксперепентами!!!
Как в старом ДОБРОМ анекдоте больной спрашивает медсестру, везущую его на каталке:
- Куда меня везут?
- В морг...
- А может полечить бы ещё...?
- Больной, не занимайтесь самолечением!!!! Врач сказал - в морг, значит в морг!!! %7 :D :D :D :D
-
В магазин приходит маленький Мойша.
- Мне три литра мёда, протягивает он банку продавщице. Та наливает полную банку.
- А папа завтра придёт и заплатит.
- Ну нет, - забирает у него банку продавщица и выливает обратно мёд.
Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:
- Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.
-
Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит девушка. Как к ней обратиться - на ты или на вы? Рассуждаю логически:
Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама еду к нему. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Юля и Катя. Катя сейчас в командировке.
-Юля, передай на билет!
Девушка (ошеломленно): - Откуда Вы меня знаете?!
-
Реальные объявления:
*Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
*Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
*Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
*Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
*Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
*Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека.
Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.
*Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.
*Лифт вниз не поднимает.
*Ликвидация предприятий в присутствии заказчика
*Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!!
*
*Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.
.
*Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!
*Односменных детей забирайте не позже 5 часов, удлиненных детей забирайте не позже 7 часов вечера.
*Организация примет на работу повара со знанием вычислительной техники.
*Потерялась собака породы эрдельтерьер, возможно, уехала в троллейбусе # 5.
*Приглашаются грузчики для интересной работы.
*Приглашаем студентов на профессии: строительство морских и речных водных путей
*Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.
*Продается русский голубой кот. Без документов.
*Продаю коляску для новорожденного синего цвета.
*Продаются три поросенка, все разного пола.
*ПТУ-189 приглашает всех желающих повысить квалификацию на вкусную и надежную профессию в наше сложное интересное время.
*Ресторан не работает, официантки все распущенные.
*Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.
*Сниму квартиру. Порядок в районе гарантирую.
*Совхоз "Солнечный" закупает телок от частных лиц черно-пестрой масти.
*Суконной фабрике требуются на работу трепачи - мужчины и женщины.
*
*Товарищи! За разменной монетой к водителю не обращайтесь. Размножайтесь между собой.
*Товарищи студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол, три собаки уже отравились.
*Товарищи квартиросъемщики! ЖКО краевого управления связи предлагает вам строго соблюдать антисанитарию.
*ТРЕБУЮТСЯ МОЛОДЫЕ КРАСИВЫЕ ДЕВУШКИ НА ВАКАНСИЮ ПЕРЕВОДЧИКА С АНГЛИЙСКОГО ЯЗЫКА. желательно знание
*В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.
*Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).
*В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.
*Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
*Вечером очень вкусно, наутро - полный эффект! (из рекламы слабительного).
:D :D :D :D :D :D
-
Заходят два алкоголика в магазин. Подходят к прилавку, долго смотрят.
- Смотри, коньяк 2000 рублей стоит!
- Это для непьющих.
-
Свинарка Вона: Тимошенко мне не конкурент
...
http://blog.i.ua/user/284092/
-
Повезали менты одного бомжа, ну и допршивает его следак! и говорит: ваша фамилия?? а бомж отвечает ну Иванов я гражданин начальник. Где то пол часа проходит и он упорно твердит что является гражданином Ивановымюследователь опять, так пиши признание и он опять говорит "да Иванов я гражданин начальник"!! А следователь говорит: "а может и звать тебя Иваном Ивановичем??" а бомж отвечает; ну да так точно! Следователь: ну пиши с.ка, а то плохо будет. Бомж подчинятся и пишит признание. Cледователь выхватавает у него бумагу и там написано "Я Пушкин Александр Сергеевич...следователь в ярости; да че же ты м.дак сразу не сказал!!!!! а то Иванов да Иванов!!!!
-
симпатичный :D :D :D
(http://s55.radikal.ru/i147/0911/70/0794ebcc000c.jpg)
(http://www.radikal.ru)
-
симпатичный :D :D :D
(http://s55.radikal.ru/i147/0911/70/0794ebcc000c.jpg)
(http://www.radikal.ru)
:D :D :D
-
Адам с Евой резвятся в Эдемском саду. Спускается Бог, говорит "Ну дети, у меня для вас два подарка, только сами выбирайте кому какой... Первый подарок -
умение писать стоя." Адам в шоке, орет "Мне, мне этот подарок.. ну пожаалуйста!". Ева молчит. "Ну бери, Адам." Адам, обретя такой дар, начинает его
пробовать.. носится по Саду и писает на деревья, на зеленую свежую траву, на кусты...
Ева, потупясь, спрашивает "Ну а какой второй подарок? Мне то что?"
Бог - "Ох, Ева, второй подарок - мозги, но боюсь их тоже придется отдать Адаму, иначе он нам тут в саду всё зассыт
-
Кстати, про Эдемский сад......... Тут в воскресенье ездили всем лётным и техническим составом на пикник. Фотоотчёт на африканской ветке.....
-
Перестроечная очередь в магазин. В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками:
- Пропустите инвалида, бл@дь! Да я недоношенный! Я семимесячным родился!!! Пропустите инвалида!!!
Интиллигент(протирая очочки):
- Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение - послать товарища в п#зду еще на два месяца.
-
"Так все-таки земля вертится вокруг солнца или солнце вокруг земли", - спрашивала инквизиция Коперника. "А не пошли бы вы на @уй", - уклончиво отвечал Коперник.
-
Юмор бывает разным....
Муж с женой собрались на курорт. Причём супруг прибыл на место прямо из командировки на день раньше благоверной. В номере гостиницы он обнаружил компьютер с
доступом в сеть. И написал письмо любимой. Но ошибся в адресной строке
на одну букву.
Послание ушло другой даме, которая только что похоронила супруга. Открывает она свою почту, а там несколько сообщений с соболезнованиями от друзей, среди которых видит незнакомый адрес и тему письма: "Моей любимой, которая еще дома". Вошедший в комнату сын
застал сползаюшую со стула бледную мать и его взгляд упал на Экран. Там
был текст письма: "Любимая! Ты, конечно удивишься, что я тебе пишу, но
теперь и здесь есть компьютеры. Я как раз благополучно прибыл и
зарегистрировался. Вижу, что для твоего прибытия завтра тоже все
готово! C нетерпением жду встречи. Надеюсь, ты доберешься без
приключений, как и я.
P.S. А здесь жарко!!!!!
-
%26 %26 %26 %26 %26 %26 %26 %26 %26
Чёт и впрямь жарковато стало!!! %3 %3 %3 %3 %3 %3 %11 %11 %11 %11 %11 :D :D :D :D
-
Чёт и впрямь жарковато стало!!!
Собираемся на курорты, пишем письма, с адресом повнимательней :), цветы дарим при жизни :> :P И жарко пусть будет ВСЕМ на этом свете еще долго!!!!!!!!!!! %6 %6 %6 %6 %6
-
...
P.S. А здесь жарко!!!!!
%33 %13 :D :D :D %3 %3 %3
-
Сидят Ющенко с Тимошенко в пафосной киевской кофейне и тихонько шепчутся. Ющенко, как обычно, каппучино с диоксином цедит. Тимошенко пудрит нос коксом и в промежутках прихлебывает мохито.
Подходит Литвин:
- Что, снова спелись? Опять единым фронтом на выборы пойдёте?
- Нет, - отмахивается Тимошенко, - уже находились.
- Мы тут, - доверительно подмигивает Ющенко, - хотим Свиномор устроить. И обвинить во всём Россию... Как обычно.
- Это как? - озадаченно говорит Литвин.
- Да мы заразим особо летальным калифорнийским вирусом H1N1 15 000 000 западенцев и Януковича.
- А Януковича то зачем? - недоумённо спрашивает Литвин.
Ющенок радостно хлопает Тимошенко по плечу:
- Юль, я же говорил, что всем по х...ю эти 15 000 000 западенцев.
-
Летит Ил-86 и 2 мига сопровождения. Вот и спорят пилоты, кто какие фигуры высшего пилотажа может исполнить. Долго спорили...Пилоту Ила надоело слушать, говорит: "Вот я сейчас такое сделаю, что вам и не снилось" и тишина в эфире. На мигах ждут, что же будет. Минут через 15 голос в эфире: "Всё, сделал". "А что ты сделал?" "Покурил и посрал!!!!!!
-
Ночь. Казарма. Два духа стирают дедам портянки.
Первый:
- Ненавижу всех тех пид@р@сов, которые от армии откосили.
Второй:
- Не гони. Это не их, а нас трахают день и ночь.
-
Пока не служил спал спокойно, знал, что охраняют.Во время службы спал плохо, охранял.После службы вообще не сплю... знаю кто охраняет.
-
Ответы на вопросы:
- У меня хомяк умер.
- Что, реально умер?
- Нет, бл**ь, со спецэффектами!!!!!
- Телефонистка: - номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- что, совсем???
- нет, бл**ь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!!!
В Варшавском лагере гетто идёт немецкий офицер, ему на встречу девочка со звездой Давида на груди. Офицер, указывая пальцем на звезду: -"Iuden?"
Та в ответ: "Нет, бл**ь, техасский рейнджер."
Две коровы на бойне. Одна другой:
- Ой, как тут интересно! А Вы здесь первый раз?
- Нет, бл**ь, второй!!!!!
- Милый... у меня две полоски...
- Ты беременна?
- Нет, бл**ь, я бурундук!!!!!
Начальник - секретарше: - Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет бл**ь, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!!!
-
Реклама Альфа-банка:
Вовочка громко пукает на уроке. Все начинают зажимать носы и озираться
по сторонам.
Марь Ивановна:
- Последний раз спрашиваю, кто это сделал?
Вовочка нехотя поднимается из-за парты:
- Это сделал я!
Марь Ивановна из последних сил, зажимая нос платком:
- Выйди немедленно из класса, маленькое чудовище!
Вовочка выходит в коридор, вдыхает чистого воздуха:
- А все-таки ЧЕСТНЫМ БЫТЬ ВЫГОДНО!
-
Собирает начальник подчиненных и говорит:
- Все! С завтрашнего дня начинаем работать по ипатьевскому методу!
- А это как!
- Я вас буду ипать, ипать и ипать!
-
Парень заходит в бар с со своей любимой обезьянкой. Обезьяна находит маслины на стойке бара и ест их,затем
добирается до разрезанных лимонов и ест их, затем запрыгивает на биллиардный стол, берет один
из шаров, прячет его во рту и к всеобщему изумлению проглатывает.
Бармен кричит на парня:
- Вы видели что ваша обезьяна сделала?
- А что?
- Только что сожрала шар от моего биллиарда! - возмущается бармен
- Да, это не удивляет меня,- отвечает парень.Она ест все, что попадется на глаза, маленькая скотина. Жаль. Я оплачу все.
Парень заканчивает со спиртным, расплачивается, в том числе и за причиненный обезьяной ущерб.
Двумя неделями позже, он снова в баре вместе с любимой обезьянкой.
Он заказывает выпивку, обезьяна снова начинает носится по бару.
К тому времени, как парень заканчивает пить, обезьяна находит на стойке вишни.
Она берет одну, пихает в задницу, вытаскивает и ест.
Бармен, чувствуя отвращение, обращается к хозяину:
- Вы видели что ваша обезьяна теперь вытворяет?
- Ну что на этот раз?
- Она засовывает вишню в задницу, вытягивает и жрет!- Говорит бармен.
- Ничего удивительного,- отвечает парень. Она жрет все что попадается на глаза, но с тех пор, как сожрала тот биллиардный шар, предварительно все меряет".
- Она жрет все что попадается на глаза, но с тех пор, как сожрала тот биллиардный шар, предварительно все меряет".
-
Муж с женой занимаются контрабандой животных.
Муж говорит жене :
- Так, змею под шляпу, черепаху - в лифчик, а скунса в трусы.
Жена :
- А как же...?...запах?
Муж:
- Ну, сдохнет так сдохнет
-
Папа, мама и сынок - второклассник удят рыбу на речке.
Кто-то из них вытаскивает Золотую рыбку, та, сторговав свободу в обмен на три желания - слиняла обратно в речку.
Папа:
- Ну, теперь надо подумать......... не торопясь................ про наши желания.
Сынок моментально: - Хомячка !!!!!
Папа тоже моментально: - В п@..ду хомячка !!!
Мама через пару секунд: - Ой!....... Из п@...ды хомячка !!!!
-
Маленький мальчик спрашивает у мамы:"Мама, а этот дядя летчик?"-"Конечно летчик"..."А почему он не пьяный?..."Не знаю,может от триппера лечится." %7 %7 %7 :D
-
Увольняется пилот грустно на душе,а тут жена:" Двадцать лет обещал на истребителе прокатить и что"...короче достала.Приходит он к командиру и говорит:"Достала хоть вешайся.Командир, прокати ее". Тот в отказ, жена трое детей, в отпуск скоро.Говорит:"Вот тебе три тонны киросина Зона №5 высота....катай свою сколько хочешь.Загрузились,полетели...Два часа высшего пилотажа,короче от души...На посадке летчик требует санитарку.Выгружают из заднего кабинета жену всю облеванную,желто-зеленную и как мешок с дерьмом. Подходит к ней мужинек и нежным голосом говорит:"Ну,что милая потрахаемся или в театр сходим..." :D %7 %7
-
Уважаемые пациенты, пользуясь случаем, хочется обратиться к вам: не приносите нам коньяк и конфеты, а то у меня муж спился, а у сына жопа слиплась
-
- Алло, доктор?
- Да, я вас слушаю.
- Доктор, я по вашему совету купил клизму, а что с ней делать?
- Засуньте её себе в задницу!
- Ладно доктор, у вас наверное настроение сейчас плохое, я попозже перезвоню.
-
Путём простейшего переставления букв Снегурочка превращается как в эпическую Огнесручку, так и неполиткоректную Негросучку. А поздравление С Новым Годом в Говно с дымом.
-
У мужика выскочил гемморой.Пришел в больницу,доктор посмотрел и говорит :" Ничего страшного, вот выпишу вам рецепт,пойдете в аптеку купите свечи и будете употреблять их три раза в день..."Как всегда мужик купил по-больше-болезнь покоя не дает...Приходит через 3-и дня в больницу результат "ноль".Кричит доктору:" Что за херня, кончал 12-ть пачек по 50шт сесть не могу ,срать не могу...Доктор:"Вы,что их ели?" ...:"Нет доктор в жопу заталкивал,плять..." %7 %7 %7
-
Приезжает в провинциальную синагогу проверяющий из Москвы. Его встречает бухгалтер Абрам Абрамыч у которого сходится все до сотой доли копейки...
Аудитор думает: Hу не может же такого быть, где то же есть подвох...
Сидел, думал, думал и говорит:
- Вот у вас веники используют?
- Hу, конечно....
- А вот, когда веники стираются, что у вас с ними потом делают?
- Hу, вот понимаете у нас около входа ящик номер 1, мы туда использованные веники складируем, и когда ящик наполняется, мы его опечатываем, посылаем в Москву и нам присылают ящик новых веников...
- Да все ОК... А вот у вас свечки в синагоге используют?
- Да конечно, у нас тут вот таблица коэффициентов переплавки, в подвале сосуд номер 2, мы туда воск переплавляем, когда сосуд наполняется, мы его опечатываем, посылаем в Москву и нам присылают ящик новых свечек...
- Да все правильно....
Сидел думал, думал и придумал...
- А у вас висит объявление что у вас обрезание делают. Что у вас с обрезками происходит?
- Hу, вот у нас в подвале холодильник есть, в нем целлофановый пакет номер 3. Мы туда обрезки складируем и когда он наполняется полный, мы его посылаем в Москву...
- И что же обратно вам присылают?
- Ну, это, когда как... Сегодня, вот, вас прислали...
-
ГОСПОДИ!!! ОТПРАВЬ ВСЕ КАЛОРИИ В СИСЬКИ!!
***
ТОЙОТА - управляй мечтой. ВАЗ - не ссы, доедем!!!)))
***
А вы знаете зачем в метро внизу эскалатора сидит бабка в будке???.......................она там педали крутит =))))))
***
- Привет! Какая классная на тебе кофточка! - Представляешь, у меня под ней СОВСЕМ ничего нет! - Да ты не волнуйся, вырастут.
***
- Дорогой, а почему у тебя такие большие ресницы? -Дорогая, это потому что, в детстве я много плакал... -Дорогой, лучше бы ты в детстве много писал []
***
Женщина за рулём - что звезда в небе: ты её видишь, а она тебя нет.
***
Кроха-дочь к отцу пришла, и спросила кроха: "2 полоски - хорошо?". Папе стало плохо...
***
Мам, мне уже 15 лет, можно я буду ходить на каблуках, в мини-юбке и краситься? - Ну, не знаю, сынок , не знаю...
***
Помогает ли капуста увеличить грудь? Да, если положить 2 кочана в лифчик []
***
В голове её опилки, не-бе-да!!! А вот в лифчике - бумага...это да.... (((((
***
Если у Вас кривые ноги, маленькая грудь и некрасивое лицо - рубите лес - мстите природе []
***
Я сказала твоему парню что он гей....он ударил меня своей сумочкой!
***
Да, я не подарок. Но и ты - не именинник!!!!
***
Не бывает маленьких сисек !бывают большие руки!
***
Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ: - Фу! Я выгляжу как свинья! - Ага. Да ещё и борщом облилась!
***
Настоящий джентльмен всегда уступит даме место в маршрутке, чтобы потом всю дорогу пялиться сверху на ее декольте.
***
Жить нужно так, чтобы депрессия была у других!
***
Вчера видела человека в наушниках. Он думал, что пукает тихо...
***
Адреналин стекал в кеды...
***
Оторвали Ваньке встаньку))
***
Операция по смене пола прошла успешно. Я довольно
-
ТЕКИЛА: Лизнул - Выпил - Куснул;
МАРТИНИ: Заказал - Выпила - Дала;
КОНЬЯК "ДРУЖБА": Открыл - Закрыл - Выбросил;
МОЛОДОЕ МОЛДАВСКОЕ ВИНО: Выпил - Вскочил - Побежал - Не успел;
ДОРОГОЕ ФРАНЦУЗСКОЕ ВИНО: Купил - Поставил - Смотрю;
ВОДКА: Выпил - Захотел - Соблазнил - Опозорился - Уснул;
ТУРЕЦКАЯ ВОДКА: Привез - Открыл - Попробовал - Закрыл - Подарил;
СОВЕТСКОЕ ШАМПАНСКОЕ: Купил - Выпила - Плачет - Смеется - Спит - Везу домой;
ПИВО: Выпил - Сходил - Выпил - Сходил - Выпил - Выпил - Уснул - ...Сходил
-
Мужик опоздал на концерт. Тихонько усевшись в свое кресло, он шепотом
спрашивает соседа, котрый сосредоточенно отковыривает что-то присохшее
к брюкам:
- Простите великодушно, это, случайно, не Глинка?
- Нет, видимо гавно... С детишками возился.
-
Старый еврей своему лучшему другу на вопрос :"Изя,как было в Одессе,когда ее брали большевики?" Ответил:"Абраша!О чем ты спрашиваешь!...Когда Одессу брала эта красная мотросня и заставила меня петь интернационал,Вы думаете я его пел? Я его ОРАЛ!!! :D :D :D
-
Разжалован за пьянку
18.11.09 12:55
Вечеринка олигарха Прохорова и федеральных чиновников оставила страну без легендарного крейсера.
http://www.scandaly.ru/news/news8625.html
-
Содрал с бэбского сайта. :) Оно того стоит... :)
Показательные выступления парашютистов на
каком-то крупном авиационном празднике.
Петрович, проводив в старенький АH-2 последнюю партию
спортсменов в ярких комбинезонах, решил, что можно
наконец расслабиться. Он зашел в ветхий сарайчик 2х2,
расположенный на краю летного поля, в котором складировалось
всякое ненужное барахло, аккуратно прикрыл дверь, достал из нычки
пузырь портвейна и, вытерев руки о свой ярко-желтый как и у всей
команды комбинезон, принялся строгать помидоры. Последним номером
показательной программы спортсменов был трюк под названием
"Спасение в воздухе".Суть заключалась в следующем:из самолета
выбрасывается чучело в комбинезоне, имитирующее то ли
выпавшего по дороге пассажира, то ли парашютиста с неисправным
парашютом. Следом прыгает спортсмен, догоняет чучело в воздухе,
обнимает, раскрывает свой парашют и оба приземляются под бурные
аплодисменты зрителей. Зрители, собравшиеся на летном поле, с
удовольствием наблюдали за трюками авиаторов, заедая зрелище
шашлыками, запивая прохладительными и прочими напитками. Hаконец
последний номер. От самолета отделяется человек и летит к земле,
следом выпрыгивает другой и несется следом за ним. Толпа
замирает. Второй парашютист мастерски настигает первого и хватает
его за руку. В это время, то ли порыв ветра, то ли еще какая
причина разрывает спортсменов. Все, времени больше нет. Второй,
помахав на прощание рукой товарищу, раскрывает парашют. Hарод, не
подозревающий о подвохе, цепенеет. Тело первого несется к земли и
на огромной скорости врезается в ветхий сарай на
окраине аэродрома. Тучи пыли, обломков шифера и ветхих досок
взметнулись на месте сарая. Скорая помощь, включив сирену мчится к
месту трагедии, не очень-то рассчитывая кому-нибудь уже помочь.
Следом бегут люди. Перед большой кучей досок все в
нерешительности останавливаются. Внезапно доски начинают
шевелиться и из-под них выползает Петрович в своем ярко-желтом,
залитом портвейном и заляпанном помидорами летном комбинезоне,
дико озирается и изрыгая проклятия машет кулаком удаляющемуся
самолету:
- Спасатели хр#новы! Hе можешь поймать - не смеши людей! Больше
я у вас, св#лочей, не работаю!!!
Говорят, что после этих слов, врач со скорой помощи упала в
обморок.
-
+100!!!
-
Засада ))))))
http://www.warnet.ws/news/34492
Жми на кнопку......
-
Долго носило Ноев ковчег по волнам потопа и наконец прибило к горе Арарат.
Собрались вокруг ковчега аборигены.
-Вах,вах.вах...Цирк приехал.
-
Ющенко с женой, Янукович и Тимошенко на приеме у английской королевы. И тут Катерине очень понравились чайные ложки, она и просит мужа:
-Витя, стащи мне ложечку для коллекции.
- Да как я могу! Я же президент! эти руки ничего не крали! Пойди попроси Януковича, он сидел, ему это легче сделать.
Подходит к Януковичу, объясняет ситуацию.
- Да понимаеш, я себе уже прихватил одну, а две как-то неудобно. Ты к Юле подойди...
Подходит к Юле, объясняет ситуацию:
- Выручай, а то от этих мужиков никакого толку: у того руки не крали, а другой уже украл одну, а две неудобно...
Юля; - да без проблем (обращается к королеве):
- Ваше Величество, сейчас я покажу фокус. Вот беру ложечку, и кладу в карман. А теперь вы эту ложечку найдете в кармане у Януковича!
-
Пусть лучше над тобою смеются, чем плачут.
Лучше промолчать и показаться дураком, нежели заговорить и не оставить на этот счет никаких сомнений.
Лучше с трудом заниматься любовью, чем с любовью заниматься трудом.
Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем!
Лучше обед без аппетита, чем аппетит без обеда.
Лучше маленький доллар, чем большое спасибо.
Одна голова - хоpошо, а с туловищем лучше
-
Спрашивает внук деда:
— Деда, а чем отличаются евреи от жидов?
—Евреи это хорошие люди. Живут в Израиле, защищают свою страну, воюют с арабами. А жиды живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и строят национальное украинское государство.
— Деда, а чем отличается русский от москаля?
—Русские хорошие люди. Живут в России, любят свою Родину, воюют с чеченцами, дают нам нефть и газ. А москали живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и строят национальное украинское государство.
— Деда, а чем отличаются украинцы от хохлов?
—Украинцы хорошие люди. Живут в США и Канаде, не нарушают законов, любят Украину и занимаются бизнесом. А хохлы живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и мешают жидам и москалям строить национальное украинское государство.
-
В западенской школе идёт урок.
Учительница спрашивает:
-Дити, яка нация за пол-литра зробэ всэ?
-Кацапы,--хором отвечают ученики.
-Правильно! А яка нация любэ гроши, сейфы, банки?
-Жиды,--хором отвечают ученики.
-Правильно! А яка нация за червонец продасть маты, тату?
В классе молчание.
И вдруг с задней парты кто-то тихонько произносит:
-Зато як спиваем...
-
http://r-img.fotki.yandex.ru/get/4001/letsostav.2/0_1f73d_a61e8ec6_orig
-
Одна женщина другой:
- У моего сына столько девушек!!! Только и слышу: то он с Клавой
трахается, то с Аськой. И когда только успевает, ведь все время за компьютером!
-
Караван идёт по Сахаре. Мужчины сидят на верблюдах, а женщины бегут рядом. Озадаченный турист спрашивает:
- Здесь никто не заботится о слабом поле!
- Наоборот! - возражает одна из женщин, - нам ночью вовсе ни к чему уставшие мужчины...
-
Встречаются две блондинки. Одна смотрит, у второй на шее черная шелковая ленточка привязана.
Та, что без ленточки:
- Ты чё, дура?! Ты чё за ошейник на себя напялила???
- Сама ты дура!!! Это черный пояс по минету!!!
-
Женщины любят когда их сравнивают с кошками.
Вот назовешь ее кошечкой и она сразу же представляет себя гордой, изящной, независимой хищницей...
Странно, а почему не примитивной, волосатой, ссущей по углам истеричкой?
-
-СЛЫШАЛ,ВЕРХОВНАЯ РАДА ВВЕЛА МОРАТОРИЙ НА ПОВЫШЕНИЕ ЦЕН НА ЛЕКАРСТВА?-ТОГДА НЕ ПОНЯТНО,ПОЧЕМУ ДЕПУТАТЫ ПОВЫСИЛИ ЦЕНЫ НА ВОДКУ,КОТОРОЙ ЛЕЧИТСЯ БОЛЬШИНСТВО НАСЕЛЕНИЯ УКРАИНЫ?
-
Жена хоронит мужа и причитает... Целую тебя в глазки от которых не
видела ласки. Целую тебя в ручки которые не приносили получки. Целую
тебя в пятки которые бегали на блядки. Поп слушал, слушал, надоело и
говорит,...Целуй его уже в шишку и закрывать будем крышку.
-
http://www.youtube.com/watch?v=gYmhXKMIfSU&feature=related
маяковский у психиатора
-
http://www.youtube.com/watch?v=4xRpIvvMyvI&feature=related
Задорнов!!!
-
Если бы девушки были программным обеспечением, а парни - юзерами.
- если девушка трахается с вами и взамен ничего не просит, то это freeware-версия.
- если девушка только целуется и позволяет вам ласкать только левую грудь, то это демо-версия.
- если девушка занимается с вами сексом, а потом спрашивает у вас: "Не найдется ли у вас бутылочки шампанского или хотя бы пары шоколадок, в помощь маме с папой", то это donationware.
- если девушка с вами во всю трахается, а по истечении двадцати минут требует за "продолжение" бутылку шампанского и три шоколадки, то это trial-версия.
- если девушка до, во время и после секса напоминает вам, что вы должны ей бутылочку шампанского и три шоколадки, то это shareware-версия.
- если девушка во время секса все время рассказывает про то, как ее мама замечательно делает плюшки с маком, то это adware-блок.
- если у девушки одна грудь (к примеру, правая), нет глаза, половины зубов и к тому же она плохо слышит, то это версия для людей с ограниченными возможностями.
- если после секса с девушкой у вас ТАМ покраснело и чешется, то, вероятнее всего, вы подхватили вирус. Лечится антивирусом "КВД".
- если вы договариваетесь с мамой девушки, что за каждый раз она (тут неважно кто именно) будет получать две бутылки шампанского и три шоколадки "Балет", то это никакого отношения к ПО не имеет, это обыкновенная проституция. Smile
- если девушка звонит вам и говорит, что сделала операцию по увеличению груди и предлагает приехать и "опробовать"... Эх, это лицензионное ПО с бесплатным обновлением.
- если девушка отдается вам при условии, что вы говорите особое слово, например, "Hf4o2-sd3z8-KS30d-wn2k92", то это тоже лицензионное ПО (во всяком случае, keygen дает аналогичный результат). Но потом ее мама узнает, какое именно слово вы сказали и говорит девушке, что бы в следующий раз, когда услышит это слово, она звала папу с дробовиком.
- если девушка отдается вам при условии, что вы говорите любое слово, то это "UNiVERSAl CRaCK by TSRh TeaM"
- если при знакомстве с девушкой, вы оставляете свой телефон, а после секса с ней, вам начинает названивать ее несовершеннолетняя сестра, то это спам от разработчика ПО - при знакомстве надо оставлять свежезарегистрированный на бесплатном сервере телефон.
- если вы с пятью друзьями познакомились с девушкой, отдали ей по три шоколадки с носа и решили по очереди ее... протестировать, а вы в очереди идете пятым, то это корпоративная лицензия, а вы корпоративный пользователь.
- если вам хочется банально трахнуть девушку, а она отказывается ложится с вами в постель, если сначала не прочитает вам стихи, не станцует твист и не покажет вам, как она умеет вышивать крестиком, то это мудрая политика Microsoft.
- если девушка во время секса неожиданно вылетает в окно, то это баг, о котором надо сообщить ее маме, подробно описав, в какой позе вы занимались сексом, что вы делали перед тем, как девушка вылетела в окно, конфигурацию кровати и обстановку в комнате.
-
Приходит в ресторан мужик,денег мало,просит у бармена сто грамм водочки.Тот наливает ,мужик крякнул выпил и спрашивает сколько должен.Бармен:"Рубль..." Мужик охренел-дешево...Приходит на следующий день,просит двести грамм салат и сок.Выпивает и спрашивает:"Сколько должен?". Бармен:"Рубль...".Мужик обалдеел.Приходит снова."Бармен Ящик шампусика,водочки ,икорочки,всех,кто в кабаке угощаю...!".Все поели,попили передрались,кому не хватило и.т.д.Мужик бармену:"Сколько должен?".Бармен:"Рубль...".Мужик:"Братан! я чета не понял.че за расценки мать вашу!!!.Бармен ему говорит:"Видешь за столиком мужик с бабой седят.Баба моя жена,а мужик тот хозяин этого кабака.Вот он "имеет" мою жену,а я "имею" его ресторан. %6 %6 %6
-
(Противоречивая женская логика) :)
Жена рассказывает подруге про своего мужа:
Ж: - Прикинь этот ненормальный, чтобы не мыть посуду берёт одноразовый пакет, одевает на тарелку , всё съедает, а потом выбрасывает его в мусорку;
П: - Да какой он ненормальный, он же ГЕНИЙ...
-
Время кин дза дза.
Эх блин весело !
ЧЕЛОВЕК-ГРЫЗЛОВ.4 комикса
...
http://www.gryzlovman.com/episode4/
-
Сижу, значит, давеча у себя в компьютерном магазине, торгую. Заходит клиент - сразу видно, такой если чего и купит, то много и дорого. В смысле, качества. Ну, и прикид соответствующий - шляпа, пальто, галстук ценою в приличную видюху, костюм - карден с армани. Ходит себе, товар разглядывает, паркером сверкает, со списком сверяется.
Интересуюсь, может, помочь чем?
Клиент: - Да, если не затруднит. Я вот домой себе машинку пошустрее собираюсь приобрести...
Я: - Не вопрос! Я вижу, у вас список, так что примерная конфигурация вам уже известна?
К: - Да, процессор, мне посоветовали, АМД 64+...
(Знаем мы этих советчиков...)
Я: - Я бы подождал с покупкой такого процессора, по крайней мере, пока.
К: - А почему?
(Ну, блин, теперь ему про архитектуру процов объяснять...)
Я: - Ну, видите ли, у него совершенно новая архитектура, и виндовс для этого процессора еще не разработана толком.
К: - А зачем мне виндовс?
(Мля, начинается! Еще один ламо! Теперь ему и про винды рассказывай!)
Я: - Понимаете, для работы компьютера нужна операционная система, а операционная система для этих процессоров все еще находится в стадии разработки.
К: - Ну и что?
Я: - Да ведь виндовс и есть...
К: - Молодой человек! Вы бы еще дос операционкой назвали! (я офигеваю) Виндовс - это не операционная система, а продукт жизнедеятельности Билла Гейца (я деревенею), а операционная система - это Линукс! (я вхожу в кататонический ступор)
К (заинтересовано): - А у вас что, винды стоят? - я медленно киваю.
- Нет, что, правда?
Подходит к монитору, убеждается.
К: - Хм-м, а с виду приличные вроде люди...
Молчит с полминуты... И добивает меня окончательно:
К: - Скажите, пожалуйста, а почему я должен доверять поставку сложного и дорогостоящего оборудования масдайным непингуемым ламерам, которые кроме виндов ничего и знать не хотят?
Разворачивается и уходит.
Все, нафиг, сегодня же ставлю Слакварь! ВЕЗДЕ! ДОСТАЛИ!!!
-
У меня хомяк умер.
- Что, реально умер?
- Нет, бл**ь, со спецэффектами!!!!!
Телефонистка: - номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- что, совсем???
- нет, бл**ь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!!!
Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член.
Врач смотрит на член и спрашивает:
-Жалуетесь?
Мужик:
-Нет бл**ь, хвастаюсь!!!!!
В Варшавском лагере гетто идёт немецкий офицер, ему на встречу девочка со звездой Давида на груди. Офицер, указывая пальцем на звезду: -"Iuden?"
Та в ответ: "Нет, бл**ь, техасский рейнджер."
Две коровы на бойне. Одна другой:
- Ой, как тут интересно! А Вы здесь первый раз?
- Нет, бл**ь, второй!!!!!
Начальник - секретарше: - Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет бл**ь, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!!!
- Милый... у меня две полоски...
- Ты беременна?
- Нет, бл**ь, я бурундук!!!!!
Подходит на рынке (М)ужик к (Б)абке, которая торгует картошкой.
М:Бабушка, у вас картошка на посадку?
Б:(злобно) - Нет, бл**ь, НА ВЗЛЁТ!!!!!
-
У меня хомяк умер.
- Что, реально умер?
- Нет, бл**ь, со спецэффектами!!!!!
Телефонистка: - номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- что, совсем???
- нет, бл**ь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!!!
Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член.
Врач смотрит на член и спрашивает:
-Жалуетесь?
Мужик:
-Нет бл**ь, хвастаюсь!!!!!
В Варшавском лагере гетто идёт немецкий офицер, ему на встречу девочка со звездой Давида на груди. Офицер, указывая пальцем на звезду: -"Iuden?"
Та в ответ: "Нет, бл**ь, техасский рейнджер."
Две коровы на бойне. Одна другой:
- Ой, как тут интересно! А Вы здесь первый раз?
- Нет, бл**ь, второй!!!!!
Начальник - секретарше: - Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет бл**ь, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!!!
- Милый... у меня две полоски...
- Ты беременна?
- Нет, бл**ь, я бурундук!!!!!
Подходит на рынке (М)ужик к (Б)абке, которая торгует картошкой.
М:Бабушка, у вас картошка на посадку?
Б:(злобно) - Нет, бл**ь, НА ВЗЛЁТ!!!!!
Желательно перел публикацией заглянуть здесь же на стр. 24 ответ 232 от 14.11.09. ;) %4 :D :D :D :D %6 %6 %6 :P
-
Желательно перел публикацией заглянуть здесь же на стр. 24 ответ 232 от 14.11.09. ;) %4 :D :D :D :D %6 %6 %6 :P
Всё нормально, Анатолий..как-то зазвучало по-новому... :D Веселее... %7
-
В школе учитель:
- Дети, что такое соблазн?
- Это бананы, апельсины, - говорит один.
- Жвачки, конфеты, - вторит другой.
- Это попка семнадцатилетней девушки, - говорит Вовочка с первой парты.
- Вон из класса! И чтоб завтра в школу с отцом!
На следующий день Вовочка приходит в школу без отца и садится за последнюю парту. Учитель спрашивает, почему не пришел отец и почему Вовочка уселся за последней партой.
- Папа сказал, что если для учителя попка семнадцатилетней не соблазн, значит он гомосексуалист и следует от него держатся подальше.
-
1 января мужик просыпается с похмелья. Кое-как повернулся на бок и жалобно так с надрывом стонет:
- Ша-рик...Ша-а-рик...Подбегает пес, лижется. Мужик на него дыхнул и из последних сил: -Ищи!
-
Одесский двор, сушится бельё, пахнет рыбой, жареной на постном масле.
Сара (высовываясь в окно, на весь двор): Рая, Рая! Мой Абраша у тебя?
Рая: Нет, Сара, не у меня.
Сара: Софочка, мой Абраша случайно не у тебя?
Софочка: Нет, Сара, не у меня.
Сара: Циля!..
Циля (перебивает): Сара, ну сколько можно? Не знаем мы, где твой Абраша!
Сара: Да он просто сказал, шо по блядям пошёл.
Циля: А мы шо, бляди?!
Сара: А шо, спросить нельзя?
-
Идут два молодых гусара, а навстречу им - поручик Ржевский:
- Поручик! Как ваши дела ? Что новенького ?
- Скоро, бля, на бал.
Вот так и родилась известная русская поговорка
"с корабля на бал".
-
Тел Хулиган звонит в службу 911 по skype и от лица Михаила Саакашвили просит военной помощи и жалуется на бомбежку.
диалоги с переводчиком просто огонь....соединили аж с агентом фбр ( я и не думал что америкосы такие тупые )
http://rutube.ru/tracks/929440.html?v=10bd802c4b24ef1933f687ae44a93648
-
Тел Хулиган звонит в службу 911 по skype и от лица Михаила Саакашвили просит военной помощи и жалуется на бомбежку.
диалоги с переводчиком просто огонь....соединили аж с агентом фбр ( я и не думал что америкосы такие тупые )
http://rutube.ru/tracks/929440.html?v=10bd802c4b24ef1933f687ae44a93648
Вот так вот и дохохмится кто-нибудь до третьей мировой............ :'( :'( :'(
-
Вот так вот и дохохмится кто-нибудь до третьей мировой............ :'( :'( :'(
%26 %26 %26 :D :D :D
-
Офицерское троеборье:
1. Подьем стакана переворотом.
2. Выход силой из-за стола.
3. Ориентирование на местности.
-
Hочь. Hа ж/д станции остановился поезд.
Открывается окно одного из купе:
- Скажите, что это за станция ?
- Одесса.
- А почему так долго стоим ?
- Паровоз меняют.
- И на что меняют ?
- Как на что ? Паровоз на паровоз.
- Hу, что ви, тогда это не Одесса.
-
Офицерское троеборье:
1. Подьем стакана переворотом.
2. Выход силой из-за стола.
3. Ориентирование на местности.
:D :D :D
-
Hочь. Hа ж/д станции остановился поезд.
Открывается окно одного из купе:
- Скажите, что это за станция ?
- Одесса.
- А почему так долго стоим ?
- Паровоз меняют.
- И на что меняют ?
- Как на что ? Паровоз на паровоз.
- Hу, что ви, тогда это не Одесса.
когда поезд приходит в Одессу, все пассажиры выходят их вагонов, потому что больше никто никуда не едет. :) Одесса не является транзитным городом на ж.д.
-
когда поезд приходит в Одессу, все пассажиры выходят их вагонов, потому что больше никто никуда не едет. :) Одесса не является транзитным городом на ж.д.
Володя, скучный ты какой-то! ;D
-
Кстати: Ейск и Анапа тоже %4 тупик не транзитный
-
Офицерское троеборье:
1. Подьем стакана переворотом.
2. Выход силой из-за стола.
3. Ориентирование на местности.
Здорово! :D Помнится, что однажды после девичника в пятницу ориентировались по стоимости проезда в маршрутке. Если взяли 15 руб. - значит после 20.00 :> :D :D :D
На злобу дня
+20С Гавайцы включают отопление
+10C Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+5 С Вы можете видеть свое дыхание. Испанские машины не заводятся. Норвежцы идут купаться.
+1 C Итальянские машины не заводятся. Русские едут в машинах с опущенными стеклами.
0С В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
- 5С Французские машины не заводятся.
-10С Русские планируют отпуск в Австралию.
-15С Кошка настаивает спать в вашей постели. Норвежцы надевают свитера.
-18C В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление.
-20С Американские машины не заводятся. На Аляске надевают футболки.
-25C Немецкие машины не заводятся. Гавайцы вымерли.
-30С Кошка настаивает спать в вашей пижаме.
-35С Слишком холодно, чтобы думать. Японские машины не заводятся.
-40С Вы планируете двухнедельную горячую ванну. Шведские машины не заводятся.
-42C В Европе не функционирует транспорт..
-45С Греки, испанцы, итальянцы вымерли.
-50С Веки смерзаются, когда вы моргаете. На Аляске закрывают форточку в ванной.
-60С Белые медведи двинулись на юг
-73C Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.
-114C Замерзает этиловый спирт. Жители Аляски вымирают.
-273C Абсолютный ноль, останавливается атомарное движение.
-274C В аду замерзают черти. Шведская сборная замерзает на поле, русская сборная становится чемпионом мира по футболу.
-
На злобу дня
+20С Гавайцы включают отопление
+10C Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+5 С Вы можете видеть свое дыхание. Испанские машины не заводятся. Норвежцы идут купаться.
+1 C Итальянские машины не заводятся. Русские едут в машинах с опущенными стеклами.
0С В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
- 5С Французские машины не заводятся.
-10С Русские планируют отпуск в Австралию.
-15С Кошка настаивает спать в вашей постели. Норвежцы надевают свитера.
-18C В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление.
-20С Американские машины не заводятся. На Аляске надевают футболки.
-25C Немецкие машины не заводятся. Гавайцы вымерли.
-30С Кошка настаивает спать в вашей пижаме.
-35С Слишком холодно, чтобы думать. Японские машины не заводятся.
-40С Вы планируете двухнедельную горячую ванну. Шведские машины не заводятся.
-42C В Европе не функционирует транспорт..
-45С Греки, испанцы, итальянцы вымерли.
-50С Веки смерзаются, когда вы моргаете. На Аляске закрывают форточку в ванной.
-60С Белые медведи двинулись на юг
-73C Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.
-114C Замерзает этиловый спирт. Жители Аляски вымирают.
-273C Абсолютный ноль, останавливается атомарное движение.
-274C В аду замерзают черти. Шведская сборная замерзает на поле, русская сборная становится чемпионом мира по футболу.
А когда не заводятся русские машины ?? :)
-
А когда не заводятся русские машины ?? :)
Обычно когда надо куда-то ехать :-[
А температура им пох...
-
Страхователь- страховщику: "Застрохерте меня, пожалуйста.."
- Что за застрохерте?
- А что застрохуйте лучше звучит?
-
А когда не заводятся русские машины ??
Эти ни когда не заводятся! :D :D :D %7
-
http://www.youtube.com/watch?v=Bxhs8jMnC7w
Гитлер и Скайп
-
http://www.youtube.com/watch?v=Bxhs8jMnC7w
Гитлер и Скайп
Витя!!!! - БОЯН...... %23
-
Будни Бундесвера
.............................................
Солдаты начинают понимать, что такое немецкий армейский юмор.
Не намного лучше английского.......... :D :)
Типа: ..... рельс, лежат на нём 2 помидора, едет трамвай, ....... чвяк........чвяк..... :)
-
ПИСЬМО В РЕДАКЦИЮ.
Дорогая редакция! Пишет вам Алла Павловна N. из города М. Пишу вам чтобы:
1. Выплакаться.
2. Попытаться понять свою ошибку.
3. Получить совет.
Мы прожили с мужем десять лет, но в годовщину нашей свадьбы он от меня ушел. И не просто ушел, а опозорив перед всеми моими коллегами. Я работаю в школе преподавателем русского языка и литературы.
Если бы он ушел:
а) к любовнице;
б) потому, что я изменяла;
в) потому что мы плохо жили;
мне было бы гораздо легче и понятнее. А он ушел без видимой причины.
Самое обидное, что за десять лет мы ни разу не поссорились. Мы жили душа в душу тихой размеренной жизнью. Я, как могла, создавала ему семейный уют и облегчала быт. Я никогда не заставляла его помогать мне по хозяйству, потому что:
1. Он все равно все сделал бы не так.
2. Мне проще и быстрее было все делать самой.
3. Я привыкла к порядку, а он не помнил элементарных вещей, например: какой губкой можно мыть чашки, а какой тарелки.
Мне также обидно, что 10 лет своей жизни я ограждала его от всех бытовых проблем и ухаживала за ним, как за ребенком. А он, в благодарность, опозорил меня перед всем коллективом.
Я подробно расскажу, как это было.
Мы отмечали свой юбилей свадьбы в субботу. Накануне я все приготовила, убрала дом. Утром мы поздравили друг друга. Я подарила своему мужу зеленые комнатные туфли в цвет его махрового халата, а он подарил мне шелковый шарф какой-то невообразимой расцветки, не подходящей ни к моему пальто, ни к плащу, хотя я много раз просила его не дарить мне вещи, если у человека нет элементарного вкуса. Но в то утро я поблагодарила своего мужа, чтобы не портить нам обоим праздник. Однако мой муж, видимо, почувствовал, что я недовольна и решил мне досадить: вместо комплекта №6 он вдруг взял и надел комплект №4, для четверга. Я сдержанно напомнила мужу, что сегодня суббота, и он должен надеть комплект №6, а вот вечером он наденет свой праздничный комплект №8.
Дело в том, что у моего мужа нет элементарного вкуса и я, чтобы не краснеть за его нелепый вид, раз и навсегда навела в его вещах порядок, распределив все по комплектам на каждый день недели, подобрав, естественно, галстуки к рубашкам, носки к брюкам.
У него есть комплекты на лето, на зиму и на межсезонье. В комплект входит также нижнее белье, носовой платок, ремень, перчатки (если нужно) и так далее. А в карман рубашки я всегда кладу ему записку, где по пунктам написано, что ему делать дальше. Я отличаюсь пунктуальностью и аккуратностью, я считаю, что в любом деле успех зависит от правильно составленного плана. Так вот, я всегда составляла мужу план:
1. Каким одеколоном освежиться после бритья.
2. Какой комплект верхней одежды, в зависимости от прогноза погоды, надеть сегодня.
3. И какие ботинки обуть к этому комплекту.
В то утро он, после сделанного мной замечания, не переоделся молча, а вдруг спросил: может ли он сегодня по случаю субботы надеть дома нижнее белье от комплекта №6, а верхнее от комплекта №4. На что я ему, естественно, сдержанно ответила, что так делать не нужно, потому что в четверг у него могут возникнуть проблемы с носками от четвертого комплекта и ботинками от шестого. Дальше мой муж понес какую-то совершенную околесицу, что в четверг он обует ботинки от четвертого же комплекта и никак не нарушит мой шизофренический порядок. Так и сказал: “шизофренический”. После чего мы поссорились впервые в жизни и до самого вечера не разговаривали друг с другом. К приходу гостей я накрыла стол, переоделась, а муж все сидел в комплекте №4, но я специально молчала и ничего не говорила!
И переодеваться мой муж пошел только тогда, когда в дверь позвонили (гости всегда приходят к нам точно в срок, зная о моей любви к пунктуальности).
Переодевался он очень долго. Мы все успели сесть за стол. Но я специально не заходила в спальню, чтобы его поторопить, потому что обиделась на “шизофренический порядок”. И вот мы сидим за столом: я во главе и все мои коллеги рядом, ждем. Я стараюсь показаться веселой, шучу, говорю, что мой муж сам накрывал на стол, поэтому я успела переодеться, а он нет... И тут вдруг выходит мой муж. Вы не представляете, но он специально надел на себя по одной вещи от каждого комплекта, а не праздничный комплект №8!
Я, конечно, сделала вид, что все в порядке, но когда он сел рядом, сказала ему шепотом: “Мы прожили с тобой 10 лет, и я не подозревала, что ты такой изощренный садист”.
И тогда мой муж вышел из-за стола, встал посредине комнаты и совершил абсолютно хулиганский поступок. Он снял с себя пиджак и крикнул: “Пиджак от будничного комплекта №1, надевается по понедельникам!” Потом он снял с себя галстук, отшвырнул его в сторону и крикнул: “Галстук от будничного комплекта №2, надевается по вторникам”. И так он дошел до воскресенья. То есть остался в одних трусах.
Если бы он на этом остановился, может быть, я смогла бы его простить, но он снял трусы, бросил их в меня и сказал: “Трусы от праздничного комплекта №8, надеваются на юбилеи, свадьбы, дни рождения и Новый год”. После чего мой муж взял ключи от машины, документы и вышел из квартиры голый, даже не хлопнув дверью.
Вот поэтому я и пишу вам, дорогая редакция, потому что никак не могу понять: как, прожив 10 лет вместе, можно:
1. Так оскорбить близкого тебе человека.
2. Так внезапно измениться.
3. Бросить жену без всяких причин и без всякого повода.
А самое главное, я не понимаю, почему он так поступил.
С уважением, Алла Павловна N. из города М.
(http://s41.radikal.ru/i094/0912/ac/e0e9f2fb3a8f.gif) (http://www.radikal.ru)
-
На приеме у стоматолога: - Извините, я удалил вам не тот зуб, теперь придется удалить еще и больной. - Какое счасьтье, доктор, что вы не окулист
-
Письмо дедушке Морозу! (готовимся заранее)
Дорогой дедушка Мороз!
На этот Новый год я бы хотела, чтобы все стали добрее, а я красивее. Будет
время, сделай мужчин умнее, но если тебе некогда, то просто пошли мне
двадцатипятилетнего лыжного инструктора. В общем-то мне и Джейк Гилленхаал
сойдет. (Это примерно то же самое, что Брэд Питт, только моложе.) Еще неплох
парень из рекламы одеколона - тот самый, который голышом бегает по квартире,
пинает подушку, а потом садится в кресло и глазками так зырк-зырк!
Впрочем, я отвлеклась. Хочу попросить у тебя еще новый обмен веществ. Мне
подойдет тот, который у баклана, - эта птица умудряется съедать за день
больше, чем весит сама, а в бедрах совсем не поправляется. По-моему, это
несправедливо. Стройные бедра гораздо нужнее женщинам, чем каким-то там
бакланам. Конечно, я убеждаю саму себя, что если буду на завтрак есть
хлебцы, по вкусу не отличающиеся от обертки, в которую они упакованы, то
рано или поздно превращусь в Кейт Мосс. Но мы же оба понимаем, милый
Дедушка, что это не так. Поэтому - бакланы. Запомни.
Теперь о прическе. Сделай так, чтобы мне не пришлось каждый раз выкладывать
пять тысяч рублей парикмахеру за то, чтобы через два дня после стрижки мои
волосы снова обретали первозданно-взлохмаченный вид. Мне уже надоело
объяснять людям, что я не ночую в клетке с бешеными хомяками.
Эпиляция. Дед, ты хоть знаешь, как это мучительно? Я не спорю, есть масса
плюсов в том, чтобы быть женщиной. Тебя первой спустят в шлюпке с тонущего
корабля (не факт, но в это принято верить). Тебе не нужно при всех
поправлять свои гениталии. Ты умеешь переваривать пищу с закрытым ртом.
Можешь пугать мужчин загадочными гинекологическими терминами. Но
нескончаемая гражданская война с собственными волосами на всей поверхности
тела, кроме головы, - это невыносимо. Либо подари уже всем нам прибор,
который быстро и безболезненно удалял бы все нежелательные волосы, либо
введи моду на мохнатых женщин.
Далее. Трусы. Это серьезная женская проблема, внимание к которой в свое
время привлекала даже Бриджит Джонс. С трусами всегда сложно. Всегда, каждый
день надо принимать решение: стринги, утягивающие, удобные или без трусов.
Утягивающее белье сохранилось со времен инквизиции, когда женщинам
предлагали на выбор костер, кипящую лаву или сдавливание внутренностей с
помощью полиамида и эластана. В этом облачении трудно дышать, танцевать и
принимать соблазнительные позы. Думать же можно только об одном: "Когда,
черт возьми, кончится эта мука?"
Со стрингами тоже нелегко. Стринги врезаются сам знаешь куда, колются, и
из-за них приходится постоянно чесаться, как макака в зоопарке. Вся разница
только в том, что макака делает это публично, а ты намеренно задеваешь
столы, стулья и руки мужчин. Трусы с рюшечками, кружавчиками и прочими
сексапильными украшениями тоже далеки от идеала. Может быть, именно из-за
всех этих неудобных приспособлений современные девушки так быстро
соглашаются на секс: познакомились, выпили по коктейлю и - опля! - она уже
раздевается. Еще бы.
Удобные хлопковые трусы созданы для людей, но они неэстетично выглядят. И
размером обычно с небольшое развивающееся государство. Приходится постоянно
помнить, что если девушку в удобных трусах собьет машина, то в морге
посмотреть на нее сбегутся все санитары: "Вот это парашюты!"
В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз. Сделай удобные трусы
красивыми, вкусную еду - малокалорийной, а симпатичных мужчин -
гетеросексуальными.
Прошу тебя также, чтобы в этом году с нами разговаривали наши любимые. И не
о чем попало вроде "Тебе надо отформатировать жесткий диск", "У нас кетчуп
заканчивается" или "Чего звонишь? Что-нибудь случилось?". А о чувствах, о
прошлом: "Как сейчас помню тот день, когда мы познакомились, дорогая" - и о
будущем: "Я хочу жить с тобой до самой старости". Мы, женщины, многому
научились. Мы умеем совмещать работу и воспитание детей, всюду успевать,
красить губы одним движением руки, не заглядывая в зеркало, и шептать всем
своим партнерам одно и то же: "Ого, какой он огромный!" Но мы чахнем, если с
нами не разговаривают о любви. Редкий мужчина догадывается: чтобы не
потерять привлекательности, женщине необходима эмоциональная близость с ним.
А как можно чувствовать эмоциональную близость к человеку, который днями
напролет прикидывается этажеркой?
И пусть уже мужчины перестанут считать себя подарком небес. Совершенно
невозможно общаться с людьми, которые уверены, будто девушки всю жизнь
молят: "Пошли мне, Господи, того, кто ложится спать в черных лайкровых
носках!" Заодно пусть осознают, что лучшая прелюдия для женщины - это когда
мужчина загружает посудомоечную машину и укладывает детей спать. И что их
жена заслуживает такого же флирта, который они демонстрируют по отношению к
любой секретарше на работе.
Крем от морщин. Появится ли он когда-нибудь?
Восьмое Марта. Исчезнет ли этот праздник в ближайшее время или не дождаться
нам такой радости?
Распродажи. Станут ли они круглогодичными?
И снимут ли в этом веке фильм ужасов, героиня которого не была бы круглой
дурой? Я не требую, чтобы ее играла современная Софья Ковалевская. Я бы
вполне удовлетворилась адекватной барышней, которая, найдя на опушке
обезглавленный труп, не уходит прогуляться в темный лес или, узнав что в
районе орудует сексуальный маньяк, не остается на ночь в полуразвалившемся
доме без дверей.
И о главном. Целлюлит. Это слово звучит как название желудочной
инфекции,хотя гораздо ужаснее...
Подумай также насчет йогурта. Я не знаю, как там у вас в Великом Устюге, но
у нас питьевой йогурт не до конца выливается из бутылочки. На стенках
остается еще рубля на три! Сделай с этим что-нибудь. Или удлини нам языки -
ребята говорят, что это и им понравится.
Вот, вроде бы, и все дорогой дедушка...
-
Стишок про "ШОПИНГ"...
Зарулила я в бутик - Чёрт понёс по кой-то фиг,
Там увидела ЕЁ... Эту блузку... Ё-моё!!!
Фильдиперсу метров семь, Вырез - титьки видно всем,
А на ..опе - бант большой. Видно - сделано с душой.
Долго думать не могла, Тыщу баксов отдала
И, напялив прямо там, Подалась в универсам.
К распродаже подошла... Бляха-муха, во дела!
Блузка... Тысяча рублей... Точно копия моей...
Фильдиперсу метров семь, Вырез - титьки видно всем,
И на ..опе - бант большой. Тоже сделано с душой.
И, от злобы посинев, Пирожков с десяток съев,
Чтоб картошки прикупить В рынок вздумала пойтить.
За картошкой я иду, Вижу - в шмоточном ряду...
Блузка... Тридцать три рубля... Ёпти... В точности моя!!!
Фильдиперсу метров семь, Вырез - титьки видно всем,
А на ..опе - бант большой. Нае.али... Но с душой!!
-
Ответ на вопрос: Почему женщины так плохо паркуют машинки... :D
Мужской вариант
Чу!
Паркуется блондинка...
Это та еще картинка:
Вот парковки дохрена,
Вот машина. В ней она.
Взад. Вперед. Обратно.Снова.
Получается х...о.
Влево. Вправо. Взад. Обратно.
Результат: опять отвратно.
Слушай, вылезь, посмотри:
Тут машин воткнется - три!
Места - море; не волнуйся
И - спокойно припаркуйся.
О, смотри-ка, психанула:
Развернулась, газанула,
Но приехала опять. Понимаю, надо ж встать!
Вправо. Влево. Взад. Вперед.
Х... Машина не встает.
Вправо, вбок подаст авто -
Снова ***. Опять не то.
Йопт, аж скрежет на зубах!
Столб! Бочина! Бампер!
Баахх!!!
Вылезает враскорячку
Эх, дуреха, жалко ж тачку!
Ты давненько за рулем?
Впрочем что я? И о чем?
Штамп на лбу: киса куку!
Свежей вмятиной в боку.
Ветерок подул, смеркалось,
Чудо снова парковалось
В меру опыта и сил.
Я - вторую прикурил...
Наконец подза....о:
Откровенно скучно стало
Зрелищ - слишком до..я!
"Добрый вечер, можно я?"
Смерив взглядом, уступила.
Сел за руль, загнал тачило.
Заглушил. И - из машины.
"Ой, спасибо вам, мушшына!"
"Вы так милЫ!" "Правда?" "Да."
Я х...ю, вот балда!!!
И пошли: она - гулять.
Я - домой, х.и пинать...
А теперь очередное попадалово на их хитрющую логику.... :D
Женская версия
Расскажу Вам, девченки, помрете:
Возвращаюсь на днях я с работы.
Ну, рулю я на мужевой кляче,
Мыслю, где бы ее расхреначить
Баксов тысяч примерно на пять.
Скажем, крылья с дверями помять
И (не будЪте ко мне слишком строги)
Оторвать бампера и пороги.
Маловато ему за измену,
Хорошо бы - с разгону об стену!
Нет, не вдребезги - жить-то охота,
Просто, чтоб наказать идиота.
Мож его самого изувечить,
Раз не может жить по человечьи.
Да уж ладно, увечить не буду,
Мне ничто человечье не чуждо.
Чтоб забыть это горе-кручину,
Я решила закадрить мужчину.
Подъезжаю к стоянке у дома,
Глядь, в сторонке мужик незнакомый.
В мою сторону зенки таращит,
Вроде бы, кандидат подходящий.
Как же, блин, заманить-то самца?
Ладно, будем ловить на живца.
Я прикинулась, просто уржаться,
Не могу, типа, запарковаться.
Там впихнуть можно три кадиллака,
А я встала нараскаряку.
Так минут я пятнадцать пыхтела,
Но самец был какой-то несмелый.
Встал как столб на своем тротуаре:
Бабу чтоль не видал на Феррари?
Чтоб проверить, не спит ли чудило,
Я газку-то чуток притопила,
Откатила на пару кварталов,
За углом пять минут постояла...
Подъезжаю: топчется там же,
Я его про себя трех-этажным.
Вам смешно, а вот мне не до смеха,
Прям хотелось его... переехать.
Но давить, даже пусть и дебила,
В мои планы в тот день не входило,
И, что б не коротать ночь с морковкой,
Начала снова цирк свой с парковкой.
Я такие крутила фортели -
Станиславский и то бы поверил,
А упырь только смотрит и курит!
Не мужик, а какой-то, блин, Урий.
Наконец, когда это чудило
Отмороженностью притомило,
Как голодная злая пантера,
Я решилась на крайние меры.
Для финальной, так скажем, проверки,
Я заехала в столб левой дверкой!
А, чтоб вдруг показалось немало,
Я и бампер впридачу помяла...
Видели б вы в тот момент его рожу:
Им же не мы, а машина дороже.
Сразу очнулся, блин, от столбняка,
Как будто дал ему кто-то пинка.
Но не решался еще минут десять,
Только топтался на одном месте.
Все же решился, но как-то неловко
Стал предлагать свою помощь с парковкой.
Мне до него уже не было дела.
Я согласилась, мне все надоело.
Ну что ловить, девки, в самом-то деле?
Вдруг, он тормоз такой же в постели...
-
Трое новых русских поймали золотую рыбку. Думают, блин, что бы загадать?
Всё вроде есть. Первый:
- Вот меня гаишники останавливают, а у меня мелких купюр никогда нет.
Рыбка:
- На тебе кошелёк — в нём всегда будут лежать 50 баксов.
Второй:
- А меня тараканы замучили!
Рыбка:
- На тебе маленького тараканчика. Он всех тараканов съест и сам потом
сдохнет.
Третий:
- А меня мыши задолбали!
Рыбка:
- Вот, возьми маленькую мышку. Она всех мышей съест и сама сдохнет.
Первый несётся обратно:
- Рыбка, дай мне лучше маленького гаишника!
-
Во исполнение Указа Президента о борьбе с тоталитарным прошлым решено убрать из названия улиц и заведений имя реакционного советского ученого И.Павлова, зверски замучившего тысячи собак.
Теперь главный дурдом Украины будет называться Психиатрическая клиника им.В.А.Ющенко.
-
В раю хорошо... А в аду знакомых больше.
В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове,
а потом удивляются, почему все красивые девушки дуры.
Девочка взрослеет, когда начинает красить глаза...
Ведь с этого момента ей больше нельзя плакать...
Я не ищу свою вторую половинку.. так уж вышло что я родилась целой.
Самый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести все это
в постель, завернутся в одеяло и забыть пульт от телевизора...
Девчонки!, а у вас в шкафу тоже живет забавное существо по имени
"НЕЧЕГО НАДЕТЬ"??!!??
Отправил девушке смс "Этот абонент просит Вас выйти за него
замуж". Получил ответ: "Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для
данной операции".
Мне родители говорили, что меня в капусте нашли. Я же своим детям
скажу, что я их с интернета скачала.
Когда к тебе обращаются с просьбой: "Скажи мне только честно!", с
ужасом понимаешь, что сейчас придётся много врать...
Самый влиятельный человек после корпоратива - тот, у кого фотки...
Домашний телефон нужен для того,чтобы найти сотовый
Страшнее фотографии в паспорте может быть только её ксерокопия...
Я смотрю на мир голубыми глазами через розовые очки, поэтому мне
фиолетово)
Нет беспомощней девушки.. чем девушка с невысохшим маникюром!
Если свет выключается со звуком "э", значит, в туалете кто-то есть!!!
-Ты плакала? -Нет, я просто ночью в кровати лук резала!
Я сейчас съел 2 пачки желтого полосатика, запивая молоком. Вопрос:
клубнику мыть или уже похер?
Парни любят красивых и недоступных...Пойду накрашусь и запрусь в
сейф!
Детство - это время, когда не думаешь матом...
Кому вредно - пусть не курят
Даже если бы мужчины знали, о чем думает женщина, они бы все равно не
поверили.
Словом можно обидеть. А словарем - убить...
Красота спасет мир.... а красоту спасет фотошоп...
Дома разруха, голодные дети.. мама часами сидит в интернете...
Когда мне не хочется жить, я просто иду спать.
Я тебя люблю!! -Что?? О-о!!! Извини, тут должно быть привет как дела, но
я нехило опечаталась.
Странная штука жизнь... вроде затрахала - а не удовлетворяет!
Ты веришь в любовь с первого взгляда?.....или мне надо еще раз пройти
мимо?
Иногда проще сказать "всё хорошо",чем так долго объяснять, почему я хочу разбить голову об батарею
Я не грущу - я задолбалась улыбаться.
Никогда не говори людям о своих проблемах, 80% ими не интересуются,
остальные 20% рады что они у тебя есть!
Сегодня ночью мне было не уснуть, НЕ потому что под окнами орали песни
на гитаре, а потому что, Я ЗНАЛА ВСЕ СЛОВА и мысленно ПОДПЕВАЛА!!!!))
Телевизора нету, поэтому ем грибы и смотрю ковер.
Если ночью выйти во двор, лечь и долго смотреть на звездное небо через
дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи
Утром перед зеркалом: я не знаю кто ты, но я тебя накрашу!
В любимом человеке нравятся даже недостатки, а в нелюбимом раздражают
даже достоинства....
А ведь без инета компьютер - большой мр3 плеер...
Боже, дай мудрости, чтобы понять мужчину, дай любви, чтобы прощать
его,терпенья - чтобы выдержать его характер. Только сил не давай, а то убью
его на хер!
-
(http://s48.radikal.ru/i119/0912/4b/bab0d98f9dc5.jpg) (http://www.radikal.ru)
-
Ленин был веселым человеком, поэтому первый подписанный им документ после прихода к власти был "Декрет о земле", благодаря которому крестьяне так и не увидели землю. Крестьяне тоже были веселыми людьми и Ленин тоже до сих пор ее не увидел.
-
Засылает американский шеф свою подчиненную заключить договор в Россию, и говорит, только смотри ни в коем случае не пей, а то как русский офицер выпьет, им бабу надо, поняла?
-Поняла!
Прилетает, заключает договор, покупает билет обратный, через сорок минут самолет, а россиянин ей все свое твердит:
-Ну договор заключили обмыть надо, тем более есть такая традиция у нас - "На Посошок"!
Она думает, контракт заключила, билет купила, тем более традиции надо уважать. Выпивает, русский делает свое дело. Она прилетает докладыват шефу:
-Контракт заключила, все нормально!
Он ее спрашивает: Пила?
Она: "Ну как сказать, традиция мол такая - Посошок!" и уходит.
Достает шеф русский орфографический словарь, смотрит: Посошок - уменьшительно ласкательное от слова - ПОСОХ- знач. палка в дорогу.
-
Запретили салют в Новый Год,
за хлопушку - посадят в тюрьму.
И не знает угрюмый народ
чем светить в Новогоднюю тьму.
Ну какой же я круглый дурак -
про Указ-то я вовсе забыл!
Как ударил курант, я - Ура! -
и бенгальский огонь запалил...
В тот же миг заревели сирены,
и пожарник залез на балкон.
Через форточки, окна и стены
вдруг в квартиру ворвался ОМОН,
всех гостей положили мгновенно,
бросив шашку - и слезы и вонь,
а пожарники яростно пеной
затушили бенгальский огонь...
-
Добрая половина гаишников берет взятки.
А злая половина еще и отбирает права!
-
- Як називається людина, яка розмовляє українською мовою?
- Двомовна.
- А якщо людина розмовляє трьома мовами?
- Тримовна.
- А якщо однією?
- Москаль.
-
КАК ЧУДЕН И ГЛУБОК РУССКИЙ ЯЗЫК!
Попробуйте, к примеру, не потеряв смысла, красоты и душевности, перевести на любой другой язык хотя бы эту простую фразу: " Мало выпить много не бывает, бывает маленько многовато перепить."
Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка. Одна чёрточка, а какова разница!!!!
В зависимости от того, ложат плитку или кладут, цены прыгают от 10 до 50 долларов за метр.
Оказывается, в ряде случаев от замены буквы Ё на Е значительно меняется смысл написанного. Например, "выпили все" или "выпили всё", "в суете сует" или "в суете суёт"...
Профессор филологии:
- Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и одновременно - как согласие.
Студент:
- Это просто! "Водку пить будете?"
- "Ах, оставьте!"
-
Молитва перед корпоративом
Господи, помоги мне пробыть в спиртной скромности и половом воздержании. Даруй мне силы взбалтывать, но не смешивать. Спешить, не перебирая. Закусывать наперед и в достатке от щедрот банкетных.
Дай сил душевных перед коллегами и начальством не осрамиться. В имидже моем удержаться. Разудальством моим не разойтися.
Яко агнец пусть буду смирны я. От обид годовых и суетных перечтения пусть воздержусь я. От выйти поговорить убоюся, яко праведник пусть.
Охрани от излияний полуночных перед учредителями. Запри язык мой в выражении директорам и присным мыслей моих. Не введи во искушение танцев откровенных, да и от плясок на столах праздничных.
Удержи от падения в салат зловредного. От обжирания скоромного неправедного поелику прегрешен несдержанностью своей и славен оным во местностях многих.
Убереги от злого ока фотоаппаратного. Охлони меня от писания пьяных ночных смс и прочих во веки мерзостей памятных. Сопроводи домой в здравии до заутренней. Пробуди днем следующим в весели и в постели с законным супругом. Аминь!
-
Новогодние советы:
Медики утверждают: 5 рюмок водки снижают риск плохо встретить Новый год
вдвое.
Воздерживайтесь от вина, женщин и песен. Преимущественно от песен.
Водку закусывайте манкой и винегретом: манка выходит легко, а винегрет -
красиво.
Если водка идет тяжело, значит, скоро жди ее обратно.
Сползая под стол, вежливо попрощайтесь с гостями.
-
Во времена СССР, один грузин получает повестку и едет служить на Украину, ну помнишь, они к нам мы к ним. Родители, после 15 дней службы, раздобыли адрес и пишут письмо. Дарагой Гиви, тэбэ пышут твой радитэли, как ти там служиш на чужая зэмля-Украина. Можит тебе что нужна, можит дэнги, можит ище чиво, можит машина ти пиши нэ стэсняйся не негай там кросс езди как Грузин на мшина, ми тэбэ пришлем ти толка напиши.
Ответное письмо после пол месяца службы.
Здоровеньки були, шановни батьки. У мене все гаразд, оце вже пьятнадцать диб я служу на ридний мени ненци-Украини. И ничого мени не треба бо в мене все е. Але до Вас буде невеличке прохання. Пидить на базар та купить там кабанця, та й кормить його докы я не прыиду, та назвить його сержант Петренко, а прыиду я його бля зарижу.
-
(Красота девушки) х (ее ум) х (ее доступность) = величина постоянная
Умный мужчина + умная женщина = легкий флирт.
Умный мужчина + тупая женщина = мать-одиночка.
Тупой мужчина + умная женщина = нормальная семья.
Тупой мужчина + тупая женщина = мать-героиня.
-
- Кем будешь одеваться на новый год?
- Шреком
- Маску купил?
- Пока нет, а ты кем будешь?
- Красавицей!!!
- Маску купила?
-
- Вот решил прокачаться. Чего в плане единоборств посоветуете?
- Тебе для понтов или самообороны?
- Для самообороны.
- Бег.
-
Вороне, как-то бог послал 3 штуки баксов. На ёлку птичка взобралась, считать валюту собралась, да призадумалась... А кейс во рту держала, на ту беду лиса на мерсе проезжала... Лисица видит кейс, лисицу кейс пленил... Плутовка к дереву в развалочку подходит, все пальцы веером и с кейса глаз не сводит, И говарит, вертя ключи рукою, *Ну типа я продюсер все такое..., мы фабрику 7 открываем... Талантливых певцов на кастинг собираем... А у тебя прикид ништяк и выглядешь хитово... Я мамою клинусь, что петь ты будешь клёво...* Тут из вороны как попса попёрла, ворона каркнула во всё воронье горло... Открылся кейс и выпала капуста... минуты не прошло-под елкой было пусто!
-
Распоряжение начальника:
Каждому сотруднику в офисе предоставить пульт с двумя надписями:
- кофе
- минет
У хороших сотрудников - это кнопки, у плохих - лампочки.
СССР, 50-ые годы. Американский турист решил попить газированной воды.
Подходит к автомату, бросает три копейки, ждет. Автомат пожужжал, покашлял и ничего. Американец еще бросает монетку - нифига. Еще монетку
- тот же эффект.
Постоял, репу почесал и думает: А ведь это идея!
... Так появились игровые автоматы.
-
Выкуренная сигарета сокращает жизнь на 2 часа, выпитая бутылка водки -
на 3 часа. Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов
Алкоголь и антисемитизм несовместимы. Когда внутрь заливается алкоголь,
антисемитизм выходит наружу.
Продолжительность минуты зависит от того, по какую сторону двери
в ванную комнату вы находитесь.
-
"Новый русский",меняет колесо
у своего шестисотого, мимо проходит
бомж и спрашивает"мужик ты чё делаешь?"
"Не видишь я колесо снимаю!"Бомж оглядывается,
берёт,лежащую на земле,монтировку, разбивает
лобовое стекло и говорит"а я пожалуй магнитолу
возьму!"
-
- Я у вас компьютер купил. Так он сдох.
- Гарантия какая?
- Пожизненная.
- Раз сдох - гарантия кончилась.
-
Появилась новая туалетная бумага с дырочками. Туалетная бумага с дырочками- всё в твоих руках!
-
Странного иракца, бредущего по пустыне в белой форме незнакомого образца, они заметили сразу. Весь взвод, укрывшись за "Хамеррами", долго рассматривал его в бинокли, пытаясь обнаружить оружие, но тщетно. Похоже, сошедший с ума от ужаса, он брёл, сам не зная куда. Из сострадания к несчастному решено было отвезти его в госпиталь. Разведчики быстро догнали одинокого иракца и окружили, разглядывая старомодную выцветшую форму и совершенно нелепую, на их американский взгляд, фуражку...
...Позднее единственный разведчик, выбравшийся живым из этой ужасной бойни, рассказал, что иракский шахид, перебивший весь авангард американской девизии, повторял перед боем странную боевую мантру:
- Zdravstvujte, lubeznaya moja Katerina Matveevna...
-
Врач в психбольнице разгадывает кроссворд:
- Так... Остров, на котором родился Наполеон...
Обращается к пациенту:
- Слышь, придурок - ты где родился-то?..
-
Чешская эстрада применительно к сегодняшней Российской действительности:Путин едет в Пикалёво
http://video.yandex.ru/search.xml?text=%D0%B9%D0%BE%D0%B6%D0%B8%D0%BD+%D1%81+%D0%B1%D0%B0%D0%B6%D0%B8%D0%BD
-
Третьеклассник выходит из класса мрачный как туча, смотрит
в дневник, где красуется жирная двойка. Потом достаёт мобильный
телефон и набирает номер. В трубке томный женский голос:
- Секс по телефону. Слушаю вас!
Пацан, мрачно и серьёзно:
- Училки у вас есть?
-
Школа дрессировки от Димы Елизарова.... :D
http://www.youtube.com/watch?v=5sF6nRNyShI&NR=1
-
Крещенское купание.... :D
http://file.pipec.ru/posts/20100106//06_01_2010_0198046001262785538_.gif
-
Данный форум работает в архивном режиме!!!
Продолжение общения идет на новом форуме (http://forum.evvaul.com).
-
Данный форум работает в архивном режиме!!!
Продолжение общения идет на новом форуме (http://forum.evvaul.com).