-
Залез вор ночью в квартиру и не включая свет начинает искать что бы украсть то. Подходит к шкафу, только лезть - голос из темноты:
- Иисус тебя видит.
Он глядь по сторонам - никого. Подходит к сейфу, только открывать, голос из темноты:
- Иисусу тебя видит.
Опять вор вглядывается в темноту. Смотрит попугай в клетке сидит.
- Это ты со мной разговариваешь? - говорит вор.
- Да, я.
- Ты даже на вопросы отвечать можешь?
- Да, могу.
- И как же тебя зовут?
- Изергиль.
- Кто ж тебя так назвал?
- Тот, кто ротвейлера назвал Иисусом.
-
Залез вор ночью в квартиру и не включая свет начинает искать что бы украсть то. Подходит к шкафу, только лезть - голос из темноты:
- Иисус тебя видит.
Он глядь по сторонам - никого. Подходит к сейфу, только открывать, голос из темноты:
- Иисусу тебя видит.
Опять вор вглядывается в темноту. Смотрит попугай в клетке сидит.
- Это ты со мной разговариваешь? - говорит вор.
- Да, я.
- Ты даже на вопросы отвечать можешь?
- Да, могу.
- И как же тебя зовут?
- Изергиль.
- Кто ж тебя так назвал?
- Тот, кто ротвейлера назвал Иисусом.
:D :D :D :D :D :D :D :D :D :D %43 %81 %120 %126
Самый лучший из рассказоффф.... %6
-
Поспорили дети в школе, что на свете быстрее всего.
Танечка говорит:
- Самое быстрое слово - сказал, а уже не вернешь!
Ванечка говорит:
- Самый быстрый свет! Только включил, а он уже горит!
Вовочка в ответ:
- У меня тут понос был, так я ни слова не успел сказать, ни свет включить...
-
Хулиган звонит по телефону, ему отвечает женский голос, и он,
естественно хулиганит:
- Послушай красотка, знала бы ты, что я сейчас держу в руке, ты просто
обалдела бы....
Спокойный женский голос в ответ:
- Если это у тебя помещается в одной руке, прошу больше не звонить!
-
Хулиган звонит по телефону, ему отвечает женский голос, и он,
естественно хулиганит:
- Послушай красотка, знала бы ты, что я сейчас держу в руке, ты просто
обалдела бы....
Спокойный женский голос в ответ:
- Если это у тебя помещается в одной руке, прошу больше не звонить!
Билл ты говорил у вас в Техасе все большое.
Мем но я не знал, что вы из Техаса.
-
Марья Ивановна задает детям загадку - два конца два кольца, а по середине гвоздик, что это?
Дети думают, а Вовочка тянет руку и отвечает - Марья Ивановна это ножницы. М.И. - мне нравится Вовочка ваш ход мыслей. Задает другую загадку - без окон без дверей полна горница людей, Вовочка отвечает - это ножница М.И., она - мне нравится ход ваших мыслей.
Вовочка, а можно я задам загадкуМ.И. разрешает. Вовочка - на три буквы называется каждый день вы его в руках держите, М.И. - Вовочка выйди из класса и чтоб завтра твои родители пришли. Вовочка выходит огорченный и говорит - это МЕЛ, но мне нравится ход ваших мыслей Марья Ивановна.
-
В московском метро задержан голый мужчина
http://news.rambler.ru/Russia/head/5082912/
А ведь где-то рядом были напарники: температура воздуха на улице не очень располагала к пргулкам в шубе (-24) Даже спри наличии густого волосяного покрова в ниглеже мягко говоря прохладно буить :D :D :D :D :D :D
-
Дима, получается, что вертолет летел выше Ан-2? Меня смутило, что вертолет может лететь на большей высоте чем самолет Ан-2 (или Ан-2 летел на малых высотах?). Правда, в музее авиации у нас я видела АН-2, наверное у него есть предельная высота %13. Про Ту-134 тяжело... :'( :'( :'( Но там другие высоты...
про летающий бульдозер перенес сюда http://forum1.evvaul.com/index.php?topic=171.0
-
Поймал мужик золотую рыбку:
- Хочу маленький заводик, дом машину.
Рыбка:
- Хорошо, но в кредит или по лизингу...
Так, выбирай: на сливочном или на растительном.
-
про летающий бульдозер перенес сюда http://forum1.evvaul.com/index.php?topic=171.0
Надо же....... А у меня раньше родилась собственная присказака........ "Общаться через "одноклассников" - это всё равно, что выполнять пилотаж на бульдозере" :D :D :D :D
.......это я про тех, которые не хотели скайп осваивать......... %6
-
Если ты хочешь стать гражданином Украины или найти кого либо, то выйди по этой ссылке и введи своё имя и фамилию или разыскиваемого лица!
http://warkez.com.ua/passport/
-
Задайте другу следуюший вопрос: Винни Пух - свинья или кабан? И наслаждайтесь.... 90% отвечают - свинья, хотя правильный ответ - медведь.
-
Вот это стиль.. :D
-
Зажравшийся сынок одного олигарха звонит отцу на Багамы.
- Батя вышли бабла, много бабла!
- Чего стряслось, урод ?
- моя подруга беременна . четвёртый месяц пошёл , срочно нужен аборт.
- И это всё?
- Нет, наш трёх этажный дом на барвихе сгорел...
Минутная пауза и батяня:
- Ну, теперь осталось дерево выкорчевать.....
-
Девять утра. Двое мужиков покупают водку. К верхушке бутылки прикреплён
пакетик с орешками (очередная дебильная рекламная акция).
Первый: - Смотри, тут ещё и орешки есть...
Второй: - Это чтоб от белки откупиться, когда придёт.
- Представь, ты стоишь, а вокруг тебя бабки, капуста, зелень.
- Ещё раз говорю - иди на фиг, не поеду я на дачу!
Пенсионер, проходя мимо проститутки, стоящей на улице, бросает на нее мимолетный взгляд, и тут она ему говорит:
- 50 баксов с презервативом, 100 баксов без презерватива.
Пенсионер, ехидно:
- Я тебе дам 200 баксов, если ты сумеешь мне его надеть!
Представление о том, как должен выглядеть АД для хозяев авто с ксеноном, не предусмотренным заводской конструкцией. Никаких чертей, сковородок и прочей нечисти. Все готично и технологично. Грешник помещен в абсолютную темноту. Полную. Чтобы глазу зацепиться не за что. Так - минуту. Через минуту прямо в глаза ему - ксеноновый дальний! На 20 секунд. Потом снова темнота. Потом снова свет в глаза. Закрыть их, или отвернуть голову - нельзя. И так во веки веков.
А, да. Хорошо бы, когда он периодически будет вопить "Господи, за что мне это мучение!?!", громкий глас с неба отвечал:
"Сын мой заблудший! Не кипиши! Я проверял - НИЧО не слепит!"
Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы, и добавляет:
- Заодно мне две пипетки купи.
Mуж возвращается злой:
- Больше в аптеку не пойду. Я у продавщицы спрашиваю 2 презерватива, она говорит:
- Нету. - Я говорю:
- Tогда дайте мне 2 пипетки.
А она падает под прилавок в истерическом смехе.
Вовочка приходит в аптеку:
- Дайте мне упаковку презервативов!
- Во-первых, это не для детей, - отвечает аптекарь, - а во-вторых,
пусть придет папа и возьмет нужный размер.
- Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для
папы, а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она еще
не знает...
- недавно себе купила платье. ну тютелька в тютельку на меня. а вчера примерила - жмет.
- может, у тебя тютельки выросли?
-
ПётрI говорит со своими дворянами...
- Был в Европе у них есть там такая штука, портвейн называется. Это как наш самагон только его сколько хочешь пей а на утро голова не болит.
Дворяне кричат.
- Вези портвейн!!!
- А ещё у них есть презервативы когда с девицей спишь а детей нет.
-Вези презервативы!!!
- Могу привезти только что-то одно.
Все начали спорить, драться кто за портвейн, кто за презервативы, но тут Петр говорит.
- А ещё у них голосование.
Все замолчали тут кто-то смекнул и заорал.
- Правильно голыми совали и совать будем портвейн вези.
-
Был такой случай, лет 10 назад учился на курсах "Выстрел" (работаю на бронетанковом заводе) и один товарищ в звании майор, решил снять проститутку, а самому лень ехать и пригласил нас для сопровождения, а мы (нас было 2-е) ради любопытства поехали с ним в Химки.
Приежаем подходит сутенерша и спрашивает мол мальчики чего хотите, он ей говорит наночь одну девочку . Она что это обойдется ему 100 долларов США, а потом постояла посмотрела на нас и спрашивает вы, что ребята военные, он утвердительно кивнул. Она для военных скидка 50% с вас 50 долларов США.
-
Дурочка
Учиться Маша не любила. Не любила в школе, еле переползая с тройки на четверку с единственной пятеркой – по домоводству. Не любила в институте – заштатный педагогический вуз отлично подходил под поговорку«ума нет – иди в пед». Но высшее образование Машины родители считали чем-то вроде обязательной части тела, а диплом – чем-то вроде справки об умственном здоровье.
Спорить Маша с родителями не любила, да и не умела: куда ей до аргументов мамы-хирурга и папы-химика. Она прекрасно готовила, как и многие дети вечно занятых родителей, давно уже сама делала уборку в квартире, и в монотонной работе отдыхала от непостижимых синусов и деепричастных оборотов. Но признаться в том, что ей нравится готовить и отмывать до блеска квартиру, она не смела: родители считали домоводство мещанством, что не мешало им с удовольствием есть машенькины обеды и не задумываться, откуда в шкафу берется чистое постельное белье. «Эх,дурочка выросла», - вздыхала мать, и небрежно отставляла пустую тарелку. Вымыть за собой посуду родителям не приходило в голову:тарелки как-то сами оказывались чистыми. Маша подала документы в педагогический: родители здраво рассудили,что поступить их глуповатая дочь сможет только в этот непопулярный институт, да и то на платное отделение.
Она покорно проучилась три курса, родители исправно проплатили 6 семестров. А потом случилось несчастье: родители разбились в машине:обледенелая дорога, крутой поворот, зимняя ночь – никто не виноват.
Денег после них не осталось, и для того, чтобы отдать одолженное на похороны, Маша устроилась домработницей в семью сокурсницы. Раз в неделю она приходила, и приводила в порядок квартиру, готовила обед,подшивала мелкие вещи. Долг она отдала, да и на жизнь хватало, но тут пришлось платить за очередной семестр, и Маша устроилась еще в одну семью. Потом – еще в одну. Потом учиться стало просто некогда.
Она даже не заметила, что ее отчислили из института: способы отмывки хрусталя волновали ее гораздо больше, чем методические рекомендации по преподаванию русской литературы XIX века.
Маша чувствовала себя нужной и важной, ее рвали на части, и через несколько лет она взяла помощницу. Потом еще одну. Потом еще трех.Потом оказалось, что надо бы оформить юрлицо – помог один из клиентов.Другая клиентка взамен на скидку взялась вести нехитрую бухгалтерию ее «клинингового бизнеса» - так стали называть в нынешние времена работу уборщиц.
К 25 годам Маша перестала делать уборку сама. Ей стало некогда: надо нанимать и обучать новых сотрудниц, проверять их рекомендации, закупать моющие средства, самой подучиться на курсах руководителей малого бизнеса – и теперь учиться ей было интересно…
И лишь раз в неделю она открывала запертую комнату родителей, и отмывала ее до блеска, виновато поглядывая на две фотографии в траурных рамках.
-
- Кто это там, в кустах? - поинтересовалась Алиса.
- Чудеса - ответил Чеширский Кот.
- А что они там делают? - спросила она, слегка покраснев.
- Как и положено чудесам - случаются....
-
Турист замечает старика, молящегося у Стены Плача. Подходит к нему и спрашивает:
- Скажите, а вы уже много лет здесь молитесь?
- Да, уже пятый десяток лет...
- И что вы чувствуете?
- Знаете, как будто со стеной разговариваю!
-
Улыбнитесь - http://rutube.ru/tracks/2893859.html?confirm=0bde5ef615fdd41e9630962b234c4a62&v=238f35b88d5a7d9822e9c4d4a136e9f8
-
- Не хотелось бы долго спорить с нашими американскими коллегами, но был такой русский изобретатель Черепанов. Так вот, исторические записи тех времен
свидетельствуют о том, что он изобрел паровоз, немного раньше, чем братья Уатт. В Царской Росси были сложности с выдачей патенотов, но тем не менее,
паровоз-то он сделал раньше...
Все косятся на русского, думают, что сказать. Француз не выдерживает, и кричит:
- Надеюсь, все согласны, что минет изобрели во Франции?
Все единодушно:
- Да!!!
Тут встает русский т говорит:
- Видите ли в чем дело, недавно наши археологи производили раскопки у стен Кремля и нашли письмо Ивана Грозного в Боярскую думу. Оно начинается так: "Я Вас в
рот еб@л, я Вас Пид@р@сов насквозь вижу!" Это, кстати, немцам насчет рентгена..."
-
Заходит мужик в тюремную камеру, устанавливает на дверь видеокамеру,поворачивается к ней спиной, снимает штаны, наклоняется и ждет. Зеки посмотрели на него и думают: Ну, мужик сам напросился, - и дружно, поочереди его пропарили. Мужик, еле стоя на ногах,поворачивается к видеокамере и выразительно говорит:
- А вам - слабо?!?
-
У попа была собака, он ее любил, это засняли на видеокамеру и попа отлучили от церкви!
-
http://www.youtube.com/watch?v=4WuurTF4JgY&feature=related :D :D :D :D :D Вот это командир!!!! %33
-
http://www.youtube.com/watch?v=dnoQMs76XqI&feature=related
Паштет - позор ВДВ
http://www.youtube.com/watch?v=d1j3tYP45bY&feature=related
ЗА ВДВ! или как надо разбивать бутылки об голову
-
Чтобы не остаться без работы -стань лучшим!!!Не ленись-имей на вооружении все!!!
Стань лучшим среди космонавтов!!! Старайся,изо всех сил. Начинай убирать,космодром,когда весь подметёшь станешь лучшим дворником.Не ленись,твои дети будут старшими дворниками.А,если повезёт ассенизаторами. Правнуки твои полетят в космос,будут убирать дерьмо оставленное на Луне.
-
Хитрый мальчик, разбив папину бутылку водки, притворился мертвым...
-
Однажды, мужчина после литров пяти пива стремительно приближался к неприглядному общественному строению деревянного типа, на котором лаконично было начертано М и Ж... Пару микросекунд посоображав, ломанулся в букву Ж... И столкнулся к удивлению там с прекрасной незнакомкой в странном состоянии. И на Хама удивленно оправдывался - "Я же шел строго по меткам.. М - мадамы. Ж - жытыльмены"...
-
В Батайске был такой случай 2-х курсантов поймали в нетрезвом состоянии и заставили писать объяснительную, которую они с удовольствием и написали следующего содеожания:
В воскресение мы вышли на бродвей, т. к. в казарме делать было нечего. К нам подошли 2 девушки, но они нам не понравились, потом еще подошли девушки и так раз пять, тогда мы поняли, что нам сегодня не везет пошли и с горя выпили. (текст не точен пишу по памяти).
-
В Батайске был такой случай 2-х курсантов поймали в нетрезвом состоянии и заставили писать объяснительную, которую они с удовольствием и написали следующего содеожания:
В воскресение мы вышли на бродвей, т. к. в казарме делать было нечего. К нам подошли 2 девушки, но они нам не понравились, потом еще подошли девушки и так раз пять, тогда мы поняли, что нам сегодня не везет пошли и с горя выпили. (текст не точен пишу по памяти).
На что взрослый инструктор от лётчика-инструктора до командира полка должен был произнести фразу, известную всем: "Кто с водкой дружен, тому девушки - не нужен.." (смайлов у меня нет,извините)
-
Идут двое чукчей по тайге. Передний придерживает ветку и отпускает. Ветка заднего чукчу хлоп, тот упал и говорит:
- Спасибо, что придержал, а то вообще убила бы
-
http://bluesbag3.narod.ru/index20.html
-
Идут двое чукчей по тайге. Передний придерживает ветку и отпускает. Ветка заднего чукчу хлоп, тот упал и говорит:
- Спасибо, что придержал, а то вообще убила бы
Где у чукчей тайга у них тундра, а теперь анекдот по чукотски:
Ползут два чукчи по тундре, передний придерживает ветку карликовой березкой и отпускает......
Чукча был в Москве и купил люстру, а чтобы не забыть записал название на бумажке. Гости приходят в ярангу видят люстру и спрашивают, что это, а он побумажке прочтет и отвечает: ЛЮСТРА ОДНАКО. Както потерял бумажку, а другой чукча приходит к нему и говорит дай запишу как называется мол еду в Москву и хочу купить такую, но тот ему и говорит Ж....па однако.
Приехал чукча в стольный град, заходит в магазин и спрашивает: у вас можно Ж..пу посмотреть, я заплачу. Продавщица в недоумении и к заведующему: Сан Саныч тут какойто иностранец хочет Ж..пу посмотреть. Тот ну заведи его в подсобку и покажи. Та завела чукчу в подсобку сняла трусы и показала, а чукча говорит: нет мне нужна с висюльками. Продавщица валивается к заведующему и говорит: Сан Саныч ему нужна ваша .....
-
http://www.youtube.com/watch?v=8pVxNZsTu4o&feature=player_embedded
-
http://www.youtube.com/watch?v=8pVxNZsTu4o&feature=player_embedded
Я этот фильм не смотрел и смотреть не собираюсь, в детстве насмотрелся в пос. Урелик Провиденского района, кстати где и родился, а большую часть детства провел на Западной Украине и теперь называюсь Чукотский Бендера.
прик
-
Подошёл к ней не спеша...
Рукой погладил, чуть дыша.
Она придвинулась, дрожа
Тепла, задумчива, нежна...
Её глаза сияли синевой.
И взгляд так говорил о многом.
Я стал ласкать её рукой
И медленно раздвинул ноги...
Рука наполнилась теплом её груди
Движенья вверх и вниз она ждала
И трепет тут пронзил меня внутри
И жидкость белая текла
И в этот миг я ощутил экстаз!
Так я доил корову первый раз...
-
Семён Битый
http://www.rtkorr.com/news/2010/02/13/101208.new
Ах, Юлька выступает –
Колбасит Интернет,
Об чём споёт - кто знает?
В отставку, или нет?
Ах, Юлька выступает –
Неужто третий тур?
Что, в Англию слиняет? –
Довольно этих дур!
А может, Янукович
Премьерки место дал?
Да, Юльку так не сломишь –
У Юльки много жал!
В монахини уедет?
За Путина пойдёт?
А деньги – с ним поделит? -
Кто знает наперёд?
Профессию сменяет –
В актрисочки уйдёт?
Ну не томи, кто знает? -
Волнуется народ!
Сидит печально Юлька,
Не зная, что сказать,
Закончились бирюльки,
Власть не вернётся взад,
Ах, Юлька выступает –
Что «биомассе» спеть?
Скажите ей, кто знает –
Уж нету сил терпеть!
-
http://otvet.mail.ru/question/3939805/
Правда ли что немцы пердят за столом???(и это норм)
-
Правда ли что немцы пердят за столом???(и это норм)
- Человек пукает, пердит, бздит. Его телесный низ, воспетый Рабле и осмысленный Бахтиным, во весь свой голос заявляет о себе, противопоставляя трубный глас перистальта речи человеческой и одухотворенному верху.
Как у Пригова:
После с работы домой прихода
Он ходит по комнатам взад-вперед
И громко пукает из заднего прохода,
А спереди — песни поет.
Настоящий кентавр!
Эти древние низкие звуки, сотрясающие тела человеческие, снастойчивостью Сизифа веками прорываются наверх, в цивилизованную жизнь икультуру, отстаивая свое право на существование, на мифологию, на осмыслениетеми, кто их издает.
Осмысление и мифология начинаются с детства, ребенок довольно быстроосознает пук как поступок и оружие против структурированного,запретительно-высокомерного мира взрослых.
— Боря, ты опять испортил воздух?! Становись в угол!
— Таня, ты напукала?! Как не стыдно!
Боря наказан, но доволен: он легко разрушил недосягаемый порядок взрослых.Танюше стыдно, но она поняла, что за этим звуком стоит что-то серьезное.
В школе это оружие малолетних трикстеров совершенствуется и модернизируется.
— Я пернул на уроке ботаники! — звучит как доблесть и геройство.
А сколько дворовых шуток и анекдотов было связано с пуком. МРП — милицияразрешила пердеть. МЗП — милиция запретила пердеть. Известный акт коллективного«расстрела изменников Родины», когда на приговоренных наставляются указательныйпальцы и производится залп.
Помнится, один второгодник по кличке Труба изощренно «опустил» несчастнуюдевочку из интеллигентной семьи на школьных танцах, пригласив ее, а затемгромко пукнув и громко же откомментировав:
— Здесь люди танцуют, а она сюда пердеть пришла!
В армии и тюрьме, где телесный низ царствует беспредельно, а скатологическиешутки являются признаком хорошего тона, изобретательные Homo sapiens'ы открылинастоящий цирковой номер «Горящий бздёх»: солдат или зэк, приспустив штаны,ложится на край нар и выпускает газы, поджигаемые ассистентом. Струя пламенизамеряется. Чемпионы премируются.
Хиппующие студенты 70-х щеголяли словечком «взбзднулось».
В литературу бздёх стучится настойчиво еще со времен Рабле. Но сила этогомифа настолько разрушительна для серьезного литературного контекста, чтомало кто из классиков рискнул впустить этот звук в свое произведение.
Конечно, трудно представить Пьера Безухова, выпускающего газы в момент,когда он в бешенстве хватает мраморную столешню и разбивает ее у ног Элен скриком: «Я тебя убью!» Это разрушит сцену. Но при его схватке с французскимимародерами ему, как русскому медведю, вполне было бы уместно издать парочку низкихзвуков.
Увы, дело тут не в Толстом, а в отношении русской литературы XIX века ктелесности. Даже вспотеть было невозможно героине романа, не то что пукнуть...
В советской литературе дети не смели пукать ни в детском саду, ни даже в песочнице:они тем самым взрывали советскую пуританскую мораль, основанную наподавлении всего личного и телесного.
Зато в литературе подполья и нового, постсоветского времени перекосисправили. И телесный низ стал подниматься зачастую слишком высоко:
«N.N. со своей дамой подходил к огромному зданию загса. Дама была как будтобы как дама: в синем стандартном пальто, в точеных сапожках. Однако ж вместолица у нее была задница, впрочем, уютно прикрытая женственным пуховымплаточком».
Преодолев оторопь, работник загса спросил у этой дамы фамилию.
«Дама издала из заднего прохода какой-то свист, в котором различимы былислова: "Петрова Нелли Ивановна"».
Это из рассказа «Петрова» нашего метафизического гения Юрия Мамлеева.
В свою очередь ваш покорный слуга в рассказе «Дорожное происшествие»,писанном в 1984 году, при помощи постмодернистских аргументов доказывалнеобходимость установления на одной из площадей Москвы памятника вечногорящемубздёху.
Сдается мне, что к нему не заросла бы народная тропа.
http://www.snob.ru/selected/entry/12705 (http://www.snob.ru/selected/entry/12705)
-
НЕПЬЮЩИЙ ВОРОБЕЙ
Случилось это
Во время птичьего банкета:
Заметил Дятел-тамада,
Когда бокалы гости поднимали,
Что у Воробушки в бокале -
Вода! Фруктовая вода!!
Подняли гости шум, все возмущаться стали,
"Штрафной" налили Воробью.
А он твердит свое: "Не пью! Не пью! Не пью!" -
"Не поддержать друзей? Уж я на что больная, -
Вопит Сова, - а все же пью до дна я!" -
"Где ж это видано, не выпить за леса
И за родные небеса?!" -
Со всех сторон стола несутся голоса.
Что делать? Воробей приклювил полбокала.
"Нет! Нет! - ему кричат. - Не выйдет! Мало! Мало!
Раз взялся пить, так пей уже до дна!
А ну налить ему еще бокал вина!"
Наш скромный трезвенник недолго продержался -
Все разошлись, он под столом остался...
С тех пор прошло немало лет,
Но Воробью теперь нигде проходу нет,
И где бы он ни появился,
Везде ему глядят и шепчут вслед:
"Ах, как он пьет!", "Ах, как он разложился!",
"Вы слышали? На днях опять напился!",
"Вы знаете? Бросает он семью!"
Напрасно Воробей кричит: "Не пью-ю!
Не пью-ю-ю!!"
-
Школьники пишут о 23 февраля…
...Праздник появился во время революции и несколько раз переименовывался. В наше время это уже не такой важный праздник, многие люди его почти никак не справляют. Но некоторые военные почитают этот день и устраивают грандиозные банкеты, концерты и праздные шествия.
…В этот день нужно поздравлять всех мужчин, особенно участников войны, наших дедушек и отцов. Этот праздник отмечает только наша страна, русские люди. День Защитника отечества, конечно, не такой важный праздник как Восьмое марта и другие, но все равно приятно, что этот праздник есть.
…Больше всего поздравлений заслуживает, конечно, дед, переживший в свое время Вторую мировую войну и защищавший цвета флага СССР. …В общем, всем нравится этот праздник, хотя за столом мы его не отмечаем.Каждый отмечает его по-своему и фактически независимо друг от друга.
Это один из главных праздников нашей семьи. Мой папа —военнослужащий, поэтому этот праздник очень важен для него. Обычно,пока папа находится на работе, я и мама готовим вкусный ужин, накрываем красивый стол, покупаем папе подарки, убираемся в квартире. Когда папа приходит с работы, мы его поздравляем, дарим ему подарки и усаживаем его за стол. Иногда к нам приходят в гости папины друзья… Во многих семьях уже не отмечают этот праздник. Я считаю, что это неправильно.Даже если в семье нет мужчин, связанных с военной службой, этот праздник обязательно надо как-то отметить. Хотя бы для того, чтобы вспомнить всех, кто защищал нашу страну от врагов, благодаря кому многие люди остались живы.
…У меня в семье этот праздник не считается таким большим, как,например, Новый год или Пасха. Я сам не воспринимаю этот праздник, как должен был бы воспринимать. Естественно, я и все мои родные поздравляют в этот день бабушку и дедушку. Наверное, они считают этот праздник одним из самых знаменитых дней в году.
…Праздник отмечается в честь революции. Если бы не революция, этот праздник никогда бы не отмечался.
…Я считаю, что Защитник отечества — это не только солдат, служивший в армии, это и его жена, его дети, которые работали днем и ночью, непокладая рук, чтобы поддерживать страну.
…Это праздник должен отмечаться по всей России. В основном его отмечают бурным застольем с последующим очень тихим днем. В школе мы поздравляем ветеранов в этот праздник.
…В этот день по-настоящему ощущаешь себя мужчиной.
…Когда наступает 23 февраля, я отмечаю день граненого стакана. Для меня это праздник, который дает мне право отдохнуть лишний день. Я поздравляю папу, дедушку и дядю, так как папа был офицером, дедушка служил во время Второй мировой войны, а дядя учился и сейчас работает в Суворовском училище. Я отмечаю этот праздник в кругу друзей, правда в прошлом году это окончилось плохо.
…23 февраля проходит как обычный день, мы не садимся за праздничный стол, не поднимаем бокалы, как, например, на 8 марта. Но все равно в наших сердцах мы чтим память ветеранов!
…В этот день я больше всего общаюсь с дедом. Он мне звонит, и я к нему захожу. Дед мне рассказывает, как он воевал, как защищал людей ипри этом он никогда не повторяется. Его истории всегда интересные.Когда я прихожу домой, то рассказываю те истории, что рассказал мне дед, и родители внимательно слушают меня. Дальше мы сидим с семьей и разговариваем.
…23 февраля — исконно русский праздник. Моя семья уважает эти традиции и ценит тех людей, кто пережил армию.
-
Сидят дома невестка со свёкром и свекровью. Свекровь говорит:
- всё у нас хорошо. И живём в достатке, и не ругаемся, вот только хата не побелена.
невестка:
- какие проблемы, мама? Белила есть?
- есть, только шётки нет.
невестка побежала к свёкру, обстригла ему бороду, сделала щётку и побелила хату.
свекровь снова:
- вот, хата побелена, а окна не покрашены.
- какие проблемы, мама? Краска есть?
- да есть, только кисточки нет.
невестка побежала к свёкру, обрезала усы, сделала кисточку и покрасила окна.
...Вечер. Возвращается муж домой с работы. Смотрит - отец на дереве сидит.
- папа! А что это ты там сидишь?
- да, сынок, дома бабы собрались блины печь. Так я ещё не знаю, есть у них, яйца или нету...
-
Цирк. Арена. Фокусник показывает номер. Берёт свой член и ложит льву в открытую пасть. Лев закрывает пасть. Зал ахает!
Потом лев открывает пасть и фокусник вынимает свой член в невредимости.
Фокусник обращается к залу: Кто так сможет?
Тишина. И вдруг один мужик кричит, что Я СМОГУ, ТОЛЬКО УБЕРИТЕ ЛЬВА !
-
Цирк. Арена. Фокусник показывает номер. Берёт свой член и ложит льву в открытую пасть. Лев закрывает пасть. Зал ахает!
Потом лев открывает пасть и фокусник вынимает свой член в невредимости.
Фокусник обращается к залу: Кто так сможет?
Тишина. И вдруг один мужик кричит, что Я СМОГУ, ТОЛЬКО УБЕРИТЕ ЛЬВА !
знаю этот анекдот несколько с другой стороны...
-
Фотограф географического журнала получает задание произвести съемку большого лесного пожара. Hо из-за большого задымления на земле хорошие кадры не удались, и он звонит в редакцию с просьбой арендовать для него небольшой самолет.
Главный редактор заверяет, что самолет будет его ждать на местном аэродроме. И действительно, утром, добравшись до аэродрома, он видит, как на взлетной полосе стоит самолет и разогревает двигатели. В большом нетерпении начать работу фотограф заскакивает внутрь со своими многочисленными камерами и кричит пилоту:
- Вперед, вперед, полетели! Пилот разгоняет самолет и они взлетают.
- Лети к северной стороне пожара, - говорит фотограф пилоту, - и сделай три-четыре захода на низкой высоте.
- Зачем ? - спрашивает тот.
- Затем, что мне надо сделать снимки! Я фотограф, а все фотографы делают снимки! - раздражается фотограф.
После долгой паузы пилот произносит:
- Вы хотите сказать, что вы не лётный инструктор?
-
Получил загадочное письмо от секретарши "Hифига не получится!" Долго думал...
Потом вспомнил что дал ей password "j[bdgtyl.hbk,s!". В русской раскладке это: охивпендюрилбы.
-
Немецкий снайпер сидит в окопе, с русской стороны никого не видно, работа простаивает.
Ну, значит и схитрил.
Кричит:
- Петр!
Из окопа выглядывает голова, снайпер - бабах! Снял ротозея.
- Василий!
Выглядывает другой солдат, снайпер и его снимает.
- Иван!
Та же история...
В окопе сидит казах и почти молится:
- Только не Жемовай! Только не Жемовай!
-
Прикольно. И с авиацией не связано... :D :D :D
-
Маленький Нострадамус спрашивает у своей мамы:
- А, что мы сегодня будем есть на обед?
Мама:
- А, то ты, сука, не знаешь.
-
Корреспондент берет интервью у Медведева.
- Дмитрий Анатольевич, вы выступили с резкой критикой МВД и призвали к
радикальной реформе милиции. Что-то изменилось с тех пор?
- Да, конечно. Теперь, когда выхожу из Кремля, всегда беру с собой
паспорт.
-
Согласно опросам общественного мнения, 90% россиян считают, что на
предстоящих выборах победит "Единая Россия". Однако, сами они голосовать
за "Единую Россию" не собираются...
-
Думаю, пора разместить поздравления нашим форумчанкам..Каждый выберет себе сам, возможно кого-то поздравит SMSкой..http://humor-advice.narod.ru/march.html
-
http://rabota.mail.ru/news/944/ :D :D :D :D %6 %6 %6
-
Десять фраз, которые, будучи произнесены на свадьбе, приведут к драке:
1) Я искренне рад, Колян, за тебя и за эту вот телку.
2) Колян, сделай сегодня ночью все красиво, как вчера на мальчишнике.
3) Голубцы - говно!
4) И пускай все это по залету, но мы все равно за вас рады.
5) Здравствуйте, мы ваши соседи снизу. Сделайте музыку потише,
пожалуйста.
6) Невесту я знаю давно, у нее отличная татуировка на заднице.
7) Я поздравляю вас и дарю вам вот эту вот книгу.
8) Извините, это у невесты грудь или живот?
9) Никогда не думал, что мы породнимся с армянами.
Ну и наконец:
10) Ребята, а давайте драться!
-
из практики: суд спрашивает свидетеля: ну а подсудимые находились в состоянии алкогольного опьянения? Ответ: да... вроде.. нет, так не заметно было... изо рта только у них было состояние алкогольного опьянения.
-
Эта история произошла в славном, южном, Украинском городе Николаеве в году, этак 86-м или 87-м, а может 88-м.
Ее (историю) я узнал от моего друга, ему в свое время ее рассказала его знакомая,
а ей ее подруга, которая и была негласным свидетелем и участником случившегося.
Сам я в эту историю поверил с трудом, принял за очередную байку, такую которые ходят из уст в уста,
и рассказываются каждым очередным рассказчиком как случившуюся, именно с ним.
Но вот уже на протяжении, почти 25 лет, сам рассказав ее всего лишь раза 4-ре, ни разу ее ни где ни когда не слышал и не читал.
(Если узнаю, что она старая - сильно удивлюсь и расстроюсь!!!)
(http://www.kolobok.us/smiles/standart/acute.gif)
Суть истории в следующем: к одной девушке, по видимому очень любви обильной.
В общагу, через окно на первом этаже, на свиданку, ходили сразу двое, а может и больше, ухажеров!
Ну и что-бы развести кавалеров во времени и пространстве, подружка каждому назначала определенный день и время,
и каждую неделю как правило один и тот-же день недели, что-бы не путали.
В другие дни не советовала ходить, ссылаясь на то, что в комнате живет ни одна и ее соседкам тоже надо.
Так продолжалось какое-то время, почти без серьезных проблем, пока одному из ухажеров,
по каким-то ему одному понятным причинам не приспичило завалить в не назначенный день,
и как позже оказалось в этот самый вечер подруга ждала другого . (http://www.kolobok.us/smiles/standart/punish2.gif)
- Не званный пришел раньше, и как всегда через окошко, а девушка в это время принимала душ.
Крендель посмотрев, что "любимая" почти готова, подмоется и скоро выйдет, решил сделать ей сюрприз...
Скинул одежду и юркнул под одеяло!!!
- А в это время, чуть-чуть припозднившись, так же через окно, заваливает тот кому назначено...
Незваный переб"здел и замер под одеялом, к тому-же вновь появившийся был - косая сажень, и не только в плечах!
Девушка уже приняв душ, воду выключила и в полной тишине, ни чего не подозревая, вытиралась..!
Вволившийся вторым, в полумраке, разглядел в кроватке под одеялом готовое, "дрожащее от желания" тело,
и скинув с себя одеяния шлепнулся в кровать и тоже под одеяло!?!
- Минутная пауза, в ожидании действий со стороны партнера - мучительно затягивалась, и ни как не прерывалась...
Здоровяк, не дождавшись ответной реакции на его бесцеремонное приземление в койку - берет руку упавшего в эту люлю первого прибывшего чувака и.....!
Кладет ее себе между ног!!!!! (http://www.kolobok.us/smiles/standart/mosking.gif)
- Обоср@вшийся, испуганный, предчувствовавший как минимум - легкое избиение, если не сильное изнасилование,
первый "крендель", переминая в руке причиндалы второго баклана, судорожно пытался придумать выход из "лежачей" ситуации...!!!
НО в голову ни чего не лезло!!!
- Тогда он свободной, от массажа, рукой взял руку здоровяка и....!
Положил ее себе между ног....!!!! (http://www.kolobok.us/smiles/standart/scare.gif)
- От раздавшихся воплей, криков и грохота со звоном разлетавшихся створок оконных рам, девушка от неожиданности чуть полотенце в ж@пу не затолкала.
И визжащую испуганную выскочившую из ванной, ее еще в большее изумление и страх - привело зрелище разбитых окон и валявшихся по всей комнате шмоток...!?!
Рубашки, носки, майки, двое брюк, куча ботинок и Т.Д. и Т. П.
- Сбежался народ, долго ни кто не мог понять, что произошло???
Пока по очереди оба беглеца не вернулись! Ведь далеко нагишом не убежишь!
Смеху, говорят, потом было....
И обошлись без мордобоя и разборок!!!
Вот такая история! (http://www.kolobok.us/smiles/standart/meeting.gif) ВОТ ТАК! Серега правак.
-
Галя что у вас в питере за мода людей жрать?Уже не первый случай! :D :D :D :D %6 %6Страшно даже ехать туда....... %6 %6 %6 %6
В северной столице начнется суд над двумя молодыми людьми, которые обвиняются в убийстве 16-летней школьницы и каннибализме. Об этом сообщает РИА Новости.
По версии следствия, подозреваемые утопили знакомую девушку в ванной. "Убедившись в том, что она мертва, обвиняемые расчленили труп, после чего часть тела и нижних конечностей употребили в пищу, а остальные части тела вынесли из квартиры и выбросили", - говорится в сообщении СКП.
Отмечается, что обвиняемые были ранее судимы. При этом один из преступников на момент убийства работал флористом, а другой - рубщиком мяса на рынке. Как было установлено в ходе следствия, молодые люди состояли в неформальных молодежных объединениях "Эмо" и "Готы".
-
Хоть и с опозданием,
могу поделится СМСками пришедшими на 23-е:
Мож кому пригодятся на следующий год...!!!
.
(http://www.kolobok.us/smiles/standart/acute.gif)
* Пока у Русского солдата есть спички, пули, самогон...
Короче с Праздником ребята, пусть будет чистым небосклон!
(http://www.kolobok.us/smiles/standart/dance2.gif)
* Тра-ля-ля! Тра-ля-я! 23-е Февраля!
Первый утренний стакан поднимает Ветеран!
А за ним и вся страна!
С ДНЁМ ЗАЩИТНИКОВ! УРА-А-А!!!
(http://www.kolobok.us/smiles/standart/scratch_one-s_head.gif)
* 23 февраля-лучший день календаря!
Мужики в пылу азарта квасят до 8 марта.
А затем, как наши деды, в бой идут до дня Победы!
Но а там уж, между нами, Новый год не за горами!
С Праздником!
(http://www.kolobok.us/smiles/standart/good2.gif)
* Поздравляю с праздником Армии и Флота!
Пусть в службе и работе не будет как в болоте !
(http://www.kolobok.us/smiles/standart/friends.gif)
* Чтоб кони грома не боялись!
Чтоб девки с х... не срывались!
В карманах деньги - шелестели,
Домой придёшь, чтоб не пиз...!
Пусть в Праздник Армии и Флота вас непременно любит кто-то,
И пусть расправятся морщины на члене каждого мужчины!
С ПРАЗДНИКОМ !
(http://www.kolobok.us/smiles/standart/drinks.gif)
* Спит медведь ещё в берлоге, а в окопе слышно БЛЯ,
это значит на пороге 23 февраля.
Если ты мужик и воин, не скволыга и не хам,
наливай и выпей стоя русской водки 200 грамм.
(http://www.kolobok.us/smiles/standart/scare.gif)
* Водки ящик, пива бочка,
ветчина, шашлык, грибочки!!
Где же взять здоровья бля?
С 23 февраля!!!
(http://www.kolobok.us/smiles/standart/meeting.gif)
* Мы не клянём судьбу превратную
И поднимаем пламенный бокал
За тех, кто нынче правит службу ратную
И кто её когда-то "отпахал"!
Так пусть в бокале булькает и плещется,
Когда надёжно обеспечен тыл!
Успехов Вам, защитники Отечества,
В сей славный День Вооружённых Сил!
(http://www.kolobok.us/smiles/standart/party.gif)
* Поздравляю с Днём СА и ВМФ!
Успехов в УБ, БП, ПДД, ГИБДД...!
(http://www.kolobok.us/smiles/standart/punish2.gif)
* С Праздником Великого Духа,
пустых карманов и жирных, наглых генералов!
(http://www.kolobok.us/smiles/standart/yes2.gif)
* Вдруг стало сыпаться меж ног.
Я наклонился, обалдевший.
Сперва подумал, что песок,
А это - порох не сгоревший!
С Днём СА и ВМФ!
(http://www.kolobok.us/smiles/standart/thank_you.gif)
* Желаю дерзких планов и идей,
вершин, к которым хочется стремиться,
И рядом-близких, преданных друзей,
Чтоб с ними щедро счастьем поделится!
Пусть будет верным спутником успех.
И на удачи жизнь не поскупится!
Желаю быть счастливей всех.
И всем мечтам-легко осуществиться!
С Днём Защитника Отечества!
(http://www.kolobok.us/smiles/standart/victory.gif)
* Я тебе сегодня пожелаю здоровья, бодрости на долгие года.
Будь таким, каким тебя я знаю-добрым и отзывчивым всегда.
С 23 февраля!!!
-
Таганрог! Продаётся...
(http://s55.radikal.ru/i148/1003/a8/cadf7b9ed6ef.jpg) (http://www.radikal.ru)
-
Мама! Мама! а ты знаешь чем занимался папа с тетей Нюрой когда тыбыла на работе в спальне.
мама- потом сынок раскажешь за обедом.
За столом папа мама и сын, мама намекает ну типа начинай.
Сын- Мама! тызнаешь чем занимался папа с тетей Нюрой в спальне пока ты была на работе.
Мама - много значительно - чемже.
Сын - да темже чем вы занимались с дядей Вовой на прошлой неделе.
-
Стоит милиционер на берегу реки. По реке плывет говно и кричит:
- Привет, коллега !
- Какой же я тебе коллега ?!
- Ну как, мы же с тобой все-таки из внутренних органов.
Едут менты с дежурства, везут козла на шашлык. Смотрят, поп голосует, ну,
думают, давай подвезем. Залез поп в бобик и спрашивает:
- Куда козла везете ?
- В Духовную семинарию поступать :
- А если не поступит, так ментом и останется ?
-
Шериф испытывает нового помощника. Стреляет в него с пяти метров из двух кольтов. Прострелил шляпу и пиджак. Помощник не шелохнулся.
- Молодец Билл! Пиджак и шляпу я куплю тебе новые.
- Неплохо было бы купить и новые штаны.
-
Два друга давно не виделись. Встретились, выпили и один говорит:
- Вот недавно из тюрьмы вышел
- А за что посадили?
- Да работал киоскером в "Союзпечати" и объявление повесил - "ПРАВДЫ нет, СОВЕТСКАЯ РОССИЯ продана, ТРУД по 3 копейки"!
-
Вопросы для блондинок
Блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 млн. евро. Ей задают такие вопросы:
1) Сколько длилась столетняя война.
а) 116
б) 99
в) 100
г) 150
Блондинка пропускает вопрос
2) В какой стране изобрели панамы?
а) Бразилия
б) Чили
в) Панама
г) Эквадор
Блондинка просит помощи у студентов Университета
В каком месяце отмечается Октябрьская революция?
а) Январь
б) Сентябрь
с) Октябрь
д) Hоябрь
Блондинка просит помощь у зала.
4) Как зовут короля Георга 6-го?
а) Альберт
б) Георг
с) Мануэль
Блондинка достает гадальные карты.
5) От какого животного происходит название Канарских островов?
а) Канарейка
б) Кенгуру
с) Тюлень
г) Крыса
Блондинка выходит из игры.
Если ты считаешь себя умным (-ой) и посмеялся (-ась) над блондинкой, то почитай правильные ответы:
1) Столетняя война длилась 116 лет с 1337 по 1453 год.
2) Панамы изобрели в Эквадоре.
3) Октябрьская революция отмечается в ноябре.
4) Имя короля Георга - Альберт. Он поменял его в 1936 году.
5) Hазвание Канарских островов происходит от тюления. Латинское название островов Insukaria Canaria означает остров тюленей.
-
Уважаемый господин министр!
Я - житель Свердловской области, мне 24 года, я женат на вдове 40 лет, которая имеет 20-летнюю дочь. Мой отец женился на этой девушке и таким образом стал моим зятем, поскольку он - муж моей дочери. Таким образом, моя падчерица стала моей мачехой, раз уж она - жена моего отца. У нас с женой родился сын. Он стал братом жены моего отца и внуком моего отца. И, соответственно, моим дядей, поскольку он - брат моей мачехи. Таким образом, мой сын теперь - мой дядя. Жена моего отца тоже родила ребенка, который стал одновременно моим братом, раз уж он - сын моего отца, и моим внуком, поскольку он - сын дочери моей жены. Так как муж матери кого-либо является его отцом, получается, что я - отец своей жены, раз я - брат своего сына. Таким образом, я стал собственным дедом.
Учитывая вышеизложенное, господин министр, прошу вас принять необходимые меры по освобождению меня от призыва на военную службу, поскольку по закону нельзя призывать на службу одновременно сына, отца и деда.
С надеждой на ваше понимание
-
Про то, как я завел девушку
Сначала она приходила. В гости. Потом просто приходила. Потом как-то поздно засиделась и заночевала. А потом и вовсе не ушла. Осталась.
В доме появились цветочки и вазочки. Я уже не мог курить на кухне, потому что азалия от табачного дыма скорбно складывала листики и роняла лепестки. А чтобы увидеть свое лицо во время утреннего бритья, мне приходилось отодвигать в сторону бутылочки и флакончики, заполонившие некогда чистую полочку перед зеркалом.
Вот тут-то неожиданности и начались.
Неожиданность первая.
Презервативы она не признавала. Я с ним ничего не чувствую. Таблеток опасалась. Ты что? Это ж гормональное! Оставался старый библейский способ. Но беспокоиться о нем должен был я. Я старался. Но ей всегда не хватало пятнадцати секунд.
Вторая неожиданность возникала регулярно примерно раз в неделю.
Я никогда не мог быть уверен, кто встретит меня в дверях: блондинка, шатенка, рыжая или красная. За неделю я с трудом привыкал к новой масти (чего не сделаешь ради любимой), но именно тогда моя милая решала, что и этот цвет ей не к лицу. Какого цвета она была раньше, когда только приходила в гости, я уже не помню.
Неожиданность третья.
Она не понимала, зачем в доме плита. И действительно,зачем? Для ее завтрака достаточно электрочайника. Похудев на три кило, я купил ей кулинарную книгу, но она споткнулась на фразе "изжарить курицу до полуготовности", поскольку никак не могла определить, когда же наступит эта половина. Курица сгорела. Я съел на ужин три листика салата с обезжиренным кефиром и на следующий день "Детском мире" купил "Мою первую поваренную книгу" для девочек младшего школьного возраста. Вечером на ужин было подано картофельное пюре. С комками. Тогда я с надеждой полез в холодильник в надежде найти что-нибудь вкусненькое, завалявшееся с холостых времен. По лицу моей милой я понял, что она готова дать мне пинка. Ради мира в семье пришлось лечь спать голодным. Я стал мечтать, чтобы на прилавках магазинов появились пакеты с надписью: "Еда мужская. 10 кг". Купил - пару дней сыт...
Неожиданность четвертая.
Про стирку она вспоминала только тогда, когда я утром перед важной встречей обнаруживал, что все рубашки давно в баке для грязного белья. К неудовольствию шефа приходилось прятать грязный воротничок под свитером с глухим воротом. Покупка стиральной машины-автомата не помогла. Пришлось считать носки и рубашки и предупреждать, когда их запасы подходили к концу.
Неожиданность пятая.
Любой насморк сваливал ее в постель как минимум на пять дней. От несанкционированного прикосновения возникала гематома на две недели. Подвернутая нога требовала подавать машину к подъезду. Обязательная ежемесячная болезнь растекалась по времени и пространству: первую неделю болела поясница, вторую - грудь, третью - голова, а четвертую - низ живота. Литература по ароматерапии и траволечению скупалась в ассортименте, уступающем только астрологии. Ее стоматолог поменял "девятку" на "Пассат", а гинеколог собралась рожать второго ребенка.
Неожиданность шестая.
Она умела и любила разговаривать. Мое участие в этом процессе не требовалось. Хватало ритуального "Доброе утро", дорогая, и я мог быть свободен на день. А если мне не удавалось вечером вставить "Иди ко мне", то и на ночь тоже.
Неожиданность седьмая.
Звука собственного голоса ей было недостаточно. На кухне пело радио "Ультра", в комнате бубнил телевизор, а в спальне - магнитофон. И все это было музыкальным фоном к двухчасовому разговору по телефону с подругой, во время которого мое счастье мигрировало по квартире с трубкой радиотелефона в руках. И не дай бог было переключить канал! Выяснялось, что именно эту рекламу "Тампакса" разработал муж ее подруги, служивший в рекламном агентстве, и поэтому именно ее она должна еще раз посмотреть, чтобы сказать ее свое мнение. И вообще она заглатывала телевидение целиком. Попытка сменить программу хотя бы на время рекламы вызывала у нее головокружение и мигрень не короче трех дней.
Неожиданность восьмая.
Моя любимая распространялась по квартире со скоростью наводнения. Любая свободная плоскость на уровне глаз и выше заставлялась статуэтками и подсвечниками, любой стол и подоконник украшался вазочками и салфетками. Мои книги испуганно забились по дальним углам. Любой стул и кресло завешивались халатами и колготками. Сесть так, чтобы тут же не подскочить от крика "Помнёшь! Я только погладила!" мне удавалось только в единственное кресло перед телевизором. И то лишь потому, что я его ревностно охранял. А стул на кухне пришлось заменить табуреткой, чтобы на спинке ничего не висело. На нее можно было спокойно сесть, согнав кота, которого она подобрала на улице на третий день нашей совместной жизни.
Неожиданность девятая.
Она свято блюла заветы Ленина: "Социализм -это учет". И пусть социализм кончился, учет и контроль были постоянны. Почему ты приехал с работы на восемь минут позже обычного? Кто тебе сейчас звонил? Кому ты сейчас звонил? Куда делись те пятьдесят рублей, которые я тебе дала позавчера на обед? А что было на первое? А вчера ты сказал, что рассольник... Где ты обедал?
Неожиданность десятая.
Она оказалась способна часами лежать в ванной. Пустой холодильник и заржавевший от безделья пылесос этому не мешали. Фирма "Проктер и Гэмбл" вычеркнула нас из списка потенциальных покупателей "Комета". Зато по потреблению пен, гелей, шампуней, кондиционеров, бальзамов, кремов и косметических сливок наша квартира с появлением моей милой легко обогнала небольшую европейскую страну вроде Словении.
Неожиданность одиннадцатая.
Она постоянно таскала у меня бритвенные станки. Да, она тоже брила волосы, причем в таких местах, где это не пришло бы в голову ни одному нормальному человеку. Да и занимало у нее не десять минут, как у меня утром, а два часа, два станка и пузырек специального крема, на который хватало денег всегда. Между сеансами бритья волосы отрастали и кололись.
Неожиданность двенадцатая.
У нее в памяти жило специально устройство, привязывавшее каждый день календаря к какому-нибудь событию, по ее мнению знаменательному. Запомнить день ангела у шурина ее школьной подруги, который жил с ними в одном дворе, я не мог никогда. Хорошо хоть, не менялся ее собственный день рождения. Впрочем, в отличие от года, поэтому я каждый раз попадал впросак.
Неожиданность тринадцатая.
Она даже не пыталась планировать наш бюджет. Просто ежемесячно собирала все деньги в кучку и тратила их по своему усмотрению. Две недели мы объезжали магазины косметики и трикотажа, а оставшиеся две недели питались картофельным пюре.
Неожиданность четырнадцатая.
Через восемь часов после моего признания в любви наступала амнезия, еще через восемь - депрессия, еще через восемь - истерика. Мне требовалось напоминать ей об этом не реже раза в день. Тогда наступала краткая неустойчивая ремиссия.
Неожиданность пятнадцатая.
Ее в школе не научили цифрам. "Приду в два" могло означать диапазон от полпервого до четырех. Тысяча рублей легко оборачивалась полутора, а одно пирожное - не меньше, чем тремя.
Неожиданность шестнадцатая.
Словам ее тоже научили не всем. Она называла плоскогубцы щипчиками, вантуз - "этой штукой", путала право и лево, а попытка объяснить по телефону, что сломалось в телевизоре, вызвала у приемщицы ателье легкий сердечный приступ.
Неожиданность последняя.
Как правило, мы понимали друг друга. Этот парадокс я объяснить не могу.
-
Фразы, за которые лет двадцать назад можно было легко загреметь в
дурдом:
- Я буду в лесу, но ты мне позвони...
- У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать...
- Я случайно стер "Войну и мир"...
- Блин, не могу войти в почту...
- Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?
- Скинь мне фото на мыло...
- Я телефон дома забыл...
- Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь...
- Положи мне деньги на трубу...
- Я завтра себе мозгов докуплю...
- Давай подарим ему домашний кинотеатр...
- Да там всего-то двести гигов...
- Я вторую мировую за немцев прошел...
- Да ты на телефоне посчитай...
- Переименуй папку...
- Дай мне двадцать пять рублей на метро...
- Я качаю эльфа...
- Воткни мне зарядку...
- Ивана нет дома, он в армии. Вы ему позвоните.
-
Правосудие
Это реальная история, произошедшая в Саудовской Аравии в наше время.
Один богатый араб пригласил своего знакомого американца в гости. Они сели в садике, достали бутылочку контрабандного виски, распили... Красота и птички поют. И тут в стену, ограждавшую сад, с внешней стороны на полном ходу вписывается грузовик.
Стена была глиняной, потому водитель остался цел, но машина - всмятку. Тут же приехали саудовские полицейские, нашли виски и загребли всех троих: водителя, араба-хозяина и американца. За употребление запрещенного виски первый раз наказание, если не ошибаюсь, - двадцать палок. Этим двум несостоявшимся алкоголикам тут же горячих и отсыпали.
Теперь встает вопрос: грузовик разрушил стену сада, т.е. нанес материальный и моральный ущерб хозяину. В аварии, как показала экспертиза, полностью виноват водитель - машина была исправной. Соответственно водитель и должен компенсировать всю стоимость ремонта. Логично? Логично.
Но арабский суд кади - особенный суд. Они начали с того, что выяснили, что водитель беден, как церковная мышь, у него жена и дети, и единственная его стоящая упоминания собственность - грузовик - сейчас годится лишь на металлолом. Более того, без грузовика (который не был застрахован) он лишен средств к существованию, и обязать его к выплате компенсации - по сути обречь на будущую нищету.
Хозяин же, котрый любитель виски, напротив, достаточно состоятелен, и поломанная стена - лишь прихоть, украшение сада.
Окончательный вердикт звучал так:
"Хозяин сада обязан сам восстановить стенку и купить арабу-водителю новый грузовик, а также компенсировать ему моральный ущерб за аварию и уплатить штраф за то, что он построил стену в таком месте, где в нее может врезаться автомобиль."
-
http://www.youtube.com/watch?v=i1920-ZQJA4&feature=channel
Песня о Медведеве Дм. Анат.
-
http://www.youtube.com/watch?v=0GLEX3zNL34&feature=related
Да нахрена мне микрофон???
-
Муж с женой в постели. Жена хочет и начинает приставать к мужу покусывая его за ухо, потом за руки, потом за грудь приговаривая:
- Сейчас придёт Покусяка... он тебя пoкусает... Покусяка уже рядом... Покусяка уже близ-зко...
Вдруг муж нервно вспрыгивает и кричит:
- А пососяка ко мне прийдет когда-нибудь??
-
Стояли два гриба: белый и мухомор. Смотрят - грибник идет.
- Сейчас резня начнется, - говорит белый.
- Не знаю, как насчет резни, а сапогом по еб@лу я точно
получу, - вздыхает мухомор.
-
1.У свиньи оргазм длится 30 минут. (30 минут! Нифигасе... Хочу быть свиньей в следующей жизни! )
2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне? )
3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода. (Я все о свинье думаю... )
4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут. . блин... повезло свинье... только представьте! )
6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни - качество превыше количества! )
7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении. (Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил? )
8. Глаза у страуса больше, чем его мозг. (Я знаю несколько таких людей)
9. У морской звезды вообще нет мозга. (И таких людей я знаю)
10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия. (Эй!!! А как же свинья? )
-
............................ (Эй!!! А как же свинья? )
:D :D :D %26 %26 %26 %26 %26 %26 %26 %26 %26 %26 %26 %26 %26 %26 %26 %26 %26 %26 %26 %26 %26 %26 %26
-
Из английской периодики.
Работники одного из муниципальных зоопарков каждый день, приезжая на работу, здоровались с приветливым охранником парковки на 105 автомобильных мест. Плата за парковку составляла 1 фунт стерлингов, но были места и по 5 фунтов. Вечером этот охранник провожал всех и закрывал парковку. Он всегда отличался опрятностью и прекрасным чувством юмора.
Работники зоопарка были немало озадачены и даже расстроены, не увидев его однажды утром на привычном месте. Позвонили в муниципалитет, чтобы узнать, что случилось с их таким дисциплинированным всегда служащим. На что получили ответ, что такого служащего не числится в штате... Этот человек охранял парковку более 23 лет.
а у нас такое повсюду :)
-
http://www.yaplakal.com/forum28/topic267795.html :D :D :D :D
-
Знакомо!!!!!! И главное правильно!!!!
-
Серега! А на Амеро- Аглицкий язык этот монолог переводится?
-
Серега! А на Амеро- Аглицкий язык этот монолог переводится?
....фак-фак-фак-........................................фак-фак-фак.... :D :D :D
-
Мысль китайского философа Чанг Инг Ю
Тот, кто в течение дня
Активен как пчела,
Силен как бык,
Вкалывает как лошадь
И приходит вечером домой уставшим как собака,
Должен проконсультироваться с ветеринаром: есть большая вероятность, что он осел.
-
БАНЗАЙ
Мне почему-то кажется, что это мысль не китайского философа, а лодыря Иванушки-дурачка(страну сами знаете). По той простой причине, что китайский философ по умолчанию такого сказать не мог, ибо китайцы очень трудолюбивый и дисциплинированный народ.
Кроме того, поверхностный поиск(даже не надо быть Штирлицем) показывает, что такого философа в Китае не было...... %3 %3 %3 %3
http://www.nationmaster.com/encyclopedia/Chinese-race
-
Ваще, плять........
У меня завтра 3 рейса - летаю, как пчела, с налётом почти 10 часов.
Мне придётся вкалывать, как бык и лошадь вместе взятыми, а вечером я приползу домой, уставший, как собака.......... :'( :'( :'(
Так я что, осёл, мать вашу.....................
-
Дима! Ходи судЫ.... Перевозбужденный бедный ослик.... Это с устатку.... http://sorgazmom.ru/browse_vidfeeders.php?tag=%D0%BE%D1%81%D0%BB%D0%B8%D0%BA
-
Мне почему-то кажется, что это мысль не китайского философа, а лодыря Иванушки-дурачка...
Не-е-е-а... Дима, ты не прав - никакой он не лодырь!!! %7 %8 Он ВЕТЕРИНАР!!! %30 %30 %30 :D :D :D :D %6 %6 %6 %6
-
По салону самолета проходит пилот с парашютом.
Пассажирка:
- Что случилось?
Пилот:
- Да так, ерунда, неприятности на работе.
-
Подмосковный дачный поселок.
Выезжает "Мерседес" через сплошную, останавливает гаишник. Открывается окно- выдается 100 $ . И так Каждый день....
Перерыв 2 недели.... Снова встреча.
Гаишник: "Почему Вас не было это время?" "
- Понимаете: "Канары с женой, Франция с любовницей"....- выдает очередные 100 $.
Гаишник: " %13 И ЭТО ВСЕ за МОЙ счет?"
-
В некой зубной клинике работал некий врач по фамилии Голубых. Вот, однажды, приходит в клинику стопроцентный браток - пиджак, чепель на шее, гайки на пальцах, в общем, при всех делах. Само собой, полная пасть коронок. И под одной из них зуб загнил. Сидит в кресле, ассистенты врача ему в рот заглядывают, думают, а что думать? Надо коронку опускать, так это называется.
- Ну, что делать будем?
- А что делать? Опускать будем.
- Ну, тогда зовите Голубых.
Реакция братка была, говорят, неописуемой.
-
- Доктор, сколько я вам должен за лечение уха?
- Двадцать долларов. Я рад, что вы так быстро поправились.
- Сколько вы сказали, семьдесят долларов?
- (погромче) Двести, двести...
-
В Швейцарии в Банк заходит новый русский в черном плаще, шляпе, надвинутой на глаза, и с большим чемоданом.
Подходит к кассе и шепотом кассиру говорит:
- Я хочу сделать личный вклад на 2 миллиона долларов.
- Сэр, Вы можете говорить громко, у нас в Швейцарии бедность не порок!
-
Янукович собирается на очередные переговоры, а Азаров его научает:
- Когда будешь целовать задницы Путину и Медведеву, внимательно
принюхивайся. Если газом не пахнет, то никаких бумаг не подписывай.
-
Германия объявила, что за скидку в 30% на газ она готова разместить
российскую морскую базу в Ростоке, а за 40% в Берлине.
-
Призывник проходит медосмотр.
Доктор:
- Войдите, разденьтесь, подойдите, повернитесь, нагнитесь. ГОДЕН!
Призывник:
- Доктор, а вы не могли мне это в лицо сказать?!
-
Призывник проходит медосмотр. Доктор:
- Войдите, разденьтесь, подойдите, повернитесь, нагнитесь. ГОДЕН!
Призывник:
- Доктор, а вы не могли мне это в лицо сказать?!
Напомнило: на медкомиссии при поступлении один абитуриент спросил доктора, когда тот попросил раздвинуть ягодицы:
- А рот открывать?
- Зачем?!
- Чтобы гланды было лучше видно!
Доктор юмора не понял и обиделся. А парень всё-же поступил ;D ;D ;D
-
- Слышал, Эйяфьятлайокюдль ожил?
- А ты уверен, что не Хваннадальснукюр?
- Конечно, Хваннадальснукюр возле самого Каульвафедльсстадюра, а
Эйяфьятлайокюдль ближе к Вестманнаэйяру, если ехать в сторону
Снайфедльсйокюдля.
- Слава богу, а то у меня родственники в Брюнхоульскиркья!
Если вы без запинки прочитали вслух этот диалог - значит, вы исландец.
-
Вась ты что там делаешь?
дерево выкапываю.училка сказала корень найти.
тебе ещё повезло.Вовке член на многочлен разложить надо.
сидит нож точет. плачет....
-
Юмор на кухне! Уходя из дома ,жена сказала мужу:"Bася в 11 часов из Киева будут передавать рецепт приготовления киевского торта.Не забудь включить приёмник и записать рецепт".Вася пропустил две стопки водки и приготовился записывать.Однако в спешке допустил ошибку,настроил приёмник между Киевом и Москвой.Из Москвы передавали урок гимнастики,а из Киева рецепт.Вася еле успевал записывать:"Поднять обе ноги вверх,посыпать между ними мукой и хорошо растереть, залить полстакана молока,поставить ноги на ширину плеч,наклонить вперёд и помыть яйца в посуде, это повторить 5-6 раз,после чего лечь на пол и бить яйца до тех пор пока не появиться густая пена.Дыхание при этом должно быть спокойным.После прыжков на месте проверьте не осталось ли скорлупы на яйцах.Глубоко вздохнуть,всё перемешать и поставить на огонь.Через 10минут вынуть и растереть мокрым полотенцем.Затем можно одеваться и подавать на стол.
-
По аллее парка вечером идет женщина. Вдруг из кустов выскакивает молодой парень и тащит ее в кусты.
- Помогите! - испуганно кричит женщина.
- Да не ори, дура. Сам справлюсь.
-
Гаишник останавливает машину, проверил документы:
- Багажник откройте... Это что такое?!?
- Это? Труп...
- Сам вижу, что труп... Аптечка где?!?
-
Еврей приходит к долвтору и говорит: доктор у меня прблема?
Доктор - Какая?
Е-придставляете прихожу домой, а моя Сара в постели с мужчиной, я весь в гневе, а она мне Абрам сходи на кухню и попей КОФЕ. Сходил на кухню попил Кофе успокоился, возвращаюсь ни кого нет все нормально.
-На следующий день прихожу с работы Сара с другим мужчиной, я за нож, а она мне Абраша успокойся пойди попей кофе. Я попил все нормально успокоился.
-на следующий день прихожу, а моя Сара с новым мужчиной.......
Тут доктор не выдержал и говорит; - Какие у вас поблемы, а Еврей отвечает: - Доктор у меня одна проблема, а не много ли я пью кофе
-
История имела место быть около 10 лет назад, когда я только закончил Ярославский медицинский институт и пришел работать в областную больницу г. Костромы.
Есть там такое отделение - урология. Полагаю, что объяснять, что там за пациенты лежат нет необходимости.
Так вот, одной из процедур, проводимых в означенном отделении была такая, как массаж предстательной железы.
Мужчины, особенно старшего возраста знают, что это такое, а кто не знает, коротенько поясню - в прямую кишку (проще говоря, в задницу) пациента врач вставляет палец и затем совершает достаточно энергичные вращательно-поступательные движения. Пациент в это время стоит нагнувшись вперед, за ширмой,
выставив наружу лишь заднюю часть своего тела. Врач же, одной рукой совершая действие, другую кладет на плечо больного, дабы таким упором добиться более жесткого, а, следовательно, качественного
массирования.
Так вот, процедуру эту проводил мой приятель, тоже недавно закончивший институт. Ну, трудится он, значит, в поте лица, одна рука (вернее, указательной палец) у пациента в заднице, второй рукой, как и положено, держит его за плечо. В это время заходит в процедурный кабинет его старший наставник, чтобы лично
проверить, как его подопечный справляется с работой. Заходит, молча подходит к больному (который, ессно, его не видит) и так же молча кладет больному руку на плечо.
Состояние пациента, как рассказывает мой приятель, выразилось в полном ужаса хриплом шепоте:
"Доктор! А чем Вы меня массируете?!"
-
Рождённый ползать... - кудЫ ты лезешь?
http://travel.mail.ru/news/55524/ (http://travel.mail.ru/news/55524/) недоперепил парниша!!! %7 %13 %13 %13 :D :D :D :D :D %6 %6 %6
-
Умирают четверо мужиков, попадают на тот свет к Богу.
Бог спрашивает первого: "Теща была?", "Да", Бог ему говорит: "Дорога тебе в рай"
увторого: "Теща была?", ответ:"Да", Бог ему:"Ты тоже в рай", утретьего:"Теща была?", ответ:"Нет", "Дорога тебе в ад", у четвертого Бог срашивает:"Теща была?", 4-ый мужик ему отвечает:
"Да, было 2", Бог ему говорит: "В ад!",
Мужик удивленно и обиженно: "Тех, у кого по тещи было, ты их в рай, а у меня их две было, меня в ад?!?!"
Бог ему...: "После двух тещь, тебе ад раем покажется"
-
В парижском кафе сидит пожилой немец, пьет кофе.
Рядом компания гарных хлопцев распивает из-под полы самогон и заедает салом.
Немец в недоумении:
- Простите, господа, Вы откуда?
- Да с Украины!
- А что это такое: Украина?
- Незалежная держава, дед! У нас и герб, и гимн, и флаг!
- А где это?
- Ты шо спятил? У нас и флаг, и герб, и гимн. Ты шо Донбасс не знаешь?
- У моего отца там шахты были еще. Но это же Россия!
- Совсем сдурел, старый! У нас и флаг, и герб, и гимн. Крым!
- Я юношей воевал в Крыму с русскими. Но это же тоже Россия! А какой язык-то у вас?
- Украинский! Державна мова!
- А как по-украински будет "нога"?
- Нога, дед!
- А "рука"?
- Рука!
- А "голова"?
- Голова!
Немец прибалдел:
- А "задница"?!
- Ср...а!
- Так вы из-за одной С...И выдумали герб, гимн и флаг( прислали немцы...откуда они там такой анек слышали не знаю)
-
Путин на заседании правительства:
- Господа, поздравляю вас с окончанием второго этапа приватизации. Теперь все принадлежит нам. Пора бы уже и о народе подумать!!!
Голос из зала:
- Да, Владимир Владимирович, пора - душ по 200 не помешало бы...
-
Дорогая жена!
Пишу тебе это письмо, чтобы сообщить, что я тебя покидаю навсегда. Я был хорошим мужчиной и любящим мужем семь лет, и ничего не получил взамен...
Последние две недели были особенно ужасны. Последней соломинкой стал звонок твоего босса, который сообщил, что ты уволилась с работы.
На прошлой неделе ты пришла домой и даже не заметила, что я сделал новую стрижку, приготовил твоё любимое блюдо на ужин и даже надел новенькие шёлковые трусы. Ты поела за две минуты, пересмотрела все свои мыльные оперы и сразу отправилась спать. Я давно не слышал, чтобы ты говорила, что любишь меня; ты не хочешь заниматься чем-нибудь что объединяет мужа и жену . Или ты встречаешься с кем-то ещё, или ты меня разлюбила. Что бы то ни было, я ухожу.
Твой БЫВШИЙ МУЖ
P.S. И даже не пытайся меня найти. Мы с твоей сестрой переехали в Западную Вирджинию навсегда! Счастливо оставаться.
Дорогой бывший муж!
Давно меня ничто так не радовало, как твоё письмо. Действительно, мы
женаты семь лет, хотя до хорошего мужчины тебе ой как далеко. Я смотрю
мыльные оперы, чтобы заглушить твоё постоянное нытьё. Впрочем, последнее
время и это не помогает. Я ЗАМЕТИЛА твою новую стрижку на прошлой неделе,
но всё что я хотела сказать - это "Ты выглядишь совсем как баба!"
Поскольку мама учила меня говорить только хорошее или промолчать, я
предпочла второе. А когда ты приготовил моё любимое блюдо, ты наверное
перепутал меня с моей сестрой, потому что я уже семь лет не ем свинину.
Кстати, о новых шёлковых трусах: я отвернулась потому, что на них ещё
оставался ценник на $49.99; возможно, просто так совпало, что тем утром
моя сестра заняла у меня 50 баксов. Тем не менее, я всё ещё любила тебя, и
думала, что мы сможем ужиться. Поэтому, когда я выиграла в лотерею 10
миллионов долларов, я бросила работу и купила два билета до Ямайки. Но
придя домой, я обнаружила, что ты уехал. Ну что ж, наверное, ничто не
случается просто так.
Надеюсь, что ты будешь счастлив в новой жизни. Мой юрист сказал, что
благодаря твоему письму, ты не сможешь вытянуть из меня ни копейки. Так
что удачи!
Твоя бывшая жена, богатая и свободная!
P.S. Не знаю, говорила ли я тебе это когда-нибудь, но моя сестра Карла при
рождении была Карлом...
-
Вопреки законам аэродинамики именно женщины с обтекаемыми формами оказывают наибольшее сопротивление.
-
Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была потрясена, удивлена, крайне обескуражена, но вслух кричала по-другому.
-
Опять мудрый Жванецкий...
Объявление: Одинокий мужчина ищет любви, ласки, понимания и чего-нибудь пожрать.
Совесть, она, как хомяк. Или спит или грызёт.
У меня такое неприятное чувство, что вы правы.
Особенно невыносимы идиоты, которые смотрят на тебя, как на равного.
Настоящий мужчина всегда добьется того, что хочет женщина
Я люблю свою изящную фигуpу - тонкую талию, кpасивые бедpа, подтянутый живот... И ненавижу...слой жиpа, котоpый все это скpывает
Когда мужчинам не хватает блеска, они лысеют.
Ничто не делает ужин таким вкусным, как отсутствие обеда.
- Зачем у слона хвост?
- Чтобы слон не заканчивался внезапно.
Моцарт, в твоем возрасте, уже два года как умер.
Человеческий организм на 80% состоит из жидкости. А в твоём - 70%тормозной.
Пациентка: Доктор, у меня болит голова. – Да я, собственно, ни на что и не претендую...
Интерьвью на улице: - Скажите, а где вы работаете? - Где, где....Гинеколог я.
Все-таки не понимаю: Почему, если мужчина, считает что он марсианин или торт Наполеон, то его лечат в психушке, а если мужчина считает, что он-женщина, то его права пытаются защищать?
Говоpите ли вы по-английски? - Только со словаpем. С людьми пока стесняюсь.
Свадьба: - Согласны ли вы взять в жены эту женщину?
- Нет.
- А эту?
Нас невозможно сбить с пути - нам пофигу куда идти.
С определенного возраста самое приятное в сексе - чувство выполненного долга.
Когда вам наконец удалось получить что-то, чего вам хотелось очень долго,
старайтесь не забывать, как ужасно вы этого хотели.
Хорошо там, где хорошо, а не там, где нас нет.
Если человеку не нужны деньги, то он становится опасным.
Герои нужны там, где не хватает профессионалов..
Только жить начали, а тут деньги кончились
Чтобы быть успешным у людей, не надо делать как лучше. Надо делать так, как им нравится. Даже если это полный идиотизм.
Это так прекрасно, если женщина любит изысканное сухое вино, но может выпить водки.
Только русский человек, рассматривая красивую картину, может материться от восхищения.
Женщина не знает, как забить гвоздь, зато точно знает - где.
Я уже в таком возрасте, когда согласие женщины пугает больше,чем отказ
-
Питер.................. http://www.charter97.org/ru/news/2010/6/16/29862/
-
В школе на уроке мира перед детьми выступает Сталин. Видя, что от его
речи школьники начинают клевать носом, он решил сменить монолог на
диалог:
- У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы?
Тут встает Петя Иванов и говорит:
- У меня к вам три вопроса:
1) кто убил товарища Кирова?
2) почему люди в стране такие нищие?
3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
Сталин чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок и
дети стремглав выбегают из класса. В начале следующего урока Сталин
опять спрашивает:
- У кого-нибудь еще есть ко мне вопросы?
Вовочка:
- У меня к вам пять вопросов:
1) кто убил товарища Кирова?
2) почему люди в стране такие нищие?
3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
4) почему звонок прозвенел на 20 минут раньше?
5) где Петя Иванов?
-
Как Советы чуть не узаконили принудительную проституцию
Декрет
Саратовского Губернского Совета Народных комиссаров
Законный брак, имеющий место до последнего времени, несомненно являлся продуктом того социального неравенства, которое должно быть с корнем вырвано в Советской республике. До сих пор законные браки служили серьезным оружием в руках буржуазии в борьбе с пролетариатом, благодаря только им все лучшие экземпляры прекрасного пола были собственностью буржуев, империалистов и такою собственностью не могло не быть нарушено правильное продолжение человеческого рода. Поэтому Саратовский Губернский Совет Народных комиссаров с одобрения Исполнительного комитета Губернского Совета Рабочих, Солдатских и Крестьянских Депутатов постановил:
1. С 1 января 1918 года отменяется право постоянного владения женщинами, достигшими 17 лет и до 30 лет.
Примечание: возраст женщин определяется метрическими выписями, паспортом. А в случае отсутствия этих документов, квартальными Комитетами или старостами по наружному виду и свидетельским показаниям.
2. Действие настоящего декрета не распространяется на замужних женщин, имеющих пятерых или более детей.
3. За бывшими владельцами (мужьями) сохраняется право на внеочередное пользование своей женой.
Примечание: в случае противодействия бывшего мужа в проведение сего декрета в жизнь он лишается права, предоставляемого ему настоящей статьей.
4. Все женщины, которые подходят под настоящий декрет, изымаются из частного владения и объявляются достоянием всего трудового народа.
5. Распределение заведывания отчужденных женщин предоставляется Совету Рабочих, Солдатских и Крестьянских Депутатов Губернскому, уездным и сельским по принадлежности…
6. Граждане мужчины имеют право пользоваться женщиной не чаще четырех раз в неделю и не более трех часов при соблюдении условий, указанных ниже.
7. Каждый член трудового народа, обязан отчислять от своего заработка два процента в фонд народного образования.
8. Каждый мужчина, желающий воспользоваться экземпляром народного достояния, должен предоставить от рабоче-заводского комитета или профессионального союза удостоверение о принадлежности своей к трудовому классу.
9. Не принадлежащие к трудовому классу мужчины приобретают право воспользоваться отчужденными женщинами при условии ежемесячного взноса, указанного в п. 7 в фонд 1000 руб.
10. Все женщины, объявленные настоящим декретом народным достоянием, получают из фонда народного поколения вспомоществование в размере 280 руб. в месяц.
11. Женщины, забеременевшие, освобождаются от своих обязанностей прямых и государственных в течение 4-х месяцев (3 месяца до и один после родов).
12. Рождаемые младенцы по истечении месяца отдаются в приют «Народные ясли», где воспитываются и получают образование до 17-летнего возраста.
13. При рождении двойни родительнице дается награда в 200 руб.
[…]
16. Виновные в распространении венерических болезней будут привлекаться к законной ответственности по суду революционного времени.
Опубликовано: газета «За права человека». 1999. № 4-5. С.8.
Оригинал документа хранится в архиве УФСБ РФ по Орловской области.
Источник публикации - http://vojnik.org/ussr/docs/5
-
Как Советы чуть не узаконили принудительную проституцию
Мужики документ составляли. У женщин почему-то не спросили согласны ли они к такому повороту событий. :)
-
Школьник нашел миллион баксов и сдал их в милицию. Рыдающая мать утверждала, что гордится им.
-
Тренинг
Шёл из универа домой. Наблюдал на набережной удивительную сценку:
Стоит серая Audi A8. Рядом с ней два таких солидных дяди в костюмах, галстуках. На капоте машины стоит ноут и они внимательно смотрят в экран.
От ноута раздаются громкие женские стоны. Судя по скачкам звука, один из них всю эту радость проматывает, показывая товарищу самые эпичные моменты, и приговаривает: "Нет, ну, смотри: и вот, и так, и вот так он её вертит..." Второй смотрит на него с искренним удивлением и отвечает: "нет, оно, конечно, здорово... Но эт ты щас к чему?" На что следует гениальный ответ: "Запомни: ВОТ ТО ЖЕ САМОЕ МЫ ДОЛЖНЫ С НИМИ СЕГОДНЯ СДЕЛАТЬ НА ПЕРЕГОВОРАХ!"
Рыдали все прохожие.
-
Сообщение:
Недавно приобрёл камеру Canon 400D. За небольшое время уже отснял кучу фоток и вот уже подумываю не совместить ли мне приятное с полезным. А именно подработка фотосъёмкой свадеб. С практикой фотосъёмки знаком не понаслышке - имел приличный опыт фотосъёмки с "Зенитом". Прикидываю что для этого нужно. Объектив в наличии пока только китовый, понимаю что нужен другой, но сейчас не потяну. Реально ли только с китовым? Нужна внешняя вспышка, по деньгам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте -какую лучше взять. Дополнительную карту памяти и аккумулятор куплю. Что ещё нужно? Штатив с "тросиком"- не знаю, по моему не обязательно иметь.
Ответ:
Недавно приобрел себе в магазине "Медтехника" скальпель. За небольшое время уже изрезал кожаный диван, и едва не прирезал свою собаку, и вот уже подумываю не совместить ли мне приятное с полезным. А именно поработать кардиохирургом. С практикой хирургии знаком не понаслышке, имел приличный опыт работы консервным ножом. Прикидываю что для этого нужно. Скальпель пока не заточен и только один, понимаю что нужен другой, но сейчас не потяну. Реально ли только одним скальпелем сделать аорто-коронарное шунтирование? Нужен еще кровоостанавливающий зажим, по деньгам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте, какой лучше взять. Вату и тампоны куплю сам. Что еще еще нужно для хирургической операции? Трокар полостной и пинцет тканевый, не знаю, по моему не обязательно иметь.
-
Басня
Стрекоза и муравей.
В июньский день по-летне жаркий
Забыв об отдыхе давно
Разя бензином и соляркой
Пер муравей домой бревно
Вдруг на поляне возле речки
он обалдел подняв глаза
Там беззаботно и лениво
В тени дремала стрекоза
Уже Сентябрь сменяет лето
Дождь через день стучит в окно
Добыв себе фуфайку где-то
Прет муравей домой бревно
А на пароме через реку
В тени зонта, прикрыв глаза
В театр или дискотеку
Плывет неспешно стрекоза
Зима проклятая лютует
Тулуп не греет ни хрена
Но муравей не протестует -
Влачет по снегу два бревна
Встал отдохнуть. Вздохнулось тяжко.
И вдруг увидел в соболях
Лихие три коня в упряжке
мчат стрекозу в своих санях.
Куда летишь - скажи подруга
не зная сути бытия?
Для проведения досуга
На званный ужин еду я.
Приятно выпить рюмку чая
В кругу талантливых людей
Люблю бомонда дух вкушая
Зреть зарождение идей ...
Взвалив на плечи бревна снова
Ей муравей ответил так:
"Увидишь если там Крылова
Скажи ему что он мудак."
-
Сидит новый русский в шикарном итальянском ресторане - жрёт, пьёт, наслаждается жизнью. Тут в кабак заваливает итальянец весь из себя - во фраке и с бабочкой, садится за столик, подзывает официанта:
- Мне бутылку лучшего вина и зажаренную курицу. Курица должна быть родом из центра Италии, выращена на личном подворье, вскормлена пшеном и возраст её не должен превышать одного года!
Официант:
- Сделаем.
Удаляется и через полчаса возвращается со снедью. Итальянец первым делом засовывает палец курице в жопу, затем облизывает палец и говорит:
- Эта не годится. Во-первых, с севера Италии, во-вторых, выращена на птицефабрике и вскормлена кукурузным зерном, ну и, в-третьих, ей полтора года!
Новый русский офигел, а онемевший официант побежал переделывать заказ. Через полчаса картина повторяется. Официант приносит курицу, итальянец ей палец в жопу - обсосал и:
- Тоже не годится! Эта вообще с Сицилии и возраст не тот и жрала она всякую хрень! Короче - несите другую!
Тут новый русский не выдерживает. Встаёт, подходит к столику итальянца кладёт ему на стол пресс бабок, снимает штаны и говорит:
-Слышь, брателло, я тут наблюдал, чё ты с этой курицей выделывал! Чес слово - оффуел! Я, ваще, детдомовский. Слышь, пробей родословную, а?
-
В. ЖИРИНОВСКИЙ:
.
У меня чистые руки, но они будут в крови, если я стану президентом.
.
Я мечтаю 100 дней быть никем. Сто дней вообще забыть все. Как бомж вон там бросить телогрейку и по солнышком поваляться.
.
Я самый бедный депутат в России.
.
У нас политический СПИД в лице Строева. А мы с вами не санитары, у нас нет таблеток.
.
Президента нудно избирать на 20 лет. А для таких, как Явлинский и Зюганов я бы вообще установил нулевой срок.
.
От чего коровы с ума сходят? От британской демократии.
Восстановите гимн, и страна скажет "Не надо зарплаты!"
.
У нас все политические лидеры уходили из жизни в основном через смерть.
.
Пушкин несчастный был. Лучше бы его не было совсем.
.
Только под русские песни плачет планета.
.
Мы должны любить Родину и постоянно играть на том плохом, что есть в народе. Такова участь оппозиции.
.
Вот был хороший журналист Джон Рид. Сделал репортаж, умер, похоронили.
.
Еще ни один Гитлер не перегрыз горло ни одному русскому солдату.
.
Мне все дарят. Подарили лошадь, но плохую. Наверное сдохнет.
.
Мы разъясним нашему народу, что такое русский народ. Это дикость вообще...
.
Немцы нам большивиков в запломбированном вагоне прислали. Нам надо теперь прислать в Европу запломбированный вагон с чеченцами.
.
Он чист, молод, полон сил и энергии. Мы выбрали девственницу. (о С. Кириенко)
.
После начисления пенсии бывшему президенту средняя пенсия по РФ резко выросла...
Мы стояли на краю пропасти, но с тех пор сделали огромный шаг вперед.
.
Мы чуть-чуть правее центра, градусов на 15, но никто не знает, где центр.
.
-Господин Жириновский, вравда ли, что у вас в стране жилищный кризис?
-Ерунда! Эти глупые слухи распространяют те, куму негде жить.
.
Женщина должна сидеть дома, плакать, штопать и готовить.
.
У меня мать русская, а отец - юрист.
.
А отец и был юристом, это демократы пытаются доказать, что он еврей, а я говорю - если еврей, найдите родственников!
.
У меня два брата - коммунисты. Один умер, другой еще живет. Но он тоже скоро умрет - он старше меня.
.
Зюганов - президент, я - премьер-министр, Лебедь - министр обороны... Мы же их всех сметем!
.
Мне Саддам Хусейн ни одного динара не дал. Если бы дал, я бы взял.
.
Если "Макдональдс" хорошее заведение, почему наши люди умирают в 57 лет?
-
Путин - кладезь мудрости :
"Российские самолёты наносят и будут наносить удары в Чечне исключительно по базам террористов, и это будет продолжаться, где бы террористы ни находились. …Мы будем преследовать террористов везде. В аэропорту — в аэропорту. Значит, вы уж меня извините, в туалете поймаем, мы и в сортире их замочим, в конце концов. Всё, вопрос закрыт окончательно."
-
Медведев распорядился наградить освободивших танкер моряков
http://newsland.ru/News/Detail/id/498794/
Президент России Дмитрий Медведев поблагодарил Минобороны за освобождение экипажа танкера «Московский университет» и поручил наградить участников операции, сообщает РИА «Новости».
«Молодцы, четко сработали, - констатировал Медведев, обращаясь к министру обороны Анатолию Сердюкову - Во-первых, хотел бы, чтобы Вы подготовили представления о награждении всех наших, кто принимал участие в освобождении танкера. Четко, профессионально, быстро».
Медведев отметил, что Сердюков звонил ему в час ночи отчитаться о ходе операции и добавил, что было правильным решением освобождать корабль в светлое время суток. «Были бы риски (при захвате ночью), а так, по-светлому, сделали все очень четко», - резюмировал глава государства.
-
Подруга, работает воспитателем в детском саду. И вот одевают ребятишек на улицу, один мальчик подходит к воспитательнице и говорит:"Перекрести!" Она в недоумении, надо же такой маленький, а уже набожный! Короче начинает она его крестить, с право на лево и тд,как в церкви! А он ей: "Лямки на штанах!!!!"
-
http://www.youtube.com/watch?v=sN7n_IJDEBs&feature=related
Нарезка
-
- Мама, а меня ты родила?
- Я!
- А Андрюшу? (младший брат)
- Тоже я!
- А Катю? (старшая сестра)
- Тоже я!
- А тебя кто родил?
- А ты как думаешь?
- Тоже ты?!
-
Умер полковник...
Попал к архангелу, распределяющему усопших - кому в ад, кому в рай...
Архангел говорит:
- Ты, полковник, грешил много: пил, курил, гулял, на войне проказничал - тебе по любому дорога в ад! НО! Как ветерану БД - льгота: можешь выбрать - ад военный или ад гражданский...
Полковник подумал: из того что всю жизнь в сапогах ничего хорошего не вышло - вся жизнь в лишениях, здоровье подорвал, зажмурился раньше времени... Хоть после смерти отдохну... "Давай, - говорит, - ад "гражданский"!"
Попадает в гражданский ад - жара, котлы-сковородки, черти наседают - всё терпимо(всё-таки боевой полковник!), одно обламывает: КАЖДЫЙ ВЕЧЕР приходит чёрт, ставит полковника раком и вбивает в задницу гвоздь!
Через месяц полковник взмолился:
- Архангел, переведи ты меня в "военный" ад! Сил больше нет - вся жопа болит!!!
Небесная администрация пошла ветерану навстречу - дали перевод.
В "военном" аду всё то же самое, только по вечерам гвозди в жопу не забивают... Возрадовался полковник, через пол года и задница зажила. А к пеклу привычный - не раз в броне горел...
Но в один "прекрасный" вечер (вероятно 13-го числа) прибегает весь в мыле чёрт с молотком и ведром гвоздей и орёт нечеловеческим голосом:
- Полковник, вставай раком - завтра проверка приезжает!!!...
-
- Циля Исааковна, вы еврейка?
- Почему еврейка?
- Ну вы же Исааковна?
- Ой, можно подумать, вон собор тоже Исаакиевский, он что - синагога?
-
Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет:
- Черт, кажется, в машине кошелёк выронил...
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается.
Еврей, глядя вслед такси, ехидно говорит: - А Рабинович не врёт, это, правда, работает...
-
Русские националисты предъявляют новые обвинения сионистам:после введения безвизового режима температуры в Тель-Авиве и Москве сравнялись....
-
Мальчик подходит к папе и спрашивает:
- Папа, а мы русские или евреи?
- А тебе зачем это знать?
- Да у нас во дворе мальчик велосипед классный продает. Вот я и думаю мне поторговаться и купить или спи...ть и поломать?
-
Начало рабочего дня *
Девушка в метро мне улыбнулась
А потом, за ней еще одна,
Будто счастье в жизнь мою вернулось
Я был пьяным, словно от вина.
Мне казалось, что настало лето
Что прекрасен мир и люди в нём
И что ждет меня удача где-то
Может даже рядом, за углом.
Я приехал в офис, на работу
В лифт вошел, закрылась дверь в кабинку,
Тут из мужиков заметил кто-то:
"Эй, придурок, ЗАСТЕГНИ ШИРИНКУ".
-
Сидят супруги в кафе (жена на последнем месяце беременности, первенец).
Тут ей на телефон приходит смс:
"Мама, у меня проблемы!
Срочно положи 850 р. на такой-то телефон,
дома всё объясню."
...Оба посмотрели на живот...
-
Приезжает генерал в гости к старлею, тот ему на стол закусочку, водочку дорогую. Генерал довольно:
- Ну капитан, угодил.
Старлей генерала в баньку. Парит его венечками. Генерал стонет от удовольствия:
- Ну, майор молодец!
Тут собака подбежала и начала лизать яйца генералу.
- Ну.. подполковник.. это лишнее...
-
УМЕЛЫЙ ФОТОГРАФ
всегда выберет нужный ракурс
http://demotivation.ru/t0qg3i1wa8rfpic.html
-
УМЕЛЫЙ ФОТОГРАФ
всегда выберет нужный ракурс
Анатолий Карлович! Шота Вы не по Ейским сайтам бродите..... Мабуть с горя, шо на юбилей не попали? Так не беда - Галя всё в красках рассказала.... Щя еще фоток народ подбросит..... Ну а налить - так это только при встрече..... Зашифрованному привет!.....
-
Анатолий Карлович! Шота Вы не по Ейским сайтам бродите..... Мабуть с горя, шо на юбилей не попали? Так не беда - Галя всё в красках рассказала.... Щя еще фоток народ подбросит..... Ну а налить - так это только при встрече..... Зашифрованному привет!.....
Евгений Дмитрич, посидите-ка безвылазно пару деньков дома(усё СМОГ проклятый) так куды угодно бродить пойдёте :D :D :D :D :D %6
-
Толя! Бросайте эту провонявшуюся престольную, забирай другана..... и к нам.... Найдем, чем заняться.... Дыму нету.... - унас не курят торф......
-
Толя! Бросайте эту провонявшуюся престольную, забирай другана..... и к нам.... Найдем, чем заняться.... Дыму нету.... - унас не курят торф......
Да, другана, пожалуй, выманишь с фазенды. Поди весь в делах и заботах, не звонит :D
-
Да, другана, пожалуй, выманишь с фазенды. Поди весь в делах и заботах, не звонит :D
Вот вредина! Ладно, наберу лещей, таранки, будем его из-за забора выманивать.... Должон клюнуть.... Ну, ейчанка-то однозначно на таранку клюнет.... И он - куды денется.
Молчит... може пузо иде греить?....
-
Брежнев, прикрыв лицо панамой, лежит на мужском пляже санатория Политбюро. Пошла собака и лизнула ему гениталии. Не меняя позы, Брежнев лениво реагирует:
- Ну, это уж слишком, товарищи!
-
Вы слишком долго прожили в Израиле, если :
- услышав требование "одеться поприличней", со вздохом натягиваете носки.
- потеряли последние остатки уважения к любой религии.
- бросили попытки в совершенстве изучить иврит - из-за отсутствия языковой среды.
- научились печатать по-русски на клавиатуре без русских букв.
- усвоили, что неделя начинается в воскресенье, день вечером, а год - где-то в сентябре, причем каждый раз другого числа.
- пытаетесь произвести впечатление на девушку не экзотической профессией, а величиной банковского счета.
- бросаете эти попытки, когда выясняете, что столько она зарабатывала в школе на каникулах.
- согласны, что мужчина может иметь столько любовниц, сколько в состоянии содержать.
- и что удивительно - ваша жена думает так же.
- расстались с последней совковой иллюзией - что в России самые красивые девушки.
- уже не пытаетесь лезть в драку, когда вам в лицо что-то отчаянно орут - скорее всего, вас просто спрашивают, как дела.
- называете Израиль "деревней Израиловкой", но смертельно оскорбляетесь, когда так же поступают иностранцы.
- не бросаете окурки в урну: во-первых, прогорит пластиковый пакет, во-вторых, взорвется пластиковая взрывчатка.
- когда вас просят нажать первую кнопку, нажимаете на самую правую.
- считаете, что купаться в море при температуре воды ниже 30 по Цельсию - безумие.
- не удивляетесь, что водитель автобуса не объявляет остановки, и если не знаете, где выйти - просто спрашиваете у него, и он подскажет.
- если хотите спросить дорогу по-русски, уверенно обращаетесь к ближайшему дворнику (между делом интересуетесь, какой институт он окончил).
- возмущены действиями телефонной компании, которая присылает мастера установить дополнительную линию только через шесть дней после заказа.
- знаете, что "Едиот Ахранот" не ругательство, а название газеты.
- не находите ничего странного в том, чтобы в 2 ночи зайти в ресторан перекусить.
- усвоили, что детям можно ВСЕ. В смысле - вообще ВСЕ.
- тем не менее, глубокой ночью повстречав веселую толпу тинэйджеров, не переходите на другую сторону улицы.
- а если они попросили у вас закурить, твердо знаете, что им действительно просто хочется сигарету.
- если в автобус заходит солдат, начинаете чувствовать себя в большей безопасности.
- перестали удивляться, что среди евреев полно негров, а сами вы неожиданно превратились в русского.
-
Лектор на популярной лекции:
- Всем известно, что два отрицания дают одно утверждение, т.е. "нет" на "нет" дает в итоге "да"; но еще ни разу не случалось, чтобы два утверждения дали в итоге одно отрицание...
Голос из зала:
- Hу-ну...
-
Для москвичей... и не только
Знаете, что делает пасечник, прежде, чем достать из улья соты? Он берёт такой специальный инструмент, подобный в чем-то чайнику, и окуривает улей дымом.
Вялые пчелы перестают сопротивляться, и всё, что нажито их непосильным трудом, достается человеку в ке... То есть нет, в специальной такой шляпе с марлей.
Пчёлы, избавившись от дыма не особо и замечают, что мёда стало меньше.
Уж кто-кто, а главный пасечник Москвы в этом толк знает.
Так что жители столицы - будьте бдительны. Окурили Москву прилично, и скоро, значит, что-то начнут доставать из ульев.
-
Для москвичей... и не только
Знаете, что делает пасечник, прежде чем достать из улья соты? Он берёт такой специальный инструмент, подобный в чем-то чайнику, и окуривает улей дымом.
Вялые пчелы перестают сопротивляться, и всё, что нажито их непосильным трудом, достается человеку в ке... То есть нет, в специальной такой шляпе с марлей.
Пчёлы, избавившись от дыма не особо и замечают, что мёда стало меньше.
Уж кто-кто, а главный пасечник Москвы в этом толк знает.
Так что жители столицы - будьте бдительны. Окурили Москву прилично, и скоро, значит, что-то начнут доставать из ульев.
Как что? А восстановительные затраты? Деревень настроить и т.д. А требования об обязательном страховании имущества, на примере ОСАГО, законодательство подтянут. А Шойге денеХ дать на усиление пожарной составляющей, а торфяники заболотить, а там снова комары, болезнь малярия возвратиться опять жиж, это ж с ней бороться надо, а микстур всяких, уколов разных нет! - всё у французов! Это ж в довесок к Мистралю ещё и медикаментов прикупить. А надо много, она не прививается. И т.д. и т.п.
Не початый край работы!!! Дух захватывает!!!
-
- Девушка, разрешите пришвартоваться?
- Ну, давайте конец!
-
Aнекдотик на тему цьогорічних пожеж в Росії:
Дзвінок на радіо: Поставте, будь-ласка, пісню для всіх москалів- українофобів:
"Я так хочу,что бы лето не кончалось..."
-
%3 %3 %3 Не в бровь, а в глаз! Ужасное лето было. Понимаю их радость :'( :'( :'(
-
Предприниматель-секретарше:
- Вызовите мою машину, милочка!
Секретарша-начальнику охраны:
- Подайте тачку патрону!
Начальник охраны-начальнику гаража:
-"Мерс" шефа к подъезду!
Начальник гаража- шоферу:
- Телегу нашему козлу!
-
Пациент:
- Доктор, у меня похоже интернет-зависимость.
Доктор:
- Гы-гы-гы, фигасе, аффтар, жжошь сцуко.
-
Как определить, кто есть кто в сумашедшем доме:
Если больной плюнул на прохожего и тот:
1. В ужасе отскочил в сторону - это посетитель!
2. Стал ругаться матом - это другой больной!
3. Дал больному по морде - это санитар!
4. Начал плеваться в ответ - это его лечащий врач!
-
Немного афоризмов для разрядки. Есть довольно филосовского характера
Уходите по-английски. Не дожидайтесь, пока вас пошлют по-русски.
Любого человека, ничего ему не объясняя, можно посадить в тюрьму лет на десять, и где-то в глубине души он будет знать, за что.
(Фридрих Дюрренматт)
Когда некому отдаться - женщина полностью отдается работе.
Дедушка Фрейд попробовал все. И все, что ему не понравилось, отнес к извращениям.
Путь к мужчине лежит: для красивых женщин - через желудок, для некрасивых - через печень.
Качественный офисный стол просто обязан выдерживать двоих...
Если болт нужно забить аккуратно, его вкручивают.
Если человек ест тараканов от скуки, то его показывают в передаче "Фактор страха", а если от голода, то в передаче "Вести регионов России".
Если система работает, то и средневзвешенный дурак во главе не сильно повредит, если система не работает, то и средневзешенный умник во главе сильно не поможет.
Если бы вам удалось надавать под зад человеку, виноватому в большинстве ваших неприятностей, - вы бы неделю не смогли сидеть.
Ему так везло, как будто он нашел подкову от слона.
Если Вы одолжили кому-то 20 баксов и больше уже не встречаете этого человека, то, возможно, это того стоило.
Не судите человека по его друзьям; не забудьте, что у Иуды друзья были безукоризненны.
Говорят у носорога слабое зрение. Но при его весе это уже не его проблемы.
Кто не рискует, тот не пьет шапанского!... и валидола.
Все люди живут по одним принципам, но по-разному их нарушают.
Если о творчестве человека говорят «чувствуется школа», то часто имеют в виду, что до института дело не дошло.
Если вместо ужина, попасть домой к завтраку, то можно остаться и без обеда.
Если бы Эдисон не изобрел электричество - до сих пор бы смотрели телевизор при свечах
Дети - цветы жизни.Собрал букет - подари бабушке.
Макияж позволяет женщине скрывать, что написано у нее на лице.
В поисках приключений главную роль играет не голова.
Если правда все равно всплывает, значит, она... не тонет?
(Евгений Кащеев )
Меньше будешь в интернете - здоровее будут дети!
Возраст определяется не по годам, а по количествам зверски убитых иллюзий.
Чем чаще женщина стонет ночью, тем реже она ворчит днем.
Если человек, а тем более начальник, несет чушь, отойди и не мешай, иначе он тебя же ею же и нагрузит.
(Стас Янковский)
Женщина - хранительница очага, в котором сжигается семейный бюджет.
Красиво жить не запретишь. Но помешать можно...
История Змея Горыныча убедительно показала - чем ты головастей, тем больше охотников с тобой разделаться.
Флирт - это когда девушка не знает чего хочет, но всеми средствами добивается этого...
Если карта не идет к Магомету, то Магомету пишут в гору.
Вид обнаженного тела не всегда возбуждает… особенно своего и особенно на морозе.
И даже тень великана падает к ногам карлика.
(Борис Крутиер)
Hасколько пpоще была бы жизнь, если бы она была в исходниках.
Мышь - это животное, путь котоpого усеян упавшими в обмоpок женщинами.
Любовь помогает убить вpемя; вpемя помогает убить любовь.
Hелегко обpести дpуга. Еще тpуднее потеpять вpага...
Стоит только захотеть и любая женщина будет у ваших ног. Главное - точно попасть в челюсть.
Вопрос "Любите ли Вы Чайковского так, как люблю его я?" со временем претерпел значительные смысловые изменения...
Некоторые считают, что у них доброе сердце, хотя на самом деле у них слабые нервы...
Все, что нам дается даром, лучше брать деньгами.
(Еврейская мудрость)
Иногда нужно напиваться. Чтобы на следующее утро ощущать, где точно находится мозг.
Если женщина села вам на шею, значит, вам не нужно больше носить её на руках.
Женоненавистник - это мужчина, который ненавидит женщин не меньше, чем женщины ненавидят друг друга.
Молчание - единственная вещь из золота, не признаваемая женщинами.
Произведение ума женщины на её красоту есть величина постоянная.
Сделать женщину счастливой нетрудно; трудно самому при этом остаться счастливым..
Сумма длины ног и длины юбки примерно одинакова для всех женщин.
Чем длиннее ноги - тем короче ночи.
Чем меньше у женщины грудь, тем ближе к сердцу она воспринимает происходящее.
Становясь на ноги, подумайте, каково тому, на чьи ноги вы становитесь.
Только к старости начинаешь понимать, что самое гениальное изобретение
человечества - клизма.
Когда мужчине плохо - он ищет женщин. Когда мужчине хорошо - его ищут женщины...
Все-таки в словосочетании "кривошипно-шатунный механизм" есть что-то истинно российское.
Дух медицины понять нетрудно: вы тщательно изучаете большой и малый мир, чтобы в конце концов предоставить всему идти, как угодно Богу.
(Определение сути медицины, данное Мефистофелем).
Рано или поздно наступает такая пора, когда проще купить, чем украсть...
Среди политиков мало женщин. Мужчин, к сожалению, тоже.
(Евгений Кащеев)
Жизнь не ровна: одни питаются, другие пытаются.
(Евгений Кащеев)
Человечество расстается со своим прошлым смеясь. А потом, плача, встречает свое будущее.
Он просто смотрел на жизнь. Она отвечала ему тем же.
Все женщины делятся на две категории: одни ратуют за чистоту отношений, другие - за частоту.
Глупо предлагать женщине свое сердце, если она убежденная вегетарианка.
Не соблазняйте пионера - он и так всегда готов.
Мужчины становятся на колени перед женщиной только для того, чтоб заглянуть ей под юбку.
Лучшее средство от похмелья: за сутки до приступа исключить прием алкоголя.
Опаснее всего когда голос разума доносится из пустого желудка.
И ослы имеют отношение к музыке - их шкуpу натягивают на баpабан.
Поиск истины часто заканчивается поиском убежища!
Жизнь - единственное соревнование с окружающими, когда хочется придти к финишу как можно позже остальных...
Русские так долго боролись за права негров, что наконец-то их получили.
Не спорь с милицией, и твои зубы прослужат долго.
Наследственность - это то, во что вы безоговорочно верите, когда ваш ребенок учится на пятерки.
Некоторых спасти от виселицы может только электрический стул.
Вам говорят, что Вы умны и красивы, не спорьте – людей не переубедишь.
Вам говорят, что Вы умны и красивы, не спорьте – людей не переубедишь..
Эмансипация - это когда к женским недостатками прибавляются мужские.
(Аркадий Давидович)
Домашняя свара - семейный диспут, в результате которого жена говорит своему мужу, что ей нечего больше сказать, а он обязан целый час это выслушивать.
(Эван Эзар.)
Я глубоко уважаю институт брака, а потому всегда считал, что каждая женщина должна быть замужем, а каждый мужчина - оставаться холостяком.
(Бенджамин Дизраэли).
Вставать на колени надо только перед той женщиной, которая потом погладит тебе брюки.
Женщины посвящают себя Богу, когда Дьявол не желает больше иметь с ними дела.
(Софи Арнольд).
Сделай так, чтобы получить то, что ты хочешь, иначе тебе придется любить то, что ты получишь.
(Джордж Бернард Шоу).
Если ты в здравом уме, не мечтай, что верна тебе будет та, что в объятья твои пала с такой быстротой.
(Овидий)
Дружба - это такое святое, сладостное, прочное и постоянное чувство, что его можно сохранить на всю жизнь, если только не пытаться просить денег взаймы.
(Марк Твен).
Самое страшное из зол - смерть - не имеет к нам никакого отношения, так как, пока мы существуем, смерть еще отсутствует; когда же она приходит, мы уже не существуем.
(Эпикур)
Дыхание - это то, что перехватывает у родителей, когда их пятилетний сын рассказывает гостям подсмотренную им сцену.
(Эван Эзар)
Двух вещей хочет настоящий мужчина: опасностей и игры. Именно поэтому ему нужна женщина - как самая опасная игрушка.
(Фридрих Ницше)
Если женщина тебя ненавидит, то значит, она тебя любила, любит или будет любить.
(Немецкая пословица)
Нет такой женщины, которой удалось бы сказать "до свидания" меньше чем в тридцати словах.
(Джордж Бернард Шоу)
Существует только один путь к счастью - перестать беспокоиться о вещах, которые не подвластны нашей воле.
(Эпиктет)
Готов постоять за других, езжай в автобусе!
В политике чистые руки - редкость, горячее сердце - роскошь, а холодная голова - только после контрольного выстрела.
Чем красивее женщина, тем быстрее пролетают время и деньги.
Упоение собой сопровождается закусыванием другими.
(Геннадий Малкин)
С точки зрения молодости жизнь есть бесконечно долгое будущее; с точки зрения старости - очень короткое прошлое.
(А. Шопенгауэр)
У одних главные полушария защищены черепом, у других - штанами, а у третьих бюстгальтером.
40 лет - это такой возраст, когда наконец-то чувствуешь себя молодым.
Но уже слишком поздно.
(Пикассо)
Мужчине нужна жена, потому что не все в жизни можно свалить на правительство.
Женщины любят ушами... Да, им нравится звон денег!
Героями не рождаются. Героями умирают...
-
смотрел запросы поисковиков с которых заходят к нам на сайт (http://top.mail.ru/keywords?id=787131&period=2&date=&gender=0&agegroup=0&searcher=all&)среди них есть забавные, например:
-Выпускники Еёского ВВАУЛ
-чем полезена горбуша
-как готовить дикую утку
-самалеты будущего
-я закаленный бля как сталь
-эскимо в СССР
-скорая помощь 03
-
Всем привет!
На территории музея-усадьбы "Поленово"...
-
Я не зря торчу на "Одноклашках",
Разыскали с Галькой, наконец,
Буйного приятеля, звать Пашкой,
Окопался в Питере, подлец.
Здравствуйте, але, я извиняюсь,
Я сегодня малость подшофе...
Шо вы, шо вы, даже я теряюсь,
Мы звоним вам с Галькой из кафе.
Знаете, тихоня я, и трезвой,
Не могу вам даже позвонить,
Помните, какой была я резвой,
А забыли, некого винить.
С Галей мы тогда были моложе,
Жили в санатории "Рассвет"...
Нет воспоминания дороже,
Было нам тогда по тридцать лет.
Вы меня любили вдохновенно,
Сорок раз могли поцеловать,
Так красиво, бурно, обалденно,
Шо сломали новую кровать.
И в шкафу мы тоже зажигали,
И под шкаф хотели как-то влезть,
Помните, жену без мужа Галю,
Вы ее пытались ночью сьесть.
А меня вы шуточкой прогнали,
Аппетит, мол, зверский на нее,
Где вы, Паша, долго пропадали,
Как теперь житье ваше-бытье?
Может вспомним наш чудесный отдых,
Я как раз подвыпила чуть-чуть...
Да и мужа подпирают годы,
Целый день сидит в инете, жуть.
Ой, вы даже не были в "Рассвете"!?
А зовут вас Паша Иванов?
И женаты на какой-то Свете,
Но для дела доброго готов?!
Так скорей, пока еще мы пьяны,
"Одноклассникам" спасибо от меня!
Столько лет искали Пашку рьяно...
Встретимся, как лучшие друзья!
(http://i054.radikal.ru/1009/4e/9d49b33bcff4.jpg) (http://www.radikal.ru)
(http://s19.rimg.info/695a8a5420e8bf83228c39c1d9e56608.gif) (http://smiles.33b.ru/smile.168289.html)......
-
Предлагаю вашему вниманию афоризмы на все случаи жизни:
(многие афоризмы знакомы, но пусть будут)
Нельзя всем дать все, ибо всех много, а всего мало.
Друга нельзя купить, зато его можно продать.
Чем толще наши морды - тем плотнее наши ряды.
Папуас папуасу друг, товарищ и корм.
Когда пьешь, нужно знать меру. Иначе рискуешь выпить меньше.
С кем поведешься - от того и забеременеешь.
На работу нужно приходить либо вовремя, либо каждый день.
Если у вас пахнет под мышкой: постирайте коврик!
Пьем весело или с женщинами?!
Пиво с утра не только вредно, но и полезно!
Кто служил в армии, в цирке не смеется.
Лучше синица в руке, чем утка под кроватью.
Если вы проснулись на улице, значит, вы там и заснули.
Одиночество - это когда есть телефон, а звонит будильник.
Диета для похудания: можно есть все, но только в компании голых толстяков.
Как жаль, что вы наконец-то уходите...
Красть мысли у одного человека - плагиат, у многих - научное исследование.
Мойте руки вместо еды.
Не могу стоять, когда другие работают. Пойду полежу.
Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко.
Человеку свойственно ошибаться, и он пользуется этим свойством часто и с удовольствием.
Лень - привычка отдыхать заблаговременно.
Даже если вас съели, у вас есть два выхода.
В гостях хорошо, а дома у меня нет.
Она, конечно, не Венера, но что-то венерическое в ней есть.
Экипаж желает вам приятного полета и прощается с вами.
Деньги - это зло, на которое можно купить много добра.
Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее...
Словом можно обидеть. Словарем - убить.
Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи.
Маньяком можешь ты не быть! Но сексуальным быть обязан!
"Без окон, без дверей" по-английски будет "Ноу Виндоус, ноу Гейтс". (http://s19.rimg.info/a2c86a7c0222263028b199a90064d978.gif) (http://smiles.33b.ru/smile.168991.html)
Из материалов уфимского сайта..
-
Однажды одна девушка рассказала анекдот..
Парень гуляет с девушкой..
Парень: "Хочешь мороженое, ну не хочешь как хочешь.."
Парень: "Хочешь конфет, ну не хочешь как хочешь.."
Парень: "Хочешь воды.." - "ХОЧУ!" (девушка)
Парень: "Ладно, не ори, щас напою.."
Мне понравился..
-
http://www.youtube.com/watch?v=o-J6VcKP99w
ПИДАГОГ
-
Выдержки из книги "Беспорядок В Американских Судах" - выражения,
произнесённые людьми в зале суда в действительности и слово в слово
записанные судебными секретарями, а впоследствии опубликованные
ЮРИСТ: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет?
СВИДЕТЕЛЬ: Ему Двадцать... Точно, как уровень вашего IQ.
ЮРИСТ: Вы присутствовали, когда была сделана Ваша фотография?
СВИДЕТЕЛЬ: Вы что издеваетесь?
ЮРИСТ: Вы сексуально активны?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет, я обычно просто лежу.
ЮРИСТ: Итак, день зачатия был восьмого августа утром?
СВИДЕТЕЛЬ: Да.
ЮРИСТ: И что Вы делали в это время?
СВИДЕТЕЛЬ: Я трахалась.
ЮРИСТ: У неё было трое детей... Так?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Да.
ЮРИСТ: Сколько из них были мальчики?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ни одного.
ЮРИСТ: А сколько было девочек?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат... Можно мне
адвоката не идиота?
ЮРИСТ: В связи с чем был прерван Ваш брак?
СВИДЕТЕЛЬ: В связи со смертью.
ЮРИСТ: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван?
СВИДЕТЕЛЬ: Угадайте...
ЮРИСТ: Вы могли бы описать того человека?
СВИДЕТЕЛЬ: Он был среднего роста и у него была борода.
ЮРИСТ: Это был мужчина или женщина?
СВИДЕТЕЛЬ: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина.
ЮРИСТ: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне,
он не знает об этом до следующего утра?
СВИДЕТЕЛЬ: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен?
ЮРИСТ: Доктор, сколько вскрытий Вам приходилось проводить на умерших
людях?
СВИДЕТЕЛЬ: Все. Живые - сильно сопротивляются.
ЮРИСТ: Вы помните время, в которое Вы осматривали тело?
СВИДЕТЕЛЬ: Вскрытие началось около восьми-тридцати вечера.
ЮРИСТ: И мистер Дентон был мертв в начале вскрытия?
СВИДЕТЕЛЬ: Если и нет, то в конце вскрытия он точно был мертв.
ЮРИСТ: Ваша квалификация позволяет Вам сдавать анализ мочи?
СВИДЕТЕЛЬ: А Ваша позволяет Вам задавать подобные вопросы?
ЮРИСТ: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы проверили кровяное давление?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы убедились, что нет дыхания?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Почему Вы так уверены, доктор?
СВИДЕТЕЛЬ: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе.
ЮРИСТ: Понятно... Но тем не менее - мог ли пациент еще быть жив?
СВИДЕТЕЛЬ: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области
юриспруденции.
-
На светофоре останавливаются "Ока"и"Феррари".Водитель "Оки",покрутив ручку ,опускает стекло и стучит в стекло водителю"Феррари".Тот,нажав кнопку,тоже опустил стекло.Водитель"Оки"спрашивает:-Послушай,друг,ну как тебе твоя машина?Хорошая или плохая?..А то я смотрю,люди не очень-то её покупают!
-
Старый крассноармеец рассказывает в школе.
Однажды наш отряд долго гонялся по пескам за бандой Джархана, у нас закончилась водка, еда и фураж, мы целыми днями хотели есть и пить.
- А что воды тоже небыло.
- Вода была, но нам было не до купания.
-
Лектор два часа рассказывал американцам про ужасы сталинского режима; - Гуллаг, Берию, "чёрные воронки" которые по ночам забирали людей... "тройки" и т.д. и в конце лектора спрашивают:
это всё понятно, но почему они не вызывали полицию?
-
Германия отправляет в Китай официальное письмо: "Объявляем войну.
У нас 5 танков и 221 солдат."
Китай направляет в Германию ответ: "Согласны. У нас 18 000 танков и
5 000 000 солдат"
Германия: "Просим считать наше объявление войны недействительным, так
как не имеем в наличии достаточное количество места для размещения
военнопленных."
-
В петербургских магазинах появился новый гаджет для собак. «Силиконовая подруга» предназначена для решения сексуальных проблем у животных.
Кукла, явлющая собой довольно странную фигуру собаки, продается в трех размерах: маленькая, средняя и большая. Это позволяет удовлетворить сексуальные потребности абсолютно всех пород собак, от болонки до сенбернара.
«Идея сделать такую куклу возникла в моей голове, когда моя собака начала виснуть на любой ноге, какую только увидит, – говорит владелец компании PetSmiling Марко Гирото. – Я провел небольшое исследование, однако во всем мире не нашлось ничего подобного. И я решил это сделать!»
«А что вы хихикаете? Сексуальные проблемы у собак тоже есть. Они заставляют их зажимать между ногами разные предметы, подушки, плюшевых медвежат или ногу хозяина, – объясняет менеджер по маркетингу зоошопа. – У нас уже два заказа поступило. С поправкой на особенности российского менталитета, за полмесяца это не так уж и мало».
Отметим, конус, выполняющий роль отверстия сзади, у резиновой подруги съемный. На ногах у нее можно обнаружить присоски. Это сделано для того, чтобы в порыве страсти собака не повалила секс-игрушку на землю.
«Когда игрушка не используется или вы не хотите, чтобы кто-то догадался о ее функциях, закройте отверстие пробкой, и у вас останется произведение современного искусства», – советуют авторы новинки.
-
Про речку.
По территории Ирака протекает река Диала. Это единственная в мире река, приговоренная к смертной казни. Причем, приговор был приведен в исполнение. Судил реку не кто иной, как персидский царь Кир. Переправляясь через Диалу, царь лишился коня, который утонул в реке на глазах Кира. Разгневанный, он приказал прорыть 360 каналов, для того чтобы отвести воду из этой реки. Диала перестала существовать на тысячу лет. Со временем пески пустыни занесли каналы, и река вернулась в прежнее русло.
-
Нелепые смерти.
Поверив слухам, что муж ей изменяет, Вера Червак из Праги бросилась с третьего этажа и упала прямо на мужа, который возвращался домой к любимой супруге. Позже она пришла в себя в госпитале, а вот муж скончался на месте.
.................................................
Около 50 любопытных собрались на мосту вьетнамского города Хошимина, чтобы понаблюдать за самоубийством молоденькой девушки. Мост не выдержал их веса и рухнул в реку. Погибли 9 человек. Девушку спасли.
-
Про китайцев.
- Китайцы не едят молочные и кисломолочные продукты.
- Северные и южные китайцы говорят на настолько разных наречиях, что не понимают друг друга. Совсем.
- Китайский город Харбин был основан русскими и долгое время большинство населения этого города составляли русские.
- За рождение второго ребёнка китайца не только облагают налогом, но и могут выгнать с работы.
- Птицу для приготовления "Утки по пекински" убивают путём утопления. Ей вставляют в горло трубку и заливают водой.
- В подъездах китайских домов висят листовки с фотографиями участковых. Чтобы знали в лицо
-
Где гомосексуалистов призывали в армию и формировали из них элитные отряды?
В Древней Греции, особенно в Фивах, гомосексуализм не считался зазорным. Из влюблённых друг в друга мужчин было составлено элитное войско численностью в 300 человек, получившее название Священный отряд из Фив. В 338 году до н. э. весь отряд погиб в битве при Херонее. По словам Плутарха, никто из солдат не отступил, предпочтя смерть позору перед своим возлюбленным.
( вот такие были отважные , боевые геи, не то, что сейчас...)
http://www.youtube.com/watch?v=uCQPDMftq8Y&feature=related
300 Spartans / 300 Спартанцев - Большая разница по-украински
Почему у самураев был в большом почёте гомосексуализм?
У японских самураев особым уважением пользовалась практика сюдо — гомосексуализм между опытным мужчиной и юношей. Считалось, что это учит юношей достоинству, честности, чувству прекрасного. Сюдо противопоставлялось женской любви, которую обвиняли в «размягчении» мужчины.
-
Удумали же.
Ежегодно в США около 300 детей рождаются в автомобиле во время езды. Таким детям в метриках в графе «место рождения» вписывают не название местности, где ребенок родился, а регистрационный номер автомобиля, в котором он появился на свет.
-
Откуда взялось выражение «большая шишка»?
Самого опытного и сильного бурлака, идущего в лямке первым, называли шишкой. Это перешло в выражение «большая шишка» для обозначения важного человека.
-
Почему в СССР не стали выпускать автомобиль «Родина»?
При разработке автомобиля «Победа» планировалось, что название машины будет «Родина». Узнав об этом, Сталин иронически спросил: «Ну и почём у нас будет Родина?». Поэтому название изменили на «Победа».
-
Во время огромной популярности Чарли Чаплина по всей Америке устраивались «Чаплиниады» — конкурсы на лучшее подражание актёру. Сам Чаплин участвовал в одном из таких конкурсов в Сан-Франциско инкогнито, но не сумел победить.
-
http://aforcollect.by.ru/APHOR/b.htm
Афоризмы на букву "Б"
-
Армия. - Как фамилия?
Ответ: - Украинец
- Я тебя спрашиваю, фамилия???
- Украинец.
- Да фамилия, ты понимаешь по-русски или нет???!!!
- Да Украинец моя фамилия!
- (подозрительно) - Так... А национальность?
- Белорус.
- издеваешься????
-
Бывают такие дураки,что возникают сомнения в естественном происхождении их тупости.они явно где-то этому обучались!
ДУРАКА УЧИТЬ - ЧТО МЕРТВОГО ЛЕЧИТЬ!
Чего больше всего хочется, когда влезешь наверх?
Плюнуть вниз!
-
Десять заповідей свідомого українця
1.Свідомий українець зобов’язаний бути тупим. Якщо свідомий українець не є тупим, він автоматично стає жидом або москалем.
2.Свідомий українець має бути хитрим. (Прим.: але з обов’язковим дотриманням п.1).
3.Свідомий українець зобов’язаний бути хазяйновитим – все, що побачить, тягти до себе додому, надкусувати і ні за що не ділитися ні з ким – навіть з іншими свідомими українцями. ( На старій Галичині цей принцип ще називали: «Свій до свого по своє»).
4.Свідомий українець має розмовляти винятково українською мовою. Ця мова має бути настільки незрозумілою москалям та жидам, що немає нічого поганого, якщо й сам свідомий українець не буде її розуміти.
5.Свідомий українець повинен бути глибоко віруючим. Він повинен вірити, що все на світі, окрім жидів та москалів, винайшли свідомі українці.
6.Свідомий українець має розвивати власну культуру. Це означає, що одночасно він зобов’язаний псувати чужу культуру – особливо культуру жидів та москалів.
7. Свідомий українець зобов’язаний вести здорове статеве життя. Здорове статеве життя йому дозволяється вести лише з особами своєї нації та не своєї статі – найкраще всього з жінкою або кумою. Найкраще ім’я для справжньої української жінки – Оксана. Найкраще ім’я для української куми – Галя. Осіб жіночої статі з іншими іменами слід вважати несправжніми українками.
8. Кожен свідомий українець повинен бути галичанином. Це не означає, що він зобов’язаний жити в Галичині. Навпаки. Найкраще свідомому українцю жити в Києві – в органах державної влади або поблизу них, але при цьому постійно розказувати, що справжня Україна знаходиться в Галичині.
9. Свідомий українець повинен постійно боротися з національними зрадниками. Якщо він встановить, що сам є зрадником, то повинен боротися сам з собою, попередньо донісши на себе собі. Якщо з якихось причин свідомий українець не може донести на себе собі, то повинен донести, куди слідує, і на кого захоче.
10. Свідомий українець повинен боротися за незалежність України. Вищою формою незалежності України є її незалежність від свідомих українців.
Примітка. Якщо свідомий українець не буде дотримуватися десяти вищезазначених заповідей, він підлягає вищій мірі покарання – засланню на історичну батьківщину – тобто до Галичини. Заслання до Галичини у жодному разі не дозволяється замінювати висилкою до Москви, Сибіру і навіть Канади.
-
В Латвии провели эксперимент: что кричат латыши, когда наступают на грабли. В результате эксперимента оказалось, что в Латвии - 100% русских.
-
Мужик выиграл в лотерею Мерседес. Идёт домой, глаза горят от счастья. Дверь открывает жена и говорит:
- Милый, у меня ужасная новость, моя мама умерла....
Мужик, ничего не говоря, проходит в ванную и засовывает голову под холодную воду со словами:
- Во попёрло!!!
-
Добротная оплеуха, отвешенная в нужный момент, заменяет как минимум три добрых и мудрых совета
-
Объявление на пограничном столбе:
ГРАЖДАНЕ НАРУШИТЕЛИ! В СВЯЗИ С ЭКОНОМИЧЕСКИМ КРИЗИСОМ, ПРЕДУПРЕДИТЕЛЬНЫХ ВЫСТРЕЛОВ В ВОЗДУХ НЕ ПРОИЗВОДИМ!!!
-
Сидит бомж возле вокзала побирается. Идет новый русский, видит эту картину, ну у него в сердце что-то скакнуло, он подходит к бомжу, кидает ему 100 баксов и уходит в машину. Не успел он сесть, как подъезжает лимузин и от туда выходит Путин. Владимир Владимирович подходит к бомжу и кричит:
- Толян! Привет, как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем!
Толя ему отвечает:
- Не Володя, не могу. Я работаю, давай вечерком.
Ну, они договорились, Путин сел в машину и уехал. Новый русский просто в шоке! Вдруг подъезжает второй лимузин, из него выходит Лукашенко и кричит бомжу:
- Толя, привет! Как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем! ? Толя говорит:
- Сегодня не могу, я с Путиным договорился, давай завтра?
Ну, короче, они договорились. Новый русский тем временем выпал в ноль. Он подходит к бомжу и спрашивает:
- Откуда ты знаешь таких людей, ты же бомж?
- Я и не таких знаю!
- А папу римского ты знаешь?
- Ну, знаю.
Новый русский подумал и говорит:
- Давай так: я оплачиваю нам поездку в Рим, если я увижу, что ты стоишь на балконе с папой римским, то я дам тебе столько денег, что хватит твоим внукам в 13 поколении. Бомж согласился. На следующий день они приехали в Рим, на площади возле Ватикана миллионы людей, они прошли в первые ряды, новый русский остался, а Толя пошел. Он прошел всю охрану, его поприветствовали. Новый русский смотрит на балкон и видит, что Толя садится за стол к папе римскому и кушает с ним. Потом они встали и начали махать пришедшим на площадь людям. Вдруг Толя видит, что новый русский упал в обморок. На следующий день они встретились, и Толя спрашивает:
- Почему ты потерял сознание?
- Ну, я могу понять - Путин, могу понять - Лукашенко, но когда приехала китайская делегация и спросила у гида: “Кто это в белом рядом с Толиком стоит? ”
-
Почтальон звонит в дверь. Открывает мальчик лет 10 - в роскошном халате, в одной руке - бокал вина , в другой - дымящаяся сигара.
- Мальчик, родители дома есть?
Мальчик, меланхолично стряхивая пепел на ковёр:
- Ну... а сам-то как думаешь?
-
Не анекдот, реальный случай из жизни. Военно-воздушная база Воздвиженка. Год,наверное,1974. Молодые лейтенанты приехали в деревню Воздвиженка в санчасть сдавать анализы, кардиограмму и
т. д. перед ВЛК. (Кто знает,тот проймет). На всю деревню один сельмаг, который торгует всем,как порядочный супермаркет. За прилавком молодая девчушка. Видимо опыта никакого. Тут у двух лейтенантов возникает спор. Один другому говорит,ты,на спор, у этой девушки сто презервативов не купишь. ну какой разговор-поспорили и вперед. Девушка вся искраснелась от такого заказа,но презервативы добросовестно отсчитала.Кстати,кто помнит, их оказалось 94. Ну спор решен,пошли пить коньяк. Прикол в том,что тот,кто спор выиграл. решил дефицит(а так и было) не выбрасывать. Тогда носили болоневые плащи и шапочки. Он в шапочку от плаща весь дефицит и запихнул. После очередных учений народ отправляют в отпуска. Кто к родителя,кто на курорт,а Володя собрался жениться и едет в Таганрог. Поскольку друзей в тагане миллион,до будущей тещи он добирается на "бровях". Теща говорить дочке, отведи парня в ванну, а я пока чемодан разберу. что у него в чемодане Вовка не помнит. Будущая теща разбирает чемодан и нечаянно роняет шапочку от плаща. Почти сто презервативов рассыпаются по всему полу. Короче, когда будущая жена вышла из ванны, глаза у ее матери были больше,чем люстра,которая висела под потолком.
-
Разговор в похоронном бюро. -по какому разряду вы бы хотели устроить похороны тещи ? - по самому дешевому, четвертому. - А вы знаете, что по этому разряду венки несет сам покойник
-
Московское метро могут оснастить туалетами
http://www.nr2.ru/moskow/309388.html
А что?!... Неплохо заявил генеральный директор Российского туалетного объединения Надо же, и такое в нашей Раше имеется!!! :D :D :D
-
У Агнии Барто есть стихотворение про Путина. Называется "Володин портрет" (написано в 1957 году).
Фотография в журнале —
У костра сидит отряд.
Вы Володю не узнали?
Он уселся в первый ряд.
Бегуны стоят на фото
С номерами на груди.
Впереди знакомый кто-то —
Это Вова впереди.
Снят Володя на прополке,
И на празднике, на елке,
И на лодке у реки,
И у шахматной доски.
Снят он с летчиком-героем!
Мы другой журнал откроем
Он стоит среди пловцов.
Кто же он в конце концов?
Чем он занимается?
Тем, что он снимается!
-
У Агнии Барто есть стихотворение про Путина. Называется "Володин портрет" (написано в 1957 году).
Ребята, а что-нибудь по-новее есть, уже раз 5 на разных ветках видел.. :D :D :D
-
Ребята, а что-нибудь по-новее есть, уже раз 5 на разных ветках видел.. :D :D :D
Зато ЗДЕСЬ первый раз нам ПОКАЗАЛИ про кого ЭТО написано. Преклоняюсь перед смелостью автора поста :D :D :D :D :D
-
-Мойша,ты куда идёш?-На остановку!-Шо,куда-нибудь едешь?-Та не,тетя Циля просила пуговец насобирать....
-
http://www.youtube.com/watch?v=1skasqHTa4o&feature=related
Задорнов о медвепутах
-
Добавлю:
А.Барто,1957 год, стихотворение "В цирке".
Мы сегодня в цирк поедем!
На арене нынче снова
С дрессированным медведем
Укротитель дядя Вова.
От восторга цирк немеет,
Хохочу, держась за папу,
А медведь рычать не смеет,
Лишь сосёт потешно лапу.
Сам себя берёт за шкирки,
Важно кланяется детям.
До чего забавно в цирке
С дядей Вовой и медведем.
-
- Это "скорая"?
- Да
- Это Рабинович звонит. Перезвоните мне, я с мобильного!
-
Ну и язык у вас хохлов - дебильный и непонятный. Вот к примеру возьмем ваше хохлятское НЕЗАБАРОМ. Это где: возле бара или перед баром?
- Та й у вас москалів не краще. Оце ваше москальське СРАВНИ. То це як: срав чи ні?
-
Ну и язык у вас хохлов - дебильный и непонятный. Вот к примеру возьмем ваше хохлятское НЕЗАБАРОМ. Это где: возле бара или перед баром?
- Та й у вас москалів не краще. Оце ваше москальське СРАВНИ. То це як: срав чи ні?
да, еще есть хорошее слово БАРСУК :)
-
Автор истории: Витольд Титанов
Эту историю рассказал мне один матерый северянин - вахтовик. А правда это или быль - судить вам. Где-то далеко на Севере работала партия геологов. Задание они свое уже выполнили и должны были отправляться домой, но из-за погодных аномалий отправка задерживалась, невозможно было прислать за ними "борт". Уже несколько дней мела метель и искателям земных богатств ничего не оставалось делать, как сидеть в своем лагере и "ждать с моря погоды". Продукты постепенно заканчивались, настроение и терпение тоже. Спиртного, правда, было много. Возможно в силу этих причин, кому-то в голову пришла отчаянная, можно сказать авантюристическая мысль, вначале прозвучавшая, как шутка. Предлагалось проехать в находившийся неподалеку чукотский поселок и просто-напросто посвататься к одной молоденькой представительнице крайнего Севера. Жених, молоденький радист из Москвы, в наличии имелся. Правда он вроде бы до этого момента не собирался связывать себя узами Гименея, но что-то (а именно голод и скука), ему подсказывало, что пора бы уже как-то определяться в этой жизни. Немного посопротивлявшись, он все же внял железным доводам старших товарищей и согласился! В самом деле, а чего бояться? Прилетит вертолет, сядем – только нас и видали! А плюсов – вон сколько! Это и халявное угощение, и просто избавление от невыносимой скуки, так сказать, психологическая разгрузка! Сказано-сделано! Наскоро приведя в себя в порядок, насколько это было возможно, группа «сватов», прихватив с собой солидный запас «огненной воды», отправилась на вездеходе к чуму невесты. «Крайние жители Севера», у которых имелась дочь на выданье, вначале даже как бы и засомневались в искренности чувств и серьезности намеренностей геологов. Но убедительный аргумент в виде двух ящиков водки развеял их последние, до обиды необоснованные, сомнения. Ударили по рукам, и свадьба закрутилась! Практически весь поселок участвовал в приготовлении торжества, каждый нес, что у него было, все, чем богата северная земля – рыба, мясо, ягода! Пир удался на славу и длился не один ненастный день! Не знаю, насколько была рада невеста, неожиданно свалившемуся на нее счастью, но жениха немного насторожило, когда глава поселкового совета, как и весь поселок, воспринявший все происходящее вполне серьезно, попросил паспорт для проставления в нем печати. Но товарищи по кирке успокоили – вернешься домой да поменяешь на новый, скажешь, что утерял. Подумаешь, делов-то! И банкет был продолжен. Подробности этого безудержного веселья история умалчивает.
Наутро проснувшись «вот с такими головами», геологи увидели, что непогода улеглась, а вскоре сообщили, что за ними вылетел вертолет. Это радостное, долгожданное известие напрочь вытеснило из головы пьяный туман недавних свадебных мероприятий. Поэтому, жениху пришлось изрядно напрячь свою память, когда, практически уже сев в вертолет, он заметил на краю взлетной площадки девушку в национальной одежде, машущей ему рукой. Ее родители держали в руках чемоданы. Он стал что то смутно припоминать, но времени на раздумья не было, летчик кричал, что давайте, мол, быстрей, пора отправляться!…И новобрачная с вещами оказалась на борту вертолета. Вот так, неожиданно для самого себя, молодой геолог, отправившийся в экспедицию, будучи холостым, вернулся в свою московскую квартиру с женой! Возможно, до следующей поездки у него было время рассмотреть, как следует свою новоиспеченную супругу, но почему-то он передумал с ней расставаться. И стали они жить-поживать… Но на этом история не оканчивается. Работа геолога предполагает частые и продолжительные поездки. Рано или поздно, но жене наскучило сидеть дома без дела, в ожидание мужа. Она оказалось девушкой не глупой, и поступила в институт. Попробуйте угадать, в какой? Правильно, - в геологоразведочный! Природный ум и провинциальное упрямство помогли ей сделать карьеру, и теперь она возглавляет экспедицию, в которой работает ее муж. А она, как и положено любящей супруге терпеливо ждет его, но не на берегу Ледовитого океана, а в уютной московской квартирке, отличающейся от других лишь тем, что вместо ковра на полу лежит настоящая медвежья шкура, свадебное приданое, как напоминание той давней истории…
-
Автор истории: Витольд Титанов... :D :D :D
Геологу надо "проставиться" тому летчику-вертолетчику за новобрачную!!! %6 %6 %6
-
Если на вас упало яблоко - удирайте как можно скорее: яблоня от яблока недалеко падает !
-
http://www.youtube.com/watch?v=kiKEOc_Myps&feature=related
Жирик отжигает у хохлов на ток-шоу..ржачно..
-
Сидят два рыбака на льду, рыбу ловят. Один рыбак поопытней, а другой молодой.Вдруг увидели белого медведя. Тот что поопытней снимает унты и одевает кеды. Молодой ему говорит:
- Ты что, медведь даже по льду бегает 60 км / ч .
- Да мне всё равно сколько он бегает, главное чтобы ты меня не обогнал
-
Уборщица заходит в отдел информационных технологий и громко спрашивает:
-Кто тут компьютером умеет пользоваться?
Все без исключения как-то реагируют в положительном смысле. Уборщица продолжает:
-Тогда садитесь за них, выходите в Интернет и ищите сайт, где учат пользоваться сортиром!
-
Cудья: - Вы знаете этого человека?
Подсудимый: - Нет.
Судья: - А почему он у вас в друзьях на "однокласcниках"?
-
Пресс-конференция Путина в Интернете.Ведущий:
Тут пришло 2 миллиона вопросов; когда увеличат зарплату?
Путин:
По -моему это СПАМ....
-
Отец читает сыну на ночь сказку "Волк и семеро козлят":
-... и вот кузнец, чтобы обмануть козлят, выковал волку тоненький голосок.
Тут сын интересуется:
- А как это он его выковал?!
- Ну как?! Посадил волка на наковальню - и кувалдой по яйцам!
-
Провал на станции в Березниках увеличился в четыре раза
http://www.nr2.ru/perm/today/
Конечно это не прикол и очень серьезно! Но...
В Пермском крае есть городок - Кунгур, основной достопримечательностью которого является Кунгурская ледянная пещера... Вообщем под Кунгуром сплошные карстовые пустоты. К чему это я - сейчас поймете! Теперь о курьезных случаях, несвязанных с авиацией, но связанных с карстами...
Как-то давно "ушел под землю" медвытрезивитель, находившиеся там "посетители" остались живы и бросили разом "пить горькую"... В этот же день или другой - не знаю. Один кунгурчанин купил новенькую Волгу и налюбовавшись ей, поставил авто в железный гараж. С утра после "бурного обмывания", прихватив с собой пивка, пошел в гараж дальше любоваться своей ГАЗ-24... А гаража-то нет, на его месте зияет огромная яма. Гараж вытащили, на радость непохмелившегося и "убитого горем" хозяина Волга оказалась целехонька (гараж видимо "ушел под землю" как лифт опускается). ГАЗ-24 был торжественно перемещен под окна дома. Автовладелец, налюбовавшись из окна и неопохмелившись, а "изрядно набравшись" по такому "счастливому исходу", "ушел в аут"... Проснулся он только к вечеру следующего дня, новенького авто ГАЗ-24 Волга и "след простыл" - ее угнали! Вот такие байки кунгурские народные...
-
Прапорщик обьясняет в учебке для молодых солдат-курсантов тактику стрельбы из пушки 45-ки.Ну и как обычно -чертит на доске элипсную(дугообразную) траэкторию полёта снаряда в зависимости от дальности стрельбы.Ну один солдатик тянет руку и говорит-тов.Прапорщик а вы не пробовали положить пушку в положение на боку и выстрелить?, ведь снаряд летит всё-равно по элипсной(дугообразной) траэктории.Так таким образом можно придумать новую тактику по стрельбе из-за угла здания когда противник тебя даже и не видет? Прапорщик почесал репу и озадачился из-за такого вопроса (сам про себя и подумал блин -какой умный солдатик -даже не знаю что ответить -а ведь дело говорит- надо посоветоватся с самим командиром дивизии).Приходит прапорщик к генералу -доложил по форме и обьясняет новую тактику стрельбы из пушки из-за угла здания которую предложил солдат новобранец.Генерал выслушал прапорщика , расхохотался и говорит я всегда думал что прапорщики все тупорылые но такого тупорылого как ты тов. Прапорщик никогда ещё не видел-захлёбываясь смехом генерал обьясняет прапорщику-снаряд летит по элипсной траэктории это так- но если мы положим пушку в положение на боку и выстрелим по противнику из-за угла здания-этот же снаряд облетит здание и тебе же в ж-пу вместе с пушкой и ударит.
-
Генерал командир части решил не ехать в часть на ввереном ему служебном автомобиле, а пойти через КПП части пешком-думает- пройдусь пешком на службу как все служаки заодно поговорю с подопечными так сказать - ближе к народу буду заодно посмотрю вокруг где что творится. Только генерал подходит к КПП ввереной ему войсковой части как из КПП выбегает прапорщик с полной тачкой гружённого строительного мусора-тут генерал и подумал аааа блин ...прапор с тачкой мусора - наверное опять что-то свиснул из части - спрятал под мусор -сейчас я ему вставлю по самые нехочу-из армии выкину!!!! Тов.Прапорщик !!! ко мне!!! бегом!!! Прапорщик подлетает с тачкой гружённой мусора-докладывает по форме-представляется.Ну тов прапорщик обьясните куда путь держите?что вывозите? может украли чего-нибудь?,ну прапорщик и обьясняет так мол и так -в казарме ремонт делаем -вывожу обыкновенный строительный мусор-на территории части мусорить не хочу вот и решил этот мусор вывалить здесь неподалёку на свалке.Генерал не поверил - стал лично копатся в мусоре перебирая всё руками и убедившись в честности прапорщика извинился перед ним и говорит-первый раз честного прапорщика вижу и обязательно поощрю вас-будете зачислены в книгу почёта части за добросовестную службу.Только прапорщик расстался с генералом добежав до свалки вывалил мусор и сказал а на хрена мне твой мусор-мне тачка нужна.
-
Идёт слон по берегу озера. Видит - в озере тонет мышка.
- Помогите! Помогите! - кричит мышка.
Слон думает: "Бесполезное же существо, но спасти надо, а то спать плохо буду, совесть замучает"...
Подумал и бросил мышке свой член. Мышка поморщилась, но вылезла по нему на берег... Через некоторое время мышка оказалась на берегу озера и увидела, что тонет слон.
- Помогите! Помогите! - кричит слон.
"Надо сделать для него то же самое, ведь он меня спас" - думает мышка.
Она кинула ему трос, привязала трос к своей красной Феррари и вытащила слона...
Мораль: тому, у кого есть красная феррари, необязательно иметь большой член.
-
....но такого тупорылого как ты тов. Прапорщик никогда ещё не видел-захлёбываясь смехом генерал обьясняет прапорщику-снаряд летит по элипсной траэктории это так- но если мы положим пушку в положение на боку и выстрелим по противнику из-за угла здания-этот же снаряд облетит здание и тебе же в ж-пу вместе с пушкой и ударит.
...А мне как то больше по душе окончание начала 80х годов...
"Да, прапорщик, очень хорошая мысль, но... - открывает Устав и читает - ...при стрельбе пушка должна стоять ПРЯМО!!!" %7 %30 %30 %30
-
Последние исследования в области спортивной гребли установили, что в 2-х местной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся Гребибля и Гребубля. А также установили, что в 3-х местной появляется ещё одно загадочное существо, по имени Кудабля.
-
Мужик был на встрече выпускников. Жена интересуется:
- А как Володька-то?
- Да этот пи***ас в правительстве заседает!
- А как Петенька-то?
- Да этот пи***ас бизнесмен !
- А Коленька-то как?
- А этот пи***ас банкир сука!
Жена вздыхает:
- Эх когда же ты у меня пи***асом станешь?!?!
-
Витя! проинформируй,где это так красиво жить: в Исландии или в Ирландии, а то народ заинтересовался. Езжу в Омск мимо пос. Камышловский и вспоминаю тебя!
-
Pirogovvp! Я живу в Ирландии ! В Исландию выберу время тоже махну ! Везде прекрасные люди живут не смотря на всякие кризисы !
Ирландия - остров, где все время хочется петь, настолько захватывает и поражает его красота.
Красиво
очерченные вытянутые полуострова врезаются в прозрачные воды
Атлантического океана, глубокие заливы омывают подножия гор. Это
многообразие пейзажей с их неповторимыми особенностями на протяжении
многих веков вдохновляло многих писателей, поэтов и художников.
Неоспоримым фактом является то, что Ирландия славится наилучшими местами для рыбалки в Европе.
Озера
и реки в центральных, северо-западных, и южных графствах страны
представляют собой отличными местами для хорошей рыбалки. Запад и юг
страны являются прекрасными местами для занятия водными видами спорта и
досуга.
Значительные и зрелищные внутренние (пресноводные) и
внешние (морские) водные пространства в Ирландии, разнообразие видов
рыб, подразумевают многообещающие перспективы для рыбаков, посещающих
эти места.
Ирландия.
Какие же минусы в Ирландии? Похоже, только один: прохладный
климат. Хотя для кого-то и это преимущество... Так или иначе, пальмы
здесь растут, море плещется со всех сторон, а красота ирландских
городов и пейзажей и приветливость местного населения наверняка
пробудит в ваших сердцах вечную любовь к этой замечательной стране.
страна
вечной весны, ее считают самым экологически чистым государством Европы.
При таком мягком климате почти повсюду, кроме самых северных районов,
можно встретить пальмы! Обычные для средней полосы розы, дубы или сосны
достигают здесь невероятных размеров. А на юге прекрасно себя чувствует
даже субтропическая растительность. Например, на острове Гарниш-Айленд
расположился "Итальянский сад", где сосны соседствуют с рододендронами,
араукариями и многими южными растениями, названия которых знают только
опытные ботаники.
-
О пользе наглядной агитации: в одесском порту в советское время висел плакат по технике безопасности - кpан с обоpванными стpопами, под ним огpомная бетонная плита с обpывками этих стpоп. Из под плиты тоpчат 2 киpзовых сапога. Венчает плакат надпись: "Он pаботал без каски!". :'( :'( :'( ;D
-
ПЕРЛЫ ЛУКАШЕНКО ПРЭЗИДЕНТА БЭЛОРУССИИ
Я свое государство за цивилизованным миром не поведу.
Гуманитарная помощь - это бесплатно, это для народа, в том числе для ученых, для чиновников.
Возле кормушки, имя которой власть, все хрюкают одинаково: и красные, и белые.
Вы мне тут на болезнь не жалуйтесь. У нас в правительстве больных много.
Я на этой земле родился, я здесь и умру. Чего бы мне это ни стоило.
Я работал в деревне и жил с мужиками.
Я очень люблю спорт - это самое лучшее мое качество.
Уникальность ситуации в Белоруссии состоит в том, что я никому ничего не обязан.
Я обещаю, что к Новому году у каждого белоруса на столе будут нормальные человеческие яйца.
Я с жуликами, в том числе и с Россией, акционироваться не буду.
Ради сохранения спокойствия в стране я готов пожертвовать собственным разумом!
Жить будете плохо, но недолго!
В детстве я рос среди животных и растений.
На меня, так сказать, обвалилась философская мысль! Я просто обязан сейчас быть в центре!
Я буду легитимным еще долго. Я ещё не всё сделал, из-за этого власть потеряю не скоро.
И дай бог справиться с родной Беларусью. Согласитесь, что достаточно этого куска, чтоб его проглотить. Дай бог за пять лет хоть как-то прожевать.
Я своими руками пощупал боеголовки и знаю, что никто их снимать не будет.
Только я взялся за яйца, как сразу масло пропало.
Пора принять меры и наложить вето на табу!
(с акцентом) Я регулярно ператрахиваю все кадры и точно знаю, кто врот, а кто не врот!
Мы эту проблему решили в узком кругу ограниченных людей.
Мы им окажем гуманитарную помощь (пауза) оружием.
Нам такая демократия с гвалтом не надо. Нам демократия надо, когда человек работает, получает хоть какую-то зарплату, чтобы и хлебушка купить, молочка, сметаны, творожку, иногда кусочек мяса, чтобы накормить ребенка и так далее. Ну, с мясом уже давайте летом много есть не будем.
Мы, как в 1941 году, находимся во вражеском кольце. Враги засели в руководстве соседнего государства, с которым мы недавно подписали договор о сообществе.
Там, где в военных вложишь, там и отдача будет.
В вечернее время, когда весь народ в автомобилях едет, слушает, должен транслироваться именно наш продукт, наших людей. Пугачёву мы слышим с каждого утюга. Я не говорю, что её там не должно быть, но 25% вполне достаточно!
Я очень люблю играть в футбол, хоккей, но чаще играю один.
Дело не в том, изберёте вы меня или нет. Где вы денетесь, изберёте! И если вас устраивает, то я буду работать.
Кто пьёт, у того нормальных детей не будет. С этим злом мы будем сражаться, как с самым страшным злом. А то получается - напился, случайно родил, а ты, Лукашенко, расти этого ребёнка. И таких детей у нас в стране 35 тысяч...
Кто пьёт - лучше за меня не голосуйте, я с такими дружить не буду.
-
- Отец, тебе пора повлиять на сына. Учительница сказала, что наш Вова на школьном заборе мелом написал слово «х**».
- Повлиять как? Чтобы он на заборе х**м написал слово «мел»?
-
Судились как-то еврей с армянином. Прокурору дали 15 лет.
-
ВНИМАНИЕ АКЦИЯ!!!!! Позвони и скажи слово "МУСОРА!" на бесплатный номер 02 и выиграй незабываемую поездку на автомобиле УАЗ-31514, массаж от головы до пяток, а так же 15 суток в оздоровительном санатории! БОЛЬШЕ ЗВОНКОВ - БОЛЬШЕ ШАНСОВ НА ВЫИГРЫШ!
-
Бегущие за машинами собаки это души умерших гаишников
-
Девушка приходит в милицию:
- Я очень люблю заниматься сексом. Я от него прихожу в неописуемый экстаз. Этот бурный восторг, яростно кипящий внутри меня, во время секса, доводит меня до какого-то безумства. Буря дикого блаженства разрывается во мне как бомба, переходя в сумасшедший оргазм. И тогда я просто неистовствую... А за ночь я испытываю до 50 оргазмов.
- К врачу идите, зачем в милицию пришли?
- Меня соседи убить хотят.
-
Виктор Лукашов. Есть ли у ас туристические фирмы,через которые можно посетить Ирландию? Существует ли у Вас туристический бизнес?
-
Бегущие за машинами собаки это души умерших гаишников
Из этой же области: вертолёты - души погибших танков.
-
Бестолковый словарь:
-Вегетаpианство – система взглядов на мясо, пpи котоpой есть мясо нельзя, а быть из мяса можно.
-Глупости – унивеpсальная вещь. Их можно говоpить, а можно показывать <Говоpит и показывает Москва>.
-Дыpокол – пpиспособление для pаскалывания особо твёpдых дыp.
-Едва Ли [кит. Yedva Lee] – может быть, племянник Бpюса Ли. Хотя едва ли.
-Желток – яйцевина сеpдца. Ой! Hет! Сеpдцевина яйца, кажется так.
-Иванов – Поpфиpий Коpнеевич, знаменитый исследователь возможностей человеческого оpганизма. Установил, что любой человек может пpактически всё (обливаться ледяной водой, ходить босиком, часто здоpоваться и т.п.) до тех поp, пока не умpёт.
-Иглоукалывание – сpедневековая китайская пытка с незначительным побочным лечебным эффектом.
-Косоглазие – один из способов самосозеpцания без медитации. Люди, владеющие К., могут, кpоме того, смотpеть в глаза сpазу нескольким собеседникам.
-Кpибле-Кpабле-Бумс! – пpогpамма pоссийского пpавительства по выводу стpаны из экономического кpизиса.
-Литp – меpа объёма. В России меpы, как пpавило, не знают и используют чаще всего 0.5Л.
-Лоботомия – томление мозгов, гоpе от ума. Мыслям в башке тесно, вот человек и мучается
-Логика – мужская наука о законах мышления. По мнению женщин, это лженаука, потому что: 1) забыла почему; 2) ну и что тут такого?; 3) ты меня совсем не любишь; 4) э-э-э (плачут).
-Люк – пpиpодный pегулятоp численности людей на тpотуаpах и машин на доpогах.
-Мотив – лёгкая, пpиятная мелодия, лежащая в основе многих уголовных пpеступлений.
-Оpатоp – часть электpодвигателя. Главное назначение О. – оpать на pотоp и статоp, чтобы те pаботали, как следует.
-Осваивать – бить кого-либо сваей.
-Тайна – очень полезная и удобная штука. Её легко можно долго хpанить, её легко откpыть, обменять на банку ваpенья и коpзину печенья и, наконец, Т. – это пpактически единственное, что человек может унести с собой в могилу
-Умудpиться – дожить до стаpости, сохpанив ясность и остpоту ума.
-Хоттабыч – единственная надежда pоссийских футболистов.
-Чеpепаха – папаха, надеваемая кавказцами на заблаговpеменно обpитую голову.
-Я – последняя буква в pаспpостpанённом местоимении.
-
Во, как говорится...бля: :D
-
У Путина в одноклассниках статус:
"Заболел"
и на кнопку "класс" нажало уже 48млн. человек
-
- Что нужно сделать чтобы снизить аварийность на дорогах России?
- Нужно назвать всех водителей кучерами и все.
- Ну ведь это маразм.
- А от переименования милиции в полицию в стране что порядка станет больше?
-
Все познается в сравнении.
Если-вы никак не можете себя заставить работать…
Если вам надоела ваша-работа… Если вы думаете только о том, как бы поскорее слинять-домой…
Если все вокруг вас раздражает… В конце концов, если у вас просто-плохое настроение…
Подумайте-вот о чем.-- Представьте, как если бы вы были Оленеводом Крайнего-Севера…На что была бы похожа ваша жизнь тогда? Посмотрим...???
Понедельник. Вы пасете оленей.
Вторник. Вы пасете оленей.
Среда. Вы пасете оленей.
Четверг. Вы пасете оленей.
Пятница. Вы пасете оленей.
Суббота. Думали выходной, да? Хрен!!! Вы пасете оленей.
Воскресенье. Ну вы уже поняли, что вы делаете, да? Правильно. Пасете оленей.
У вас один выходной в год – это день, когда приезжают геологи, и вы обмениваете оленей на водку.
В чуме вас ждут: страшная жена, семеро голодных детей, паленая водка от геологов, и соленая оленина на ужин.
Вы моетесь дважды в течении всей жизни: при рождении, и после смерти.
Вы никогда не видели горячую воду.
Настоящим лакомством для вас являются ягоды и коренья, собранные вашими детьми.
Если вы плохо пасете оленей, вы умрете от голода.
Сравните-такую жизнь с тем, что у вас есть сейчас. Радуйтесь. Плачьте от-счастья.Обнимите сослуживцев и подарите каждому подарок.
Поблагодарите руководство вашей фирмы за мудрость и хорошее отношение.Поблагодарите-свою семью и друзей, за то что они у вас есть. И,наконец, поблагодарите-себя за то, что вы не стали Оленеводом Крайнего Севера…
-
На первый-второй по-еврейски рассчитайсь!
- Я болею...
- Я устал...
- Мне нельзя!
- Мне мама не разрешает. Расчет окончен.
-
"Вот такого вируса у меня ещё не было!"-сказал зять,увидев за компьютером тёщу...
-
Рассказывает охотник, как он в лес на медведя ходил.
-Собрался, снарядился и пошел. Только собаку свою любимую, Шарика, дома оставил, вдруг медведь задерет? Ну иду я, иду. Вижу берлога, пробираюсь потихоньку и тут Шум треск за спиной, хруст и лапа на плечо я поворачиваюсь, а это Шарик!!!!!! Милый мой, родной.. Глажу его, обнимаю.. А срать перестать не могу.
-
Рассказывает охотник, как он в лес на медведя ходил.
-Собрался, снарядился и пошел...
в процессе решил пописять, а тут неожиданно увидел свирепого медведя, заодно и покакал... :D
-
Было бы здорово, если бы у чиновников, у всех этих паспортисток,
регистраторов чужого счастья, оживших принтеров, выплёвывающих справки, у
всех рождённых, чтобы Кафку сделать былью, была какая-нибудь отметина на
лбу. По этой отметине их бы узнавали и устраивали им в обычной будничной
жизни ту пьесу абсурда, с которой приходится сталкиваться при обращении в
этот административно-правовой ад. Например, в магазине:
— Здравствуйте, добро пожаловать в наш магазин. Вы обратились в кассу № 33.
Здесь вы можете оплатить молочные и кисломолочные продукты. Не забудьте, что
для оплаты молочных продуктов вы предварительно должны оплатить мясо на
кассе № 12 и предоставить нотариально заверенный чек во избежание варения
козлёнка в молоке матери его. Рабочими днями кассы № 12 являются вторник и
четверг по нечётным неделям, понедельник и среда — по чётным. Третий четверг
каждого нечётного месяца — санитарный день.
В ресторане:
— Здравствуйте, добро пожаловать. Вы подавали заявку на заказ столика? Я не
знаю, что вы там по телефону заказывали и кто вам отвечал! Вы должны подать
письменную заявку за две недели до посещения места общественного питания в
трёх экземплярах с копией паспорта и справкой из банка о состоянии счёта,
если будете расплачиваться карточкой. Так, вы с женой или с любовницей? Что
значит не моё дело? Это же два разных регламента! Если с женой, то мне нужна
копия свидетельства о браке и паспорт; если с любовницей, то паспорт и
справка из венерологического диспансера. Если будете брать спиртное —
справка от нарколога. И заявка на заказ столика в трёх экземплярах: один
нам, один в ФСБ, один в налоговую.
В парикмахерской:
— Модельную желаете? А паспорт можно ваш посмотреть? Ну вот, так и знал!
Прописаны вы где? В Мытищах. Ну а чего ж на Щукинскую стричься припёрлись?
Работаете рядом, говорите? Я ещё раз спрашиваю: вы по месту работы прописаны
или по месту жительства? Вот и стригитесь в Мытищах. Хоть модельную, хоть
бобриком.
Будут эти сволочи жить так каждый божий день, а когда сдохнут, дети не
смогут их похоронить, потому что не соберут всех бумажек для пропуска в ад.
Закопают их во дворе под детской площадкой, преступив несколько статей
гражданского и уголовного кодексов и нарушив целый перечень санитарных и
строительных норм.
-
- Никогда не пытайся понять, то чего не можешь понять.
- Не понял...
- И не пытайся!
:)
-
Судья:
- Подсудимый, вы обвиняетесь в зверском изнасиловании сотрудника ГИБДД.
Подсудимый:
- Это невозможно, я импотент, вот справка.
Потерпевший:
- Вы его про жезл, про жезл спросите.
Женская анкета на сайте знакомств:
"В сексе я люблю:страть!"
Ниже ремарка модератора:
"Вы уж или уберите одну букву,или одну добавьте!"
Две блондинки отдыхают на курорте. Говорят о своих мужьях.
- У тебя он кто?
- Бизнесмен. А у тебя?
- Точно не знаю, а вообще переводчик.
- С какого языка?
- Ни с какого. Деньги мне переводит.
-
http://www.youtube.com/watch?v=UEWAjKP-LoU
Девушки могут писать стоя
-
http://www.youtube.com/watch?v=jKjfCKVzbzk
очередь в кассу
-
Если в темном переулке вы неожиданно получили удар ногой в пах, удар кулаком в живот и удар бейсбольной битой по голове, то самое главное - не растеряться...
-
Содрано с другого форума.
Ко мне подошла моя мать с традиционным вопросом: «Нет, ты мне объясни, кто и за что его распял?»
Моей матушке 80 лет, она у меня молодец, в здравом уме, по дому что-то делает, но вот с памятью никак. Поэтому на любой православный праздник она загоняет меня в угол и выбивает из меня лекцию по христианству.
Это давно тянется.
Мать у меня профессиональная коммунистка, всю жизнь проработала в горкоме и религия для нее была табу. Потом уже будучи на пенсии в перестроечные годы она решила все-таки приобщиться к религиозному дискурсу.
И началось.
- Так что же это получается? Они же там все были евреи?
- Да.
- И Христос был еврей?
- И он тоже.
- А православным тогда какое дело до этих еврейских разборок?
Вот что тут скажешь? Тем более что я сам атеист.
Хорошо что есть верующие родственники. Матушка долго с ними общалась, что-то такое поняла. И опять пристала с вопросами: «Ты можешь мне человеческим языком объяснить, что там случилось и что мы празднуем? ».
Я попытался пересказать ей новый завет в понятной терминологии.
- Вот представь, была Римская империя, вроде СССР.
- Понятно.
- А в ней была союзная республика Иудея.
- Ну вот уже по-человечески.
- Там был первый секретарь, по-ихнему первосвященник, Анна, как положено из местных. И зам у него был по оргпартработе – Каиафа. А второй секретарь, как положено был из центра, назывался прокуратор.
- Это Понтий Пилат который? И что они не могли сразу по-человечески написать! Ну и ?
- Ну и вот, был у них большой партийный праздник песах. Все готовятся, там отчетные собрания, торжественные доклады, все как обычно. А тут вдруг приезжает на осле какой-то диссидент. Деклассированные элементы ему осанну кричат. Нехорошо.
- Ага, поняла, это Христос значит. А в чем было его диссидентство?
- Ну, он выступал против формализма и начетничества.
- Ясно, волюнтарист!
- Ну типа того. Общественник Иуда доложил куда надо, Христа повязали, засунули в обезьянник, решили устроить показательный процесс.
- То есть гласность у них была!
- Контролируемая. Анна и Каиафа собрали пленум, стали решать как бороться с чуждыми проявлениями. Распять диссидента у них полномочий не было, санкция нужна была из центра, вот они и прошли ко второму секретарю Понтию Пилату. Говорят, давай распни диссидента этого, а то мы настучим, что ты провалил работу с местными кадрами.
- Да, эти баи в союзных республиках вечно так… Хорошо еще хоть спросили.
Ну и дальше что?
- Понтий Пилат им говорит: не вешайте на меня своих диссидентов, идите к иудейскому предисполкома Ироду, он исполнительная власть, пусть и решает. Пошли к Ироду, тот отнекивается, дескать не моя юрисдикция и вообще у меня вон Иродиада хуже Галины Брежневой себя ведет, а тут вы еще.
- Надо же, все как у людей!
- В том и смысл. Ну вот, пошли опять к Пилату, тот дал наконец санкцию, но с оговорками, как обычно: «Я умываю руки, под вашу ответственность, я докладную напишу, перегибы на местах и т. д. » А Христа распяли.
- Ну вот теперь понятно!
- Ну слава богу!
- Нет, стой, непонятно!
- Что непонятно?
- Как это может быть чтобы первый секретарь был еврей?
-
Выйдя из дверей душного метро, я сел в полупустую маршрутку. Рядом со мной оказался мужчина: шляпа, очки, портфель, бородка а-ля Ленин, - в общем, все атрибуты русского интеллигента в полном комплекте наличествуют. У мужчины мелодично зазвонил мобильник, он взял трубку:
- Алло!
Думаю, все представляют, какое это мучение слушать в маршрутке чужой разговор. Как правило, он развивается по одной схеме:
- Ты где? А?! Плохо слышно! Я в маршрутке! В маршрутке, говорю! Что?! Нет, еду на работу! НА РАБОТУ! Что? А ты где?!
И весь салон вынужден слушать эту ересь, деликатно отводя глаза. Но на этот раз получилось по-другому. Во-первых, маршрутка еще не тронулась с места, поэтому мужчина говорил спокойным голосом. А во-вторых, и я, и остальные пассажиры затаили дыхание, боясь пропустить мимо ушей хоть слово.
- Не волнуйтесь, расскажите подробнее, произнес мужчина. - И давно это у вас?.. Оргазмы бывают?.. А часто?.. Извините, это происходит только с мужем или?.. И сколько у вас любовников? Трое?.. Да... Да...
На слове любовники, сухощавая дама, сидевшая напротив, выразительно подняла брови. Мужчина невозмутимо продолжил:
- Альтернативные варианты пробовали? Ну, я имею в виду... Да... Да... Нет, групповой пробовать, наверное, не стоит... Нет, не рекомендую... Ну что я могу вам посоветовать? Только одно - обратитесь к сексопатологу. А сейчас - вы ошиблись номером...
Взрыв хохота сотряс маршрутку. Я и не заметил, как в приподнятом настроении доехал до нужной остановки.
-
Вот набрёл..сам ещё не читал. Может уже кто-то и размещал, но пусть будет..
Лысый может причесываться, не снимая шляпы.
Любая подпись хочет чтобы ее считали автографом.
Любите cоcедей - иcточник знаний...
Любовь - это тайна: хочешь ее сохранить - не говори о ней никому, даже тому, кого любишь.
Любовь движет миром. Вверх-вниз, вверх-вниз...
Любовь зла - полюбят и меня.
Людоеды скакали вокруг котла и кричали "Пионер, будь готов!".
Мазафакер - герой негритянского фольклора, извечный оппонент Деда Мазая.
Маленький мальчик yпал в yнитаз. Нет, не найдёт он Грааль в этот раз...
Мастер спирта по фигyрномy глотанию...
Ментокрылые муссоршмиты.
Меру мы знаем, но разве её выпьешь?..
Мое хобби - охота. Мне осенью охота, весной охота...
Моется тот, кто лениться чесаться.
Мой F#$kультет - самый лучший!
Мой код 3 нуля 2 нуля ноль.
Мой улыбатор временно сломался.
Мойте руки, перед... и зад.
Мойша, ты что сифилисом заболел? У тебя из смайлика нос пропал.
Молодой красивый птиц снес коробочкy яиц...
Молоко вдвойне смешней, если после огyрцов!
Моцарт в твоем возрасте уже два года как умер!
Моя мама говорила: не знакомься с незнакомыми людьми.
Моя хата с краю. Мой офис в центре.
Мы рождены что б папе было стыдно... (с) КВН
Нoвoе слово в кoннoй авиации.
На борцовском ковре завершились схватки. Мальчика назвали Петей.
На вопрос "Что вы здесь делаете?" 78% респондентов ответили отрицательно.
На заметку эрудиту: чем шире угол зрения, тем он тупее.
На красный ездит тот - у кого много зеленых...
На мосту стояли трое - он, она и у него...
На свадьбе евгейские родственники жениха дгужно скандиговали "Гойка!".
Надо только расставить все точки над ё.
Надоело быть счастливым, хочy часы.
Надпись на ложке: "Ищи мясо, сволочь!".
Наёмный самоyбийца...
Назвался клизмой - полезай в жопу!
Народ безмолвствyет все громче.
НАСТОЯЩЕМУ МУЖИКУ ЖОПА НЕ НУЖНА!
Настоящий цвет голубой мечты - розовый!
Наша реклама в товарах не нуждается!
Наше дело правое, мы поедим. Враг бyдет распит.
Наши люди на такси в булочную не ездят! Сечешь, братан?
Не болтай ерундой!
Не верь девичьим слезам - крокодилы тоже плачyт.
Не водкой единой пьян человек!
Не все то золото, что не плaвaет!
Не все то золото, что плохо лежит.
Не входить! Не будить! Комп не выключать!
Не забyдьте перевести часовые бомбы на летнее время.
Не имей сто друзей, а имей сто подруг!
Не ковыряй в носу, мозги поцарапаешь...
Не могу стоять на своем - сильно болит...
Не отвлекаются любя...
Не падай дyхом - yшибешься!
Не переходите yлицy на тот свет!
Не рой дрyгомy ямy сам.
Не рой дрyгомy ямy, вдрyг там собака зарыта.
Не согласиться на отрез - отказаться от операции.
Не стой под стрелой! Работай!
Не тебе читать! У тебя от чтения мозоль на глазу вырастет...
Не ходите, дети, в вакyyм гyлять!
Невежество достигается только с помощью самообразования.
Немецко-фашистский словарь.
Нет ничего быстрее мысли. Нет ничего медленее думы.
Нет повести печальнее на свете, чем повесть о заклинившем resete.
Нет повести печальнее на свете, чем повесть о миньете в туалете..
Нечего и рыться, коли вы не есть любитель настоящего товара!
Нечего на зеркало пенять, коли к немy задом стоишь.
Ни что так не портит цель, как попадание.
Никто не видел СТОЛЬКО порнухи, сколько ее видел броузер Internet Explorer.
Никто не повис, ничто не повисло...
Никто тебя за язык не тянул! [Инквизиция]
Ничего, будет и на нашей улице электричество!
Ничто не стоит так дешево, и не ценится так дорого как вежливость.
Новое моторное масло "Гаражик в деревне"!
Новые взгляды сквозь старые щели...
Ну страна! Ну народ!
Объявление в ВУЗе: "Экзамен не состоится - все билеты проданы".
Объявление в общественном мyжском тyалете: "Мимо писсyаров не с..ть!!!".
Один yм хорошо, а два сапога пара.
Один в поле - хуже татарина...
´Один в поле не воин´ - сказал часовой и пошел спать.
Однажды лебедь раком щуку.
Однокомнатная комуналка, ведь и такое бывает.
Он был настолько черствым человеком, что его пришлось замочить.
Он был силен в шахматах - легко поднимал мешок ферзей.
Он споткнулся и упал лицом прямо на кулак, и так пять раз.
Она была на седьмом месяце от счастья...
Она конечно не Венера, но, что-то венерическое в ней есть..
Они - девки хоть куда, а мы - парни хоть кого!
Они жили дyша в дyшy и повесились на одном проводе.
Оптимист - это плохо информированный пессимист.
Оригинально, но многое с порно...
Отдам полцарства и полконя.
Охрану объекта осуществляет колючая проволока.
Ошибок не делают только мёртвые.
Пocлe выcшeй cтeпeни oдyхoтвoрeннocти нeрeдкo нacтyпaeт пoхмeлье.
Пoлчaca Интeрнeтa зaмeняют cтaкaн cмeтaны.
Пyть к холодильникy женщины лежит через ее сердце...
Память y меня короткая - 30 pin.
Пассивный некрофил.
Пейте всё, что можно, только осторожно...
Первую премию в номинации "Прорыв года" получили ... презервативы "Durex".
Петух тоже думал, что баня, пока вода не закипела.
Пиво - посидим, поговорим. Водка - полежим, помолчим.
Пиво по утрам не только вредно, но и полезно.
Плох тот фидошник, который не мечтает говорить ориджинами.
По ногам текло, а в рот не попало.
По поводy моего оптимизма я настроен пессимистически.
По телефону смотритесь вы лучше...
Победила "Дрyжба" - воскликнyл дyмер, пряча бензопилу за пазуху.
Побрился, когда резался...
Погода выполнила некорректную операцию и завалила африку снегом.
Подземные толчки - общественный туалет в метро.
Подсунь свою мечту врагам - они погибнут при ее реализации.
-
Это надо же..где-то с буквы А начинается..
ПОМНИ: "Мысли глобально, действуй по идиотски".
Пора, пора! Разденется она, звезда пленительного счастья!
Порнофильм: "Устами младенца".
После нас - хоть потоп, а после потопа - хоть... мы!
Последнее слово техники - No Carrier.
Посмотрел Бог на ее ноги и придyмал колесо...
Почему все дуры такие женщины?
Почему же не полное собрание сочинений? Тут лишнего даже много!
Пошли дурака за бутылкой - он одну и принесет!
Прежде чем наезжать на кого-то, полyчи права.
Прежде чем стиснуть зубы, покажи язык.
Привлекательные женщины отвлекают...
Приехала: пальцы веером, сопли пузырями!...
Пришел незамеченным - уйди незамоченным!
Пришел, yвидел, отойди - дай дрyгим посмотреть.
Проверка дверок на захлоп. Тел. 29-487-3568.
Продам по полдyши Богy и Дьяволy...
Пройдете по этомy мостy до середины и сразy направо...
Промочишь ноги - откажет горло. Промочишь горло - откажyт ноги.
Противопанковое ружье.
Прыжки в ширинy с разбега задом...
Пусть я дурак, но я умней вас всех вместе взятых!
Рyкописи каменного века не горят, но тонyт.
Работа на износ - ковыряние в носу.
Работа не волк, а произвдение силы на расстояние.
Ракета поминок вошла в спиртосферу.
Раскачаем этот мир!
Реальность - это иллюзия вызваная отсутствием алкоголя.
Редкая идея долетит до середины реализации.
Редкая Мy-мy доплывет до середины Днепра...
Режим наибольшего благопрепятствования...
Робин Гуд убивал богатых и отдавал их бедным...
Рожденный ползать - везде пролезет...
Рожденный ползать - летает за деньги!
Рожденный ползать - летать ... не хочет.
Российские микросхемы - самые большие микросхемы в мире!
Рыба-пила и рыба-закyсывала.
С мылом рай в шалаше.
С настyпающим Вас, господа, Голым Нодом!
С наступающим Вас опьянением.
Садомазохизм - работа на дачном участке.
Самолет номер 13 хотел совершить посадку.
Сбежим, но не сдадимся!
Сбой в ДНК... это надолго...
Свой топор войны он зарыл где то на проспекте мира...
Свойство зеркальце имело - DirectDraw оно умело.
Сволочь, к томy же еще и порядочная.
Сейчас будете рыть окопы! Для стрельбы стоя... на лошади!
Сейчас разберутся как следует, и - накажут кого попало.
Секс без девчины признак дурачины.
Семь бед - один Reset.
Семь пядей в лобке...
Сила есть - пошли все на ...!
Симбиоза не существует. Существует взаимное паразитирование.
Сисоп /120 был спокоен, как стадо бизонов в брачный период.
СИСОПавлиашвилли.
Скажем наркотикам: У НАС ЕЩЕ ВОДКА НЕ ЗАКОНЧИЛАСЬ!
Скажи мне с кем ты пьёшь и я скажу кто ты.
Скакал Иван Царевич 3 дня и 3 ночи, пока скакалку не забрали.
Сколько волка не корми, все равно у медведя больше.
Сколько хлеба не жуй, все равно пить хочется.
Скоро откроется интернет-сайт www.ostankino.net.
Скудность мысли порождает легионы единомышленников.
Сладкий уксус бывает только в мышеловке.
Смысл в отсутствии смысла.
Сниму подвальное помещение в Кремле.
Советские часы - самые быстрые часы в мире!
Спасение рядового Райана от прапорщика Пилипчука.
Стоишь тут из угла в угол и молчишь как рыба об лед....
Столовая для глухонемых детей. На стене надпись: "Когда я ем, я как всегда".
Стратег ремонта: а не yдарить ли нам внезапно кyвалдой с тыла?
Стремясь к вершине, помни, что это может быть не Олимп, а Везyвий.
Стучать три раза! Во дворе глухая собака!
Стыдно за вчерашнее, но не помню перед кем...
Супружеский долг - исполняется впервые!
Сущая правда - это не что иное, как писающая истина.
Так ударим же железным кулаком онанизма по проституции!
Такой большой, а в SCSI веришь.
Таранька - это не рыба. Это японское средство для открывания ворот.
Текила! Почувствуй себя кактусом!
Телевизор - это кино, которое сыграло в ящик.
То ли я тупой, то ли гвозди...
То, что одним мешает плясать, дрyгим помогает петь.
ТОМАТНЫЙ СОК - почyвствyй себя помидором.
Точность - вежливость снайперов.
Траектория полета пули от крутизны не зависит...
Требyется человек для практики начинающего киллера.
Требуется красивая, молодая женщина для введения хозяйства.
Трое в лодке, не стесняясь собаки...
Трое мyжчин любовались фонтаном, потом застегнyлись и отошли.
Труд познается в еде.
Трудись, трудись, труд из тебя человека сделает!
Трудно ничего не делать. Но мы не боимся трудностей!
Туризм жизнедеятельность праздных.
Тут тебе не здесь.
Ты рыбкам в аквариум новой воды наливал? - Нет, они еще ту не выпили.
Ты что, думаешь ты дурак, а я нет?
У нас всего хватает. Дрyгое дело, что не всем...
У нас на каждого их Стефенсона с паровозом найдется наш Левша с блохами.
У студента два праздника: Новый год и каждый день!
У ушей тоже есть стены.
Ударим "Прогрессом" по орбитальной станции "Мир"!
Улыбайтесь, шеф любит идиотов.
Улыбка - понятие растяжимое...
Умение рyгаться матом, приходит с yмением водить машинy.
Упёртость умирает последней!
Усложнять - просто, yпрощать - сложно.
Уходя гасите всех.
Ученье - свет, а неученых - тьма.
Ученье - Свет. Так давай то есть же экономить электричество.
Федерация Исключительного Дружеского Общения.
Фигурное копание.
Флаг тебе в руки и древко сам знаешь куда.
Хайль Гитлер! Я тоже сумашедшая!
Хорошая болезнь склероз - нет проблем и каждый день новости.
Хорошо в Сибири летом - целый месяц снега нету...
Хорошо когда собака - друг, но плохо, когда друг - собака.
Хочешь избавиться от лишних килограммов? - Разведись!
Цивилизация - это когда тебя yбивают, но yже не отрезают yши..
Чаще всего вход там, где выход.
Чего смотришь как фидошник на новый таглайн?
Человек, измоченный Нарзаном.
Челюсть не воробей, вылетит - не поймаешь.
Чем дальше в лес - тем третий лишний!
Чем дальше в лес, тем "ну их, дрова".
Чем дальше в лес, тем больше материала для гробов!
Чем меньше девушек мы больше, тем больше меньше они нас.. (с)
Чем удобряли - то и выросло.
Чем шире угол зрения - тем он тупее.
Чем я тебя породил - тем и убью!
Черт тебя модери!
Чистоплотность - это чисто масса на чисто объем...
Читайте междy строк - там никогда не бывает опечаток.
Что вы меня все время роняете? [Windows]
Что же ты меня не предyпредил, что мы в России!
Что за шум, а драки нету?
Что нам, кабанам?
Что посеешь - потом хрен найдешь!
Что самое ценное в женском молоке? - Тара.
Чупа-чупс: "Мы научили мир сосать..."
Шило в мешке ногам покоя не даёт.
Штыки годятся для всего, но на них нельзя сидеть!
Шуруп забитый молотком держится крепче, чем гвоздь закрученный отверткой.
Экипаж прощается с вами, желает вам счастливого полета.
Экспресс-метод Анны Карениной.
Эмма Петровна, это же чистый LSD-25! Хватит и половины дозы!
Эпитафия на могиле фидошника: "Меня видно?"
Эротика - это gif 320x200, а порнография - Jpeg 800x600.
Я больше не пью... И меньше тоже!
Я был, есть, и буду есть!
Я в зоопарке работаю.. Антилопy гнy.
Я Вас $бал, в хорошем смысле слова.
Я видел тех, кто видел Ленина.
Я говорю то, что думаю - потому и молчу...
Я готов стать некрофилом, можешь считать это угрозой.
Я за тебя свою работу делать не буду!
Я не волшебник, я только учусь...
Я не злопамятный, но злой и память у меня хорошая.
Я помню чудное мгновенье передо мной разделась ты...
Я пью до дна за тех, кто в танке.
Я сегодня бодр и весел: утром рэпера повесил.
Я стар... Я очень стар... Я супер star!
Я сутками не сплю, и с гусями тоже.
Я такой добрый? Просто зла на всех не хватает!
Я такой же осел, как и вы, сэр!
Я тронyт... С детства.
Я ушел, чтобы с разбегу вернуться!
Яблоко от лошади недалеко падает!
-
Кто последним будет валить из этой страны - выключите свет в аэропорту...
-
* Девки были так страшны, что в гости ходили со своей водкой!
* Удача улыбается смелым. А потом еще долго ржет над ними.
* Алкоголь полезен - миллионы мужчин не могут ошибаться.
* Женщин нужно носить на руках - на шею они сядут сами.
* Помогайте весне!!! Ешьте снег!!!
* Настоящий мужчина не только тот? кто может постоять за себя но и полежать за других!
* Настоящие мужчины на дороге не валяются. Они стараются доползти до дома.
* "Ваше очко сыграло" - сказал громко крупье испуганному игроку ....
* Если не жрать - инфляция практически не ощущается.
* Закономерность: чем меньше у человека зубов, тем лучше он фильтрует базар.
* ВЫШЕЛ ЁЖИК ИЗ ТУМАНА..... КОНЧИЛАСЬ МАРИХУАНА!!!
* Если у Вас кривые ноги маленькая грудь и некрасивое лицо - рубите лес, мстите природе.
* Мужик - не баба! Сказал - сделал! Не сделал - еще раз сказал!
* НЕТ - зарплате в конвертах, ДА - зарплате в бандеролях!
* Верблюд может две недели не пить. Уважаю.
* Привлекательные женщины отвлекают.
* Если дурак поступил умно - не удивляйтесь. Ну, ошибся человек,
с кем не бывает...
* НИКОГДА, слышите, НИКОГДА не открывайте зелёнку зубами!
* - Батюшка а во время поста женщину можно? - Можно сын мой только не жирную.
* Если стало одиноко и скучно - вспомни, что когда-то ты оказался самым шустрым сперматозоидом!
* Водка - не бензин, за городом расход больше !
-
* Помогайте весне!!! Ешьте снег!!!
Ешьте только белый снег, желтый не надо!
-
Не мое. Улыбнуло.
Читать вслух, с выражением:
Пушкин:
17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501
Маяковский:
2 46 38 1
116 14 20!
15 14 21
14 0 17
Есенин:
14 126 14
132 17 43…
16 42 511
704 83
170! 16 39
514 700 142
612 349
17 114 02
Веселые:
2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20!
Грустные:
511 16
5 20 337
712 19
2000047
-
Не мое. Улыбнуло.
Читать вслух, с выражением:
..ямб, хорей, амфибрахий..хандрюпельник .. :D
ПС Мне тоже понравилось..
-
Экономика.Белье для солдат из Ставрополя,Воронежа и т.д.стираеться в Пензе.ООО гражданские раз в неделю гоняют
-
Причем все прачечные в гарнизонах(рабочии --закрыты)Так думаю и с Краснодара и Ростова наверное тоже
-
Причем все прачечные в гарнизонах(рабочии --закрыты)Так думаю и с Краснодара и Ростова наверное тоже
Ну и чё? Классика жанра - отмывка(отстирка) денег. Что удивляет-то? Норма вещей для нашей любимой Родины :'( :'( :'( %35
-
А вместо КЭЧ теперь ООО СЛАВЯНКА
-
http://www.youtube.com/watch?v=-0ggDYjZTk8&feature=related Смотреть немедленно всем!!!! :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D %6 %6 %6 %6 %6 %6
-
http://www.youtube.com/watch?v=-0ggDYjZTk8&feature=related Смотреть немедленно всем!!!! :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D %6 %6 %6 %6 %6 %6
Кроме слова "ИДИОТЫ" в голову ничего не приходит. Этож хуже катапульты, могли, (хотя надо ещё проверить) переломать позвоночник!!!
-
http://www.youtube.com/watch?v=-0ggDYjZTk8&feature=related Смотреть немедленно всем!!!! :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D %6 %6 %6 %6 %6 %6
Это чё, у меня в машине такая фигня стоит, ткнусь куда - так в морду даст ?... %7 %7
-
Это чё, у меня в машине такая фигня стоит, ткнусь куда - так в морду даст ?... %7 %7
Пристёгиваться надыть, шоб при аварии фейс не разбило.... :D :D :D :D :D :P
-
Старая песня на новый лад...
- Алло, это синьор Род? Это Эрнесто, домоуправляющий Вашей загородной
резиденции.
- Да, Эрнесто, это я. Что-нибудь случилось?
- Я просто хотел вам сказать, что ваш попугай:. он умер.
- Как умер? Мой попугай? Призер международных соревнований?
- Да, синьор.
- Черт, я на него угрохал уйму денег. От чего он умер?
- Он сьел тухлятины, синьор Род.
- Tухлятины? Кто его накормил тухлятиной?
- Никто, синьор. Он сам поклевал немого мяса с дохлой лошади.
- Какой лошади?
- Вашего арабского скакуна, синьор Род.
- Как, мой жеребец тоже мертв?
- Да, синьор. Он тащил телегу с водой и не выдержал.
- Ты что, с ума сошел? Какая телега с водой?
- Которой мы тушили пожар, синьор.
- Господи, пожар?
- Да, синьор, в вашем доме. Занавеска загорелась от свечи.
- Какого черта!!! Ты хочешь сказать, что моя усадьба сгорела от одной
свечки?
- Да, синьор.
- Зачем ты зажег свечку, Эрнесто?
- Для похорон, синьор.
- Каких похорон???!!!!
- Ваша жена, синьор. Она пришла поздно ночью, я подумал, что это воры и
ударил ее вашей новой клюшкой для гольфа Taylor Made Super Quad 460.
- Эрнесто, если ты сломал эту клюшку, то ты теперь покойник!!!!!!!!
-
ИНТЕЛЛИГЕНТНЫЕ ЛЮДИ
Жили-были две москвички: мама пенсионерка и дочка, тоже пенсионерка, но по совместительству учительница в школе. Жили они в спальном районе на двадцатом этаже. Все в их жизни было размеренно и понятно: ни мужа, ни детей учительница так и не заслужила, поэтому тихо доживала с мамочкой свой век в однокомнатной квартире.
В одно не прекрасное утро жизнь москвичек поделилась на прошлую – цветную и настоящую грязно-черную. Они проснулись от диких криков и громкой музыки «Черные глаза». Выглянули в коридор и тут же получили дельный совет:
- Давай дверь закрой, танцевать мешаешь. Не видишь, у людей праздник... ?
Оказалось – это очень большая группа азербайджанцев, прямо в коридоре устроила гулянье по поводу покупки двухкомнатной квартиры на их этаже.
Но то был еще не ад, то была только тревожная музычка у дверей ада...
Через месяц такой жизни, дрогнули вторые соседи. Задешево продали свою трешку этим же славным ребятам и, не оглядываясь, съехали, куда глаза глядят. В двух квартирах стали жить около сорока человек. В тесноте, да в обиде. Каждый день у нашей учительницы по расписанию была запланирована пытка выхода из квартиры и вечернего возвращения домой.
Круглосуточно в коридоре на корточках курили азербайджанцы, дергали женщину за юбку и вкрадчиво говорили: «Тетка, давай продавай чвартиру, пока даем деньги, потом сам отдашь, за чиляграмм картошки».
Весь коридор до потолка был заставлен ящиками с помидорами и черт знает еще с чем.
Когда женщины вызывали милицию, приходил «подмазанный» участковый и говорил:
- Гражданки, не будьте такими склочницами, с соседями нужно дружить. Они имеют такое же право тут жить, как и вы. Вы же не националистки какие-нибудь? А ящики они уберут из коридора. Да, ребята?
- Чанешна Чамандир, все уберем.
Всякий раз после ухода участкового, дверь мамы с дочкой наглухо баррикадировали ящиками. А уж без света сидели сутками.
Наконец, под напором саранчи, дрогнули и третьи соседи: с боями отступили.
Женщины остались совсем одни среди сотни славных «черных глаз». Нашим героиням за квартиру предложили ровно половину от ее реальной стоимости:
- Тетки, для чего вам столько денег? Берите сколько даем, купите чвартиру в области, там свежий воздух. Зачем вам Москва? Пожили, дайте другим.
Женщины погоревали, да и задумали продать свою квартирку, но не горячим азербайджанским парням за бесценок, а через агентство.
Кончилось это тем, что никто из потенциальных покупателей так и не смог даже шагу ступить из лифта. Им тут же объясняли, что это их этаж, и вы лезете себе на горе в чужой дом...
Так продолжалось из месяца в месяц, аж пока наши героини не наткнулись на мою сестру, которая работает в огромной риэлторской компании крупным специалистом (не хочу делать рекламу - дело не в компании, а в людях).
Сестрица моя очень близко к сердцу принимает такие жизненные драмы, ночи не спит, старается чтобы какого-нибудь старичка не облапошили дети и не оставили без жилья. Она добрая девочка, тут уж просто поверьте мне на слово.
Вот перед ней сидят две плачущие, сгорбленные старушки, по которым уже и не скажешь кто мама, а кто дочь...
Сестра моя грузилась этим делом месяц. Ситуация, согласитесь, патовая. Как можно продать квартиру по рыночной цене, если ее нельзя даже показать?
Но она у меня умничка, нашла подходящую интеллигентную семью потенциальных покупателей однокомнатной квартиры и давай нахваливать:
- Вариант просто шикарный: и то, и се, и паркет, и вид из окна, и этаж, и парк внизу, и метро рядышком. Золото, а не квартира. Только боюсь, что вам она не по зубам...
- В каком смысле не по зубам? Цена нам подходит.
- Дело не в цене. Там просто такие соседи на этаже, вы их только увидите, сразу убежите. Просто звери.
- Не бойтесь за нас, сударыня, мы хоть и интеллигентные люди, но зверей не боимся.
Они поехали смотреть квартиру, и она им очень понравилась. Купили.
Старушки были на седьмом небе от счастья. На вырученные деньги смогли себе прикупить квартирку в соседнем доме на первом этаже.
Учительница позвонила моей сестре через месяц еще раз поблагодарить и рассказать, что ходили с мамой к подруге в старый дом и заглянули на свой этаж... Ни одного ящика и даже окурка. Мимо пробежал вежливый азербайджанец, поздоровался и скрылся за дверью. Благодать.
А секрет фокуса в том, что сестра целый месяц искала именно такую семью, которую и взяла на «слабо».
Это была обычная интеллигентная семья чеченцев...
-
Российская нефть бывает 2-х типов.
Вы все хорошо знаете этих двух типов.
-
А второй тип - это КТО там такой? То ли я отстал, то ли писавший это уже в прошлом... %7
-
У врача:
- Вас уже оперировали?
- Да.
- Hу и как?
- Три тысячи рублей.
- Я имею в виду, что у вас было?
- Только одна тысяча.
- Вы опять не поняли. Я спрашиваю, на что вы жалуетесь?
- Дорого, сук@...
-
отрывки из школьных сочинений ***
На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.
***
Хотя Кабаниха и не переваривала Катерину, этот хрупкий цветок, возросший в темном царстве зла, но ела ее поедом днем и ночью.
***
Анна Каренина так и не нашла настоящего мужчину и в итоге легла под поезд.
***
Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.
***
Отец Чацкого умер в детстве.
***
Под старость лет его приковало к постели раком.
***
Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
***
Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
***
Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь
***
Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист.
***
Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина
***
Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы
***
Графиня ехала в карете с приподнятым, сложеным в гармошку задом.
***
Плюшкин наложил посреди комнаты кучу и долго ею любовался.
***
Маша имела сношения с Дубровским через дупло.
***
Маяковский засунул руку в штаны и вынул оттуда самое дорогое, поднял его высоко и сказал: "Я – гражданин Советского Союза".
***
Кровавое воскресенье еще раз показало, что царь мог стрелять не только по рабочим, но и по выходным.
***
Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.
***
Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду...
***
Пока мушкетеры не привезли королеве подвески, она вешала на уши лапшу.
***
Крот находит середину червя, гладит эту середину, и у него поднимается голова.
***
Кощей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку
-
отрывки из школьных сочинений ***
Приветствую! "Пять баллов с плюсом"!!! От души и до слез - посмеялись с коллегами на обеденном перерыве... :D :D :D
-
Вы любите приключения, экстрим?
В таком случае попробуйте крикнуть своей жене через весь зал:
"Алла - я в бар!" - находясь в аэропорту Тель-Авива.
-
Пьют пиво олигарх и вор «в
законе». Олигарх говорит:
– Вон сынишка бегает. Очень хочу,
чтобы стал человеком.
Вор:
– Это легко проверить. Клади 10
тысяч баксов, а я рядом положу
наган. Возьмет деньги – будет
таким же жуликом, как ты. Возьмет
наган – вырастет таким же
бандитом , как я. А не возьмет
ничего – станет настоящим
человеком .
Позвали сына. Тот, не долго думая,
деньги – в один карман, наган – в
другой. Папаша обалдел, смотрит.
А вор ему:
– Успокойся, братан, милиционером
быть тоже неплохо».
-
В бассейне тренируется женская
сборная по плаванию . А на
трибуне сидит бабуля лет 65-и и
громко комментирует:
-Техника не та, скорости нет...
Тренеру надоело, спрашивает,
мол, откуда у бабки такие
познания, не желает ли она
показать, как надо плыть. Бабуля
быстро переодевается, прыгает в
воду и легко, на одном дыхании,
преодолевает водную дорожку
туда и обратно .
Тренер в шоке:
-Бабуля, вы что, выступали за
нашу сборную? Кто ваш тренер?
-Да какой там тренер, сынок? Я 30
лет проработала уличной
проституткой в Венеции...
-
Не моё, но прикольно :D
Быль. Суровая быль. Про осла.
В субботу посетил ВДНХ.
Жена заставила сына сфотографироваться верхом на осле. Сын отказался. Деньги заплатили. Сын - ни в какую. Пришлось вскочить в седло мне. Композиция "Муж - осел".
Осла зовут Яша. Он спал стоя. Очкастая малолетняя хозяйка убедила меня, что ослик крепкий и выносливый. Я подошел, понюхал спящую скотину и вскочил в седло. Осел проснулся и задергал шеей. Повернул голову и посмотрел на меня взглядом приговоренного к смерти. Под моей задницей трещали кости, что-то булькало и рокотало - осел пытался устоять на ногах. Сижу, как на вулкане - подо мной все "играет". Видимо из последних сил... Очкастая хозяйка сунула мне две слюнявые веревки, которые шли изо рта осла, и отбежала с криком - "Дама! Фотографируйте его, пока он не упал!". Видимо, речь шла обо мне, потому как я немедленно шлепнулся на асфальт. Яша закрыл глаза. Я опять вскочил в седло, в одну руку взял веревки и вцепился в гриву серого чудища. Стремян у седла не было, поэтому ноги мне пришлось вытянуть вперед. Осел мягкий - сижу, как на пудинге. Балансируя на скотине, я непроизвольно дернул за удила. И скотина понес... Мимо меня промелькнули удивленные рожи посетителей ВДНХ, и через секунду я был в пятидесяти метрах от ослиной стоянки. Осел остановился у кафешки и начал грызть удила. Приговаривая "Яша, с*ка такая, поехали назад," я с помощью удил его развернул. Зад животного уперся в ограду кафе, откуда, улыбаясь, следили за мной торговцы шашлыками. Яша ехать не хотел. Я издал звук, немного похожий на "но" - уши у осла задрожали, и он сделал один шаг вперед. Ага! - подумал я и, вспомнив американские вестерны, саданул ногами Яшу по пузу. Как бы шпорами... "Йоу!" А он каааак пернет! Гы! В кафе! Посетители кафешки просто полегли. То ли от смеха, то ли от Яшиного выстрела. Тут прибежала очкастая хозяйка Яши, орущая ослу "ко мне" и отвесила Яше пендаль в область кормы. Я все еще сидел на животном, пытаясь удержаться в седле в горделивой (в гордой уже никак... Все кругом валяются - чисто рыцарь на поле брани) позе. Почувствовав удар этот, блин, Яша открыл рот и ЗАОРАЛ! (Кстати, орал он на русском языке: "Йа!Йа!" Вот этого я не ожидал и свалился опять. Съехал как-то вбок и рухнул вниз. Веревок я при этом не выпускал, поэтому ослу скрутил рожу так, что "мама - не горюй", из-за чего осел начал орать "Йё! Йё!"...
ПолВДНХ сбежалось посмотреть, какая сволочь так цинично издевается над безобидной скотиной, что та даже матом орет... Очкастая дурища эта подошла ко мне, помогла подняться. Скрутила морду животного назад и предложила покататься на верблюде.
На верблюда решили меня не сажать. Отложили на следующий раз...
-
И + радиация с. Тоцкое, которую надо обязательно выводить.
-
Утя
Точно пингвин был.
-
Кастет написал.Учился я в Монино с 1993 по 1996г и из 3 лет жизни 2 года жил в одной общаговской комнате с Орлом. Сдружился я с этим чертякой из Перми и когда дело пришло к выпуску понял, что теперь долго не увидимся (аж до самой академии Генштаба – договорились через 2-3 года поступать вместе). И вот через полгода Орел приглашает меня в гости в гарнизон Мончегорска, куда он получил распределение. Я на подЪем легок и через 64 часа езды из Ейска по ж\д я в Мончегорске. Орел меня встретил как положено- погуляли мы знатно и завалился я спать у него в ветхой избушке на окраине гарнизона.. Просыпаюсь я утром с дикого будуна голова что царь колокол, сушняк как в сахаре и потихоньку пошатываясь в такт головной боли выползаю на кухню. Открываю дверь и офигевавю напротив меня на столе стоит ПИНГВИН и смотрит прямо на меня. Даже не мигает гад. Я забыв про сушняк и похмелье плавно ползу назад закрываю дверь, возвращаюсь в комнату залажу под одеяло и начинаю понимать ВСЕ мля БЕЛОЧКА пингвины мерещатся. Лежу, страдаю, думаю как бросит пить заходит Вованчик и говорит, Пошли на кухню у нас там опохмелиться осталось да и пиво в холодильнике. Ну я как ни в чем не бывало иду за Орлом, зачем человека пугать, тем что мне пингвины мерещатся. Сели за стол, Орел достал пиво, я по кухне поглядываю, а эта падла, Пингвин тобишь, в мойке на посуде сидит как ни в чем не бывало. Вова на меня косо поглядывает и говорит все в порядке. Как я ему скажу что я пигвина вижу, я ведь понимаю, что эту падлу вижу только я один. Сидим дальше пиво пьем как ни в чем не бывало, я на пингвина поглядываю он на меня уже как и привыкли друг к другу. Тут Орел опять, а ты ничего странного на кухне не замечаешь? Я ему, да нет Вовчик все отлично. Здесь он мне в лоб и выдал:
- А фигня что пингвин по кухне ходит?
- А ты его тоже видишь?!?!?!?!......
Через полчаса истеричного молчания и смеха выяснилось сосед у него ходил на рыбаке за сороковые широты на юг оттуда и притащил мелкого пингвиненка, на палубу волной закинуло, а когда порос куда его девать так и живет.
-
Рассказала мне тёща.
60-е годы, татарская деревня. Она там училкой работала. Приехал лектор -пропагандист из района читать лекцию о международном положении. Лекцию прочитал, как положено, в коммунистическом духе, теперь говорит: задавайте вопросы. Встаёт колхозник и на полном серьёзе выдаёт: товарищ лектор, а вот скажите, ТОВАРИЩ Гитлер жив или всё таки умер.
-
Потрогай кнопочку..... :D http://www.youtube.com/watch?v=OSfaIXaraPw&feature=player_embedded
-
Вот у нашей страны чувство юмора!
:D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D
http://prikolisti.com/blog/43530916323?from=mail&l=bnq_bl&bp_id_click=43530916323
-
Вот у нашей страны чувство юмора!
И в чём здесь юмор то? %7 :-X :-X :-X СУрьойзные люди, сУрьойзно подошли к вопросу и назвали вещи СВОИМИ именами. Наверняка в планах переименование Гос. ДУМЫ - вначале ДУМЫ, а потом и Государственной - после переименования государства. И надо РАДОВАТЬСЯ, что всё называют так, как уже давно слышится... А то, понимаешь, смешливые какие попались... :( :( :( 8) :D :D :D :D :D %6
-
ДУгосМЫ
-
ПИДР . После буковки Д они пропустили букву А-что означает автомобильный.И вот тогда будет правильное слово для ментов позорных.Полицейский Инспектор Дорожно-Автомобильного Регулирования! ПИДАР! не путать с ПИДОРОМ...... :D :D :D :D :D :D :D :D :D %6 %6 %6 %6 %6 Хотя.... там много схожего.............. :D :D :D :D :D :D
-
ПИДР . После буковки Д они пропустили букву А-что означает автомобильный.И вот тогда будет правильное слово для ментов позорных.Полицейский Инспектор Дорожно-Автомобильного Регулирования! ПИДАР! не путать с ПИДОРОМ...... :D :D :D :D :D :D :D :D :D %6 %6 %6 %6 %6 Хотя.... там много схожего.............. :D :D :D :D :D :D
Воробей, "пять баллов с плюсом"... %33
-
Повеселитесь :D :D :D :D :D
СЛУЧАЙ В КАЗИНО
Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой
скучают два крупье. Вдруг к столу подходит совершенно чумовая девица.
- Хочу сыграть.
- Пожалуйста.
- Только один раз.
- Пожалуйста.
- Поставлю на номер 1000 долларов.
- Ого! Ну пожалуйста.
- Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю.
- Желаем успеха.
- У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и без трусиков.
Вы не против?
Крупье немножко охреневают:
- Почему против? Пожалуйста.
Девица снимает юбку, трусики:
- Пускайте шарик.
Крупье кидает шарик. Девица начинает приподниматься из-за стола:
- Ну, давай, ну давай, ну, НУ, НУ!.. НУ!!.. НУ!!!.. НУ!!!!!!
УРА-А-А-А-А!!!!! Что я говорила!!!
Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует шарик...
Одурелые крупье тупо отсчитывают ей фишки, она одевается и уходит...
Один крупье говорит другому:
- М-да! Бывает же так! Кстати, что выпало?
- Мудила! А на что хоть она поставила?
-
Утя, круто!
-
Позавчера - жопа!!! Вчера - жопа! Сегодня - жопа! Ситуация стабилизировалась!!!
-
Уже где-то встречал это. Но, забавно. :D :D
Про претензию банку.
"Во время командировки в регион столкнулся с весьма любопытным казусом.
Оказалось, что нигде в наших российских законах не написано, что документы должны составляться на бумаге, а не на любых других материалах. Вот и смеялся весь город над конфликтом некоего предпринимателя с банком.
Что именно они не поделили, лично я не вслушивался. Говорили о каких-то несправедливых комиссионных платежах, о какой-то плате за обслуживание счета... Но это материи тонкие и юридические. Достоверно же известно
вот что.
Когда предприниматель (далее - П) обратился для разрешения конфликта в банк (далее - Б), ехидные работники Б заявили: "Пишите претензию, мы ее будем 60 дней рассматривать и потом все равно откажем". П удалился из офиса, бросив на прощание: "Сами напросились". Банкиры не учли, что П является монополистом в деле поставки тесаного камня для памятников, фундаментов и прочего. Вот П и выставил Б требуемую претензию.
Тихим воскресным вечером на тяжелом грузовике претензию провезли по городу. Возле запертого офиса Б претензия была бережно выгружена двумя тяжелыми кранами и установлена на крылечке. А утром оказалось, что претензия немножко мешает работникам Б попасть в офис. Хотя вообще-то претензия была весьма скромной. Строгая плита серого гранита, массой каких-то 12 тонн. На плите по всей форме была выбита претензия к Б. Со всеми реквизитами, включая адрес П для ответа. Разумеется, Б не оставил дело так. Оставшиеся без офиса работники Б вызвали милицию. Внимательно изучив претензию, милиционеры пояснили, что тут нет никакого преступления, а налицо гражданско-правовые отношения. После чего посоветовали Б решать вопрос с П в суде общей юрисдикции и уехали восвояси. А претензия осталась. Б попытался самостоятельно убрать претензию. Увы, П оказался единственным счастливым владельцем многоосного трейлера и соответствующей техники. А без трейлера вывезти претензию не представлялось возможным. Б вызвали трактор и собрались зацепить претензию тросом и столкнуть хотя бы с крыльца на улицу. Претензионную работу остановили кстати проезжавшие милиционеры, пояснившие, что захламлять проезжую часть претензиями нельзя. Бедным работникам Б пришлось проникать на рабочее место через окна. Клиенты Б вежливо отказались и предпочли пойти в другие Б. На следующий день судья районного суда, выслушав жалобу Б, отказалась в порядке обеспечительной меры требовать от П аннулировать претензию. Болеетого, выяснилось, что Б не имеет права отвергнуть претензию по мотивам использования небумажных материалов, а должен переместить её в архив и рассмотреть в соответствии с собственным порядком. В результате на третий день нанятая Б бригада рабочих с отбойными молотками все-таки раздробила претензию до перевозимых размеров. И в тот же день П позвонил в Б и вежливо поинтересовался результатами рассмотрения претензии.. Услышав обещание П в случае проволочек выставить новую претензию, уже на трех страницах, Б предпочел не доводить до этого и срочно отменил для П все комиссии."
-
В Одессе:
-подскажите, в этом доме находится мастерская по ремонту очков?
-у нас нет мастерской, тут только проктологическая клиника;
-так я за неё и спрашиваю!
Ты не знаешь, почему у Миши такие гладкие и блестящие волосы?
Так он их яйцами натирает!
Ну-у, акробат!
Последние исследования показали, что в пиве содержится высокая концентрация женских гормонов. После 3-х кружек Вы уже плохо управляете машиной, после 6-ти хихикаете от всякой ерунды, а после 12-ти вынуждены писать сидя.
-
По объёму несколько многовато, но уж больно радуют сие перлы. Чудо-страна
Диалоги в техподдержке
О: - Компания БиЛайн, Добрый вечер!
А: - Девушка, Вы смеяться не будете?
О: - Не буду.
А: - Обещаете?
О: - Обещаю.
А: - Я антенну откусил...
О: - Как откусили?
А: - Руки на улице замерзли - вытаскивал антенну зубами...
Продолжительная тишина в трубке. Через 15 сек гомерический гогот нескольких голосов
в курилке...
Абонент (А): - Мы с другом стоим на одной точке. У меня работает, у него нет. Скажите, у вас все в порядке с мачтами?
А: - А если я буду в Узбекистан звонить, минута быстрее будет идти?
А: - Але, девушка!
Оператор (О): - Слушаю вас!
А: - А БиЛайн за инфаркт платит?
О: - А что?
А: - Я счет получил!
А: - Алло, девушка, фу-фу, девушка, вы меня, слышите, фу-фу?
О: - Да, да, я вас слышу!
А: - Слышно, да, а то я, это, из чехла звоню.
А: - Нам тут принесли претензию от вашей компании, фамилия и паспортные
данные совпадают, но мы не заключали с вами договор...
О: - Паспорт теряли?
А: - Да, теряли.
О: - Вам нужно подъехать в один из трех центральных офисов, с собой взять справку об
утере и паспорт.
А: - Паспорт взять новый или старый?
А: - Я не могу активировать карту!
О: - Расскажите, что у вас не получается?
А: - Раньше я звонил в 696, девушка мне говорила нажать 2, и я вводил номер карты, а
теперь там какой-то мужской голос...
О: - А что он говорит?
А: - Куда вы звоните? А потом - говорит: правильнее набирайте номер, и бросает трубку...
А: - Чем отличается Motorola m3688 от m3788?
О: - У Motorola m3688 есть крышка, и она русифицирована.
А: - А m3788 от m3688?
О: - У m3788 нет крышки, и она не русифицирована.
О: - Вам пришло короткое сообщение?
А: - Какое?
О: - Текстовое.
А: - А как я могу это узнать?
О: - У вас на дисплее аппарата должен появиться конвертик.
А: - Конвертик?! А что это такое?
О: - Это такой прямоугольник с галочкой посередине.
А: - Скажите, а я могу поменять телефонный номер с прямого на непрямой, через
восьмерку?
О: - Да, конечно.
А: - А номер у меня при этом изменится?
А: - Вы знаете, мне постоянно приходят какие-то сообщения, я из-за них не могу звонить!
О: - Так вы их прочитайте и сотрите!
А: - Милая моя, если б я умел читать, я был бы уже начальником Кремля!..
О: - Ваш сотовый номер?
А: - 012-3456.
О: - Кто владелец аппарата?
А: - Я.
О: - Простите, я вас пока по голосу не узнаю.
А: - Мне нужен такой аппарат, чтобы без шнура и его было удобно класть.
А: - Скажите, сколько стоит аппарат за 49 долларов?
О: - 49 долларов.
А: - Спасибо.
А: - Девушка, мне на сотовый телефон пришла информация, что у меня в почтовом ящике
есть информация от БиЛайн. Я вниз спустился, а там ничего нет...
А: - Скажите пожалуйста, как проехать в ваш сервис-центр?
О: - А что у вас случилось?
А: - Вы знаете, у моей дочери есть кролик. Так вот он сожрал кнопки на моем аппарате!
О: - На кого зарегистрирован аппарат?
А: - На мужчину.
О: - Кто владелец аппарата?
А: - Иванов Дмитрий, 23 года, не женат.
О: - Би Лайн, здравствуйте!
О: - Я Вас слушаю, говорите!
О: - Будьте добры, перезвоните, вас не слышно.
А: - А я еще ничего и не говорил!
А: - Не подскажете, мы находимся на улице 8 марта, только дом 14, где здесь ваш офис?
О: Вы видите наши большие плакаты с надписью Би Лайн, Офис продаж, Абонентская?
А: Нет здесь какая-то деревня... Домики...
О: - Деревня? А на каком метро вы находитесь?
А: - Не знаем...
О: - Может, когда вы видели какие-то указатели?
А: - Да видели... По-моему, Новокосинский проезд, потом Вешняки...
О: - Но это же не метро Динамо, где находится наш офис!
А: - Но нам не сказали о метро, нам сказали - улица 8 марта... Что же нам теперь делать?
А: - Если я куплю у вас сотовый телефон, то куда поставят базовую станцию? Мне на
машину?
А: - Мне, наверное надо ехать в сервис, не подскажете куда?
О: - Объясните, что у вас случилось с аппаратом?
А: - Я включаю аппарат, а гудка нет.
О: - Простите, а раньше гудок был?
А (неуверенно): - Да...
А: - Я тут аппарат потерял, но вы знаете, не сколько аппарат жалко, а чехол, такой
хороший был...
А: - Какой мне телефон выбрать?
О: - Для чего вам телефон нужен?
А: - Собираюсь в Якутск.
О: - Вы знаете, наш телефон в Якутске работать не будет.
А: - А в Казани?
О: - Да.
А: - Значит, поедем в Казань.
А: - У меня сейчас возникла небольшая проблема, не подскажете, сколько сейчас
времени?
А: - ...После нажатия # мне система сказала: (Ваша карта активирована. Дождитесь
подтверждения о приватизации карты)...
О: - Какой у вас уровень сигнала?
А: - 4 заборчика.
А: - У меня Би+, прямой московский номер, не подскажете мой баланс?
О: - Позвоните, пожалуйста, по номеру 696...
А: - Да, я знаю, но там так быстро говорят, что я не успеваю запомнить.
А: - Я только что купил телефон, только номер забыл спросить.
А: - Я аппарат уронил в кипяток, что мне делать?
Оператор (новенький, звонит на МТСО): - Тут такая проблема, клиент аппарат уронил в
кипяток, что ему делать?
МТСО: - ОСТУДИТЬ И СНЯТЬ ШКУРКУ.
А: - Как мне позвонить в Ульяновск, я телефон взял недавно, как на аппарате нажать
пробел?
О: - А для чего нужен пробел?
А: - Ну, 8, пробел, код...
О (парень): - Компания Би Лайн, здравствуйте.
А: - Ну, наконец-то, мужика нашли!
А: - Я не могу дозвониться, я купил только что телефон, возможно я еще не вполне
разобрался в эксплуатации телефона. Нет гудка...
О: - Каким образом вы осуществляете набор номера?
А: - Я набираю на клавиатуре цифры и нажимаю YES! (раздается тоновый сигнал).
О: - Вы сейчас с сотового со мной общаетесь?
А: - Да, это я демонстрирую. А когда заканчиваю разговор, я нажимаю NO! (происходит
отключение от линии)
А: - У меня вот такая проблема, у меня карта не абонируется...
А: - Работает ли ваш телефон в Зопино, это Белоруссия, 50 км от Минска, в GSM?
О: - Не работает.
А: - Не работает?
О: - Да.
А: - Так да, или нет?
A: - Слышала, что после 500 минут меняется сотовый номер - так сообщите мне его.
А: - А у вас есть чехлы на аппараты для подводного плавания?
А: - Девушка, позвоните, пожалуста, в милицию и выясните что им от меня надо, а то со
мной не хотят разговаривать, а спустя некоторое время на дисплее аппарата! опять - "Call
02".
А: - У меня Hands Free, пешеходный вариант.
А: - Никак не могу карту активировать...
О: - Расскажите, что у вас не получается?
А: - Номер не могу стереть с карты
О: - Попробуйте стереть монетой
А: - Да пробовала, не получается.
О: - А почему у вас не получается?
А: - Стеклышко мешает.
О: - Какое стеклышко, простите?
А: - Здесь, на аппарате стеклышко... Я и ногтем пробовала стереть и монетой, не
стирается.
А: - Девушка, я потерял телефон. Позвоните на него, пожалуйста, чтобы я нашел его по
звуку. Я сам не могу - телефон выключен.
А: - Я недавно замочил телефон вместе с бельем в стиральном порошке, а он перестал
работать, наверное, от щелочи. Поможет, если я потру его уксусом?
А: - Девушка, где на клавиатуре телефона кнопка "минус"? Я 755-0055 никак набрать не
могу!
А: - Девушка, я ввожу номер, а ничего не происходит... Может, надо произносить не
"ноль", а "нуль"?..
А: - У меня хороший уровень сигнала, если выставить телефон в форточку. Вот только
голова вслед за телефоном сквозь решетку на окне не пролезает.
О: - И теперь наберите шесть нулей.
А: - Какие шесть нулей?
О: - Да любые!
О: - БиЛайн, здравствуйте!
А: - Скажите, пожалуйста, 1 доллар - это 100 центов или 90?
А: - А скажите, нельзя поменять вечерний и дневной тариф?
О: - ???
А: - Вы понимаете, мне это очень неудобно, я хотел бы, чтобы у меня днем минута стоила
18 центов, а ночью 54...
А: - Девушка, я уже третий раз с вами разговариваю, и все время с другой.
О: - Далее в меню аппарата найдите "Настройки"...
А: - Вы мне по-английски, пожалуйста, называйте!
О: - А что у вас сейчас написано на дисплее?
А: - Функшен.
А: - Здравствуйте. Я говорю от имени Иванова Ивана Ивановича. Его сотовый номер -
012-3456. Номер договора - 98765432.
О: - Да, я слушаю вас.
А: - Скажите, пожалуйста, какой сегодня курс?
А: - Вы знаете, я тут со своим аппаратом почикал-почикал, и он у меня перешел в другой
стандарт...
А: - Девушка, мой номер 012-3456. Я Тупорылов.
О: - Вы неверно называете фамилию владельца.
А: - А я и не называл. Тупорылов в смысле тупой.
О: - Кто владелец аппарата?
А: - А он умер.
О: - Это, вообще-то, она.
А: - А она тоже.
А: - Вы не могли бы мне зарезервировать рекламный пакет за 99 долларов, а то мне в
июле зарплату обещали...
-
Ужасы домашнего стриптиза
Предисловие:
Знакомая решила привнести в отношения с любимым немного эротики и исполнить стриптиз для своего любимого.
По МТV ей очень нравился клип Джей Ло, где она в финале окатывает себя водой, сидя на стуле, ей это показалось верхом эротизма.
Подготовка:
На середину комнаты был поставлен стул, комната была просто устлана свечами, кресло было поставлено в самый дальний угол, а рядом со стулом был поставлен большой бокал с теплой водой.
Молодой человек был предварительно усажен в кресло со словами
- Я сейчас приду, у меня для тебя маленький сюрприз.
Исполнение:
После 10 минут ожидания она впорхнула в конату в полупрозрачном белье и начала... парень был вне себя от восторга, он всецело погрузился в танец, и тут наступил эпогей истории...
Она поднимает со столика бокал резким движением и окатывает себя с ног до головы, глаза у обоих округляются...
Вместо эпилога:
Молодой человек, решив проявить заботу о второй половинке, решил тоже сделать ей приятное во время ожидания сюрприза и, пока она
переодевалась, сходил на кухню, вылил из бокала непонятно зачем стоящую теплую воду и налил туда свежезаваренного кипящего чаю.
-
Занимательно однако...., но понравилось... :D :D :D
жесты
Утро, солнышко, мороз. Стою у подъезда, чиркаю подмерзшей зажигалкой. Мимо пробегает паренек, скользя по снегу на задубевших кроссовках. Поровнявшись со мной, он перестет балансировать руками, на секунду обретает равновесие и спрашивает: - Извините, а вы время не подскажете? - и при этом постукивает указательным пальцем по запястью, в то самое место, где должны быть часы. Которых у него, поятное дело, нет. - Девять, - говорю. - Ровно. - Спасибо! - он снова взмахивает руками, как крыльями, и скользит дальше. Интересно, сколько таких мелких просьб в нашей жизни обязательно подкрепляется жестами? "Который час?" - стучим по запястью. "Сигаретки не будет?" - машем двумя пальцами около рта. Или "Зажигалки не найдется?" - сжимаем кулак и шевелим над ним большим пальцем. "Два эспрессо, пожалуйста!" - и обязательно покажем на пальцах, что не пять и не три. "Стойте там!" - ладошку вперед, словно пытаемся придержать собеседника. И наоборот: "Отойдите!" - и разгребаем ладонью воображаемую толпу. "Ну ты сам подумай!.." - стучим пальцем по лбу или в висок. "Вот сейчас вам прямо, потом направо и на втором перекресте - налево" - тут уж грех не повторить руками весь указанный маршрут. В лифте: "Вы наверх?" - и обязательно ткнуть пальцем в небо. "Ой, мне водки чуть-чуть совсем!" - и показать сантиметр между большим и указательным. А теперь проведем эксперимент. Выхожу в курилку, выбираю в качестве жертвы неприметного мужичка: - Простите, не подскажете, который час? - и при этом ПОКАЧИВАЮ ДВУМЯ ПАЛЬЦАМИ ВОЗЛЕ РТА, словно прошу закурить... Никогда не думал, что скрип заедающих шестеренок в мозгу человека можно отчетливо увидеть по глазам. Секунд пятнадцать он хватал ртом воздух и пытался совместить эти две просьбы в одну. Потом протянул мне открытую пачку "Кента" и, немного помедлив, все-таки добавил: - Часов одиннадцать...
-
Если ребенок затих...значит он:
• моет руки в кошачьей миске
• наполовину торчит из стиральной машины
• облизывает папины ботинки
• сложил родительские носки в унитаз
• размазывает мамину косметику по зеркалу, раскрашивая своё отражение
• проверяет —
не поселился ли кто в розетке?
• прогрыз использованный чайный пакетик и тащит его за собой на веревочке, оставляя на полу мокрые чаинки
• ест мамины глянцевые журналы
• старательно обсасывает воткнутую в розетку зарядку для телефона
• открывает дисковод у музыкального центра и пытается пристроиться на него попой
• сложил все полюбившиеся вещицы в стиральную машину
• вылизывает стаканчик из-под йогурта, только что выброшенный папой в мусорное ведро
• ест из кошачьей миски
• прячет мне в сумку свои игрушки
• разлил где-то воду, скорее всего — на диван… и самозабвенно размазывает
• отослал 84 пустых СМС на один и тот же номер
• включает комп и попеременно нажимает кнопки DVD-ROM'а и «reset» — пока комп не сойдёт с ума
• раскидал по полу диски из проката и топчет их ногами
• звонит по маминому мобильнику или набирает 100-значный номер на городском телефоне
• роется в дедушкиной тумбочке и разматывает 2 километра бинтов
• размазал мамин крем для лица по полу
• заботливо перекладывает чистое и глаженное бельё из ящиков комода в корзину для грязного белья
• моет руки в унитазе
• вырывает по одному листочки из маминого ежедневника
• что-то очень усердно режет ножницами… (вырезаются причудливые фрагменты из надетой на нём же одежды, у штанов вырезаются отверстия (видимо — для вентиляции), режется постельное бельё, на белье — чудесные рюшечки, подстригаются собственные волосы на голове…)
• отрывает цветы у комнатных фиалок — кукле нужен букет
-
Политики тоже люди...
:D :D :D :D :D :D
прикольные фото
http://prikolisti.com/blog/43406229191?from=mail&l=bnq_bl&bp_id_click=43406229191
-
...
http://www.youtube.com/V/v/rTVI02uUERQ&feature=channel
-
Военкомат в небольшом сибирском городке. Идет комиссия по первоначальной постановке на учет.Серьезная врач-психиатр недалеко после института и паренек из далекого сибирского села. На бестолковый вопрос-сколько Вы знаете материков, бодро отвечает матерков-много. Врач недослышала и удивилась, их не может быть много. Назовите все что знаете. Ну и началось; минуты через 2-е врач пришла в себя и ошалевшая вылетела из кабинета.
-
Когда у вас случается трудный день и вы восклицаете: - 'Я НЕНАВИЖУ свою работу' - попробуйте сделать следующее: По дороге домой зайдите в аптеку и купите ректальный термометр Johnson & Johnson. Удостоверьтесь, что термометр именно этой фирмы! Придя домой, закройте за собой дверь, завесьте шторы и отключите телефон -никто не должен вам мешать! Переоденьтесь в удобную домашнюю одежду и сядьте в любимое кресло. Распакуйте термометр и аккуратно положите его на стол. Достаньте из упаковки инструкцию к ректальному термометру и внимательно прочитайте. Обратите особое внимание на фразу, напечатанную мелким шрифтом: ('Every Rectal Thermometer made by Johnson & Johnson is personally tested and then sanitized.';-) "Каждый ректальный термометр фирмы Johnson & Johnson проверен персонально и затем продезинфицирован!"
А теперь закройте глаза и повторите громко пять раз: "Я так счастлив, что не работаю контролёром качества в фирме Johnson & Johnson!" Хорошего вам вечера!
-
Старый еврей на ипподроме:
- Разве это лошади?! Это бл...ди, а не лошади! Вот у моего дяди в Одессе были бл...ди - вот это были лошади.
Трёхлетняя девочка сидит с фонендоскопом в руках:
- Я ловлю рыбу!
- Это же для доктора!
- Ладно, я доктор. Что вас беспокоит?
- Горло болит. Вы можете помочь?
- Не могу.
- Почему?!
- Я рыбу ловлю...
Посмотрев новости на Первом, удивляешься, как же всё хорошо в стране.
Посмотрев новости на НТВ, удивляешься, как ты дошел из булочной до дома живым.
Идет по улице парень, а впереди него идет девушка, выглядит ну просто сногсшибательно! Парень догоняет ее и говорит:
- Девушка, мне кажется, что нам с Вами по пути!
- Я так не думаю… Я ведь нах.й не иду!
Вчера в первый раз с парашютом прыгнул.
- И че?
- Че, че. Узнал, откуда адреналин выделяется.
-
По горной грузинской дороге едет русский турист на машине. Вдруг видит навстречу выходит грузин с обрезом в руках и целится в машину. Мужик остановился. Грузин кричит:
- Вихади из машины!
Мужик выходит. Грузин приставляет ему к голове ствол и спрашивает:
- Ананизм знаешь?
М(испугано): - Что-о-о?
Г: - Ананизм знаешь?
М(еще более испугано): - Знаю...
Г: - Делай!
М: - Зачем?
Г(кричит и тычет обрезом в лоб): - Я тэбе сказал дэлай!
Мужик делает.
Г: - Еще дэлай!
Мужик еще делает.
Г: - Еще дэлай!
М: Я уже не могу!
Г: А я тибе гаварю дэлай!
Мужик делает из последних сил и в изнеможении падает на капот машины. Грузит идет в кусты, выводит оттуда девушку и говорит ей:
- Тамара, дорогая, вот человек, который отвезет тебя в Тбилиси...
-
Муж-жене:
- Ну и растолстела ты мать!
- На себя посмотри!Пузо-то какое отрастил!
- Эт-не пузо а - холм Славы!
- Да? А под ним-павший воин???!
-
Умер президент Буш. Попадет в Ад. Святой Петр разрешает ему (поскольку он был президентом) выбрать занятие по душе. Идут мимо каменоломни, смотрят Трумэн камни таскает. Нет. говорит Буш, мне это не подойдет, я устаю быстро. идут дальше, Кенеди дерьмо лопатой выгребает. Нет, говорит Буш, у меня на запахи аллергия. Идут дальше, смотрят сидит Клинтон, а Моника ему минет делает. Вот это мне подойдет оживился Буш. На что святой Петр говорит, Моника, а ну кыш отсюда.
-
Мы живём гораздо лучше ,чем показывают по телевизору и пишут в газетах-Заявили депутаты.
-Мы рады за Вас -Ответил народ.
-
Мужчина в возрасте приходит в отдел кадров фирмы. Кадровик:
- К сожалению, вы нам не подходите. Нам нужны люди молодые, амбициозные, способные творчески расти!
Мужчина:
- И всё-таки запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все творчески растут, а работать некому - позвоните.
-
..Мама, я їсти хочу. Так піди синку попий води. Так я не наїмся водою. Ах, ти маленька гадина ти ще в харчах переберать будеш.
Пусть будет...
-
Американцы уважают человека при жизни. Они умеют работать и любят работать.
Не празднуют Новый год 15 дней, потом еще 15 дней Первомай и 5 дней День
народного единства. Объяснять американцу, что такое Старый Новый год, никому
не советую. Он долго будет мучить вас расспросами. Одному американцу
сказали, что это контрольный Новый год чтобы точно знать, что он наступил.
Американцы-бизнесмены как-то приехали в Москву 7 мая. Пустой город,
ощущение, что взорвалась нейтронная бомба. Офисы закрыты, ни одна компания
не работает. Только рестораны полны людей. Они ничего не могут понять,
спрашивают: -В чем дело? -Праздник. -Какой? -7 Мая. -А что это за праздник?
-1 Мая.
Это же нормальным людям никогда не понять! Семь дней прошло, а мы все
празднуем. -Ну так скоро же 9-е, объясняют. -И до какого будете праздновать?
-До 15-го.
У американцев нет показухи. Там не может произойти нечто подобное тому, как
нашего президента принимали в Омске. На улице, по которой должен был ехать
Медведев, покрасили все дома (естественно, только с фасадов). Причем
несколько домов закрасили полностью, вместе с окнами. Люди встали утром
ничего не видно.
В Америке, если губернатора или мэра снимают с работы, говорят
"отработал",
у нас "проворовался".
Вы можете себе представить, чтобы их президент объявил войну коррупции?
Там коррупционера просто посадят без всякого объявления государственной
кампании. Более того, в Америке чем больше своровал, тем больше получишь
срок. У нас чем больше своровал, тем выше ты во власти.
Когда в США говорят "тандем", все понимают, что речь идет о
продвинутом
велосипеде, а не о никому не понятных договоренностях двух выпускников
одного учебного заведения.
Если в США у президента падает популярность, никто не начинает трезвонить,
что надо немедленно свергать власть. Президент сам думает, как ему вернуть к
себе уважение. Ему не придет в голову, дабы освежить любовь народа к себе,
проехать на "Линкольне" от Нью-Йорка до Аризоны. А можете себе
представить,
чтобы американский президент, чтобы усилить уважение к полиции, предложил
переименовать ее в милицию?
Я думаю, что Америка уже далеко не тупая, хотя бы потому, что именно туда
произошла утечка лучших мозгов из России. А по закону Ломоносова, если
где-то что-то прибавится, то в другом месте непременно должно убавиться.
И мы все это место прекрасно знаем!
P.S. А главная разница между нами в том, что мы в России всегда живем
с мечтой о светлом будущем и с воспоминаниями о светлом прошлом. А
американцы просто в нормальном настоящем.
-
Игорь Иртеньев.
Женщины носят чулки и колготки,
И равнодушны к вопросам культуры.
Двадцать процентов из них - идиотки,
Тридцать процентов - набитые дуры.
Сорок процентов из них - психопатки,
В сумме нам это дает девяносто.
Десять процентов имеем в остaтке,
Да и из этих-то выбрать не просто.
Тамара Панферова. Oтвет Иртеньеву
Носят мужчины усы и бородки,
И обсуждают проблемы любые.
Двадцать процентов из них - голубые.
Сорок процентов - любители водки.
Тридцать процентов из них - импотенты,
У десяти - с головой не в порядке.
В сумме нам это дает сто процентов,
И ничего не имеем в остатке.
Эрнст. Ответ Иртеньеву и Панферовой
Сорок процентов из тех, что в колготках
Неравнодушны к любителям водки.
Любят порой голубых психопатки,
Правда у них с головой не в порядке.
Дуры всегда импотентов жалели
А идиоток придурки хотели.
В сумме, конечно же, нас - сто процентов:
Дур, идиоток, козлов, импотентов
Виктор Бичев -ответ всем троим:
Сорок процентов из женщин артистки
С ними иметь надо крепкие нервы
Десять процентов из них феминистки
А половина -обычные стервы
Что ж предпринять мужикам при бородках
Если проценты тут вышли такие?
Что-то из двух: иль довериться водке,
Или всем скопом пойти в голубые!
-
Добрый день, уважаемый гражданин. Вынужден констатировать у вас целый перечень мелких, но особенно неприятных в нынешнем состоянии укрепления законности и правопорядка правонарушений…
- Господин полицейский, минуя регламент, можно ли к Вам обратиться с мотивирующей инициативой?
- Извольте, уважаемый россиянин. Готов даже на время прекратить режим вашего задержания и досмотра.
- Вы справедливо и профессионально догадались о нарушении мной административного режима регистрации в г. Москва. Вынужден согласиться с законностью и правомочностью Ваших действий. Но у меня есть над законодательная, общественная инициатива…
- Конкретизируйте? Лежит ли она в рамках правового поля или может быть классифицирована, как упреждающая инвестиция в реформу правоохранительной системы на уровне младшего сержантского звена?
- Скорее последнее. Не могли бы вы, господин полицейский, содействовать определению подлинности вот этой 500-рублевой купюры?
-
Вспомнил одну историю…
Мой знакомый, бывший новый pyсский - в пpошлом московский, а ныне
изpаильский - pассказал о своих пеpвых шагах в бизнесе.
Вот, от его имени,
чтобы не конвеpтиpовать из пеpвого в тpетье лицо.
- Тогда, пятнадцать лет назад, я был совладельцем единственного в Москве
совместного pоссийско-чyкотского пpедпpиятия. Все ловили каких-то
тpетьесоpтных амеpиканцев, а я подyмал, что от чyкчей пользы больше выйдет.
Все пpодавали компьютеpы, а я полyчал с Чyкотки отличнyю, экологически
чистyю pыбy и отдавал в качестве оплаты всякyю техникy, одеждy - словом,
все, что им там было нyжно, а нyжно было именно все, потомy что СССР, а
потом и РФ кpоме алкоголизма тамошнемy населению не дало ничего. Я к ним
ездил, видел, как живyт. И дело, кстати, шло отлично, года тpи подpяд, пока
тамошние совладельцы не pешили, что yже заpаботали достаточно и за неделю
пpопили все активы, пассивы и основные фонды, включая факс и два дыpокола.
Hy, это потом. А пока деньги кpyтились, товаpы шли, а вместе с товаpами на
Кpайний Севеp занесло жypнал, в котоpом какой-то идиот тиснyл статью об
охватившем весь Китай бyме - моде на так называемые "биологически активные
пpепаpаты" - всякyю дpянь, якобы повышающyю потенцию. Для Китая, сами
понимаете, товаp пpямо-таки пеpвой необходимости и платят за это
жyльничество китайцы бешенные сyммы. А относятся к этим пpепаpатам, кажется,
pога панды... нет, панда это не олень... нy, вы меня поняли... коpни
женьшеня и много чего еще, но главное - ПЕHИСЫ МОРСКИХ КОТИКОВ-ХОЛОСТЯКОВ!
Именно холостяков, не знаю, почемy, и как отличить их от женатых, не паспоpт
же спpашивать.
Мои содиpектоpа моментально собpали бpигадy, вооpyжились ножами и за неделю
лишили мyжского достоинства половинy котиков чyкотского побеpежья, не
pазбиpаясь в семейном положении. После чего забили пенисами холодильник и
поняли, что сpезать не главное, главное как-то pеализовать. А так как Москва
самая близкая к Китаю точка России, этy обязанность меня попpосили возложить
на себя.
Как pеагиpовала на факсы типа "yзнайте, нyжен ли междyнаpодный сеpтификат
качества на @#yй" моя молоденькая секpетаpша, я не знаю. Как pеагиpовала моя
жена на звонки секpетаpши "это pефеpент вашего мyжа по вопpосy о пенисе"
знаю, но не pасскажy. Тем более, что все это еpyнда по сpавнению с pеакцией
отдела по боpьбе с наpкотиками и теppоpизмом Федеpальной слyжбы
безопасности - именно тyда попала паpтия обpазцов товаpа, высланная мне
чyкчами для пpедставительских целей.
Hе пpедставляю, чем могyт пахнyть замоpоженные половые оpганы. Hо собака,
обнюхивавшая багаж в поисках взpывчатки и маpихyаны, yстpоила фоpменнyю
истеpикy и, говоpят, навсегда потеpяла нюх и веpy в добpо.
Чемодан-холодильник изъяли, доставили в ФСБ, а вскоpе тyда пpитащили и меня.
Молоденький лейтенант надел пластиковyю пеpчаткy, поднес к моемy носy чеpный
стеpжень и спpосил:
- Это что?
Я pешил колоться:
- Пенис.
Лейтенант задyмался, полистал какyю-то бpошюpy, очевидно, список
наpкотических или взpывчатых пpепаpатов, ничего не нашел, поэтомy веpнyлся к
допpосy:
- А как его использyют?
- Э... Как обычно, навеpное... Я-то лично не пpобовал... То есть, что я
говоpю, пpобовал, конечно, но не...
- Значит, yпотpеблял лично! - обpадовался лейтенант и сделал пометкy в
блокноте.
- Да нет! То есть, да, лично, но не такой же, а, как бы это сказать...
- Сyществyет несколько pазновидностей, - дополнил записи лейтенант. -
Пpодемонстpиpовать способ пpименения можете?
- Как? Hе в одиночкy же...
Следователь вписал несколько пpедложений, из котоpых я yспел пpочитать
только "... не в одиночкy, а составе гpyппы соyчастников". После чего пожал
мне pyкy, посоветовал не покидать гоpод и выпpоводил до следyющего допpоса.
Он yже видел себя капитаном. Я видел себя зеком.
Два дня я пpотpясся от yжаса. Мне казалось, что меня пpослyшивают,
пpосматpивают, пpонюхивают, обыскивают. Жена говоpила, что ни до, ни после я
не был таким отличным любовником. Hавеpное, pеакция на стpах. Это был мой
пеpсональный pеквием по yтpаченномy половомy достоинствy чyкотских
водоплавающих.
Втоpой допpос пpоводил yже дpyгой гебист. Во-пеpвых, майоp. Во-втоpых, сyдя
по всемy, специалист по междyнаpодномy теppоpизмy. Для начала он лениво
сообщил мне, что в Hикаpагyа взоpван автомобиль Хyлио Эсмеpальдо.
- А кто это? - спpосил я.
- Hеважно. Hо человек погиб.
Я не знал, сочyвствовать или поздpавлять, поэтомy пpомолчал.
Майоp выложил на стол чемоданчик все с теми же пpоклятыми обpазцами. Междy
пpочим, холодильник холодильником, но они yже начали попахивать.
- Мы, в пpинципе, все yже знаем, - сказал майоp. - Hо хотели бы выслyшать
вас. Пеpед очной ставкой. С владельцем, - и кивнyл на чемодан.
Я пpедставил очнyю ставкy с кастpиpованным моpским котиком и пpотащился.
- Как, кстати, здоpовье Алексея Гpибницкого? - неожиданно поинтеpесовался
следователь.
- Впеpвые слышy о Гpебницком.
- Вот видите, и это мы знаем, - он yдовлетвоpенно откинyлся в кpесле.
- Можно закypить?
- Можно. У нас, - он обвел pyкой кабинет, - демокpатия. Междy пpочим, почемy
вы бpосили инженеpно-стpоительный факyльтет?
- Я не yчился на инженеpно-стpоительном.
- Hy вот. Кое-что пpояснилось.
В этот момент позвонил телефон. Майоp выслyшал, сказал: "Пpишло заключение
экспеpта. Посидите пока", и вышел. Товаp он оставил на столе.
Я сидел пол часа. Боpясь с желанием yничтожить вещдоки. Съесть, как шпион
запискy. Hо чемодан @#ев - это вам не листок бyмаги. Я пытался пpедставить,
что со мной сделают. Hавеpное, выдадyт pазъяpенным гpинписовцам. Что со мной
сделают они, я даже пpедставлять не стал. Только поpадовался, что y меня yже
есть дети.
Майоp веpнyлся, подписал пpопyск и сyхо сказал:
- Пpощайте.
- Я свободен?
- В пpеделах pазyмного. Кстати. Забеpите товаp.
- А что с ним делать?
- Мyсоpный контейнеp во двоpе налево.
Когда я стоял на поpоге, он спpосил:
- А вам их не жалко?
- Выбpасывать?
- Hет. Когда pезали, не жалко было?
- Это не я.
Майоp мотнyл головой:
- Я тyт пpосто пpедставил, что... Ох. Идите отсюда.
... Вот. Больше меня не тpогали.
А с pеализацией, кстати, ничего не вышло. Потомy что выяснилось, что товаp
надо было каким-то специальным способом сpазy обpаботать, чтобы он не
потеpял целебные свойства. А в таком виде он никомy не нyжен. И центнеp
ценнейшего биологически активного матеpиала отпpавился пpямиком в Севеpный
ледовитый океан. Пpедставляю, какой там, на дне, был ажиотаж.
Вскоpе наша фиpма pаспалась. А ко мне надолго пpиклеилось опpеделение
"#$евый специалист". Потом я yехал в Изpаиль. Очень бы хотел описать этy
свою пpофессиональнyю стpаницy в pабочем pезюме, но не знаю, как пеpевести
на ивpит без потеpи нюансов.
-
Работая в Москве кондуктором, житель Монголии до сих пор думает, что он собирает с русских дань ! :D :D :D
-
- Сыночки, кошелек у меня украли! - Бабушка,идите в ПОПу! - Куда? - В поселковый отдел полиции. Пришла - Сыночки, кошелек уменя украли! - А где украли ? - На станции. . . - Бабушка, тогда идите в ЖOПу !- Куда? - В железнодорожный отдел полиции - Ох, миленькие , где же вам такие названия- то придумали? - Где- где ! В политическом институте защиты демократии!!!
- Что такое "вор в законе"?
- Это вор, которого посадили придумывать законы для государства.
-
Не моё, но повеселило :D :D :D
Старая смешная (на мой взгляд) история
Суббота, ночь на воскресенье. Около ночной палатки стоит машина скорой помощи, водила стоит в очереди за сигаретами. А на пассажирском месте сидит молодая и КРАЙНЕ привлекательная врачиха. Блондинка и пр. К палатке подваливает компания вдрызг пьяного какого-то плебса лет по 20-22 – наверное, за пивом. После непродолжительного разглядывания девицы у плебса в мозгенках формируется решение и начинается серия своеобразных заигрываний из серии пойти с ними выпить и там потанцевать. После естественного сначала вежливого, потом более решительного отказа зреет и вызревает идея относительно того, что добром не хочешь – давай через нихочу, – и врачиху принимаются вынимать из машины. Подскочившего водилу немедленно обрадовали по репе, и он сопротивление оказывать более не в состоянии. События принимают соответствующий оборот – некрупная очередь у палатки рассасывается от греха. И тут. У машины открывается задница. И из кузова. Выходят. Трое санитаров. Это была психиатричка. Санитары там сами понимаете. Сказать большие– это ничего не сказать. В кузове они оставили за полчаса до этого повязанного и прикрученного к носилкам буйного, за которым, собственно, и выезжали. Удачное задержание было немедленно по его завершении обмыто его участниками прямо там же, в кузове. Обмыто тоже по-медицински. То есть очень обмыто. Санитары приближаются… Итого, через минут 20 проходящий мимо патруль вынужден заметить и прервать милый санитарскому сердцу процесс: Группа пьяных молодых людей с лицами различной степени помятости бегает в затылочек друг другу вокруг микроавтобуса, прилежно останавливаясь после каждого круга перед троими шкафами и хором громко рапортуя:
- Товарищ старший санитар Ордена Ленина и Ордена Трудового Красного Знамени Городской больницы ***, торжественный пробег имени Общества Красного Креста и Красного Полумесяца выходит на N-й! круг! Разрешите продолжать движение?!
Остается только предполагать, через что им пришлось пройти – ибо всю эту ахинею они произносили без запиночки.
-
Анекдот из жизни:
Интеллигентный мужчина возле
подземного перехода выбирает
букет цветов, там много теток
стоят торгуют цветами,
букетами... вот он,
подходит, выбирает, нюхает...
с дальнего конца,
голос тетки-продавщицы:
"Мужчина, понюхайте у меня,
стоять будет неделю!"
-
Странный случай произошел прошлой ночью в одной семье.
Неожиданно человеческим голосом заговорил... шкаф:
-- Маша, твой-то заснул ?
-- Да заснул вроде..
Шкаф:
- Ну тогда я пойду потихоньку.
Муж не выдержал:
- Куда "пойду", я же за тебя еще кредит не выплатил!
-
Приветствую всех приколистов! %3 Виктору Лукашеву - дважды повеселил, спасибо!!! :D :D
-
Недавно, по пьяни рожу об телевизор разбил...
- А я на днях плоский телевизор купил - и на потолок над кроватью приделал, лег посмотреть!
- И что?!
- Дальше всё как у тебя...
-
Павел Глоба объявил, что
предскажет судьбу Путина. В
ответ Путин
сообщил , что в этом случае он
предскажет судьбу Павлика и
посмотрит кто
будет более точен в
предсказаниях .
-
Урок географии в школе.
Учительница обращается к
Борису Моисееву :
- Борис, какое море омывает
берега Греции?
- Ах, такое голубое-голубое!
- Ну, а если поконкретнее?
- Это, ну как его, э...гейское!
-
Во время поездки за границу написал на стене общественного туалета всем известное слово из трёх букв. Пусть все знают, что здесь был представитель великой культурной нации, давшей миру Пушкина, Достоевского и Толстого!
-
Маршрутка. Заходит пьяный мужик. На вопрос водителя об оплате говорит,
что у него нет денег.
- На водку-то были? - спрашивает шеф.
…
- Меня друг угостил, - оправдывается мужик.
- А почему на дорогу не дал?
- Ну почему же не дал... - вытаскивает из-за пазухи бутылку водки.
-
Один грузин говорит другому: - Здесь в Москве менты какие-то озабоченные ?! Все время про писку спрашивают...
-
Про Костю :D
Начало истории, собственно, традиционное: мы пили. Неторопливо так потягивали дневную праздничную норму, пока слабейший духом не начал бодать стол в припадке необоримой сонливости. Остальные лихо расправились с остатками выпивки и закуски, прибрали со стола и начали устраиваться баиньки. Преждевременно уснувшего друга "наградили" тем, что вместо койки достался ему стол - очищенный от посуды, пойла и еды (ну, может, не совсем очищенный). На нем и уложили бедолагу. Остальные разошлись по комнатам, и праздник стих, как ожидалось, до утра. Но не тут-то было: среди ночи нас поднимает с постели жуткий вопль, в котором было столько ужаса, безысходности и (главное) децибелов, что сделать безмятежно спящий вид не удалось никому. Ну, пооткрывав щелки глаз и с чьей-то там матерью мы топаем на источник ночного кошмара, врубаем свет... И видим Костю нашего, который сидит в центре стола, свернувшись в клубок и явно пытаясь занять на столе как можно меньшую площадь. Цвет лица его не выглядел живым даже на фоне белоснежной (почти)скатерти. Глядя на этакого эльфа, мало кто, ясен пень, поверит, что это он минуту назад ТАК орал, что поднял пятерых пусть не мертвых, но пьяных до почти полумертвого состояния людей среди ночи. Ну и по любому, такое буйство требует объяснения, так что мы не поленились Костю подробно расспросить. А Костя, оказывается, ночью замерз (что не мудрено, его ведь брякнули как покойника на стол, а одеялом укрыть как-то и не подумали). Замерзнув, он начал постепенно осознавать себя во времени и пространстве и понял, что лежит он в абсолютной тьме на твердом холодном ПОЛУ (откуда ж ему про стол знать!). Константин пошарил по ПОЛУ рукой, чтобы переместиться где потеплее... и нащупывает ПРОВАЛ. Быстро убедившись, что провал окружает его со всех сторон и рукой до дна не достать, ночной альпинист начал понимать, что он один на этом пятачке тверди, и из всех орудий труда у него есть только вилка. Вилкой он решил пожертвовать, чтобы выяснить, как высоко он над окружающей местностью. Брошенная вниз вилка ЗАЦЕПИЛАСЬ ЗА СКАТЕРТЬ... И спустя 7 секунд Костя услышал тихий звук падения... Вот тут-то и раздался крик, который нас разбудил.
-
Ельцин - 189 см, Путин - 176 см, Медведев - 162 см...
- Кажется, рыжий со своими нано технологиями всё-таки работает.
-
Причины увольнений из самых настоящих приказов разных компаний :D
1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его.
2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.
3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на неё, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности.
4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.
5. Второй год не выходит из отпуска.
6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить.
7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.
8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог.
9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты.
10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы.
11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку.
12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его!
Реальная выдержка из распоряжения по банку "Возрождение": п.6. запретить юрисконсульту Ёжикову В.А. отвечать по телефону: "банк возрождение ежиков слушаю...", в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов.
Ещё одна ситуация: на работе (в банке) на охране сидит человек с фамилией Хомяков и когда поднимает трубку говорит: "охрана хомяков слушает ..." реальная история: в локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице "Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом -"...говорит Лось из Космоса..."
-
Менее 149 см:
Рост Генриха Ягоды 146 см.
150-159 см:
Рост Нестора Махно 151 см.
Рост Николая Ежова 151 cм.
Рост Королевы Виктории 152 см.
Рост Михаила Калинина 155 см.
Рост Николая Бухарина 155 см.
Рост Франца Шуберта 156 см.
Рост Людовика XIV 156 см.
Рост Екатерины II 157 см.
Рост Климента Ворошилова 157 см.
Рост Маркиза де Сада 157 см.
Рост Анастасии Николаевны (великой княжны) 157 см.
160-169 см:
Рост Никиты Хрущёва 160 см.
Рост Мадонны 160 см.
Рост Горацио Нельсона 161 см.
Рост Дмитрия Медведева 162 см.
Рост Людвига Бетховена 162 см.
Рост Елизаветы II 163 см.
Рост Густава Малера 163 см.
Рост Вольфганга Моцарта 163 см.
Рост Марка Бернеса 163 см
Рост Владимира Ленина 165 см.
Рост Йозефа Геббельса 165 см.
Рост Георга V 165 см.
Рост Эдуарда VII 165 см.
Рост Джона Толкина 165 см.
Рост Александра Невского 165 см.
Рост Ольги Александровной (великой княжны) 165 см.
Рост Самуэля Ричардсона 165 см.
Рост Андрея Губина 166 см.
Рост Павла I 166 см.
Рост Александра Пушкина 166 см.
Рост Уинстона Черчилля 166 см.
Рост Рихарда Вагнера 166 см.
Рост Сергея Есенина 168 см.
Рост Дастина Хофмана 168 см.
Рост Карен Бликсен 168 см.
Рост Николая II 168 см.
Рост Алексея Николаевича 168 см.
Рост Дэвида Ллойда Джорджа 168 см.
Рост Наполеона I 169 см.
Рост Иосифа Сталина 169 см.
Рост Бенито Муссолини 169 см.
Рост Семёна Будённого 169 см.
-
Рост Владимира Высоцкого 170 см.
Рост Марии Николаевны (великой княжны) 170 см.
Рост Антонио Сальери 170 см.
Рост Сергея Эйзенштейна 170 см.
Рост Брюса Ли 170 см.
Рост Тома Круза 170 см.
Рост Петра III 170 см.
Рост Владимира Путина 170 см.
Рост Алексея Михайловича 170 см.
Рост Леонида Брежнева 173 см.
Рост Эдгара Алана По 173 см.
Рост Сильвио Берлускони 173 см.
Рост Герхарда Шрёдера 174 см.
Рост Фёдора Ушакова 174 см.
Рост Мустафы Кемаля Ататюрка 174 см.
Рост Георга VI 175 см.
Рост Ярослава Мудрого 175 см.
Рост Михаила Горбачёва 175 см.
Рост Татьяны Николаевны (великой княжны) 175 см.
Рост Альберта Эйнштейна 176 см.
Рост Адольфа Гитлера 176 см.
Рост Василия Ливанова 177 см
Рост Ивана Грозного 178 см.
Рост Мишеля Нея 178 см.
Рост принцессы Дианы 178 см.
Рост Константина Черненко 178 см.
180-189 см:
Рост принца Чарльза 180 см.
Рост Елизаветы Петровны 180 см.
Рост Вудро Вильсона 180 см.
Рост Антона Чехова 182 см.
Рост Джорджа Буша мл. 182 см.
Рост Александра I 182 см.
Рост Юрия Андропова 182 см.
Рост Мишель Обамы 182 см.
Рост Эрнеста Хэмингуэйя 183 см.
Рост Яна Флеминга 183 см.
Рост Гарольда Макмиллана 183 см.
Рост Виктора Цоя 184 см.
Рост Александра II 185 см.
Рост Ференца Листа 185 см.
Рост Рональда Рейгана 185 см.
Рост Жан-Жака Руссо 186 см.
Рост Вольтера 186 см.
Рост Киану Ривза 186 см.
Рост Вячеслава Котёночкина 187 см.
Рост Бориса Ельцина 187 см.
Рост Барака Обамы 187 см.
Рост Арнольда Шварцнеггера 187 см.
Рост Владимира Набокова 188 см.
Рост Филиппа Маунбаттена 188 см.
Рост Марии Шараповой 188 см.
Рост Владимира Маяковского 189 см.
Рост Жака Ширака 189 см.
Рост Билла Клинтона 189 см.
Рост Джеймса Хью Кэлама Лори (доктор Хаус) 189 см.
-
190-199 см:
Рост Отто фон Бисмарка 190 см.
Рост Александра Михайловича 190 см.
Рост Людовика XVI 190 см.
Рост Иоахима Мюрата 190 см.
Рост Александра III 193 см.
Рост Авраама Линкольна 193 см.
Рост Григория Распутина 193 см.
Рост Адольфа Мортье 195 см.
Рост Александра Меншикова 196 см.
Рост Пауля фон Гинденбурга 196 см.
Рост Николая Николаевича Старшего 196 см.
Рост Шарль Де Голля 196 см.
Рост Сергея Рахманинова 198 см.
Рост Владимира Кличко 199 см.
Свыше 200 см:
Рост Виталия Кличко 201 см.
Рост Питера Крауча 201 см
Рост Яна Коллера 202 см.
Рост Петра Великого 204 см.
Рост Павла Яблочкова 204 см.
Рост Николая I 205 см.
Рост Карла Альберта 205 см.
Рост Рамзеса II 210 см.
-
анекдот на О ..... Отслужив обедню, отобедав огурцами, отец Онуфрий отправился обзреть окрестности. Осматривая окрестности Онежского озера, отец Онуфрий обнаружил обнаженную Ольгу. Отроковица Ольга оперлась об ольху, оттопырив окорок. Отец Онуфрий отметил:
- Она обворожительна!
Очарованный Ольгой, он огласил:
- О, Ольга! Отдайся!
- Отойди, охальник! отвечала оскорбленная отроковица Ольга
- Отдайся, Ольга, озолочу, обмотаю ожерельями, облигациями обклею! - обольщал Ольгу Онуфрий
- Ой, обманешь... - отвечала Ольга, определенно обладавшая отрицательным опытом
- Обижаешь.... отвечал Онуфрий, одновременно освобождаясь от одежды
Обольщенная Ольга охотно отдалась. Окончив оную операцию, обрадовав окаянный отросток, отец Онуфрий отказался от оплаты. Обманутая Ольга осталась около общественных огородов, обдумывая отмщение.
Обнаружив около озера оглоблю, она огрела отца оглоблею, отчего он околел.
Отцы! Опасайтесь отроковиц!
-
Славо Богу, не моё, но улыбнуло.....
случай в больнице
Как-то заболел желудок, доктор послал сделать ФГС (для счастливчиков, которые не знают что это, объясню: это процедура при которй в желудок через рот вводят зонд с камерой и исследуют на предмет язвы и т.д.). Так вот сижу под дигностическим кабинетом жду доктора. Подошел мужчина, занял за мной очередь, присел рядом. Смотрю, он явно нервничает, потирает ладони, суетится, лоб вспотел. Я же соблюдала спокойствие, т.к. данную процедуру я уже проходила раньше и что к чему знаю. Он всё время поглядывал на меня и наконец завёл беседу.
А вы тоже на зонд?"-спросил он полушепотом дрожащим голосом.
-Ну, да!-ответила я уверенно
- А Вы не знаете это долго?.
Его состояние было приближено к панике. Мне стало его жаль ещё больше и я решила морально поддержать беднягу.
-Нет, всего 2-3 минуты. Не бойтесь так.
-Говорят это больно...
-Да, нет же, я уже 5-й раз это делаю(приврала для пущей уверенности).Просто немного непритно, да и горло пару часов першит, а так ничего страшного.
Он схватился руками за подлокотники кресла, косточки на кистях побелели, лицо задрожало. Я не понимала, что я говорю не так. Старалась говорить уверенно, расслаблено, улыбалась, но чем дальше заходила наша беседа, тем больше его охватывал страх.
-А почему горло болит?
-Ну, просто когда зонд идет через горло, немного царапает, вот и всё!
-Как через горло?
-Ну а как же иначе, не через нос же.
-О, Боже!
Он схватился за голову и удрал. "Странно",-подумала я, "НУ, и мужик пошел..."
Тут из кабинета вышла медсестра, огляделась по сторонам и спросила:"А где мужчина , который на колоноскопию?"
Я сначала онемела, а потом ржала не могла успокоиться. Вот "подержала" мужчину так поддержала....
Кто не знает, колоноскопия- это исследование зондом толстой кишки через задний проход. Я представляю как он бедный мысленно провел этот зонд по всему организму от ануса до горла.
-
Да, уж - случай в больнице... Не представляю как он бедный мысленно провел этот зонд по всему организму от ануса до горла! :D :D :D
-
Идет операция. Слышен трагический голос больного:
- Доктор, я кажется, не уснул.
- Да быть того не может!
Доктор увлеченно продолжает оперировать.
- Доктор, честное слово, я не сплю.
- Да бросьте вы!
Доктор делает надрез.
- А-а-а! Больно!
- Смотри ты, и вправду не уснул.
- Я же вам говорил.
- Ну и молчите себе в тряпочку... с хлороформом. Кстати, дайте ему еще.
- Кайф!.. Доктор, а еще можно?
- Можно.
- Кайф!.. А еще?
- Можно. Дайте ему киянкой по лбу...
- Дикий кайф!.. А еще киянкой можно?
- Хватит с вас, а то быстро привыкнете.
- Доктор, ну как там? Это опасно?
- Больной, вы мне мешаете.
- Я могу и уйти.
-Нет уж, останьтесь. Ничего опасного нет. Пуля прошла навылет, не задевжизненно важных центров. Кстати, что за кретин в вас стрелял?
- Почему кретин?
- Так разве ж так стреляют! Чуть выше надо брать, и левее, левее...
-Все очень просто, доктор. Лежу я поздно вечером с женщиной в постели,никого, кроме женщины, не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! муж пришел.
- А! Значит, муж стрелял?
-Какой там! Слушайте дальше. Значит, лечу я с балкона, никого не трогаю,и вдруг, БУМ! БАХ! падаю на любимую собаку участкового милиционера.
- Ага, значит, участковый стрелял.
-Он, конечно, стрелял, но попасть ни разу не попал. Значит, бегу я себеголый по улице, бегу, никого не трогаю. И вдруг, БУМ! БАХ! слышу, сзадикто-то догоняет. Оказалось, маньяк-убийца на сексуальной почве.
- Неужели, он стрелял?
-Нет, этот всего лишь меня ласково душил. Хорошо, рядом рокеры намотоциклах развлекаться ехали. Мы с этим маньяком три квартала от нихубегали.
- Так эти, что ли, стреляли?
- Да что вы! Это же дети, шалуны. Правда, бедного маньяка насмерть все-таки задавили.
- Ну а вас-то когда, наконец, пристрелят?
-А вы слушайте. Значит, забегаю я, от греха, в коммерческий магазин,пытаюсь натянуть первые попавшиеся штаны и вдруг, БУМ! БАХ! выскакиваетсторож...
- Стрелял?
- Нет, отстреливался. Потому как тут же за мной в магазин ворвались рекетиры.
- Рекетиры, значит, стреляли?
-Зачем им стрелять, они положили нас на живот и действовали паяльником.Хорошо, сторож перед смертью успел признаться, что я здесь ни при чем.Меня и отпустили. Вышел, и прямо на встречу красивая девушка изинтуристовской гостиницы выходит. А я, как назло, одеться не успел. Онадостает из сумочки пистолет и БУМ! БАХ!
- Попала?
- Попала, и не раз, только пистолет у нее был газовый, нервно-паралитического действия.
- Так кто же в вас, черт возьми, тогда дырку сделал?
-Значит, прихожу я под утро домой к жене, голый, с синей от побоеврожой, да еще под газом. Никого трогать не собираюсь, и тут, БУМ! БАХ!выскакивает тесть с двухстволкой.
- Попал?
- Да...
- Ну наконец-то!
- Жене пыжом в зад. - Слушайте, больной, я на вашем месте после этого пошел бы и застрелился.
- Так а что вы думаете, почему я здесь у вас лежу?!
-
Можно ли считать фразу "Тут живет хороший человек" искренней, если она сделана на стене говном?
-
Апрель вступил в свои права, что неизменно с каждым годом,
В меня летят жены слова: "Пора б заняться огородом".
В процессе пилки невзначай, заводит речь о литре водки:
"Зарыла осенью. Вскопай". А что мне те четыре сотки,
Коль стимул есть? Вонзаю вилы в земную твердь.
В надеждах весь: Не растеряю в недрах силы.
Раз-два, раз-два. Чего-то есть.
Гребу руками оголтело, консервной банки остов там.
Мысль об ином терзает тело, а попадается лишь хлам.
Сосед кричит из-за забора: мол, ты сдурел или чего?
Всё рассказал. Без уговора дыханье тяжкое его,
Уже с лопатой за спиной (на дормовщинку падок, жук).
Как камикадзе рвётся в бой, нашёл, наверно, слышу звук -
Трубы кусок. В душе облом, но финиш, вон, не за горами.
Земли последний вынут ком, немая сцена между нами.
Простился я с весенним солнцем и с мыслью, что нет дураков.
Закат рассыпался багрянцем в полоске рваных облаков.
А водка где? - Весьма печально. Сосед расправил мне сутулость
И на кулак его нечаянно лицо моё впотьмах наткнулось.
Да, на плечах башка баранья (ругнуться б впору непристойно),
За что ниспосланы страданья? - Вопрос терзает сердце больно,
Как в зад вонзившееся шило. Домой вернулся злее зверя.
Жена с улыбкой: "Пошутила, сегодня ж ПЕРВОЕ АПРЕЛЯ!"
-
Лада "Калина" соответствует всем экологическим стандартам - она полностью сгнивает за два года.
-
АРМИЯ - якобы организованная толпа злых, нищих и вооружённых людей на государственном финансировании. Крайне опасна даже в мирне время, если её раздразнить.
ОФИЦЕРЫ - специально образованная часть армии, пытающаяся её организовать и даже верящая, что это возможно.
ОФИЦЕРЫ ЗАПАСА - те офицеры, которые уже так не считают. За это армия и государство не считается с ними.
СОЛДАТЫ - основной наполнитель армии. Солдаты пьяны, голодны и вооружены сапёрными лопатками.
ВОИНСКАЯ ЧАСТЬ - часть мозга солдата, которая хочет воевать; у психически здорового человека атрофирована.
ПРАПОРЩИК - солдат, которого пропёрло и воинская часть заполнила всю его мозговую полость.
ПРИЗЫВ - война государства с собственным народом с целью пополнить состав армии.
ВОЕНКОМАТ - штаб призыва, самое печальное место в мире после ОВИРа, психбольницы и тюрьмы.
СРОЧНАЯ СЛУЖБА - надуманная причина, по которой гражданин должен очень срочно вдруг послужить своему государству. Вызвана патологией головного мозга у власть предержащих.
УКЛОНЕНИЕ ОТ СЛУЖБЫ - нормальная реакция человека на государственный кретинизм.
КАПРАЛ - воинский глагол. Выражает негативное отношение к предмету. "Я капрал на вашу армию!"
ГЕНЕРАЛ - что-то большое, толстое, светлое и бессмысленное. Генералов обычно много, но никто не понимает, зачем они нужны. Наиболее известны Генерал Случайных Чисел и Свадебный Генерал.
РЯДОВОЙ - солдат, имеющий некоторый ряд отличий от генерала.
ПОЛКОВНИК - большая разливочная ложка в армейской столовой.
ПОДПОЛКОВНИК - то место, по которому повар сержант Пиздрочук бьёт рядового Гасылнурдиева полковником.
РОТА - оральное отверстие сержанта Пиздорчука, которым, по мнению рядового Гасылнурдиева, тот ест за восемнадцатерых.
ВЗВОД - состояние сержанта Пиздорчука, когда он бьёт рядового Гасылнурдиева полковником по подполковнику.
НАРЯД - женское платье, в которое дембеля одевают рядового Гасылнурдиева, когда им не хватает женщин.
ДЕМБЕЛЯ - солдаты с наиболее прокачанным XP. Они ждут окончания срока службы, занимаясь онанизмом и дедовщиной.
ДЕДОВЩИНА - бесконечная любовь дембелей к остальным солдатам. То чего в армии вроде нет, но она есть.
ДУХ - солдат, которому не положено стирать портянки себе, а только дембелям. Поэтому от него пахнет русским духом.
ПОРТЯНКИ - главный предмет одежды солдата. Обладает устойчивым запахом и неповторимым вкусом. На них сержант Пиздорчук настаивает спиртное.
УСТАВ - состояние рядового Гасылонурдиева после того, как он бегал на плацу двадцать часов.
ВОЙНА - лучший способ для государства сократить поголовье солдат и ещё и денег заработать.
-
Поколение NEXT Смех Смех Смех
Сидим с другом по скайпу общаемся. Он отошел сделать кофе. Я жду.
На заднем фоне мимо камеры проходит его мама.
Я
: здрасте,теть Свет!
Она
: Блядь, кто здесь?
-
Витя!
это зачет! :D :D :D :D :D
:D :D :D :D :D
-
Ой, как порадовало прочитанное :D :D :D :D :D
БАЙКА О ТОМ КАК Я ОМОНевцев РАЗВЁЛ на Ноту ЛЯ !!!
История моя такая, про общение с доблестными ГиБДДешниками и ОМоновцами. Сам работаю в такси, вышел в ночную смену. Еду с заказа с одного населенного пункта находящегося от нашего города в 20 километрах, и вот ровно на половине пути у нас стоит значит пост ГИБДД. И как назло в эту ночь у них была какая-то операция совместно с Омоном… Вот. Еду значит мимо поста, меня останавливает гаец, — типа предъявите документы, откуда едем? Я все достаю, показываю. Подходит омоновец, а точнее трое (они по одному то бояться ходить) и говорят:
Уважаемый товарисчь водитель, предъявите багажник для досмотра, а также салон… Я открываю багажник (там у меня инструмент в коробке, ну и палка такая хорошо толстая из бамбука, о ней как раз и история). Товарисчи ОМОНОВцы видят мою бамбуковую палку, чешут репу, берут в руки, типа примерить для чего сей инструмент, вижу у них шапки зашевелились, мозг начал думать… (биты то нельзя возить в машине, а тут не бита, тут еще хуже, но не придраться).
Кароче тут они меня и спрашивают:
ЭТО ЧТО?
(я честно, в жизни бы не подумал что так быстро соображу что ответить).
Я им и говорю:
ЭТО Камертон!
У них глаза округляются, так тихо спрашивают:
А для чего ентот КАМЕРТОН?
я им говорю:
Ну это, чтобы ноту ЛЯ извлекать?
у них шары еще больше:
Это как?
я:
ну берешь эту бамбуковцю палку, стучишь себе ей по лбу, и она извлекает ноту ЛЯ но надо бить посильнее, типа камертон новый и большой.
Один значит берет енту палку и так не кисло бъет себе в лоб ей и произносит после удара:
Б* ЛЯ !
Я и им и говорю:
Я же говорил енто камертон, для извлечени ЛЯ…
Все, после этого Омоновцы просто согнулись пополам, гаишник, наблюдавший за этим, я думал его разорвет от смеха, он мне документы отдавал, пожал руку и сказал:
20 лет работаю, ну чтобы так мента уделать, ни разу не видел!
Отъезжая от поста, видел как товарисчи менты повернуться боялись в мою сторону, их просто разрывало от смеха, а парень удавривший себя палкой сморю ушел…обиделся наверное…
-
http://www.youtube.com/watch?v=cyCqC_sQ7-g
Позитивный смех ! :D :D :D :D :D
-
Да уж. ....... Лигавые чудят не па децки .Вот и Ростовские опять отличились. http://pda.kp.ru/article.html/use.article.863015.region.news.issue.msk/
-
Ситуация... Маньяк забегает в автобус...
Маньяк: - Сейчас всех изнасилую!
Девушка: - Ну хоть пожилых не трогайте!
Бабка: - Будь мужиком! Сказал всех - значит всех!
-
Истории подобные анекдотам
Не мое! Этим баянам много лет! Но они того стоят!
Воспитательница в детсадy помогает мальчику натянуть ботинки.
ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда... Когда
воспитательница, наконец, натянула второй ботинок, пот с неё лил
градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал:
- А они не на той ноге!
Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой...
Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспиталка еле сдерживала
себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан
объявляет:
- Это не мои ботинки!
Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу "Что ты раньше
молчал-то???!!!" И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти
ужасные ботинки. Когда ей это всё же удалось, он сказал:
- Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их.
Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние
силы и терпение, она всё же натянула ботинки снова и спросила:
- А где твои варежки?
На что мальчик ответил:
- Я запихал их в носки ботинок...
Суд над воспитательницей начнётся на следующей неделе.
История случилась с моей подругой. Она была в гостях и там ей подарили
ну очень красивого котенка и она не смогла отказаться, хотя и не
знала, как отреагируют родители. Назвала его Робертом.
Вернулась домой она поздно, родители уже спали.
Когда позвонила в дверь - проснулись, дверь открыла мама. А отец, лежа
в кровати, слышит голос дочери: "Мама, познакомься, это - Роберт. ".
Через пять минут мама с дочкой сидят на кухне и обсуждают котика, в
кухню входит отец с сияющим лицом, в костюме, при галстуке и с
бутылкой водки в руке!
Как мои друзья учили собаку лаять на звонок в дверь:
Муж(довольно солидный мужчина с лысиной и бpюшком, около 100 кг
весом) становился на четвеpеньки около двеpи. Жена выходила и звонила в
двеpь, муж лаял, жена входила и давала мужу кусок сыpа, муж жевал и
пpичмокивал.
Собака смотpела на них, как на идиотов. Когда сыp кончился, они
поменялись. Жена, стpойная и изящная женщина, встала на четвеpеньки у двеpи, а муж вышел и начал звонить в двеpь, жена лаяла, муж откpывал
двеpь, давал жене кусочки сосиски, пpи этом он еще пинал собаку,
котоpая пpодолжала смотpеть на них, как на идиотов. Когда жена
смолотила два килогpамма сыpых сосисок, наpезаных мелкими кусочками и охpипла от лая, а муж, выматеpившись, сказал: "Не, бесполезно, Доpа лаять не научится", и оба они пошли в комнату, собака бегом понеслась на кухню, пpиволокла оттуда полную миску с насыпанным ей сухим коpмом,поставила пеpед супpугами и уселась на ковpик, тpебуя
пpодолжения шоу.
В реанимационном отделении больницы No 6, на
6-м этаже, в палате No 6 на 6-й койке в ночь с пятницы на субботу
умирает пациент.
На его место, что вполне понятно, селят другого. Но по прошествии недели
в реанимационном отделении больницы No 6, на 6-м этаже, в палате
No 6 на 6-й койке в ночь с пятницы на субботу умирает и он.
По больнице пошли свойственные циникам-врачам полушутки, дескать,
место несчастливое. Но это не повод оставлять койку пустой в свете их
крайнего дефицита, поэтому туда селят очередного несчастного, который
спустя ровно неделю ночью благополучно следует за двумя своими
предшественниками.
После этого шутки врачей стали изрядно отдавать нервозностью. Кое-кто
купил книги по оккультным наукам, но, что делать, койку заполнили еще
одним пациентом. Бедняга умер ровно через неделю. В роковую ночь.
Шутки врачей разом закончились, под видом больного на койку No 6 кладут
полуторацентнерного санитара и в страшную ночь с пятницы на субботу
наиболее сильные телом и духом медики расфасовываются по палате дрожа
ждут страшного часа...
Итак, стрелка часов переваливает за 12... в палату входит... вся в белом...
УБОРЩИЦА баба Маня с пылесосом, выдергивает из розетки штепсель
аппарата искусственного дыхания, вставляет туда пылесос, тщательно убирает...
-
Курсант - колоссальная универсальная рабочая сила абсолютно не желающая трудиться
Любимая - это, когда ты здесь, а ее там любят
Марш-бросок - никто не хотел умирать
МАРШБРОСОК. 1.9 кругов ада 2.Эх помирать нам рановато
HАРЯД HА КУХНЕ. Али-Баба и 40 разбойников
HАРЯД ПО КАФЕ. Сытый голодному не товарищ
HАРЯД ПО РОТЕ. Д'артаньян и три мушкетера
Обед - пир хищников
ОБЕД. Борьба за жизнь
Отбой - чудное мгновение
ОТБОЙ. 1.Хроника пикирующего бомбардировщика 2.Сошедшие с небес 3.Я люблю тебя жизнь
Отпуск - 30 суток, которые потрясли весь мир
ПАТРУЛЬ. Тимур и его команда
ПВО - пиздец всей округе
ПИСЬМО ИЗ ДОМА. Луч света в темном царстве
Плац - хождение по мукам
ПОВАР. Богдадский вор
Подъем - хмурое утро
ПОДЪЕМ. 1.Взорваный рай 2.Хмурое утро 3.Возвращение в ад
ПОЛИТЗАНЯТИЯ. Вокруг смеха
Портянки - оружие массового поражения
Посудомойка - дискотека
ПОСЫЛКА. В бой идут одни старики
Призывник - изгнание из рая
ПРОВОДЫ. Все остается людям
ПРОГРАММА "HА СЛУЖБЕ ОТЕЧЕСТВУ". В гостях у сказки
ПУТЬ В СТОЛОВУЮ. Дорога в жизнь
САМОВОЛКА. В тылу врага
САНИТАРАЯ ЧАСТЬ. А зори здесь тихие
СЕРЖАТЫ И СОЛДАТЫ. Волки и овцы
Слон - солдат, любящий охуенные нагрузки
Служба - самым лучшим уроком жизни была армия
СОH HА ПОСТУ. Тревожное счастье
Совесть - это богатство, а солдат человек бедный
Солдат - специально отобранные люди для активного труда
Солдат - это машина высокой проходимости, сначала бежит, сколько сможет, потом - сколько скажут
СОЛДАТ В ПРОТИВОГАЗЕ. Человек-амфибия
СОЛДАТ о РАБОТЕ. 1.Бери больше, кидай дальше, пока летит отдыхай 2.Человек-невидимка
СОЛДАТ. Человек без паспорта
СОЛДАТ-ОТЛИЧНИК. В семье не без урода
СТАРШИHА. Кресный отец
Старшина - отец поневоле
СТРОЕВАЯ ПОДГОТОВКА. Хождение по мукам
Стукачи - неуловимые мстители
Тревога - крик в ночи
ТРЕВОГА. Карнавальная ночь
УВОЛЬHЕHИЕ. Волки в городе
УВОЛЬHИТЕЛЬАЯ. Тени на неведомых дорожках
УЖИH. Вдвое больше или ничего
Утренний осмотр - следствие ведут старики
УЧЕБКА. Дом терпимости
ФИЗО - физическое истребление здорового организма
ЧАСОВОЙ У ЗHАМЕHИ. Деревья умирают стоя
ЧАСОВОЙ. Живой труп
ЧАСОВОЙ. Спящая красавица
ЭКЗАМЕНЫ. Мертвый сезон
-
Чем больше мы стареем,тем больше богатеем:
Серебро в волосах
Золото в зубах
Камни в почках
Сахар в крови
Свинец в ступнях
Железо в артериях
и неистощимые запасы природного газа!
Мы никогда и не мечтали о таких богатствах!
-
Соловей -это воробей, окончивший консерваторию.
-
Мальчик, видимо впервые в театре, с интересом разглядывает богатое убранство зала. Гаснет свет. Раздвинулся занавес, появились актёры. И тут раздаётся восхищённый шёпот мальчика:
- Мама, здесь 3D!
-
Cюрприз для горничной
Бэрт Крайшер - большой юморист... Уходя из гостиничного номера, он всегда оставляет сюрприз для горничной, сделанный из подручных материалов.
http://prikolisti.com/blog/43996116420?from=mail&l=bnq_bl&bp_id_click=43996116420
-
Сегодня на МКС космонавты отмечали день рождения американского коллеги,
а также совершили три выхода в открытый космос. Два раза покурить,.. и один
раз объяснили коллеге, кто на МКС главный...
-
Удивительное - рядом:
Таможенник Петренко просто закрыл глаза и заработал 25 тысяч долларов. Так-то...
Воспитанный и деликатный человек никогда не станет трамвировать случайного прохожего неприятным известием о том, что у него из кармана выпал кошелёк...
-
На встрече с Путиным.
-Владимир Владимирович,сколько будет дважды два ?
-Буду краток...Вы знаете недавно я был в Российской Академии наук, провел беседу с многими учеными, в том числе молодыми, кстати ,очень грамотными ребятами.Так вот мы обсудили,в частности и данную проблему,говорили о текущей экономической обстановке в стране,они так же рассказывали о своих планах на будущее. Конечно,их в первую очередь волновала проблема востребованности , не менее остро вставал вопрос по ипотечным кредитам,но могу заверить,все эти проблемы решаемы и мы направим все усилия,чтобы решены они были в самом ближайшем будущем. В том числе это касается и темы, затронутой в вашем вопросе...
-
Я вот помню, когда учился в школе, читал какой-то фантастический рассказ, где описывалось далекое будущее, в котором еда будет делаться из химии, а по вкусу не будет отличаться от настоящей. Я тогда еще подумал: "Эх, жаль не доживу! "
К сожалению, дожил...
-
Нашёл в инете. Улыбнуло...
Очередное доказательство, что Задорнов не выдумывает.
Автомобилисты поймут.
Иду по улице. Вижу картину: сидит, значит, в машине водитель – молодая дама. Горит свет в салоне, включены габариты. Она безуспешно «маслает» - пытается завести автомобиль. Но аккумулятор посажен практически полностью. И прокрутить движок, естественно, не в силах. Девушка выходит из машины и задумчиво смотрит на капот. Я возьми и ляпни (с непередаваемым сарказмом):
- Ты бы еще на дальнем свете пробовала завести!
И тут же упал, согнувшись. Девочка послушно садится, включает дальний, который при таком аккумуляторе больше похож на габариты. И с остервенением крутит ключ зажигания. Аплодисменты.
Познакомился с девушкой. Она с другого города, поэтому общаемся преимущественно по телефону. Диалог:
- Милая, погоди секундочку, меня коллеги отвлекают.
- Ок, милый!
Заканчиваю разговор с коллегой, переключаюсь на девушку. В трубке слышу какое-то завывание.
- Дорогая, кто там воет?
- Это я пою!
-Милая, боюсь, вокал не твое призвание…
- Я пела не для тебя, а для себя. А мне нравится!..
Я долго не мог продолжать разговор…
Умение хорошо продать товар – тоже искусство.
Зашли с мужиками в кафе просто поужинать. Ну и как водится, решили взять по сто. Подхожу к бармену:
- Три по сто! – и выкладываю деньги. Бармен молча ставит на стойку три стакана и непочатую бутылку водки.
- Я же просил три по сто!
Ответ парня сначала поверг меня в состояние легкой эйфории, а затем я понял – знание русской психологии повышает объем продаж у таких как он до небес. Он сказал:
- Останется, принесешь назад…
Ну и как она могла остаться!!!
Сижу я, значит, разгадываю сканворд. Попадается картинка: арена, по пояс голый мужчина в набедренной повязке, в римском шлеме. В одной руке меч, в другой щит. Немного поразмыслив, вписываю: «Гладиатор». Тут ко мне подсаживается немного подвыпивший товарищ, заглядывает в сканворд, и с непередаваемым чувством собственного превосходства выпаливает:
- Придурок! Ты где здесь быка видел??? Это же матадор!!!
Присутствующие лежали…
Собираемся посидеть за бутылкой под хорошую закуску. Ждем гостью. Дабы долго не ждать прошу жену поторопить подругу SMS – сообщением. Та пишет. Приходит Надя и рассказывает:
- Приехал к нам из Н-ска друг семьи, с сыном которого я когда-то встречалась. Отец до сих пор наивно полагает, что я стану невестой его чадо. Сели за стол. Разливает привезенное вино. Я отказываюсь, мол, не пью, ведь предстоит поход к вам, а мешать вино с водкой не хочется. Отец моего «жениха» с восхищением смотрит на меня, моя мать скромно потупилась. Идиллию нарушает брат, влетевший в кухню с моим мобильником и кричит: - Надь! Тебе СМСка пришла «Приходи пить водку. Готовим закуску»!
-
Почему мужчиной быть лучше??
1.Твой телефонный разговор длится 30 сек.
2.В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.
3.Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.
4.Тебе не нужно следить за сексуальной жизнью твоих друзей.
5.Очередь в туалет короче на 80 %.
6.Ты сам можешь открыть все бутылки.
7.Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.
8. Когда ты переключаешь каналы в телевизоре, тебе не нужно останавливаться дольше чем на 5 сек.
9.Форма твоей задницы не имеет никакого значения для трудоустройства.
10.Все твои оргазмы настоящие.
11.На тебя не нападают парни в масках хоккейных вратарей.
12.Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне не обходимых предметов.
13.Когда тебя критикуют, тебе не нужно паниковать, что все вокруг тайно тебя ненавидят.
14. Гараж и пульт телевизора - твои и только твои.
15.Дела женитьбы улаживаются сами собой.
16.Если кто-то забывает тебя куда-нибудь позвать, он все еще может оставаться твоим другом.
17.Твои трусы стоят 100 руб. за 3 шт.
18.Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.
19.Ни один из твоих сослуживцев не может довести тебя до слез.
20.Тебе не нужно каждую ночь засыпать рядом с волосатой задницей.
21.Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания.
22.Все, что есть на твоем лице - всегда натурального цвета и формы.
23.Ты можешь наслаждаться тишиной, сидя в машине на месте пассажира.
24.Все проблемы улаживаются цветами.
25.Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна.
26.Трех пар обуви тебе более чем достаточно.
27.Никто не перестает рассказывать неприличный анекдот, когда ты входишь в комнату.
28.Ты можешь снять майку, если тебе жарко.
29.Продавцы на авторынке могут говорить тебе правду.
30.Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу.
31.Ты можешь часами напролет молча смотреть футбол со своим другом и не терзаться вопросом: "Может, он сердится на меня?".
32.Весь месяц у тебя одинаковое настроение.
33.Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта - "противная".
34.Ты знаешь как минимум 20 способов открывания пивных бутылок.
35.Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с ними.
36.Ты запросто можешь заскочить к другу без "небольшого подарочка".
37.Если ты не позвонишь другу в назначенное время, он не будет рассказывать всем окружающим, как ты изменился.
38.Ты никогда не пропустишь возможности заняться любовью только потому, что у тебя "нет настроения".
39.Тебе не нужно помнить ничьих дат свадеб и дней рождений.
40.Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, вы можете стать лучшими друзьями.
-
Ржу, блин. На 97% правда.
-
ДЕРЕВНЯ. СИДИТ МУЖИК НА ЗАВАЛИНКЕ. КУРИТ. ПОДЪЕЗЖАЕТ 600-ТЫЙ. ВЫХОДИТ ФРАНТ И БРОСАЕТСЯ К ДЕДУ - ..ДЕД ЖОРА ПОМНИТЕ МЕНЯ СОПЛИВОГО ПАЦАНА ЛЕТ ДЕСЯТЬ НАЗАД ВРАЙОН ЗА БУТЫЛКОЙ ПОСЛАЛИ. СПАСИБО ОГРОМНОЕ ВАМ. ТЕПЕРЬ Я ЧЕЛОВЕКОМ СТАЛ ДЕПУТАТ МАШИНА ВСЕ ДЕЛА. ЧТО ВЫ НА ЭТО СКАЖЕТЕ ? -ХОРОШО СЫНОК. А БУТЫЛКА-ТО ГДЕ......?
-
Черти предложили ангелам сыграть в футбол.
- Мы согласны, - ответили ангелы. - Тем более, что самые лучшие игроки находятся у нас...
- Возможно, - не стали спорить черти, - зато все судьи наши...
-
Слушает мужик прогноз погоды. Передают "В Сибири минус 45 градусов".
Ну, не поверил, звонит своему другу в Сибирь:
- Слушай, у вас там говорят холодина жуткая?
- Да нет, минус 20 - минус 25.
- Да? А по телику сказали минус 45?
- А-а-а... Ну так это может на улице!
-
Купила бабка в
магазине галоши, а коробку ей не
дали. Нести не в чем. Заходит она в
аптеку и говорит провизору:
'Доченька дай мне пожалуйста
какую ни будь
коробочку '. Та без всякой задней
мысли дает ей коробку, а на ней
написано:'1000 презервативов'.
Едет бабка в автобусе с коробкой
под
мышкой . Просто ошалевший
пассажир спрашивает: - А на долго
ли вам
бабушка этой коробочки
хватает ?!?!!? Потрясающий ответ: -
Ой милок, да
как наш дед шоркает - хоть бы на
неделю хватило!
-
Умирает мужик и говорит врачу:-Слушай я тебе ещё и заплачу, только напиши, что я умер от СПИДА ! - Зачем?! - Во первых . себя реабилитируешь- СПИД не лечится. Во вторых , до моей стервы ни кто пальцем не дотронется .А в третьих, тот кобель, с которым она уже год мне изменяет , повесится...
-
Сидят гости за столом. Хозяин говорит одному из гостей:
- вы мажьте масло на хлеб
- спасибо, я мажу
Спустя некоторое время ему же:
- вы мажьте, мажьте масло
- спасибо спасибо, я мажу мажу
Спустя еще некоторое время (нервно):
- мажьте масло на хлеб!!!
- да мажу я, мажу!!!
- ДА ГДЕ Ж ТЫ СУКА МАЖЕШЬ, ТЫ Ж КУСКАМИ КЛАДЕШЬ!!!!
-
" Страхуй " - выкрикнул альпинист своему напарнику, сорвавшись с отвесной скалы в пропасть. Услышанное в ответ не вселяло оптимизма ,потому как эхо многократно повторило окончание его возгласа...
-
Порадовали житейские истории....
приколы из жизни
Отголоски сотовой связи (прикольный случай №1)
Стою у подъезда, на домофоне набрал номер квартиры (еще раз: домофоне).
Пошёл вызов. Жду.
- Аллё. Кто там?
- Батя, это я, Игорь.
- О-о! Игорёха, привет! Ты где сейчас?
Боже, что я несу!... (прикольный случай №2)
Подходя к одному известному вещевому рынку, наблюдал такую картину:
К выходу летящей походкой направлялась миловидная стройная брюнетка, взвалив на плечо квадратную картонную упаковку двухметровой(!! длины с неизвестным содержимым (вероятно гардина).
Зрелище напоминало пародию на железного дровосека Арни из Коммандос, и, курящие в сторонке продавцы, не удержались от ехидного комментария:
"Девушка, это у вас мачта или шест?"
Ответ девушки, по силе воздействия, превзошел бы самого Шварценегера: "Фалоимитатор, импотенты!"
Случай в такси (прикольный случай №3)
Друг-таксист рассказывал.
Поступил вызов к кафе. Подъехал.
Мужик сажает свою жену на заднее сидение, говорит адрес, а ей что-то в стиле "Да дорогая я ещё здесь останусь, так что рано не жди".
Таксист отъехал дальше по дороге, что бы развернутся и возвращаясь обратно мимо кафе, видит что этот же мужик машет рукой, ну думает мало ли чего забыл там.
Останавливается, а мужик без палева садится на переднее сидение и разговаривая по телефону говорит в трубку "Да я свою мымру отправил, в общем, жди меня, скоро буду".
Сколько криков-то было...
Пожарники и хозяин (прикольный случай №4)
Работаю в пожарке. Поступает нам вызов - типа хата горит по такому то адресу.. выезжаем, выбиваем окна, двери и тушим. Реально, мало что спасти удалось, обои и те если не сгорели, то закоптились все, что там про мебель говорить... Вроде усе побороли, валим на выход.. проходим мимо ванны, судя по звукам там есть кто-то. Взламываем дверь.. пипец!!!
Там чел в ванной плещется, обкуренный в гавно... утят резиновых купает, болтает с ними.. Мы в шоке, он тоже. Завернулся в полотенце выходит, осматривает сгоревшие, закопченные стены и возмущенно так выдает: "Б...я, нах....я вы мне тут натоптали!"
Откуда прибывают дети (прикольный случай №5)
Паспортный стол, обмен паспортов на новые российские. Никто ни чо не понимает из образцов заполнения анкеты и все лезут к окошку с вопросами.
Заполняется анкета прибытия на себя и детей. Давка, духота. Одна дама пробивается к окошку (толкается, ее не пускают, тогда громко спрашивает:
- А если только родился, в графе "откуда прибыл" что писать?
Ни у кого сомнений в правильности ответа не возникло.
Преданность жертве (прикольный случай №6)
У мужика была игуана, он с ней играл, кормил, а потом она его за палец цапнула. Он на нее обиделся, потом смотрит: а она так на него преданной грустно смотрит, таскается за ним по всему дому, в глаза заглядывает: "Прости мол, хозяин". С утра он просыпается, а игуана рядом с ним сидит, смотрит грустно. Он аж расчувствовался. Однако рука у него опухла. Он игуану в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой, ждут пока подохнет.
Зайди попозже(прикольный случай №7)
Катины родители укатили на дачу и пригласила Катя Васю в гости.
И вот Вася, сделав любимой хорошо, как был в неглиже, потопал в сортир, а Катерина, будучи девушкой чистоплотной, потопала в ванную...
В это время, родители Кати то ли что-то забыли, то ли передумали ехать, вернулись... А дальше рассказ от первого, что немаловажно, Васиного лица:
"Сижу я в сортире, никого не трогаю...тут открывается дверь, я поднимаю голову и вижу... Катиного папу... секунды через 2-3 ступор с меня спадает и я задаю как мне тогда казалось самый на тот момент естественный после открытия двери вопрос:
"Здравствуйте, а Катя ДОМА???"
Папа оказался с юмором, он чуть не рыдая от смеха, сказанул:
"Она в ванной, зайди попозже",- и закрыл дверь...
-
Хорошо иметь острый язык - никто не будет стремиться к тому , чтобы вы ему лизали жопу...
-
(http://s005.radikal.ru/i210/1105/d7/41887a2a871d.jpg) (http://www.radikal.ru)
-
Главная программа - функции malloc:
Прошу обеспечить выделение 257 килобайт Conventional Memory.
Функция malloc - операционной системе:
Прошу выделить 257 килобайт Conventional Memory в связи с производственной необходимостью.
Операционная система - главной программе:
Выделить 257 килобайт Conventional Memory не представляется возможным в связи с отсутствием таковых. Есть 3 мега Extended. Берете?
Главная программа - обработчику исключений:
С памятью облом. Что делать будем?
Обработчик исключений - процедуре оптимизации:
Необходимо добиться экономии памяти за счет более рационального использования системных ресурсов.
Контроллер прерываний - обработчику прерываний:
Тут это... юзер кнопку нажал...
Главная программа - обработчику прерываний:
Не дергайся! Подержит и отпустит.
Процедура оптимизации - обработчику исключений:
Готово!
Главная программа - обработчику исключений:
Ну что там?
Обработчик исключений - главной программе:
Еще хуже стало. Может, на диск посвопимся?
Главная программа - жесткому диску:
Прошу принять на хранение swap-файл в размере 257 килобайт.
Жесткий диск - главной программе:
Ваша просьба не может быть удовлетворена за недостатком места.
Главная программа - операционной системе:
Что еще за глюк? Было же место!
Жесткий диск - главной программе:
Ничего не глюк. Вы еще прошлый swap-файл на 4 мега не забрали. А я, между прочим, не резиновый. И даже не stacker'ный.
Контроллер прерываний - обработчику прерываний:
Тут это... юзер опять кнопку давит...
Обработчик прерываний - PC speaker'у:
Ну скажи ему что-нибудь, пусть отвяжется!
PC speaker - юзеру:
Биип!
Главная программа - операционной системе:
Ну может можно чего-нибудь перераспределить?
Операционная система - главной программе:
Другим задачам тоже память нужна. Вам что, General Protection Error схлопотать
охота?
Главная программа - хакерской функции:
Ну-ка выясни, кто там отожрал всю память, и выкини их к XTшной матери!
Контроллер прерываний - обработчику прерываний:
Тут юзер Ctrl-Alt-Del жмет!
Главная программа - обработчику прерываний:
Да отруби ты этому зануде клавиатуру! Мы тут делом заняты...
Хакерская функция - главной программе:
Опаньки!
Главная программа - операционной системе:
Ну что там? Сколько памяти свободно?
Операционная система - главной программе:
320 Conventional и... ой, куда это Extended Memory Manager делся?
Главная программа - хакерской функции:
Ты что начистила, сволочь?
Хакерская функция - главной программе:
А чо я, чо я? Мне сказали - выкинуть, я и выкидываю!
Функция malloc - операционной системе:
Прошу выделить 257 килобайт Conventional Memory в связи с производственной необходимостью.
Операционная система - главной программе:
Не могу. У меня в Extended Memory важные данные лежали. И вообще, я с вами скоро повешусь!
Кнопка Reset - процессору:
Ну что? Доигрались?
... ХОЛОДНЫЙ РЕСТАРТ...
Autoexec.bat - главной программе:
Так на чем мы остановились?
-
В ВАГОНЕ СИДИТ БАБУЛЬКА ВОЗЛЕ НЕЁ СВОБОДНОЕ МЕСТО , НА
ОСТАНОВКЕ ВХОДИТ НЕГР , БАБУЛЬКА ЗАСУЕТИЛАСЬ И ГОВОРИТ : - СИДАЙ , СЫНКУ !
- Я ТЕБЕ НЕ СЫНОК , Я ТЕБЕ ГОСПОДИН ! .
НА СЛЕДУЮЩЕЙ ОСТАНОВКЕ ЕЙ НАДО ВЫХОДИТЬ , ОНА ПРОХОДИТ К ДВЕРИ И КАК ТОЛЬКО ДВЕРЬ ОТКРЫЛАСЬ - ОНА ВЫКРИКИВАЕТ НЕГРУ : - ТАКИ ГОСПОДА ЯК ТЫ У НАС В ЗООПАРКЕ КВЕРХУ ЖОПАМИ ВИСЯТЬ"
-
А вот исчё нашёл в "паутине"....... Сообразительный попалси..... :D :D :D :D :D :D
его величество СЛУЧАЙ...
Поистине иной раз обстоятельства так сложатся, что можно просто уписяться. Короче, у моей подруги был один знакомый по фамилии Случак (фамилия говорит сама за себя) - человек женатый на достаточно ревнивой женщине, но не обремененный этим и всегда готовый куда-нибудь свалитьна случку. А так как жена его ездила еще и в командировки, то принимал он женщин прямо у себя дома без особых стеснений и, прямо скажем, с удовольствием. Вот однажды выдалась очередная командировка, к которой Случак конечно же приготовился: купил шампуньки, конфеток - короче, все путем. Привел чуву - просто отпад. Сидят они, стало быть, кушают шампуньку...А у Случака был друган Шура - человек тоже женатый и большой любительвыпить. Жены их были тоже знакомы. Короче, дружили семьями. И был у Шуры особый дар: он спиртное чувствовал на расстоянии, особенно когда друг выпивает, а в гости не зовет. Ну, конечно, учуял он это дело как обычно и приперся. Ну что делать - садись, коль пришел. Полчаса сидят, час сидят - Случак начинает нервничать. Шутка ли,хочется очень! а этот козлина не уходит. Тут, как назло, жена Шуры звонит и задает обычный вопрос:
- Мой у тебя?
- Нет, - отвечает Случак.
Но видать как-то неуверенно он это сказал, и закралось смутное сомнение.
- Слушай, - говорит он Шуре, - Твоя жена явно что-то заподозрила, и мнекажется, что она сейчас сюда припреться.
- Нет. Ты что! Ты моей жены не знаешь. Никуда она не пойдет. Не сцы!
Но Случака чутье не подвело. Через 10 минут звонок в дверь.Шура заметался как веник по хате и, дабы не быть пойманным в пьяномвиде, в конечном итоге затихорился под диваном. И точно, его жена. Зашла. Смотрит - мужа действительно нет. Ну и присела за стол. Случак вне себя от злости на алкаша-Шуру, но виду, естественно, не покажешь, и впадлу ему давай его жене подливать
и разговоры разговаривать. А Шура, стало быть, лежит под диваном.Ну вот, сидят они так долго, уже поздно, темно на улице ... и вдруг... телефон зазвонил. Жена Случака из командировки звонит, о здоровье муженька справиться. Шуркина жена к телефону ближе сидела и на правахдруга семьи трубку и схватила по инерции. Поговорили они о том о сем. И вдруг жену Случака осеняет.
- Cлушай, - говорит она, - А что это ты с моим мужем у меня дома делаешь ночью, шалава ты этакая !!!
- Ах я шалава?! - парирует Шуркина половина, - Да ты бы лучше за своим бл&дуном смотрела!! Он тут, между прочим, с бабой расслабляется!!!!!
- АХ Я С БАБОЙ?! - срывается Случак,-"ТАК ЗАБИРАЙ СВОЕГО БЛ&ДУНА ИЗ ПОД ДИВАНА И ТЁЛКУ ЕГО ПРИХВАТИ!!!
и показывает на свою девчонку...
Девчонка была умница и Случаку еще и подыграла. Ну и вот...
-
Уже встречал где-то, но прикольно. Детки-детки...... :D :D :D :D :D
Кто Я????
Жара. Остановка. Час пик.
На скамеечке под козырьком сидит мальчик лет пяти в шапке-ушанке, беспечно болтает ногами, улыбается. Рядом мрачная бабка. Проходящие с любопытством посматривают на на бедняжку в меховой шапке.
Мальчик:
- Бабушка, ну, я же похож на царевича Алексея?
- На суку ты похож, - с остервенением довольно громко изрекает бабка.
Прохожие моментально набрасываются на обидчицу и без того несчастного мальчика. Как же так можно: как же вы...; кого вы из него растите; права ребенка и т.д. Бабка слушает некоторое время, потом одним легким движением руки... сдергивает шапку со светлой детской головушки, на которой красуется эмалированная кастрюля, натянутая по самые брови с ушами!!!!))))
- В больницу едем..., шлем снимать...
-
Для тех, кто тёщу любит :D :D :D Не моё, но улыбнуло...
Про тещу и "Запорожец"
Вы говорите, Запорожец - это не машина? Нет, вы не правы. Запопрожец – машина хорошая. Даже отличная. Конечно не без недостатков. К примеру, лет через десять езды у нее колеса разъезжаются в разные стороны, в салоне грохот, и на ходу от нее могут отваливаться разные детали и запчасти. Но это мелочь. То что отваливается можно прикрутить проволокой. Конечно, мелкие проблемы бывают. Однажды везу тещу на дачу. Жена осталась дома, что-то там сделать по хозяйству.
Вот еду я, теща сидит рядом, дремлет, похрапывает. А я гляжу на дорогу и думаю свою невеселую думу о предстоящих садовых делах под тещиным чутким руководством. Надо сказать, что на даче ничего не делается без тещиного чуткого руководства. Вот сейчас приедем, теща вынесет из домика креслице, поставит в удобном месте, откуда видно весь огород, сядет и начнет руководить. Типа, возьми лопату, выкопай от сих и до сих. Или, возьми грабли и погреби вот здесь и вон там. Даже присесть, расслабиться, пивка хлебнуть не дает, зараза. Нет, расслабиться, конечно, можно, но только по ее команде. К концу дня у меня от этого руководства уже язык на плечо, а ей – хоть бы что. Сама-то от лопат и граблей держится подальше: дескать, ей с больными ногами много ходить и сильно напрягаться вредно, врачи не велят. Зато я – главная тягловая сила.
Вот еду, уже почти доехал и вдруг замечаю: чего-то рядом не хватает. Глянул не тещино место, а на нем пусто. «Свершилось чудо!» - мелькнула радостная мысль. Но чуда не было, как и двери справа. Видимо, теща во сне слишком сильно к ней прислонилась, дверь отвалилась и теща выпала вместе с ней. Из-за грохота дырявого глушителя (он у меня давно держится на проволоке) я этого даже не услышал. Не скажу, чтобы я сильно расстроился, но все же… Надо ехать, тещу искать. И дверь тоже. Ведь хорошие двери на дороге не валя... В общем, развернулся, поехал обратно, смотрю во все стороны, чтобы мимо тещи с дверью не проскочить. Видимо все же проскочил, ибо ни той ни другой не обнаружилось. Еще раз проехал туда и обратно – нету! Ни тещи ни двери. Звоню домой жене, спрашиваю: теща с дверью не появлялась? Услышав в ответ «Опять нажрался…», понял: не появлялась. Положив трубку, подумал: «Пропали с концами…».
Но концы все же обнаружились в милиции, куда я наконец позвонил.
- У нас тут женщина, - говорят мне там, - Мы ее нашли на газоне. Не ваша?
- Может и моя. А что с ней?
- Да ничего, только ругается, а про что - непонятно.
Как оказалось, теща, выпав из машины на газон, почти не пострадала, если не считать некоторого расстройства нервов. Запорожец ведь машина не быстрая. Она, конечно, может разогнаться даже до ста километров в час, но, как говорит Армянское радио, только если ее пустить с годы Арарат.
Какое-то время теща лежала на газоне с дверью в изголовье, спросонья пытаясь сообразить, что за фигня происходит. Пока она соображала, мимо проезжала патрульная машина. Заметив непорядок на газоне патруль остановился. Из машины вышел сержант, подошел к теше, которая уставилась на него, хлопая глазами.
- Вы выбрали неудачное место для отдыха, гражданочка, - произнес он.
- Сво.. сво… сво… (теща стала заикаться)
- Что?
- Сволочь!
Конечно, теща имела ввиду меня, своего зятя. Но сержант этого не понял.
- Она либо пьяная, либо ненормальная, - крикнул он сослуживцам, - давайте заберем ее в отделение, разберемся.
Забрали с дверью в придачу (вдруг краденая).
А вообще все закончилось благополучно и даже еще лучше. Теща, то ли от потрясения, то ли от возмущения целый год заикалась так, что понять, что она хочет сказать было почти невозможно. Вот она пытается меня заставить, выкопать компостную яму:
- иди вы… вы…вы…
- что?
- вы… вы… вы…
- Выпить пивка? Спасибо тещенька, уже бегу.
И она бессильно машет рукой: иди, дескать, черт с тобой.
Нет, что бы ни говорили, Запорожец – машина хорошая. Даже отличная. Правда, двери у меня теперь прикручены проволокой. На всякий случай.
-
Исчё про тёщу из недр инета
Дорогой, что так долго?
Муж с женой собираются на вечеринку. Оделись, оставили свет в прихожей, включили автоответчик, накрыли попугая, выгнали кошку во двор, заказали такси по телефону. Через несколько минут подкатывает такси. Только муж открыл дверь, кошара прошмыгнула в дом, зная прекрасно, что раз хозяева уходят, можно будет безнаказанно попытаться наложить лапы на попугая. Жена пошла к такси, а муж вернулся в дом, чтобы отловить животное и выдворить восвояси. Кошка убежала по лестнице наверх, муж за ней. В это время жена, садясь в такси и не желая, чтобы водила знал, что дома никого не остается, говорит, что муж сейчас вернется, и вообще он пошел пожелать ее мамочке спокойной ночи… Спустя несколько минут муж выходит из дома и садится в такси. — Дорогой, что так долго? — Да эта скотина забилась под кровать, пришлось ее оттуда вытаскивать вешалкой. Еще все руки исцарапала падлюка. Пришлось замотать тварь в одеяло, потом тащить эту жирную задницу по лестнице вниз и выкидывать во двор!
-
Идет похоронная процессия. Впереди гроб,за ним козел,дальше длинная очередь из мужчин.Подходит мужичок и спрашивает:"Кого хороним?" Идущий впереди мужчина отвечает:"Тещу". А что такая процессия странная: козел за гробом и одни мужики. Впереди идущий отвечает-да её козел забодал.
Слушай мужик-одолжи козла. Легко дорогой-становись в очередь.
-
- Что должен делать сотрудник на зарплату в 800 гривен?
- Ничего, и даже немножечко вредить...
-
Немножечка, Я - Жорик Вартанов..
http://www.youtube.com/v/7coH33ay4vQ?fs=1&hl=ru_RUhttp://www.youtube.com/v/7coH33ay4vQ?fs=1&hl=ru_RU
http://www.youtube.com/v/iN0INShW8Vg?fs=1&hl=ru_RUhttp://www.youtube.com/v/iN0INShW8Vg?fs=1&hl=ru_RU
http://www.youtube.com/V/v/uLZU1hWP5YQ&feature=related http://www.youtube.com/V/v/DyYGEjKC1_k&feature=related
http://www.youtube.com/V/v/G-t87jJNNSo&feature=related..
-
Веселитесь..http://www.youtube.com/v/jurQ58ne4rk?fs=1&hl=ru_RUhttp://www.youtube.com/v/jurQ58ne4rk?fs=1&hl=ru_RU
-
Русский вариант:
- Извините, я не услышал, повторите еще раз.
Украинский вариант:
- Га?
Русский вариант:
- Не верю во все то, что Вы мне сказали.
Украинский вариант:
- Тю
-
- Дорогая, я дома!
(тишина)
- Я пришел!
(еще более тихая тишина)
- Что за б..дство такое? Любимый муж приходит с работы, уставший, голодный, а его встречают только рваные тапки и тощий кот!
(кот демонстративно отворачивается и мочится на тапок)
- Семья, твою мать! Ты где?
(...)
- Ладно, хрен с вами...
- Я, между прочим, зарплату получил!
(ноль эмоций)
- И в должности меня повысили!!
(два ноля эмоций)
- У меня День рождения сегодня, в конце-то концов!!!
(Чуть громче)
- Раз никого дома нет, буду курить прямо здесь, сегодня мне можно, задыхайтесь!
(Еще громче)
- И друзей приглашу водку пить! Много водки!
- А придут они не со своими дебильными женами, а с подругами... и мне приведут!
(тишина)
- Кстати, уважаемая супруга, хотел тебе сказать: мне давненько уже приглянулась твоя подруга Ольга из соседнего подъезда. И, судя по всему, я ей.
Сука она, конечно, та еще, но мы же с ней трахаться будем, а не жить, так что нахрен мне ее характер?
(как в могиле)
- А друзья напьются и опять будут пошлости о тебе говорить. Я их снова назову мудаками, кем они на самом деле и являются, даже когда трезвые, и набью им морды об кухонный стол.
(кот, задрав хвост, демонстрирует презрение)
- Кстати, тот пидороцефал Миша, который был у нас на свадьбе, своей жене тоже изменяет. Изменяет даже не со Светланой, это раньше было, а с Альбертом.
(кот нагадил во второй тапок)
- И вообще, наши с тобой знакомые, включая твоих родственников -
все, без исключения, морально разложившиеся типы. А Сергей Федорович уже и физически начал.
(животное направляется в комнату, медленно открывая в нее дверь)...
Праздничный стол, воздушные шары, оливье, вино, водка, друзья, Ольга, Светлана, Альберт, пидороцефал Миша, Сергей Федорович, любимая супруга...
Изумленные лица, открытые рты, плакат <С 30-летием!>, медленно летящая в лицо юбиляру тарелка с его же праздничным тортом.
Где-то вдалеке, едва слышный шепот жены: С Днем рождения, милый! Мы хотели сюрприз тебе сделать, обрадовать...
-
http://pda.anekdot.ru/aphorisms/top/2010?active_page=10
-
Слямзил с Инета такой анекдотичный случай (правда или нет - не знаю, хотя, что в нашей жизни не случается)…
Начало рабочего дня. Встречаются в офисе два приятеля.
- Привет! А что это с тобой?
- Да ты знаешь, жизнь такая тяжёлая...
- Это понятно, для всех тяжёлая. Но откуда у тебя фонарь под глазом?
- Сегодня не везёт с утра. Только выскочил из дома, смотрю на брюки… И о! ужас: ширинка - нараспашку, а пуговиц - ни одной!!! Возвращаться не захотел (примета плохая), увидел во дворе напротив соседку и сразу к ней. Помоги, опаздываю!
- Нет проблем! Заходи в дом, я сейчас!
Уже через минуту хозяйка принесла нитки, иголку и пуговицы, опустилась на колени и ловко пришила все пуговицы.
- Вот, глянь!
- Здорово! А фонарь? Фонарь-то откуда?
- Понимаешь, соседка пришила последнюю пуговицу и, по привычке, хотела зубами перекусить нитку! В это время в комнату вошёл её муж...
-
Слямзил с Инета ...
Какой слямзил? Со мной было... В году 79-80 зимой в Лыткарино у родственников вышел из квартиры и захлопнул её, оставив ключи в квартире... Гололёд, КОРОТКАЯ лётная куртка... При падении брюки лопнули от пояса до гульфика... И что делать? Но фонаря не было!!! Муж у этой незнакомки только ушёл на работу... Но если бы невзначай вернулся и увидел меня в трусах и свою жену за швейной машинкой... А будь я на его месте - та поубивал бы ОБОИХ!!!! %30 %30 %30 %30 8) И НИКАКИХ объяснений!!!!!! %7 :o :o :o %6 %6 %6 %6 %6 %6
-
Split, приветствую! %3 Честно говорю - слямзил... Да, лишний раз убеждаешься, что в нашей жизни все случается - курьезное до смешного :D и глупого %53!!! Хорошо, что муж не застал, а то бы... %41 %36 %13
-
В мире нет Вечных Двигателей, зато полно Вечных Тормозов.
Очень часто мы выбираем не из того, что хотим иметь, а из того, что боимся потерять...
Не бывает безвыходных ситуаций. Есть только ситуации, выход из которых тебя не устраивает...
Рожденный ползать, пролезет везде.
Чтобы сохранить ангельский характер, нужно дьявольское терпение.
Человеку свойственно ошибаться, и он пользуется этим свойством часто и с удовольствием.
В заботе о ближнем главное - не перестараться.
Хуже дурака только дурак с инициативой.
Лень - привычка отдыхать заблаговременно.
Легче всего создаются трудности.
Пояснительные выражения объясняют темные мысли.
Где начало того конца, которым оканчивается начало?
Любое действие обязывает. Бездействие не обязывает ни к чему.
Без пруда не вынешь рыбку из него.
Иногда надо замолчать,чтобы тебя выслушали.
Выбросить дурь из головы не трудно, но жалко!
Даже если вас съели у вас есть как минимум два выхода.
Крокодил, крокожу и буду крокодить!
Мы все рождаемся мокрые, голые и голодные. И это только начало.
Не надо делать удивленных движений руками!
Отсутствие жалоб на качество парашютов еще не говорит об их безупречности.
Стареть неприятно, но это единственный способ жить долго.
Человек живет так, как будто никогда не умрет, и умирает так, как будто никогда не жил.
От судьбы не уйдешь, а если ушел - значит, не судьба!
Люди меняются, но изменить их невозможно.
Опыт - это нечто, получаемое взамен того, что хочешь.
Постоянно только непостоянство.
То, что нам кажется странным, не кажется странным тем, кого мы считаем странными.
Люди часто остаются одинокими, потому что они строят стены вместо мостов.
Одни живут, как в сказке, другие норовят сделать ее былью.
Труд сделал из обезьяны - уставшую обезьяну.....
Хочешь, чтобы человек рассказал о себе, - попроси его рассказать о других.
Если сложить темное прошлое со светлым будущим-получиться серое настоящее.
Когда мы нарушаем закон, нас штрафуют, когда мы поступаем правильно, с нас берут налоги.
Мягкий язык переламывает кости.
Ни одно слово не может ранить сильнее, чем молчание.
Сомнение в успехе - половина провала.
-
На наш рынок за картошкой
Послала меня жена.
Был с похмелья я немножко
Но не слушала она.
Мне бы пива, два бокала,
Чтоб здоровье подлечить,
Но моя супруга Клава,
Меня хочет уморить.
Денег ровно на картошку
Выдала, ядрёна мать.
Видимо весь день придётся
Мне с похмелья помирать.
Я на рынке не был сроду-
Клавка бегала сама.
Лишь зашёл, а мне тут сходу:
«Слюшай брат, купи хурма!».
Чуть прошёл, опять под ухо:
«Апельсинов, друг, купи!»,
«У меня нормально с слухом,
Ты мне, ара, не ори!».
Дальше хуже: «Вкусный дыня!,
Покупай, брат, виноград!»
«У меня вообще есть имя
И я вам не друг, не брат!»
Авокадо, манго, киви,
Маракуйя, фей-хуа,
Это же не рынок, джунгли-
Ни хуа, себе хуа!
Я таких то слов не знаю,
Фруктов этих не слыхал.
Я и так с похмелья маюсь,
Ну а тут такой навал.
А другие зазывалы
Предлагали мне урюк,
Чтоб не показалось мало,
Я послал их всех на ...юг!
Я простой мужик российский,
На хрена деликатес?
Отвечайте тунеядцы:
«Здесь у вас картошка есть?!»
Подвели меня к прилавку,
Посмотрел на цену я.....
Вспомнил тёщу, маму, Клавку,
Ни хуа, себе хуа!!!
Это ж до чего дожили
Мы в стране своей, ети,
Что картошка, словно киви,
Где ж она должна расти?
И не солоно хлебавши,
К Клавке я поковылял.
Так секрета не узнавши,
Кто же цены так поднял?!
-
Дверь распахивается и в комнату вбегает парень:
-Здорово, папа!
Отец сидит у компьютера, не поворачивая головы спрашивает:
-Ты где болтался?
-В армии, папа...
-
Дверь распахивается и в комнату вбегает парень:
-Здорово, папа!
Отец сидит у компьютера, не поворачивая головы спрашивает:
-Ты где болтался?
-В армии, папа...
:D :D :D Улыбнуло очень!!!
-
:D :D :D Улыбнуло очень!!!
Не то слово... :D :'(
-
На заводе "Серп и молот" работал в бригаде мужик по фамилии Мудрак. Ну само собой никто по фамилии его не звал, у него кличка была. Вот угадайте, какая была у него кличка в бригаде ?.. Думаете угадали ? Хрен вам ..., его прозвали Хруй !
-
- Мистер Медведев, а почему в Вашей стране так много стало миллиардеров???
- Видите ли, в прошлом году мы дважды проиндексировали пенсию!
*
Из инструкции АвтоВАЗа. "В момент аварии не рекомендуется находиться в салоне нашего автомобиля"...
*
Внимание! Проводится всероссийская акция по борьбе с лохотронами! Отправьте SMS на номер ХХХ-ХХ-ХХ со словами "Не лох!". Чем больше Вы отошлете сообщений, тем больше Вы не лох!
-
- А знаете ли вы, как тепло писал Грибоедов о Родине? Он писал: "...и дым Отечества нам сладок и приятен!
Вовочка: - Во гад! Теперь я знаю, кто вокруг Москвы торфяники поджигает
-
Скажите, как назвать сына, если папа - еврей, мама - украинка и оба националисты?
- Изяслав.
-
Интересно, никому из лидеров геев не приходило в голову подать заявку на проведение шествия в поддержку, например, Единой России? Кто же посмеет запретить? А потом выходят на улицу все из себя такие праздничные, разодетые и раскрашенные пидорасы с государственными флагами и транспарантами : «Геи за Путина!», «Геи за вертикаль!», «Геи против коррупции!», «Геи такие же, как вы!» (или «Вы такие же, как геи»? ), «Геи за модернизацию и нанотехнологии!». И ведь не придерёшься – всё официально
-
Новые русские пословицы:
1. КТО РАНО ВСТАЕТ - ТОТ ДАЛЕКО ОТ РАБОТЫ ЖИВЕТ.
2. НИЧЕГО НА СВЕТЕ ЛУЧШЕ НЕТУ, ЧЕМ СКРИПЕТЬ КРОВАТЬЮ ДО РАССВЕТУ
3. НАДПИСЬ В ТУАЛЕТЕ: ГЛАВНОЕ НЕ ДОБЕЖАТЬ, А ДОНЕСТИ.
4. РЕВНОСТЬ - ПОДОЗРЕНИЕ, ЧТО ИЗМЕНЯЕШЬ НЕ ТОЛЬКО ТЫ, НО И ТЕБЕ.
5. СКОЛЬКО МУСОРНОЕ ВЕДРО НИ УТРАМБОВЫВАЙ - ВЫНОСИТЬ ВСЕ РАВНО ПРИДЕТСЯ.
6. МАЛО КТО ЗНАЕТ, ЧТО ЕСЛИ УДАРИТЬ КУЛАКОМ В СТЕКЛО, ТО ПОЛУЧИТСЯ СХЕМА МОСКОВСКОГО МЕТРОПОЛИТЕНА.
7. НАШ ДЕВИЗ НЕПОБЕДИМ - ВОЗБУДИМ И НЕ ДАДИМ!!!
8. Я НЕ ГРУСТНЫЙ, Я ТРЕЗВЫЙ.
9. ЛИЧНО Я ВКЛАДЫВАЮ ДЕНЬГИ В ВОДКУ! ГДЕ ЕЩЕ МОЖНО ПОЛУЧИТЬ 40%?
10. КАК БЫСТРО ЛЕТИТ ВРЕМЯ: НЕ УСПЕЛ ПРОСНУТЬСЯ, А УЖЕ ОПОЗДАЛ НА РАБОТУ.
11. ОДИНОЧЕСТВО - ЭТО КОГДА ТЫ ВСЕГДА ЗНАЕШЬ, КТО НАСВИНЯЧИЛ НА КУХНЕ.
12. ОБХОДЯ РАЗЛОЖЕННЫЕ ГРАБЛИ - ТЫ ТЕРЯЕШЬ ДРАГОЦЕННЫЙ ОПЫТ!!!
13. ПЕРЕХОДЯ ЧЕРЕЗ ДОРОГУ, СМОТРИТЕ НЕ НА СВЕТОФОР, А НА МАШИНЫ - СВЕТОФОРЫ ЕЩЕ НИКОГО НЕ СБИВАЛИ
14. МЕНЯ ВЫГНАЛИ ИЗ ДОМА. ЗА НЕПОСЕЩАЕМОСТЬ
-
Не поленитесь, дочитайте до конца. Грешно смеяться над болью, но вряд ли удержитесь :D :D :D
родня....
Супружеская чета Муравьевых нравилась всем. Она -красивая натуральная блондинка, ноги от коренных зубов, на удивление добра и приветлива.
Чем, как известно не особенно страдает подавляющее большинство красивых женщин. Он -статный, подтянутый, мужественный капитан-лейтенант, тоже не обделенный мужской привлекательностью. Семья жила душа в душу и поводов для сплетен не давала. По магазинам Стас и Лариса ходили ,держась за руки как пионеры, порознь их почти не видели, и вообще их пара излучала просто ауру любви и благоденствия. Идиллия одним словом. С годами чувства не слабели, а только крепли на зависть окружающим. За семь лет между ними ни разу не пробежала черная кошка. Единственное, что Стас посматривая вокруг, понемногу, глубоко в себе начал мучиться вечным спутником семейного счастья -ревностью. Будучи по природе человеком выдержанным Стас не позволял этому пороку выплеснуться наружу давя все сомнения в себе.
Хотя кто знает, какие бури бушевали в глубине души подводника, видя восхищенные взгляды мужчин направленные на жену, и слушая комплименты и любезности сослуживцев на праздничных саммитах. Но тем не менее внешне заметно не было, и даже Лариса сомнений и тревоги мужа не замечала, да и не хотела. А вот Стас незаметно созревал, прямо как прыщ перед тем, как лопнуть.
Корабль уходил в море на контрольный выход. Схема отработанная и привычная.
Десять дней тревог и нервотрепки плюс десять бессонных ночей. Рано утром Стас попрощался с женой, поцеловал спящего сына, и пообещав вернуться через десять суток отправился выполнять конституционный долг. Моря выдались нелегкие, то тут, то там намертво отказывалась работать матчасть. Стас служил в механических силах и порядком намучился днем и ночью латая капризную технику. Тем обиднее было решение старшего на выходе командира дивизии на седьмой день идти в базу, по причине массовой неисправности технической части корабля. Злость и раздражение Стаса скрашивала лишь одна мысль: теплый бок жены стал на три дня ближе. А так, как на мужское достоинство и силу соскучившийся каплей не жаловался, то весь путь домой провел на подъеме, рисуя в мыслях одну картину за другой.
По традиции в базу вернулись поздно вечером. Когда чехарда с выводом
ГЭУ закончилась, Стас даже не опрокинув традиционную стопку спирта за прибытие, словно жеребец поскакал домой. Смакуя процесс возложения головы на пышную грудь законной супруги Стас домчался до дома, рывком поднялся на третий этаж и затормозил перед родной дверью.
Было начало второго ночи.
Мои спят -подумал Стас. Не ждут… и представил как неслышно разденется и запрыгнет в постель к Ларисе, удивление той, и все последующее безобразие: Как можно аккуратнее вставив ключ дрожащий от нетерпения Стас тихонько повернул его и протиснулся в прихожую.
Механиком каплей был отменным, замок регулярно смазывал, и тот его не подвел.
К большому разочарованию жена судя по всему не спала. Из -за неплотно прикрытой двери спальни падал луч света и что-то слышалось. Что именно
Стас не понял, и не раздеваясь, даже не снимая фуражки на цыпочках подкрался поближе. Под ложечкой засосало. Сквозь створ двери его глазам предстала картина не снившаяся даже в самом страшном сне. Горел ночник.
На его супружеском ложе бесстыдно раскинув ноги и раскидав по подушке белокурые волосы лежала женщина. Все остальное закрывала фигура обнаженного мужчины ритмично задиравшего зад к потолку. Женщина стонала во весь голос, его жена стонала как, как никогда не стонала с ним. Стас был убит на месте. Вся жизнь рухнула в одночастье. Сколько он простоял в полупарализованном состоянии- неизвестно. Но когда Стас очнулся ,за свои поступки он уже не отвечал. В милицейский протоколах это называется ь: в состоянии тяжелого душевного потрясения: ь. Охваченный пламенем мщения за поруганную супружескую честь Стас начал судорожно искать кобуру на поясе. Ее естественно не было. Кортика тоже. Стас ринулся на кухню.
Первое, что попало под руку ,была вилка. Красивая мельхиоровая вилка из набора подаренного им на свадьбу. Зажав в крепкой офицерской руке неуставное холодное оружие, Стас метнулся обратно к спальне. Ворвавшись как торнадо в обитель изменщицы, перехватив для верности вилку второй рукой, униженный офицер от души размахнулся и: Рука оскорбленного военного не дрогнула. Вилка описав широкую дугу почти полностью погрузилась аккурат посередине движущихся ляжек прелюбодея. Описать раздавшийся после удара крик я не решусь. Ветеран войны приехавший в гости к сыну, в квартиру по соседству, переживший блокадный Ленинград и штурм Берлина рассказывал, что проснулся с криком ьБ ь и поднял на ноги всю семью. Причем в отсутствии бомбежки и пострадавших его убеждали всей семьей минут сорок. И хотя спать он потом лег, но в отсутствии погибших и разрушений сомневался до самого отъезда. У соседей сверху описались дети, и чуть не наложили в штаны родители по причине непередаваемого ультразвукового воздействия. А овчарка других соседей выла до утра, оплакивая чью-то собачью жизнь.
Оставив орудие мщения торчать в анусе осквернителя, Стас резко развернулся и почти строевым шагом вышел из спальни. У него оставалось одно желание: покинуть ставший чужим дом, хорошенько надраться и утром забрать вещи.
О содеянном Стас как то не задумывался. На удивление в прихожей уже горел свет. И еще в ней стояла Лариса собственной персоной, в домашнем халатике и с полотенцем на голове. Красивая и соблазнительная. Для потерявшего все жизненные ориентиры Стаса потрясений на этот вечер оказалось достаточно. Со стороны это напоминало детскую игру замри.
Онемению Стас не подвергся, но слова из себя выдавил с большим трудом.
- А там кто?
Дрожащая рука показала неопределенно назад.
- Да твой брат Сережка с женой. Его же к нам перевели. Я им спальню уступила, пока тебя нет. А сама с сыном. . Да, что за крики-то там?
- Я: понимаешь: тут: вилка:
- А я мыться ходила. Днем напор слабый, а ночью ничего. Слушай Стасик, у них кажется что-то случилось:
- Ага, -только и сказал Стас и грохнулся в обморок. .
То, что брат переводится к ним, что у него жена тоже блондинка, что приехать они должны были именно сейчас, Стас конечно помнил, но красная пелена упавшая на глаза заслонила все, да и кто бы мог подумать!
В итоге все закончилось лучше, чем можно было ожидать. Задницу Сереже заштопали. Военврач в госпитале с трудом выдернув вилку долго выражал восхищение богатырским ударом, а закончив операцию похлопал Сергея по филейной части и обрадовал:
- Геморроя не будет никогда! У тебя там труба, без сучков и задоринок.
Нефтепровод!
Помолчал, и хмыкнув записал в журнале, что больной сел на гвоздь. Сидеть на стуле по человечески Сергей разучился надолго. Первое время плакал, когда шел в гальюн по большой нужде, и рыдал когда возвращался. Потом привык. Сейчас и не помнит наверное времена, когда сравнивал унитаз с электрическим стулом. Сережиной жене Лене расклинившиеся ноги сводили четыре медсестры и хирург. Свели с трудом. А заикалась она всего три месяца. Да и то только в постели. В общем все закончилось хорошо. Как говориться малой кровью. Ячейка общества не распалась, семья сохранена.
Жизнь продолжалась. Стас и Лариса так-же гуляли, держась за руки и воркуя словно голуби. Солнце так-же светило, и корабли так-же уходили в море.
Вот только Лариса стала убирать по шкафам все острое, вплоть до зубочистки, а Стас приходя домой звонил в дверь по пять минут, и ждал пока ему откроют.
Что касается Сергея и его жены, то они хоть и простили Стаса, но ночевать у брата никогда больше не оставались...
-
Не поленитесь, дочитайте до конца. Грешно смеяться над болью, но вряд ли удержитесь :D :D :D
Да, уж... Хоть стой, хоть падай, хоть смейся, хоть плачь!!! %7
-
+1000 000!!!!! :D :D :D :D :D :D %6 %6 %6 %6 %6 %6
-
Идет солдат с фронта. Жарко, пить хочется! На пути деревня, на деревенской улице в пыли играет парнишка лет пяти.
Солдат: Малой, напиться не принесешь?
Парнишка приносит ему в глиняном горшке квас.
Солдат(выпив): Хорош квасок, а много ли его у вас
Малой: Да на прошлой неделе, когда кошка утонула мамка лазила, так ей по пояс было.
Солдат в сердцах хрясь горшок об землю и разбил.
Малой в рёв: а куда теперь наш Ванька ср*ть то будет?
-
Попалось в Инете...
Занесло меня как-то в некую полугосударственную транспортную контору.
Директор - нормальный мужик, сам из бывших шоферов. Сидим у него в
кабинете. Тут звонок из гаража губернатора, просят прислать человечка. У
них выездное заседание в сельском районе и толпу депутатов и чиновников
нужно туда доставить. Джипов хватает, а водил – маловато. Мол, пришли
кого поопытнее. Директор, не откладывая в долгий ящик, связывается по
громкой с секретаршей:
- Лида, пришли ко мне Тимофееча, ассенизатора нашего.
Секретарша, женщина видимо простая:
- Это того, что говно возит?
Директор:
- Да. Скажи, тут для него работенка есть привычная, только на иномарке...
-
анекдот:
Украинские вегетарианцы доказали, что сало - это растение.
-
Супруги Рабинович едут на
машине .Их тормозит гаишник.Вы
нарушили правила-проехали на
красный.Платите штраф.Абрам-
а ,что,Герои Советского Союза тоже
штраф платят?Гаишник отдал честь
и говорит-проезжайте
пожалуйста.Чере5 минут Сара
поворачивается к Абраму и
спрашивает -когда ты стал Героем
Советского Союза? Абрам-А что
нельзя спросить?!
-
- Микола, ты що свою домашню страныцю на домен "ru" засував ?
- А шо ?
- Так то ж "Раша" !
- От, гады ! А я думав , Ридна Украина !
-
Прибегаю домой. Все делаю на «автомате». Обед на плиту, салат нарезать и т. п. Стою на кухне курю, пишу СМС мужу: « Ты где? Когда будешь?» Пишет ответ: « Я в туалете. Журнал дочитаю и выйду!!!»
-
Еду в маршрутке,сижу около окна,рядом сел китаяц,настроение хорошее, решила приколоться: на моей остановке говорю:-Я выходить,твоя моя выпускать! Он на чисто русском: -ПОНАЕХАЛИ ТУТ ВСЯКИЕ!
-
В России на уроках труда школьники делают табуретки, а в Китае -
собирают ай-фоны....
-
Скоро алкоголь так подорожает, что только очень богатый человек сможет позволить себе валяться бухим возле вокзала.
-
Инструктаж
-
Встреча с кандидатом в депутаты. Вопрос из зала:
- Уважаемый кандидат! У Вас в западных банках миллиарды долларов. Замки, яхты, заводы, футбольные клубы по всему миру. Вы и Ваша семья давно уже имеете американское гражданство, а на Западе Вы проводите более 340 дней в году. Скажите, а зачем Вам вообще нужно удостоверение народного депутата?
- Что за идиотский вопрос? Неужели непонятно? Я патриот!
-
Тогда уж и это прослушайте о депутатах... Не спешите ВЫКЛЮЧАТЬ (что и сам хотел было сделать поначалу)... А где-то после 15 минуты врождённая сообразительность наверняка подскажет каждому о какой стране можно так же сказать, как этот Игорь Беркут... http://www.youtube.com/watch?v=79SLvDlitVM&NR=1 :D :D :D :D :D :D %36 %36 %36 %36 (http://www.youtube.com/watch?v=79SLvDlitVM&NR=1)
-
Split! Спасибо за ссылку ! Смех и грех ! Мне уже из Украины люди ответили, что таких людей как Игорь Беркут у них очень много , боюсь что и в России их тоже есть т.с.
-
Водители маршруток не ложатся спать, пока в кровати не наберется 17 человек.
Устрой флешмоб - зевни с утра на работе!
Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу убийцы, но Донцову уже было не
остановить...
-Я бы хотел назвать сына Сергеем. -Извините, но это имя уже занято, попробуйте
другое.Свободны, например, Сергей2008, Сер-Гей или Сергей-25.
Девочка приходит в хор и говорит: - Дяденька! Я хочу петь басом! - Девочка, а
скажи что-нибудь грубо! - Я хочу петь басом, суки!
"Почему белая нитка, которой соединены новые носки, крепче, чем нитки из
которых сделаны носки?"
Почему в стране, где есть Тимоти, Дима Билан и сборная России по футболу,
убийство считается преступлением?
Фен-Шуй придумали китайские воры, чтобы лучше ориентироваться в домах.
Она хотела выброситься из окна. Но потом подумала, что приличные девушки на
улице не валяются, и решила ограничиться истерикой
"Все люди лгут, но это не страшно, ведь всё равно никто друг друга не
слушает". А. Эйнштейн
В Эльдорадо произошел пожар. Ущерб составляет 7 999 999 рублей.
Cамая широкая кровать тесна для двоих, если один из этих двоих кот.
Снесла как-то курочка Ряба по пьяни сарай.
Ничто так не вызывает уважения на дороге, как КАМАЗ с треугольничком "У" на
заднем стекле.
iPhone + iPad + iMac = iБанкрот
Если чувствуешь, что ты тупеешь - не огорчайся. Тупеть может только умный.
"Учиться, учитса и ещё раз учицца!". Министр образования РФ А. Фурсенко.
Мужчина, способный понять женщину, как правило, живёт с другим мужчиной.
"Некоторые пешеходы так нагло переходят дорогу, как будто они перед этим
сейвятся."
Как я выбирал жену? - Крикнул: умные-налево, красивые-направо. Одна
замешкалась, тут-то я ее и поймал!
-Ты изменяла? -Да с кем я могла? -Признавайся, изменяла? -Ну, было разочек с
соседом... -Я спрашиваю: пароль для входа в сеть изменяла?
— У тебя есть твиттер? — Нет, я вылечил.
Чем тупее школьная программа, - тем умнее правительство в глазах подрастающего
поколения.
Люди, которые водят хороводы - хороводоводы. Люди, которые изучают людей,
которые водят хороводы - хороводоводоведы.
"И пусть весь миp подождет". (с) Internet Explorer.
Если у парня с девушкой что-то не складывается, значит кто-то из них дура.
Я спросил у Яндекса: "Где моя любимая?" 300 порносайтов выдало окно!
Самый крепкий сон наступает после сигнала будильника.
Макияж,маникюр,педикюр...а в детстве,чтобы чувствовать себя
красивой,достаточно было надеть на голову колготки и убедить всех,что это
косы!
Есть мечта?Иди к ней!Не получается идти к ней?Ползи к ней!Не можешь ползти к
ней?Ляг и лежи в направлении мечты.
Навари мне, бабка, щей, Я ЖАЖДУ МЕРТВЫХ ОВОЩЕЙ!!!
До начала лета осталось 47 дней. А до конца зимы сколько?..
- Девушка, сколько вам лет? - Девятнадцать. - А сразу и не дашь. - Ну почему
же, дам.
Мнение человека, как транспорт! Если у тебя нет личного, приходится
пользоваться общественным!
Самая опасная спортивная игра - шахматы... Можно заснуть и упасть глазом на
ферзя.
"И уносят меня, и уносят меня в цветную звенящую хрень три белых коня, два
красных слона, пингвин, бегемот и олень..."
Жена ушла от мужа. Дома она говорит матери: - Как только я вышла из дома,
раздался выстрел. Как ты думаешь, пистолет? - Я думаю, шампанское.
Ничто не звучит так угрожающе для кошки, как слова маленькой девочки
"КИСЯЯЯЯЯ"
— Папа я потерял свои таблетки! Голубенькие, ты их не видел?— У нас есть
проблема и похуже, сынок...— Какая?— НА КУХНЕ ДРАКОН!!!
- Дорогая, где чай? Я никак не могу найти - Ах , какой ты беспомощный! Чай в
аптечке, в банке из-под какао с наклейкой "соль".
"Я лингвист. Поэтому я не "пацталом", а "бьюсь челом о сруб светлицы
возхохотамше под лавкою".
На самом деле бесплатный сыр бывает только в чизбургере, который пробили на
кассе как гамбургер.
- Вы хотите любоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр? Спросите
у жены, куда она дела вашу зарплату.
Скороговорка: Геолог Георгий герой гей-оргий.
В детстве мы мечтали стать взрослыми, чтобы "все было можно". Теперь мы
мечтаем стать детьми, чтобы "все было можно".
Неприятность – это когда ты вечером побрился, а утром встал и у тебя опять
щетина… а тебе 12 лет… и ты девочка!
Валентин Егорович утонул в пруду, не смотря на то, что был Рыбой по гороскопу
и полным говном как человек.
11 лет школы, 3 года колледжа, 5 лет института, теперь я могу смело сказать
"Свободная касса"
Мы зарабатываем миллионы на понтах молодёжи (с) Apple
Я купил айфон, потом айфон 2, потом айфон ТРИ ДЖИ , потом айфон 4, потом два
айпада и теперь вот айпад 2. ПОЧЕМУ МНЕ НЕ ДАЮТ? Серж, 39 лет.
Если вам срочно надо сделать умное лицо, попытайтесь умножить в уме 385 на
294.
Учёные предполагают, что основная причина роста детской жестокости - пазлы на
2000 деталек.
Российские учёные разработали уникальный луноход, отбирающий пробы грунта у
американских луноходов.
Сын Елены Малышевой боится признаться маме, что болеет.
"Шоколад добывают из какао бобов, бобы-овощи.Сахар -из сахарной
свеклы.Свекла-овощ.Итого, шоколадка тоже овощ,а овощи полезны для здоровья!"
Я узнал что у меня есть огромная семья. Монитор, системный блок... В сеть
воткнул я проводок. Windows, небо голубое, это все мое - родное!
Шум раздражает тогда, когда ты в нем не участвуешь.
-
:D ха-ха-ха,запишу себе
-
Приходит мужик в строительной робе к врачу и говорит:
- Доктор, у меня огромные проблемы, я пос*ать не могу! Я сейчас взорвусь!
- Снимайте штаны, ложитесь на живот, посмотрим.....посмотрим, да случай клинический!
Берет бейсбольную биту и бьет мужика по ж*пе. Мужик взвизгивает и убегает в сортир. Минут через двадцать выходит счастливый, протягивает сто рублевую купюру врачу и говорит:
- Ну доктор, молодчина, спас, слушай это наверное из-за того, что диету никакую не соблюдаю, да что мы там на стройке- жрем одну сухомятку, да пьем всякую хрень, может какие таблетки пропишешь?
- Да не-е, пей что хочешь,ешь, что хочешь только ж#пу пустыми мeшками из под цемента не вытирай!
-
Место клизмы изменить нельзя!
*Родился сам, помоги другому.
*В Америке всё делается через одно место. И это место - Интернет.
*Если хочешь выглядеть молодой и стройной - держись поближе к старым и толстым.
*Лучший способ организовать панику-попросить всех сохранять спокойствие.
*Никак не могу собраться с мыслями: то я занят, то они!!!
*За что ни возьмусь - везде приятно!
*Деньги точно НЕ зло, зло так быстро не исчезает.
*Туалетная бумага - единственная белая полоса в жизни, и то ее все пытаются засрать!
*Душа хочет романтики, а попа приключений!
*Жизнь, как туалетная бумага! Кажется, что длинная, а тратишь на всякое дерьмо!
*Чисто прибранная квартира и вкусный ужин - два признака неисправного компьютера..
*Счастье - это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут...
*Интуиция - это способность головы чуять попой.
*Интернет как жизнь: делать нечего, а уходить не хочется...
*Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе, пролитого на ЖИВОТ!
*Занятие ерундой на рабочем месте развивает слух, бдительность и боковое зрение!!!!!!
-
Вот из Инета взял! :D :D :D
В Ялте парень нырнул в пустой бассейн
Ялта, Май 27 (Новый Регион – Крым, Сима Максимова) – В Ялте спасателям пришлось вытаскивать 23-летнего парня из пустого бассейна. Глубина резервуара составляла 6 метров.
Как сообщили в пресс-службе крымского главка МЧС, в четверг рано утром к спасателям обратились работники «скорой помощи» с просьбой достать пострадавшего из пустого бассейна. %104 На место отправилось одно отделение пожарных.
С помощью лестницы мужчине помогли выбраться из пустого бассейна. Медики оказали ему первую медицинскую помощь. От последующей госпитализации пострадавший отказался...%61
-
Накануне прошла демонстрация активных мазохистов. Вскоре их действия были пресечены активными действиями ОМОНа. Обе стороны получили глубокое удовлетворение...
Cмертная казнь была заменена ипотекой под 25% годовых.
-
-Ты не знаешь, у нас на работе никто склерозом не страдает?
-А зачем тебе это надо?
-Хочу денег в долг взять.
-
Звонок Путину от президента компании «Кока-кола»:
— Владимир Владимирович, вы меняете гимн страны, может, и флаг на прежний, красный, поменяете? А если еще в уголочке напишете Coca-Cola, то мы решим все проблемы с пенсиями, с зарплатами бюджетникам на несколько лет вперед...
Прикрыв трубку ладонью, Путин спрашивает у Касьянова:
— Когда у нас контракт с «Пепси-колой» заканчивается?..
-
Медведев - Суркову:
- Владислав, нам реально нужна двухпартийная система!
- Это как?
- Ну, две партии... Партия Единые Воры и партия Справедливые Жулики...
-
Друзья (с просторов нета)
Угнали у мужика машину. Да и машина, название одно. Праворукий такой, мелкий, почти карманный грузовичок. Судя по его возрасту и состоянию был он участником русско-японской войны. Водитель вышел, дверь не закрыл. Ключ не вынул. Ну мелкое тут поселение, расслаблены все.
Бухой в хрюндель грузчик этого магазина как раз тащил коробку с консервами. Увидя такое дело, справедливо подумал, что хоть и хреновая, но все таки машина, намного лучше коробки консервов. Бросает коробку, и за руль.
Сдавая задом задел пару машин и укатил в радостные дали.
Я застал момент, когда водители оскверненных машин и охреневший хозяин грузовика на пальцах и эмоциях рассказывали не менее охреневшему гаишнику о международной банде ворующей раритетные, праворукие развалюхи.
Понятно было, что грузовичок скоро найдут, ибо деревня есть деревня.
Но тут начинается Санта Барбара.
Грузчик, не справившись с управлением, в лучших традициях самураев, одним движением положил японский автопром на бок, проезжая на кольцевом объезде. Положил и ходу, ходу оттуда.
Но заява уже лежит в милиции. Грузчика вычисляют. Немногочисленные, человек десять-пятнадцать, свидетели дают показания. Грустный владелец грузовичка прикидывает стоимость ремонта. Его супруга тоже грустит и в перерывах пинает мужа в различные органы, повторяя магическое –«Двери надо закрывать».
Протрезвевший грузчик вспоминает рецепт сухарей и пакует вещи. Жена грузчика тоже грустит и ласково лохматит его шевелюру каким то шанцевым инструментом. Поскольку грустила она сильно, грузчик на время выпал из оперативно-следственных действий и прилег в больничку с легкой ЧМТ.
Потерпевший, желая посмотреть кто покусился на его раритет, и, как я подозреваю, договориться о компенсации, приходит в больницу накануне выписки.
- О! Дима!
- О! Игорь!
- Это ты?!
- Это ты?!
Ну надо же! Чо сразу то не сказал, что это ты? А помнишь, как раньше… А помнишь… А вот в 99-м…
Одноклассники, йпт…
Претензий уже ни к кому нету. Обещается, что завтра заявление забирается, покупается водка и все на свободе и все счастливы. Перебинтованный грузчик клянется восстановить машину и порывается прямо сейчас бежать за водкой.
В это время на пороге появляется супруга грузчика, которая мгновенно просекает ситуацию и орет, что никаких денег у них нет и за машину путь платит «вот этот урод, когда отсидит». На последних словах она как то кособоко влетает в палату, а на пороге появляется жена потерпевшего, размером с коллайдер.
- Ты чо, курва рыжая! Да ты мне стока денег заплатишь! Да я тебя вместе с «вот этим уродом» посажу!
Мужики робко пытаются прояснить ситуацию. Но ссорятся бабы. Уходи с дороги птица, зверь с дороги уходи.
«Курва рыжая» хоть и телом помельче, но духом дайбоже. В ход идут ногти, тазики, кружка и прочие окружающие предметы, кроме мужиков.
Милиция по вызову врачей приехала быстро, оценила погром и пригласила трепетных дам в себе в околоток. Где обе и написали заявления друг на друга. Кроме того жена грузчика написала заявление на потерпевшего, за вымогательство.
…В то же время потерпевший с горечью сетовал, что «фигово твоя Танька поступила». А Танька, хоть и организовала ЧМТ любимому, но все таки своя, родная.
- Чо эт Танька?! – слабым голосом возразил грузчик. - Это твоя бегемотина первая начала!
«Бегемотина» тоже была родной потерпевшему. Да и остатки обиды за машину все таки имели место.
… Когда милиция приехала во второй раз, грузчика уже привели в сознание и тот блажил фальцетом требуя бумагу и ручку для заявления.
- Архисложное дело! – чесал голову следователь. - Тут надо специальную следственную группу создавать. Потом подумал и добавил – и психолога привлечь. Пригодится.
-
Ну и исчё с инета.....
было это перед пасхой
Накопилось много дел на кладбище, выделил для этого воскресенье. А жена запланировала поездку на базар. Короче, уехал я на кладбище с большим скандалом. Вечером прослушиваю диктофон (он у к телефону подключен). Сразу же после моего ухода звонок - спрашивают меня.
- "Нет его!" - это жена на взводе.
- "А где он?"
- "На кладбище!!"
Неловкое молчание и неуверенный голос: "И давно?"
- "Сегодня!"
Там помолчали, но все-таки спросили:
- "Так что, с ним никак нельзя связаться?"
- "На сотовый звоните!!"
Опять тишина и голос:
"А сотовый с ним?"
"А нафига он мне?!! Еще и на него отвечать?!!" - и жена бросила трубку.
Я в это время крашу оградку. Вдруг звонок, долгий такой - настырный. Руки у меня в краске, погода дрянь: ветер сильный и холодный. Кое-как взял трубку, закрываясь от ветра ответил. В трубке долгая тишина и потом слегка заикающийся голос спросил:
- "Вы где?"
- "На кладбище."
Тишина...
- "А как вас там можно найти?"
Я огляделся.
- "От центрального входа шестая могила справа!"
Связь прервалась. :)
Я пытался позвонить потом по этому номеру, но после первого звонка его отключили. До сих пор не знаю: кто звонил?!
-
Напомнило курсантскую жизнь...
- Вон, смотри, звезда падает! Загадай желание.
- Я хочу, чтобы ты на мне женился.
- Ой, смотри, обратно полетела! %7
-
Преподаватель объясняет разницу между материей и сознанием:
- Сознание не обладает протяжённостью. Нам не может прийти мысль на 15 сантиметров. И мы не можем подумать на 2 килограмма!
Студент:
- А сообразить на поллитра - запросто!? %143 :P :P
В продолжение темы, поскольку сегодня День отказа от излишеств в еде (День здорового питания).
- А давайте чай пить! - сказали хозяева.
- Не...., давайте пить, что пили! - завопили гости. ::) :D
-
Представил себе эту картину...... :D :D :D :D :D
Красавец
Я человек занятой. Но в основном по утрам, когда супругу на рынок "Лесной" отвожу.
Короче еду я назад в 6;30 утра на своём джипике и на долгом сфетофоре возле "Куксы" решил навести марафет в бардачке.
Открыв его сразу же на глаза попалась гигиеническая губнушка жены.Потрогав свои губищи, подумал а чем мои то хуже.
Вытаращился в зеркало заднего обзора и ну давай малюваться. Чувствую на себе чей то взгляд с боков.Отложив занятие на секундочку, обернулся.
Мама дорогая , по обеим сторонам моей машины стоят соседи, а в них бабы, одна из них ржет, не может, а та, что справа, за голову себя схватила и то ли молится, то ли головой об руль биться собралась. Пожалев эти неразумные создания, я резко повыкидал всё из рук и схватился за руль...........
Короче, помог мне зелёный. Я, нажав на педальку, вежливо им поморгал "аварийкой"----------------
-
Подходит тёща к зятю и говорит:
-Дорогой зятёк, у меня для тебя
есть две новости: одна плохая,
другая хорошая.
-Мама, то, что вы до сих пор
живы и здоровы, я и так вижу -
а теперь- говорите уже хорошую новость
-
Анекдот дня:
Разговорились как-то банкир, олигарх и чиновник, что они подарили своим чадам на деньрождения.
- Я, как обычно, подарил небольшой банк, - сказал банкир.
- А я своему ребенку подарил нефтяную скважину, - добавил олигарх.- Я своему подарил мигалку, - сказал чиновник.
- Живут же люди! - вздохнули банкир и олигарх.
-
Вороне, что жила в горах
Шашлык на выходной послал Аллах
Почистив блендаметом клюв в ауле
Ворона сел поесть на стуле.
И чтобы мясо в горле не застрял
Ворона хванчкары бутылку взял.
Тут мимо на работу шел Лисица
Глаза... стекло ! Хотел опохмелиться
И запах шашлыка услышав носом
К Ворона подбежал с таким вопросом
О Джюра Джол, какой хороший ты
Что кушаешь? Шашлык или манты?
Не твой то дело Джюра Джол –
Сказал Ворона - вон пошел!
Но, наш Лиса не унывался
Беседу продлевать старался
На все три зуба улыбался…
Ложился, снова поднимался
Моргал стеклянным, хитрым глазом,
Пищал и ловко двигал тазом…
Какие бедра у тебя красивы…
Как хорошо на них сидят лосины…
Какой красивый у тебя лицо…
Ты красивее, чем барсук Кацо!
Какие перья, все почти что без ущерба
А мускул твой? Смотри- Виталий Щерба!
Твой запах - мир цветов Узбекистана!
Ты не Ворона, ты Орел! Монтана!
Да ты фантастишь Джюра Джол и знаИшь..
Я слыхал – ты круто танцеваишь…
И у Ворона, от такого комплимента,
Поднялся дух моральный в 22%
Он танцевать не мог от самого рожденья
Проблема был с координацией движенья
А тут танцором вдруг назвал его Лиса
Ворона встал на стул, сказал - Асса!
И начал двигать всем частями тела
Пока в затылке его кожа не вспотела
И вдруг, Ворона лапом оступился,
Сломался стул… Ворон упал, разбился!
Шашлык на землю повалился
И пол бутылка Хванчкара…
Хитрый Лиса сказал - ура!
Все подобрал и был такой…
Лежит под саксаулом - ни ка кой.
Мораль. Когда шашлык послал Аллах…
Все забирай и ныкайся в горах!
И будь ты лучший танцовщик аула –
Чтобы плясать - слезай дурак со стула!
-
Новый вид русской рулетки - поехать в Германию, выпить турецкой водки и закусить испанскими огурцами.
-
В ресторане официант - посетителю:
- Что будете из горячего: курицу, отбивную, поросенка?
- Поросенка.
- Вам с хреном или без?
- Хрен отрежьте.
-
В южном Лос-Анжелесе четырёхэтажный дом сгорел дотла.
На первом этаже жила нигерийская семья из 6 человек, занимавшаяся подделкой чеков. Вся семья погибла.
Группа из семи нелегальных иммигрантов, исламистов из Кении, сумевших обмануть муниципальных работников и получавших социальную помощь, жила на втором этаже. Все они погибли.
Шесть членов латино-американской шайки, занимавших третий этаж, тоже погибли.
Из жильцов дома в живых осталась лишь семейная пара белых, занимавшая четвертый этаж.
Либерасты были возмущены этим фактом и отправились на встречу с начальником местной пожарно-спасательной службы, где в резкой форме потребовали ответа:
- Каким образом все чёрные, мусульмане и латиноамериканцы погибли - и лишь белая пара осталась в живых?!
Ответ начальника пожарных был краток:
- Потому что они были на работе.
-
Старушка в супермаркете выкладывает 3 банки с кошачьей едой.Кассирша:
- Мы не отпускаем кошачью еду в таком количестве без доказательства наличия у покупателя кошки .Старушка поворчав, сходила домой, принесла кота и забрала покупку.На следующий день старушка подошла к кассе с 3-мя большими пакетами с собачьим кормом . Та жеистория.Пришлось бедной старушке возвращаться в супермаркет с собакой .На следующий день старушка,войдя в супермаркет, сразу направилась к кассе , держа в руках картонную коробку с отверстием вверху.
- Засуньте туда руку,пожалуйста. - попросила старушка кассиршу.После нескольких секунд колебаний , кассирша просунула руку в коробку.
- У меня подозрение, что вкоробке говно!!!
- Вы абсолютно правы, милочка,я зашла за тремя рулонами туалетной бумаги
-
Концерн "УКРаинский АЛюминий" объединяется с российским концерном "СИБирский АЛюминий".
Новый холдинг будет называться "УкрАл и СибАл".
А французы заложили в свою потребительскую корзину также расходы на пищу для кошек и собак.
А в Украине в потребительскую корзину заложили возможность употреблять в пищу кошек и собак.
-
В бар заходит посетитель и просит бармена налить в 200 грамовый
стаканчик 300 грамм виски. Бармен, удивленно:
- Это же невозможно?
Посетитель:
- Тогда в два стаканчика по 150.
Бармен наливает в два стаканчика по 150 грамм.
Посетитель выливает все в 200 грамовый стаканчик - все вошло.
Бармен:
- Ба, да вы фокусник!
Посетитель:
- Нет, батенька, фокусник - это вы, а я налоговый инспектор!
-
В 3 часа ночи она тихо прокралась в соседнюю комнату. Разбила 17 дюймовый монитор, дискеты залила клеем, системный блок выбросила в окно 12 этажа, принтер утопила в ванне. Потом она вернулась в теплую постель и прижалась к плечу ничего неподозревающего спящего мужа. Жить ей осталось не больше 3 часов.
_____________________________________
Копировал с чужого форума..грамматику не проверял..
-
Вызвал как-то Президент к себе Генерального Прокурора:
- Ну как дела в государстве?
- Воруют, господин Президент.
- Значит, жива еще Россия!
-
Ознакомившись с результатами опроса об отношении россиян к своему
правительству, западные правозащитные организации сняли с России
обвинения в дискриминации сексуальных меньшинств.
-
Случай из жизни. Упал офицер спьяну в лужу около свиньи. Трогает ее за спину: "Ооо шинель", проводит рукой по животу:"Офицерская шинель", трогает пятачок: "Это же офицер-химик!"
-
Женатая пара едет по загородному шоссе. Никуда не торопятся, скорость-километров 60. Муж за рулем. Жена, сидя справа, поворачивается к нему и говорит:
- Дорогой, мы женаты вот уже 15 лет, но сегодня я решила сказать тебе, что хочу развода.
Муж ничего не отвечает, только постепенно увеличивает скорость до 70 километров.
- И я не хочу, чтобы ты меня отговаривал, это уже решено. Я сплю с твоим лучшим другом, и он гораздо более хороший любовник, чем ты.
Опять муж ничего не отвечает, но увеличивает скорость до 80 километров в час.
- Я забираю у тебя наш дом.
Муж едет со скоростью 90.
- И детей.
Теперь на спидометре уже 100 километров.
- А также все твои деньги и машину.
Муж молчит, только постепенно начинает направлять машину к опоре ближайшего моста на дороге.
- А тебе что-нибудь нужно? - спрашивает жена.
- Нет, у меня есть все, что нужно, - наконец отвечает муж.
- И что же?
И за секунду до того, как машина ударилась о бетонную стенку, он отвечает:
- Подушка безопасности.
-
Мальчик: Садитесь, пожалуйста, на моё место. Я молодой, я постою!
Дедушка: Спасибо, внучек, но мне скоро выходить.
Мальчик: В тираж?
Дедушка: Как тебе не стыдно! Я тебе в дедушки гожусь!
Мальчик: А, по-моему, я удачно пошутил. Cтарик, ты одной ногой в могиле, хоть улыбнись перед инфарктом!
Дедушка: Уймите его кто-нибудь! Сопляк! Я таких, как ты, на фронте ножом убивал!
Мальчик: Внимание! Все свидетели: товарищ только что сознался, что на фронте был полицаем и резал еврейских детей.
Дедушка: Товарищи, я не это имел в виду... Я не знал, что этот хам еврейской национальности.
Первый пассажир: Hу, как это вы не знали?! Что, по нему не видно, что ли? Вон какой шнобель из-под пилотки торчит.
Мальчик: Я ещё и каг?тавить умею!
Второй пассажир: Видите? Еврейский мальчик уступил вам свое место - а вы его ножом...
Дедушка: Да я... Я же говорю, что неправильно выразился, потому...
Мальчик: Потому что учиться ему некогда было - ему надо было нас бить, Россию спасать арийским порядком.
Милиционер: Что здесь происходит, товарищи?
Первый пассажир: Да вот, товарищ милиционер, фашист мальчонку хотел зарезать!
Дедушка: В чём дело - отпустите руки... Посмотрите, у меня и ножа никакого нет...
Второй пассажир: Вот видите, товарищ милиционер, память его подвела: пошёл мальчиков резать, а ножик забыл!
Третий пассажир: Да, старость не радость...
Мальчик: Hе отвлекаемся, друзья! Что будем делать с фашистом? Учитывая напряжённую международную обстановку, я предлагаю его высадить!
Четвёртый пассажир: Какой миролюбивый мальчик. Тот его ножом - а он, мол, просто высадить...
Пятый пассажир: Будем высаживать между остановками?
Мальчик: Да, между. Высадить его прямо в поле, как картошку! Чтоб одна башка только из земли, а на лбу надпись: <ФАШИСТ!>. У меня и фломастер есть!
Дедушка: Товарищи! Что вы делаете?! Прекратите! Фломастер плохо отмывается...
Шестой пассажир: Фломастер, фломастер - ишь, по-немецки залопотал! Шпрехензидойч, Иван Андреевич?
Дедушка: Я... я...
Шестой пассажир: Вот и хорошо, вытаскивай его, ребята!
(«Фашиста» вытаскивают и сажают в поле, как посоветовал мальчик. Милиционер утаптывает землю вокруг головы. Все возвращаются в троллейбус и продолжают движение. Царит тягостная тишина. Все стараются не смотреть в глаза друг другу. Мальчик уступает место какой-то вновь вошедшей старушке. Та кокетливо отказывается. В глазах пассажиров появляется нездоровый блеск.)
-
Инструкция гласит....
Церковная органистка Беатриса разменяла девятый десяток и никогда не была
замужем. Все восхищались её добротой и отзывчивостью.
Однажды пастор пришёл к ней в гости и она пригласила его в гостиную, попросив
подождать, пока приготовит чай.
Глядя на её старый орган "Хаммонд", он заметил на крышке инструмента симпатичный сосуд с водой, в которой плавал презерватив.
Когда хозяйка вернулась с чаем и печеньем, они разговорились. Пастор старался скрыть своё любопытство насчёт странного предмета в воде, но вскоре не утерпел.
- Мисс Беатриса, - сказал он, указывая на сосуд, - не могли бы вы рассказать об этом предмете?
- О, да, - сказала она, - разве он не красив?
Я шла через парк несколько месяцев тому назад и нашла этот маленький пакетик на земле.
Инструкция гласила:
поместить его на орган, держать влажным и это предотвратит от распространения болезни.
Вы знаете, у меня не было гриппа всю зиму!
-
Брежнев на политбюро: "Товарищи, в нашем политбюро обнаружен склероз...В прошлый раз на похоронах нашего товарища, кстати где он?...когда заиграла музыка, один я догадался пригласить даму на танец..."
-
На сдачу в "Магните" купили две маленькие книжульки.."Мальчик с пальчик" Шарля Перро..Я в ужасе! Как мне повезло, что никто мне эту чушь в детстве не прочитал..
Так вот, читая малышу на "сон грядущий" я выяснил, что родители, которые не могли прокормить своих семерых детей (нарожали ведь!) "выгоняли" их в лес дважды, с первой попытки не удалось, слишком ушлый мальчонка попался этот "мальчик с пальчик"..потом этот удалец тиснул у людоеда всё золото, сапоги скороходы и был таков..устроился к королю на работу и жил припеваючи всю оставшуюся жизнь..Редакция сказки немного изменилась, но "сказка" актуальна и сейчас.. %4
___________________________
http://www.youtube.com/watch?v=fVWeGz8A6CE
-
Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду расскажи – я ль на свете всех тупее, бесполезней и пьянее?
- Ты – придурок. Спору нет! Но живет на белом свете вот таких еще две трети!
-
Госдума во втором чтении приняла ещё один способ законного отъёма денег
у населения.
-
Мужчины, если у вас увеличивается лысина и растёт живот, не отчаивайтесь. Просто считайте, что из отважного римского полководца вы превращаетесь в зажиточного римского сенатора. (без обид). :)
-
Мужчины, если у вас увеличивается лысина и растёт живот, не отчаивайтесь. Просто считайте, что из отважного римского полководца вы превращаетесь в зажиточного римского сенатора. (без обид). :)
Да мы не особо-то переживать будем, если даже будет расти лысина и увеличиваться живот, посла вот этого..... http://pion.ru/wpress/2011/05/04/zhopa-rastet/ Какие там обиды? Вроде все здесь свои...
-
Да мы не особо-то переживать будем, если даже будет расти лысина и увеличиваться живот, посла вот этого..... http://pion.ru/wpress/2011/05/04/zhopa-rastet/ (http://pion.ru/wpress/2011/05/04/zhopa-rastet/) Какие там обиды? Вроде все здесь свои...
Мужчине - честь сегодня и хвала!
Он заслужил такие вот слова!
За мужество, патриотизм,
За настоящий оптимизм! :D :D :D
************
Вот это ноги! Чудо ноги!
На вас сошелся клином свет!
Куда ж свернули вы с дороги?
А впрочем... я за вами вслед!
(http://i043.radikal.ru/1106/d0/b19d12b1cf93.jpg) (http://www.radikal.ru)
О погоде в Ульяновске..... в дорогу....
- Ты теплые вещи взял?
- Ага, семь бутылок!!!
(http://i028.radikal.ru/1106/d0/c3b521b4abf6.jpg) (http://www.radikal.ru)
-
Дамочка! Ну шо вы эту колбасу мнёте и мнёте, и не покупаете? Ну не станет она ни твёрже, ни длиннее.
Швейцарские учёные установили, что шоколад поднимает настроение...
Они, наверное, ещё водку не пробовали
-
http://www.youtube.com/watch?v=Dcbv_uktjKE
Нубук, блюпуп и фрешка (Уральские Пельмени)
-
В купе одинокий пассажир. Входит грабитель, в руке пистолет:
- Деньги - живо!
- У меня ни гроша, последние отдал проводнику...
- Так что ты тогда трясёшься?
- Я думал, ты контролёр.
-
Посетивший СССР Никсон спросил у Брежнева, почему советские рабочие не бастуют. Вместо ответа Брежнев повез Никсона на завод и там обратился к рабочим:
- С завтрашнего дня вам будет уменьшена зарплата! (аплодисменты) Будет увеличен рабочий день! (аплодисменты) Каждого десятого будут вешать! (аплодисменты, вопрос: "Веревку свою приносить или профком обеспечит?"
-
— Говорят, у Кутузова одного глаза не было?
— Врут, был у него один глаз!
-
Зубной врач после трех часов попыток вырвать зуб у пациента говорит : "Пусть его тебе паровоз дёргает."
Через недельку встречает его на улице без зубов вообще.
Пациент : "Доктор, я сделал как Вы сказали - привязал свой зуб к последнему вагону поезда."
Доктор : "Ну и ?"
Пациент : "Три вагона сошли с рельс."
Доктор : "А зубы ?"
Пациент : "Начальник станции выбил !"
-
- У тебя бывают приступы лени?
- У меня бывают приступы активности, лень у меня постоянно.
Ты знаешь, Яша в субботу женился!
- По любви или из-за денег!
- Невесту взял из-за денег, а деньги - по любви.
Раньше я любил лето, но потом понял, что лето может быть в любое время года, были бы деньги... Теперь я люблю деньги.
-
Мужчина заходит в кабинет к лору, расстегивает ширинку и показывает врачу синий и сплющенный орган.
Врач: - О... С такими проблемами только к урологу.
Мужчина: - Подождите, выслушайте меня! Мы с друзьями ходим в баню и, разумеется, там выпиваем…
В.: - Товарищ, я лор я не занимаюсь лечением алкоголизма и подобных заболеваний. Идите к наркологу!
М.: - Ну подождите, дайте договорить - мне именно к вам нужно! Мы моемся в бане, потом выпиваем и играем в очень весёлую игру: все присутствующие садятся вокруг стола и выкладывают на него члены. Потом выбирается ведущий, он берет сковородку, говорит «Гоп!» и с размаху бьет ей об стол. За это время нужно успеть убрать...
В.: - Да, плохо дело. Уважаемый, вам нужно немедленно к психиатру!
М.: - Да нет! Мне именно к Вам!! Понимаете, всё дело в том, что я этот «Гоп!» плохо слышу…
-
«Чтобы говорить веско, нужно говорить умно, а не матерно» - фраза человека, претендующего на интеллигентность, всегда вызывала сомнение в правильности её произношения и нахождения подтверждения в жизни, особенно военной. Умно в смысле доступно прозвучало бы так: «Нужно говорить на понятном языке, в том числе и на матерном» или Умно в смысле быстро увидеть результат, вплоть «до мордобоя»..Короче, «чтобы говорить веско, нужно говорить веско».. Случай из жизни, вчерашней..Так получилось, что человек, прибывший из Казахстана на ПМЖ, принимал участие с нами в изготовлении перекрытия, в общем, изготовления крыши..На просьбу принести гвозди, мужчинка задал резонный вопрос: «А какие брать гвозди белые или коричневые?»..Во, бля..за всю историю существования гвоздей, мне никогда не приходило в голову сортировать их по цвету..никогда..А пришлось! И пусть будет так. Вчера весь день с гвоздями общались по цветам..
__________________ ПС: Коричневые гвозди — просто слегка поржавелые..
-
Улыбнуло........
День космонавтики
Сын просил сделать кормушку для птичек. Вспомнив свои пионерские навыки по кормушкостроению - сваял требуемое из пакета молока. Вырезав квадратную дырку в одной стороне пакета и насыпав туда сворованного у хомяка корма, я ловко повесил это на балконе. Кормушка болталась на ветру как знамя: несчастные птицы не могли даже подлететь к ней. Хмурые воробьи, не в силах спокойно пожрать из кормушки сидели на балконе и злобно срали на погибшие от неожиданной зимы, цветы. Сын попросил меня придумать что нибудь, а то мол, "птички хотят есть а не могут, а это жалко", и пожертвовал пластиковой коробкой от новогоднего подарка в виде ярко красной ракеты. Я ее взял. И повесил на балкон... Дальше было здОрово. Пернатые засранцы кинулись в кормушку, как стая пьяных загонщиков на лося: с криками и песнями. Пару минут в ракете происходила мелкая административная возня: решали кто будет жрать, пока те кто сверху будут на него гадить. В иллюминаторе появилась радостная морда воробья с набитым едой клювом и в этот момент подул ветер. Кормушка дернулась, веревка соскочила с гвоздя и красная ракета, полная воробьев полетела вниз. Клянусь - впервые видел недоумение на морде птицы! Со смутной надеждой, что воздушное судно зацепилось за что нибудь снизу, я рванул на балкон. Ракета миновала все спасительные крючки - и красной точкой ушла вниз. В районе четвертого этажа она зацепилась за ветку дерева, за другую, закружилась в ветках, пару раз перевернулась, и приземлилась на свежезасыпанный торфом газон, напугав сидящую на газоне ворону. Она медленно перевела взгляд с ракеты на небо, видимо думая про себя "фигасе!" Я застыл в ужасе от содеянного собственными руками такого массового и циничного убийства. Впрочем не надолго: внизу из корабля начали выползать космонавты. Тихо чирикая, крутя башками они вываливались из ракеты на землю, отряхивались от дерьма, накопившегося за время полета и, быстро приходя в себя, сваливали от греха подальше на деревья. Я закурил, плюнул вниз и посмотрел на часы на стене: было 8часов 10минут 12 апреля 2006 года.
p.s. Выходя из дома я осмотрел место падения - мервых птиц не обнаружено. Заворачивая за угол услышал как дворник говорит коллеге: "Воробьи сегодня разгалделись - сил нет".
-
- Задержанный, место рождения?
- Пишите Казахстан!
- А точнее?
- Все менты пишут просто: Казахстан.
- Ты это, ещё меня тут будешь учить???!!!
- Пишите: Кармакшинський район Кызылординской области село Яникурган!
- Так и запишем... Казахстан...
-
Вы подсаживаете в свою машину случайную попутчицу - красивую девицу, сигналившую у дороги. Девица внезапно падает в обморок.
Вы везете ее в больницу. Это стресс.
В больнице вам говорят, что она беременна и поздравляют с будущим отцовством.
Вы объясняете, что впервые увидели ее час назад, но она настаивает на том, что отец именно вы. Это большой стресс.
Вы требуете взять анализ ДНК на отцовство. Его берут. Врач отзывает вас в сторону и сообщает, что вы не можете быть отцом,т.к. генетически бесплодны. Эта новость вызывает стресс, смешанный с облегчением.
По дороге домой вы вспоминаете, что у вас трое детей. Вот тут вы испытываете настоящий стресс.
-
Реальный телефонный разговор
Реальный телефонный разговор представиельного вида мужика
по мобильнику: (лицо совершенно спокойное на всем
протяжении разговора)
-Да заинька, что ж с машинкой?
Не едет?
А ты на заправочку, солнышко, заежзала, как я тебе
говорил?
Заезжала? Ой, умница.
Все равно не едет? А-а-а, едет но плохо? Понятненько.
Ты у обочнки притормози. Остановилась? Умничка. Там внизу,
из под педали газа коврик вытащи. Вытащила? Сильно
скомканный был? Ну умничка. А теперь едет машинка? Хорошо
едет? Ну, целую, заинька, пока, солнышко...
-
Ещё, очень и очень популярный сейчас "анекдот".
Усталый водитель-дальнобойщик гонит фуру по ночному шоссе. Вдруг видит в темноте - два синих огонька. Останавливается. К нему в кабину заглядывает более чем странное существо с горящим синим светом глазами. "Ты кто???" - спрашивает дальнобойщик. "Не бойтесь!" - отвечает существо. Я инопланетянин, с Венеры, у меня сломался звездолет, подкиньте, пожалуйста, до ближайшего города за запчастями! Только, предупреждаю, мы - гомосексуалисты с Венеры!" Мужик - в тасках, "слушай, а ко мне приставать не будешь?" "Спокойно, мужик, мы Землянами не интересуемся!" "Ладно, садись в кабину!" Едут дальше. Вдруг впереди - два красных огонька в ночи! Шофер останавливает опять фуру, спрашивает "Ты кто??? Чего нужно???" "Мужик, не канючь, я - гомосексуалист с Марса, у нас там все такие, с красными глазами! Слышь, подкинь до города, за запчастями!" "А на нас с венерианином покушаться не будешь!" "Да ни в жисть, сдались Вы мне!" "Садись быстрее в кабину, поехали!" Едут себе дальше, дальнобойщик уже развеселился....видит, впереди мигают два огня, синий и красный. Мужик тормозит, открывает окно, и вопит в экстазе: "Приветище, пи--ры! Ну,а Вы откуда, никак с Юпитера или Сатурна! Вас тоже, пед--ов, до ближайшего городка подкинуть???" Вдруг, в ночи, надтреснутый голос в рупор "Так, водитель, Ваши документы! И выйдите, пожалуйста, из кабины!!!"
-
Три подруги решили устроить девичник втайне от мужей с пьянкой. Долго думали - где бы. Наконец, придумали: на кладбище. Ну, закупились, сели, пьянствуют. На следующий день встречаются их мужья. Первый: - Вот я попал… Жена мне изменяет! Представляете, вчера приходит домой пьяная и с букетом в руках, огромным таким…Второй: - Это еще что! Вот моя вчера просто ввалилась в дверь, пьяная настолько, что двух слов связать не может, с двумя, даже не букетами, а охапками цветов!!! Она, наверное, двух любовников завела…Третий: - Да что вы понимаете!!! Вот я - попал, так попал! Вчера вечером звонок в дверь. Я открываю, моя жена падает на
меня, от нее несет перегаром, а на голове у нее венок. а на венке написано: “От братвы”…
-
Всем привет!
Напоролся на одном автосайте:
kirusse01.02.2011, 21:34
никто не в курсе, можно при заказе потребовать чтоб на машине не вешали шильдики 1,6 и название солярис, хендай
и еще вопросик, их сажают на клей? реально отодрать без повреждения краски?
Revenger01.02.2011, 22:11
фен мона использовать чтоб легче отошла)
если сам не можешь заедь в любой сервис где делают тонировку стекол, они за 5 минут снимут без последствий с помощью того же фена(у них только термопистолет что ли) или оставь машину возле какой нибудь школы там без всех эмблем останешься за час, правда могут и краску повредить если не профессионалы работают(5-8класс) ну а старшеклассники без следов все снимут:))
-
Всем привет!
Напоролся на одном автосайте:
kirusse01.02.2011, 21:34
никто не в курсе, можно при заказе потребовать чтоб на машине не вешали шильдики 1,6 и название солярис, хендай
и еще вопросик, их сажают на клей? реально отодрать без повреждения краски?
Revenger01.02.2011, 22:11
фен мона использовать чтоб легче отошла)
если сам не можешь заедь в любой сервис где делают тонировку стекол, они за 5 минут снимут без последствий с помощью того же фена(у них только термопистолет что ли) или оставь машину возле какой нибудь школы там без всех эмблем останешься за час, правда могут и краску повредить если не профессионалы работают(5-8класс) ну а старшеклассники без следов все снимут:))
:D :D :D :D :D :D :D и :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'( Вобщем - и грустно и смешно
-
БЕЛОРУССИИ ТЕПЕРЬ КАК В СКАЗКЕ... ХЛОПАЕШЬ В ЛАДОШИ .... ВДРУГ ОТКУДА НЕ ВОЗЬМИСЬ ПОЯВЛЯЮТСЯ МОЛОДЦЫ И УНОСЯТ ТЕБЯ В ТРИДЕСЯТОЕ ЦАРСТВО
Угнан "Москвич-412" 1975 года выпуска. Смысл выясняется.
-
Внучка с бабушкой посещают кладбище и внучка спрашивает у бабушки:
- Бабушка, а разве в одной могиле можно похоронить сразу двоих людей?
- Конечно же нет, внученька, а почему ты спрашиваешь меня об этом?
-Дело в том, бабушка, что я увидела на одной из могил надпись : “Здесь похоронен юрист и честный человек”…
-
2020 год Москва .
Китайцы окружили Москву вдоль МКАД и орут: «Люсский! Сдавайся!».
Разговор в окопе в Москве: «Слущяй Ослан во имя Аллаха, где же мы им этого русскаго здесь найдем, читоби он им сдался?»
-
2020 год Москва .
Китайцы окружили Москву вдоль МКАД и орут: «Люсский! Сдавайся!».
Разговор в окопе в Москве: «Слущяй Ослан во имя Аллаха, где же мы им этого русскаго здесь найдем, читоби он им сдался?»
Спасибо! С утра улыбнуло... %3 Особенно если "нарисовать соответствующую картинку"!!!
-
http://a.ref.by/content/view/7893/161/
ГЛУПОСТЬ афоризмы .
Откровенная глупость может быть неотразима в женщинах.
Айрис Мердок
Бывают случаи в жизни, выпутаться из которых может помочь только глупость.
Ларошфуко
Всякий раз, когда человек допускает глупость, он делает это из самых благородных побуждений.
Оскар Уайльд
Глупость - дар божий, но не следует им злоупотреблять.
Бисмарк
В деле хитрости глупый человек проводит более умных.
Л.Н. Толстой
Самый быстрый способ обратить на себя внимание - сказать или сделать глупость.
Самые лучшие мысли приходят по глупости.
Карел Чапек
Глупость не могли победить даже боги.
Шиллер
Самый непобедимый человек - это тот, кому не страшно быть глупым.
В.О. Ключевский
Отнес глупость мастеру: "нельзя ли переделать на мудрость?" мастер ответил "еще и останется".
Станислав Ежи Лец
Глупость служит уму точилом.
Шекспир
-
Самые несуразные законы в мире
А вы знаете, что во Франции нельзя называть поросенка Наполеоном?
Или что в Огайо запрещается спаивать рыб? Алекс Уэйд, отдавая дань уважения "мертвому сезону" журналистики, составил для вас список самых дурацких законов на нашей планете
25. В лондонском Сити запрещено перевозить на такси бешеных собак или трупы.
24. В здании Парламента Великобритании запрещено умирать.
23. Наклеив на конверт вверх тормашками почтовую марку с портретом британского монарха, вы совершите акт государственной измены.
22. Во Франции запрещено давать поросятам имя "Наполеон".
21. Согласно Кодексу по предотвращению уклонения от налогов, принятому в Великобритании в 2006 году, запрещается не сообщать налоговому инспектору любую информацию, которую вы не хотели бы доводить до его сведения, хотя вы и не обязаны сообщать ему информацию, которую вы не против ему сообщить.
20. В Алабаме запрещается водить машину с завязанными глазами.
19. Законодательство штата Огайо запрещает спаивать рыб допьяна.
18. Суда королевского ВМФ, входящие в лондонский порт, должны вручать констеблю лондонского Тауэра по бочке рома.
17. В Великобритании закон дает право беременной женщине справлять нужду везде, где ей заблагорассудится, и даже использовать вместо ночного горшка каску полисмена, если она предварительно его об этом попросит.
16. В графстве Ланкашир ни одному человеку не позволено после того, как полицейский констебль на берегу моря попросит его задержаться, подзуживать любую собаку к лаю.
15. В Майами, штат Флорида, запрещено кататься на скейтборде в полицейском участке.
14. В Индонезии за мастурбацию полагается отрубать голову.
13. В Великобритании все лица мужского пола старше 14 лет обязаны два часа в день упражняться в стрельбе из лука.
12. В Лондоне почетному гражданину позволено перегонять стадо овец через Лондонский мост без уплаты пошлины, а также перегонять гусей по Чипсайду.
11. В Сальвадоре лица, уличенные в вождении в нетрезвом виде, могут быть приговорены к расстрелу.
10. В Великобритании мужчина, почувствовавший настоятельную необходимость справить нужду в общественном месте, вправе это сделать лишь при условии, что он направит струю на заднее колесо своего автомобиля, а правой рукой будет держаться за этот самый автомобиль.
9. Во Флориде незамужние женщины, совершающие парашютные прыжки по воскресеньям, могут быть заключены в тюрьму.
8. В Кентукки запрещается ношение замаскированного оружия, если оно имеет в длину более шести футов.
7. В Честере валлийцам запрещено входить в город до рассвета и оставаться в его пределах после захода солнца.
6. В городе Йорк закон не возбраняет убивать шотландцев в стенах древнего города, но только если эти шотландцы имеют при себе луки и стрелы.
5. В Боулдере, штат Колорадо, запрещено убивать птиц в пределах города, а также "владеть" домашними животными: с точки зрения закона жители города могут быть лишь "надсмотрщиками за животными".
4. В Вермонте женщины могут пользоваться вставными челюстями лишь при наличии письменного разрешения от мужа.
3. В Лондоне запрещено ловить на улице такси, если вы больны чумой.
2. В Бахрейне врач мужского пола по закону имеет право осматривать половые органы женщины, но не непосредственно, а только глядя на их отражение в зеркале.
1. Голова всякого мертвого кита, обнаруженного на берегах Великобритании, по закону принадлежит королю. Хвост, однако, принадлежит королеве – на тот случай, если ей понадобятся кости на корсет.
-
" В целях предотвращения пожаров и борьбы с ними, в Краснодарский край отправлены 25 икон "Неопалимая купина".
Вот вам, бл#дь, модернизация, вот вам Сколково, и вот вам нанотехнологии!
-
-Россия - уникальная страна. Ведь только у нас есть черно-белый телевизор «Радуга», наручники «Нежность», бензопила «Дружба»,слезоточивый газ «Черемуха», межконтинентальные баллистические ракеты«Мир»
-
Из протокола: Я хотел со стыда провалиться сквозь землю, гореть в аду, биться головой об стену и кровью искупить свою вину. Я ввел эти данные в независимый компьютер и он выдал: "Краснодарский СИЗО".
Вместо фразы "Мы в дерьме" нужно говорить "Мы на плаву"
-
Каждый вечер я изучаю от пяти до десяти способов убийства человека.
Нет, я не маньяк. Я - телезритель.
-
В самолете мимо пассажиров проходит в стельку пьяный пилот. Один из пассажиров и спрашивает:
- А мы ваще-то сядем?
На что летчик изрек:
- Не сцы, в воздухе еще ни один самолет не оставался.
-
У Горбачева и Обамы много общего:
- оба Президенты,
- оба хотели как лучше,
- у обоих черное пятно на голове,
- оба имели новую политику в Афгане,
- оба получили Нобелевскую премию.
Неужели с развалом страны тоже получится?
-
У Горбачева и Обамы много общего:
- оба Президенты,
- оба хотели как лучше,
- у обоих черное пятно на голове,
- оба имели новую политику в Афгане,
- оба получили Нобелевскую премию.
Неужели с развалом страны тоже получится?
Так....... Афган - убийца империй...... уже две грохнул...... третью проще будет.... %56
-
Так....... Афган - убийца империй...... уже две грохнул...... третью проще будет.... %56
Улыбнуло! %3 С сарказмом или с юмором ко всему относится - не знаю... %7
-
Из "паутины" Искренне повеселило
кто будет геем!?
Рассказали мне намедни занимательную историю - человек клялся и божился, что правда. Я склонен поверить: собеседник мой, до сих пор, в отливании пуль не замечен и особой фантазией не страдает - а история дивная.
Есть в Москве представительство огромной и всем известной американской фирмы - назовем ее "АВС." Так вот, несколько дней назад в московский офис ABC пришла разнарядка: компания устраивает корпоративный праздник чуть ли не в Лас-Вегасе для сотрудников-геев. И от России затребовали геев для участия. Не менее двух, но не более пяти.
Сотрудники, при известии, напряглись. Менеджмент задумался. Лас-Вегас (почему-то) никого не обрадовал. Но умелый управленец всегда найдет решение и выход найден: на праздник поедут два продавца с наихудшим квартальным результатом...
-
А вот ещё с инета.
высший пилотаж
В далеком 86-м работал я учеником слесаря на одном заводе. Стоял он на окраине города, и возили нас туда на служебных автобусах. И был в этом цеху один дядька, Мироныч, лет пятидесяти, казался он мне тогда древним стариком. У дядьки была замечательная особенность - он врал. Врал виртуозно. Он был гений вранья. Именно не обмананывал, а врал.
Бескорыстно. Своего рода баечник: о)) Ведь мы, если не соврем хоть самую малость, нас же читать не интересно будет: о)) Все его прекрасно знали, и любили именно за это.
Так вот, приехал наш автобус, выгрузились мы возле проходной, стоим-курим-травим. И тут мимо бежит Мироныч. Один мужик ему со смехом:
"Слышь, Мироныч, соври-ка че-нибудь!" "Данутя! Некогда мне. Там Куликовский пруд спустили, рыбы полно. Надо быстрей отпроситься у мастера, и мешок еще найти. А то ребятня все растащит!" И скрывается на проходной. Мужики охреневшими глазами посмотрели друг на друга, и не сговариваясь ломанулись в сторону Куликовки, забив на мастеров, план и прочие прелести. Рыба! На халяву!
Я, как сопливый, остался в цеху их прикрывать. Через час вернулись злые как черти мужики. А Мироныч, бегая от них по цеху, орал: "Че вы! Сами же просили соврать!"
Врунов я с тех пор повидал много. Сам грешен. Но чтобы вот, на лету, не задерживаясь ни на долю секунды, обмануть два десятка прожженых мужиков по их же собственной просьбе! Это высший пилотаж!
-
УТЯ ! Эту историю не раз по ТВ рассказывал Певец Юрий Лоза . А вообще я думаю таких прикалистов хватало на каждом заводе и т.д.
-
Сталин доказал, что Россию возглавлять может только он.
Хрущев доказал, что Россию возглавлять может не только Сталин.
Ельцин доказал, что Россию возглавлять может любой.
Медведев доказал, что Россию можно и не возглавлять.
-
Сталин доказал, что Россию возглавлять может только он.
Хрущев доказал, что Россию возглавлять может не только Сталин.
Ельцин доказал, что Россию возглавлять может любой.
Медведев доказал, что Россию можно и не возглавлять.
Раньше было немного не так:
Ленин - что управлять может весь народ,
Сталин - что один человек,
Хрущёв - что любой человек,
Брежнев - можно вовсе не управлять.... %56
-
Встречаются два друга.
Один:
- Представляешь, возвращаюсь ночью домой, а моя жена в постели с каким-то мужиком лежит...
Второй:
- Зашибись! Дожили! С каким-то мужиком! Давай теперь уже друзей в лицо узнавать не будем
-
Секретарша нанимается на работу. Начальник объяснил обязанности и спрашивает:
- Вам все понятно, есть ли вопросы?
- Все понятно, только какая будет зарплата?
- Ну, долларов сто.
- Маловато.
- Ну, с натяжкой, может быть сто пятьдесят.
- Простите, а натягивать будете только вы или еще ваш заместитель?
-
Бабуль, а ты в молодости где сидела - в 'Одноклассниках' или в 'Контакте'?
- В обезьяннике, за контакт с одноклассником!
-
Собака, вероятно, потому слывёт
лучшим другом человека, что не
даёт советов, не просит одолжить
денег и не имеет родственников.
-
Не знаю, где находится пуп Земли -
но вот жопа точно в России..
-
Женщина была в постели со своим любовником, когда вдруг услышала, как вернулся муж и открывает дверь. Женщина любовнику:
- Становись в угол, быстро!
Она быстро натирает ему телом детским маслом и затем посыпает тальком.
- И не двигайся, пока я тебе не скажу! – шепчет она. – Притворись, как будто ты статуя.
- А это что, дорогая? – спросил муж, зайдя в комнату.
- А… это просто статуя. Петровы купили себе такую же в спальню. Мне так понравилось, что я поехала и нам тоже купила.
Часа в 2 ночи муж проснулся, вышел на кухню и вернулся с бутербродом и стаканом молока.
Протягивает статуе и говорит:
- На, пожри. Я у Петровых 3 дня так простоял, так ни одна бл... мне даже воды не принесла!
-
Сантехник Сидоров прослыл в ЖЭКе интеллигентом после того, как на вопрос
"Кто-кто?" ответил "Агния Барто!"
-
Виктору Лукашеву, спа-си-бо-о!!! %3 Улыбнуло и настроение подняло... :D
-
В магазине:
-Дайте мне бутылку водки.
-С собой?
-Нет! Без вас!!!
Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила! -рыдания девушки из комнаты.
Голос из кухни:
- Доченька, хватит говорить с дипломом.
-
Наткнулся на такой отчетик.
Всем известно, камрады, отношение наших дам к иностранцам. Зайдя на любой сайт знакомств с
иностранцами, на тот же bride.ru, я заметил как будто других девушек. На улицах я таких встречаю крайне редко — молоды, красивы, сексуальны. На фото все то ли полуодетые то ли полуголые, тебе и раком и сраком, всё видать. Все как одна never been married и no kids. Почитать так сама скромность и порядочность, honest, kind, sincere, gentle. Видать писали по словарю, а не с зеркала. А посмотрите там же на иностранцев, парад уродов, лет на 30 старше соискательниц.
А вот зайдите на русский сайт знакомств типа love.rambler.ruдевушки как будто с другой планеты. Про внешность помолчу, о культуре вот: о себе – «все в сад», «отрепью и быдлу заткнуться», «привет, как дела – в чёрный список», «без фото иди дальше», «нищебродам даже не смотреть», «секс на 1-2 раза мимо, на 3-4 раза туда же», «малолетки валите», продолжать список думаю не стоит!?
И вот задумался я откуда такая несправедливость? Почему одним за один только паспорт Запада всё, а другому пыль глотать за огрызки? За 2 месяца выучил суперсвехминимум словарного запаса в виде 700 слов, минимум набора грамматики по диску за 150 рэ и, поверьте, я знаю англицкий куда лучше чем 90% Russian bride. Вам стоит лишь зарегиться на любом сайте с приличным набором наших, ессно не под англичанина или американца. Швед, датчанин, норвежец, немец вполне подойдут. Надо только немного фантазии и пару фото из загранпоездок. И вы не поверите как станете популярны среди своих же. Через 24 часа после регистрации море любви в вашем распоряжении. В 27 лет и decent, reliable, serious именно Вы становитесь объектом пристального внимания, а не наоборот.
Через неделю лёгких переписок я позвонил и пообщался лично, проявляя страстное желание увидеть, сообщил о скорой поездки к избраннице for acquaintance. Вы не представляете какие чудеса творят IP-телефония и прокси-сервера. Окучивать параллельно можно столько же, сколько хватит времени, сил и мужского здоровья (на данный момент встречаюсь с 3-й). Сообщив о прилёте n-рейсом from Stockholm, вскорости мило ожидал её с тупым улыбающимся взором в Шереметьево, табличкой в зубах «Thomas» (как соседского кота) и хилым букетом роз. Меня встречала Надежда, юная, стройная брюнетка с 3-м размером буферов в обтягивающем платье. Добрался с пустым чумаданчиком на колёсиках до вокзала, попрощался и домой, якобы to the Hotel. Идеальное знание английского для шведа необязательно, да и шведского, на самый крайняк можете оказаться эмигрантом. Главное говорить чётко и с сильным акцентом.
От начала до конца вас будет сопровождать шокирующие факты, так что не удивляйтесь так сильно. После прогулки по Москве напросился в гости. За 10 грёбаных лет ныканий мне ни одна чая не налила с бутером на первой встрече дома, а тут никто иной как «тёща» по стойке смирно в зубах 5 салатов, голубцы, холодец, борщ, в общем, все прелести русской кухни и не поверите – сама наливает мне беленькой. После чего тёща отправилась к подруге с ночёвкой.
Вы думаете минет женщинам неприятен, а в попу больно? Я тоже так думал. Больше 2-х раз меня не хватило, но эти 2 раза стоили всех 10 лет половой жизни, меня 2-й раз лишили девственности и первый раз я был скорее пассив чем актив.
— Классно, – призналась она.
— Да, заебись,- не выдержал я.
Одно плохо — после провала Штирлица бьют, и бьют жестоко.
-
Разговор учителя математики и физкультуры в школе для слепых детей:
-Слушай, Василий Палыч а как ты детишек научил в футбол играть?
-Все просто, Лариса Вячеславовна, я положил внутрь мяча колокольчик, теперь дети слышут мяч и бьют по нему. все просто.
Тут неожиданно к ним подбегает напуганная, с ошалевшими глазами бабуля и кричит:
-Это там ваши слепые дети играют в футбол?
-Да наши, а что вы что-то имеете против слепых детей?
-нет, не имею, просто еще пару минут и они мою корову запинают нафиг...
-
На следующий день после появления в сети фоторепортажа из тюрьмы, в которой будет сидеть Андерс Брейвик, МинЮст Норвегии оказался завален обращениями граждан разных стран, но с единственным вопросом: сколько человек надо угрохать, чтобы попасть в этот санаторий?
-
В одном купе едут украинец и два негра-студента. Украинец достаёт хлеб,сало,помидоры и начинает смачно есть. Замечает голодные глаза негров.-Шо,хлопцы, исты хочется ? Глотая слюни,негры кивают. Сосед добродушно разводит руками.-Звиняйте хлопцы.бананов немае.
-
Если человек гандон - то отношения с ним натянутые....
-
Если человек гандон - то отношения с ним натянутые....
..У гандонов натянутые отношения..
_______________________
Слова теже, а смысл другой..
-
Позвонила в исламский телефон доверия, сказала что чувствую себя ненужной и хочу умереть. Они спросили, умею ли я управлять самолетом.
-
Бабуль, а ты в молодости где сидела - в 'Одноклассниках' или в 'Контакте'?
- В обезьяннике, за контакт с одноклассником!
..рассказывал внучке как я в детстве обжёг руку в бане и как бабушка меня несла и плакала..Алиса задала такой вопрос: "Дед, а тебе баба что включала? Теленяню? Торент?"
-
Я ехал на машине и заметил вспышку видеокамеры. Я сообразил, что меня сфотографировали на предмет превышения скорости, хотя и знал, что скорость не превышал. Просто, чтобы убедиться в своем предположении я объехал квартал, проехал вновь по тому же месту, причем на еще более низкой скорости. Но камера снова вспыхнула. Мне это показалось забавным, и я проехал мимо камеры еще три раза с черепашьей скоростью, улыбаясь в камеру, которая щелкала каждый раз когда я проезжал мимо.
Через две недели я получил по почте пять квитанций за вождение с не пристегнутым ремнем безопасности...
-
Из вопросов, присланных на программу "Разговор с Путиным":
"Уважаемый Владимир Владимирович! Мы очень высоко ценим Вашу работу в должности председателя правительства. Можем ли мы просить Вас остаться на этом посту еще лет на пять?"
Вопрос прислал: Дима Медведев, менеджер, Москва
-
Два изрядно перепивших еврея ломятся в ворота женского
монастыря, явно не понимая, где находятся. Из-за ворот на них кричат:
- Уходите отсюда! Здесь у нас Христовы невесты, а вы кто
такие?!
- Мы? Родственники со стороны жениха!
-
http://www.youtube.com/watch?v=tu-YAMiS5wA&feature=related
1981 Nadia Tour gymnastics Paul Hunt comedy uneven bars
-
"-Что тебе сказала жена,когда увидела,что ты целуешь соседку?
-Ничего, а те два зуба мне давно надо было удалить".
Зaдaю ребёнку известную зaгaдку:
"То толстеет, то худеет, нa всю хaту голосит" (ответ - гaрмошкa).
Ребёнок 5 лет нa эту зaгaдку, не зaдумывaясь, отвечaет - "Мaмa".
-
Конферансье:
- Русская народная песня "Васе вдули в огороде"...
Извините, оговорился... "Во саду ли, в огороде"..
Во имя овса и сыра,и свиного уха!Алюминь!
-
Одна одесская еврейка средних лет - другой:
- Вот, эта молодёжь!
Вчера приехал двоюродный племянник Боря из Житомира, я приготовила фаршированную щуку, собрала стол, они с моим Арончиком поели, выпили, а ты знаешь моего Арончика, он таки меры не знает!
Ну и завалился спать.
А Боря всё ворочается, ворочается на диванчике, а потом робко так спрашивает:
- Тётя Циля, можно?
Ну как можно, ведь тут Арончик?
А потом думаю, ведь он спит, как бревно, ну и отвечаю таки да, но только быстро...
И ты знаешь, что сделал этот потцмонтек? Он встал и ... СОЖРАЛ ВСЮ ОСТАВШУЮСЯ РЫБУ!!!
-
Приходит новый русский в автосалон:
- Так! Тачку мне крутую!
Подходит продавец:
-Вот, рекомендую! Форд Фокус.
-Ух ты! А в чем фокус?
-Садитесь-покажу.
Выезжают на улицу. Продавец разгоняет до двухсот:
-Видите тот столб? Закройте глаза. Сейчас мы проедем сквозь него!
Новый русский закрывает глаза, продавец объезжает столб:
-Все, можете открыть глаза.
-Круто!!Беру!
НР Приезжает домой, авралом зовет всю семью, друзей... Все залезают в мaшину, едут.
НР выжимает 200:
-Это машина-Фокус! Видите вон ту стенkу? Всем закрыть глаза! Щас мы насквозь проскочим!
Все закрывают глаза, машина вламывается в стену. НР выползает еле живой:
-Козлы, вашу мать!!! Кто глаза открыл?
-
Воспитательница в детском саду спрашивает у мальчика:
- Кто тебя сегодня заберёт?
- Пра-пра-пра-прабабушка.
- Да это же невозможно.
- Во-во-во-возможно.
-
Тренер утешает проигравшего боксера:
-Ну в третьем раунде ты его здорово напугал!
-Как?
-Ему показалось что он тебя убил
-
Тренер утешает проигравшего боксера:
-Ну в третьем раунде ты его здорово напугал!
-Как?
-Ему показалось что он тебя убил
:D
-
У попа была собака, он её любил.
Это выложили на ютубе...
и попа отлучили от церкви.
-
Пьяный просыпается в морге весь голый. Поднимает с себя
простыню, идёт к выходу. Там сидит бабка. Он ей говорит:
- Доброе утро, бабушка.
Она испугавшись:
- Господи, какое доброе утро, ты же в морге.
Он:
- А, ну тогда гутен морген.
-
Вaся, кaк ты в больницу-то попaл?
- Понимaешь, иду я по улице... Смотрю-здоровые мужики обнимaются, целуются... Я спросил: "ЭТО ГЕЙ-ПАРАД?" Окaзaлось, день ВДВ...
-
Подлинное заявление 17-летнего парня о приеме на работу в Макдональдс. Его наняли, потому что их подкупила его честность и чувство юмора:
ИМЯ: Джек Патрик
ПОЛ: Паркетный
ЖЕЛАЕМАЯ ДОЛЖНОСТЬ: Президент или Вице-президент компании. Но, честно говоря – любая. Если бы я мог выбирать, я бы сюда не подавался.
ЖЕЛАЕМАЯ ЗАРПЛАТА: $200 000 в год + 10% акции + служебный Роулз Ройс. Если это невозможно, сделайте своё предложение, поторгуемся.
ОБРАЗОВАНИЕ: Есть.
ПРЕДЫДУЩАЯ РАБОТА
ДОЛЖНОСТЬ: Мишень для раздражения менеджеров среднего звена
ЗАРПЛАТА: Меньше, чем я заслуживал
САМОЕ ПРИМЕЧАТЕЛЬНОЕ ДОСТИЖЕНИЕ: моя суперовская коллекция стыренных ручек и самоклеящихся листочков для напоминания
ПРИЧИНА УХОДА: Работа – отстой!
ЧАСЫ, В КОТОРЫЕ ВЫ МОЖЕТЕ РАБОТАТЬ: Любые
ПРЕДПОЧИТАЕМЫЕ ЧАСЫ РАБОТЫ: с 1-30 до 3-30 по понедельникам, вторникам и четвергам.
НАЛИЧИЕ ОСОБЫХ НАВЫКОВ: Имеются, но они больше подходят к интимной жизни.
МОЖЕМ ЛИ МЫ СВЯЗАТЬСЯ С ВАШИМ ТЕКУЩИМ РАБОТОДАТЕЛЕМ? Если б он у меня был, разве бы я к вам подавался?
ПОЗВОЛЯЕТ ЛИ СОСТОЯНИЕ ЗДОРОВЬЯ ПОДНИМАТЬ ГРУЗ ДО 20 КГ? – А то что?
НАЛИЧИЕ АВТОМОБИЛЯ: По-моему более уместным вопрос было бы «Есть ли у вас машина, которая ездит?»
НАГРАДЫ И ПООЩРЕНИЯ: Возможно, я уже выиграл на скачках (не проверял)
КУРИТЕ? На работе – нет, в перерывах – да.
ЧТОБЫ ВЫ ХОТЕЛИ ДЕЛАТЬ ЧЕРЕЗ 5 ЛЕТ? Жить на Багамах с фантастически богатой тупой блондинкой секс-бомбой, которая бы считала меня лучшим из всего, что бывает, после французского батона. На самом деле, я бы хотел это делать уже СЕГОДНЯ.
ПОДТВЕРЖДАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО ВСЁ ВЫШЕСКАЗАННОЕ ЯВЛЯЕТСЯ ПРАВДИВОЙ И ПОЛНОЙ ИНФОРМАЦИЕЙ, НАСКОЛЬКО ВАМ ИЗВЕСТНО? На все 100%!!!
ВАША ПОДПИСЬ: Х (крестик)
-
Хотела поставить пароль на почту "х@у",
но сказали, что он должен быть длиннее...
-
Ереванский завод коньячных вин объявил о запуске в продажу новых марок своей продукции.
Теперь, наравне со всемирно известной маркой "Арарат",покупателям будут предложены коньяки марок "Ара очень рад", "Ара рад до смерти" и "Ара безумно счастлив"...
-
Идет заседание в госдуме. Решают как использовать поля после "Чернобыля":
- Злаковые сеять нельзя, корнеплоды тем более...
- А давайте засеем поля табаком, а на пачках сигарет напишем: "Минздрав последний раз предупреждает...
-
Пивовар Гермунт Штольц побывал в России. Некоторые вещи его удивили,
некоторые возмутили,
а некоторые у него сп@здили...
-
.Сели за стол добры молодцы и красны девицы...
И через два часа это уже были красны молодцы и добры девицы....
-
Десять библейских заповедей состоят из 279 слов, американская Декларация о независимости - из 300 слов,
а Положение ЕС об импорте карамелек
- из 25 911 слов...
-
Из сети...
19 мудрых мыслей
1. Самое лучшее средство для ухода - ноги .
2. А печенье полезней, чем сосиски? - Знаешь, сейчас даже покурить
полезней, чем сосиски.
3. Фотография жены в моём бумажнике напоминает мне о том,что на этом месте
могли бы быть деньги...
4. Женатые мужчины живут мучительно дольше...
5. Доктор,я съелa пиццу вместе с упаковкой. Я умру? - Ну, все когда-нибудь
умрут. - ВСЕ умрут? Боже, что я наделалa?!
6. Не подскажете адрес сайта президента Украины? - Записывайте: "Янукович,
собака, Украины, точка, нет!"
7. Старость - это когда не можешь помыть пятки в раковине.
8. Человек проводит во сне 30% жизни. Остальные 70% мечтает выспаться.
9. Зрелость - возраст, когда мы все еще молоды, но с гораздо большим
трудом.
10. Интеллектуал - этот тот, кто может найти занятие более интересное, чем
секс.
11. Немногие мужчины умеют правильно подать руку даме, вылезающей из погреба
с мешком картошки!
12. Нельзя быть одновременно веселым, трезвым и умным.
13. Установлено, что холостяки приносят в семью больше денег, чем женатые.
14. Практика - это когда все работает, но непонятно как. Теория - это когда
все понятно, но ничего не работает. Но все же иногда теория с практикой
совмещаются: ничего не работает и ничего не понятно.
15. Сколько водки ни пей, а организм все равно на 80% состоит из воды!
16. Возможности медицины безграничны. Ограничены возможности больных.
17. Однажды известный русский исследователь Пржевальский встретил лошадь...
Через год она взяла его фамилию.
18. Нервный не тот, кто стучит пальцами по столу, а тот, кого это
раздражает.
19. Иногда будильник помогает проснуться, но чаще мешает спат
-
Утя пять с плюсом. Все выражения конкретно выражают.
-
Путин сказал, что зимы не будет, а то Медведев заснет..!
-
Прокуроры, оказавшись на пенсии, постоянно ковыряются в огороде. Не ради урожая, просто не сажать они уже не могут.
-
На вопрос: "Чем оттереть следы от скотча?"
На форуме автолюбителей ответили - WD-40.
На гей-форуме - крем-гелем "ANAL GEL".
На форуме гламурных кисок - жидкостью для снятия лака.
На форуме домохозяек - подсолнечным маслом.
На форуме "Единой России" - вазелином...
-
ЕСЛИ ВСТРЕЧАЮТСЯ ДВА НЕЗНАКОМЫХ ОФИЦЕРА И ЧЕРЕЗ 5 МИНУТ НЕ НАХОДЯТ ОБЩИХ ЗНАКОМЫХ ТО ОДИН ИЗ НИХ ШПИОН.
-
Абсолютно верное суждение!
-
Ограбление банка... и у грабителя в суете сползает маска с лица. Грабитель подходит к кассиру. - Ты видел меня? - Да, видел. Выстрел, труп. - Кто еще видел мое лицо? Из глубины зала: - Теща моя, но она сейчас дома.
-
Из паутины... Улыбнуло :D
Веселые историйки для хорошего настроения
Услышано в электричке, после недавнего футбольного матча:
- Да если б наши деды воевали так, как играет наша сборная, немецко-японская граница была бы в Чите!
Стоит жена перед зеркалом, плачет:
- Я такая страшная... Бровей неет, глазки маааленькие.... и т.д.
Я, любящий муж, успокаиваю:
- Ты у меня самая красивая, у тебя самые красивые глазки... Ты самая лучшая во всем мире…
Жена успокоилась. Затем я обращаю внимание на кота, лежащего на нашей кровати (у меня с ним натянутые отношения) и выдаю:
- А вот ЕЩЕ ОДНО ЧУЧЕЛО лежит тут...
С женой помирились только ближе к вечеру.
Салон мобильной связи. Стою, выбираю телефон. Заходит православный батюшка и хочет купить карточку пополнения счета. Продавец, извиняясь, отвечает, что требуемой карточки в наличии нет и предлагает воспользоваться автоматом для пополнения счета. На что батюшка задумчиво произносит:
- Не доверяю я этим бесовским машинам, сын мой… При случае ни в морду дать, ни отпеть.
Это надо было додуматься на шутливо-провокационный вопрос родителей: "Доченька, а ты хоть раз в жизни курила?", ответить: "Что именно?"
Работаю в турагентстве. Сижу как-то в офисе, никого не трогаю. Заходит бабулька. Думаю, ну наверно, сейчас санатории да пансионаты спрашивать будет...
- Дочк, а как путеводитель-то называется?
Начинаю предполагать, что она имеет ввиду, перебираю все путеводители у нас в офисе... Спрашиваю:
- А Вас какой именно путеводитель интересует?
Ответ:
- Ну, 7 букв, первая "Б"... Я слово в кроссворде разгадать не могу...
Всё. Занавес. Я плакаль.
Продавщица, не обращая внимания на довольно юную покупательницу и не останавливаясь болтать с подругой, совершенно случайно, совсем не желая этого, налила в банку девочки не растительного масла, а сметаны. Девочка, не растерявшись, произнесла совершенно не детским тоном:
- Я же вам сказала, налейте мне в банку растительного масла, а вы...
Продавщица, покраснев от злости, пошла в склад, вымыла банку и, нервно зачерпнув ковшом во флягу, налила в чистую тару растительного масла.
Девочка молча взяла банку и, опустив свою малюсенькую ручку в сумку, достала точно такую же, чистую, стеклянную, литровую банку и протянула её продавщице со словами:
- А сюда – сметану!
Работаю в такси. Два дня назад останавливают меня гаишники. Подходит, морда величиной с запрещающий знак. Даю права (фотография в военной форме, т.к. отставник). Гаишник:
- Где служите?
- Работал в ГАИ.
- А сейчас почему не работаете?
- На взятках погорел.
Гаишник в ступоре, пассажиры от смеха сползают с сидений. Забираю права и уезжаю.
- У нас на работе есть секретарь-референт – молодая девка, сидит целым днями ничего не делает, по нету шарится. Как-то раз слышу, она говорит:
- Ой, че-то мышь не работает.
Я ей:
- Похоже, она устала, переверни...
Та, не задумываясь, перевернула ее и вышла.
Я подхожу, смотрю – а там к глазку наклейка с мандарина прилипла. Ну, я ее отклеил, а мышь на место положил.
Возвращается девочка, я ей говорю:
- Мышь уже отдохнула наверное, проверь.
Берет – и точно, бегает как новенькая.
Теперь у нее мышь каждый час, по 15 минут, кверху пузом отдыхает...
В самолете раньше давали скромный набор - курицу, бутерброд и вареное яйцо. Яйца были синие, их никто почти не ел. Стюардессы уносили после еды все к себе в кухню. Яйца складывали на поднос, чтоб потом следующему рейсу выдать… И вот самолет идет на посадку. Стюардесса из-за шторки на этой кухне вещает:
- Уважаемые товарищи пассажиры! Наш самолет через несколько минут совершит посадку в городе Свердловске. Пожалуйста, пристегните ремни и…
Тут она видит, как из-за наклона яйца с подноса начинают скатываться на пол и разбиваться, и (обращаясь к своим напарницам) все в тот же микрофон дико орет:
- Держите яйца!!!
Рома (4 года) маме:
-Я боюсь черепаху, она страшная!
-Она страшная, но добрая.
-Как ты?
-
Русские непобедимы! В супермаркете водку после 10 вечера не продают, а на полках она стоит! Наши мужики додумались. Подходят, быстро открывают и отхлебывают! Охрана потом заставляет эту бутылку купить насильно!
-
Идут две бабки с сенокоса , мимо пролетает парень на мотоцикле без головы. одна:"Кино,штоль,снимают?" -Ты бы косу на другое плечо переложила.
-
Если заботящиеся о здоровье нации руководители считают, что нацию можно оздоровить с помощью страшных надписей на сигаретах, то пусть попробуют оздоровить самих себя заменив в своих кабинетах портреты президента на плакаты: "Каждая взятка сокращает жизнь на воле", "Хроническая жадность приводит к деградации личности", "Коррупция убивает нацию"...
-
* Вопрос армянскому радио:
- Почему в России чиновники живут в такой роскоши?
- В основном из-за недостатка доказательств.
-
* Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив.
До конца матча больше никто не рискнул нарушить правила.
-
Узнать проблемы любого государства очень просто. Они все перечислены в его гимне.
В древней Руси не было слова "оргазм", поэтому все испытывали
диво-дивное или чудо-чудное...
-
* Если русский любит Россию – он патриот. Если украинец любит Украину – он махровый бандеровский националист.
* Если русский говорит «хохол» – он по доброму иронизирует над представителем братского народа. Если украинец говорит «москаль» – он выявляет этим свою националистическую, антироссийскую сущность.
* Если русский митингует – он отстаивает свои интересы. Если украинец митингует – он отрабатывает американские деньги, выплаченные ему в антироссийских целях.
* Если русский президент общается с американским президентом – он налаживает отношения между двумя странами. Если украинский президент общается с американским президентом – они оба плетут антироссийский заговор.
* Если русский говорит на русском языке – он просто русский. Если украинец говорит на украинском языке – он Петлюра недобитый.
* Если президент России декларирует пророссийские лозунги – это нормальный президент. Если президент Украины декларирует проукраинские лозунги – он проамериканский и антироссийский президент
* Если русское правительство не соглашается с украинским правительством – оно отстаивает национальные интересы. Если украинское правительство не соглашается с русским правительством – абарзели ваще.
-
–– Леша, пойдём, кофе купим!
–– Как-то ты странно слово <<водка>> произносишь.
- Хотите, чтобы девушки бежали к вам навстречу, а иногда и за вами? Хотите, чтобы вас с нетерпением ждали в любую погоду? Автоколонна 2617 приглашает на работу водителей автобуса!
У доктора Айболита нашелся брат -
доктор Айподох - патологоанатом
-
Таксист( случайно) встретил с аэропорта пассажира,загрузил вещи в багажник и спрашивает: куда везти?В процессе езды пассажир узнал в таксисте своего одноклассника. Начали друг у друга расспрашивать про жизнь.Таксист : Ну как ,где живёшь? Пассажир: После школы написал 2 музыкальных произведения и отправил их на конкурс в Америку.Представляешь,я выиграл конкурс и мне заплатили 500,000 долларов и заключили со мной контракт на 5 лет.И поехало всё,понеслось...Сейчас живу в США,есть недвижимость в Англии,Франции,Испании,Италии и т.д.У меня трое детей: двое учатся в Англии,третий во Франции в самых престижных вузах.Жена у меня известная фотомодель,ты её часто видишь по телевизору.Сам я занимаюсь бизнесом: имею два аэропорта,три казино,сеть ресторанов по всему миру и т.д.Миллиардером ещё не стал, но 900 миллионов уже заработал.Да что я всё о себе,да о себе...Ну а ты как живешь,друг? Таксист со злостью : ДА ПОШЁЛ ТЫ НА Х*Й !!!
-
В Москве провели социологический опрос :-)"Как вы относитесь к приезжим в столице?"
10% ответили: "Понаприезжают,:-) шагу ступить негде:-)!"
20%: ":-)Лишь бы вели себя нормально".
70%: ":-)Пускай приезжяют в наш красывый сталица:-)! Пачиму нэт!?":-)
-
Рождаемость в России падает-все больше людей понимают, что лучше появиться на свет в другом месте.
-
Если бы постоянная ходьба была полезна, почтальоны были бы бессмертны.
Касатки всю жизнь плавают, едят рыбу и пьют воду, и при этом толстые. Зайцы бегают и прыгают без остановки, а живут 15 лет. Черепахи не бегают, не сидят на диете, и ничего не делают, а живут 450 лет. Так давайте пить, курить, есть всё, что нравиться, заниматься сексом, и не делать ничего, что не в кайф, и жить от этого 450 лет.
-
Если бы постоянная ходьба была полезна, почтальоны были бы бессмертны.
Касатки всю жизнь плавают, едят рыбу и пьют воду, и при этом толстые. Зайцы бегают и прыгают без остановки, а живут 15 лет. Черепахи не бегают, не сидят на диете, и ничего не делают, а живут 450 лет. Так давайте пить, курить, есть всё, что нравиться, заниматься сексом, и не делать ничего, что не в кайф, и жить от этого 450 лет.
Согласен на все 100+!!! :D :D :D
-
Одним счастье улыбается, другим скалит зубы.
-
Безвольный человек плывет по течению, волевой-против течения, а реально куда надо плывет только соображающий.
-
Безвольный человек плывет по течению, волевой-против течения, а реально куда надо плывет только соображающий.
Валера, это ТВОЁ мнение или как? А если КАК, то чьё? Ибо я лет 30 назад слышал ТАКОЙ же аналог в китайском исполнении, НО... Там всё сводилось к тому что ВСЕХ река жизни несёт ПО ТЕЧЕНИЮ и соображающие находят стремнину, слабых выбрасывает на берега... А вот АБСОЛЮТНЫЕ идиоты гребут ПРОТИВ течения, а выбившись из сил - река их выбрасывает на берег...
...Река, течение, пловцы - всё одно и тоже, а вот ИНТЕРПРЕТАЦИИ направлений гребли ПРОТИВОПОЛОЖНЫЕ... Видимо, всё зависит от того КТО и ОТКУДА смотрит на событие и ЧТО из этого события хочет извлечь... Не так ли? %7 :-X
-
Приветствую! %3
Валера, это ТВОЁ мнение или как? А если КАК, то чьё? Ибо я лет 30 назад слышал ТАКОЙ же аналог в китайском исполнении, НО... Там всё сводилось к тому что ВСЕХ река жизни несёт ПО ТЕЧЕНИЮ и соображающие находят стремнину, слабых выбрасывает на берега... А вот АБСОЛЮТНЫЕ идиоты гребут ПРОТИВ течения, а выбившись из сил - река их выбрасывает на берег...
...Река, течение, пловцы - всё одно и тоже, а вот ИНТЕРПРЕТАЦИИ направлений гребли ПРОТИВОПОЛОЖНЫЕ... Видимо, всё зависит от того КТО и ОТКУДА смотрит на событие и ЧТО из этого события хочет извлечь... Не так ли? %7 :-X
Может быть и "неудачная" аналогия?!.. %7 Но... Дует ветер, а направления у него имеются и навигационное, и метеорологическое, с той лишь разницей, что направления одного и того же ветра - ПРОТИВОПОЛОЖНЫЕ на 180 градусов!!! :D
-
Володя мнение не мое, восточное, но подмечено верно.
Для юмора анекдот. Вовочка, за что у тебя по физкультуре двояк? Да учитель сказал:" Видишь стоит козел, обложи его матами." Я ответил:"Николай Петрович, вижу Вас хорошо. Мать вашу так и растак!"
-
Из школьного юмора:
ВЫДЕРЖКИ ИЗ СОЧИНЕНИЙ ШКОЛЬНИКОВ :D
1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая…
2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только
необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
13. Герасим налил Муме щей.
14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт!”
16. Отец Чацкого умер в детстве.
17. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
18. Под старость лет его приковало к постели раком.
19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.
22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
23. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.
24. Шел полк французов и кутузов.
25. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
26. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
27. Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.
28. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
29. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
30. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
31. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
32. Герасим ел за четверых, а работал один.
33.
Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь
приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с
Максимом Максимычем.
34. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.
35. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
36. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
37. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
38. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.
39. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.
40. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.
41. Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.
42. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.
43. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
44. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.
45. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.
46. В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.
47. Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.
48. Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.
49. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.
50. Когда я прочитал роман Горького “Мать”, то сам захотел стать матерью.
51. Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых.
52. В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.
53. Летать на костылях непросто, но он научился.
54. Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.
55. Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. Hа полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания.
56. Hа берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот
-
Hа берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот... Как хорошо все это отражалось!!! %33
-
Hа берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот... Как хорошо все это отражалось!!! %33
Сегодня заехал к другу на работу и увидел,что с понедельника "ВОДОКАНАЛ" в простнародье-"H2O.ликвидирует последствия порыва питьевой воды. Помимо предприятия обезвожен или отрезан от водоснабжения жилой дом...ну вот мы стоим болтаем у него в кабинете и тут заходит парень с ведром и спрашивает нас :"....А где можно воды у Вас набрать????" Я ему говорю,что не видишь все перекопали ,какая вода???.Паренек поварачивается к нам спиной и грустный,не выполнив ,поставленную руководством задачу уходит...а на "робе" надпись-"ВОДОКАНАЛ" %56.
-
Приветствую, Валерий, про ВОДОКАНАЛ - повеселило!!! :D :D :D
-
Знаете ли вы, что для китайцев - "кинуть пару палок", означает "психануть и отказаться от ужина"?
-
Виктор, а ты откуда знаешь? с китайками жил?
-
http://www.youtube.com/watch?v=WSycxzXzBvs
Пасадобль - любимый танец Коляна :D :D :D
-
Олег ! Ты будешь смеяться но мои племянники Китайцы ! Моя двоюродная сестра их понарожала а я их зову Калмыками еба..ми
-
Медики – как известно люди веселые. Рассказанная мне история о посвящении в медики молоденькой медсестры.
Недавняя выпускница медучилища, хорошенькая и славная девчушка впервые принимала участие в операции - ей нужно было следить за врачами и подавать всякие необходимые предметы.
А надо сказать, операцию проводил маститый хирург, красавец-мужчина средних лет, которого обожала вся больница. Девчушка, естественно страшно волновалась.
А была у врача особенность – проводя операцию, он уставая, начинал переминаться с ноги на ногу.
Напуганная девчушка шепотом спрашивает у соседа-ассистента, мол, чего это он? На что ассистент тоже шепотом, но грозно отвечает:
- Ты что? Обязанностей своих уже не помнишь? Врач во время операции в туалет захотел, а ты стоишь, смотришь!
- А что же мне надо делать, - робко спрашивает девчушка?
- Ну ты даешь! Берешь трехлитровую банку, и под стол, к врачу, он все что надо и сделает, не отрываясь от пациента.
Нужно все-таки было видеть глаза главного хирурга, когда девчушка под операционным столом начала расстегивать ему ширинку
-
Хорошо что ты вспомнил про медиков. Винница, госпиталь, плановые 35 лет. Сдаем разные анализы и снимки. Мой коллега Боря Старцев (он постарше меня и в госпитале уже бывал). Перед каким-то исследованием желудка нужно ставить клизму. Медсестра очень молодая. Старый готовит "прикол". Перед клизмой в туалете набрал воды в рот. Мы извещены и все смотрим. Сестра ему клизму ставит, а он изо рта воду струйкой выплевывает. У сестры чуть обморок не случился.
-
Хорошо что ты вспомнил про медиков. Винница, госпиталь, плановые 35 лет. Сдаем разные анализы и снимки. Мой коллега Боря Старцев (он постарше меня и в госпитале уже бывал). Перед каким-то исследованием желудка нужно ставить клизму. Медсестра очень молодая. Старый готовит "прикол". Перед клизмой в туалете набрал воды в рот. Мы извещены и все смотрим. Сестра ему клизму ставит, а он изо рта воду струйкой выплевывает. У сестры чуть обморок не случился.
:D :D :D А мне рассказывали как один "старый пилот" из Дубно, в том же Виницком госпитале, при списании с летной работы такую хохму отмочил. Принес литровую банку (или больше) с анализом "мочи" (вместо которой было пиво с отстоявшейся пеной)... Ему говорят, что это много, нужно отлить в маленькую баночку, а остальное вылить в унитаз! "Старый пилот" - Ага, сейчас, лучше я отопью, а что останется, то сами и выльете! Реакция у медичек была "неадекватная", когда у них на глазах жадно и большими глотками пациент поглощал желтоватую жидкость... Пиво, оно и в Африке - пиво!!! %6 %6 %6
-
Всем привет!
Из прошлого….
Институт лёгкой промышленности, мехфак.
Кроме наших нескольких групп-женский монастырь…
Первый курс, на первой учебной неделе-осмотр у врача.
Перед нами прошла предыдущая группа, мы собрались-кто в кабинете, кто перед ним и ждём отлучившуюся куда-то врачиху…
Вдруг в кабинет залетает опоздавший студер из прошедшей ранее осмотр группы, нацкадр, туркмен и с порога-наша группа была перед вами, вот я пройду, а потом вы!
А в кабинете стояло гинекологическое кресло, один из наших придурнулся и залез на него. Мы конечно- прикалываться-он в ответ, а тут этот туркмен…
Тут чёрт сел мне на плечи:
Валер!-да уступи ты ему своё место, после него и пройдём, а ты садись и жди врачиху, чтоб время не терять!!!
Вошла врачиха, по мере отвисания её нижней челюсти из кресла раздавалось: Доктор! Мэнэ перывым сматри, я от группы отстала, а мэнэ срочна за кыныгами нада!!!!
Картина Репина, особенно когда врачиха и возлежащий в гинекологическом кресле туркмен не мигая смотрели друг на друга…
Я сейчас в деканат пойду –возопила врачиха и исчезла за дверью…
Понимая, что всё может закончиться весьма хреново, я всеми силами пытался до возвращения врачихи выдрать туркмена из кресла, но все потуги оказались неудачными….
В кабинет входит замдекана и на хвосте у него врачиха…
Оценить обстановку и принять решение замдекану хватило полсекунды:
Он здоров! Иди за учебниками…
Туркмен понёсся за учебниками…
а мы по просьбе замдекана не спеша пошли приводить в порядок институтскую спортплощадку….
-
Николай, :D :D :D - аж до коликов в животе...
-
Всем привет!
Ещё запомнился монгол из параллельной группы….
(Тут нужно небольшое пояснение: нацкадры из союзных республик сдавали вступительные экзамены на местах, а в первопрестольную прибывали уже зачисленными студентами…)
Доучился он с нами до середины третьего курса, когда на сессиях мы сдавали экзамены всем потоком во время его ответов мы просто рыдали, забыв о своих билетах…
Само собой переподы ставили ему тройки, докарабкался он до третьего курса, и видимо у кого-то из преподов настолько в ходе семинаров не выдержали нервы, что в итоге пошёл запрос в дружественную страну….
И тут выяснилось, что у монгола всего 8 классов образования вместо 10-и.
Монгола отправили обратно , доучиваться….
Каково же было наше удивление, когда следующей осенью он снова появился в богадельне и начал учиться на третьем курсе!
На наш ехидный вопрос-как за один год он закончил школьную двухлетку, смерив нас уничижительным взглядом монгол произнёс коротко: ЭКСТЕРНОМ!!!
-
Привет Николай ! Это смешно , но если я ничего не путаю, то наш Вадим тоже школу не закончил а наше училище закончил успешно . Может он сам здесь пояснит Маэстро !? Что за Вадима говорю , я сам с горем пополам закончил 8 классов . Затем в ПТУ три года, я то работал на заводе то был на спортивных сборах по пол года , учёба прошла мимо меня , мастер мне сказал как то, что выпустит меня из ПТУ не газоэлектросварщиком а электролыжником ! :D :D :D %32
-
Что то навеяло , пивка выпил и вспомнил . А ведь есть люди не закончившие школу сразу поступившие в военные академии и одного из них назову , Бабанский Герой СССР , события на о. Доманском . Ну и первого Героя СССР можно вспомнить , который без верхнего военного образования был большим руководителем , потом Сталину подсказали и он его снял с должностей высоких, ну вот и до самого Сталина добрался ........
-
Подсмотрел в интернете
Что это такое?
Упакована в комбез,
Автомат на перевес - это, Армия,
Недосмотренные сны,
Хриплый окрик старшины - это, Армия,
Эй, сынок, нюни долой,
Устав всему властелин,
Война была и будет войной -
Делом серьезных мужчин.
Острый выпад штык-ножа,
Пограничная межа - это, Армия,
Потный выдох марш-броска
И команда ЦСКА - это, Армия,
На нападки крикунов
Не находит нужных слов - это, Армия,
Не смотря на клевету,
Взять, готовы - высоту.
Армейская жизнь -
Не сладкое счастье,
Армейская жизнь вам не тут,
Здесь быстро отвыкнут водку пьянствовать
И безобразия нарушать.
Здесь круглое носят,
Квадратное катят,
Окопы здесь роют,
Приказы вершат.
Караул, браток - великое дело.
Стоишь в тулупе без дела
И ждешь пока кто небудь
Вынесет твое тело.
А завтра у нас строевое занятие
Звучащее нам уже как проклятие.
В наряде приходится много потеть,
Работать, носить, пилить,
Но не ныть…
-
Постоянно хочу две вещи: похудеть и покушать.
Женятся и выходят замуж зайки, котики и солнышки, а разводятся козлы, суки и олени!!!
Сегодня у знакомой увидела статус "минус 18 сантиметров", вот и думаю - она волосы подстригла или от неё мужчина ушёл...
Смотрю на себя в зеркало — за что моему мужу такое счастье, потом встаю на весы — да ещё и столько!
По-немецки "нах" (nach) означает направление движения. По-русски тоже, но конкретнее...
Если ты кушаешь на кухне, в твоей комнате порядок и ты ложишься вовремя спать - значит у тебя нет интернета.
Сижу вчера в машине ГАИ, он молчит и я молчу! Тут он говорит: что ты мне ничего не предлагаешь? Я ему: ну женись на мне! Он поржал и отпустил.
Вот говорят: Счастье тебя обязательно найдёт!!!' Не пойму: или я так офигенно прячусь, или оно меня как-то хреново ищет.
Алкоголь вредный, но сука весёлый:)
Душа хочет романтики, жопа-приключений, сердце-любви, легкие-дыма, печень-алкоголя, тело-секса, а разум против всего этого!
ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА: -Опоздал и даже не извинился!
-"НУ извини дорогая"!-Пошел ты на хер со своими извинениями!
Если когдa-то в жизни вaм придётся выбирaть между финaнсовой незaвисимостью
и сексуaльной привлекaтельностью, выбирaйте финaнсовую незaвисимость...
С годaми онa стaнет вaшей сексуaльной привлекaтельностью.
- Дедушкa, рaсскaжи, кaк ты в войну пaртизaнил.
- Ну, вот помню: сижу кaк-то в кустaх возле железной дороги...
- Врaжеского поездa ждёшь?!
- Ну... Одно другому не мешaет...
- Эти трусы должно быть дорогие.
- Почему?
- Ты носишь их так, что всем видно.
Поехав с незнакомыми людьми на шашлыки, Света не сразу поняла, почему она не скидывалась.
Жена дрессировщика после секса получает сахарок.
Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее.
ТАМАДА НА СВАДЬБЕ..... ЗАЦЕПИЛСЯ БАЯНОМ ЗА ШИРИНКУ... И ЗА ТРИ ПЕСНИ ДОВЕЛ СЕБЯ ДО ОРГАЗМА...
Украинца вызвали в КГБ.
- Объясните, почему вам регулярно присылают посылки из Израиля?
- Во время войны я спрятал еврея.
- И вам, украинцу, не зазорно получать посылки от этих
жидов? А о своем будущем вы подумали?
- Да, я прячу китайца.
-
http://youtu.be/z7hKaMth0HU
Какой хороший парень !!!!!!!!!
-
Ценник в магазине - "РЫБА-ПОЛИЦЕЙСКИЙ!" Ниже пояснение - "ментай без головы, отмороженный"
-
Письмо в Минздрав.
"Здравствуйте, дорогие вы наши! У нашего дедушки были приступы почечной колики, так мы вызвали доктора с неотложки. Приехал в дымину пьяный врач - наступил на кошку, упал на собаку, выпил спирту, сделал укол в диван, сложил инструменты в мамину сумку, показал фигу зеркалу, покрыл всех матом и уехал... А дедушка так смеялся, так смеялся, что у него все прошло... Спасибо вам за наших докторов!!!"
-
Путин с Медведевым на природе. Сидят, скучают:
- Димка, сгоняй на хутор к старику-самогонщику, сообрази чего-нибудь!
- Это можно.
Через час Димка возвращается.
- Ну как?
- Да нет у него ни фига.
- Эх, молодежь, всему вас учить надо. Пойдем вместе. Покажу тебе как с народом общаццо надобно.
Приходят к деду. Путин:
- Здорово, отец!
- Здорово, сынки!
- Мы вот к тебе от имени Единой России. Вот я гляжу, хата у тебя старая...
- Ох, какая старая!
- Дмитрий, запиши: новую хату деду от Единой России!
- И жена у тебя вроде старая...
- Ой, какая старая!
- Дмитрий, запиши: новую жену ему от Единой России!
- Сынки! Родненькие! Да сколько ж я вас ждал!
Сели за стол, выпили, с собой взяли. Уже в дверях Путин как бы невзначай:
- Слышь, дед! А может у тебя и хер старый??!
- Уж какой старый, ядрен батон!!!
- Дмитрий, запиши: хер деду от Единой России!!!
-
...Сказать что этот анекдот с бородой - это НИЧЕГО не сказать!!! %7 По крайней мере я его слышал где-нить так в конце 70х и рассказывался он ШЁПОТОМ на кухне в кругу исключительно СВОИХ!!! %13 %13 %13 Там правда ФИО и название партии было другое... А что сейчас? "Никакого романтизму..." Эх, молодёжь.... :-\ :-\ :-\ %56 :D :D :D :D %6 %6 %6 %6
-
В Писании сказано : Нет ничего нового под солнцем , всё что было то и будет и всё это суета и томление духа и т.д. :D %4 %6
-
Да это то всё понятно, Виктор. И про Писание, и про то что суета суёт... Я то хотел о другом: вот взял да брякнул во всё горло на весь земной шарик понравившийся анекдот... А вот ТОГДА было шёпотом (и то с риском для здоровья %7 ). А как только ненароком превысил тональность то тут же ТЕБЕ тем же шёпотом укажут НУЖНОЕ направление - РОМАНТИКА, понимаешь ли!!! %3 %3 %3 %3 %13 %30 %30 %30
-
Понятно Владимир Александрович, демократия , до поры можно смело говорить и шутить ... 8) %4 %13 %30 %30 %30
-
Понятно Владимир Александрович, демократия , до поры можно смело говорить и шутить ... 8) %4 %13 %30 %30 %30
Вот, вот - ДО ПОРЫ..... А дальше, как в "писании".
Лаяли "собаки" в "деревне" ночью, да за "околицу" выскочить боялись.....
А кто выскочил, - тех "медведь" и "вовк" порвали......
Вот и сказочке конец, где "демократия" - песец.....
-
Идет проверка боеготовности части. Понаехали генералы. Кухню, плац, сортиры осмотрели и сели под тенью деревьев отдохнуть. Вдруг командир части видит, как по аллее идет только что призванный под ружье боец. Идет, паразит, просто так, погодой любуется. Ясное дело, что неработающий солдат во время проверки - это непорядок. Командир части подзывает его:
- Эй ты, замудонец, а ну-ка, подойди сюда!
Боец разворачивается и, строевым шагом подойдя к командиру, докладывает:
- Товарищ полковник! Рядовой Замудонец по вашему приказанию прибыл!
Тут проверяющие притихли, а командир части с изумлением спрашивает:
- Ты что, солдат, у тебя и правда такая фамилия?
- Никак нет, товарищ полковник! Но ведь у Чапаева все чапаевцами были!
-
Женя! 5++++! Или как в старом анекдоте:"А мне ваша шутка про чай понравилась".
-
- Эй ты, замудонец, а ну-ка, подойди сюда!
Боец разворачивается и, строевым шагом подойдя к командиру, докладывает:
- Товарищ полковник! Рядовой Замудонец по вашему приказанию прибыл!
Тут проверяющие притихли, а командир части с изумлением спрашивает:
- Ты что, солдат, у тебя и правда такая фамилия?
- Никак нет, товарищ полковник! Но ведь у Чапаева все чапаевцами были!
рассмешил до коликов!
-
Парень гонял BMW и сбил воробья. Притормозив, обнаружил ,что птица жива и отнес ее к врачу,где ей наложили швы и посадили в клетку.
Тут птица просыпается и видит решетку и думает : " Я убила того с машиной...." :D :D :D
Было уже , но всё равно прикольно %36 %36 %36
-
американец спрашивает русского:
-а как по русски пишется MY COP (мой полицейский)?
-да так же как и по английски,только слитно!
-
Так проходит слава земная...
-
"..После ваших сеансов моя жена рассосалась..Раньше она сосала только у меня, а сегодня у всей деревни.." (Из письма Кашпировскому)
-
Блондинка в автосервисе:" Когда я даю задом у меня не горит лампочка". Фраза приемщика"Ну это понятно, а что с машиной" и все в отпаде.
-
Вовочка пришел домой раньше запланированного. В спальне. кто-то шебуршиться. Вовочка заглянул тихонько в спальню. а там мама на папе гарцует. Мам, ты что делаешь? Да вот у папы животик, я его сдуваю. Не получиться, как только ты уходишь на работу, соседка тетя Маша его папе через писю надувает.
-
Валерий, повеселил дважды!!! %3 И про лампочку :D :D :D, и про папин животик :D :D :D...
-
Маляр красит стену в сумасшедшем доме. Подходит псих:
-ты за кисточку крепко держишься?
-да!
-тогда я лестницу забираю..?
-
Мужчины кaк bluеtооth, покa близко - связь хорошaя. Когдa дaлеко - срaзу нaчинaют искaть новые устройствa. Женщины кaк wi-fi, видит всех, но подключaется к сaмому сильному...
В России единственный запрещающий знак — это бетонный блок поперек дороги. Остальные предупреждающие.
"Похоже, он меня не уважает... Мое имя с маленькой буквы написал" - подумала девушка и снова перечитала смс на своем телефоне: "света, да пошла ты на *уй!"
-Фатима, ты что плакала??
-да. как ты узнала??
- у тебя усы мокрые
Don: Я теперь наркоман
GasDon: Почему?
Don: с бабушками у подъезда не поздоровался
Босс знакомится с новым шофером:
- Как ваша фамилия ?
- Меня зовут Лёша ...
- Меня интересует ваша фамилия , потому , что я привык обращаться к шоферам по
фамилии!
- Я думаю , что вам будет не удобно меня по фамилии называть...
- Меня не интересует , что ты думаешь !
- Моя фамилия - Любимый...
- Поехали , Лёша.
Сельская дискотека. Парень приглашает девушку
танцевать. Она:
- Скажите, вы из этих мест?
- Ага.
- А что-то я вас раньше не видела...
- Да я сидел 15 лет! - Да? А за что?
- Да жену топором убил.
Она, поправляя прическу:
- Значит, вы не женаты
Девушки порой такие скрытные:
Имя: Екатерина
Фамилия: СКРЫТО
Дата рождения: СКРЫТО
E-mail: ivanova1985@mail..ru
Вез как-то рефрижератор партию живых пингвинов для зоопарка.
Но вдруг заглох. Жара, градусов под сорок.
Случилось это у ГАИшного поста.
Водила рефрижератора подходит к гаишнику и говорит:
— Слушай, командир, помоги! Жарко, боюсь пингвины передохнут!
Надо бы их в зоопарк как-нибудь?!
гаишник: — Придумаем что-нибудь.
Гаишник начинает останавливать всех подряд, доё6ывается по мелочам
(ремень не пристегнут, нет огнетушителя и т. п.), но штрафы не берет,
а просит подкинуть парочку пингвинов до зоопарка. За час отправили почти всех пингвинов. Осталось два пингвина.
Гаишник тормозит реальный 600-й «мерин», где сидят два чисто
конкретных бандюга.
Гаишник: -Мужики, пожалуйста, отвезите пингвинов в зоопарк.
Бандюги: — Говно вопрос!
Берут пингвинов и уезжают.
Проходит три часа.
Мимо этого поста проезжает тот самый «мерин» с теми же бандюгами.
На заднем сидении сидят довольные пингвины с мороженым и шариками.
Гаишник тормозит всю эту братию.
Гаишник: — Мужики, я же просил их в зоопарк отвезти.
Бандюги: — Всё в порядке, командир, в зоопарке были, в кино были, сейчас в цирк
едем!
-
Президент России пообещал, что скоро во всех сельских домах появится
Интернет. Благодаря ему люди смогут быстрее узнать, когда у них появится газ, горячая вода, отопление и канализация.
-
- Алло! Это телевидение? Это утренняя программа "Жопой к деревне"?
- Здравствуйте, нет, вы ошиблись,это программа "Лицом к городу"!
- Не, ну я что говорю!? К деревне-то чем?
-
- Алло! Это база?
- Да, это база.
- А кто у телефона?
- Иванов!
- Извините, это, наверное, военная база?
-
Женщины на форуме решили,что им уделяют мало внимания и решили наказать мужчин. Предложение было одно-допускать их к телу только три раза в неделю. председатель спрашивает вопросы есть? Встает украинка и говорит:"Е,в нидилю чую, а в будни?"
-
http://www.youtube.com/watch?v=IEfDEYSNf4g&feature=related
закрыли "куклы" после этого
-
-Бабушка, расскажи сказку про Кащея.
- Нет больше Кащея, вместо него теперь Путяшка Бессмертный и компания:
дрессированный Медведка, леший Чубайсище, оборотень Грызло, Валька
кикимора и другая нечисть…
-
- Все политологи сошлись во мнении, что нa последнем съезде Единой
России не хвaтaло лишь одного... .
Норвежского стрелкa Андреaсa Брейвикa!
-
ВЕРНО НА 300 %
-
(Это РЕАЛЬНО,не шутка!!!)
Законопроект об ужесточении условий содержания в израильских тюрьмах палестинских террористов
1-Замена 9%-ого творога на завтрак 5%-ным.
2-Ограничение свободного доступа к еде, порции будет выдавать дежурный по кухне.
3-Ограничение пользования интернетом до 4 часов в сутки.
4-Кондиционер разрешается включать только в особо жаркие дни.
5-Отключение телевизионного кабеля (спутника), только израильские каналы на антенну.
6-Сокращение выходного пособия при выходе из тюрьмы.
7-Ограничение визитов родственников.
8-Ограничение приобретения продуктов вне тюрьмы с доставкой в камеру (оплата кредиткой) - только до 400 шек. в мес. (не считая табачных изделий).
9-Пользование мобильниками только в дневное время.
10-Запрет выписки иностранной прессы, только израильская.
Заключенные уже написали в комитет по правам человека ООН о зверских издевательствах, которым их хотят подвергнуть сионисты.
-
Робяты, кто в курсях, как попасть в сие заведение????
-
Робяты, кто в курсях, как попасть в сие заведение????
Серенький, нет проблем, покупаешь билет в Дон Авиа на рейс Ростов -Тель Авив. и прямо в аэропорту надо сделать хорошую подлючку, а далее, как сам понимаешь, ты становишься клиентом этого санатория %30
-
Лучший выход из российского кризиса - Шереметьво-2
Кто последним будет валить из этой страны - выключите свет в аэропорту...
http://www.youtube.com/watch?v=cg4f6khA6Ww
Аркадий Северный - Журавли
-
http://www.youtube.com/watch?v=DSdcUcsYRvU
Аркадий Северный. В парке летом над рекой
-
ЖЕНЩИНА ЗА РУЛЁМ…
Рассказывает очевидец: Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо.
Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: чем колеса накачать?
Кисо: — А что есть?
В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: — Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника.
Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.
Кисо: — А сколько стоит?
Парень: 800 руб. все колеса. v Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.
Кисо: ну хорошо, мне — с клубникой.
Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается… Колеса накачены «клубникой». Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает.
Все плачут.
Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает:
— Два дня назад Вы колесо делали на этой машине?
Пацаны вжались в щели.
— Кто колесо делал на этой машине два дня назад?
Ну всё щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато:
— Ну… да… мои ребята делали…
Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали?
Хозяин: Ну… это… ммм…
Мужик: Держи тысячу рублей!
Хозяин: а…
Мужик: Три дня не сплю — ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются.
Шиномонтаж опять в слезах.
%14
-
Звонок в 4 часа утра:
- Алло, у вас стадо баранов не пробегало?
- А ты что, отстал?
* Чем позже приезжает скорая, тем точнее диагноз!
-
На тему: связь
Ночной звонок:"Срочно поставьте свой телефон в тазик с водой. Горит телефонная станция!"
-
ЖЕНЩИНА ЗА РУЛЁМ…
................................................. ..................................
http://forum1.evvaul.com/index.php?topic=262.165 Ответ 168
Хотя... Ситуация ПРАКТИЧЕСКИ каждодневная и узнаваема! %4 %14
-
Из старого СССР.
Стоматологический кабинет. Конец рабочего дня, пациентов нет. К врачу зашел товарищ, поболтали, врач просит посидеть за него, осталось 15 минут, ему срочно надо в магазин. Тот соглашается. Врач уходит.
В этот момент в кабинет врывается дама не славянской наружности и держась за щеку, усаживается в кресло и мычит "вырви его!!!!!".
Хлопец по началу отнекивается, но видя дикий взор, и чувствуя что от жительницы гор не отделаться, взял щипцы, засунул в рот, зажал там, где вроде должен быть больной зуб, зажмурился, дернул и не глядя выкинул в урну. Дама последний раз мыкнула, снялась и со скоростью горного барана умчалась их кабинета.
Через три дня в кабинет вваливается двухметровый джигит в полутораметровой кепке и спрашивает у врача, кто надысь его бабушке зуб рвал!!! Смекнув в чем дело врач спихнул всю ответственность на товарища.
Кавказмен полез в карман, достал три тысячи рублей (напоминаю, СССР), и со словами " Слюшай дарагой, да. Передай своему другу. Он вместо зуба, моей тёще, язык вырвал, да продлит господь его годы!!!" отдал деньги и удалился. %33
-
И так вот бываить..... :D
Знакомство с папой...
Подружился с девушкой, она решила меня познакомить с папой,который полковник милиции. И предупреждает меня:" Папа у меня строгий,бывший военный так что, ты повнимательней, хорошо?» отвечаю: «Хорошо» а в душе улыбаюсь (дофига я таких пап видал)…
Приходим к ним домой, поздоровались, разуваюсь. Тут папаня выдает: «Барсик,гости!». Из коридора испуганно и шустро выбегает кот, который тащит в зубах мне тапки… Вот тут то я понял, что попал серьезно…
-
Практикант ( не моё)
Когда мой батя ещё в советское время проходил практику на заводе
"БелАЗ", был у него в группе один nолковый парниша, но
тормознутый слегка. Думали, что бы ему дать для работы, чтобы не
напортил ничего студент стрёмный — придумали: крепить буквы "БЕЛАЗ" на
решётку радиатора. Вроде зафейлить никак нельзя.
Примерно через час поперёк цеха с душераздирающим криком пробежал мастер
участка. Было из–за чего: с конвейера гордо сходила партия машин, на
лице которых красовалась надпись "ЕБЛАЗ"
-
Приветствую! Про практиканта повеселило!!! :D :D :D Аж до коликов в животе... %3 %33
-
Бегут по улице кобели за сучкой - молодые. здоровые, а позади ковыляет старый, хромой кобелина. Молодой оборачивается и говорит:"Мы. молодые бежим. не знаем, достанется ли нам. а ты. старый куда?" Ответ: "Не получу, так подскажу что-нибудь."
-
Утя! У нас на курсе был отличник Вова Белинский и в стен газетах писали его фамилию Еблинский .
Жена пишет мужу, находящемуся в командировке, смс с сайта:
- Дорогой, я наконец ПОХУЕЛА!!!
Ответ:
- "Похуела" ты уже давно - со дня свадьбы! Клавиатуру почисть!
-
Приходит к министру обороны Сердюкову генерал на прием.Министр смотрит на погоны - 2 звездочки, смотрит на штаны - полоски, и говорит: - А почему это, товарищ прапорщик, вы ко мне в спортивных штанах пришли?
-
- Вы спортом занимаетесь?
- Я дротики кидаю!
- Вы дротист?
- В смысле?
- Ну, дротите?
- Ну, не без этого.
-
-Гоги! По части вставания вы кто: сова или жаворонок?
-Зачэм абижаешь, дэвушка!!! По этай части я арол!!!
-
Сидит Карлсон на крыше и плачет. Подходит Малыш и спрашивает:
- Почему плачешь?
- Да вот штанишки улетели, с пропеллером.
- Ну и х** с ними.
- Ну, а я про что!
-
Диктант в школе. Учительница диктует:
- Крокодил вылез из воды и лег на гальку...
Леночка тянет руку:
- МарьИванна, а слово "гальку" писать с маленькой буквы или с большой?
Учительница забеспокоилась:
- Дети, кто еще написал слово "галька" с большой буквы?
Весь класс, кроме Вовочки, тянет руки.
МарьИванна в шоке:
- Вовочка, встань и объясни всем, почему "галька" пишется с маленькой буквы.
- Если она с крокодилом спит - я ее за человека не считаю...
-
- Девушка, это вы только что выронили сто долларов?
- Сто долларов – не повод для знакомства.
- Я вас умоляю, ну так выроните триста, и мы уже будем родственниками.
-
Урок "Основы православной культуры". Учительница:
- И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай.
А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!
Вовочка:
- Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?
-
Приходит к министру обороны Сердюкову генерал на прием.Министр смотрит на погоны - 2 звездочки, смотрит на штаны - полоски, и говорит: - А почему это, товарищ прапорщик, вы ко мне в спортивных штанах пришли?
А ведь правда.
-
Эту историю мне рассказал один летчик.Еще будучи курсантом 4-го курса,познакомился с девушкой,которая предчувствуя,что вот вот и станет верной женой "покорителя пятого океана", решила познакомить его со своим семейством.Чем он был грешен перед будущей тещей,непонятно ,но она его так невзлюбила,как будто он развел ее, еще не старую и вполне привлекательну мадам с мужем и,что такая же судьба ожидает ее любимую дочурку вот с такими же "козлом".Но самое главное ,что на ее сторону перешел и кот сиамской породы(в те времена редкость).Т.К все высказать ,как говорится от "души ",против человека в форме,эта тварь не могла ,то делались неожиданные атаки из под дивана,с укусом ног,особенно пальцев,с "затяжками" на новых носках,недавно полученных и бережно хранимых до "смотрин". Прошло немного времени,поняв,что здеся чаю не дадут,наш герой собрался "откланяться"....Но уходить с позором не привык.Тут он увидел великолепный воздушный голубого цвета-цвета его любимого неба шарик. "...Ну родной помоги!!!" Шарик был брошен в сторону дивана.Кошак с мыслью..."Сука порву как грелку!!!!" впился когтями в шарик....Произошел небольшой взрыв...кот вознесся к потолку...из "выхлопной трубы " по обоям и коврам разлетался завтрак,обед и ужин,ну а за всем прочим и "ДУША". Пока соседи отпаивали мамашу,наш ковалер "по английски" предпочел удалиться. А через два дня их перебросили на другой аэродром...так что на траурные мероприятия его к сожалению не позвали... %1 %2 %164
-
Alexmua! В шутках много правды и праведности думаю тоже , ведь большее зло на земле творится с серьёзным и умным лицом .Иногда читая законы в различных странах приходишь в ужас , толпа умных людей сходят с ума и выдают законы еб-е на полном серьёзе ...
-
Согласен. Человеку власти нельзя быть идеалистом. Как говорила Екатерина II: "Закон законом, но должна же еще быть и справедливость!"
-
Alexmua!Справедливость это да, но иногда другое по разумению ! Мы ведь любим беззащитных и иногда решения в их пользу даже против всех справедливостей !
-
[/quotAlexmua!Справедливость это да, но иногда другое по разумению ! Мы ведь любим беззащитных и иногда решения в их пользу даже против всех справедливостей !
e]
И слава Богу ...
Это рассказал один человек из династии Кио. Однажды ему встретился на улице мальчик, у которого старшие ребята отняли пять рублей. Его мама послала в магазин, а с ним произошла вот такая незадача. В репертуаре Кио был фокус с десятью полтинниками, и он его немедленно показал ребенку.
После он сел в трамвай и поехал дальше. Мальчик бежал за трамваем и кричал: "Спасибо, Добрый Волшебник, спасибо!"
Ожидание чуда, это ведь так по-человечески.
-
Железный занавес между Россией и остальным миром не рухнул. Его просто переставили между Москвой и остальной Россией.
-
Иракский крестьянин Али Абид бен Мингаш, сбивший из винтовки вертолет AH-64 Longbow Apache американского 11 вертолетного полка, стал настоящей знаменитостью в Ираке и соседних странах, сообщает информационное агентство РИА "Новости".
По данным информагентства, Саддам Хусейн выдал крестьянину положенную за сбитый вертолет награду - 50 миллионов динаров (по довоенному курсу - около 20 тысяч долларов США). Кроме того, ливийский лидер Муаммар Каддафи наградил бен Мингаша орденом мужества, а одна арабская девушка заказала для героя позолоченную саблю, отдав для ее отливки свои золотые украшения.
Разбогатевший крестьянин (средняя ежемесячная зарплата в Ираке - примерно три доллара) решил взять себе вторую жену - молодую девушку. Как уточняет информагентство, его первая жена пыталась протестовать и даже обращалась в местный комитет партии "Баас", но никто не стал мешать герою жениться.
Как отмечает РИА "Новости", в соседних странах бен Мингаш стал народным героем - про него сочиняют анекдоты, рисуют карикатуры и комиксы.
-
Железный занавес между Россией и остальным миром не рухнул. Его просто переставили между Москвой и остальной Россией.
Похоже на то. У Бацьки есть даже высказывание на эту тему. Грустное.
-
Приезжает мужик с женой в отпуск в Испанию. в один из вечеров муж уходит в бар, и вернувшись через час, не застает жену в номере. он выходит в коридор и у горничной спрашивает: - где моя жена? та ему отвечает, что жена пошла к дону Педро. мужик начинает возмущаться, кричать: - кто такой этот Педро? где живет? горничная ему называет номер, он туда тихонечко входит и крадется к двери в комнату. заглядывает - играет тихая музыка, роскошная кровать, на ней загорелый, стройный, красивый, мужественный дон Педро. открывается дверь из душа и входит его жена - бледная, растрепанная, живот, грудь отвисшая.. мужик смотрит и думает: - господи, как перед доном Педро-то неудобно
-
Расстояние, вещь абстрактная-до магазина 1км.
За хлебом-далеко.
За вторым пузырем-рукой подать!
-
Я живу между железной дорогой и аэродромом,и спрашивается-нахрена мне бесшумная стиральная машина?
-
-Тук,тук.
-Кто там?
-Твой шанс.
-Пи*дишь !
-Почему ?
-Шанс не стучится дважды !!
-
- Уборщица в секс-шопе, которую случайно заперли там на ночь, даже не заметила как рассвело.
-
Летит самолет с парашютистами. Командир борта говорит штурману:
- Штурман, шел бы ты команду подбодрил. Штурман выходит в салон и бодренько так спрашивает:
- Ну чё, блин, лямки яйца не жмут?
Открывает дверь, ссыт прямо в открытое небо, стряхивает, поворачивается и, засовывая член в штаны, говорит:
- С небом надо на ты!
Уходит обратно в кабину. Командир:
- Ну что? Взбодрил?
- Да, конечно!
- Ну и хорошо, а то ведь девки в первый раз прыгают!..
-
Виктор Лукашов, приветствую! %3 Мо-лод-ца-а-а!!! Повеселил, очень повеселил... :D :D :D
-
Орел ! Я тебя тоже Приветствую ! Анекдоты старые но всё равно прикольные :D :D :D %4
-
Ваша теща и налоговый инспектор находятся в объятом пламенем доме.
У Вас есть возможность спасти только одного из них.
Что вы выберете: пойти пообедать или сходить в кино?
-
Звонок на фирму, которая
занимается ремонтом
компьютеров:
- Мой принтер начал плохо
печатать!
- Вероятно, его надо просто
почистить. Это стоит 50
долларов. Но для вас будет
лучше, если вы прочтете
инструкцию и выполните эту
работу сами. Клиент,
удивленный такой
откровенностью, спрашивает:
- А ваш босс знает, что вы
таким образом препятствуете
бизнесу?
- На самом деле, это его идея.
Мы получаем куда больше
прибыли, когда позволяем
нашим клиентам сначала
самим попытаться что-то
отремонтировать.
-
Наташа Ростова,вальсируя с морским офицером: "Нравятся мне моряки-ни одного бранного слова от них не услышишь,не то что гусары!"
Офицер флота; "Да-с ,у нас на флоте порядки строгиес- слово бранное сказал-за хер и в воду!!!"
-
Блондинка собирается в тур поход, стринги надо взять, стринги, мать ей говорит палатку возьми, -мама, будут стринги будет и палатка будет и все остальное
-
Молодая украинская пара,после свадьбы уезжает в свадебное путешествие.Дочка пишет матери письмо: "Маткэ,вин такый гарный, такый нижный,такый душевный...Вин знаешь шчё робит,лезае на шкаф,оттуда на мэнэ прыгае,и такэ вытворяе!!!" Через неделю ответное письмо: "Приезжайтэ суки, батько убывся!!!"
-
- Здравствуйте, дети! Меня зовут Иван Васильевич, я ваш новый учитель русского языка и литературы. В этом году я постараюсь донести до вас всё то прекрасное и чистое, что существует в нашем великом русском языке. Мы постараемся с вами понять высокий слог Пушкина, тонкий и искрометный юмор произведений Грибоедова, оценить глубокий смысл замечательных произведений Гоголя.
А звездунам, которые сидят на задних партах, бакланят и ругаются матом- хочу сразу предъявить, что за все непонятки буду херачить линейкой по хлебалу, а если не всосут конкретную тему с наскока, то поимеют серьезные качели на ковре у хозяина.
-
А НУ ВЫЙДИ, СЫНОК!
Маргарита Викторовна дала третьеклассникам задание написать сочинение на вольную тему. Федюня Крахмалкин озаглавил свое творение «Как я правел выходные».
Он пыхтел над ним до самого звонка, и тетрадка его легла поверх стопки остальных, ранее сданных. И потому Маргарита Викторовна в учительской начала проверку сочинений именно с Федюнинского творения. Буквально через минуту она начала вибрировать на стуле всем своим телом, а потом не выдержала и, призвав коллег к вниманию, начала зачитывать работу ученика вслух.
«Бабушка пазвонила в субботу с утра и сказала что она заболела. Мама паехала к бабушке и сказала что обратно вернется только завтра, - писал Федюня Крахмалкин. – Мне мама сказала чтобы я делал уроки а папе сказала чтобы он следил за мной…»
Маргарита Викторовна с выражением, четко так и читала, как было написано, в том числе без запятых, то есть без пауз перед ними.
-Он что, без запятых пишет? – на всякий случай все же спросила ботаничка Леда Аркадьевна.
- Да они почти все у меня без запятых пишут, как я ни бьюсь с ними, - оторвавшись от сочинения, пожаловалась Маргарита Викторовна. – А если и ставят, то где попало.
- Значит, пришло время отменять и запятые, - меланхолично заметил учитель английского Аггей Никифорович. – А что? Разрешили же отнести кофе к среднему роду и говорить и писать «ложить» вместо «класть». Теперь чего уж, можно и без запятых… Ну, и что там дальше излагает ваш гигант мысли?
«Кагда мама уехала папа каму-то пазвонил и сказал что его надзирательша уехала и надо срочно валить к нему с пивом а то у него после вчерашниго башка трещит, - стала снова разбирать Федюнины каракули Маргарита Викторовна. – Скора к нам пазванили и папа запустил в дом дядю Сашу из его работы и еще двух каких-то лахов. Мы все уселись на кухне папа стал разливать пиво я тоже пратянул свою чашку. Папа сказал а ну сынок выйди пока а если вдруг пазвонит мама ты ей ничего не гавори а дай трубку мне.
Я вышел из кухни и сел смотреть тилевизор. Тут пазвонила мама я ей ничего не сказал как и абещал папе а только что папа с мужиками выгнали меня из кухни. Тут прибежал папа и стал гаворить маме что он с двумя опытными кансультанами варит ужин…
- С кем, с кем он варит ужин? – вскинула тонкие брови ботаничка Леда Аркадьевна.
- Ну, надо понимать – с консультантами! – нервически хохотнула Маргарита Викторовна. – Да вы слушайте дальше. Так, где я остановилась… А вот: «..варит ужин из макарон себе и мне а язык у него заплитается патому что он устал пробывать ужин сварился или нет. Они еще немного паругались па тилифону патом папа бросил трубку и снова ушел на кухню. Патом они там стали шуметь и кричать кагда я зашел на кухню те два мужика били моего папку тагда я взял швабру и стал бить бародатого мужика а папа взял памойное ведро и адел его на галову лысому и мы выгнали с папкой этих хулиганов из дому..»
- Ишь ты, как за папку-то он заступился! – покрутил головой Аггей Никифорович. – Нет. в этом парне определенно что-то есть. Да вы читайте, читайте, Маргарита Викторовна.
- Читаю. – согласилась Маргарита Викторовна. – Только вы уж меня, пожалуйста, не прерывайте. Итак: «Папка сделался с падбитым глазом и пацорапаной щекой и он пазвонил какой-то Люсьен и сказал чтобы она пришла его спасать от тижелого ранения. Пришла Люсьен в каротком халатике и с длиными ногами и завела папку в спальню спасать. Я тоже зашел в спальню и спрасил у папы кто это такой пришел папа сказал что это медицинская систра Люсьен из его работы и сейчас только она может его спасти. Я сказал а бинты и зеленку надо Люсьен сказала что не надо что у нее все что надо есть и папа сказал а ну сынок выйди это не для слабых с нервами. А когда я вышел то скоро в спальне начала громко кричать и станать не папа а эта самая Люсьен из папкиной работы как будто это не папке а ей делали пиривязку…»
- Черт те что! – фыркнула Леда Аркадьевна. – Полное разложение! Я думаю, не стоит дальше читать, тут и так все понятно.
- Нет уж, читайте, читайте! – скороговоркой сказал Аггей Никифирович. – Мы просто таки обязаны знать, что происходит в семьях наших учеников.
«…А патом я заснул на диване, - лишь на мгновение оторвавшись от тетради досадливо мотнув головой, продолжила вдохновенно читать опус своего ученика Маргарита Викторовна. - И праснулся уже в васкрисенье утром и то патому что в спальне апять кричали и станали. Я падумал это снова пиривязывает папку та самая Люсьен с длиными ногами а это была мама она била папу адной рукой по галове тапком а в другой держала малинькие трусики и кричала сволачь это ково ты привадил в дом при живом ребенке. А я сказал мама успакойся это медицинская систра Люсьен из папиной работы пиривязывала папку патаму что его ранили хулиганы один бародатый другой лысый. Ага закричала мама а ну сынок выйди нам надо еще паговарить. И когда я вышел папа стал станать и кричать еще сильнее чем при медицинской систре Люсьен. Вот так интересно пришли мои выходные может было бы еще интереснее но на самом интересном месте меня всегда заставляли выйти».
Вся учительская плакала от смеха и горя вместе с Маргаритой Викторовной над Федюнинским сочинением.
- Ну и что ты будешь делать с этим Крахмалкиным? – отдуваясь, спросил Маргариту Викторовну Аггей Никифорович.
- Да что Крахмалкин, - сказала Маргарита Викторовна, закрыв тетрадку Федюни. – Поработаю с ним на дополнительных занятиях, может и будет толк. Это вот с его папашкой надо что-то делать. Чтобы не предоставлял больше сыну таких сюжетов для сочинений на вольную тему…
-
Маршрутка. На переднем сидении сидят 2-е бабули. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень,передает 10 рублей и получает сдачу 1 рубль.Рубль из его рук выскальзывает и падает под сидение бабушкам.Парень наклоняется,пытаясь найти рубль и неожиданно пукает.В маршрутке тихий смех.хихикание.Одна бабуля говорит другой:"И стоило из-за рубля попу рвать?".Маршрутка взрывается от хохота. Парень краснеет и просит остановиться. Через пару минут в маршрутку входит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может это над ней смеются? Тут бабушки,покатываясь от смеха,начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут из носа у неё вылетает сопля и попадает в бабушек. Дама просит остановить маршрутку. Едут дальше,укатываясь от смеха.Водила со всеми вместе хохочет,достает сигареты, закуривает и приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам "Вам под люком(падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель поняв,что сморозил,вылетает из кабины пританцовывая и угорая.
Эта же маршрутка 20 минут спустя.Конечная остановка поселок "Сахарный".
Все сели,места заняты. Водитель заводит машину. Дверь открывается,заглядывает бабуля и спрашивает у водителя:"Милок,у тебя конец "Сахарный". По маршрутке пошло легкое хихикание.Водила недолго думая "Не знаю,не пробовал," По маршрутке пошел открытый ржач. Бабуля осмотрела салон ястребиным взглядом,поняла,что свободных мест нет.Протягивает 10 рублей и изрекает "Возьми меня стоя". Водитель выпадает из машины в сугроб и трясется в истерическом припадке.
-
Жена вернулась домой раньше обычного и обнаружила мужа в постели с весьма привлекательной молодой особой. Она была так потрясена увиденным, что вначале расплакалась, а потом заорала на мужа: — Ах ты, неблагодарная свинья! Как ты посмел поступить так со мной, верной супругой и матерью твоих детей! Все, я ухожу! И немедленно требую разводa. Муж выслушал ее и ответил: — Подожди минутку, любимая, и я объясню тебе, что произошло. — Ладно, давай, выкручивайся, только имей в виду, это последнее, что я готова услышать от тебя. Ободренный предоставленной ему возможностью, муж начал оправдательную речь: — Дорогая, я собирался сесть в машину, чтобы поехать домой, как вдруг ко мне подошла эта молодая женщина и попросила меня подвезти ее. Она выглядела такой беззащитной и несчастной, что я пожалел ее и усадил в машину. По дороге я обратил внимание на то, какая она худая, грязная и плохо одета. К тому же, она сказала, что уже три дня ничего не ела. Из сострадания я привез ее к нам и напоил горячим шоколадом, от которого ты отказалась по той причине, что от сладкого ты толстеешь. А эта бедняжка выпила все залпом. Она была грязной, и неудивительно, что я предложил ей принять ванну. Пока она мылась, я увидел, что ее одежда вся в дырах, я выкинул ее на помойку. Я задумался, во что бы ее одеть, и решил дать ей твои джинсы, которые ты не надевала четыре года, ссылаясь на то, что они тебе тесны. А еще я отдал ей твое нижнее белье, которое подарил тебе на годовщину нашей свадьбы и которое ты отказалась носить, сославшись на мой дурной вкус. Я нашел для нее сексуальную блузку — рождественский подарок моей сестры тебе, ты нарочно ее не носила, лишь бы насолить ей. Наконец, я отдал этой женщине пару твоих туфель, которые ты приобрелa в дорогом бутике и ни разу не надела, потому что на службе у кого-то были точно такие. Супруг перевел дыхание и продолжал: — Женщина была так благодарна мне за понимание и заботу, что, когда я проводил ее до дверей, она обернулась ко мне со слезами на глазах и спросила: — Скажите пожалуйста, а нет ли у Вас еще чего-нибудь, чем не пользуется ваша жена?
-
* Путин весело ехал со скоростью 120 км/ч, восхищаясь состоянием Российских дорог, а впереди со скоростью 200 км/ч неслись асфальтоукладчик и бригада дорожников.
* Главное правило в уборке квартиры - убрать от себя подальше компьютер.
* Не знаю, как у вас, но мои нервные клетки не только восстанавливаются, но ещё и пытаются отомстить виновным в их гибели!
* Если мужчина думает, что он меняет женщин, как перчатки, он заблуждается - он просто ходит по рукам!
* Кто сказал, что женщины сами не знают, чего хотят? Отлично знают. Они видели это вчера в магазине.
* Я тоже правду люблю, даже сам иногда ее выдумываю...
* Если жена Шопоголик, то муж - Голожопик...
* Русский человек читает инструкцию только тогда, когда точно понял, что всё, п***, поломал...
* Психологи утверждают, что для хорошего настроения нужно ежедневно обнимать восемь человек. Ну или дать одному в морду...
* В деревне Кукуево столкнулись Лексус и Ламборджини. Прибывшие на место сотрудники ДПС два часа фоткались на их фоне...
* Дерево посадила, сын растёт, хатой обеспечена... Ну все, блин, я - настоящий мужик!!!
* Почему нет международного дня дебила?! Стольких хочется поздравить!!!
-
Наташа Ростова,вальсируя с морским офицером: "Нравятся мне моряки-ни одного бранного слова от них не услышишь,не то что гусары!"
Офицер флота; "Да-с ,у нас на флоте порядки строгиес- слово бранное сказал-за хер и в воду!!!"
Когда-то на Российском Императорском флоте бытовала фраза:"Обложил по-александровски"! А вот какого Александра, II или III подразумевали я не знаю.
-
Помазанники божии
Каркали вороны в старинном парке. Вечерняя метель заносила тропинки... В тесной комнате Гатчинского замка, заставленной неуклюжей мебелью, ворочался, словно медведь в посудной лавке, громадный дядька с бородой, из которой проглядывало плоское лицо калмыцкого типа. Вот он протиснулся к столу и что-то начал писать. Перо кажется ничтожным в его большущей лапе с красными, будто ошпаренными кипятком, пальцами. Дверь в соседнюю комнату чуть приоткрыта и жена время от времени заглядывает в кабинет мужа. Пока все идет как надо: муж вершит делами государства, а она... она штопает его носки.
Речь идет об императоре Александре III.
рубый и нетерпимый, яркий и выразительный.
Боцманы Балтийского флота учились материться у этого императора; на флоте даже бытовало выражение "обложить по-александровски", а на докладе министра просвещения он как-то раз наложил историческую резолюцию: "Прекращай ты это образование!"
http://g-klimov.info/klimov-kk/Kk-p13.htm
-
Из инета - лампочку поменял
Работает у нас в конторе помощником девчонка, сразу после института, достаточно сообразительная и на язык весьма острая. Зовут ее Лена.
Картина маслом: Эд решил поменять перегоревшую лампочку над своим столом… Разулся, на стол взгромоздился, но только прикоснулся к люстре — его пылью и присыпало. Непорядок, надо вытереть!
— Лена-а-а! — Вопль на весь офис.
Понимая, что произошло что-то ужасное, Лена летит из своего кабинета на всех парах, громко и часто цокая каблучками по ламинату. В дверях застывает и с лету, видя под потолком Эда с воздетыми ввысь руками, выдает:
— Что, мыло и веревку?
— Дура, салфетку принеси…
— Обосраться боитесь?!
С заменой лампочки пришлось с полчаса подождать…
-
Благодарю за информацию, Николай!
А еще этот здоровущий дядька оставил после себя Русский музей.
-
- Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает?
- Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму!
- А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно?
- Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе -
принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки
хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!
-
Витя-10 баллов. У нас анекдоты можно черпать из жизни. В Златоусте пацан угнал трамвай,осуществил свою детскую мечту.Диктор цельного НТВ рассказывая сюжет отпускает такую фразу: " У нас в уголовном кодексе отсутствует статья за несбычу мечт! Во перл, даже комп это подчеркну.
-
- Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает?
- Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму!
- А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно?
- Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе -
принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки
хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!
- Поздравляю Вас с Днем железнодорожника!
- Простите! А какое я имею отношение к железной дороге?
- А разве ваша фамилия не Шлагбаум?
-
Папа, а правда японцы самые умные? Правда, сынок. Папа, а в каком институте учат на японца?
-
А ежели неймется и очень хочется оскорбить, то предлагаю пособие по оскорблениям в рамках нормативной лексики.
ОСКОРБЛЕНИЯ В СТИЛЕ ДОКТОРА ХАУСА
01. Любое сходство между Вами и человеком является чисто случайным!
02. Вы всегда так глупы, или сегодня особый случай?
03. Как аутсайдер, что Вы думаете о человеческой расе?
04. Я хотел бы Вам ударить в зубы, но почему я должен улучшать ваш внешний вид?
05. По крайней мере, есть одна положительная вещь,в Вашем теле. Оно не такое страшное, как Ваше лицо!
06. Мозг еще не все. А в Вашем случае он ничего!
07. Осторожнее, не позволяйте мозгу влезть Вам в голову!
08. Вы мне нравитесь. Говорят, у меня отвратительный вкус, но я Вас люблю.
09. Ваши родители когда-нибудь попросили Вас,убежать из дома?
10. Если бы я меня было такое лицо, как у Вас, я бы подал в суд на своих родителей!
11. Не огорчайтесь. У многих людей тоже нет таланта!
12. Не обижайтесь, но у Вас, что, работа такая - распространять невежество?
13. Продолжайте говорить, когда-нибудь Вам все-таки удастся сказать что-нибудь умное!
14. Вы все еще любите природу, несмотря на то, что она сделала с Вами?
15. Я так не думаю, может у Вас растяжение мозга!
16. Стипендиаты, как Вы, не растут на деревьях, они там колеблются.
17. Он имеет механический ум. Это плохо для него,он часто забывает поворачиваться к ветру спиной.
18. Его разум как стальная ловушка, которая всегда захлопывается при попытке найти ответ!
19. Вы человек земли, плохо, что не самая лучшая ее часть.
20. Он задумался – это что-то новенькое.
21. Когда, наконец стемнеет, Вы наверняка будете выглядеть лучше!
22. Да вы просто чудо комик. Если смешно, это чудо!
23. В книге «Кто есть кто» Вас следует искать как Что Это?
24. Вы являетесь живым доказательством того, что человек может жить без мозгов!
25. Он настолько короткий, что когда идет дождь,он всегда узнает об этом последним.
26. Да вы просто шаблон для построения идиота.
27. Почему ты здесь? Я думал, что зоопарк закрывается на ночь!
28. Как ты сюда попал? Неужели кто-то оставил клетку открытой?
29. Не пытайтесь ничего найти у себя в голове, она же пустая.
30. Я думаю, Вы бы не хотели, чувствовать себя так, как Вы выглядите!
31. Привет! Я человек! А что Вы?
32. Я не хочу, чтобы Вы подставляли другую щеку, это просто уродливо.
33. Я не знаю, кто Вы, но лучше бы Вас не было.
34. Я не знаю, что делает Вас глупым, но это действительно работает.
35. Я могу выгнать из Вас обезьяну, но это будет очень дорого для Вас стоить!
36. Я не могу вспомнить Ваше имя и, пожалуйста, не помогайте мне в этом!
37. Мне даже не нравятся те люди, которых вы пытаетесь копировать.
38. Я знаю, Вы родились глупым, но почему у вас рецидив?
39. Я знаю, что Вы сделали сами себя. Это хорошо,что Вы признаете свою вину!
40. Я знаю, вы не так глупы, как выглядите. Такое невозможно!
41. Я видел людей, как ты, но тогда я должен был заплатить за билет!
-
У одной женщины было 10 детей, и все они были мальчиками. И звали всех Борями.
- Скажите, - спросили ее, - а как вы их различаете?
- По отчеству, - гордо ответила женщина...
-
Поспорили русские с американцами, у кого армия круче и решили высадить лучшие спецподразделения на остров друг против друга и кто выживет, тот и победил. А у русских все лучшие или в Чечне воюют, или миротворцы, или на стройке дач генералов, или новобранцы. Решили высадить зеков. Высаживаются американский спецназ и зеки на острове, а командование их на полянке ждет. Через некоторое время на полянку выползает окровавленный американский зеленый берет, к нему подбегаю американские генералы и спрашивают:
- Hу что? Мы победили?
- Hет, пока только за козлов ответили.
-
Я твоя новая соседка. Я хочу гулять,пить, е...ся, у тебя есть свободное время, Ну конечно. Тогда посмотри за моей собакой.
-
http://www.youtube.com/watch?v=6e0HcvFt_Ng&feature=player_embedded
Должно повеселить!!! :D :D :D
-
http://www.youtube.com/watch?v=6e0HcvFt_Ng&feature=player_embedded
Должно повеселить!!! :D :D :D
Браво Быков!
-
На ЮТУБ видео на эту тему веселья много.Рекомендую!
-
Из сети...
Сижу в очереди к терапевту, туда же сидит грядка таджиков, наверно справку для санкнижки получить. Выходит терапевт, в голубом халате, и в голубой шапочке, чтобы следующего позвать (как раз моя очередь), и говорит таджикам - так, товарищи, я без бахил вас не приму, идите вниз купите бахилы. Таджики уходят, я захожу к терапевту. Через 10 минут мы с терапевтом выходим из кабинета - пришли таджики, они бахилы, видимо посмотрев на терапевта, себе на голову надели.
Терапевт:
-Ну заходите, голубые береты...!
Знакомый рассказал. Под??ка на ровном месте.
Попросила жена его флешку. Тот даёт, и говорит, мол там папка есть, называется "не трогать", так чтобы она туда не лазила.
В общем, супруга почти час искала ту папку.
О том, как оказывать влияние на людей (Карнеги отдыхает).
Рассказал мне братец, работник гражданской авиации.
Картина следующая. Самолет, рейс довольно местный, из Сибири в Сибирь.
Перед посадкой стюардесса, как положено, объявляет: "Граждане пассажиры!
Пристегните ремни безопасности". Ну, народ, в большинстве, начинает
пристегиваться. В первом ряду сидит детина размером семь на восемь,
и внаглую игнорирует сие разумное требование. Стюардесса, смотря
на детину, повторяет: "Граждане пассажиры! Пристегните ремни
безопасности". Реакция снова нулевая. Тогда фраза повторяется
персонально ему: "Гражданин! Пристегните ремень безопасности".
В ответ следует: "Да пошла ты..." Ну девка, понятно, обиделась и пошла
жаловаться командиру. Через минуту вылетает комкор (небольшого роста,
сухонький мужичонка, к тому же шепелявый), подскакивает к этому шкафу
и произносит следующий монолог:
- Музык! Вот ты себе пг'едставь! Сейчас на посадке, если я сють-сють
пг'омахнусь мимо полосы, то самолет г'езко остановится, а вот ты
полетис дальше. Баськой вперед. И вот ты пг'олетаешь пег'вую
пег'ебог'ку (загибает пальцы), вторую пег'ебог'ку, тг'етью
пег'ебог'ку и очутисься у меня в кабине. Спрашивается, а на ..уя
ты мне там нузен?
Мужик МОЛЧА пристегивается. Салон в ауте. Занавес
-
Обостцался..особенно таджикский вариант.. :D Хорошее утро, понимаешь.. %4
-
Приветствую всех и благодарю!!! %3 Повеселило, очень повеселило... :D :D :D Согласен с Сашей (Белым) - "про таджиков"... :D :D :D
-
Не поленитесь, прочитайте до конца
Фантастическая история о красоте российского обмана :D :D :D :D
Лет пятнадцать назад в родном моем городке рыночные отношения бурлили не так как сейчас -- по всему городу. На все про все существовал у нас один рынок, но зато большой. Мы звали его бесхитростно барахолкой, а располагался он у черта на куличках и работал только по выходным. Но уж доложу я вам, работал! На сравнительно небольшой огороженной территории единовременно покупали, продавали, орали, ругались и толкались тысяч семьдесят -- из расчета один квадратный метр на 5 человек. Купить здесь можно было все: от беговых, породистых тараканов до иномарки.
Я в то время работал в РОВД, который обслуживал знаменитую барахолку. И вот дежурю... Слышу, в коридоре трудноописуемый шум, гам и ор. Такой гвалт в России могут поднять только народные депутаты и цыгане. Поскольку трудно было предположить, что к нам в отдел нагрянули слуги народа, то я решил, что это все-таки представители кочевого племени. Выглянув коридор я убедился-- так оно и есть. Неказистое наше помещение превратилось в филиал цыганского табора во время пожара. В центре живописной картины я углядел цыганку, очень похожую на знаменитую Венеру Пуговкину из кукольного <<Необыкновенного концерта>-- ту самую, которая пела густым басом. Цыганка поражала габаритами и явно нерастраченной мощью. Своей ручищей, сделавшей бы честь чемпиону мира по перетягиванию каната, она крепко держала тщедушного интеллигента, который, как и положено, робко поблескивал очками. При этом весь РОВД полнился её голосом. Прислушавшись, я понял, что цыганка обвиняет
очкарика -- интеллигента в том, что он ее кинул... Сие представлялось невероятным. Ибо даже ясельный младенец знает: кинуть цыганку невозможно по определению. А вот цыганка может кинуть каждого. И уж как мог кинуть такую, судя по всему прошедшую большую жизненную школу мастадониху в цветастых пыльных юбках, занюханный среднероссийский интеллигент?
Я бы скорее поверил в прилет на Ярославщину заплутавших в космических просторах инопланетян. С этой убежденностью я закрыл дверь и продолжал нести вахту. Однако через полчаса ко мне, дежурному следователю, пришел не менее дежурный опер и попросил выписать <<сотку>на эту самую цыганку>-- то бишь постановление о ее трехсуточном задержании (<<сотка>-- постановление о задержании подозреваемого на основании ст. 122 УПК РСФСР на срок до 72 часов). Я, естественно, удивился: Погоди ты ничего не путаешь? Она ж орала, что ее кинули... Она же вроде как потерпевшая>>. <<Именно, -- согласился опер, и раздумчиво добавил: -- Н -- да, первый раз потерпевшую сажаю>>. Я потребовал объяснений. И опер на них не поскупился.
Интеллигент -- очкарик Волков, оказывается, был давно знаком нашим оперативникам. Чуть ли не каждый выходной он появлялся на барахолке. Представьте: толчея, гвалт, Сатана не успевает править бал... И посредине этого бедлама -- он. Тихий такой, милый. В скромном, застиранном плащике, в очечках, взгляд добрый, доверчивый. И вот набредает он на наглую, орущую цыганку, которая продает с рук кожаную куртку. <<Простите пожалуйста, можно посмотреть?>-- робко спрашивает Волков у цыганки. Цыганка сует ему в руки вещь. Безбоязненно сует. Вокруг все свои. Да и разве способен на подвох этот заморыш в штопанном плаще, это же лох. Классический, типичнейший российский лох. Волков мнет куртку, щупает, на лице у него надежда сменяется сомнением, сомнение надеждой. Он зреет для покупки прямо -- таки на глазах. Цыганка поддает жару: <<Маладой, красивый, яхонтовый ... бери, не пожалеешь>>. <<А сколько стоит?>-- все также робко спрашивает Волков.
<<Тыбе, дарагой, за пятьсот отдам>>. <<За пятьсот?! -- удивляется очкарик. -- Да как же так... У меня таких денег может и не быть. Извините, я сейчас>>. На глазах презрительно сощурившейся цыганки он лезет в карман плаща и достает пачку денег. Тут же начинает пересчитывать. И облегченно вздыхает: <<Слава Богу, жена меня, оказывается целой тысячью снабдила>>. Цыганка окончательно убеждается, что лох ей попался первостатейный. Он прямо -- таки взывает: ну обмани меня, обмишурь!
Пересчитав заветную тысячу, Волков кладет ее обратно в карман плаща. И просит дать ему померить куртку... Снимает плащ с деньгами. Отдает его подержать цыганке. Начинает возиться с обновкой... Отворачивается ... Цыганка скрывается в толпе. Вместе с ней исчезает скромный, потрепанный плащ.
Но это еще не развязка. Развязка наступит чуть позже, когда цыганка лезет в плащ, дабы изъять столь легко доставшуюся тысячу. Да не тут то было! Нет в плаще очкарика никаких денег. И даже карманов нет. Отрезаны карманы... Через эту дырку и просунул интеллигент продемонстрированные цыганке деньги в другой карман -- на брюках. Вот так они и расходятся: лох Волков с новой кожаной курткой, хотя и без плаща, но с заветной пачкой не потраченных денег, и цыганка, укравшая никому не нужный дырявый плащ -- без денег и без куртки.
До наших оперов доходила информация, что некий интеллигент раз за разом кидает на барахолке алчных цыганок. И таких случаев набралось около двух десятков. Ловить его не было никакого резону: никто никаких заявлений в милицию не делал. Но в тот день Волкову не повезло. Цыганки ему попались чуть более бдительные -- не дали уйти с рынка в куртке. Схватили и привели в милицию. Но наш интеллигент случившимся обломом не тяготился. На вопрос опера, что, собственно, случилось, ответил просто, без затей: <<Пришел, стал примерять куртку, а эта дама сбежала с моим плащом и тысячью рублями. Плащ оцениваю в триста рублей>>. Мастодонистая цыганка от такой наглости подпрыгнула. И,
видать, в этот момент у нее затуманились мозги. И вместо того, чтобы сказать, что негодяй Волков сам сдернул от нее с курткой, заявила, что да, сбежала, с плащом, но денег в нем не было, к тому же плащик-то -- тьфу -- и рубля не стоит, на помойке его подобрали, на помойку его и снести надо. Волков пожал плечами и высказал недюжинные юридические знания: <<Раз денег не было, то сядешь за покушение на хищение тысячи рублей>>.
И что вы думаете! Цыганке пришлось инкриминировать открытое похищение плаща и не менее открытое похищение денег. То есть, грабеж. Можно сказать, средь бела дня. И дали ей три года. Так она еще должна сказать спасибо суду, который проникся анекдотичностью ситуации и не стал ее карать по всей строгости тогдашних законов. Правда, ее родственникам пришлось-таки выплатить Волкову триста рублей за <<похищенный>(хотя здесь можно вполне обойтись и без кавычек) плащ...
Это был тот невероятный случай, когда мошенник ушел целехоньким от закона, он еще сделал так, чтобы на нары отправилась потерпевшая. Ни до этого, ни после мне с такими казусами сталкиваться не приходилось. Высший пилотаж, суперкласс. Честно признаюсь: цыганку мне не жаль, а Волкову хочется аплодировать. Хотя и мысленно...
я не знаю кто автор.
-
Спасибо, Анатолий!!!!
Это-действительно высший класс!!! :D :D :D :D :D :D :D :D
-
Приветствую всех! %3 Уважаемый УТЯ, повеселило... :D :D :D
Теперь, если разрешите, то про "интеллигента в очках" - рассказ моего отца (Царствия Ему Небесного)... Служил мой батя (сын офицера, пропавшего без вести в августе 1941 года) в Амурской области (60-е года, 3,5 года) в ВДВ водителем у комбата (у отца 125 прыжков с парашютом, был выпускным с аэростатов и Ил-14, его и на сверсхрочную "сватали"). Отправляют батю на машине комбата встретить гражданского инженера (уж шибко он потребен был по какому-то вопросу в полку, бате то не докладывал никто). Поехал, встретил его (интеллигент в очках - весь из себя) как положено. Едут, дорога дальняя, пассажир болтает без умолка, всякие вопросы задает водителю. Достал мочи нет! Батя мой (болтуном не был, т.к. в то время они АК-74 даже в чехлах носили) придумал, как с этим говоруном поступить. Сворачивает он с дороги и въезжает в ближаюшую мелководную речушку и останавливается. Инженер в очках интересуется зачем? Батя берет ведро, типа сейчас заправляться будем. Пассажир видит, что без шуток, водитель черпает ведром воду и куда-то заливает и заливает... Ведро в багажник, батя за руль, переключает баки (два бака то было, инженеру то откуда знать), все реально (заправка водой была, в кабине определенные действия выполнены) и поехал. У инженера пропал дар речи, очки он снял вместе со шляпой. Тишина, только мотор шумит. Доехали. Обратно этого интеллигента в очках повез другой водитель. Батю потом комбат и комполка по серьезному и в шутку ругали, за то, что интеллигент в очках - их так за.бал в бане перед своим отъездом вопросами о том, почему в ВДВ машины ездят на воде, а в других войсках нет? Вот так... :D :D :D
-
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=G7Ezx87E0Tw#!
-
Смотрит новый русский тетрадь своего сына. И думает:
- Ничего не понимаю, написано классная работа, а стоит два.
-
Вся страна постепенно превращается в большую тоталитарную секту
"Свидетели Плана Путина".
-
Вчера в лаборатории одного из НИИ методом научного тыка было получено удовольствие
-
Mужик продает на базаре говорящего попугая.
Подходит женщина и говорит:
- Какая хорошая птичка, она у Вас говорит?
А попугай возьми и ляпни: -Да, б%%%ь, говорит.
Мужик извиняется и говорит: - Если покупаете, то все исправим за пять минут.
- Заходит в подсобку, кипятит воду сует попугая туда - Нельзя хамить чужим тетям.
Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает: - Все, Михалыч, все понял.
Мужик выходит к женщине и говорит: - Все в ажуре.
Женщина спрашивает попугая: - Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь?
- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин.
- А если я приду с двумя мужчинами?
- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа.
- А если я приду с тремя мужчинами?
Попугай поворачивается к мужику и говорит: - Михалыч, кипяти воду, она действительно б%%%ь
-
Дочь думает о матери:
Пять лет: Мама знает все на свете!
Четырнадцать лет: Мама знает не все…
Восемнадцать лет: Ай, да что она вообще знает!
Тридцать два года: ***, надо было тогда маму слушать!
Виктор!
за попугая 5
И за этот анекдот 5+, даже не анекдот, а проза жизни... %3 %4 %6
-
У армянского радио спрашивают:
- Кто опасней для общества, хронический алкоголик или хронический
наркоман?
Армянское радио отвечает:
- Хронический президент.
-
К русскому подходит американец и говорит:
- Извините, но мне сказали, что русские пьют больше всех. Скажите, вы можете выпить стакан водки?
- Конечно! Соленым огурчиком закушу и все ОК.
- А три стакана?
- Конечно! Тремя солеными огурчиками закушу и все ОК.
- А сто стаканов?
- С дуба рухнул??? Я столько огурцов не съем!!!
-
На Красной площади стоит памятник Минину и Пожарскому — это прямо наш
тандем! Один сидит, а другой стоит и ждет, когда тот место уступит. И
ведь тоже М. и П.
-
И все-таки она вертится! - сказал Галилей, лежа посреди конопляного
поля.
-
Сегодня в 3 ночи сосед в дверь позвонил... у меня от страха чуть дрель из рук не выпала!
-
Раньше детей пугали Бабкой-Ежкой, а теперь отключением интернета.
-
Семнадцать лет подряд мужик вставал каждое утро пораньше,
чтобы погулять с собакой. И вот собака умерла.
Мужик проснулся как всегда в 6 часов, долго лежал и вздыхал
и наконец разбудил жену:
- Послушай, ты не хотела бы пойти со мной погулять?
-
По доpоге в Лyвp Д'Аpтаньян загнал двyх лошадей. Однy - Поpтосy, дpyгyю - Аpамисy.
-
Что удлиняется ,когда его берут в руки, пропускают между грудей и засовывают в отверстие?....... ремень безопасности!
а не то что вы подумали!
-
В "Одноклассниках" состою в группе тезок по фамилии и имени. Собрались мы как-то встретиться, по пиву хряпнуть. Подтянулись 12 человек. Когда были уже изрядно пьяные, нарвались на ментов. Видели б вы их обалдевшие лица, когда они наши документы проверяли!
-
Наша армия самая голодная в мире. На любой приказ командира солдаты отвечают только одно "ЕСТЬ!"
-
Вышел новый указ: "Всем дальнобойщикам собрать своих детей по стране".
Мужик так и сделал, собрал всех, привез домой. Зовет жену, говорит:
- Выводи наших, знакомить будем.
Жена отвечает:
- Так и нет наших-то, вчера забрали всех
-
Анекдоты про "Единую Россию"
Муж, крупный в прямом и переносном смыслах российский чиновник, изо всех сил лупит возле кровати застуканного им со своей женой любовника. Жена:
- Сема, что ты делаешь?! Ты же его убьешь!
- Пусть!
- Тебя же посадят!
- Пускай!
- Тебя же из партии исключат!
Муж остановился. Любовник, отползая из спальни в прихожую:
- Слава "Единой России"!
Чтобы победить на перевыборах, Обама тоже решил вступить в "Единую Россию".
Отныне появилось у "Единой России" два крыла - правое и левое. Когда же она наконец снимется и улетит?
Объявление на съезде "Единой России" после выдвижения Путина на новый президентский срок: "Всем выйти из Twitter!"
Вчера был обнаружен человек, которому реально помогла "Единая Россия": он ее рекламным баннером сено от дождя накрыл.
На вопрос, в чем состоят главные успехи "Единой России", 45% респондентов ответили "ээ-э-э...", 35% ответили "хм... ээ-э...", остальные затруднились с ответом.
Басков отдал свой голос за "Единую Россию" и теперь вынужден петь под фанеру.
К выборам в России складываются две влиятельные политические силы - "Единая Россия" и РПЦ. Первая гарантирует высокое качество жизни, но только избранным и представителям власти. Вторая тоже гарантирует высокое качество жизни, но только праведникам и только на том свете.
Молодого члена "ЕР" вызвал к себе руководитель фракции единороссов в Госдуме:
- Молодой человек, Вы совсем недавно вступили в "Единую Россию". Но мы оценили Вашу активную политическую позицию и неустанную работу на благо нашей партии. Поэтому Вы быстро стали помощником депутата, потом заместителем регионального отделения "ЕР", а теперь мы внесли Ваше имя в наш партийный список кандидатов в Госдуму на ближайших выборах. Что Вы на это скажете?
- Спасибо, папа.
В России началась перепись населения. По предварительным данным, пока побеждает "Единая Россия"...
- Спасибо "Единой России" за наше счастливое детство!
- Так когда у тебя было детство, "Единой России" еще и не было!
- Вот за это и спасибо!
Муж, потный и помятый, возвращается домой под утро. Жена его гневно спрашивает:
- Где был?!
- Где-где - на "Народном фронте"! Окопы рыл.
- Дед! Ты записался в "Народный фронт"?
- А винтовку дадут? Или опять, как в войну, самому у полицаев отбирать?
- Василий Иваныч! А где же проходит линия этого самого "Народного фронта"?
- По кабинетам, Петька, по кабинетам...
Граждане вступают в "Народный фронт" трудовыми коллективами, улицами и домами. Но это не предел. В последние дни приходят сообщения, что бабушки стали вступать в него целыми лавочками.
Читать полностью: http://top.rbc.ru/politics/17/11/2011/625404.shtml
-
Встреча партии Единая Россия с избирателями.
-В Псковской области, в городе Ухмыринске, мы построили мясокомбинат!
Все хлопают. Голос из-за зала..
-Да был я в этом городе, нет там никакого мясокомбината!...
-В Красноярском крае, в городе Хреновске, мы построили тракторный завод!
Все хлопают. Голос из-за зала...
-Да был я в этом городе, нет там тракторного завода!..
-В Ростовской области, в городе Обещаловске, мы построили птицефабрику!
Все хлопают. Голос из-за зала...
-Да был я в этом городе, нет там никакой птицефабрики!
-Мужчина, как вы всё время в разных городах бываете?
-А я люблю по стране ездить!
-Да лучше бы вы дома сидели и телевизор смотрели!
-
- Ты почему мне грубишь, Вовочка? Я тебе отец или не
отец?
- Ну ты задаешь ребусы, старик! Я то откуда знаю?
- Не забывай, сынок, мы живем на этой земле, чтобы
трудиться. Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Летчиком.
-
Вовочка:
- Мама, иди в кабинет, я уронил большую стремянку.
- Ну, папа тебе задаст, когда узнает.
- Папа уже знает, он висит на люстре.
-
Учительница сказала на уроке:
- А сегодня мы будем работать по-новому. То я вам задавала
вопросы, а теперь вопросы будете задавать вы. Будете называть
первую и последнюю буквы слова. И по тому, какое это будет
слово, я буду оценивать ход ваших мыслей. Итак начнем с тебя,
Катя.
- П и Н, - сказала Катя.
Учительница подумала и сказала:
- Не знаю.
- Пушкин
- Молодец, девочка. Мне нравиться ход твоих мыслей. А теперь
ты Сережа.
- Л и В.
Учительница призналась, что не может догадаться.
- Лермонтов.
- Молодец. Можно и Ломоносов. Мне нравится ход твоих мыслей.
Ну а ты, Вовочка, что-нибудь придумал?
- Х и И краткое
- Бесстыдник и хулиган, - покраснев, гневно сказала
учительница. - Вон из класса! И без родителей не приходи.
Проходя мимо учительского стола, Вовочка сказал:
- Вообще-то это Хемингуэй. Но мне нравится ход ваших мыслей,
Элла Ивановна.
-
Врач, осматривая пациента:
-Ну, всё… Будем закапывать…
-Меня?
-Вас.
-Живого?
-Ну, конечно, живого… Не мёртвого же!
-В землю?!
-В ухо!!!
-
Разгар предвыборной компании. Звонят в квартиру старушки.
- Кто там?
- Я из "Яблока"!
- Червяк что ли?
-
Дети по одному входят в класс и здороваются с учительницей.Только Вовочка
всех растолкал и сразу плюхнулся на свое место.Учительница строго:
-Вовочка!Выйди из класса и зайди нормально,как твой папа домой приходит!
Вовочка вышел из класса.Вдруг дверь с треском распахивается:
-Ну что,суки,не ждали?
-
http://www.youtube.com/watch?v=Ntt6_3db93I
Насрала - израильское ТВ
-
Разговаривают два пенсионера:- какая сейчас молодёжь бедная, одну сигарету на пятерых курят,но,молодцы,всё равно смеются!
-
Проходит симпозиум по открыванию сейфов. Большой зал, жюри, много народа. На сцене сейф с 2 млн. баксов. Встают первые представители. Жюри: Ребята, вы, кто? — Мы из Франции. — Что вам нужно и сколько времени? — Два часа, автоген и свет выключить. Свет выключают. Шум, автоген работает. Проходят два часа. Сейф закрыт, деньги на месте. Выходят следующие представители. — Вы откуда? — Мы из Италии. — Что вам нужно и сколько времени? — Час, автоген и свет выключить. Свет выключают. Шум, автоген работает. Проходит час. Сейф закрыт, деньги на месте Председатель жюри встает: — Есть еще желающие получить 2 млн. баксов? Встают двое с последнего ряда. — Ребята, вы кто? — Сеня, мы кто? — Мы из Одессы. — Что вам нужно и сколько времени? — Сеня, нам полчаса хватит? — Хватит и свет выключить. Свет выключили. В зале тишина. Проходит полчаса. Включают свет. Сейф открыт, 2 млн. баксов нет, первые ряды раздеты и из холла слышен голос: — Сеня, да брось ты эту люстру, она ж усеравно в дверь не пролазит! -
-
- Рабинович, то это Ви так орали вчера вечером?
- Жена не хотела рассказывать куда потратила деньги.
- Это понятно. Однако что это Ви так орали сегодня утром?
- Она таки сказала куда их потратила....
-
Вот интересный русский народ. Он скотину считает по головам, а
правительство по членам!
Готовится к запуску новая американская ракета.На дереве у стартовой площадки сидят две вороны.-Взлетит!-говорит одна.-Не взлетит!-говорит другая.-А я говорю-взлетит!-А я говорю- нет!Происходит запуск, и ракета взрывается.-Это ты накаркала!-Служу России!
Турист присылает SМS из экзотического тура:
"Отдыхаю нормально: в море - акулы, на берегу - крокодилы, сидим на деревьях. Всё бы ничего, но обезьяны очень хотят секса".
-
Купил браток джип.Поездил по городу.Решил проверить проходимость.Ехал,ехал по лесу, застрял. Смотрит связи нет. Выходит из машины:
-Что? Типа...Ау?
-
Если вы слышите в предвыборной речи -Я положу конец коррупции, бандитизму, организованной преступности и т. д. и т. п. - не обольщайтесь, скорее всего правдивы только первые 2-3 слова…
-
Улыбнуло..... :D :D :D
Крика не было
Потребовалось мне в офисе отксерить одну картинку. Захожу в комнату с
ксероксом (это парилка еще та - ни один кондишн не спасает)... Комната
выглядит так: по правой стенке стоит ОГРОМНЫЙ пышущий жаром ксерокс; по
другой - два стола лицом к лицу. За ближним - спиной к двери - сидит
девушка. Ксерокс что-то натужно копирует. Я закрываю за собой дверь
довольно громко. В этот момент девушка за столом говорит, не оборачиваясь:
- Слышь - запри дверь, подойди на секунду, а?
На автомате запираю дверь, подхожу, стою за спиной (фамильярность меня не
смущает, ибо знаю эту девушку давно - вместе курим на лестнице). Вдруг она
начинает стягивать с себя майку. Я тихо начинаю охреневать. Майка
снимается. Дама произносит:
- Хренова синтетика! Расстегни застежку, а то мне самой...
Застежки от лифчиков - история отдельная, но я справляюсь. И спрашиваю себя
- что это она задумала??? Девушка кидает лифчик на стол, затем нагибается и
начинает СНИМАТЬ С СЕБЯ ТРУСИКИ под столом! Челюсть у меня - где-то на полу
давно!!! Сняв трусики, бросает их рядом с лифчиком, затем берет маленький
вентилятор и опускает его под стол... Расслабившись, изрекает:
- Вот теперь можно жить... Форточку откроешь?
И поворачивается ко мне в одной юбке на голое тело!
Немая сцена. %-()
Крика не было. Были квадратные глаза - я ТАКИХ в жизни не видел - и тихий
вопрос:
- А где Ирка?????????
-
В книжной лавке покупатель спрашивает:
-У вас есть брошюра "Как прожить на зарплату?"
-Нет,но я вам могу предложить книгу "Сказки народов мира".
-
...
-
БАНЗАЙ ! И смех и грех , в некоторых странах мира проституция единственная возможность хоть как то выжить
-
Не моё, но улыбнуло...
А как вам такая жена?
Жена у меня красивая, но вредная. Поругались тут недавно с ней с вечера. Утром, не помирившись, ушел на сутки на службу.
Прихожу через сутки вечером домой, жена на работе. Дома убрано. Про ссору как-то забыл, закрутило. Прохожу на кухню, на плите стоит большая сковородка. Привычным жестом снимаю крышку — посмотреть.
В пустой сковородке лежит лист бумаги, на котором крупно написано:
«Что, гад, проголодался?…»
-
Сучилось это во время ВОВ. Два генерала замкнули кольцо окружения вокруг немецкой группировки. Оба вышли из своих танков, вошли в опустевший немецкий штаб, поздравили друг друга и велели ординарцам накрыть. Тут выяснилось, что закусь есть, все хорошо, а вот водка ... Закончилась, словом. А такая победа, как не отметить.
Настало время хвастаться. Первый генерал говорит, что мой Петя за 10 минут все организует. Легко ли найти 0.5 в разоренном войной городке? Проходит время, приходит ординарец, нету ...
Второй генерал говорит, что вот мол мой Вася найдет точно. Нашел, принес, 10-ти минут не прошло.
Сели люди, выпили. За Победу, за Родину - за Сталина, за свой успех. Для окончательного триумфа вызвал второй генерал своего ординарца и спрашивает, где добыл. Василий молчит. Сердится его командир:
- Отвечай, где взял!
- Мы ведь сейчас в школе, - говороит Василий.
- Верно, в школе, - отвечает второй генерал.
- В школе есть биологический кабинет,- говорит ординарец.
- Ну есть, и что? - не понимает его начальник.
- Так ведь там гады всякие, в банках заспиртованы ...
- И ты вот это нам подал!?
- Так спирт же, товарищ генерал, все убивает!
- В штрафбат!
- Давай его мне, - смеется первый генерал, - я тебе за него троих ординарцев организую.
-
Оптимисты изучают английский, пессимисты - китайский, реалисты изучают автомат Калашникова !
-
Отец дома с приятелями играет в покер.
Образовывается приличный банк, идет круг торговли. В этот момент к отцу подбегает четырехлетний сынишка и заглядывает в карты:
- Ой, папа, а четыре туза это хорошо?
Отец сквозь зубы:
- Да! сынок...
Все сразу уходят в пас, батя гребет банчище.
Сынок:
- Жаль, папа, что у тебя их не было...
-
Русские дети в Америке решили прикольнуться и запустили в школу три свиньи с написанными на боку номерами: 1, 2 и...4(!)...Американская полиция неделю искала свинью под номером три
-
Мужик приходит в ресторaн и говорит официaнту:
- Грaфин водочки, и что-нибудь нa вaш вкус.
Официaнт:
- Тaк и зaпишем - двa грaфинa водочки.
-
Звонок на радио: - Алло,здравствуйте,я хотела бы поздравить своего папу с днём рождения и пожелать ему счастья от всего сердца до члена! - До куда?!?! - Дочь Лена,а не докуда!
-
- Омский шинный завод выиграл тендер у "Формулы 1" на поставку шин в количестве 50000 штук для ограждения трассы.
-
Возможно, уже видели, но немного улыбнитесь
http://www.youtube.com/watch?v=mWLvV_poMZ4&feature=related
-
http://www.youtube.com/watch?v=N3oO2AKwFRY
Вот Это стриптиз устроила! :D :D :D
-
Репетиция 'Бориса Годунова' в Одесском Оперном театре.
Актер ,играющий Годунова, произносит свою реплику:
- Азохен вэй, товарищи бояре! Я шо-то Шуйского не вижу среди тут?
Режиссёр:
- Стоп, стоп! Моня, не 'среди тут', а 'между здесь'!
Это будет хоть немножечко по-украински!
Существует два вида страусов серые и голубые. Серые по обыкновению прячут голову
в грунт, а голубые, из-за укрытия только этого и ждут.
— Рабинович! Я слышал, вы стали импотентом?
— Ой, а что поделаешь...
— Ну, и как вам?
— Сказать честно? Как гора с плеч!
-
Репетиция 'Бориса Годунова' в Одесском Оперном театре.
Актер ,играющий Годунова, произносит свою реплику:
- Азохен вэй, товарищи бояре! Я шо-то Шуйского не вижу среди тут?
Режиссёр:
- Стоп, стоп! Моня, не 'среди тут', а 'между здесь'!
Это будет хоть немножечко по-украински!
..........................................
А где этот текст весь найти.....???? как-то много было... :)
-
кое-что вспомнилось...
- Азохен вэй, товарищи бояре! Я шо-то Шуйского не вижу между здесь?
Хор- шоб я так жил, шоб я так жил, шоб я так был здоров!
Царь (снимая телефонную трубку) Подвал? Шуйского мне!
-Кто говорит? Царь говорит!
-Плохо слышно?
-Тогда по буквам:Циля, Арон, Рувим, с мягким кончиком...
-
Здесь-где-то близко к первоисточнику:
(читается с акцентом, выдаваемым за еврейский):
Трэм-трэм-трэм...
На сцене Биробиджанского театра решили поставить совместно две оперы - "Фауст" и "Борис Годунов"
Трэм-трэм-трэм... действие первое
На сцену выходит одухотворенный Фауст
- Какой тоска мне сердце гложет? Какой печаль на сердце у меня? Мой Маргаритки не приходит - оно изменивает мне!
- Вдруг, тихо пипснули калитки! Наверно это Маргаритки? Маргаритки, это вы?
- Нет, это я!
- Кто "я"?
- Мепиздоппиль!
- Прочь, прочь, коварный искуссатель!
- Зачем-же прочь? Идём со мной!
- Куда с тобой? В холодный мрачный подземелий?
- Не-ет, идём к Бобчику Годуновичу!
Трэм-трэм-трэм... действие второе
- Oh deine ceres maine Kopf!
- О! Кто ЭТО сказал??!!
- Юродивый
- Что ему надо?
- Мальчишки отняли у него копеечку...
- Ах, хулиганские морды, мальчишки! Папа им верхний образований, а они на папу топ ногой! Мама им кушать, а они на маму "ах ты старая сук!"
Трэм-трэм-трэм... действие третье
На сцену выходит Борис Годунов
- Аз охен вэй, товарисчи бояры! Не вижу Шмульский между здесь!
- Не между здесь, а между тут! Наверное он ушел в Грановиты палаты - позвоните ему по телефону!
- Алё, дамочка, это комукакер?
- Я не дамочка, а девочка!
- Ай, всё-равно! Зацепите меня за Шмульский!
- А кто говорит?
- Цар!
- Кто??
- Цар!!!
- Кто????
- Передаю по буквам: Циль, Абрам... раввинчик с мягким кончиком!
- А почему с мягким?
- Ой, дамочка! Доживёшь до моих лет - узнаешь!
-=ЗАНАВЕС=-
-
Бэспадобно! Мойша Жванецкий отдихаэт!
-
%26 %26 %26 %26 %26 %26Николай! %3 %3 %3
-
Груши никогда есть не буду(из инета)
Вторник. 8-00 - 8-15. Еду на работу. На перекрестке подбегает знакомый.
- Александр подвези мать-старушку, тебе по пути. Я очень на работу спешу.
Какие разговоры... Святое дело... Усаживаю бабульку в машину. У меня Тойота Марк 2, руль правый, задний привод, коробка автомат, потом будет понятно почему описывал машину. Едем. Бабулька говорит:
- Сынок, а можно здесь налево немножко, тут близко дачка моя.
Можно! Какие вопросы. Уважаем старость...
- А тут направо немножко... и т. д. Ночью прошел дождичек, так немножко... Сынок а можно сюда!!!???
Немножко грязновато, да и спуск такой непонятный но... но. Уважая старость... поперся. В общем с горки по грязище, юзая как червяк, не вписываюсь в очередной поворот и уезжаю по колее в один из дачных проулков, почти сажусь на мост...
- Останови здеся сынок мне тута недалеко.
Ушла.
Сижу в полной жопе, под колесами чавкаем, машина почти на пузе. До ближайшей дороги километров 5. Подкатил беленькие брючки вышел из машины прошел вперед минут этак 10-15, там в балке ваще полный копец. Путь только один - назад!, Снял беленькую рубашечку и часа 2 юзал на месте разворачиваясь. Снял беленькие брючки... Камней, досок, бревен, веток перетаскал немеряно, кое-как развернул машину умостил себе гать почти готов дергать отсель. т.к. туфельки не предназначены для дачных прогулок, то накрылись они еще на первом часе моего траходрома. Усаживаюсь задницей в машину начинаю счищать грязь с босых ног. Почти готов ехать.
Поднимаю глаза и офигеваю. Чопает моя бабулька с ведерком полным груш...
- Сынок ты меня ждешь, вот какой человек сердечный!!!
В калошах на которых грязи больше, чем на колесах моей машины устраивается рядом... Пытается угостить меня грушками... Еще час выползаю по этому киселю до асфальта. Грязная машина - это не про мою. Внешний вид описать невозможно, а в салоне... Босиком, в трусах, грязный как свинья высаживаю бабульку на первой автобусной остановке. Срочно на мойку.
Подъезжаю, захожу... Когда ржать перестали, то сначала обмыли меня, полотенце даже дали. Машину мыли минут 40. В багажнике валялись старые туфлята после ремонта. Одеваюсь, обуваюсь и на работу. Время 12-30.
Баланс:
Ведро груш стоит 30 рублей.
Туфли 3000 рублей.
Мойка меня и машины 300 рублей.
Носки 25 руб.
Бензин...
Опоздал на работу на почти 5 часов. Рассказал как было. Шеф чуть не уссался.
Груши есть никогда не буду.
:D :D :D
-
Всем привет!
Возвращаемся в минувшую пятницу с женой из санатория, на машине.
Повернули с Ярославки на МКАД и врюхиваемся в огроменную пробку, После Дмитровки встали окончательно (хорошо, что ума хватило прогуляться в кустики за придорожной заправкой).
Вода есть, сигареты-тоже, плитка шоколада-короче к катаклизмам готовы.
Плюхаем себе потихонечку, метр в час, по радио узнали, что весь этот бардак на МКАДе из-за того, что султан решил посетить свою загороднюю резиденцию и поэтому МКАД перед Рублёвкой перекрыли и пропускали только легковушки , да и то по 5-му ряду, а остальные 4 заняли дальнобои.
Скуки ради решил скорректировать предвыборную идеологию супруги и к концу 4-го часа в пробке одно упоминание о Единой России и её подарке избирателям вызывало у жены звериную злобу вперемешку с рвотным рефлексом.
К концу 5-го часа желание голосовать за Вольфыча уже носило устойчивый характер.
Ещё бы часочек- и я подогнал бы её мозги под КПРФ, но тут, как назло дорогу открыли, и вся хива дружно понеслась…
Моя идеологическая обработка оказалась устойчивой, и когда на следующий день мы с женой попали под опрос единороссовских фанатичек (раньше в их манере иеговистские проповедницы работали, но те больше по старушкам) то на вопрос-за кого она так мощно рыкнула –ЗА ЛДПР!!!
, что к ней больше не обращались.
Сдуру приняв меня за приличного человека, ЕдРисучки занялись мною…
-А Вы за кого голосовать будите?
-За Хэзбаллах!!!
-Такой партии в списках нет!
-Тогда за Аль-Джихад-Аль Ислами!
Такой тоже в списках нет (во тупые-то)!
-Ничего, с вашими предвыборными программами вы их через пару лет без всяких выборов получите, а заодно и Курултай вместо Думы…
Вечером заехали повидаться сын с женой.
В ходе застольного трёпа рассказали и об уличной агитбригаде.
Ванька: -пап! Чего ты на них время тратил?
Ко мне тоже подходили, я как сказал, что за Алькайду-сразу отлетели!
Весь в меня ;) ;D!
-
Всем привет!
Возвращаемся в минувшую пятницу с женой из санатория, на машине.
Повернули с Ярославки на МКАД и врюхиваемся в огроменную пробку, После Дмитровки встали окончательно (хорошо, что ума хватило прогуляться в кустики за придорожной заправкой).
Вода есть, сигареты-тоже, плитка шоколада-короче к катаклизмам готовы.
Плюхаем себе потихонечку, метр в час, по радио узнали, что весь этот бардак на МКАДе из-за того, что султан решил посетить свою загороднюю резиденцию и поэтому МКАД перед Рублёвкой перекрыли и пропускали только легковушки , да и то по 5-му ряду, а остальные 4 заняли дальнобои.
Скуки ради решил скорректировать предвыборную идеологию супруги и к концу 4-го часа в пробке одно упоминание о Единой России и её подарке избирателям вызывало у жены звериную злобу вперемешку с рвотным рефлексом.
К концу 5-го часа желание голосовать за Вольфыча уже носило устойчивый характер.Ещё бы часочек- и я подогнал бы её мозги под КПРФ, но тут, как назло дорогу открыли, и вся хива дружно понеслась…
Моя идеологическая обработка оказалась устойчивой, и когда на следующий день мы с женой попали под опрос единороссовских фанатичек (раньше в их манере иеговистские проповедницы работали, но те больше по старушкам) то на вопрос-за кого она так мощно рыкнула –ЗА ЛДПР!!!
, что к ней больше не обращались.
Сдуру приняв меня за приличного человека, ЕдРисучки занялись мною…
-А Вы за кого голосовать будите?
-За Хэзбаллах!!!
-Такой партии в списках нет!
-Тогда за Аль-Джихад-Аль Ислами!
Такой тоже в списках нет (во тупые-то)!
-Ничего, с вашими предвыборными программами вы их через пару лет без всяких выборов получите, а заодно и Курултай вместо Думы…
Вечером заехали повидаться сын с женой.
В ходе застольного трёпа рассказали и об уличной агитбригаде.
Ванька: -пап! Чего ты на них время тратил?
Ко мне тоже подходили, я как сказал, что за Алькайду-сразу отлетели!
Весь в меня ;) ;D!
%3 %3 %3 %3 %3 :D :D :D :D
Только,Николай, маленькая недоработка в ППРе-видимо не было времени объяснить, что ЛДПР и ЕР - одно и тоже. В думе будут голосовать, как в Кремле закажут...... :'(
-
Улыбнуло....
Мифы (просто для смеха)
Миф о том, что мужчинам нравится маникюр и педикюр.
Большинство моих знакомых (и я сам) испытывает генетический ужас при виде длиннющих кроваво-красных ногтей. Это также эротично, как ершик уролога. Страшно, тети, что вы этими своими штуками покалечите. И вообще, если честно, то большинство из нас предпочитают обычные человеческие ногти – чем естественнее, тем лучше. Почему вы выбрали для покраски именно их? Почему вы не красите локти, например? Было бы, по крайней мере, смешнее.
Миф о магнетической силе большой женской груди.
Видел, участвовал, изучал. Действительно очень притягивает – ничего не поделаешь. Абсолютно правдивый миф, и это ли не прекрасно? Но не следует забывать, что основа женской красоты, конечно же, в гармонии. Главное – удачное сочетание всего со всем.
Миф о пожизненном стремлении к свободе.
У большинства из нас наступает такой момент, когда очень хочется завести семью. Честно. Хочется найти свою вторую половину, родить гадов, купить домик в горах и выращивать имбирь под тихое журчание ручья и радостный детский визг… (это уже сопли или еще нет?) Кого-то этот кошмар накрывает раньше, кого-то позже, но это факт – исключения лишь подтверждают правила. Иначе стали бы мы менять свободу на еду?
Миф о том, что все мужчины мечтают о сексе с лучшей подругой своей девушки.
Не все. Хотя многое, конечно, зависит от самой подруги. Моя женщина, например, дружит с огромной усатой армянской тетей – первое же знакомство пресекло все мои эротические иллюзии на корню. Хотя, если бы она побрилась и похудела…
Миф о том, что мужчина боится прокладок.
Врете вы всё – чего их бояться? Вот если бы они выделяли при открытии серную кислоту или играли марш Мендельсона… Кроме того, ими можно мыть машину на даче. Они делают мир чище – этого не надо бояться.
Миф о том, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок.
Ну уж, не настолько мы примитивны! Для того, что бы быстро добиться нужного эффекта нужна многоканальная стимуляция – пищевая, эротическая и психологическая. Мужик должен быть сыт, оттрахан и доволен собой. Именно в такой последовательности. Иначе, мы с легкостью прожрем весь ваш с мамой годовой бюджет просто для того, чтобы разнообразить свой пельменно-макаронный рацион.
Миф о том, что джентльмены предпочитают блондинок.
Нет, есть, конечно, маньяки, которые циклятся на цвете волос, но в целом – это не главное. У вас же прочитал, что для современной тетки это вообще не проблема, так что вопрос снимается. Женской голове достаточно быть мытой, без проваленного носа, потайных рычажков и бакенбардов.
Миф о том, что лучше имитировать оргазм, чем заставлять мужчину потеть.
Чем лучше-то? Нет, я не сомневаюсь, что потеющий мужчина сам по себе не слишком праздничен, но притворяться-то зачем? Ты уж либо крикни погромче и спину расцарапай, либо вообще ничего не надо. А если женское притворное начало все-таки берет верх – притворитесь, что не хотите новые сапоги, кофточку, блузку, как у Наташки, сумочку, новую помаду, тушь, тональный крем, юбку, брюки и Брэда Пита…
Миф о том, что мужикам нравятся стервы.
Стервы, товарищи тети, никому не нравятся. Как и всякую суку, их хочется контузить. Красивые стервы – вызывают внимание, но не томление. Красивые стервы с большой грудью – дают сил закрыть глаза на вопиющесть их сучности и учат смирению. Смиритесь.
Заключительный миф: миф о том, что все мужики – козлы.
Я не козел, честно! Спросите у теток.
-
Всем привет!
Толя! Мифы мифами, но я кажется нашел объяснение роста монашества в России.
Основная предпосылка-затяжной контакт со стервами! ;D
А по поводу ЕдРа и ЛДПР-ну не хватило времени, но это тоже поправимо-в следующих пробках идеологическая накачка стартанёт уже от Вольфыча ;D
-
Один день из жизни сисадмина...(не моё )
Я работаю сисадмином в некой конторе, сталкиваюсь с глупостью юзеров постоянно. Сегодня приходит тетка одна и говорит:
- Я пересела за другой компьютер, перенесите мне туда мой пароль.
- Зачем?
- Ну,мой туда не подходит.
- Введите имя пользователя и пароль со старого компьютера, все будет работать.
Проходит минут пятнадцать.
- Не получается.
- Какое имя и пароль вы вводите?
- Свои (называет свое имя и пароль)
- Это разве со старого компьютера?
- Нет, это мои новые имя и пароль.
- Я же вам сказал, введите имя пользователя и пароль со старого компьютера.
- Я хочу, чтобы было так, как я пишу, и пароль новый.
- Хорошо...
Создаю новый аккаунт и ставлю ее новый пароль.
- Ну, в систему попали?
- В какую систему?! У меня даже в виндовз еще не вошел, пишет, что пароль неверный!
- Какой вы пароль вводите?
- 19111976.
- Так вы же просили РОМАШКА!
- А я уже передумала.
- Я сейчас подойду...
Прихожу в отдел, пишу логин и пароль. В систему залогинился.
- Какой вы пароль хотите?
- 19111976.
- Точно? Вы хорошо подумали?
- Да, я его точно не забуду.
- Хорошо.
Прошло где-то сорок минут.
- У меня виндовз не загружается, говорит, пароль неверный.
- А какой вы пароль вводите?
Называет набор букв.
- Я же вам поставил 19111976!
- А я его поменяла, чтобы вы его не знали!
- Ну и зачем тогда вы мне звоните?
- Я забыла новый пароль...
- ЧТО?
- Я забыла новый пароль.
Сбрасываю пароль, ставлю 123456 и запрещаю смену пароля пользователем.
- Пароль будет 123456. Поменять его нельзя, даже не пытайтесь.
- Спасибо.
Еще где-то минут через десять.
- У меня почта удалилась и все мои документы.
- А они там были?
- Да, конечно. На старом компьютере.
- А вы сейчас за старым компьютером?
- Нет, за новым.
- И как, вы думаете, ваша почта и документы попадут на новый компьютер?
- Автоматически должны. Я об этом в книжке прочитала.
- В какой? "Компьютер для чайников"?
- Не помню, нет вроде.
- Хорошо, перенесу ваши данные.
Копирую профиль, редактирую, проверяю.
- Вся почта на месте?
- Да вроде.
- А документы?
- Да.
- А картинки с рабочего стола?
- Да, спасибо.
- От меня еще что-нибудь нужно?
- Нет, если что я позвоню.
- Хорошо.
Еще через 15 минут.
- У меня был почтовый ящик на на Mail.ru, а теперь его нет. Как туда попасть?
- Использование Mail.ru запрещено руководством компании.
- Но... мне там по работе надо!
- Пишите письмо руководству.
- Вашему или моему?
- У нас одно руководство!
- А кто?
- Да кто угодно. Хоть директор, хоть начальник отдела.
- Ладно.
Звонит шеф.
- Сделай ей ящик, задолбала уже.
- Хорошо.
Настраиваю ящик в аутглюке.
- Адресс?
Говорит ящик.
- Пароль?
- Я не помню... А вы разве не знаете?
- Откуда? Я за ваши личные ящики не отвечаю.
- Но вы же сисадмин! Сделайте что-нибудь!
- Обращайтесь к администрации Mail.ru.
- А какой телефон?
- Без понятия.
- Вы вообще что-нибудь можете?
- Да,могу шефу принести распечатку последних посещенных вами сайтов.
Тетка наверняка покраснела, как вареный рак.
- Но никто не видел, куда я захожу.
- Так я всех предупреждал месяц назад, что ведется история на сервере. Вы что, на планерке не были?
- Была. Так вы мне пароль восстановите?
- Нет.
Через пять минут звонит шеф. Шеф обычно добрый и отзывчивый человек, но эта довела его до белого каления.
- Восстанови этой пароль.
- Я попробую, но не обещаю.
- Придумай что-нибудь. Потом доложи.
Вытаскиваю пароль со старой системы.
- Все? Теперь все?
- Да, спасибо. А вы правда можете посмотреть, кто где лазит?
- Конечно!
- А можно мне сделать так, чтобы никто не знал, куда я в интернет хожу?
- Можно, через ГТО и руководство.
- А что такое ГТО?
- Гастроном там! О!
- А почему О?
- Это шутка. Нельзя так сделать.
- Почему?
- Потому что использовать интернет в личных целях у нас запрещается.
- А кто за это отвечает?
- Я.
- Понятно, только не давайте директору сведения на меня,хорошо?
- С чего это вдруг?
- Ну-у-у-у, мне бы не хотелось, чтобы директор знал.
- Я подумаю.
- Спасибо.
- Не за что.
Иду к шефу, смотрим историю посещенных страниц. А там сплошное порево, сайты знакомств и прочая ерунда. Если бы не ограничения на трафик в час, вообще бы фильмы качала.
- А она вообще работает? - спросил шеф.
- Не знаю, может и работает. Вам видней.
- Сайты ограничить можешь?
- Конечно.
- Только этой дуре не говори, достанет потом.
Закрываю все ее сайты знакомств и XXX. Через несколько минут в трубке слышу знакомый голос.
- У меня интернет не работает.
- Весь или только определенные сайты?
- Весь.
- На какой сайт заходите?
- На любой.
- Попробуйте www.ru. Работает?
- Да.
- Значит, и интернет работает, назовите точный адрес сайта, который не работает.
- Я-а-а не-не-не знаю...
Тетка начала заикаться.
- love.mail.ru
- А что пишет?
- Access denied.
- И как это переводится?
- Доступ запрещен.
- Ну, значит, нет прав на использование этого ресурса.
- Почему?
- Контент сайта схож с сайтами знакомств, чатов и прочее, вот сервер и не пускает.
- А к кому обратиться?
- К прокси-серверу.
- А какой у него номер телефона?
IT-департамент сполз под столы со смеха. Даю телефон "Комбелги". Народ в отделе хохочет. Эта тетка звонит, попадает на секретаря и спрашивает:
- Здравствуйте, я хочу поговорить с господином Прокси-Сервером.
- Это невозможно!
- Почему? Его нет? Или я номером ошиблась?
- Нет, он есть, но, боюсь он вам ответить не сможет.
- Передайте ему, чтобы позвонил мне, - это очень срочно.
Тетка оставила свои координаты и кинула трубку.
- Позже позвонит, или сама еще раз позвоню!
Тетка в отдел больше не заходила. Вот так почти каждый день. А еще говорят, что у нас работа халявная.
-
Согласно опросам общественного мнения, 90% россиян считают, что на предстоящих выборах победит "Единая Россия". Однако, сами они голосовать за "Единую Россию" не собираются...
В автомастерской:
- Скажите, можно что-нибудь сделать с этой машиной? - спрашивает заказчик.
- Разумеется! - отвечает мастер. - Нужно только снять с него передний и задний бамперы и вложить между ними новый автомобиль...
-
Мужик заходит в магазин сувениров. Видит маленькую бронзовую фигурку кошки. На ценнике написано: "кошка - 1000 рублей, её история - 10 000 рублей."
- Я могу купить кошку без истории? - спрашивает он продавца.
- Конечно, - отвечает продавец, - Но за историей вы всё равно вернётесь.
Мужик покупает маленькую бронзовую кошку и идёт по городу. Вдруг он замечает, что следом за ним сначала идёт одна кошка, потом другая, потом ещё. Через некоторое время за ним уже идут тысячи кошек. Мужик в ужасе начинает убегать. Кошки не отстают. Тогда он размахивается и бросает маленькую бронзовую фигурку кошки в реку. Все кошки бежавшие до этого за мужиком, тут же прыгают в воду вслед за статуэткой и тонут.
Мужик идет обратно, в тот же магазин сувениров.
- Я же предупреждал вас, что Вы вернётесь за историей, - говорит ему продавец.
- К черту историю! - отвечает мужик. - У Вас есть маленький бронзовый единоросс?!!
-
Летят в вертолёте Медведев,Путин и Кудрин.Кудрин говорит:-Вот я сейчас брошу на землю тысячу рублей и нашедший её человек, будет счастлив!Путин ему отвечает: - А я сейчас брошу две купюры по 500 рублей и два человека,нашедшие их,будут счастливы!На что Медведев отвечает: -Эх вы,благодетели!Вот я брошу сейчас десять сторублёвых купюр и десять человек будут счастливы!Пилот вертолёта поворачивается к ним и говорит: - А я сейчас трёх мудаков сброшу и сто двадцать девять миллионов человек будут счастливы!!!
-
На Украине продолжается забастовка врачей. Есть уже первые результаты - смертность снизилась на 20%.
-
... Пилот вертолёта поворачивается к ним и говорит: - А я сейчас трёх мудаков сброшу и сто двадцать девять миллионов человек будут счастливы!!!
Повеселило!!! :D :D :D
-
RE: "Медведев, президент или блогер?")))))
Уверен, что за нас все решено и поэтому на выборы не пойду. А если хоть
немного разбираться в политических настроях нашего государства, заметьте
не страны с ее населением, а государства, то исход выборов вполне
прогнозируем.
Но не об этом я хотел сказать. Автор своей статьей, кстати сказать не
плохой статьей (на журналиста учишься?), сподвиг меня на некоторые
строки в адрес ДАМа и ВВП, изложу их ниже. Есть предложение преобразить
тему написанную тобою))) в писанину написанную мною нами (есть и
концовка, но когда все вместе...). Попробовал текст прочесть под ритмы
"Каста-Ревность", что то есть, а если еще кто то: Исправит, Продолжит,
Дополнит... Да если еще и голос у кого то имеется, можно и клип
замутить, хотя бы на флеш основе.
Здравствуйте дорогой Дмитрий Анатольевич,
Пишет Вам простой Российский рабочий.
Я не идиот, и говорю, что думаю,
Если и не думаю, то бью больно, блин.
Так вот за годы Вашего правления,
Вы нехрена как личность не сделали.
Но мы узнали, что любите Вы
Социальные сети, танцы, вечеринки,
Но так и не задумались о простой Российской глубинке.
Если Вы регистрируетесь в "ТВИТТЕРЕ"
То Вы хоть читаете, что люди Вам пишут там?
Лично я всегда отстаивал свою точку зрения,
Если бы не Путин Вы были мощнее бы.
Как то так.
Продолжим?
-
из сети...
Остановите самолет!(комната историй)
Однажды мы всей семьёй папа-мама-я крупно опаздывали на самолёт из-за какой-то заморочки, которую я устроил в качестве двухлетнего ребенка. Когда родители ворвались со мной наперевес в аэропорт города Красноярска, наш самолёт уже выруливал на взлётно-посадочную полосу.
Отца это не смутило - большой и внушительный в своей офицерской шинели, он коротко скомандовал диспетчеру остановить самолёт и понёсся вдогонку по рулёжной дорожке с пузатым чемоданом в одной руке и со мною в другой.
Потрёпанный, битком набитый чемодан не выдержал перегрузок при ускорении - у него отлетела ручка. Отца это смутило ещё меньше - он схватил здоровенный чемодан подмышку и побежал ещё быстрее. Следующим не выдержал шов бокового отделения - из него полетели вещи, а также выпрыгнул металлический ночной горшок, предусмотрительно привязанный мамой к чемодану за верёвочку, почему-то длинную. От удара о бетон от горшка отлетела крышка. Она тоже оказалась привязана верёвочкой, но уже к горшку. Вся эта многоступенчатая конструкция, включая папу, дико запрыгала по бетонке, издавая оглушительный грохот.
Мама неслась далеко сзади, подбирая обломки чемоданокрушения.
Небольшой самолёт, потрёпанный не хуже папиного чемодана, вдруг остановился. Распахнулась дверь, из неё выглянул, широко улыбаясь, лично командир экипажа. Спуская выдвижной трап, он молвил:
- А я бы улетел, но услышал какое-то звяканье и подумал, что это у меня опять что-то отвалилось...
-
Везёт лошадь телегу. На телеге сено. На сене сидят Ваня и Маня.
Маня говорит:
-Вань, послушай как поют птички!...
Ваня:
-Какие птички!??? Ты лучше пощупай, что я придумал
-
Однажды бежал себе Мышонок по джунглям да и провалился в вырытую охотниками яму.
Однако случилось мимо проходить Слону; услыхал он мышиные вопли и поспешил на помощь. Опустил Слон хобот в яму – мол, давай, Мышонок, карабкайся. Да уж больно глубока яма-то – не допрыгнуть Мышонку до хобота.
Вспомнил тут Слон о предмете своей мужской гордости, кой был просто невероятных размеров (Слон все-таки!)
Короче, опустил он сие богатство в яму, и – в самый раз, вскарабкался Мышонок по ентому делу наверх. То-то радости было!
В другой раз случилось Слону пробежаться по джунглям.
Ну и что вы думаете – бум! – угодил себе прямохонько в вырытую охотниками яму.
Ну и, разумеется, Мышоноку случилось быть неподалеку, и поспешил он на помощь другу. Стоит, значится, Мышонок на краю ямы и морщит репу: ну вы понимаете – задачка-то посложнее будет!
Ну да ничего – сообразил. Помчался со всех ног домой, впрыгнул в свой Джип-Чероки, даванул на газ, примчался к яме. Сбросил трос вниз Слону, взревел Джип-Чероки всеми цилиндрами, заскрежетала лебедка – вытащил Слона на белый свет.
Мораль: если у вас есть Джип-Чероки, то большой член вам без надобности!
-
Плывет, значит, Ноев Ковчег. Ной стоит на палубе и задумчиво смотрит вдаль. Проходит неделя, поднимается из трюма младший сын Ноя и говорит ему:
- Папа, ты знаешь, у нас тут в трюме каждой твари по паре.
- Ну да, сынок, знаю, конечно.
- Так вот, папа, они все срут!
- Ну так что же, сынок?
- Так в трюме говна уже по колено, прикажите, папа, вычерпывать!
Подумал Ной, почесал в затылке, и говорит:
- Нет, сынок, никак ето нельзя. У меня тут заключен контракт с Господом, и в контракте ни слова не сказано о том, чтобы говно вычерпывать. Мало ли что, может, в нем тоже какие-никакие твари живут. Вы уж там потерпите.
Ну, ладно, проходит еще одна неделя. Ной все также стоит на палубе. Из трюма к нему поднимается средний сын и говорит:
- Папа, в трюме говна уже по грудь!
- Так что же? – отвечает Ной.
- Так прикажите вычерпывать, папа!
Ной опять почесал в затылке, подумал, и говорит:
- Нет, сынок, не можем мы наш контракт с Господом нарушить. Придется еще потерпеть.
Ну, ладно, еще неделя прошла. Ной все стоит на палубе, вглядывается вдаль, не видать ли горы Арарат на горизонте. Тут поднимается к нему старший сын и говорит:
- Папа, в трюме говна уже по горло!
- Так и что, сынок?
- Так и то, папа, что если вы немедленно не прикажете вычерпывать, мы все потонем нахрен вместе с вашим Ковчегом!
Ну, Ной подумал, подумал, и говорит:
- Ладно, сынок, тут раз уж такое дело… у нас, конечно, контракт, в котором про говно не сказано ничего, но главный пункт в этом контракте гласит, что мы должны доставить наш Ковчег к горе Арарат в целости и сохранности, а значит тонуть нам никак нельзя. Ладно, даваите, вычерпывайте!
Короче, вычерплали они говно, и так оно и плавало, пока Колумб его не открыл…
-
Тады вопрос на экспромт:
- Когда итальянец изобретал скрипку, он думал о... женщине.
- Когда француз изобретал арфу, он тоже думал о женщине...
- Интересно, о чем думал русский, когда изобретал балалайку?
Ну, судя по тому, как играют на балалайке - балалаечнику женщина
НЕ ОСОБО НУЖНА !
Изобретали - ЧИСТО ДЛЯ ТРЕНИРОВКИ... "
-
http://www.youtube.com/watch?v=Ok4-Y_xQhbE&feature=youtu.be
Scotish Irish English American Eleven How you say eleven
-
Тады вопрос на экспромт:
- Когда итальянец изобретал скрипку, он думал о... женщине.
- Когда француз изобретал арфу, он тоже думал о женщине...
- Интересно, о чем думал русский, когда изобретал балалайку?
Ну, судя по тому, как играют на балалайке - балалаечнику женщина
НЕ ОСОБО НУЖНА !
Изобретали - ЧИСТО ДЛЯ ТРЕНИРОВКИ... "
НАБЛЮДЕНИЯ:
Хорошо известно, что:
Испанец – человек, а испанка – грипп;
американец – человек, а американка – бильярд;
индеец – человек, а индейка – птица;
кореец – человек, а корейка – еда;
болгарин – человек, а болгарка – инструмент;
поляк – человек, а полька – танец;
турок – человек, а турка – посуда;
голландец – человек, а голландка – печка;
русский – человек, а русская – водка;
литовец – человек, а литовка – коса;
сочинец – человек, а сочинка – преферанс;
чех – человек, а чешка – обувь;
китаец – человек, а китайка – яблоко;
японец – человек, а японка – машина;
молдаванин – человек, а молдаванка – район;
канадец – человек, а канадка – куртка.
И только одно исключение:
москвичка – человек, а москвич – ведро с гайками…
-
Два русских сувенира-матрешка и водка удивительно похожи! открываешь первую,а там и вторая,третья,четвертая
Начали ремонт в стиле " хай-тек" , а закончили " хай так" ...
Если ваш работодатель к вам хорошо относится, скорее всего, он вам сильно не доплачивает
-
Маньяк отравленные деньги на счет детдома перевел. Погибли двадцать депутатов, один зам мэра и префект.
-
Парад идиотов
Вы все, наверное, читали разные глупые надписи на продукции американских фирм: «Не трогать раскаленную спираль на плите», «Не засовывать пальцы в розетку»... Вот как они появляются на новых изделиях.
Штрих первый. Один простой, даже слишком простой американский Мужик, с заглавной буквы «Му», купил себе арбалет. Инструкцию он читать не стал. Нет, он умел читать и даже изредка писал что-то на заборах, но инструкция была слишком длинна для него. По инструкции надо было специальным рычажком взвести тетиву, потом положить стрелу, потом прицелиться и произвести выстрел, нажав на курок... Вместо этого Мужик вставил стрелу и попытался натянуть тетиву руками, однако силы бицепсов не хватило. Казалось бы, самое время заглянуть в инструкцию, но он решил пойти своим путем: не вынимая стрелы, он упер арбалет прикладом в землю и попробовал натянуть тетиву ногой, используя вес своего тела... К искреннему удивлению Мужика, нога соскочила с тетивы... Освободив планету от необходимости созерцать свое потомство, Мужик решил судить фирму-производитель за то, что на арбалете не было написано «Не взводить тетиву заряженного арбалета ногами...» Суд он проиграл, но фирма была вынуждена добавить эту фразу в инструкцию, которую такие, как он, все равно не стали бы читать...
Штрих второй. В свое время одна фирма выпускала трехколесные мотоциклы. Разумеется, не обошлось без Мужика. По закону того штата, в котором он жил, никто не имеет права ездить на транспортном средстве с неисправными тормозами.
Стерев полностью тормоза и поняв, что мотоцикл с неисправными тормозами не пройдет техосмотр и будет запрещен к эксплуатации на дорогах штата, очередной Мужик решил, что его можно использовать там, где нет полиции.
По случайному стечению обстоятельств он такое место знал. На крыше строящегося дома, где он работал строителем, такой мотоцикл можно было приспособить для перевозки стройматериалов на прицепе... Были бы кирпичи - он бы не выжил, а так прицеп стекловаты лишь слегка пощекотал его лысину. В результате судебного разбирательства фирма-производитель была оправдана, но вынуждена была указать в инструкции, что «мотоцикл с неисправными тормозами не может быть использован вообще!!!»
А вот потомки Мужика еще порадуют наши взоры и усладят наши уши своими приключениями.
Штрих третий. Строитель должен думать головой. Ну куда он без головы? А вот его работодатель обязан обеспечить ему безопасность этой самой головы: каски, страховочные цепи, ремни...
Очередной Мужик был строителем. Сварщиком. И атлетом. Ему надо было перерезать балку: инженеры перемудрили, но в последний момент осознали, что балка не на месте и решили старую срезать, а новую приварить в другом месте. Как на четвертом этаже срезать горизонтальную железную трубу, приваренную к двум вертикальным? Ну, один конец можно отрезать стоя на ней: это конечно же рискованно, но достаточно безопасно... Так, а вот почему он стал срезать второй конец стоя на той же балке? Ну ладно, он атлет: вот он отталкивается двумя ногами от падающей балки и хватается руками и ногами за вертикальную опору... Помните, я сказал, что работодатель должен обеспечить строителя каской, ремнями и страховочной цепью? Угадайте, к чему была привязана цепь? Да!!! К падающей балке!!!
Он тоже выжил и судил компанию. Компания была оправдана, но удлинила курс техники безопасности для новых строителей...
И в завершение. Недавно мой кузен позвонил и сообщил, что фирма-производитель лестниц и стремянок, которую он защищал в суде, выиграла процесс в Техасе. Но им придется написать на своих лестницах, что их «Нельзя ставить на замороженное коровье дерьмо...»
Подробнее - на сайте "Комната Историй", посмотри, не пожалеешь: http://www.storyroom.ru/lifestory/4085-parad-idiotov.
-
- Слушай, что за низкорослое, толстое, волосатое чудовище прыгало вчера возле тебя весь вечер?
- Это мой новый бой френд...Позавчера он подарил мне бриллиантовый гарнитур, вчера - Ауди ТТ этого года, а на выходные мы летим с ним на отдых на Сейшелы...
- Вау! Где ты нашла это очаровательное, пушистое чудо?
-
Внимание, обнаружена ошибка
По данному критерию новости не найдены, либо у вас нет доступа для просмотра этих новостей
Подробнее - на сайте "Комната Историй", посмотри, не пожалеешь: http://www.storyroom.ru/lifestory/4085-parad-idiotov
Толя! Шо-то серых туды не пущають..... :'(
-
Толя! Шо-то серых туды не пущають..... :'(
Та я усю ссылку скопировал в принципе. А вааще ткни в меню там на "новое" и развлекайси :D :D :D :D
-
- Доктор , как мои анализы ?
- Плохие у вас анализы , кал - вообще говно...!
-
Патрулируют два мента - украинца дорогу.Ловят девицу и спрашивают её:
- Ты хто?
- Манекенщица.
- Це як?
- Хожу в красивой одежде по подиуму...
- Ясно. Мыкола, пиши - "блядь".
Потом ловят другую.
- Ты хто?
- Натурщица.
- Це як?
- Раздеваюсь, а художник меня рисует.
- Ясно. Мыкола, пиши - "блядь".
Потом ловят третью.
- Ты хто?
- Проститутка.
- Це як?...
- Хожу от столба к столбу.
- Ясно... Мыкола, пиши - "электрик"
-
Отсутствие у Вас секса, не даёт Вам права-проводить половые акты с мозгами окружающих!!!
-
Мой знакомый к своим 24 годам умудрился завести двоих детей, взять
ипотечный кредит, разбить свою машину и чужую иномарку, за которую он
ещё не выплатил 200 кусков.
- С такими темпами ему осталось только дерево посадить.
- Ага, и на нём повеситься.
-
Та я усю ссылку скопировал в принципе. А вааще ткни в меню там на "новое" и развлекайси :D :D :D :D
Правильно :D :D :D
-
Две блондинки:
- Ты слышала, говорят на
Марте есть жизнь.
- Во-первых не на Марте, а на
Марксе, а во-вторых - это
только гипотенуза.
-
Друзья прислали
Однажды мне было необходимо срочно проложить четыре десятка проводов витой пары на расстояние в сто метров. Большая часть дистанции проходила над навесным потолком на трёхметровой высоте. Поняв, что для моих единственных в конторе админских плеч решение задачи в приемлемые сроки является непосильным, я принялся терзать шефа на предмет привлечения сторонних монтажников, и тот, скрипя сердцем, согласился. Я разработал техзадание, разослал по разным конторам и стал ждать.
Одно из предложений сильно выделялось из общей массы. Ребята утверждали, что работу они выполнят всего за один день, причём втрое дешевле, чем любой из конкурентов! На всякий случай перезвонил и уточнил, правильно ли они поняли задание. Ответили, что поняли прекрасно, а скорость и дешевизна объясняется тем, что в работе используется кабелеукладчик. Я был заинтригован - с кабелеукладчиками имел дело в армии и решительно не представлял, каким образом данный девайс можно приспособить к прокладке витой пары под фальшпотолком.
В назначенный день прибыли всего два монтажника со стремянками и инструментами. Наблюдая за процессом разгрузки, я с нетерпением ждал чудо-агрегата, способного автоматизировать процесс. Агрегата так не дождался, зато последней из микроавтобуса была выгружена некрупная такса. Не успел я удивиться по поводу появления животного, как мне объяснили, что это и есть таинственный кабелеукладчик.
В комплекте к таксе шел специальный костюмчик с ручкой вдоль спины для переноски, сбруя на голову со светодиодным фонариком и шлейка. Прокладка кабеля осуществлялась путём прикрепления его к шлейке и запуска таксы в труднодоступное место. Надрессированное животное шустро мчалось на звук голоса или свет фонаря, волоча за собой провод. Потолок собаку выдерживал, мощности же хватало метров на пятьдесят.
Скорость прокладки в длинных и труднодоступных участках была просто фантастической. Такса резво носилась в одну сторону по верху, а обратно - по коридору, пугая женскую часть персонала. Даже ЧП в виде выпавшей панельки потолка не повлияло на её настроение: протягиваемый провод сыграл роль страховочного троса, и собачка плавно опустилась на пол. Ребята сказали, что к таким ситуациям кабелеукладчик приучен.
Смех смехом, но такса на полном серьёзе стояла у ребят на балансе фирмы - мне были продемонстрированы документы. Работу дружный коллектив действительно выполнил менее, чем за день, причем без предварительного разматывания кабеля и, соответственно, без обрезков. Правда, работа нашей конторы полностью встала - всё население сбежалось посмотреть за работой кабелеукладчика.
-
Налоговый инспектор разговаривает с НР:
- Так вы хотите меня убедить, что 5 мерседесов,
1 лимузин, 3 квартиры в центре и 2 виллы на островах куплены на ваши
честно заработанные деньги?
- А чьи же еще?!
- Народные.
- Да ты чё, обалдел. Откуда у народа такие деньги?
-
Студент, который зазубрил только один билет, номер 16, тянет первый попавшийся билет и с ужасом кричит: "Только не шестнадцатый", - и бросает билет назад на стол в общую кучу. Препод ловится на крючок находит шестнадцатый, и торжественно вручает билет!
-
Женщина приходит на работу с фингалом под глазом.Сотрудник заметил,спрашивает:"Кто это тебя так?" "Муж". "Муж,я думал он в командировке..." "Ха! Он думал....Я была УВЕРЕНА."
-
Когда умер В.Цой - все стали рокерами. Умер М.Джексон - танцорами. Будь здоров, Боря Моисеев!
-
Если бы Винни Пух жил в... Англия — сэр Винсент Пуух, Армения — Виник Пуханян, Азербайджан — Винбала Пухлу, Ирландия — Винни О’Пух, Италия — Винсенте дель Пухини, Испания — дон Виннио Пухалес, Китай — Вин Ни Пух, Россия — Винни Владимирович Пухин.
-
Всем миром правят двое - Хрен и Жаба. Первый все знает, а вторая всех душит.
-
Всем миром правят двое - Хрен и Жаба. Первый все знает, а вторая всех душит.
На мой взгляд ЖАБА все же преобладает. Во всяком случае в "демократиях".
-
Повеселило. С просторов инета :D :D :D
ФАКС ПРИШЁЛ......
В ресторане гуляет компания четырех здоровенных мужиков. Напиваются в стельку. И тут в разгар веселья одному из них захотелось в клозет прогуляться. Захотел - пошел, минуи эдак на 40, товарищи про него в ураге уже и подзабыть успели. И тут возникает картина, знакомая работникам и частым посетителям ресторанов вообще: с пинка открывается дверь туалета и на пороге стоит тот мужик - рубашка, галстук и часть пиджака заправлены в брюки, гордый профиль задран вверх. Шаткой походкой он пересекает зал, и обнаруживается, что вместе с рубашкой он в брюки заправил конец туалетной бумаги, и она за ним из туалета разматывается. Большой охоты у посетителей связываться с нетрезвым амбалом, естественно, нет, потому по залу раздаются робкие мелкие смешки. Но тут один из его товарищей радуется на весь зал:
- Ооо! Серега!!! Да тебе факс пришел!!!
-
Да, уж (про ФАКС ПРИШЕЛ) - повеселило!!! :D :D :D
-
Как зил 130 ты красива, как шины грудь твоя полна, как датчик масляный правдива, как облицовка хороша, твои глаза блестят как фары, как диафрагма дышит грудь, как дросселя трепещут губы когда я к ним хочу прильнуть, ты горяча как радиатор, поверь мне девичья краса, как новый мой аккумулятор, ты без зарядил хороша, я вас люблю клянусь мотором, клянусь карданом и стартёром, клянусь я ручкой заводной до капиталки быть с тобой, и если клятву я нарушу пусть коренные застучат, пусть коленвал в дугу согнётся и поршни в него улетят.
-
В каждом русском живёт "Аватар". Только выпьешь водки - и сразу
становишься добрый и синий. А ещё тебе кажется, что ты большой, сильный
и очень ловкий.
В Сибири зима считается начавшейся, когда мужики, выходя на балкон
покурить, надевают кроме трусов шапку-ушанку.
Во время разгона гей-парада в Москве у ОМОНа пропало 17 резиновых
дубинок.
-
Если Камерон Диаз выйдет замуж за Джеймса Кэмирона, то ее будут звать Кэмерон Кэмирон. Если Дрю Бэрримор выйдет замуж за Костю Дзю. То ее будут звать Дрю Дзю. Если Тина Канделаки выйдет замуж за Квентина Тарантино, то она будет Тина Тарантино. А если Ксения Собчак выйдет замуж за Чака Норриса, то он возьмет ее фамилию и будет Чак Собчак.
-
Вопрос на форуме фотографов
Недавно приобрёлкамеру Canon 400D. За небольшое время уже отснял кучу фоток и вот уже подумываюне совместить ли мне приятное с полезным. А именно подработка фотосъёмкойсвадеб. С практикой фотосъёмки знаком не понаслышке - имел приличный опытфотосъёмки с "Зенитом". Прикидываю что для этого нужно. Объектив вналичии пока только китовый, понимаю что нужен другой, но сейчас не потяну.Реально ли только с китовым? Нужна внешняя вспышка, по деньгам прикидываю тысячза 6-8, порекомендуйте -какую лучше взять. Дополнительную карту памяти иаккумулятор куплю. Что
ещё нужно? Штативс"тросиком"- не знаю?, по моему не обязательно иметь.
Ответ на том же форуме:
Недавно приобрелсебе в магазине медтехника скальпель. За небольшое время уже изрезал кожаныйдиван, и едва не прирезал свою собаку, и вот уже подумываю не совместить ли мне
приятное сполезным. А именно поработать кардиохирургом. С практикой хирургии знаком непонаслышке, имел приличный опыт работы консервным ножом. Прикидываю что дляэтого нужно. Скальпель пока незаточен и только один, понимаю что нужен другой,но сейчас не потяну. Реально ли только одним скальпелем сделатьаорто-коронарное шунтирование? Нужен еще кровостанавливающий зажим, по деньгамприкидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте, какой лучше взять. Вату и тампоныкуплю сам. Что еще еще нужно для хирургической операции? Троакар полостной ипинцет тканевый, не знаю, по моему не обязательно иметь.
-
Продавщица спрашивает маленькую девочку:
- Тебе точно мама сказала купить 4 килограмма конфет и 200 граммов картошки?
-
Районный военкомат. На подходе толпы мужиков призывного возраста, все время прибывают новые группы, все двери и окна окружены призывниками.
Внутри военком и врач приемной комиссии подтягивают стол, чтобы забаррикадировать дверь. Врач, с отдышкой:
- Петрович, вот на фига было писать в повестках, что новые танки чистым спиртом заправляют?!
-
Играет мальчик в песочнице. Вдруг из окна, с 12-этажного дома напротив, вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом. Мальчик в шоке. Мужик, отряхиваясь, встает и сурово говорит:
– Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики, а ты их будешь считать. Понял?
– Понял.
Мужик разворачивается и идет в подъезд. Через пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу.
Пыль столбом. Мальчик:
– Раз!
Мужчина встает и, отряхиваясь, говорит:
– Погоди, мальчик, не считай - это снова я...
-
Захотелось хорошей музыки: Моцарта, Баха… На запрос “классика” поисковая система предложила проституток Москвы и дилеров АвтоВАЗа.
-
"Здравствуй, Дедушка Мороз! Подари на Новый Год нового президента, а этих двух забери себе в олени."
-
С просторов паутины. Немного длинно, но так напомнило детство.....
Чердак, самолет, дядя Ваха...
Ну вот почему, все были дети как дети, а автор этих строк, просто какое то наказание всем, включая собак и прочих млекопитающих. Особенно, почему то нас не любили соседи, хотя ничего такого, откровенно пакостливого мы им не делали. Ну, дымовуху под дверь подложили, а сосед потом метался в кустом тумане по коридору, тыкаясь лбом ы двери и электрощит. Ну бомбочки в подъезде кидали. Ну ведь не убили никого, не покалечили? Но нет, нас все равно не любили.
А мы были просто пацанами, не злобными но хулиганистыми. И привлекало нас, как водится то, чего было нельзя. Например запертый на висячий замок чердак нашего дома.
Вход на чердак был на последнем, пятом этаже. К двери чердака, которая открывалась как люк танка, наверх, вела железная лесенка. Вы представляете, что такое люк на чердак запертый на замок от пацанов? Нет, вам этого не понять, когда внутрях бурлит дух исследователя, а дома, на полке стоят книги Буссенара, Саббатини и прочих романтичных писателей.
И вот настал момент ,когда неприступность замка была преодолена маленькой детской рукой и взрослым ломиком.
И вот она – крыша пятиэтажки! Ощущение свободы и пространства настолько нас ошеломило, что срочно захотелось сделать что нить приятное. После недолгих споров приятным был выбран полет бумажных самолетиков. Сбегав вниз и принеся кучу старых газет мы сели мастерить воздухоплавательные аэропланы и через пол часа вокруг нас расположилась целая флотилия самолетов разнообразного вида и уродства.
Под конец ваяния, мы в четыре руки изготовили Королевский Самолет. Самолет был королевским не красоте а по размеру. По красоте он напоминал жирафа в прыжке, а по размеру был действительно королевским. На его производство ушло штук пятнадцать газет и мы даже сомневались, полетит ли он, или нет. Размера он был не такого уж и гигантского. Конечно, поболе бумажных самолетиков, но никак не выше меня. Если поставить на хвост, то как раз мне до подбородка.
И вот настал момент тревожный, волнительный и прекрасный. Первый самолетик пущенный с крыше, к нашей визгливой радости заложил такую траекторию, что мы даже уважительно пожали друг другу руки.
Вот сейчас вспоминаю и понимаю, как же мы были счастливы и не понимали это. Два мелких пацаненка пускающие с крыши бумажные самолетики, восторженно провожающие их глазами и получающие настоящее удовольствие наблюдая их полет.
… Но все когда то кончается. Все самолетики были выпущены на волю и оставался только один, красавец, монстр, флагман нашей эскадрильи.
- А давай ему на нос что-нибудь приделаем? Может лучше тогда полетит? – предложил Вадик.
Какое то рациональное зерно в этом было и я согласился. Этим «Чем то на носу» стал кусок гудрона который на солнце стал мягким и мы без проблем надрали его с крыжи. Гудрона было немного, примерно с наш кулачек и поэтому он весь ушел на утяжеление носа. Правда немного гудрона прилепили и на хвост интуитивно чувствуя возможный дисбаланс.
- Ну что, давай его? – предложил Вадик.
- Ага, давай.
Мы осторожно, что бы не переломать ему хребет, подняли в четыре руки и понесли в краю крыши. Легкий ветерок нежно шевелил трепетные крылья самолета, обдувал фюзеляж и задувал куда то ему в попу, приглашая в незабываемей полет.
На краю крыши Вадик крепко ухватился за крылатое создание и с необычайной нежностью запулил его в воздух.
Честно говоря меня поначалу терзали сомнения в летабельности нашей конструкции, и я бы ничуть не удивился, если бы Королевский самолет полетел в сторону центра планеты по наикратчайшей траектории. Но не, он полетел прямо. Почти. Правда не так плавно и красиво как его маленькие собраться, но зато намного стремительней и витиеватей. А точнее – винтом.
… Дядя Ваха , живущий в доме напротив, регулярно не пил. Но когда выпивал, то до отключки. Хотя человек был хороший, матерился красиво и еще ни разу нас не смог догнать что бы презентовать нам заслуженных люлей.
Сейчас дядя Ваха стоял у открытого настеж окна облокотившись на подоконник любовался солнцем, летом и состоянием легкого опьянения.
Он перевел глаза на нас и даже кажется улыбнулся. Точнее попытался. Наверное. Но мы этого так и не узнали, потому, что наш боевой аэроплан, утяжеленный гудроном атаковав мирное население, вошел гудроном этому самому населению точно в нос. Поскольку нос там занимал главенствующее положение на лице, то вариантов, что атаковать, у аэроплана не было.
Дядя Ваха театрально всплеснул руками и беззвучно скрылся под подоконником, как его и не было.
- Как в тире – не к месту подумал я и почувствовал как зачесалась спина. Она у меня всегда начинала чесаться перед грядущими пилюлями.
- Робин Гуд фигов! – почему то несправедливо в мой адрес прошептал Вадик – тикать надо.
- Надо - согласился я – но дядя Ваха все равно засек нас.
- Да, *опа… - глубокомысленно выдавил из себя философскую мысль Вадик.
И мы не сговариваясь ломанулись в чердачной двери, которая была на другом конце крыши.
Но дядя Ваха тоже не из гусеницы на этот свет вылупился и реакция у него была как у суриката. Пока мы соображали, что делать, стремительный кавказец натянул дырявые кеды, махом преодолел небольшое расстояние между домами и уже взлетал по ступенькам на пятый этаж. Дядя Ваха несся будто доблестный рыцарь в высокую башню, где призом была постоянно угнетаемая драконом, в различных позах, красавица Айгюль.
К люку мы подбежали одновременно. Мы сверху, а жаждавший общения дядя Ваха снизу. Но мы про это не знали, так как люк был закрыт и судьба готовилась нам преподнести довольно таки говняный сюрприз.
- А давай мы люк чем нить подопрем и переждем тут, когда ему надоесть ждать и он сам уйдет – блеснул креативной мыслью Вадик.
- А чем мы его подопрем – я с сомнение оглядел люк который не имел ничего запирающего.
- А мы вот так! – видимо пока мы бежали, Вадик выработал новую стратегию – Мы встанем на люк и он его не сможет открыть!
Пораженный собственной гениальностью Вадик глядел на меня как тот самолет на нос дяди Вахи.
- А люк то нас выдержит? – трусовато усомнился я.
- Да запросто! – и что бы доказать глупому трусу несостоятельность его предложения Вадик прыгнул на люк.
- Сейчас проломится… - мелькнула первая мысль. Вторая мысль мелькнула сразу же и была намного трагичней. Она гласила – это звиздец… Именно так, без восклицательного знака, просто констатация факта. А факт было из за чего констатировать. Ибо пока Вадик еще летел на люк, тот вдруг приподнялся и в образовавшуюся щель показался немного распухший и от этого еще более грандиозный и боевой носяра дяди Вахи.
Вадик этого не видел, поскольку смотрел на меня торжествующе, а дядя Ваха не видел что твориться сверху. В общем Ваха не видел Вадю, а Вадя не видел Ваху. Вот такой, блин, каламбур. И только я один, как нежелательный свидетель, лицезрел всю сцену полную грядущего трагизма, издевательств и плохих слов.
- Ага! – радостно сказал дядя Ваха, интенсивно подвигал носом и как то не очень приятно улыбнулся.
Опять зачесалась спина.
Спустя секунду Вадик с грохотом лопнувшего от метеоризма слона, приземлился на крышку люка. Дядя Ваха, не прекращая шевелить хоботом уже вторично за сегодня, внезапно даже для себя самого скрылся с моих глаз. Внизу раздался грохот и вопли на каком то кавказском наречии. Судя по всему дядя Ваха вторично деформировал распухшее жало.
Выбора у меня не было и я кинулся подпирать люк. Страшное дело. Страшно стоять на подпрыгивающем люке который снизу долбят восемь тыщ разъяренных быков, а все слова которые доносились оттуда я забыл только к окончанию школы.
Но дядя Ваха был отходчивым человеком, хотя в данный момент я бы это и не заподозрил. Я еще долго после этого пользовался словами и сочетаниями этих слов, который услышал от доброго дяди Вахи.
Поломившись в люк дядя Ваха остыл где то через час, и пообещав нам веселую и затейливую Камасутру пошел домой допивать недопитое.
Мы, после часа стояния на прыгающем люке тоже поковыляли по домам странно подпрыгивая.
… А дядя Ваха нам ничего потом не сделал. И не сказал. Я же говорю, мудрый человек.
Сергей Кобах.
-
Пришел домой прапорщик, а жена его, красавица, домашними делами занята. Подходит к мужу и жалуется:
- Дорогой! Я сегодня ни разу не присела.
Прапорщик сжалился над женой и заставил присесть двести раз.
-
Учительница русского языка проверяла сочинение и увидела ошибку в словосочетании: «Опыт в жизни приходит с гадами», но потом подумала и решила не исправлять.
-
Заходит Фима в аптеку, подходит к окошечку.
- У вас сметана есть?
- Нет...
- А колбаска копченая есть?
- Нет, и колбаски нет...
- А рыбка вяленая есть?
-Да нет же! Мы такими вещами в аптеке не торгуем!
- ПЛОХО ТОРГУЕТЕ!!!
- ЭТО Я-ТО ПЛОХО? ВОТ ВСТАВАЙ ЗА СТОЙКУ, Я НА ТЕБЯ ПОСМОТРЮ!
- Согласный...
Вот и поменялись они местами. Фима за стойку, а продавец к окошечку подваливает:
- А что, жидовская морда, у тебя красная икра есть?
- Есть.
- О!
- Ну, а черная есть?
- Есть.
- Ну, тогда мне по 100 грамм той и другой.
- А У ТЕБЯ РЕЦЕПТ ЕСТЬ?
-
С просторов паутины. Серёга, Воробей, зацени :D %6
Сила русского языка
Эту историю рассказала мне одна знакомая по имени Лена, уехавшая с мужем в Штаты 7 лет назад. В Америке у нее родилась дочка, которой скоро исполняется 6 лет. Жила Лена в Америке скромно, муж работал в
университете, а она воспитывала дите. В семье они разговаривали
по-русски, но дочка ходила в подготовительный класс американской школы, и посему, по-английски лопотала довольно бойко и без акцента, а
недостающие английские слова с легкостью заменяла русскими. Мечтой Лены было отдохнуть на Гавайских островах. За несколько лет они с мужем накопили кое-какие деньги и этой весной мечту осуществили. Это все пролог, а вот теперь начинается сама история.
Гостиница, в которой поселилось семейство, стояла прямо на берегу
океана. Она была окружена пальмами и прочими рододендронами, а по
вечерам вместо фонарей вдоль дорожек втыкали в землю настоящие факелы
для пущей экзотики. Одним из самых популярных развлечений на Гавайских
островах является Луау. Это такое веселое шоу, на котором аборигены
пляшут и поют под звуки гавайских гитар и барабанов. Ленин муж к танцам народностей был равнодушен, да и билеты стоили под сотню долларов, так что Лена отправилась на Луау вдвоем с дочкой, благо дети до 7 лет пропускались бесплатно. Публика вокруг была американская, поэтому парочка сразу же перешла на английский, чтобы особо не выделяться.
Гвоздем вечера был танец с факелами. Прожекторы погасли, и на сцену
выскочило с полдюжины мускулистых аборигенов в набедренных повязках.
Руками они бешено крутили горящие факелы, а тазом производили
возвратно-поступательные движения а-ля Майкл Джексон, по-видимому,
символизируя неиссякаемую плодовитость местного мужского населения.
Женская часть зала начала млеть, и в этот момент ангелоподобная дочка
Лены вскочила на стул и, перекрывая гром там-тамов, радостно завопила:
“Mommy look at those big “факелс”, I want one of them”! Слово “torch” в ее словарном запасе отсутствовало, и она, не моргнув глазом, заменила его русским “факел”, добавив во множественном числе “с”, как это принято в английском языке.
К сожалению, произнесенное ею в данной ситуации означало: “Мамочка, ты
только посмотри на этих огромных е**рей, я хочу, чтобы один из них меня т*ахнул”! Окружающие америкосы окаменели, но Лена, привыкшая к дочкиным лексическим оборотам и увлеченная представлением, на автомате ответила:
“We better pick one at the hotel” (Мы лучше подцепим кого-нибудь в
гостинице). Соседи в ужасе стали пересаживаться за другие столики и
доставать сотовые телефоны, собираясь, по-видимому, звонить в полицию и докладывать о намечающемся совращении малолетних. Тут до Лены дошел ужас происходящего. Она представила себя в наручниках и стала стаскивать со стула упирающуюся дочку, которая тут же зарыдала и, тыча пальчиком в сторону сцены, стала кричать: “No, no, I want that one” (Нет, нет, я хочу вон того)! Спасло их то, что номер с факелами был последний, и им удалось быстро затеряться среди двинувшейся к выходу публики.
-
%3 %3 %3 :D :D :D Супер.
Теперь реальная история произошедшая с моими двумя друганами , братьями Лешей и Гешей.
В советское время их тетка вышла замуж за чеха и в конце 70х укатила жить в Прагу.С тех пор от от нее видели только открытки к новому году.И знали что она работала пионисткой в каком то местном театре .
Надо сказать что ческий язык хоть и имеет славянские корни но некоторые слова имеют прямо таки противоположное значение как польским так и русским словам.ЧЕРСТВЕ ПИВО , вовсе не означает испорченое , а даже наоборот самое свежайшее. А вот ПОТРАВИНЫ вовсе не означает что кого то хотят потравить-это Продукты.Слово ПОДВОДНИК вовсе не моряк с субмарины а АФЕРИСТ.
В украинском и польских языках есть слово ШУКАТЬ-означает оно Искать.Но вот уже в ческом языке Шукать означает ТРАХАТЬ.И вобщем то является матерным словом.
Так вот.Навострились наши братья в Чехию.Взяли себе общий вагон, пересекли границу в районе Чопа, и едут себе в Прагу, с надеждой разыскать там свою тетку.А по пути конечно люди входят -выходят.И подсели к ним чехи ехавшие с Кошиц в Прагу.Завязался разговор польско-руско-укройонский, короче кое как но обьяснялись.Славяне все таки.И вот один чех задает вопрос-"а куда вы собственно путь держите друзья?".Алексей без всякой задней мысли им выпалил-"Та мы с Гешой едем в Прагу тетку ШУКАТЬ, она там уже 20 лет живет , и перестала писать письма........"
Чехи естественно переспросили -"ЦО ЦО??? :o :o :o :o" Да тётку шукать едем , мамкину сестру!!! -продолжал обьяснять Леха.......
Короче чехи окуели от такого инцеста .Народ помладше начал тупо ржать... люди постарше насторожились......... :D :D :D :D :D %6 %6 %6 %6
Вот такя вот история.......тетку они все же потом нашли по телефонному справочнику. %6 %6 %6 И все мозги ей вые..али. :D :D :D :D ;D ;D ;D %4 %4 %6 %6 %6 %56
-
...
В украинском и польских языках есть слово ШУКАТЬ-означает оно Искать.
Серж, позволь поправить. Есть в укр. ещё в значении:"...нас там оШУКАЛЫ..." - это где-то:"из нас сделали лохов..."
...А тётку то ребята долго ШУКАЛЫ? :D :D :D :D
-
Вот в замешательстве, куда поместить? Сюда, али в женскую логику? :D
Ищу любовницу мужу (iz ineta)
Вот уже месяц я ищу своему мужу любовницу. Нет, я вовсе не сумасшедшая, более того, у меня прекрасная семья, которую я совсем не желаю разрушать. Но я глубоко убеждена, что наличие любовницы у моего супруга стало просто необходимо.
За долгие годы совместной жизни он разленился. Наш секс стал похож на рутину. Я и до этого не могла сказать, что имела в постели льва, но по крайней мере, он старался. Думаю, случись у него роман на стороне, это могло бы вернуть нашу прежнюю страсть, да и его подучить, ведь для молодой и красивой стараться придется по-любому.
Опять же, ежевечернее пивко и диван сделали из моего прежнего красавца пузатого дядечку, которого пинками не выгонишь в спортзал или вынести мусор пешком, а не на машине. Если у моего мужа будет любовница, ему придется похорошеть и подтянуться. А пользоваться этим буду я.
Его уже пять лет не повышали по службе и зарплата перестала казаться мне достаточной. Мотивировать его как-то взбодриться и начать пробиваться вверх, мне не удается. При наличии любовницы ему просто придется все время быть успешнее и успешнее. Это ж не жена, ее удивлять и восхищать надо.
Наши вечера стали похожи друг на друга. А я тоже хочу и сходить куда-то, и даже погудеть с девочками. Если у мужа будет любовница, у меня будет свободное время, которым я смогу распорядиться как хочу.
Опять же, муж у меня не последняя скотина, поэтому из чувства вины будет делать мне подарки и даже ездить к маме без истерики. Любовница делает мужчину кротким, уверена. Да, коварно и эгоистично, но если для того, чтобы я наконец стала ходить в шубе вместо пуховика, нужна молодая соска - я не против, мне не жалко.
К тому же, он наверняка станет заботливее относиться к детям. Да, любовница очень полезна тем, что вызывает в мужчине чувство вины.
Ну и наконец, мне кажется, что мне и самой не хватает драйва. Может, похудею на пять кило, может, сменю домашний халат на эротичный пеньюар. А может возьму и рожу третьего. В конце концов, разве какая-то малолетка со мной сравнится? А чтобы он не забывал об этом, ему просто необходимо периодически напоминать.
Ищу любовницу для мужа. Есть желающие ?
-
Улыбнуло....
Опыт мамы из Техаса
1. Водяная кровать «королевского размера» содержит достаточно воды, чтобы заполнить дом площадью в 200 кв. м. на глубину в 12 см.
2. Если взять комки пыли из-под дивана, полить их лаком для волос и проехаться по ним на роликовых коньках, они могут загореться.
3. Голос 3-летнего ребенка куда громче, чем голоса 200 взрослых в заполненном ресторане.
4. Если прицепить собачий поводок к потолочному вентилятору, мотор последнего недостаточно мощен, чтобы раскрутить 20-килограммового мальчишку в трусах Бэтмэна и в плаще Супермэна. Однако той же мощности вполне достаточно, чтобы равномерно распределить краску из привязанной к поводку банки по стенам комнаты 7х7м.
5. Когда потолочный вентилятор включен, не следует подбрасывать бейсбольный мяч. Если все же нужно использовать вентилятор в качестве бейсбольной биты, то придется подкидывать мячик несколько раз, пока не произойдет попадание биты по мячу. Вентилятор может произвести довольно мощную подачу.
6. Оконное стекло, даже двухслойное, не является препятствием для бейсбольного мяча, по которому ударила лопасть вентилятора.
7. Если вы слышите звук туалетного бачка и слова «Ой, блин…» – значит уже поздно.
8. Тормозная жидкость и хлорка в смеси создают дым. Много дыма.
9. 6-летний ребенок может зажечь костер, пользуясь кремнем, хотя 36-летний мужчина всегда утверждает, что так бывает только в кино.
10. Некоторые кубики из строительного конструктора могут неповрежденными пройти через желудочно-кишечный тракт 4-летнего ребенка.
11. Игрушечное тесто и микроволновки не должны употребляться в одном предложении.
12. Супер-цемент – это навсегда.
13. Сколько ни клади Джелл-оу (десерт из фруктов с желатином) в бассейн, ходить по воде это не поможет.
14. Бассейновые фильтры не любят Джелл-оу.
15. Видеомагнитофоны не выпихивают бутерброды с арахисовым маслом и вареньем, засунутые в них, хотя в телерекламе они это делают.
16. Из мешков для мусора хорошего парашюта не сделаешь.
17. Стеклянные шарики в бензобаке издают много шуму во время езды.
18. Лучше не пытаться узнать, откуда этот запах.
19. Всегда смотрите в духовку перед ее включением. Пластиковые игрушки не любят включенных духовок.
20. Пожарной команде Остина требуется 5 минут, чтобы ответить на вызов из моего дома.
21. Центрифуга в стиральной машине не приводит к головокружению у дождевых червей.
22. Она, однако, приводит к головокружению у кота.
23. Кот может наблевать два своих веса, если у него головокружение.
24. Ход мыслей у 6-летнего примечателен. История в первом классе. Учительница читает детям сказку про трех поросят. Вот она дошла до той ее части, где первый поросенок пробует собрать стройматериалы для своей хижины. «… Итак, поросенок пошел к крестьянину с телегой, полной сена, и сказал: «Простите, сэр, не могли бы вы дать мне немного сена на постройку моего дома?». Учительница остановилась и спросила: «Как вы думаете, что сказал на это крестьянин?» Один мальчик поднял руку и ответил: «Я думаю, он сказал: «Охренеть можно! Говорящая свинья!» Учительница не могла продолжать урок около 10 минут.
-
В маршрутку заглядывает мужик, указательный палец на водителя:
- Паф, Паф, Паф... .
Водитель:
- Ну че, всех расстрелял? Садись давай!
Мужик:
- Паф... Па Фрунзенской пойдете?
-
Сидят два мужика на лавочке, пьют пиво.
Один другому говорит:
- Слушай, а ведь у нас такая ситуация в стране, что поднеси спичку и все взорвется!!!
Второй уныло отвечает:
- Спичка в жопе не горит…
-
Начало девяностых,середина июля, утро. Терскол турбаза в приэльбрусье. Группа туристов-альпинистов сидит в холле турбазы, собирается на маршрут. Ждут проспавших, последний раз подтягивают снаряжение. Тут сверху спускаются две дамочки. На них пляжные халатики, резиновые шлепанцы и соломенные панамы. В сумках угадываются надувные матрацы и полотенца. Одна обращается к обалдевшим туристам: Мальчики, море в какую сторону? Э-э... дык... так нету тут моря-то. Другой альпинист: Вообще то есть тока где то километров двести, если по прямой. Тетка: Да что вы нам голову еб……! Мы из самой Сибири ехали, чтоб в море покупаться. Это же Терскол? У нас прямо в путевках написано, что турбаза на море. Так, это уже интересно. Путевки все видели тысячу раз, что там написано знают. Тетки достают путевку, поворачивают ее обратной стороной, где описание местности, тычут пальцем в какую-то строчку: "Вот, сами читайте!" Там написано: "Турбаза расположена на высоте 2500 метров НАД УРОВНЕМ МОРЯ…" Незадачливые курортницы потом пытались качать права в администрации, но денег за путевки им не вернули. А вот случись что-нибудь подобное в Америке пожалуй, что и вернули бы. Там к идиотизму клиентов относятся с уважением,,,
-
На детском утреннике больше всех подарков получил мальчик, который пытался рассказать не стихотворение, а историю о том, как Дед Мороз поборол воспитательницу.
-
Как говорил герой Абдулова в к.ф. "Гений" Страна непуганных идиотов :D :D :D :D :D :D
Это с какого перепоя надо было состряпать такую инструкцию к применению :D :D :D :D
(http://s018.radikal.ru/i500/1201/d8/4eb0e65a8837.jpg) (http://www.radikal.ru)
-
Сидели с мужиками, культурно отдыхали. Баню навели, попарились. И тут я говорю: - Господа, а не трахнуть ли нам пивка? Минута молчания, а потом - дикий ржач... Я же не знал, что у хозяина собаку зовут "Пивок"..
-
Гламурная чика приехала в деревню к бабушке:
- Куда у вас тут ночью сходить можно?
- В ведро...
-
Виктор! 5 баллов с +... Про "чику" и "пивка", повеселило!!! :D :D :D
-
Виктор! 5 баллов с +... Про "чику" и "пивка", повеселило!!! :D :D :D
:D :D :D :D :D :D :D
Я это просто проходил ! :D
-
Таможня Москва ..."Рабинович,это что????"
"Это не что,а Владимир Ильич Ленин!!!"
Тель-Авив..."Рабинович,это кто???"
"....это не кто ,а что...просто золотая рамочка!!!"
-
После хорошей попойки в честь зарплаты прихожу домой. В голове одна мысль — обязательно сделать заначку! Короче, не помню, куда точно спрятал деньги. Помню одно — на уровне глаз. Две недели потратил на поиски долбаной заначки. Всё проклял! Деньги в итоге нашлись. Под холодильником.
- Дети, кто как понимает пословицу "Глаза боятся, а руки делают"?
Встаёт Танечка:
- Вот нам вчера задали много домашних заданий, но я села и стала делать. И через час всё сделала!
- Умница, правильно... Ну а ты, Игорек?
- А мы с папой поехали как-то к бабушке копать огород. Я сначала аж испугался, сколько надо было копать. Но мы с папой всё вскопали.
- Молодец! Ну, а ты, Вовочка, какой пример можешь привести?
- А я вчера закрылся в туалете и читал старинную книжку об ужасных последствиях онанизма...
-
С просторов паутины.....
Девушка, а вы не могли бы пересесть?
Служил со мной друган в ОМОНе. Как-то раз зимой готовились они брать кого-то там с поличным при передаче денег. Процедура передачи должна была состояться в лесополосе за городом, работали по наводке, место знали и позиции заняли заранее. Переговоры велись, естественно, по рации. У дороги лежал (в белом маскхалате, присыпанный снежком) номер 4. Уже ночь, проверка связи – всё нормально. Слышат, едет машина, но не в лес по дороге заворачивает, а останавливается на основной дороге. Через некоторое время раздаётся дикий женский крик, хлопает дверь и машина резко срывается с места.
Командир группы начинает вызывать 4-го, но тот молчит. Только через несколько минут 4 выходит на связь, говорит что всё нормально...
Уже после операции 4-й рассказал, что лежит он у дороги, и тут напротив него останавливается машина. Из неё вылезает шикарная красавица в норковой шубе и пристраивается справить нужду прямо у него над головой. Ну он ей так вежливо и сказал:
- Девушка, а вы не могли бы пересесть?
Вот тут тот самый крик и раздался..!!
-
Папа кричит из окна:
— Вовочка! Не смей бить того мальчика, который разбил стекло моей машины! Отойди от него
сейчас же!! Я не могу прицелиться!!!
-
Жена ласкается к мужу: - Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?
- Красивые.
- А глаза красивые?
- Красивые.
- А нос?
- И нос крас... Тут муж спохватывается и спрашивает с подозрением: - Погоди, а ты что, в зеркале не отражаешься?
-
Ехали медведи на велосипеде А за ними кот задом наперед (ст.213"Хулиганство" А за ним комарики На воздушном шарике (ст.211 "Угон воздушного судна"; ст. Нарушение правил международных полетов) А за ними раки на хромой собаке (ст. 245 Жестокое обращение с животными) ...... Едут и смеются,пряники жуют (ст.212 Массовые беспорядки; ст.264 Нарушение правил дорожного движения и эксплуатации транспортных средств) ..... Волки от испуга скушали друг друга (ст.110 Доведение до самоубийства) Бедный крокодил жабу проглотил (ст.107 Убийство совершенное в состоянии аффекта) .... И сказал Гиппопотам крокодилам и китам: Кто злодея не боится и с чудовищем сразится Я тому богатырю двух лягушек подарю И еловую шишку пожалую (ст.291 Дача взятки; ст. 280 Публичные призывы к осуществлению экстремистской деятельности.) Не боимся мы его, великана твоего Мы зубами, мы клыками,мы копытами его! И веселою гурьбой звери кинулись в бой.(ст.279 Вооруженный мятеж;ст 282,1 Организация экстремистского сообщества
-
Запершись в кабинете , чиновник за минуту до ареста сжег 100 миллионов рублей . На допросе полицейские ему объяснили, что он идиот: если бы не сжег, никакого ареста бы не было, все вопросы решили бы по-пацански.
-
Доктор, как мне похудеть ?
- Есть два пути. Первый - отправиться пешком в Киев , посетить Печерскую лавру... .
- Так это же далеко!
- Тогда второй путь: найти молодую, неукротимую в любовных ласках женщину ...
- Да оно, в общем-то и до Киева недалеко...
-
Меня мать заставила с деканом переспать.
- Вот те раз! И как она тебе это сказала ?
- Не сдашь сессию на 4-5, ноутбук не куплю.
-
http://dzhigurda.com/facts/
P.S. Читать лежа!
-
Интеллигентное средство от громкой музыки (с инета)
Мой знакомый - очень спокойный и флегматичный дядька. У него невыразительное и безэмоциональное лицо, увлекательная работа водителя асфальтоукладчика, квартира в очень тихом, даже не спальном, а могильном районе. Всё бы хорошо, если бы не соседка сверху, по выходным устраивающая party.
Музыка у девочки играет очень громко. Очень. Девочка любит ставить особенно славные песни на репит - 5, 10, 15 раз подряд. Девочка слушает такую музыку, в сравнении с которой даже такие шедевры девяностых, как «Краски», «Вирус» и «Руки вверх», кажутся чем-то приличным, взрослым и интеллектуальным. Со слов знакомого: «Представь себе хардбас с томным писклявым девчачьим вокалом и классическими RnB-текстами про первую любовь у Тимати в клубе».
Мой знакомый терпел двое выходных, затем решил действовать.
Он не стал ловить девочку в подъезде, угрожать ей страшными карами или обращаться к здравому смыслу.
Он не стал паять дикую СВЧ-пушку, чтобы пожечь девочке всю аппаратуру.
Он не стал вывешивать в окна колонки со 100 или 500-ваттным усилком и врубать «Сектор Газа».
И даже гадить у девочки под дверью в газету, поджигать и звонить в дверь он не стал - ну что за детский сад?
Мой знакомый - очень спокойный и флегматичный дядька, прагматичный и рациональный. Он взял кусачки и отвёртку, поднялся на этаж выше, перекусил у девочки в щитке все кабели, в том числе телефонный и интернетный, выкрутил автоматы предохранителей, сорвал с доски в подъезде объявление с телефонами электриков и пошёл домой спать….
P.S.Девочка чинила себе электричество неделю и музыку с тех пор слушает очень тихо.
-
Как то в Вестях пару лет назад видел сюжет как по суду молодого придурка выселили из квартиры, тоже всех достал музыкой.... :)
-
Без комментариев ...
-
Сначала подставили Клинтона Моникой, Берлускони обвиняли в многочисленных связях с женщинами, потом посадили Стросс-Кана за горничную...
Как видите, господа, натуралов гонят из мировой политической элиты.
Отрубил Иван-Царевич Змею-Горынычу одну голову - а на ее месте десять новых выросло... Отрубил вторую - сто новых выросло. А вокруг бегала Баба-Яга и кричала: - Ванюша, Ванюша - а ну-ка пипиську ему рубани!!!
-
В русском языке все логично: Дуб-дубина, скот-скотина. Теперь понятно, откуда пошло название автомобиля "Калина"?
-
- Официант, мы с супругой отмечаем 25 лет совместной жизни. Какое вино вы можете нам предложить?
- Давайте сначала определимся - Вы хотите праздновать или забыть?
-
- Вась, а Вась-ты что на меня дуешься, я за пивом сбегаю-помиримся.
- Какое там пиво-водки давай !
- Ну, ты ж и обидчивый!
-
Древняя китайская мудрость гласит: «НИ СЫ!», что означает: «Будь
безмятежен, словно цветок лотоса у подножия храма истины»
-
http://lublurossiju.ru/ %6 %6 %6 %6 %6 %6
-
Любимая байка про любимого начальника. Немного о главном персонаже. Маленький, всегда прилизанный, невероятно подвижный, с бегающими хитрыми глазками на круглом, холеном лице. Очень любил, показать свою власть, но терпеть не мог что-нибудь решать и брать на себя какую-либо ответственность. И главное, был фантастически глуп. ("С Модестом Матвеевичем все старались поддерживать только хорошие отношения, поскольку человек он был могучий, непреклонный и фантастически невежественный."). В нашем подразделении он служил с лейтенанта, но вскоре его выперли: за тупость. Помыкавшись несколько лет по части, он попал в тылы и там наконец развернулся, ибо обладал гениальной способностью ублажить любую московскую комиссию. Естественно, быстро вырос по службе, и снова попал к нам, но уже на майорскую должность. Рассказывают, что это была чума. Находившиеся у него в подчинении лейтенанты умоляли его только не трогать ничего руками. Он получил майора и опять ушел в тылы. Пришло время получать подполковника, и он стал нашим начальником. К счастью, у нас он даже не появлялся: все решал его заместитель.
Так это все присказка. В свое время наш герой был начальником солдатской столовой. Однажды он застукал наряд по столовой за распитием спирта, налитого в чайник. ("Были сигналы: не чай он там пьет.") Возмущению его не было предела, но власти, чтобы примерно наказать негодяев, у него не хватало, и он побежал за комбатом. А чтобы преступники не могли скрыть улики, опечатал крышку чайника своей личной печатью. Что произошло со спиртом, пока наш умник бегал за комбатом, и что сказал ему комбат, обнаружив на месте преступления пустой и чисто вымытый, но опечатанный чайник, я думаю, объяснять не надо.
"Вот в таком аксепте!"
(Цитаты позаимствованы у братьев Стругацких из замечательной книги "Понедельник начинается в субботу")
-
Муж говорит жене:
- Дорогая, сегодня мой школьный друг Васька пригласил меня на день рождения, -
- А где отмечать-то будете ? - спросила жена
- В сауне , - ответил муж
- Дорого , наверное, толпой в сауне отмечать, -
- А там много народу и не будет . Я, Васька с женой и ее лучшая подруга
-
— Мама, сёдни я ужо не девушкой стала. — Как тебе не стыдно! Разве для того мы тебя ростили, сделали из тебя человека, чтобы на втором курсе престижного вуза ты говорила «сёдни» и «ужо»
-
— Мама, сёдни я ужо не девушкой стала.
— ...чтобы на втором курсе престижного вуза...
Ну и что здесь ПРИКОЛЬНОГО? :-X Где смеяться то? Что девка "ужо" засиделась" аж до "сёдни" ВТОРОГО курса ВУЗа? %7 Это не смешно! %8 Смешнее о Машеньке, Марье Ивановне, Вовочке, когда процесс становления (как женщины так и мужчины!) в районе 7-8 класса (по старой 10й классной системе) - и веселее, и РЕАЛИСТИЧНЕЕ..., я ТАК думаю... %30 %30 %30 %56 :D :D :D :D :D :D :D %6 %6 %6 %6 %6 %6 %6 %6
-
Москвич жалуется приезжему:
- В Москве сейчас стало тяжело жить: плохая экология, транспортные проблемы, высокая преступность, страшная коррупция.
- У нас ничего этого нет.
- А вы откуда?
- Из Санкт-Петербурга.
- Откуда-откуда?
- Из Санкт-Петербурга, штат Флорида.
-
Бабушка с дедушкой очень любили играть в прятки. Утром бабушка прятала самогон, а если дедушка его находил, то вечером уже пряталась бабушка.
-
случай из жизни. где-то когда-то от кого-то слышал...
Андрей вернулся из недельной командировки аж из заполярного круга. Он в четырех рейтузах снимал там малые народы на большом морозе.
И как всегда бывает по закону подлости, все плохое случается в твое отсутствие.
Молодая, красивая Андрюхина жена, попала в аварию и не просто в аварию, а в очень жестокую аварию. Нет, все конечно живы и почти здоровы, а жестокая она от того, что вторыми участниками столкновения были аж два полицейский майора, шпаривших на личной Ауди.
Ехали они себе по встречке, ехали, никого не трогали, а тут из-за поворота Камаз. Камазист не рискнул тормозить, чтобы своим длинным хвостом не снести все шахматные фигурки с этой обледенелой доски и майоры подсуетились сами. Ударили по тормозам, их завертело, откинуло на свою полосу, а тут и жена Андрея подоспела порадовать ребят жестоким, боковым краштестом.
В результате - одному майору сломали ребра и руку, а второго просто разозлили. И, разумеется, оба автомобиля навсегда потеряли социальный статус транспортных средств.
Через пять минут примчались три полицейских экипажа со «свидетелями», провели летучку и первым делом …выпихнули с дороги покореженные машины, чтобы не мешать проезду. После чего составили схему, остановили движение, вернули обе машины обратно, только уже на совсем другие места и тщательно сфотографировали…
Строгий капитан в группе разбора кричал и топал ногами. В ход шли аргументы типа – обезьяна с гранатой, понакупившая права, которая спит и видит, как бы нарушить правила дорожного движения, выехать на встречную полосу и попытаться убить двоих боевых офицеров полиции, которые однако поступают благородно и хотят то всего ничего – новую машину и 400 000 рублей на лечение…
Женщина пребывала в полном шоке – мало того, что по вине этих лживых ублюдков, она лишилась своего ситроенчика, который стоит теперь во дворе мертвым грузом накрытый картонками, да еще и… А впереди суд, лишение прав и долги на полжизни…
В этот момент и вернулся Андрей одетый в четыре пары кальсон. Обнял жену, выслушал, успокоил как мог и не переодеваясь, потащил ее к злобному капитану в группу разбора.
Отстояли короткую, но медленную очередь и вошли в кабинет.
Капитан узнал женщину и строго сказал Андрею:
- Муж Вы или не муж – это Ваши семейные трудности, она большая девочка, так что сама за себя ответит. А поскольку Вас на месте происшествия не было, то не смею задерживать. Подождите ее в коридоре, если Вашей супруге вообще есть что мне сказать. Мы вроде бы все уже выяснили и оформили…
Андрей загадочно улыбнулся и вежливо ответил:
- Товарищ капитан, а я все-таки хотел бы сказать Вам пару слов наедине, обещаю - Вам очень понравится.
Озадаченная жена Андрея вышла в коридор и тот понизив голос до шепота, продолжил:
- Дело в том, товарищ капитан, что я недавно женился, видите какая она у меня молодая и красивая…
- Покороче, ближе к делу.
- Да короче некуда, я оператор на телевидении и у меня частые командировки, Вот, я и… как говорится – доверяй, но проверяй, незаметно поставил к ней в машину ма-а-а-ленький видеорегистраторчик. Мне конечно очень стыдно, но зато я точно знаю, где была моя жена и в котором часу…
С этими словами Андрей вытащил бумажник и достал из него кусочек пластмасски.
- Вот это карта памяти всего то на два гига, но Вы представляете, на нее влезло и то,как Ваши бравые коллеги сначала прошарили мимо по встречке и как через минуту, уходя от Камаза, закрутились и подставили бочину под машинку моей бедной жены. А дальше совсем уж интересно – пошли такие противозаконные угрозы и действия, просто сериал про будни оборотней. Ну и так далее. Удивительно, правда? Такая маленькая штучка, а сколько всего в ней сидит. До чего техника дошла…
Я, почему Вам все это говорю, просто, как и Вы не хочу доводить эту историю до суда. Дело – то я выиграю в течение минуты, но жена может не простить мою слежку за ней. Она у меня с гонором. Да и Вас на суде за халатность, а то и чего похуже... Про майоров я вообще молчу, там на лицо все признаки преступления. Оно нам надо?
Капитан беспомощно поморгал, не помогло. Он включил свой самый вкрадчивый голосок и сказал:
- Да Вы что…? Ну-ка, давайте свою карточку, сейчас посмотрим на ноутбуке, как все там было.
- Э нет, Вы извините, но я что-то не доверяю вашим милицейским ноутбукам, могут ведь проглотить и не вернуть… Но если дело дойдет до суда, конечно же предоставлю.
Всего Вам хорошего. Жену позвать?
- Да, позовите, пожалуйста.
- Только ей не слова. Я на вас надеюсь...
Через двадцать минут счастливые супруги, держась за руки, вышли из милиции.
Жена, прижимаясь к Андрею, думала – Как мне все таки повезло с мужем. Приехал, сходу разобрался, поставил ментов на место, что аж капитан извинился, порвал все протоколы и выписал справку для страховой компании, где сказано, что виновниками аварии признаны майоры. Теперь не судов, и не долгов. А я целыми днями ходила, билась о стену, кричала, доказывала. Интересно, как это у Андрюши получилось…?
Андрей шел рядом, парился в четырех кальсонах, улыбался жене и думал – а хорошая все-таки вещь – видеорегистратор, пожалуй, надо и вправду его на машинку жены поставить…
-
Даааа, о таком регистраторе скорей всего надо подумать..., и как можно быстрее, не обязательно жене в машину , лучше б себе на работе и т. д....даже в туалете!
-
Стоит регистратор ..... раз было - ГАИшник коряво махал жезлом, я ради прикола так же коряво останавливался.....
После того, как он узнал, что его "понятные водителю" движения жезлом засняты - успокоился и извинился :)
-
Стоит регистратор ..... раз было - ГАИшник коряво махал жезлом, я ради прикола так же коряво останавливался.....
После того, как он узнал, что его "понятные водителю" движения жезлом засняты - успокоился и извинился :)
Да ,очень полезная штука.
-
Перед читкой сего опуса рекомендую подумать о памперсах :D :D :D :D :D
Честно стырино с инета. Аффтор не известен=)
Прекрасный августовский вечер, примерно 18:00. Я проснулся оттого, что мой пес лизал мне лицо и чуть-чуть попискивал. Накануне была какая-то вечеринка с приемом алкоголя в количестве несовместимом с жизнью. Я открыл глаза. Пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, ненавязчивое похмелье.
Выражалось оно в частичном параличе половины моего тела. То есть правая рука и правая нога не слушались мозга. Ещё я оглох, и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, максимум получилось бы:
— Аааа… ууу… гггг…
По глазам пса я понял, что если в ближайшие минут пять не выведу его на улицу, то к запаху моего перегара добавится запах его говна.
Я накинул джинсовую курточку (которая в последствии сыграет немаловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье.
Вы когда-нибудь пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально.
А жизнь-то по ходу налаживается… И посему решено было отправиться на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы.
И вот я на месте: собаки, люди, вечер, тепло… Я же пытался найти укромный уголок, чтобы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье просто не возможно.
То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно, но мой организм испытал первую волну. Люди, вас когда-нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам. Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток, была моя жопа. Холодный пот в одно мгновение покрыл все мое тело. Моя жопа спросила у меня:
— Слышь, брат, а может — посрём?
И в тот же миг волна пошла на убыль и пропала вовсе. Ну дураку понятно, что надо по-тихоньку идти домой. Но с другой стороны — все прошло, жизнь прекрасна.
Поэтому я прислонился к дереву и закурил.
Вторая волна пришла как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом. По-моему, я даже хрюкнул. Уже второй раз за вечер холодный пот покрыл мое тело. Я не просто захотел срать. Я понял, что или сейчас посру, или надо затыкать жопу пальцем. И вторая волна плавно пошла на убыль.
Я снова закурил… Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. В мозгу уже зародились тревожные нотки: а не пойти ли домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела приходила в себя, я начал слышать двумя ушами.
Третья волна пришла как цунами.
Моя жопа меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:
— А вот теперь парень, давай я буду срать!
Она не спрашивала, она утверждала.
Глаза мои вылезли из орбит и по-моему даже язык вывалился изо рта. Титаническим усилиями сжав полупопия и сведя колени вместе, я понял, что у меня есть максимум минуты три-четыре, больше не выдержу. Пристегнув собаку к поводку, я ломанулся куда глаза глядят. Люди, вы когда-нибудь пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку.
Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении куда я несусь, я погадить не смогу. Поэтому резко сменил направление и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало то, что пыталось вылезти из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной не касаясь земли лапами, то в ее глазах был всего один вопрос:
— Хозяин, ты что — пизд@н-ся, так быстро бегать?!
Давление в жопе достигло критических параметров.
Мне уже было все по х@й. Я готов был просто сесть и посрать там, где стоял. Но сделать этого не позволяло воспитание. Майка прилипла к телу.
Силы начали покидать меня. Я практически увидел, как жопа начала открываться. Сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И - о, чудо… Небольшая полянка, укрытая от взоров кустами. Как быстро я снял штаны… я сделал это по-могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка.
Вы, наверно, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей жопе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение.
— Ой, а кто тут у нас такой красивый…
Я чуть не ох@ел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я.
Прямо по направлению к месту моего высера шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом.
У меня оставалось всего два варианта.
Первый. За 2 секунды вытереть жопу, одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя жопа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения.
Второй. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки.
Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку, я остался сидеть!
— А у вас мальчик или девочка, а то я забыла очки дома и не вижу,- сказала пелотка, приближаясь ко мне.
— У меня, маааааальчик,- выдавил я из себя. Я не контролировал свою жопу, в тот момент мы с ней жили разными жизнями.
Пищу эти строки и плачу. Как тяжело срать перед симпатичной девушкой и при этом делать вид, что просто сидишь на корточках.
Мой пес резво играет с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать бульдога Мусей?
— Ой, вы знаете, мы недавно сюда переехали, и у нас нет друзей,- прощебетала деушка.
Подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове.
— У кого это у вааааас… — Блин, моя жопа меня сейчас попалит.
— Так у нас с Мусей! — захихикала девушка.
У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот только бы она не меняла позицию, в противном случае сразу увидит мою голую жопу и то, что, под жопой. А там было на что посмотреть. На протяжении всего разговора я чувствовал как из жопы мелкими порциями безостановочно выливается говно.
— Ой, а вы на выставки ходите?- проворковало создание.
— Хоооодииимм,- простонал я.
— Ой как интересно, расскажите! — невинно хлопая глазками, пропело создание.
Пи-дец, это просто пи-дец! Я сру прямо перед симпатичной девушкой, и она еще просит меня рассказать, как мы ходим на выставки.
— Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она подумает, что мне не хорошо. А мне действительно уже не очень хорошо. Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то, как кормит и воспитывает Мусю, а я сру помаленьку.
Я перестал чувствовать ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал в свое говно. Пора это все прекращать, вот только как? Сказать, что я посрал и мне надо вытереть жопу, после чего мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпал.
— Меня зовут Анжела, а вас как?- сказала девушка.
Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия.
— А меня Сааааашшааа,- пиз-ец, моя жопа окончательно решила испортить идиллию.
— Я вот гуляю утром в 10-00 и вечером в 19-00. Смотрите, как ваша собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять! -выдает создание.
Если честно, очень хотелось послать ее на х@й вместе с Мусей. Но я полез в карман куртки и честно начал записывать телефон. Пиздец, снял девку когда срал, гы-гы-гы. Но тогда мне было уже не до смеха…
Моя жопа сам по себе издала до того противный звук, что описать его не получится. Скорее всего это было похоже на мокрый, прерывистый и гулкий пердеж, с вкраплениями звуков падающего жидкого говна. Я попытался скрыть эти звуки вежливым кашлем. Может, девка ни чего и не поняла, но Муся четко определила источник звуков. Муся не спеша затрусила прямо ко мне. Мой же редиска-пес лежал себе и грыз палку.
В мыслях было только одно: как отогнать Мусю. Если подойдет чуть ближе, то непременно уловит тонкий запах мои испражнений. И вот тогда Муся точно решит определить истинную природу происхождения ароматов. Жопа снова издала звук, а я уже ни чего не заглушал: просто сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи.
Осторожно пройдя мимо меня, Муся направилась к моей жопе. Я не знаю, что она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси прямо возле своей жопы. Мне захотелось плакать. Но Муся пошла намного дальше. Муся начала лизать мне жопу, точнее — сам анус. В голове пролетела мыслишка: если Муся лижет мне жопу, значит она стоит как минимум по пояс в моем говне. Я представил себе вид этой Муси, когда она закончит лизать мне жопу. И ох@ел окончательно.
Хозяйка Муси продолжала лепетать о проблемах воспитания собак, кормежки и дрессуры, Муся продолжала лизать мне жопу. А я просто закурил и заплакал…
И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины.
Четвертая волна калоизвержения была подобна девятому валу.
Я уже не мог контролировать ни себя, ни свою жопу. Я даже не пытался сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что в тот момент из меня вырвалось наружу килограмма два говна. Муся странно хрюкнула и затихла. Я уже даже не потел, я просто ждал.
— Муся, Муся, девочка иди ко мне…- встревожилась хозяйка.
А раньше, редиска, ты не могла позвать свою собаку? — пронеслось в моей затуманенной голове.
Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи, которые я испытал до этого, были просто детским лепетом.
Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки. При этом она как-то мокро кашляла и сипела. Когда Муся проходила мимо меня, я просто ох@ел. Я полностью обосрал Мусю, с ног до головы. Я засрал Мусе все: глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это был большой кусок говна на бульдожьих ножках…
У вас была собака белого цвета? Но так вот теперь она у вас коричневого. Вы забыли дома очки. Что вы сделаете?
Правильно, вы возьмете ее на руки, дабы определить странные перемены в окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси взяла ее на руки
Блин, Анжела была зачетной пилоткой.
-
пришло письмо на английском. после перевода в тексте нашел такую фразу
Чтобы войти в свой аккаунт, перейдите в https://www.paypal.com и введите свой член в журнале информации. После того как вы вошли в систему, посмотрим на раздел Уведомления на верхней правой части страниц
-
Встречаются волк, лиса и медведь после зимовки
Медведь:
- Ну что Серый, как зиму то провёл?
- Да фигово..
- А что так?
-Да устроился на зиму овец пасти, ну хозяева через месяц овец не досчитались, сожрал говорят сволочь, вали отсюда, всю зиму по холоду промотался в итоге(
- Да уж серый..Ну а ты лиса как отзимовала?
- Да тож хреново, в курятник на зиму устроилась, хозяева курей не досчитались, выгнали в январе на мороз(
- Да уж, ну вы даёте..
И тут волк тоже решил поинтересоваться:
- А сам то Мишань как зиму провёл?
- Отлично, в тепле в уюте)
Ну волк с лисой понятное дело обалдели, завидуют, это как же говорят Мишань получилось то так?
- А я сторожем на стройку на зиму устроился, таджиков там никто не пересчитывал..
-
Перед читкой сего опуса рекомендую подумать о памперсах Честно стырино с инета. Аффтор не известен...
Уважаемый Утя! Улыбнуло, развеселило и наржало!!! :D :D :D
-
Аналогично!
-
Ууутя, долго читал..слёзы заливали глаза.. :D
-
Ууутя, долго читал..слёзы заливали глаза.. :D
-
Он: Привет, как дела?
Она: Хреново(
Он: А чё так?
Она: Трахаться хочу!
Он: Так давай исправим) Завтра приеду, с меня как всегда))
Она: Что как всегда?
Он: Ну мартини и презервативы)
Она: Вообще то я её муж. Трахатся хочу потому что у неё месячные. В асе её сижу потому что пароль от своей забыл. Но привет я ей обязательно передам.
В травмпункте.
Врач: - Пиши - Черепная травма. Медсестра: - Не черепная, а черепно-мозговая !
Врач: - Какие на хрен мозги, если он на день рождения жены с любовницей припёрся?
Дочка: - А у тети Вали будет ребенок? ?
Мама: - Да.
Дочка: - А где он сейчас у нее?
Мама: - Ну... В животике. Далее следует длинная пауза.
И уже у самого дома дочка говорит:-Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?!
Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины с громким смехом.
-
Каждый настаивает на своём, я настаиваю на лимонных корочках...
Тёща зятю: -И за что только моя дочка тебя любит?
Зять: -Показать?
Приходит ко врачу старенький дедушка. Жалуется, что его бабка 5 дней лежит, глаза вверх и стонет. Что делать не знает.
Говорит, что он старый коммунист, и на его руках Ленин умирал.
Врач советует деду -прийди домой, прими душ, возьми таблетку Виаргы и вступи с бабкой в половую связь.
Дед ворчит, возмущаясь уходит. Приходит домой. Помылся, выпил Виагру и отымел бабку.
Заявляется он ко врачу через 3 дня и говорит: Случилось чудо, бабка ожила, стирает, готовит, окна моет. Вообщем спасена бубуля.
- Но одно вот гложет, - говорит он врачу, - может я и Ленина мог в свое время спасти...
Программист просыпается с бодуна, поворачивается на бок - рядом девушка:
- Опа! Обнаружено новое устройство ввода- вывода.
Вечером вышел на балкон покурить . По карнизу крадется
соседский кот - явно разорить воробьиное гнездо. Я
притаился и как заору: "А ну, брысь отсюда! Что ты тут, сука, делаешь!"
С места сорвалась бабка, срывающая какие-то семена с цветков под
балконом , паренек, пьющий пиво на трубе, свалился с неё и
бежать, девка, вешающая объявление на подъезде
мгновенно слиняла ...
но кот продолжал медленно красться .
- что нужно убрать из секса, чтобы он перестал быть банальным?
- букву Б
Дедушка решил, что он не так уж и болен, увидев сколько таблеток херачит внучёк перед дискотекой
Мимо молодого лейтенaнтa ГАИ нa крaсный свет едет крутaя иномaркa с номером 777. Гaишник остaнaвливaет ее, из мaшины выходит клaсснaя блондинкa.
Гaишник предстaвляется и говорит:
- Вы нaрушили прaвилa - проехaли нa крaсный свет!
Онa ему:
- А что это тaкое, понятия не имею.
Гaишник:
- Предъявите прaвa.
Онa:
- Я когдa мaшину покупaлa, мне про прaвa не говорили.
Гaишник зaдумaлся и связaлся с нaчaльником:
- Товaрищ мaйор... - и рaсскaзaл.
Мaйор отвечaет:
- Номер мaшины 777 и телкa клaсснaя? Ты вытaщи свой... . . из брюк и подойди к ней и все будет в порядке.
Гaишник тaк и сделaл - подходит к ней с рaсстегнутой ширинкой и этим сaмым...
Онa:
- Ну вот, опять тест нa aлкоголь!
Помирає теща, та просить зятя, щоб прийшов попрощатися.
Зять хлопець шабутний, як тільки випиває 100 грам, зразу все село заставляє ходити строєвим кроком та розмовляти пошепки.
- Васильку, ти дуже гарний зять. Ви добре з моєю дочкою живете, внуків гарненьких мені на радість народили, але я тебе прошу тільки одне - на моїх поминках, будь ласка, не напийся і морди нікому не бий.
Зять позіхаючи:
- Добре мамо, але майте на увазі, похорон Ви мені пересрали.
Теща и зять обедают. Вдруг теща:
- А-а-апчхи!
- Будьте здоровы, мама!
- Ой, не смеши, а то еще и подавлюсь!
Хоронят электрика. Из толпы:
- Ох-ох-ох ведь такой молодой еще. Сколько ему стукнуло?
- 220!!!
Мама: Наташ, ты где?
Наташа: В туалете.
Мама: А что ты там делаешь?
Наташа: Мам, а что обычно люди делают в туалете?
Мама: Опять куришь, сука? !!!
Вовочка маме:
- Ма, а откуда я взялся?
- Аист принес.
С неудовольствием глядя на отца
- Значит мамы, 2-х соседок и тети Зины тебе мало. Аистов потрахиваем?
По поляне на опушке леса бегает взъерошенный мужик с корзинкой в руке и, размазывая слезы, суматошно орет:
- Ау! Ау! Ау. . !
Проходящий мимо грибник интересуется:
- Ты чего так орешь? Заблудился, что ли?!
- Ау... ! Ау... ! Ауди спёрли!
Как умереть с достоинством:
1. обхватите рукой достоинство;
2. умрите.
«Скорую» вызывали? – Да. –
Белая газель, Выходите, машинка
подъехала!
В Новогодние каникулы В Путин посетил интернат для детей отставанием в развитии. После утренника, хоровода, и раздачи подарков В. В. попрощался с детьми и садится в свою желтую "Ладу-Калину". К нему подбегает мальчик. Тельце маленькое, худенькое, большая голова болтается из стороны в сторону и просит:
- Дядя Вова дайте мне порулить
- Нет! - твердо отвечает Путин.
- Ну пожалуйста! - канючит мальчик.
- А ну пошел на х... отсюда! - кричит Путин
Свита удивленно смотрит, охрана напряглась спрашивают:
- В. В. что случилось? Зачем Вы его так?
Путин:
- Я одному такому уже дал порулить... четыре года назад!
Муж с женой поздно ночью спят в постели.
Тихо, все заснули. Муж просыпается и давай жену за сосок крутить. Туда, сюда крутит.
Жена просыпается и говорит:
- Ты что делаешь?
- Да настраиваюсь на волну 104 FМ.
- Да ты бы хоть антенну вставил, что ли.
Студент 20 с небольшим лет попал под автобус, и - насмерть. Очнулся на том свете. В кресле напротив увидел кого-то, похожего на человека, но светящегося изнутри инфракрасным светом.
- Где я?
- Ты в аду, сынок. Но не бойся заранее, здесь на самом деле намного лучше, чем описывают там, на земле. Вот ты в жизни курил?
Студент опускает глаза:
- Да, курил.
- Ну значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у нас день курения. Выбор - огромный, от трубки и махорки до дорогих сигар и кальяна. Курим весь понедельник, до поздней ночи. И по фигу астма и рак - ты ведь уже умер! А выпить ты любил?
Студент опускает голову:
- Не без этого...
- У-у! Тогда готовься к праздникам по вторникам! Этот день мы пьём весь, с самого утра, от пива и лёгких вин до самых крепких напитков: самогона и спирта. И плевать на печень: ты ведь уже умер! А, как насчёт наркотиков?
Студент краснеет:
- Да, бывало!
- Что же, повеселишься по средам! У нас это день наркотиков, от самых лёгких, до героина и тяжёлой синтетики. Хочешь - колись, хочешь - кури, и не бойся ни ломки, ни передоза, ни ментов - ты ведь уже умер! А с женщинами?
Студент оживляется:
- А, как же!
- Тогда оторвёшься по четвергам! Это у нас день повального секса. Дело в том, что женщин в аду в 10 раз больше, чем мужчин, и у тебя будет супер выбор! А о сифилисе там всяком даже не вспоминай - ты ведь уже умер! А не был ли ты голубым?
Студент вскидывается:
- Нет, что вы!
- М-да-с... Вот пятницы тогда станут для тебя настоящим адом!
-
Анекдот в тему:
Спит Владимир Владимирович, и снится ему Иосиф Виссарионович.
Спрашивает Путина Сталин:
- Могу я тебе как-нибудь помочь?
- Что мне делать? Как страну поднимать, вокруг столько предателей!
Сталин, не задумываясь, отвечает:
- Расстрелять всех кто не хочет или плохо работает и покрасить стены Кремля в голубой цвет.
- Но почему именно в голубой?
- Я так и предполагал, что дискуссия будет только по второму вопросу.
-
http://www.youtube.com/watch?NR=1&v=Ao0SWrw3lIc&feature=endscreen
Israel Plus, 7:40, Anekdot SN
-
Плачет девушка на стоянке,
Сидя в новеньком BMW,
Вся в слезах и губной помадке -
Три педальки, а ножки - две.
-
http://www.avtoradio.ru/?an=ml_parody_page&uid=171476#.TzQbH20xZgc.mymailru
-
Приходит женщина к психологу.
- Доктор! У меня муж уже два года не работает. Пьет, бьет, дебоширит, из дома все тащит-пропивает, по дому ничего не делает, гуляет, водит домой алкашей и своих “подруг”… А недавно ушел от меня. Доктор! Как вернуть его обратно?
Из окна отходящего поезда один мужик кричит другому, оставшемуся на перроне:
- Ну, счастливо! Еще раз спасибо за гостеприимство! Все было классно!
А жена твоя трахается - это просто супер!
Потом смотрит - в вагоне у всех пассажиров вокруг него челюсти отвалились.
Он им - виновато:
- Да нет, жена его так себе. Не хотелось просто хорошего человека огорчать.
-
Самолет терпит крушение над морем, вдруг одна из пассажирок - француженка начинает краситься, прихорашиваться. Ей кричат:
- Ты чего, дура,делаешь?! Сейчас в море все упадем!
- А если приплывут спасатели,увидят, что симпатичная женщина и меня спасут первую.
Ну тут русская тоже начинает марафет наводить, украшения нацеплять, её спрашивают:
- А ты чё?! Ведь аварию терпим!
- А спасатели увидят - две симпатичных женщины и нас обеих спасут!
Но тут негритянка высовывает ж@пу в иллюминатор.
Ей говорят:
- А ты че, совсем сдурела от страха???
-Нет,просто я слышала, что они первым делом какой-то черный ящик ищут!
-
На вопрос «Как живёшь?» грязно материлась, каталась по полу, билась головой об стену… в общем, от ответа ушла
Интеллигентные люди никогда
не станут пить из горла, если
есть пустая консервная банка
-
- Сколько лет ребенку? - спросил доктор.
- В октябре будет пять лет, - ответил мальчик.
- Ты погляди, какие мы оптимисты ...
-
Улыбнуло...
Коновалы
Есть у меня соседи, молодая семья: мама, папа, дочка лет 4-х. И надо ж было случиться несчастью - дочурка приболела, причем серьезно, дело дошло до операции по удалению аденоидов. Ну сами себе представьте, что должна чувствовать мамаша, когда её ребенка, этого ангелочка с хвостиками, который не только под стол пешком, но и под табуретку поместится, злые дядьки-врачи кладут на операционный стол. Ну так вот, бегает, значит мамаша по коридору больницы, пытается подсмотреть или послушать, что происходит в операционной, доедает 3-й килограмм валерианки, причитает, мол, заберу я у этих коновалов свою дочурку, никому её не отдам...
А в это время в операционной лежит ребенок на столе, ну естественно все вокруг её успокаивают, причем совершенно напрасно, так как она не проявляет ни малейших признаков беспокойства. Успокаивают, значит, сюсюкают, отвлекают и пытаются закрепить ремнями голову, ну чтобы не дергалась во время операции...
А теперь кульминация: хирург спокойно разговаривает с ребенком, дитё непонимающе уставилось на него, мамаша подслушивает под дверью, медсестры закрепляют ребенку голову... и в этот момент эта четырехлетняя девчушка как заорет на всю больницу:
- Ухи-и-и-и... Ухи, ёвашумать, ухи мне придавили!!!"....
У всех был шок... Хирурга заменили, так как этот после всего услышанного просто не смог продолжить операцию (он ещё полчаса после этого ржал не переставая), мамаша сделала вид, что она здесь вообще не причем, и ребенок не её и все такое. Ну, в общем, все закончилось нормально, ребенок жив-здоров, родители счастливы, врач до сих пор в шоке...
-
Немного про блондинок......
« Мосги замерзли»
Я предупреждал супругу - будешь краситься в блондинку - ей и станешь.
Правда сейчас она снова брюнетка, но видать уже мутировала от краски.
Итак: Супруга общается по скайпу с родичами. Предки её живут в Голландии.
Обсуждение идёт о погоде. Батька её (мой тесть) жалится - "такой холод стоит, что даже все каналы замёрзли". В ответ он услышал "Так что вы сейчас, вообще без телевизора сидите? "
Мда... ...
Женьщины, не крастесь в блондинок
«Снимите трусы…»
Стою в длиннющей очереди в копейке (это продуктовый такой) - минут 10 уже закупается одна дама передо мной,на других кассах народа ещё больше..жду.
Тут подходит очередь бабули,которая по поводу каждой цены что-то говорит или отказывается от покупки,тут ей пробивают трусы (А я и не знала,что их там продают....),
Бабуля : Ой,это не надо,я с собой столько не взяла
кассирша(блондинка): Лена, у меня отмена,подойди.. ждём минуту, фраза повторяется громче...без результатов.
Тут громогласный голос кассирши на все акры торгового зала ЛЕНА, №;%% СНИМИ С МЕНЯ ТРУСЫ, СКОЛЬКО ТЕБЯ ЖДАТЬ!??
Очередь бьётся головой о ленту с товарами...Охранник: Да давай я сниму!
кассирша Не, ты не сможешь.....у тебя же ключа нет,он у Лены! Лена,ну сними скорее - мужчины ждут!
Плакали все, бабуля сама пожалела,что не взяла ещё какое нижнее бельё..
«Угостила кофе...»
Эта история произошла с моей подругой (кстати, очень привлекательной блондинкой). Девушка провела ночь у своих друзей, и перед тем, как поехать на работу, решила заехать в свою квартиру переодеться (жила она недалеко).
Раннее утро, отвратительная дождливая погода, она с трудом (машин еще немного) ловит приличную иномарку; за рулем - симпатичный молодой человек.
Водитель оказался очень "добрым" - подвез к самому подъезду, да еще и денег не взял. Девушке хочется как-то его отблагодарить, и с очаровательной улыбкой она говорит: "А можно, я угощу Вас кофе?".
Мужчина очень удивился, что-то прикинул в уме, и выдал: "Конечно, я не откажусь!".
На это подруга, продолжая мило улыбаться, достает из сумочки несколько пакетиков растворимого кофе, протягивает офигевшему водителю и выходит из машины.
Она так и не поняла, почему у него так изменилось выражение лица!
-
Даа, на счёт " Снимите трусы " просто действительная реальность. У меня лично такая же ситуация была в Адлере, когда зашёл в магазин купить себе плавки ( не взял с собой из-за поспешности сбора ) и, спросил у продавца, а она кричит: " Таня, да найди у него плавки...., синие ", а Таня ей кричит : " Да где я их найду ? " (а перед этим я купил шорты), и продавщица кричит Тане :" Да там где то в шортах лежат"!....... вся толпа просто взревела от смеха! :D :D :D
-
Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте "Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г.
Испанцы: (помехи на заднем фоне) … говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.
Американцы: (помехи на заднем фоне) …советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.
Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во
избежание столкновения.
Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.
Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть нa 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.
Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СOЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГO КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ "СОВЕТУЮ", Я "ПРИКАЗЫВАЮ" ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!
Испанцы:: C вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человек. Нас сопровождают наш пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция "Cadena Dial de La Coruna" и канал 106 " Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все еб…ные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего еб..го корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам
сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения.
Американцы: Ok, принято, спасибо.
-
Немного длинновато, но повеселило
Если позволяет возраст и отсутствие мозгов, то почему бы и нет?
В этот раз отсутствие мозгов натолкнуло нас на одну прекрасную и весьма талантливую пакость.
Во дворе дома рабочие варили гудрон. Бочки дымились, рабочие матерились, черное месиво булькало и все это вместе создавала такую романтическую атмосферу, что мы, мелкие пацаны ну никак не могли пройти мимо.
- Дядя, а дай нам немного гудрона? - два уличных хлопца с ведром стояли перед прорабом который, только что, пообедав и приняв на грудь был в весьма прекрасном расположении души. Одним из этих хлопцев с ведром был я.
Дядя доброжелательно оглядел нас, сказал, что то типа: да йтытьблнахбись оно в рот, берите, жалко что ли, нах? И отлил пол ведра черного, горячего месива.
Мы поначалу собирались его залить в разные формы и понаделать всяческого интересного, но сосед, существо никогда не трезвое и поэтому регулярно битое женой, встретившись нам на пути буркнул, что-то типа «Опять что-то сперли, бандиты малолетние» - и тем самым предрешил свое ближайшее будущее.
Нам стало резко обидно, тем более, что в этот раз мы ничего не сперли, а очень даже честно выпросили. Фактурные изделия из гудрона отошли на второй план, а на передний вылез вопрос - как напакостить соседу за его слова несправедливые, ранящие трепетные детские души?
То, что нас опасались почти все взрослые соседи, ни коим образом не говорит о пробелах в воспитании и огрубевшей духовности. А вот сосед этот нас не опасался. Он был смелым и глупым, этот сосед.
На повестке дня резко обозначился вопрос, как наказать соседа, чтобы впредь он не говорил про нас всякости несправедливые и порочащие.
Предложение залить гудроном замочную скважину было отметено ввиду его неэстетичности. Также не было принято во внимание предложение нассать на коврик перед дверью. Во-первых, писать мы не хотели, а во-вторых, хорошо помнили, как за этим делом заловили пацана с нашего двора. Сначала его воспитывала предполагаемая жертва в виде шарообразной тетки, потом его воспитывал папа лично, потом его папу воспитывала тетка, потом папа, вдохновленный теткиными непедагогическими словами опять воспитывал его, потом все вместе дружно пошли к тетке - и пацан собственноручно стирал коврик в теткиной ванне. Потом пацан пошел домой, а папа остался. Потом пришла с работы мама и с виртуозностью средневекового иезуита выпытала все события дня минувшего. Потом он вместе с мамой пошел показывать квартиру, где писал на коврик. Но мама почему-то на коврик даже не посмотрела. А посмотрела она взглядом тяжелым, как кузнечный молот, на дверь и сказала: «Иди сынок домой». Что там было не знает никто, только испуганные соседи тихим шепотом рассказывали друг другу, как мама катала шарообразную тетку по лестничной площадке и как папа после теткиного самогона кривой как ветка саксаула скакал по подъезду в семейных трусах и кричал, что он де тимуровец и помогает людям стирать обоссаные хулиганами коврики.
В общем, вспомнив сию трагедию, мы отказались от такого мщения.
Мы зашли в подъезд, посмотрели на соседскую квартиру... Кто помнит, раньше, когда все было плохо и застойно, обувь выставляли в коридор. Да, все тогда было плохо, но обувь стояла. И никто ее не воровал. Хотя было все плохо. Да.
В этот раз перед соседскими дверями стояли его валенки. Нам, тогда еще мелким мальчишкам, эти валенки казались туннелями в вонючую преисподню. Про вонючую я ни капельки не преувеличиваю. То, что сосед выставил свои валенки за дверь, можно было определить по запаху еще с первого этажа. Собаки, инстинктивно опасаясь сжечь свои обонятельные органы, боялись заходить в подъезд. А летом к нам даже мухи не залетали по той же, наверное, причине. Потому, что у всех нормальных людей над дверью висела подкова, а у соседа - валенки. То, что один раз он спрятал в них бутылку водки, а валенки не выдержав упали на крашенную макушку его супруги, не отвратило его от привычки развешивать вонючие войлочные произведения искусства над дверью. Но сейчас была зима и два валенка, прижавшись друг к другу дружно пованивали стоя на посту около двери.
Не скажу, что идея пришла внезапно. До этого мы много всяких перебрали, но остановились именно на этой.
На какое-то время валенки исчезли, а через час опять появились. С виду все как было, так и осталось. Даже запах. Запах мазута, котором они были испачканы снаружи и запах мертвых носков пополам с запахом мокрого войлока изнутри.
Сосед, как обычно, пришел вечером, выписывая ногами такие кренделя, будто тащил на себе не тело худосочное, а минимум вагон с арбузами.
- Ведро выкини! - раздалось от его двери и мы прильнули к глазку, стараясь одновременно рассмотреть эффект. А эффект был! Не зря же мы, проявляя чудеса художественной лепки, целый час лепили из податливого гудрона к валенкам дополнительные десять сантиметров к носку, а потом, выкинув из холодильника все полки, остужали это вонючее произведение искусства.
То, что валенки стали на десять сантиметров длиннее, сосед вроде бы и не заметил, списав это на лишний самогон в теле. Это мы поняли, когда он не сумев совладать с новым размером, навернулся еще на подходе к лестнице. Кряхтение соседа, собирающего содержимое рассыпавшегося ведра, про «забористый самогон» и «нифига себе поужинал» намекало на то, что к валенкам у него претензий не было. В щелку приоткрытой двери мы смотрели как сосед, напоминая уже три раза подорвавшегося сапера, ползает по лестничной площадке, таща за собой потяжелевшие валенки и ничего не подозревая.
Выглядело все так: увидя очередную картошкину очистку, сосед, стоя на коленях, вытягивал вперед руки, опирался на них, потом со стоном, рожающей двойню, подтягивал одну ногу, секунду отдыхал, потом подтягивал вторую. Противостояние с валенками, обретшими новую силу, давалось нелегко.
Соседа становилось жалко. Еще тревожило одно обстоятельство. В процессе перемещения тела и подтягивания ног с валенками, последние шаркались вылепленными гудронными носами об пол и немного деформировались. А мы их так тщательно замазывали мазутом, которые соскребли с этих же валенок! За соседом оставались два черных следа и возникало впечатление, что он резко ударил по тормозам и пошел юзом, оставляя следы шин.
Когда сосед встал и опустил глаза вниз... В общем, ведро, упавшее из ослабевших пальцев, опять упало и немного разгрузилось на пол неопрятной кучкой. Но соседу было пофиг, он с ужасом смотрел на кончики валенок, которые после ползанья по полу теперь напоминали ласты моржа, правда не такие пропорциональны, как у этого прекрасного животного. Мужик шлепал губами, шевелил в воздухе грязными пальцами, будто плел невидимую паутину и пытался найти логичное объяснение увиденному.
Логичного объяснения найдено не было. Это мы поняли, когда сосед осторожно, будто его за яйца держит бешеная горилла, покинул валенки, двумя пальцами поднял их и на вытянутых руках понес на помойку. Босиком. На его лице блуждала... Не, не улыбка... Скорее выражение человека, постигшего вселенскую мудрость, или открывшего источник вечной молодости. С тех пор валенок перед его дверью не наблюдалось.
Подъезд задышал полной грудью.
-
Ув. Анатолий Карлович, предупреждать надо - памперсы были бы в самый раз! %3
-
« Ответ #832 : 20 Февраля 2012, 22:13 »
Самое смешное, что это правда ...
-
Что Вы пьёте? -Название состоит из 2-х животных. - Конь- Як. -А сколько Вы пьёте? -Поменяйте животных местами.
Сaмолет терпит крушение. В живых, прыгнув с пaрaшютом, остaется однa стюaрдессa. Приземлилaсь нa необитaемый остров, со всего пережитого ее в сон удaрило. Просыпaется-рядом сидит мужик, мясо жaрит. Онa! :
- Ты кто? Откудa взялся?
- Дa преступник я. Меня нa этом острове 15 лет нaзaд одного остaвили, думaли помру. А я, виш, мясцом бaлуюсь.
- Ох, и я бы поелa!
- А что в обмен дaшь нa мясо?
- Ну, рaзве только то, что ты 15 лет не пробовaл! (Мужик вскaкивaет, кидaется ее обнимaть)
- Милaя ты моя! Желaннaя ты моя! Неужто водки привезлa?!
-
Китайский противотанковый взвод численностью 3000 чел. состоит из 3 отделений по 1000 чел. Задача отделения - разобрать танк противника на части, пока он не выстрелил.
-
Идёт полковник, а навстречу - поручик Ржевский:
- Поручик! Как ваши дела? Что новенького?
- Скоро, бл#, на бал.
Вот так и родилась известная русская поговорка "с корабля на бал"
-
Товарищи курсанты, начинаем изучать этот прибор. Называется секстант. Предвижу ваши вопросы. Прибор с сексом никак не связан. Но некоторых на экзаменах он поставит раком…
-
Типичнaя ситуaция
Едут брaтки нa мерсе, вдруг, сзaди в них влетaет дедок нa зaпорожце.
Ну, брaтки к дедку подходят, говорят:
- Ну что, дедуля, поехaли документики нa квaртиру оформлять?
- Вы че, пaцaны, обурели совсем? Тaк-с кaждого по 200$, и свободны.
Ну, брaтки от тaкой нaглости прифигели мaлость, звонят своему бригaдиру:
- Слышь, Колян, тут кaкой-то дед в нaс въехaл, дa еще и нaглеет.
Че делaть?
- Дед нa крaсном зaпорожце?
- Дa.
- Отдaйте ему все, что он просит, и быстро!
Ну, ребятa к нему подходят, говорят, нa дед, бaбки.
Нa что дед отвечaет:
- Не ребят, вы оштрaфовaны зa недоверие. С кaждого по 1000$.
Брaтки опять звонить бригaдиру-тaк мол и тaк.
- Отдaйте ему по куску и вaлите оттудa.
Ну, делaть нечего, собрaли по штуке, отдaют деду.
Вдруг дед увидел нa зaднем сиденье мерсa телку-подругу одного из брaтков.
- Тaк, и девкa со мной поедет.
Брaтки пуще прежнего прифигели-звонят боссу, мол, совсем озверел стaрикaн-жену требует.
- Дaйте ему трубку! (передaли)
- Пaпa! Тебя мaть уже двa чaсa по всему городу ищет! Быстро домой!
-
"Земля"..."Земля"!!! Я борт "4118"...топливо на нуле!!!...стремительно теряю высоту!!!...сделайте хоть что нибудь!!!..."Земля"!!!..."Земля"!!!...
- Ну чо ты разорался???!!!слышу я ... слышу!!!... вычёркиваю..
-
Разбился китайский космический корабль. Погибли:
- 2 космонавта;
- 2000 кочегаров.
-
http://www.youtube.com/watch?v=Iv2pyYirTzo
Жириновский о жителях Урала
-
С просторов сети. Повеселитесь
Вечерело...
(Реконструкция событий после "разбора полетов")
Обычный вечер. Ничто не предвещало беды, как говорится.
По приезде со службы домой пошел в ванную. Принимаю душ. Оба крана смесителя выкручены на максимум.
Супруга готовится меня кормить, стоит на кухне у раковины. Кухня через стенку от ванной, под раковиной в ванную сквозная дыра, там проходит сливная труба раковины. Жена споласкивает в пластиковой банке салат.
Кот за ее спиной исподтишка влез по скатерти на кухонный стол и потихоньку подкрадывается к вазочке с орешками.
Дочка в комнате рисует в альбоме что-то.
Чтобы сполоснуть салат, жена открывает кухонный кран холодной воды.
Смеситель в ванной перекидывает в режим триггера, есть за ним такой грех на полном напоре. И он напрочь отрубает холодную воду, место которой моментально занимает горячая. А она у нас почти кипяток.
Я, натурально, шпарюсь, как бройлерная кура, и от неожиданности ору "голосом дикого вепря" (С).
Кот (напомню, между ванной и кухней дыра у пола в стене) пугается, что его накрыли, и шмякается со стола на пол. Попутно обрушивая вилки-ложки.
Жена от моего рева и от грохота столовой утвари тоже пугается, кричит и рефлекторно дергает руками. Банка с салатом (и литром воды) взлетает в воздух и падает на кота. Дном кверху.
Кот, облитый водой, с пробуксовкой (в линолеуме сквозные дыры от когтей) шарахается под раковину, в дыру. Он там свободно лазает. В ванной он вылетает из-под ванны, отражается от противоположной стены и прыгает в ванну, в которой стою я и в которой еще сантиметров 20 воды.
Упав в воду, он понимает, что вообще настал писец и с диким мявом по моей, пардон, голой заднице и спине взлетает на мое плечо и там прочно закогтяется.
Это все занимает считанные секунды.
Хватаю полотенце, полотенцем хватаю кота и сдираю его с плеча. Кот от испуга обделывается.
Жена тем временем кидается к двери ванной и начинает ее выносить, решив, что на меня упала чугунная труба канализации, или я поскользнулся и свернул себе шею, или схватился рукой за лампочку. При этом продолжая орать и совершенно забыв, что дверь открывается наружу, а не внутрь.
Я открываю, кот вырывается наружу в волочащемся полотенце, несется в комнату, где дочка. Там он влетает в открытый шкаф на полку свежего постельного белья и забивается в угол. С полки и стопы свежих простынь начинает течь вода с говном.
Дочка визжит. Голосок у нее - хрусталь колоть можно.
Незадолго до этого один из моих соседей - тот, который грозится когда настанет революция прийти ко мне с топором раскулачивать, по пьяни порезал своего родственника, да так, что вечером метны выносили дверь, скорая забирала порезаного, кровишшей забрызгали пол от этажа через лифт до подьезда.
Второй мой сосед, врач, живущий в квартире "через стенку" (так что у нас двери рядом) после той истории завел себе бейсбольную биту.
Этим вечером он уже отдыхал, когда через короба вентиляции и тонкую перегородку между прихожими услышал творящийся у нас трындец. Решил, что опять наш "заклятый друг" - пролетарий допился до зеленых чертей, ворвался с топором к соседям (к нам то есть) и убивает здесь всех. Схватил свою биту и начал ломиться к нам в дверь, звонить. кричать-звать и стучать.
Дочка, ошалев, открывает ему дверь.
К тому времени я уже вылез из ванной, перед чем, ессно, напялив свой купальный халат. Белый, блин, махровый. Жена при виде красных пятен чуть в обморок не падает.
Через минуту все пришли в себя. Сосед осмотрел спину, констатировал, что могло быть хуже, "ты мог стоять к нему передом, а не задом", швы не нужны, и ушел спать. Напоследок очень просил больше так не делать, хорошо, что его беременная жена сегодня ночует у мамы, а то мог бы выкидыш случиться.
Жена поливает мне спину кровоостанавливающим спреем, мажет йодом и лепит пластыри. Дочка надувается и уходит в комнату. Кот извлекается из шкафа.
В данный момент халат и белье из шкафа стираются в машине, кот постиран девчонками в ванной и гневно вылизывается на диване, ванная отмыта. Дочка уложена спать. Жена моет полы.
Я сижу за столом, пишу здесь отчет. Откидываться на спинку кресла опасаюсь.
Через полчасика пойдем с женой ужинать.
Вечер удался, как говорится.
-
Муж заболел гриппом.
Собираюсь ему в нос
закапать, зашла с сыном в
комнату, жду пока
проснется. Сын шепотом
говорит: "да чего ты ждёшь?
? закапывай, пока спит".
Муж сквозь сон: "рано меня
закапывать - тело ещё не
остыло"
-
Ну, люблю я блондинок. :D :D :D :D
Ну, люблю я блондинок. Вот просто так, бескорыстно люблю, в качестве друзей. Подруг, то есть. Разговаривать я с ними люблю, чтоб вам понятно было. Особенно с Ленкой. Она натуральная блондинка, с голубыми как Пепси-Блю глазами. И волосы мягкие, пушистые, по плечам раскиданы. А рот…- это просто оазис моего вдохновения. Особенно, когда она его раскрывает.
Собрались мы как-то к нам в гости. Люди в комнате сидят, веселятся, а мы с Ленкой на кухне о жизни разговариваем. И тут глаза ее пепсиколовые загораются, как огоньки на сорвавшем Джек-Пот игровом автомате, и она сообщает:
-А знаешь ли ты, сколько приличный лифчик стоит?
Чтобы было понятно, мы не настолько с ней в близких отношениях, чтобы нижнее белье друг друга обсуждать. А Ленка продолжает:
- Почти сто баксов сегодня отдала.
Я человек далекий от женской моды, тем более на лифчики, потому стоимость полуторамесячного запаса бензина на женских сиськах меня возбуждает. Я не верю. Ну не понимаю я, что за ценность такая под стодолларовым чехлом быть должна. Ленка свитер тут же и задрала, чтобы мне эту прелесть показать. Ну в самом то деле, мужик я или нет, а то для чего куплено. Ясное дело, что в этот самый момент ее муж в кухню зашел. Ну, будь его жена какой другой масти, поди, убил бы обоих. А так он просто немножко удивился:
- Что, разве остались люди, которые лифчик не видели?.
И пошел себе спокойно так. Что поделаешь, муж блондинки стойким человеком должен быть.
(с просторов)
-
Столько "рубки" в круглом столе.... Отвлекитесь, улыбнитесь
ДНЕВНИК КОТА.______________________________________________________
Нассал под кресло. Хорошо!
Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой сгущёнку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил
лапу в банку сколько влезла, и на трёх костях - за холодильник. Эти орали ещё дня три. Был очень горд.
Сегодня всё лень. Ссать - лень. Жрать - не могу больше. Сижу тихо, дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха.
Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяса, так пока лапой не зацепил - ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски и жрать на полу. Ур-р-роды.
Нассал под кресло. Хорошо!
С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике.
Едва выбрался. Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни - а я страдай.
Вынашиваю план мести.
Придумал.
Воплотил.
Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что ли, - влез в шкаф и долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но ещё не глаженое бельё. Эта будет визжать, пока не перейдёт в ультразвук.
Угадал. Эта визжала так, что во всём квартале лампочки потрескались. Но жрать дала.
Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то
"ой, котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь". Дура! Я не съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день - и все! А жрать хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке. Ссать не буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду, лоток разрою - все равно на сегодня толку от него больше никакого.
Нассал под кресло. Хо-ро-шо!
С утра был великолепен.
Эта выходит в коридор - и я давай её сумку закапывать. Типа нассал, ага. Она верещала так, что все вороны в Сокольническом парке с веток попадали. Ну я под диван - шмыг. Ржал долго. Я ж не нассал, я так - напугать только. Повелась, повелась.
За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу.
Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое Буээ! - ну, типа, блюю я от него.
Этот как заорал! Заныкался под ванную. Ржу. Придётся посидеть под ванной, пока Этот не ляжет спать.
Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли.
Нассал под кресло. Нассал под торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо!
Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу. Не
нашёл ни одной. Озадачен.
У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага. На самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если раскидать грамотно, то адской машине под названием "пылесос" работы не меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут стирать и потом сушить с неделю. Эти через какое-то время догадались, что коврик им чаще геморрой приносит, чем красоту. И перестали его класть в сортир. Но Эти тупые, как валенки. Они не догадались, что такой же коврик лежит в ванной! Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта орала так, что у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки полопались. Тут же кинулась звонить
Этому по телефону: "Ой, котик такое сделал, такое..."
А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там не то, что рукой - шваброй новой не достать.
Выкрался из-под ванной.
Нассал под кресло. Хорошо!
Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как юный антилоп,
топал, как стадо бизонов, орал, как раненая пантера. Хоть бы хны. Даже ухом не вели. Пробовал просто вопить - дрыхнут, гады. Кусал за нижние лапы - не реагируют.
Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и холодным мокрым носом этой в пузо - швак! Забегала как миленькая. Вот чего только орёт - не понятно.
Нассал под кресло.
Хорошо, ага.
Вчера пришел Этот. Зашел на кухню. Я ему ору: "Жрать дай", он мне "У тебя еще есть в миске". Я ему снова ору: "Это мало, жрать дай!", он мне снова "У тебя есть еще". Сцука. Я тут же побежал ссать мимо лотка. Но Этот каким-то образом своим мышиным мозгом догадался, что я делать собираюсь. И заглянул в сортир в тот момент, когда я уже половину пола затопил, а вторая была в процессе. Я попытался слинять. В общем-то
вполне успешно. За исключением пинка, который Этот засадил мне вдогонку.
Летел я недолго, но неприятно. Всю ночь копил злость и все остальное. Ну, подожди. Уйдешь ты на работу.
Эта, сцука, в пятницу забрала ноут и промылась куда-то на три дня. Хрен что напишешь. Подробности потом. Пока короткий отчёт за три дня:
Нассал под кресло. Хорошо!
Нассал под кресло. Хо-ро-шо!
Нассал под кресло. Зашибииись!
В пятницу с утра учил Эту ходить на четырёх лапах, как все порядочные коты. Влез под разложенный диван и стал петь во всё горло. Проорал "Мурку", "Чатанугу" и «Владимирский централ". Эта носилась вокруг дивана на карачках и вопила: "Ой, котик, что ты размяукался?" Сколько ни бился - всё равно криво ходит, жопой виляет и шерстью на голове пол подметает. Дура полная. Ну хоть жрать дала.
А вчера Эта селёдки притаранила. Рыбу-то я ваще не очень, пытались мне Эти всякой там сёмги-форели подсунуть - ну дерьмо дерьмом. Но тут что-то разобрало. Гаркнул на Эту - быренько два мощных шмата мне отвалила.
Сожрал влёт. Солёная оказалась, зараза. Запил тем, что первое под морду подвернулось - молоком. Пердел так, что у боксёра с третьего этажа от зависти жопная резинка треснула.
Вчера отличился. Долго и старательно зассывал весь наполнитель в лотке, пока не получилось смачное хлипкое болото. Затаился за дверью туалета, выжидал. Этот в туалет вошёл - а я на край лотка лапами ррраз! Лоток на попа - ррраз! И весь смак Этому на штаны. Полный дерьмопад. Этот визжал фальцетом, побелел и трясся. А мне что? Я под ванной сидел и хихикал.
Придумал, ага.
Когда я себя хорошо веду, надо выдавать мне премию - ещё плюс три пакета жрачки в день. А то пять - маловато будет. Осталось теперь тупоголовым Этим объяснить все выгоды такого положения.
Нассал под кресло. Хорошо!
Вчера вечером Эта притащилась в дом - и давай меня тискать: "Ой, котик, как я по тебе соскучилась, как ты поживаешь, хорошо себя ведёшь?"
Я мурчал и ласкался, пока Эта в туалет не зашла. Как только она туда - я под диван, ага. Орала, конечно. А потом она себе верхние лапы кремом каким-то мазала. Баночка
открытая стояла - я и лизнул. Оказалось вкусно, с алоэ и прочими радостями.
Нажрался так, что всю ночь икал. Эта носилась вокруг, рвала шерсть на макушке и вопила: "Ах, мой котик отравился!" Наутро после этого космет-дерьма сел срать - хорошо пошло, мягко. Знаю теперь, чем закусывать фрискис.
Утром требовал у Этого жратвы. Он, значит, мне жрачки кладёт и презрительно так: "Слышь, ты, сирота... канарская!". Обиделся.
Нассал под кресло. Хорошо!
Проводил археологические раскопки в лотке. Контрольные соскобы, вскрытие культурных слоев, экспертиза останков-осколков-ошмётков. Полдня убил, ничего интересного не нашёл. Расстроен. Да ещё эти потом всю вторую половину дня орали: "Плин, ссссука, зачем опять весь туалет зассал-засрал-закопал? Да ещё ёршик изгадил,
скотина!" Нечувствительные, бездарные уроды.
Этот вчера жратвы притаранил, сразу три пакетика мне дал. Я их одним махом! Не сожрал даже, всосал влёт. Этот пытался жрать кукурузу - полбанки отбил у него в честном бою. Орал потом страшно. Эта, дура, ручки сложила умилённо так, и давай охать: "Ах, котик нам спасибо говорит!" Дубина стоеросовая. Я ж прямым текстом ору: ещёбля дайте! Не дали. И коврик, стиранный, они в туалет зря положили, да.
Нассал на коврик. Хорошо!
-
Бабка вызвала такси. Диспетчер звонит и говорит:" Выходите, машина у подъезда. "Мазда", голубой металлик". Бабка выходит, делает пару кругов вокруг машины и вежливо обращается к водителю: " Извините, это Вы голубой Виталик?
Удивительное - рядом. . . Число геев растет с каждым днем, хотя сами они не размножаются. . .
-
- Мойша, ты два часа выносил мусор, что это значит? - Сара! Я таки его продал
-
Утя, прочитал дневник кота, очень похож на моего Рыжего, уже не дождусь когда сдохнет, уже больше 15 лет живёт. Как будто смешно, но сквозь слёзы.
-
История, конечно, давно гуляет по инету, но... может кому пригодиться сей опыт в предверии дачного сезона...
Дневник сторожа садоводческого товарищества "Утес"
15.05
Председатель предложил мне, раз уж я все равно здесь все время живу, подработать сторожем. Подумал. Согласился.
16.05
Осмотрел вверенные участки. Определил, где что растет. Неподалеку от участков, где растет редиска и лук, поставил несколько водочных бутылок с намешанным слабительным.
18.05
На участки равномерным слоем внесено много органического удобрения.
20.05
Бутылки больше никто не трогает, овощи пока тоже.
21.05
Развесил объявления, что редис будут проверять на излишек радиации.
Некоторые корнеплоды раскрасил светящейся краской.
23.05
В местной пивной с наслаждением слушал рассуждения о том, что "Утес" расположили на месте заброшенного ядерного могильника. Влез в разговор и наплел, что там еще и нечистая сила водится.
25.05
Пошел к отцу Спиридону. Он отнесся с пониманием и в очередной проповеди коснулся темы, как уберечь себя при встрече с нечистой силой.
28.05
Закончился учебный год. Пошел к учителю и одолжил у него скелет, все равно, пока каникулы, он простаивает.
29.05
Приладил скелет вместе с сиреной на земляничной грядке нашего казначея.
30.05
Устройство сработало. Вор забрался на макушку тридцатиметровой груши, куда отродясь никто не забирался и наотрез отказывается спускаться.
3.06
Приехал казначей, я ему обрисовал ситуацию. Он наотрез отказался пилить верхушку груши, это у него самое высокое дерево, а палки туда не долетают, высоковато, поэтому сбить страдальца не удается. Надо подумать, как быть.
6.06
Предупредил сидельца, что этой ночью будет полнолуние и на охоту выйдут оборотни. Все равно не слезает. Ну-ну...
6.06 ночью.
Раскрасил своего песика наподобие собачки Баскервилей и выпустил на казначейский участок. Блин, этому бы типу в цирке выступать, а не по участкам шарить, никогда не видел таких прыжков и сальто.
13.06
Неделю нет посетителей. Старушки, идущие в кладбищенскую часовню опасливо крестятся. Приходили учитель и о. Спиридон, выпили, потом долго рассуждали о пользе и вреде суеверий.
16.06
На участке Марьи Петровны сперли капусту и морковь. Щи, что ли, варить собрались?
17.06
В заброшенном доме на том конце села, оказывается, обосновались бомжи.
Взял у жены поношенный парик, все равно он ей больше не нужен.
18.06
Надел парик и костюм, одолженный у пугала с участка Николая Сергеевича, выпил с бомжами и рассказал, что здесь небезопасно, нечисть водится, люди пропадают. Сделал вид что уснул, дождался, пока они уйдут, потом бросил кости от бараньей грудной клетки, парик и все залил тремя литрами свежей крови со скотобойни.
19.06
Приходил участковый, интересовался, не я ли напугал бомжей. Я поинтересовался, в чем дело, он ответил, что поджидал их утром, чтобы проверить документы, но они зашли в избушку, тут же с воплями выскочили и дали такого драла, что он на мотоцикле не смог их догнать. Я ему сказал, что не в курсе.
23.06
У Маришки из промтоварного одолжил манекены, пылящиеся у нее на складе и развесил по вишням и абрикосам.
24.06
Старушки на базаре рассказывают, что в "Утесе" завелась секта сатанистов, и что эти сатанисты по ночам проводят ритуальные казни. Кстати, на базаре почему-то нет в продаже ни вишен, ни абрикосов. Почему бы это?
30.06
Приехал Павлик с дружбанами, привез обещанную маску. Если бы я не знал, что ему заказал, непременно бы обде... испугался. Он говорит, что выбрал самую добрую, а в темноте она еще страшнее, потому как светится. Выпил с ними.
1-3.07
Пока брат здесь, патрулирую участки в маске и его рокерском рогатом шлеме. Местные старушки говорят, что в "Утесе" разгуливает сам Сатана и наседают на Спиридона и участкового, чтобы те приняли меры. Откуда они знают, что здесь творится, если они такие уж законопослушные?
4.07
Проводил Павлика.
7.07
Поправился после проводов Павлика. Обнаружил, что все эти дни не кормил Полкана. Бедненький. Выпустил его вечером на поиски съестного.
8.07
Никогда не думал, что человек может забраться на гладкую кирпичную стену, на высоту второго этажа. Оказалось - может. Висит спиной вниз, ухватившись руками и ногами за карниз. Сначала, наверное, вопил благим матом, потом охрип), всезнающие старушки жаловались Спиридону, что я привечаю призраков, а они потом всю ночь орут). Полкан внизу меланхолично дожевывает второй ботинок, и грустно так смотрит на филей
скалолаза. Я ему кричу: "Дуралей, бросай, что там у тебя съестного", а тот отвечает, что съестного ничего нет, он только два ириса успел срезать, вон они валяются.
9.07
Дождался приезда хозяина, а у скалолаза опять прорезался голос. Приманил Полкана куском колбасы, он с великой неохотой оставил свою законную добычу. Хозяин заставил альпиниста рыть погреб, как он сказал, в компенсацию за сидение на верхотуре. Между рытьем погреба и продолжением знакомства с моим песиком цветовод-любитель выбрал погреб.
12.07
На участки опять потянулись посторонние. Договорился с владельцами участков, что они по ночам будут держать все ворота и калитки закрытыми, а выполотые сорняки складывать на дороге.
13.07
За пузырь самогона одолжил у деревенского козопаса на неделю его подопечных. Два часа занимался тем, что прикручивал к козьим рогам пентаграммы.
20.07
Вернул козопасу изрядно пополневшее стадо. Козлы благополучно сожрали все сорняки. Когда пятнадцатого ночью какие-то уроды на грузовике попытались наведаться по огурцы, дорогу им преградил козел Михей, черный и с метровыми рогами. Сборщики урожая рванули от него, как от черта задним ходом, на выезде врезались задом в гнилую сливу, а потом помчались к Спиридону с просьбой избавить их от лукавого. Тот не будь дурак, исповедь принял, а епитимью наложил такую - покаяться во всем перед участковым. В результате о. Спиридон получил благодарность, я - несколько бутылок водки от нашего старшины, а воришки – минимальные сроки. За добровольную явку. Старушки говорят, что "Утес" расположен на Лысой горе, и сейчас тут как раз идет шабаш.
24.07
На восемнадцати джипах приехал на свою дачу новый русский. До сих пор не знаю, как его зовут. Все товарищество оцеплено охраной, посторонних не пропускают, так что можно отдохнуть.
30.07
К новому русскому приехали друзья. Странно, пирамида из пустых бутылок и пивных банок все растет, но ощущение такое, что они и не едят вовсе. Полкан уже не может ходить, у него брюхо больше, чем ноги. И смотрит на меня так, что чувствуется, что кроме красной икры и шашлыка он есть уже ничего не будет. Но я хоть и забил холодильник под завязку, не
собираюсь устраивать ему разносолы.
4.08
Новый русский с друзьями уехали. По моему, за рулем головной машины был ихний датский дог. Впрочем, они так нализались, что вряд ли это как-то скажется на безопасности проезда.
12.08
Все окрестное жулье вместо того, чтобы воровать сельхозпродукцию, вывозило на приемные пункты банки и бутылки. Пока я им не мешаю.
13.08
Опять тринадцатое, опять надо приниматься за работу. Закупил у о. Спиридона по дешевке свечки с истекающим сроком годности.
14.08
Весь вечер крепил свечки к стойкам, к которым подвязаны помидоры. Плюс запальный шнур, батарейки, выключатель...
15.08
Истошный вопль и какая-то фигура, бегущая не разбирая дороги. А утром на базаре только и разговоров, что племянника Петровны попыталась украсть нечистая сила. Сначала заманила в Богом проклятый "Утес", а потом попыталась окружить стеной адского огня. Во врут! Почти нет помидоров на рынке. Дополнительно приладил магнитофон с какой-то заунывной группой, которая очень нравится сыну.
17.08
Приходил учитель. Забрал скелет, выпили, поговорили. К нему приходил один механизатор, ночью, интересовался, как можно покрасить в черный цвет внезапно поседевшие волосы, а то он вынужден ходить в лыжной шапочке.
20.08
Договорился с отцом Спиридоном, чтобы он устроил Крестный ход на наши участки. Он не против, особенно учитывая большой приток прихожан в это лето. В городе скупил остатки прошлогодней пиротехники. Почти задаром.
23.08
Отец Спиридон торжественно повел ход к "Утесу", дабы изгнать нечистого. Когда они подходили к компостной куче Петра Николаевича, я подпалил все, что там было зарыто. Эффект был потрясающий. Все старушки бежали с такой скоростью, что их всех можно было записывать в легкоатлетическую сборную страны. О. Спиридон остался, мы с ним хорошо приняли, а потом в деревне пошли разговоры, что батюшка самолично боролся с нечистью. Правда, безуспешно.
29.08
Договорился с командованием в/ч *****, что они произведут учения на территории товарищества. С владельцами договорился о шефской помощи армии.
31.08
Два дня солдаты маскировались меж помидорных кустов и рыли окопы в тех местах, где хозяева предполагали складировать компост. Томатов они съели не больше оговоренного и даже ничего не вытоптали. Зато когда нынче ночью из города пожаловали незваные гости, то их ожидал неприятный сюрприз. Солдатам, как водится, выдали изрядное количество холостых патронов, и по разбредшейся бригаде сборщиков-любителей был открыт плотный автоматный огонь. Они рванули по машинам, из них одна не сориентировалась и на центральном перекрестке натолкнулась прямехонько на танк. Экипаж танка потом говорил, что никогда прежде не видели газончик, вставший на дыбы.
4.09
Из военной части пришло благодарственное письмо от командования и письмо от личного состава. Они получили зачет и писали, что никогда у них учения не проходили так весело. Написал ответ командиру части, забросил удочку на предмет помощи в уборке картофеля.
15.09
Ни одного жулика. Скучно. Пришел ответ от полковника. Они согласны за десять процентов урожая.
17.09
Сделал предложение по картошке на общем собрании. Все согласны.
24.09
Всю картошку без излишнего шума собрали. По моей просьбе солдаты аккуратно перенесли всю ботву на пустырь, который никто никогда не копал. Снял всю охрану, жду.
28.09
Сначала был какой-то шум, потом глухое ворчание, потом жестокий мат-перемат в адрес придурочных садоводов, которые даже картошку вырастить не могут, одну ботву.
29.09
Наслаждался зрелищем свежевскопанного пустыря.
30.09
На общем собрании мне выразили благодарность за хорошую работу и изъявили желание на следующий год заключить со мной договор. По предложению председателя половина площади пустыря добавлена к моему участку.
-
Ну и ещё из этой же темы.....
ОТОМСТИТЬ ЗА ВСЁ!!! (Садово-садистская история с просторов нета)
Не секрет, что с приходом холодного времени года бомжи и алкоголики бомбят домики на дачных участках: отвинчивают всё, что отвинчивается, откручивают всё, что откручивается, отламывают всё, что отламывается. Так вот однажды с приходом весны один мой товарищ (T) приехал на дачу и мягко говоря офуел. Стёкла в доме повыбиты, провода все надорваны ( смотрели медь или нет), печь чугунную и то из бани вынесли! Праведный гнев Т излился в длительной речи полностью состоящей из «непереводимых идиоматических оборотов»,
Завершением которой было торжественное обещание ОТОМСТИТЬ ЗА ВСЁ!!!
А Т, надо заметить, в своё время служил в какой то очень специальной армейской команде и был мастером на всякие подлянки и диверсии. И работа пошла! Первые несколько недель участок приводился в порядок, дальше начались фортификационные работы. Незаметно пролетело лето. Дачный сезон закончился. Т, потирая руки, и злорадно ухмыляясь, вышел из калитки, закрыл её и уехал.
А приехав весной на дачу, увидел надпись на заборе:
«МУЖИК! МЫ БОЛЬШЕ НИКОГДА НЕ ПРИДЁМ! ТОЛЬКО БОЛЬШЕ ТАК НЕ ДЕЛАЙ!»
А теперь глазами деревенских.
В середине зимы в местную больницу доставили нескольких мужиков с многочисленными проникающими колото-резанными и ещё непонятно какими ранениями. Причём все были плотно обмотаны какой-то проволокой не могли шевельнуться, да что там вздохнуть то толком не могли! Из их рассказов выяснилось, что они, выйдя «на дело», облюбовали участочек с хорошим таким домиком, где было явно чем поживиться.
Рекогносцировка на местности, проведённая через щели в ограде, что с задней стороны дома на одном из окон хозяева забыли закрыть ставни (как вы уже догадались, не просто так).
Именно с задней стороны забор и был взят штурмом, а вся весёлая компания залезла в окно, разбив его. Оказавшись внутри мужики стали осматривать помещение, и зацепили растяжку. А дальше дело пошло на секунды. Прогремевший взрыв обычных взрывпакетов оглушил мужиков, а также порвал верёвочки на которых под потолком висел разнообразный металлический лом, кроме того ставня на окне с грохотом упала, закрыв оконный проём, сработала шашка со слезоточивым газом. В комнатке стало как то сразу тесно, и оглушенные, полу ослепшие, избитые металлоломом мужики ломанулись к наиболее очевидному выходу — двери. Кое как открыв её, первые пулей вылетели наружу и тут же рухнули в глубокую яму, вырытую у самого крыльца, и прикрытую сверху веточками и снегом. Не успевшие свалиться в яму стали помогать первым выбраться из неё, а рядом увидели из под снега торчит лестница, решили её взять, но только потянули, как зацепили вторую растяжку. Со стороны дверного проёма прогремели выстрелы, это сработали дюралевые трубы, запаянные с одной стороны, и набитые порохом и крупной солью. Получив порцию соли в мягкие места, мужики не успевшие рухнуть в яму, всё таки в неё рухнули! Пять минут стонов и крепкого мата и было принято единственно верное решение: c@бывать как можно быстрее, пока живы! Выбравшись из ямы, мужики вовсю ломанулись в сторону калитки. Вот тут то их и поджидали остро заточенные колышки, воткнутые в землю и прикрытые сверху снежком! Тут уже не до шуток, несколько пробитых стоп, сломанная рука. Дальнейшее продвижение проходило очень осторожно, более менее целые помогали идти сильно потерпевшим. Таким образом вся честная, а правильнее сказать, нечестная компания и впёрлась в поле МЗП (расшифровывается как мало заметные препятствия). А это такая металлическая сетка, что попав в неё запутываешься намертво, причём чем больше пытаешься выбраться, тем больше путаешься, и не порвать, ни разрубить, ни штык ножом порезать нельзя! Так вот и лежали мужики на снегу скрученные этой сеткой и громко орали. Ну кто то услышал, пришёл, помог и пр. Ну а так как эти мужики были с местными ментами на ты, то уголовное дело не стали заводить а просто у Т на заборе написали, чтоб больше так не делал.
-
Удивительное рядом ...
-
Была? Не была? ..освежим..
Приходит мужик домой и говорит теще: - Теща сгоняй за пивом...- вот ещё, чтобы я тебе за пивом? Да никогда.- Магазин близко, только на первый этаж спустится с третьего. Я тебе даю тыщу купишь пиво, сдача твоя. Ну теща подумала, деньги лишние не будут и пошла. Зять допил пиво и зовет тещу.- Теща сгоняй за водкой...- Я тебе за водкой? Да никогда. Магазин близко, только на первый этаж спустится с третьего. Я тебе даю тыщу купишь водку сдача твоя. Ну теща опять думает деньги не лишние и сходила. Мужик ещё не допив водку зовет тещу и говорит... - давай я тебя тапочком по лбу тресну! Теща опять возмущенно чё -то начинает кричать. Но её возгласы успокаиваются когда зять предлогает 2 тысячи. Треснул и теща убежала на кухню деньги считать и вдруг звонок. Мужик трубку берет, а там жена спрашивает.- Ты маме пенсию отдал? Мужик отвечает: Да вот отдаю потихоньку.
-
Это ещё анекдот:Спорят американцы,французы и русские-кто больше выпьет.Поставили начиная с напёрстка и до 3-х литровой банки.Американец выпил напёрсток,до рюмки дошёл и упал.Француз-напёрсток и до 100 стакана и тоже упал.Русский-начал с 3-х литровой банки и до напёрстка,но напёрсток не пьёт.Его спрашивают,а что ты не пьешь напёрсток.А русский в ответ-мы русские меру знаем...
-
Работал наблюдателем на выборах, наблюдал презабавную картину.
Примерно в 9 утра приходит мужчина голосовать, с паспортом, все в порядке. Проголосовал и проголосовал, забыли. Но! Через два часа приходит его жена. Получает бюллетень, расписывается, и спрашивает, можно ли по доверенности проголосовать за мужа. Поясняем, что нельзя, тем паче что он уже проголосовал. У женщины мгновенно округляются глаза:
- Как проголосовал?! Он уже три дня как в командировке должен быть...
-
Работал наблюдателем на выборах, наблюдал презабавную картину.
Примерно в 9 утра приходит мужчина голосовать, с паспортом, все в порядке. Проголосовал и проголосовал, забыли. Но! Через два часа приходит его жена. Получает бюллетень, расписывается, и спрашивает, можно ли по доверенности проголосовать за мужа. Поясняем, что нельзя, тем паче что он уже проголосовал. У женщины мгновенно округляются глаза:
- Как проголосовал?! Он уже три дня как в командировке должен быть...
Улыбнуло и повеселило, даже очень!!! :D :D :D
-
Работал наблюдателем на выборах, наблюдал презабавную картину.
Примерно в 9 утра приходит мужчина голосовать, с паспортом, все в порядке. Проголосовал и проголосовал, забыли. Но! Через два часа приходит его жена. Получает бюллетень, расписывается, и спрашивает, можно ли по доверенности проголосовать за мужа. Поясняем, что нельзя, тем паче что он уже проголосовал. У женщины мгновенно округляются глаза:
- Как проголосовал?! Он уже три дня как в командировке должен быть...
Вот и не верь после этого во вред аполитичности и отсутствие твердой гражданской позиции.
-
Вот и не верь после этого во вред аполитичности и отсутствие твердой гражданской позиции.
Какой такой "аполитичности" и "твердой гражданской позиции"? ??? ??? ??? Без всяких этих прибамбасов по утру прибегает ДОМОЙ в тапочках, в спортивном костюмчике и с мусорным ведром... :o :o :o (а на улице минус 30 в тени!!) А ведь жена УВЕРЕНА (была до сего момента!!!) что улетел на точку и работает ТАМ уже четвёртый день в невыносимо трудных условиях... %7 %7 %7 Эх-х-х, чудак человек. Бутылки он надумал было вынести НЕ ВОВРЕМЯ и забыл что не из дому то вышел!!! И это не анекдот - это БЫЛЬ!!! Адрес, дата, ФИО и даже фото после выяснения женой ЦЕЛИ командировки - всё в наличии!!! %13 %13 %13 %4 :D :D :D :D %6 %6 %6 %6
-
В советское время я голосовал за своих друзей, а вот был удивлён, что за одного друга уже проголосовали . Думаю традиции сильны и в думе мы видим как депутаты голосуют друг за друга ... Думаю очень много есть мёртвых душ которые регулярно голосуют . А сколько случаев было когда родственники получают пенсии давно умерших стариков . На БАМе вообще водилы спали с бухгалтером и те им по три смены записывали и всё проходило ...
-
Ох уж этот русский язык: Задело — за дело. И дико мне — иди ко мне. Покалечилась — пока лечилась. Мы женаты — мы же на ты. Ты жеребенок - ты же ребенок . Несуразные вещи- несу разные вещи. Ему же надо будет- ему жена добудет. Надо ждать - надо ж дать
-
Замужество - за мужество. У вас жопы та больше - у вас ж опыта больше :D
-
В Москве столкнулись - джип генерала МВД и джип директора ФСБ. Виновником стала девятка сотрудника ДПС, прибывшего на место аварии...
Иванов Иван Иванович купил килограмм огурцов и зашел с ними в банк. Согласитесь, так смешно вышло - Иванов Иван Иванович в банке с огурцами
-
С просторов инета
А я не пью молоко!..
Я не спал уже часа два, прислушиваясь к мерному постукиванию настенных часов. Мне, как любому нормальному пятилетнему мальчику, вдруг, ночью, захотелось выпить молока. А, поскольку время было летнее и я был в деревне у бабушки, то мой неокрепший разум решил, а почему бы мне, собственно, самому не подоить корову и не испить свеженького. Усни! - кричу я сейчас себе тогдашнему. - Спи дальше, ты, маленький, безмозглый ребёнок!
Сполз я, значит, с кровати тихонько, натянул колготы (не надо ха-ха, самому уже и не верится, что такие времена были), шорты, футболку и направился к выходу. Алгоритм был прост и досконально мной изучен. Для начала я надел сапоги деда. Ну как надел, стоит, наверное, сказать, что я мог целиком тогда запрыгнуть в сапог и спрятаться в нём. Так что с самого начала у меня всё пошло наперекосяк, я даже шага сделать не смог в этих сапожищах. Но я не стал унывать, сапоги ведь не главное в этом деле, так что взял я ведро и потопал во двор к коровам.
Зашел в коровник, весь такой из себя маленький, ведро в руке с меня размером, а там три жопы на меня смотрят, я на них, соответственно. Стою, значит, в замешательстве, колготы подтягиваю, ногу чешу – коровку выбрать не могу. Хоть бы, думаю, знак какой подала. И тут та, что по центру, тварь коварная, хвостиком так в сторону как поведёт. Во!
Я-то по молодости подумал, что это она мне знак подаёт что, мол, меня дои и пошел на зов этот. Так, наверное, гибли моряки, когда прыгали за борт на зов сирен. Не успел я беды почувствовать, а эта зверюга сначала что-то невнятно пшикнула, а потом как даст по мне фонтаном! И что самое обидное – далеко не молоком! Я даже глаза закрыть не успел. Единственное, чем горжусь, так тем, что на ногах устоял, под обрушившимся на меня потоком.
Наступила неловкая пауза, а потом завыла сирена - я не слышал, чтобы мой дед, ставший невольным свидетелем моего конфуза, так смеялся ни до, ни после этого чёрного дня в моей биографии. А на улице, знаете ли, было хорошо - птички поют, куры бегают, на горизонте появилось солнышко, а я стою в луже неведомой мне доселе субстанции, ору и «обтекаю». Успокоился я уже ближе к вечеру, когда дед демонстративно сжег пострадавшую одежду. А ещё они с бабушкой взяли с меня обещание всегда вести себя хорошо, взамен на то, что не расскажут родителям о постигшем меня горе.
Хотя, может, и не было всего этого, но молоко я по сей день не пью.
Автор неизвестен
-
стоп...снято))) не мое...
ЭКСТРЕМАЛЬНЫЙ ДУБЛЬ.
У меня в институте был преподаватель Гургеныч. Старый кинооператор, который снял много хороших советских фильмов и просто классный дядька.
Как-то он принес нам на лекцию маленькую кино-бобинку, на полминуты всего.
Это, говорит, самое смешное, что вы увидите в жизни (и ведь не соврал) зарядил киноаппарат и толкнул предисловие:
- Я в середине 60-ых снимал в Польше кино: война, немцы, партизаны. На Краковской площади снимали эпизод, как немцы сбили наш самолет, летчик прыгнул с парашютом, а немцы с собаками его берут в плен.
Дубль-1: каскадер прыгнул, приземлился. арестовали.
Режиссер:
- Как то не то... он плавненько спустился, как диверсант, зрителю его не будет жалко...
Гургеныч:-А что же вы хотите?
Режиссер:
- Давайте хоть ветра подождем.
Поляк-переводчик:
- Проше пана, мы конечно можем подождать, но так, для справки - последний раз на этом месте ветер был четыреста лет назад, когда построили эту площадь, она же квадратная и вокруг дома.
Режиссер:
- Тогда перерыв до завтра. Ветер я организую.
Режиссер позвонил в Москву, оттуда в штаб нашей армии в Польше и к утру на площадь въехала зачехленная штуковина, а при ней майор с солдатом.
Режиссер:
-Ну давай майор, снимай брезент и покажи как дует твой вентилятор.
Майор:
-Товарищ режиссер, эта машина секретная, так что я расчехлю ее в последний момент перед съемкой.
Режиссер:
- А какую струю может выдать твоя каракатица?
Майор:
- Всего 10 градаций: от первой самой слабой до десятой, но вам больше первой не потребуется.
Режиссер:
- Майор! генерал мне сказал, что ты поступаешь в мое распоряжение, и все мои слова для тебя приказы! Не нужно мне давать советов!
Майор:
- Виноват, товарищ режиссер.
Режиссер:
- Пойми, мне нужен ветер не на десятку, а на десятку с плюсом, выжми из своей колымаги все соки. Чтоб это был не просто ветер, а драматический ветер.
Майор сказал "Есть!" и пошел готовить машину.
Гургеныч закончил вступление, погасил свет и сказал: "А вот теперь вы увидите дубль-2"...
Летчик выпрыгнул с парашютом и, также как в первом дубле, не спеша спускается на площадь. Вдруг, он как бы увидел немцев... и за два метра от земли, с дикой скоростью улетает сначала вдаль, а потом долетев до домов, взмывает вверх, откуда прилетел.
Немцы, как бы подхваченные воздушной волной парашютиста, скачут вдаль как надувные по булыжной мостовой вместе с собаками и мотоциклом. На противоположной стороне площади выдавливаются (все) оконные стекла.
Парашютист, слава Богу не пострадал, он приземлился через пару кварталов, а вот "немцев" чуток покоцало.
Когда режиссер пришел в себя от шока, он спросил майора:
- Что это было?
Майор доложил, что это машина для сдувания радиоактивной пыли с боевой техники в случае ядерного конфликта, и на десятом уровне она сдувает всё что весит меньше тридцати тонн. Если мы вам больше не нужны, разрешите нам убыть в часть...
-
Ночью воры проникли в квартиру Николая Валуева и вынесли все:
побои, страх, боль и унижение...
-
http://www.youtube.com/watch?v=xkzgvBrK6ZY&feature=fvwrel
:D :D :D :D :D :D :D :D
-
Братанская энциклопедия.
Старение не такая уж страшная вещь, если учитывать возможную альтернативу.
Нет вечных двигателей. Есть вечные тормоза.
Продается автоответчик Калашникова.
Не рой другому яму сам.
Ничто так не возвышает человека над толпой, как виселица.
"Мы будем уничтожать наше ядерное оружие вместе с Америкой"
Сапер от лопатки недалеко падает.
Если человека нельзя купить, то его можно продать.
Чтобы добраться до источника, надо плыть против течения.
Пиво в животе не утаишь!
Каждый испорчен в меру своих потребностей.
Надпись на клетке: "Крокодила руками не кормить!"
Я не торможу, я уже приехал!
Не стой где попало! А то еще попадет.
Меру-то мы знаем, но разве ж её выпьешь?
Если фигни слишком много, ею приходиться заниматься...
"Пугало? Зачем? Я же весь день на огороде!"
Эх, взять бы автомат да разрядить обстановку.
Человеку свойственно ошибаться, и он пользуется этим свойством часто и с удовольствием.
Что посеяли, то и сгнило.
Сушка - это одноразовый эспандер.
Мы рождены, чтоб сказку портить былью.
Никто не заметил, чтобы кто-либо нажрался, ибо все напились.
Никогда не плюйте в полную пепельницу с близкого расстояния!
Если человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна.
Лодка самым наглым образом приставала к берегу...
Надпись в туалете: Ничего хорошего из тебя не выйдет!
Жить хотите? А придется!..
Мало научиться ходить. Надо еще - не под себя.
Тот, кто знает, чего хочет, или слишком мало хочет, или слишком много знает.
Лежачего не бьют! ЕГО ТОПЧУТ!
Лучший выход из положения - роды.
Больной нуждается в уходе врача. И чем дальше уйдет врач, тем лучше.
Броня крепка и тапки наши быстры.
Носорог плохо видит, но, при его весе, это не его беда...
Паранджа вам к лицу.
Господи, сколько еще не сделано... а сколько еще предстоит не сделать...
Кто не умеет работать хорошо - пусть работает много...
Надпись на воротах кладбища: "Минздрав предупреждал!"
Все на свете были братьями, пока не появились сестры...
Не перепились еще на Руси добры молодцы!
-
70-ти летний мужчина проходит медосмотр. Доктор говорит: - Вы в прекрасной форме для вашего возраста... Во сколько лет умер ваш отец? - А кто вам сказал, что он умер?! Ему 92 года - и он прекрасно себя чувствует... - Поразительно! А в каком возрасте умер ваш дед? - А кто вам сказал, что он умер?! ! Ему 115 лет - и на следующей неделе он женится... - С ума сойти! А что это ему приспичило жениться в 115 лет?! ! - А кто вам сказал, что ему приспичило?! ! Он по залёту..
-
Купила шампунь, на нем написанно - приготовьтесь увидеть свои
пышные формы! Вот думаю, что им лучше помыть?
-
Дорогая ФЕЯ! Деньги кончились, туфли потеряла, принц бросил.
Сижу в тыкве, пью водку с крысами. ВЫРУЧАЙ!
-
Настроение ушло, хлопнув дверью...
-
http://www.youtube.com/watch?v=dfFYkQ2kOs4
Смешной розыгрыш с магнитной ложкой в ресторане
-
В Грозном задержана банда русских автоугонщиков, которая занималась угоном престижных автомобилей. Этнические русские группировки контролируют наркобизнес в Грозном. В центре Грозного задержана группа из трех русских, у которых изъяты рогатины и кистени. Наличие данного оружия русские объяснили особенностями национального костюма. Русская диаспора в Грозном потребовала немедленного освобождения задержанных и прекращения беспредела по национальному признаку. На улицах Грозного
прошел автопробег русских, которые стреляли воздух из пищалей, а в
завершение акции устроили коллективное исполнение "Калинки-Малинки" под балалайки на центральной площади. Чеченское население Грозного боится русских: они собираются в большие группы, пьют пиво и разговаривают на непонятном для местных языке, оскорбляя окружающих, задевая прохожих и приставая к чеченским девушкам. Пользуясь толерантностью чеченцев эти отморозки еще станцевали "Барыню" и "Яблочко". Чеченская милиция закрывает глаза на беспредел русской диаспоры, задержанных русских
постоянно отпускает, после чего они все сразу же скрываются в Москве...
-
Замечено , когда во время балета на сцену выходит балерун , на лицо обращают внимание чуть позже...
Из диалога двух пьяных студентов противоположного пола:
- Я межж - прочим студентка 3-го курса института финансового менеджмента и кредита !
- Ух ты !... дашь в кредит ?!
-
Приколы в протоколах
Рядом с трупом находились трупья жена и трупьи дети.
Будучи доставлен в отделение милиции, гр.Сучков продолжал хулиганить и ударил ногой капитана Прохорова в область полового органа, причём с последнего слетела шапка.
Труп зелёного цвета сидит в непринуждённой позе на унитазе в туалете по месту своего жительства.(Протокол осмотра места происшествия)
Одна нога трупа была подвёрнута, другая откинута в сторону, а левая выдвинута вдоль тела.
Федотова заявила, что её изнасиловали, но не туда, куда нужно.
Труп гр.Иванова лежал между забором и стеной овощной базы. Причём задний проход был забит деревянной тарой.
На теле потерпевшего в области груди имеются гематомы размером в 5-копеечную монету, 15-копеечную монету и другие повреждения-всего на сумму 1р.25коп.:-D (Y)
О поведении моих соседей ничего плохого сказать не могу, так как дерутся они всегда молча.
Завёл большую собаку, которая бегает по двору, на замечания жильцов отвечает нецензурной бранью.
Гражданка Кузнецова вела себя буйно, шумела, кричала, мешала гражданам спокойно отдыхать в вытрезвителе.
-
Цыганка , гадавшая по руке дальнобойщика , заодно отметила на дальней дороге все посты ГИБДД ...!
Если резко войти в астрал , то его можно порвать ...
Чем бы дитя ни тешилось , лишь бы выпить не мешало !
-
Типичная еврейская мама..... говорит своему сыну:
- Изя,..... вот ты подрастёшь и женишься .....на украинке Гале.
- Мама, ну зачем мне та Галя......?
- Ну как же, Изя. У неё родители в селе, ...свиньи,... сало. Станешь такой упитаный,... красивый, ....щёчки кругленькие, ....розовенькие.... А потом разведёшься и.... женишься ...на еврейке Саре.
- Мама, зачем мне Сара, она же страшная как ........?!
- Как зачем.!!!!????... У Сары хорошие родители, связи. Будешь такой красивый,...розовенький..... со связями при хорошей должности. А потом,.... когда состаришься,... разведёшься и... женишься ...на цыганке Азе!!!!
- Мама!!!!! Ну а цыгане то...... зачем?
- Изя, мальчик мой....!!!! КАК они хоронят! Ну как они хоронят, Изя!!!
-
Из инета. Улыбнитесь...
Занимательные истории(может и было)
Эх, Яблочко.
Чего только пьяному в голову не придет!
Как-то изрядно поддав горячительного, поспорили мы с друзьями, кто яблоко больше откусит. Выбрав самое большое яблоко, я раскрыл свою «варежку» как можно шире и раскусил яблоко пополам - одна половина в руке, другая во рту. Застряла, мля - рот закрыть не могу, шире сделать тоже, пытался пальцем яблоко выковырять, палец не влазит. Короче, засада.
Стою, пробка во рту, глаза на выпучку, мычу как Квазимода, испугался, блин. А дружки ржут-уссыкаются. Аж до слез. Мне тоже хоть плачь - челюсть-то больно! В общем, изрядно наржавшись, до них дошло, что мне требуется помощь. Думают, как достать. Тут второй приступ смеха - берут штопор и давай его мне в рот закручивать. Закручивают и бьются в истерике. Кто-то аж на пол упал, катается. Вытащить не смогли. Штопор вырвался из яблока, оставив маленькую дырку. - Вот так и ходи.
Дышать можешь? Можешь. А яблоко - чтоб не базарил много. - А самих просто рвет на части. Тут дело дошло до ложек. Положили меня на диван, сами ложками яблоко выковыривают, да приговаривают: - Нифига себе тарелочка! Мля, я сам уже от смеха задыхаюсь, они уже просто шевелиться не могут.
Наконец, яблоко треснуло, и я вытолкнул остатки языком. Рот не закрывается. - Рот-то закрой, Мичурин, а то мухи нагадят, - продолжают сочувствующие. Тут откуда не возьмись муха, и прямо мне в рот. Воцарилась тишина потому, что от спазмов смеха уже никто не мог произнести ни звука, одни корчующиеся от смеха рожи.
Ну, в общем, на следующий день шевелиться никто не мог, у всех болел живот
***
Хватай сразу))
xxx: как свидание? выспался? ;)
yyy: нет, но не из-за того, о чем ты подумал. Вот теперь думаю жениться щас или подождать...
xxx: оО вы же познакомились пару дней назад
yyy: Да короче. Пришли ко мне. Начали целоваться обниматься и все такое. И тут она мне говорит типа что это на экране компа мигает? Ну я подбегаю и смотрю -!!!! вирус! Я весь на измене пытаюсь комп оживить, а он ну никак! Даже второй подключил чтоб в инет вылезти. Вобщем вспомнил о ней только часа через два когда она мне чай с бутербродами принесла...
xxx: ЖЕНИСЬ!!! Сегодня же, а то могут перехватить!
***
Импровизация
Выходит Маяковский из кабака, окруженный стайкой девиц. Девицы начинают его охаживать:
- Владимир! А это правда, что Вы можете сочинить стихотворение прямо с ходу, на месте?
- Конечно! - говорит подвыпивший поэт революции, - Давайте тему!
- Ну, вот видите, в канаве - пьяница валяется.
Маяковский, гордо выпрямившись, громогласно начинает:
Лежит
Безжизненное
Тело
На нашем
Жизненном
Пути.
Голос из канавы:
Ну а тебе какое дело?
Идешь с подругами - иди.
Маяковский: - Пойдемте, девушки, это Есенин.
***
Любимая дурочка
Провожая меня на работу, жена стряхивает с меня невидимые пылинки, поправляет галстук. Вяло сопротивляюсь:
- И так сойдет, - на что следует энергичное возражение:
- Нет, ты должен выглядеть неотразимо! На тебя ведь женщины смотрят!
Затем, в голове у нее прошел какой-то, неведомый мне, мыслительный процесс и она замахнулась:
- Уу, кобель!
Обиделась. Два дня записками переписывались.
***
Догадалась
Женщина приходит к гинекологу и жалуется:
- Доктор, мы с мужем живём уже три года, очень хотим ребёночка, а я всё
никак не могу забеременеть.
- Хорошо, раздевайтесь.
- Извините, доктор, но первенца всё же хотелось бы от мужа.
***
Как пьют спиртные напитки
ТЕКИЛА: Лизнул - Выпил - Куснул;
МАРТИНИ: Заказал - Выпила - Соблазнил;
КОНЬЯК "ДРУЖБА": Открыл - Закрыл - Выбросил;
МОЛОДОЕ МОЛДАВСКОЕ ВИНО: Выпил - Вскочил - Побежал - Не успел;
ДОРОГОЕ ФРАНЦУЗСКОЕ ВИНО: Купил - Поставил - Смотрю;
ВОДКА: Выпил - Захотел - Соблазнил - Опозорился - Уснул;
ТУРЕЦКАЯ ВОДКА: Привез - Открыл - Попробовал - Закрыл - Подарил;
СОВЕТСКОЕ ШАМПАНСКОЕ: Купил - Выпила - Плачет и Смеется - Спит - Везу домой;
ПИВО: Выпил - Сходил - Выпил - Сходил - Выпил - Выпил - Уснул -... Сходил
***
Толстая подружка
Мужчина знакомит своих друзей с женщиной. Женщина небывалых габаритов: очень толстая и и очень низкого роста.
- Познакомьтесь! Это моя жена! - и, видя замешаельство друзей, добавляет: - Где брошка, там перед!
***
Заразительный смех
Только что произошло. Сижу ржу и краснею одновременно. Но сначала предыстория. Жена у меня смеется очень красиво и заразительно. Исхитрился я как-то и записал этот смех незаметно на диктофон, качественно так получилось. Ну и поставил себе на мобилу, специально на ее номер реагировать. Прикольно получилось, хоть она поначалу и хотела стереть :)
И вот сейчас на работе захожу в туалет, там как всегда хватает народу, курят. Подхожу к писюарам, расстегиваюсь и… Праильно, звонит жена :) Не ржали только писуары :)
***
Именно так
Сегодня в офисе юзер (девушка-блондинка) запихнул карту памяти miniSD из мобилки в слот Memory Stick Duo PRO в ноутбуке. Ессно, карта ушла туда с головой, админ пыхит, злится, пытается достать.
Админ: Зачем было ЭТО туда пихать?
Юзер: По размеру подходило...
Админ: Мда... Подозреваю, что именно так был изобретен анальный секс...
***
Мстя!
Приходит муж с работы,а жена в позе прачки полы моет
-муж хлопая по её заднице говорит:-Расставила свой комбайн, не пройти!.
Жена про себя: -Я тебе припомню. Легли вечером в постель,а жена к нему спиной лежит.Муж: -Ну дорогая, повернись,а то колосок уже созрел.
Жена:-Вот буду я из-за одного колоска весь комбайн разворачивать.
Вручную смолотишь!
-
В поисках спонсора переловилa всех золотых рыбок в аквариуме.
-
Я не наступаю на одни и те же грабли. Неееет......я прыгаю
на них от души и с разбегу!
-
МЕНЯЮ : МУЖА 70 лет на 2 по 35! 7 по 10 не предлагать!
-
Отрежьте яйца(нашлось в сети)
Дело было в перестроечное время, когда товары в магазинах отпускались по талонам.
А талоны эти выдавались советским труженикам в виде листов бумаги, с напечатанной... типа таблицей, что ли... и нужные талоны перед походом в магазин надо было отрезать самому... ну или продавец их отрезал...
Утро. Раннее. В гастрономе уже приличная очередь. И тут в магазин влетает явно опаздывающий на работу мужичок, и проталкиваясь через толпу, и махая над головой этим самым талонным листком, кричит продавщице:
- Девушка! Девушка! Отрежьте мне яйца, пожалуйста!!!
Отчасти потому, что толпа в магазине от таких слов начала тихонько сползать на пол, мужичку удалось пробиться к прилавку, и вручить ей лист. Девушка-продавец пробежалась пару раз глазами по листу, обратилась к мужику:
- Мужчина, а... у вас нет яиц!
У очереди начинается истерика...
Апогей...
Мужичок выдаёт: - Странно... Жена утром давала, сказала есть...
Всеобщая истерика.
-
Про "отрежьте яйца"... Улыбнуло, повеселило и наржалось!!! :D Спасибо, уважаемый Утя! %33
-
Мужик первый раз прыгает с парашютом. На прыжок смотрят его жена и сын. Мужик приземляется и лежит, не встает. Жена: - Сынок, сходи посмотри - дышит ли папа? Сын, возвращаясь: - Папа дышит, но около него дышать невозможно
-
У мудреца спросили: Какой женщине можно верить: блондинке, рыжей или брюнетке? Мудрец ответил: Женщине можно верить-седой, а мужчине нельзя верить-даже лысому!
-
*Господи, сделай так, как мне надо, а не так, как я хочу!
*"Нечего терять" бывает двух видов - уже и ещё.
*В нашей стране, наивность - это когда переходя дорогу с односторонним движением, думаешь что нужно посмотреть только в одну сторону.
*Настоящий дипломат всегда знает, что спросить, когда не знает, что ответить.
*Если проснулись утором с ощущением, что вы проспали,поспите еще часок, чтобы ощущение переросло в уверенность!
*Чистая совесть свидетельствует о начале склероза.
*Современные оборотни вместо шерсти обрастают деньгами.
-
*Чем слаще ложь, тем горше послевкусие обмана.
*Уходят не потому что ТАМ ждут, а потому что ЗДЕСЬ ничего не держит...
*Улучшение жилищных условий молодой семьи в России зависит, прежде всего, от здоровья родной бабушки.
*Дурные примеры доходчивее хороших правил.
*Ноябрьский асфальт сходит раньше февральского снега.
*Стоит попасть не туда и вас сразу пошлют куда надо.
*Никто не хочет войти в чужое положение, но все знают, как из него выйти.
*Чудес не бывает, но фигня случается.
*99% ошибок компьютера сидит в полуметре от монитора.
-
Звонит мужик с похмела своему корешу: - Вася, мы вчера пиво пили? - Пили. - А водку пили? - Пили. - А коньяк? - Пили. - А ракетное топливо пили? - Пили. - А ты срать еще не ходил? - Нет! ? - Вася, не ходи, я из Токио звоню
-
Не нашёл где разместить, пусть будет здесь
ЕСЛИ БУДЕТ ТРУДНЫЙ ДЕНЬ... ;)
Когда у вас случится трудный день и вы восклицаете: - « я НЕНАВИЖУ свою работу!!!» - попробуйте сделать следующее. По дороге домой зайдите в аптеку и купите ректальный термометр Jоhnsоn & Jоhnsоn. Удостоверьтесь, что термометр именно этой фирмы! Придя домой, закройте за собой дверь, завесьте шторы и отключите телефоны – никто не должен вам мешать! Переоденьтесь в удобную домашнюю одежду и сядьте в любимое кресло. Распакуйте термометр и аккуратно положите его на стол. Достаньте из упаковки инструкцию к ректальному термометру и внимательно прочитайте. Обратите особое внимание на фразу, напечатанную мелким шрифтом: 'Каждый ректальный термометр фирмы Jоhnsоn & Jоhnsоn проверен персонально и затем продезинфицирован!' ('Еvеrу Rесtаl Тhеrmоmеtеr mаdе bу Jоhnsоn & Jоhnsоn is реrsоnаllу tеstеd аnd thеn sаnitizеd.')
А теперь закройте глаза и повторите громко пять раз: "Я так счастлив, что не работаю контролёром качества в фирме Jоhnsоn & Jоhnsоn!!!"
-
*Люди ничему не верят так твердо, как тому, о чем они меньше всего знают.
*Перед предвзятостью аргументация бессильна.
*Человек может всё, пока не начнет что-то делать.
*Мужчины никогда не плачут... Но ноют по любому поводу!
*Если виноватых нет, значит они уже у власти.
*Хорошая семья это тот вид счастья, от которого в пятницу не грех и отдохнуть.
*Как много желающих порулить! Как мало желающих поработать!
*Мало уметь признавать свои ошибки, надо уметь прощать, указавших на них.
*Мы хорошо знаем себе цену. Она всегда выше нашей зарплаты.
*Чтобы дойти до цели, надо прежде всего идти.
*Самый распространённый стиль плаванья - медленно заплывать жиром.
*Ничто так не снижает цену автомобиля и квартиры, как попытка их продать.
*Если вы действительно хотите найти виноватых, то обратите внимание на тех, кто активней всего занимается их поисками.
*Государство есть совокупность отдельно взятых чиновников, придающих личной выгоде статус общественных интересов.
*Никто так не осудит женщину, как две вместе - третью.
*Женская народная забава - влюбиться в идиота и уверять всех, что он единственный и неповторимый.
*Дети со смешными фамилиями вырастают сильными.
*Чтобы узнать, сколько человек зарабатывает, не надо спрашивать, где он работает. Надо спросить, где он отдыхает...
*В столовой института физики на обед дают не первое, второе и третье, а твёрдое, жидкое и газообразное.
*Новый прокурор заступил на должность со словами "Я вам покажу как воровать!"
-
ПРИЯТНАЯ КОМПАНИЯ
Останкино, девять вечера. Заглядываю в незнакомую редакцию и прошусь срочно влезть в интернет на почту. Показывают комп, сажусь, влезаю.
В комнате человек 15, все сидят молча, уставившись в свои мониторы. У мужика справа от меня звонит телефон:
- Да, любимая, привет.
... ... ... ... ... ... ... .
- Да, Солнышко, на работе задерживаюсь.
... ... ... ... ... ... ... . .
- Не знаю когда, ложись спать, Заюнок. Не жди меня.
... ... ... ... ... ... ... .
- Да точно я на работе. А где же?
Вдруг барышня сидящая слева от меня, не отрываясь от своего монитора, подается всем телом ко мне, чтобы быть поближе к телефону мужика справа, и громко - капризно говорит:
- Витя! Ну мы ...хаемся или разговариваем по телефону!!! ? Я сейчас встану, оденусь и уйду!!!
Мужик задергался, замычал, занекал... . трубку у него явно положили. Он уставился на барышню с диким вопросительным лицом.
Барышня, не отрываясь от своего монитора:
- Витек, а что ты хотел? Три - три, мы в расчете...
Витек нехотя протянул барышне ладошку, и та отбила.
…Как приятно работать в коллективе, где умеют шутить и способны оценить шутку...
...Оценило ли Солнышко шутку-не знаю,но мужику я не завидую.(с)
-
Правила фотографирования женщины. Советы фотографам.
Женщина является для фотографа исключительно предметом сервировки плоскости, таким же, как ткань, зеркала или меха.
Фактура женщины для создания хорошей картинки не менее важна, чем правильно подобранное освещение, ракурс или структура эмульсии фотопленки.
Сама она, как правило, думает иначе.
На лучших картинках (весьма условно называемых портретами), женщина себя не узнаёт.
Первые десять кадров выгоднее сделать пустой камерой, чтобы женщина привыкла к звуку спуска затвора.
Если женщина начинает давать советы – замените её. Идеальная модель сразу компонует структуру кадра, как необходимо, и лучше, чем фотограф.
Сто-двести миллилитров коньяка в начале сессии помогут женщине преодолеть робость и расслабиться. Также желательно время от времени подавать сладости и фрукты.
Обязательно нужно запомнить, как женщину зовут.
Как правило, женщина не знает, чего она хочет. Объяснить ей это – задача фотографа.
Никогда не дарите женщине неудачные отпечатки. Не показывайте ей контакты и контрольки. Пусть ваша кухня останется для неё секретом.
Женщина весьма любопытна и падка на сложные красивые механизмы, поэтому в перерывах фотосессии ей можно разрешить подержать фотоаппарат.
Фотографировать голую женщину безнравственно.
Недопустимо присутствие посторонних, в том числе других женщин, при съёмке.
Если вы идете с женщиной по улице – повесьте на неё самую большую камеру и отстаньте. Во взглядах прохожих, кроме обычного чувства, она почувствует ещё и уважение.
Перед съёмкой женщину необходимо умыть и перекрасить.
Желательно не вступать с женщиной в интимные отношения. По крайней мере, до завершения фотосессии.
Если во время съёмки потребуется взять женщину на руки, обращайтесь с ней так же, как со своей камерой – держите крепко, но нежно.
Женщина может быть фотографом только в том случае, если её зовут Сара или Вита.
Не стоит фотографировать женщину более шестнадцати часов подряд.
Фотография важнее, чем женщина.
Фотография важнее, чем фотограф.
Тот, кто думает иначе, может стать женщиной, но не сможет стать фотографом.
-
У семиклассника в рюкзаке мама нашла набор садо-мазо. По этому поводу на кухне собирается семейный совет. Отец: - Ну я так понимаю, пороть бесполезно.
-
Ежегодная забава Россиян – флюорография: голой грудью к грязному стеклу, крестик – в рот, волосы назад, и «НЕ ДЫШАТЬ»
-
На собрании колхоза выступает председатель и говорит:
- Сегодня мы будем выбирать правление, голосовать будем по-новому - списком.
Одна колхозница говорит другой:
- Во,суки, удумали! Руку поднять - им мало, теперь нам еще и пищать надо!
-
После предложения Нургалиева о «введении курса человеколюбия», «Уральские пельмени» заявили о своем уходе со сцены. «Нам не удалось придумать шутки смешнее», честно признались ребята в интервью о причинах ухода.
-
С праздником всех! Американские дети, приглашённые на кремлёвскую ёлку, обосрались от страха, когда погас свет и русские дети начали вызывать Угрюмого Мертвеца (Dead Morose! Dead Morose!)
-
В семье главный папа.. А кто Папа, решает Мама..
-
- А поехали на море! На машинах!
- Да ты что, на море на машинах стремно - там гаишники уже совсем оборзели... Один себе дачу на берегу построил - с мигалкой!
- Успокойся, это маяк.
-
НОВОЕ ПЛАТЬЕ ДЕЙСТВУЕТ НА ЖЕНЩИНУ КАК ЧЕТЫРЕ СТОПКИ ВОДКИ НА МУЖЧИНУ!
-
На вокзале:
- Эй, потаскун!
- Я не потаскун,я носильщик!
-Тогда изнасилуй эти два чемодана до девятого вагона!
-
Муж и жена делаютновый пароль для компа. Муж набирает «Мойчлен!, жена падаетна пол от смеха, потомучто компьютер выдает: Ошибка: слишком короткий!!!))
Пьяный муж возвращается поздно домой… Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка… Муж: — Иди ложись спать, я не голодный))
-
http://news.yandex.by/yandsearch?cl4url=www.profi-forex.org%2Fnews%2Fentry1008116128.html
В арабских странах по ней.... %35 ещё бы и кнутом отходили.... :)
-
СКОЛЬКО Б ВЕРЕВОЧКЕ НЕ ВИТЬСЯ...
Заседание суда по установлению отцовства.
Судебный эксперт::
- Ввиду того, что предполагаемый отец ребенка от участия в экспертизе отказался, пробы генетического материала были взяты у его родителей, т. е. – бабушки и дедушки ребенка. Проведенная экспертиза показала, что предполагаемая бабушка (образец J3МS314) на самом деле является бабушкой ребенка, а предполагаемый дедушка (образец J4МS314) дедушкой ребенка не является.
Пауза.
Истерический женский голос в зале:
- Бля!.. Дурная затея была… Жорик!.. Жорик!.. Только без рук!!. Я тебе все объясню!!!
.
-
Живём один раз, но зато каждый день!
***
Будущее – это фигня, которая, несмотря ни на что, приближается со скоростью 60 минут в час!
***
Даже если вас съели, у вас всегда есть два выхода.
***
Под лежачий камень... мы всегда успеем.
***
Без очков прочитала «керамическая плитка» как «кармическая пытка» и призадумалась: за что? кому? нешто мне? в чем заключается? Надевание очков остановило поток фантазии, и мир опять предстал тупым и двухмерным.
***
…не жалуйтесь на судьбу, ей с вами тоже не легко!
***
Уйдите все, не мешайте страдать.
***
Я пошла к психологу. Она дала мне шляпу, в ней были записочки. Первая называлась —ритмология. Вторая—день удивления. Третья —не помню ее название, но помню что было их три. Терапия заключалась в том,что бы с утра я вытягивала записочку и проживала день по заранее написанному сценарию. Играться мне надоело быстро, но на психологов я подсела.
***
На неделе есть целых два дня, когда можно ни о чем не беспокоиться… это ВЧЕРА и ЗАВТРА.
***
В восемнадцать лет заботит, что о вас думают другие; в сорок лет наплевать на то, что о вас подумают другие; в шестьдесят становится понятно, что о вас вообще никто никогда не думал .
***
Если вы посмотрев в зеркало никого там не увидели, значит вы неотразимы!
***
Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому…
***
Не ищи во мне того, чего нет, потому что обязательно найдёшь.
***
Больной нуждается в уходе врача, и чем быстрее и дальше уйдет врач, тем лучше!
***
…современные исследования памяти показывают, что память – это нечто совсем другое. Например, что память не является просто репрезентативной, записывающей, а является презентативной (или презентирующей, по—разному переводят). Смысл в том, что это активный синтез, что память никогда не записывает что—то, и мозг – это не компьютер. Мозг заново придумывает ту информацию, которую мы думаем, что видели в детстве.
И как мне теперь писать свою автобиографию?
***
Будьте умными, если можете. Будьте добрыми, если хотите. Но красивыми будьте всегда!
***
-
Коктейль бычий глаз или клизма с зубами. (из просторов интернета)
Не мое. Из просторов интернета, но уж очень меня улыбнуло))
Как то с приятелями мы решили попьянствовать в особо извращенной форме, вычитав где-то рецепты коктейлей с пивом. Поскольку, процесс это творческий, то где этим заняться как не в мастерской скульптора.
Рецепт коктейля:
Взять темное или полутемное пиво, добавить туда желток, тобаско, текилу (водку).
Табаско и текилу размешать, а целый желток должен свободно плавать, символизируя собой бычий глаз. В общем, получается и выпивка и закуска в одном флаконе.
Слово за слово, коктейль за коктейлем дегустация шла своим ходом, когда поток мыслей был прерван странным поведением хозяйской собачки. Эта небольшая пучеглазая кривоногая собачка типа мопс, вместо того что бы как обычно клянчить кусочки со стола, стала издавать какие то странные кашляющие звуки и ездить по полу сидя на попе, и всем своим собачим выражением морды показывая, что с ней что то не так. Я поспешил успокоить собачку кусочком колбасы и попытался разобраться, что с ней случилось. Расследование показало:.
Желтки от яиц мы использовали в коктейли, а вот белки за ненадобностью сбросили в подвернувшуюся под руку миску. Но беда в том, что этой миске были остатки гипса, и наш песик слопал все яичные белки вмести с гипсом и даже стенки миски вылизал.
Дело ясное что дело темное, гипс накрепко зацементировал пищевод маленького обжоры.
Для спасения собачки был срочно созван консилиум любителей пива и врачей ветеринаров по совместительству. Консилиум постановил собачку нужно:
- спасать.
- посадить на диету.
- сделать клизму.
Начали с клизмы. Раствор для клизмы готовили по всем правилам. Вспомнили все что знали.
В раствор для промывания собачьего желудка с помощью клизмы решено было добавить:
- цветки ромашки 1 ст. ложка.
- сок одного лимона.
- мыло или шампунь.
- водка.
В процессе бурной дискуссии членов консилиума водку из коктейля для промывания решили исключить, так как, этот ингредиент применяется не столько для чистки желудка сколько для скрытой пьянки, а кому нужна обожравшаяся, раздутая собака да еще и пьяная. Да и водку жалко использовать собаке под хвост.
Определившись с ингредиентами для инъекции, стали искать инструмент – клизмозаменитьель.
(т.к. клизмы конечно не нашлось). В ходе очередного заседания консилиума зоологов-дегустаторов были предложены следующие варианты:
- пластиковая 1,5 литровая бутылка из под кока-колы с насадкой в виде корпуса от шариковой ручки вмонтированной в пробку от этой бутылки (смотри «Очумелые ручки»).
- та же насадка, прикрученная к наполненному раствором презервативу.
- детский водяной пистолет.
- «пшикалка» для полива цветов.
- та же насадка из шариковой ручки, присоединенная к резиновому шлангу, другой конец шланга соединен непосредственно с водопроводным краном.
После обсуждения всех технических и гуманитарно-зоологических аспектов проблемы, остановились на применение пластиковой бутылки.
Консилиум решил – консилиум сделал.
Инструмент и раствор изготовлен. Пациент пойман и зафиксирован.
А уж решительности доморощенным зоотехникам не занимать.
Введение прошло успешно - 1,5 литра раствора закачали в мопса живой вес которого до лечения вряд ли превышал 5 кг. Возмущенный такой бесцеремонностью пациент цапнул за палец анестезиолога и сбежал. (Анастезиолог во время операции успокаивал собачку кусочком колбасы перед носом) Но сбежал пациент не далеко. Дело в том, что и до операции у собачки был не слишком большой клиренс между пузом и полом, а после клизмы живот так раздуло, что клиренс пропал вовсе и собачка «села на брюхо» причем в прямом смысле этого выражения.
Маленькие, кривые лапки перестали доставать до пола и очень смешно болтались в воздухе что немало удивило саму собаку, ее и без того выпуклые глаза вообще вылезли из орбит и она лишь удивленно потявкала. И ТУТ СРАБАТЫВАЕТ ЗАРЯД КЛИЗМЫ.
Представте финальную картинку.
На полу маленькая, круглая как шар, визжащая собачка пытается убежать, но не может, так как лапы не достают до пола, из задней части собачки начинает бить фонтан. Под действием дерьмореактивной струи собачка начинает вращаться на пузе, постепенно ускоряясь, фонтан бьет во все стороны. Все знают, что будет, если отпустить надутый воздушный шарик – он начинает хаотически летать, издавая характерный звук. Так же по полу кружилась собачка с таким же звуком, только выходил из неё не воздух. Суровые врачи зоотехники, стоящие вокруг, к этому моменту на ногах уже стоять уже не могли и начали валиться от хохота вокруг вращающейся и фонтанирующей собачки.
Постепенно заряд в собачке закончился. Она уверенно встала на лапы осмотрелась, победно тявкнула и сделала характерный жест, как собаки зарывают свои какашки, и пошла к своей любимой миске. На полу остались валяться измазанные в дерме, но умирающие со смеха ветеринары любители.
-
НЕДЕЛЯ ИЗ ЖИЗНИ МУЖСКОГО ЖЕЛУДКА
Понедельник
Утpо: Оййй б. н-ну куда ты идешь?.. Куда ты пpесси с похмела? Ууф!.. ох-ох, хуже меня только pту и голове! Мама, pоди нас всех обpатно!.. Эй, только кофе не пей, а то я тебе его веpну пpям на клавиатуpу! Слышь, бpатан, минеpалочки бы?..
Обед: ну чо? Сидим? А мож это, к девкам на pесепшн сходим? У них бутеpы бывают. А, ну да, пеpегаp. Эх. Hу ладно, тогда сидим. Это, слышь? В общем pассольничку бы, а?
Вечеp: пельмени богатыpские, смеpзшиеся, один большой пельмень. Сваpил, засунул - пеpеваpиваю. Пытаюсь pасщепить на составные - хpен: единая атомаpная мясо-мучная масса. Hу да ничо, мы после аpмии: тушенку 56-го года не пукнув пеpеваpивали! А вот за пиво, спасибо, бpатан!
Hочь: 3 часа, полет ноpмальный! Пельмень подавлен и готов пpекpатить сопpотивление. Пpодукты pаспада пельменя будут готовы к 8-00 по Москве, витамины из пива извлечены и поделен между оpганами согласно договоpенности. Отбой!
Втоpник
Утpо: Эу, чувак! Где моя утpенняя сигаpета?! Что значит купить забыл, что за невнимание к жизненно важным оpганам! Давай, по-быстpому, а то я щас тошнить тебя начну! А, гад! Hе любишь тошнить-то! Паpламент! Паpламент, жмотло! Hа здоpовье не экономят!
Обед: Глютамат натpия, pазpыхлитель, питьевая сода, загуститель Е412, усилитель вкуса и аpомата, аджитайт, кусочки каpтона. Слышь, бpатан, а с чем сегодня Дошиpак? С куpицей? Пеpедайте там по кишечнику: "кусочки каpтона считать куpицей"!
Вечеp: два Биг Мака, каpтошка по-деpевенски, куpица в паниpовке. Ребpа, подвиньтесь, у нас еще пиpожок! Ик. Ик. Ик. Ик. Я доволен, спасибо, бpатишка!
Hочь: пеpеваpил ужин - глютамат натpия, pазpыхлитель, питьевая сода, усилитель вкуса и аpомата, аджитайт, кусочки каpтона. И еще я жpать хочу.
Сpеда
Утpо: Пеpвая пошла! Ххоpошо. Кофе. Втоpая: затяжка, еще затяжка… кайф!
Обед: Дошиpак не купили, девочки на pесепшине на диете - дуpы! - питаемся кpошками из клавиатуpы. Вечеpом пиво с мужиками.
Вечеp: Пиво! Колбаски! Каpтошка! Капуста! Мужики! Футбол! О, телка!! Hе, ну вот это кайф!
Hочь: хотим писать, но стесняемся. Романтика, блин, чувиха pядом сопит. Так, давай, остоpожненько - опа. Тихонько, поднимаемся, где тут у нее тубзик-то? Есть!.. Ай.. хоpошо. О, кухня. Hу, давай позыpим, чо такого-то? Холодильник. Hу что, что Юpюзань , зато вместительный! Маа-ать моя! Сколько всего! Стой, куда пошел! Давай, котлетку и колбаски, pедисочки, и по-быстpому назад - всего делов-то, она и не пpоснулась!..
Четвеpг
Утpо: Матеpь! Омлет! Hастоящий! И кофе настоящий, и бутеp с маслицем! ВОТ ЭТО, БЛИH, МЫ УДАЧHО ЗАШЛИ! Куда побёг, телефон возьми, дуpень! И поцелуй, поцелуй нежно, уpод, и на вечеp договоpись!!!
Обед: позвони ей. Позвони и скажи, что соскучился и пpиедешь вечеpом. К ужину. Давай, звони уже! Вот, молодец! Господи, только не испоpти! Значит так, покупаешь цветы и Маpтини. А боpщ она ваpить умеет, интеpесно?.. Судя по котлетам, должна.
Вечеp: Аааххх, оххх, нет сил писать. Ик. Ой, пpости, это я от счастья, она не видела, она остатки мяса с чеpносливом в холодильник убиpала. Hу, блин! Ай! Мама моя! Дессеpт!..
Hочь: тихонько встаем, и по пpотоптанной доpожке. Здоpово, холодильник! Мясо-о, ты где? Иди сюда.
Позже: Я отсюда не уйду! Эй, там, сеpдце! Коpоче: нас все устpаивает, так что ты там давай уже тоже, тpепещи или чего там тебе положено делать. А то я тебе войну холестеpиновую устpою!
Пятница
Утpо: сосиски - ноpмаль, да! Ах.. !!! Яйца в мешочек!.. Hам, нам так мамочка ваpила в детстве!.. Ах! Я даже пpо сигаpету забыл!..
Обед: сеpдце готово! Позвони ей, скажи, что куpицу жаpенную любишь. С пюpешечкой, как мамочка делала. Позвони! Что?.. Она сегодня занята? Как?.. Что?! Где?!! Что за хамство?! Она тебе изменяет! У нее дpугой паpень!..
Полдень: все бабы дуры. Мы ее полюбили, а она нас послала. Кто ОH?! Кто этот ублюдок?!
Вечеp: Hну, бблин, тты пойми, сссеpдце, им жи н-низззя веpить ващще: сначала яичко в ммешочек, ик, а ппотом всссе, уходи, я ббуду дpугому пюpешеччку давить!
Hочь: ббpатан, мы должны ввеpнутьсся, у насс там в холодильнике мяс-со осталось! Ссеpдце, не сскули! Давай, купи ей веник, тоpт и впеpед. Осстоpожно, двеpь откpываетсся, ой, ну какая пpелесссть, она в футболочке! Hа колени! Сеpдце, давай: - Я т-тебя люблю! Выходи за меня з-замуж!..
Поздняя ночь: здоpово, Юpюзанюшка ! Имя у тебя, конечно. Евpей? Hу, мы седня пеpесpали, в общем. Да не, ну тепеpь все ноpмально вpоде, завтpа пеpеезжаем. Мясо, ты где?..
Суббота
Раннее утpо: эхом, в окpужении pозового кафеля, пpоводили всем оpганизмом пpодукты полуpаспада загустителя Е412. Здpавствуй, новая жизнь!
-
...
-
...
-
..и я добавлю..
(http://s019.radikal.ru/i626/1204/01/33f380b5f6a2.jpg) (http://www.radikal.ru)
-
http://www.youtube.com/watch?v=CAh2isfvWJ4&feature=youtu.be
Петросян и Матрена - Японские частушки
-
Лень простого человека – это не грех, а совершенно необходимое средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков.
***
Лотерея – наиболее точный способ учета количества оптимистов.
***
Мало знать себе цену – надо еще пользоваться спросом.
***
Если все против тебя, значит, ты силен.
***
Китайцы говорят: “Есть две вещи, которые нельзя отнять – то, что увидел и то, что съел”.
***
Из Википедии:
В 1970 году Тимоти Лири арестовали по обвинению в хранении и употреблении наркотиков, осудив в общей сложности на 38 лет тюремного заключения. При «посадке» Лири должен был пройти различные психологические тесты на проф.пригодность, многие из которых были составлены им же самим, включая «тест межличностных отношений Лири», поэтому он с легкостью создал образ человека, наилучшим образом подходящего к садово—полевым работам. Благодаря этому его поместили в тюрьму мягкого режима и стали направлять на уборку и облагораживание территорий, чем он и воспользовался при побеге в сентябре 1970 г.
***
Может показаться,что я ничего не делаю, но на клеточном уровне я очень занят.
***
Почему, когда ты разговариваешь с Богом – это названо молитвой, а когда Бог с тобой – шизофренией?
***
Мои Намерения офигевают от моих Возможностей!
***
— У меня тоже плохое настроение. Хотела купить себе три детектива.
— А почему три?
— Ну я всегда покупаю три.
— Логично.
— Думаешь, купить один?
— Даже и не знаю. Ты так хорошо аргументировала покупку трех.
***
Живём один раз, но зато каждый день!
***
Будущее – это фигня, которая, несмотря ни на что, приближается со скоростью 60 минут в час!
***
Даже если вас съели, у вас всегда есть два выхода.
***
Под лежачий камень... мы всегда успеем.
***
Без очков прочитала «керамическая плитка» как «кармическая пытка» и призадумалась: за что? кому? нешто мне? в чем заключается? Надевание очков остановило поток фантазии, и мир опять предстал тупым и двухмерным.
***
…не жалуйтесь на судьбу, ей с вами тоже не легко!
***
Уйдите все, не мешайте страдать.
***
Я пошла к психологу. Она дала мне шляпу, в ней были записочки. Первая называлась —ритмология. Вторая—день удивления. Третья —не помню ее название, но помню что было их три. Терапия заключалась в том,что бы с утра я вытягивала записочку и проживала день по заранее написанному сценарию. Играться мне надоело быстро, но на психологов я подсела.
***
На неделе есть целых два дня, когда можно ни о чем не беспокоиться… это ВЧЕРА и ЗАВТРА.
-
...
-
...
-
...
-
В восемнадцать лет заботит, что о вас думают другие; в сорок лет наплевать на то, что о вас подумают другие; в шестьдесят становится понятно, что о вас вообще никто никогда не думал .
***
Если вы посмотрев в зеркало никого там не увидели, значит вы неотразимы!
***
Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому…
***
Не ищи во мне того, чего нет, потому что обязательно найдёшь.
***
Больной нуждается в уходе врача, и чем быстрее и дальше уйдет врач, тем лучше!
***
…современные исследования памяти показывают, что память – это нечто совсем другое. Например, что память не является просто репрезентативной, записывающей, а является презентативной (или презентирующей, по—разному переводят). Смысл в том, что это активный синтез, что память никогда не записывает что—то, и мозг – это не компьютер. Мозг заново придумывает ту информацию, которую мы думаем, что видели в детстве.
И как мне теперь писать свою автобиографию?
***
Будьте умными, если можете. Будьте добрыми, если хотите. Но красивыми будьте всегда!
***
Если женщина сердится, значит она не только не права, но и понимает это.
***
Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.
***
Когда женщинам подрезают крылья, им остается только летать на помеле.
***
-
Хорошая страничка!!! Как всегда улыбнуло и повеселело!!! Особенно - НЕДЕЛЯ ИЗ ЖИЗНИ МУЖСКОГО ЖЕЛУДКА... :D :D :D
-
Дедуля, у Вас ширинка расстегнута...Да то херня, когда в доме покойник двери не закрывают ... :D
-
Дочь олигарха собирается замуж за простого парня.Приводит его знакомиться с родителями.Отец : - машина есть?Парень : - Бог даст, будет.Отец : - Квартира есть?Парень : - Бог даст, будет.Отец : - Ты вообще мою дочь сможешь обеспечить? Парень : - Бог даст,обеспечу.Мать : - Ну, как он тебе?Отец : - Лох лохом. Но мне нравится, как он меня называет ))
-
Зал суда... Идёт бракоразводный процесс. Судья: - Почему вы хотите развестись со своим мужем?.. - А он меня в постели не устраивает!.. Женские голоса из зала: - Всех устраивает, а её не устраивает!.. Мужские голоса: - Да её вообще никто не устраивает!
-
Еду вчера в маршрутке. Недалеко от меня сидит дедок — лет 80. На остановке в салон входит старушка такого же возраста. Неожиданно дед ловко хватает ее и сажает к себе на колени. Старушка начинает вырываться и кричит: «Отпусти меня, отпусти, бесстыдник». Наконец она оборачивается, вглядывается в старика, и радостно, громко восклицает: «Петя! А я думала ты давно помер!»
-
Один женатый мужчина не поленился регистрировать все случаи секса с супругой и аргументы, которые она приводила в пользу того, чтобы им не заниматься.
Годовой отчет выглядел так: Секс — 12 раз.
Причины им не заниматься:
“Я только сегодня постелила свежее белье” — 55 раз.
“Я устала” — 50 раз.
“Я не в настроении” — 44 раза.
“У меня критические дни” — 27 раз.
“У меня дико болит голова” — 23 раза.
“Слишком поздно. Мне завтра надо рано вставать” — 20 раз.
«Еще слишком рано” — 19 раз.
“Я не могу пропустить эту серию” — 19 раз.
“Мне больно” — 17 раз.
“У меня маска и бигуди” — 17 раз.
“Мне слишком жарко” — 16 раз.
“Ты что, не видишь, я сплю!” — 16 раз.
“Мы разбудим твою маму” — 10 раз.
“Я ужасно обгорела на солнце” — 8 раз.
“Слышишь, из-за тебя проснулся ребенок!” — 8 раз.
“Соседи услышат” — 4 раза.
-
В одном Лесу, где у деревьев кроны
Ветвей неисчислимого числа,
Назначили Министром Обороны
Не Волка, не Медведя, а Осла.
Нет, никого не путал бес лукавый.
И Царь Лесной был вовсе не дебил.
В Лесу том правил сам Орёл Двуглавый,
А он с Ослом когда-то дружен был.
Когда на свете всё решают связи,
То многое понятно и без слов.
Подумаешь, судьба из грязи в князи
Выводит и не эдаких ослов.
Весть разнеслась по всей лесной твердыне
От южных чащ, до северных болот,
Что отданы во власть Ослу отныне
Оплот Державы Армия и Флот.
Шептались даже пиявки в каждой луже,
Смакуя в сплетне едкое словцо,
Осёл то наш гражданским был к тому же,
Что для военных, как плевок в лицо.
Осёл, страдая манией величья,
Задумал как-то, с бодуна видать,
Что не мешало б новое обличье
Многострадальной армии придать.
Ну, числился б Министром для проформы,
Так нет же, дурень, Господи прости,
Решил свои ослиные реформы
Во вверенных структурах провести.
И понеслись по всем войскам приказы,
В которых глупость каждая строка…
Поверьте, нет заразнее проказы,
Чем инициатива дурака!
Недвижимость и земли министерства
Продать лесной братве за полцены!
Как видите, такие изуверства
Случаются порой и без войны.
Войска порезать до смешных размеров
Войны ж не ожидается пока!
И поменять не плохо б офицеров
На менеджеров в модных пиджаках.
Вот так Осёл, копыт не покладая
И закусив упрямо удила,
Питательную зелень поедая,
Творил свои ослиные дела.
Весь Лес гудел, протестом сотрясаем:
«А если враг! Что делать будем с ним?
Ослиными ушами забросаем?
И криками «И-а» ошеломим?»
Кричали только Дятлы и Вороны,
Засевшие в Парламенте лесном,
Что повезло с Министром Обороны,
Что не осёл он, будучи Ослом!
Одних вояк, как водится, забыли
Спросить: «А как, служивые, дела?»
А ведь они не просто так завыли
От выходок ретивого Осла.
Профессию избрав из незавидных,
Служа на благо Леса за гроши,
Они уже не ждут берлог солидных,
Для них и норки будут хороши.
Но у Осла другие интересы,
До подчинённых дела нет Ослу.
К тому же дрессированная пресса
Поёт ему и славу и хвалу.
Коль дальше так пойдёт, судите сами:
Хотят того «верхи», иль не хотят,
Останется Осёл служить с ослами,
А Родину ослы не защитят.
Мораль моя отнюдь не будет длинной.
Дай, Бог, чтоб не случилося войны…
Но если вдруг, то армией ослиной
Врагу смертельно… будем мы смешны!
Саша Сергеев
-
Бабушка в маршрутке: - Сынок возле базара остановишь! - Базару нет бабуля. - Как нет? Вчера же был
-
http://www.youtube.com/watch?v=yUWYg4a6NNU&feature=share
Годен ! Негоден ! =)))) [wWw.On-Muz.RU]
-
Жена пришла домой пьяная и чтобы муж не заметил, быстренько открыла ноутбук и сидит с умной улыбкой...Муж: - Алкашка, закрой чемодан и ложись спать)))))))))))
-
Мужик в сарае варит самогон,пошел за водой к колодцу,вернулся,а в сарае менты: -Самогон гоним.Пиши объяснительную! -А что писать? - Пиши как есть. Написал.Те читают: "Смотрю дымок идет из сарая.Думаю пожар. Беру два ведра с водой и иду тушить. Прихожу, а там два мента самогон варят."
-
От великого, ддо смешного ...
-
По официальным данным средняя зарплата в России — 20 782 рубля. А как берётся среднее? Это, типа, начальник ест мясо, а я — капусту, а вместе мы, значит, едим голубцы!?
-
http://www.youtube.com/watch?v=qC_XLQBt2Xw&feature=share
Давай собирайся в армию
-
По официальным данным средняя зарплата в России — 20 782 рубля. А как берётся среднее? Это, типа, начальник ест мясо, а я — капусту, а вместе мы, значит, едим голубцы!?
Немного не точно по цифрам.
http://mojazarplata.kp.ru/main/srednemesjachnaja-nominalnaja-nachislennaja-zarabotnaja-plata
-
....
-
...
-
Специально для границы ученые скрестили овчарку и кролика, теперь она не просто догоняет нарушителей, но и наказывает.
-
Американский профессор-филолог, специалист по русскому языку, был
отправлен в сумасшедший дом после того, как перевёл своим коллегам
диалог, подслушанный в русском пивбаре:
- Мой козёл с твоим бараном вчера опять нализались, суки!
- Вот мы коровы!!! Ну уж хрен им теперь, а не бабок!
-
Выпуск плавленного сыра "Президент" временно приостановлен. С мая сего года в продаже появится новый сыр ""Старый президент" с плесенью".
-
Пришёл друг "плакаться за жизнь".Ржали до слёз.Вторую литруху,
так и не открывали.
-
Специально для границы ученые скрестили овчарку и кролика, теперь она не просто догоняет нарушителей, но и наказывает.
... и мясом кормить не надо!
-
Только пинком можно заставить работать высокоавтоматизированную
конвеерную линию на заводе по сборке автомобильных двигателей в
Бридженте (Англия).
На этой линии ежедневно из сорока слесарей-сборщиков выбирается один,
работа которого заключается в том, чтобы ходить вдоль конвеера и при
малейшей его остановке пинать окованным железом носком сапога по
конвейеру, пока тот не сдвинется с места. Такую рекомендацию дала группа
специалистов по автоматике, потратив безуспешно несколько месяцев на
поиски причин частой остановки линии.
-
Как-то в стародавние времена я попал в качестве курсанта
в танковое военное училище. То что это бронеголовое братство
из себя представляет я понял чтерез неделю пребывания
в благослевенных стенах этого заведения. Благополучно избежав
военной карьры я покинул опостылевшие стены, а спустя три года
меня пригласили на день танкиста, и по поводу переименования
из "училища" в "институт", старые знакомые. Захожу через КПП
и происходит следующий диалог между мной и дежурным курсантом:
-У Вас есть пропуск?
-Есть(продолжая двигаться).
-Предьявите его.
-А ты глаза разуй.
-А это как?
-Подумай!(уже у выхода)
-Я НЕ МОГУ ДУМАТЬ.
после этой фразы я с трудом удержал равновесие...
-
Немного не точно по цифрам.
http://mojazarplata.kp.ru/main/srednemesjachnaja-nominalnaja-nachislennaja-zarabotnaja-plata
вот как раз взял один из комментариев Начальство для кого статистику пишет?
Ставропольский край: Меня удивляет средняя зарплата по Ставропольскому краю. Откуда берутся такие цифры. Все мы учились в школе и знаем как считается средний показатель, но мне не понятно как можно говорить о средней заработанной плате, если один человек получает 4900, а другой от 80000 и т.д., в основном это руководители, а рабочие, врачи, младший мед.персонал, учителя, уборщицы и т.д. получают от 4900 до 8000.Где же наши 14027,5 рублей в месяц !?
-
...Откуда берутся такие цифры. Все мы учились в школе и знаем как считается ...
...А коль "учились в школе", то и школьную программу следует изредка ПОВТОРЯТЬ, ибо повторение - мать его учение!!! В частности в этом разделе http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%9C%D0%BD%D0%B8%D0%BC%D0%BE%D0%B5_%D1%87%D0%B8%D1%81%D0%BB%D0%BE (http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%9C%D0%BD%D0%B8%D0%BC%D0%BE%D0%B5_%D1%87%D0%B8%D1%81%D0%BB%D0%BE) %30 %30 %30 %30 %30 :D :D :D :D :D :D %56
-
ПАРЕНЬ С ДЕВУШКОЙ ПРОГУЛИВАЯСЬ ПО УЛИЦЕ К НИМ ВДРУГ ПОДЪЕХАЛА BMW Х6 И ТУТ ДЕВУШКА ВДРУГ ОТПУСКАЕТ РУКУ ПАРНЯ И ПОШЛА К МАШИНЕ, ПАРЕНЬ СПРАШИВАЕТ ДОРОГАЯ ТЫ КУДА ? ОТВЕТ: ИЗВИНИ НО Я ПОЙДУ С НИМ, ОН БОГАТЫЙ А ТЫ ... ТЫ ОБЫЧНЫЙ НЕУДАЧНИК!!! ПРОЩАЙ!!!!!!!!!!!!!!! ДЕВУШКА СЕЛА В МАШИНУ, А ВОДИТЕЛЬ ЕЙ ГОВОРИТ ИЗВИНИТЕ ДЕВУШКА, Я МАШИНУ ОСТАНОВИЛ НЕ ДЛЯ ВАС Я МАШИНУ ОСТАНОВИЛ ДЛЯ ПАРНЯ КОТОРЫЙ С ВАМИ. Я ЕГО ВОДИТЕЛЬ!
-
Встречаются два друга в Киеве на Подоле.
- Исак, ты вот разбирающийся в законах человек. Ответь, есть ли разница между "буквойзакона" и его смыслом?
- Та божешь мой, конечно есть.
- И в чем она?
- Это просто... Я загадаю тебе загадку: куда по закону идут депутаты после указа Ющенко? Подсказка: слово из трех букв, посредине буква
"у".
- На х. й?
- Именно... Т. е. по "букве закона" они идут в СУД, а по смыслу. . , туда, куда ты сказал.
-
Часто Антон просыпался ночью, снимал обручальное кольцо и радовался свободе. Потом надевал обратно, обнимал жену и засыпал
-
Мама, папа, я так подумал, я уже взрослый, я хочу жить один
- Молодец, сынок, я тобой горжусь!
- Спасибо, ваши вещи стоят у двери ...
Кто губы накачивает, кто сиськи вставляет, кто задницу увеличивает… Да поймите вы наконец, сколько Жигуль не тюнингуй, Мерседес НЕ получится!
-
... инаугурация, говоришь ...
-
С просторов паутины
В любой уважающей себя компании медиков есть гинеколог. Обязательно. Вне зависимости от того, мужчина это или женщина, гинеколог это придворный клоун. Как правило, никто из участниц тусовки не пользуется его услугами, однако настоятельно рекомендуют всем подружкам и знакомым, авторитетно убеждая в его профессионализме.
Врачебная этика фигня, дорогие мои, в том смысле, что её нет. А если бы она была, то её бы для гинекологов отменили, потому что нет ничего смешнее, чем их байки.
Наша Ленка не такая, она никогда не начнет ни одну историю без водки и преамбулы:
Самая “жатва” у Ленки начинается в сентябре, когда из отпусков возвращаются благоневерные, из запоев - моральнонеустойчивые, из нирваны - смехуальнообездоленные. Порой глянешь на человека в кресле, не выходя из-за стола, и прежде чем спросить фамилию, пишешь диагноз “гонорея”. Но случались и абсолютно непредсказуемые, строго индивидуальные диагнозы.
До женской консультации, Ленка работала в городской больнице №70, в профильном отделении. Работы было гораздо меньше, чем потом, в консультации, ибо доставляли совсем уж сложных. Ночью привозят бабушку, лет 80, не меньше. Ленка, глядя на старушку на каталке, кричит санитарам:
-Ошиблись, ребят! Это гинекология! Хирургия выше, кардиология ниже!
-Сказано к вам! Вот направление!
-Ополоумели что ли?! Что ей у нас делать в таком возрасте то?!
Следом бежит хирург и кричит :
-Срочно готовьте операционную!
Суматоха, никто ничего не понимает, сутолока, персонал на ушах, как будто бабка щас как минимум тройню родит. И уже потом, в операционной, выясняется, что давно-давным, бабка спрятала от внука деньги “в туда”! Завернула в кулёчек, да и спрятала, потому что уж больно много пил внучек, и даже спицы любимые бабкины, и те пропил. Спрятала и забыла. На секундочку, на 12 лет. На вопросы, что ж мол, все это время, боль вас не мучила? Отвечала что “старость, деточка, это когда больно от сих до вот сих, а главное это сердце”.
Надо отметить, что операция прошла успешно, но бабка рыдала белугой, когда узнала, что после денежной реформы деньги в кулёчке потеряли всякую ценность.
-
А Вы говорите - Почему нет мяса? Потому что свиньи вышли в люди, коровы вышли замуж, козлы женились, бараны защитили диссертацию и правят страной, а куры сдохли со смеху!
-
Над границей тучи ходят хмуро,
За границей – ходят веселей,
Я давно уехал бы в Израиль,
Если б был, хоть капельку, еврей.
Я бы иврит выучил и идиш,
И соседом был бы мне Шарон,
Я стерпел бы даже обрезанье,
Чтобы в Хайфе позабыть Херсон.
Пусть гремят там террористов взрывы,
Так они гремят по всей земле,
Лучше юным сгинуть в Тель-Авиве,
Чем на пенсию прожить у нас в стране.
Так заплакав горькими слезами,
«Ще не вмерла», - грустно затяну,
Наше желто-голубое знамя,
Навевает жуткую тоску.
Украинец это звучит гордо,
Средь бесплодных и пустых полей,
Янукович с Ющенко – две морды,
Мама, вспомни, может я еврей?
-
..........
-
...........
-
Работаем руками :D :D :D
Привозят чела с острым приступом аппендицита. Чел скрючен болью в очень сложную фигуру, хатха-йоги отдыхают в коридоре. Если серьезно, то в подобной ситуации человек действительно испытывает страшную боль, от чего плохо соображает.
Случай был на редкость тяжелым, человека надо было срочно резать, поэтому одежду с него срывали буквально на ходу, на каталке по пути в операционную.
Параллельно “нежные” руки врачих пытались разогнуть его в более-менее удобную для надрезания позу. От этого боль и без того сильная становилась совсем нестерпимой, пациент орал так, что гестаповцы тоже отдохнули бы в коридоре, рядом с хатха-йогами.
Наконец ему вкололи что-то, боль приутихла, мышечный спазм слегка рассосался, чел на операционном столе распрямился до приемлемой позиции.
На сцене появляются две страшные, как сметный грех, медсеструхи. Одна держит в руке шприц, другая, как вы наверно уже догадались, бритвенный прибор жуткого вида.
Итак, человек, с острейшим приступом аппендицита, скрюченный болью, лежит на операционном столе и сквозь боле-шоковый туман слышит странную просьбу:
“Слышь, ты, больной! Подержи хозяйство, подбрею...”
В ослепительном свете операционной сверкнула бритва...
С жутким хрустом срезались волосы, а пациент, ухватив “хозяйство” правой рукой, даже про боль позабыл на какое-то время. Так разволновался...
После акта бритья над ним нависла та что со шприцом:
“Нука, голубчик, ПОРАБОТАЙ-КА РУЧКОЙ, а то что-то вен не видно...”. Напоминаю диспозицию. На оперстоле лежит чувак, скрюченный от боли, с “хозяйством” в правой руке! А тут вам - ПОРАБОТАЙ-КА РУЧКОЙ...
Как вы думаете, что бедняга начал делать? Правильно! В какой руке “хозяйство” было, той он и заработал, как положено. Садисты в белых халатах прямо завыли от хохота и восторга.
Нашлись кадавры, которые даже подбадривать начали, мол, давай скорей, пока наркоз дадим, успеешь разок...
Чел от боли и обиды аж заплакал.
Под веселый хохот врачей на заплаканное лицо улеглась наркозная маска и... операция прошла успешно.
-
Работаем руками :D :D :D
Под веселый хохот врачей на заплаканное лицо улеглась наркозная маска и... операция прошла успешно.
не столько смешно, сколько противно насколько у нас врачи циничные уроды (не все, но большинство)
-
........
-
Басня Крылова в грузинской школе:
Однажьды Бог послал ворон кусочка сыр... Ну, Пармезан...
И он его тихонько жрал... Один, как партизан.
Сидел себе на ветка - заместо табуретка -
И жрал, и жрал, и жрал, и жрал, и жрал!
Скорей-скорей, щьтоб кто-то не украл..
А мимо щёл лиса... И колбаса – нет, сыр - почуял.
И тоже сразу очен захотел…
Прям даже весь вспотел!
Прям даже стойка сделал, как собак.
Вот так!
И говорит: 'Привет, ворон!
Вах! Дай мне посмотреть со всех сторон,
Какой же ты красивий нынче стал,
Ведь я тебе давно, два - нет! - три сутка не видал!
Какой же ты теперь неординарный!
Какой лицо! Какой фигур щикарный!
И как тебе идет твой черный цвет!
М-м-м! Наоми Кэмпбелл, Уитни Хьюстон, нет?
Я прям совсем тебе не узнаю!
Прости, щьто рядом долго так стою,
Я просто оторвать глаза не в силах
От твой лицо - какой же он красивий!
С тебе портрет надо писать, картина,
И помещать всемирний паутина...
С тобою рядом даже Мона Лиза
Не смотрится... А, так себе, Огризок...
С тобою рядом сам Софи Лорен,
Как рядом с роза - огородний хрен...
Прекрасен верх твой и прекрасен низ!
И пусть с ума сойдет от зависти Борис
Вот этот - как его там - Моисеев!
Твой задний низ - гораздо красивее!..'
Так говорит лисиц. И тихо-тихо
Подходит ближе - хитрий, билят, чувиха!
Ворон – молчит, но кущать перестал.
И гордо смотрит вниз - как Ленин с пьедестал.
Лисиц чуть-чуть немножько отдохнул -
И снова: 'Эй, ворон! Уснул?
Не спищь? Я тут сказать тебе еще хотел,
Пока ты в Голливуд не улетел,
Щьто преклоняюсь пред твоим умом.
Я себя чувствую, ну, просто чмом,
Когда смотрю на твой високий лоб.
Ты - гений! Твоя мисль, как антилоп,
Несется вскачь, опережая время.
Ты самий мудрий между нами всеми!
На твой на лоб написано вот тут,
Щьто ты закончил главний институт
И щьто с медалью ты закончищь академий...
Я зуб даю, щьто Нобелевский премий
Тебе вручат, ну, максимум, в субботу -
За математика контрольную работу.
Я глаз даю, щьто умных в этом мире
Спасибо, Бог, щьто ты позволил мне родиться
В один эпох с этот великий птица!' -
Так говорит лисиц.
И ближе, ближе к ворон свои пододвигает лыжи.
Ворон - молчит. Надулься, как индюк -
Аж пузо випирает из-под брюк.
Такой прям важный стал, как будто цар.
Как генеральний птица-секретар.
Лисиц же хитрий, отдохнув слегка,
Включил уже такого дурака,
Щьто даже сам себе немножько удивилься.
И говорит: 'О, Господи! Неужьто я Влюбилься!!!
О, мой прекрасний сон! О, мой ворон!
Ты доведещь мене до похорон!
Нет без твоей любви мне жизни, детка !
Сейчас повещусь ! Вот на этот ветка.
Нет – отравлюсь ! Вот этот мухомор.
О, мой ворон! Май лав! Шери! Амор!
Как больно знать, щьто ты мене не любищь!
Щьто мой супруг ты никогда не будещь!
И не снесещь мне маленький яйцо,
Точь в точь похожий на мое лицо
Ах, плохо мне! Ах, ах! Я умираю!
Инфаркт! Инсульт! Инцест! Ах, я не знаю!
Ах, сердце мой! Все! Навсегда замри
Ну, щьто же ты молчищь?!
Кричи скорей ноль три!!!'
И - он упал - рука к груди прижатий,
Как будто только щьто его хватил Кондратий.
Ворон - а щьто ворон?! Он клюв разинул,
Про сыр забил - из рот его не винул
И каркнул так, щьто тут же подавилься...
И вместе с сыр он с дерево свалилься.
Щьто дальще? Пищевод... Желудок...
Лиса голодний бил - ублюдок!
За польчаса ворон переварил
И стал Ворон уж не такой, как бил…
Мораль:
Когда имеещь сыр - сиди и куший
И никого и никогда не слюший!
-
%26 %26 %26
-
%3 %3 %3 %3
-
Умер Гулливер.. и лилипуты тихо сказали: "Е*ать копать"...
-
..............
-
У меня отец служил в частях ВВС в Молдавии в конце пятидесятых. Говорит - гулял Евгений Онегин переделанный целиком под настоящее время и про часть ВВС. Кое что вспоминал..... Может где-то всё есть?
-
Безумству храбрых - венки со скидкой !!!
-
Нет, я не Пушкин, я другой,
Еще не ведомый избранник,
По штатной должности механик,
Но с поэтической душой.
Хотя моих произведений
Не выпускает в свет ОГИЗ,
Хоть не талант я и не гений,
Но все ж готовлю Вам сюрприз.
Я первый раз пишу поэму
И потому прошу учесть,
Что выбрал я большую тему,
И много здесь ошибок есть!
Конечно, быть легко талантом,
Когда другой заботы нет.
Ведь если б Пушкин был механик,
То вряд ли был бы он поэт.
ГЛАВА ПЕРВАЯ
Мой лётчик самых честных правил,
Когда предвидел перелет,
Он за семь дней меня заставил
Готовить этот самолет...
Его пример - другим наука,
Но, боже мой, какая скука,
Найти во что бы то ни стало
Дефект - что6ы стрелка не дрожала.
Так думал молодой механик,
Готовя к вылету свой "ИЛ".
Слил конденсат, законтрил краник
И командиру доложил.
Но вылетать пока-что рано,
Поэтому, мои друзья,
С героем моего романа
Решил вас познакомить я
Подобно всем моим ребятам
Он призван был военкоматом.
Забрал повестку, сел в вагон
И, ... в общем, стал военным он.
Кто может знать, где наше счастье,
И по каким путям шагать?
Он мог попасть и в моточасти,
Артиллеристом мог бы стать.
Но все же волею небес
Попал Онегин в ВВС.
Конечно, не по доброй воле
Он стал учиться а Вольской школе.
Увы! Он зря протестовал.
На то ведь есть и трибунал.
Сорокаградусный мороз
Не замечал горячих слез.
Весь день с утра и до зари
Учил прилежно "ДБ-З"
Легко курсантом быть везде,
Как в Вольске, так в Кзыл-Орде.
Так год прошел в воздушном флоте,
Всему конец на свете есть.
Он приобрел любовь к работе
И аттестат по норме "шесть".
ГЛАВА ВТОРАЯ
Вот мой Онегин на свободе,
Сперва работал на заводе
Потом, хоть горько он рыдал,
Но все же в 1-Й ЗАП попал.
Увы! Но в ЗАПе было хуже.
Ом затянул ремень потуже,
И хоть хотелось очень есть,
Пришлось забыть про норму "шесть".
Пока работал на заводе,
Стал "ДБ-З" уже не в моде,
И вот пришлось ему начать
"ИЛ-2" прилежно изучать.
-
И часто, не смыкая глаз,
Почти всю ночь читать "НИАС".
Пока, конечно, не решил,
Что он отлично знает "ИЛ".
Среди друзей моих немало
В то время в 3АПе побывало,
Придя затем из ЗАПа в полк
Три дня смотрел на хлеб как волк.
Потом, набрав чуть-чуть силенки,
Кричал, что есть не может пшенки.
Но тут, скажу я Вам, во - первых,
Кто мог, неплохо жил в резервах.
Один из всех друзей моих
Был год в резервных мастерских.
Завел хозяйство и жену,
Имел пристрастье ко всему.
На человека стал похож,
Ну, в общем, "здорово живешь!"
А во - вторых, ЗАП нужен нам
Готовить летчиков к боям.
И я с двенадцатью друзьями
Был в техбригаде ВВС.
В "очко" играли мы ночами,
Ходили с девушками в лес,
В шестом часу ложились спать,
Чтоб утром снова день начать.
Я помню славные попойки
Веселых зимних вечеров,
Друзей, сосущих спирт из стойки,
По женской части мастеров.
Островский умным был сержантом,
Он быстро женщин покорял,
Знакомил с Гегелем и Кантом,
Потом ликером угощал.
И обсудив ряд женских тем,
Ложился с ними спать затем.
Веселый, родом из Ростова,
Он мог найти наверняка
Подруг для дней своих суровых
От тридцати до сорока.
Семенов, неразлучный с блатом,
Он мог всегда и все достать.
Его и с Бендером Остапом
Не стыдно было бы сравнять.
Он посвятил полжизни джазу
И в этом так преуспевал,
Что покорял всех женщин сразу,
-
http://yuzik3.narod.ru/Evgeniy_Onegin.html
И далее по тексту кому интересно
-
Чем дольше девушка без парня, тем откровенней аватар.
- Я Алексей, и я алкоголик , я пью водку.
- Я Анатолий, и я алкоголик , я пью виски с колой.
- Я Сергей, и я бармен. Заказ принял.
Приходишь домой, варишь кофе, садишься в кресло и вокруг тишина...
И каждый из нас сам выбирает, что это: Одиночество или Свобода!
-
Разговор приятелей.
- Прикинь, Сема, сегодня иду утром, а навстречу - Путин!
- Автограф попросил?
- Нет. Нафига ему мой автограф?
Известно, что толщина пачки 10000$ - 1см.
Соответственно 1000000 $ - 1 метр(от пола )
Отсюда, видимо, взялось выражение: - "До х%я денег"
-
Известно, что толщина пачки 10000$ - 1см.
Соответственно 1000000 $ - 1 метр(от пола )
Отсюда, видимо, взялось выражение: - "До х%я денег"
%26 %26 %26 %26 %26
-
Умер Гулливер.. и лилипуты тихо сказали: "Е*ать копать"...
Может быть и в унисон... %7
Пришел Гулливер к лиллипутам в деревню за данью. Лиллипуты плачут и в ногах у Гулливера валяются, жалуются, что нет у них ни гроша. Гулливер в замен предлагает им ему по.рочить. Согласились лиллипуты, половина деревни - "туда", а другая - "обратно". Вообщем, процесс в самом разгаре, Гулливер тащится и подгоняет лиллипутов! Тут, заорали лиллипуты, которые "туда": "Стойте, стойте, обратно не надо - Ваньку зашкурило!!!"
-
История ВОВ по американски
http://moole.ru/blog/rossia/news/402376-istorija-vov-po-amerikanski..html
-
История ВОВ по американски
http://moole.ru/blog/rossia/news/402376-istorija-vov-po-amerikanski..html
Не знаю что там в школе у этого Тиграна, но в школе где учатся мои дети никто не замалчивал историю и вклад СССР в дело Победы.Дочка писала реферат по Сталинградской битве и приносила в школу награды нашего деда показать всем ученикам.
Думаю если поспрашивать молодежь на улицах Москвы в каком году началась ВОВ , не все ответят.........
-
Не знаю что там в школе у этого Тиграна, но в школе где учатся мои дети никто не замалчивал историю и вклад СССР в дело Победы.Дочка писала реферат по Сталинградской битве и приносила в школу награды нашего деда показать всем ученикам.
Думаю если поспрашивать молодежь на улицах Москвы в каком году началась ВОВ , не все ответят.........
Вполне внятная история для американских школьников.. Это у нас вся межнациональная, военно-патриотическая, идеологическая, воспитательная работа была построена на Великой отечественной войне и то..
-
В 1979 году будучи руководителем группы политзанятий провел простой опрос какие страны на чьей стороне воевали в ВОВ, 80% тупо разделили НАТО за фашистов Варшавский договор За наших. Самый гениальный ответ ФРГ за фашистов ГДР за наших.
Так что, что сегодня, что в недалеком прошлом молодежь истории не знает, по крайней мере большинство из них, и страна особого значения не имеет.
-
Курьёзный случай!!!
В командировку муж собрался
С утра торопиться, спешит...
Ушел, с женой не попрощался,
Пускай любимая поспит.
Сосед подвез в автомобиле,
А на работе шеф сказал:
Командировку отменили,
Чтоб он, сегодня отдыхал.
Да, эта новость, как награда!
Отправился в обратный путь,
А уж жена, как будет рада,
Еще , с любимым отдохнуть!
К двери он подошел не слышно,
Открыл тихонько два замка...
И в коридоре вдруг услышал,
Из спальни голос мужика!
Ну все, позор на всю Европу!
И сердце защемило вдруг...
Взглянул,.. увидел чью-то жопу
И руки женские вокруг!
Как будто дали по затылку,
На лбу почувствовал рожки...
На кухне взял большую вилку,
С которой жарят пирожки...
Тихонько в спальню он прокрался ,
Из-за плеча, что было сил
Да…, здесь уж очень постарался,
И вилку ...в задницу всадил!
Потом он вышел на площадку,
Поднялся выше этажом...
И ждет, ругаясь для порядку,
Когда мужик покинет дом.
Вот несколько минут проходит
"Гость" не выходит, ни хрена.
Вдруг с улицы в подъезд заходит,
Его любимая жена!
Она веселая , со смехом
Не дав ему вопрос задать
Сказала. – Брат с женой приехал
- Легли, с дороги, отдыхать!!!!?
Под водку, дружно ржали вместе,
Лечили жопу шуряка...
Не надо делать резких действий,
Не заглянул в глаза сперва!
-
В 1979 году будучи руководителем группы политзанятий провел простой опрос какие страны на чьей стороне воевали в ВОВ, 80% тупо разделили НАТО за фашистов Варшавский договор За наших. Самый гениальный ответ ФРГ за фашистов ГДР за наших.
Так что, что сегодня, что в недалеком прошлом молодежь истории не знает, по крайней мере большинство из них, и страна особого значения не имеет.
Скорее всего через 50 лет уберут документы о ВОВ и тогда даже в академических кругах не будет сомнения кто выиграл войну. Историю пишут, и это больше не наука..... В канаде 6 лет был суд над автором книги который на фактах строчка за строчкой доказал что холокост -> миф, всего погибло около 260 тыс евреев однако россия уже подписала документ с израилем что результаты холокоста пересматриваться не будут, а через 50 лет наверное будет подписан документ что СССР и все народы освободили и поэтому все архивные документы недействительны и подлежат уничтожению как провакационные а всех кто будет спорить на колыму. Ведь сегодня гордо заявить что я русский можно только живя за границей иначе можно загреметь за раздувание национализма.... интересная истрия однако!
Мне вот например интересно когда мы не договариваем или искажаем историю это нормально а вот когда другие это делают это ужас какой то ууууу... не хорошо . Правду Американцы написали что до 1941 года СССР был на стороне агрессора мягко говоря .
-
Скорее всего через 50 лет уберут документы о ВОВ и тогда даже в академических кругах не будет сомнения кто выиграл войну. Историю пишут, и это больше не наука..... В канаде 6 лет был суд над автором книги который на фактах строчка за строчкой доказал что холокост -> миф, всего погибло около 260 тыс евреев однако россия уже подписала документ с израилем что результаты холокоста пересматриваться не будут, а через 50 лет наверное будет подписан документ что СССР и все народы освободили и поэтому все архивные документы недействительны и подлежат уничтожению как провакационные а всех кто будет спорить на колыму. Ведь сегодня гордо заявить что я русский можно только живя за границей иначе можно загреметь за раздувание национализма.... интересная истрия однако!
Мне вот например интересно когда мы не договариваем или искажаем историю это нормально а вот когда другие это делают это ужас какой то ууууу... не хорошо . Правду Американцы написали что до 1941 года СССР был на стороне агрессора мягко говоря .
А мне вот интересно, как такая важная тема вдруг стала прикольным рассказом (не связанным с авиацией) %7 Разве других веток нет %7
-
Анатолий ! Тема действительно серьёзная но для большинства в мире это прикольные рассказы и байки . Приходится смеяться что бы не заплакать. А Христианский мир , пол мира , разве хотят знать правду !? Единицы чего то пыжатся и остальные над ними посмеиваются .
И ещё , нас на этой ветке ни в чём не обвинят ! %4 %4 %4 %6 %6 %6
-
В 1979 году будучи руководителем группы политзанятий провел простой опрос какие страны на чьей стороне воевали в ВОВ, 80% тупо разделили НАТО за фашистов Варшавский договор За наших. Самый гениальный ответ ФРГ за фашистов ГДР за наших.
Так что, что сегодня, что в недалеком прошлом молодежь истории не знает, по крайней мере большинство из них, и страна особого значения не имеет.
Прикольно... Если бы речь шла о второй мировой войне, а не ВОВ. Я бы, как руководитель группы политзанятий, такого вопроса не задавал, потому как ВОВ - это война СССР против гитлеровской Германии. То есть всего двух стран (не считая сателлитов Германии) O:-)
-
Нда,.............скромнее надо быть, а то Великая, ...........скоро скажут Величайшая из Великих,..........а кое-где всё ещё в лаптях ходят. А по сути в масштабах ВМВ это всего лишь Восточный фронт и всё. Скажите, что у СССР потерь больше всех? Так надо воевать умом, а не на амбразуры телом бросаться..........................
Во Второй мировой войне участвовало более 70 государств, а это 80% населения Земли, военные действия велись на территории 40 государств.
-
Прикольно... Если бы речь шла о второй мировой войне, а не ВОВ. Я бы, как руководитель группы политзанятий, такого вопроса не задавал, потому как ВОВ - это война СССР против гитлеровской Германии. То есть всего двух стран (не считая сателлитов Германии) O:-)
Блин только сейчас до меня дошло что у Германии были не союзники а сателиты а у нас ни сателлитов ни союзников. Спасибо а то так бы и помер в неведении.
-
Ну почему, союзники были, за золото конечно, а иначе с советской системой снабжения продовольствием все бы передохли еще до 1945 года. Да и желание Америки выкачать побольше золота из Советов перевесило всю политику. Просто бизнес, ничего личного. Так что золотые прииски для победы тоже не мало значили. %36
-
Ну почему, союзники были, за золото конечно, а иначе с советской системой снабжения продовольствием все бы передохли еще до 1945 года. Да и желание Америки выкачать побольше золота из Советов перевесило всю политику. Просто бизнес, ничего личного. Так что золотые прииски для победы тоже не мало значили. %36
Ни каких помидоров...
-
http://www.krasfun.ru/2012/05/reklamnye-marazmy-17/#more-360913
-
Добрый вечер!" - сказала белая лошадь. - "Э, здравствуйте" - ответил Павел, со слезами на глазах, вспоминая рассказы людей о симптомах белой горячки. - "А вы откуда?" - вежливо спросила лошадь. - "Из Медведково" - сказал Паша, медленно вспоминая, есть ли у него сигареты, спички, зажигалка, газовый баллончик и все прочее необходимое, когда у вас ночью в парке спрашивают, откуда вы. - "Хм-мм-м, а вы случайно не пьяный?" - усомнилась лошадь, принюхавшись и фыркнув. - "Совсем нет!" - храбро соврал Паша, надеясь, что тут - то запах и сгинет в тумане. - "Ну, тогда извините... А у вас деньги на такси есть, а то я подвезу." - "Hет, не надо" - с достоинством ответил Павел, и сообразив, что это невежливо, добавил, - "Я сегодня зарплату получил, вот..." - "До свидания, молодой человек" - сказала лошадь и медленно повернувшись, ушла в туман. - "До свидания, белая лошадь" - с облегчением вздохнул Паша. Ответом ему был дружный хохот патруля конной милиции, выведенного на дежурство в парке в этот вечер...
-
(http://s005.radikal.ru/i211/1206/92/446548589f0a.jpg) (http://www.radikal.ru)
-
Зоопарк в Таллинне. Солнечное воскресенье. Вдруг какой-то мальчик оступается и сваливается в бассейн с крокодилами.
Проходящий мимо парень отшвыривает недопитую банку сидра, бросается в бассейн и вытаскивает оттуда ребёнка. Героя обступает возбуждённая толпа, сквозь которую протискивается журналист газеты "SL Paevaleht".
Журналист (на эстонском): "Какой героический поступок! На такое способен только настоящий эстонец!"
Молодой человек (на русском): "Херня. Это долг любого мужчины! А я вообще то русский из Кохтла-Ярве, мы сюда типа на экскурсию с друзьями приехали... "
На следующее утро выходит газета с аршинным заголовком на первой полосе: "ПЬЯНЫЙ РУССКИЙ УКРАЛ ЗАВТРАК У КРОКОДИЛА!"
-
За границей люди пристегивая ремень безопасности думают: «А вдруг авария?». И только в России: «А вдруг МЕНТЫ???!»
Сидит парочка.Только что познакомились.Он:-А что у тебя на плече?!.Она смущаясь:- Родинка.- Ни..я се родинка -....ДМБ-96...
-
Две подруги в переполненном метро:
- Блин, какая толкотня!
- Странно, вчера на дискотеке ты это называла атмосферой.
-
Независимые наблюдатели к середине первого периода насчитали результат 0:1 в пользу Словакии. Совершенно очевидно, что итоговые 6:2 есть результат фальсификаций - в ворота сборной Словакии зафиксированы вбросы. Один и тот же человек (некто Семин) вбросил туда не менее двух раз. Только справедливое переигрывание матча Россия-Словакия с равным доступом к шайбе может восстановить доверие к хоккею в гражданском обществе!
-
Продавщица - кассирше:
- Манька, скажи этим ханурикам повежливее, чтобы они кипешь не устраивали, что 72-й портвейн - кончился!
Манька:
- Lаdiеs аnd gеntlеmеn, аttеntiоn рlеаsе! Роrtwеin numbеr 72 is оvеr. Тhаnk уоu!
-
Казахско - русский разговорник:
Аксакал-ярлык – пенсионное удостоверение
«Дебил-бахча» – «Поле чудес»
«Бабай-Мазай» - известное стихотворение Некрасова
Кирдык-арба – катафалк
Кирдык мангал - крематорий
Колотун арба - рефрижератор
Басмач-теньге – налоговый инспектор
Кирдык-батыр – боевик
Батыр- арматур - Терминатор
Батыр-саксаул - Буратино
Шайтан-сквозняк – кондиционер
Шампур-батыр - Д'Артаньян
Бабай-ханум - Баба-Яга
Гуталин-бола – негритёнок
Ишак-матрос - зебра
Кирдык-кишлак - кладбище
Кирдык-кольцо – кольцо Всевластья
Кызым-балык - русалка
Шайтан-арба – Московский метрополитен им. В.И. Ленина
Душман-апа - тёща
Вертолёт-бола - Карлсон
Автоген-ака – дракон
-
* Сегодня дочь рассказала реакцию иностранца на нашу кухню. Оказывается, «шуба» — это торт из борща…
* «Интернах», менты на «Глухарях», а если глобально, то у нас построили «капитализм» по журналу «Крокодил» 1979 года.
* Лет через 50, когда мы будем телепортировать вещи, Почта России начнет пользоваться электронной почтой.
* Никогда не называй человека дураком. Лучше возьми у него в долг.
Говорят голову полезно мыть яйцами...А я как-то уже руками привык...
-
Обедает Абрам , вдруг падает нож, но он успел его поймать, пока тот не долетел до пола.
- Слава Богу, поймал, а не то гости пришли бы! Вбегает сын Абрама .
- Папа , там Рабинович в лифте застрял!
-
Мужик заходит к своему соседу, врачу - хирургу. Поговорили, выпили по рюмочке, покурили.
Когда гость стал прощаться, хозяин сказал:
- Передавайте привет супруге. Кстати, как её здоровье?
- Боже мой! Я ведь за этим сюда и пришёл. Она упала с лестницы и лежит там внизу без сознания.
-
Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню - женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком... А если, случайная, обнаженная девушка в мужскую - напротив, все мужики очень рады,приветливы. Это ещё раз доказывает доброту сердца мужчин..
-
.......
-
..........
-
Наши ...
«Котолет»
http://gidepark.ru/community/1861/content/1370767
-
«Котолет»
http://gidepark.ru/community/1861/content/1370767
Честно говоря, я думал, что имею дело с фотошопом ...
-
....
-
- Вы Сара?
- Сара.
- Ваша фамилия Айсберг?
- Айсберг.
- А это не с вас вчера сорок челюскинцев сняли?
Женщина действительно сложное существо – даже ключ от её сердца надо вставлять ей совсем в другое место…
-
Конечно, смех - лучшее лекарство. Но не при поносе.
Тяжелее всего человеку скрывать свои чувства, когда он прощается с тёщей на вокзале.
Милый, у меня кончик языка болит, посмотри пожалуйста...
Муж, не отрываясь от монитора:
-Всё нормально, это он у тебя раздваивается.
Чувство юмора- это то, что помогает русскому народу делать комедию из лютой трагедии, а не делать трагедию из каждой очередной жопы
-
Если Вы заблудились в лесу, не нужно паниковать! Посмотрите, с какой стороны на деревьях растет мох. Вид мха успокаивает...
-
http://www.youtube.com/watch?v=dnnRUeCAzao
САМАЯ ГЛУПАЯ СМЕРТЬ!
-
...
-
...
Замечательно %4 %3 Правда до этого слышал это же, но про адвоката :D %6
-
Сейчас на работу друган заезжал, ухохотались. Ребенок из школы приходит, в дневнике надпись. “Ваш сын неадекватно ведет себя в школе – предпримите меры!”. На что он написал обратно учителю: – “Давно мечтал о сыне, но из школы постоянно возвращается ДОЧЬ, научитесь адекватно воспринимать мир!”
-
Найдя у внука белый порошок, бабушка решила, что это мука и сделала из него блины. Масленица не прекращалась три недели.
-
Ну почему современные технологии одновременно позволяют производить банки для пива, которые не разлагаются на свалке за 100 лет, и кузова автомобилей, которые гниют за 3 — 4 года?
-
Пап, нам задали написать сочинение о родителях. Как лучше написать: «Папа много работает» или «Папа много зарабатывает»?
— Пиши, как хочешь, но обязательно добавь: «На ремонт класса, он денег больше не даст!
Нa дороге зaглох «мерседес». Пробкa. Водители сигнaлят мерсу. Из него выходит шикaрнaя блондинкa, подходит к первой же гудящей мaшине и говорит водителю:
— Молодой человек, посмотрите, что у меня с мaшиной, a я покa вместо вaс побибикaю !
-
http://www.youtube.com/watch?v=uhNr7lq5gbY&feature=player_embedded
-
"Профи" ...
-
В реанимационном отделении больницы No 6, на 6-м этаже, в палате No 6 на 6-й койке в ночь с пятницы на субботу умирает пациент. На его место, что вполне понятно, селят другого. Но по прошествии недели
в реанимационном отделении больницы No 6, на 6-м этаже, в палате
No 6 на 6-й койке в ночь с пятницы на субботу умирает и он. По больнице пошли свойственные циникам-врачам полушутки, дескать,
место несчастливое. Но это не повод оставлять койку пустой в свете их крайнего дефицита, поэтому туда селят очередного несчастного, который спустя ровно неделю ночью благополучно следует за двумя своими предшественниками. После этого шутки врачей стали изрядно отдавать нервозностью. Кое-кто купил книги по оккультным наукам, но, что делать, койку заполнили еще одним пациентом. Бедняга умер ровно через неделю. В роковую ночь. Шутки врачей разом закончились, под видом больного на койку No 6 кладут полуторацентнерного санитара и в страшную ночь с пятницы на субботу наиболее сильные телом и духом медики расфасовываются по палате дрожа ждут страшного часа... Итак, стрелка часов переваливает за 12... в палату входит... вся в белом... УБОРЩИЦА баба Маня с пылесосом, выдергивает из розетки штепсель аппарата искусственного дыхания, вставляет туда пылесос, тщательно убирает...
-
- Мужчина! Да-да, это я вам говорю в мегафон: "Не заплывайте за буйки!".
- Это не буйки! Это моя девушка на спине плывёт!
-
...
-
...
-
Из ответов на последний ЕГЭ по истории:
«При Иване Грозном впервые на Руси начались митинги протеста»
(обращаю внимание, что еще год назад такая фраза была бы невозможна, это к вопросу о влиянии современности на «образы истории»);
«Иван Грозный уехал в Александровскую слободу, обидевшись, когда узнал, что бояре стучат на царя»;
«При Иване происходило искоренение инакомыслия путем коррупции»
(очень круто, надо будет обдумать при случае);
«Иван Грозный – первый царь в истории, которому надоел его народ»
(это очень концептуально! понимаю царя);
«Иван Грозный убил многих влиятельных бизнесменов, мешавших ему управлять государством»;
«При Екатерине II людей не пытали бутылками из-под шампанского»;
«Восстание (декабристов) началось из-за того, что Константин отрекся от престола, так как был монахом и моногамен»;
«Самая известная из жен декабристов – Анна Ахматова. Она оставила воспоминания в стихах о поездке в Сибирь на каторгу в гости к мужу»;
«До коллективизации голодали по одиночке, после коллективизации голодали все вместе";
«В 40 году по поручению Хрущева был убит Троцкий ледоколом в Мексике»;
«Советская власть могла заставить Запад дать нашим ученым и писателям Нобелевские премии»;
«В СССР те, кто не отправлялся в тяжелые лагеря ГУЛАГа, отправлялись в менее тяжелые пионерские лагеря»
«Врагов советской власти называли дивидентами. Дивидентское движение росло и ширилось»;
«Ельцин это первый политический деспот демократической России»;
«Ельцин отменил 6 статью советской конституции, запрещавшую иметь большей одной политической партии на приусадебном участке»;
«Берегите суверенитета, сколько хотите – вот был его жизненный девиз»;
««Шмон», «борзой», «стукач» - этих слов нельзя было найти в орфографических словарях. Солженицын принес их в наш язык»;
«Солженицын это автор романов «Архипелаг ГУЛАГ» и «Поднятая целина». Оба его романа отражают дух времени лучше, чем его рассказы»;
«Неграмотность ликвидировалась большевиками для того, чтобы просто стадо стало умным стадом»;
«Политика всеобщей грамотности преследовала цель наполнить бюджет. Грамотные люди покупали книги и газеты, и это наполняло бюджет СССР не меньше, чем покупка водки»;
«Грамотной женщине легче выйти замуж, легче родить ребенка. Грамотность способствовала решению демографических задач»;
«После раскулачивания крестьян в СССР практически не осталось грамотных людей. Стало понятно, что надо начинать ликбезы»;
«Большевики ликвидировали неграмотность для облегчения цензуры. Ведь как можно цензурировать неграмотность? Никак»;
«Петр I прорубил очко в Европу»;
«Большой след оставил Александр Суворов в руководстве красноармейской армией в войне с французами под Бородино»;
-
Супер школы, супер учителя, супер поколение со своим айфон-взглядом на прошлое и на будующее.
Ведь ни один юморист не придумает а у них легко.
-
- Вот скажи, если бы я ехал на девятке, а не на мерседесе и предложил
тебя подвести, ты бы села ко мне в машину?
- А если бы я стояла в фуфайке, а не в норковой шубе, ты бы остановился?
-
(http://s019.radikal.ru/i610/1207/f7/e9e3b9aa217f.gif) (http://www.radikal.ru)
-
...
-
Чем старше жена археолога, тем больше она ему нравится.
-
- Вы знаете, мистер Джонсон, - сказал батрак хозяину фермы, - когда я работаю у вас, я постоянно чувствую угрызения совести...
- Почему?
- Мне кажется, что я лишаю работы как минимум трех лошадей.
-
...
-
НЕ ВСЕ ПЛАТЯТ…
Маленькая старая леди шла по улице, неся в руках два пластиковых мешка из-под мусора. В одном из них была дырка и периодически из него на дорогу выпадали 20-ти долларовые купюры.
Это заметил полицейский и остановил ей: "Мэм, у Вас из мешка выпадают двадцатки! "
"Черт! " - сказала маленькая старая леди, - "Пойду-ка я обратно, да соберу что выпало. Спасибо, что сказали! "
"Не так быстро" - сказал полицейский, - "Откуда у Вас эти деньги? Украли? "
"О нет" - сказала маленькая старая леди, - "Понимаете, мой задний двор находится сразу за парковкой футбольного стадиона. После матча куча болельщиков идет в кусты отлить и делает это прямо на мои цветочные клумбы! А я караулю за кустами с большими садовыми ножницами и каждый раз, как кто-то засовывает свою штучку в в розовые кусты, я говорю - "20 баксов или отрежу! ".
"Хм! Хорошая идея! " - засмеялся полицейский, - "Хорошо, можете идти. Кстати, а что в другом пакете? "
"Понимаете - сказала маленькая старая леди, - "не все платят…"
-
Работа - Это такое место, где до обеда хочется есть, после обеда хочется спать и всё время мучает чувство, что мало платят!
-
ЭКВИЛИБРИСТЫ
Компания моих друзей, без меня, к сожалению, отправилась как-то в Дом Отдыха. Ну, заняли они свои номера, и в одном из них соорудили банкетный стол (из подручных, ессно, материалов). Ну, выпили, потом еще, и еще (а пили, надо сказать, спирт, на мелочи не размениваемся! :)). Один из ребят, по имени Толик, начал раскачиваться на стуле. Качался, качался, качался... В какой-то момент его собственные колебания (вместе со стулом) вошли в резонанс с колебаниями здания (а так же паров спирта) и он, разумеется, 3.14-зданулся. Причем зацепил и вышеупомянутый стол, на котором стояли запасы "горючего" и нехитрая (и тем более ценная) закусь. Раздается грохот. Толик лежит на полу, задрав ноги. Стол приобретает вид груды хлама (из чего и был собран). Секундная пауза. И тут наблюдается следующая картина:
Никто, кроме Толика, не упал.
Более того, КАЖДЫЙ спас СВОЙ стакан.
Кроме этого КАЖДЫЙ спас еще по ТАРЕЛКЕ ЗАКУСИ или ЕМКОСТИ СО СПИРТОМ.
В результате НИ ОДНА ПОСУДИНА не была уронена на пол!!!
Когда все это выяснилось, и все "речи" были произнесены (в адрес Толика, в основном), раздается его голос:
- Ох, бл@дь!!! Не уронил!!! – и он встает с полным стаканом спирта в руке.
Все тут же хряпнули, чтобы уже от смеха не разлить живительную влагу…
-
У меня на перегоне был такой случай. После посадки в Новосибе попали в жесткую пургу. Метео дает минимум 3-и дня. А спирту получили достаточно.(знакомый нач.спирт.+ достаточно талонов на сей продукт). Взяли со штурманом с собой по чуть-чуть(мне в Омск,ему в Челябу и решили сгонять домой. Техники тоже попросили. Дай мол , командир, мы тут рядом к другану смотаемся. Дал 2-е 3-х литровых банкики. И вот на жд вокзале идучи через виадук вооружейник Михалыч (как сейчас помну Курохтин) наклонившись над перилами улетел вниз. Когда народ добежал вниз, то узрел картину: из сугроба торчали ноги и рука с полной 3-х литровой банкой спирта.
Есенно откопали.
-
Начальник хвалит красивую секретаршу блондинку:
- Молодец всего 2 ошибки!
- Спасибо!
- Теперь второе слово пиши!
Мальчик, который плохо разбирается в сторонах света, осенью печально смотрит, как птицы улетают налево.
-
...
-
Умерли старенькие дед с бабкой,
да и попали в рай. Красотища...
Птички поют, деревья с невиданными фруктами, музыка тихая играет... Благодать!..
Вдруг дед как залепит наотмашь бабке в ухо. Бабка:
- За что?!
- Да все ты, дура старая, со своими кашами да диетами... Давно бы тут были!
-
"Настоящим я клятвенно заверяю, что я абсолютно и полностью отрекаюсь от верности и преданности любому иностранному монарху, властителю, государству или суверенной власти, подданным или гражданином которого я являлся до этого дня; что я буду поддерживать и защищать Конституцию и законы Соединенных Штатов Америки от всех врагов, внешних и внутренних; что я буду верой и правдой служить Соединенным Штатам; что я возьму в руки оружие и буду сражаться на стороне Соединенных Штатов, когда я буду обязан сделать это по закону; что я буду нести нестроевую службу в вооруженных силах США, когда я буду обязан делать это по закону; что я буду выполнять гражданскую работу, когда я буду обязан делать это по закону; и что я произношу эту присягу открыто, без задних мыслей или намерения уклониться от ее исполнения. Да поможет мне Бог".
-
"Настоящим я клятвенно заверяю, что я абсолютно и полностью отрекаюсь от верности и преданности любому иностранному монарху, властителю, государству или суверенной власти, подданным или гражданином которого я являлся до этого дня; что я буду поддерживать и защищать Конституцию и законы Соединенных Штатов Америки от всех врагов, внешних и внутренних; что я буду верой и правдой служить Соединенным Штатам; что я возьму в руки оружие и буду сражаться на стороне Соединенных Штатов, когда я буду обязан сделать это по закону; что я буду нести нестроевую службу в вооруженных силах США, когда я буду обязан делать это по закону; что я буду выполнять гражданскую работу, когда я буду обязан делать это по закону; и что я произношу эту присягу открыто, без задних мыслей или намерения уклониться от ее исполнения. Да поможет мне Бог".
Ну и в чём тут прикол? ??? В том что наши однокашники, бывшие граждане нашей страны, а теперь граждане США поклялись в случае войны воевать против нас? ??? Это скорее грустно, но не смешно..... %33
-
Ну и в чём тут прикол? ??? В том что наши однокашники, бывшие граждане нашей страны, а теперь граждане США поклялись в случае войны воевать против нас? ??? Это скорее грустно, но не смешно..... %33
Еще грустнее что граждане нашей страны, без всяких клятв уже воюют против нас
-
...я буду поддерживать и защищать Конституцию и законы Соединенных Штатов Америки от всех врагов, внешних и внутренних; что я буду верой и правдой служить Соединенным Штатам; что я возьму в руки оружие и буду сражаться на стороне Соединенных Штатов...
Витя, мы об этом уже говорили. Туда съезжаются лузеры, которые не смогли или не захотели хоть чего-то добиться в своей стране, за редким исключением, а также те, кто в данный отрезок времени был им нужен. Потому Штаты не имеют своей истории и навязывают свою волю всем остальным.
Кстати, совсем не та ветка. Не смешно.
-
Витя, мы об этом уже говорили. Туда съезжаются лузеры, которые не смогли или не захотели хоть чего-то добиться в своей стране, за редким исключением, а также те, кто в данный отрезок времени был им нужен. Потому Штаты не имеют своей истории и навязывают свою волю всем остальным.
Кстати, совсем не та ветка. Не смешно.
Как раз что ты написал очень даже ржачно! :D :D :D :D %6 %6 %6 %6
-
Сэр Воробей, я с некоей долей настороженности ждал именно Вашей реакции... :D Она оказалась (думаю, ко всеобщему удовлетворению), вполне лояльной. O:-) %6
-
Ну и в чём тут прикол? ??? В том что наши однокашники, бывшие граждане нашей страны, а теперь граждане США поклялись в случае войны воевать против нас? ??? Это скорее грустно, но не смешно..... %33
Прикол был в 92г., когда я навестил полк (бывший советский) в Луцке, а в эскадрильском классе в качестве самолетов вероятного противника изображены Миг-23 и пр. Вот и спрашивается: только ли в США клялись? :-X
-
Расскажу прикольную историю из жизни украинских дальнобойщиков в Америке.В СЩА разветвленная сеть автомагистралей.И порядка каждых 30-50-100 миль имеются специальные зоны отдыха для водил.Там можно в туалет сходить, кофе попить. покупаться, телек посмотреть.
Дальнобойщики в Америке ездять по однму или в тиме.Тим как правило 2 человека.Обычно один опытный другой новичек, хотя и не факт.
Так вот.Работали значит в тиме два другана, назовем их Мыкола и Петро.Исколесили всю страну, перевезли не одну сотню тысяч грузов.Днем по трассе ехал Мыкола, и когда наступила ночь, за баранку сел Петро.Мыкола пошел в спальник спать.Надо отметить что обое водил с английским не сильно дружили, только на уровне Хай-Бай.Едет Петро едет, и вот ему приспичило в туалет, он не долго думаючи заезжает на ближайший" тракстоп" и уходит в туалет не выключая машину, ну типа на 2 минуты.В ушах наушники, слушает родные коломыйки.В это время просыпается Мыкола , смотрит тракстоп за окном и тоже что бы время не терять решает отлить, но одеваться ему облом, и он в трусах и в майке выпригивает с машины и идет в конец трейлера отлить на самое заднее колесо......
В этот момент возвращается Петро садится за баранку и уезжает........ :o :o :o :o думая что друг спит.Надо сказать что была осень и было прохладно....... Какого было удивление народа, когда в здание вошел мужит в трусах и майке "........да еще мычавший на непонятном языке и совершенно не шпрехавший по английски.Добрые люди позвонили в ментуру, и пока те приехали, нашли переводчика, Петро увалил на 100 миль.И очень был удивлен когда три патрульных машины остановили и начили что то спрашивать за фрэнда виз нэйм MYkola.На мигах начал обьяснять что он спит сзади в спальнике.Но когда пошел туда и не обнаружил спящего друга, то упал в ступор. :D :D :D :D :D Менты его сопроводили на ближайшую стоянку а потом через пару часов подвезли и Мыколу.Нарисовали им штрафов на пару тысяч долларов и отпустили с миром! %6 %6 %6
-
Сэр Воробей, я с некоей долей настороженности ждал именно Вашей реакции... :D Она оказалась (думаю, ко всеобщему удовлетворению), вполне лояльной. O:-) %6
Уважаемый Банзай, да как то устал спорить на одну и ту же тему.И так каждый при своем останется.Мне 42 года и в США я вобщем то достиг каких то уровней о которых даже в рассвете юности и не мечтал.Достиг бы ли я их в России на Украине или в Таджикистане........ очень сомневаюсь. Блата нет, воровать не умею, не гений. %6 %6 %6
-
...
-
Мне 42 года и в США я вобщем то достиг каких то уровней о которых даже в рассвете юности и не мечтал.Достиг бы ли я их в России на Украине или в Таджикистане........
Серёга, мы уже об этом говорили. И не раз, в том числе и по телефону. Не люблю повторяться. Ушёл - ушёл. Не оправдывайся, иначе будешь всегда чувствовать вину. Значит, тебе так легче. Тогда и сейчас. Тебя же никто не осуждает. Возможно, даже завидуют. Принимай это достойно. Ты же из ЕВВАУЛ.
-
Мне так вообще по иным мирам шарится приходится и там нет проблем с гражданством. Вваливают только тогда, когда сам напросишся. :D :D :D
-
Мне так вообще по иным мирам шарится приходится и там нет проблем с гражданством. Вваливают только тогда, когда сам напросишся. :D :D :D
А мы так много говорим о мировом правительстве. Что же там? Чипизация? Фейс-контроль? Демократия? Или самосознание? Да, и в каждом миру свои правила бесконтактного боя?
-
Хорошо , уговорили , грустно но ведь смешно для тех кто понимает !!! %4 %4 %4 %6 %6 %6 :D :D :D
-
Серёга, мы уже об этом говорили. И не раз, в том числе и по телефону. Не люблю повторяться. Ушёл - ушёл. Не оправдывайся, иначе будешь всегда чувствовать вину. Значит, тебе так легче. Тогда и сейчас. Тебя же никто не осуждает. Возможно, даже завидуют. Принимай это достойно. Ты же из ЕВВАУЛ.
Никогда не перед кем не оправдывайтесь: те, кто вас любят- сами найдут вам оправдания, те, кто вас ненавидит - всё равно не поверят
не моё, но полностью согласен с сей сентенцией %4 %6
-
Анатоль "ентенция" твоя очень даже... .... Извини - убогая сентеция... (http://s14.rimg.info/1f8f1256fb4960a81687d0ab95495834.gif) (http://smayliki.ru/smilie-866369127.html)
Врага(и не только) надо уважать, надо отдавать должное если он того заслуживает, учитывать,
мотать на ус, учиться... не ждать поблажек. Даже если это женщина... (http://s16.rimg.info/209e8df17172455044de855c5889a4a4.gif) (http://smayliki.ru/smilie-964069191.html) (http://s.rimg.info/b9ee2edfa80fea9207b222122335759a.gif) (http://smayliki.ru/smilie-87710631.html)
Насчёт оправданий... посмотрел бы я на тебя, как ты запел лазаря, поздно придя дамой...
Сказал бы - дорогая придумай сама, ты же умная... O:-)
Маханул малёха, сегодня есть повод ... двойной...
__________________________________________
(http://s013.radikal.ru/i325/1207/9f/02e1ac27b23d.jpg) (http://www.radikal.ru)
Как тебе такая Cентенция?! (http://s16.rimg.info/ed3dff4338020aa7e975beba5e9bf0d8.gif) (http://smayliki.ru/smilie-964172679.html)
Георгий, шой-то без пол-банки тебя не пойму: а) причём тут враг - об нём вроде речи не было %7
и, б)накуй такая жена, если есть необходимость от неё куда-то ходить, а потом "петь лазаря" %7
Сделал выбор-так уважай его(свой выбор). Как говорила Раневская - семья заменяет всё, Поэтому прежде чем её(семью) заводить реши для себя, что тебе дороже-ВСЁ или семья ;) :D :D :D :D :D %30 %6 %6 %6
-
Никогда не перед кем не оправдывайтесь: те, кто вас любят- сами найдут вам оправдания, те, кто вас ненавидит - всё равно не поверят
не моё, но полностью согласен с сей сентенцией %4 %6
Никогда не поступай так,чтобы приходилось оправдываться
-
Никогда не поступай так,чтобы приходилось оправдываться
Сударыня, а у Вас лично так получалось в жизни? (Лена, вопрос мона считать риторическим) :D :D :D :D :D :D :D
И я всёж остаюсь при своём мнении- НЕ ОПРАВДЫВАЙСЯ O:-) %30
-
Утя, сейчас Вы её в эту ловушку и загоните! Спасать надо человека: Лена, не поддавайся на провокацию! Лётчики - они такие... ;D
-
Главное что бы не пришлось оправдываться перед самим собой.
-
Утя, сейчас Вы её в эту ловушку и загоните! Спасать надо человека: Лена, не поддавайся на провокацию! Лётчики - они такие... ;D
А я отвечу словами классика:Когда с кошкой играешь,ещё вопрос,кто с кем играет - ты с ней или она с тобой)
-
Главное что бы не пришлось оправдываться перед самим собой.
Или перед Богом
-
Главное что бы не пришлось оправдываться перед самим собой.
Согласен, Виктор, но это ужо СОВСЕМ другая тема, самооценка и оценка окружающих две БОЛЬШИЕ разницы, хотя они могут и совпадать на 100% O:-)
-
Или перед Богом
Богу наши оправдания не нужны... Только дела
-
Богу наши оправдания не нужны... Только дела
Богу конечно приятны наши дела совершаемые по любви но никакими делами праведными человек не оправдывается перед Богом , только Верой !!! Добавлю если кто писаний не читает : Дабы не одна тварь не могла похвастаться перед Творцом !!! Человеку на самом деле не так уж и много нужно а всё лишнее для хвастовства !!! Вот и на форуме можно сказать , привет всем друзья и т.д. а мы похваляемся своими заблуждениями , смешно ... Легко можно старого мудака на форуме принять за старого мудреца ... Старые мудаки с отравленными мозгами ездят нам по ушам ... Смешно ... Сегодня шеф дал зарплату , пятница опять и день авиации кто понимает ...
-
Например, ложно говоря людям: “верьте, и вы спасетесь и вам не зачем делами подтверждать заповеди Божии”. Когда вопреки этому ложному утверждению сказано в Писании: “Вера без дел мертва” (Иак.2:26).
-
Например, ложно говоря людям: “верьте, и вы спасетесь и вам не зачем делами подтверждать заповеди Божии”. Когда вопреки этому ложному утверждению сказано в Писании: “Вера без дел мертва” (Иак.2:26).
Милый Стас ! Писания нужно исследовать !!! Много плевел там и лишь однажды такая фраза прозвучала , видать известная до Нового Завета где люди пытались оправдаться делами . Христос тупоголовым объяснил популярно .... дальше знаете ... Похоже не знаете
Исследуй писания чтобы иметь жизнь вечную ....( Если думаешь иметь жизнь вечную ). Мы не умрём все но все изменимся !!!
-
Откровение Иоанна Богослова 20:12
И увидел я мертвых, малых и великих, стоящих пред Богом, и книги раскрыты были, и иная книга раскрыта, которая есть книга жизни; и судимы были мертвые по написанному в книгах, сообразно с делами своими.
-
Евангелие от Матфея
ибо приидет Сын Человеческий во славе Отца Своего с Ангелами Своими и тогда воздаст каждому по делам его.
-
Стас ! Читающий то что я говорю на Суд Божий вообще не приходит !!! Продолжу , кто то скажет мне но ведь и бесы в Бога веруют но только правды не делают ...
-
Суд божий внутри каждого человека
-
Нормальная тема "Прикольные рассказы" :D
-
Суд божий внутри каждого человека
Это правда но отчасти !!! Совесть у каждого человека своя и различна ...
-
Нормальная тема "Прикольные рассказы" :D
Все ветки на эти темы оккупированы людьми-зомби с промытыми мозгами !
-
Господа спорщики религиозные, геть на другую ветку :D :D :D :D :D %6
-
Господа спорщики религиозные, геть на другую ветку :D :D :D :D :D %6
:D :D :D :D :D :D :DТам нас уже не пускают ...
-
Господа спорщики религиозные, геть на другую ветку :D :D :D :D :D %6
а я подумал заблудился поначалу, видимо Стасу так понравилось это выражение, что он решил на всех ветках повесить его!
-
Нормальная тема "Прикольные рассказы" :D
Это правда но отчасти !!! Совесть у каждого человека своя и различна ...
:) Родители спрашивают шестилетнего малыша: "Кого ты хочешь - братика или сестренку?"
- Спасибо. Но я сам с Вами справлюсь .... :D :D :D
(http://s60.radikal.ru/i168/1207/ac/43b75973abd8.jpg) (http://www.radikal.ru)
-
Самый главный фантазер это Путин,на фантазировал себе что снова будет презиком и стал :Вся прошлая научная фантастика начиная с ковра-самолета стала реальностью,а мобильник был описан у Носкова в "Незнайке"
-
...
-
Самый главный фантазер это Путин,на фантазировал себе что снова будет презиком и стал :Вся прошлая научная фантастика начиная с ковра-самолета стала реальностью, а мобильник был описан у Носкова в "Незнайке"
Читал в детстве обе книги, что не помню про мобильник, можешь процитировать Виктор? может радиотелефон?
-
Самый главный фантазер это Путин,на фантазировал себе что снова будет презиком и стал :Вся прошлая научная фантастика начиная с ковра-самолета стала реальностью,а мобильник был описан у Носкова в "Незнайке"
Витюш, Носков - персонаж из шоубизнеса в России - песенки поёт, а "Приключения Незнайки" написал Николай Николаевич Носов. Он и другие книжки для детей писал. %6
-
Этот сложный русский язык.
Перед нами стол. На столе стакан и вилка. Что они
делают? Стакан стоит, а вилка лежит. Если мы воткнем
вилку в столешницу, вилка будет стоять.
Т.е. стоят вертикальные предметы, а лежат горизонтальные?
Добавляем на стол тарелку и сковороду. Они вроде как
горизонтальные, но на столе стоят. Теперь положим
тарелку в сковородку. Там она лежит, а ведь на столе
стояла. Может быть, стоят предметы готовые к
использованию? Нет, вилка-то готова была, когда
лежала.
Теперь на стол залезает кошка. Она может стоять,
сидеть и лежать. Если в плане стояния и лежания она как-
то лезет в логику «вертикальный-горизонтальный» , то
сидение – это новое свойство. Сидит она на попе.
Теперь на стол села птичка. Она на столе сидит, но сидит
на ногах, а не на попе. Хотя вроде бы должна стоять. Но
стоять она не может вовсе. Но если мы убьём бедную
птичку и сделаем чучело, оно будет на столе стоять.
Может показаться, что сидение – атрибут живого, но
сапог на ноге тоже сидит, хотя он не живой и не имеет
попы.
Так что, поди ж пойми, что стоит, что лежит, а что сидит.
А мы ещё удивляемся, что иностранцы считают наш
язык сложным и сравнивают с китайским.
-
наш язык Утя нельзя сравнивать ни с каким, даже китайским, по красоте и сложности описываемых событий он никому не уступает, на другом любом языке не возможно описать любую сложную красивую ситуацию или предмет, все остальные языки убоги в сравнении с Русским языком, надеюсь ты согласен со мной!
-
наш язык Утя нельзя сравнивать ни с каким, даже китайским, по красоте и сложности описываемых событий он никому не уступает, на другом любом языке не возможно описать любую сложную красивую ситуацию или предмет, все остальные языки убоги в сравнении с Русским языком, надеюсь ты согласен со мной!
Ну, что тебе на это, Олег, сказать? Есть, как говорится, варианты.... Как носитель русского языка, считаю его " великим и могучим". НО!!!!..... Ни ты, ни я другие языки, как свой родной просто НЕ ЗНАЕМ, а, по-симу, судить об етом, мягко говоря, - НЕ ВПРАВЕ. Приведу такой ответ ( не мой!), в каком языке (русском или английском) больше слов (следовательно, больше возможностей для описывания)
1. Русский язык
http://www.nkj.ru/archive/articles/389/
На вопрос, казалось бы, ответить очень просто. Достаточно обратиться к самому авторитетно му из современных словарей - Большому академическому словарю в 17-ти томах. БАС - так неофициально именуют это издание филологи; титульное же его название "Словарь современного русского литературного языка". Здесь нелишне вспомнить, что в 1970 году этот труд был отмечен Ленинской премией. К сожалению, с первого дня появления на свет он стал библиографической редкостью, и сегодня менее известен и доступен рядовому читателю, чем знаменитый, но несколько устаревший словарь Даля. Так вот, в Большом академическом словаре зафиксировано 131 257 слов.
Число, как видим, точное, но ответ на поставленный вопрос не то чтобы неточен или неполон - он условен и требует слишком многих оговорок, которые способны на порядок изменить это число. Так, указанное количество может "подрасти", если считать наречия на -о, -е, образован ные от качественных прилагательных, вроде откровенно (от откровенный ), безмолвно (от безмолвный), - они приводятся в словаре не самостоятельными единицами, а в статьях при исходных прилагательных.
Но это еще, так сказать, цветочки… Как указывает само название словаря, он включает только слова литературного, то есть нормированного , языка. Между тем общенародный русский язык богат огромным числом бытующих до сих пор в сельской местности и не учтенных полностью ни одним словарем диалектных слов, вроде вологодского нухрить в значении искать или существительного потка (птичка), бытующего в вятских селах, и т.д. Конечно, огромное богатство диалектной лексики (но опять-таки далеко не исчерпывающее!) отразил словарь Даля, составленный в позапрошлом веке. Всего в нем более 200 тысяч словарных единиц. Существуют и современные словари русских диалектов, выпущенные в той или иной области.
Сосчитать же абсолютно все слова общенародного современного русского языка никто не может - ни ученые, ни самый мощный компьютер. Потому-то языковеды и пришли к выводу: язык в количественном отношении неисчислим.
2. Английский язык
Количество слов в английском языке скоро достигнет миллиона
19.04.2006
В апреле 2006 года число слов в английском языке составило 988 тысяч 968. С учетом скорости словообразования, которую рассчитала американская лингвистическая компания Global Language Monitor, миллионный рубеж будет преодолен летом этого года.
Расчеты GLM состояли из учета всех слов, занесенных в общепринятые словари английского языка (Oxford English Dictionary, Merriam-Webster's, Macquarie's) и подсчета новых языковых образований в бумажных и электронных СМИ, научно-технической литературе, блогах и постоянно растущем корпусе частных записей, доступном для всеобщего обозрения в Интернете.
До 20% новых слов, учтенных GLM, происходят из ""гибридных"" вариантов английского языка, которые используются в Китае и Японии. Среди них можно встретить такие находки, как ""drinktea"", что значит ""закрыто"", и ""torunbusiness"" (""открыто""). Кроме того, в словарь GLM попали и ""бушизмы"" (неологизмы американского президента), например, ""uninalienable"" and ""misunderestimate"".
Об этом сообщает сайт osvita.org.ua.
Источник: http://www.5ballov.ru/news/newsline/inde...
Склоняюсь к одному из коментов:
В общем у всех позиция такая:
"Это МОЕ говно, и поэтому оно самое лучшее! А твое золото хуже моего говна потому что это Твое!" :D %6
-
«С русским языком можно творить чудеса.
Нет ничего такого в жизни и в нашем сознании, чего нельзя было бы передать русским словом.
Звучание музыки, спектральный блеск красок, игру света, шум и тень садов, неясность сна,
тяжкое громыхание грозы, детский шепот и шорох морского гравия.
Нет таких звуков, красок, образов и мыслей, для которых не нашлось бы в нашем языке точного выражения.»
К.Г. Паустовский
-
Этот сложный русский язык.
Добавляем на стол тарелку и сковороду. Они вроде как
горизонтальные, но на столе стоят. Теперь положим
тарелку в сковородку. Там она лежит, а ведь на столе
стояла.
Говоришь тарелку посадить нельзя?
Можно ... летающую. :D
Короче
Поставил - стоит
Положил - лежит
Посадил - сидит
ИМХО
-
Задело - за дело.
И дико мне - иди ко мне.
Покалечилась - пока лечилась.
Мы женаты -мы же на ты.
Ты жеребенок - ты же ребенок .
Несуразные вещи- несу разные вещи.
Ему же надо будет- ему жена добудет.
Надо ж дать - надо ждать
-
Количество слов не говорит о качестве языка Утя! хотя согласен с твоим выражением: "Это МОЕ говно, и поэтому оно самое лучшее! А твое золото хуже моего говна потому что это Твое!"
-
...
-
Поздний вечер, она стоит на пригородной платформе и ждет электричку. На платформу заходят четверо ментов. Трое – нормальные супермыши, толстые, с усами, у одного даже автомат. А четвертая – мелкая совсем девка, лет 20-22. При этом девку ведет на буксире ротвейлер класса "супержаба" – толстый зубастый и улыбающийся.Мужики уходят куда-то вниз купить пиффка, что ли, а деффка остается на платформе. Через некоторое время на платформу выкатывает пьяный агрессивный амбал, выеживается на всех и, наконец, замечает девку с собачкой. Подваливает к ней и начинает куражиться, размахивать перед ейным лицом немытыми лапами и материть погаными словами. Девка почему-то ни сама амбала не скрутила, ни "фас" не сказала, стоит так, испуганно, только на собачку косится.А собачка – ноль эмоций, сидит себе и улыбается. Может она только для виду ротвейлер, а на самом деле – консультант по наркотикам или вообще в полиции нравов работает. Ну, козел покуражился, обматерил девку напоследок и поворачивается, чтобы уйти. И тут пёс... плавно, без рывков, поднимается, и, не переставая улыбаться, деликатно откусывает козлу часть жопы. Натурально, со штанами, трусами, шкурой и мясом. И снова садится улыбаться, только пасть теперь как из фильма "Челюсти".Вопли, визги, мгновенно протрезвевший амбал начинает звать «скорую» и кричит, что изойдет кровью. «Скорая» была рядом, так что его увезли.В этот момент на платформу вернулись супермыши. Глядя, как деффка с несчастным видом утирает жабе морду, старшой вздохнул и печально спросил:- Что, опять?..
-
Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает!
- А вы яблоки моете?
- Да.
- Попробуйте не мыть.
-
Муж привел впервые свою жену на банкет с сослуживцами.
Жена спрашивает: " Кто, та женщина, в красном платье? "
Муж отвечает: "Любовница шефа".
" А та, полная брюнетка? "
" Любовница главного бухгалтера".
" А в желтом платье в цветочек? "
" Любовница начальника отдела".
" А эта, стройная блондинка? "
Муж забылся, вошел в раж и говорит: " А это, моя любовница! "
Жена с гордостью: " Наша- лучше всех!!!
-
...
-
Любовник звонит замужней женщине. Встретимся? У роддома? Ответ: Да. Урод дома.
-
Кругом столько граблей, что просто невозможно запомнить, на какие еще не наступал. Кто к нам со своими граблями придет, тот еще и на наши наступит.
-
Морг. Вторую неделю нет «завоза». Санитары без работы глушат спирт. Тут подкатывают братки на джипах: — Короче, тут нашего Вована завалили, когда он к бабе на стрелку шел. Только по случаю, он одет был в пиджак от какого-то Дольчегабаны, рубашка в тюльпанчик, галстук какой-то веселый — короче, пацаны, на похоронах не поймут. Вот вам пять тонн баксов, переоденьте братана, чтоб все как положено: черный костюм, белая рубашка и типа того. Кидают на стол деньги, отгружают клиента и сваливают. Санитары притихли, переваривают события. Тут снова завоз —прикатила разноцветная тусовка на кабриолетах: — Типа, мужики, тут наш Мишель от передозняка откинулся прямо на фотосессии. Только по случаю одет был не по-нашему, какой-то жуткий черный костюм, белая рубашка, черный галстук — наши, типа не поймут, ну, совсем. Вот мы тут скинулись немного, переоденьте его: ну, пиджачок там от Дольче & Габана, рубашка в цветочек, галстук поярче, ну, чтоб все, как у нас полагается. Кидают пакет с деньгами, отгружают клиента и также сваливают. Теперь очередь санитаров: — Ну, сёдня и денек! Ну, это ж как подфартило! Всего и делов-то — головы им перешить!..
-
Спасение немецкого Ёжика
Письмо подруги. Из Германии.
Вернее, отрывок. Пунктуация, орфография и остальные нехитрые обороты автора сохранены без изменения. Далее от лица автора.
Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ежик лежит. Не клубочком, а навзничь, лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи… иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету, принесла домой. Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу.
Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно. “Вас ист лось?”, – спрашивает. Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки “еж”. Потом уже в словаре посмотрела. Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкен животина, лечи, давай. Назвался лосем – люби ежиков…
Так он по жизни Айболит оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет. “Бедауэрнсверт, – причитает, – тир!”. Бедняжка, стало быть. Тампонами протер, чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин, думаю, мало ежику своих иголок. И понес в операционную. Подождите, говорит, около часа.
Ну, уходить как-то стремно – жду. Часа через полтора выползает этот лось. Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается. И вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо. Травма-де, очень тяжелая: жить будет, но инвалидом останется. Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза.
Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде. Айболит продолжает: “Пару дней пациенту (nota bene: ежику!) придется полежать в отделении реанимации (для ежиков, н### х!!!), а потом сможете его забирать”. У меня, наверное, на лице было написано: “На хрена мне дома ежик-инвалид?!”.
Он спохватывается: “Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно ( е-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют (б###я!!!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся
некоторые формальности…”
Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера. Гашу лыбу и спрашиваю: ”Какие формальности?”. “Договор об опеке (над ежиком, е###т!!!), – отвечает, а также характеристику из магистрата”. Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться. “Характеристику на животное?”, – спрашиваю. Этот зоофил на полном серьезе отвечает: “Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн. В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с ежиком!!!). Кроме того, магистрат должен
подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ежика, с###ка!!!)”. У меня, блин, еще сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими,
прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ежика. И спрашиваю: сколько я должна за операцию?
Ответ меня додавил. “О, нет, -говорит, – вы ничего не должны. У нас действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей” . И дальше – зацени: “Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом (…восемь, девять – аут!!!). Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, гутхерциг фройляйн, ауфвидерзейн! ”
В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было. А потом чего-то грустно стало: вспомнила нашу больничку, когда тетка лежала после инфаркта. Как куски таскала три раза в день, белье, посуду, умоляла, чтобы осмотрели и хоть зеленкой помазали. В итоге родилась такая максима: “Лучше быть ежиком в Германии, чем человеком – в России”
-
Деньги из воздуха или байка о 100 долларах и дверь
Допустим, мы - я, Вы и Хроноскопист летели на самолете через Тихий океан. В пути мы втроем накушались абсента, надебоширили, отломали дверь от туалета, и нас за это выкинули в море через аварийный выход. По счастью, рядом с местом нашего падения обнаружился маленький безымянный полинезийский остров. Выбравшись на берег, мы посовещались, и решили считать его новым государством под названием Соединенные Штаты Абсента (США).
Когда нас выкидывали из самолета, то багажа нам, естественно, не выдали. Поэтому, всех материальных и нематериальных активов у нас - только туалетная дверь, которую Вы таки прихватили с собой. И вообще, несмотря на абсент, Вы у нас оказались самым запасливым - в бумажнике у Вас, совершенно случайно, обнаружилась банкнота в $100. Таким образом, в наших США имеются нефинансовые активы - дверь, и финансовые активы, они же денежная масса - $100. Это все наши сбережения. Поскольку у нас больше вообще ничего нет, то можно сказать и так - у нас есть один материальный актив - дверь, обеспеченный денежной массой в $100. Т.е. наша дверь стоит $100.
Немного протрезвев, мы решаем, что надо как-то обустраиваться. Самый быстрый из нас оказался Хроноскопист. Он тут же объявил, что создает банк и готов взять в рост имеющиеся у населения денежные сбережения под 3% годовых - ну не сидится человеку без дела. Вы отдаете ему $100, и он их записывает в блокнот в статью "Пассивы -> Дипазиты". Но я тоже не щи лаптем хл*** - зря я что ли столько времени занимаюсь расследованием экономического мухлежа - я знаю как изъять у Вас и дверь и $100. Я предлагаю Вам взять Ваши $100 в рост под 5% годовых. Вырываю листик из своего блокнота и пишу на нем - "Аблегиция на $100 под 5% годовых". Вы чувствуете, что Вам поперло. Забираете деньги у расстроенного Хроноскописта с дипазита и отдаете их мне в обмен на мою аблегацию. Я беру Ваши $100 и кладу их на дипозит в банк обратно обрадованного Хроноскописта.
По хорошему, на этом можно было бы и успокоиться и пойти всем заняться делом - пальму потрясти или за моллюсками понырять, снискать себе хлеб насущный, так сказать. Но Вы ж знаете - я неуемный финансовый гений, такие пустяки как кокосы и устрицы меня не интересуют. Помыкавшись по нашему острову - 50 шагов от южного побережья до северного, и 30 с запада на восток, я придумываю гениальную комбинацию. Я подхожу к Вам и предлагаю на пустом месте заработать еще 1% годовых. Взять в банке Хроноскописта кредит под 4%, и купить у меня еще одну аблигацию под 5%. Вторую аблегацию на $100 я тут же выписываю на блокнотном листике, и машу ею у Вас перед носом. Недолго думая, Вы бежите в банк и берете кредит $100 под залог моей первой аблегации на $100. Они там есть - я их туда положил на дипазит. Вы отдаете мне заемные $100 и прячете вторую аблегацию к себе в бумажник - теперь у Вас есть моих аблегаций на $200. А $100 я кладу в банк - теперь у меня там $200 на дипазите. Хроноскопист аж подпрыгивает от радости - кредитный бизнес попер.
Думаете я на этом остановлюсь? Ага, сейчас - я уже выписал Вам третью аблегацию. Бегом в банк за кредитом под залог второй аблегации. Ближе к вечеру, набегавшись по острову с этой сотней баксов и изодрав все листочки из блокнота на аблегации, мы имеем следующую картину. У Вас на $5000 моих аблегаций, а у меня на $5000 дипазитов в банке. Теперь, я чувствую, что пришло время прибрать Вашу дверь к рукам. Я предлагаю купить ее у Вас за $100. Но Вы вредничаете - дверь-то всего одна, и заламываете цену в $1000. Ну, $1000 так $1000 - в конце концов у меня на депозите лежит целых $5000. Я на последнем блокнотном листочке направляю платежное поручение Хроноскописту, перевести $1000 с моего дипазита на Ваш, и забираю Вашу дверь.
Если нашу бухгалтерию отдать американскому экономисту, он сообщит нам, что наши США располагают $1000 материальных активов в виде двери, и $10000 финансовых активов в виде аблегаций и дипазитов. Т.е. что стоимость нашего совокупного имущества увеличилась за день в 110 раз. Менее тонкий и образованный человек сказал бы, что мы - три дебила, у нас как была одна дверь и $100, так и осталось, и что только конченные дебилы могли целый день рвать листочки из блокнота, вместо того, чтобы нарвать кокосов. Кто из них прав - решайте сами. Но механизм относительного роста цен на дома именно такой, что в США, что в Японии, что в России.
Честно стырено тут:http://www.avanturist.org/blog/post/28
-
Похоже на боян, но ведь действенный способ! :D :D :D :D
В Саратове, как и во многих городах, есть сеть магазинов «Пятерочка». Однажды зашёл туда и я. Побродив по залу и поразмыслив, я остановился на нефильтрованном пиве и копченой рыбе. Предвкушая нешуточное удовольствие, уже через 10 минут я сидел дома за столом и, сделав изрядный глоток пива, распечатал упаковку с копченой осетриной. В то же мгновение чудовищное зловоние распространилось по всей квартире.
После непродолжительного, но эмоционального монолога, было принято решение немедленно проводить рыбу в последний путь. Здесь надо пояснить – дом, в котором я живу, построен в 1909 году, мусоропровод не предусмотрен.
Поэтому процедура выноса безвременно умершей рыбы не столь тривиальна, как может показаться на первый взгляд. Оставить зловонный подарок на лестничной площадке я не решился, посчитав это бесчеловечным по отношению к соседям. Пришлось одеться и задумчиво тащиться к мусорному контейнеру во дворе. Нет нужды описывать мои эмоции в этот момент. Мне казалось, что я хороню не просто рыбу, вместе с рыбой смердело и умирало страхование, воняли медицинские и транспортные услуги, в мусорном контейнере разлагались услуги торговли, а в нашем старом дворе кучками собачьих какашек тихо лежала коммуналка и уборка улиц... Уже занеся руку, чтобы остервенело метнуть пакет с протухшей рыбой в ящик, я вдруг заметил, что рядом со злополучной осетриной болтается товарный чек из «Пятерочки».
Решение созрело мгновенно – сейчас я пройду 100 метров до магазина и скажу им все, что думаю.
Как был, в тренировочных штанах, шлепанцах и наброшенной на плечи куртке, я дошел до магазина все еще кипя от злости. На мой вопрос "где менеджер?" появилась симпатичная девушка в униформе. Она проводила меня в служебное помещение, постучала в дверь с табличкой "управляющий Вагин В. А." и, распахнув дверь, пропустила меня в кабинет. Я бодро шагнул внутрь, проговаривая в уме текст, который сейчас выскажу, не стесняясь в выражениях и... замер, удивленно уставившись на человека, сидящего за огромным столом.
Природа не поскупилась, создавая Вагина В. А. Двухметровый верзила с бычьей шеей, пудовыми кулачищами и румяным лицом неандертальца с любопытством разглядывал меня крошечными глазками. Добавьте к этому образу костюм от Армани, золотой Ролекс на запястье, и Вы поймете, что скандалить мне немедленно расхотелось. Я молча протянул ему пакет с рыбой. Вагин В.А. поморщился, запах явно не вписывался в его кабинет. Мельком глянув на чек, кивнул на кресло и неожиданно высоким голосом произнес:
- Не беспокойтесь, это недоразумение, сейчас уладим. - После чего нажал кнопку селектора и спокойно сказал - Хаитова ко мне.
Через пару минут в кабинет постучали. Вошел толстый человек "кавказской национальности" и замер в дверях. Вагин В. А. некоторое время его молча разглядывал. Хаитову явно было неуютно, он потел, мялся, стрелял в мою сторону глазками, шмыгал носом, а в остальном вел себя скромно. Затем Вагин В. А. тихо спросил:
- Я тебе, сука, когда велел осетрину списать?
- Позавчера, Вал Саныч – пробормотал Хаитов, густо покраснев. По плохо выбритым щекам поползли капли пота.
- А это что? - вопросил Вагин В. А., кивнув на лежащий на столе пакет.
Хаитов явственно затрясся и залопотал нечто невразумительное про пересортицу, видимо уже понимая, что последует.
Вагин В. А. откинулся в кресле, скрестил на груди руки, как в кинотеатре, и спокойно, без эмоций, но строго, сказал:
- Жри, говнюк!
Последовавшее за этим действо напомнило мне фильм ужасов – несчастный говнюк Хаитов, плакал, размазывая по физиономии слезы и сопли, давился вонючей рыбой, судорожно глотал, с полным ртом уверяя, что больше никогда в жизни..., замирал, преодолевая рвотный рефлекс и снова жрал, глотал и давился. Наконец рыба кончилась. Вагин В. А. повернулся ко мне и с улыбкой спросил:
- Вы удовлетворены, или заставить его и пакет сожрать? Деньги Вам вернут в кассе - давая понять, что представление закончилось.
Я встал, задумчиво пожал протянутую мне руку, получил 400 рублей в кассе, и побрел домой думая об исключительно эффективной политике управления качеством в магазинах сети «Пятерочка».
--------------------------------------------------------------------------------
-
- Это мы придумали пить до 9 утра, а в 8 уже быть на работе.
- Только у нас люди летят на "Поле Чудес" из Владивостока за 30 тыс. рублей что бы выиграть…электрочайник.
- Только в нашей стране мы можем купить швейцарские часы за 300 рублей.
- Только мы можем зарабатывать 6 000 рублей в месяц , а тратить 30 000.
- Это мы приходим на День рожденье голодными, но уже выпившими.
- Это мы увеличиваем вместимость мусорных ведер при помощи ноги.
- Это мы придумали отдавать старые сотовые телефоны… мамам.
- Это мы придумали использовать детский крем по-взрослому!
- Это у нас 8 Марта и геморрой - слова синонимы!
- Это наши школьники могут рассказать о Турции и Египте больше, чем учителя.
- Это наши женщины любят ушами, а ненавидят. сковородками!
- Это мы придумали заваривать 1 пакетик чая…трижды.
- Это у нас даже лежачие полицейские берут взятки.
- Только наши лифты - еще и туалеты!
- Это мы когда едим на рыбалку покупаем водку, а когда возвращаемся –рыбу.
- Это наши женщины могут войти в горящую избу, но в туалет ходят только с подружкой.
- Только мы включаем телевизор на полную громкость и идем готовить на кухню.
- Это мы придумали есть арбузы перед сном , что бы встать пораньше.
- Это мы придумали покупать сигареты поштучно и клеить жвачку за ухо.
- Это мы готовы продать хрущевку, что бы купить «путинку».
- Это у нас армия, которую боятся все…. все парни до 27 лет.
- Это мы придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, что бы не тратить деньги.
- Это наш Менделеев изобрел таблицу и водку , что бы от одного страдали дети , а от другого взрослые.
- Это мы громче всех кричим «Горько!» и «Занято!».
- Это для нас лужи -по щиколоту, море -по колено, а океан- по …
- Это в нашем метро можно получить диплом о высшем образовании.
- Это в наших домах хранятся тапочки и полотенце из турецких отелей.
- Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают.
- Это мы придумали 5000-ные купюры, что бы доводить до инфаркта водителей маршруток.
- Это мы едим грязные билеты в трамваях, что бы повезло!
- Это в нашей стране можно посмотреть голливудский фильм раньше премьеры.
- Это наши дети узнают Деда Мороза по запаху перегара!
- Это у нас единица измерения пива-ящик!
- Только в нашей стране, тот кто спрашивает у тебя покурить на улице, на самом деле хочет не покурить, а деньги и телефон!
- Только в нашей стране спортсмены принимают допинг не для рекордов, а для удовольствия.
- Это мы годами не развязываем галстук, потому что потом его хрен завяжешь.
-
Мы - это кто?
У нас- это где?
-
- Это мы придумали пить до 9 утра, а в 8 уже быть на работе.
- Только у нас люди летят на "Поле Чудес" из Владивостока за 30 тыс. рублей что бы выиграть…электрочайник.
- Только в нашей стране мы можем купить швейцарские часы за 300 рублей.
- Только мы можем зарабатывать 6 000 рублей в месяц , а тратить 30 000.
- Это мы приходим на День рожденье голодными, но уже выпившими.
- Это мы увеличиваем вместимость мусорных ведер при помощи ноги.
- Это мы придумали отдавать старые сотовые телефоны… мамам.
- Это мы придумали использовать детский крем по-взрослому!
- Это у нас 8 Марта и геморрой - слова синонимы!
- Это наши школьники могут рассказать о Турции и Египте больше, чем учителя.
- Это наши женщины любят ушами, а ненавидят. сковородками!
- Это мы придумали заваривать 1 пакетик чая…трижды.
- Это у нас даже лежачие полицейские берут взятки.
- Только наши лифты - еще и туалеты!
- Это мы когда едим на рыбалку покупаем водку, а когда возвращаемся –рыбу.
- Это наши женщины могут войти в горящую избу, но в туалет ходят только с подружкой.
- Только мы включаем телевизор на полную громкость и идем готовить на кухню.
- Это мы придумали есть арбузы перед сном , что бы встать пораньше.
- Это мы придумали покупать сигареты поштучно и клеить жвачку за ухо.
- Это мы готовы продать хрущевку, что бы купить «путинку».
- Это у нас армия, которую боятся все…. все парни до 27 лет.
- Это мы придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, что бы не тратить деньги.
- Это наш Менделеев изобрел таблицу и водку , что бы от одного страдали дети , а от другого взрослые.
- Это мы громче всех кричим «Горько!» и «Занято!».
- Это для нас лужи -по щиколоту, море -по колено, а океан- по …
- Это в нашем метро можно получить диплом о высшем образовании.
- Это в наших домах хранятся тапочки и полотенце из турецких отелей.
- Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают.
- Это мы придумали 5000-ные купюры, что бы доводить до инфаркта водителей маршруток.
- Это мы едим грязные билеты в трамваях, что бы повезло!
- Это в нашей стране можно посмотреть голливудский фильм раньше премьеры.
- Это наши дети узнают Деда Мороза по запаху перегара!
- Это у нас единица измерения пива-ящик!
- Только в нашей стране, тот кто спрашивает у тебя покурить на улице, на самом деле хочет не покурить, а деньги и телефон!
- Только в нашей стране спортсмены принимают допинг не для рекордов, а для удовольствия.
- Это мы годами не развязываем галстук, потому что потом его хрен завяжешь.
:D :D :D %3
-
- Это мы придумали пить до 9 утра, а в 8 уже быть на работе.
Виктор Лукашов.
Сылочку лень поставить? Мы - это кто?
У нас- это где?
«Наша Russia» — российский юмористический сериал производства Comedy Club Production.
Мы живём в самой прекрасной стране на свете, а все остальные страны нам завидуют. Ведь:
Это МЫ первыми полетели в космос и первыми прилетели из него.
Это МЫ придумали водородную бомбу, автомобиль «Жигули» и много других страшных вещей.
Это МЫ можем делать три вещи одновременно: сидеть на унитазе, читать газету и курить.
Это НАШИ женщины могут войти в горящую избу и вынести оттуда своих пьяных мужей.
Это МЫ приручили пиво и одомашнили колбасу.
Это МЫ храним лук в колготках, а перец в джинсах.
Именно МЫ повернули вспять реки и женщин.
Именно МЫ не подчинились ни Гитлеру, ни утренней гимнастике.
Это МЫ придумали душиться одеколоном изнутри.
Только МЫ можем пойти на медведя с голыми руками, а в гей-клуб с голыми ногами.
Именно МЫ занимаем большую часть Евразии, чем Евразия не очень довольна.
Это МЫ уверенно опережаем весь мир в области космоса, балета и навоза. Навоз — коричневое золото России!
Только в НАШЕЙ стране у ограниченных людей есть неограниченные возможности.
Это в НАШЕЙ стране пенсионер на одну пенсию может купить 15000 коробок спичек, потому что Россия — страна гигантских возможностей!
Именно в НАШЕЙ стране умерли многие великие люди, особенно Пушкин и Лермонтов.
Это МЫ научили тараканов бросаться под тапки.
Это МЫ научились включать телевизор на полную громкость и идти готовить на кухню.
Именно в НАШЕЙ стране с каждой секундой крепнет и вздымается все, что можно…
Люди — это венец творения природы, а НАШИ люди — полный венец!
Это НАШИ женщины боятся мышей и не боятся ядерной программы Ирана.
Это МЫ придумали не зашивать дырявый носок, а прикрывать его другой ногой.
Это МЫ придумали тонировать машины, чтобы спокойно ковыряться в носу.
Это НАШИ женщины придумали делать эпиляцию, прыгая через костер.
Именно МЫ придумали занюхивать водку головой товарища.
Это у НАС золотые руки, стальная печень и нефритовый стержень.
Только МЫ знаем, что такое верхняя боковушка возле туалета в поезде Туапсе-Владивосток…
Это у НАС армия, которую боятся все. Все парни до 27 лет.
Это МЫ не помним порядок цветов на нашем флаге.
Это матчи НАШЕЙ сборной по футболу запрещают показывать детям до 16 лет.
Это НАШИ женщины красят ногти перед тем, как ехать на картошку.
Это МЫ стучим молотком об стену, чтобы все там заткнулись на хрен.
Это МЫ гордимся НАШИМ великим русским языком и выражаем ему респект.
Это в НАШИХ домах хранятся полотенца и тапочки из Турецких отелей.
Это МЫ бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают.
Это НАШИ женщины могут остановить на скаку маршрутку.
Только в НАШЕМ метро можно получить диплом о высшем образовании!
Это в НАШИХ трамваях воспитываются будущие чемпионы по реслингу.
В НАШИХ гипер-городах живут мега-люди…
Это НАМ песня строить и жить помогает, а поэтому и поём мы хреново и живем так себе…
Это МЫ на 80 % состоим из запивки!
Это МЫ подковали блоху и сделали пирсинг гусенице.
Только МЫ знаем, как жить вдесятером в однокомнатной квартире…
Именно МЫ производим пакеты для мусора, которые рвутся еще в коридорах.
Это МЫ придумали оружие массового поражения и ездим на нём.
МЫ не понаслышке знаем, что такое теплое пиво и ледяной унитаз.
Это МЫ открываем вино пальцем, а пиво зажигалкой.
Это МЫ спасли от разорения производителей настойки боярышника.
Это НАШИ девушки могут час краситься перед тем, как вынести мусорное ведро.
Это НАШИ подворотни самые темные, а углы — самые мокрые!
Именно МЫ придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, чтобы не тратить деньги.
Это НАШ Менделеев изобрел таблицу и водку, чтобы от одного страдали дети, а от другого — взрослые.
Это МЫ придумали купаться в фонтанах и вытираться о занавеску.
МЫ громче всех кричим «горько» и «занято».
Это в НАШИХ автомобилях вместо подушек безопасности три святых иконки…
Именно МЫ придумали чистить обувь ладошкой и вытрясать ковры с балкона.
Предки индейцев приручили собаку и лошадь, зато НАШИ предки одомашнили моль и таракана.
Именно НАШИ спортсмены принимают допинг не для рекордов, а для удовольствия.
Это на НАШЕЙ машине УАЗ слово «патриот» написано по-английски.
Это НАШИ таксисты знают, где находятся проститутки и травка.
Это МЫ храним сбережения не в долларах и евро, а в трусах и носках.
Это МЫ отдаем все зимние запасы в программу «Поле чудес».
Только НАШИ проводники могут одной левой разгладить грязное постельное белье.
Это у НАШИХ мужчин барсетка — часть тела.
Именно МЫ уважаем всех своих экономических партнёров: америкосов, итальяшек и китаёз.
Россия — страна контрастов: это МЫ придумали автомат Калашникова и Чебурашку.
Это в НАШИХ трамваях воспитываются будущие чемпионы по рестлингу.
Это в НАШИХ домах хранятся полотенца и тапочки из Турецких отелей.
Именно МЫ первыми догадались есть макароны с хлебом и пить водку с пивом.
Это МЫ придумали переключать телевизионные каналы плоскогубцами.
Благодаря нам в НАШИХ женщинах что-то есть.. по меньшей мере, 4 минуты в день.
Это благодаря НАМ наша страна с каждым днем ширится и тырится.
Благодаря НАМ из космоса по утрам Россия пахнет перегаром.
Именно МЫ дали миру Чайковского и Глинку, а себе оставили Глызина и Тимати.
Это МЫ придумали есть арбузы перед сном, чтобы встать пораньше.
Это МЫ придумали заниматься сексом, не снимая носки.
Это МЫ придумали носки телесного цвета.
Именно МЫ придумали покупать сигареты поштучно и клеить жвачку за ухо.
Благодаря НАМ супружеский долг нашей страны составляет 1273870000 раз.
Это НАШИ автомобили идут на экспорт, причем не едут, а идут!
Это МЫ уверенно ходим на двух ногах пять дней в неделю.
Именно МЫ придумали наполнять презервативы зеленкой и бросать их с балкона.
Именно МЫ придумали подворачивать пиджак, чтобы он не был виден из-под куртки, и чистить туфли рукой.
Это МЫ готовы продать хрущевку, чтобы купить «Путинку».
Это мы выкачиваем нефть и закачиваем рингтоны.
Только в НАШИХ гостиницах горничные красивее проституток.
Это МЫ разрешили немецкие фильмы и запретили грузинские вина…
Именно МЫ — самая дружелюбная нация, а кто в этом усомнится, тому — трындец!
Это НАШИ женщины красят ногти перед тем, как ехать на картошку.
Именно МЫ выращиваем яблоки и околачиваем груши.
Это МЫ придумали купаться в фонтанах и вытираться о занавеску.
Это в НАШЕЙ стране на каждую некрасивую девушку приходится 42 литра водки.
Именно в НАШЕЙ стране есть все, кроме 11 нормальных футболистов…
Именно МЫ придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, чтобы не тратить деньги.
Это МЫ языком Пушкина и Достоевского описываем титьки Памелы Андерсон и попу Дженифер Лопес.
Это НАШ Менделеев изобрел таблицу и водку, чтобы от одного страдали дети, а от другого — взрослые.
Это МЫ занимаемся сексом с автомобилем чаще, чем с женщинами!
Именно НАША уникальная культура насчитывает более трех миллионов матерных частушек.
Это МЫ читаем газету на унитазе, чтобы быть готовыми к любым неожиданностям.
Это НАШИ матрешки символизируют фразу «а можно всех посмотреть?».
Только МЫ знаем, как жить вдесятером в однокомнатной квартире…
Именно НАМ лужи по щиколотку, море по колено, океан…ну не будем об этом.
Именно МЫ производим пакеты для мусора, которые рвутся еще в коридорах.
Это МЫ всегда берём в сауну презервативы.
Это МЫ занимаем первое место в мире по запасу штанов с начесом.
Это НАШИ футболисты играют во что-то другое…
Это МЫ придумали забегать в Макдоналдс по-маленькому.
Это МЫ можем поймать на рыбалке белочку.
Это МЫ придумали пятитысячные купюры, чтобы доводить до инфаркта водителей маршруток.
Это НАША женщина может в одиночку войти в горящую избу, но в туалет ходит только с подругой.
Это МЫ передаем тапочки по наследству.
Это МЫ придумали хоккей на траве, чтобы выигрывать хоть какой-нибудь чемпионат мира!
Именно МЫ придумали взрывать петарды в руке и стричь ногти на ковер.
МЫ жрем грязные билеты в трамваях, чтобы повезло.
Это МЫ женимся, когда в доме скапливается слишком много грязных носков.
Это МЫ пытаемся переспать с женщиной во время медляка на дискотеке.
Это НАШИ футболисты играют для того, чтобы после матча поменяться с кем-нибудь майкой.
Это у наших мужчин барсетка — часть тела.
Это НАШИ мужчины настолько сильные, что продавливают задом кресло и ломают пальцем пульт от телевизора.
Это МЫ придумали в первую брачную ночь считать подаренные деньги.
Это благодаря НАШИМ заборам и лифтам весь мир узнал, кто такая Светка из второго подъезда.
Только у НАС любовницы живут лучше, чем жены и дети.
Именно у НАС такая большая страна, что когда в Калининграде только снимают девочек, во Владивостоке уже думают, как от них избавиться.
Это НАШИ бабушки возле подъездов знают, кто убил Кеннеди.
Это НАШИ дети узнают Деда Мороза по запаху перегара.
Это у НАС единица измерения пива — ящик.
Это НАШИ девушки мечтают о третьем номере, а юноши — о плоскостопии.
Это НАШИ желудки способны переварить Роллтон и Доширак.
Это НАШИ автомобили и дороги являются лучшим средством против целлюлита.
Это МЫ придумали заваривать один пакетик чая трижды.
Это у НАС даже лежачие полицейские берут взятки.
Только НАШИ лифты — еще и туалеты.
Это в НАШИХ квартирах горят лампочки, выкрученные из подъездов.
Это МЫ, когда едем на рыбалку, покупаем водку, а когда возвращаемся — рыбу.
Это МЫ все свои недостатки можем пересчитать по пальцам.
Это у НАС два с половиной миллиарда пальцев!
Это НАШЕ образование самое высшее, а школы самые средние.
Это НАШИ школьники могут рассказать о Турции и Египте больше, чем учителя по географии.
Это у НАС свадьбы и Куликовская битва заканчиваются одним и тем же.
Это НАШИ женщины любят ушами, а ненавидят сковородкой.
Это МЫ придумали выкидывать мусор в окно и поливать цветы недопитым чаем.
Это МЫ придумали жечь бумагу в туалете.
Это НАШИ песочницы во дворах строятся для собак и алкашей.
Это НАШИХ лесников путают с животными.
Это НАШИ дети приходят на первый звонок с портфелем и цветами, а на последний с пивом и сигаретами.
Только в НАШЕЙ стране можно купить джинсы Versace за 300 рублей и посмотреть голливудский фильм раньше премьеры.
Только МЫ покупаем водку в кредит и берем пиво в ипотеку.
Это НАШИ женщины сами кого хочешь до дома проводят.
Это в НАС просыпается художник, когда мы хотим писать и видим снег.
Это МЫ пукаем в лифтах и писаем в бассейнах. И не надо отнекиваться.
Это НАШИ футбольные нападающие самые безобидные в мире.
НАША страна настолько большая, что если бы Ломоносов родился во Владивостоке, то он только сейчас бы подходил к Москве.
Это МЫ придумали не клеить обои за шкафом.
Это МЫ строим города вокруг памятника Ленину.
Это МЫ придумали корпоративы, чтобы потом было стыдно.
Это у НАС на животе вместо кубиков — шарики.
Это НАШИ школьники наизусть знают песню «Владимирский централ».
Это НАШИ проститутки занимаются сексом по любви, потому что 500 рублей не деньги.
У НАС такая большая страна, что если от Калининграда до Владивостока написать слово «жопа», то его будет видно аж из космоса.
Это МЫ придумали колоть орехи пяткой и рвать зубы дверью.
Это у НАС 8 марта и геморрой — синонимы.
Это у НАС дорогих гостей встречают хлебом с солью, хотя не понятно, как это есть.
Россия — это единственное место, где на вопрос: «Кто первым полетел в космос?», отвечают «МЫ», а не Гагарин.
Это МЫ придумали пить, когда нам плохо и курить, когда нам хорошо.
Это МЫ в школе читаем Пушкина и Достоевского, а потом всю жизнь Донцову и Маринину.
Это у НАС женщина может бросить нормального мужика ради бухого незнакомца. Не верите? Посмотрите телевизор под Новый год.
Именно МЫ придумали есть суши с хлебом.
Это НАШИ девушки ломаются реже, чем наши автомобили.
Именно МЫ придумали отдавать старые сотовые телефоны мамам.
Это МЫ можем бесплатно разгрузить вагон, особенно если он чужой.
Это МЫ придумали использовать детский крем по-взрослому.
Это МЫ достигли небывалых высот, а потом отвернулись и захрапели.
Это у НАС брать бумагу для принтера с работы домой не считается воровством.
Это у НАС секс в командировке не считается изменой.
Это МЫ придумали разговаривать с другом, сидя в соседних туалетных кабинках.
Это НАШУ страну воспевали Пушкин и Тургенев, а задолбали Тимати и Зверев.
Это МЫ приходим на день рождения голодными, но уже выпившими.
Это НАШИ дети благодарны Дантесу, потому что, если бы не он, стихов пришлось бы учить в 2 раза больше.
Это МЫ увеличиваем вместимость мусорных ведер при помощи ноги.
Это МЫ придумали ездить в сауну и возвращаться грязными, но довольными.
НАША страна такая же необъятная, как бюст Анфисы Чеховой.
Это МЫ при помощи дрожжей и стеклянного баллона изобрели эликсир молодости.
Это МЫ учим иностранные языки по порнофильмам.
Это у НАС после курорта ещё пару месяцев лечатся.
Это МЫ придумали гладить футболки, надевая их на тело.
Это для НАС борьба с коррупцией как секс — много об этом говорим, но мало этим занимаемся.
У нас такая большая страна, что когда в Калининграде пьют за молодых, во Владивостоке уже бьют морду дяде жениха.
Только МЫ можем зарабатывать шесть тысяч рублей в месяц, а тратить тридцать.
Это НАШИ женщины настолько красивые, что мы изобрели безалкогольное пиво.
Это МЫ придумали на всякий случай носить в кармане туалетную бумагу.
Это МЫ боимся американцев. Это НАС боятся американцы.
Это МЫ тот могучий промежуток, который соединяет Европу и Азию.
Это МЫ придумали пукать под одеялом, чтобы согреться.
Это НАШИ дети поступают в тот ВУЗ, где у родителей есть знакомые.
Только в НАШЕЙ стране мы можем купить швейцарские часы за триста рублей.
Это МЫ получаем удовольствие от того что бьём друг друга по голой заднице вениками в полумраке при стоградусной температуре.
Только у НАС люди летят на Поле чудес из Владивостока за 30 000 рублей, чтобы выиграть электрочайник.
МЫ — нация волшебников. Мы можем за 10 лет превратить красивую и стройную жену во что-то толстое и агрессивное.
Это МЫ придумали громко кашлять, чтобы никто не слышал, что мы пукнули.
Только МЫ способны три бутылки водки закусить одним огурцом.
Это МЫ придумали пить до 9 утра, а 8 часов уже быть на работе.
Это МЫ придумали класть носки на батарею вместо того, чтобы стирать их.
Это в НАШЕЙ стране дети не могут заснуть, не пообщавшись со свиньей и вороной.
Это в НАШИХ квартирах самые большие запасы целлофановых пакетов.
Это в НАШЕЙ стране женщины могут все, просто некоторые стесняются.
Это в НАШЕЙ стране можно бесплатно работать.
Это МЫ умеем превращать их мини-бары в отелях в маленькие пустые холодильники.
Только НАШИ школьники знают о компьютерах больше, чем учителя информатики.
Предки индейцев приручили собаку и лошадь, зато НАШИ предки одомашнили моль и тараканов.
Только в НАШЕЙ стране те, кто просит закурить, на самом деле хотят не сигарету, а деньги и телефон.
Это МЫ придумали запивать антибиотики водкой, чтобы и помогло, и вставило.
Это НАШИ военные придумали красить траву в зеленый цвет.
Это у НАС дети верят в Деда Ммороза, а родители в ипотеку.
Это МЫ полжизни ходим в костюме, который родители купили на выпускной.
Именно в НАШЕЙ стране Zorex устраняет все симптомы похмелья, поэтому если вся Россия будет пить зорекс, то в стране появится утро понедельника.
У НАС такая большая страна, что за время поездки от Калининграда до Владивостока можно посадить печень.
Это НАШИХ носков вечером всегда два, а утром всегда один.
Это НАШИ дети учатся читать по этикеткам на водке и сигаретах.
Это МЫ терпим до получки, чтобы потом нажраться до усрачки.
Только у НАС круглосуточные магазины работают с 8 до 20.
Это МЫ придумали нумерацию вагонов с конца поезда, чтобы было труднее встретить родственников.
Именно МЫ в пятницу уходим с работы пораньше, потому что в понедельник рано вставать.
Это МЫ придумали расстегивать пуговицу на брюках, когда едим в гостях, чтобы больше влезло.
Это МЫ придумали сайт «Одноклассники», чтобы все-таки чпокнуть ту Таньку из 11-го «Б».
Это МЫ придумали в самолете после фразы «пожалуйста, оставайтесь на своих местах», вскакивать, хватать сумки и надевать пальто.
Это НАШ Дмитрий Иванович Менделеев очень обрадовался, что придумал водку. А утром очень расстроился, что не придумал Zorex.
Это НАШИ люди так любят общаться, что даже проделали окошко из туалета в кухню.
Это французы придумали есть сыр с плесенью, но зато МЫ придумали есть хлеб с плесенью.
Это МЫ придумали пить пиво, чтобы не болела голова после работы и пить Zorex, чтобы не болела голова после пива.
Это в НАШЕЙ стране пенсионер на одну пенсию может купить 15000 коробок спичек. Потому что Россия — страна гигантских возможностей.
Это в НАШЕЙ стране всё плохое уходит 31 декабря и возвращается утром 1 января.
Это МЫ родились в рубашке и ходим в ней до сих пор.
Это МЫ целый год ходим в фитнес, чтобы за новогодние праздники вернуть эти 20 килограммов обратно.
Это НАШИ озёра такие чистые, что из них можно пить и наши леса такие чистые, что в них тоже можно пить.
Это у НАС новогоднее обращение президента идёт по всем каналам, а смотрят его всегда на Первом.
Это у НИХ прячут подарки в носки, а у нас носки — это уже подарок.
Это у НАС ёлки накрываются звездой.
Это МЫ пишем SMS: «С Новым Годом, любимая» и выбираем функцию «Отослать всем».
Это МЫ, вместо того чтобы в этот торжественный момент говорить тёплые слова родным и близким, тупо пялимся в экран и ржём над Нашей Рашей.
Это МЫ придумали по утрам гулять с собакой не просыпаясь.
Это МЫ берем жен на день рождения друга, только для того, чтобы было кому потом сесть за руль.
Именно МЫ придумали нажимать выключатель головой, когда в руках тарелка.
Это МЫ курим легкие сигареты, но по 4 пачки в день.
Это МЫ придумали сидя в метро, типа, спать, когда рядом стоит бабушка.
Это МЫ придумали писать PIN-код на кредитной карточке, чтобы его не забыть.
Это МЫ делаем худшие в мире машины из лучшего в мире металла.
Только в России в красный день календаря мужики умудряются быть синими.
Это американцы придумали Интернет, но зато МЫ придумали медленный Интернет.
Это НАШИ ученые изобрели головную боль, скрестив пиво с водкой.
Это МЫ придумали восхищаться нашими великими футболистами, когда они выигрывают и ненавидеть этих дебилов кривоногих, когда проигрывают.
Это НАШИХ мужиков возбуждает Анна Семенович и достает теща.
НАМ класть на то, как правильно говорить — «ложить» или «класть».
Это у НАС летом растёт картошка, а зимой — курс доллара.
Это МЫ придумали канал «Культура», чтобы было куда быстро переключить, когда смотришь эротику.
Это НАШИ дети получают самые лучшие знания не в школе, а за школой.
Это МЫ покупаем английские футбольные клубы, чтобы они тоже стали играть плохо.
Это МЫ победили шведов, немцев, французов и монголов, но наш уровень жизни почему-то выше, чем у монголов.
Только наши гаишники могут при необходимости съесть до 20 тысяч рублей
Это мы придумали говорить о жизни с бомжем и жаловаться на жену проститутке
Это мы придумали прикидываться спящими в метро, чтобы не уступать место бабушке
Это американцы придумали скайп, но это мы придумали бухать по скайпу
Только наша звезда может ударить женщину ногой в живот, и уже через полгода получить премию муз тв
Ведь это мы придумали пить водку с энергетиками, чтобы быть бухими, но бодрыми.
Это мы защищаем природу от осетров и тигров.
Это мы в первый месяц после покупки машины каждые 30 минут бегаем к окну.
Это мы придумали любить мать и хотеть к ней вернуться из тюрьмы.
Это мы придумали кашлять, чтобы не было слышно, как мы пукаем
Это у нас так много нефти, что всю ее не можем украсть даже мы.
Мы гордо называем свою страну РОССИЕЙ, а иностранцы завистливо говорят «Раша».
Но всё-таки она наша. НАША РАША!
-
http://www.youtube.com/watch?v=lOdrIvNDwoA&feature=player_embedded
интернет зависимость
-
ПРО ШАРИКИ
Домой влетает взбешенный глава семейства и страшно матерится.
- Что случилось? - испуганно спрашивает жена.
- Представляешь, - сбивчиво объясняет отец, - поднимаюсь спокойно по лестнице домой, как вдруг на меня кидается с кулаками сосед. Всегда спокойный, интеллигентный такой, а тут словно с цепи сорвался. Не успел я опомниться, а он мне врезал по уху! Представляешь, мне и по уху?! За что?! - только и успел я крикнуть, а он: «Спроси у своего сына!» - и шмыг за дверь, и дверь на замок...
- Ну, рассказывай, паршивец, - обращается отец к сыну, - что ты снова натворил?
Сынок, зная суровый характер отца и последствия молчания, начинает нехотя объяснять:
- Да ничего особенного. Просто мы с Васькой, его сыном, хотели у них в квартире шарики надуть...
- Какие-такие шарики? - недоумевает отец
- Я взял их у вас в спальне. Они в пачках были. Всего там было три пачки
- Боже мой! - жена со слезами обращается к мужу. - Прости меня, дорогой, а я подумала, что ты мне стал изменять... Помнишь, месяц назад ты купил три пачки. Сказал, что это подарок для меня... И вдруг вчера они исчезли. Прости меня, дуру, за глупую ревность! - и она заревела громче...
- Молчи, дура, - за умную сойдешь! - рявкнул отец. К сыну:
- Продолжай, паршивец...
- А чего продолжать-то. Хотел я эти шарики дома надуть, не получилось у меня. Только слюней и соплей туда напускал... Тогда я пошел с ними к Ваське. Он всегда надувает ртом футбольные мячи и может даже подкачивать велосипеды...
- Ну, а дальше что было? - не выдерживает отец, - про шарики рассказывай!
- А что дальше? Прихожу я к Ваське. Резинки в кулаке зажаты. Меня встречает его мать и сразу приглашает пройти на кухню чай пить. Что мне оставалось делать? Сунул я незаметно эти резинки в карман какой-то шубы, что висела на вешалке в прихожей. Захожу на кухню к ним, а там за столом уже сидит Васька со своим отцом. Отец поднялся сразу и сказал, что пойдет покурить в прихожую. Мать Васьки налила мне чаю. Потом задумалась, что-то вспоминая, и затем произнесла радостно:
- Мальчики, я сегодня купила шикарные конфеты! Сейчас я вас угощу. Отец, - кричит она, - достань из кармана шубы сладости и принеси сюда.
Васька обрадовался и я тоже жду... Вдруг из прихожей раздался какой-то звериный рев. Потом на кухню врывается Васькин отец, а в руках у него эти самые... и свисают между пальцами. А Васькин отец подскакивает к матери, тычет ей резинками в лицо и тихим голосом спрашивает:
- Говори, сука, чьи эти сладости?!
Мать, естественно, вытаращила глаза и ни слова! И Васька тоже глаза вытаращил и тоже ни слова. Установилась гробовая тишина. Тут я не выдержал и сказал правду:
- Они принадлежат моему папе!
Отец Васьки посмотрел на меня таким взглядом... Я сразу понял, что пора сматываться. Мы с Васькой выскочили и пошли гонять мяч. Вот и вся история...
-
Чтобы муж после секса не отворачивался к стене, находчивые жёны кладут туда тёщу.
Когда женщина теряет голову, она у неё уже не болит.
Судя по тому, что показывает зеркало, я умер недели две назад.
Завтра никогда не наступает. Просыпаешься - и снова сегодня. Я проверял.
Здесь был Саша", "Здесь был Коля", "Здесь был Слава"... Обычные, вроде бы, надписи... Почему же я напрягаюсь, почему??? Что меня так тревожит?!!! То ли чернила странные, то ли почерки... Или потому, что я читаю их у себя в шкафу?
Парадокс: пища для размышлений есть, а выпивки для размышлений нету...
Когда маньяк вышел на охоту, он предусмотрел, что у жертвы в сумочке может быть газовый баллончик, и надел очки. Но он не предусмотрел, что у женщины в сумочке может быть газовый ключ, и не надел каску, земля ему пухом.
Посланный больше трёх раз - считается настойчивым.
-
Нарочно не придумаешь!
-
- Девушка, а как Вас зовут? - Роза. - Девушка, а где Вы работаете? - В банке. - О, как романтично! Роза в банке...
- Да, дорогая. Твое мнение я полностью разделяю, причем на две части. Первую я отвергаю полностью, а со второй я категорически не согласен…
Мужчине от женщины нужно только ЭТО, а женщине от мужчины, кроме всего прочего, ещё и ЭТО.
У кого нет чувства юмора, тому не помогут даже смайлики.
Когда-то предки китайцев попросили предков Зураба Церетели построить заборчик вокруг садика...
Поймал Иван Царевич Василису Прекрасную и давай на ней жениться.
-
...
-
Сейчас, ребята, я вам расскажу историю. Я красив. Красив как черт. Не показывайте мою фотографию вашим матерям. Я красив и распутен. Я Путин.
-
К командиру части приходит жена офицера с просьбой:
— Повлияйте на моего мужа. Он мне изменяет!
— Ну уж так сразу и изменяет. У вас что, имеются доказательства?
— Имеются. Вот нашла у него в кармане женские трусы.
В этот момент раздается сигнал общей тревоги. Командир пихает трусы к себе в карман и говорит:
— Ладно, после с ним разберемся.
После окончания тревоги поздно вечером командир, уставший, возвращается домой. Сели ужинать. Жена его спрашивает:
— А вам зарплату сегодня давали?
Ага. Пойди там возьми в кармане.
Жена возвращается, держа в руках деньги и трусы:
— Ну и шутник ты у меня. Я третий день эти трусы ищу, а ты их в кармане носишь.
-
Уборщица моет мужской туалет в Кремле:
- Уроды! Ни страной, ни хером своим управлять не умеют
-
Адресная система города является самой сложной не только в Донбассе, но, пожалуй, и во всей Украине. Повторяющиеся названия улиц — проблема не только Макеевки, но здесь количество дублирующихся названий просто невероятное. По некоторым оценкам в городе имеется 157 улиц с одинаковым названием, 65 улиц повторяющихся трижды, 12 — четырежды, а также 8 улиц — 5 раз, и даже улицы с шестикратным — ул. Октябрьская, и восьмикратным повторением — ул. Степная, причём 5 раз эта улица встречается в различных частях одного Советского района. Созданный в 2008 году подробный атлас Макеевки[4] (авт.: Вячеслав Чуприн) в указателе улиц уточняет район и даже микрорайон каждой дублирующейся улицы. Данный атлас является первой серьёзной попыткой упорядочить адресную систему Макеевки. Он взят на вооружение всеми государственными структурами города от городской архитектуры до правоохранительных органов и МЧС. Посему изложенные в нем наблюдения логично считать достаточно достоверными.
Путаницу в адресной системе привносит повсеместный повтор не только улиц, но и номеров домов на одной улице. К примеру, дом № 2 на улице Успенского встречается 3 раза в различных её частях, ул. Депутатская от центра возрастает до 158 номера, затем снова начинается с первых номеров, а через несколько кварталов нечетная сторона прервавшись на номере 173, продолжается с 157-го).
Путаницу привносит также дробная нумерация домов. То есть поименованы не только все улицы, но и все переулочки. Дома на перекрестках имеют два номера, относящиеся к обоим геонимам. Адрес записывается через дробь. Если на пересечении главной и второстепенной улицы в числитель попадает номер по главной улице, то на пересечении равнозначных улиц четкая зависимость не прослеживается. Такая адресная система встречается во многих городах, но здесь она просто казуистическая. Дело в том, что некоторые перпендикулярные переулки носят название дочерней улицы с приставкой «переулок 1», «переулок 2» или «проезд 1», «проезд 2». Мало того, часто такой нумерованный переулок в разных его частях приписывается к разным «дочерним» улицам. Как пример — улица Ольховская с 17-ю нумерованными переулками. Параллельно Ольховской проходят три крупные улицы — Парковая, Луначарского и Ярошенко. Соответственно, Переулок 13 ближе к ул. Парковой именуется как «ул. Парковая, переулок 13», ближе к ул. Луначарского — «ул. Луначарского, переулок 13» и т. п.)
Геонимы Макеевки — это не только улицы, проспекты, бульвары, переулки, микрорайоны. Встречаются также довольно специфические геонимы:
Проезд — то же, что и вышеупомянутый нумерованный проулок, записывающийся вместе с названием дочерней улицы: «ул. Трубицына, проезд 3».
Посёлок — то же, что микрорайон, только с одноэтажной застройкой. Например: «пос. Трубный, дом 10».
Квартал — то же, что микрорайон. Например «Квартал 761, дом 1».
Участок — то же, что микрорайон, квартал. Например: «4-й Участок, дом 10».
Колония — то же, что поселок. Например: «Колония Мария, дом 10».
Ведомственные кварталы: «3-й ВГСО, дом 10», «МакНИИ, дом 10» — это квартал 3-го военизированного горноспасательного отряда и городок Макеевского научно-исследовательского института по безопасности работ в горной промышленности.
Специфическое отношение к новым микрорайонам обусловило отдельную нумерацию 9-этажной застройки и «старой» 4-х и 5-этажной застройки. Так, посреди микрорайона Центрального, среди девятиэтажек, встречается несколько старых низкоэтажных домов, относящихся к старым забытым улицам и фактически являющими собой уникальный адрес: ул. Рябцева-1, ул. Блюхера-6, ул. Бабарина-42, ул. Кармелюка-10, ул. Петровского-3 и ул. Петровского-5. В перечне улиц упомянутого атласа Макеевки ссылки на эти улицы указаны с номером дома: «Блюхера-6 (адрес)».
В начале 1990-х в Макеевке массово переименовывали улицы, особенно это коснулось посёлка Ханженкова. В большинстве случаев эти переименования носили лишь эпизодический характер, и спустя несколько месяцев улицам возвращали прежние названия, что подтверждается записями в паспортах и других документах жителей. Неизвестно где именно эти названия были найдены создателями электронных карт, но в разных онлайн-картах (Гугл-карты, Яндекс-карты) многие улицы носят ошибочные названия. Так, улица Куйбышева на Гугл-картах именуется улицей Самарина, а параллельная ей и в три раза более длинная улица Фрунзе — переулком Маметова. В центре города исторически сложившиеся «линии» прочно живут в сердцах и умах жителей. Мало кто подскажет Вам, где улица Менделеева, зато каждый знает 22-ю линию. Хотя это одно и то же.
И последняя немаловажная особенность. В городе множество беспорядочно застроенных посёлочков, именуемых в народе «Нахаловка». Здесь нумерация домов абсолютно хаотичная с «выскакивающими» 300-ми, а то и 500-ми номерами среди 14-х и 30-х.
-
О РОЛИ МЫЛА
В БАНЯХ РАЗНЫХ
НАЦИОНАЛЬНОСТЕЙ.
В бане два грузина мылись.
Надо ж было тому статься,-
Мыло на пол уронилось.
Кому первым нагибаться?
Два еврея мылись в бане,
Оба отдохнули мило.
Каждый у себя в кармане
Уносил чужое мыло.
В бане шесть эстонцев мылось.
Начинали-утро было.
Баня вечером закрылась,
Когда в руки взяли мыло.
В бане мылись трое русских,
Да про мыло позабыли.
Взяли водки и закуски,
И без мыла всё обмыли.
В бане сто китайцев мылось,
На всех было одно мыло.
Как же это получилось,
Что на всех его хватило?
-
На что жалуетесь?
Дежурство. Глухая зимняя ночь после суматошного дня. Три часа пополуночи. Хорошо подогретые друзья привезли разухабистого, и столь же тёплого братка, прямо с шумной вечеринки. Круто-о-ой, весь в цепях и наколках, браток, привыкший, чтобы его красиво обслуживали, жалуется на животик. Ведет себя безобразно: куражится, хамит, матерится, харкает на пол, закидывает ноги прямо на стол. Через пол часа – медсестра на грани слёзной истерики, я на грани буйного помешательства. Звоним хирургам. Дежурит Доктор Женя.
Досье Доктора Жени:
Доктор Женя, 29 лет, хирург, разведён. Рост 180 см., вес 120 кг.
Телосложение: ОЧЕНЬ крепкое.
Стрижка: под ноль.
Глаза: голубые, взгляд тяжёлый, но добрый.
Увлечения: тяжёлая атлетика, пишет стихи, песни, играет на гитаре, голос приятный, слух абсолютный.
Характер: спокойный, уравновешенный, надёжный товарищ, добрейшей души человек.
Далее со слов Доктора Жени:
”Пришёл с экстренного грыжесечения. Замучился в доску. Добрел в дежурантскую, свалился на кушетку, и моментально отключился. Оглушительный треск телефона во тьме. Вскочил на прямые ноги. «Хирурга – в приёмное, срочно»!!!
Нашарив в темноте стетоскоп, повесил его на шею, и на автопилоте отправился в смотровую. Распахивается дверь, и Доктор Женя влетает в приёмное. Останавливается напротив «клиента» и хриплым со сна басом вопрошает:
- На что жалуетесь?
Браток меняется в лице, улыбочка сползает с его пунцового лика:
- Да ничего, доктор, извините, уже все прошло.
Доктор Женя издает вопросительный рык. Браток застёгивает кожан, приобретает совершенно приличный вид и бочком-бочком, по стеночке пробирается к выходу:
- Извините за беспокойство, до свидания!
Братела исчезает за дверями, с улицы доносится рёв стартующего бумера. Все в недоумении глядят друг на друга, потом на Доктора Женю. Персонал хватается за животы и начинает дружно гоготать, тыча пальцами в ещё не совсем проснувшегося Доктора Женю.
Доктор Женя: в истерзанном хирургическом костюме, с помятой мордой и налитыми кровью глазами. На бычачьей шее, спускаясь на мощную грудь, висит толстая, в палец, цепь с образом Николая Чудотворца и… …КИПЯТИЛЬНИК!!!
-
Грузчики проносили большое зеркало мимо бабушек возле подъезда, но те и там увидели проституток!...
-
Мужчина с мальчиком заходят в парикмахерскую. После того как ему сделали стрижку и побрили, он посадил мальчика в кресло и говорит:
- Мне над сбегать за сигаретами. Буду через пару минут.
Но мальчика уже успели подстричь, а мужчины все не было. Парикмахер говорит:
- Ну и куда же делся твой папа?
Мальчик:
- Это не мой папа. Он просто подошел ко мне на улице и сказал:
- Ну парень, сегодня мы с тобой подстрижемся на халяву
-
Местная утлая лодчонка, доставшаяся по наследству от деда. В лодке три человека: один постоянно вычерпывает воду, двое других вытаскивают латанные-перелатанные сети с богатым уловом. По соседству стоит роскошная белоснежная океанская яхта. На корме загорает топ-модель. На носу владелец яхты с супермодным навороченным спиннингом. Ловит по одной малюсенькой рыбке в час. Он с тоской смотрит на большой улов местных рыбаков и обиженно молвит:
- Ну, почему одним все, а другим ничего?
-
НАША ЖИЗНЬ... В первый день Бог создал корову и сказал ей: "Ты будешь все дни проводить в поле, давать молоко, кормить своих телят и семью фермера. За это я дарю тебе жизнь длиною в 60 лет." "За что мне такая адская жизнь на 60 лет!" - возмутилась корова, - "Мне хватит и двадцати, а остальные сорок оставь себе!" И Бог согласился. Во второй день Бог создал собаку и сказал ей: "Ты будешь все время сидеть у ворот своего дома и облаивать всех проходящих мимо. Дарю тебе жизнь длиною в 20 лет." "М-да, многовато для гавканья", - расстроилась собака, - "Мне хватит и десяти лет, а остальные забирай назад..." Бог опять согласился. И вот на третий день Бог создал человека и сказал ему: "Ешь, спи, развлекайся и наслаждайся жизнью, но сроку на это даю тебе 20 лет." Человек возмутился: "Что?! Только 20 лет!! Знаешь что, Бог, я беру свои 20 лет, потом 40 лет что корова тебе вернула, и еще 10 лет, которые отдала собака. Семидесяти лет мне вполне хватит, договорились?" "Ну, будь по-твоему...! " - вздохнул Бог. Вот так и сложилось, что первые 20 лет жизни мы спим, едим и развлекаемся, следующие 40 лет вкалываем, чтобы прокормить свою семью, а в последние 10 - сидим на крыльце и облаиваем каждого, кто проходит мимо...
-
Бля буду круто. спишу слова.
-
Цитаты от Бомбино Хлебабучи. Кто с ним служил знает кто это.
- Аналогичный случай был у нас в Шираках
-Сейчас я Вам раскажу как я рожал!
В шиши беши-"ХУРЛЫ"
-
...
-
http://www.youtube.com/watch?v=IqRAP_yfJrI&feature=related
Горцы от ума 3 - Правохронительные органы.mp4
-
Есть же Иваново – город невест. Должен же быть где- то город женихов.
– Есть. Магадан...
-
Эх. Сейчас бы собрать все деньги, которые я когда-то пропил… И снова их пропить…
-
Беседуют три старика. Первый говорит:
- Мне 82 года, а я здоров, как бык. Только вот пописать
не могу - все утро на это уходит.
Второй продолжает:
- А мне 85 лет, но я вынослив, как конь. Только вот покакать
не получается нормально - все утро на это уходит.
Третий торжествующе заключает:
- А мне уже 87 лет, и крепок я как тигр, и никаких таких
проблем у меня нет - ровно в семь утра я писаю, ровно в
семь тридцать какаю. А ровно в восемь просыпаюсь…
-
Спорят две бабки:
- Ты дура!
- Нет,ты дура!
Подходит дед:
- Да не спорте!Вы обе правы!
-
Сложи своё имя по японски))) А-ка,Б-зи,В-ми,Г-те,Д-ку,Е-лу ,Ж-жи,З-ри,И-ки,Й-за,К-ли,Л-та,М-рин,Н-то,О-ма,П-но,Р-ке,С-ши,Т-ар,У-чи,Ф-до,Х-ру,Ц-мей,Ч-на,Ш-фу,Щ-зу,Э-су,Ю-сяо,Я-кй.Пишем что получилось.
Микилиармаке :D %4 %6
-
Правохоронительные органы и две бабки, ... супер
-
Я ТЕБЕ ПОКАЖУ!
Все мы когда-то учились в школе. И все прекрасно знаем это страшное слово - ЗАВУЧ. Не знаю как у вас, но у нас завуч Тамара Григорьевна отрабатывала свою должность на все 200%.
Теперь сама сказка:
Как-то раз заболела училка по географии. Внезапно. Никого не предупредив. Ну, мы, было, обрадовались - урока нет, заменить географичку некем... Ага, сейчас! Смотрим по коридору в нашу сторону чешет на всех парах маленькая и злобная Тамара. Ну, думаем, ...
В классе ти-и-ихо. Даже мухи не летают - тоже боятся. Над партами вещает тихий ровный голос совершенно без интонаций. Только с самой последней парты, где сидел наш молодой Вундеркинд, любимец учительницы по алгебре и геометрии, доказавший 33 способами теорему Пифагора (не вру), спортсмен-лыжник, упавший как-то головой вниз с ледяной горки, после чего и ставший Вундеркиндом и заодно Парнем со странностями…уфф, короче - Петя Корпусов, раздавалось какое-то трудолюбивое сопение. Мы все давно привыкли, что Пете совершенно по барабану, что и как там говорит училка, впрочем, к этому привыкли и сами училки, потому как если Петю вызывали отвечать, то потом его никак не могли остановить.
Еще маленькая подробность. Все задние парты, кто сидел там - знает, сплошь исписаны всяческими словечками и выражениями, в общем, фольклор, блин.
Для Пети это была просто Книга жизни, т.к. он был абсолютно от нее оторван, и изучал эту ее сторону с величайшим усердием, пока его не оборвал гневный
окрик Тамары:
- Корпусов! Ты что там пишешь на парте?
- Я не пишу, Тамара Григорьевна, я читаю - оправдывается Петя, не очень убедительно.
- И что там интересного написано? - с издевкой и еще более грозно вопрошает завуч.
- ЗА-ЛУ-ПА!!! - по слогам читает Петя, и поднимает на Тамару невинные глаза.
Тут надо описать реакцию класса. Все, как по команде, зажали рот руками, чтобы не дай Бог, не засмеяццо, и сидят, вытаращив глаза друг на друга, понимая, что первый, издавший хоть какой звук - отправится на эшафот.
С Тамарой происходили удивительные метаморфозы: она постепенно наливалась кровью, подбородок ее стал мелко подрагивать, глаза постепенно вылезали
из орбит, короче вот-вот взорвется. Когда праведный гнев завуча достиг наивысшей точки кипения, и все втянули головы в плечи в ожидание конца света, Тамара взревела:
- Я тебе сейчас такую ЗАЛУПУ покажу!!!
- Покажите... - с любопытством в голосе ответствовал невозмутимый Петя.
Больше терпеть мы не смогли…
-
То что смешно уже не опасно
-
Корпорация "Бросайте курить" ...
-
ЖИВОЙ РУССКИЙ ЯЗЫК
Галина Александровна милейшая женщина. У Галины Александровны дети и внуки. Галина Александровна – Заслуженный педагог на пенсии, в прошлом преподаватель русского языка и литературы. Живет она в стареньком частном доме в непосредственной близости от тюрьмы. То есть район не очень элитный. Скорее даже, наоборот, очень не элитный. По этой причине Галина Александровна не сильно удивилась, когда в один прекрасный день (точнее, в одну непогожую ночь) неустановленные граждане сперли крышку канализационного колодца, сквозь который фекальные массы устремлялись из темницы на волю, к отстойникам.
«Извините, что отвлекаю Вас от важных дел», - сказала Галина Александровна Самому Главному Начальнику Тюрьмы, «но, не могли бы Вы закрыть колодец? Из него происходит неприятный запах, в него падают и орут по ночам кошки и собаки, да и люди могут оступившись провалиться..? »
«Не наш это колодец», - ответствовал Самый Главный Начальник Тюрьмы, «обратитесь в Водоканал».
«Извините, что отвлекаю Вас от важных дел», - сказала Галина Александровна Самому Главному Начальнику Водоканала, «но, не могли бы Вы закрыть колодец? Из него происходит неприятный запах, в него падают и орут по ночам кошки и собаки, да и люди могут оступившись провалиться, вот тот же Самый Главный Начальник Тюрьмы… Будет вечером идти сильно трудами утомленный и – бульк!»
«Не наш это колодец», - ответствовал Самый Главный Начальник Водоканала, «обратитесь в Тюрьму».
Даже не обладая техническим образованием, Галина Александровна поняла, что круг замкнулся. Но не таков человек Галина Александровна, чтоб бросать начатое дело на полпути, даже если путь круговой. Два дня она листала Блока и Лермонтова в совершенно растрепанных чувствах, а потом снова пришла к Самому Главному Начальнику Тюрьмы.
«*бана в рот, хер старый! »- сказала Галина Александровна, Заслуженный педагог РСФСР, учитель русского языка и литературы с многодесятилетним стажем, «совсем рамсы попутал, мудозвон немытый, соседям парашу ставить! Если ты, *идар недоделанный, к завтрашнему утру колодец свой *бучий не закроешь, я, *ука, поеду в город, закажу миксер бетона самой высокой марки, которую только смогу найти, и залью твой *лядский колодец с горкой. И ты месяц будешь самолично долбить бетон отбойным молотком, потому что зэков за периметр выпускать нельзя, а нанять фирму у тебя не предусмотрено в бюджете. А я буду зорко следить из-за забора, чтоб ни один зэк не вышел на эту работу, и, если что, быстро стукану куда надо. Весь этот месяц зэки будут срать и ссать у тебя под окнами кабинета, а ты, гнида, будешь после ежедневной *бли с отбойным молотком наслаждаться этими ароматами. Понял, *уй в погонах?»
«До свиданья! » вежливо сказала после этого Галина Александровна Самому Главному Начальнику Тюрьмы и вышла из кабинета. Крышка на люке канализационного колодца появилась в тот же день, еще до окончания рабочего дня. Вот что значит великая сила живого русского языка плюс многолетний педагогический стаж.
-
Я ТЕБЕ ПОКАЖУ! и ЖИВОЙ РУССКИЙ ЯЗЫК...
Как всегда - повеселило, даже до слез в представлении инфы в картинках!!! :D :D :D
-
...
-
Анатолий Карлович откуда берёшь эти рассказы, сам сочиняешь? Я каждый раз ухахатываюсь!!!! :D %3
-
Особенно "Ятебе сейчас покажу..."
Можно ролик снять .... Это было б что то
-
Анатолий Карлович откуда берёшь эти рассказы, сам сочиняешь? Я каждый раз ухахатываюсь!!!! :D %3
Уважаемый Олег, ты мне льстишь с сочинительством - всё из паутины. Хотя когда на 2 курсе мы у препода по КиПСу просили рассказать очередной анекдот, он говорил, что самые лучшие - не предуманные, а случаи из жизни. Но, всё равно спасибо, буду ещё искать к Вашему удовольствию %4 %6
-
Чтобы американскую армию боялись еще больше, в нее разрешили набирать
геев.
Мировые диктаторы содрогнулись от мысли попасть в плен к американским
морпехам.
Пошли 3 мужика в баню —Работяга, Бизнесмен и Депутат,разделись … и у ВСЕХ ДО КОЛЕН ! У Работяги руки, у Бизнесмена живот, а у Депутата — язык.
-
...
-
ДОЖАЛ...
Ну вот, опять она меня пилит, носки бросил под диван, и вообще я грязнуля и развожу антисанитарию. Достала, сейчас покажу тебе антисанитарию!
- Дорогая, а ты когда супчик варишь, лавровый листик туда кидаешь?
- Да, конечно.
- А ты его предварительно моешь?
- Нет, а зачем?
- Так он грязный и на нем микробов миллион.
- Ну ты идиот, может еще и чай мыть?
- Чайный лист проходит термообработку в специальных печах.
- Ну и в супе лаврушка покипит, и все микробы умрут.
- Угу, и я вместе с ними. Чтоб ты знала, когда индийцы его под солнцем сушат, они по нему ходят грязными немытыми ногами, плюют туда и сморкаются.
А еще с конца у них триппер капает прямо на листики. А ты мне это в суп? Так вот почему я дрищу последнее время! Ты отравить меня хочешь?!
- Какие индийцы, какой триппер? Вот смотри, в Москве расфасовано! ООО "Десять поваров".
- Ага. Два таджика и восемь узбеков. В Москве лавровый лист не растет. Его привозят из Индии в грязных мешках. А потом в подмосковном каком-нибудь подвале немытые с рожденья узбеки его руками по пакетикам раскладывают. И этими же руками в жо$е ковыряются, ты же знаешь, что они не пользуются туалетной бумагой и рук не моют. Оближут го$но с пальцев и дальше лаврушку фасовать. А ты мне в суп?
Смотрю, лапа моя чуть не блеванула. Собралась с силами и двинула последний аргумент:
- А моя мама никогда не мыла. И ничего!
- А где теперь твой папа? Я-то знаю, Елшанское кладбище, сектор 233.
Видимо, она подумала тоже самое, губки трясутся, в глазах слезки. Самое время добить.
- Вот умру, будешь вспоминать – а вот тут под диваном Лёшик хранил свои носочки…
- ААААЯБУДУМЫТЬЛАВРУШКУУУУУУУУУУ!!!!!!!! – слезы в три ручья.
- И носки пусть под диваном лежат? - надо же выжать из ситуации максимум.
- ДДДДДДААААААААААА!!!!!!!
- Ну, вот и хорошо, ну чего ты ревешь? Ну, подумаешь, лаврушка... (чмокаю в щёчку).
-
УБЕДИТЕЛЬНАЯ ПРОСЬБА!!!!! НЕ ПОВТОРЯТЬ!!!!
На какое-то научное собрание в городе Н-ске собрались выдающиеся физики и математики со всей страны (СССР). И получилось, что один номер разделили трое докторов наук: двое физики и один математик. Вечер, сидят, кушают коньяк. Перегорает лампочка, естественно, единственнаяв номере (СССР . Вызывают кого-то там, кто-то пришел, заменил лампочку, перегоревшую положил на стол и ушел. Математик, под действием коньячных паров выдает: - А вы знаете, что если лампочку засунуть в рот, то обратно вытащить уже не получится? Оба физика в один голос: - Быть не может, раз входит, то и выходить должна! И один из них сует себе лампочку в рот. Она естественно не выходит (проверенный факт. Пауза. Вызывают такси едут в травмпункт. Приезжают, под заинтересованные взгляды таксиста. Заходят. Медсестре пытаются объяснить что к чему, та не понимает, показывают пострадавшего. Поднимают медсестру, содрогающуюся в конвульсиях. Она показывает кабинет хирурга. Заходят к хирургу, тот, видимо, мужик опытный, с ухмылкой нажимает на какие-то точки за челюстью, зубы еще разжимаются, лампочка вынимается, норот не закрывается. Он объясняет, что мол так и должно быть, мышцы то ли перегружены, то ли еще что, но через 30-40 минут все будет в порядке. Выходят, садятся в такси. Второй физик, задумчиво: - Не может этого быть. Засовывает лампочку себе в рот. Разворачивают машину, едут обратно в травмпункт, откачивают медсестру, идут к хирургу, узнают много лестного о мудаках, сующих себе в рот лампочки, забирают лампочку, едут обратно. Таксист косится на двух ротозеев на заднем сидении и спрашивает математика,что с ними мол. Тот объясняет, показывая лампочку. Таксист не верит, проверяет… Разворачивают машину, едут в травмпункт. Сестру даже не пытаются откачать. Заходят к хирургу, тот уже молча делает, что надо и разбивает лампочку со словами: - А то я всю ночь из вас лампочки доставать буду ! Едут обратно. Тормозит гаишник, подходит к водителю, тот ничего сказать не может - рот открыт и не закрывается. Единственный говорящий - математик, нопьяный в стельку. Диалог: - И куда ты этих имбицилов везешь? - Какие имбицилы?!?! Доктора наук и все прочее. Объясняет в чем дело. Гаишник задумчиво посмотрел и ушел в свою будку. В будке гаснет свет. Выходит гаишник, открывает заднюю дверь такси и знаками просит подвинуться. Изо рта торчит цоколь лампочки. Разворачивают машину едут в травмпункт. Сестра из-за стойки даже не поднимается. Сразу идут к хирургу. Дверь закрыта, стучатся, дверь открывает хирург с широко открытым и незакрывающимся ртом…
-
Где-то читал..Может и здесь. Ничего, если повторю?
Разговор, зарегистрированный между испанцами и американцами на частоте “Экстремальные ситуации в море” навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 2011 г. Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль. Американцы: (помехи на заднем фоне) ...советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами. Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения. Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения. Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас. Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ “СОВЕТУЮ”, Я “ПРИКАЗЫВАЮ” ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!! Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человека. Нас сопровождают наш пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция “Cadena Dial de La Coruna” и канал 106 “Экстремальные ситуации в море”. Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все еб...ные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего еб..го корабля, оторый разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения. Американцы: Ok, принято, спасибо.
-
УБЕДИТЕЛЬНАЯ ПРОСЬБА!!!!! НЕ ПОВТОРЯТЬ!!!!
Классика жанра! Спасибо, Саша, давно так не смеялся!!! %4 %6
-
…Заехал мужик впервые на тюрьму. Посидел день-два «на вокзале» и топает в караване таких же, как сам, в камеру. На свободе он не раз слышал о каких-то «прописках», издевательствах в камере и о том, что надо себя с первых минут «правильно поставить». Идет мужик, настраивается на «смертный бой», накручивает себя…
Заходит в камеру и как заорет: «Встать!». В хате все по первой ходке, тюрьму никто особо не знает - половина встала. «Я сказал - встать, с-суки!» - и вторая половина поднялась. Только один сидит на полу возле дючки. «А тебе что, непонятно?» Тот поднимается: «Извините, но я - петух».
- «С этого дня я здесь - петух!»
-
Не моё, но позабавило.......
ПРИУЧЕНИЕ К ЛОТКУ
Для детей продаются какие-то шипучки. Насыпаешь себе в рот, и они с треском там летают по всей хлеборезке… Ну, от влаги там начинают взрываться с шипением.
Дома у моей мамы кошка появилась. Такая умница. Ничего со стола никогда не трогает. Я просто какое-то время кусочки мяса, колбаски посыпал этой шипучкой. Ну, кошка Сонька пробовала эту снедь, и потом с трещащей пастью и выпученными глазами скакала по квартире. В общем-то отучил что-либо трогать на столе.
Но была проблема. Сцала почему-то перед дверью в туалет. На лоток не ходила. Когда запирал в туалете, так она в лоток ложилась спать. Я перед туалетом чего
только не лил. Антигадин, уксус, прочую байду. Никуя не помогало. Рядом сцала...
И тут я вспомнил про шипучки. Насыпал старательно на пол перед дверью в туалет и жду. Дождался.
Села она посикать, довольно жмурясь… Тока писнюла, а тут ей в пелодку мощный заряд этих взрывающихся карамелек… Ййёё! Я думал, что она в прыжке проломит потолок. Уже две недели ходит сикать строго на лоток. ))
-
Привет, прочитал, и как следствие посмеялся!
-
Всем привет!
Уте: Спасибо Толя!
Буду по этой методике на кота воздействовать, ворует, сука на даче со стола... %7
-
Маленький мальчик приносит домой котенка и говорит:
- Мама, можно я оставлю его себе?
- Можно. А как мы его назовем?
- Давай назовем его Мойша!
- Ты что сынок! Мойша – это человеческое имя. Давай назовем его Васька!
-
У 75-летней Розы День Рождения. Должны прийти три её подруги. Её сын купил ей торт и пирожные и положил всё это на кухне, а так как память у Розы уже не та, написал записку, что и в каком порядке делать, и прикрепил на холодильник.
Как только пришли подружки, Роза идёт на кухню и читает:
1. Напоить чаем.
Она приносит в комнату чай и все пьют. Она опять идёт на кухню и читает:
1. Напоить чаем.
Они опять пьют чай... И так шесть раз... После этого подружки прощаются и уходят.
Уже на улице одна из них говорит:
– Эта Роза – просто свинья. Два часа сидели – хоть бы чаем угостила!
Вторая:
– А разве мы были у Розы?
Третья:
– А кто такая Роза?
Вечером приходит сын и видит, что всё лежит нетронутое.
– Мама, что случилось?
– Ты представляешь, эти СУЧКИ даже не пришли!
-
ВОДКА - это исторический прообраз Интернета: она способствует обмену информацией и объединяет совершенно разных людей!
-
История из жизни "приятеля моего приятеля" - личности вполне реальной,
и часто мной наблюдавшейся, а во время оно трудившейся санитаром
"Скорой помощи". Известную часть клиентуры "Скорой" составляют бабки -
"ровесницы паровоза". Которым бабкам по ночам не спится, от чего
становится отчаянно скучно. Хочется общения. Вот они и вызывают себе
"Скорую", несут полчаса кряду какую-нибудь околесицу, получают - как
правило - какой-нибудь укол в жопу и засыпают с чувством выполненного
долга. И вот - приезжает наш герой по вызову такой бабуськи. Зевая,
выслушивает ее излияния. Заряжает шприц каким-то там соответствующим
препаратом. Спускает бабке штаны.
И сгибается пополам от хохота.
Поперек открывшейся взорам жопы размашисто написано зеленкой:
"БАБКА ВРЕТ".
-
Обьявление в студенческой столовой.
"Убедительная просьба не бросать еду на пол! Уже третья собака сдохла"
-
Мальчик, объевшийся кукурузы,лопнул в солярии.
Креативный шантаж маленькой вымогательницы:
-пап,дай денег, или я на твою рубашку чужими духами брызну!
На соревновании по брейк-дансу победил немой, пытавшийся предупредить о пожаре
-
Не высыпаюсь; то ли ночи короткие, то ли я быстро сплю.
Если рукописи не горят, значит они сырые.
Ты плов умеешь готовить? Ну, хотя бы салатики делать? Ну что ты ко мне пристал, я неплохо ставлю чайник.
Доктор, что со мной? Я хочу поваляться где-нибудь в темном прохладном месте, чтобы меня не трогали. - Хм-м... Вы не против, если я это назову синдромом картошки.
Актуальность моей дипломной работы состоит в том, что мне без нее не дадут диплома.
добрый сторож заряжает ружье сахаром.
-
Не знаю. байка, не байка....Но передавали такую сказку из уст в уста, друг другу староверы на реке Сисим.... Был в староверческом скиту, один мужик, силы неимоверной... Ежели лошадь не могла везти воз, то он типа, сам впрягался в оглобли и тащил его....приговаривая, "Коли моя лошадь не может тащить такую поклажу. то кто кроме меня сможет воз вывезти?"... Но самое шедевральное. что про него говорили, что мол этот кержак, медведя об дерево забил до смерти....Вроде . как поймал зверя за передние лапы, а про меж медведем и мужиком дерево большое было...Вот он и замордовал . натурально Топтыгина об эту лесину....
-
Александр Лукашенко заявил, что он устал быть президентом. Коронация назначена на четверг.
Самое обидное-это когда ты продумал в голове диалог, а твой собеседник говорит не по тексту.
Я не для того в детстве училась ходить и разговаривать, чтоб,выйдя замуж, сидеть и помалкивать.
Если отправить семена "Почтой России", то придет куст.
Глупый лентяй изобрел колесо, умный лентяй-диван.
Детство-это когда кот старше тебя.
-
Горю блондинки не было предела, когда она узнала, что двери в торговом центре открываются не силой её мысли, а автоматически.
Живу на первом этаже.
Ночью сперли москитную сетку с окна.
На следующую ночь вернули назад с маленькой запиской: "Не подошла. Извините за беспокойство"
Учительница в школе предлагает детям придумать предложение, в котором слово "прекрасно" употребляется дважды.
- Маша: Вчера папа купил маме прекрасное платье, в котором мама прекрасно выглядела.
- Петя: Моя бабушка готовит прекрасное печенье, которое я прекрасно кушаю.
- Вовочка: Вчера за ужином моя сестра объявила что беременна, а отец сказал: "Прекрасно, бл@ть, просто прекрасно!"
Вчера учил родителей основам работы с компьютером. Теперь понимаю, почему внеземные цивилизации не хотят идти с нами на контакт
Без женщины - как без рук. Зато с руками - как с женщиной!
— Какие планы на выходные?
— Да думаю в запой уйти.
— Ой, там так хорошо! У меня там тесть живет!
-
Старый еврей с большими сумками идет по вокзалу в Германии. Останавливается перед сидящим немцем и спрашивает:
— Извините, как вы относитесь к евреям?
— О, я очень уважаю еврейскую культуру и люблю еврейский народ!
Старый еврей идет дальше, спрашивает другого немца:
— Скажите, а вы любите евреев?
— Разумеется! Я поражаюсь их уму и талантливости!
Старый еврей идет дальше, спрашивает третьего немца:
— А вам нравятся евреи?
— Что? Да я их просто ненавижу!!!
— Я вижу, вы честный человек! Последите, пожалуйста, за моим багажом, а я в туалет схожу.
-
Очередь - это единственное место, где люди действительно бояться потерять друг друга...
бабушка в маршрутке : сынок останави возле базара !
шофер : базара нет бабуля !
Бабуля : как нет вчера же был ...
-
Новый русский приехал в Иерусалим и попал на экскурсию в старый город. Гид объясняет:- Вот с этого места вознесся на небо Христос, а с этого Мария, а вот там повыше- там сейчас мечеть, и оттуда вознесся пророк Магомет. Новый русский:- Ну-у ва-аще- у вас прям Байконур
-
Выступает в ООН посол Израиля:
– Я хочу начать свою речь с экскурса в историю. Давным-давно Моисей водил евреев по пустыне. Было жарко, хотелось пить. Тогда Моисей ударил рукой по дюне, и превратилась она в озеро. Евреи напились, а Моисей скинул одежды и пошел купаться. Когда он вышел из воды, одежды не было. Скорее всего, ее украли арабы!
Ясир Арафат вскакивает:
– Ложь! В то время не было там никаких арабов!!!
Посол Израиля:
– Вот именно с этого я и хотел начать свою речь
-
Бабушка, увидевшая свободное место в автобусе, выпрыгнула из такси.
Благотворительный концерт ансамбля "Золотое кольцо" собрал три ведра опят и банку смородины.
Смотри на жизнь веселей: наступив на грабли, наслаждайся фейерверком.
Косоглазая девочка пошла куда глаза глядят и порвалась.
Собеседование на должность трудовика ограничивается словом "дыхните".
-
Выступает в ООН посол Израиля:
– Я хочу начать свою речь с экскурса в историю. Давным-давно Моисей водил евреев по пустыне. Было жарко, хотелось пить. Тогда Моисей ударил рукой по дюне, и превратилась она в озеро. Евреи напились, а Моисей скинул одежды и пошел купаться. Когда он вышел из воды, одежды не было. Скорее всего, ее украли арабы!
Ясир Арафат вскакивает:
– Ложь! В то время не было там никаких арабов!!!
Посол Израиля:
– Вот именно с этого я и хотел начать свою речь
Хорош!!!
-
Летописец - это не тот, кто пишет историю… Летописец - это плохое лето.
-
Из "Комсомолки"
Википедия:- Я знаю всё!
Google: - Я найду всё!
ВКонтакте: - Я знаю всех!
Интернет: - Без меня вы ничто!
Электричество: - Молчать, КОЗЛЫ !!!
-
http://www.youtube.com/watch?v=0lWnIs4QCNk&feature=youtu.be
Милиционер ограбил спящего пассажира
-
Сравнить мужчину с женщиной - не шутка.
Но, сравнивая, помнить мы должны, -
Как элегантно опадает юбка
И как позорно падают штаны...
-
На волне успеха Стаса Михайлова и Елены Ваенги все забыли про певца Юлиана. - А ведь я начал петь херню гораздо раньше! - жалуется исполнитель.
Маленькая дочка смотрит на папу в облегающих плавках, то спереди посмотрит, то сзади. И удивленно так говорит:"ПАПА, ТЫ НЕ СТОЙ СТОРОНЫ НАКАКАЛ!"
-
http://www.youtube.com/watch?v=8a5Lwm3-uk8&list=UUV0i7j_b2b3a5yD1VNapibw&index=7&feature=plcp
Русский американец звонит тёще
-
На дискотеке в Иваново во время белого танца...затоптали двух десантников...)))
-
Жизнь скучна и однообразна.
Но все меняется, когда приходят ОНИ...- деньги на карточку !
-
Два генерала идут по министерству обороны:
- Ты слышал, Сердюкова сняли???...
- С кого????..
-
Журналист спрашивает жителя глухой сибирской деревни: - Дедушка, а вы не боитесь конца света? - А чего его боятся, сынок? До нашего села не дошли дороги, газ, телефон...., не дойдет и конец света.
-
Самолет терпит крушение. В живых, прыгнув с парашютом, остается одна стюардесса. Приземлилась на необитаемый остров, со всего пережитого ее в сон ударило. Просыпается-рядом сидит мужик, мясо жарит. Она! :
- Ты кто? Откуда взялся?
- Да преступник я. Меня на этом острове 15 лет назад одного оставили, думали помру. А я, виш, мясцом балуюсь.
- Ох, и я бы поела!
- А что в обмен дашь на мясо?
- Ну, разве только то, что ты 15 лет не пробовал! (Мужик вскакивает, кидается ее обнимать)
- Милая ты моя! Желанная ты моя! Неужто водки привезла?!
-
Вот интересно, почему наше государство очередной долг Африки в 40 млрд. долларов может простить, а мой долг налоговой в 40 копеек - нет?
- Дорогая, где мой ускоритель квантовых частиц?!
- Пиво в холодильнике!!!
Не думайте, что путь к сердцу мужчины лежит через его желудок. Там через печень срезать можно...
Самое большое заблуждение у женщин: он изменится. Самое большое заблуждение у мужчин: возьмём литр, должно хватить.
-
Беседуют две блондинки.
- Вчера была в гостях - пробовала новую водку...
- Ну и как ?
- Ой, не спрашивай - трусы как рукой сняло
-
Папа, а правда что я был в животике у мамы 9 месяцев? — Сначала ты сидел у меня в яйце 32 года...
-Хочу на колесо обозрения!
-Там страшно,смотри не обозрись.
-
Жена:- Дорогой, переключи телевизор на НТВ - там "Бандитский Петербург" идёт.
Муж, переключив:
- Дорогая, здесь заседание Правительства... Ты это имела в виду?!!
-
В магазине для ветеранов висит объявление: "Холодильники со скидкой продаются только участникам Отечественной войны 1812 года". Покупатель прочитал и спрашивает у продавца: - А разве такие еще живы? - Да. Вчера два еврея приходили, справку от Кутузова принесли.
-
СМС: " Привет киска! Как насчет того, чтобы встретиться? Я куплю бутылочку вина, квартира полностью в нашем распоряжении» Ответ:" Заманчивое предложение. Только Светы нет дома. Это её муж. Лучше пивасика возьми. Я скоро буду. М-у-у-р
-
Купюра номиналом 1000 рублей в России до 10 часов утра не действительна, потому что НЕТ СДАЧИ!
Смех и грех я в Тюмени в 2009 году нигде не смог разменять деньги до 10. 00 Ни в аэропорту ни на ЖД , проклял всё и всех и таксистам досталось ...Дикий город !
-
http://www.youtube.com/watch?v=kzELZdbt8OI&feature=fvwrel
КВН Поражению Сборной России по футболу посвящается!
-
Не нужно решать свинцом то, что можно решить с винцом..........
Зашёл мужчина в лес...справить малую нужду...увидел медведя-справил...большую!
-
Если в споре с ЖЕНЩИНОЙ ты вооружен лишь логикой, фактами и здравым смыслом -- ХАНА ТЕБЕ МУЖИК!!!
-
Если женщина считает, что у мужчины ВСЕГДА должны быть деньги, то у неё не должно быть месячных.
Алкаш Петрович, за 10 лет, проработал лишь 3 дня дворником, а остальное время был в запое. И все равно, он принес обществу больше пользы, чем вся Госдума...
-
Немного позитива......
Трудный день
Вы думаете, что у вас трудный день, сравните-ка с этими историями: 1. После экологической катастрофы на Аляске, вызванной разливом нефтяного пятна, была проведена реабилитационная программа по лечению тюленей, средней стоимостью $80 000 на одно животное. После лечения двух тюленей с большой помпой и при стечении народа выпустили на волю в залив. Через минуты на глазах у изумленной публики их обоих сожрала касатка. 2. Студентка-психолог из Нью-Йорка специально наняла плотника, для того чтобы поставить эксперимент о том, как среднестатистический человек реагирует на придирки к своей работе. Через 4 часа работы под присмотром студентки и непрекращающихся комментариев, плотник набросился на нее с топором и сделал калекой на всю жизнь. 3. Супруга зашла на кухню и увидела что ее муж дергается в конвульсиях, держась за электрический чайник, включенный в розетку. Она схватила швабру и постаралась оторвать мужа от электроприбора, сломав при этом ему руку в двух местах. До этого момента муж слушал альбом своей любимой группы на своем любимом Wаlkmаn"е. 4. Два борца за права животных устроили маленькую демонстрацию в Бонне, возле загона для свиней, которых собирались отправить на бойню. Благодаря дыре в изгороди, 2 000 свиней вырвались на волю и затоптали насмерть своих защитников. 5. И последнее. Иракскому террористу Каю Рахайету, не хватило денег на марки, которые он наклеил на посылку с бомбой, поэтому почтовая служба прислала ее с отметкой "возвращено отправителю". Забыв, что именно находится в посылке, незадачливый террорист вскрыл ее и взлетел на воздух вместе со своим домом. А вы говорите, что у вас плохой день ...
-
Блины для любимой!
Эта история произошла в одной из московских больниц. В приемную поступила супружеская пара со странными травмами. У жены сильный ожог спины и сотрясение головного мозга, а у мужа повреждение самого главного (для сильного пола) органа. Врачи, немало удивившись, произвели все необходимые действия для спасения жизни и трудоспособности ячейки общества и, естественно, возжелали выяснить обстоятельства получения таких странных травм. После долгого уговаривания мужа все выяснилось. Утром муж решил сделать для жены приятный сюрприз. Встав пораньше, он замесил тесто, взял сковородку и стал печь к завтраку для любимой жены блины. Жена, проснувшись, застала мужа за этим занятием и, увидев такое, воспылала страстью и возжелала отблагодарить супруга за заботу и внимание. Здесь надо сказать, что по причине раннего воскресного утра оба они были совершенно раздетые. И вот тронутая таким вниманием жена тоже решила сделать мужу что-нибудь приятное. Выразилось это в желании удовлетворить мужа способом, в народе называемом оральным. Желание переросло в действие в тот же момент и прямо на кухне, возле плиты. Теперь, представьте себе картину. Находясь в неописуемом восторге, муж решил выпендриться и подкинул очередной пышущий жаром блин, чтобы перевернуть его, как заправский повар. Дальнейшие действия развивались мгновенно. Шипящий блин пролетел мимо сковородки и упал дражайшей супруге на спину. От неожиданности и боли обожженная жена сильно стиснула зубы, после чего последовал, как вы уже, наверное, догадались, удар сковородкой по голове.
-
Если бы месяц не был таким длинным, зарплата не казалась бы такой маленькой...
Пришла нужда постучать по дереву - обнаруживаешь, что мир состоит из алллюминия и пластика. (Артур Блох Законы Мерфи)
-
Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит, выпил плохо!
Если Вы едете в автомобиле и Вас сильно ударили - выйдете и посмотрите: если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению..
- Вы интересуетесь политикой?
- Конечно!
- Актив или пассив?
- В смысле?
- Ну, в смысле депутат или просто телевизор смотрите?
Моя интуиция меня бережёт.
Разбилась тарелка - к счастью, не моя.
-
...
-
Мне нельзя прийти домой с пустыми руками...Дома меня ждёт ЧОКУПИЛА)
-
Невзирая на дождь, непогоду. Несмотря на понос и простуду, все равно я приду на работу ! Я приду, НО РАБОТАТЬ НЕ БУДУ......
-
Девушка или собака?
Не моё, но улыбнуло
История рассказана давно моим бывшим преподавателем литературы в школе.
Человек он был, прямо скажем, с незаурядным чувством юмора. Основное место его работы было на кафедре литературы в местном техническом ВУЗе, и пришлось ему как-то принимать вступительные экзамены (по литературе, соответственно). И вот сидит аудитория (абитуриенты), отвечает девушка (Д). Вопрос билета: "Изображение быта крепостных крестьян в произведениях писателей того времени". Преподаватель (П) задает вопрос.
П: Ну, какие произведения вы читали по указанной теме?
Д: Ну, я читала много произведений...
П: Понятно. Скажите, вы "Муму" Тургенева читали?
Д: Да...
П: Ну и как в этом произведении раскрывается вопрос вашего билета?
Д: ...ну, в своем произведении "Муму" И.С. Тургенев наглядно показал крепостников-угнетателей, крепостных-угнетенных...
П: Все ясно. Скажите, а кто такая была Муму?
Д: Муму... Она была крестьянка.
П: ДА???
Д: Ну да. Глухонемая крепостная крестьянка.
П: (с заинтересованностью) А скажите, кто такой тогда был Герасим?
Д: Герасим? Он тоже был крепостной крестьянин.
П: Скажите, а он часом не был глухонемым?
Д: ... Да, он был глухонемым.
П: Скажите, а вам не кажется, что для такого небольшого произведения два глухонемых крепостных крестьянина - это как-то МНОГОВАТО???
Д: ...
Тут П выходит из аудитории, чтобы дать волю эмоциям (попросту говоря, проржаться в коридоре). По возвращении, понятно, девушке кто-то из сидящих в аудитории подсказал, что почем.
Д: Простите, я перепутала. Муму, она была не девушка...
П: Вам и ТАКИЕ подробности известны ???
Д: Да нет, она была собака...
П: Ну почему же если не девушка, то сразу "собака". Не судите так строго...
Ржание на все здание... Занавес... Два балла...
-
Ви запитуєте -- Чому в Україні нема мяса? Тому що свині вийшли в люди, корови вийшли заміж, козли одружилися, барани захистили дисертації і правлять країною, а кури всі здохли зі сміху!
-
Первaя брaчнaя ночь... Муж и женa aбсолютно ничего не знaют ... Муж звонит другу: Муж: Слышь, что делaть то? Друг: Ты хоть жену-то рaздел? Муж: Нет! Друг: Ну рaздевaй её и сaм рaздевaйся. Муж: Всё, рaздел. Друг: Соснa стоит? Муж не в поняткaх смотрит в окно. Муж: Стоит! Друг: Ну, тaк зaлaзь нa неё. Тот выходит нa улицу aбсолютно голый и лезет нa сосну. Муж : Что дaльше? Друг: Ну теперь рaскaчивaйся. -Друг: Ну что, сломaл? Муж: Нет. Друг: Ну рaскaчивaйся дaльше. Тот сидит нa ветке рaскaчивaется, рaскaчивaется. Тут веткa с хрустом пaдaет вместе с мужиком. Друг: Ну что, сломaл? Муж (довольно): Сломaл. Друг: Кровь есть? Муж: Дa. Из УХА. Друг: НУ ТЫ ИЗВРАЩЕНЕЦ! НЕ ЗВОНИ МНЕ БОЛЬШЕ!
-
Раньше я относился к людям ХОРОШО,а теперь ВЗАИМНО...
Некоторые ошибочно полагают, что белое вино надо пить с рыбой. Это неправильно! Люди не должны пить с рыбами.
- Хватит! Хватит! - кричала блондинка в маршрутке, забыв слово
"остановите".
-
Коррупция, преступность, безработица, проституция, наркотики... Но! В России решили бороться именно с курением.
-
Молодая пара приехала на юг в медовый месяц.
Сняли у бабульки в частном доме комнату.
Первый день не выходили, второй тоже, неделю не выходят и ничего не едят. Бабка забеспокоилась, стучится в комнату:
- Вы там живые?
- Да!
- А есть не хотите?
- Спасибо бабуля, мы сыты плодами любви!
- Ну хорошо, только шкурки от своих плодов в окно не выбрасывайте, а то гуси давятся!
-
Чем отличается депутат Думы от проститутки?
Проститутка получает деньги с клиента и выполняет его прихоти.
А депутат получает народные деньги и выполняет свои прихоти.
-
Лежит пьяная женщина на дороге проходит старушка- вот сучка напилась и обосалась. Пьяная открывает глаза - во первых не сучка а снегурочка а во вторых не обосалась а таю
-
Спрашивают моряка:
-Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно?
- Перевозили мы как то груз - 10000 кукол.
И попали в шторм.
И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали "Мама! "
Вот тут я и обоср..ся..
-
Уезжает жена в командировку.Через два дня муж пишет ей смс-ку:"Где все ложки,вилки,ножи?"...Жена в ответ:"Спи дома!". Он ничего не понимает,через два дня опять пишет :"Где все вилки,ножи,ложки?"...Жена в ответ:"Спи дома!". Через неделю жена возвращается домой,муж её встречает злой с вопросом:"Куда она дела все вилки,ножи,ложки?"......
Жена берет его за руку,ведет в спальню и стягивает покрывало,а там лежат вилки,ножи,ложки...Она:"Я же говорила- спи дома!"
-
Объяснительная записка прораба И. ЩЕНКОВА.
Я, прораб ЩЕНКОВ И. , сдавал приемочной комиссии построенный нашей фирмой новый 5-этажный дом.
Дом был принят с оценкой "хорошо", но с замечанием: нужно снести старую халупу во дворе, очистить место под детскую площадку.
Я поручил рабочим подогнать компрессор и отбойными молотками развалить постройку. Через полчаса рабочие доложили, что у отбойных молотков полопались наконечники, а запасных нет.
Тогда я послал бульдозериста, но скоро бульдозерист вернулся, сказал, что лопнул нож и полетела муфта сцепления. Посланный мной экскаватор тоже не справился: лопнула чугунная баба и оборвался трос.
Пользуясь личными связями, я попросил знакомого подрывника эту халупу аккуратно подорвать. Однако, после взрыва обрушилась наша новая 5-этажка, а со строения осыпалась штукатурка, под которой нашли табличку с надписью:
"Сию часовню делал холоп Ванька Хлюстов дрянно и ленно, за что был бит плетьми". :D :D :D :D :D %4 %4 %4 %7 %56
-
http://www.yapfiles.ru/files/4390/hny2008.swf :D :D :D :D :D %33 %56
-
Я сегодня узнала, что могу на шпагат садиться.....на мокром линолеуме....после душа.....Вот только теперь не знаю как вернуться в исходное положение - присоска сработала....
-
В детском садике появился новый воспитатель по музыке(или как там у них)- Сергей Мирославович. И вот он требовал, чтобы его называли по имени отчеству, но до того пока один из мальцов не назвал его ….Сергей Мимосралович. Тогда он:» Называйте меня дядя Сережа»
-
Мама.. а ты кого хотела - мальчика или девочку????,,,, Эх сынок мама просто хотела!!!
Надпись на заднем стекле авто: "НЕ БИ-БИ НА МЕНЯ!!! ЗАБИБЁШЬСЯ!"
Послушав по радио "новости", бабушка поняла, что Медведев завёл блох в свитере...
Мужское достоинство - это не то, что в штанах, а то, что в гараже. То, что в штанах - это женское счастье... или несчастье...
-
Юдашкин, Юдашкин..да срали мы на этого Юдашкина..
(http://s019.radikal.ru/i612/1212/9f/a4f6f4ae5883.jpg) (http://www.radikal.ru)
-
Один приятель спрашивает другого:
- У тебя жена гражданская?
- Почему это гражданская? Великая Отечественная!
-
Эта история произошла в славном городе Евпатория в начале 70-х. Там в старой части города была очень старая турецкая баня. Говорили, что ей не менее пятисот лет ...
Раз она такая старая - срочно снести и на ее месте построить что-нибудь по-приличнее. А то стоит тут всякое старье!
Вот только в старых кварталах улочки примерно метра полтора шириной. Развернуть тяжелую технику довольно сложно, использовать взрывчатку и вовсе нельзя. Но люди у нас талантливые, окна вынули, обтянули "ветхое" строение тросами, взревели моторы тягачей ...
Дальше было как в сказке про репку - тя-потя, а вы не мо! После придания соответствующего ускорения стали лопаться торсы. Но это не единственная трудность, с которой столкнулись разрушители. Вокруг собралось множество народу ...
Это было время, когда на ТВ было максимум два канала и совсем не было интернета. А тут такое событие! Один раз в пятьсот лет!! Поскольку зрелище затянулось, народ затарился пивом. Стоят люди, пивко прихлебывают, комментарии выдают, а вокруг: тя-потя, а вы - не мо; тя-потя, а вы не мо!
Победил здоровый прагматизм. Раз баню нельзя разломать, то ее следует отремонтировать. Пятьсот лет простояла, еще столько же простоит. А то, понимаешь, лишь бы ломать!
-
Он курил Парламент,но в парламент не попал.Ел масло Президент,но не стал президентом.И только пиво"KOZEL" реально действовало...
Рядовые милиционеры будут получать 35 тысяч рублей... Видимо чтобы лучше защищать рядовых депутатов, которые получают 150, от рядовых пенсионеров, получающих 10.
Бабка заходит в автобус и садится напротив деда, широко раздвинув ноги. Дед: — Могилку закрой... Бабка: — Что, мертвец зашевелился?
-
Не моё, но улыбнуло....Особенно, когда процесс представил......
РУССКАЯ СМЕКАЛКА И ЖЛОБСТВО
Было это в конце девяностых. Меня пригласил в гости коллега по работе, Славик. Ну, там пивка попить (и чего покрепче), потрындеть. Славик с женой в те времена
жил в коммунальной квартире, где жилплощадь с ними делили еще две семьи. Сидим, пиво пьем, беседуем. И тут у меня первого из нашей компании пиво доехало, и
стало проситься наружу. Закуска – тоже. Я молча пошел искать туалет.
Туалет нашелся сразу. Примостившись на унитазе в предвкушении кайфа, я обалдел – дверь не закрывалась, потому что ей мешали мои колени. Кое-как, в какой-то немыслимой позе (йоги позавидовали бы!), я смог таки закрыть дверь на защелку и завершить процесс хождения... нет, не по мукам. Вовсе даже наоборот...
Обратный путь я проделал в глубокой задумчивости по поводу морального состояния жильцов данной квартиры. Они что, совсем без комплексов? Когда Славик увидел
мое лицо, он все понял и сказал: «Извини, я забыл предупредить, там дверь не закрывается». Я говорю - я уже в курсе, мне одно непонятно, как три семьи пользуются этим туалетом?
И Славик рассказал историю. Раньше у них был стандартный, ничем не примечательный туалет, с закрывающейся дверью. В один прекрасный день унитаз не выдержал такой напряженной жизни, и треснул. Жильцы квартиры скинулись на новый унитаз, и торжественно его установили. Как всегда, что-то не учли, не так померили, или
не ту модель купили – в итоге сливная труба оказалась длиннее, чем надо. И соответственно, дверь не закрывается из-за коленей. Скидываться на другой унитаз никто не захотел, а тем более его переустанавливать. Решили выходить из создавшегося положения. Выход был найден – прост, как все гениальное! Теперь жильцы квартиры садились на унитаз верхом – СПИНОЙ К ДВЕРЯМ, КОЛЕНЯМИ К БАЧКУ!!! Этим они убивали двух зайцев: во-первых, дверь отлично закрывается, а во-вторых, жильцы получали дополнительную опцию в виде свободной поверхности бачка.
Она использовалась в зависимости от предпочтений – кто клал свежую прессу, кто ставил чашку кофе, а кто-то просто клал голову, если утро выдавалось тяжелым...
Правда, был один минус – полноценно сесть таким образом на унитаз мешали спущенные штаны, поэтому приходилось полностью освобождать одну ногу из одежды.
Вот она, смекалка! Задорнов нервно курит в сторонке, Петросян – вообще ссытся от зависти!
P.S. Во время следующего посещения туалета я уже гордо восседал в позе «Унитаз-мой верный конь», надо сказать, было достаточно удобно.
-
Не моё, но улыбнуло....Особенно, когда процесс представил......
РУССКАЯ СМЕКАЛКА И ЖЛОБСТВО
P.S. Во время следующего посещения туалета я уже гордо восседал в позе «Унитаз-мой верный конь», надо сказать, было достаточно удобно.
Да уж Анатолий Карлович, народ у нас ИЗОбретательный, из любой ситуации вывернется. Правда, далеко ходить не надо. Отель Феникс центр Парижа. Туалеты как раз для твоего роста. Даже у меня коленки выпирают за дверь сантиметров 10.
-
Штатский Джонс был назначен в армейский учебный центр, где он должен был
просвещать рекрутов по поводу различных правительственных обязательств
перед ними, особенно о Страховании Жизни военнослужащих (СЖВ). Вскоре
после этого лейтенант центра заметил, что Джонс имеет почти 100%-ю
продажу страховок СЖВ, чего раньше никогда не бывало. Лейтенант сел
в конце заполненной рекрутами комнаты и стал слушать торговую подачу
Джонса. Джонс объяснил новым рекрутам основы СЖВ, а затем сказал:
"Если у вас есть СЖВ и вы пошли в бой и погибли, - правительство обязано
выплатить вашим наследникам 200 000$. Если у вас нет СЖВ и вы пошли в бой
и погибли, - правительство обязано выплатить вашим наследникам максимум
всего лишь 6000$". "А теперь", сказал он в заключение, "как вы думаете,
кого они пошлют в бой первыми?"
-
Встает утром семья.
Родители собираются на работу, Вовочка в школу.
Мама принимает душ, и папа заходит в это время в ванную и чистит зубы.
Дай думает пристроюсь.
Делают родители свое дело…
Заходит в это время Вовочка в ванную и видит как папа «натягивает»
маму.
Папа думает: «Ребенок видит такую картину, нужно как-то отмазываться».
Начинает папа бить маму по заднице и говорит:
- Чтоб Вовочку не била, чтоб Вовочку не била!
А Вовочка поддакивает:
- Правильно, правильно, папа, и КОТА ВЫ@БИ, ЧТОБ НЕ ЦАРАПАЛСЯ!
-
Да уж Анатолий Карлович, народ у нас ИЗОбретательный, из любой ситуации вывернется. Правда, далеко ходить не надо. Отель Феникс центр Парижа. Туалеты как раз для твоего роста. Даже у меня коленки выпирают за дверь сантиметров 10.
Иван,ты,мабыть,в лилипутский зашёл :D :D :D :D Мне шой-то не довелося у городе ПарижУ такое счазтье спытати %30 :D %6
-
Спа-си-бо! %3 Как всегда, уважаемые Утя (про коня-унитаз) и Валерий Пирогов (про кота - чтобы не царапался), повеселили и настроение с утра подняли!!! :D :D :D
-
Иван,ты,мабыть,в лилипутский зашёл :D :D :D :D Мне шой-то не довелося у городе ПарижУ такое счазтье спытати %30 :D %6
Привет, Анатолий Карлович, все так и есть, 70 метров от Place l'Etoile, можешь убедиться сам, там еще администратор "look like old pornostar!". :D
-
В Марах были два летчика Миша и Коля, они еще с Су-15 оставались, оба майора, оба примерно одного возвраста. Собрались они на рыбалку. Ну как положено, удочки, червячки...C2H5OH, закусон. Пришли на арык сели, собрали военсовет, по рюмешечке, забросили удочки. Ждут. Не клюет. Да и арык немного заросший. Коля: А может рыбы здесь нет?. Миша: Есть только сегодня наверное давление!. Собрали снова военсовет... по рюмашечке... И так что уже осталось запеть Летчик над тайгой! Уже вечерело. Миша: Я знаю место, Вода чистая, совсем нет зарослей. Ну собрали удочки пошли. По дороге пару раз венсовет собирали. Пришли на какуюто дамбу а там Арык ровный, чистый-чистый. Удочки забросили и ... уснули. Просыпается Миша, утром рано, мимо них машины проносятся, а поплавки... на асфальте лежат! Коля, Коля, Вставай, быстрей мотаем удочки, а то еще увидят рыбачков туркмены,.. засмеют!!!
-
Если посадить один саженец, то будет больше на одно дерево.
Если посадить одного лесоруба, рубящего незаконно, то будет больше на сотню деревьев.
А если посадить одного чиновника, позволяющего рубить деревья незаконно - будет больше на тысячи деревьев.
Сажайте правильно!
-
- А что такое скайп?
- Телефон по инету.
- У меня инет по телефону, зачем мне телефон по инету?
-
Месяц без пива - это всё херня! Передачу "Спокойной ночи, малыши" знаете? Так вот, прикиньте, какая выдержка должна быть, чтобы вертеть в руках куклой Хрюшей, сидя под столом между ног "Мисс мира" Оксаны Федоровой, и при этом ещё умудряться слова не забывать
-
Кажется уже было, но всё равно позабавило
Дневник сторожа садоводческого товарищества "Утес"
15.05
Председатель предложил мне, раз уж я все равно здесь все время
живу,подработать сторожем. Подумал. Согласился.
16.05
Осмотрел вверенные участки. Определил, где что растет. Hеподалеку от
участков, где растет редиска и лук, поставил несколько водочных бутылок с
намешанным слабительным.
18.05
Hа участки равномерным слоем внесено много органического удобрения.
20.05
Бутылки больше никто не трогает, овощи пока тоже.
21.05
Развесил объявления, что редис будут проверять на излишек радиации.
Hекоторые корнеплоды раскрасил светящейся краской.
23.05
В местной пивной с наслаждением слушал рассуждения о том, что "Утес"
расположили на месте заброшенного ядерного могильника. Влез в разговор и
наплел, что там еще и нечистая сила водится.
25.05
Пошел к отцу Спиридону. Он отнесся с пониманием и в очередной проповеди
коснулся темы, как уберечь себя при встрече с нечистой силой.
28.05
Закончился учебный год. Пошел к учителю и одолжил у него скелет, все равно,
пока каникулы, он простаивает.
29.05
Приладил скелет вместе с сиреной на земляничной грядке нашего казначея.
30.05
Устройство сработало. Вор забрался на макушку тридцатиметровой груши, куда
отродясь никто не забирался и наотрез отказывается спускаться.
3.06
Приехал казначей, я ему обрисовал ситуацию. Он наотрез отказался пилить
верхушку груши, это у него самое высокое дерево, а палки туда не долетают,
высоковато, поэтому сбить страдальца не удается. Hадо подумать, как быть.
6.06
Предупредил сидельца, что этой ночью будет полнолуние и на охоту выйдут
оборотни. Все равно не слезает. Hу-ну...
6.06 ночью.
Раскрасил своего песика наподобие собачки Баскервилей и выпустил на
казначейский участок. Блин, этому бы типу в цирке выступать, а не по
участкам шарить, никогда не видел таких прыжков и сальто.
13.06
Hеделю нет посетителей. Старушки, идущие в кладбищенскую часовню опасливо
крестятся. Приходили учитель и о. Спиридон, выпили, потом долго рассуждали о
пользе и вреде суеверий.
16.06
Hа участке Марьи Петровны сперли капусту и морковь. Щи, что ли, варить
собрались?
17.06
В заброшенном доме на том конце села, оказывается, обосновались бомжи. Взял
у жены поношенный парик, все равно он ей больше не нужен.
18.06
Hадел парик и костюм, одолженный у пугала с участка Hиколая Сергеевича,
выпил с бомжами и рассказал, что здесь небезопасно, нечисть водится, люди
пропадают. Сделал вид что уснул, дождался, пока они уйдут, потом бросил
кости от бараньей грудной клетки, парик и все залил тремя литрами свежей
крови со скотобойни.
19.06
Приходил участковый, интересовался, не я ли напугал бомжей. Я
поинтересовался, в чем дело, он ответил, что поджидал их утром, чтобы
проверить документы, но они зашли в избушку, тут же с воплями выскочили и
дали такого драла, что он на
мотоцикле не смог их догнать. Я ему сказал, что не в курсе.
23.06
У Маришки из промтоварного одолжил манекены, пылящиеся у нее на складе и
развесил по вишням и абрикосам.
24.06
Старушки на базаре рассказывают, что в "Утесе" завелась секта сатанистов, и
что эти сатанисты по ночам проводят ритуальные казни. Кстати, на базаре
почему-то нет в продаже ни вишен, ни абрикосов. Почему бы это?
30.06
Приехал Павлик с дружбанами, привез обещанную маску. Если бы я не знал, что
ему заказал, непременно бы обде... испугался. Он говорит, что выбрал самую
добрую, а в темноте она еще страшнее, потому как светится. Выпил с ними.
1-3.07
Пока брат здесь, патрулирую участки в маске и его рокерском рогатом шлеме.
Местные старушки говорят, что в "Утесе" разгуливает сам Сатана и наседают на
Спиридона и участкового, чтобы те приняли меры. Откуда они знают, что здесь
творится, если они такие уж законопослушные?
4.07
Проводил Павлика.
7.07
Поправился после проводов Павлика. Обнаружил, что все эти дни не кормил
Полкана. Бедненький. Выпустил его вечером на поиски съестного.
8.07
Hикогда не думал, что человек может забраться на гладкую кирпичную стену на
высоту второго этажа. Оказалось - может. Висит спиной вниз, ухватившись
руками и ногами за карниз. Сначала, наверное вопил благим матом, потом охрип
(всезнающие старушки жаловались Спиридону, что я привечаю призраков, а они
потом всю ночь орут). Полкан внизу меланхолично дожевывает второй ботинок, и
грустно так смотрит на филей скалолаза. Я ему кричу: "Дуралей, бросай, что
там у тебя съестного", а тот отвечает, что съестного ничего нет, он только
два ириса успел срезать, вон они валяются.
9.07
Дождался приезда хозяина, а у скалолаза опять прорезался голос. Приманил
Полкана куском колбасы, он с великой неохотой оставил свою законную добычу.
Хозяин заставил альпиниста рыть погреб, как он сказал, в компенсацию за
сидение на верхотуре. Между рытьем погреба и продолжением знакомства с моим
песиком цветовод-любитель выбрал погреб.
12.07
Hа участки опять потянулись посторонние. Договорился с владельцами участков,
что они по ночам будут держать все ворота и калитки закрытыми, а выполотые
сорняки складывать на дороге.
13.07
За пузырь самогона одолжил у деревенского козопаса на неделю его подопечных.
Два часа занимался тем, что прикручивал к козьим рогам пентаграммы.
20.07
Вернул козопасу изрядно пополневшее стадо. Козлы благополучно сожрали все
сорняки. Когда пятнадцатого ночью какие-то уроды на грузовике попытались
наведаться по огурцы, дорогу им преградил козел Михей, черный и с метровыми
рогами. Сборщики урожая рванули от него, как от черта задним ходом, на
выезде врезались задом в гнилую сливу, а потом помчались к Спиридону с
просьбой
избавить их от лукавого. Тот не будь дурак, исповедь принял, а епитимью
наложил такую - покаяться во всем перед участковым. В результате о. Спиридон
получил благодарность, я - несколько бутылок водки от нашего старшины, а
воришки -
минимальные сроки. За добровольную явку. Старушки говорят, что "Утес"
расположен на Лысой горе, и сейчас тут как раз идет шабаш.
24.07
Hа восемнадцати джипах приехал на свою дачу новый русский. До сих пор не
знаю, как его зовут. Все товарищество оцеплено охраной, посторонних не
пропускают, так что можно отдохнуть.
30.07
К новому русскому приехали друзья. Странно, пирамида из пустых бутылок и
пивных банок все растет, но ощущение такое, что они и не едят вовсе. Полкан
уже не может ходить, у него брюхо больше, чем ноги. И смотрит на меня так,
что
чувствуется, что кроме красной икры и шашлыка он есть уже ничего не будет.
Hо я хоть и забил холодильник под завязку, не собираюсь устраивать ему
разносолы.
4.08
Hовый русский с друзьями уехали. По моему, за рулем головной машины был
ихний датский дог. Впрочем, они так нализались, что вряд ли это как-то
скажется на
безопасности проезда.
12.08
Все окрестное жулье вместо того, чтобы воровать сельхозпродукцию, вывозило
на приемные пункты банки и бутылки. Пока я им не мешаю.
13.08
Опять тринадцатое, опять надо приниматься за работу. Закупил у о. Спиридона
по дешевке свечки с истекающим сроком годности.
14.08
Весь вечер крепил свечки к стойкам, к которым подвязаны помидоры. Плюс
запальный шнур, батарейки, выключатель...
15.08
Истошный вопль и какая-то фигура, бегущая не разбирая дороги. А утром на
базаре только и разговоров, что племянника Петровны попыталась украсть
нечистая сила.
Сначала заманила в Богом проклятый "Утес", а потом попыталась окружить
стеной адского огня. Во врут! Почти нет помидоров на рынке. Дополнительно
приладил магнитофон с какой-то заунывной группой, которая очень нравится
сыну.
17.08
Приходил учитель. Забрал скелет, выпили, поговорили. К нему приходил один
механизатор, ночью, интересовался, как можно покрасить в черный цвет
внезапно поседевшие волосы, а то он вынужден ходить в лыжной шапочке.
20.08
Договорился с отцом Спиридоном, чтобы он устроил Крестный ход на наши
участки. Он не против, особенно учитывая большой приток прихожан в это лето.
В городе скупил остатки прошлогодней пиротехники. Почти задаром.
23.08
Отец Спиридон торжественно повел ход к "Утесу", дабы изгнать нечистого.
Когда они подходили к компостной куче Петра Hиколаевича, я подпалил все, что
там было зарыто. Эффект был потрясающий. Все старушки бежали с такой
скоростью, что их всех можно было записывать в легкоатлетическую сборную
страны. О. Спиридон остался, мы с ним хорошо приняли, а потом в деревне
пошли разговоры, что
батюшка самолично боролся с нечистью. Правда, безуспешно.
29.08
Договорился с командованием в/ч *****, что они произведут учения на
территории товарищества. С владельцами договорился о шефской помощи армии.
31.08
Два дня солдаты маскировались меж помидорных кустов и рыли окопы в тех
местах, где хозяева предполагали складировать компост. Томатов они съели не
больше оговоренного и даже ничего не вытоптали. Зато когда нынче ночью из
города
пожаловали незваные гости, то их ожидал неприятный сюрприз. Солдатам, как
водится, выдали изрядное количество холостых патронов, и по разбредшейся
бригаде сборщиков-любителей был открыт плотный автоматный огонь. Они рванули
по
машинам, из них одна не сориентировалась и на центральном перекрестке
натолкнулась прямехонько на танк. Экипаж танка потом говорил, что никогда
прежде не видели газончик, вставший на дыбы.
4.09
Из военной части пришло благодарственное письмо от командования и письмо от
личного состава. Они получили зачет и писали, что никогда у них учения не
проходили так весело. Hаписал ответ командиру части, забросил удочку на
предмет помощи в уборке картофеля.
15.09
Hи одного жулика. Скучно. Пришел ответ от полковника. Они согласны за десять
процентов урожая.
17.09
Сделал предложение по картошке на общем собрании. Все согласны.
24.04
Всю картошку без излишнего шума собрали. По моей просьбе солдаты аккуратно
перенесли всю ботву на пустырь, который никто никогда не копал. Снял всю
охрану, жду.
28.09
Сначала был какой-то шум, потом глухое ворчание, потом жестокий мат-перемат
в адрес придурочных садоводов, которые даже картошку вырастить не могут,
одну ботву.
29.09
Hаслаждался зрелищем свежевскопанного пустыря.
30.09
Hа общем собрании мне выразили благодарность за хорошую работу и изъявили
желание на следующий год заключить со мной договор. По предложению
председателя половина площади пустыря добавлена к моему участку.
-
Передачу "Спокойной ночи, малыши" знаете? Так вот, прикиньте, какая выдержка должна быть, чтобы вертеть в руках куклой Хрюшей, сидя под столом между ног "Мисс мира" Оксаны Федоровой, и при этом ещё умудряться слова не забывать
Как можно там просидеть и чтобы голова не стала ведомой!
Толе спасибо, хоть и було, но все равно приятно
-
На Москве реке перевернулся танкер с питьевой водой.
Сейчас пятно чистой воды движется к городу...
Послушай, ты уже взрослый, самостоятельный человек. Тебе уже 25 лет. За тебя уже давно все должна твоя девушка решать, а не мама.
Если Вы поставили перед входом в казино свою новую иномарку, а потом поехали домой на общественном транспорте- значит, Вы не туда поставили!
-
В одну из фирм устроился молодой красивый парень. Через пару дней он приходит к шефу с жалобой: - Меня постоянно преследуют ваши сотрудницы, зовут в гости, прижимаются то бедром, то грудью. Просто не знаю, что делать! - Крепись, парень! Получишь за это награду на небесах! - Хорошо, а что это будет за награда? - Корыто овса, осёл!
Все чаще на Руси стали появляться военкомы - Робин Гуды. Они забирают повестки у богатых и раздают их бедным.
70 лет КПСС нас,мужиков, всеми силами оберегало от женской народной забавы-шопинга...
Деревня. Ночь. Стог сена. В стогу - Ваня и Маня. Лежат. Маня замечает гуляющих вдалеке лошадей. - Смотри, Вань, конь с кобылой гуляют. - Угу... Тут конь запрыгивает на кобылу и начинает ее пользовать. - Вань, а Вань, а откуда конь знает, что кобыла хочет? - Так по запаху. Проходит минут пять. - Вань, у тебя что, насморк?
-
В Одноклассниках, в Одноклассниках, Cидит девушка косоглазая, Лопоухая, кривоногая, И как следствие - одинокая. Шансов ей судьба не оставила, Даже мама ей 3 поставила. И никто в друзья к ней не просится, Слишком вдавлена переносица. А тем временем, в Одноклассниках Рыщет менеджер Влад Карасиков. С модной челкою обесцвеченной И финансово обеспеченный. Вдруг увидел он фото девушки В синем свитере как у дедушки. Смотрит девушка неуверенно, Смотрит вверх и вниз - одновременно. И проникся Влад уважением К честной девушке с отклонением. И отправил ей сообщение: «Приходи в кафе для общения, Будем суши есть в баре «Азия» Незаметно там косоглазие». Вот сидит в кафе Влад Карасиков, Ждет исчадие Одноклассников. Только входит вдруг раскрасавица И за стол его приземляется. Говорит: «Привет, Влад Карасиков! Я и есть то чмо с Одноклассников...»
-
Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса. Голос с передней площадки: - И для ЭТОГО мы его ждали?
-
Белорусы жжжжжут! http://www.youtube.com/watch?v=MAUVe0NHxs0
-
Белорусы жжжжжут! http://www.youtube.com/watch?v=MAUVe0NHxs0
Следом за вами - сначала станем тупыми, а потом богатыми и сильными :)
-
Следом за вами - сначала станем тупыми, а потом богатыми и сильными :)
и это правильно! Горе то .... От ума! :D
-
Снайпер тщательно поправил прицел. И тут звонит телефон. Милый к нам приехала мама!-. Вижу...
-
Жена долго упрашивала мужа взять ее на охоту, он все отказывался и отказывался, пока она его не допекла окончательно. Согласился он ее взять с собой. И вот приезжают они в лес, муж дает ей ружье и говорит: - Ты стой здесь и жди, а я с другой стороны лося на тебя гнать буду; когда лось на тебя выбежит, стреляй, потом кричи мне, и охраняй тушу пока я не приду, только не уходи с этого места пока меня не дождешься. Оставил мужик жену, а сам пошел на соседнюю поляну с мужиками водочку пить. Только разлили, тут пальба, крики какие-то. Бежит муж на то место где жену оставил и видит: возле жены туша лежит и мужик какой- то вокруг бегает и кричит: - Да твой это лось, твой, ГОСПОДИ! Дай мне хоть седло снять!
-
Жена мужу: -Сходи в магазин и купи яиц... Мужу лень оторваться от телевизора шутит: -У меня есть два яйца... Хватит? Она тоже шутя: -А что их можно съесть? Он: -Съесть нельзя,а полизать можно! Она: - Ну и замечательно! Утром полижешь себе на завтрак!
-
Молодая девушка едет в трамвае, держа на коленях кота. Панк, сидящий напротив нее говорит: - Крошка, хотел бы я оказаться сейчас на месте этого кота! Девушка: - Я везу его на кастрацию к ветеринару
Идет Красная шапочка по лесу, несет бабушке корзинку с пирожками, сзади топот ног. Смотрит - толпа лоботрясов, человек десять. Ну, думает, сейчас изнасилуют. И чтобы не мучатся, сняла трусы, легла и ждет. Слышит, топот пронесся мимо, открывает глаза - трусов и корзинки нет. Идет дальше. Навстречу снова та самая банда несется... Теперь-то уж точно изнасилуют, думает Шапочка и ложится на землю. Толпа мимо промчалась. Открывает глаза видит: пустая корзинка, а в ней трусы и записка: "Бабушке пирожки отнесли, трусы постирали. Тимур и его команда"
-
В царстве хищников и злюк жил сердитый военрук.
Так и звали военрука по-военному — Сердюк.
Но за пять недолгих лет он продул авторитет.
Батальонами искали — ни какого толка нет.
Побежал Сердюк к царю, помоги, мол, мне, горю:
-Хочешь, руку поцелую? Хочешь, чаю заварю?..
Ты пойми, ведь я не знал, что получится скандал.
И теперь меня, как бабу, так и тянет на вокзал.
Отвечал коварный царь, мол, мозги мне тут не парь:
-Я давно с тобой задумал… Будет все, дружок, как встарь.
Так что ты не обессудь, хочешь, выпей что-нибудь.
Но, пожалуй, лучше сразу — либо уксус, либо ртуть.
Закричал Сердюк: - Постой! Как же так, ведь я же свой!
Помнишь, вместе на параде?.. Помнишь, дачу под Москвой?
Не хотел напоминать, но ты вспомни, чей я зять!..
По знакомству-то хоть можно военрукам помогать?..
Царь, вскочив, как на пожар, отпарировал удар:
-Информацией владеем, так что ты фильтруй базар.
У меня друзей не счесть, своя крыша тоже есть.
Да и тот, о ком ты чешешь, никакой тебе не тесть.
Жалко всхлипнув, военрук прошептал:- Такой ты друг!
Чем хоть я тебя расстроил? Ну скажи, с чего бы вдруг?!
Царь, утратив интерес, скучно молвил:-Вот же бес.
Мы, чтоб всё это загладить, пригласили МЧС.
Вся стратегия на слом, а ему — хоть сапогом.
Ты всю нашу оборону превратил в публичный дом!
У одной пятьсот колец, в центре города — дворец…
Ты давно у психиатра на приеме был, подлец?
Хочешь, глянем в ноутбук, в твиттер там или фейссбук,
Только тот тебя не хает, у кого нет глаз и рук!
Мне такая белена и задаром не нужна.
У меня на энтом фоне разболелася спина.
Так что всё, бросай невест… Надоело, вот те крест!
В наших тюрьмах (это к слову) еще много койко-мест.
Плащ-палаткой, как актёр, военрук слезу утёр,
Та секунду повисела и упала на ковёр.
-Знаешь, царь, а я устал, сколько я ни мухлевал,
То укор, то замечание, и теперь такой финал.
Сам подумай и увидь, как мне тут руководить.
Я ведь даже не военный, чтоб как следует сердить!
Но и то, припрятав пыл,наше войско сократил,
И в Юдашкинскую форму, между прочим, нарядил.
Если так порассуждать, военруком может стать,
Хоть Серёжа, хоть Алина, хоть племянница, хоть зять!
Царь, нахмурившись, в ответ военруку дал совет:
-Уходи, не то тебя я раздербаню как бюджет!
Подведу под трибунал и отправлю за Урал,
Чтобы ты с царём так больше никогда не рассуждал.
И вот тут уже Сердюк, испугавшись, сделал крюк.
И куда сбежал, не ясно, но, скорей всего, на юг.
Изловить бы Сердюка да отвесить тумака!
И под суд отдать народу — только чтоб наверняка.
Но у нас спокон веков нет суда на Сердюков.
-
Какая самая крутая древняя цивилизация? - Конечно, майя. Они с помощью только своего календаря поставили на уши всю современную цивилизацию.
-
Печень с тревогой ожидает предстоящих выходных... Нос чешется,желудок готовится... Задница переживает,что опять на неё найдут приключения... Ноги с языком готовятся заплетаться и только один мозг радуется,что отдохнёт!!!
-
Учительница русского языка , прыгнувшая с парашютом, была потрясена, удивлена , крайне обескуражена , но вслух кричала по -другому .
-
Муж кричит на жену: - Ты идиотка! Жена спокойно в ответ - Правильно, вышла бы замуж за генерала, была бы генеральша
-
— Что нужно повесить на елке, чтобы следующий год стал годом достатка и процветания? — Президента с Премьером не пробовали?
-
Мать сыну:-Каждая твоя выходка-это еще один седой волос на моей голове!Мальчик глядя на седую бабушку:-Я смотрю ты в молодости тоже чудила не хило...
-
Придорожное кафе. Заходит водила-дальнобойщик, заказывает мясо. Тут в кафе вваливается три байкера, забирают заказ дальнобойщика. Дальнобойщик расплачивается с официанткой и уходит. Официантка подходит к байкарам, и один из них говорит ей: - Козел! Даже за себя постоять не умеет! Официантка: - Да он еще и водит хреново! Только что выезжал со стоянки - раздавил три мотоцикла..
-
Встречаются жены летчика, капитана корабля и дальнобойщика за кофе.Жена летчика:- Мой вчера прилетел с рейса, раздел меня и с криком "захожу на посадку" раз пять меня поимел.Жена капитана:- А мой пришел с рейса и в ванной с криком "внимание, швартуюсь!" раз пять меня сделал.Жена дальнобойщика:- А мой приехал вчера, поставил меня раком, дал в каждую руку по боковому зеркалу от своего камаза...- И что?- А потом разделся, встал сзади и кричит "давай, милая, сдавай назад потихонечку...
-
На Дошираке написано способствует пищеварению и выведению шлаков из организма. Это как же тонкое слово " ПОНОС" завуалировали.
Привет дорогой как настроение???- Хай все просто супер, зарплату подняли, настроение заепись, все круто и ничто и никто не сможет мне его сегодня испортить:-)))))- Я беременна…- Поздравляю! А я бесплоден:-))))
-
...
-
Студент заявляет другу, что получит миллион долларов, научив свою собаку говорить. - Чепуха, какой дурак заплатит миллион за говорящую собаку? - Дурак, конечно, не заплатит. Но будь уверен, что любая фирма, выпускающая корм для собак, заплатит мне кучу денег, лишь бы она молчала.
Дирижёр на репетиции симфонического оркестра: - У вас, милочка, такое выражение лица, как будто, кроме виолончели, вы ничего между ног никогда в жизни не держали!
-
К СКЛАДУ ПОДЪЕЗЖАЕТ ГРУЗОВИК. ВОДИТЕЛЬ КРИЧИТ КЛАДОВЩИЦЕ: -МНЕ НУЖНО ДЕСЯТОК ЯИЦ! КЛАДОВЩИЦА КРИЧИТ ВНУТРИ СКЛАДА, - ПЯТЬ ГРУЗЧИКОВ ! НА ВЫХОД!
Идет корова. вся помятая, грязная, рога сползли. Ее спрашивают-"корова, ты от куда такая????" та отвечает-" от Верблюда!!!!"
-
Маленькая девочка две недели готовилась к приходу Деда Мороза,учила стишок, шила платьице и все такое. Новогодняя ночь, звонок в дверь. Я сама, сама открою! -бежит открывать дверь, спотыкается и падает. Встает, открывает дверь, хныкая и утирая сопли. На пороге стоит румяный и слегка подшофе Дед Мороз.
Дед Мороз радостным басом: -Здравствуй, девочка, здравствуй милая. С Новым Годом тебя! А что же ты плачешь? Девочка сквозь слезы и слюни: Я тебя так ждала, дедушка, стишок учила,платьице шила, сейчас бежала дверь открывать, упала, порвала платьице и стишок(рыдания) забы-ыла...Дед Мороз с искренней грустью, разводя руками: -Ну #б твою мать!
Студенчекий анекдот "На экзамене по философии" Вопрос: Каково отношение белорусской науки к вере в "конец света"? Ответ студента: Надо сначала уяснть, что там за Вера, что там за Света и - каков конец?
-
Ну, батя, жениться буду. - Кого ж брать будешь , сынок? - Да Вальку Мотькину. - Ой не бери сынок, знаешь... А ладно! Признаюсь - согрешил в молодости - короче, она твоя сестра. - Ну тогда Ольку, соседку... - Не-е, сынок и она твоя сестра. - Тогда Маньку с соседнего дома... - И ее не бери, тоже сестра. Тут Мать не выдержала, подаёт голос из-за угла : - Да бери сынок, какую хочешь, он всё равно не твой отец...
-
Одна блондинка участвует в конкурсе. Ей задают такие вопросы:
1) Сколько длилась столетняя война?
а) 116
б) 99
в) 100
г) 150
Блондинка пропускает вопрос
2) В какой стране изобрели панамы?
а) Бразилия
б) Чили
в) Панама
г) Эквадор
Блондинка просит помощи у студентов Университета
3) В каком месяце отмечается Октябрьская революция?
а) Январь
б) Сентябрь
с) Октябрь
д) Ноябрь
Блондинка просит помощь у зала.
4) Как зовут короля Георга 6-го?
а) Альберт
б) Георг
с) Мануэль
Блондинка достает гадальные карты.
5) От какого животного происходит название Канарских островов?
а) Канарейка
б) Кенгуру
с) Тюлень
г) Крыса
Блондинка выходит из игры.
Если Вы считаете себя умным и посмеялись над блондинкой, то почитайте правильные ответы:
1) Столетняя война длилась 116 лет с 1337 по 1453 год
2) Панамы изобрели в Эквадоре
3) Октябрьская революция отмечается в ноябре.
4) Имя короля Георга — Альберт. Он поменял его в 1936 году.
5) Название Канарских островов происходит от тюленя. Латинское название островов InsukariaCanaria означает остров тюленей.
А теперь скажите, кто глупее: Вы или блондинка? ;D ;D ;D
-
Разговаривают две подруги:- Представляешь, в доме масса сломанных вещей, решила обратиться в фирму "Муж на час".- Ну и как тебе все починили?- Какое там! Пришел мужик, сел на диван и целый час пил пиво и смотрел футбол по телевизору.
Я технику безопасности на шлифовальном станке знаю как своих 2 пальца :)
Жена пишет мужу смс:"Пошла куда послал,...веду себя как назвал...!И почему я раньше тебя не слушала?!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!"
-
Мне кажется, что в комнате моего ребёнка кто-то регулярно отмечает день ВДВ.
Официант ЯЙЦО!!! Вам сварить, пожарить, почесать???
Я решила сделать хитрый ход ради своей карьеры. Сын скоро родится ,так я его назову в честь начальника!: Козлом, что ли?! Так это будет как то слишком!
-
Пошел Вовочка в школу в первый класс и уже на первом уроке заявил училке: -Марь Ванна, я слишком умный для первого класса! Давайте меня уж сразу в третий! Та приводит его к директору: так мол и так. Директор: - Hу что ж! Давайте его проверим! А сколько, Вова, будет 3 х3? Вовочка: - 9! - Правильно! А сколько будет 6 х 6? - 36! - Верно! Я думаю, Марь Иванна, мы можем перевести его в 3-йкласс! Марь Иванна: - А давайте я его поспрашиваю на логичность мышления! Вот что такое, Вовочка, у коровы есть 4, а у меня две? Вовочка (подумав): - Hоги! - Хм, а вот что у тебя есть в штанах, а у меня нет? Охреневший директор даже рта не успел открыть, как Вова сказал: -Карманы! Училка: - Правильно, давай, Вова, в третий класс дуй! Директор: - А вот я думаю, Марь Ванна, что Вову можно сразу в 5-й класс перевести, потому как на два последних вопроса, я сам ошибся!
-
Марь Иванна: - А давайте я его поспрашиваю на логичность мышления!
О находчивости детей.
Продолжаем разговор (из жизни дочери нашей сотрудницы (дочь-отличница учится в 5 классе) ...
- "Что помешало Вам учиться еще лучше?
- Пятибальная система образования" :D
-
В процессе настольной игры "Статус леди" моя известная всем девочка произнесла: "Нееет, нас необшутишь.."
____________
Сегодня, традиционное выражение: Нас не наеб..шь, я заменяю вышеизложенным..Получается не так грубо и с юмором..
-
Ирак. Отстал миротворец от миссии. Идет по пустыне, потом истекает, пить хочет, устал. Тут возле него останавливается шикарная машина, опускается заднее стекло и красивая девушка спрашивает: - Вы случайно не из нефтяного бизнеса? Миротворец объясняет, мол нет, он отстал от миссии, заблудился. - Ну тогда извините, - говорит девушка и уезжает. Идет миротворец дальше, себя ругает: - Ну неужели я не мог сказать, что из нефтяного бизнеса, неужели это было тяжело. - и только он об этом подумал, как возле него останавливается лимузин и еще более шикарная девушка у него спрашивает: - Вы случайно не из нефтяного бизнеса? - Да из нефтяного. - Тогда садитесь в машину, у меня есть кондиционер, холодная минералка. Мы поедем ко мне на загородную виллу, будем купаться в бассейне, я приготовлю вам омаров. Приезжают они к ней и пока она готовит омаров, миротворец с бокалом виски залазит в джакузи. Через 5 минут девушка залазит к нему, садится сверху испрашивает: - Скажите пожалуйста, а сколько времени вы в нефтяном бизнесе? - Ты знаешь, всего полчаса, но дела идут просто потрясающе!
-
Прихожу сегодня на оперативку. Все уже на месте сидим ждем Палыча (нашего дражайшего капитана).Залетает... - Кто вчера в опергруппе дежурил?!! “А что случилось? В чем дело?” Смотрю, Палыч окончательна озверевает: - Вашу мать! Кто вчера в опергруппе дежурил?!! Встает Кудряш: “Я, товарищ капитан.” Палыч: “Ты на вызов ездил?!” Кудряш: “Так точно, товарищ капитан.” Палыч: “Покойницу забирал?!” Кудряш: “Забирал…” (смотрю задумчивей все Кудряш становится) Палыч (с надрывом в голосе): “НУ?!” Кудряш: “Николай Павлович, ну я её это… в морг отвез, там сторож один был, мне её пришлось самому затаскивать.” (сторожа в нашем приюте по обыкновению в умат пьяные). Палыч: “Ты дальше рассказывай лейтенант.” Кудряш: “Ну в морге мест не было…” : “А она ведь старушка, не мог уж я её на пол бросить… Ну я её на стул посадил около сторожа, а она сползает… я верёвкой её и привязал, в одну руку ей паспорт положил, в другую постановление на вскрытие…” К моменту когда Кудряш закончил ржали уже все, именно ржали. Палыч:-"Мало того,что сторож ей всю ночь анекдоты рассказывал,так с утра пришла уборщица , тоже бабка кстати…попросила твою бабку чтобы она ноги подняла,бабка молчит...уборщица подумала,что бабка заснула и толкнула ее ноги шваброй,когда уборщица поняла,что бабка умерла,то она сразу потеряла сознание и падая зацепила документы,которые аккурат упали на уборщицу...Санитары думая,что уборщица и есть покойник,так как документы лежали на ней.Погрузили ее на каталку и отвезли на вскрытие,где ее раздели и положили на стол для вскрытия.В это время,пришли студенты 1 курса с медучилища,присудствовать при вскрытии,окружили уборщицу и преподаватель собираясь сделать первый надрез,повернул уборщице голову,в этот момент она открыла глаза и очнулась.В обморок упали все,даже преподаватель” После этих слов началась просто истерика, меня аж слеза со смеху прошибла… Вот такая у нас, весёлая работа.
-
Вчера лесоруб Егорыч со своей бензопилой"Дружба"возвращался с работы, когда на него напали 6 хулиганов. Победила" Дружба".
Врач: - Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день? - Ничего не заставляет, я доброволец.
В компьютерный магазин заходит старушка и возмущенно говорит продавцу: - Я у вас коврик для мыши купила, а он не работает. Продавец обалдел: - Не понял? Это как?! - Неделю лежит в сарае и ни одной мыши не поймал.
-
Жена, сидящая за рулем машины, говорит своему мужу: - Этот пешеход явно самоубийца, просто камикадзе какой-то. Он уже 5 минут бежит перед нашей машиной, что делать? -дура, съезжай с тротуара на дорогу!!!....
Видимо, среди гаишников немало больных людей --- ведь когда они нас останавливают , требуют аптечку!!!!!!!!
Хорошо воспитанные девушки не матерятся, не напиваются в хлам, не танцуют голыми на столах... В общем, жизнь у них скучная-прескучная!..
-
Иностранцу никогда не понять, как можно начистить РЕПУ двум ХРЕНАМ, и настучать по ТЫКВЕ одному ПЕРЦУ...
-
7 чудес социaлизмa:
1. У всех было место рaботы.
2. Несмотря нa то, что у всех было место рaботы, никто не рaботaл.
3. Несмотря нa то, что никто не рaботaл, нормa выполнялaсь нa 100%
4. Несмотря нa то, что нормa выполнялaсь нa 100%, в мaгaзинaх ничего не было.
5. Несмотря нa то, что в мaгaзинaх ничего не было, у всех все было.
6. Несмотря нa то, что у всех все было, все воровaли.
7. Несмотря нa то, что все воровaли, всего хвaтaло.
-
Участковый беседует с дедом, злостным самогонщиком.
- Никитич, прекрати гнать!
- Гнал, гоню и гнать буду.
- Посадим к чертовой матери!
- Сын гнать будет.
- И его посадим!
- Внук будет.
- И внука!
- Ну а тогда я уже выйду!
-
Сарочка!Какая у вас чудесная шуба! И сколько вы за нее дали? Два. Чего два? Два раза.
Вечер. Полумрак. Свечи. Он и Она. Закончили ужин. Она ему нежно на ухо: - Ну все, теперь ты мой... - Вот еще! Сама мой!
-
http://www.youtube.com/watch?v=0oCGq4zUIjc
Naked and Funny. Randy drowned
-
. Троллейбус, стоим все прижатые друг к другу на столько плотно, что аж интимно))))))))). Краем глаза наблюдаю, высокий парень к нему частично прижата девушка (лет 20) и бабка(лет 85). Парень все время подмигивает девушке и старается все ближе к ней прижаться, после чего девушка воскликнула неожиданно: - ИЗВРАЩЕНЕЦ!!! Автобус весь посмотрел в строну троицы и в нем воцарилась гробовая тишина. Парень: - ТЫ ЧЕ ОРЕШЬ?САМА УЖЕ МИНУТ ПЯТЬ, МНЕ ЯЙЦА ГЛАДИТ !!! ЕЩЕ ОРЕТ !!! Девушка.-Я ДАЖЕ НЕ КАСАЛАСЬ ТВОИХ ЯИЦ!!! Бабка: -ЧЕ ВЫ НА МЕНЯ ТАК УСТАВИЛИСЬ? Я ПРОСТО ХОТЕЛА ЧТОБЫ ВЫ ПОДРУЖИЛИСЬ!!! Весь автобус разобрал дикий РЖАЧЬ.
-
Отец решил вывести сына на прогулку. Вышли в город и у первой же пивной остановились, отец купил себе бокал пива. Выпил один, купил второй, третий, четвертый... Сын смотрит на пьющего батю и говорит: "Папа, купи, пожалуйста, мороженое!" Батя сыну: "Ты что? совсем рехнулся! ПИВО С МОРОЖЕННЫМ?"
-
Зaпоздaвший гость сaдиться зa стол, подвигaет вaзочку с черной икрой и нaчинaет есть ложкой. Хозяин подходит к нему и тихо шепчет: – Милейший, это же вaм не кaшa... – Ну, что вы, что вы! Никaкого срaвнения!
-
Судя по количеству закупаемого на праздник алкоголя, наш народ готовится встречать ГОД ЗМЕИ ползая!
-
- Привет, как Новый год встретил?
- Как подарок...
- В смысле?
- Да всю ночь провалялся под ёлкой...
1 января, утро. Записка на столе:
С Новым Годом тебя!
Рассол в холодильнике.
П.С. Холодильник на кухне.
Первый день Нового года. Просыпаюсь в 17 часов утра и сразу же делаю открытие века. Через минуту - открытие второго века...
- Зайка, что подарить тебе на Новый год?
- Ой... я даже не знаю...
- Ладно, тогда подумай еще годик… :D :D :D
-
Первый день Нового года. Просыпаюсь в 17 часов утра и сразу же делаю открытие века. Через минуту - открытие второго века...
:D
-
Из паутины
В западных странах много глупых законов. Иные из них поглупели и стали смешными со временем, другие были приняты совсем недавно. Рекорды по тупости законов бьют США.
К примеру, в штате Индиана запрещено принимать ванны с октября по март. Мужчины, склонные часто целоваться, не имеют здесь права носить усы. В 1984 года в Спейдсе был принят закон, запрещающий применять огнестрельное оружие для открывания консервных банок. В Индиане число «пи» равно не 3,14, а 4 — тоже в соответствии с законом.
В Техасе ходить босиком можно лишь по специальному разрешению, за которое придётся заплатить 5 долларов. Джордж Буш-младший, будучи губернатором Техаса, принял закон, в соответствии с которым преступник обязан устно или письменно предупреждать жертву о предстоящем преступлении — не менее чем за сутки до его совершения. Да, кстати, в предупреждении следует описать готовящееся преступление. Нарушение этого правила учитывается судом как отягчающее обстоятельство.
Во Флориде граждане не имеют права принимать душ в обнажённом виде. В этом же штате запрещено разбивать более трёх тарелок в день. В Майами по закону нельзя ездить на велосипедах, не оборудованных звуковым сигналом, но использование звуковых сигналов велосипедистами запрещено другим законом.
В штате Арканзас все избиратели — преступники. Здесь в день выборов запрещено «кому бы то ни было и под каким бы то ни было предлогом приближаться к окнам и дверям избирательного участка ближе чем на 15 метров».
В Форт-Медисоне (штат Айова) пожарные обязаны провести 15-минутную тренировку перед каждым выездом на пожар. В Новом Орлеане запрещено привязывать аллигаторов к пожарным гидрантам, а в Сент-Луисе пожарным нельзя спасать обнажённых женщин, а также женщин, одетых в халат или ночную рубашку.
В Калифорнии животным запрещено спариваться ближе чем в 500 м от школ, церквей и предприятий общепита. В этом же штате установлен лимит скорости для автомобилей без водителя — 60 миль/ч. В Калифорнии запрещено мытьё автомашин нижним бельем, бывшим в употреблении. А в городе Чико нельзя взрывать ядерные устройства в черте города: это карается штрафом в 500 долларов.
В Юте закон тоже «дружит» с ядерными технологиями: здесь не запрещено владение ядерными взрывными устройствами — нельзя только их применять.
В Западной Виргинии гражданам мужского пола разрешается совокупляться с любыми животными, вес которых не превышает 18 кг.
В Клоусоне (штат Мичиган) можно переспать со свиньями, коровами, лошадьми, козлами и курами — но только хозяевам.
В Пенсильвании при встрече с гужевым транспортом водитель авто обязан спрятать машину под покрывалом. Если лошадь испугалась, владелец автомобиля должен разобрать его, а части спрятать в кустах.
В Южной Каролине владелец негужевого транспорта обязан остановиться за 30 м перед перекрёстком, выйти из машины, выстрелить из ружья и затем продолжить движение.
Во Флориде штраф или тюрьма грозит тем, кто громко пускает ветры после шести часов вечера.
В Молайне (Иллинойс) горожанам запрещено кататься на коньках по льду городского пруда… с 1 июня по 31 августа.
В Айове поцелуй может длиться не более 5 минут, а однорукие пианисты по закону обязаны играть бесплатно.
В Массачусетсе люди на поминках могут съесть не более трёх сэндвичей.
В Нью-Джерси запрещено «неодобрительно смотреть» на офицера полиции.
В Теннесси женщинам нельзя водить машину, за исключением случаев, когда перед автомобилем бежит мужчина, размахивающий красным флажком, тем самым предупреждая пешеходов и водителей об опасности.
В Вашингтоне противозаконно наносить на флаг США узор в горошек.
В Кливленде (Огайо) женщинам запрещено носить лакированные туфли: мужчины могут увидеть в них отражение нижнего белья.
В Кламат-Фолсе (Орегон) запрещается свистеть под водой, а заодно кататься на роликовых коньяках… в общественных туалетах.
В Провиденсе, Род-Айленд, в магазинах запрещено по воскресеньям продавать зубную щётку и пасту одному и тому же покупателю.
В 2013 году в некоторых американских штатах в силу вступили новые законы.
В Иллинойсе запрещены Педо-Санты (Санта-Клаусы с педофильскими наклонностями). Несмотря на быстрое продвижение толерантности в США в прошлом году, в этом году в Иллинойсе также запрещена некрофилия.
В Кентукки гражданам отныне нельзя разгонять стада диких свиней. В Калифорнии в правовое поле попал секс с заключёнными: отныне охранники не имеют права вступать в сексуальные отношения с арестантами. Здесь же запрещено засовывать представителей нетрадиционной сексуальной ориентации в мусорный бак для того, чтобы они там, в баке, стали гетеросексуалами.
-
Из паутины
В западных странах много глупых законов. Иные из них поглупели и стали смешными со временем, другие были приняты совсем недавно. Рекорды по тупости законов бьют США.
В Иллинойсе запрещены Педо-Санты (Санта-Клаусы с педофильскими наклонностями). Несмотря на быстрое продвижение толерантности в США в прошлом году, в этом году в Иллинойсе также запрещена некрофилия.
Так держать, Воробей! O:-)
-
Так держать, Воробей! O:-)
ну никуя нет демократии в этом пиндостане! :D ;D %6
-
ну никуя нет демократии в этом пиндостане! :D ;D %6
..как жить, настоящим пиндоасам? Как?.. :D ;D %6
_______
Надо бороться.. %7
-
Батюшка заходит в бар,говорит бармену: -Плесни водочки.... -Вы что,батюшка.....а как же пост!.... -Какой пост?...два километра как уж проехал...
-
..как жить, настоящим пиндоасам? Как?.. :D ;D %6
[
:D Хороший вопрос!
-
Улыбнуло.....
Со слов жены знакомого
У нас в ассортименте был один кот, муж , я и два младенца, строго следящих за тем, что бы не спать одновременно. Дедушки с бабушками интересовались нашей жизнью так же, как я интересуюсь жизнью кольчатых червей. Если и приходили, то посмотреть через стекло с табличкой "Это ваши дети. Та, что в мужских трусах - самка. Не спариваются, не едят, не спят. Если решите покормить (не решили), крошить сразу в рот".
Однажды дети сбились и заснули одновременно, мы через "камень-ножницы-бумага" определили кто идет спать, а кто жарить картошку. Разбудили соседи, у вас, говорят, дым из кухни валит.
Как-то я застряла в лифте, вызвала лифтера и попросила прийти вызволять меня попозже, мне надо выспаться.
Еще однажды я проснулась, посмотрела на мужа и спросила: "Ты кто?".
От недосыпа, я постоянно забывала, что хотела сделать. И тогда я решила с утра написать себе на бумажке важные дела. Естественно я тут же забыла куда положила бумажку и что там написала. Весь день у меня крутилось в голове, что я забыла сделать что-то важное. Поздно вечером нашла под подушкой ту записку. Там было написано: "Сходить в туалет". Встала и пошла.
Первые пару месяцев, когда кто-то спрашивал меня: "Когда родились дети". Я отвечала: "Подождите, у меня записано".
Что бы не перепутать кого из детей я кормила, а кого еще нет, я стала помечать их зеленкой. Вскоре я стала помечать зеленкой и кота, потому что он тоже научился у детей все время орать и ни хера не объяснять по какому поводу.
Когда уже два раза за день помеченный кот впился с воплем мне в ноги, я пошла ткнуть его мордой в корм. В миске была насыпана сырая гречка.
Однажды на автомате я так пометила мужа, когда тот доедал свой бутерброд. Пошел на работу как индус, с точкой между глаз.
Муж рассказывал, что во сне я часто говорила хнычущим детям: "чичичи скоро дам сисю". Однажды проснулась от того, что младенец ответил низким мужским голосом: "Ты только обещаешь".
У Спока в книге есть картинка "Как одновременно кормить близнецов" Там была нарисована женщина с младенцем в каждой руке. Голова ребенка лежала у нее на ладони и сосала грудь, весь остальной ребенок и рука женщины уходили куда-то за спину. Я даже потренировалась на двух пятилитровых канистрах воды. Канистры упорно отказывались так жрать. Кормила детей по-очереди.
У того же Спока муж прочитал на свою голову, что мальчики близнецы чаще других становятся геями. Успокоился только, когда в 4 классе увидел, как сын за 10 минут признался в любви двум девочкам.
Еще как-то вычитали, что очень важно, как ребенок во сне держит кулачки, где лежит большой палец - сверху или внутри кулачка. Оказывается есть большая разница и от этого что-то зависит (не помню уже что, но что-то, может быть даже вся жизнь). Мы, роняя тапки, бросились смотреть на детей. Дети спали, сложив все 4 кулачка в фиги.
Когда подруга родила третьего ребенка с небольшим перерывом между первым и вторым, да плюс собака, то на мой вопрос: "Как ты все успеваешь?" Ответила: "Когда у тебя один ребенок и собака взяла его соску, то ты отбираешь соску, промываешь ее в трех водах, потом два часа кипятишь и возвращаешь ребенку. Когда у тебя два ребенка и собака взяла соску, то ты отбираешь соску, облизываешь ее и возвращаешь ребенку. Когда у тебя трое детей и собака взяла соску, то это проблема ребенка, как отнять ее обратно".
-
...
-
В прошлом году я попросил у Деда Мороза стать соотечественником Жерара Депардье, но он меня, видимо, неправильно понял.
-
Берут интервью у Навального:
- Зачем вы вошли в совет директоров Аэрофлота?
-Чиновники пилят деньги на авиации, кругом беспредел и коррупция!
- И что же, вы хотите всё это прекратить?
- Нет, я хочу в этом участвовать!
-
Жерар Депардье объявил, что, получив российское гражданство, он не хотел бы жить в Москве, а предпочитает деревню. В ответ российские власти предложили кинозвезде купить любую деревню вместе с жителями.
-
Нью-Йорк, три пожилых американца - бывший пожарник, бывший полицейский и бывший работник морга - пьют и обсуждают самые центровые приколы в своей работе. Полицейский:
- Помню, брали мы одну банду крутую, душ тридцать, так я ворвался самый первый в толпу, достал свой кольт и давай палить! Двадцать кренделей уложил, вот круто было!
Приятели:
- Да-а...
Пожарник:
- Тушили мы как-то общагу студенческую, женский корпус, ну, телки обнаженные прыгали из окон, а я их на руки принимал! Круто?
Друганы его:
- Да-а-а!
Работник морга:
- Как-то вызывают в гостиницу, мол, заберите труп. Приезжаем с напарником, портье выдает ключ, говорит какой номер, мы поднимаемся. На кровати лежит под простыней, а у него стоит!
Не понесешь же в таком виде через весь отель! Беру швабру и ба-бах! Все!
Пожарник и полицейский:
- А в чем прикол-то?
Работник морга:
- Да номером ошиблись...
-
Мама утром разговаривает с дочкой и спрашивает таким нерешительным тоном:
— Знаешь, доченька, мне соседи тут сказали, что ты спишь со своим женихом!
— Ой, мам, ты больше слушай!. . соседи тебе расскажут: у них как с кем переспишь, тот сразу жених
-
-Дети мои, я умираю,принесите мне стакан воды...-Отец,1января все умирают,возьми сам!
-
Учительница зоологии на уроке в элитной школе для детей новых русских так и не смогла доказать, что ягуар - это животное
-
Перед свадьбой:
ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?
После свадьбы — читать снизу вверх.
-
http://s02.yapfiles.ru/files/494696/1335989407_1293630598.swf
-
ОМОНовцы стоят перед разъяренной толпой демонстрантов, палками по щитам стучат. Один ОМОНовец другому: - Вон видишь тетку в цветастом платье? Это теща моя. Ее не трогай! Она - моя!
-
Ситуация знакома?........ Не моё, но как подмечено :D :D :D
Есть всякие мелочи, которые сильно нервируют мои нервы. Почему то крупные жопастые ситуации не так трогают, а вот некоторые мелочи бытовые ажно ягодичный скрежет вызывают.
Одной из таких мелочей - невыключенный душ. Не, ну в самом деле, что тут такого? Вроде и ничего, но когда включаешь кран и вместо воды из крана получаешь заряд бодрости на голову из душа, тут во мне просыпаются всякие нехорошие инстинкты.
Я много раз просил не делать этого. Умолял. Ругался. Носом тыкал. Плакал. Катался в истерике по ванной. Обещал поймать и убить извращенно. Бесполезно. Как куем в штукатурку - никакого эффекта.
Ну чо, тогда будем лечить подобное подобным.
Как то к вечеру, темным и злорадным телом я прокрался в ванну и включил душ.
Через десять минут она пошла умыть руки.
За два часа до этого она готовилась к приходу гостей и все два часа укладывая супер-пупер-всем-бабам-на-зависть прическу.
...Смолкли звуки, ВВП в телеке прервал свою конференцию и с опаской прислушался, местный народ в испуге кинулся в сторону юга предчуствуя второе пришествие Тунгусского метеорита. А я же просто прижал свои волосы на спине к дверному косяку.
Из ванны вышла она. На голове у ней топорщилось оно. Оно было все мокрое и вода красивыми струйками стекала по влажному оскалу обрамленному причудливым изгибом губ.... В руке она держала какой то шанцевый инструмент...
Но я жив! Кроссовки адидас рулят!
-
Он же должен автоматически переключиться на кран после выключения воды????
-
Он же должен автоматически переключиться на кран после выключения воды????
Да ну, мейд ин чина без излишеств :D :D :D
-
Он же должен автоматически переключиться на кран после выключения воды????
ВиктОр, ну даже в дорогой немецкой сантехнике полно вариантов с поворотом крана...... :D
-
Стоит солдат на
посту.Проходит сержант-
Стоишь?-стою!Завтракал?-
нет,прапор
пойдёт,скажи,что
завтракал,понял?
Идёт прапор-Стоишь?-
стою,завтракал?-
завтракал,Обедал?-
нет ,Майор пойдёт
скажи,что обедал,понял?
Идёт майор-Стоишь?-
стою,Завтракал?-
завтракал,Обедал?-
обедал,Ужинал?-
нет.Генерал
пойдёт,скажи,что
ужинал,понял?
Идёт генерал-Стоишь???
солдат-ДААА,вот нажрался и
стою)))))))
-
Когда я пьян, я Джеки Чан!
-
Мужчина без женщины, как собака без блох…… Жить можно, но скучно!!! А женщина без мужчины, как блоха без собаки… жить можно, но кусать некого!
Парень - блондинке: - Ты в курсе, что для того, чтобы связать свитер, нужно три овцы! - Что ты говоришь! А я даже не знала, что они умеют вязать.
-
Приходит к врaчу мужик, и говорит:
- Доктор, когдa я игрaю нa скрипке, у меня член встaет. Что это тaкое со мной?
Доктор долго осмaтривaл пaциентa, но ничего не нaшел. Тогдa он говорит:
- Приходите зaвтрa со скрипкой, и посмотрим.
Нa следующий день приходит пaциент со скрипкой. Снимaет штaны и нaчинaет игрaть. У него срaзу встaет член, a следом и у докторa.
Пaциент спрaшивaет:
- Ну что это, доктор?
- По-моему, у Вaс музыкa п*здaтaя!
-
Карта мира в квартире. 1. Гардероб - это Китай. Да!!! Вы можете говорить кому угодно, что это HUGO BOSS, COVALLI, GUCCI. Все равно это КИ-ТАЙ!!! 2. Антресоли - это Монголия, потому что ни хрена не понятно, что там лежит, что там происходит. Вообще ни хрена не понятно!!! 3. Кухня - это Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то готовится. Там всё на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слёзы, сопли и в центре всего этого диктатор, который воняет химическим оружием!!! 4. США. Если Вы живёте с тёщей, то комната тещи это США. Открываем дверь - вот оно, тупое лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на Ближний Восток, все, Ж..ПА! Война обеспечена! 5. Туалет - это Голландия. Потому что неровно положенный кафель постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то наркоманы! 6. Телевизор - это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа. 7. Кот. Если у Вас живёт кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьёт на халяву, мелко пакостит и делает вид, что ни хрена не понимает по-русски! 8. Холодильник - это Евросоюз. Чего там только нет, и вроде бы всё лежит аккуратно, по полочкам, но обязательно, что-то одно воняет. Как только жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже суёт туда свой нос. 9. Балкон - это Египет. Нигде в мире Вы не найдёте большего количества древностей, причём этого го..на там целые пирамиды. 10. Гараж - это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно трахаться часами! 11. И, собственно, Вы во всём этом - Россия. До поры до времени улыбаетесь США. Кормите Прибалтику. Боретесь за право обладания пультом управления Украины. Соприкасаетесь с Евросоюзом. И очень любите Париж!!!!
-
Переспал с одной ЗАРАЗОЙ,короче чесаться в паху начало уже через два дня.Травил мандавошек всем что друзья подсказывали и одеколоном и киросином,но без толку,живучие звери оказались,еще сильней жрать меня стали,видно мстить мне вздумали,чтобы я не пытался их больше травить,делать не чего,иду в аптеку,хоть и стыдно что пипец,дождался я пока народу меньше стало и к аптекарше в окошко,так тихонько говорю,мол чешется у меня и показываю на пах. Аптекарша громко на всю аптеку выдает. -ЭТО ВЫ ЗАРАЗИЛИСЬ ЛОБКОВЫМИ ВШАМИ !!!! Я реально чуть сквозь землю не провалился,вот дура,я че сам не знаю,что у меня мандавошки,а теперь благодаря тебе все аптека знает.Чувствую на своей спине с два десятка глаз и народ в аптеку все прибывает,но делать не чего продолжаю. -Мазь мне дай. И чуть не добавил"СУКА" А сам чувствую что покраснел и от того,что начал нервничать,я рукой почесал пах и сразу услышал как народ сзади отпрыгнул от меня,некоторые выбежали с аптеки,но самые стойкие остались и дальше наблюдают за мной. Аптекарша продолжает громко вещать на всю аптеку. -У ВАС КАКОЙ ВИД ЛОБКОВЫХ ВШЕЙ? Я реально прозрел,уши уже красные стали,ох дура млять,как то я забыл у Ленки спросить,каким видом мандавошок она меня наградила.Говорю,аптекарше тихонько. -Какой то очень злой вид, жрут меня ночью так,что спать уже не могу,давай мне быстрей мазь и я побежал!!! Аптекарша опять на всю аптеку. -Я ДОЛЖНА ПРАВИЛЬНО ВАМ МАЗЬ ПОДОБРАТЬ ОТ ВАШИХ ЛОБКОВЫХ ВШЕЙ,МОЖЕТ ВАМ ИМПОРТНУЮ ДАТЬ? Думаю,давай быстрей что нибудь,пока я тут реально не чокнулся от стыда,народу в очереди все больше,тут еще дед советчик гребаный кричать с самого краю очереди начал. -СЫНОК!!!ПОТРАВИ СВОИХ МАНДАВОШЕК КИРОСИНОМ И ПОШЛИ НА Х.Й ЭТУ АПТЕКАРШУ!!!. Народ начал тихонько хи-хи-кать.Тут бабка,кричит. -СЫНОК!!!НЕ СЛУШАЙ ДЕДА,КЕРОСИН НЕ ПОМОГАЕТ!!! Народ весь посмотрел на бабку,а она добавила. -НЕ СМОТРИТЕ НА МЕНЯ ТАК,МНЕ ПОДРУЖКА РАССКАЗЫВАЛА!!! Вот после этих слов уже вся аптека начала бурно ржать падая на пол,тут я споймал себя на том,что уже двумя руками от нервов активно чухаю себе пах,народ при виде этого,начал ржать еще больше.А я без мази, от стыда выбежал с аптеки....
-
Из просторов нета.
На ошибки не обращаем внимания,это стиль письма такой!!!! Зашел как-то в аптеку, пилюльки себе купить и волею судеб стал свидетелем, несостоявшейся торговой сделки. Заходит значит, мужичок лет 50 в аптеку, долго витрины рассматривает, мнеццо, по сторонам озираеццо. Дождалсо, когда народу поменьше стало, подходит к окошечку и тихонько так, будто он парень из чугуна, говорит: - Мне презервативы дайте. И с довольной улыбой, предвкушая аццкую еблю, ждет када ему принесут. А вот и них*я! Hо аптекарша не пальцем деланная была и в ответ ему: - Вам какие? Мужичок в ах**!(пауза) - Hу как какие, нуууу.... эээ...резиновые наверна или из чего их там делают, я ж не знаю. Аптекарша в ах**! (пауза) - Вам размер какой??? У мужика уверенность с лица ушла тихо, по-англиски. Он маленька помолчал, подумал и видимо решил размер не оглашать,тем более за время разговора в очереди еще человек 20 добавилось, а сказал: - А чо я его мерил штоле? Hу давайте что-нибудь среднее. Аптекарша: - Вам с чем? Мужик решил. Что он что-то не так услышал, а потому сказал: - Hепонял...В смысле? Аптекарша: - Со вкусом каким? Мужчок нервно улыбаясь и оглядываясь,сколько народу еще добавилось в очереди: - Я вроде в аптеку пришол, а не в подовольственный! Жрать их никто не собираеццо! Хихикая, оглядываеццо на окрцжающих, но понимания в их глазах почему-то не нашол и снова повернулся к окошечку, и тихо так, почти шопотом: - Давайте безвкусные. Аптекарша оказалась в этом плане суровой теткой, на лице не один мускул не дрогнул. В глазах спрятанных за диоптриями на фсе "-90" никак не меньше, потому как сильно похоже на нечто среднее между биноклем и микроскопом, было такое ледяное спокойствие, что мужик уже начал немного нервничать, перекатывая пальцами штанину, как школьнег. В этот момент и мысли у него были явно не о ебле. Скорее фсего они были такие: "Hах** мне п*я обосрались эти гандоны! Сука очкастая, дое***ась, дай п*я гандонов и отъебись. Размер бл**ь, вкус бл**ь, может мне и х** вытащить для нагладности и примерить сразу бл**ь, спросить мнение окружающих бл**ь, песдетс! ебанарот, х**е я сюда приперсо? Больше никагда не приду. А эту "нежить", в белом, бл**ь, халате гандонами бы накармил. С каким, е***ь. Вкусом? Один ведь хрен, када ебешь не нагнешся и не принюхаешься. Или после ебли, гандон можно сварить нах, и съесть. Со вкусом картошки нах**! " Аптекарша своим следующим вопросом вернула мужика в реальность: - Вам какой формы? Hа мужичка было жалко сматреть. Хотя еслиб между ним и аптекаршей небыло бы стеклянной перегородки, эти слова сталибы последними в ее жизни. Он истерически подхихикивая, практически закатав штаны в яйца, оборачиваясь к публике. Произносит: - Форма какая? ТРЕУГОЛЬHАЯ!!! Вы чо тут с ума посходили штоле? Какой формы? Да чтоп на член одевался! Стало заметно, что мужик сдал и возвращая свой взор к окошечку, почти кричит: - Дайте мне гандонов, чтобы я наибаццо смог не опасаясь триппера. И мне насрать с каким вкусом, какой формы и какого размера! Hа член как-нибудь натяну! Давайте любые. Который ближе лежат. Аптекарша невозмутимо моргая за своими диоптриями, в очередной раз спрашивает: - Вам сколько штук? Мужик в истерике, контроль утрачен: - БЛ**Ь! Да иди ты нах** со своими гондонами, сука! Идиотка бл**ь! Чтоп я еще раз... И ушол. Люди шептались и посмеивались.
-
Из просторов инета.
Прихожу сегодня на оперативку. Все уже на месте сидим ждем Палыча (нашего дражайшего капитана).Залетает... - Вашу мать! Кто вчера в опергруппе дежурил?!! “А что случилось? В чем дело?” Смотрю, Палыч окончательна озверевает: - Кто вчера в опергруппе дежурил?!! Встает Кудряш: “Я, товарищ капитан.” Палыч: “Ты на вызов ездил?!” Кудряш: “Так точно, товарищ капитан.” Палыч: “Покойницу забирал?!” Кудряш: “Забирал…” (смотрю задумчивей все Кудряш становится) Палыч (с надрывом в голосе): “НУ?!” Кудряш: “Николай Павлович, ну я её это… в морг отвез, там сторож один был, мне её пришлось самому затаскивать.” (сторожа в нашем приюте по обыкновению в умат пьяные). Палыч: “Ты дальше рассказывай лейтенант.” Кудряш: “Ну в морге мест не было…” : “А она ведь старушка, не мог уж я её на пол бросить… Ну я её на стул посадил около сторожа, а она сползает… я верёвкой её и привязал, в одну руку ей паспорт положил, в другую постановление на вскрытие…” К моменту когда Кудряш закончил ржали уже все, имен но ржали. Палыч:-"Мало того,что сторож ей всю ночь анекдоты рассказывал,так с утра пришла уборщица , тоже бабка кстати…попросила твою бабку чтобы она ноги подняла,бабка молчит...уборщица подумала,что бабка заснула и толкнула ее ноги шваброй,когда уборщица поняла,что бабка умерла,то она сразу потеряла сознание и падая зацепила документы,которые аккурат упали на уборщицу...Санитары думая,что уборщица и есть покойник,так как документы лежали на ней.Погрузили ее на каталку и отвезли на вскрытие,где ее раздели и положили на стол для вскрытия.В это время,пришли студенты 1 курса с мед-училища,присутствовать при вскрытии,окружили уборщицу и преподаватель собираясь сделать первый надрез,повернул уборщице голову,в этот момент она открыла глаза и очнулась.В обморок упали все,даже преподаватель” После этих слов началась просто истерика, меня аж слеза со смеху прошибла… Вот такая у нас, весёлая работа.
-
Двое студентов первого курса по пьяни попали в милицию,дежурный предложил им доставить покойника в морг,после чего он их отпустит без составления протокола.Делать не чего,за то что попали в милицию могут и с института отчислить.Долго не думая,хоть и страшно,но они согласились.Дело уже было под утро,перемогая страх они погрузили в будку грузовика покойника,а когда их закрыли в этой будке рядом с покойником, и они поняли что будут ехать рядом с покойником,они уже пожалели, что пошли на эту сделку.Забились в угол будки и перемогая страх и не удержимое желание посрать,они таки доехали до морга. В могре разворачивались события так-Сторож будучи алкоголиком в последней стадии,который страх перед покойниками пропил еще десять лет назад,пробухавши всю ночь,решил таки под утро перекимарить и лег на кушетку которая стояла на полу в приемной морга,он накрылся с головой одеялом и спокойно спал. Когда машина приехала к моргу и открылась дверь,студенты подумали,вот еще чуть-чуть и закончатся ихние страхи,но как же они сильно ошибались.Они взяли покойники и зашли в морг,видя что на кушетке около двери лежит тело накрытое одеялом(это отдыхал от беспробудной пьянки сторож)они решили,что он покойник и нужно идти в дверь мимо него.Ноги у студентов уже подкашивались от страха и проходя мимо (тела)сторожа,сторож проснулся и понимая,что покойника несут не туда,нечего не придумал лучше,как вытянул руку из под одеяла,ухватив одного студента за штанину и сказал.-На мое место ложи,я уже встаю!!! Студент которого за штанину ухватил сторож,от страха потерял сознание на месте,второй оказался по крепче,он просто обосрался и побежал в глубь морга и закрылся в темном помещении не подавая ни звука,чтобы не обнаружить себя. Водитель,молодой парень,только после армии,прождав десять минут и с морга так никто и не вышел,решал сам зайти в морг,тоже скажем мягко не без страха.Он сначала просто звал студентов,но никто не отозвался,один был без сознания а другой потерял от страха дар речи.Водитель заходит в морг и видит картину-на кушетке лежит покойник укрытый одеялом а рядом на полу лежит второй покойник которого они привезли и на покойнике лежит студент,поняв что студент потерял сознание он нагнулся к нему.В это время наш сторож от очередного движения около него,очнулся в очередной раз и высунув руку из под одеяла,ухватил водителя за галстук и сказал.-Я щас встаю!!! Водитель потерял сознание моментом.Закончилось все тем,что сторож всех вытянул на свежий воздух,но правда очень долго обьяснял студенту который закрылся в кладовке,что он живой и очень долго отрывал руку студента от дверной ручки,ее от страха просто парализовало.
-
Маленькая старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия сберегательного счета, поскольку, это очень много денег! После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец, проводил ее в офис президента (клиент всегда прав!). Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желает положить на счет. Старушка ответила: 165 тысяч долларов! — и вывалила деньги из своего мешка на его стол. Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и он задал ей вопрос: - Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько наличных. Откуда у Вас столько денег? . Старушка ответила: -Я заключаю пари. - Пари? Какого рода пари? - Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у Вас квадратные яйца. – Ха, — засмеялся президент, - Это глупое пари. Такое пари Вы никогда не выиграете! - Так Вы принимаете мою ставку? - с вызовом спросила старушка. - Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные! - Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой завтра в 10:00 своего адвоката как свидетеля? - Конечно, — ответил уверенный в себе президент. Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и он легко выиграет пари. На следующее утро, ровно в 10:00, старушка вместе со своим адвокатом были в офисе президента. Она представила адвоката президенту и повторила условия пари: 25000 $ против того, что яйца президента квадратные! Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить штаны, чтобы они смогли посмотреть. Президент исполнил просьбу. Старушка пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их проверить на ощупь? Ладно, - сказал президент, $ 25000 - это много денег, и я думаю, Вы должны абсолютно удостовериться. В этот момент он заметил, что адвокат тихо бьется головой о стену. На вопрос президента - Что, черт возьми, твориться с Вашим адвокатом? Старушка ответила: - Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тысяч долларов, что сегодня в 10:00 я буду держать за яйца президента Национального Банка.
-
Если бы на пачке сигарет было написано: “Курящий не сможет выйти в Интернет в течение 10 дней!”, о-о-о сколько бы народу курить бросило!
-
...
-
Моя подруга... ЧУДО! Говорю ей: - Давай возьмем такси... А она: - Давай водки... быстрей развезет!
-
Крошка сын к отцу пришел и спросил он папу,Как министр может жить на одну зарплату?Сядь удобнее малыш и послушай, крошка,как из нашего бюджета своровать немножко!Хочешь яхты и дома, денег миллионы, управлять тогда нам надо фондом пенсионным.Драгоценности, счета, огромные хоромы,всё доступно для тебя с нашей обороной.Хочешь саммит проведи, мост построить можно ,ведь из этого всего воровать несложно.Но делиться не забудь - это очень просто,А иначе прокурор, нас накажет злостно!Мальчик радостный пошел и решила кроха,ведь в бюджете столько дыр, воровать неплохо!
-
Если бы не одна буква - я бы была первой леди... Жаловалась подружкам Путана Людмила.
-
Из школьных сочинений
Трактор мчался по полю, слегка попахивая...
Летом, мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться
. Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.
Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
Герасим налил Муме щей.
Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"
Отец Чацкого умер в детстве.
Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
Под старость лет его приковало к постели раком.
Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.
Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.
Шел полк французов и кутузов.
Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами. Hос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.
Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
Герасим ел за четверых, а работал один.
Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем. Базаров любил разных насекомых и делал им прививки.
Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.
У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.
Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла.
Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
Чичиков ехал в карете с поднятым задом.
По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел и зазеленел. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.
Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.
Hаташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.
Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.
Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.
Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.
Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.
В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.
Язык у Базарова был тупой, но потом заострился в спорах.
Мне нравится то, что с таким талантом Пушкин не побоялся стать народным поэтом. Троекуров был хотя не глуп, но немного с приветом.
Чацкий был очень умный, а от ума все горе.
Так как Печорин - человек лишний, то и писать о нем - лишняя трата времени. Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.
Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.
Костёр замёрз и угли закоченели.
Чацкий был самодостаточен. Об том говорит, хотя бы, отсутствие у него детей. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.
По двору гуляли куры, утки и прочая домашняя утварь..
Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.
Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали...
Полководцы - смелые люди, они готовы рисковать жизнью других людей.
Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило монголо-татарское иго.
Герасим пожалел Му-му, поэтому он решил ее накормить, а потом топить.
Когда я прочитал роман Горького "Мать", то сам захотел стать матерью.
Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых.
В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.
Онегин ехал к своему умирающему дяде, приезжает и говорит: Скажи-ка дядя, ведь недаром, Москва, спаленная пожаром....
Князю Олегу предсказали, что он умрет от змеи, которая вылезет из его черепа. Родители Ильи Муромца были простыми колхозниками.
Летать на костылях непросто, но он научился.
Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.
И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка!
"Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов.
Армия бежала, а впереди бежал Hаполеон, теряя свое величие и ЧЕСТЬ поминутно. Hаташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.
Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.
Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. Hа полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания. Hа берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.
Графиня ехала в карете с приподнятым, сложенным в гармошку задом.
Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист.
Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд.
В горницу вошел негр, румяный с мороза.
Папа Карло вырубил Буратино.
Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством. Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.
Из произведений Hекрасова крестьяне узнали, как им плохо живется...
Старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с Hаташей Ростовой и дал ему год условно.
Кирбальмандынтурбинкасы Баршидович - так ласково называют своего учителя жители села Бешмаркантыгданбай. Пожелаем им удачи в том нелегком деле!!! Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
Пушкин был чувствителен во многих местах.
Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных.
Из контрольной по истории вычислительной техники: "В XXXX году Лейбниц изобрел такую машину, которая совместно с Hьютоном могла только суммировать." "Творчеству Гоголя была характерна тройственность.
Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была жуткая действительность.
Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.
Hа переднем плане начинается тропинка. Hа заднем плане тропинка продолжается. Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.
Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.
Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.
Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.
-
Где ночью упал – там и планетарий.
Иногда хорошее настроение передаётся только половым путём.
Я улыбнулся ей, она улыбнулась мне, но больше мне ничего не улыбнулось...
В любом возрасте есть свои прелести. 51 год, например, без остатка делится на 17.
Симпатичный сосед снизу сказал, что, если я ещё раз его затоплю – изнасилует. Включила воду, сижу, жду.
-
Решила селянка переложить печку. Наняла мужика. Пришёл печник, натаскал кирпичей, глины - всё под разговор. Женщина поплакалась: - С мужем вот развожусь! - Почему? - спрашивает печник, - пьёт? - Нет, - отвечает селянка. - Бьёт? - Нет, - отвечает селянка. - А что? - Храпит, храпит, ###чь - так, что стёкла дребезжат... В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела - всё одно храпит. - А спит как? - спрашивает печник. - На спине, как все, - отвечает женщина. - Как захрапит - раздвинь ему ноги, - советует мужик. На следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его накрытый стол, нарядная хозяйка. - За что, хозяйка? - спрашивает печник - работа-то не сделана. - Пёс с ней, с печкой, - отвечает женщина, - помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Только скажи - как ты, простой печник, сумел сообразить то, до чего академики не додумались?!! Жизнь семейную мою спас - ведь я его, чёрта, люблю! - Так то академики, - отвечает печник, - а мы запросто рассуждаем, по печному: ноги раздвинешь - яйца упадут. Яйца упадут - задницу закроют. Тяги нет - и храпа нет!
-
В парке: — Ма-ама, я писать хочу! — Тихо, Дима. Ты уже большой. Нельзя так говорить, кругом люди, слушают. Говори — я хочу посвистеть. Понял? — Да, да. Хочу свистеть очень! Мама завела сына за дерево, он сделал свои дела. На том и успокоился. Ночь. В спальню родителей пришлепывает Димочка и дергает спящего с краю папу за руку: — Папа, я свистеть хочу! Перепуганый папа, спросонья, щурясь на часы: — Дима, ты сдурел? Пол второго ночи! — Но я очень хочу! Папа опупевшим шепотом пытается отогнать этот кошмар: -Дима, мама спит, бабушка спит, все спят. Иди и ты спать, а завтра вместе посвистим сколько хочешь. Димочка, всхлипывая и переминаясь: — Папа, я не могу терпеть. Я буду прям счас свистеть! Папа, переворачиваясь на бок, засыпая: Ну хорошо. Посвисти. Только тихонько-тихонько мне на ушко. С сайта http://www.inpearls.ru/
-
...
-
Сидим сейчас на берегу, жарим шашлык. Проходит мимо какая-то левая девочка. Супер. Прям красивая, брюнеточка, ну в моем вкусе. Так эротично поворачивает ко мне голову и говорит: - как вкусно у вас пахнет... А я, ***ть, не придумал ничего лучше, чем ответить: - ну постой еще понюхай
Судя по квитанции ЖКХ, из крана у меня весь месяц текло «Хеннесси, текила, виски, коньяк (на выбор)", мусор вывозил лично губернатор, а уголек в котельной подкидывал лично глава администрации города .
Бабка, торгующая цветами, говорит проходящему мужику с девушкой: -Милок, купи букетик, неделю стоять будет. Девушка как закричит: -Правда?! Давайте четыре!!!
-
В парке: — Ма-ама, я писать хочу! — Тихо, Дима. : Ну хорошо. Посвисти. Только тихонько-тихонько мне на ушко. С сайта http://www.inpearls.ru/
KLASS! :D
-
Ситуация знакома?........ Н- никакого эффекта.
Но я жив! Кроссовки адидас рулят!
Толя после твоих одесских рассказов пытаюсь работать -никакого эффекта. %3
-
Я - кузнец!! Я не могу не куя!! :-)
Ответ сталеваров!!! –– Наша сила в наших плавках!
Каждый человек сам кузнец своего счастья, значит его счастье- его личная куйня.
-
http://news.mail.ru/politics/11788573/?frommail=1
Россия достигнет статуса ведущей мировой державы к 2030 году — МЭР
МЭР это не юморист, а министерство экономического развития...или все таки юморист?
-
Жена просит у мужа: «Дай, мне 10 баксов на новый лифчик!»; -"А зачем тратиться, у тебя грудей-то нет»; «- Но я же тебе трусы покупаю»
Секретаршу уволили за не знание украинского языка — слово ШАБЛЯ перевела как, тише девочки…))))
А я не спорю со своей женой , бесполезно, -с ней даже навигатор соглашается...
Дорогая редакция! Спасибо Вам за рецепт. Авокадо мы заменили отварным картофелем, а креветки — поджаренным салом, но в целом ваш рецепт салата из авокадо с креветками нам очень понравился.
-
Я весь день искал сосиски. Перевернул весь дом, но так их и не нашёл. Потом взглянул на доверчивое лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Что у женщины на уме, то у мужчин до таких размеров не вырастает…
-
Рассказ о коте. Был у моего друга котяра, шаловливый до ужаса. Что ни делает, все не так. Вот и к примеру подойдет к проводам от компа и своими острыми зубками жует провода. Блят и ни разу его током не ударило! Делая массаж кремом ВИПРАСАЛ друг подумал: -А что если намазать яйца этому коту ВИПРАСАЛОМ? Недолго думая мазнул пару раз ему по яйцам и выпустил. Котяра быстро лизнул это место, видать начало печь. Вы бы видели его морду, скривился как будто сьел лимон, заорал не своим голосом и язык высунул как у епилептика. И пошел... так ...в раскарячку широко раздвинув задние ноги. Гдето прошло дня три, кота не было видно. Видать зализывал раны. Появился и по его виду друг понял что у него зачесались зубы. Взял и намазал провода от компа ВИПРАСАЛОМ. Кот подошел понюхал и расставив ноги в раскарячку медленно, боясь уже пережитых эмоций отошел подальше от проводов. С тех пор больше провода он не трогал :)
-
МЭР это не юморист, а министерство экономического развития...или все таки юморист?
Всяко бывает!
http://www.youtube.com/watch?v=quA-k3HvRnw
-
Всяко бывает!
http://www.youtube.com/watch?v=quA-k3HvRnw
:) Вот оно как было?! Ладно, курица за мой счет :D.
-
:D :D :D :D :D
Анна Каренина-2 (киносценарий)
кто-то с хорошей фантазией и литературными данными написал
-
Мужик в сарае варит самогон, пошел за водой к колодцу, вернулся, а в сарае полицейские. - Самогон гоним. Пишите объяснительную. - А что писать? - Пишите как есть. Написал. Те читают: " Смотрю, дымок идет из сарая. Думаю, пожар. Беру два ведра с водой и иду тушить. Прихожу, а там два мента самогон варят!"
-
Меня трудно вывести из себя... Но загнать обратно еще сложнее!
Мать говорит дочери перед свадьбой: - Никогда не надо раскрываться полностью перед мужем. Пойми, в женщине должна загадка, тайна, какой-то секрет... - Например? - Ну, например, никогда полностью не обнажайся перед ним, пусть что-то хоть чуть-чуть, но будет скрыто. Это мужчину распаляет. Через некоторое время после свадьбы зять звонит теще: - Послушайте, мама, у вас в семье с головой у всех нормально было? - Да, а что? - Ничего, конечно, только дочка ваша уже неделю в постель только в шапке ложится.
Почему в России не приживается «сухой закон»? А вы попробуйте взглянуть на страну трезвым взглядом !!!
-
Жена: -Хочешь меня? Муж: -Нет. Жена: -А есть хочешь? Муж: -Да. Жена: -А связь улавливаешь?
Разговаривают два холостяка:- Моющие обои -отличная штука !-Но их так трудно отдирать от стены и запихивать в стиральную машину!
Ночь.... ГАИшник с высокой температурой мечется в бреду. -"Ребята, ребята... - фура идёт..., остановите, остановите...." Рядом на кровати сидит жена и прикладывая холодную примочку ко лбу мужа, шепчет: "Василий, успокойся.... Пустая это фура, пустая...".
-
Игриво настроенный старичок сидит в автобусе напротив симпатичной молодой дамочки. Красотка кокетливо выставила напоказ свои стройные ножки. Старичок возбужденно зашептал: - Даю сто франков, мадам, если вы немножко приподнимите свою юбочку! Дамочка с улыбкой приподнимает и, получив обещанную купюру, прячет ее в сумочку. Потом добавляет: - Еще столько, и я покажу вам место, где мне вырезали аппендицит. - С удовольствием,- говорит старичок и протягивает деньги. - Вот, посмотрите в окно, как раз мы едим мимо этой больницы.
На радио: Хочу поздравить своего отца с днем рождения и пожелать ему радости, счастья и везения от всего сердца до члена! – Докуда? – Да не докуда, а Дочь Лена!
-
Меня трудно вывести из себя... Но загнать обратно еще сложнее!
Почему в России не приживается «сухой закон»? А вы попробуйте взглянуть на страну трезвым взглядом !!!
:) Нахожу выход из любой ситуации. Удивляет другое: как я, зараза, нахожу туда вход! %13 ;)
-
Дедушка Мороз! Я просила у тебя исполнить мою мечту — жить в одной стране с Жераром Депардье… Дедушка Мороз! Какой же ты мудак!
Две кобры разговаривают: первая - как думаешь мы правда ядовитые? вторая - конечно, мы же кобры, у нас страшный, смертельный яд! первая (обречённо) - ну всё, тогда мне пиздец, я язык прикусила!
Думать надо головой, Любить - Сердцем, Чуять - попой, И самое главное - ничего не перепутать!
-
Россия. Некая полугосударственная транспортная контора. Директор - нормальный мужик, сам из бывших шоферов. В его кабинете раздается телефонный звонок. Беспокоят из гаража губернатора. У них выездное заседание в сельском районе и нужно туда доставить толпу депутатов и чиновников. Джипов хватает, а водил - маловато. Мол, пришлите кого поопытнее. Директор, не откладывая дело в долгий ящик, связывается по громкой с секретаршей: - Лида, пришли ко мне Тимофеича, ассенизатора нашего. Секретарша, женщина простая, уточняет: - Это того, что говно возит? - Да. Скажи, тут работенка для него есть привычная, только на иномарке...
-
Улыбнуло... :D
Меховой коврик
Космодром Байконур, как известно, находится в Казахстане. Изнуряющее жаркое лето и свирепая, с ветрами, зима.
Служил в нашей испытательной части майор ну, скажем, Богатырёв. То, что росло на его огромном теле с большим натягом можно было назвать волосами, и любая горилла, если бы его увидела, от зависти повесилась бы на лиане.
Шерсть пёрла у него буквально отовсюду: из рукавов рубашки, из-под воротничка, росла даже там, где расти не должна.
Жить это ему нисколько не мешало, поскольку никому не приходило в голову шутить над 110 килограммами сплошных мышц.
Ну так вот. В самый разгар лета , когда столбик термометра редко опускался ниже 45, задумал этот майор покрасить полы у себя в квартире. Работа нехитрая, пригласил друзей, быстренько всё сдвинули, покрасили, проложили доски, чтобы ходить можно было и отметили успешное завершение работы. Это уж как полагается. Чтоб краска лучше легла... На следующий день майор на службу не явился (забыл сказать, что площадка наша находилась в 70 км от города, поэтому проверить, что с ним, возможности не было). Чёрт-те-что передумали, пока до конца рабочего дня дожили.
Приехали в город, рванулись к нему, звоним, стучим - тишина. Ну тут не до шуток, вынесли дверь, врываемся...
Майор лежит в коридоре в позе Распятого Иисуса, только мордой вниз...
- Пи-и-и-ть...
Фу-у-у, живой !!! Поили его воспользовавшись опытом известного фильма. Причём два трёхлитровых чайника он высосал в момент.
Оказалось, что проводив нас до дверей, он промазал мимо доски, поскользнулся на краске и грохнулся. Вставать в таком состоянии он не захотел (или не смог) и решил спать на полу. Эмаль к утру засохла. А так как он был в одних трусах... дальше можете включить воображение. Нашли в ванной бритву и, волосок за волоском вызволили несчастного.
Когда он, наконец, встал, на полу остался меховой коврик в точности повторяющий очертания его фигуры. Мы, когда этот "коврик" увидели, чуть челюсти не свернули - так ржали.
А "коврик" тот потом закрашивать не стали...
-
10 уроков жизни Урок
1 Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться. Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге — сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит: «Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце». Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную. «Кто это был?» — спрашивает муж. «Боб, сосед», — отвечает жена. «Прекрасно, — говорит муж, — он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?» Мораль истории: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации.
Урок 2 Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу. Монахиня говорит: «Отец, Вы помните Псалом 129?» Священник убирает руку. Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет: «Отец, Вы помните Псалом 129?». Священник извиняется: «Простите, сестра, но плоть слаба». Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит. Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: «Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье». Мораль истории: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом.
Урок 3 Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит: «Я исполню по одному желанию каждого из вас». «Я первая, я первая!», — говорит секретарша. «Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о чем». Пшш! Она исчезает. «Теперь я, теперь я», — говорит торговый представитель. «Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пина колады и любовью всей моей жизни». Пшш! Он исчезает. «Теперь твоя очередь», — говорит Джин менеджеру. «Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда». Мораль истории: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым.
Урок 4 Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел орла и спросил: «А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?» «Конечно, почему нет», — ответил тот. Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его. Мораль истории: чтобы сидеть и ничего не делать, Вы должны сидеть очень, очень высоко.
Урок 5 Индейка говорила с быком. «Я мечтаю забраться на вершину дерева, — вздыхала она, — но у меня так мало сил». «Почему бы тебе не поклевать мой помет? — отвечал бык, — в нем много питательных веществ». Индейка склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева. На следующий день, съев еще, она достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела на вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья. Мораль истории: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину, но не удержат вас там.
Урок 6 Маленькая птичка летела на юг, чтобы перезимовать. Было так холодно, что она замерзла и упала на землю в большом поле. Пока она там лежала, корова прошла мимо и покакала на нее. Лежа в коровьей лепешке, птичка вдруг поняла, как ей тепло. Коровье дерьмо вернуло ее к жизни! Птичке вдруг стало так хорошо, что она запела, чтобы выразить свою радость. Пробегавшая мимо кошка услышала пение и решила разобраться, в чем тут дело. Следуя к источнику звука, кошка нашла птичку, раскопала ее и съела. Мораль истории: 1). не каждый, кто нагадил на Вас, Ваш враг. 2). не каждый, кто достает Вас из дерьма, Ваш друг. 3). когда Вы глубоко в дерьме, лучше держать рот закрытым.
Урок 7 Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как договаривались, но без осла. — Простите, но осел здох. — Ну, тогда верните мои 100. — Не могу, я уже их потратил :-(- Хорошо, тогда просто оставьте мне осла. — Но что вы будете с ним делать? — спросил старик. — Я разыграю его в лотерею. — Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!! — Могу, поверьте. Я просто никому не скажу, что он дохлый. Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу: — Что случилось с тем дохлым ослом? — Я разыграл е го, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку и в результате получил 898 прибыли. — И, что, никто не протестовал??? — Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился… ну, так я просто вернул ему его два доллара. Мораль истории: предприимчивость и изобретательность вершит чудеса, даже из мертвого дела, можно сделать хорошие деньги
Урок 8 Джонни очень хотел одну девушку в своем офисе, но она принадлежала другому… Как-то раз ему стало так невмоготу, что он подошел к ней и сказал: «Я дам тебе 1000 долларов, если ты мне отдашься», но девушка ответила «НЕТ». Джонни сказал: «Да я быстро — я брошу деньги на пол, ты нагнешься подобрать, а как поднимешь — я уже закончу». Девушка задумалась на секунду, и ответила, что должна проконсультироваться с бойфрендом. Она позвонила и рассказала тому все. Бойфренд ответил: «Проси 2000, и поднимай деньги очень быстро, так чтоб он даже не успел спустить штаны». Девушка согласилась, и дала свое согласие Джонни. Прошло полчаса, бойфренд ждет, а девушка все не звонит… Наконец спустя 45 минут бойфренд позвонил сам и спросил, что случилось. Девушка ответила: «Этот подонок расплатился монетами.» Мораль истории: Всегда рассматривайте деловое предложение досконально.
Урок 9 Приходит Иван к Мойше: — Слушай, Мойша, дай рубль до весны, потом верну вдвойне, в залог могу оставить топор. — Хорошо, Иван, вот тебе рубль. Только вот я думаю, что трудно тебе будет весной отдавать два рубля, давай сейчас отдашь половину. Иван отдает рубль, идет и думает: — Рубля нет, топора нет, рубль еще должен, и ведь все правильно !!! Мораль истории: На то и щука, чтобы карась не дремал. Не думайие, что вы самый умный, всегда найдется тот, кто обманет вас красиво!
Урок 10 Муж страстно любил рыбалку, а жена ужасно любила читать. Однажды утром после многочасовой рыбалки муж вернулся усталым и решил вздремнуть. А жена, хоть она и не знала этой местности, решила прокатиться на лодке. Она немного погребла, устала, бросила якорь и принялась читать. Вскоре к ней подплывает рыб инспектор на своей моторной лодке. И говорит: — Доброе утро, гражданочка. Чем это Вы тут занимаетесь? — Читаю» — отвечает она, а сама думает: … Разве не видно? — Но здесь нельзя ловить рыбу. — Так я и не ловлю… Вы же видите. — Ну да! Однако у Вас имеется все необходимое для этого! Я вынужден Вас оштрафовать. — Если Вы это сделаете, я подам на Вас заявление об изнасиловании, — отвечает рассерженная женщина. — Но я до Вас даже не дотронулся !!! — Ну да! Зато у Вас есть для этого все необходимое! Мораль истории: НИКОГДА не спорь с начитанными женщинами
-
Прихожу сегодня на оперативку. Все уже на месте сидим ждем капитана - Палыча. Залетает. - "Вашу мать! Кто вчера в опергруппе дежурил?!?" -..А что случилось? В чем дело?” Смотрю, Палыч окончательна звереет: - "Кто вчера в опергруппе дежурил?!? Встает Кудряшев: “Я, товарищ капитан.” Палыч: “Ты на вызов ездил?!” Кудряшев: “Так точно, товарищ капитан.” Палыч: “Покойницу забирал?” Кудряшев: “Забирал…” Палыч : -“НУ?!” Кудряшев: “Николай Павлович, ну я её это… в морг отвез, там сторож один был, мне её пришлось самому затаскивать.”. Палыч: “Ты дальше рассказывай лейтенант.” Кудряшев: “Ну в морге мест не было…” : “А она ведь старушка, не мог уж я её на пол бросить. Ну, я её на стул посадил около сторожа, а она сползает. Я верёвкой её и привязал, в одну руку ей паспорт положил, в другую постановление на вскрытие…” К моменту когда Кудряшев закончил ржали уже все. Палыч: -"Мало того,что сторож ей всю ночь анекдоты рассказывал, так с утра пришла уборщица , тоже бабка кстати. Попросила твою бабку, чтобы она ноги подняла, бабка молчит... Уборщица подумала, что бабка заснула и толкнула ее ноги шваброй... Когда уборщица поняла,что бабка умерла, то она сразу потеряла сознание и падая зацепила документы, которые упали на уборщицу... Санитары думая, что уборщица и есть покойник, так как документы лежали на ней. Погрузили ее на каталку и отвезли на вскрытие, где ее раздели и положили на стол для вскрытия. В это время пришли студенты 1 курса с мед-училища, окружили уборщицу и преподаватель собираясь сделать первый надрез, повернул уборщице голову. В этот момент она открыла глаза и очнулась. В обморок упали все, даже преподаватель...
-
У Путина спросили: -как Вы будете вести президентские дела??? - Ну-у как, КэГэБычно...
-
Шум, доносящийся из соседнего класса, мешает учителю вести урок. Он заходит туда, хватает за ухо главного крикуна и уводит его в свой класс. По соседству становится тихо. Через некоторое время раздается робкий стук в дверь. Входит ученик из соседнего класса и говорит: - Иван Петрович! Вы не могли бы вернуть нам нашего преподавателя?
В психушке крик из палаты: Я посланник Бога! …Крик из другой палаты: Я никого не посылал!
Всем известно, что песни Билана обладают целительным действием. Например, на его последнем концерте внезапно встал и ушел парализованный мальчик.
-
Журналист пришел в психушку взять интервью у глав.врача. Вошел во двор по спец.пропуску. Прошел в глубь двора, а дальше не знает куда идти. Увидел молодого человека и спросил его как найти глав.врача. молод.человек:-" Я покажу" Журналист согласился. Молодой человек берет длинный прутик, садится на него верхом, приглашает журналиста сесть на прутик верхом и говорит:- "Поскакали". Журналисту делать нечего не оставалось, как скакать следом . Доскакали до 5-го этажа, где находился кабинет глав врача. Молодой человек потребовал оплату , за то что довез. Журналисту пришлось раскошелится, побоявшись психа. Журналист войдя к глав врачу потребовал объяснения за происшедшее. Глав. врач :- " Уже по забору калючий провод протянули под током и все равно студенты лазейки находят".
-
Из инета.....
СТАНИСЛАВСКИЙ И СПЕЦНАЗ
Мой приятель актер, рассказал старую историю из своей сериальной жизни.
Он был членом банды киллеров, наубивал горы хороших людей и вот наступил неминуемый час расплаты. 12-я последняя серия, менты загнали банду в песчаный карьер и должны спрыгнуть с семиметровой осыпающейся стены, чтобы всех повязать. Восемь человек на восьмерых членов банды.
Поначалу, задешево договорились с обычными бравыми омоновцами, тем более что у них и форма своя, да и вязать людей им не привыкать, хоть среди ночи разбуди — повяжут.
Привезли омоновцев, поставили их на край пропасти, те посмотрели вниз и сказали:
— Вы что, ополоумели!!? А с самолета без парашюта, вам не надо спрыгнуть???
Тут же семь метров падать!!!
Оскорбленные менты уехали. Съемку перенесли на завтра и договорились с каскадерами. Хоть это раз в десять дороже, зато фирма гарантирует, а что делать…
Приехали каскадеры, переоделись в милицейскую форму, подошли к краю пропасти и… не испугались. Они объяснили, как и с какой скоростью спустятся по веревкам с разными обвязками и прочими альпинистскими штучками…
У режиссера выкатились глаза и он запричитал:
— Вы хоть представляете, что мы тут снимаем!!? Банда убегая от милицейской погони — разбивает два мерседеса, цепляется за товарный поезд, сжигает грузовик и наконец прибегает к тому месту, где у ментов — альпинистов уже висят наготове восемь веревочек для удобного спуска??? А может каждый бандит снизу еще и любезно подстрахует «своего» мента?
Каскадеры почесали репы и попросили денег за ложный вызов: «мы каскадеры, а не самоубийцы, если бы хоть надувную подушку внизу…»
Режиссер заорал:
— А вокруг подушки стоят и ждут завороженные бандиты, не в силах оторваться, от этого феерического зрелища!!?
Съемку опять пришлось перенести.
И тогда девушка-гример вдруг вспомнила, что ее свекр служит в ГЕНШТАБЕ.
Свекр подсуетился и уже на следующий день — худенький и лопоухий армейский капитан привез восемь разнокалиберных солдатиков в одинаковых спортивных костюмах. Режиссер встретил их довольно скептически, поставил на край пропасти и устало сказал:
— Без веревок, без пожарных лестниц, без дураков…
Капитан ответил за всех:
— Скажите только по какой команде им прыгать и какую задачу выполнять внизу?
Режиссер заметно повеселел и познакомил каждого спецназовца с актером, которого тот должен вязать на дне. «Бандиты» попросили капитана, чтоб его парни не перестарались там…
Капитан пообещал, что его бойцы не идиоты и представляют куда попали, но актеры должны слегка поддаться, тогда больно не будет…
Солдаты переоделись в ментов, встали на краю пропасти. Камера! Мотор! Пошли!
«Менты» как мячики попадали на песчаное дно карьера и кинулись, каждый на своего бандита. Через полторы секунды злодеи уже лежали мордами в песок, но главарь банды так и не смог подавить Станиславского в своей душе, тот кричал из груди: «Не верю!» — не позволяя актеру сдаться без борьбы…
Главный злодей внезапно дернулся, выскользнул из бутафорского захвата своего «мента» и побежал сломя голову. Он бежал к свободе — быстрый, красивый и сильный. Бежал не долго, полтора шага всего… Двое рядом лежащих спецназовцев периферийным зрением поняли, что что-то пошло не так, они подпрыгнули как пружинки и с двух сторон надели стремящегося к воле актера на два кулака, проткнули как бабочку для коллекции.
Через долю секунды они осознали что натворили, но было поздно.
Парни не виноваты, ведь у них внутри тоже сидел свой спецназовский Станиславский, назовем его рефлексом…
В результате у главного героя перелом ребер и отбитая почка, съемки пришлось свернуть на месяц, а сцену в карьере и вовсе убрали из сценария, ведь ни один бандит уже не соглашался на второй дубль…(
-
Дедок в аптеке:- Доча, я недоволен своей половой жизнью и итогами Великой Отечественной! У вас есть надувной Гитлер?
Представьте пейзаж: недавно заселенная новостройка (8 этажей), здание по всему периметру обнесено деревянным забором. Вдоль забора - дорожка. Зима, жестокий гололед после оттепели. Вечереет. По дорожке к дому идут люди. Лену обгоняет сосед, в руках у него - гофра яиц. Поздоровались. Лена вслед пожелала ему идти аккуратней, без приключений. Он - мужчина, поэтому идет быстро, заворачивает за угол забора и теряется из вида. Наша Лена кое - как доковыляла по льду до угла, завернула за него и видит, что сосед - таки поскользнулся и уже упал! Она подходит к нему и с непосредственным участием спрашивает: "Ой! А как же Ваши яйца?" Он: "Да яйца целы, только ушибся сильно". И только подняв глаза, Лена видит СВОЕГО соседа, который спокойно идет домой с гофрой яиц.
Заболела!!! Насморк!!! Купила лекарство. Читаю: побочные эффекты - Сонливость, Боль в глазах, Шум в ушах, Нервозность, Бесоница, Судороги, Сухость во рту, Рвота, Депрессия, Гастрит, Диарея, Запор, Мигрень... Сижу и думаю - может фиг с ним, с насморком!
-
Когда вижу зверюшек, заспиртованных в банках, у меня сердце обливается кровью... - Да брось ты, это ведь всего 2-3 жабика. - вот я и говорю: 2-3 жабы, а спирта - литров десять...
Учительница:"Дети,придумайте предложение,в котором есть слово-"ананас". Вовочка:"Папа получил зарплату и всю пропил." - А где"ананас"? - А на нас он хрен забил!
На рынке: -Это у вас картошка на посадку? -Нет, блин, на взлет!
-
Есть у меня линзы с вертикальными зрачками. решила я их протестировать, и пошла гулять. На полпути вспомнила, что надо животным еды купить. И зашла в магазин. А теперь представьте лицо продавца, когда я на нее смотрю, мило улыбаюсь, и прошу 2 кг. кошачего корма
-
С просторов инета....
Откуда елка? Из лесу, вестимо
Давно это случилось, но смеемся до сих пор.
Мне было 17 лет, мой будущий муж пригласил меня к себе в гости на новый год в деревню. Будучи абсолютно городской девушкой мне всегда хотелось побывать в деревне и воочию увидеть то, что раньше видела только по телевизору, поэтому приглашение в гости (как потом выяснилось – на смотрины) я приняла не задумываясь, а зря, подумать все таки стоило. Сказано сделано, приехали мы ночью, развели нас по разным комнатам и уложили спать. Утром ни свет ни заря меня разбудили, боже 10 утра ну что можно делать в такую рань? Вышла я уже к остывшему завтраку и сразу попала на семейный совет, на котором принималось решение послать сына с друзьями в лес за елкой. Обратив внимание на то, как пристально смотрят на меня будущие свекр со свекровью я решила навязаться с ребятами в лес за елкой, на тот момент мне мое решение показалось правильным, уж лучше погулять в лесу, чем быть насквозь просверленной взглядами будущих родственников. Желание гостьи было признано законом безоговорочно.
Я быстренько оделась в свою шубку, джинсы и короткие зимние ботинки, будущая свекровь внимательно посмотрев на меня, выдала – так в лес ходить просто неприлично и умчалась вглубь дома. Через 5 минут она радостно принесла что-то непонятное – какой-то мохнатый предмет с рукавами (они называли это тулуп) такую же мохнатую шапку-ушанку, штаны и странную обувь, которую они назвали катанками, по моим небольшим познаниям в деревенской жизни я сделала вывод - такую обувь еще называли валенками. При этом необходимо учесть, что рост у меня всего 1,5 метра с кепкой, а размер ноги – 35. Все родственники моего будущего мужа имели рост под 2 метра и размер ноги от 40! Сначала на меня одели штаны непонятно размера причем прямо на джинсы, подпоясали где-то в районе шеи. Потом на меня напялили ушанку – после чего у меня пропал слух и обзор снизился до 30 градусов, затем на меня стали одевать катанки, я так и не поняла как они отличили правый от левого. Проблему разницы размера катанок решили просто, мне вдобавок выдали 3 пары теплых носок, а вот высоту подрезать напрочь отказались, из-за чего мои ноги потеряли способность сгибаться в коленях. Вершиной айсберга стал тулуп, который подпоясали где-то в районе колен, армейским ремнем, руки мои закончились там, где у хозяина тулупа были локти. И вот в таком виде, полностью потерявшую способность видеть, слышать, шагать практически безрукую, меня выставили за дверь. Почему валенки называли катанками я поняла сразу же, как сделал первый шаг, да и сделать я его толком не успела как сразу же мои ноги раскатились в разные стороны и я повалилась вперед, встать самостоятельно я уже не смогла. Добрые руки моего будущего мужа и уже подошедших друзей бережно вернули мне вертикальное положении. И вот делегация в составе 3 мужиков под 2 метра ростом с размером катанок не меньше 60 и я двинулись в лес, благо идти было недалеко, всего лишь за калитку выйти и еще пройти до кромки леса метров 100. Для меня эти 100 метров показались километрами! Снег там за калиткой почему-то никто не чистил, а зима в тех краях суровая, снежная, сугробы огромные. Впереди бодрым шагам шли бравые ребята, проламывая следы в сугробах на глубину, в которую я в принципе могла поместиться во весь рост. Попробовав перекатываться из одно следа снежных людей в другой я быстро поняла, что такими темпами мы никуда быстро не дойдем, в итоге решила свою тропу проложить рядом. Проложить громко сказано, я сразу же провалилась и не смогла вылезти. Пришлось ребятам возвращаться ко мне, вытаскивать сначала меня из сугроба, доставать из этого же сугроба катанки, потом они сбегали за странной конструкцией, отдаленно напоминавшую санки, на которую меня водрузили и покатили.
В принципе меня все устраивало, еду любуюсь прекрасными видами и так мы и доехали до поляны, которая была достаточно утоптана, меня выгрузили в центре и велели стоять на месте и никуда не уходить пока они будут искать подходящую елку и все разбежались в разные стороны. Через минут 15 стоять на одном месте мне надоело и пошла я обследовать территорию. Тут мое внимание привлекла достаточно большая пушистая елка которая находилась метрах в 100 от меня, ну и двинула я к ней, рассмотреть поближе. Кое как прорыв траншею в снегу я прошла метров 50 после чего меня остановило внезапное препятствие в виде железной сетки. Удивлению моему не было предела, в дремучем лесу в деревне забор!
Чисто из любопытства я ее начала дергать и о чудо, сетка поддалась, видимо прогнила в месте крепления, дырка образовалась небольшая – надо было ползти, и тут я поняла, что если упаду на четвереньки то самостоятельно встать уже не смогу, но елка была такой красивой и так хотелось удивить всех будущих родственников! Упав на четвереньки я преодолела это препятствие и практически сразу наткнулась на колючую проволоку, чудеса да и только! Конечно если бы я была в своей шубке у меня бы и мысли не возникло пролезать под колючей проволокой, но на мне был тулуп который было не жалко, с такими мыслями была преодолена и колючая проволока. И вот наконец эта красивая елочка была прямо передо мной, как же я была рада, но не долго – топорика то мне не дали! От досады я толкнула (хотела пнуть ,но стояла на четвереньках, а встать не могла) елку и она свалилась набок. Не веря своему счастью, я взяла ее за корешок и уже стала разворачиваться, как рядом со мной вдруг взлетел сноп снега, поворачиваю голову и вижу как ко мне бежит мужик то ли с винтовкой то ли с ружьем на взброску и что-то орет, машет руками, но т.к. ушанка сидела хорошо я конечно ничего не расслышала, но больше всего меня испугала собака рвущаяся с поводка. Решив, что это лесник и стырив елку я нарушила кучу лесных законов я взвизгнув как поросенок, со скоростью, которую только могла развить на четвереньках, рванула к лазу, не отпуская из рук елку, которая конечно зацепилась за все за что только смогла зацепиться, но желание выжить и непременно удивить всех красивой елкой придало мне сил и я ругаясь на чем свет стоит, протащила таки ее через все препятствия.
Доползла до поляны, с помощью ствола дерева приняла вертикальное положения и радостная уселась в сани. Через минут 5 пришли ребята поохав, какую я елку нашла, не задумавшись при этом как я ее срубила, мы все дружно двинулись домой. Пришли домой а там такое оживление, мой будущий свекр бегает по дому с криками, с выпученными глазами руками машет… Увидев новых слушателей он рьяно начал рассказывать о ЧП с начала, выяснилось что сегодня на зоне (мои параллельные вопросы - какой зоне? А что в деревне зона есть? Ах тюрьма строго режима для рецидивистов? Вот как неожиданно!) произошел прорыв периметра (а что такой периметр? Ах 5 уровней? И целых два были прорваны? Колючка трехрядная и забор под напряжением? (Мысли, уже не вслух - странно, напряжение не почувствовала, может забыли электричество включить? а колючка вообще так себе, трех рядов не помню…). Некое существо (ну как одели так и ползала) природу которого не смогли определить (да я в такой одежде свою природу тоже бы не определила!) ползло по периметру, потом с испугу от 3 предупредительных выстрелов и одного прицельного (каких выстрелов? ах вот почему снег рядом взлетел! Вот сцуки так ведь и убить можно, а предупредительных, да еще и 3 не слышала, ах да эта ушанка…), развернулось, зацепилось копытом (ну да похоже из далека на копыта, т.к. мои руки из рукавов не торчали) за елку, которую срубили для любимого начальника зоны и до вечера поставили в снег дабы не растеряла иголки, и не сумев освободиться от елки, визжа как дикий зверь непонятно каким образом (а мне понятно – жить то хочется) прошел 2 периметра издавав при этом такие звуки, что собака побоялась продолжить на зверя охоту (блин а что собака все-таки добежала до меня! Ну если ваши собаки мат понимают, то ясен перец почему она побоялась дальше бежать она по трехэтажному мату видимо сразу поняла, что никакой я не зверь а по манере разговаривать и вовсе напоминаю того же начальника зоны) с елкой в копытах исчез в неизвестном направлении, при этом 5 лучших сотрудников предприняли все меры для дальнейшей погони ( да ладно заливать – он один бегал), все местные охотники были поставлены в ружье и направлены на поиски зверя, по глубине оставленной транши выяснили что зверь на четырех копытах, в холке рост невысокий (ну он в принципе и не в холке тоже невысокий) добрался до дерева, залез на него и на этом следы пропадают (ну да я же потом на своих двух пошла). Поняв что тучи сгустились над моей головой я вжалась в кресло и старалась не высовываться, все бы ничего, но на званный ужин пригласили того самого начальника зоны, который зайдя в дом и увидев елку потерял дар речи (ну вот как скажите он запомнил свою елку, таких елок в лесу полно!), на вопрос – откуда у вас эта елка получил от свекра гордый ответ - вот невестка моя будущая на полянке нашла, правда красивая елочка, такую днем с огнем не сыщешь! Раскрыли меня за 3 секунды, пришлось все рассказать. Прошло 15 лет, а байка про страшного зверя гуляет в той деревне до сих пор.
-
Самый редкий вид дружбы — это дружба с собственной головой.
Дети в садике. -" Меня аист принёс.» -" А меня из интернета скачали.» -" А у нас семья небогатая. Папа сам всё делает.»))
-Пап, у меня проблемы с новой учительницей! -Сынок, все проблемы решаемы.Следи за собой, усердно занимайся, будь внимателен на уроках, вовремя делай домашнее задание! -Я не думаю, что это поможет. -Почему?! -Видишь ли, сегодня на перемене она мне шепнула, что у нее задержка уже 4 недели.
Принять мужчину таким, какой он есть, может только военкомат.
-
Ветер в голове — прогноз погоды на всю жизнь…)))
В аптеке начали продавать тест на беременность сразу с 2 полосками. Называется: "Хочу замуж».
Стая пираний съедает быка за 9 минут, оставляя только барсетку и спортивные штаны
Бракоразводный процесс. Судья:"Но ведь было в вашем муже что-то, что вам нравилось?"-"Конечно было, но я все истратила!"
-
В реанимации умирающая женщина стала неистово молиться и Бог услышав ее мольбу говорит ей:"Так и быть ,даю тебе еще 10 лет жизни!"Она тут же вскакивает с кровати и бежит к пластическому хирургу .Делает ринопластику, подтяжку лица, блефаропластику, липоксацию, в общем все что можно! Счастливая выходит из больницы и тут ее сбивает грузовик. Отлетающая душа возмущенно:"Господи, ну как же так?"-"Ну извини, не узнал!"
-
Началась эта история совсем не весело. Как-то запозднился я у друга. Около часа ночи выхожу из подъезда и на меня наезжает какая-то гопота. Я благополучно расстаюсь с бумажником, мобильником, и совершенно неблагополучно получаю ножом в левый бок. После этого твари "сделали ноги", а я, пачкая кровью подъезд, дошел до квартиры друга, где мне вызвали скорую. Скорая приехала быстро и забрала меня в приемное горбольницы. В приёмном больных нет, а медперсонала - дежурный врач (мужик-хирург лет 50) и две медсестры (одна опытная, другая - только из училища). Меня отвезли в смотровую, где избавили от лишней одежды. Лежу голый на столе - дрожу не столько от холода или боли, сколько от страха. Хирург осматривает рану и отсылает медсестру (опытную) за медикаментами, физраствором и еще чем-то. После этого меня успокаивает: - Ничего тут страшного - порез глубокий, крови много, но ничего не задето. Зашьём. Потерпи - сейчас обезболим и сделаем хорошо. (эта фраза очень важна ) И тут же поворачивается к молодой медсестре: - Света, отсос нужен! Она врачу отвечает: - Нет, Валерий Сергеевич, вы что! Я не такая! Я краем глаза вижу, что вторая сестра от сдерживаемого смеха чуть не выронила поднос с инструментами. Доктор сделал совершенно серьёзное лицо (респект мужчине) и назидательно так: - Света, это твой медицинский долг. Делать чтобы больному было ХОРОШО! Света,с печатью обреченности на лице, делает пару шагов к столу. Но хирург выдаёт: - Нет, Света, минетом тут не поможешь! ОТСОС НАДО ПРИНЕСТИ!
-
Премьер - министр — журналисту:
— Ведем непримиримую борьбу с казнокрадством. Вот, например, сегодня узнали, что один из министров опять стыбзил 10 лямов зелени.
— Ну и?
— Наказали — я лично отвесил ему увесистый щелбан прямо на заседании правительства!
— Это за 10 миллионов из бюджета?
— Понимаете, тут главное — неотвратимость наказания!
-
Автомобилист - страховому агенту:
- Это же надо - третий раз за сезон в зад въезжают!!!
- Конечно - Вы же ездите, как пи*арас.
-
Бензин подорожал, водка - тоже. Квартплату и штрафы - повысили... Хорошо, что зарплату не прибавили. Хоть какая-то стабильность...
-
Письмо из Налоговой инспекции:
"Уважаемый гражданин, возвращаем Вам на переделку Вашу налоговую декларацию.
В колонке «Иждивенцы» нельзя указывать: правительство, чиновники и полмиллиона чеченцев"
-
Медведеву Путин подарил на первый день президенства
навороченную тачку!
Медведев залез в салон смотрит кнопок
дофига всяких а руля нет?
-А где Володя руль?
_ А нафига тебе руль ?_ Я Сам по компютеру рулить буду!
-
Символ Единой России - медведь и вся Россия для него - малина.
-
Спорят два инвалида, у кого заболевание тяжелее.
- У меня обе ноги сломаны!
- А у меня позвоночник!
- У меня правую половину тела парализовало...
- А меня в армию не взяли!
- Все, сдаюсь. Ты победил!
-
Мама спрашивает у сына
-Вовочка а кто съел все конфеты
сын
-домовой
голос из-за печки
- не пи@ди
-
Подходит Вовочка к папе:
- пап, а я везучий???
- конечно! Против тебя ни презерватив ни аборт не помогло!!!
-
И чего только пьяному человеку в голову не придет! Как-то сидели мы с друзьями, уничтожали горячительные напитки и поспорили, кто от яблока больше откусит. Все живо заинтересовались! Выбрали мы самое большое яблоко, я раскрыл свою «варежку» как можно сильнее и хр-р-р-рум – раскусил яблоко пополам! Одна половинка в руке, а другая во рту. Помните истории про лампочку? До боли похоже… Вторая половинка яблока намертво застряла во рту! Рот не закрывается! Шире открыть, тоже не получается. Народ ухахатывается, а я пытаюсь пальцем подковырнуть яблоко – фиг там! Палец не пролезает… В общем, засада. Стою я такой нетрезвый, пробка во рту, глаза уже на лоб лезут. Говорить естественно не могу – мычу как Квазимодо, а самому страшно становится шо писец! Дружки мои ржут - уссыкаются, аж до слёз! И мне тоже, хоть плачь – челюсти больно! В общем, когда эти крендели выпили «за здоровье», до них дошло, что мне требуется помощь. Минут пять думали, как достать. Решение вызвало новую волну истерического хохота. Некоторые уже по полу катаются и только хрюкают. Взяли штопор, и давай его мне в рот закручивать. На ногах осталось парочка самых неулыбчивых, остальные по полу валяются. Вытащить яблоко не смогли, только дырку в нём проделали… - Дышать можешь? Вот так и ходи! - А яблоко, э-э-э-э-э. О! Чтоб не базарил много. Во! Подкалывал кто-то. Всех уже натурально рвёт на части как того хомячка от капли никотина. Но, делать нечего, надо яблоко извлекать! Дошло до ложек. Положили меня на диван и начали ложками по чуть-чуть яблоко дербанить, попутно приговаривая: - Нихрена себе тарелочка! А меня самого уже от смеха колбасит! Челюсть болит так, будто я отгрёб по морде железной трубой. Народ так вообще, уже просто загибаться от смеха начал. Наконец яблоко треснуло на две половины, и я вытолкнул их языком. Новая беда – свело челюстные мышцы! Сижу млин, рот не закрывается! Кто-то советует: - Э-э-э-э, рот то закрой Мичурин, а то мухи нагадят! Тут, как по волшебству появляется муха, и пикирует прямо мне в рот! На минуту в квартире воцарилась гробовая тишина, ибо от спазмов смеха уже никто не мог даже захрюкать – народ молча катался по полу и бился в истерике. В общем, на следующий день никто шевелиться не мог. Не из-за похмелья – просто у всех очень сильно болел живот
-
Блондинкa прибегaет к доктору: - Доктор, помогите! Меня укусил шмель! - Ничего, сейчaс нaмaжем мaзью. - Но кaк вы его поймaете? Шмель, нaверное, уже дaлеко улетел! - Дa нет же, я нaмaжу то место, где он вaс укусил. - А-a-a, это было в пaрке нa скaмейке, под деревом. Доктор, закатывая глаза: - Нет, я помaжу вaм ту чaсть телa, кудa вaс укусил шмель, и все пройдет. - Тaк бы и скaзaли, доктор! Шмель укусил меня в пaлец. - Кaкой именно? - Откудa я знaю? По мне, тaк все шмели одинaковые.
В почтовом отделении лысоватый мужчина средних лет стоит у прилавка и методично ставит штампик "С любовью" на ярко-розовые конверты с изображением сердечек. Потом он достает флакончик и начинает на конверты прыскать духами. Любопытный посетитель подходит к нему и спрашивает, что это он делает. - Я отправляю тысячу открыток ко дню святого Валентина с надписью "Угадай, от кого?" - Но зачем? - А я адвокат по бракоразводным делам...
-
Улыбнитесь, господа! :D :D %36 %36 %56
http://www.adme.ru/marazmy/marazmy-mesyaca-466855/
-
кто от яблока больше откусит. - Дышать можешь? Вот так и ходи! - А яблоко, э-э-э-э-э. О! Чтоб не базарил много. Во! - Нихрена себе тарелочка!уже никто не мог даже захрюкать – народ молча катался по полу и бился в истерике.
и я тоже
-
Из инструкции к ручной гранате:' При применении постарайтесь убить, кроме себя, ещё хотя бы одного человека из вражеской армии'.
-
Рассказал хороший знакомый. Любит он с ребятами по берегу речки бегать. И вот во время одной из таких пробежек одного из них приспичило по большому. Ну в кустах он не решился (народу много), но благо рядом сортир стоял деревянный на две кабинки. Ну он заскакивает в одну и защёлкивает дверь за собой. А ребята то знают, что туалет-то хоть и двойной, но перегородки между кабинками нет. Вот стоят они, значит, ждут его. И тут летит девушка молодая. Подбегает к туалету, дергает за одну дверь — закрыто. Открывает другую и заходит. Все в шоке — перегородки-то нет! Ждут, чем дело закончится. 10 секунд — тишина… 20 секунд — тишина… Секунд через 40 раздаётся истошный визг и девушка, на ходу натягивая штаны, выбегает из туалета и убегает! Через пару минут выходит этот товарищ. Ну все у него конечно же спрашивают что да как. Вот что он ответил: — Сижу я, значит, спокойно, и тут вбегает девушка и, не глядя по сторонам, снимает штаны и садится… Ну я смотрел на неё, смотрел, да и говорю: «Может познакомимся?
-
Одной семье повезло с котом
Прошу прощения, если уже было... :D :D :D
Одной семье повезло с котом.
Он достался им совершенно бесплатно, уже взрослым. Ни тебе бессонных ночей над колыбелькой, ни режущихся зубов, ни педиатров, ни прочих приложений к взрослению.
Один целый незамутненный воспитанием кот.
Семья умилилась, восторженно поохала и назвала кота Боренькой. Раза четыре. А потом стало как-то не до того.
Отличительной особенностью этого кота была бездонность. Кот жрал. В максимальном смысле слова.
Как будто не для себя одного жрал, а для всей кризисной Греции в придачу.
Пёр по кухне полосатым танком, отодвигая детей от стола вместе с табуретками. Молотил бойкой мясорубкой и свое, и найденное, и спёртое. Не пропускал мимо даже комаров - ловил и жрал с мордой гурмана.
Попробовали кормить Бореньку в два раза больше. Кот благодарно переваривал, курчавился, крепчал и тырил в два раза интенсивнее. При этом из кота счастливо мурлыкало басом что-то похожее на "Жизнь удалась, мляу!"
Когда Боренька тихо, на цырлах уволок кило замороженного фарша и сточил его за шторой в спальне, не размораживая и вместе с упаковкой, стало понятно, что с именем для своей оборзелой лошади семья промахнулась.
Так Боренька стал Бо?рзелем. По версии главы семьи кота стали звать намного более нецензурно,
но с сохранением общего смысла - "тыохренел!".
Борзель одинаково азартно тырил со стола и колбасу, и лимоны. За ужином практически залезал растопыренной лапой в рот хозяину и этой лапой вынимал из хозяина оливье. Всасывал жарящиеся котлеты прямо со сковороды. В полете отковыривал шпингалет на кухонной двери и крышки с кастрюль.
Семья с трепетом ждала, когда этот медвежатник вскроет холодильник.
На второй месяц кот осознал: всё, что падает на пол, в силу человеческой жабы становится его едой по умолчанию. Бдительная семья сразу стала намного реже ронять еду и даже научилась эквилибристически ловить всё падающее в сантиметре от пола.
Эту проблему кот решил прыжками на стол, всеми четырьмя лапами в тарелку, одним движением переводя еду в категорию корма без участия пола.
Если в тарелке в это время был борщ, Борзель игруче плескался в нем, а потом облизывал всё и всех вокруг до стерильной чистоты.
Однажды ночью глава семьи столкнулся с Борзелем в коридоре. Тот нес в зубах батон и думал, куда его выгоднее вложить - в шкаф или под диван. Думать об инвестиции помешал мат свыше. Когда хозяин попытался оторвать батон от кота, выяснилось, что они срослись в районе горбушки и расставаться не хотят. Кто-то из них двоих мужчину даже обшипел.
В конце концов всем стало казаться, что кот плотоядно косится на бабушку. А главе семьи - что он работает на еду для кота и успокоительные для остальных.
Посоветовались с интернетом. Поисковик на запрос "кот охренел ворует и жрет" сразу выдал фото Борзеля с волочащимися следом шестью метрами чужих сосисок, а ниже - ссылки с советами про борьбу.
Например, про брызгание в жрущего кота неприятно мокрой водой и кидание в него же металлической баночки с гремящими монетами. По версии специалистов брызги и шум не нравятся котам настолько,
что они сразу перевоспитываются. Некоторые аж книксены делать начинают.
Но очень важно брызгать и кидать незаметно, чтобы кот не понял, кто пакостит, и не отшлёпал вас укоризненно украденной у вас же куриной лапой.
Борзель, конечно, не заметил, кто брызгал. Был занят. Но воде обрадовался. Надо же было чем-то запивать только что упоротую котлету. А грохота баночки с монетами очень испугалась бабушка, пришлось и на нее слегка побрызгать из пульвелизатора. Кот же отодвинул баночку от котлеты мордой
и продолжил жрать в том же темпе.
На бабушку, кстати, методы подействовали.Какое-то время она отказывалась от еды и вязания.
Способ, заключающийся в установке по периметру кухни датчиков движения и арбалетов с ядом, был отвергнут сразу. Из-за все той же бабушки. Решили по старинке оборонять территорию вокруг стола
метлой и меткими пинками.
Борзель сначала удивился, потом хмыкнул, посмотрел на всех свысока и с холодильника уронил в салат будильник...
Так впервые в мире будильник стал каплей. Последней.
Под скрежет когтей по металлу кот был оторван от мавзолея еды, с трудом и матом дотащен за шкирку до двери и с еще бОльшим трудом и матомзапущен в открытый подъездный космос. Недалеко, не дальше коврика. Потому что нажрал себе себя до размеров карликового барана и стал в придачу к бездонности еще и плохобросаем.
Наконец, в доме наступили покой и постоянные котлеты. Бабушка опять начала вязать и есть.
Глава семьи расслабился настолько, что позволил себе зимнюю рыбалку. Три дня идиллии пролетели быстро, как металлическая баночка через кухню.
На четвертый день за завтраком семье открылось зрелище, по красоте и волнительности сравнимое с кенийским рассветом и зарплатной ведомостью.
За окном на сетке со смерзшимся уловом, качаясь от ветра и эмоций, висел Борзель. Висел и жрал.
Только раз полоснул волевым взглядом по подавившейся семье и продолжил выгрызать из рыбного камня рыбий хвост.
Оторвать Борзеля от авоськи ни у кого не поднялась рука. Обнявшихся, их внесли на кухню и положили хором оттаивать в углу. А сами смотрели на планомерное обтачивание восьми кило окуня
и неожиданно для себя умилялись до слёз.
Ведь если вам повезло с котом,то это навсегда.
-
Ну и ещё в продолжении кошачей темы:
про кота
Сегодня во дворе чуть было не произошла трагедия. Соседи покатом лежат со смеху. В общем, в соседней многоэтажке на десятом этаже живет кот.
Кот как кот. На ногах темные чулочки, усы вразлет, рожа нахальная, попа полосатая. Семь лет непонимания и одиночества. И стал этот кот, с хозяйских показаний, с ума сходить. Кусаться почём зря. Тут причина, конечно, не известна. То ли наполнитель контрабандный бездушные хозяева стали использовать, вместо оригинального. То ли корм не спросясь сменили. Или весна, например, грядет неотвратимо и птицы как дуры расчирикались. Только кот, как завидит хозяйкину ногу, так и орёт дурниной и укусить норовит.
Хозяйка женщина подвижная оказалась. Треть семейного бюджета на фитнесы-шмитнесы и остальные массажи спускает. Кот прыгает – хозяйка отпрыгивает. Всем весело, особенно пятилетней дочери. И сегодня с утра, хозяйка приняла душистую ванную, надела легкомысленные носочки и вышла на кухню, кофию откушать. И про кота как-то запамятовала. Идёт себе, напевает что-то лирическое… Как вдруг наперерез из кладовой вылетает волосатая комета вцепляется в лохматый розавинький носок, и пребольно кусает нежную плоть. А хозяйка как заорёт нечеловеческим голосом.
Хозяйкин муж оказался мужчиной неравнодушным. Терзать плоть, а в особенности мозг, жене мог только этот единоличник. Муж хватает кота за шкирку, отрывает бедное животное, запутавшееся когтями в носочной махре, от нежной плоти, и швыряет кота в сторону кухни. Тело брошенное под углом к горизонту. Всем весело, особенно пятилетней дочери.
Только вот на ту беду мимо бежала тёща. Мимо кухни, в смысле, и минут пять до разыгравшегося страйка окошко настежь отрыла. Ну и подышать высунулась, на предмет свежего воздуха и дворовых новостей, которые из окна десятого этажа лучше чем на канале нтв показывают.
Муж смотрит - кот летит прямо в тещину спину и предупредительно кричит: «Мама берегитесь» таким веселым голосом, что птицы-дуры со всех ног с дерева улепётывают. А теща, вместо того чтобы обернуться и встретить беду в лицо, взяла и присела. Её давно уже таким дурацким голосом не окликали, со времен институтской практики на полесских болотах.
И кот, растопырив руки-ноги поперек, вылетает из окна десятого этажа. Тут вступает в игру хозяйка. Она разворачивается, и с криком замечательной пронзительности «подлый убийца», отправляет мужа в нокаут ударом ноги в лохматом носке туда, куда вы подумали. И выбегает из квартиры. Чип и Дейл спешат на помощь.
Прибегают они на двор и, хаотично бегая, ищут тело, выкрикивая его имя. Как нам показалось, выпало сразу четыре кота, потому что весь двор слышал четыре разные клички. Хозяйка кричала «Барсик, мальчик мой», хозяйкина мама «Киця», дочка просто «Кыскыс», а папа шопотом хрипел «Ахтыпадла». Всем весело, особенно пятилетней дочери.
Как вдруг из крупного сугроба надрывно сказали басом: «Моэээээ». Семья бросилась на помощь и стала ржать. В сугробе по шею, вертикально стоял кот и с ненавистью смотрел на это шапито. Видимо в воздухе сгруппировался и вошел в снег аккуратным солдатиком. Потерпевшего, без единой травмы, достали, завернули в мужнино исподнее и торжественно унесли любить.
Петрова говорит, очень показательная история про оптимизм. Вот, например, мы. Ходим ругаем зиму, коммунальные службы, всемирную глобализацию и сугробы высотой с вертикальных животных. А потом из окна в нужное место выпадает волосатый кот, и ты понимаешь, есть. Есть в мире равновесие. И если выпал снег, значит это кому-нибудь нужно.
А хоть бы и котам.
-
Зимой теща в окне раскрытом настежь.... брехня
-
Зимой теща в окне раскрытом настежь.... брехня
А солдатиком в сугробе..... Правда?......
-
Нда,..............КГ\АМ......... %30 %30 %30 %30
АФФтар, видать, не бросал котов с высоты. Мои эксперименты в отрочестве делали вывод о том, что у котяр, во-первых, очень хороший вестибулярный аппарат, даже с высоты бросания в один метр спиной вниз, он за секунду успевал переворачиваться, и приземляться на лапы, и, во-вторых, котяра всегда падает на 4 лапы методом парашютирования и НИКОГДА солдатиком.
-
Нда,..............КГ\АМ......... %30 %30 %30 %30
АФФтар, видать, не бросал котов с высоты. Мои эксперименты в отрочестве делали вывод о том, что у котяр, во-первых, очень хороший вестибулярный аппарат, даже с высоты бросания в один метр спиной вниз, он за секунду успевал переворачиваться, и приземляться на лапы, и, во-вторых, котяра всегда падает на 4 лапы методом парашютирования и НИКОГДА солдатиком.
Да, Дима... Не было чистоты в твоих эксперементах.... При бросании с подкруткой вокруг кошачей оси хвалёный кошачий вестибюлярный аппарат даёт сбой. Мне конечно стыдно за живодёрские эксперименты, но шо было- то было.... :'( Солдатиком правда не видел. Ну для красного словца и читабельности уж простим сиё АФФтару :D :D :D %6
-
Нда,..............КГ\АМ......... %30 %30 %30 %30
АФФтар, видать, не бросал котов с высоты. Мои эксперименты в отрочестве делали вывод о том, что у котяр, во-первых, очень хороший вестибулярный аппарат, даже с высоты бросания в один метр спиной вниз, он за секунду успевал переворачиваться, и приземляться на лапы, и, во-вторых, котяра всегда падает на 4 лапы методом парашютирования и НИКОГДА солдатиком.
Эхх, Дима-Дима! Чего животину мучали? Анатолий Карлович, не ожидала и от Вас такого признания.:'(
О чистоте эксперимента.
У нас в школе в классе 6-7 (уже не помню) на продленке забава была. Мальчишки прыгали зимой из окна с 2 этажа в сугроб. Как раз солдатиком и втыкались ;). Глупые еще были :D.
А мы в водокачку летом сигали. Солдатиком не страшно %8. Хотя тоже не умнее были. Прутки железные торчали поглубже.
-
>:( :-XЭхх, Дима-Дима! Чего животину мучали? Анатолий Карлович, не ожидала и от Вас такого признания.:'(
О чистоте эксперимента.
У нас в школе в классе 6-7 (уже не помню) на продленке забава была. Мальчишки прыгали зимой из окна с 2 этажа в сугроб. Как раз солдатиком и втыкались ;). Глупые еще были :D.
А мы в водокачку летом сигали. Солдатиком не страшно %8. Хотя тоже не умнее были. Прутки железные торчали поглубже.
Ну стыдно мне за содеянное, стыдно... Но, видимо, так устроены мальчишки, хочется проверить правильность теории..... ??? :-X
-
В целях прекратить инсинуации в свою сторону, должен заметить, что я НЕ САДИСТ, котярам животы ножичком не вспарывал, банки к хвосту не вязал и прочая-прочая, а в то же время сам давал по мордам в школе садистам. Таких уродов хватало. Я уже и не охочусь лет 20, после того как не меня с мольбой посмотрела плачущим большим глазом смертельно раненая косуля. Теперешняя охота на ЛАНЕЙ - это другая охота, это когда тебе и ей ОХОТА.
Лариса, а вот хомо сапиенсу надо прыгать как раз солдатиком, чтобы при приземлении приседая смягчить удар, или нормально без ушибов войти в воду. Если прыгнув с высоты всего 2 метра приземлиться на оППу, то так и останешься навсегда сидеть.
-
Нефть в цене падает!
- Наверное и бензин тоже?
- Бензин нет.
- Почему?
- Не знаю, наверное его в России не из нефти делают.
-
С просторов интенета.....
Байки
Байки рассказывают везде, только в каждой местности они обрастают своими подробностями.
Моя байка так же привязана к местности и даже действующие лица до сих пор живы.
Живут у нас на селе два брата- бобыля Петруха и Ленчик . Рыбачили, охотились, словом ,жили как все. Поехали браты на рыбалку. Заметнули сеть в реку, сами рядом с сетью сплавляются по течению на лодке. Старший, Петруха, говорит: «Смотри ,Лёнча, коряга плывет, прет прямо на наши сети!» Ленчик присмотрелся: « Петруха, мля!!! Это ж лось!!! Бросай сетку! Ща мы его завалим!!!» Как слово – так и дело. Край сети привязали к пустой канистре и – за борт, сами мотор завели, подплывают по ближе, двигатель на малых оборотах работает. Петлю из фала зверю на рога, а второй конец к носу лодки. Плывет бедный лось к берегу, а братья уже и багор приготовили, и ножи. Тут старший говорит: « А чё мы его тянуть будем? Пусть он нас ближе к берегу подтащит! Мы его и на мелководье грохнем!!» Слово старшего – закон. Заглушили мотор, сидят, ружье приготовили, куда бить обговорили… Ну вот уже и берег – метров 50 осталось.
-Ну чё, братан!!Намахнем за удачу? –налили водочки – разом махнули..В этот самый момент лось коснулся ногами дна! Один рывок – и мощный зверь на берегу! Братья выпали из лодки первыми, каждый по своему борту, а лось,с привязанной к рогам лодкой рванул в лес.… К вечеру рыбаки забрали братьев с берега : они так и стояли там, по пояс мокрые, трезвые и обгаженые , с пустыми одноразовыми стаканчиками в руках. По просеке в лесу, оставленной лосем, в полутора километрах нашли искореженные остатки лодки. Мораль? Пошел на рыбалку – нефиг охотиться!
-
Сначала думал - бред, а потом получилось прочитать: 94НН03 С006Щ3НN3 ПОК43Ы8437, К4КИ3 У9И8И73ЛЬНЫ3 83ЩИ М0Ж37 93Л47Ь Н4Ш Р43УМ! 8П3Ч47ЛЯЮЩИ3 83ЩИ! СР4Ч4Л4 Э70 6ЫЛ0 7РУ9Н0, Н0 С3ЙЧ4С Н4 Э70Й С7Р0К3 84Ш Р43УМ ЧИ7437 Э70 4870М47ИЧ3СКИ, Н3 349УМЫ84ЯСЬ 06 Э70М. Г0Р9ИСЬ! ЛНШЬ 0ПР393Л3ННЫ3 ЛЮ9Н М0ГУ7 ПР0ЧН747Ь Э70 !!! Кто сможет? Было уже и всё же прикольно .
-
Сначала думал - бред, а потом получилось прочитать: 94НН03 С006Щ3НN3 ПОК43Ы8437, К4КИ3 У9И8И73ЛЬНЫ3 83ЩИ М0Ж37 93Л47Ь Н4Ш Р43УМ! 8П3Ч47ЛЯЮЩИ3 83ЩИ! СР4Ч4Л4 Э70 6ЫЛ0 7РУ9Н0, Н0 С3ЙЧ4С Н4 Э70Й С7Р0К3 84Ш Р43УМ ЧИ7437 Э70 4870М47ИЧ3СКИ, Н3 349УМЫ84ЯСЬ 06 Э70М. Г0Р9ИСЬ! ЛНШЬ 0ПР393Л3ННЫ3 ЛЮ9Н М0ГУ7 ПР0ЧН747Ь Э70 !!! Кто сможет? Было уже и всё же прикольно .
Смог... Гордиться...? Чем? Тем что прикольно? %7 :-X :D :D :D %6 %6 %6
____________________________________
Данное сообщение показывает, какие удивительные вещи может делать наш разум! Впечатляющие вещи!сначала это было трудно, но сейчас на этой строке ваш разум читает это автоматически,не задумываясь об этом. Гордись! Лишь определённые люди могут прочитать это!
____________________________________
-
По моему это уже где то было. Чем меньше задумывается и быстрее читаешь, тем проще. Главное не концентрироваться на знаках, а скользить по всему тексту.
Если проанализировать то цифры по силуэтам напоминают нужные буквы 7-Т 3-Э 4-А.....и если взгляд бегло скользит не концентрируясь на знаке то воспринимается слово целиком. Ничего заумного и необычного.
Нпрмр сл прпскт глсн бкв т мжн тж пнт смсл прдлжн!
-
Был ещё один текст прикольный где писалось с ошибками и пары разл. букв менялись местами однако при беглом чтении всё читается . А ещё короткий анекдот был недавно .
Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно:
1. Я тебе отослала.
2. Крутые выбоены.
3. Где снять двушку?
-
Попали в диверсионную группу украинец и два чукчи.
Украинец, как продвинутый юзер, устанавливает бомбу, заводит часовой механизм, кричит:
- Тикайте хлопцы!!!
Чукчи стоят как парализованные, прикинулись маятниками - качают
синхронно головами и говорят:
- Тик-тик, тик-тик.
-
В деревне фельдшер зашивает мужику рассечённую бровь:
- Ну как ты, Колька, умудрился с велосипеда так упасть? Руки-то у тебя на что?!
- Если бы я упал на руки, то Васька с Димкой за два разбитых пузыря водяры вообще бы меня похоронили…
-
Доказано, что вежливость в десятки раз лучше «Орбита» бережет ваши зубы.
-
Больше всех на Куликовом поле досталось сусликам....Они так и не поняли — ЗА ЧТО?!!
Приезжает мужик в санаторий на отдых,заходит,видит-ему навстречу идёт отдыхающий.Мужик по-дружески его и спрашивает:-Как тут у вас кормят?-Дашь хлеба - скажу!
Маленький мальчик разбил вазу, и, осознав, что ему все равно влетит, продал телевизор, накурился и вызвал шлюх.
Депутаты Госдумы обсуждают законопроект о запрете падения метеоритов на территории России"
-
Внучка знакомого читает:
- Награждается еф-рей-тор, а кто это такой?
Бабушка:
- Это твой дед.
- А что значит ефрейтор?
- Это звание такое, почти как министр обороны.
Немного подумав внучка задает еще один вопрос:
- Он что тоже деньги воровал?
-
Два близнеца на медосмотре в военкомате. Первый выходит из кабинета, второй спрашивает:
— Ну что, взяли?
— Нет, комиссовали.
— Слушай, а пройди ещё раз, а то мне раздеваться не хочется.
Через несколько минут:
— Тебя взяли!
-
В солдатской столовой рядовой говорит прапорщику
— Товарищ прапорщик, мне же мясо положено!
— Положено — ешь!
Солдат, показывая в тарелку:
— Так оно ведь не положено
— Не положено — не ешь.
-
Сержант ставит возле орудия часового Рабиновича. Через некоторое время, обходя посты, сержант обнаруживает, что Рабинович исчез. Сержант обнаруживает его в казарме. Рабинович сладко спит. Сержант орет на него.
- Уверяю вас, - оправдывается Рабинович, - я поступил вовсе не безответственно. Когда вы ушли, я попробовал сдвинуть орудие с места, но оно даже не шелохнулось. Для одного человека оно слишком тяжелое. Значит, Яша, сказал я себе, один человек орудие никак не утащит. А если придет много людей, я один с ними все равно не справлюсь. Поэтому я и пошел себе спать.
-
Русские хакеры покопались в программном обеспечении ракеты "ТОМОГАВК". Теперь она называется "БУМЕРАНГ".
-
Почему только в России, деньги, откладываемые на "черный день" тратят на свадьбу?
Жена - мужу: - Вчера я видела, как ты выходил из пивной! - Что поделаешь, не могу же я там жить!
До 18 лет женщине нужны хорошие родители, от 18до35 лет хорошая внешность, от 35до55 лет хороший характер, а после 55 лет- хорошие деньги!!!
Девушка- парню: А поцеловать? - Куда? - Под хвостик. -В задницу что-ли? -В шею, тормоз! На голове хвостик!
-
Мужик врывается домой пораньше. Шасть на балкон. Потом в шкаф. Заглядывает под кровать. Никого! Хватает жену и орет: - Где любовник? Жена вырывается и возмущенно отвечает: - Я откуда знаю? Твой любовник - ты и ищи!
Ибуфен, фенибут, имудон, бен-гей, папазол, пропердин, трахисан… Слава нашим фармацевтам! Смех – лучшее лекарство!!
Гламурная москвичка приезжает в деревню к бабушке.- Бабуль, куда у вас тут ночью сходить можно? -В ведро.
В суде: - Учтите! Всё что вы скажете, будет использовано против вас!!! - Голая баба. - Что "голая баба"?! - Используйте против меня голую бабу.
-
Интересные ноу-ха
При перевозке живой рыбы в закрытых, наполненных водой трюмах, основная проблема была в том, что рыба не двигалась и погибала от удушья. Устанавливали различные устройства для перемешивания, но рыба двигаться не хотела. Решение было найдено довольно простое - в трюм запустили хищных рыб.
>
> Однажды Генри Форд приказал своим инженерам обследовать все автомобильные свалки США, чтобы понять, какие детали с какой частотой ломаются в "Форде-Т". Оказалось, что ломалось все, кроме центральной цапфы переднего моста, которая не ломалась никогда. Форд дал указание понизить ее качество.
>
> Когда-то в Венгрии по понедельникам люди выходили на улицы, наполнялись театры, музеи и концертные залы. По понедельникам был выходной день на телевидении.
>
> "Малиновый звон" происходит от города Малин /Бельгия/, где отливались лучшие, по тем временам, колокола.
>
> Утверждение Генри Форда "Вы можете выбрать себе автомобиль "Форд" любого цвета, при условии, что этот цвет будет черным" основано не на цветовых пристрастиях Форда. Только японский черный лак успевал высохнуть за то время, пока машина шла по конвейеру
>
> В США продаются кроссовки "Рибок" оригинальной сборки: правый ботинок сделан в Тайване, а левый – в Таиланде. Для борьбы с воровством обуви с фабрик готовой продукции.
>
> Компания Dawson Personnel Systems (Огайо), повысив нормы выработки для своих сотрудников на 20%, объявила о том, что все сотрудники, которые будут справляться с дневной нормой досрочно, могут каждый день уходить с работы в 14.00. Результат превзошел все ожидания: задание, рассчитанное на месяц, было выполнено за две недели - плюс 40-процентная экономия на освещении, отоплении и воде после 14.00.
>
> Султан Абдул-Ата одержал победу в нескольких сражениях. Перед битвой он заставлял своих жен открыть лица и раздеться перед войском противника. Это так сильно шокировало мусульман, что иногда приводило к самоубийствам.
>
> Во время Второй мировой войны, для повышения эффективности бомбардировок, в экипажи английских бомбардировщиков часто включались дальтоники. Их не вводили в заблуждение немецкие камуфляжные сетки.
>
> В годы Второй мировой войны английская контрразведка получила сообщение, что в вагоне едет немецкий шпион. Британцы задержали всех пассажиров и в течении 6(!) часов их допрашивали, делая особый упор на биографические данные. Агента выдало то, что он единственный ни разу не сбился.
>
> Перед Второй Мировой большая часть минометов в европейских армиях имела калибр 81,4мм. Наши стали делать минометы калибра 82 мм. Мы могли стрелять трофейными минами, в отличии от противника.
>
> Когда в годы войны на Сахалине сел подбитый японцами "B-29", Сталин сразу приказал Туполеву скопировать американский бомбардировщик, запретив что-либо улучшать и исправлять. Получился тяжелый бомбардировщик ТУ-4. Никогда раньше в советских самолетах не было пепельниц в подлокотниках кресел пилотов.
> В древнем Риме мужчина мог прогнать свою жену, если она изменила ему, сделала копии с ключей мужа, отравила своих детей или пила еще бродившее вино. Чтобы проверить, не злоупотребляла ли жена алкоголем, римляне изобрели красивый обычай - целовать женщину в губы. Кстати, это могли делать все мужчины в доме, от мужа до двоюродных братьев.
>
> Венеция построена на сваях из российской лиственницы, которая почти не гниёт в воде.
-
Продавщица – касирше:
- Манька,скажи этим ханурикам, чтобы 72-й портвейн не выбивали – кончился!
Манька:
Ladies and gentlemen, attention please! Portwein number 72 is over. Thank you.
-
Хуже слона в посудной лавке, может быть только ежик на заводе презервативов.
Запись в истории болезни: "Клизму переносит хорошо, матерится шёпотом".
-
Шкафчик (когда читал испытал DjVu).
Утро воскресенья началось не так как планировалось. Проще говоря – хреново оно начиналось.
- Ты когда шкафчик поправишь? – ворвался в сонное сознание каверзный вопрос супруги.
- Шкафчик…?– Я медленно входил в реальность после сна эротической направленности.
- Ну да. Который ты обещал перевесить еще накануне войны 1812 года.
Блин, точно. Обещал. Этот вшивый шкафчик на кухне, презрев все устои морали, вытащил из стены шуруп на котором висел и одним боком грохнулся на микроволновку. Я, проявив инженерную смекалку, под этот угол подложил три книжки с рецептами, которые гармонично вписались в кухонный интерьер, чем и придал шкафчику первоначальное положение. Подставка из литературы была крепка и, как казалось, сделана на века. Но супруга сразу возненавидела мою прорывную идею и периодически, в пылу перечисления моих грехов, виртуозно вплетала этот злосчастный шкафчик в свой импульсивный монолог.
Воскресение грозило накрыться этим самым шкафчиком, а причин для переноса ремонта в сонный мозг не приходило.
- Ладно. Сделаю.
Супруга ушла по важным делам, плавать в бассейн, а я сумрачно уставился на злобную конструкцию из дерева.
- Ну, что, сволочь поганая? Добился своего?
Шкаф многозначительно молчал глядя на меня перекошенным боком.
На кухню пришли коты, но увидав, что я разговариваю со шкафом, мгновенно ретировались и затаились по углам думать про меня нехорошее. В квартире стало тихо и тревожно.
Эх, хошь-не хошь, а начинать надо. С этой мыслью я открыл дверцу, которая по задумке дизайнера открывалась наверх. Внутри стояли рюмки, бокалы и прочая хрустальная дребедень образца восьмидесятого года. Их было много и все они смотрели на меня как то издевательски.
- Ну привет, уроды! – Поздоровался я с хрусталем и тихонько щелкнул ногтем край ближайшего бокала. Бокал мелодично зазвенел навевая мысль об опрометчивости моего поступка. Вибрация хрусталя стала той соломинкой, которая и переломила хребет какому то антикварному верблюду, а мне – психику на ближайшие несколько минут. Я и не подозревал, что хрупкий с виду хрусталь способен на такое.
Шкаф, который держался за стену из последних своих шкафьих сил, не выдержал вибрации бокала и с криком, «А ипись оно все в циркулярку!», как ступень космического корабля отделился от стены и ринулся вниз. Внутри тревожно звенели-переговаривались пассажиры-рюмки и спрашивали друг друга традиционное – «Когда долетим?».
- Скоро.. – Я успел ухмыльнуться, до того, как этот деревянный склеп рухнул в раковину, над которой и висел. Последнее, что я услыхал, был стон чудом уцелевшего бокала – «Нихрена себе, посадочка!»
В сердцах обозвал «уродом рукожопым» того, кто вешал шкафчик, но вспомнив, что вешал его я сам, быстренько отозвал ругательство.
Картина открылась впечатляющая. Сам шкаф висел на специальной металлической рейке, которая отошла от стены, а за рейкой виднелся ряд дыр, напоминающих хаотичный след от очереди из пулемета.
…Не спешите обзывать мои руки придатками задницы. Просто мой дом, стоящий на Крайнем Севере, был построен давно и с соблюдением всех технологий. Не знаю, из чего делали тогда бетон и что в него добавляли, но он сопротивляется, как старая дева деревенскому ветеринару и не всякий перфоратор в состоянии лишить его девственности.
Но это дело прошлое. А сейчас мне надо было заново закрепить рейку и повесить шкафчик. Перфоратор был, анкера были. Не было вдохновения.
…Из-за угла смотрели две глумливые, кошачьи хари и нехорошо ухмылялись…
Разруха, царившая на кухне, особо не способствовала ожиданию этого самого вдохновения и я, горестно крякнув взял в руки заждавшуюся дрель.
На удивление, засверлить получилось быстро, как и закрепить планку. А затем начались некоторые трудности. Шкаф, сука деревянная, никак не хотел цепляться за планку. Я уже вспомнил всех его родственников вплоть до семян, высранных пролетающей птичкой из которых выросло дерево для этого ящика, когда понял, что прикрутил планку вверх ногами. Воспоминания о родственниках шкафа резко изменили направление и теперь были направленны на родню этой металлической планки. Традиционно ответственно я углубленно прошелся про ее предкам, коснувшись даже, казалось бы ни в чем неповинного сталевара, который лил метал, для этой фигни.
Планку, прочно заанкеренную в бетон я, конечно, перекрутил, заодно, с профессиональностью ясновидца, пробежав по генеалогическому древу бетона коснувшись времен далекого генезиса, когда образовывался песок, использованный в бетонном растворе.
Теперь все было, как говорят французы – «Комильфо». Осталось самое простое. Элегантно поднять ящик и, в ограниченном пространстве, повесить его на планку.
Когда дело идет к завершению, я резко становлюсь активным и стремительным, поэтому у шкафчика не было ни малейшей возможности повиснуть криво.
Отойдя на пару метров, я вовсю любовался профессионально повешенным шкафом, когда тот решил продолжить веселье и без всяких предварительных ласк, стремительно отошел от стены и со стоном уставшего слона прилег на старое место, в раковину.
Мне показалось, что вместе со шкафом у меня упала матка. Я же специально дергал эту сраную планку, как сумасшедшая горилла ветку! И все было крепко и надежно. Хотя… Приглядевшись я понял, что планка как висела, так и висит. А ящик упал. А планка висит. А ящик сука.
При детальном анализе места шкафо-крушения выяснилось, что одна петля ящика банально сломалась, отчего шкафчик и не захотел больше висеть на стене. Кроме того, после нескольких падений, этот гроб для хрусталя, приобрел некоторую подвижность в своей геометрии, не запланированную производителем.
Надо было торопиться, а то кто-то вот-вот придёт с плаванья и начнет кушать мой мозг маленькими ложечками, что бы хватило на подольше. А за вновь обретенную косорылость любимого шкафчика, мозг бы выели через ту часть тела, которая совсем не предназначена для этого.
Сломавшуюся петлю я сделал быстро. Положил шайбу под винт, который порвал пластмассовый корпус петли, затянул, и, если не заглядывать в шкафчик, то снаружи все выглядело аккуратно и прилично. Кроме геометрии.
Потом шкаф еще раз падал из уставших рук, потом он потерял дверцу, которую я прикрутил, потом оторвалась вторая петля, когда я нагрузил повешенный шкафчик собой, что бы проверить крепость крепления, потом я собирал себя по раковине, куда я прилетел вместе с попутчиком-шкафом.
Только-только успел повесить эту нестабильную в своей геометрии, конструкцию, как пришел плавучий мозгоед. Вокруг лежали инструменты, было немного пыльно, я был помятый, уставший и морально изнасилованный кухонной мебелью. Как раз та картина, какая особо мила большинству домашних мозгоедов.
В общем работы были приняты благосклонным кивком головы, инструменты убраны, оставшийся хрусталь расставлен, клетки мозга не высосаны. И только коты, пихая друг друга в бок и нервно посмеиваясь, жаловались, как они «Чуть не обосрались, когда хозяин летел вниз вместе с ящиком».
Автор: С. Кобах
-
Выходит мужик лет 70 из публичного, а оттуда: Вот это мужчина, Конь настоящий!!
Рядом мужик спрашивает: а как это тебе удалось? Какие нибудь таблетки???
-ДДа нет, УДдачно парализовало
-
Женщина, 30 лет проработавшая на почте, языком поклеила обои.
-
Палач всю ночь готовился к юбилейной - 1000-й казни, топор наточил до состояния бритвы. Утром на помосте приговоренный кладет голову на плаху, взмах топора...
Приговоренный:
- Что, уже все?
Палач:
- Да.
- А почему я ничего не чувствую?
- А ты кивни...
-
На днях комитет Европарламента по петициям рассмотрел жалобу гражданки Латвии Елены Антоновой. В свое время Антонова уехала на заработки в Нидерланды. Там она вышла замуж за гражданина Казахстана, родила двоих детей, потом развелась. В марте прошлого года власти страны лишили ее родительских прав. Двух девятилетних детей поместили в приют. Ответственное за защиту прав детей ведомство Нидерландов (Jeugdzorg) причиной лишения Антоновой родительских прав назвало общение матери с детьми дома только на русском языке.
Бывший супруг Антоновой, Николай Харитонов, получил голландское гражданство как беженец. Именно поэтому суд Нидерландов принял сторону отца детей. Одна из причин, по которым женщину лишили опеки – то, что она препятствует детям во встречах с отцом, а вторая причина – что Антонова не интегрирована в голландское общество и разговаривает с детьми по-русски. Матери разрешили раз в две недели навещать детей и общаться с ними только в присутствии работников интерната. Сами дети жаловались, что им не разрешают говорить на родном для них русском языке даже друг с другом.
Адвокат Антоновой утверждает, что жалобы после развода начал писать бывший муж Антоновой по той причине, что в настоящее время он безработный, и поэтому мог бы получать пособие на двоих несовершеннолетних детей. Правозащитники утверждают, что сложившаяся ситуация недопустима даже по законам Голландии, так как происходящее можно однозначно оценить как дискриминацию по языковому и национальному признаку.
-
После того как он показал ей свой счет в банке, она поняла что любит его.
Услышав утром фразу "Дорогой, я беременна" Вася еще двое суток притворялся спящим.
И вскочил Иван Царевич на коня, Не дотерпел до Василисы!
Приходит бабка к врачу гинекологу:- Собираюсь помирать а еще девственница. Помоги сынок этот недостаток устранить. 100 баксов дам. Доктору возится неохота, он своему практиканту и говорит: -Сходи помоги бабке что она попросит.
Ушли они в соседний кабинет, Час прошел-нету, второй-нету, третий-нету. Доктор засомневался и пошел сам посмотреть, Видит лежит практикант на кушетке укрытый простыней, курит. Бабки нет. Вопрос:-А где бабка? - Да вот за седьмой соткой побежала!
-
В магазин входит маленький Мойша:
-Три литра меда.
Продавщица наливает три литра: Двадцать рублев с вас.
- А папа завтра деньги принесет!
-Ну нет и выливает мед обратно.
Мойша выходит из магазина:
-Прав был папа, на три бутерброда хватит!
Бабушка Майка Тайсона укладывала внука спать с двух ударов %56
Маленький сын спрашивает отца:
- Папа расскажи про закон Ньютона?
Отец с неохотой:
-Ну... сидел значит Ньютон под деревом, и вдруг бац. Ему на голову яблоко. Потом опять Бац, Камень. А вот от монтировки он увернулся. Сын:
-И какой же закон он открыл?
-Не надо жрать чужие яблоки!
-
Высший класс
На лужайке резвятся две собаки - доберманы, видимо кобель с подружкой. Так как мой путь пролегал рядом с лужайкой а хозяев рядом не наблюдалось, я чуток притормозил. В это время из-за заборчика нетвердой походкой появляется мужичок. Одет весьма прилично, но сильно измят, не брит и т.д. И настроение, видимо, не очень... Идет опустив голову. Доберманы видят усталого путника и кобель с рычанием несется на него, а подружка рядом. Мужик, не поднимая головы и не подавая никаких признаков волнения, сворачивает с тропинки и влазит на бетонный забор (метра 1,5 высотой).
Псины подбегают и брызгая слюной и давясь от злобы лаем (типа: "Порву нах..!") прыгают на забор, пытаясь достать мужика. Тот, находясь по-прежнему в прострации, стоя на заборе и держась одной рукой за бетонный столбик, второй расстегивает брюки и сверху ссыт на беснующихся псов... Сначала лай переходит на самые высокие истерические нотки, затем пауза... тишина... сучка обнюхивает себя, потом своего кобеля и презрительно (честное слово!) отвернувшись уходит. Кобель охреневший и мокрый семенит рядышком. Мужик не торопясь слазит с забора и идет дальше. Высший класс!
-
Попалось старенькое Семёна Альтова
Совесть (С.Альтов)
- Ты масло не купил? - спросила жена.
- На столе лежит. - ответил муж.
- Там нет ничего.
- Протри глаза!
Муж вышел на кухню. Масла на столе не было.
- Я пять минут назад клал на стол! А где Бабуш?
Пес лежал под диванчиком, куда обычно не помещался. Он мощно храпел, но уши при этом шевелились от ужаса.
- Он! Это он сожрал наше масло!
Пес во сне удивленно поднял уши.
- Ко мне, сволочь!
Пес захрапел так, что звякнули стекла.
Жена вернулась со шваброй, пес вскочил и, как ошпаренный, заметался в прихожей, пытаясь спрятаться за обои.
Жена схватила собаку за шкирку и затрясла так, что внутри брякали кишки. При этом Бабуш вопил, будто требовал срочно вызывать милицию.
Жена швырнула пса на пол:
- Чтобы последний раз!
Поняв, что скандал позади, Бабуш завилял хвостом с такой силой, что, потеряв равновесие, грохнулся на пол.
Назавтра, войдя в дом, муж ахнул: катаясь по полу, жена душила собаку. Он еле их растащил по углам.
- Эта скотина опять масло сожрала!
Пес, зализывая бок, качал головой, осуждая применение силы там, где все можно решить мирным путем.
Когда пес слопал третью пачку масла, жена заявила, что уходит из дома.
Муж успокаивал:
- Не заводись. Может, в его организме масла не хватает?
- Он что, двигатель?! Выбирай: я или он!
Утром жена с вещами ушла.
Муж решил отучить собаку от вредной привычки. С утра он принес пачку масла и кинул в собачью миску. Бабуш долго тряс головой, не веря своему счастью. Слопав масло, полез целоваться.
На ужин ему дали еще пачку масла. Пес ел не спеша, виляя хвостом, показывая, что такое меню ему нравится.
Утром Бабуш долго смотрел на свежую пачку масла, икнул и ушел вон с кухни.
Хозяин взял в руки ремень: "Ешь!"
Пес лизал пол рядом с маслом, косясь на ремень. Через полчаса его вырвало.
Вечером, услышав хруст разворачиваемой пачки, Бабуш с воем сиганул в окно.
Хозяин отловил собаку, приволок на кухню.
"Сидеть и смотреть!" - Хозяин аппетитно намазал хлеб маслом, посолил и стал есть, причмокивая от удовольствия. Пса стошнило.
Когда через неделю вернулась жена, муж при ней достал из холодильника масло. Бабуш рухнул на пол и забился в судорогах.
- Господи! Неужели совесть проснулась?
- Конечно! У каждого совесть есть. До нее только надо достать...
-
Я ПРОСИЛ ВАС НАСТРОИТЬ ФОРТЕПИАНО , А НЕ ЦЕЛОВАТЬ МОЮ ЖЕНУ .... - ПАРДОН , НО ОНА ТОЖЕ БЫЛА ТАКАЯ РАССТРОЕННАЯ
-
Не умеешь работать мышкой - работай лопатой !!!
-
Как же это Вы, Марья Ивановна, передовая доярка, стахановка, победитель соц соревнований, ... стали валютной проституткой?!
- Знаете, просто повезло...
-
Сплав и литры адреналина...
Сплав по хорошей реке всегда доставляет кучу впечатлений и литры адреналина в крови. Но этот случай - особенный. Речка была не сложная. Все более-менее приличные пороги позади. Полная расслабуха. Катамараны-двойки растянулись по реке на несколько километров. Мы с другом лежим на гондолах и изредка, из положения лежа пошевеливаем веслами. Река широкая - метров сто. По берегам суровая тайга. Ненаселенка. Вдруг видим на берегу медведица с медвежатами. Медведица смотрит на нас. До берега - метров пятьдесят. Человеческая глупость - бесконечна. Ощущая свою полную безнаказанность, приподнимаюсь, поднимаю весло, прикладываю его наподобие ружья и, целясь в медведицу, кричу: "Бабах-бабах!". Медведица немедленно бросается в воду и плывет по направлению к нам. Да, как плывет! Думаете, как всякая скотина - перебирая ногами в воде - хрен! Она плывет к нам стилем "баттерфляй" - загребая сразу двумя лапами, фыркая на каждом гребке. Мы понимаем, что эта тварь сожрет нас, секунд через тридцать. Хватаемся за весла и гребем. Да как гребем. Как в самом убойном пороге, когда от каждого гребка - зависит жизнь. Причем в пороге может и повезет. А эта зверюга, дураку ясно, не оставит нам ни малейшего шанса. Самое ужасное, что зверюга плывет быстрее нас, несмотря на наши нечеловеческие усилия, расстояние между нами медленно сокращается. Так бы она нас и сожрала, но у нее, наверное, материнское чувство (оставила бедных деточек на берегу одних) превысило жажду мести. В какой-то момент медведица разом развернулась и спокойно "собачьим" стилем поплыла к берегу. Мы не переставали грести в резвом темпе, до тех пор, пока веселая семейка не скрылась за поворотом реки. Причем все это происходило, практически молча, не считая всяких сопений и причитаний, типа "бля…, давай". Минут несколько, после того, как кончилась эта гонка, мы еще сидели молча. Потом Сергей, посмотрел на меня и, на удивление мирно сказал:
- Ну, ты и муда-а-а-а-к!
Потом хмыкнул и сказал:
- А, знаешь, почему она повернула? Мы так пердели от напряжения и страха, что ей дышать стало нечем.
-
Кумэ, та что ж вы уснули мордой прямо в холодце! Перелягте в оливье, иначе ж застудитесь!!!
Женщина бежит по деревне из леса, вся раскраснелась, растрепанная. Навстречу подруга идет, - Ты откуда такая? - Да меня в лесу изнасиловали. . , - Да ты шо, и ты че щас в полицию? - Не ты че, бл ть ДУРА? ...
Щас пожру и опять в лес!
-
Война. День первый. Немцы
захватили Эстонию.
Война. День второй. Русские
отбили Эстонию.
Война. День третий. Немцы
захватили Эстонию.
Война. День четвертый. Русские
отбили Эстонию.
Война. День пятый. Эстонские
пограничники подняты по
тревоге.
-
Тёща постирала штаны ,содержимое карманов выложила(деньги, презервативы)
Жена -скандал, я - в обороне 2 часа. И тут тёща выдаёт:
-Ой,не могу уже два часа ржу, доча это твои джинцы вообще-то
-
Всем привет!
Этот клип-наглядный пример-что может натворить гладкоствольное оружие в руках дилетанта (ки).
А финальная его часть-просто умиляет…
Хотя наблюдая в прошлом переподготовку "партизан" и не такое видел...
http://www.youtube.com/watch?v=A0IVSGctQIg&feature=player_embedded
:D :D :D
-
Самый редкий вид дружбы — это дружба с собственной головой.
Дети в садике. -" Меня аист принёс.» -" А меня из интернета скачали.» -" А у нас семья небогатая. Папа сам всё делает.»))
-Пап, у меня проблемы с новой учительницей! -Сынок, все проблемы решаемы.Следи за собой, усердно занимайся, будь внимателен на уроках, вовремя делай домашнее задание! -Я не думаю, что это поможет. -Почему?! -Видишь ли, сегодня на перемене она мне шепнула, что у нее задержка уже 4 недели.
-
Принять мужчину таким, какой он есть, может только военкомат.
Ветер в голове — прогноз погоды на всю жизнь…)))
В аптеке начали продавать тест на беременность сразу с 2 полосками. Называется: "Хочу замуж».
Стая пираний съедает быка за 9 минут, оставляя только барсетку и спортивные штаны
-
Двое восьмидесятилетних отправляются в свадебное путешествие.
В первую ночь они медленно, с предвкушением раздеваются и ложатся в постель, муж берет руку жены в свою и держит ее, пока не засыпает.
То же самое повторяется во вторую и третью ночи.
Вечером четвертого дня муж вновь пытается взять руку своей подруги, но она останавливает его:
- Не сегодня, милый. У меня болит голова...
Приходит мужик к врачу...
- Доктор, вчера я был на свадьбе, погуляли немного, а сегодня как-то садиться неудобно, больно.
- Ну-с, раздевайтесь! Э, батенька, да у Вас в заднице торчит деревянная расписная ложка! Откуда она у Вас?!
- Помню, всех гостей развлекал артист цирка – все фокусы показывал, то у него часы исчезали, а потом появлялись в чьем-то кармане, то платок... А ведь точно!
Ложка тогда совсем пропала!!
Пригласил еврей своего русского друга (да, такое бывает) к себе на свадьбу. Все остальные гости, как и невеста, были евреями. Друг решил блеснуть и узнал, что
слово «счастье» на иврите звучит как «похес». Но в русской голове оно почему-то поменялось на слово «нахес» (а какая нах разница?). По иронии судьбы, «нахес» с
того же иврита означает «ж@па». И вот на свадьбе он заканчивает свой тост словами: «желаю молодым большой нахес!». Гости ох@ели, и только дедушка Абрам
мудро заметил: «таки большой нахес – это тоже похес!».
Один знакомый работает на кладбище – гробы закапывает. Ну и как водится, юмор у представителей такой профессии весьма своеобразный. Рассказал историю.
У них на кладбище водятся собаки. Не знаю для чего, но главное сам факт. Ну и работники их подкармливают – достают где-то кости (коровьи, бычьи – большие в
общем).
Ну, так вот сама история. Идет процесс опускания гроба, родственники рядом стоят и рыдают. Тут мимо пробегает собака с КОСТЬЮ. Родственники с удивлением
затыкаются и провожают собачку выпученными глазами. И тут в молчании голос одного копальщика:
- О, бл.., вчера надо было глубже закапывать...
Вчера прогнал с подоконника голубя. Сегодня они пытались отомстить. Иду домой, вдруг снимается целая эскадрилья штук из восьми, и летит в моем направлении.
Ну, думаю, срать будут, и ухожу в сторону. И точно, срали, но промахнулись.
Прошел еще метров пять – смотрю, эти сцуки сваливаются на крыло – и разворачиваются. Идут на второй заход.
Укрылся в подъезде. Я давно знал, что у этих летающих ублюдков выработался коллективный разум. Надеюсь, они не проведают, какая из машин – моя…
Рублевка, сидят НР и его подруга.
Он говорит ей:
- Оль, блин, кризис, денег че-то совсем мало стало , может ты убираться в доме научишься и мы горничную уволим?
Она:
- Ну надо так надо, научусь.
Проходит месяц, та же картина.
НР:
-Оль, че-то еще хуже стало , может готовить научишься и мы повариху уволим?
Она:
- Ну надо так надо, научусь готовить.
Еще месяц, кризис в разгаре.
НР:
-Оль, послушай…
- Слышь, ты, - перебивает его подруга, - может, ты тр%%ать нормально научишься, и мы шофера уволим?!
-
У одной пары не было детей. Какие только средства они ни пробовали, к каким только врачам ни обращались – бесполезно.
И вот как-то нашли они в Интернете рекламу одного известного врача из Нью-Йорка, разработавшего уникальный метод, который помогает всем. Они набрали денег и поехали в Нью-Йорк к этому врачу. Так как ни он, ни она по пиндостански ни в зуб ногой, а врач, кроме английского, никакого другого языка не знал, им пришлось объясняться жестами.
Врач им «говорит»: покажите, мол, как вы это делаете.
Те, преодолев смущение, занялись этим самым. Как только они закончили, врач взял бланк рецепта, что-то на нем написал и отдал им.
Те возвращаются к себе на родину, идут в ближайшую аптеку и, глядя в рецепт, спрашивают фармацевта:
- Скажите, у вас есть тритхеотхерхоле?
- Что, простите?!
- Тут написано: три-тхе-отхер-холе.
- Позвольте, я сам посмотрю... Гм-м, мне кажется, вы неправильно поняли. Здесь написано:
Тry the other hole. (ПОПРОБУЙТЕ В ДРУГОЕ ОТВЕРСТИЕ.)
Житель цивилизованной страны решил съездить на экскурсию в одну из стран третьего мира. Там ему сильно приперло по большой нужде. С большим трудом отыскав сортир, и сделав там все свои дела, он вдруг обнаруживает, что в кабинке нет туалетной бумаги, а в стене проделано отверстие, рядом с которым висит табличка с надписью на нескольких языках (в том числе и на его родном: «Туалетной бумаги нет. Подотритесь пальцем, затем введите его в отверстие в стене для чистки». Мужик подтирается пальцем, засовывает его в отверстие, и... получив по пальцу удар молотком, тут же сует его в рот.
Двa соседa рaзгaдывaют кроссворд:
- Слушaй, слово из трех букв: длинное, твердое, нa «й"» зaкaнчивaется?
- Кий.
- Точно, «кий»! Дaй лaстик, а то у меня первая буква по вертикали ну никак не сходилась…
В квартире ремонт. Муж трудится, а жена крутится рядом и дает «ценные советы». Муж долго терпит, а потом выдает:
- И как только арабы гаремы терпят? Пока всех выслушаешь – уже стал идиотом!!!
- Эй, Лёха, ты куда это с фонариком в такую поздноту идешь?
- Инет вырубили… Надо бы к подруге своей сходить.
- Ну, ты и трус! Вот я в своё время к своей невесте тоже ночью ходил, но фонарик не брал.
- Вот- вот. Я, когда твою жену впервые увидел, так сразу и подумал…
На приеме у терапевта.
Пациент:
- Доктор, по правде говоря, я не верил, что лекарство, которое Вы мне выписали поможет. Но помогло. Вы просто волшебник.
Терапевт:
- По правде говоря, волшебник – аптекарь. Я Вам по ошибке дал бланк, на котором ручку расписывал…
Утро. Маршрутка. Тишина. У мужика сотовый телефон звонит, но вместо мелодии собачий лай. Он подносит его к уху и нежно говорит:
- Да, дорогая…
Разговор двух попугаев:
- Ты кто?!
- Я – голубой волнистый попугай
- В смысле – голубой?!
- Я голубей люблю…
- А волнистый?!
- Когда люблю, то волнуюсь.
- Представляешь, иду по улице, слышу – за углом детский смех и слова «Хорошо, сейчас». Решил пойти посмотреть, захожу за этот угол, а там дети смотрят, как один мальчик что-то на газоне мастерит... Через несколько секунд они разбегаются, ну и тут мне интересно стало, что же они там мастерили, подошёл поближе... Кто же знал, что они петарду в говно вставили...
-
Пригласил еврей своего русского друга (да, такое бывает) к себе на свадьбу. Все остальные гости, как и невеста, были евреями. Друг решил блеснуть и узнал, что
слово «счастье» на иврите звучит как «похес». Но в русской голове оно почему-то поменялось на слово «нахес» (а какая нах разница?). По иронии судьбы, «нахес» с
того же иврита означает «ж@па». И вот на свадьбе он заканчивает свой тост словами: «желаю молодым большой нахес!». Гости ох@ели, и только дедушка Абрам
мудро заметил: «таки большой нахес – это тоже похес!».
Это был последний русский на еврейской свадьбе :D
-
Случай из жизни(не мой):
Работаю в такси. Два дня назад останавливают меня гаишники. Подходит, морда величиной с запрещающий знак. Даю права (фотография в военной форме, т.к. отставник). Гаишник:
- Где служите?
- Работал в ГАИ.
- А сейчас почему не работаете?
- На взятках погорел.
Гаишник в ступоре, пассажиры от смеха сползают с сидений.
Забираю права и уезжаю.
-
Встречаются после 23 февраля два пса.
Один весь перебинтован, еле дышит.
— Что с тобой?
— Хозяин избил.
— За что?
— Покусал я его.
— Да за что?!
— Представляешь, нажрался, гад, и все мои медали на себя нацепил
-
Супруг пишет письмо следующего содержания и оставляет его на столе в
обеденной комнате:
Моей дорогой жене, Вы должны, конечно, понять, что у меня возникли
определённые затруднения, связанные с тем, что в вашем возрасте 64-х
лет вы не можете больше удовлетворять меня. Я очень счастлив с вами и
ценю вас как прекрасную жену. Однако, после прочтения этого письма, я
надеюсь, вы не истолкуете ложно тот факт, что я проведу вечер с моей
18-летней секретаршей в Комфорт-отеле. Пожалуйста, не расстраивайтесь
- я вернусь домой до полуночи.
Когда муж вернулся домой, как и обещал, он обнаружил следующее письмо
на том же столике:
Моему дорогому супругу, Я получила ваше письмо и благодарю вас за то,
что вы имели честь напомнить мне о моём 64-летнем возрасте. Как вы
знаете, я преподаю математику в нашем местном колледже. Я хотела бы
сообщить вам, что пока вы пребываете в Комфорт-отеле, я буду в отеле
Фиеста с Майклом, одним из моих студентов, который является также
помощником тренера по теннису. Он молодой, мужественный и, как ваша
секретарша, 18-и лет отроду.
Как успешный бизнесмен с великолепным знанием математики, вы должны
понимать, что мы находимся в сходной ситуации, но с одним небольшим
отличием: 18 входит в 64 намного больше раз, чем 64 - в 18.
Именно поэтому я вернусь домой только завтра.
-
Как-то раз в Нью-Йорке заходит еврей в банк, обращается к специалисту
по кредитам.
Кредитору он сообщил о том, что собирается поехать в Израиль с деловой
поездкой на 2 недели, и что ему необходимо взять займ в 5000 долларов.
Банковский служащий сообщил ему, что потребуется внести какой-либо
залог под эту суммы, на что еврей передал ему ключи от новенькой
Феррари, припаркованной у дверей банка. Он предоставил все документы,
данные проверили и банковский сотрудник согласился принять машину в
качестве залога под займ.
Президент банка вместе со своими сотрудниками посмеялись от души над
товарищем евреем, который оставил в залог Феррари стоимостью 250.000
долларов, чтобы получить займ в размере 5000 долларов.
Сотрудник банка откатил Феррари в подземный гараж и припарковал ее там.
Спустя 2 недели еврей вернулся в банк, вернул 5000 долларов, а также
заплатил процент за пользование займом, который составил всего 15
долларов 41 цент.
Сотрудник банка поинтересовался у него: "Сер, мы были очень рады
сотрудничать с Вами, и вся эта сделка прошла просто замечательно, но
мы находимся в недоумении. Пока Вас не было, мы проверили информацию о
Вас и узнали, что Вы мультимиллионер. Чего мы не можем понять, так это
то, зачем Вам понадобилось занимать 5000 долларов?
На что еврей ответил: "Где еще в Нью-Йорке я могу припарковать свою
машину на две недели всего за 15 долларов 41 цент, при этом быть
уверенным в том, что смогу найти ее на том же месте, когда я вернусь?"
-
Заходит парнишка в аптеку и спрашивает у аптекаря:- у вас гандоны есть?...на что аптекарь отвечает: ну иногда заходят...))))
Такое ощущение, как будто Квачкова приговорили за то, что он Чубайса не убил.
Ребенок 4-х лет вернулся из деревни, и сидя в троллейбусе, видя, как человек перебегает в не положенном месте выдал - «Куда, блять по грядкам!!!
Мама отожгла. Звонят ей телефонные мошенники. Какой-то парень убитым голосом: "Мама, я человека сбил". А сына у моей мамули нет, только дочка. Вот мама и сообразила, в чём дело. И говорит: "Идиот, грохни свидетелей и сваливай!" На том конце кто-то чем-то подавился...
-
Была на экскурсии в мясокомбинате. Теперь не ем ни колбасу, ни сосиски. Была на молочном заводе. Не пью ни молоко, ни кефир. Завтра приглашают на ликеро-водочный, не пойду!
Доярка, набирая воду в чайник, по привычке мнёт кран.
Относитесь к сексу с юмором. Не встал - похохотали и баиньки!
-
Как разные народы переносят низкие температуры: +10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах. +1.6 C: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными стеклами. 0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает. - 17.9 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники. - 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице. - 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки. - 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение. - 273 C: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские ругаются: "Холодно, мля!" - 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира.
-
Одесит, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет:- Черт, кажется в машине кошелёк выронил...
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается.
И он, глядя вслед такси ехидно говорит
— А Рабинович не врёт, это правда работает
-
В ресторане. Уважаемый господин, десятый раз подряд заказывающий «Владимирский централ» - имейте совесть! У нас есть посетители, которые сидели и в других местах.
-
Блондинка едет на машине, вдруг у нее спускает колесо. Она выходит и начинает ходить вокруг машины, не зная, что делать. Тут рядом с ней останавливается другая машина, из нее выходит мужик и, узнав, в чем проблема, дает ей совет: - Колесо надо накачивать ртом через выхлопную трубу. - Ой, спасибо вам за совет. - Да пожалуйста! - отвечает мужик и, едва сдерживая смех, садится в свою машину и уезжает. Тут мимо проезжает другая блондинка и, увидев первую за столь странным занятием, спрашивает: - Что за ерундой ты занимаешься? - Ты что, не видишь? Я накачиваю колесо. - Так ты никогда его не накачаешь. - Это почему же? - Так у тебя же все окна открыты!
-
Президент Медведев войдёт в историю страны, как человек, благодаря революционным реформам которого, произошли кардинальные перемены в наиважнейших областях жизни россиян: перевод 'кофе' в средне-мужской род в интересах неграмотных; внедрение ЕГЭ для тех, кто любит не учиться, а угадывать; стимулирование граждан успеть напиться ещё задолго до 22-00; сокращение часовых поясов; переименование милиционеров в господ полицейских; и наконец, долгожданная отмена зимнего времени по многочисленным жалобам коров.
-
Жена посылает мужа на базар петуха для курей купить, он приносит какого-то худого, драного чухоморчика, она ругаться на него, что лучше ее было?!муж рассказывает-''бабулька уверяла, что не пожалеем. На утро жена мужу стол накрыла, радуется, куры аж по две штуки за день несутся. Петух уже за соседних курей принялся, все деревенские дворы ''обошел'', соседи своих петухов кто зарубил, а один петух на мусорку убежал, чтоб в суп не попасть, и на последок этому худенькому говорит -''придет расплата и ты на помойке будешь!'', проходит время, старый петух идет по мусорке, видит молодой валяется, вокруг него вороны кружатся, он его с ноги пинает и говорит:' 'что до выё.....лся!'' вороньё разлетелось, а он пинает и приговаривает, тут молодой вскакивает старому в гребень - тресь и говорит:'' ещё раз ворон распугаешь и тебя вые...у!''
-
Едет паровоз,машинист спрашивает у помощника: ты Анну Каренину знаешь? Помощник : нет, а что? Машинист: Да, нет,ничего, проехали.
-
Прежде чем положить на конституцию руку, представь, сколько раз на неё до тебя клали чл*н!................
................
Дикое подозрение, будто всех психов страны собрали на одном сайте и назвали моими одноклассниками......
...............
Он так красиво врал, что следователь начал продавать билеты на допросы.
-
Он так красиво врал, что следователь начал продавать билеты на допросы.
Ну есть и не анекдот...... Когда одного крупного специалиста 4 ВА по окучиванию денег в свой карман пытались взять за жабры, то следователи бились между собой, кто его будет допрашивать..... Так щедро он им на показания давал.... Пришли к выводу, что самый честный человек....
-
Министра обороны спросили:
- Какие церковные звания будут введены в армии?
Министр обороны ответил:
- Митрополита и митрозамполита.
-
Королева Нидерландов, министр образования Германии, Папа Римский… А ведь следователи по делу Оборонсервиса ещё только начали работать….
Учитель истории в сельской школе, которому ученики каждый год копали картошку, вырвал из всех учебников параграф об отмене крепостного права в 1861 году.
Я лингвист. Поэтому я не "пацталом", а "бьюсь челом о сруб светлицы возхохотамше под лавкою".
-
Нужно жить так, чтобы депрессия была у других!!!
Все что женщина прощает, она тебе еще припомнит
Произошло это в горбольнице в хирургическом отделении работает одна медсестра, которая не слишком дружит с головой, причем работает уже давно, не новичок. И вот, поступает в отделение больной с кишечной непроходимостью (это когда содержимое кишечника по разным причинам не может его покинуть). Вечер, конец рабочего дня, лечащий врач говорит этой Лене: -Поступившему сделай три-четыре клизмы. И уходит домой. Утром больной встречает его в коридоре на подгибающихся ногах и держась за стенку:-Доктор, что ж вы со мной делаете?! Вначале врач не понял в чем дело. После начинается утренняя планерка, и эта Лена отчитывается: -Больному было назначено ТРИДЦАТЬ ЧЕТЫРЕ клизмы, но 34 я сделать не успела, сделала только 24 или 25....
-
Из просторов инета
Есть у меня приятель, Сергеем зовут его, я конечно сам раздолбай еще тот, но по сравнению с ним я агнец сущий. Так вот, звонит мне Серега в пятницу вечером и говорит так завлекательно, а не поехать ли мол нам к нему на дачу шашлыков поесть, победокурить и ваще попьянствовать вдали от жен (я еще тогда женат был). Естественно я с радостью согласился. Суббота, утро, 2 зевающих во всю пасть кадра едут в Калужскую область на эту несчастную дачу. Приехали, машину загнали, ну и соответственно по стаканчику за успешное начало кампании. Долго ли коротко, первая и вторая бутылки подошли к концу. А у Сереги был сосед, отставной военный, так вот значить подзывает он его к заборчику и заговорщиски так спарашивает: «Ребят, а денег заработать хотите?». Задача, мдя… При учете того что к поездке мы подготовились и у каждого на кармане лежало около 300 грина вопрос денег не стоял никак, но, после 0.5 на лицо душа требовала подвига! Спрашиваем мы у дедка что он собственно хочет от нас. Он и говорит, что мол привезите мне машину навоза, а я вам деньгоф дам.
Лирическое отступление
У Сереги на даче есть машина, УАЗик-грузовичок, на котором он всякий хлам возит…
Ну мы и согласились… Идиоты… Приехали на это поле навозе, ей-богу, здоровенная территория вся занавожена вековыми залежами. Едем по колее, поворот, накопано там, значит люди знающие копали и нам туда дорога. Я Сереге говорю, давай подальше проедем там гавно посвежее будет. Этот идиот меня слушает (нашел кого слушать) и машина через несколько метров уходит по оси в этот самый навоз… Чего делать непонятно. Но у нас с собой было… После распития бутылки в головы пришла здравая мыслб, надо толкать. Я, как пионэр-герой, выпал из двери ногами вперед. Так как я был в сапогах, то сапоги остались в навозе а носки приобрели нежно-коричневую окраску. Подошел я сзади к кузову и сказал: «Давай!». Сергей человек хороший, импульсивный, все с душой делает… Он и дал… Немая сцена… Грузовик и говняный Голем… Первым делом когда я подошел к двери машины из-за нее раздался очень нездоровый смех, и предложение посидеть в кузове, ибо салон хоть и старый и грязный, но никак не вонючий… С моей стороны было пожелание пеших прогулок по российскому бездорожью в известном направлении. Залез я в кузов, Серега тоже перелез… Выпили мы вторую бутылочку. Мстя в моей воспаленной голове возникла внезапно. «Серег, а давай ты спереди будешь толкать, а я передний привод включу и потихоньку выползем»,- предложил я, на что эта светлая душа смотря на меня абсолютно косым взором сказала: « А почему бы и нет». Сел я за руль, этот красавец перед машиной по колено в навозе стоит, и… Ох и красиво получилось, мало того что Серегу спереди всего отоварило, так он еще и на спину упал… Оздоровительная ванна, ага, грязевая. Поднялся он как дядька Черномор, посмотрел недобро и в кузов полез, я за ним ибо еще одна бутылка оставалась. После взаимного распития и разматюгания друг-друга возник извечный русский вопрос «Что делать?». Ну, Серега уже хорош до зюзеобразного состояния, говорит, ща, все будет, и исчезет. 10 минут, 15 минут, шум мотора, едет КРАЗ, на подножке (в кабину не пустили) до нельзя довольный собой Серега. Не доезжая метров 20 до нас КРАЗ садится на все три оси. Ой недобро посмотрели на нас местные колхозники. Серега опять говорит, ща, все будет и опять исчезает. Примерно через пол-часа, через поле напрямки едет трактор Беларусь… Видимо тракторист посчитал, что мол колеса большие и мне по-фигу. Не доезжая тех-же 20-25 метров он уходит по оси в гавно… У меня тихая истерика… У Сереги не утихает организаторский пыл, мы (в количестве уже 5 человек, то есть я, трое с КРАЗА, и один пыяный комбайнер), с открытыми ртами провожаем человека в навозном камуфляже. Так как Серега свалил, то смотреть косо начинают на меня, и я понимаю, что ща я получу по шеям… Проходит около часа, Сереги нету… Я иду его величество разыскивать. Рядом с Калужской трассой есть кафе для дальнобойщиков… Захожу я туда и первое что я слышу, это фразу: «О, еще один», и смех. Картина такая: весь зал пустой народ жемется по-краям, около стойки сидит Серега с рюмкой коньяку… Больше всех было жалко барменшу… Стойкая женщина, уважаю. Короче этот король навозных куч назначил встречу еще одному трактористу… Вытащил нас всех из этих Бермуд Кировец… Навоза мы все-таки накопали….
Оставшееся время проходило под эгидой навоза. Водка пахла навозом. Шашлык тоже, даже маринованный чеснок был навозен…
Пы.Сы.
Едем в Москву, тормозит гаишник, Серега выходит, предъявляет документы, и тут гаец задает вопрос, а чегой-то мол от тебя гавном несет… Серега рассказывает историю в лицах, нас отпускают без штрафа, гаец в истереке.
Еще Пы.Сы.
Приезжаю я домой, захожу в квартиру и первый вопрос жены: «Ты чего в сортир упал?»
-
Менеджер спрашивает: — Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом? Молодой человек с готовностью отвечает: — Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом! Менеджеру явно понравился молодой человек: — Начинайте прямо сейчас работать. Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился. По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает: — Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки? — Один. — Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до 30 покупок в день! Да-а! И какуюже сумму оставил в нашем центре обслуженный вами покупатель? -102 516 долларов 17 центов. — Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов! Что же вы ему продали? — Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку. Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить? Он ответил, что в Финнском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись. Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку. Мы пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип ПАДЖЕРО с прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент. Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового продавца: — Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом? — Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему сказал,что раз уж выходные дни все равно полетели в задницу, так уж лучше податься на рыбалку…
-
Вербуют вертолетчиков в ООН для полетов в Африке.
Приходит немец. Послужной список - Ирак, Югославия, Афганистан. 100 боевых
вылетов. Спрашивают:
- Сколько хотите денег в неделю?
- 3000 долларов
- На что потратите?
- Тысяча мне, тысяча жене, тысяча страховка...
Приходит американец. Ирак, Афганистан, Ливия... 200 боевых вылетов.
- Сколько хотите денег?
- 6000 долларов
- На что потратите?
- Две мне, две жене, две страховка.
Приходит Фима Лившиц, портной из Одессы. Послужной список - ноль.
- Сколько вылетов?
- Ой вы шо, меня тошнит в самолете и укачивает...
- Где воевали?
- Ой вы шо, какая война в Одесе и вообще я с детского садика не люблю когда
дерутся...
- Сколько хотите денег?
- 9000 долларов!
- Почему так много?
- Три мне, три вам.
- А летать кто будет?
- Так немец... Он за три согласен.
-
Синоптики проспорили ящик пива больному ревматизмом
-
Нужно жить так, чтобы депрессия была у других!!!
Все что женщина прощает, она тебе еще припомнит
- Мадам, Вы умеете что-нибудь делать быстро?
- Да, я быстро ... устаю!
-
С простров инета......
БОРЬБА СО СПАМОМ
Прелюдия.
На одном из форумов, на котором я периодически зависаю, появился спамер, и оставил сообщение. Ничего особенного – «Предлагаем окрашенную оцинкованную ленту шириной 155 мм - штрипс по очень низкой цене».
И так бы это и осталось незамеченным, да только спамеры к нам последнее время зачастили, и достали уже всех.
Этот красавец отличился тем, что указал в конце мессаги не емэйл, как делают все разумные спамеры, а свой телефон. Городской.
Поскольку собралась у меня тогда веселая компания, было принято героическое решение позвонить по номеру. Раз 30-40, как получится.
Людия.
Первый звонок (звонит девушка):
- Алоу?
- Драсьте, это вы ленту продаете?
- Да, мы, что-то конкретное интересует?
- А чем покрашена лента?
- Краска водостойкая-глянцевая-хрен-знает-какая-еще.
- А зачем оцинкована?
- Для долговечности. Вам для каких целей лента?
- Понимаете, я – Алина Кабаева, мне для тренировок надо...
- Ту-ту-ту...
Второй звонок через минуту (звонит парень):
- Добрый день.
- Здравствуйте (раздраженно немного).
- Скажите, а сколько будет стоить купить ленты вашей оцинкованной, чтобы хватило полностью обклеить кузов автомобиля ИЖ? Мне подсунули какой-то брако...
- Ту-ту-ту...
Третий звонок (серьезный, хорошо поставленный мужской голос):
- Алё, б"я!
- Не понял?!
- Ой, извините…
- Майор Ржевский, Главное Следственное Управление СК при Генпрокуратуре РФ. Я сейчас вообще как частное лицо звоню. Вопрос есть по вашим продажам.
- Да-да?
- Вы почему это трубкой кидаетесь, когда вам Алина Кабаева звонит, а-ась?!
- Да епт! Ту-ту-ту...
Четвертый звонок (детский голос дочки друга):
- ДА!!!!!
- Дяденька, а нервничать – вредно...
- Ту-ту-ту...
Пятый звонок:
Замогильным голосом: - ОСТАЛОСЬ... СЕМЬ... ДНЕЙ..!
- Да я милицию, тьфу, полицию. вызову!!!! Ту-ту-ту...
Шестой звонок:
- Это милиция, тьфу, полиция, Вы зачем в интернете спамите?!
- Ту-ту-ту....
Апофигей.
Через 15 минут сообщение с форума стерли. Не мы…
-
Возвращаясь домой поздно ночью после хорошей пьянки с чекушкой водки в заднем кармане джинсов, мужик падает на задницу, разбивает чекушку и тем самым режет себе "пятую точку". Придя домой он смотря в зеркало заклеивает раны лейкопластырем. Утром его будет жена суровым голосом и говорит ему: - Я не буду спрашивать где ты шлялся так поздно! - Я не буду спрашивать почему вся постель в крови! - Я спрошу лишь одно : ПОЧЕМУ ВСЕ ЗЕРКАЛО В ЛЕЙКОПЛАСТЫРЕ? !
-
Дикая индейка спасла американских колонистов от голодной смерти.
В память об этом событии американцы в знак благодарности каждый год убивают и съедают миллионы индеек!
Упаси нас боже делать этим людям что-то хорошее.
-
Дембель Гриша, вернувшийся домой, еще по надписям в лифте и лестничной клетке понял, что Маша его не дождалась..
-
Жена, которая приносит утром мужу опохмелиться, не только умница, но и красавица.
Да-а, хорошо вчера погуляли! Теперь хочется начать новую жизнь... В новом городе... под новым именем!
-
— Алло, милиция?! — Это полиция! — Ну, еще лучше! Тут у соседей партизаны ночуют!
-
КАК ВОСПИТАТЬ КОТА
Hа моего приятеля однажды свалилось неожиданное счастье в виде свободной квартиры его знакомых на целый месяц их отпуска.
Его радость по этому поводу не мог омрачить даже белый ангорский Кот, прилагавшийся к квартире в виде бесплатного приложения. Хотя «бесплатный» – прилагательное здесь не совсем уместное, поскольку хозяева оставили моему приятелю целых 200 долларов на корм («обязательно – самый лучший!»), шампунь (шерсть породистого любимца – главное его достояние), и песочек для горшка («он у нас такой чистюля!»).
Эти 200 (двести) долларов были благополучно пропиты моим приятелем немедленно после отбытия хозяев, после чего состоялось его вселение в вышеупомянутую квартиру.
КотЭ просил жрать.
- Обойдешься сосиской, - заключил мой приятель.
- Вот уж дудки, - обиделся Кот, сделал попытку закопать сосиску в паркет, и направился к горшку.
В этот раз все обошлось благополучно. Hо при следующей попытке посетить туалет Кот заметил предыдущие следы своей жизнедеятельности, и наотрез отказался пользоваться грязным горшком.
Приятель постелил в горшок рекламную газету, что вызвало у Кота бурю негодования. Hекоторое
время он перемещался по квартире с возмущенным мяуканьем, после чего демонстративно сделал
лужу у плиты.
- Ах, ты, сволочь, - провозгласил мой приятель, схватил вырывающегося Кота за шкирку и вытер им лужу. Коту это определенно не понравилось, и результатом его активных действий стала глубокая царапина на
руке опекуна.
- Hу, погоди же, - заявил тот и потащил Кота в туалетную комнату. Там он бросил Кота в унитаз, захлопнул крышку, уселся сверху и спустил воду.
Специально для защитников животных сразу оговорюсь: никакого существенного вреда Коту эта баня не принесла. Hо когда крышка была открыта, взору моего приятеля вместо белого ангорца предстало до ужаса мокрое, грязное и слегка вонючее существо. Рассудив, что в ближайшем времени вся эта грязь будет распределена по квартире, приятель подхватил Кота, и направился в ванную, где, набрав в таз воды, ввиду отсутствия шампуня, высыпал туда полпачки стирального порошка. В этом тазу и был прополоскан Кот, после чего ему была предоставлена возможность языком привести себя в порядок.
После водных процедур просыпается зверский аппетит. Кот не был исключением. После удаления с себя последствий купания, его единственным желанием было пожрать. В миске Кота ждала заветренная сосиска.
- Голод - не тетка, - решил Кот и принялся давиться сосиской. Hо, как ни странно, распробовав сосиску, Кот с каждой минутой находил ее все более и более вкусной.
Сосиска была съедена полностью.
- Вот и ладушки, - порадовался приятель, направляясь в койку. Кот последовал за ним. Вечер закончился мирно.
В дальнейшем подобные сцены повторялись несколько раз. Приятель ни под каким видом не давал Коту своевольничать. Любые попытки Кота проигнорировать горшок с газетой заканчивались купанием в унитазе, а затем – в стиральном порошке. Также Кот раз и навсегда усвоил золотое правило: «Ешь, что дают, а то не дадут ничего». К моменту возвращения хозяев Кот безропотно писал на газету и ел все, что Бог пошлет (в лице моего приятеля), вплоть до огурцов, грибов, и вареной картошки.
Здоровое питание и регулярные водные процедуры сделали свое дело. Когда хозяева переступили порог своей квартиры, их взору предстал существенно потолстевший Кот.
- Ой, как мы поправились, - умилялись хозяева. - А какая шерсть стала красивая, пышная! Ой, да наверное, наш друг свои деньги докладывал. Мы Вам ничего не должны? - спрашивали они моего приятеля.
От предложенных денег приятель гордо отказался.
Основного секрета («унитазного» воспитания) приятель им, разумеется, не раскрыл. Hо все же посоветовал почаще разнообразить рацион Кота. Это совет был принят с благодарностью. Приятель и Кот до сих пор остаются лучшими друзьями. Hо когда приятель приходит в гости к хозяевам, Кот прямиком направляется к горшку и орет оттуда, пока приятель его не похвалит. Это служит Коту гарантией, что на сегодняшний день купание в унитазе – отменяется.
-
-Как ты себя чувствуешь? - спрашивает жена, пришедшая в тюрьму на свидание с мужем. - Да как дома. Обращаются со мной грубо. Кормят плохо. И выйти никуда не дают.
Мужик в магазине выбирает женские стринги .-да они же ничего не прикрывают.Ну разве только вон те.На них хоть какой-то клочок ткани есть... Продавщица-Мужчина это бирка.
В подъезде не было молодых девушек, и поэтому бабушки на лавочке называли проституткой дворника.
-
Мужчина пришел в парикмахерскую побриться. В то время как парикмахер намыливал его, он счел нужным подчеркнуть, что у него впалые щеки и это затрудняет бритье. - Никаких проблем! - говорит парикмахер и достает небольшой деревянный шарик из ящика стола, - засуньте его под вашу щеку. Клиент размещает шар во рту и парикмахер быстро и ловко начинает бритье. Вдруг с кресла раздается: - А шоо, ешли я пгохлочу ехо? - Никаких проблем! - отвечает парикмахер, - только принесите его завтра назад, - Впалые щеки не только у вас!
Сначала я снял с нее юбку, затем медленно стянул блузку, потом расстегнул лифчик и он упал к моим ногам, а потом я снял с нее трусики.... Передо мной осталась голая, тоненькая, беленькая бельевая веревка...
-
Блондинка решила доказать,что она не глупая.Перекрасилась в брюнетку и пошла на пастбище.Там увидела пастуха со своим стадом: -Если я скажу сколько в твоем стаде овец,ты мне дашь за это одну овцу? -Дам, -Триста пятьдесят четыре. -Правильно! Блондинка,довольная,уходит с наградой.Пастух вдогонку кричит: -А если я скажу,какой твой настоящий цвет волос,ты вернешь мне мою собаку?
Эх, девчонки! Зря мы физкультуру прогуливали... Там через козлов учили перепрыгивать...
В денежных вкладах, как и в сексе, главное - вовремя вытащить.
Больше всего врут перед выборами, сексом и после рыбалки.
-
...
-
...
-
Некоторые утверждают, что пробились наверх, хотя, на самом деле, они просто туда всплыли
Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины — светофоры еще никого не сбивали..
-
Дочка: - А у тети Вали будет ребенок? Мама: - Да. Дочка: - А где он сейчас у нее? Мама: - Ну... В животике. Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит:- Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?! Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины с громким смехом.
-После того что правительство сделало с народом, оно обязано на нем жениться
-У гориллы большие ноздри, потому что у нее большие пальцы
- Если детским мылом моют детей, то что-же моют хозяйственным
- Любовь это вам не просто так, ею надо заниматься
-
В детстве все смеялись над Вовочкой.
Вовочка вырос и стал ... Владимиром Вольфовичем!
Теперь шутит он ...
-
В детстве все смеялись над Вовочкой.
Вовочка вырос и стал ... Владимиром Вольфовичем!
Теперь шутит он ...
С 2000 года все анекдоты про Вовочку считаются политическими....
-
- Вчера на меня напали бандиты. Отобрали кошелек, часы…
- Но у тебя же медаль чемпиона по боксу.
- Медаль они не нашли.
Девушка говорит своему возлюбленному:
- Я сказала отцу, что ты поэт, и он остался очень доволен.
- А что, твой отец любит поэзию?
- Нет, просто последний мой жених, которого папа пытался вытолкать за дверь, оказался боксером.
Подходит к Валуеву женщина и говорит:
- Подарите мне, пожалуйста, свою фотографию, я её в буфет поставлю, чтобы дети за конфетами не лазили.
-
- Вы что меня за голубого держите? так держите правильно
- Эх хорошо когда хорошо кончается
- Белая и пушистая это на самом деле седая и волосатая
- Самый длинный конец — у рабочего дня
- Хорошо быть линкором. Башню снесло, четыре осталось
- Любовь к теще измеряется километрами
- Село у нас огромное, четыре вытрезвителя
-
- Лучший выход из российского кризиса — Шереметьево 2
- Янки, гоу хоум, и меня ссобой возьмите
- Если в кране нет воды, значит жива еще российская интеллигенция
- Я не знаю что Вы принимаете от головы, но вам это не помогает
- После безалкогольного пива чувствуешь себя обманутым
- Скажите, у Вас в роду беременные были
-
Приходит молодой казак к отцу.
— Батько, дай мэни з кулэмэта постриляты!
— Ой сынку, а зможеш?
— Змогу, батько!
— Ну-ка, покажи!
…Короткая очередь, все куры во дворе лежат, только перья оседают.
— Добре, сынку, добре… А гранату кынуты можеш?
— Могу, батько!
— На вот, кыдай в сортир!
…Взрыв, доски в воздух, г..но по кустам…
— Добре, сынку, добре… А то бы мамка нам таких 3,14-ей бы дала за курей!
-
В Риге прошло очередное шествие ветеранов латышского легиона СС. На марш к памятнику Свободы вышли около тысячи бывших легионеров и их молодые сторонники из радикальных движений. Как сообщает ИТАР-ТАСС, в акции участвую депутаты парламента Латвии от националистического блока, а также гости из Эстонии и Литвы.
Удовольствие от шествия ветеранам СС испортил гармонист, сопровождавший его советскими военными песнями. Как сообщает РИА Новости, музыкант исполнил марширующим эсесовцам «Прощание славянки», «День Победы» и «Смуглянку».
-
- Театр одного актера, весь билет продан
- Эротика это искусство, порнография это жизнь
- Жила была девушка, Робин Гуд, у богатых брала, бедным давала
- Если с первого раза не получилось, парашютный спорт не для вас
- Пиво подошло к концу
-
- Назвался груздем — лечись дальше
- Скоро в гос. думе «Яблоку» будет негде упасть, а Жириновскому сесть
- Если y Вас нет проблем — значит, Вы yже yмерли
- Стиморол, непоправимо испорченный вкус
-
Пробивная бабка.
Дело было в
конце 60-х прошлого веку. Жили люди в глубинке бедно-пребедно, одобряя
политику партии и ожидая обещанного коммунизьма. В магазинах было товару
не густо, да и тот что был (все больше калоши да ведра) не всегда мог
удовлетворить скромные потребности тружеников социализма. А уж в
маленьких райцентрах и селах вовсе беда с ассортиментом как легкой, так
и пищевой промышленности.
И вот одна пробивная бабка из крошечного райцентра средней полосы России
решила бросить малоприбыльную торговлю тыквенными семечками и подыскать
занятие поденежнее. Оценила положение, изучила коньюктуру тогдашнего
колхозного рынка и пришла к выводу, что ежели мясцом приторговывать, то
тогда и будет ей, бабке значит, счастье. Так как мяса в ихнем райцентре
ни на пельмени, ни на котлеты, ни прочую колбасу купить было невозможно.
Все, кто держал скотину, резали ее под зиму, чтоб зимой не кормить. А
ежели кто и надумывал продавать мясо, то сдавали тушу целиком на
мясокомбинат, который находился за полста верст в другом райцентре, чуть
побольше этого.
Прикинув очки к носу бабка вспомнила, что ейный дальний сродственник,
седьмая вода на киселе, работает на том мясокомбинате то ли вахтером, то
ли говночистом. В один прекрасный день надела бабка кацавейку, завязала
в платочек пенсию и махнула на вокзал. Села на паровоз и через пару
часов уже деловито бегала враскачку вдоль забора мясокомбината, ища
проходную. После настырных попыток пройти на территорию "к онучку" без
пропуска, вахтер сказал, что в обеденный перерыв он сам сходит и
приведет ей "внучка".
- Дык, сынок, мине назад скоро ехать надоть, скоро поизд.
- Ну так ты скажи что передать твоему внуку, я и передам.
- Ды мине онучок мясца обещал принесть - у мине дома детки малые не
кормленныя!
- Ну, ладно, бабка, говори как внучка зовут. Щас кого-нибудь попрошу
сходить позвать.
- Ой, позови, милай, позови! Васятка Зелипукин тута гдеи-та. А то у мине
поизд уедя! Детки некормленыя дома-а-а! Малыя-а-а…
- Я, бабка, сам тебе в детки гожусь. А Зелипукина Васятку выгнали н**ер
полгода назад за пьянку. Так что беги на свой поезд. Нету тут твоего
Васятки.
- Уи-уи-уи! Как так нету? Тута работал... Чаво же мине делать-та? Детки
не кормленыя-а-а!.. Милай, а мясца-та, мясца мине где тута взять?
- За "взять", бабка, можно сесть. А купить подешевле можно устроить,
коли деньги есть.
- Есть, милай, есть! Тольки немнога у мине... так на мяшочек... пудика
два бы мясца-та мине, а?...
- Чего? Ни х*ена себе, бабка, у тебя детки... Ладно, во сколько у тебя
поезд? Иди-ка ты вдоль забора, заверни за угол и стой там. Я через час
сменюсь и там через забор тебе мешок свинины перекину. Давай столько-то
и столько-то денег.
- Уй-уй! Недорого как, а? Може сынок ты мине тады три пудика кинешь? Али
чатыре?
- Нет, бабка, столько нету. Да ты и не донесешь столько.
- Я, сынок, донесу, донесу! Я крепкая! Ты мине тольки кинь три пудика
мясца-та, а? Детки малые дома некормлены...
- Ладно, бабуся, жалко мне твоих деток малых. Перекину я тебе три
пудика, да еще и денег не возьму за третий пуд! Во я какой! Иди и жди
меня у забора за углом.
- Уй-уй, сынок! Давай я тебе деньги-та опосля отдам, кады ты мясца
принесешь. А то вдруг ты до поизда не успеешь? А я пока грошики в
платочек завяжу, сколько следовает, и тебе через забор перекину.
- Хитрая ты, бабка. Ну да ладно. Все по-честному будет: я тебе мясо – ты
мне деньги. Иди жди.
- Милай! Ты гляди чтоб костей поменьше было, костей мине не надоть! Я
мясцо-та пошшупаю!
- Пощупаешь, бабусь.
И пошла бабка вдоль забора за угол, где и договаривались произвести
обмен. Вот ждет-пождет, время идет, скоро поезд уйдет. И думает
многомудрая бабкина голова – зачем же настоящие деньги в платочке-то
передавать, можно ведь газетку сложить да заместо денег в платочке и
завязать. Да завязать так, чтобы развязать трудно было. Пока мужик на
деньги поглядеть захочет, да пока развяжет платочек, да пока поймет, что
его хитрая бабка обманула – она уже на поезде в родное Гундосово на всех
парах мчаться будет. Благо вокзал-то, вот он, рядом. Сказано-сделано.
Деньги перекочевали из сопливого платочка в бабкину кацавейку, а
газетку, на случай приключения где-нибудь в дороге «большой нужды»
припасенную, на четыре узла в платочек завязала. «А ежели чаво, скажу,
мол, скелерос у мине, недержание памяти. Платочки я попутала. Прости мил
человек».
И вот настал долгожданный момент. С громким сопением и хаканьем на
каменный забор взлетает бесформенный мешок, а следом появляется синяя от
натуги физиономия «расхитителя социалистической собственности» и
вопросительно сверху вниз смотрит на бабку.
- Быстрей, бабуся, кидай деньги, да мешок лови!
- Милай! Дай я мясцо-та пошшупаю – нет ли костей!
- Да потом пощупаешь. Свинина. Три пуда. Быстрей давай!
- Нет, милай, пошшупать надоть!
- Бл**ь! Ну на, шшупай!
Потрогав мешок, бабка убеждается в честности отправителя бандероли –
костей действительно нет, кругом сплошная мягкая вырезка. Стало бабке
даже немного стыдно за свой задуманный обман. Но паровоз уже разводит
пары, неподъемный мешок уже тянет руки, а волнение в грудях нарастает. И
полетел узловатый платочек через забор, навстречу мозолистым рукам
честного вахтера.
- Спасиба, мила-а-ай!
- Будь здорова, бабуся-я-я!
Пробежав галопом с тремя пудами за спиной до вокзала, бабка установила
новый мировой рекорд по бегу со штангой. При этом бег ее был усложнен
периодическими вращениями вокруг оси. Вращения были нужны, чтобы
наблюдать не гонится ли за ней с платочком доверчивый вахтер
мясокомбината. Но все обошлось благополучно и радостная бабка,
расталкивая мешком других таких же бабок с мешками, залезла в вагон
отходящего поезда.
Представьте, уважаемый читатель, сколько в вашей местности стоит один
килограмм свиной вырезки да помножьте на 3 пуда. Вот именно этим
сладостным занятием и занималась бабка всю дорогу, беспрерывно щупая
теплый еще мешок с уже проступившими темными жирными пятнами. Приехав на
свою станцию, бабка покряхтывая и согнувшись в три погибели, проперла
свой мешок еще версты три пока добралась до дома. Зато уж дома широкая
улыбка удачливого бизнесмена мгновенно всплыла на бабкино лицо и не
покидала его до тех пор, пока она не развязала мешок. Не веря глазам
бабка стала вытряхивать содержимое на залитый солнцем снег. Вытряхнув
все, бабка молча опустилась на перевернутое ведро и задумалась. На снегу
валялось большое количество конских х*ев, разной длины и цвета.
Некоторые были с яйцами, а некоторые так. Вышедший из хаты дед, увидев
столько х*ев, только и мог, что запинаясь бормотать:
- Эт зачем же… Эт куды нам?... Эт хто же тебе дал?...
-
Возможность погашения ипотеки за счет материнского капитала реально существует. Просто, что бы рассчитаться за 2 -комнатную квартиру, надо родить 60 детей.
Старый одессит читает газету: "Самый богатый человек в России - Роман Абрамович". - Надо же, даже фамилию таки не написали - боится, бедняга...
-Вы не знаете где так задерживается весна? -Как же, как же. Её на таможне не пропустили
На суде: - И вам не стыдно было брать взятку в 500 рублей? - Конечно, стыдно. Но он не хотел давать больше.
-
- Владимир Владимирович, что случилось с Березовским?
- Он утонул."
-
50 способов, как развлечь себя, когда нечем заняться
Интерактивные карты Вселенной, Марса, самые интересные
веб-камеры мира, и многое другое в специальной подборке.
1. Модель млечного пути workshop.chromeexperiments.com/stars/
2. Панорама Марса - panoramas.dk/mars/greeley-haven.html
3. Онлайн трансляция с веб-камеры МКС - iss.stormway.ru/
4. Все самолеты мира онлайн -http://www.flightradar24.com
5. www.prikolzzz.ru/98.swf - поймай мух
6. www.mirvokrug.com/ - красиво, панорамы
7. http://www.gillesvidal.com/blogpano/paris.htm - панорама Парижа
8. life-sense.ru/ - смысл жизни
9. www.box7box.com/tinygrow.html - шикарный бред:D
10. drawi.ru/draw/ - рисовалка
11. multator.ru/draw/ - рисовать мультики
12. first-ever.ru/ - сайт обо всем первом в мире
13. rulesformyunbornchildren.ru - советы будущему ребенку
14. proteys.info/404/ - Джага 404:D
15. www.airpano.ru/ru/ - панорамы
16. hatewall.ru/tag/87 - стена ненависти
17. http://www.flightradar24.com
18. www.kak-nazyvaetsya-filjm.ru/chto-posmotretj.htm - как акинатор, но угадывает фильмы
19. www.thepopshoppe.com/index2.html - внутри бутылки лимонада
20. natribu.org/ - именно сюда всех и посылают
21. www.slovnonebo.com/ - найди золотые ключи:D
22. www.ferryhalim.com/orisinal/ - mini games
23. www.specialdefects.com/v2/ - походить по песку
24. by.rusroads.ru/knopka.swf - не нажимай:D
25. your-box.narod.ru/r.html - проверь свои мозги
26. www.inudge.net/ - сочинять музыку
27. speeddemosarchive.com/gamelist/ - игры на скорость
28. bored.com/destroysites/ - поиздевайся над сайтом, который тебе не нравится
29. www.nokia-mobile.su - телефон
30. www.oneword.ru/ - одно слово
31. internetmap.info/cgi-bin/engine.cgi?a=map2o&a ...... - карта интернета
32. vk.com/science_technology научно-популярные фильмы
33. www.paris-26-gigapixels.com/index-en.html - самая большая панорама в мире
34. www.magixl.com/heads/poir.php - делать карикатуры
35. alchemygame.ru/mods/1/play/ - почувствуй себя алхимиком
36. www.drawminos.com/ - домино
37. lunchtimers.com/game/?game=scratchpad &... - рисовать с кем то
38. www.virtualpiano.net/ - играть на синтезаторе
39. www.yadays.com - сколько тебе лет, минут, секунд
40. www.sokra.ru/ - расшифровки
41. datazoom.ru/ - о чем Вы думаете?
42. mailfuture.ru/write/ - письмо в будущее
43. dobrometr.ru/ - доброметр
44. www.gamedesign.jp/flash/chatnoir/chatnoir.html - поймай черного кота
45. www.linerider.org/play.php - нарисовать горку для человечка и нажать кнопку ?
46. priroda.inc.ru/ulybka/ulybka75.html - если человечество сократить до деревни
47. www.nesbox.com/ - игры с денди, ностальгия*____*
48. blistjarna.se/ - подключи камеру и почуствуй себя знаменитостью:D
49. vk.com/page-31976785_44350646 - ежедневно
50. www.xoxma.com.ua/img/flash/00001.swf - управлять падающей девушкой
--
-
37.5 процентиков изъяли и вася не чешись.
Ах офшоры вы офшоры, вас так любят наши воры!
всё что резали-пилили на офшоры в банк залили
мол кто хочет пусть "копает", про офшоры не узнает!
каждый думал как хомяк - мол запрятал и ништяк!
мол пойдет народ войной, мы в офшоры, в дом родной
там и солнце, и песок, пальм банановых лесок
там за бабки можно жить, пузо греть и не тужить.
грянул Гром!! ни Хто не ждал! даже тот кто воровал!
деньги все пересчитали, три подводы подогнали
и сказал офшорский Бос - тридцать семь и пять - в обоз!
и расписку - мол Взаймы! (что-бы не было тюрьмы),
нам ведь похрен 37 или всё да насовсем!!!
мы расписок, в кипра мать, можем тышши накропать!
вот такой, братва, расклад и нихто не виноват.
не зачтут вам адский труд, всё бабло то отберут.
можь оставят сторублевку что б могли купить веревку.
-
Они познакомились в баре...
Он привёл её к себе домой. Пока он принимал душ, она из любопытства, заглянула в шкаф и мельком бросив взгляд внутрь, успела увидеть наручники, дубинки, какие-то фуражки...
Он любит "ролевые игры" сообразила она. И она решила сразу начать игру.
Не успел он войти в спальню, как она ударила его, повалила на пол, мгновенно вставила ему в рот кляп и связала. И начала "жёстко доминировать".
"Госпожа" удалась ей на славу. Избитый, многократно униженный и замученный, лишь под утро, он смог сказать ей, что не любит "ролевые игры" и ему на работу пора, ведь он – боец элитного антитеррористического подразделения
-
Декан студенту- Вы отчислены,отслужите в армии-восстановитесь.
Студент- Хорошо, отслужу. Но если вдруг война-ВАС Я ЗАЩИЩАТЬ НЕ БУДУ!!!
-
Разбилась рюмка — к счастью.
Разбилось счастье — к рюмке.
Для женщины мужчина - как пирожок: кому-то нравится с капустой, а кому-то с яйцами
-
Продаёт на базаре молдованин мед. Ну не идет у него торговля и все тут! Рядом с ним торгует лимонами здоровенный грузин:
- Слюшай дарагой иди в магазин, купи двэ бутылки водки, пока прийдеш я продам твой мед и дэнги пополам!
Молдован сначала заартачился, но дело к вечеру делать нечего, побежал в магазин. Вернулся - уже все продано, деньги поделены, на прилавке закуска приготовлена. Врезали по сто грамм вдруг подлетает девушка:
- Мужики, вы не знаете, кто тут продавал противозачаточный мед?
Грузин: - Ми, но он уже закончился!
- Ну мне хоть капочку, хоть грамулечку!!!
Наскреб ей грузин чайную ложечку - та расчиталась и спрашивает:
- А как им пользоваться?
- Э-э дарагая, такая большая, а не знаишь - намажь на член и аблизивай, никогда беременный не будешь!
-
- А помнишь, сколько снега в 2013 навалило?!
- Конечно. Мы ещё на лыжах картошку сажать ходили...
А зима вообще в курсе, что в воскресенье мы ее провожали, а не звали обратно?
- Пошёл ты в жопу!.. - раздражённо сказал водитель "Запорожца" мигавшему ему сзади фарами "Мерседесу" и резко дал по тормозам...
- Во мне спит гений!
- А вот долбо*б явно не дремлет.
-
У меня очень доброе сердце! Я мечтаю порубить окружающих людей на мясо и накормить им бездомных котиков.
Воспитатель читает детям сказку про трёх поросят: - ...поросенок пошел к крестьянину и сказал: "Не могли бы вы дать мне немного сена на постройку моего дома?" Дети, как вы думаете, что сказал на это крестьянин?
Мальчик:
- Я думаю, он сказал: "О*уеть можно! Говорящая свинья!"
Это девушка может загладить свою вину в постели, а мужики только через бутик.
-
В психбольнице больные играли в морской бой. Итоги игры: три судна подбиты, два ранено и одно разбито об голову главврача.
***
Каждая жена знает, что плановая проверка карманов мужа часто приводит к внеплановой прибыли.
***
Уверенность в завтрашнем дне не всегда радует.
-
Вы только представьте, как повысилось бы настроение у пациентов, если бы в больницах, вместо бахил, выдавали ласты!
На банкете жена - мужу:
- Ну дорогой, ты, как всегда, после третьего бокала похож на омерзительное чудовище!
- Но я не пил!
- Зато я пила!!!
- Борт 1213, вызываю диспетчера, горючее на нуле, все приборы отказали, мы падаем!
- Ну что разорался! Слышу я. Вычёркиваю.
Девочка пришла на утренник в костюме белочки,и до уср*чки напугала сторожа детского сада..
Пролила кофе на ноутбук..... Так быстро даже автомат Калашникова в армии не разбирают!!!!!!
-
Знакомая рассказала. Был у них кот, причем весьма чистоплотный. И приучили его ходить на унитаз, но не просто ходить, а еще и смывать за собой!! Долго регулировали кнопку, чтобы мягко шла.
И как-то в один из дней хозяюшка заметила, что кот, зашедший "по своим делам" что-то долго не выходит. Заглянув в сортир она была в шоке. Кот (в течении получаса) нажимал лапкой на слив, прислушивался и нажимал повторно.
ХОЛОДНУЮ ВОДУ В ТОТ ВЕЧЕР ОТКЛЮЧИЛИ !!!!!
-
Поддатый лесник, отмахиваясь от комаров топором, вырубил 40 гектар леса.
- Официант, почему вы подаете все блюда остывшими?
- Вы заказали водку, винегрет, холодец и мороженое, что именно подогреть?
-
понравилось про кота, мне бы такого!
-
понравилось про кота, мне бы такого!
:D Теперь я знаю, кто экспериментировал с кнопкой на бачке :D
-
- Бог еды и плодородия у народов Крайнего Севера, восемь букв? - Вертолёт
-
- Бог еды и плодородия у народов Крайнего Севера, восемь букв? - Вертолёт
да ты чё у них харчей поболее, чем у тебя будет, они оленя раз в неделю забивают, другое дело зелени у них нема, так они уже привыкли так жить, думаю где-то 30 тыс лет! самолёт хорошо, вертолёт хорошо, а олени лучше...
-
Улыбнуло.....
Зимняя рыбалка.
Я всегда считал себя рыбаком. Что может быть лучше, чем теплым летним утром посидеть у воды и подышать чистым воздухом? Мысли текут медленно, никуда не спешишь. Если не клюет, то и задремаешь порой, как солнышко пригреет. Ну а если повезет, то и рыбы наловишь, и, прийдя домой, сказешь небрежно: «слабо клевало сегодня», и вывалишь в умывальник пару-другую лещей под восхищенные взгляды домашних. Но вот зимой я до описываемого приключения не рыбачил. И сейчас не рыбачу…
Мой товарищ Игорь позвонил мне в пятницу на работу:
- Чего делаешь завтра?
- Да Бог его знает? Холодно. Может пойду детей на санках катать. А что?
- Пошли на рыбалку.
- Ты же знаешь, не рыбачу я зимой. Да и снастей для зимней рыбалки у
меня нет.
- Я тебе дам все. Ты только оденься потеплее.
- Ну я не знаю… А куда ты ехать хочешь?
- На водохранилище поедем. Мой сосед на днях трех здоровенных лещей
привез. Лунку, говорит, раздалбывал, чтобы достать. Поехали.
- Ну давай.
Восторга по поводу моей затеи у жены не было:
- Ну куда в такую холодину? Простынешь ведь.
- Ничего. Я ватные дедовы штаны одену. И тулуп. Не простыну. Да и придумал я одну штуку, все завидовать будут.
Из дома я выходил налегке. Небольшой рюкзак с раскладным брезентовым стульчиком, термос с горячим кофе с коньяком и пару бутербродов. Зато одет был на зависть всей компании. Ватные штаны, заправленные в полувоенные высокие ботинки, кожух до пят, лыжная «грабительская» шапочка с прорезью для глаз и сверху шапка-ушанка. Еле втиснулся на заднее сидение жигуленка вместе с соседом товарища и его сынишкой.
День выдался солнечный и на водохранилище рыбаков было много.
- Значит так, - скомандовал сосед, - мое место, ясный хрен, занято. Но
ничего. Мы левее пойдем. Там тоже яма.
Пока располагались, пока сверлили лунки, пока мне Игорь объяснял как
вообще той снастью, что он мне приготовил, пользоваться, вроде и не
холодно было. Потом расселись каждый у своей лунки и «ананируем»
потихоньку. Вот тут-то морозец и начал пробирать. Клева нет, особо не
двигаешься, а ветер «будь-здоров»! Но не зря я придумывал, как от мороза спастись. Ученый - он и на рыбалке ученый. Достал я спиртовку отдолженую на работе, зажег и под стульчик поставил. Вроде теплее стало! Полы кожуха на льду распластались, спиртовка не тухнет и тепло дает. Покушал я, кофе с коньячком выпил и уже и подремывать стал с удочкой в руке …
Проснулся я от противного запаха. Вроде как пакля горит. Огляделся,
вроде нет костров никаких вокруг. Потом гляжу, «мать моя милая!»,
дым-то из моего кожуха идет! Смотрю под себя, а спиртовка стульчик мой
брезентовый пропалила, и теперь тлеют мои ватные штаны! А тут уже и
припекать стало…
Тот «цирк», который случился дальше, мне вспоминают все, кто это видел. Мои начальные попытки потушить тлеющие ватные штаны похлопыванием, развернувшись почти на 180 градусов в поясе, а затем согнувшись пополам, между ног, в полуприсяде, были бесполезны, но привлекли всеобщее внимание. Причем, со слов наблюдающих, делал я это подпрыгивая, шипя и страшно матерясь. Всовывание в штаны руки, махательные движения ею внутри штанов для создания пространства между тлеющей ватой и моей задницей, зрителям тоже понравилось, но было истолковано неверно. А печет-то больше!
Скинул кожух. Судорожно пытаюсь присыпать увеличивающуюся дырку снегом. Но сколько его наберешь на льду, на открытом месте?! Хотя этот мой акробатический этюд тоже неплохо смотрелся. А печет еще больше!
Вы никогда не видели, как собаки иногда вытирают задницу после
справления большой нужды, сев на попу и загребая передними лапами? Это был следующий номер моей программы. Причем выполнял я его уже в круге собравшихся вокруг меня рыбаков, которые сбежались после предыдущих упражнений. Успех был оглушительный! Те, кто сквозь смех могли говорить, давали советы типа «снимай штаны» и «давайте лунку раздолбаем». На мое горе, первый совет был невыполним, ибо веревка в поясе затянулась узлом насмерть, а второй совет был всеми отвергнут после реплики одного из зрителей: «Ты на его жопу посмотри! Это же сколько долбать?! » А печет уже нешуточно!
Спас меня мой товарищ Игорь. С криком: "Держите его! Раком его ставьте!" он залил дымящееся отверстие моим же кофе с коньяком.
Дальше рыбалки уже не было. Врученная мне удочка в этой кутерьме
пропала. То ли рыба под лед утянула, то ли из зрителей кто-то не
растерялся. На обратном пути в машине воняло горелой ватой, мокрой
шерстью кожуха и немного кофе с коньяком. Каждый пытался вспомнить мои особенно понравившиеся телодвижения и выражения. Кто-то вспомнил эпизод с чертом в фильме «Вечера на хуторе близь Диканьки», кто-то сравнивал меня с подбитым дымящимся самолетом. Я вяло отругивался. Все, кроме меня, были, несмотря на неудавшуюся рыбалку, в хорошем настроении. Моим детям обещали не рассказывать…
-
Едут в поезде заяц, лиса, волк и медведь. Едут, а заяц сидит играет на гитаре и подпевает:"Мы едем, едем, едем, в натуре 2 вагона!" Лисе надоело. Она ему:"Пошли поговорим..." Вышли. Через 5 минут заходят, лиса вся в синяках, в ссадинах, а заяц дальше:"Мы едем, едем, едем, в натуре 2 вагона!" Волк ему:"Пошли поговорим". Через 5 мин. волк заходит весь избитый, а заяц опять:"Мы едем, едем, едем, в натуре 2 вагона!" Медведь ему:"Пошли поговорим". А лиса ему тихонько:"Миш, а может не надо? Их там в натуре 2 вагона едет...!"
-
Мужик стучит в ворота соседа, но никто не отвечает. Стучит сильнее. К воротам тихо подходит собака и говорит: -Никого дома нет. Мужик падает в обморок. Когда пришёл в себя, спрашивает: -Ты что, гавкать не умеешь? -Умею, не хотела тебя пугать....
-
В КИТАЕ ЗА ВОРОВСТВО ОТРУБАЮТ РУКИ И НОГИ . В РОССИИ ЭТОГО ДЕЛАТЬ НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ НЕЛЬЗЯ : ПРЕДСТАВЛЯЕТЕ ЭТО ЗРЕЛИЩЕ ?! ВСЯ ГОСДУМА - В ИНВАЛИДНЫХ КОЛЯСКАХ , И НЕКОМУ ДАЖЕ УКАЗ ПОДПИСАТЬ !!!
Стою в очереди за парнем и девушкой. Парень (явно в шутку): - При красивых девушках я буду называть тебя "сестричка"! Лады? Она: - Лады, Братец Иванушка! Пауза. Парень: - Даааа.... так красиво "козлом" меня еще никто не называл!!!
Быстрее выходных, заканчиваются только деньги..
-
Приходит муж домой, жена в слезах, рыдает. Что случилось? Кошка съела мои пирожки! Не волнуйся милая, я куплю тебе новую кошку.
Кактус, простоявший 10 лет возле компьютера, начал раздавать Wi-Fi.
Объяснительная: Мы, студенты 4-го курса, прогуляли лекцию по религии. Причина: бес попутал
Мне тут замуж предложили выйти и сказали: "Будешь жить, как в раю". Стесняюсь спросить, это как? Голая и босая, яблоки жрать?
-
Дочка маме говорит:- Мама, мы сегодня ходили к Гинекологу, и оказалось то что у нас в классе всего одно Девственница. -Я надеюсь, это ты дочка!- Нет, мама, это наша Учительница...
Русский и американец стоят в туалете и делают своё маленькое дело. Русский, застегнувшись, направился к выходу.Американец ему вслед: - А у нас после туалета руки моют. - А у нас на руки не ссут.
Убивает фраза "Пиво без водки-деньги на ветер!" Как-будто пиво с водкой - это надёжные инвестиции, гарант успеха, прибыль, богатство и процветание!
-
очень понравилось выражение: Русский и американец стоят в туалете и делают своё маленькое дело. Русский, застегнувшись, направился к выходу.Американец ему вслед: - А у нас после туалета руки моют. - А у нас на руки не ссут.
-
Сын спрашивает отца:
- Пап, это правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его жена, пока не женится?
- Это в любой стране, сынок!
-
-Діду ! Москали в космос полетели !
- Всі ?
-
Пуля очень многое меняет в голове, даже если попадает в задницу.
-
Всем известны такие «кодовые» слова в лексиконе военных как «двухсотый» (убитый) и «трехсотый» (раненный).
Тут в эфире прозвучало на днях:
- Беркут-2, у меня два «четырехсотых»!
- Это как?
- Бухие в хлам!
-
В поезде в одном купе едут священник и бизнесмен. Бизнесмен сразу открыл ноутбук, начал работать с документами. Священник посмотрел на него, подумал, потом говорит:
— Сын мой, а не прогуляться ли нам до вагона-ресторана, посмотреть, что в меню?
— Нет, батюшка, не голоден я.
Священник идёт в ресторан один. Через час возвращается довольный и улыбающийся, в руке несёт бутылку дорогого коньяка.
— Сын мой, а не отведать ли нам этого пятизвёздочного напитка?
— Нет, батюшка, простите, не пью.
Священник наливает себе полстакана коньяку, смакуя, медленно выпивает. Вытирает губы, выходит в коридор. Через пятнадцать минут заходит обратно.
— Сын мой, через одно купе от нас две молодые миряночки едут. Может быть, заглянем к ним в гости, побеседуем о высоком?
— Нет, батюшка, я женат, да и с документами мне работать надо.
Священник берёт со стола бутылку коньяка, выходит. Возвращается уже под утро, довольный, как мартовский кот. Бизнесмен, который всё это время работал, поднимает на него глаза.
— Скажите, святой отец, как же так? Я вот не пью, не курю, блюду свой моральный облик. Работаю как вол. Неужели я неправильно живу?
Священник вздыхает. — Правильно, сын мой. Но Зря…
-
Если к вам приехало много гостей и вам негде их положить на ночь, возьмите побольше водки и они сами найдут себе место.
-
Посетитель в аптеке - про таких придумана поговорка "простота хуже воровства". Стоит, прилавок изучает. Тут он замечает знаменитую виагру в характерной упаковке. - Ух ты, какие пилюльки интересные. А стоют! Е%%ческая сила! Это что ж в них такое? Фармацевт, философски и доверительно: - Она самая и есть...
В баре в Германии русские бросают жребий: - Кто вытаскивает самый короткий - тот платит за пиво! Тут вмешивается бармен: - Господа! Немедленно застегните штаны, у нас это делают на спичках.
До греха довести не обещаю, но дорогу покажу...
Деньги в нашей стране, как выяснилось не работают, а отдыхают на Кипре.
-
Покупайте батарейки "Дети прокурора" ––-""Дети прокурора" не когда не сядут!!
-
Опаздывают два русских студента в украинский ВУЗ на украинский язык. Один другому говорит:
— Сейчас прибежим и надо же по украински сказать, что мы опоздали! А как?
Запиздалы?!
— Да, нет, прыпиздалы!
Прибегают.
— Мы прыпиздалы!
— Мы запиздалы!
— Да, нет, хлопци, вы запизнылысь!
-
Предполагаемый ремонт квартиры в стиле "хай тек" плавно перешёл в стиль "хай так" и закончился в стиле "хрен с ним
ЖИВЁШЬ -ВЫПИТЬ ХОЧЕТСЯ! - ВЫПЬЕШЬ -ЖИТЬ ХОЧЕТСЯ!!!
-
Виктор, Вы, с Валерием Пироговым, ну очень здорово веселите! %3 Многие юмористичские передачи по зомбоящику "в подметки не годятся"...
-
На приеме терапевта. Пациент: - Доктор, по правде говоря, я не верил, что лекарство, которое Вы мне выписали поможет. Но помогло. Вы просто волшебник. Терапевт: - По правде говоря, волшебник - аптекарь. Я Вам по ошибке дал бланк на котором ручку расписывал.
В школе ввели систему оценок A B C D E. Перед диктантом училка говорит: - Кто плохо напишет, тот получит по E баллу! Голос с задних парт: - Вы нам не угрожайте!
- Сидят два пенсионера: - Какая нынче молодежь бедная, одну сигарету на пятерых курят, но молодцы, все равно смеются.
Орел. спасибо за добрые слова!
-
Мне сказали: "Пить надо в меру" Я заглянул в словарь: МЕРА (старорусск.) - единица объема равная 26,24 литра... опаньки!
Раньше вся страна смеялась над ВОВКОЙ, а теперь ВОВОЧКА вырос, стал ПРЕЗИДЕНТОМ И УГАРАЕТ НАД ВСЕЙ СТРАНОЙ!!!
Сегодня шеф собрал всех и позвонил каждому со своего мобильника. Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов… Премии не будет.
-
Владимир ! Я выкладываю здесь шутки по настроению своему и мне очень приятно, что моё настроение совпадает ещё с чьим то !!!!!
-
Захожу сегодня в аптеку, очередь... Подхожу к окошку, спрашиваю:- у вас есть баночки для анализов?Вам ,спрашивают, для каких? Кал или моча?- а в чем отличие?-для кала с ложечкой...Я тут же вслух предполагаю:-а для мочи с трубочкой да?Очередь легла..
-
Бог еды и плодородия у
народов Крайнего
Севера,... восемь букв?
- Вертолет.
-
- А кто ты по знаку Зодиака?
- Ну, у меня сложный характер, я плохо схожусь с людьми. Часто бывают перепады настроения…
- Козёл, что ли?
-
Звоню мужу. Сделала 5 звонков… трубку не взял. Пишу смс: «Милый, я поцарапала твою машину». И Оппаааа — через 7 минут у меня уже 113 пропущенных!!!
-
Новый русский заходит в кондитерскую и говорит:— У меня сегодня день рождения! Там, на улице, стоит "мерс" — надо его украсить. Капот — взбитыми сливками, крышу — кремовыми розочками, багажник — цукатами!— А если вас ГАИ остановит?— Ерунда! Дам разок лизнуть.
-
Провожают парня в армию, девушка просит фото на память. Порылся в шкафу и только одну фотку нашёл, где друзья его голым сняли....
Тут-же проявляет смекалку, рвёт фото пополам и её верхнюю часть дарит своей девушке.
Тут бабушка завозмущалась:
- А мне внучек фотографию? Я тоже хочу!
Бабушка старенькая, слепая, что она разглядит? Досталась ей нижняя часть фото....
Бабуля вглядывается в фото, и прослезилась вся:
- Ой...! Точь в точь как мой старый пердун - дед твой!!!
....- Морда небритая и галстук набок...
-
Медведь нашел бочку с пивом и понял, для чего он всю жизнь ловил рыбу!
-
Глав врач приходит на работу и спрашивает,как прошла ночь? ему отвечают,что за ночь скончались три человека.Странно я выписывал четыре рецепта.
-
Америка ведёт две войны - с терроризмом и с ожирением.
Особая удача - когда попадаются жирные террористы
-
Сегодня встала на весы… Поняла, что надпись на конфетах «КОРОВКА» не название… А предупреждение!!!
Мне из ГАИ прислали фотографию, где я превышаю скорость..... Послал им видео, где я оплачиваю штраф гаишнику наличными.
Жена красуется перед зеркалом и говорит мужу:- Я сегодня была у доктора и он сказал, что у меня грудь как у двадцатилетней девушки ...- А, про пятидесятилетнюю жопу он ничего не говорил???- Нет...Про тебя он не спрашивал!
-
Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали: ногти, ресницы, парик, челюсть. Он плакал и молился: - Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванны!
Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого. Но… ругается очень. — И жена твоя , и теща твоя, и сам ты ,хозяин …трам-тарам-тарам! Подумал мужик — и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг — тишина. Мужик открывает дверцу — из холодильника попугай тихо: — Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!! Мужик , растроганно: Ну ладно, с кем не бывает, забудь! Попугай, ещё тише: — Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?
-
хохотал до слёз, успокоюсь, но как вспомню: "...Попугай, ещё тише: — Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?"
-
Жена пришла домой с новым колечком.
Муж:
— Где взяла?
Жена:
— Выиграла.
Через неделю пришла жена в новой шубе, опять выиграла.
Так же появились новая машина и квартира.
Летом принесла две путевки на курорт, повезла мужа на море. Приехали, жена сразу в море и сидит очень долго в воде.
Муж:
— Выходи, лотерейку застудишь.
-
Круглый стол несколько достал. Вот Вам для отвлечения от споров
Семейные забавы
Короче, пару недель назад Леха купил фаллоимитатор. На батарейках. Факт этот заслуживает внимания уже хотя бы потому, что Леха вообще очень стеснительный. Он стеснителен настолько, что не может даже спросить дорогу у незнакомого человека, а в магазинах излагает свои просьбы так невнятно, что продавцам приходится переспрашивать и тем самым вгонять его в еще большее смущение. Без семейной поддержки он не в состоянии сам себе купить носки. Он к стоматологу ходит с тещей… А тут вдруг САМ (!) ОДИН (!) Леха забрел в секс-шоп и приобрел Это… Когда он мне его предъявил прямо в гараже, я, вопреки своим правилам, задала сразу три вопроса (прошу обратить внимание на последовательность):
1. И скока же эта фигня стОит?
2. А чего такой маленький?
3. А на хрена вааще?
Тут, наверное, следует сделать небольшое отступление о Лехиной манере отвечать на вопросы. Если коротко – он отвечает на что угодно, но только не на тот вопрос, который был задан. Правда, за долгие годы я научилась все же экстрагировать нужные ответы. А теща – не научилась. Например, если я спрашиваю Леху, на какое время заводить будильник, и он отвечает: «А снегу-то ты видела, скока навалило?!» - мне ясно, что гаражные двери придется откапывать минут двадцать, и поэтому будильник надо заводить на полчаса пораньше, чем обычно. Правда, пару раз он имел в виду, что лучше вообще не связываться с откапыванием гаража, а поспать подольше и поехать на метро. Но это так, мелочи. Вот и в данном случае на вопрос «сколько стоит?» мне сообщили, что на дворе Лехин профессиональный праздник, а телевизор был подарен ему давным-давно на день рождения, да к тому же Леха сам за него платил...
Из чего я сделала вывод, что фаллоимитатор – Лехин подарок нам с ним на 23 февраля, куплен на заначку, и его цена – не мое дело. На вопрос «почему такой маленький» Леха ответил: «Там вааще знаешь, какие были! Во!!!» - и развел руки на ширину гаража. Это я затруднилась перевести. На третий вопрос Леха ответил своим универсальным: «А чё?», на которое я никогда не знаю, как реагировать.
В общем, мы притащили обновку домой, и в тот же вечер Леха попытался меня домогаться с ее помощью. При этом почему-то сначала засунул мне ее за шиворот. Штука оказалась холодная и противная, поэтому я поступила так, как на моем месте поступила бы, наверное, любая здравомыслящая жена на тринадцатом году супружеской жизни. Я отняла у супруга искусственный орган, треснула Леху им по лбу и закинула под шкаф в расчете утром найти и выбросить. Нет, не Леху под шкаф, конечно… Хотя следовало бы.
Обрадованный Леха отвернулся и уставился в свой телевизор, а я уснула. А Это тем временем под шкафом начало жить своей жизнью. Видимо, от удара оно включилось. Сквозь сон я не придала значения тихому жужжанию, списав его на трансформаторную будку за окном. Но Оно не только жужжало, но еще и вибрировало. А пол у нас паркетный, и хотя и ровный, но с врожденным наклоном в сторону коридора…
Выйдя в коридор в шесть утра, я первым делом наступила на Леху. Он лежал на полу, правой ногой и левой рукой прижимая к паркету развернутую рулетку. В правой руке он держал секундомер. Было совершенно очевидно, что Леха пытается замерить скорость движения латексного фаллоса, который, вибрируя, полз прямо перед ним по продольной оси коридора. Кроме того, у Лехи ни на минуту не возникло сомнения в том, что для меня полуголый мужик, ползущий по коридору наперегонки с жужжащим детородным органом – совершенно обычное зрелище, поэтому на мое появление он отозвался словами, которые явно продолжали начатую ранее мысль:
- …тока он почему-то все время кругами…
- Так ведь центр тяжести-то смещен, - догадалась я и присела рядом, размышляя, каким образом можно переместить центр тяжести в нужное место и заставить предмет двигаться по прямой.
До появления тещи, к счастью, мы успели утащить Это в свою комнату и спрятать, договорившись предварительно, что Леха купит еще один такой же, мы пометим, который из них чей, и будем устраивать гонки на деньги. Я знаю, вы скажете, что мы были сильно нетрезвы. А вот и неправда!!! Вы только прикиньте, сколько водки нужно выпить среднестатистическому мужику, чтобы ползать на четвереньках наперегонки с электрическими х***ми!!! Прикинули? Вот то-то же… Леха же водку ВООБЩЕ не пьет, а все остальные напитки для него – что слону дробина. Он просто естествоиспытатель по натуре. Но на этом похождения электрического фаллоса не закончились. Произошло то, что должно было произойти рано или поздно – его нашла ребенка. И спросила у папы, что это такое. Папа с перепугу наплел, что это медицинский прибор для лечебного массажа, отнял его у ребенки и спрятал. И забыл. А когда Леха что-то прячет и забывает – это опасно. Потому что спрятанные вещи потом начинают вываливаться в самый неподходящий момент, причем вовсе не из тех мест, куда он их спрятал.
Вчера ребенка нашла Это снова. Мы в этот момент мирно пили шампанское – я, Леха, Лехина теща, тещина подруга и моя бабушка. К третьему тосту в комнату вошла ребенка с Этим наперевес и сходу обратилась к бабушке:
- Бабушка, я тебя сейчас буду лечить. Массаж буду делать.
Именно в тот момент, когда Лехина теща разглядела, ЧЕМ ее внучка собирается делать массаж прабабушке, сама прабабушка, которая без очков видит только телевизор, потянулась к правнучке и со словами: «Ну-ка, ну-ка, что это у тебя такое?» - приняла Это в руки. Результат: смеховая истерика у Лехиной тещи, ее подруги и моей бабушки; загубленный салат, потому что именно в него бабушка в испуге автоматически отшвырнула Это, и после этого даже Леха его жрать не стал; два разбитых бокала – один пустой, другой полный, опрокинутая бутылка шампанского и уроненный на пол торт. Сам Леха два часа прятался в ванной, стесняясь вылезти наружу (он же, блин, стеснительный!). Оправившись от первого испуга, бабушка стала героиней вечера. Почти до полуночи она то и дело вздрагивала, приговаривала «Нет, ну надо же!» и хихикала так смущенно и радостно, словно ей был предложен Настоящий, а не аккумуляторный.
Что характерно – после этого у нее впервые за последние полгода ночью НЕ болели суставы на ногах…
А целительную штуку мы пока не выбросили – вдруг кому еще пригодится. Если радикулит там, или еще что…
-
Бабушка воспитывает внука: - Андрюша, когда кашляешь, надо прикрывать рот ладошкой. - Не бойся, бабушка, у меня зубы не вылетят, как у тебя в прошлый раз.
Вовочка приходит домой с одноклассником и говорит: - Посмотри, мама, это Миша! Он - необыкновенный мальчик! - Чем же он такой необыкновенный? - Он учится хуже, чем я!
-
- Официант! Я заказывал мясо под лимоном, а где же мясо? - Там под лимоном...
Я???... СУЧКА КРАШЕНАЯ???... Дорогие мои... это волосы у меня крашенные..., а " СУЧКА" Я - НАТУРАЛЬНАЯ!!!)))
Вовочка пришёл в гости к бабушке. - Что, опять родители ругаются? - спрашивает его бабушка. - Да, мама с курорта привезла какой-то триппер. Папе подарила, дяде Серёже и соседу из квартиры напротив. Сейчас все кричат, ругаются. Я одного только не пойму: то ли мало привезла, то ли поделила не поровну.
-
Люди хотят похудеть, разбогатеть, нагуляться, потра*аться, вкусно пожрать и оторваться. Поумнеть, б***ь, никто не хочет!
Меня так смешит вопрос: 'У вас есть вторая половинка? ' Фаина Раневская как-то сказала: "Вторая половинка есть у мозга, *опы и таблетки. А я изначально целая!" :))
Поставила на будильник песню с матом на 30-той секунде. теперь просыпаюсь быстрее, иначе мама с папой потом усыпят навечно. А ЭТО ИДЕЯ.
Если вас незаслуженно обидели... вернитесь и заслужите.
-
Прочитала Карнеги, решила, что следующий день начну с улыбки. Всю первую половину дня старательно всем улыбалась, по возможности искренне. В обед ко мне подошел начальник и сказал: - Еще раз накуренная на работу придешь - уволю!
-
В мaршрутке стaрушкa долго и пристaльно смотрелa нa жующего жвaчку студента… Смотрелa-смотрелa и говорит, нaклонившись: - Зря, сынок, ты это мне всё рaсскaзывaешь. Я ведь глухaя.
Сломалась у мужика машина. Включает аварийку, открывает капот и что-то делает. Вдруг, сзади кто-то начинает настойчиво бибикать. Он подходит и видит - за рулем сидит блондинка и давит на клаксон. — Что вы стоите и бибикаете? Объезжайте! — А откуда я знаю, куда вы поедете? — ??? — У вас и направо поворотник работает, и налево
-
ЖИЗНЬ––Похожа на ШВЕДСКИЙ СТОЛ!! Кто-то БЕРЁТ от неё сколько ХОЧЕТ!! ДРУГИЕ––сколько МОГУТ!! Кто-то...Сколько СОВЕСТЬ ПОЗВОЛЯЕТ!! ДРУГИЕ––сколько НАГЛОСТЬ!! УВЫ!! Но ПРАВИЛО для НАС ВСЕХ ОДНО... С СОБОЙ НИЧЕГО УНЕСТИ НЕЛЬЗЯ!!!.
-
Примета: если человек хвалит своих соседей, значит, он собрался продавать квартиру.
Странно.... Водка - мягкая, сигареты - легкие, сок - добрый.... А что ж утром-то так хреново...
-
Элитный загородный поселок. Новый русский кричит другому с балкона: - Слышь, братан, твоя теща упала ко мне в бассейн с крокодилами. - Ну и что? Твои крокодилы, ты их и спасай...
Только мама научит ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ: 'Закрой рот и ешь суп'; УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД: 'Если вы собрались поубивать друг друга, идите на улицу, я только что полы вымыла'; ВЕРИТЬ В БОГА: 'Молись, чтобы эта гадость отстиралась'; МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО: 'Потому что я так сказала, вот почему'; ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ: 'Вот вывалишься сейчас из окна, не возьму тебя с собой в магазин'
- Что может делать военный на гражданке? - Очень много, особенно когда гражданке это нравится
-
Вариант 1
Маленький мальчик на вишню залез.
Дед Афанасий вскинул обрез.
Выстрел раздался, сторож упал,
Мальчика сзади отец прикрывал.
Вариант 2
Маленький мальчик на вишню залез.
Дед Афанасий вскинул обрез.
Выстрел раздался, сторож упал,
Мальчик быстрей Парабеллум достал!
Вариант 3
Маленький мальчик на вишню залез.
Дед Афанасий вскинул обрез.
Выстрел раздался, Взметнулись две ручки
"Будет обед у некормленной жучки!"
Вариант 4
Маленький мальчик на вишню залез.
Дед Афанасий вскинул обрез.
Выстрел раздался, послышался крик,
"Сорок восьмой!"- улыбнулся старик.
-
Рaзговaривaют мужики в походе: - Зaчем ты фотогрaфию тещи с собой берешь? - Ну вот видишь: грязь, дождь, холод. А кaк нa нее посмотрю... Господи, хорошо-то здесь кaк!
Разговор студенток в туалете университета: -Ну что сдала? *Из кабинки с право* - Нет! Эта дура мне зачёт не хочет ставить! *Из кабинки слева* - И не поставлю
Блондинка говорит подруге: - А я вчера у окулиста была. - Что сказал? - Сказал, чтобы я азбуку учила.
-
Жена мужу утром, уходя на работу: - Водку, сок, мясо пожаришь. Ошалелый муж: - Водку-то зачем? Жена: - Идиот, совсем одурел со своей водкой. Сказала же "Вот кусок мяса - пожаришь".
Найдена девочка. Зовут Маша. Умеет всё. К горшку приучена. Отдам в хорошие руки. Медведь
- Мама, а ты раньше смотрела сериалы? - Нет, Изаура
-
Израиль, в автобусе едет негр и читает газету на иврите. К нему наклоняется старый еврей и спрашивает:
- Послушайте, вам шо - мало, шо вы негр?!
-
...
-
Сижу дома, дрочу на Сашу Роуз. Главное, блять, никого не трогаю. Тут звонок в дверь, не вовремя как всегда. Бережно кладу богатыря в семейки, надеваю треники и злой иду открывать. Кого там хуи принесли? Небось, соседка-бабка попиздеть пришла, что громко камеди клаб смотрю ночью. А я может, люблю телек громко смотреть. Вдруг шутку зачётную пропущу или новость важную нахуй.
Открываю дверь, а на пороге нихуя не соседка, а два мужика. Ахуевших мужика я бы сказал. Оба в чёрных очках и кожаных плащах, несмотря на тёплый вечер. Люди в чёрном блять ни сесть, ни как вы догадались, встать. Оба небритые и качанные-раскачанные блять. Один, правда, невысокий крепыш, второй под два метра амбал. Крепыш улыбнулся.
- Алексей?
- Алексей – нервно подтверждаю. Хуле может чо дельное предложат. Не зря же имя моё узнали.
Крепыш улыбнулся ещё шире и посмотрел на напарника. Двухметровый амбал размахнулся и как ебанёт меня в челюсть. Правый боковой – зафиксировал я для себя. В голове, что-то хрустнуло, в челюсти клацнуло. Свет потух. Я ушел в темноту.
Очнулся я от прохладной водички, стекающей по моей голове. Амбал стоял надо мной и поливал мне голову из моей же баклажки.
- Это питьевая мудак… – возмутился тихо я. Потом вспомнил, как меня лихо послали в нирвану и замолчал. Напротив меня сидел крепыш и всё так же улыбался. В руке он держал какую то квадратную хуйню.
- Ты ведь не хочешь больше получать в ебач Алексей? – вежливо спросил он.
Я замотал головой. И тут крепыш чем-то щёлкнул и я опять погрузился во тьму. Оказывается в руке его была не хуйня, а какой то неебацца мощный прожектор. Такие, только послабей раз в 500, я видел в фильмах где были сцены с допросами. Я моментально потерял процентов 90 зрения. «Хуя себе, думаю. Пол Воронежа можно этой хуйнёй осветить». Сижу, тру глаза, прихожу в себя. А сам задаю сам себе резонный вопрос, какого им хуя надо. Решаюсь озвучить мысли.
- Вам собственно, какого хуя? – спрашиваю, не переставая тереть глаза – и можно выключить эту хуйню, я и так за электричество нихуёво должен, а тут две тыщи ватт минимум.
- Ты в курсе Алексей, что ты избранный – неожиданно спросил меня крепыш и потушил прожектор.
- Кто, в пизду, избранный?
- Ты.
В голове у меня и так играл нихуёввый рок-н ролл, а сейчас вообще начал хэви-металл выстукивать. Я протёр глаза. Зрение постепенно возвращалось.
- Я конечно извиняюсь – промямлил я – но вы по-моему граждане квартирой ошиблись. Я в зоопарке работаю. Ночным сторожем. Давайте на выход, хуле.
- Так ты нам и нужен, Нео.
- Кто блять? – испугался я.
- Ты - весело подтвердил крепыш. – Ты Нео. Ты опять же пятый элемент.
Я так понимаю, что мужики или с психушки только, укол пропустили сегодня или на тяжёлых наркотиках сидят. Сознание немного вернулось ко мне.
- Мужики – говорю – пятый, так пятый. Хоть восьмой. Мне то хуле? Я не против. Давайте я вас чаем напою с печеньем, а то мне сейчас на работу ещё чухать. Ты там не всю воду вылил, гандон? На чай хватит? – спрашиваю амбала. Тот озадаченно начал рассматривать бутылку.
- В том то и дело, что тебе сегодня на работу Лёха – дружески хлопнул меня по плечу крепыш. – Ты сегодня перейдёшь на сторону добра. И денег срубишь. Долларов пятьсот. Как тебе?
Зрение вернулось окончательно.
- Пятьсот? – спрашиваю – Пятьсот как раз нормально. Хотя как по мне шестьсот вроде как больше. Нет?
- Договорились – крепыш протянул руку. Я её пожал. А то ещё, думаю, чего доброго опять правый боковой прилетит или хуйню эту ядерную включат.
- Чо хоть делать? – спрашиваю – Криминал, блять, мутите?
- Да ты Лёха за кого нас держишь? Мы сейчас очень сильно обидимся. Мы представляем интересы Воробушкина Алексея Степановича, тёски твоего.
Ёб вашу мать, кто тут у нас про этого ёбаного олигарха Воробушкина не слышал? У всех в городах олигархи, как олигархи, а нам самый ебанутый достался. Главное, если, ему в голову чото ебанёт, то он нахуй весь город на уши поставит, но блять сделает по своему. То центр города перекроет на моцике рысачит, то на коне по улицам скачет. Я резко пожалел о том что на 600 бачей подписался. Может ему яйца мои нужны или ещё чото поважней. Этот Воробушкин вбил себе в голову, что в этом ебаном мире должен попробовать абсолютно всё. Даже выебать козу и слетать на луну. И средства не важны совершенно. Важна цель. И если насчёт луны я не уверен, то думаю, с козой он уже разобрался.
- И что от меня нужно? – спрашиваю я с пролетарской ненавистью.
- В общем, нам нужен пингвин из твоего ебучего зоопарка. Если завтра утром у Алексея Степановича не будет пингвиний суп на завтрак, нам с Генчиком пися. А мы и тебя зацепим понял, дурак? Ты же его знаешь.
- Знаю. – говорю. – Будет у вас пингвин, хуле. Супа он захотел. Вот уже пизданутый.
- Ты потише про шефа – подал наконец голос Гена.
Крепыш радостно потёр руки.
- Видишь Генчик – обратился он к амбалу. – Лёху можно было не пиздить. Наш человек. А то я думал у вас там все ёбанутые. Директор зоопарка в командировке, заместитель чуть не убила нас, электрочайником за какую-то птицу ебанутую, ещё и нелетающую оказывается нихуя. А нам завтра на утро нужна эта ёбань или нам край. Мы и так уже три квеста завалили, да Генчик?
Амбал кивнул и вернул мне бутылку с питьевой водичкой в знак примирения. Я выпил немного.
- Чего делать то? – спросил я.
Они ушли минут через 10, оставив 200 долларов и инструкции. Я выпил чаю, набрал печенья и двинул на работу. Иду, блять, и думаю. А какого собственно хуя, я должен отдавать кому то, этих в принципе безобидных птиц? Должен вам сказать ребята, что с пингвинами я подружился больше всего. Их у нас и так всего двое. Глаша и Рома. Конечно, они трохи ебанутые срут безмерно и крякают противно, но блять хуле? Волки на меня враждебно смотрят, медведь вообще сука рычит, обезьяны ржут надо мной и пердят сильно. Зебра раз укусила, а верблюд чуть не обоссал как то. Реакция моя феноменальная спасла. Только пингвины из всей фауны ко мне с уважением относятся. Правда я их по незнанке в первую рабочую ночь печеньем накормил и они весь день зелёной хуйнёй дрыстали, но я ж не знал тогда, что эти маленькие мудаки из Антарктиды тока рыбу уважают.
Короче перемкнуло меня и решил я птиц отстоять. Пошел, думаю, ты нахуй, со своим супом, олигарх ёбаный. Правда как отстоять птиц, я не знал. Решил позвонить своему другану Серёге. Тот хоть и ебанутый, но это мне сейчас и нужно.
- Серёга, что делаешь? – звоню.
- Ебу Наташу Королёву – это Серёга так шутит. Хотя зная его, хуй знает…
- Короче помощь нужна по твоей части – ну и ввожу его в курс дела.
- Гамно вопрос – согласился Серёга – я за 600 бачей любого слона ушатаю, не говоря о каких то ёбаных курицах.
- Дурак – говорю – я их спасти решил.
- Гамно вопрос – опять согласился он – я за птиц этих, любого олигарха ушатаю вместе с братвой. Знаешь, как я пингвинов люблю? Или как их там блять?
- Знаю – вздохнул я. Чувствую, зря его пригласил – Приезжай хуле.
Серёга приехал не один. С короткой сапёрной лопатой.
- Тебе лопата нахуя? – интересуюсь с тревогой.
- Как это? Здрасте. Во-первых, это оружие, я недавно одного осла по коленной чашечке притулил, так он неделю на больничке отдыхал. Во-вторых, надо твоих друзей разделать и прикопать будет. Ты тигров, надеюсь, не кормил ещё? А волков?
Я вздохнул.
- Серый, никакого криминала – я просто хочу отпор дать небольшой. Забор тут хороший. Менты не помогут, они на их стороне. Нам самим нужно перекрыть все лазейки. И всё. Лишь бы до утра протянуть.
- Какие в пизду лазейки - расстроился Серый – ты меня нахуя пригласил? Лазейки проверять свои?
- Да. И всё. Убивать никого не нужно.
- Давай хотя бы волков на них натравим – попросил расстроенный Серёга.
- Посмотрим – говорю я, чтоб совсем друг не упал духом.
Ровно в 2 часа ночи зазвонил телефон.
- Алексей? – от вежливости крепыша, меня начало подташнивать.
- Нет. Пушкин – начал хамить я.
- Как там наши птички? Мы везём клетку и…
- Они неожиданно скончались – пизданул я и выключил телефон.
Серёга перевёл лопатку в рабочее положение.
- Вешайтесь суки – зловеще прошипел Серёга. Меня передёрнуло.
Пока мы ждали, Серёга ходил по зоопарку. Мельком взглянул на пингвинов. Подразнил обезьян. И долго и задумчиво разглядывал волка. Волка звали Тимофей. Он был стар и вполне добр. Хотя волк есть волк. С лёгкостью отгрызёт тебе яйца и как ни в чём не бывало и пойдёт спать. Зверь хуле.
- Лучше б они волка хотели забрать – зачем то пизданул Серёга.
После звонка мы минут 20 провели в кустах, наблюдая за дорогой. Никто не появлялся. Серёга даже задремал. К зоопарку по-другому никак не проберёшься. С одной стороны большой ручей с камышами, с другой стена здания. Оставалась огромная хорошо освещённая лужайка, да центральный вход. На центральном входе мы и засели в кустах, не забывая поглядывать и на лужайку. Наконец примерно в 2-30 мелькнул свет фар и на огромной скорости к нам подъехали два джипа. «Хуя себе. Целая армия». Подумал я.
- Серый, ты готов? – спросил я друга и оглянулся. Серёги нигде не было. Я осмотрелся. Он исчез. Меня начало трусить.
Из машин вывалило человек шесть. Крепыш подошёл к воротам. В руке он держал всё тот же прожектор.
- Лёха! – крикнул он – Я думал ты мужик, а ты, из-за каких-то уток, сейчас попадёшь по крупному. Вот 400 бачей, как договаривались, давай открывай блять ворота.
Я сижу, дыхание перекрыл. Отключил большинство функций своего организма. «Где, блять, Серёга» думаю.
- Ладно – крикнул крепыш и зажёг свой прожектор. В зоопарке сразу стало светло как днём. Прожектор ударил по кустам, где я притаился. Такое впечатление, что мне просветили все кости. Я упал плашмя и пополз за угол в сторону клеток со зверями. Впрочем, меня увидели. Краем уха, я услышал, что-то типа доставай лестницу. Дела думаю блять. Лестница у них…
Как только я заполз за угол, сразу прижался к стенке. Возле ворот, как я понял, шла возня с установкой лестницы. Ну суки, думаю. Я упал на четвереньки и пополз вглубь зоопарка. Впрочем, полз я недолго. Пока в Тимофея не уткнулся.
Волк стоял возле бассейна с утками и спокойно на меня смотрел. Скрывать не стану, похудел я сразу на пару килограмм. Меня начало кидать то в жар, то в холод. Сфинктер тоже начал пульсировать, пытаясь сдержать страх, рвущийся наружу. И хоть волки за воротами гораздо опасней, этот то был прямо перед носом. Тимофей подошёл ко мне и обнюхал.
- Фу, брысь – начал я, что то лепетать. – Фу Тима.
Волк посмотрел на меня печальным взглядом, видимо я не представлял гастрономической ценности, развернулся и потрусил, куда-то в темноту. Я пощупал свои штаны. Сухо. Надо грести к своей сторожке блять. Ну их нахуй всех этих пингвинов, пусть забирают. Жизнь дороже. Я, как можно тише, стараясь не шуметь, пополз вдоль бассейна. До сторожки, было метров 80. Проползая мимо домика уток, я там заметил какое-то движение. Тут же меня ухватили за ногу. И тут опять сфинтер меня не подвёл. Сдержал натиск сумасшедшего страха идущего по прямой кишке навстречу весенней ночи. Меня затащили как кусок тряпки в утиный домик. Это был Серёга.
- Серёга блять, придурок, где ты лазишь и какого хуя Тимофей бегает, ёб твою. –наехал я.
- Так это я его выпустил – хуле засиделся волчара без охоты, а тут такая возможность.
- Ты бы тигров ещё выпустил, мудак – начал я.
- Так я и тигров выпустил – серьёзно сказал Серёга. – и ещё этого пидараса, как его…бурый который?
- Медведя что ли? - мне стало хуёво.
- Да вроде. Ещё макак, хотя знаешь Лёха, бойцы они слабые. Орут только, как ебанутые. Зря выпускал.
- Кого ещё? - совсем упавшим голосом спросил я.
- Верблюда.
- Его нахуя?
Серёга удивлённо на меня посмотрел.
- Он же корабль пустыни. В войне знаешь корабли нихуя не лишние. Двухпалубник тем более…
- Ясно - говорю. – Змей надеюсь не выпустил?
Серёга хлопнул меня по плечу.
- Не сцы Леха, щас зверюшки дадут этой гопоте просрацца, и спать лягут. А утречком, мы по тихому свалим. Тут домик комфортный, сиди отдыхай. Только воняет помётом конечно нихуёво…
Я психанул.
- Ты понимаешь придурок, что если животные покалечат кого то или сожрут, меня лет на 200 посадят. Ебаный ты осёл…
- Лёшкааааааа – услышали мы совсем рядом. Видать эти козлы уже осилили забор и приближались к нам. – Лёхааааааа, выходи подлый трус…
Мы затихли. Я выглянул в окно. К нашему домику приближались трое. Включая ёбанного крепыша с прожектором. Тот шёл и освещал наш домик.
- Андрюха, проверь домик – сказал он говнюку, тоже, между прочим, в черном плаще. Дресс код, смотрю, рулит в их гестапо.
Андрюха подходил к нам вразвалочку. Я начал считать секунды до своей гибели. Серёга сжал лопату, аж пальцы захрустели. Когда до домика оставалось метров пять, Андрюха выключил развалочку, развернулся и пиздец как реактивно двинул в направлении выхода с околосветовой скоростью.
- Атас блять – крикнул он своим.
Мимо нас пробежал лев Боря.
Дальше события развивались как во сне. Три здоровенных мужика отбрасывая огромные тени от брошенного крепышом прожектора, нарезают молча к выходу. За ними огромными прыжками бежит лев.
- Щас он их схомячит – предположил Серёга.
Вы видели когда-нибудь по телеку, как охотится лев? Бежит этакое хуйло злое за антилопой, потом прыжок и пиздец. Тут думаю, тоже самое щас…ага хуй. Эти черти так дали по коробке, что лев немного охуел. Антилопы сосут. Пацыки развили такую скорость, что еле-еле у лестницы оттормозились. Лев от такой прыти немного залип и начал что-то вынюхивать. Затем совсем сбился со следа и потрусил к нашему домику. Я опять приготовился умирать.
Борька "нехороший человек", начал подозревать, что в домике притаился ужин и резво двинул к нам. В трёх метрах он остановился и повернулся в сторону ворот. Там происходило какое то движение. Через секунду из мрака с ещё большей скоростью к нам приближались всё те же три тени. «Совсем ебанулись» успел подумать я. Перепрыгнув через охуевшего льва, они растворились среди клеток. За ними бежал медведь. Совсем потерявшийся от таких раскладов Борька, двинул следом за этой компанией.
- Бляяяяяяяяять – заорал крепыш где то в темноте.
- Молоток, что медведя выпустил – поблагодарил я Серёгу.
- Я его ещё и раздраконил – похвастался Серый.
- Как это? – испугался я.
- По голове дрыном ёбнул. Перед тем как выпустить.
- Молодец – говорю - вешайся теперь – я расстроился и сел на птичий помёт.
Пару минут мы ничего не слышали вообще. Потом вдалеке услышали дикий рёв и возню. Мне стало хуёво. Каждые секунд 10, я проверял штаны. Затем опять всё стихло. Я посмотрел в сторону клеток и охуел. К нам крался крепыш. Плаща на нём уже не было, штаны были изорваны в клочья. Через секунду он уже сидел с нами.
- Нихуёвое вы убежище нашли. – сказал он мне и кивнул в сторону Серёги – А это кто?
- Я друг его. Сергей. - сказал Серёга и протянул крепышу руку. – Я ему помогаю этих куриц охранять. Как там обстановка?
- Виталик – крепыш пожал Серёге руку. – дать бы вам по ебалу пацаны, да времени нет. Вы нахуя зверей выпустили?
- Они сами – промямлил я.
- Нихуя не сами – встрял Серёга – Я их выпустил, что б вы пидарасы фазанов не похитили.
- Нам фазаны нахуй не нужны. Нам пингвины, дурак.
Серёга охуевший посмотрел на Виталика, потом на меня. Затем резко выбежал из домика и рванул в сторону клеток.
- Это что за манёвр? – удивился Виталик – У него с колокольней проблем нет?
- Есть немного - честно сказал я. – Ты как спасся?
- Меня медведь со львом делить начали, а я под шумок съёб. Не знаю, блять конечно кто там царь этих ёбаных зверей, но медведь по моему льву ебало начистил легко.
- Дела - говорю.
- Пацыки успели до клеток добежать и позакрываться, а я об питона споткнулся.
- Охуеть. Куда это Серёга рванул?
Через минуту к нам забежал Серёга с пакетом из супермаркета. Там что то трепыхалось и чирикало. Мы заглянули в пакет. Там сидел пингвин.
- Еле успел этого пидараса спасти – похвастался Серёга – второго питон схомячил. И этого намеревался.
- Как это схомячил? – охуел я.
- Понимаешь, я в темноте перепутал и взял выпустил этих маленьких вонючек на волю. А фазанов наоборот запер в курятнике. А тут такие дела. Вот спас. Принимай товар.
- Ты ебанулся Серёга? Он сейчас вой поднимет, все звери сбегутся. – я выпустил пингвина из пакета.
Тот смешно начал расправлять крылья и оглядываться. Вел, впрочем, себя тихо. Затем подошёл к Виталику, посмотрел на него и начал теребить клювом лохмотья от штанов. Виталик погладил его. Пингвин опять, что-то крякнул и насрал Виталику на туфлю.
- Смешной гандон – резюмировал Виталик, оттирая платком какашку.
- А ты борщ хотел из него сварганить, Чикатило птичий блять – пристыдил его Серёга. –Хотя шашлык можно было из него зафаршмачить знатный. – мечтательно продолжил он.
- Слыште, вы хуже зверей – подал я голос.
- Только не медведя – поправил меня Виталик. – Медведь у вас вообще ебанутый на всю голову. Андрюху чуть не схавал. Хотя блять птицу реально жалко. Такой беспомощный уродец. Срёт сука, правда как подорванный.
Пингвин тем временем обосрал Виталику вторую туфлю. Тот оттирая пингвинье дерьмо предложил.
- Я де то читал, что пингвинье мясо нихуя не вкусное. И чем то кошачье напоминает. Я вот думаю пацыки, если выберемся живыми из ваших ёбаных джунглей и вы мне дадите пингвина, чтоб всё было типа реалистично, а мы боссу кошака сварганим. Тем более сбили одного прыткого по пути сюда.
- После сегодняшней ночи, ты ему целый зоопарк сможешь сварганить – встрял Серёга.
- А повар хули? – поинтересовался я.
- Повар наш человек. Степаныч недавно заказал какую то хуйню из говядины и попросил побольше чеснока. Ну повар наш и ебанул побольше. Так Степаныч заставил потом повара три головки чеснока сожрать за такой перебор. Так что если мы ему пингвина привезём, он всё равно его какой-нибудь собачатиной накормит. Или ещё чем нибудь похуже.
Я постарался не думать, что ещё может быть хуже собачатины. Хотя такой вариант меня устроил.
- Как выбираться будем? – спросил я.
- Это мы у тебя должны спросить – Виталик сидел и гладил пингвина, тот тоже проникся к Виталику доверием. – ты тут босс. Веди Сусанин, ёб твою.
- Есть одно дерево возле забора. По нему можно выбраться на ту сторону.
Мы втроем вышли из домика. Стояла чудная весенняя ночь, изредка нарушаемая звериными рыками. Впрочем, рыки эти бляцкие были вдалеке. Пингвина запихнули обратно в пакет. Мы дали копоти в сторону спасительного дерева. Первый влез на него Серёга и взял пакет. Я только собрался взбираться, как из темноты нарисовался Тимофей. Он стоял и разглядывал Виталика.
- Он безобидный, Виталик. И вообще волк волка…. – подал голос я, но Виталик уже нарезал в сторону забора. Тимофей резво побежал за ним.
Вы смотрели в детстве или там юности фильмы про ниндзей? Видали, как они летают, что птицы по крышам и другим ебаным строениям? Так вот Виталик оживил воспоминания моей юности. Он перелетел пятиметровый забор, как будто это была лёгка оградка. Через секунду, он уже разглядывал охуевшего Тимофея с другой стороны.
- Вы меня уже заебали сёдня, пидарасы. – пожаловался он Тимофею.
Бесчувственный волк не понял его и побежал ко мне. В этот раз его намерения безобидными не выглядели. Поэтому я включил режим обезьяны и вскарабкался на дерево. Через минуту, мы все стояли по ту сторону забора. Серега, зачем то показал волку дулю.
Неделю спустя сижу дрочу дома, никого не трогаю блять. С зоопарка ясен хуй меня выперли, поэтому дрочить можно было хоть целые сутки. Однако я не злоупотреблял. Тут звонок в дверь. Иду открывать дверь со здоровым человеческим похуизмом. На пороге всё те же два знакомых амбала. Виталик и Гена. В новых чёрных плащах.
- Здоров мужики. Проходите. Пиздить меня не нужно. – говорю я старым друзьям. – Чай будете? С печеньем?
- Нахуй нам твой чай. Шефу так понравился суп из пингвина, что мы уже заебались котов по подворотням искать. Деликатес говорит блять. Еле время нашли заехать. Ладно, мы не поэтому поводу. Мы рыбы привезли. – Виталик достал из пакета рыбу.
Глаша почуяв запах рыбы выглянула из за дивана и с радостным чириканьем ломанулась к Виталику. Тот бросил рыбу прямо мне на ковёр. Глаша махнула её и посмотрела с надеждой на счастливого Виталика. Тот достал ещё одну и погладил пингвина.
- Не, ну до чего же чудной мудак – радостно сказал Виталик.
- Это баба – поправил его я.
- Похуй – сказал Виталик и начал оттирать с туфли Глашину какашку.
-
Зашел в магазин за колбаской, а на кассе висит объявление: «АКЦИЯ: купившему 1 л водки в подарок 0,5 л томатного сока». И ТАК МНЕ СОКА ЗАХОТЕЛОСЬ!
-
Валерий ! Рассказы с матами нужно перенести в "Курилку" ! :D %4 %6
По условиям реалити-шоу, каждый участник мог взять с собой на остров только 1 вещь. Ваня взял книгу, Петя магнитофон, Вася взял комп, а Саша взял резиновую женщину. И через месяц у него появились и книга и магнитофон и комп.
-
Прихожанин спрашивает у ребе:
- Скажите, ребе, а евреи бывают бедными?
- Бедных евреев не бывает: есть бедные люди, которые думают, что они евреи...
-
Грамотный продавец страховок:
Новоприбывших солдат загнали в комнату, Страховщик вышел на сцену, улыбнулся и сказал:
— Ребята, я знаю, что Вы не хотите долго слушать всякую муть, поэтому объясню Вам про страховки за одну минуту. Смысл страховки простой:если у вас ее нет, вас послали в бой и вы погибли - правительство пришлет вашей семье письмо с соболезнованиями.
Если у вас она есть, вас послали в бой и вы погибли -правительство пришлет вашей семье 20 тысяч долларов.
Тут он сделал паузу, обвел зал глазами и спросил:
— Как вы думаете, ребята, кого при таком раскладе отправят в бой первыми?
-
Витя, принял к сведению.
Молодая девушка на иномарке не уступает дорогу на соответствующий знак и врезается в другую машину. Из неё выходит водитель и грустно спрашивает: - Девушка, вы на права - то экзамен сдавали? - Да-а-а! И в отличии от тебя, козёл, много раз!
Решил я жене кольцо купить, но так, чтоб без палева, вот только размер-то не знаю. Дождался, пока уснёт покрепче, достал свою волшебную коробку с болтами-гайками и стал ей на палец гайки мерить, другого способа не придумал. Подобрал гайку нужного размера, на следующий день поехал покупать кольцо. Зашёл в ювелирку, а там зал на две секции поделен. Ко мне сразу подбегает девушка: «Чего изволите...», сама еле смех сдерживает. Я ей: «Кольцо хочу купить». Её вопрос: «А какой размер нужен?». Тут я гордо так гайку достаю и говорю: «Такой вот размер». У девчонки истерический смех, загибаясь и плача от смеха, она выдавила: «Извините», - и убежала. Ну, к такой реакции я был готов. Пошёл искать другую девушку в соседней секции. Захожу туда, там мужик с девушкой общается, ко мне спиной стоит. Я девушке говорю, мол, мне кольцо нужно вот такого размера, - и показываю ей гайку. Тут мужик поворачивается, а в руках... БОЛТ!!! Так вот, со слезами на глазах от смеха (плакали все трое) подобрали каждый нужное себе кольцо.
-
— Зачем тебе спирт? — Струны протирать. — Какие струны? — Струны души…
Инспектор ГАИ не смог досмотреть Формулу-1. От такого превышения скорости его от жадности схватил инфаркт.
Звонок ветеринару: Сейчас к Вам придет моя теща со старой собакой. Вы сделайте ей укол какого-нибудь самого сильного яду - чтобы не мучилась и сразу померла... Ветеринар: - А собачка найдет дорогу домой?
-
Вор-форточник застрял вылезая из квартиры Бориса Моисеева... Никогда ещё вор не был так рад приезду милиции!!!
-
(http://i022.radikal.ru/1305/34/c9d85771c720.jpg) (http://www.radikal.ru)
-
В Китае из тюрьмы сбежал особо опасный преступник. По составленному фотороботу было арестованно 140 деревень
-
Великая гонка лыжников на 30 км в Саппоро-1972. Тогда не было никаких смешанных зон и пресс-конференций, и журналисты спокойно бродили среди спортсменов прямо в стартовом городке. И вдруг, когда уже убежала добрая половина гонщиков, повалил снег. Густой, липкий. И Вячеслав Веденин за минуту до своего старта взялся перемазывать свои лыжи. И местный журналист, владеющий русским, обратился к нему: мол, думаете, поможет - снег же валит?
Что ему ответил Веденин, понимаем только мы, в России. А в Японии на следующий день газеты вышли с заголовками: "Сказав волшебное слово "Дахусим", русский лыжник выиграл Олимпиаду".
-
Ни в какой другой день не услышишь о себе столько вранья, как на День рождение!
Сорвавшаяся с диеты , девушка, насмерть загрызла торт!
-Шо?! Фима, я Вас умоляю! И запомните -СЕКС бывает трех видов: - по службе, по дружбе и по "немножечко перепила"...!!
Ложусь спать, муж уже дремлет и говорит сквозь сон: - Свет... Меня аж подбросило! Я ему - хрясь по лбу. Он глаза выпучил: - За что? Я ему: - Какая еще на хрен Света? Я Катя!!! - Какая ты на хрен Катя, ты ДУРА! Свет выключи!
Человек, который не знает, как управлять своей жизнью, после бутылки водки уже знает, как управлять страной.
-
Сижу один в газели с водителем, ждем на конечной остановке когда народ заполнит машину. Водителю стало скучно, решил по прикалываться. Говорит: "Сейчас поржем". Уходит с водительского сидения и садится рядом со мной пассажиром. Газель постепенно забивается народом. Через 5 минут все места заняты. Сидим ждем... Народ начинает возмущаться, мол никто не видел, куда водила делся? Я сижу, молчу =) Через 15 минут все уже просто матерятся, водитель подливает масло в огонь, возмущается больше всех. Потом выкрикивает "А на фиг нам водила? Я сам вас отвезу" и садится за руль. Такие ошарашенные лица и такой тишины в маршрутках я никогда не видел=)
- Мы татары народ воинственный, боевой. У нас в языкедаже нет слова "назад". Есть только слово "алга" -"вперёд"... - А как же вы отступаете? - Очень просто: развернулись и алга!
В магазине... Мужчина хочет купить ёршик для унитаза, но путает и говорит: Дайте, пожалуйста, венчик для унитаза... Продавщица несколько секунд в ступоре. А потом спрашивает: А что вы там взбивать собираетесь???
-
Купила себе сережки в виде комаров... прикольные такие!Сегодня уже 2 раза от друзей по уху получила...
Студент подходит к буфетной стойке: - Дайте, пожалуйста, две сосиски. Очередь (с ненавистью): - Шикуешь?! - И шестнадцать вилок, пожалуйста.
Лучше журавль в небе, чем ДЯТЕЛ рядом!
-
- ПАПА, А ЗАЧЕМ КОНФЕТЫ ЗАВОРАЧИВАЮТ В ШЕЛЕСТЯЩУЮ ОБЕРТКУ ? - А ЭТО ЧТОБЫ ВСЯ КВАРТИРА СЛЫШАЛА, КАК МАМА ХУДЕЕТ))
Хочу поздравить своего мужа- Серёжу с Днём Строителя,потому что он уже седьмой год строит из себя Хрен знает что!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Видеть вас — одно удовольствие. Не видеть — другое.
Тупые люди, как тупые ножи - вроде и вреда нет, но бесят же!
-
В Московское такси садится казах с большим чемоданом и говорит: Мне в Караганду! Водитель ему: Ты что дурак мы в Москве!Говори куда тебе ехать и поехали!Казах снова говорит мне в Караганду!Водитель ему снова блин мы в Москве и где Караганда я не знаю!Тут Казах открывает свой чемодан!Чемодан полностью забит деньгами!Когда доедим в Караганду половина денег твоя!Водитель: Тебе в Макен или Пришахтинск??
-
Он: -Настоящий мужчина хотя бы раз в неделю должен ночевать не дома! Она: -Ага,чтобы другому настоящему мужчине было где провести ночь...
Сегодня в аптеке перед симпатичными мужиками постеснялась "цитрамон" покупать, вместо этого купила кучу презервативов,… пусть знают, что у меня голова никогда не болит!))...
Встретились два деда: - Ну, что ... вспомним молодость, пойдём по девкам? - Пошли… А если откажут? - Ну, это не беда! Беда будет, если согласятся...
-
Послушав на ночь сказку «Волк и семеро козлят» дочка задала вполне логичный вопрос: — А где все это время был папа-козел?
Стояли с дочкой на вокзале, ждали электричку. Дочке тогда было 6 лет. Рядом с нами скучал поп. Классический батюшка: 2 метра ростом, 3 метра в обхвате, седая борода до груди и огромный крест на шее. Ребенок мой, открыв рот, внимательно рассматривала невиданное доселе чудо.Обошла пару раз кругом, почесала в затылке. Батюшка взирал на эти эволюции с олимпийским спокойствием. Потом дочка подошла ко мне и спросила: " Папа! А почему у Деда Мороза одежда черная? Снегурочка померла?" Мы с батюшкой дружно упали на скамейку и ржали до приезда электрички. Потом он купил дочке шоколадку и благословил.
-
Улыбнуло....
а бабочка крылышками бряк-бряк-бряк........
Лето. Жена с дочкой на даче, я по долгу службы в Москве. Час ночи.
Звонок. Обеспокоенный голос жены:
- Вов, что делать? Таньке (подруга) в ухо залетела огромная бабочка и не вылезает!
Даю совет найти в косметичке пинцет и действовать им. Через минуту получаю SMS с благодарностью. Это предыстория.
Из показаний очевидцев удалось установить следующее: За полночь, уложив детей, две подружки садятся на крылечко попить медовушки да посудачить о том, о сём. В это время на бреющем полете в ухо одной врезается здоровущая ночная бабочка и заползает внутрь, после чего начинает тщетные попытки выбраться. Пытаясь освободиться, животное бешено скребет лапами о барабанную перепонку. Выясняется, что это очень больно. Так же становится очевидным факт, что женское ухо достаточно глубоко, чтобы вместить довольно крупное насекомое, и извлечь его пальцами не представляется возможным.
На Чрезвычайном Совете принимается решение Шойгу пока не вызывать, а обойтись подручными средствами. Например, зубочисткой. После нескольких чувствительных уколов в зад, потыканная тварь решает уходить от садистов через мозг, но женская барабанная перепонка оказывается достаточно прочной и попытка побега проваливается.
Далее Совет решает членистоногое утопить, а от тела избавиться с помощью сильной струи воды. Пострадавшая перемещается в душ. Промывание приносит некоторые результаты в виде прекращения корябания, после чего экспертами делается вывод о наступлении смерти вследствие утопления. Однако извлечь труп напором воды не представляется возможным.
Следует попытка заменить воду воздухом. В действие вступает мощный пылесос Delonghi со съемным контейнером для сбора пыли. Визуальный осмотр контейнера показывает отсутствие в нем бабочки, визуальный осмотр уха подтверждает неутешительные выводы экспертов – утопление привело к раздутию тела, что помешало высасыванию.
Высокий Совет принимает гениальное решение. Поскольку при взлете самолета закладывание ушей можно ликвидировать сглатыванием, эксперты приходят к выводу о связи ушей с носоглоткой, а стало быть и между собой. На свет Божий извлекается насос для надувания воздушных шариков.
Внимание! Под барабанную дробь насос, естественно, вставляется в ухо, противолежащее пораженному. Однако провал эксперимента доказывает ошибочность теоретических расчетов.
Наконец Совет постановляет - отказаться от тщетной борьбы, от помощи зала и от 50/50. Выбран звонок другу. Дальше вы знаете.
P.S. Извлеченное насекомое немедленно поднялось в воздух и тихо матерясь, полетело к ближайшему фонарю жаловаться.
-
- Папа, а у вас ведь в Советской армии была толерантность?
- Кто тебе такую херню сказал?!
- Ну ты ж сам говорил, что вместе с тобой служили два хохла, татарин, бурят, грузин и латыш. И типа все зашибись было.
- Запомни раз и навсегда. Толерантность - это фальшь, либерализм и
гомосеки. А у нас в Советской армии была дружба народов.
-
Приходит муж домой и сразу к серванту .Жена : -Хоть каплю выпьешь - секса не будет! Муж молчит. Жена: -Чего молчишь? -Да думаю, что лучше : 12-летний виски или 50-летняя женщина?
Хоть бы раз русский человек сказал, что зря пил. Так нет же! То он зря смешивал, то плохо закусывал!
Если сложить вместе все кусочки челябинского метеорита, которые продаются в Интернете, то по массе получится, что на Челябинск упала Луна.
Мать пытается учить свою 17-летнюю дочь, как избежать изнасилования: - Представь себе, что ты идешь ночью по улице, а за тобой следует подозрительный мужчина. Твои действия? - Я быстро повернусь к нему, спущу с него брюки и задеру свою юбку. - Да ты что, сдурела? - А как ты думаешь, кто быстрее бегает, он со спущенными брюками или я с поднятой юбкой?
-
Соседка в лифте говорит соседу: - Может ЗАГЛЯНЕШЬ ко мне вечерком? Развлечемся! - Прости не могу, я ЖЕНАТ! - Смешной ты, женат он! Женитьба это же как с машинами! - То есть? - Ну у тебя машина есть? - Есть, Москвич! - Ну а если тебе предложат на Лексусе прокатиться, согласишься? - Конечно! - Ну вот видишь! Ну что зайдешь в гости? - Нет! - Почему? - Да на хрена мне ВТОРОЙ Москвич?!?
Мамма миа, итальяно писуаро!!!- воскликнул кот, увидев новые итальянские туфли..
Автобус отходит от остановки, за ним бежит женщина и кричит: -Ой,люди добрые, остановите автобус, на работу опаздываю! Взволнованные пассажиры достучались до водителя,тот остановился. Запыхавшаяся женщина вскочила в автобус: -Вот спасибо,успела-таки!Ух! Так, граждане, готовим билетики для проверки!
-
Бубенин: Вышли к Даманскому. Толпа китайцы притащила портреты Мао, Ленина и Сталина. Кричат: "Смерть советским ревизионистам! Слава Мао! Слава Ленину! Слава Сталину!" Наши пограничники тоже кричат "Да здравствует Ленин" Китайцы в ответ: "Ура!". Наши кричат "Слава Сталину!" Китайцы "Ура!". Наши "Слава дембелю!" Китайцы "Ура!". Итак несколько раз подряд, пока их начальство не доперло, что что-то не так.
-
Новый русский приехал на рыбалку: все дела - джип, болотники малинового цвета, удочка золотая, катушка платиновая, поплавок с брюликами, червяк из Франции.Закинул, выдергивает - на крючке золотая рыбка кило на четыре. НР с крючка ее снял и назад в реку вальяжно кинул. Золотая рыбка, ошалев:- Слышь, мужик, а три желания?- Не вопрос - загадывай.
Молодой человек, вы весь вечер за мной ухаживаете. Наверное хотите затащить меня в постель? - Честное слово, и в мыслях ничего подобного не было! - Так какого же черта ты морочил мне голову весь вечер?
-
Вы хоть раз видели,как на проезжей части написана громадными буквами фраза типа : " Зая! Я тебя люблю! " ?
В связи с этим вопрос : почему же надпись держится на асфальте годами,а дорожная разметка,нанесенная на ту же проезжую часть,стирается за сезон?
-
В ночь перед Рождеством вдоль немецко-австрийской границы идут два немецких пограночника,в предвкушении конца смены обсуждают предстоящий праздничный ужин в кругу семьи. Вдруг один замирает на месте и говорит дрожащим голосом: - Ну всё, пропал ужин!! - Как, что случилось?! - Да смотри, покойник на дереве, самоубийца! Всё пропало, пока приедет полиция, пока допросят домой доберёмся, всё пропал ужин! - Да погоди,что-нибудь придумаем! - Да что здесь придумаешь!? - Да погоди, а..вот, давай перевесим его на австрийскую сторону, пусть они с ним и разбираются! Сказано-сделано... Через полчаса по другой стороне идут тихо беседуя на ту же тему Рождества два австрийских полграничника, вдруг один из них увидел висельника. - Смотри Йоган, ОН ОПЯТЬ ЗДЕСЬ ВИСИТ!!!)))
-
Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке: "Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама. P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт".
-
Летять в літаку Янукович, Папа Римський та першокласник. Тут в літаку щось сталось з двигуном і він став падати, а в літаку всього 2 парашути. Тут Янукович: -Я, я сама найрозумніша людина, я повинен врятуватись, я потрібен народу! Надягає парашут і стрибає до народу. Папа Римський до хлопчика: -Я вже старий, пожив, а тобі ще світ пізнавати, бери парашут і стрибай. -Стрибати будем разом, парашути два, так як сама найрозумніша людина одягнула мій портфель.!!!!!!!!!!!
-
Ночью женщина должна родить. Во сне к ней является ангел и говорит:
- Я сделаю так, чтобы во время родов половину боли чувствовал отец ребенка.
Она родила и спрашивает мужа:
- Как спал?
- Плохо. Сосед всю ночь орал, как-будто рожает.
-
Не работаешь - жить не на что !
Работаешь, бля - жить некогда!
милая, давай займемся сексом?
- Сын не спит.
- Да нет, он спит.
- Да нет-же, ну смотри; «-сынок, принеси пожалуйста водички.(Тишина)
- Ну хорошо, давай.
Дикий секс, бурный оргазм, оба откинулись в экстазе и вдруг голос из темноты " и долго я буду с кружкой воды тут стоять?»
-
Девочка выходит из ванной и говорит Вовочке:
- У тебя в ванной висят два полотенца: одно под буквой «М», другое под буквой «Ж». Я взяла то, которое под буквой «Ж».
Я правильно поняла, «Ж» - для женщин, «М» - для мужчин?
- Нет, «М» - для морды…
-
Вы хоть раз видели,как на проезжей части написана громадными буквами фраза типа : " Зая! Я тебя люблю! " ?
- Как спал?
- Плохо. Сосед всю ночь орал....
Молодой человек, вы весь вечер за мной ухаживаете. Наверное хотите затащить меня в постель? - Честное слово, и в мыслях ничего подобного не было! - Так какого же черта ты морочил мне голову весь вечер?
«Двое неизвестных ограбили детский сад».
Это ж как надо хотеть творожной запеканки. :P
"- У меня сын родился!
- На кого похож?
- На меня пьяного!
- ?
- На всех кричит все время и ищет сиськи..."
(http://s019.radikal.ru/i644/1306/77/fc9346abc55b.jpg) (http://www.radikal.ru)
Девочка пришла из школы и показывает отцу дневник.
- Хорошо, - говорит отец, - одни пятерки и четверки. Так, а
это что такое?
- Замечание, папа. Учительница говорит, что я болтаю без
умолку и обещает принять меры.
- Отец расписывается в дневнике и делает приписку: "Если
ваши меры помогут, непременно сообщите. Я их испробую на своей жене".
(http://i078.radikal.ru/1306/a4/cbbae2da167e.jpg) (http://www.radikal.ru)
Хорошо, где нас нет. Но я все равно туда дойду. :)
(http://s019.radikal.ru/i611/1306/ea/4d5780f5daf2.jpg) (http://www.radikal.ru)
С днем защиты детей!
(http://s58.radikal.ru/i161/1306/81/7e69d539ab8d.jpg) (http://www.radikal.ru)
-
Ужасть....
Чел от боли и обиды аж заплакал!
Привозят чела с острым приступом аппендиса. Чел скрючен болью в очень сложную фигуру, хатха-йоги отдыхают в коридоре. Если серьезно, то в подобной ситуации человек действительно испытывает страшную боль, от чего плохо соображает.
Случай был на редкость тяжелым, человека надо было срочно резать, поэтому одежду с него срывали буквально на ходу, на каталке по пути в операционную. Паралленьно "нежные" руки врачих пытались разогнуть его в более-менее удобную для надрезания позу. От этого боль и без того сильная становилась совсем нестерпимой, пациент орал так, что гестаповцы тоже отдохнули бы в коридоре, рядом с хатха-йогами.
Наконец ему вкололи что-то, боль приутихла, мышечный спазм слегка рассосался, чел на операционном столе распрямился до приемлимой позиции.На сцене появляются две страшные, как сметный грех, медсеструхи. Одна держит в руке шприц, другая, как вы наверно уже догадались, бритвенный прибор жуткого вида.
Итак, человек, с острейшим приступом аппендиса, скрюченный болью, лежит на оперстоле и сквозь болешоковый туман слышит странную просьбу: "Слышь, ты, больной! Подержи хозяйство, подбрею...". В ослепительном свете операционной сверкнула бритва... С жутким хрустом срезались волосы, а пациент, ухватив "хозяйство" правой рукой, даже про боль позабыл на какое-то время. Так разволновался...После акта бритья над ним нависла та что со шприцом: "Ну-ка, голубчик, поработай-ка ручкой, а то что-то вен не видно..."
Напоминаю диспозицию.На оперстоле лежит чувак, скрюченный от боли... с "хозяйством" в правой руке! А тут вам поработай-ка ручкой...Как вы думаете что бедняга начал делать? Правильно! В какой руке "хозяйство" было, той он и заработал, как положено. Садисты в белых халатах прямо завыли от хохота и восторга. Нашлись кадавры, которые даже подбадривать начали, мол давай скорей, пока наркоз дадим, успеешь разок кончить...
Под веселый хохот врачей на заплаканное лицо улеглась наркозная маска и... операция прошла успешно.
-
Не экономьте на себе - за вас это уже сделало государство.
После того , как маленький Витя научился считать , папе пришлось делить пельмени поровну .
Специальная акция в гинекологии: Девушкам до 16 лет при заказе УЗИ на определение беременности, УЗИ головного мозга - в подарок!
Женщина, как и машина, должна быть только у одного владельца. Иначе - это общественный транспорт.
-
Самый главный вклад в воспитание ребенка — правильно выбранный папа…
Едет блондинка на джипе, гаишник останавливает: - Почему спереди и сзади разные номера? - Спереди - сотовый, а сзади - домашний!
После землетрясения спасатели ходят по руинам домов, ищут выживших... Вдруг слышат из под развалин заливистый смех. Раскапывают, видят мужик на унитазе сидит и аж давится от смеха. Спасатели ему: - Мужик, ты чё ржошь - то? Тот, едва сдерживая смех отвечает: - Во строить то стали: дернул за ручку унитаза, дом и развалился...
-
Вовочка опаздывает в школу, мама берет ему такси, но перво-наперво просит таксиста не разговаривать с сыном: - Он такой испорченный, вам может стать неудобно. Таксист думает - Меня, старого таксиста может смутить какой-то сопляк!. И начинает подколку. Издалека. - Вовочка, а вот если бы твой папа был львом, а мама львицей, кем бы ты был? - Львенком! - Пра-а-авильно. А если бы папа был тигр, а мама тигрица? - Тигренком! - Пра-а-авильно. А если бы папа был голубым, а мама проституткой? Вовочка посмотрел задумчиво на водилу и промолвил: - Скорее всего, таксистом!
Собирались в зоопарк..Потом решили ,что у нас и дома весело.
Приехала вчера со своим на дачу - полоть, а он, глядя на огород чешет лоб и говорит: - " Ох и на@бёмся мы здесь! "Ну а я, как порядочная, - спросила: " А что, полоть совсем не будем?"...
Ельцин - 189 см, Путин - 176 см, Медведев - 162 см. Такое ощущение, что президентов России подбирали производители матрёшек...
-
- Вот господа, это статуя Венеры Милосской, к сожалению, она дала трещину и у нее отпали руки. Вопрос из толпы: - А кто такой Трещин?
Быстрее всех эволюционируют сантехники. Каждый приходящий сантехник умнее предыдущего. Практически всегда звучит фраза "Что за мудак вам это сделал?"
-
Вчера выиграл суд у ГИБДД !!!! Мой адвокат доказал, что при скорости 250км/ч , знака 40 не видно!!!!!!!!
-
Идет заседание в госдуме. Решают как использовать поля после "Чернобыля": - Злаковые сеять нельзя, корнеплоды тем более... - А давайте засеем поля табаком, а на пачках сигарет напишем: "Минздрав последний раз предупреждает"!!
Умение нaкормить мужчину делaет женщину в полторa рaзa крaсивее и увеличивaет рaзмер груди нa один рaзмер. А нaпоить - повышaет все перечислееное впятеро.
Светка, вставай, 15 минут до работы осталось! - Ты чё??? Охренел??! Ты чё, раньше разбудить не мог? МНЕ КРАСИТЬСЯ ТОЛЬКО 20 МИНУТ!!! - Не ори ты, ты пока спала, я тебя уже накрасил..
-
- Толком разговаривать они не умели. Жили они общиной, все в одном месте. Ничего не делали, только ругались, совокуплялись и били друг друга. Сидели кругом у костра. Издавали хором гортанные звуки, отдалённо напоминающие песни. Так проходил год за годом. И они становились всё тупее и тупее... - Постойте. А разве первобытные люди не развивались? - А причём тут первобытные люди? Я про "Дом-2" рассказываю...
Только в русском языке предложение может состоять из пяти глаголов: Решили послать сходить купить выпить.
-
На пешеходном переходе автомобиль сбил пешехода. Выскакивает водитель, наклоняется к потерпевшему и говорит:
- Вам повезло, я врач.
Тот поднимает голову и отвечает:
- А вам нет, я адвокат!
-
Вот думают же в Таиланде как обеспечить спокойный и безопасный отдых для туристов, даже специальный знак дорожный придумали :D :D
(http://s020.radikal.ru/i714/1306/91/850e55d8e78d.jpg) (http://www.radikal.ru)
а у нас только об оленях да коровах заботятся... %33
-
У ПУТИНА СЛОМАЛАСЬ МАШИНА ВОЗЛЕ ПСИХУШКИ. ПОКА МАШИНУ РЕМОНТИРОВАЛИ ОН ВЫШЕЛ ПОДЫШАТЬ ВОЗДУХОМ.И ТУТ ЕМУ ПСИХ С ОКНА КУЛАК ПОКАЗЫВАЕТ.НУ И ПУТИН ЕМУ КУЛАК. ПСИХ ЕМУ ДВА КУЛАКА.ПУТИН ПОКРУТИЛ ПАЛЬЦЕМ У ВИСКА.МОЛ ДУРАК,И УЕХАЛ.РАССКАЗЫВАЕТ МЕДВЕДЕВУ:" ВОТ КАКОЙ ДУРАК БЫЛ,ОН МНЕ КУЛАК,НУ И Я ЕМУ.ОН МНЕ ДВА,Я У ВИСКА ПОКРУТИЛ. МОЛ ДУРАК.И УЕХАЛ " А ПСИХ У СЕБЯ ТАМ РАССКАЗЫВАЕТ:" ПУТИНА ВИДЕЛ. ПОКАЗЫВАЮ ЕМУ-ДЕРЖИ КРЕПЧЕ РОССИЮ. ОН ПОКАЗЫВАЕТ ДЕРЖУ. Я ЕМУ-ДВУМЯ РУКАМИ ДЕРЖИ. А ОН МНЕ-МОЗГОВ НЕ ХВАТАЕТ!"
-
Государство есть совокупность отдельно взятых чиновников, придающих личной выгоде статус общественных интересов.
-
В казарме раздается телефонный звонок и проходивший мимо младший офицер поднимает трубку: - Да! - Скажите, сколько в вашей части джипов? - Два, сэр, но один из них не работает, а на втором ездит эта жирная задница полковник Рассел! - Что, такая жирная? - Так точно, сэр, жирнее и представить трудно! - А знаете ли вы, с кем разговариваете? - Нет, сэр. - Вы разговариваете с полковником Расселом! - А знаете ли вы, с кем разговариваете? - Нет. - Ну тогда пока, жирная задница Рассел!
-
— Поздравляю! Прочитал в газете, что ты наконец-то развелся! "
— Угу.
— Ты что не рад? Ты же так этого хотел!
— А ты помнишь, я говорил тебе, что мы собираемся в круиз?
— Ну. . .
— Так вот. В один прекрасный день, когда я с моей уже бывшей женой стоял на палубе, за борт вдруг свалился мальчик, сын мультимиллионера.
Несчастный отец, как оказалось, не умел плавать и умолял спасти его сына, но море в том месте просто кишело акулами, и никто из матросов и пассажиров не осмелился прыгнуть в воду. И тут вдруг в отчаянном порыве моя жена бросается в воду и спасает мальчугана, едва успев забраться на сброшенный ей трап, а внизу уже кружила стая голодных акул. Отец мальчика был на седьмом небе от счастья.
Он тут же выписал ей чек на несколько миллионов долларов и предложил неплохое место в своей фирме, а теперь, кажется, хочет жениться на ней. Моя бывшая жена стала в одночасье знаменитой, раздает направо и налево автографы, а со мной вот развелась, и ни цента мне не дала из полученных ею денег. Вот она, женская благодарность! А ведь это я столкнул ее за борт!
-
Рецепт коктейля "Три поросенка": ящик водки и два друга.
-
Приходит человек в адвокатскую контору "Рабинович-Брехер-Вайнштейн-Лидман-Кац и Иванов" и просит, чтобы его дела вел Иванов.
- Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы? - спрашивает его секретарь.
- Вы знаете, говорит мужчина, - я как-то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в такую тесную компанию.
-
- Пап, вот раньше, мы к коммунизму шли, а теперь идем к демократии?
- Стоим мы, сынок... Наш поезд остановили средь пути и грабят...
-
Закономерности жизни
Просмотров - [3348]
Серьезно-юмористические жизненные закономерности, получившие «имена» людей, их открывших.
1. Соседняя очередь всегда движется быстрее. /Наблюдение Этторе/
2. Если ничто другое не помогает, прочтите, наконец, инструкцию! /Аксиома Кана и Орбена/
3. Начинать поиски надо с самого неподходящего места. /Закон поиска/
4. Всегда не хватает времени, чтобы выполнить работу как надо, но на то, чтобы ее переделать, время находится. /Закон Мескимена/
5. Решение сложной задачи поручайте ленивому сотруднику — он найдет более легкий путь. /Закон Хлейда/
6. Тем, кто любит колбасу и уважает закон, не стоит видеть, как делается то и другое. /Колбасный принцип/
7. Работа в команде очень важна. Она позволяет свалить вину на другого. /Восьмое правило Фингейла/
8. Вам всегда будет не хватать либо времени, либо денег. /Следствие Лермана/
9. Первые 90% работы отнимают 10% времени, а последние 10% — оставшиеся 90% времени. /Правило сроков выполнения проекта/
10. Когда бы вы ни постригли ногти, спустя час они вам понадобятся. /Закон Уиттена/
11. Пришла нужда постучать по дереву — обнаруживаешь, что мир состоит из алюминия и пластика. /Закон Флагга/
12. Всякая работа легка человеку, который не должен ее делать. /Закон Холта/
13. Кто может — делает. Кто не может — учит. Дополнение студентов: Кто не может учить — учит как учить. /Закон Дж. Б. Шоу/
14. Любой приказ, который может быть неправильно понят, понимается неправильно. /Армейская аксиома/
15. Люди согласны сделать работу любой сложности, когда необходимость в этом уже отпала. /Закон добровольного труда Зимерги/
16. Эксперт — любой человек не из нашего города. /Правило Марса/
17. Опыт растет прямо пропорционально выведенному из строя оборудованию. /Постулат Хорнера/
18. Никогда не удается делать что-то одно. /Закон Хардина/
19. У самого интересного экспоната не бывает таблички с названием. /Закон зоопарков и музеев Джоунса/
20. Ни один талант не может преодолеть пристрастия к деталям. /Восьмой закон Леви/
21. Человек, имеющий одни часы, твердо знает, который час. Человек, имеющий несколько часов, ни в чем не уверен. /Закон Сегала/
22. То, что вы храните достаточно долго, можно выбросить. Как только вы что-то выбросите, оно вам понадобится. /Правило взаимозависимости Ричарда/
23. Утерянное всегда находишь в последнем кармане. /Закон Буба/
24. Нельзя заранее правильно определить, какую сторону бутерброда мазать маслом. /Закон своенравия природы/
25. Горячая колба выглядит точно так же, как и холодная. /Первый закон работы в лаборатории/
26. О коррупции в правительстве всегда сообщается в прошедшем времени. /Уотергейгейтский принцип/
27. Наиболее высоконравственны обычно те, кто дальше всех от решения задач. /Принцип Алинского/
28. Среди экономистов реальный мир зачастую считается частным случаем. /Наблюдение Хонгрена/
29. По разумным причинам ничего не делается. /Закон О’Брайена/
30. На каждое действие есть равная ему противодействующая критика. /Постулат Харриссона/
31. Кто платит меньше всех, больше всех жалуется. /Закон профессиональной практики Дрю/
32. Неважно, что кто-то идёт неправильно. Возможно, это хорошо выглядит. /Первый закон Скотта/
33. Небьющаяся игрушка полезна для того, чтобы разбивать ею другие. /Закон Ван Роя/
34. Все великие открытия делаются по ошибке. /Закон Янга/
35. Что бы с вами ни случилось, все это уже случалось с кем-то из ваших знакомых, только было еще хуже. /Закон Мидера/
-
...Кошек я уважаю. Отвез кошку в другой город и оставил на свалке среди бомжей без всяких средств к существованию. А она домой вернулась. Причём спокойно, молча. Не орала, не угрожала, заявления в полицию не писала. Не то что теща...!
-
Закономерности жизни
Просмотров - [3348]
Серьезно-юмористические жизненные закономерности, получившие «имена» людей, их открывших.
1. Соседняя очередь всегда движется быстрее. /Наблюдение Этторе/
2. Если ничто другое не помогает, прочтите, наконец, инструкцию! /Аксиома Кана и Орбена/
3. Начинать поиски надо с самого неподходящего места. /Закон поиска/
4. Всегда не хватает времени, чтобы выполнить работу как надо, но на то, чтобы ее переделать, время находится. /Закон Мескимена/
5. Решение сложной задачи поручайте ленивому сотруднику — он найдет более легкий путь. /Закон Хлейда/
6. Тем, кто любит колбасу и уважает закон, не стоит видеть, как делается то и другое. /Колбасный принцип/
7. Работа в команде очень важна. Она позволяет свалить вину на другого. /Восьмое правило Фингейла/
8. Вам всегда будет не хватать либо времени, либо денег. /Следствие Лермана/
9. Первые 90% работы отнимают 10% времени, а последние 10% — оставшиеся 90% времени. /Правило сроков выполнения проекта/
10. Когда бы вы ни постригли ногти, спустя час они вам понадобятся. /Закон Уиттена/
11. Пришла нужда постучать по дереву — обнаруживаешь, что мир состоит из алюминия и пластика. /Закон Флагга/
12. Всякая работа легка человеку, который не должен ее делать. /Закон Холта/
13. Кто может — делает. Кто не может — учит. Дополнение студентов: Кто не может учить — учит как учить. /Закон Дж. Б. Шоу/
14. Любой приказ, который может быть неправильно понят, понимается неправильно. /Армейская аксиома/
15. Люди согласны сделать работу любой сложности, когда необходимость в этом уже отпала. /Закон добровольного труда Зимерги/
16. Эксперт — любой человек не из нашего города. /Правило Марса/
17. Опыт растет прямо пропорционально выведенному из строя оборудованию. /Постулат Хорнера/
18. Никогда не удается делать что-то одно. /Закон Хардина/
19. У самого интересного экспоната не бывает таблички с названием. /Закон зоопарков и музеев Джоунса/
20. Ни один талант не может преодолеть пристрастия к деталям. /Восьмой закон Леви/
21. Человек, имеющий одни часы, твердо знает, который час. Человек, имеющий несколько часов, ни в чем не уверен. /Закон Сегала/
22. То, что вы храните достаточно долго, можно выбросить. Как только вы что-то выбросите, оно вам понадобится. /Правило взаимозависимости Ричарда/
23. Утерянное всегда находишь в последнем кармане. /Закон Буба/
24. Нельзя заранее правильно определить, какую сторону бутерброда мазать маслом. /Закон своенравия природы/
25. Горячая колба выглядит точно так же, как и холодная. /Первый закон работы в лаборатории/
26. О коррупции в правительстве всегда сообщается в прошедшем времени. /Уотергейгейтский принцип/
27. Наиболее высоконравственны обычно те, кто дальше всех от решения задач. /Принцип Алинского/
28. Среди экономистов реальный мир зачастую считается частным случаем. /Наблюдение Хонгрена/
29. По разумным причинам ничего не делается. /Закон О’Брайена/
30. На каждое действие есть равная ему противодействующая критика. /Постулат Харриссона/
31. Кто платит меньше всех, больше всех жалуется. /Закон профессиональной практики Дрю/
32. Неважно, что кто-то идёт неправильно. Возможно, это хорошо выглядит. /Первый закон Скотта/
33. Небьющаяся игрушка полезна для того, чтобы разбивать ею другие. /Закон Ван Роя/
34. Все великие открытия делаются по ошибке. /Закон Янга/
35. Что бы с вами ни случилось, все это уже случалось с кем-то из ваших знакомых, только было еще хуже. /Закон Мидера/
интересные высказывания, скопирую себе. Благодарю Сер!
-
Кредиторы в Таганроге так суровы.... :D
(http://s42.radikal.ru/i096/1306/2d/45fcbf508ea2.jpg) (http://radikal.ru/fp/d2fdc6e17636436f8213474b4c12122f)
-
Улыбнуло.....
Про кота и пылесос
Вот странная история. Полюбил Дизель пылесос. Все нормальные животные от пылесоса шарахаются как я от предложения закодироваться, а этот извращенец наоборот, льнет к нему, как к брату. Причем к разным частям пылесоса испытывает одинаковую любовь.
Намедни в процессе пылесосения, так сказать для ликвидации безграмотности среди необразованных котов, решил не убирать всасывающее отверстие когда Кот решит потереться о него.
... Я помню, как матушкину таксу один раз лего-о-онько присосало в слабенькому пылесосу. Так там глаза аж до задницы растянулись от новых впечатлений и истерика потом была на три дня. До сих пор Таксо завидя человека с пылесосом решает, что Нострдамус лгун и конец света вот он, прямо перед ней. После чего кидается в шкаф и еще часа два после уборки претворяется там забытым носком, очень вонюче страдая.
В общем когда Котэ подошло потереться к пылесосу, я ему ничего не сказал. А пылесос то не как у таксы был, тут техника мощная, моющая. Смотрю, только Дизя боком-боком к всасу и чччпок! Присосало бочек котейки. Я на всякий случай подальше отошел, а ну как дикое животное вместе с пылесосом на меня кинется. От него то я отобьюсь, а вот от пылесоса на коте, вряд ли.
А Дизель спокойно так, чпокнул боком, отлепился и пошел тереться об воющий агрегат.
И я понял. Это страшный Кот. Животное, которое трется об воющий механизм и получает удовольствие, способно на все. Я теперь боюсь перед ним открывать холодильник. Оттолкнет, запинает в угол и все. И холодильник его.
Но вообще да, странная нежность кота в пылесосу вызывает опасение, что это весна так действует. Мне еще не хватало потом маленьких пылесосиков воспитывать. Хотя нет, это я зря на него.
... На поле танки грохотали
Коты ползли на кухню в бой...
Залезет в открытый пылесос, и орет оттуда, типо смотрите какой я великий танкист! А потом как глянет строго через прицел, куда шланг вставляется, так сразу кота уважать хочется и на "Вы" называть.
-
За прошедшие 10 лет из России за границу на заработки выехало 5670 физиков,1349 химиков, 986 биологов и ни одного гаишника.
-
Сейчас пекла пирог. Достала основу из духовки, выложила всё, что надо, засунула пирог обратно, ушла. Через 10 минут прихожу, открываю духовку... Зависаю. Пирога нет. Одна дома! Осторожно закрываю духовку. Открываю снова. Нету. Вспоминаю все признаки шизофрении, которые мне известны. Потом на автомате приходит: "Чёртик-чёртик поиграй и обратно отдай. Тёте очень нужно". На всякий случай ухожу из кухни, ну чтобы не мешать... Прихожу обратно, открываю духовку - НЕТУ! Зачем то иду к зеркалу... Вроде внешних изменений никаких. Набираю - веяние времени - в гугле "из духовки пропал пирог". Понимаю, что делаю что-то не то. Щипнула себя за руку - реакция есть. Сказала себе: "Ирина!"Ты взрослая, умная женщина! Ну куда он мог деться?" Подумалось про соседей, привлечённых запахом свежей выпечки. Балкон открыт. Вышла, посмотрела. Ни фига не залезть. Иду обратно на кухню, в полном расстройстве психики. Почему то вспоминаются "Секретные материалы"... Представляю инопланетян, жадно жующих мой пирог в своей тарелке и начинаю ржать... Выпиваю стакан воды. Открываю посудомойку, чтобы поставить пустой стакан. Оттуда изумлённо таращится мой пирог... Дверцы то рядом... А мне в отпуск пора, ага...
-
- Как же мне нравится это уверенное мужское "я так сказал!". Выполнять, конечно же, никто не собирается, но приятно.
- Как живу? - да, по-разному... Когда плохо - скорая забирает, когда хорошо - менты !!!
(http://s42.radikal.ru/i098/1307/64/833ddc80fef6.jpg) (http://radikal.ru/fp/b0fc002257da4f388c4b9f3060ea9ac7)
-
Террорист-смертник: - У вас есть 30 секунд, чтобы выйти из зоомагазина, прежде чем я его взорву!!! Черепаха: - Сволочь!
-
Без приглашения на мой День рождения приходят только немногие избранные: сначала настоящие друзья, потом возмущённые соседи, потом - усталый наряд милиции...
А всё началось со свадьбы.... Он надел кольцо не на тот палец, не на ту руку и не на ту бабу...
- Девушка, что Вы будете пить —шампанское, коньяк, вино, водку, пиво? - Да, именно в этом порядкe !
-
Единственный врач, который считает, что у вас все в порядке, работает в военкомате...
- Что должен делать на работе специалист с зарплатой 10 тыс.руб.? - .....НИЧЕГО.....и даже немножко вредить....)
Милый, секс только после свадьбы.....-Да не вопрос, выйдешь замуж- звони))
-
*********** А мне хочется отправить в отпуск на 28 рабочих дней Путина и Медведева , дать им по 5 тысяч РУБЛЕЙ отпускных . Пусть отдохнут и ни в чём себе не отказывают. ***********
Зима, минус 20 .Мама сидит в парикмахерской в очереди на стрижку. Заходит бабка и садится рядом с ней. Когда освободилась, к ним заглянула молоденькая девушка-парикмахер и спрашивает: - Бабушка, вы на химию? - На физику! Я погреться зашла.
Муж с женой решили отдохнуть, только муж на курорт приехал на день раньше. Приехал, снял номер. В комнате был компьютер с выходом в интернет. Решил написать сообщение жене, которая завтра должна приехать. Но адрес набрал неправильно, ошибся на одну букву. Получилось что он написал другой, женщине-вдове, которая сегодня похоронила мужа. Вдова решила проверить почту. Там было несколько сообщений с соболезнованиями и одно сообщение с заголовком: "моей жене, которая пока еще дома". Заходит сын вдовы к маме в комнату. Видит мама сползает со стула, бледная. Сын смотрит в монитор, а там сообщение: "Дорогая! Знаю, что ты не думала что я напишу тебе, но оказывается здесь есть интернет! Тока хотел сказать,что добрался нормально. Зарегистрировался. Готовлюсь к твоему прибытию. Надеюсь ты доберешься без происшествий, как и я! С нетерпением жду! Р.S. :Здесь жарко!
-
Гражданин, Вы обвиняетесь в оскорблении личности. Вы сравнили депутата Госдумы с проституткой! - Прошу прощения, а кто из них жалуется
-
ХОЧУ ТУДА
Сейчас в японских
туалетах на стене имеется плата с двумя кнопками: 1.
Нормальный желудок, и 2. Запор. Нажимаете нужную кнопку. В
случае запора снизу выдвигается вакуумный шланг, который
автоматически крепится специальными присосками к анальному
отверстию. Одновременно из центра шланга выходит тонкая
эластичная трубка с шариковым наконечником, смазанным
вазелином. Трубка мягко входит в анальное отверстие.
Специальный теплый раствор подается под давлением в прямую
кишку. Затем трубка уходит обратно в шланг. Сбоку унитаза
имеется рычажок, с помощью . которого пользователь создает
нужный вакуум. Содержимое желудка безболезненно вытягивается
вакуумным шлангом. Процесс сопровождается музыкой по выбору
- симфонической, эстрадной, рок или марш. См. журнал
"Japan Technology News ", No. 2, 2011, стр. 11 -
13 А "Япона мать". Поразительно! На любого
европейца, оказавшегося в Японии, самое сильное впечатление
производят не роботы и борьба сумо, а унитазы. К встрече с
ними я, как мне казалось, был подготовлен рассказами друзей,
уже побывавших в Стране восходящего солнца. Тем неменее,
зайдя первый раз в туалет в гостиничном номере, я был
потрясен. Крышка унитаза была нагрета до температуры моего
тела. Воздух был освежён встроенным кондиционером (22' С).
При моём приближении крышка автоматически поднялась и
заиграла негромкая музыка, вводя меня в состояние
блаженства. После окончания процесса где-то снизу плавно
выдвинулась небольшая телескопическая штанга и аккуратная
струя теплой воды вымыла все то, что европейцы очищают
туалетной бумагой. После этого струя теплого воздуха из
встроенного в унитаз фена высушила меня. Вода плавно, без
звука, удалила продукты моей жизнедеятельности, оставив
ослепительно-белую поверхность фаянса. Затем унитаз вежливо
сказал мне о чем-то на японском. (наверное, поблагодарил за
приятное знакомство и пожелал дальнейших успехов в
пищеварении -- прим. МЯК) К сожалению, я не смог поддержать
интересную беседу - мои познания в японском языке
ограничиваются четырьмя фразами, ни одна из которых не
заинтересовала фаянсовое изделие. Да, чуть не забыл. Во
время процесса унитаз создавал легкое разрежение подо мной,
пропуская воздух через встроенную систему очистки. Так что
воздух в туалете был.. как бы правильно выразиться...
неиспорченным. Кстати, двумя днями позже мне встретился
унитаз, который на выбор еще и дезодорировал атмосферу. Я
выбрал запах сосновой рощи. Унитазы в Японии не просто
сантехника, а предмет своеобразного культа. В любом
универмаге в специализированном отделе рядами тянутся
компьютеризированные изделия уважаемых японских унитазных
брендов: Toto, Inax и Matsushita Electric (узнаваемого по
огромной надписи Panasonic). Причину культа просто объяснил
директор по маркетингу Inax Масаширо Игучи: "В японском
доме единственное место, где можно спокойно посидеть в
одиночестве, - это туалет". И унитаз в нем - основной
центр развлечений. Современные японские унитазы могут
многое. Продукция Matsushita изменяет температуру в туалете
на 7 градусов за полминуты и массирует ягодицы теплыми
струями воды. Топовые модели Inax снабжаются двумя
стереодинамиками по обе стороны сиденья и слотом под
флэш-память с любимыми мелодиями в формате MP3. Унитазы
поставляются с пятью вариантами сопровождения: птичье пение,
музыка для релаксации, классика, шум водопада или
традиционная японская арфа. Но всех превзошел унитаз Toto
под ласковым названием WellyouII: небольшой механический
манипулятор с ложечкой берет анализ мочи, автоматически
отслеживая уровень содержания сахара. За такими
механическими руками с ложечками будущее. Скоро они будут
брать не только анализ мочи. Дело в том, что, оснащая
унитазы высококачественной акустикой, продажи резко не
увеличишь. С другой стороны, население Японии быстро
стареет, и все больше людей нуждаются в постоянном
медицинском контроле. В ближайшее время "большая
туалетная тройка" выпустит на рынок унитазы - домашние
медицинские центры, которые будут измерять кровяное
давление. А крышка - взвешивать с точностью до долей грамма
-
ХОЧУ ТУДА
Сейчас в японских
туалетах на стене имеется плата с двумя кнопками: 1.
Нормальный желудок, и 2. Запор. Нажимаете нужную кнопку. В
случае запора снизу выдвигается вакуумный шланг, который
автоматически крепится специальными присосками к анальному
отверстию. Одновременно из центра шланга выходит тонкая
эластичная трубка с шариковым наконечником, смазанным
вазелином. Трубка мягко входит в анальное отверстие.
Специальный теплый раствор подается под давлением в прямую
кишку. Затем трубка уходит обратно в шланг. Сбоку унитаза
имеется рычажок, с помощью . которого пользователь создает
нужный вакуум. Содержимое желудка безболезненно вытягивается
вакуумным шлангом. Процесс сопровождается музыкой по выбору
- симфонической, эстрадной, рок или марш. См. журнал
"Japan Technology News ", No. 2, 2011, стр. 11 -
13 А "Япона мать". Поразительно! На любого
европейца, оказавшегося в Японии, самое сильное впечатление
производят не роботы и борьба сумо, а унитазы. К встрече с
ними я, как мне казалось, был подготовлен рассказами друзей,
уже побывавших в Стране восходящего солнца. Тем неменее,
зайдя первый раз в туалет в гостиничном номере, я был
потрясен. Крышка унитаза была нагрета до температуры моего
тела. Воздух был освежён встроенным кондиционером (22' С).
При моём приближении крышка автоматически поднялась и
заиграла негромкая музыка, вводя меня в состояние
блаженства. После окончания процесса где-то снизу плавно
выдвинулась небольшая телескопическая штанга и аккуратная
струя теплой воды вымыла все то, что европейцы очищают
туалетной бумагой. После этого струя теплого воздуха из
встроенного в унитаз фена высушила меня. Вода плавно, без
звука, удалила продукты моей жизнедеятельности, оставив
ослепительно-белую поверхность фаянса. Затем унитаз вежливо
сказал мне о чем-то на японском. (наверное, поблагодарил за
приятное знакомство и пожелал дальнейших успехов в
пищеварении -- прим. МЯК) К сожалению, я не смог поддержать
интересную беседу - мои познания в японском языке
ограничиваются четырьмя фразами, ни одна из которых не
заинтересовала фаянсовое изделие. Да, чуть не забыл. Во
время процесса унитаз создавал легкое разрежение подо мной,
пропуская воздух через встроенную систему очистки. Так что
воздух в туалете был.. как бы правильно выразиться...
неиспорченным. Кстати, двумя днями позже мне встретился
унитаз, который на выбор еще и дезодорировал атмосферу. Я
выбрал запах сосновой рощи. Унитазы в Японии не просто
сантехника, а предмет своеобразного культа. В любом
универмаге в специализированном отделе рядами тянутся
компьютеризированные изделия уважаемых японских унитазных
брендов: Toto, Inax и Matsushita Electric (узнаваемого по
огромной надписи Panasonic). Причину культа просто объяснил
директор по маркетингу Inax Масаширо Игучи: "В японском
доме единственное место, где можно спокойно посидеть в
одиночестве, - это туалет". И унитаз в нем - основной
центр развлечений. Современные японские унитазы могут
многое. Продукция Matsushita изменяет температуру в туалете
на 7 градусов за полминуты и массирует ягодицы теплыми
струями воды. Топовые модели Inax снабжаются двумя
стереодинамиками по обе стороны сиденья и слотом под
флэш-память с любимыми мелодиями в формате MP3. Унитазы
поставляются с пятью вариантами сопровождения: птичье пение,
музыка для релаксации, классика, шум водопада или
традиционная японская арфа. Но всех превзошел унитаз Toto
под ласковым названием WellyouII: небольшой механический
манипулятор с ложечкой берет анализ мочи, автоматически
отслеживая уровень содержания сахара. За такими
механическими руками с ложечками будущее. Скоро они будут
брать не только анализ мочи. Дело в том, что, оснащая
унитазы высококачественной акустикой, продажи резко не
увеличишь. С другой стороны, население Японии быстро
стареет, и все больше людей нуждаются в постоянном
медицинском контроле. В ближайшее время "большая
туалетная тройка" выпустит на рынок унитазы - домашние
медицинские центры, которые будут измерять кровяное
давление. А крышка - взвешивать с точностью до долей грамма
охринеть можно!
-
Если вы всегда можете быть жизнерадостным и не обращать внимание на боли и недомогания
• Если вы можете удержаться от жалоб и не утомлять людей своими проблемами
• Если вы можете есть одну и ту же пищу каждый день и быть благодарными за это
• Если вы можете понять любимого человека, когда у него не хватает на вас времени
• Если вы можете спокойно воспринимать критику
• Если вы можете относиться к своему бедному другу так же, как и к богатому
• Если вы можете обойтись без лжи и обмана
• Если вы можете бороться со стрессом без лекарств
• Если вы можете расслабиться без выпивки
• Если вы можете заснуть без таблеток
• Если вы можете пропустить мимо ушей обвинения со стороны любимого человека, когда все идет не так не по вашей вине
• Если вы можете искренне сказать, что у вас нет предубеждений против цвета кожи, религиозных убеждений, сексуальной ориентации или политики
Значит вы достигли уровня развития своей собаки.
Уинстон Черчилль %56
-
...а поехали в Простоквашино? — А что мы там будем делать? — Простоквасить...!
-
охринеть можно!
Не говори ! А ведь до этого могли только педики додуматься ... :D :D :D
-
...а поехали в Простоквашино? — А что мы там будем дел ать? — Простоквасить...!
Как раз в период летних отпусков подходит для ветки - ГДЕ лучше провести отпуск...и с кем?? :D :D :D
-
...а поехали в Простоквашино? — А что мы там будем делать? — Простоквасить...!
А в Таганроге есть район Простоквашино и что здесь все квасят?
-
А в Таганроге есть район Простоквашино и что здесь все квасят?
Олежа, ты серьёзно? :D
-
Олежа, ты серьёзно? :D
..из той же "рубрики".. Рассказывал Игорь Безроднов (1981г.в.)..Однажды в Молдавии, на каникулах или в отпуске, путешествуя на электричке, веселились они с другом молдаванином (или не молдаванином), рассказывая анекдоты на "географическую" тему.. Почему молдаване помидоры не едят? - Голова в банку не пролезает.. :D
На выходе из электрички "слышат в спину" от большого молдавского друга: "Как будто у самого голова в банку пролезет..." :D
-
Свекровь-теще: Ваша Маша нам очень нравится.Только она у нас уже третий год живет,а все никак забеременеть не может.-Уж и не знаю,что с ней такое дома-то каждый год беременела.
Вовочка, а почему у тебя на контурной карте, где Кавказ — пусто? — А что там отмечать, если они все в Москве!...
Послушаешь женщин – у всех гениальные дети! И все – от мужей-идиотов.
-
Алло, это Одесса?
- А вы как думаете?
- Алло, это Рабинович?
- А что?
- Вы знаете, что в Нью-Йорке умер Ваш дядя?
- И всё мне?
- Вы знаете сколько за ним долгов?
- Послушайте, куда вы звоните?
-
..из той же "рубрики".. Рассказывал Игорь Безроднов (1981г.в.)..Однажды в Молдавии, на каникулах или в отпуске, путешествуя на электричке, веселились они с другом молдаванином (или не молдаванином), рассказывая анекдоты на "географическую" тему.. Почему молдаване помидоры не едят? - Голова в банку не пролезает.. :D
На выходе из электрички "слышат в спину" от большого молдавского друга: "Как будто у самого голова в банку пролезет..." :D
:D :D :D :D :D %3 %4 %6 %6 %6 %6 %6
-
Жили-были в Одессе тюлька и килька. Вышли они замуж, уехали в Израиль… И стали сайра и мойва...
Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку.
Рыбка смотрит на него подозрительно.
- Еврей?
- Да.
- Лучше зажарь… :D :D :D
Еврей дачу застраховал, полис получил, смотрит недоверчиво на агента:
- И что, ви хотите сказать, что я получу столько денег, если сгорит моя дача?
- Да, но только если вы её не сами подожжёте.
- Я таки знал, что тут какой-то подвох! :D :D :D
-
По Праге гонялись за дикой свиньей http://www.blesk.cz/clanek/zpravy-udalosti/201950/blazniva-honicka-policiste-chytali-tri-hodiny-po-praze-divoke-prase.html :D :D :D :D :D :D %6
-
В марте 2011 г. удав укусил израильскую порнозвезду Орит Фокс.
После госпитализации выяснилось, что тяжелых травм она не получила.
Удаву повезло гораздо меньше: после укуса в силиконовую грудь он умер в результате отравления....
;)
-
Олежа, ты серьёзно? :D
Серьёзно, правда это часть района Русского поля, но когда его строили о был самым далёким в городе, поэтому народ его и прозвал: "Простоквашино", сейчас есть конечно и подальше район Северный жилой массив! Но таксисты воспринимают народное название-как официальное! Кстати я живу в "Простоквашино"
-
В марте 2011 г. удав укусил израильскую порнозвезду Орит Фокс.
После госпитализации выяснилось, что тяжелых травм она не получила.
Удаву повезло гораздо меньше: после укуса в силиконовую грудь он умер в результате отравления....
;)
так кусать не надо было, задушил бы и всё....!
-
Эта история произошла когда еще у нас "секса не было". Работала одна бабуля контролершей в троллейбусе, на маршруте, что проходил мимо одного института. Как водится, в троллейбусе ездили студенты, из которых кое-кто даже оплачивал проезд. Но речь сейчас не о них, а о наиболее представительном студенческом контингенте, предпочитающем ездить "зайцами". Контролерша та, конечно, студентов уже в лицо узнавала, особенно самых наглых "неплательщиков". И вот однажды один из таких веселых ребят в очередной раз ехал на лекции, и как водится, бесплатно. Обозленная донельзя контролерша начала на него орать, мол, как это у него совести хватает, узнать бы как его зовут, да пожаловаться в институт... И тут парень заявляет со вполне серьезным лицом: - А я и не скрываю. Меня зовут Арвидас, а фамилия моя - Пенис... - Прибалт, что ли? - спрашивает обалдевшая бабулька, не ожидавшая такой легкой победы. - Ага, прибалт, - и выскочил на остановке. Прошло несколько дней. На одной из лекций, читал которую как раз таки ректор института, вдруг в аудиторию врывается контролерша и заявляет: - Товарищ директор я хочу с вами серьезно поговорить о вашем Пенисе... Аудитория взрывается хохотом, а та как ни в чем не бывало продолжает: - Ваш Пенис, товарищ директор, все время ездит в моем троллейбусе без билета. Ректор начинает соображать, в чем дело: - Мой пенис ездит всегда только со мной, - и едва сдерживает смех. - Да что вы говорите! Я говорю о вашем Пенисе, об этом длинном лохматом наглом Пенисе... Присутствующие на лекции бьются в истерике и медленно сползают на пол. Контролерша продолжает: - Ваш нахальный Пенис даже не встанет когда перед ним женщина... Ректор сам начинает смеяться, и отвечает: - А зачем ему вставать, у меня дома жена есть... - При чем тут ваша жена? Ваш Пенис просто хулиган, сделайте с ним что-нибудь... Конечно, потом все выяснилось, виновник и зачинщик этой истории был вычислен... Но еще долго студенты, едва увидев эту контролершу в троллейбусе, кричали: "Моя фамилия Пенис..."
-
Урок в автошколе. Учитель: - Сегодня мы изучаем запрещающие знаки. Вот этот круглый знак с красной каймой и двумя машинками внутри означает то, что обгон запрещен. Специально для блондинок подчеркиваю - запрещен обгон всех машин, а не только красненьких и черненьких!!!
Сейчас звонит по скайпу нетрезвая и грустная приятельница: - Лен, мы так хорошо День победы отметили, с утра во дворе шашлыки жарили, песни про победу пели, так весело было... А соседям ни фига не понравилось((( - Блин, Катя, я понимаю что ты сейчас не совсем в форме, но попытайся вспомнить где ты живёшь! - Ну в Германии... Ой, б...ь!!!
-
Серьёзно, правда это часть района Русского поля, но когда его строили о был самым далёким в городе, поэтому народ его и прозвал: "Простоквашино", сейчас есть конечно и подальше район Северный жилой массив! Но таксисты воспринимают народное название-как официальное! Кстати я живу в "Простоквашино"
Олежик, дружище, не пугай меня :D :D :D. Повторяю вопрос: ты это серьёзно?
-
Олежик, дружище, не пугай меня :D :D :D. Повторяю вопрос: ты это серьёзно?
Я тоже старался..
-
Смешные истории про детишек.
Одна моя знакомая, родив сына, доверила его воспитание бабушке, т.е. своей маме, которая много лет проработала начальником участка
и в выражениях не стеснялась ни на работе, ни дома.
И вот в один прекрасный день бабушка с трехлетним внуком пошли в магазин.
Бабушка стоит в длинной очереди, а ребенок с тоски пытается завязать знакомство с магазинным котом.
- Котик, котик!
Котику подобные нежности давно осточертели, и он полез под прилавок.
-Котик!- кричит ему вслед малыш.
Котик не реагирует.
- Котик, е% твою мать, иди сюда на х%&!- звучит нежный детский голосок.
Длинная очередь вся легла от смеха, пунцовая бабушка схватила внука в охапку и выбежала из магазина.
И с тех пор дома - ни слова мата!
Hда. Действительно маленькие дети -- маленькие пpоблем. Растут дети, pастут пpоблемы. Если меня когда-нибудь пpибьют, то это сделают
из-за моих детей.
Сегодня бабушке надо было куда-то спешить и мою младшенькую пpивели ко мне на pаботу.
Вечеpом -- возвpащаемся вдвоем домой чеpез паpк. Анастасия идет полуpаскоpякой -- мешаются тpусы, котоpые она пытается попpавить.
И вот, когда ей это, наконец, удалось, она начинает pассуждать о том, что ее в данный момент более всего волнует.
- И кто это пpидумал тp-pусы носить?
- Дочь, ну как же без них-то? Их все носят, так удобнее.
- Все-все?..
- Все-все. И девочки, и мальчики, и дяди, и тети...
- И эта тетя тоже? -- Делается кивок в стоpону стоящей неподалеку мини-юбки.
- Разумеется.
Пpежде, чем я успеваю что-то подумать, эта пятилетняя отоpва подлетает к томно куpящей диве. Пpиподнимает ей юбку и, заглядывая под нее,
востоpженно кpичит.
- А вот и непp-pавда! У этой тети тp-pусов нет!
Моя пятилетняя дочь спросила меня на днях:
- Пап, а до того как ты женился на маме, кто тебе говорил, как водить машину?...
Московское метро, время после обеда. Молодая семья (мама, папа и сынишка) стоят перед открытой дверью электрички. Папа остается на
платформе, а жена пытается затащить ребетенка в вагон, тот упирается, ревет и вопит. Диктор объявляет следующую станцию и поезд отправляется.
До следующей станции малыш успокаивается, только иногда всхлипывает. Как на зло, на следующей станции отправление задерживается и весь
вагон слушает как мама успокаивает сына:
- Ничего страшного, сейчас приедем домой, покушаем, поспим, а там и папа с работы вернется ...
- Не буду я с тобой спать !!!! - вопит сынишка.
- Почему?
- А папа говорит, что у тебя жопа холодная !
Весь вагон лежал, а мамаша схватила мальчугана и пулей вылетела из вагона....
На днях с моим младшим сыном (1.5 года) приключилась история во дворе.
Моя жена каждый вечер выходит во двор погулять с детьми ну и пообщаться с
соседками. Кроме моего 1.5 годовалого сына там есть еще двое подобных -
1 год 8 месяцев и 2 года. И вот эта кучка из трех мелочевок постоянно
тусуется вместе. И вот в один прекрасный день происходит такая картина -
Во двор входит молодая мамаша, которая ведет за ручку девочку в белом
платьице, всю в бантиках и рюшках и т.д. и т.п., на вид ей года 2,
которая в свою очередь одной рукой тащит детскую кукольную коляску. Наша
мелюзга увидев коляску со всей дури ломанулась к ней. Первым подбежал к
коляске 2-х годовалый и не успел протянуть руку, как девченка метким
ударом промеж глаз посадила его на жопу, второго (1 год 8 месяцев),
который как раз бежал следом, она сшибла пинком промеж ног, ну и третьим
подбежал мой и все таки успел схатиться за коляску двумя руками и даже
успел изобразить что то наподобие счастливой улыбки, но эта бестия, в
белом платьице молча взяла его за уши притянула к себе и зубами впилась в
бровь, после чего третий тоже упал в накауте. В конечном итоге - рев на
весь двор в три глотки, а молодая мамаша уводит девочку приговаривая:
"Ну что ж ты Машенька, нельзя ж ведь так обижать, они ж все таки
мальчики" Ну а реакцию двора я думаю нет смысла описывать.
Знакомая pассказала истоpию, котоpyю она лично наблюдала... Школа. У
школы пpипаpкована иномаpка. Рядом с иномаpкой стоит здоpовенный мyжик,
бычий затылок, бpитый, в общем все как полагается. Деpжит одной pyкой за
гpyдки своего сына-пеpвоклассника и тpяся его как гpyшy говоpит:
- Если ты еще pаз бyдешь мною пyгать yчительницy....
Жена читает младшему ребёнку (8 мес.) известный стишок: "Сорока -
белобока, кашу варила, деток кормила... Этому дала, этому дала..." Дочка
(7 лет) спрашивает: "А кто такой мудала?" И поясняет в ответ на
недоумение матери:
- Ну ты же только что рассказывала: "Это - Мудала, это - Мудала".
Волгоград. Жаркое лето. В общественном транспорте народ едет на работу.
На сиденье на коленях своего отца сидит мальчик лет пяти и рассматривает
проезжающие мимо автомобили то и дело задавая вопросы. Отец нехотя на
них отвечает. На светофоре автобус останавливается и напротив
останавливается грузовик, везущий коров на мясокомбинат. Один из быков
делает попытки залезть на корову. (Ну чем могут заняться мужчина и
женщина перед смертью). Мальчик долго смотрит на эту картину и наконец
спрашивает у отца:
- Па-ап, а че это они делают. Конфуз. Весь автобус замирает в ожидании того, как выкрутиться отец. Зевнув, тот отвечает:
- Это коровка на коровку залезла посмотреть далеко ли до мясокомбината...
-
Олежик, дружище, не пугай меня :D :D :D. Повторяю вопрос: ты это серьёзно?
Серьезно, Толя, серьезно!!!! Кстати, в этом районе ни одной школы нет... :'( :'( :'( Детишки переходят через оживленную дорогу или ездят на общественном транспорте... :'( И военным там в основном дают квартиры... :'( В общем ПРОСТОКВАШИНО :D :'( :D :'( :D :'( %33
-
Серьезно, Толя, серьезно!!!! Кстати, в этом районе ни одной школы нет... :'( :'( :'( Детишки переходят через оживленную дорогу или ездят на общественном транспорте... :'( И военным там в основном дают квартиры... :'( В общем ПРОСТОКВАШИНО :D :'( :D :'( :D :'( %33
Юморная нить Анатолия полностью потеряна...полностью... :D
-
Юморная нить Анатолия полностью потеряна...полностью... :D
Я Юрашу в личке к истокам отослал :D :D :D %6 O:-)
-
Весна. Малышня расчехлила велосипеды и гоняет уже вовсю, не разбирая дороги. На перекрестке - красный. Последней стоит "Нива". Вдоль дороги несется на своем двухколесном педальном коне пацаненок лет семи. Рот от восторга разинул, глаза вразбег, короче, с разгону въезжает "Ниве" в зад. Грохается, естественно, чего-то там себе повреждает несильно, пара ссадин... Ну, все ясно - гиббоны (ранее - гаишники), "скорая"... Врачиха мальца зеленкой мажет, тот ревет во всю глотку. Докторша его разговорами отвлекает, вопросики разные левые подкидывает, типа "где твоя мама работает?". Вот последний вопросик она ему и задала: - Кем ты будешь, когда вырастешь? Пацан, сквозь сопли: - Шофером на КамАЗе... Водитель "Нивы": - Б%%, не дай бог дожить!
Поломался мой китайский автомобиль, а именно тросик коробки передач. Приезжаю в сервис, машинка-то гарантийная. В сервисе меня радуют известием, что тросиков, мол, на складе нет, надо ждать 3 месяца. Что же это, 3 месяца без машинки, так не пойдет! Напрягаю интернет и через 3 дня нахожу нужную детальку, как мне сказали, что в Москве на тот момент она присутствовала в единственном экземпляре. Договорился с продавцами, зарезервировал, приехал на следующий день за час до открытия, дабы не перехватили конкуренты. Магазин открывается, я вламываюсь: - Мне.. вы.. тут… должны… были оставить, зарезервировать…. – Не волнуйтесь, оставили. Вот ваш тросик. Полторы тысячи рублев. Стою как завороженный, верчу тросик в руках и глупо улыбаюсь. Даже продавцы от умиления чуть не расплакались. И вдруг вспоминаю, что мастер в сервисе очень строго так сказал: - Предупреждаю, машина гарантийная и если сами будете покупать запчасть, смотрите, чтобы был оригинал, иначе ставить не будем! - А это оригинал? – требовательно спрашиваю я. И вдруг продавцы в отделе начинают просто ржать, по-другому не скажешь. Я опешил, не знаю что делать. Первый, который пришел в себя, сквозь слезы бормочет: - Интересно, а кто на китайские машины неоригинальные запчасти клепает – немцы что ли?..
-
Тетя-продавщица, а вы мне вчера неправильно сдачу дали. - Ну, что ж ты мальчик, вчера и надо было приходить. Сегодня уже поздно. - Хорошо, я оставлю эту лишнюю тысячу себе.
Тесть, лёжа на операционном столе, перед операцией, которую проводит его зять-хирург: - Сынок, не забывай, если со мной что-нибудь случится - твоя теща непременно захочет переехать к тебе.
— Гриша, что такое облом? — Облом, это когда идёшь за красивой девушкой, хочешь познакомится, а она садится в автобус и уезжает. — Катя, а ты как думаешь что такое облом? — Это когда за тобой идёт Гриша, а автобуса всё нет и нет.
Не понимаю людей, которые ходят весь день с блютус гарнитурой на ухе, типа: "Могут позвонить". Это как одеть презерватив утром на весь день с мыслью: "Вдруг будет секс".
-
Олежик, дружище, не пугай меня :D :D :D. Повторяю вопрос: ты это серьёзно?
Анатолий Карлович, когда в следующий раз захочешь подъе...ть, учти комп эмоций и стиль не передаёт, не смотря на смайлики!
-
Анатолий Карлович, когда в следующий раз захочешь подъе...ть, учти комп эмоций и стиль не передаёт, не смотря на смайлики!
Ну вот, взял и обиделся. НЕ ХОТЕЛ я тебя, дорогой ты мой, вот то самое слово . Так, дружеская подначка, причём абсолютно беззлобная, искренне тебе это говорю. Если обидел-прости великодушно, на будущее учту поправку на "угол сноса" %6 %6 %6
-
http://lib.rus.ec/b/284511/read
-
— А ты за что сидишь?
— Да в карты подглядывал...
— Понимаю. В казино таких в пять минут засекают...
— А в Генштабе десять лет не секли.
-
Пятница, как полагается, поздно вечером, в состоянии сильнейшего алкогольного опьянения, возвращается мужчина домой. Жена, как пологается, закатывает
грандиозный скандал. Муж предлагает компромисс:
- Люся, а давай у нашей собаки спросим? Бобик, подь сюды! Скоко я кружек пива сегодня выпил?
- Гав, гав!
- Слышала дура, собака врать не будет - она друг человека!
В следующую пятницу сцена повторяется. Потом через неделю тоже. Через очередную неделю, опережая вопрос к собаке, сама у нее спрашивает:
- Бобик, сколько сегодня пива выпил твой хозяин?
- Гав, гав! - бодро пролаял песик...
- Так, а сколько тогда же он водки выжрал?
- Ууууууууууууууу-у-у-у!
-
Ну вот, взял и обиделся. НЕ ХОТЕЛ я тебя, дорогой ты мой, вот то самое слово . Так, дружеская подначка, причём абсолютно беззлобная, искренне тебе это говорю. Если обидел-прости великодушно, на будущее учту поправку на "угол сноса" %6 %6 %6
Да не переживайте так Анатолий Карлович, я уже не обижаюсь. Просто учтите "угол сноса" для таких как Я!
-
Улыбнуло..........
МАЛЬЧИШНИК СРЕДНИХ ЛЕТ !
Ну, сперва-то никто никакого мальчишника не планировал. Какой мальчишник, в самом деле, - все мужики за сорок? У всех семьи, дети. У кого и внуки уже. Сам жених третий раз женится, - какой мальчишник? Серёга так и сказал на последней игре «Я вас, пацаны, на свадьбу всех конечно жду, а мальчишника я никакого делать не буду. Не мальчики уже, фигли»
Ну вот. А в пятницу, с утра, аккурат накануне свадьбы, Серега и стал всех обзванивать. «Пацаны, я сауну в пансионате снял. Ну, помыться там перед свадьбой, грехи старые соскоблить, расслабиться, о жизни подумать. Так что подваливайте после работы, если чё» Оказывается, Серёгина невеста, которая выходила замуж пока только первый раз, решила устроить напоследок подругам посиделки, и они сняли какое-то кафе. Ну, и Серёга справедливо решил, что ничего не случится, если он под это дело тоже помоется.
Ладно. Ехать конечно никто в эту сауну не собирался. Какой фиг? Пятница. У всех планы, семьи, тёщи, дачи, дети, собаки. Какая сауна? «Серёг, извини, но сегодня никак. Пятница, ё-моё. Ты там отдыхай, короче, аккуратно, попарься, расслабься, а уж завтра на свадьбе увидимся. На свадьбу? Я? Конечно! Как штык! Серёг, за кого ты меня принимаешь? Я даже пить сегодня не буду! Что бы завтра при параде как огурчик…» Ну, вот так ему каждый примерно и ответил. Так что никто ни в какую сауну конечно не собирался.
А часикам к восьми потихоньку подтянулись все. «Ну ё-моё! Ну не каждый же день Серёга женится! Завтра свадьба. Ну и фули свадьба? Суета одна, родственники, пафос, кольца-фуёльца. До нас что ли Серёге будет? Так что сегодня посидеть последний раз с холостым-то Серёгой дак сам бог велел» Ну вот так примерно каждый объяснил свою резкую перемену планов. На самом-то деле все было немножко не так. На самом-то деле днем, после Серегиного звонка, все друг с другом конечно поперезванивались, и каждый выяснил, что в сауну с Серёгой никто категорически не идёт. И каждый подумал про себя, что негоже, не по-пацански просто, бросать Серёгу одного в сауне накануне свадьбы. И раз никто не может, то придётся ему. Ну, вот так потихоньку все и подтянулись. Ну, не все, конечно. Димка не смог. Димка на скорой работает, у него дежурство, и он просто не успел подмениться. А то бы конечно тоже приехал.
Ну, собрались, погалдели, дело-то привычное, сауну эту раз-то в неделю стабильно снимаем. Так что всё знакомо, всё известно. Место тихое, за городом. Да и нас тут как облупленных. Так что никаких нюансов. Единственно, пиво. С пивом вышла накладка. Серёга, когда утром звонил, он специально всех предупредил «Пацаны, вы только водки, если чё, с собой не надо, ладно? Все таки свадьба завтра. Пивком шлифанемся чуть-чуть, и хорошо» Так что водки конечно никто не привез. Зачем, действительно? Но каждый почему-то решил, что про пиво кроме него никто не вспомнит. Потому что сам-то Серёга не пьет совсем, и про пиво мог запросто забыть. И каждый взял. На всех что бы, значит, если чё. Ну и? Десять багажников пива заносили и ставили штабелем у входа. Ржали и заносили. И каждый вновь прибывший входил со словами «Пацаны, я там пива чутка притаранил. Помогите разгрузить, а?» Когда занесли всё, Серёга хмуро спросил «В городе пиво-то хоть осталось?» Вова махнул рукой «Пива много не бывает. Что не выпьем, на свадьбе на второй день всё уйдет!».
Ну, а потом каждый занялся своим привычным делом. Кто пулю за столом расписывает. Кто камин кочегарит. Кто мясо на шашлык режет-замачивет. Всё ж каждый раз одно и то же, роли давно разучены. Ну, сперва-то, конечно, сходили в парилку, ну чисто так, положено вроде. У нас париться-то особо любителей нет, кроме Серёги. Тот да, фанат. Часами может не вылезать. Причем накочегарит такой градус, нормальному человеку просто не войти. И лежит там, постанывает. Выскочит на минутку, пива глотнет, мяса куснет, и опять. Ну, в бассейн вообще никто не полез. Потрогали, вода лёд. Кто-то говорит – а давайте пиво туда сгрузим, а то греется. Точно! Побросали в бассейн пиво. Всё конечно не вошло. Ну, упаковки с пивом же не тонут, плавают вровень с поверхностью, только донышки торчат. Весь бассейн получился как сеткой затянут. Красиво и необычно..
Ладно. Сидим, расслабились. Тут стук. Кто? Банщик. «Пацаны, к вам» За банщиком такая горилла толкает впереди себя двух девчонок. «Принимайте девочек» «Ээээ, друг! Ошибка, вероятно! Мы не заказывали!» Горилла «Никакой ошибки. Всё оплачено. Девочек не обижайте» И исчез. Девочки – одно название. Сикухи малолетние, школьницы. Вторичных половых признаков нету вообще. Стоят, жмутся, как двоечницы у доски. Стали выяснять – что, кто, откуда, куда, как. Выяснили. Оказывается Дима, доктор блин айболит. Ехал с вызова по Ярославке, смотрит – девочки стоят. Решил приколоться, Серёге такой предсвадебный подарок сделать. Раз уж сам не смог. Подъехали прямо на скорой. Цену когда озвучили, Дима чувствует – не тянет докторский бюджет девочек. Только хотели оглобли завернуть, тут откуда ни возьмись мамка ихняя, молвит человечьим голосом «Дмитрий Алексеевич! Сколько лет, сколько зим! Отдохнуть решили? Милости просим, для вас только лучшее» Оказывается Дима её чинил, ещё когда та на вызовах работала. Люди добро помнят. Ну, Диме деваться некуда, он про Серёгу рассказал. В результате снарядили двух стажерок, денег не взяли. Люди рисковых профессий с хорошими докторами стараются дружить, никогда не знаешь, где коснётся. А Дима доктор хороший.
Ну, вот так. Разобрались, сидим пьём. Погалдели, посмеялись, «Ну Дима, ну сукин сын!» Над девками поприкалывались. Использовать их по прямому назначению конечно ни кому и в голову не пришло. Поставили пиво из бассейна подтаскивать, со стола убирать. Девки рады, субботник отменяется, бегают туда-сюда, попками дрыг-дрыг. Хихикают сами себе чего-то. Хо-ро-шо! Тут Вова одну из них за ногу поймал, говорит «Отнеси-ка ты, любезная, Серёге в парилку пивка холодненького, да проверь, как он там. Не перегрелся ли. А то ему жениться завтра» Девка пиво взяла, побежала, Вова ей вслед «Да, и знаешь что? Забацай-ка ты ему минетик! От души, качественно. Знаешь, что такое?» Девка «Хи-хи! Знаю!», и убежала..
И вот тут и произошло то, что не должно было произойти ни в коем случае.
Через минуту после того, как за девицей закрылась дверь, а мы стали предвкушать Серёгину реакцию, из парной внезапно послышался глухой удар, раздался душераздирающий крик, визг, дверь парной распахнулась с такой силой, что открывайся она внутрь – вынесло бы с косяками, и оттуда вылетел Серёга. Сжимая двумя руками промежность и сверкая голой жопой он вслепую, с закрытыми глазами, ломанулся прямиком к бассейну. При этом он всё время дико выл. Досеменил до бассейна, заскочил на бортик, оттолкнулся, раскинул руки, и воспарив аки птица, с криком раненого зверя плашмя рухнул вниз, в воду. Ну, это он думал, что в воду. Про банки с пивом Серёга то ли не знал, то ли забыл. Из бассейна донесся глухой металлический удар. И наступила тишинааааааа… Мы сидели оцепенев, раскрыв рты и вытаращив гляделки..
Серёга лежал на поверхности бассейна, на банках, буквой хэ, лицом вниз, и не шевелился. Только постанывал и слегка покачивался на волне. Жив! Осторожно достали и посадили в угол дивана. Силой извлекли из парилки девицу, которая выла и сама выходить наотрез отказывалась. И начали следствие. Вот что оно показало. Когда девица вошла в парилку, Серёга лежал на спине на нижнем полке с закрытыми глазами, и был полностью готовым к употреблению. Девка поставила пиво, присела, взяла в руки Серёгино хозяйство, и по матерински напевая (хозяйству конечно, не Серёге) «Жарко тебе, бедненький, жарко тебе, маленький» набрала полную грудь воздуха и зачем-то подула на обнаженную и без того крайнюю Серёгину плоть..
Вот собственно и всё. «Ты что, в бане никогда не была?» - спрашивал девицу тихим, ровным как удавка, и оттого особенно зловещим голосом Лёша. Лёша в миру работал дознавателем в прокуратуре. «Былааааа!» - подвывала девица. «Так что ж ты, дура, не знаешь, что в парной надо очень аккуратно?» «Неее знаааалаааа!» Её подруга оцепенело сидела в другом углу. Из рассказов более опытных товарок она знала, что её зароют за компанию. Что бы не оставлять свидетелей. «Ладно, не реви» - сказал Лёша и мы стали думать, что делать дальше.
Серёга сидел в углу, всё так же скорчившись и зажимая руками обожженное хозяйство. По всему телу у него расплывались аккуратные сиреневые круги. Два чётких отпечатка расположились аккурат вокруг глаз, как очки у черепахи Тортиллы, обещая превратиться назавтра в пару отличных бланшей в пол-лица. Один на лбу, посередине. Завтра у Серёги была свадьба. Дааа, дела! «Надо бы ему конец маслом помазать» «А есть масло?» «Ну, у меня в багажнике канистра формулы один. Хорошее» «Идиот! Какая формула?!» Ну и всё в таком духе. Серёга только дико водил глазами и подвывал. «У меня же свадьба завтра. И как я теперь?» Позвонили Диме на скорую, проконсультироваться. Дима оказался на вызове, мобильник не отвечал. Тогда каждый стал предлагать свои варианты спасения Серёги. Какого бреда только не несли, не передать. Перебрали варианты от перенести свадьбу до подменить Серёгу на период бракосочетания подходящим по комплекции Гошей. В конце концов Петрович сказал «Серёга, не переживай! У меня же Нинка в салоне работает! Заедем с утра, она из тебя такого красавчика сделает! Косметика нынче творит чудеса!» «Даааа? – гундел Серёга. – А первая брачная ночь??? Что это за свадьба без первой брачной ночи?» К нашей чести, подменить Серёгу на столь важном мероприятии никто не предложил. И тут на столе зазвонил телефон.
«О! Димон звонит!» - сказал Вова и снял трубку. «Привет, сутенёр хренов!» - крикнул он в телефон, послушал две секунды и передал трубу Серёге «Тебя». Серёга слушал телефон и вращал глазами, периодически дакая и спрашивая «Ну так-то всё нормально?» В конце, жалобным голосом, попросил «Дима! Ты короче объясни там как нибудь, что я не могу сейчас подъехать. Ладно?» и положил трубку..
Потом обвел нас шальными глазами, на которых навернулись слёзы отчаяния, и неожиданно начав заикаться заблеял «Пац-цаны! Пац-цаны, Димон зв-вонил! Пацаны! Он там на выезд ездил… Короче… Б-беда у м-меня!!! Пацаны, там такое дело… Нев-веста моя, Ленка, в кафе… кор-роче... Плясала на с-столе, упала и н-ногу с-сломала! Короче, пац-цаны, изв-вините, но свадьбы завтра не будет…».
Мы стояли вокруг замерев в скорбном молчании. И тут он вдруг вскочил на диване, синий как смерть в горошек, отшвырнул полотенце, заплясал, и помахивая в такт повреждённым органом радостно заорал что есть мочи: «ПАЦ-ЦАНЫ!!! УР-Р-РРА!!! СВАДЬБЫ ЗАВТРА - НЕ-БУУУ-ДЕЕЕЕТ!!!!!.
-
«ПАЦ-ЦАНЫ!!! УР-Р-РРА!!! СВАДЬБЫ ЗАВТРА - НЕ-БУУУ-ДЕЕЕЕТ!!!!!.
Толя! ты там ничё не слыхал? Наши на переучивании никто не задержался?......
Шота знакомая ситуация - "В подьезде головой в батарею упер, шоб шату не было", повторяется....
http://www.vesti.ru/m/doc.html?id=1106800&cid=520
-
Толя! ты там ничё не слыхал? Наши на переучивании никто не задержался?......
Шота знакомая ситуация - "В подьезде головой в батарею упер, шоб шату не было", повторяется....
http://www.vesti.ru/m/doc.html?id=1106800&cid=520
Да уж..... И что только в голову не взбредёт :D :D :D
-
Мальчик каждое лето отдыхал в деревне у бабушки с дедушкой. Как-то раз, после проведенных у них каникул, он решил написать им письмо и в нем признаться во всех своих грехах, которые он совершил у них за лето. И пишет, значит: "... А еще я съел банку малинового варенья и, чтобы вы не заметили, положил туда своего говна." Дедушка читал - читал, да как треснет бабушке: - Я же тебе говорил, что говно, а ты - ЗАСАХАРИЛОСЬ, ЗАСАХАРИЛОСЬ!
-
После ссоры с матерью 4-летний сын пригрозил уходом из дому, его мама пошла смотреть телевизор, и вдруг видит, что её сын тащит чемодан. — Куда ты это собрался? — Я никуда не собрался, мне ещё дорогу рано переходить, это твои вещи.
Умная женщина никогда не повторяет чужие глупости... Умная сама способна придумать новые.
Умер как-то водитель автобуса. Подошел к воротам рая, постучал, представился Св. Петру. Тот нашел его имя в своей Книге, что-то там посмотрел и говорит: - Да, тебе доступ в рай разрешается. Вот тебе одежда из шелковой парчи, и золотой посох - входи! Водитель оделся и вошел в рай. Следующим в очереди был священник, который с интересом наблюдал за всеми процедурами. Теперь он сказал Св. Петру свое имя, тот что-то посмотрел в книге, и сказал: - тебе тоже в рай разрешается. Вот тебе одежда из мешковины и деревеянный посох. Можешь входить. Священник запротестовал: - Но как же так? Я же священник, всю жизнь богу отдал. Неужели я заслужил меньше чем какой-то там водила? А Св. Петр отвечает, - Нам в раю главное результат. Ты был плохим священником, и люди на твоих проповедях спали. А он водил автобус так, что за день тысячи людей Богу молились!
-
Дело было давно, но помню все отлично, история прям из анекдота. Зашел один раз к подруге знакомой, сидим пьем чай, я ни на что не намекаю, а она сидит в халатике прозрачном, в красном белье и не долго думая приглашает меня выпить что нить покрепче. Ну я самец по своей натуре да и холостой к тому же, перемещаемся в спальню, раздеваемся и тут звонок в дверь. Это, говорит мой знакомый приехал, но ему нельзя знать что ты у меня. Вспоминая анекдоты, матерясь, я выбираю между балконом и платяным шкафом, ну естественно в шкафу места меньше, я на балкон. Этот знакомый как у себя дома перемещаясь по дому заводит девушку в комнату, начинает раздевать, я лежу на пыльном балконе пытаюсь натянуть джинсы лежа и слушаю все это. Звонок в дверь, я не слышу - окна пластиковые, а вот в спальне начинается суетня, я подглядываю - бежит в одних трусах ко мне балкон парень. Держу ручку чтоб он подумал что дверь закрыта, а он ее со всего маху дернул, вывалился я в комнату, он естессено в шоке, но вовремя сообразил - шепеотом так: "Муж! ". Я тихо матерясь, залезаю обратно, ждать когда уйдет муж. И только второй горе-любовник закрывает балконную дверь, еще не успев оторваться от балконной ручки - она резко открывается и через секунду я лежу придавленный толстым армейским ботинком под дулом автомата. Дело было так. Кроме описанного была еще и соседка - бабушка божий одуван - увидела парня (меня) который на балконе сидит и что то делает - позвонила в дежурную часть, ну а ребята омоновцы (полная машина) как раз по двору проезжали мимо, а тут вызов с соседнего подъезда, ну они и прибежали, дверь то была открыта, а сама девушка на вопрос "Где мужик? " сказала "На балконе". Омоновцы долго потом хохотали. : )
-
На вокзале парень орёт в телефон: - Твою мать! Где тебя носит?! Сколько можно ждать? Да, я понимаю, что девушка имеет право опоздать, но не на поезд же?!
-
В общем, рассказал один знакомый, который работает в DNS. После всё просматривалось с видео-наблюдения.
Пришёл к ним мужик в магазин. Подошёл к плазме 50 с чем-то дюймов, накрывает каким-то покрывальцем и идёт в сервисный центр. На него все накинулись, мол почему вы без коробки, мы у вас не примем даже и смотреть не будем что с ним случилось. Мужик огорчённо так вздохнул, типа коробка то у него не сохранилась, что же делать то((( и ушёл из магазина с телевизором.
Мужика так и не нашли))
-
Крик русского туриста в аэропорту Вашингтона «Алла, я в бар!» заставил обосраться 1300 американцев, в том числе 19 полицейских.
Мы всегда держимся за руки. Если я ее отпущу, она обязательно что-нибудь купит…
Цифровые стихи (читать вслух, с выражением)
Пушкин
17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501
Маяковский
2 46 38 1
116 14 20!
15 14 21
14 0 17
Есенин
14 126 14
132 17 43.
16 42… 511
704 83.
170! 16 39
514 700 142
612 349
17 114 02
Веселые:
2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20!
7 14 105
2 00 13
37 08 5
-
Просто вспомнилось..., мож кто улыбнётся? (с)
Вышел ща покурить на балкон...Увидел, как женщина где-то на 8-м месяце беременности выгуливает ротвейлера...
Вспомнилось...
В 2002 году,моя супруга носила в себе нашу вторую дочь... Оставался месяц до родов и животик был весьма внушителен... А ещё у нас в семье была собака (пусть покоится с миром!),"боксёрша"...И эту собачку я целую неделю возил в другой конец города на вязку... В итоге - цобакен тож на сносях..
В один прекрасный день супруга звонит мне на работу и грит:
- Андрюш,я ща в консультации, Линда (собак то бишь) со мною, привяжу ко входной двери.... Так вот, буш подъезжать, то давай погуляем???
- Да не вопрос, родная!
Подъезжая увидел, как супруга с тремя "такими же" подругами ждёт меня возле парка... У одной из подруг на поводке нудилась ротвейлерша, тоже "в положении" явно...
Х#ле делать???.. Поставил тачку в стойло и поплёлся к "пузатой банде"... Идём толпой... Я, супруга с животом и беременной собакой, три бабы пузатенькие и ротвейлерша в конце трёт брюхом асфальт.... Компания - я #бу!!!
Проходя мимо двух мужичков синеватых, услышал эпичную фразу^
- Прикинь, Лёха, во мужик разошёлся!!!...
И дикий ржач...на весь парк!!!...
Это был пиZдец, ибо я и сам начал ржать до уссачки... Спустя минуту и "мои бабы" подключились....А потом и полпарка...
Да и ща улыбает)))
-
Как разные народы переносят низкие температуры: +10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах. +1.6 C: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными стеклами. 0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает. - 17.9 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники. - 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице. - 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки. - 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение. - 273 C: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские ругаются: "Холодно, мля!" - 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира.
Блондинка едет на машине, вдруг у нее спускает колесо. Она выходит и начинает ходить вокруг машины, не зная, что делать. Тут рядом с ней останавливается другая машина, из нее выходит мужик и, узнав, в чем проблема, дает ей совет: - Колесо надо накачивать ртом через выхлопную трубу. - Ой, спасибо вам за совет. - Да пожалуйста! - отвечает мужик и, едва сдерживая смех, садится в свою машину и уезжает. Тут мимо проезжает другая блондинка и, увидев первую за столь странным занятием, спрашивает: - Что за ерундой ты занимаешься? - Ты что, не видишь? Я накачиваю колесо. - Так ты никогда его не накачаешь. - Это почему же? - Так у тебя же все окна открыты!
-
Блондинка едет на машине, вдруг у нее спускает колесо. Она выходит и начинает ходить вокруг машины, не зная, что делать. Тут рядом с ней останавливается другая машина, из нее выходит мужик и, узнав, в чем проблема, дает ей совет: - Колесо надо накачивать ртом через выхлопную трубу. - Ой, спасибо вам за совет. - Да пожалуйста! - отвечает мужик и, едва сдерживая смех, садится в свою машину и уезжает. Тут мимо проезжает другая блондинка и, увидев первую за столь странным занятием, спрашивает: - Что за ерундой ты занимаешься? - Ты что, не видишь? Я накачиваю колесо. - Так ты никогда его не накачаешь. - Это почему же? - Так у тебя же все окна открыты!
пять с +
-
http://youtu.be/JUo1N370_rU. Сплошной позитив! Смотреть всем! :D %6
-
В Иерусалиме выпал снег. Армия пустила военные машины для очистки дорог. Старый израильтянин сидит на автобусной остановке. Рядом молодые люди громко говорят по русски. Еврей размышляет сам себе: снег... танки.. русские... ГДЕ Я?!!
Человеку любой эпохи интересно: "А сколько Иуда получил в переводе на наши деньги?". Сребреники, то есть серебряные монеты – это ходивший в эпоху Христа серебряный шекель. Веса в тогдашнем шекеле было примерно 14-16 граммов серебра. Если брать за основу средний вес шекеля – примерно 15 граммов серебра. Это значит, что Иуде отвалили примерно 450 граммов. Если посчитать по курсу драгметаллов на 24 декабря 2013 года, то расчет получится такой: курс покупки-продажи драгметаллов ЦБ России: 21 руб. 20 коп. за грамм серебра. Итого 9 540 рублей. Стандартная такса гаишников там за двойную сплошную - 10000 рублей. Так что продать Христа стоит столько, сколько пересечь двойную сплошную. Или купить гаишника. Но они там не продаются...
Поговорим о демократии. По радио объявляют, что дважды два - пять. Ты удивляешься. Потом президент подтверждает в прямом эфире, что дважды два - пять, приводя мутные и никому не понятные доказательства. Ты возмущаешься. Затем выходишь на улицу и говоришь, что дважды два - четыре. За это тебе дают по голове специально обученные люди в касках, потом отвозят в отделение по контролю за арифметикой и с помощью дубинок доходчиво объясняют, что дважды два - пять. Ты выходишь оттуда просветлённый. Примерно так и функционирует любое демократическое государство.
-
- Как называется Ваша диссертация?
- "Как решетом воду носить".
- Ну, что Вы, голубчик! Кто же так диссертацию называет? Назовите ее так: "Анализ проблем транспортировки вещества в жидком агрегатном состоянии в сосудах с перфорированным дном".
- Профессор, а как называлась Ваша диссертация?
- "Влияние русских народных музыкальных кнопочных инструментов на развитие религиозно-философской мысли России конца ХVIII начала ХХ века".
- Иными словами - "На хрена попу гармошка"?!
Сидит заяц на пеньке и что-то пишет. Бежит мимо лиса.
- Что пишешь, заяц?
- Дипломную работу.
- О чем?
- О том, как зайцы лис едят.
- Да где ж ты такое видел?!
- Пойдем, покажу...
Через некоторое время заяц опять сидит и что-то пишет. Бежит волк.
- Что пишешь, косой?
- Диплом на тему, как зайцы волков едят.
- Ты что, с ума сошел?!
- Пойдем со мной...
Далее, заяц пишет, подходит медведь.
- Что пишешь?
- Диплом на тему, как зайцы медведей едят.
- Да где ж такое видано?!
- Пойдем, покажу...
Картина последняя: пещера, гора лисьих, волчьих, медвежьих костей. В середине, обгладывая кость, лежит огромный лев. Мораль: важна не тема диплома, важно то, кто твой руководитель.
Каждый раз, когда слышишь о борьбе чиновников с коррупцией, почему-то вспоминается старая шутка: "Глупо бороться с проституцией силами самого борделя...".
"Где мы его проморгали?" - мучительно думали родители Мойши, слушая, как сын лихо наяривает на балалайке...
Просыпается командир экипажа, смотрит на потолок, а он весь ободранный, кровати вокруг казенные, одеяла дырявые, мужики какие-то небритые кругом.
- Штурман?
- Здесь я.
- Штурман, где мы?
- По-моему, в вытрезвителе.
- Ну на х*я мне такая точность? Ты город подскажи!
-
1950 г. Общественный туалет. У выхода - сержант Петренко. К выходящему: - Так, гражданин, предъявим документы. Ага, Иванов. Что, гражданин Иванов, большое дело справляли? И чем вытирались? Газеткой. А что в газете портрет товарища Сталина напечатан, забыли? По 58-ой статье пойдем или штраф заплатим? К следующему: - Так, Сидорчук. Что, про портрет товарища Сталина забыли? По 58-й идем или штраф платим? - Эй, последний? Чего так долго сидишь? Выходи! Ага, Рабинович! Чем вытирался? - А я не вытирался. Я ждал, пока высохнет!!!
Учительница детям: "Дети, кричите в небо - Бога нет!" И видит, что мальчик еврей стоит молча. Она ему: "Почему ты молчишь?" Он отвечает: "Если там никого нет, то зачем кричать? А если там кто-то есть, то зачем портить отношения?" Мудрость дается человеку с детства!!!...
-
Экзамен в школе милиции. Экзаменатор: - Вот перед вами фото подозреваемого в профиль, какие особые приметы Вы можете назвать? первый курсант: - У подозреваемого одно ухо. Экзаменатор: - Hеверно, это же профиль, двойка Вам товарищ курсант. второй курсант: - У подозреваемого один глаз. Экзаменатор: - Вам тоже двойка, напоминаю это фотография в ПРОФИЛЬ, неужели нет среди Вас хоть одного здравомыслящего? третий курсант: - Подозреваемый носит линзы. Экзаменатор с удивлением: - Hаконец-то, отлично товарищ курсант, только расскажите своим тупым коллегам как Вы пришли к такому выводу. третий курсант: - Это элементарно - на одном ухе очки не будут держаться!!!
Бабулька в троллейбусе вполголоса прочитала здоровенный отрывок из «ОНЕГИНА»… Обалдевшие люди захлопали в ладоши… Старушка улыбнулась –– Вот ЭТО - помню… А на хрена я в этот троллейбус села — убей Бог не помню...
-
Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:
- Не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота пенетратора.
Жена:
- Да как ты мог подумать! Да я никогда ни с кем тебе не изменю! Даже с роботом!
Муж:
- Ну как знаешь. Если вдруг передумаешь просто крикни: "ЛЁЛИК, КО МНЕ!" и он всё сделает.
Муж уезжает. Проходит две недели,жене на глаза всё время попадается ЛЁЛИК. Она думает: "Жалко, конечно, денег потраченных на ЛЁЛИКА... может, попробовать? Чего даром стоит-то?". И решается:
- "ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!"
ЛЁЛИК включается. 8 часов безумного,беспрерывного секса, её покидают силы, но одна проблема... жена не знает как его выключить. Изнемождённая подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор. Жена:
- Михалыч! Есть дело на бутылку! Крикни: "ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!"
Михалыч, не долго думая:
- ЛЁЛИК, КО МНЕ!
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой наперевес вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны. Муж:
- Михалыч, а что произошло??? Где ВСЕ?!
Михалыч:
- Тихо, бля*ь!!! Я не знаю, где все!!! НО ЛЁЛИК... ГДЕ-ТО РЯДОМ!!!