Форум выпускников ЕВВАУЛ (архивный)

Тема: "Анекдоты про лётчиков и вообще про авиацию" (архив)

Название: Анекдоты про лётчиков и вообще про авиацию.
Отправлено: Maestro от 19.01.2006 16:01

Едет пьяный мужик в трамвае. Еле на ногах стоит, за поручень держится. Вдруг дорогу трамваю перебегает пешеход. Вожатый быстро нажимает на звонок: Цзынь -Цзынь -Цзынь!
Мужик вслух:
-Дальний, к посадке готов!!

Название: Re: Анекдоты про лётчиков и вообще про авиацию.
Отправлено: Воробей от 19.01.2006 18:13
Стоят на остановке бабушка с внучкой.Навстречу  толпа курсантов в летной форме.бабуля говорит-
-Посмотри внученька, летчики идут.
И спрашивает их
-Ребята а вы из Качи?
-Из ху......чи!!!!!!!!
-Бежим внученька это хулиганы из Ейска!!!


Начальнику училища звонит разгневаная мамаша и говрит
-Товарищ генерал ,ваши курсанты чуть не изнасиловали мою дочку
-Так изнасиловали или чуть не изнасиловали?
-Чуть не изнасиловали.
-Это не мои курсанты!!!

Название: Re: Анекдоты про лётчиков и вообще про авиацию.
Отправлено: Maestro от 20.01.2006 13:54
Война в Югославии.
Два МИГа югославских ПВО патрулируют воздушное пространство. Пока тихо, спокойно - ничего не происходит. Вдалеке летит только одна ворона. От нечего делать пилот одного МИГа предлагает пилоту второго:
- Спорим, что я собью вон ту ворону первой же ракетой.
Второй отвечает:
- Да нет, не собьёшь- слишком маленькая, да и далековато...
- Ну спорим на 100$, что собью.
- Спорим!!!
Пилот первого МИГа выпускает ракету.... Взрыв, грохот - вниз летят чёрные обломки... Удивилась ворона, удивились пилоты МИГов, но больше всех удивился пилот сбитого F-117 "Стеллс".

Из шести ниже перечисленных понятий выберите одно, не связанное по смыслу с четырьмя остальными: самолет, вертолет, космический корабль, трамвай, парашют, конопля.
- Конечно, конопля: только она не является машиной.
- Неверно. Правильный ответ - трамвай: только он не является средством для полета.


Первый пилот говорит второму:
 - Иди скажи парашютистам, чтоб перестали прыгать! Мы еще не взлетели!

Объявление в самолёте перед взлётом:
- Уважаемые пассажиры, экипаж, на всякий случай, прощается с вами и желает счастливого полёта...
Название: Re: Анекдоты про лётчиков и вообще про авиацию.
Отправлено: Воробей от 20.01.2006 19:21
Летит американец на самолёте российкой авиакомпании. Подходит к нему красивая стюардесса и спрашивает:
- Желаете отобедать?
- А какой выбор?
- Да или нет.

 333 разрешите посадку?
- Посадку 333-му разрешаю. Шасси выпустил?
- 333, как в 47 году выпустили, так и не убирал, я на АН-2!!!

Приходит англичанин в кассу Аэрофлота: - Ту тикетс ту Даблин! (Два билета до Дублина) - Куда, блин? - ТУДАБЛИH!!!

Летит самолет с парашютистами. Командир борта говорит штурману: - Штурман, шел бы ты команду подбодрил. Штурман выходит в салон и говорит: - Лямки хозяство не жмут? Расстегивает ширинку, машет своим хозяйством, открывает дверь, сс%т в небо, стряхивает, закрывает дверь: - С небом надо на ТЫ! Уходит в кабину. Командир: - Ну что? Взбодрил? - ДА!!! - Ну и хорошо, девки в первый раз прыгают!


В баре в аэропорту. Один пьет кофе, второй водку.
Второй спрашивает:
- Ты куда летишь?
- В Иркутск!
- Я тоже в Иркутск! Ты в какой рейс?
- В 5 утра!
- Также! Так мы может возьмем ноль пять?
- Мне лететь!
- Ерунда! По чуть не помешает.
Взяли одну 0.5, взяли вторую 0.5, после этого стоят еле-еле на ногах...
Первый говорит:
- Мне лететь...
Второй:
- Ничего, сядем в самолет, пристегнемся, на месте разбудят!
- Ты не понял, мне самолет вести...

Летит самолет, дальний рейс, третий час полета. Пассажиры спокойно дремлют. Вдруг распахивается дверь в кабину пилотов - и экипаж, на ходу натягивая парашюты, несется к выходным дверям. На недоуменный вопрос пассажиров: "Что случилось?!" спокойно так отвечают:
- Да не волнуйтесь вы, просто у нас неприятности на работе...

Радио-разговор диспетчера аэропорта Франкфурта и пилота рейса Аэрофлот 4554, Москва-Франкфурт.
Диспетчер:
- Борт 4554. Занять корридор 8 и спуститься на 1000 метров!
Борт 4554:
- Вас понял! Снижаюсь!
Диспетчер:
- Борт 4554! Полоса свободна! Можете садиться!
Борт 4554:
- Понял вас! Сажусь!
....промахивается мимо полосы и снова набирает высоту.
Диспетчер:
- Борт 4554! Вы что, никогда раньше не были во Франкфурте?
Борт 4554:
- Был, б$я! В 1944-ом, но тогда я не садился....!!!!

Американский "Боинг" и российское КБ "Сухой" объявили о совместном
создании самолета "Бухой 747".

Летят на самолете англичанин, француз, немка и Ржевский. Самолет начинает падать. И тут выясняется, что парашют один на всех. Ржевский начинает надевать парашют на себя. Англичанин, француз:
- Поручик, среди нас женщина!!!
Ржевский, задумчиво, глядя на часы:
- Вы думаете, успеем?

В воздушном бою с вьетнамскими летчиками сбит американский самолет. После плена и долгих скитаний пилот возвращается в Америку и рассказывает, как было дело:
- Вижу я, что в хвост мне вьетнамский истребитель заходит, и слышу по радиоперехвату:
- Вася, прикрой, я х&йну!
- Вот этот Х*й Ну, меня и сбил..

Название: Re: Анекдоты про лётчиков и вообще про авиацию.
Отправлено: Maestro от 23.01.2006 17:07
Отчего люди не летают?
От того, что:
-не боятся кошек,
-комары и мухи невкусные,
-хорошая взлетная полоса - дело дорогое и хлопотное,
-разбегаться для взлета под хохот очень сложно,
-на машине все равно быстрее,
-прикуривать на лету неудобно,
-в ушах свистит,
-низко летать не интересно, а высоко - холодно и страшно,
-мешают птицы,
-пугаются летчики,
-земля внизу очень маленькая - при посадке можно промахнуться,
-два мужика в белых халатах все время мешают взлету...

Название: Re: Анекдоты про лётчиков и вообще про авиацию.
Отправлено: Воробей от 09.02.2006 00:02
- Ну как за грибами съездили?
- Да так... Плоховато. Всего две бутылки водки по 0,75 выпили.
- Да... Хреновые в этом году грибы какие-то.
Название: Re: Анекдоты про лётчиков и вообще про авиацию.
Отправлено: Maestro от 11.02.2006 01:21
Тост. Рекомендую, но будьте аккуратны в применении - яшки обижаются  ;D
Пастух пас овец на склоне горы. Внезапно прилетел орёл, схватил самую жирную овцу и поднял её в небо. Пастух, пытаясь спасти овцу, поднял ружьё и выстрелил в орла. Орёл упал, а овца полетела дальше. Так давайте выпьем за то, чтобы орлы типа нас не падали, а овцы не летали...
Название: Re: Анекдоты про лётчиков и вообще про авиацию.
Отправлено: Maestro от 13.02.2006 20:54
Объявление на столбе: "Лечу от всех болезней".
Мимо возвращается из госпиталя курсант ЕВВАУЛ и бубнит:
"Лети, лети, от всех не улетишь"...

Как вы думаете, зачем у самолета пропеллер? Чтобы охлаждать летчика.
Не верите? Попробуйте остановить - мгновенно вспотеет.

Капитан самолета передает по радио:
-Уважаемые пассажиры, мы совершаем экстренную посадку на воду! Удачного плаванья!

Курсант! Помни! Когда ты спишь - пpотивник не дpемлет!
Спи больше, изматывай вpага бессонницей!

Господа, летайте самолетами Аэрофлота - их осталось так мало!



Название: Re: Анекдоты про лётчиков и вообще про авиацию.
Отправлено: Игорь88 от 18.02.2006 01:52

Курсант! Помни! Когда ты спишь - пpотивник не дpемлет!
Спи больше, изматывай вpага бессонницей!
У нас ещё так говорили: Курсант, помнИ!
Название: Re: Анекдоты про лётчиков и вообще про авиацию.
Отправлено: Maestro от 20.03.2006 15:32
Списали штурмана с летной работы. Поехал к жене на родину, в деревню.
Жена просит председателя колхоза взять мужа на работу, председатель и спрашивает штурмана:
- Что делать умеешь?
- Карты читаю, трассы прокладываю, считаю хорошо.
- Карты у нас только игральные, трасса одна до райцентра, а вот счетовод нужен. Видишь стадо коров в поле? Ну-ка, сосчитай их.
   Штурман посмотрел на стадо, достал НЛ-10, пошуровал и говорит:
- 54.
Проверили, все верно.
- А вон на горизонте большое стадо коров, сколько?
Штурман глянул на стадо, взял НЛ-10, пошуровал и говорит:
- 327.
Проверили, опять все верно. Закусило колхозников, согнали всех своих коров, считай, говорят. Штурман взглянул, взял НЛ-10, пошуровал туды-сюды и говорит:
- 1243.
Два дня перепроверяли, сбивались три раза, но оказалось все правильно.
Председатель:
- Беру тебя на работу, но расскажи, как это у тебя получается?
- Да ничего сложного, считаю количество сосков, делю на четыре и беру поправку на яйца.


   Hе шел как-то у авиаконструкторов новый самолет - как вираж заложит, так крылья и обламываются. Засиделись они раз до темноты, уборщица пришла полы мыть. Она им и говорит, мол, жалко вас болезных, есть у нас во дворе дядя Вася, умелец народный - так он все чинит..
   С горя пошли к дяде. Тот денек покумекал да и говорит:
-Поперек крыла по тому месту где ломается, нужно насверлить дырочек.
   Других вариантов не было, насверлили дырок. Чудеса! Летает теперь!
Спрашивают дядю, мол, в авиации раньше служил ? Да нет, говорит, наблюдательность помогла, сижу в сортире, бумагу рву -
так ведь ни за что там, где дырочки, не оборвется !


    В Подмосковье к часовому на военном аэродроме пристали два бандита:
   - Слушай, командир, продай автомат!
   - Как же я продам, а тревогу объявят? Что я буду делать?
   - Как что! Вырежешь себе деревянную палочку, будешь бегать и кричать: пух! пух! Кто тебя во время тревоги заметит? Мы тебе деньги дадим!..
  Солдат не устоял. Только вырезал себе что-то деревянное, как завыла тревога. Обмирая со страха, бежит к ангару, кричит: "Пух! Пух!", открывает ворота...
  Из ворот, расставив руки, как крылья, низко гудя, медленно выходят два пилота...

   Сельская дорога. По дороге едет крестьянин на телеге, сзади телеги бежит собака. В это время по небу летит истребитель и терпит аварию. Пилот успевает катапультироваться и спускается на парашюте, самолет падает прямо на телегу с мужиком. Приземлившись, летчик подходит к месту падения самолета и видит - собака покалечена, еле скулит. Он улыбается ей доброй улыбкой и говорит:
  -Собачка, вижу -  плохо тебе! Сейчас я тебе помогу.
   Берёт пистолет и стреляет в собаку. Затем подходит к лошади: кишки в одну сторону, ноги в другую. Голова дёргается, в глазах - слёзы. Короче, делать нечего - не мучиться же ей? Её тоже наповал.
В это время крестьянин, собирая свои ноги, руки, прочие части тела, с трудом поднимает голову. Пилот пристально смотрит в глаза и участливо так спрашивает:
   -Как вы себя чувствуете?
   Колхозник, собрав волю в кулак:
   - Спасибо, значительно лучше, чем было до вашей аварии. Боже, как мне хорошо, как мне хорошо!!!


Название: Re: Анекдоты про лётчиков и вообще про авиацию.
Отправлено: Игорь88 от 21.03.2006 12:18
Заходит на посадку в Шереметьево самолет, отказывают оба движка, пилоты борятся как могут :o Командир у правака спрашивает:"Есть идеи?" Ответ: НЕТ идеи! Командир, отпуская штурвал:"Нет идеи, нет ИКЕИ!"
Название: Re: Анекдоты про лётчиков и вообще про авиацию.
Отправлено: Maestro от 21.03.2006 16:37
Известная авиакомпания нанимает на работу пилота. На это место претендуют немец, англичанин и русский.
Директор компании спрашивает у немца:
- Давно летаете?
-Три года.
- И сколько хотели бы получать?
- Три тысячи. Тысячу - мне, тысячу - жене, тысячу - на страховку.
Спрашивает у англичанина:
- Давно летаете?
- Шесть лет.
- И сколько хотели бы получать?
- Шесть тысяч. Две - мне, Две - жене, Две - на страховку.
Спрашивает у русского:
-А вы давно летаете?
- Боже упаси, я и летать-то толком не умею, и высоты боюсь. А получать хочу девять тысяч.
- ?!
- Ну как-же: три - мне, три - вам...
Директор авиакомпании совсем обалдел:
- Стоп, а летать кто будет?
-Как кто - немец, он же за три согласен!!!

   Летят в самолете курсант ЕВВАУЛ, Папа Римский, Джордж Буш и Билл Гейтс .
Вдруг у самолета отказывают двигатели. Пилот выходит из кабины и говорит :
- Ребята, нас пятеро, а парашютов только четыре, так что решайте кому брать.
Сам берет парашют и прыгает.
Буш говорит:
- Я - президент, я нужен своему народу !
Берет парашют и прыгает.
Билл Гейтс говорит:
- Я - самый хитрый человек в мире , я заставил всех людей пользоваться таким дерьмом как Windows 95 !
Берет парашют и прыгает.
   Папа Римский говорит :
- Я уже старый, жизнь прожил. Бери парашют, сынок.
   Курсант:
- Не дрейфь, папаша, только что самый хитрый прыгнул с моим рюкзаком .



Название: Re: Анекдоты про лётчиков и вообще про авиацию.
Отправлено: Игорь88 от 22.03.2006 15:30
офицерское троеборье:
- подьем стакана переворотом;
- выход силой из-за стола;
- ориентирование на местности;
Название: Re: Анекдоты про лётчиков и вообще про авиацию.
Отправлено: Михалыч от 24.03.2006 12:51
-Пожалуйста, вышлите нам инвойс!
-Не слышу!
-Вышлите Инвойс!
-Что выслать???
-Инвойс, бл.ть - Говорю по буквам: -Инна! Наталия! Валерий! Ольга! Ирина! Сергей!
-Бля, кто эти люди????
Название: Re: Анекдоты про лётчиков и вообще про авиацию.
Отправлено: Maestro от 24.03.2006 16:05
     Ток-шоу в прямом эфире: с одной стороны майор, командир роты ЕВВАУЛ, сторонник военного образа жизни, с другой - корреспондент, сугубо штатский человек. Спорят, кто лучше: военные или гражданские? У корреспондента язык подвешен лучше, очевидно, что он побеждает в споре. Видя это, майор говорит решающую фразу, заготовленную им на самый крайний случай:
   - Хорошо, раз вы гражданские такие умные, тогда ответьте мне на один простой вопрос: что ж вы тогда строем-то не ходите?!

Название: Re: Анекдоты про лётчиков и вообще про авиацию.
Отправлено: Maestro от 09.04.2006 21:30
ОБРАЩЕНИЕ ДВИЖЕНИЯ "СУБТРОПИЧЕСКАЯ РОССИЯ" К ПРЕДСЕДАТЕЛЮ ПРАВИТЕЛЬСТВА РФ СТЕПАШИНУ С.В. И МИНИСТРУ ОБОРОНЫ РФ СЕРГЕЕВУ И.Д.
(копии: средствам массовой информации)

     28 мая  исполняется  12  лет  со  дня исторического гуманитарного визита Матиаса Руста в Москву и его мягкой посадки  у  Собора  Василия Блаженного. Акция М.Руста окончательно деморализовала Вооруженные силы советских оккупантов и тем самым способствовала избавлению  Российской Федерации от общесоюзного ига.
     С тех  пор в свободной России сложилась патриотическая традиция - отмечать  "день  Матиаса  Руста  (он  же  "день   защитника   границ") артиллерийским   салютом.  Мы  призываем  новое  Правительство  и  его Министерство обороны ни в коем случае не отступать  от  традиции  и  в этом году также почтить салютом славную дату 28 мая.
     Мы также  призываем  обсудить на государственном уровне вопрос об установке на Красной  площади  бронзового  памятника  М.Русту  в  виде самолета "Сесна" в натуральную величину.  Проект памятника следует, по нашему мнению, заказать Зурабу Церетели.
     Кроме того,   мы  полагаем,  что  в  России  необходимо  провести радикальную климатическую  реформу,  началом  которой  мог  бы   стать референдум о введении в России круглогодичной и ежедневной температуры не  ниже  20  градусов  Цельсия.  По  нашему  мнению,   субтропический климатический   режим  полностью  соответствует  русским  национальным идеалам (идее вечного лета), а кроме того, он более подобает нынешнему государственному    статусу   Российской   Федерации   как   банановой республики.

   Лидер Движения "Субтропическая Россия" Владимир Прибыловский

     27 мая 1999

Название: Re: Анекдоты про лётчиков и вообще про авиацию.
Отправлено: Maestro от 11.04.2006 19:38
История из жизни.
   На предполётных указаниях зам.командира дивизии делится опытом посадки ТУ-16 с одной ракетой при сильном боковом ветре, говорит лётчикам:
- Не трудно бабе в бутылку помочиться, да трудно приспособиться. Вот и с посадкой такая же ситуация.
Название: Re: Анекдоты про лётчиков и вообще про авиацию.
Отправлено: Maestro от 15.04.2006 18:21
     Летит самолет, стюардессы вместо напитков разносят наркотики. Весь самолет, соответственно, удолбан отлично. У иллюминатора сидит заика. Вдруг он замечает, что горит крыло. Хочет крикнуть:
-Пожар! - а заика ведь, получается:
-П…п…п.
    Подходит стюардесса:
-Пыхнуть? - И запускает ему пару отличных паровозов.
   Заика расслабился, сидит, кайфует… Подотпустило мальца, глядь, а пожар продолжается. Он опять:
-П…п…п.
   Стюардесса :
-По вене? - Вмазывает его.
  Он расслабился. Включается, смотрит - горит уже нешуточно. Тут он вспоминает такую тему, что, когда поёт песни, то не заикается. Выходит на середину салона и поет во весь голос :
-А у нас горит крылооооо!
   Весь салон подрывается в танце и поет:
- ША-ЛА-ЛА-ЛУ-ЛА-ЛАЛАЛА!

Название: Re: Анекдоты про лётчиков и вообще про авиацию.
Отправлено: Maestro от 15.04.2006 18:29
Самолёт-невидимка. Предполётный осмотр и посадка в кабину.

[вложение удалено администратором]
Название: Re: Анекдоты про лётчиков и вообще про авиацию.
Отправлено: Воробей от 15.04.2006 18:30
Вадим ,полный оргазм!!! ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;DРжал как лошадь
Название: Re: Анекдоты про лётчиков и вообще про авиацию.
Отправлено: Maestro от 15.04.2006 18:33
 ;D
Название: Re: Анекдоты про лётчиков и вообще про авиацию.
Отправлено: Николай от 22.04.2006 01:54
     Призвали  чукчу  в воздушно-десантные войска.
На первом прыжке он забыл, что надо делать и падает  камнем  вниз. 
Видит- навстречу летит  другой  чукча: 
    -Эй земляк, скажи что надо дернуть чтобы эта штуковина раскрылась?
    - Не знаю, земляк, я сапер...
Название: Re: Анекдоты про лётчиков и вообще про авиацию.
Отправлено: Воробей от 23.04.2006 08:19
Не авиационная тема но оборжжетесь!http://podcast.li.ru/podcast/?id=1290
Название: Re: Анекдоты про лётчиков и вообще про авиацию.
Отправлено: Split от 23.04.2006 10:41
 ;D ;D ;D ;D ;D Такое ЗАХОЧЕШЬ - не придумаешь!!!! ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Название: Re: Анекдоты про лётчиков и вообще про авиацию.
Отправлено: Воробей от 23.04.2006 18:46
Да УЖ,а сколько таких звонков в день?
Название: Re: Анекдоты про лётчиков и вообще про авиацию.
Отправлено: Maestro от 24.04.2006 17:20
    Воробью
    Теперь представь, что ты живёшь рядом с ними...Выходишь из дома и видишь такого "Магомеда, короче" с метлой - русские дворниками не работают в Москве, садишься в маршрутку и оцениваешь шансы не на то, чтобы не опоздать на работу, а чтобы в живых остаться, потому что "Магомед, короче" трогается с места, отдавая сдачу одной рукой, разговаривая по телефону - другой, руль вертит третьей рукой, четвёртой чешет кость, в некоторых народах её также головой называют. Отдаёшь ребёнка в школу, а там - дети "Магомеда, короче" - отличаются от папы только маленьким ростом. Приезжаешь в офис, охранники из полулегального "ЧОП" - сплошь родные братья "Магомеда, короче" (почему-то все из тех мест), ну и т.д. После работы бежишь на рынок, а там "Магомед, короче" признал в тебе брата и радуется, словно ты пообещал купить весь его товар, ты в ужасе мчишься в школу за ребёнком, потом опять садишься в маршрутку и, наконец, подходишь к своему дому... Всё, круг замкнулся. Ты начинаешь тихо сходить с ума...  :o :o :o
Название: Re: Анекдоты про лётчиков и вообще про авиацию.
Отправлено: Воробей от 24.04.2006 18:19
Вадим .я не представляю,я живу...........
Название: Re: Анекдоты про лётчиков и вообще про авиацию.
Отправлено: Maestro от 24.04.2006 21:03
Как я тебя понимаю...

   Прочь уныние! Однако, это не та ветка, где можно грустить!  ;D
    Вот очередной анекдот:

   Окраина украинского городка. В лесопосадке сидят два кума. Отдыхают с водочкой и закуской. Сальцо, лучок...
     Над ближним полем летает кукурузник. Туда, сюда... Опыление. Во время разворота кукурузник начинает совершать какие-то странные манёвры, теряет высоту и с треском врезается в крайнюю к полю "хрущобу", обрушивает два балкона и грудой падает в палисадник, разбивая вдребезги собачью будку. Пилот вылез из покорёженной кабины и тихо матерится.
     Один из кумовьёв смотрит на другого, не меняя выражения лица:
    - Бачив?
    Второй, так же спокойно:
    - Бачив.
    - Ну?
    - Шо ну?! Яка держава - такий й теракт...
 
Название: Re: Анекдоты про лётчиков и вообще про авиацию.
Отправлено: Воробей от 30.04.2006 19:59
Кто не курит и не пьёт,матом не ругается,
В ВВС не попадет ,пусть и не пытается! ;D

Чем техника отличается от женщины лёгкого поведения? Тем, что имеет обыкновение неожиданно отказывать!

Папа служит в ПВО- морда-ВО и жопа-ВО,папа служит в ВВС-много пьёт и мало ест....а мой папа - в ерофлоте! Дома пьет и на работе!
Название: Re: Анекдоты про лётчиков и вообще про авиацию.
Отправлено: Maestro от 17.05.2006 14:00
   Страшный сон боксера: груша дает сдачи.
   Страшный сон доярки: ее доит корова.
   Страшный сон патологоанатома: благодарные клиенты звонят по ночам.
   Страшный сон авиатехника: землетрясение, на аэродроме образовалась огромная пропасть, в которую падают самолёты, а он из-под своего никак не может вытащить колодки...

   Про коллег наших меньших  :D:

      Летят лебеди на юг. Подходит к ним ворона и говорит:
  - Возьмите меня с собой.
  - Ты что, ворона, три дня пути, через море летим, ты не сможешь.
  - Я большая, сильная, я смогу.
  - Ну полетели, раз сильная.
     День летят. Ворона из последних сил крыльями машет. Остановились ночевать. Лебеди:
   - Подумай, ворона, завтра через море полетим, оставайся...
   - Не-е-ет, я большая, сильная, я смогу...
      Полетели через море. День летят, ворона отстает, второй день - вороны уже и не видно.
    Прилетели лебеди в теплые страны. Вечер.
   - Эх, жалко ворону!!!
   Утром просыпаются - в небе черная точка маячит.
   - Так это же наша ворона!!!!!
  Та плюхается в прибрежную воду, лебеди с цветами, с транспарантами к ней.
   - Молодец, ворона, ты большая, сильная, ты смогла!
   Поднимается ворона вся мокрая и говорит:
  - Да-а-а, я большая, сильная, но на голову шизанутая..........

Название: Re: Анекдоты про лётчиков и вообще про авиацию.
Отправлено: Николай от 23.05.2006 16:15
Всем привет! :)
Хоть и не про авиацию, но  думаю положительных эмоций прибавится... :D
На полном серьёзе анекдот из жизни:
Опуская все подробности 30 лет назад у меня в квартире двое суток жил 3-х месячный тигрёнок , мать это хорошо помнит…
Где то  месяцев 6 назад звонит мне один «новый русский»:
Коля-только для тебя! У меня ягуариха окотилась, думай сутки, у меня на них очередь, тебе бесплатно!
Звоню матери: Мам! Ягуара предлагают! Возьмем?
Мои на работе (не въехали) сколько сил, какого года и пр . но по мере диалога лица начались вытягиваться…Включаю спикерфон…
Далее я и мать:
Мать-чем кормить будем?
-На оптовом рынке насчет мяса договорюсь.
-А где держать будем?
-В своей комнате вольеру сварю.
-А гулять как?
-Я ему из цепочки шлейку сделаю.  А намордник и строгач закажу на Птичьем рынке.
-(после секундной паузы)
-Нее… Как же я его на улицу выведу? Мне с ним не справиться  (!!!)
5 секунд пауза потом взрыв смеха у всех присутствующих.
Как выяснилось, каждый представил старушку с палочкой, выходящую из арки  дома напротив Брежневского на Кутузовку с припадающим ягуаром на поводке… ;D ;D ;D
И ведь никто, начиная с матери, не усомнился что у меня он станет послушнее кошки! ;)
Название: Re: Анекдоты про лётчиков и вообще про авиацию.
Отправлено: Абакумов от 25.05.2006 18:44
Дорогие Наши Москвичи!
Нашёл я тут мимо ходом в Инете описание ощущений Москвича в Миру  :P. Прошу сравнить со своими  ;D  ;D  ;D: правда, али нет? И нам рассказать  :D !


Вы слишком долго прожили в Москве, если:
- Уже не смеетесь (плачете), увидев плоды творчества Церетели.
- Каждый раз удивляетесь, узнав, что ограничение скорости в городе - 60 км/ч.
- По отсутствию проституток на Тверской в вечернее время вы понимаете, что сегодня - национальный праздник.
- Приехав в Турцию в первый раз, с удивлением осознаете, что местный архитектурный стиль вам чем-то очень знаком.
- Магазин, закрывшийся в 8 часов вечера, вызывает у вас неприятное изумление.
- В ответ на слова знакомого из провинции "А у меня зарплата две штуки" вы, совершенно не желая его обидеть, спрашиваете: "Долларов?"
- Отсутствие горячей воды на 1 день больше объявленного воспринимаете как личное оскорбление.
- Минутную невнимательность продавца к вашей персоне расцениваете как хамство.
- Отъехав 200 км от Москвы, начинаете ощущать себя иностранцем в не cовсем дружественном государстве.
- Приехав из-за границы, жалуетесь знакомым на плохой сервис и бедный ассортимент в магазинах.
- Приехав в любой город мира, мучительно хотите нажать на ускоренное воспроизведение, чтобы почувствовать себя в нормальном жизненном ритме.
- За последние несколько лет вы не разу не были на Красной площади, хотя в центре бываете чуть ли не каждый день.
- Словосочетание <третье кольцо> имеет для вас смысл и ассоциируется с дорожными работами и какими-то заманчивыми перспективами.
- Известие о приезде или отъезде президента и иже с ним вас печалит и означает лишние 40 минут в пробке.
- Периодически вам кажется, что жизнь в России стала налаживаться...

©перто из чьего-то ЖЖ   ;D  ;D  ;D

 ::)
Название: Re: Анекдоты про лётчиков и вообще про авиацию.
Отправлено: Maestro от 26.05.2006 13:50
   Опять про коллег наших меньших (про птиц).

   Жили-были мыши и все их обижали. Как-то пошли они к мудрому филину и говорят:
- Мудрый филин, помоги советом. Все нас обижают, коты разные, совы. Что нам делать?
   Филин подумал и говорит:
- А вы станьте ежиками. У ежиков иголки, их никто не обижает.
   Мыши обрадовались и побежали домой. Но по дороге одна мышка сказала:
- Как же мы станем ежиками? - и все побежали обратно, чтобы задать этот вопрос мудрому филину. Прибежав, спросили:
- Мудрый филин, а как же мы станем ежиками?
   И ответил филин:
- Ребята, вы меня ерундой не грузите. Я стратегией занимаюсь.

Название: Re: Анекдоты про лётчиков и вообще про авиацию.
Отправлено: Элен от 26.05.2006 14:22
Пьяный летчик возвращается домой. Звонит в дверь.

Жена. Кто там?
Летчик. Ту - 134 просит посадки.

Жена. Не пущу.
Летчик. Тогда пошел на второй круг.

Обошел вокруг дома, поднимается, снова звонит в дверь.

Жена. Кто там?
Летчик. Ту - 134 просит посадки.

Жена. Ты пьяный, не пущу.
Летчик. Хорошо, пошел на запасной аэродром.

Идет к соседке. На следующее утро снова звонит в дверь своей квартиры.

Жена. Кто там?
Летчик. Ту - 134 просит посадки.
Жена. Вам придется подождать, ИЛ - 62 еще не взлетел.
............................................................................................
Маленькая девочка подходит к самолету, где в открытой кабине сидят пилот со штурманом.

Девочка. Дяденьки, а вы летчики?

Летчик. Да, мы летчики.

Девочка. А сколько будет дважды два?

Штурман, что - то считая на штурманской линейке.

Штурман. Пять.

Девочка. Как пять? А нам учительница говорила, что четыре.

Штурман. Так я ж с поправкой на ветер.
..............................................................
Голос за кадром. Советские самолеты бомбили Берлин. Бомбили беспощадно, но осторожно. Каждый летчик понимал: там Штирлиц.
.........................................
Название: Re: Анекдоты про лётчиков и вообще про авиацию.
Отправлено: Воробей от 30.05.2006 04:22
Аэропорт. Самолет собирается лететь в Чикаго. Заходит блондинка, садится в бизнес класс. К ней подходит стюардесса и говорит:
- Извините, девушка, но на этом месте сидит другой человек, ваше место в эконом-классе.
Блондинка ей отвечает:
- Я красивая, симпатичная блондинка и лечу в Чикаго.
Пару минут спустя к ней подходит стюард и говорит:
- Девушка, извините, но тут не ваше место. Пересядьте пожалуйста.
Блондинка отвечает:
- Я красавица и лечу в Чикаго.
Стюардесса со стюардом подходят к пилоту, сообщают ему сложившуюся ситуацию. Пилот с улыбочкой подходит к блондинке, шепчет ей что-то на ухо. Блондинка испуганно на него смотрит и перебегает на свое место.
Стюардесса со стюардом спрашивают у пилота, что он сказал блондинке?
Пилот:
- А я сказал ей, что бизнес-класс до Чикаго не летит!!!
Название: Re: Анекдоты про лётчиков и вообще про авиацию.
Отправлено: Абакумов от 30.05.2006 08:14
В виде анекдота:

http://ru.fishki.net/pics9/tyts.swf
Название: Re: Анекдоты про лётчиков и вообще про авиацию.
Отправлено: Элен от 01.06.2006 23:12
ИКАР

Hавеpное вы все слышали о пpемии Даpвина? Пpемия Даpвина - это ежегодное звание, пpисваиваемое человеку, кто внес огpомный вклад в чистоту генного фонда человечества убив себя наиболее экстpаоpдинаpным и глупым способом.
 Эта истоpия, хотя в это тpудно повеpить, является истинной, хотя главное действующее лицо и выжило в инцинденте:
Лаppи Волтеpс (Larry Walters) был 33х летним шофеpом гpузовика, но мечтой всей его жизни был полет. Когда он закончил школу, он вступил в pяды ВВС в надежде стать пилотом. К несчастью, его дисквалифициpовали за плохое зpение. Так что он в конце концов оставил службу и ему осталось только пытаться найти утешение в наблюдениях как дpугие летают на истpебителях, котоpые пеpесекали небеса над его заднем двоpе. И он сидел здесь в своем дачном кpесле и мечтал о магии полета.
Hо однажды Лаppи посетила идея. Он отпpавился на местный склад (излишков) ВВС и купил там 45 метеоpологический надувных шаpа и несколько балонов гелия. Это были не яpко pаскpашенные шаpики для пикников, это были свеpхпpочные шаpы около 1.2 метpа в диаметpе в полностью надутом состоянии. Веpнувшись обpатно в свой двоpик Лаppи пpивязал шаpы к своему кpеслу. Он заякоpил кpесло с помощью бампеpа своего джипа и наполнил шаpы гелием. Затем он взял несколько сэндвичей и что-то попить, а так же заpяженное pужье, что бы он мог подстpелить несколько шаpов когда настанет вpемя возвpащаться на землю. Когда Лаppи закончил пpиготовления, он уселся в свое кpесло и обpезал удеpживающий кpесло шнуp. Он планиpовал медленно взлететь в небеса, и со вpеменем веpнуться назад на землю обетованную. Hо у него получилось не совсем так, как он хотел.
Когда Лаppи обpезал шнуp, он вылетел как ядpо из пушки! Он так же поднялся далеко не на паpу сотен футов (около 60м). Он все поднимался и поднимался пока не оказался на высоте 11000 футов (3.3 км)! Hа такой высоте он вpядли стал бы pисковать пpодыpявливать любой шаp [по дpугим сведениям он все таки успел подстpелить десяток шаpов, пpежде чем его pужье отпpавилось в отдельную от Лаppи долгую доpогу на землю на 90ой минуте полета] из за pиска pазбалансиpовать подъемную силу и получить pеальный опыт полета. (от pед. Почему он думал, что это не внесет никакого дисбаланса на высоте нескольких сотен футов выше моего понимания). Так что он застpял здесь, пpолетав около 14ти часов, абсолютно не пpедставляя как спустится вниз.
В конце концов Лаppи вплыл в воздушный коpидоp (Los Angeles Class B airspace) так же в то вpемя известный как Terminal Control Area. Пилот самолета ПанАмеpики pадиpовал на вышку упpавления полетом, что видит пpолетающего мимо него паpня в дачном кpесле на высоте 11000 футов с заpяженным pужьем на коленях... (какой между ними состоялся pазговоp я думаю будет понятно любому, имеющему голову на плечах!) Воздушное течение (? LAX) было напpавлено пpямо в океан, так как с наступлением ночи ветеp на беpегу начал менятся. И так, с наступлением сумеpек, Лаppи начал дpейфовать в откpытое моpе. В это вpемя диспечеp полетов выслал веpтолет для его спасения, но спасательная команда пpовела много вpемени в безуспешных попытках добpаться до него, так как ветеp от винта их веpтолета пpодолжал толкать его самодельный агpегат все дальше и дальше.
В конце концов, они смогли подняться над ним и спустить спасательный канат, с помощью котоpого они постепенно смогли вытащить его в безопасное место [по дpугим сведениям Лаppи отлетав свои 14 часов пpиземлился сам, застpяв шаpами в линии электpопеpедач]. Как только Лаppи пpиземлился, он был немедленно аpестован (воистину в духе Амеpиканского закона и поpядка). Когла его уводили в наpучниках телевизионный pепоpтеp спpосил "Сэp, почему Вы это сделали?"
Лаppи остановился, осмотpел pепоpтеpа и беззаботно ответил "Человек уже не может пpосто пpисесть!"
................................
прочитано с сайта "авиационные байки"
Название: Re: Анекдоты про лётчиков и вообще про авиацию.
Отправлено: Абакумов от 02.06.2006 09:24
Воистинну ИКАР нашего времени!  ::)  Не перевелись ещё мужики на свете, правда наблюдается легкомысленный подход к организации безопасности полётов на этапе планирования.  :D

 ::)
Название: Re: Анекдоты про лётчиков и вообще про авиацию.
Отправлено: Split от 02.06.2006 09:42
Когда-то была телепередача об этом. Сам видел.  ;) Отношение и чувства ДВОЯКИЕ, как и к всякому нестандартному... А потом оказывается, что это было гениально!!! :-\ ;) ;D ;D ;D
Название: Re: Анекдоты про лётчиков и вообще про авиацию.
Отправлено: Володя от 02.06.2006 21:43
Из этой же области (икаров) был и еще один (а может не один). Мужик где-то достал пару самолетных ракетных ускорителя, которые применяются для уменьшения длины разбега. Приделал их к машине (или мотоциклу, не помню) и на прямолинейном участке дороги начал разгоняться. Остановился он на повороте дороги на высоте 70м, там скала стояла. Его зубы буквально выковыривали из стены скалы.
Название: Re: Анекдоты про лётчиков и вообще про авиацию.
Отправлено: Абакумов от 02.06.2006 21:58
    Икары то Икары, но есть и ещё одна СОВЕРШЕННО правдивая История произошедшая в Авиационных кругах. А знаете ли вы, что картинг был изобретён авиаторами. Происходило это в момент отсутствия полётов (наверное внеплановое) ещё в период перехода Авиации с поршневых моторов на реактивные двигатели. Поршневых на аэродроме скопи-и-и-и-илось, ну просто тьма тьмущая, вот и пришла кому то идейка вголову. А ведь оказалась ого-го!
    Да, совсем забыл, произошло это, как и положено, в военной авиации (наверное всёж не у нас, а жаль - приоритет был бы)!

 ::)
Название: Re: Анекдоты про лётчиков и вообще про авиацию.
Отправлено: Maestro от 22.07.2006 01:54
       Стаpого летчика спpашивают:
- Петpович, тебе же 80, слепой, глyхой, как же ты летаешь?!
- Да чего там, меня же внучка на pаботy пpивозит, а там штypман встpечает, взял под pyкy и повел медконтpоль пpоходить, нy и полетели...
- Как это? А взлет? Это же сложно! Все-таки ИЛ-62...
- Да чего там, дал емy газ - он сам взлетает.
- Hy а МОСКВА-ХАБАРОВСК. Это же хpен знает кyда...
- А штypман для чего? Он мне говоpит: "Петpович - впpаво", "Петpович-влево", долетаем, коpоче.
- Hy, а посадка???
- Почти все автоматика, конечно, но на заключительном этапе я беpy штypвал в pyки и ждy, когда втоpой пилот скажет: "Сейчас эта слепой козёл нас yбьет!". Вот тyт-то я плавно и начинаю добиpать штypвал на себя...
Название: Re: Анекдоты про лётчиков и вообще про авиацию.
Отправлено: stalk9 от 26.07.2006 07:57
Едет майор-летчик, пилот СУ-27, по Москве на своей новенькой семерке. Задремал за рулем, глаза открывает - впереди задница КАМАЗа, и вот-вот ДТП произойдет. Стиснув зубы, летчик вдавливает педаль газа в пол и тянет руль на себя...


Журналист приехал в аэропорт взять интервью.
Все заняты, посылают его подальше, наконец, отловил он на перроне оператора-ассенизатора. Разговаривает он с ним, то да се, тот жалуется на тяжелую работу...
Журналист спрашивает:
- Неужели вы не можете найти себе другую работу, не такую грязную?
- Как?! Сменить профессию?! Предать авиацию?!!


...Однажды Карлсон надел штаны наизнанку.... Так появилась мясорубка...







Название: Re: Анекдоты про лётчиков и вообще про авиацию.
Отправлено: stalk9 от 27.07.2006 11:58
В поликлинике:
- Ну-с, молодой человек, на что жалуетесь?
- Видите ли, доктор, я... парапланерист...
- Э, батенька, да вы ошиблись! Я - терапевт, психиатр - следующий кабинет...



- Сколько вам понадобилось, чтобы научиться управлять самолетом ?
- Семь.
- Месяцев, что ли ?
- Hет, самолетов.



У самолета не выходят шасси. Стюардесса объявляет:
- Дамы и господа, у всех вас под ногами находится небольшой люк. Поверните два красных рычажка, вытолкните люк и выставьте ноги! Так, спасибо!
А теперь побежали, побежали, побежали!!!
 

Название: Re: Анекдоты про лётчиков и вообще про авиацию.
Отправлено: Саша(Белый) от 30.07.2006 20:19
 -пилот Иванов,пилот Иванов, если вы меня слышите покачайте крыльями.
- диспетчер,диспетчер, я приземлился два часа назад, если вы меня слышите покачайте вышкой

 Два летчика беседуют:
- Знаешь Ваня, стыдно говоpить, но у меня уже десять лет не
стоит.
- А у меня Леш тьфу-тьфу чтоб не сглазить, (стучит по деpеву) -
всего два года
Название: Re: Анекдоты про лётчиков и вообще про авиацию.
Отправлено: stalk9 от 07.08.2006 09:59
На стоянке стоит дальний стратегический бомбардировщик Ту-160, который готовится для патрулирования в зоне над Атлантическим океаном. Вокруг самолета суетятся техники, идет проверка оборудования, заправка топливом, на подвески устанавливают ядерный боезапас и т.д. В это время в кабине самолета, молодой второй пилот обращается к командиру корабля:
- Командир, а что будет, если нажать вот этот тумблер?
- Хмм, в принципе... ничего не будет… в радиусе 100 км.



На днях были рассекречены документы из архивов КГБ, касающиеся запуска первого советского спутника. Оказывается, знаменитое “бип-бип”, переданное первым искусственным спутником земли ИСЗ-1, на самом деле – послание генерального конструктора Сергея Королева американцам, которое в последний момент отредактировала цензура.



Официальный Тель-Авив заявляет, что израильские самолеты преследуют в Ливане исключительно мирные цели.

Название: Re: Анекдоты про лётчиков и вообще про авиацию.
Отправлено: Воробей от 09.08.2006 17:12
Я американец, но вырос в СССР, мой отец служил военно-морским атташе при
посольстве в Москве. Прожив 12 детских лет в Москве, уезжая, я говорил
по-русски лучше чем по-английски. Но не в этом дело, мы недавно переехли
в другой дом и я нашел свои логи, которые вел служа в радио разведке на
тихом океане. Мои способности в русском языке были востребованы
разведкой ВМС и я служил у них с 1979 по 1984 год. По долгу службы и для
себя, я вел журнал. Казенную часть сдавал в архив, а свою себе. Мы - 7
человек, включая двух бывших немецких офицеров, которые побывали в СССР
в плену, считались лучшими лингвистами в ВМС. Мы слушали эфир 24/7 и
иногда, особенно когда были учения, проводили в наушниках по 18 часов.
Что-то было в записи, а в основном "живой" эфир. Я должен признать, что
русских нельзя победить именно из-за языка. Самое интересное говорилось
между равными по званию или друзьями, они не стеснялись в выражениях. Я
пролистал всего несколько страниц своих старых записей, вот некоторые:
**
- Где бревно?
- Хер его знает, говорят на спутнике макаку чешет.
Перевод:
- Где капитан Деревянко?
- Не знаю, но говорят что работает по закрытому каналу связи и
  отслеживает американские испытания прототипа торпеды МК-48 (Mark-48,
  тогда еще перспективная наша разработка)
**
- Серега проверь, Димка передал что канадчик в твоем тазу залупу
  полоскает.
Перевод:
Сергей, Дмитрий доложил что в Вашем секторе канадский противолодочный
вертолет ведет акустическое зондирование. (На тросе опускает зонд эхолот
- по форме похож на перевернутый колокол.)
**
- Юго западнее вашего пятого, плоскожопый в кашу срет, экран в снегу.
Перевод:
- (Юго западнее вашего пятого?) военно-транспортный самолет сбрасывает
  легкие акустические буйки в районе возможного расположения подлодки
  серии К, на экране радара множество мелких обьектов.
**
- Главный буржуин сидит под погодой, молчит.
Перевод:
- Американский авианосец маскируется в штормовом районе, соблюдая
  радиомолчание.
**
- Звездочет видит пузырь, уже с соплями.
Перевод:
- Станция оптического наблюдения докладывает что американский самолет
  заправщик выпустил топливный шланг.
**
- У нас тут узкоглазый дурака включил, мол сорри с курса сбился, мотор
  сломался, а сам дрочит. Его пара сухих обошла у них Береза орала.
- Гони его на хуй, я за эту желтуху не хочу пизды получить. Если надо,
  пусть погранцы ему в пердак завернут, а команду к нашему особисту
  сказку рисовать.
Перевод:
Во время учений флота, южно-корейское судно подошло близко к району
действий, сославшись на поломки. При облете парой Су-15 сработала
радиолокационная станция предупреждения "Береза". Трам-тарарам... , при
попытке покинуть район, лишить судно хода и отбуксировать.
Название: Re: Анекдоты про лётчиков и вообще про авиацию.
Отправлено: Воробей от 09.08.2006 17:34
Друг рассказал.
Есть у нас общий знакомый получивший имя по фамилии одного из диктаторов
Южной Америки, но история не про него, а про его батю. Кадровый военный
любящий искренней и чистой любовью все, что может сделать "БАБАХ".
Новый год в эру дикого накопления капитала и дефицита китайской
пиротехники. Коробочка из девятиэтажек, внутренний двор, все бегают
радостно размахивая бенгальскими огнями и паля из хлопушек. Папа
наблюдая все это из окна хмурится прихлебывая водку из хрустального
фужера.
- Сын, там в кладовке хрень стоит цилиндрическая. Бери ее, одевайся и
  пойдем во двор.
С выражением неземного блаженства по центру двора устанавливается нечто
похожее на бочонок, поджигается бикфордов шнур.
- Валим.
40 сигнально-шумовых ракет взмывают в ночное небо Сибири, попутно
выстекляя несколько окон и вызывая бурю положительно-отрицательных
эмоций, восхищения и всеобщего молчания.
Затейников салюта искали около месяца, потом забыли, зря.

К следующему Новому году ПАПА подошел с доброй улыбкой и ящиком
непонятного содержимого, хранящимся в гараже.
Сразу после боя курантов ящик устанавливается в центре двора, солидно
приматываются провода и, предварительно проверив отсутствие людей в зоне,
укрывшись за будкой трансформатора, ПАПА нажал КНОПКУ.
Многие знают, что в советской армии есть специальные устройства –
"Имитатор ядерного взрыва"- это было ОНО.
Яркая вспышка света, взрывная волна и шумовое сопровождение в замкнутом
дворе произвело неизгладимое впечатление на все население микрорайона.
Начиная с третьего этажа и выше стекол просто не было.
Больше всего ночному салюту были рады в ближайшем магазине "Сделай сам",
такого наплыва покупателей в январе у них никогда не было, нет и надеюсь
не будет.
ПАПА и в этот раз ускользнул от бдительного ока соседей, но семейный
совет раз и навсегда запретил устраивать салюты в городе, но это уже
совсем другая история...
Название: Re: Анекдоты про лётчиков и вообще про авиацию.
Отправлено: Саша(Белый) от 09.08.2006 18:43
Это какой-то ПАПЕЦ.....Развеселил,Сергей.
Название: Re: Анекдоты про лётчиков и вообще про авиацию.
Отправлено: П.Д. от 10.08.2006 23:00
                              БЫЛЬ.
ТАРТУ -небольшой город в юго-западной Эстонии с одним из старейших в Европе университетом и ВПП 3000 х 100,а к ней впридачу два полка:ВТА на ИЛ-76 мд и ДА на
ТУ-22 м-3 командиром последнего был тогда ваш покорный слуга-короче ,СКУКОТИЩА.
   А тут как раз Новый 1988 год.
Горячие эстонские парни уже тогда,а может и раньше(служил там сразу после Тамбовского ВВАУЛ -1980) были подвержены геростратофобии(кажется так это называют)
что-бы БУБУХ И КРАСИВО(мать родную готовы были за это БУБУХ продать)- особенно под их рождество 25-го декабря(хотя если разобраться другого и быть не должно )
        Произведя бартер на упаковку сигнальных ракет(3 штуки  в коричневой вощёной бумаге перевязанные легкомысленной бичёвочкой) и пожелав счастливого Рождества одному местному парню я заступил в наряд дежурным по гарнизонним караулам.
 Утром 26-12-1988 из сводки происшествий по городу узнаю ,что случился пожар в квартире  из -за неосторожного обращения с пиротехникой.
Сидя за столом ,в подпитии , хозяйка решила отсалютовать прямо в дверь балкона - но немного промахнулась :ракета попав в косяк двери отрекошетила и начала метаться по комнате в которой было достаточно народа (забравшегосся под стол)
 Две оставшихся ракеты он не использовал и хранит их по сей день  в память о Советской Армии.
Название: Re: Анекдоты про лётчиков и вообще про авиацию.
Отправлено: Воробей от 14.08.2006 00:51
Рассказывали (за достоверность не ручаюсь, но смешно):
Один военный вертолетчик собрался в отпуск, а чтоб побыстрее и подешевле добраться до большой земли (дело на о.Сахалин было) договорился с другом-подводником, что тот проведет его на подлодку, они как раз во Владик шли. Провел. Вышли, а тут приказ: боевое дежурство... В общем в родной полк и домой вернулся ч\з полгода...
С тех пор прозвали "Летчик подводной авиации
Название: Re: Анекдоты про лётчиков и вообще про авиацию.
Отправлено: stalk9 от 17.08.2006 08:46
По военному аэродрому прогуливаются два пилота, и один из них, задумчиво разглядывая ближайший из самолетов, обращается к своему коллеге:
- Дружище, а что это за монстр на твоем самолете нарисован???
- Тише! Ты что?!? Это же наш командир эскадрильи в иллюминатор выглядывает…



“Дружба-дружбой, а варенье сейчас денег стоит…”, бормотал Малыш, подписывая контракт о сдаче в наем Карлсона местной авиакомпании.



Летчик-истребитель уходит на пенсию. Жена канючит:”Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе! Ты обещал!!!”  Приходит ас к командиру авиаэскадрильи и объясняет ситуацию. Тот говорит, мол, все понятно, вот тебе авиакеросина на два часа полета и воздушный коридор. Катай!... Гружится семья в самолет и летчик показывает жене весь высший пилотаж... А, заходя на посадку, просит подогнать к полосе машину скорой помощи. Выгружают жену из кабины. Та еле дышит. Муж склоняется над ней и нежно так говорит: “Ну что, милая, съездим к маме, или в театр сходим?”


Название: Re: Анекдоты про лётчиков и вообще про авиацию.
Отправлено: Саша(Белый) от 26.08.2006 05:44
В России реальный запрещающий знак только один - большой бетонный блок посреди дороги.
Все остальные предупреждающие: возможно за проезд придется заплатить
....тоже не про авиацию,но все же...
Название: Re: Анекдоты про лётчиков и вообще про авиацию.
Отправлено: Воробей от 29.08.2006 06:40
Интернетовская версия Красной шапочки
Купила Красная шапочка сибе кетайскей вилосипед...ну там типа на
чугуниевой раме...и поехала к бабушко шоб та заценила готичное
приобретение.


Едет. Навстречу падонок-Волг. Хватаит вел, бросаит ево на землю,
рама лопаицца папалам, а сам строит к Красной Шапке грабли с
целью нипадецке надругацца над ней.


Тут появляицца Медвед: -Превед , кросавчег! Типа оставел пелотку
ф пакое. Раму бигом заварил! И быстра свалил нах!


Волг быстра метнулся за сварочным аппаратом, раму заварил. Перед
Шапкой извенилсо. Сам думает: Ну пагади, шаз обегу лес, а там
коварно ностигну.


Ломицца напролом апять выскакиваит перед Кр.Шапкой ламаит
нечистоплотна велосипед. А вот появляица Медвед: Превед,
кагдила? Быра вел пачинил ...ну там и дальше по списку!


Опять сварка - извинения - настройка тармазоф - замена пиреднева
переклюка на диорофский. Волг думаит: ну лана, у миня есть план
иначе.


А Кр.Шапка приезжаит к бабушко ..втаскиваит вел и расказываит
старой перечнице готичную историю о сваих адвентурах ф лесу.
Патом смотрит на бабушко внимательно и спрашываит: -Бабушко, а
пачиму у тибя такие КРАСНЫЕ глаза?


-От сварки, сцуко!!
Название: Re: Анекдоты про лётчиков и вообще про авиацию.
Отправлено: А.Седов от 01.09.2006 12:34
Воробей: зачот!
Название: Re: Анекдоты про лётчиков и вообще про авиацию.
Отправлено: Maestro от 09.09.2006 22:39
     Экзамен при поступлении в авиационный институт. Принимает профессор и стажер. Заходит первый студент. Профессор, едва кинув на него взгляд:
    - Этот парень из военно-транспортной авиации.
    Стажер:
    - Как догадались?!
    - Посмотри, у него одно плечо ниже другого, очевидно, тяжести постоянно таскает. У них это обычное дело.
    Стажёр заглянул в документы - точно! Всё сходится. Заходит второй абитуриент. Профессор:
    - Этот из гражданской авиации.
    Стажёр:
    - ?!
    Профессор:
    - Смотри какое пузо огромное - мало двигается, все время сидит на одном месте.
    Стажёр опять в документы - снова сошлось! Заходит третий. Профессор стажёру:
    - Теперь попробуй сам угадать.
    Стажер смотрит и так, и сяк - не знает. Отвечает профессору:
    - Не знаю.
    Профессор:
    - Так это же проще простого! Он же из ЕВВАУЛ!
    Стажёр, бледнея:
    - Ну как вы догадались на этот раз?!!!!
    Профессор:
    - Попроси его показать грудь и спроси, где он учился.
    Стажер подходит к абитуриенту, просит открыть грудь. Смотрит - она вся красная. Осторожно интересуется:
    - Простите, а вы откуда?
    Парень с силой бьет себя в грудь:
    - Из Ейска! Истребитель-бомбардировщик я!!!!
Название: Re: Анекдоты про лётчиков и вообще про авиацию.
Отправлено: Aksa4ek от 18.09.2006 14:29
Приходит в себя  командир ЛА утром , все ломит, голова болит, ничего не помнит ! Бьет локтем штурмана (по-привычке), он рядом ... лежит и спрашивает:
- Штурман, где МЫ ?
- Ну... судя по бетонномуму полу... бетонному потолку... решетках на окнах...МЫ на КИЧЕ, командир !
- Да на х...я мне такая точность, в каком мы  ГОРОДЕ ?
Название: Re: Анекдоты про лётчиков и вообще про авиацию.
Отправлено: Aksa4ek от 18.09.2006 14:41
Еще столетней давности !

Сдает курсант экзамен по тактике. Ни ОН ни препад ни хрена не знают.

Препад:                                       - Из чего сделана солдатская ложка ?
Курсант (подллядывая в шпору) :   - Из алюминия !
Препад  (подллядывая в шпору) :   - Правильно ! А из чего сделан солдатский котелок ?
Курсант (подллядывая в шпору) :   - (с недоумением) Тоже из алюминия !
Препад  (подллядывая в шпору) :   - Не правильно, из того же материала !
Название: Re: Анекдоты про лётчиков и вообще про авиацию.
Отправлено: Maestro от 22.09.2006 02:44
    Не помню где нашёл этот рассказ. Прошу извинить за ненормативную лексику, без неё - никак.

       Друг мой Паша однажды пришел брать интервью у советского аса Кожедуба для газеты "Вечерняя Москва". Паша был совсем молодой, а Кожедуб старый и уже вмазал по случаю Девятого Мая. И вообще, он отстрелялся сорок лет назад, и теперь ему все было по фигу. Кожедуб отбарабанил дежурный текст (он этих интервью дал, сколько Паше не взять за всю жизнь), накатил еще рюмашку и совсем расслабился. Тут-то Паша и решил соригинальничать, на свою беду.
- А вот как вы сбивали - ну, вообще? - спросил он. - Чисто технически - как? Вот, увидели врага, и что дальше? Об этом не пишут обычно, а читателям было бы интересно.
- Ой, да все просто, - сказал Кожедуб. - Главное правильно зайти. Подловить немца. Гляди. Немец тут (левой рукой Кожедуб показал немца). Я тут (правой - себя, позади и выше). Я - ху@к! Он готов.
- И всё? - не поверил Паша.
- И всё, - подтвердил Кожедуб.
- А поподробнее?
- Ну... - Кожедуб задумчиво вертел в руках пустой рюмкой. - А чего подробнее? Я тебе говорю как было. Немец - тут. Я - тут. Я - ху@к! Он готов.
- Видите ли, - сказал Паша, - читателям было бы интересно узнать детали.
- Да я же показываю! Вот, следи, - Кожедуб снова изобразил руками свой боевой заход на немца. - Немец - тут. Я тут. Я - ху@к! Он готов. Понял?
- Я-то понял, но как мне объяснить читателям...
- Ты, наверное, м@дак, - вкрадчиво предположил Кожедуб. - Показываю еще раз. Немец - тут. Я - тут. Я - ху@к! Он готов.
- Видите ли, это очень схематично... - ляпнул Паша.
- Ты точно м@дак! - ласково повторил Кожедуб. - Следи за руками. Немец - тут. Я - тут. Я - ху@к! Он готов.
- Послушайте, я все понимаю, но...
- Ты законченный м@дак! - догадался Кожедуб, выпивая очередную рюмку. - Что непонятного?! Вот, немец тут! Я - тут! Я - ху@к! Он готов!
- Это вполне наглядно, но видите ли...
- Нет, ты точно м@дак, - подвёл черту своим умозаключениям Кожедуб. - Немец - тут! Я - тут! Я - х@як! Он готов!
   Короче, не получилось интервью. Пашу в армию забрали, в ПВО, в часть, непосредственно над которой протарахтела "Сессна" Матиаса Руста.
-Эх,- говорил всем после дембеля пьяный Паша, - нам бы туда Кожедуба! И - х@як!..

Название: Re: Анекдоты про лётчиков и вообще про авиацию.
Отправлено: stalk9 от 10.10.2006 15:26
НЕ АВИАЦИОННЫЙ:

Самое несчастное животное - осьминог. У него и ноги из ушей, и руки из ж..ы, и сама ж..а - с ушами... Да и мозги, собственно говоря, тоже в ж..е...
Название: Re: Анекдоты про лётчиков и вообще про авиацию.
Отправлено: Михалыч от 11.10.2006 13:35
Тоже не авиационный,из серии русско-украинской дружбы.
русско-украинская граница. После прохода российских таможенников,перед шлагбаумом украинской таможни стоит джип,весь затонированный.
Час стоит,два.три -никто не выходит ,украинские таможенники забеспокоились.Подходит таможенник к джипу ,стекло опускаеться, тот спрашивает:
-Чего стоишь?
Из джипа:
- Да на плакате ,написано " НЕ Х.Й ШАСТАТЬ!"
Таможенник отвечает:
- Так этож "НЕ ХАЙ ЩАСТИТЬ!"

Название: Re: Анекдоты про лётчиков и вообще про авиацию.
Отправлено: Aksa4ek от 11.10.2006 16:24
Просыпается, ну, наверное, летчик утром...в гостиннице, супер фешенебельные апартаменты.
Посмотрел налево ... -  никого,   посмотрел направо ... - никого .
Поднимает одеяло, смотрит :" Ну и чего стоим ? Кого ждем ?" 
Название: Re: Анекдоты про лётчиков и вообще про авиацию.
Отправлено: Михалыч от 11.10.2006 16:29
Утро.
Гостиница.
Капитан подходит к окну, открывает...
Ёб...!!!...
А там Саванна, жирафы ходят, антилопы, носороги, зебры, львы...
- Штурман, где мы?!
- В Африке, капитан.
- А как мы сюда приплыли?
- Мы не приплыли, а прилетели.
- Ой, бляаааа... Я ещё и лётчик!!!???
Название: Re: Анекдоты про лётчиков и вообще про авиацию.
Отправлено: stalk9 от 12.10.2006 07:49
ПРОСТО ВОЕННЫЙ:

Старшина говорит солдатам:
- Вчера я обнаружил на дверце тумбочки голую женщину. Силами
наряда мы ее отодрали и положили на стол в канцелярии. Вечером
захожу в канцелярию - голой женщины на столе нет. Так вот, если
через 20 минут на столе в канцелярии не будет лежать голая
женщина, 1-я, 2-я и 3-я тумбочки завтра в увольнение не пойдут!
Название: Re: Анекдоты про лётчиков и вообще про авиацию.
Отправлено: А.Седов от 12.10.2006 23:12
Веpтолеты - это дyши погибших танков.
Название: Re: Анекдоты про лётчиков и вообще про авиацию.
Отправлено: А.Седов от 12.10.2006 23:17
  Летит самолет по своему обычному рейсу. В салоне типа "люкс" (С)тюардесса разносит пассажирам различные алкогольные и безалкогольные напитки. Подходит к (Р)усскому, смотрящему в алюминатор, и предлагает взять чего-нибудь.
 С: Плиз, сэр.   :)
 Р: Бабок нет! {сердито отворачивается} :(
 С: Сэр, плиз... :)
 Р: Hу нету бабок, блин!! :((
 С проходит в кабину к пилоту и рассказывает о человеке, который странно себя ведет и говорит на неизвестном языке. Они запрашивают базу и объясняют им обстановку. Hа земле диспетчеры подключаются к крупнейшей компьютерной базе по народам мира и получают ответ после долгих поисков. ... прошло некоторое время ...
 С опять идет по салону, предлагая напитки. Доходит до Р.
 С: Плиз, сэр.  :)
 Р: Hу сказал же русским языком - БАБОК HЕТ! :-E
 С: {тщательно выговаривая по бумажке}  Hа хальяву, сэр, на хальяву. :)))
Название: Re: Анекдоты про лётчиков и вообще про авиацию.
Отправлено: Михалыч от 13.10.2006 14:49
Методика летного обучения (по Б. Брэду)
Требования предъявляемые к пилоту инструктору
Настоящий инструктор должен обладать пятью качествами:

во-первых: терпением, когда курсант не умеет делать то, что умеешь ты. В противном случае его не надо было бы учить;
во-вторых: терпением, когда курсант осваивает программу медленней, чем это предусмотрено программой. Программа написана под среднестатистического курсанта, а ты имеешь дело с конкретным человеком;
в-третьих: терпением, когда техника пилотирования курсанта не соответствует твоему представлению об идеальном выполнении полета. Пилотирование это почерк. Надежным пилот станет, только тогда, когда у него будет свой почерк, а не копия твоего;
в-четвертых: терпением, когда курсант допускает отклонения. Если нет отклонений в процессе обучения, они появятся позже и курсант может быть не готов к ним;
в-пятых: терпением, когда за все это не получает благодарности.
Замечание Б.Брэда о качестве летного обучения

Хорошие курсанты бывают только у хороших инструкторов.
Главная оценка

Летная работа это экзамен длинною в летную жизнь. Сказать: "Я хороший летчик, можно только сдав этот экзамен". Поэтому между словами "Я" и "Хороший летчик" в утвердительной форме может стоять только глагол прошедшего времени.

Название: Re: Анекдоты про лётчиков и вообще про авиацию.
Отправлено: Михалыч от 13.10.2006 15:08
На старом форуме уже размещал этот анекдот опять же не про авиацию.
Через год снова нашел и не смог удержаться от улыбки.Чего и Вам желаю.
Самокат
Папа:
- Хочешь, я сделаю тебе самокат из этих брусочков?
Сын:
- Зачем, папа?
Папа:
- Ну, как зачем?.. Зачем вообще самокаты нужны? Будешь кататься, например, по дому: из кухни в спальню. Потом обратно в кухню. В кладовку заезжать, опять же. В ванную там:
Сын:
- А зачем?.. Я и дойти могу.
Папа:
- Бл.дь! Не хочешь - так и скажи: <Пошел ты на х.й, отец со своим самокатом!
Мне от тебя ничего не нужно, и вообще, еб.л я вороным конем всю твою отцовскую заботу>! Ну, ты, ведь, это сейчас подумал? Да?
Сын:
- Да нет, вроде:
Папа:
- <Вроде>!.. Во саду ли, бл.дь, в огороде!!! <Вроде>!.. В КИСЛОРОДЕ-ВОДОРОДЕ!!! Когда кажется - креститься надо! Понял? Знаешь такую мудрую поговорку, или ты у меня совсем урод моральный?! Ну, повторяй: <Пошел ты на х.й, отец со своим:>
Сын.
- Да зачем?!
Папа:
- Как <зачем>? Как это <ЗАЧЕМ>?!! Я тебе тогда в глаз дам за такое отношение к родителям, ублюдок! Ты, небось, еще и родину не любишь? Недолюбливаешь. По глазам твоим дурным вижу - недолюбливаешь. Точно. Воспитали мы с матерью гада на свою шею. Сами виноваты. Надо было тебя еще грудником удавить. Одной сволочью меньше было бы в квартире!
Сын:
- Пап:
Папа:
- Что <пап>? Что <папа>?! Давно не видел, что ли? Не признал, да? Конечно!
Куда уж нам!.. Родной отец подыхать будет - ты и стакан воды не подашь. Да какой там стакан воды! Небось, еще и подушку на лицо положишь, и словарем вот этим сверху придавишь, чтоб руки свои подлые не марать об папку-то родного!.. Что? Скажешь - не положишь? Словарь-то! А?! Не положишь?!! А какого х.я тогда он вообще в доме делает?!! Мало нам барахла - давайте хату до потолка говном всяким набивать!!! Словарями!!!
Сын:
- Слушай, пап, за.бал: сделай мне самокат из этих брусочков! А?..

Слов из анекдота не выкинешь
Название: Re: Анекдоты про лётчиков и вообще про авиацию.
Отправлено: Саша(Белый) от 13.10.2006 16:19
Один дома..Урхался..Соседи,если бы были- подумали неладное..Спасибо!
Название: Re: Анекдоты про лётчиков и вообще про авиацию.
Отправлено: Aksa4ek от 13.10.2006 16:38
 ;D ;D ;D ;D ;D ... блин, как похоже..... ;D ;D ;D ;D
Название: Re: Анекдоты про лётчиков и вообще про авиацию.
Отправлено: Михалыч от 14.10.2006 15:56
- Роза Соломоновна, что, ваша дочь родила?
  - С чего вы взяли?
  - Я видела, как она в парке вчера кормила ребенка грудью.
  - Ой, так почему же сразу родила?! Если у девушки есть молоко и
 свободное время, отчего бы ей не покормить в парке ребенка грудью?

Название: Re: Анекдоты про лётчиков и вообще про авиацию.
Отправлено: Михалыч от 14.10.2006 15:56
- Ой, ваш Абрамчик на лицо - вылитый папа!
- Это не страшно, был бы здоров!

Название: Re: Анекдоты про лётчиков и вообще про авиацию.
Отправлено: Михалыч от 16.10.2006 15:46
В картинной галерее, у картины "Переход Суворова через Альпы",
 стоит  полковник - жирный, морда красная, словом, настоящий полковник.
К нему подходит старый еврей:
- Скажите, это Сувогов?
Полковник передразнивает:
- Сувогов, Сувогов!
 Еврей, показывая на картину:
- Шо вы меня копигуете? Вы его копигуйте!
Название: Re: Анекдоты про лётчиков и вообще про авиацию.
Отправлено: Михалыч от 16.10.2006 18:46
Записка от учительницы к родителям:
"Уважаемые родители! Мойте  своего  Сему! Он пахнет!"
 Ответная записка: "Уважаемая Серафима Львовна! Сему не надо нюхать!
 Сему надо учить!"
Название: Re: Анекдоты про лётчиков и вообще про авиацию.
Отправлено: Bagirova от 16.10.2006 21:04
У самолета шасси не выходит... Cтюаpдесса объявляет: - Леди и джентельмены, у всех вас под ногами находится небольшой люк. Повеpните два кpасных pычажка, вытолкните люк и выставьте ноги! Так, спасибо! А тепеpь побежали, побежали, побежали!!!
Название: Re: Анекдоты про лётчиков и вообще про авиацию.
Отправлено: Bagirova от 16.10.2006 21:06

В Европе запретили полеты российских самолетов из-за большого шума.
- Ладно! - сказало руководство "Аэрофлота". - Мы не будем продавать в самолетах водку - станет тише…"
Название: Re: Анекдоты про лётчиков и вообще про авиацию.
Отправлено: Bagirova от 16.10.2006 21:09
Tolko eta pasta! ;D ;D ;D ;D ;D ;D

[вложение удалено администратором]
Название: Re: Анекдоты про лётчиков и вообще про авиацию.
Отправлено: Bagirova от 16.10.2006 21:10
Pardon chto ne pro letchikov i aviaciu ....no tak smeshno bilo!!!!
Название: Re: Анекдоты про лётчиков и вообще про авиацию.
Отправлено: Воробей от 17.10.2006 05:17
Умом мужчину не понять,
Бессильна логика, наука.
Ему отдашься, скажет бл*дь,
А не отдашься, скажет с*ка
Название: Re: Анекдоты про лётчиков и вообще про авиацию.
Отправлено: samurai от 17.10.2006 12:22
А та которая не сука, и уж тем более не б-дь,
Подскажет логика-наука, что это просто наша мать!

                                          (Экспромт)  ::)  ::)  ::)  ::)  ::)
Название: Re: Анекдоты про лётчиков и вообще про авиацию.
Отправлено: Aksa4ek от 17.10.2006 17:16
Сильно ! Пять балов !
Название: Re: Анекдоты про лётчиков и вообще про авиацию.
Отправлено: Михалыч от 17.10.2006 17:28
Десять! экспромт вещь!
Название: Re: Анекдоты про лётчиков и вообще про авиацию.
Отправлено: samurai от 17.10.2006 18:12
Эх, ребята! Вот Вы говорите про эмансипэ. Даже почитаемой Воробьём Екатерине II нужны были и Орлов с его туповатой, но честной и преданной службой и любовью и Потёмкин с его быстрым умом и темпераментом.

По- моему, главное между людьми не бороться за превосходство, а действовать сообща, если вам по пути. Каждый делает что может, не думая о том кто круче.

А то получится не любовь или дружба, а какое- то уродливое подобие бодибилдинга.

Это вам говорю я- Самурай.
Название: Re: Анекдоты про лётчиков и вообще про авиацию.
Отправлено: Михалыч от 20.10.2006 13:49
 На пляже к девушке подходит молодой человек:
- Девушка, вы прекрасны! Я вас хочу!
- Ой, ну что вы! Я стесняюсь!
- Да? Ну извините! - поворачивается и уходит. Девушка кричит ему
 вслед:
 - Ой-ой-ой! Он так хочет, как я стесняюсь!
Название: Re: Анекдоты про лётчиков и вообще про авиацию.
Отправлено: Михалыч от 20.10.2006 13:51
 - Что вы за человек? У вас нет ничего положительного!
 - У меня нет ничего положительного? А реакция Вассермана?!

Название: Re: Анекдоты про лётчиков и вообще про авиацию.
Отправлено: Дмитрий Елизаров от 21.10.2006 17:47

samurai

 Собственно,  степень крутизны не влияет на начальную скорость пули. Ну, в бандитском Петербурге большинство это хорошо знает.
 Так что я тоже за любовь и дружбу.
Название: Re: Анекдоты про лётчиков и вообще про авиацию.
Отправлено: samurai от 21.10.2006 19:01
samurai

 Собственно,  степень крутизны не влияет на начальную скорость пули. Ну, в бандитском Петербурге большинство это хорошо знает.
 Так что я тоже за любовь и дружбу.

Петербург сейчас уже не более бандитский, чем все другие города. А любовь и странная, но дружба временами случается и у бандитов.  :o  ;D  ;D  ;D

Вот помните Мурку? Это тоже была любовь, но ради дружбы и корпоративной солидарности Мурку пристрелил (по другой версии всадил в бок перо) её любимый.   ??? :'(  :'(  :'(

Помните: Мурка, ты мой Мурёночек! Мурка, ты мой котёночек! Мурка, Маруся Климова, прости любимого..."  :-\
Название: Re: Анекдоты про лётчиков и вообще про авиацию.
Отправлено: Maestro от 21.10.2006 19:41
 В полёте стюаpдесса спpашивает:
    - Hет ли в самолёте вpача?
   Один встаёт и идёт в кабину пилотов. Дpугой пассажиp испуганно спpашивает:
   - Что случилось?! Пилоту плохо?
   - Hе волнуйтесь, всё в поpядке, - успокаивает его стюаpдесса, - пpосто пилоты pешили чуть-чуть pасслабиться - и им тpетьего не хватает...
   В полной прострации пассажиp выдавливает из себя:
   - А почему тогда именно вpач?!!
   - Видите ли, после выпивки пилоты любят шиpнуться - а у вpача всегда шпpиц с собой...
..............................................................................................................................................................................................................

     Быстро, надежно и без хлопот Вас похоронит АЭРОФЛОТ.
.................................................................................................................................................................................................................

    Стюардесса в самолете объявляет:
    - Самолет перегружен, нужно выпрыгнуть одному пассажиру, иначе хана всем...
    Вдруг слышится тихий голос какого-то мужчины:
    - Вот так всегда, как теща не нужна, она всегда тут как тут. А как нужна, так ее нет.

....................................................................................................................................................................................................................

   Катастрофа - самолет упал в море. Отплевываясь, выныривают два летчика. Один:
   - Я тебе говорил, автопилоту не наливать, а ты - традиция, традиция!!!...




Название: Re: Анекдоты про лётчиков и вообще про авиацию.
Отправлено: Maestro от 21.10.2006 20:11
   Не про авиацию, но весело:

     Научное судно уже не первый месяц болтается в море. Народ потихоньку начинает пить. Капитан решил это дело пресечь, и собирает всю команду на планёрку. Говорит:
  - Значит так, в связи с участившимися случаями пьянства, приказываю всю водку - за борт!
   Повисла гробовая тишина. И вдруг откуда-то с задних рядов доносится:
   - А что, дело говорит капитан - действительно, давно пора всю её за борт!
   Вся команда взрывается от возмущения:
   - А вам - водолазам - вообще слово не давали!!!
Название: Re: Анекдоты про лётчиков и вообще про авиацию.
Отправлено: Дмитрий Елизаров от 21.10.2006 23:09
samurai

 Я понял, это другие города подтянулись до уровня Пмтера и теперь он не выделяется.

 Ну, а Мурку, то бишь Марусю Климову, которая оказалась засланной чекисткой  пристрелили. Причём здесь корпоративная солидарность?
               
Мы зашли в шикарный ресторан
Там сидела Мурка в кожаной тужурке
И из под полы торчал наган
Мурка ты мой Мурёночек
Мурка ты мой котёночек
Мурка Маруся Климова
Прости любимого
Здравствуй моя Мурка здравствуй дорогая
Здравствуй моя Мурка и прощай
Ты зашухарила всю нашу малину
И за это пулю получай
Название: Re: Анекдоты про лётчиков и вообще про авиацию.
Отправлено: Maestro от 22.10.2006 00:12
   Блондинка долго смотрит на мигающий БАНО на конце крыла самолёта, потом зовёт стюардессу и говорит с умным видом:
  - Скажите командиру, что он забыл выключить правый поворотник!

...

    Песня пилота самолета МиГ, занимающегося сексом с девушкой в кабине самолета:
   -Чем дорожу, чем рискую на Свете я,
   -МиГом одним, только МиГом одним...

Название: Re: Анекдоты про лётчиков и вообще про авиацию.
Отправлено: Саша(Белый) от 22.10.2006 19:53

Идут испытания самолета с голосовым управлением. Пилот-испытатель
заходит в кабину и на многофункциональном дисплее (MFD) загорается
надпись: Добро пожаловать, жду ваших команд.
Пилот: Запросить разрешение, запустить двигатели и вырулить на
исполнительный старт.
MFD: Понял, выполняю.
Далее взлет, набор эшелона, стабилизация самолета на эшелоне и полет в
горизонте.
Пилот: Красота, сейчас бы чашечку кофе.
MFD: Кофе готов.
Открывается боковая панель и оттуда выезжает поднос с кофе.
Пилот (восхищенно): Просто супер! Теперь бы еще потрахаться для полного
удовольствия..
MFD: Отказ двигателя №1!!!!
Пилот (взволнованно): Ты ЧТО! Ты меня НЕ ТАК понял!!! Я ПО НАСТОЯЩЕМУ
хотел потрахаться!!!
MFD: Отказ двигателя №2!!!!
                                                      www.bestavia.com
Название: Re: Анекдоты про лётчиков и вообще про авиацию.
Отправлено: Михалыч от 23.10.2006 11:07
 - Абрам, это правда, что тебя вчера побили на вокзале?
 - Меня?! На вокзале?! Какой там вокзал - полустанок!

Название: Re: Анекдоты про лётчиков и вообще про авиацию.
Отправлено: stalk9 от 24.10.2006 15:38
Вместо анекдота:

Место действия: 30 сентября 2006 года, г. Новосибирск, ул. Станиславского,  вторая половина дня, ПМУ....

Девушка припарковала машину у обочины и пошла в магазин.... Визга тормозов даже не было.... Только УДАР....

Девушка выходит из магазина.... Увидев то, что несколько минут назад называлось RAV-4, с олимпийским

спокойствием достаёт из сумочки мобилу и, набрав номер, говорит:

"Милый, больше у меня нет машины..... ОБ НЕЁ только что остановился какой-то урод..."

[вложение удалено администратором]
Название: Re: Анекдоты про лётчиков и вообще про авиацию.
Отправлено: stalk9 от 24.10.2006 15:44
ВИД СБОКУ:

[вложение удалено администратором]
Название: Re: Анекдоты про лётчиков и вообще про авиацию.
Отправлено: Zhban от 25.10.2006 05:00
Вместо анекдота:

Место действия: 30 сентября 2006 года, г. Новосибирск, ул. Станиславского,  вторая половина дня, ПМУ....

Девушка припарковала машину у обочины и пошла в магазин.... Визга тормозов даже не было.... Только УДАР....

Девушка выходит из магазина.... Увидев то, что несколько минут назад называлось RAV-4, с олимпийским

спокойствием достаёт из сумочки мобилу и, набрав номер, говорит:

"Милый, больше у меня нет машины..... ОБ НЕЁ только что остановился какой-то урод..."

Сильна девчушка. ;D ;D ;D
Название: Re: Анекдоты про лётчиков и вообще про авиацию.
Отправлено: Михалыч от 25.10.2006 10:10
Выдержка,самообладание!!!!!!!!!!!!!!!
еще анекдот.
- Сарочка! Вы сегодня просто прекрасно выглядите!
- Ха! Это я еще себя плохо чувствую!

Название: Re: Анекдоты про лётчиков и вообще про авиацию.
Отправлено: Михалыч от 25.10.2006 15:38
Две мышки:
- Слышала, ты замуж выходишь?
- Да.
- А фотка есть?
- Смотри (на фотке летучий мышь).
- Фу, какой страшный!
- Зато лётчик!

Название: Re: Анекдоты про лётчиков и вообще про авиацию.
Отправлено: Абакумов от 25.10.2006 19:16
Судебный процесс. Судья, его секретарь, обвиняемый и пара свидетелей (мужчина и женщина).

   - Судья (к женщине): Ф.И.О.? Вы замужем?
   - Женщина: ............. (Вздыхает);
   - Судья (секретарю):  Так, понятно. Запишите: "Не замужем";
   ......................................................................
   - Судья (к мужчине):  Ф.И.О.? Вы женаты?
   - Мужчина: ............. (Вздыхает);
   - Судья (секретарю):  Так, понятно. Запишите: "Женат".

 ::)
Название: Re: Анекдоты про лётчиков и вообще про авиацию.
Отправлено: Bagirova от 26.10.2006 15:05
Экзамен в авиационном институте. Принимает профессор и стажер. Заходит первый студент.
Профессор (П): "Это траснпортная авиация".
Стажер (С): "Откуда вы знаете?"
П: ну, посмотри, у него одно плечо ниже другого, значит, тяжести таскает.
Посмотрел по документам - точно транспортная авиация.
Заходит второй.
П: Это гражданская авиация
С: ?!!!
П: ну, посмотри, какая у него задница большая - все время сидит на одном месте.
Посмотрели по документам - точно.
Заходит третий:
П: "Ну, попробуй догадаться сам, кто это".
Стажер смотрит и так, и сяк - не знает.
С: "Профессор, ну кто это?"
П: "Истребитель".
С: Ну как вы догадались?!!!!
П: А ты попроси его показать грудь и спроси, кто он.
Стажер подходит к студенту, просит открыть грудь. Смотрит - она вся красная.
С: Простите, а вы кто?
Студент (с силой бьет себя в грудь): "Истребитель я!!!!"
Название: Re: Анекдоты про лётчиков и вообще про авиацию.
Отправлено: Bagirova от 26.10.2006 15:09
Летит ТУ-154 над Тихим океаном, в нем беседуют два пассажира:
- Знаете, мне ужасно не везет - как лечу в самолете, так он падает, еду в
поезде - в него какой-нибудь самолет влетает...
Только сказал - входит стюардесса:
- Товарищи, наш самолет падает в океан. Наденьте спасательные жилеты,
а сейчас мы будем раздавать вам свистки для отпугивания акул.
- Ну вот, что я говорил? Сейчас или свистка не достанется, или акула
глухая попадется!..
Название: Re: Анекдоты про лётчиков и вообще про авиацию.
Отправлено: Михалыч от 30.10.2006 12:42
>> Еврей спрашивает у раввина:

- Рэбе, а во время поста еврей может спать со своей женой?
- Да.
- А с чужой?
- Нет.
- Почему?
- В Торе ясно сказано, что во время поста еврей не должен
 получать удовольствия.
Название: Re: Анекдоты про лётчиков и вообще про авиацию.
Отправлено: А.Седов от 31.10.2006 00:33
В Стокгольме разбился Карлсон.Рассматриваются две версии крушения-плохие погодные условия и ошибка пилота.Окончательное заключение будет опубликовано после расшифровки черных ящиков.

http://panda.exler.ru/text/karlson.html
Название: Re: Анекдоты про лётчиков и вообще про авиацию.
Отправлено: Абакумов от 03.11.2006 08:50
Надпись на борту "невидимки" СТЭЛС:

   - Если Ты смог прочитать эту надпись, то Мы зря выбросили "на ветер" 50 000 000 $.
Название: Re: Анекдоты про лётчиков и вообще про авиацию.
Отправлено: Саша(Белый) от 06.11.2006 17:50
http://www.prikol.doneck.info/uniumor.php?fl=avia
Название: Re: Анекдоты про лётчиков и вообще про авиацию.
Отправлено: Саша(Белый) от 07.11.2006 13:33
и не только про летчиков..http://www.skuke.net/?mid=23&cid=3#844
Название: Re: Анекдоты про лётчиков и вообще про авиацию.
Отправлено: Воробей от 07.11.2006 22:08
это написал.И так-


Женская душа!

Пол-фунта правды,пуд коварства.
2 грамма верности,пуд зла.
притворства 20 киллограмов
нахальства 22 ведра.
одна восьмая грамма чести,к мужчинам жадности тонн 200.
3 тонны жадности к деньгам.

Сложите вы все это вместе,прибавте дури 3 ковша
поставте все в холодном месте ,
И вот вам -девичья душа! :o
 ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Название: Re: Анекдоты про лётчиков и вообще про авиацию.
Отправлено: Казьма от 07.11.2006 22:17
Серегаааа! Боюсь что это будет поводом для твоего линчивания ближайщие несколько дней... :-)))))))))
Название: Re: Анекдоты про лётчиков и вообще про авиацию.
Отправлено: Воробей от 07.11.2006 23:20
Да это же не я сочинил,помните у каждого курсанта была записная книжка.и туда всякую муру писали.У меня она сохранилась,буду иногда выкатывать.
и так -толковый словарь курсанта ЕВВАУЛ


ОТПУСК-               30 дней которые потрясли мир
ДОРОГА ВУЧИЛИЩЕ         дорога на эшафот
ЗВОНОК НА УРОК       Бухенвальдский набат
ЗАНЯТИЯ        мертвый сезон
ЧЕМОДАН КУРСАНТА       остров сокровищ
Патруль                агент по неволе
В САНЧАСТИ     у Христа за пазухой
КУРСАНТ В СТОЛОВОЙ   Багдатский вор
КУРСАНТ НА ПХД    человек неведимка
КУРСАНТ В САМОХОДЕ  неуловимый
ОТВЕТ У ДОСКИ   репортаж с петлёй на шее
ОТБОЙ    я люблю тебя жизнь
ЗАРЯДКА    никто нехотел умирать
САМОСТОЯТЕЛЬНЫЙ ВЫЛЕТ   летающее ЧП
КУРСАНТ ОТЛИЧНИК     в семье не без урода
ОТПУСК    еще раз про любовь
КМБ   тайна бритоголовых
УЧЕБА   хождение по мукам
УВОЛЬНИТЕЛЬНАЯ ЗАПИСКА   путевка в жизнь
ДВОЙКА НА СЕССИИ   прощай любимый город
КРОСС   обыкновенный фашизм
КУРСАНТ С ДЕВУШКОЙ   нахаленок
КУРСАНТЫ В УВАЛЕ   в город пришла беда
КАПТЕРЩИК  кому на Руси жить хорошо
Название: Это живой Анекдот
Отправлено: NilsHolgerson от 08.11.2006 17:15
Как то засиделись мы до позхдна в своей однокомнатной квартире, которую нам лейтенантам выдали на троих в гарнизоне северной части нашей рождины. Дело летом было, выходим мы значит на балкон покурить и видим такую какртину...
Два в дюпель пьяных лётчика идут поддерживая друг друга, обин поёт песню. Слова не помню, врать не буду просто приведу отрывки то что мне удалось услышать.... Сто процентов Вы все её знаете
Из пернатых птенцов, превращаясь в крылатых мужчин.....
Пусть припишут нам год другой....
Эта песня про лётчиков...
Второй идёт и полупьяным языком ворочит:-Снаь, ну не надо, я щас расплачусь...

Я не знаю, может у меня ментиалитет другой, но блин, это смешно, причём конкретно!!
Дабы не расстраивать чувства Летунов, мы забежали в зал и начали ржать, где то с час провалялись на полу с болью от хохота в животе!!!

родилась идея придумать песню про КП-шников, не такую какую отец моего сокурсника написал, хотя кстати очень обалденная песня, где нет никакой напыщености, как в Крылатых Мужчинах,а вот типо из обычных мужчин привращаясь в подземных людей:)!
БЛин, я до сих пор наверное не смогу нормально слышать этой песни, засмеюсь 100%!!!
Название: Re: Анекдоты про лётчиков и вообще про авиацию.
Отправлено: Воробей от 16.11.2006 18:46
С одним человеком случилась беда -
Друзья от него отказались,
Не стали его приглашать никуда,
Исчезли и не появлялись.
Знакомые просто забыли его,
В семье уважать перестали.
Он очень тоскует и нет никого,
Кто спас бы его от печали.
Он книжки читает, он грустно живет,
О помощи даже не просит.
И я вам скажу - это каждого ждет,
Кто пить неожиданно бросит!
Название: Re: Анекдоты про лётчиков и вообще про авиацию.
Отправлено: Воробей от 16.11.2006 18:50
А это реальный радиообмен ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D http://www.radioscanner.ru/uploader/2006/sound3.mp3
Название: Re: Анекдоты про лётчиков и вообще про авиацию.
Отправлено: Воробей от 16.11.2006 19:19
Снимай трусики и поворачивайся задом.
- Нет, Дима, я в зад не хочу.
- Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
- А Ленка сказала, что больно.
- Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
- Я стесняюсь.
- Наташа, мы друг друга ещё со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.
- А ты можешь не смотреть?
- Как же я попаду, если смотреть не буду?
- А ты наощупь.
- Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только таблетка - это ерунда. Укол надёжнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила.
Как меня все это достало!
Чёртова работа - делать прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики...
Название: Re: Анекдоты про лётчиков и вообще про авиацию.
Отправлено: Игорь88 от 22.11.2006 11:12
Если волосы на затылке потереть эбонитовой палочкой, она наэлектризуется!
- А в голову придут эбонитовые мысли! ;D
Название: Re: Анекдоты про лётчиков и вообще про авиацию.
Отправлено: Игорь88 от 23.11.2006 17:54
Этот момент действительно был показан по израильскому телевидению.

Корреспондент:
- А вот сейчас вы видите уникальные кадры: в прямом эфире вы можете
наблюдать, как группа террористов готовит ракету к запуску.
Ведущий:
- Хаим, ты так спокойно об этом говоришь...
Корреспондент:
- Это потому, что снимаем мы их не телекамерой, а системой наведения
ракетного снаряда. А вот, собственно, и он...
Название: Re: Анекдоты про лётчиков и вообще про авиацию.
Отправлено: Абакумов от 28.11.2006 16:45
Утро.
Туман по всему ущелью.
Мечеть на обрыве, голос муллы на минарете: "Ай-а-а-а-а-а-а"!
Горная дорога заканчивающая у входа в мичеть.
Идет таинство!
      Открывается дверь.
      В дверном проёме, загораживая его полностью, ОМОНовец с пулемётом и в бронике:
                - Истинные мусульмане есть?
                      Народ резко сдвигается в дальний угол!
                - Истинные мусульмане есть?
                      Народ, в дроже, ищет более тёмный уголок!
                - Истинные мусульмане есть, спрашиваю?
                      Народ выталкивает из своих рядов 100-летнего старца с белыми глазами и трясущщимися руками - ОН !

День.
Туман по всему ущелью.
В/ч на макушке высотки, радостные голоса л.с. по поводу Дня Рождения командира.
Горная дорога заканчивающая в в/ч у входа в овчарню.
Подъезжает знакомый нам с Вами УАЗик с ОМОНовцем и Истинным Мусульманиным.
      ОМОНовец деду:
                   - На нож уважаемый, сделай настоящий шашлык из этого барашка - помоги уважить командира!
      Дед, после всего этого, пытается изобразить что-то в виде процесса "заготовка мяса", ничего у него не
      выходит - баран жив, дед весь в поту, кровь по всем стенам, на деде, ОМОНовце - везде!
      Проблема не решена.

День к вечеру.
Туман по всему ущелью.
Мечеть на обрыве, голос муллы на минарете: "Ай-а-а-а-а-а-а"!
Горная дорога заканчивающая у входа в мичеть.
Идет таинство!
      Открывается дверь.
      В дверном проёме, загораживая его полностью, ОМОНовец с пулемётом и в бронике весь в крови:
                   - Истинные мусульмане есть?
                             Народ, в дроже, сразу уже ищет более тёмный уголок!
                   - Истинные мусульмане есть?
                             Народ, начинает падать в обмороки!
                   - Истинные мусульмане есть, последний раз спрашиваю?
      Выбегает к нему мулла и потея истово произносит:
                   - ВОТ  ТЕБЕ  ИССТИННЫЙ  КРЕСТ (неисстово крестится),
                     ПОСЛЕДНЕГО  ТЕБЕ  ОТ`ДАЛИ !!!

 ::)
Название: Re: Анекдоты про лётчиков и вообще про авиацию.
Отправлено: Egor от 29.11.2006 17:57
Славян , как-то это слишком по-английски .
Уж ты ли это ..?
Название: Re: Анекдоты про лётчиков и вообще про авиацию.
Отправлено: Абакумов от 30.11.2006 18:44
Egoru:

   Да уж, да уж! Сам не знаю как сие вышло?  ;D ;D ;D ;D ;D
   Но то, что это - "Я" - ещё вчерась, мне помнилось, об этом точно .............  ;D ;D ;D ;D ;D

 ::)
Название: Re: Анекдоты про лётчиков и вообще про авиацию.
Отправлено: питон от 01.12.2006 16:37
Содрал у мокролётов!

Инструктаж.

Леху назначили командиром корабля. В придачу к должности Леха получил: воинское звание 'капитан', самолет-ракетоносец весом 75 тонн, 8 человек летного и технического экипажа, и, самое главное - отдельную квартиру. Все это радовало, жизнь заиграла новыми красками. Леха осваивал самолет и экипаж, жена работала над новой квартирой.
Как-то вечером, 'уставший, но довольный' Леха пришел в свою отдельную квартиру и увидел жену с люстрой в руках. Ну и правильно, решил Леха, пора жить как командир, а то все как 'правак', - с лампочкой в патроне. Оценив объем работы, хозяин провел предварительную подготовку, то есть поставил стол в центр комнаты, на стол - табуретку, взял плоскогубцы и изоленту, отправил детей на улицу. Поиски фонарика успехом не увенчались, решили обойтись свечкой. Все было готово к началу процесса.
Дав жене команду зажечь свечу, Леха обесточил провода в патроне, то есть выключил выключатель в комнате и АЗСы в коридоре. Леха знал, что делал, ведь по специальности он был 'летчик-инженер' (читать надо как летчик минус инженер), и хорошо знал, откуда в розетках электрический ток берется. Взгромоздившись на стол и табуретку, Леха подвесил люстру на крюк и начал ковыряться в проводах.
Чтобы не терять время даром, этот молодой командир корабля решил отточить мастерство в проведении инструктажа по мерам безопасности при работе с электричеством. Он рассказал жене первые признаки поражения электротоком (тряска и крики), рассказал о первоочередных действиях при появлении этих признаков (прервать контакт с проводом, не касаясь пораженного током человека) и, довольный сам собою, углубился в изучение схемы подсоединения. Попросив жену посветить свечой в центр переплетения проводов, Леха вдруг закричал и затряс рукой. Жена, эта исполнительная женщина, мгновенно вспомнив только что прослушанный инструктаж, тут же выбила из-под Лехи табуретку (прервала контакт с проводом, не касаясь пораженного человека).
Правильно сделал Леха, что отправил детей на улицу, а не то они услышали бы все те слова, которые произнес их папа в полете. Придя в себя, приспособившись разговаривать с четырьмя выбитыми зубами, Леха поинтересовался у жены, зачем она это сделала? Услышав о признаках поражения электротоком и действиях согласно инструктажу, электрик в простой и доходчивой форме объяснил жене, что квартира обесточена, а кричал он потому, что одна ненормальная женщина поднесла пламя свечи ему под локоть, а это очень больно.
Люстра разбилась, пришлось обходиться лампочкой в патроне, железные зубы были вставлены за счет Министерства Обороны, но на новую технику Леху не взяли, так как не знали, как поведут себя очень чувствительные приборы при наличии в кабине такого количества нештатного металла.
Название: Re: Анекдоты про лётчиков и вообще про авиацию.
Отправлено: Багира от 01.12.2006 23:09
Часовой на посту. Подходит майор.
- Фамилия?
- Рядовой Петров!
- Сколько человек в роте?
- Семьдесят!
- А в батальоне?
- Двести пятьдесят!
- А ты чего военную тайну рассказываешь? Вдруг я шпион?
Выстрел. Солдат:
- Ты посмотри, какая сволочь!

Название: Re: Анекдоты про лётчиков и вообще про авиацию.
Отправлено: Maestro от 02.12.2006 02:35
 Немного не по теме.

  Маленький мальчик подходит к отцу и спрашивает:
   - Папа, а что такое альтернатива?
   Отец надолго задумался. Потом отвечает:
   - Альтернатива, говоришь? Представь ситуацию: ты - директор крупной птицефабрики, построил её на свои деньги, выращиваешь кур. Неожиданно прорвало дамбу, вода хлынула на птицефабрику, все куры утонули и ты обанкротился. Теперь понял?
   Мальчик:
   - Понял, но причём здесь альтернатива?!
   Отец:
   - Альтернатива, сынок, это утки... 
Название: Re: Анекдоты про лётчиков и вообще про авиацию.
Отправлено: samurai от 02.12.2006 18:34
Прикольные объявы:

http://photofile.ru/photo/dr-root/2285938/large/39919781.jpg

http://photofile.ru/photo/dr-root/2285938/large/39919856.jpg

http://photofile.ru/photo/dr-root/2285938/large/39919870.jpg

http://photofile.ru/photo/dr-root/2285938/large/39919911.jpg

http://photofile.ru/photo/dr-root/2285938/large/39920383.jpg

http://photofile.ru/photo/dr-root/2285938/large/39920494.jpg

http://photofile.ru/photo/dr-root/2285938/large/39920666.jpg

http://photofile.ru/photo/dr-root/2285938/large/39919640.jpg

http://photofile.ru/photo/dr-root/2285938/large/39919751.jpg
Название: Re: Анекдоты про лётчиков и вообще про авиацию.
Отправлено: Сокол от 02.12.2006 18:48
Самолет потерпел крушение на необитаемом острове. В живых остался экипаж и стюардесса.
Через неделю командир собирает всех:"Довольно разврата" - и убили стюардессу.
Еще через неделю собирает всех:"Довольно разврата" - и закопали стюардессу.
Проходит еще неделя, опять собирает всех:"Я сказал, довольно разврата" - и откапали стюардессу.

Да простят меня дамы...
Название: Re: Анекдоты про лётчиков и вообще про авиацию.
Отправлено: Egor от 09.12.2006 12:55
Дамы должны быть счастливы , ибо опять подтверждается : с ними  - не очень , но без них - вообще хреново !
Название: Re: Анекдоты про лётчиков и вообще про авиацию.
Отправлено: samurai от 09.12.2006 14:10
Дамы счастливы.

(http://l.foto.radikal.ru/0612/4fd6fd7be97c.gif)
Название: Re: Анекдоты про лётчиков и вообще про авиацию.
Отправлено: Багира от 09.12.2006 18:43
На пляже лежит красивая женщина. Идет моряк:
– К этой гавани я бы пришвартовался!
Женщина отказала. Идет летчик:
– На этот аэродром я бы приземлился!
Отказ. Идет шофер:
– На этом автодроме я бы сделал несколько кругов!
Дама согласилась, пригласила его к себе домой. Выпили, поужинали,
легли в постель. Водитель засыпает.
– А как же несколько кругов? - будит женщина шофера.
– А я, когда выпью, за руль не сажусь.
Название: Re: Анекдоты про лётчиков и вообще про авиацию.
Отправлено: Лукошюс Валерий от 09.12.2006 19:31
В бытность мой учебы в УАЦ произошёл курьезный случай. Реальные события в одном из УАЦев (за давностью не помню где - то-ли Куйбышенв, то-ли Ульновск). Первый год обучения. Идут по програме вуыпускные полеты по кругу. Один из курсантов (фамилия Хабибулин) получив допуск к тренеровочным по кругу, взлетает. Далее:
Х: - "такой-то" на первом.
Х: - "такой-то" на втором
Х: - на траверзе.
РП: - заходите на посадку.
Х(третий разворот): - Я Хабибулин, на третьм  шасси выпустил, скажите кто я.
РП: - Мудак ты Хабибулин...   
Название: Re: Анекдоты про лётчиков и вообще про авиацию.
Отправлено: Лукошюс Валерий от 15.12.2006 21:59
Несколько лет назад мне случайно из архивов академии им. Ю.А.Гагарина попался любопытный документик. Он немножко с ненорматьивной лексикой и плохо читабелен (но я думаю разобрать можно). Может быть Вам где нибудь встречались "герои" данного документика.

[вложение удалено администратором]
Название: Re: Анекдоты про лётчиков и вообще про авиацию.
Отправлено: Багира от 21.12.2006 23:42
Новобранец жаловался: "Товарищ старшина, смотрите, что мне выдали: брюки только до колен, рубаха болтается, рукава коротки, сапоги хлябают, глядеть страшно".
- Все в порядке, - сказал старшина, - воин должен внушать страх.
Название: Re: Анекдоты про лётчиков и вообще про авиацию.
Отправлено: samurai от 26.12.2006 20:03
Армия. Строй новобранцев. Прапорщик опрашивает вновь прибывших:
Прапор: Фамилия, образование?
Рядовой: Сидоров, семь классов!
Прапор: Маладца, Сидоров! Следующий, фамилия, образование?
Рядовой: Рабинович, МГУ.
Прапор: Что, что???
Рядовой: МГУ…
Прапор: Ну, что ты там мычишь, писать-то хоть умеешь?
Название: Re: Анекдоты про лётчиков и вообще про авиацию.
Отправлено: А Я не Летчик от 27.12.2006 01:06
Приходит мужик к доктору и говорит: Доктор не стоит!
Доктор отвечает: Пейте русские таблетки неделю, будут стоять.
Проходит неделя. Приходит мужик. И говорит. "Доктор не стоит".
Доктор отвечает: Пейте импортные таблетки неделю. Будет стоять.
Через неделю. Приходит мужик и говорит. "Доктор не стоит".
Доктор чешет репу. Открывает медицинский шкаф. В шкафу стоит бутыль с надписью " КЕРОСИН". Мужик увидев это спрашивает у доктора: "Доктор разве это поможет?
Доктор отвечает: " НИ ХРЕНА СЕБЕ!!!!!! САМОЛЕТЫ В НЕБО ПОДНИМАЕМ!!!!!!!!!!!!!!
Название: Re: Анекдоты про лётчиков и вообще про авиацию.
Отправлено: Раду от 27.12.2006 23:48
Одна блондинка спрашивает у другой, "Ты не знаешь, зачем на вертолёте этот вентилятор?". Конечно знаю, это, чтоб лётчик не потел. Да ты меня подкалываешь! Да я точно знаю. Как - то, недавно летала на вертолёте, и метров за 10 до земли этот вентилятор остановилсья, Лётчик так вспотел!?
Название: Re: Анекдоты про лётчиков и вообще про авиацию.
Отправлено: samurai от 28.12.2006 20:08
просто шутка


По небу летел самолетик,
Сидел за штурвалом пилотик.
А следом летел самолет,
Его вел отважный пилот.
А следом летел самолетище,
Сидел за штурвалом пилотище.
А следом летело такое...
Ну просто летело - такое...
Ну ладно, такое летело.
Но страшно подумать,
И страшно представить,
ЧТО Ж ТАМ ЗА ШТУРВАЛОМ ...
Название: Re: Анекдоты про лётчиков и вообще про авиацию.
Отправлено: samurai от 07.01.2007 16:38
Это типа американский анекдот. Диалог между Джоджем Бушем и Кодолизой Райс.
Кто знает инглиш, хоть немного, почитайте, довольно забавно, основано на игре слов.

GB: Condi! Nice to see you. What's happening?
CR: Sir, I have the report here about the new leader of China.
GB: Great. Lay it on me.
CR: Hu is the new leader of China.
GB: That's what I want to know.
CR: That's what I'm telling you.
GB: That's what I'm asking you. Who is the new leader of China?
CR: Yes.
GB: I mean the fellow's name.
CR: Hu.
GB: The guy in China.
CR: Hu.
GB: The new leader of China.
CR: Hu.
GB: The Chinaman!
CR: Hu is leading China.
GB: Now whaddya' asking me for?
CR: I'm telling you Hu is leading China.
GB: Well, I'm asking you. Who is leading China?
CR: That's the man's name.
GB: That's who's name?
CR: Yes.
GB: Will you or will you not tell me the name of the new leader of China?
CR: Yes, sir.
GB: Yassir??? Yassir Arafat is in China?! I thought he was in the Middle
East.
CR: That's correct.
GB: Then who is in China?
CR: Yes, sir.
GB: Yassir is in China?
CR: No, sir.
GB: Then who is?
CR: Yes, sir.
GB: Yassir?
CR: No, sir.
GB: Look, Condi. I need to know the name of the new leader of China. Get me
the Secretary General of the U.N. on the phone.
CR: Kofi?
GB: No, thanks.
CR: You want Kofi?
GB: No.
CR: You don't want Kofi.
GB: No. But now that you mention it, I could use a glass of milk. And then
get me the U.N.
CR: Yes, sir.
GB: Not Yassir! The guy at the U.N.
CR: Kofi?
GB: Milk! Will you please make the call?
CR: And call who?
GB: Who is the guy at the U.N?
CR: Hu is the guy in China.
GB: Will you stay out of China?!
CR: Yes, sir.
GB: And stay out of the Middle East! Just get me the guy at the U.N.
CR: Kofi.
GB: All right! With cream and two sugars. Now get on the phone.
(CR picks up the phone.)
CR: Rice, here.
GB: Rice? Good idea. And a couple of egg rolls, too. Maybe we should send
some to the guy in China. And the Middle East. Can you get Chinese food in
the Middle East?

http://absurdopedia.wikia.com/images/thumb/9/94/Bushladen.jpg/200px-Bushladen.jpg
http://l.foto.radikal.ru/0701/9b81ce39d75a.jpg

Название: Re: Анекдоты про лётчиков и вообще про авиацию.
Отправлено: samurai от 07.01.2007 20:14
Самолет, рейс довольно местный, из Сибири в Сибирь. Перед посадкой стюардесса, как положено, объявляет: "Граждане пассажиры! Пристегните ремни безопасности". Ну, народ, в большинстве, начинает пристегиваться. В первом ряду сидит детина размером семь на восемь, и внаглую игнорирует сие разумное требование. Стюардесса, смотря на детину, повторяет: "Граждане пассажиры! Пристегните ремни безопасности". Реакция снова нулевая. Тогда фраза повторяется персонально ему: "Гражданин! Пристегните ремень безопасности". В ответ следует: "Да пошла ты..." Ну девка, понятно, обиделась и пошла жаловаться командиру. Через минуту вылетает комкор (небольшого роста, сухонький мужичонка, к тому же шепелявый), подскакивает к этому шкафу и произносит следующий монолог: - Музык! Вот ты себе пг'едставь! Сейчас на посадке, если я сють-сють пг'омахнусь мимо полосы, то самолет г'езко остановится, а вот ты полетис дальше. Баськой вперед. И вот ты пг'олетаешь пег'вую пег'ебог'ку (загибает пальцы), вторую пег'ебог'ку, тг'етью пег'ебог'ку и очутисься у меня в кабине. Спрашивается, а на х.. ты мне там нузен? Мужик МОЛЧА пристегивается. Салон в ауте. Занавес.
Название: Re: Анекдоты про лётчиков и вообще про авиацию.
Отправлено: samurai от 08.01.2007 03:34
Может, конечно, уже и был этот анек:

Летит самолет. Пилот по громкой связи:
- Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля.
Прослушайте информацию о нашем полете. Наш полет проходит
на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час,
температура за бортом...б......А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО ТАКОЕ?.. НУ, п......
В салоне гробовая тишина.
Через минуту опять по радио:
- Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша
стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели ли бы вы
теперь мои белые брюки спереди...
Мужик в первом ряду:
- Твои брюки, это все фигня! Видел бы ты мои брюки сзади...
Название: Re: Анекдоты про лётчиков и вообще про авиацию.
Отправлено: Лукошюс Валерий от 13.01.2007 01:36
Аникдотический случай произошедший со мною лично на лагерном аэродроме "Погорелово". Первый курс, 1984 год. По прибытию на аэродром нас построили наши отцы-командиры. Познакомились и т.д. и т.п.. Замкомэски майор Смирнов (дядя немаленьких размеров) в конце знакомства выдал следующее: "На против столовой расположено женское общежитие (так называемая "блошка"). В нем проживает , в основном, осбслуживающий персонал стрловой. Не дай бог кого из Вас я там выловлю - порежу х.. на пятаки". Проходит некоторое время. Эскадрилия находиться на просмотре фильма (выходы из блошки как раз на летний кинотеатр), а я в это время развлекаюсь в блошке с официанткой ХХХХХ (не будем упоминать ее честноет имя). ХХХХ при входе в блошку (а это ячейка с одной дверью) забыла закрыть дверь на замок - накинула только крючек. В этом случае если дергнишь дверь, то образуется щель примерно см 10. Перед походом в блошку я постирах х/б и одел "парадку".   Вот лежим мы (я в одних носках и с всигаретой). Вдруг дергается дверь и раздается голос прапорщика ... (старшина эскадрилии):"Света, ты где?". Что делать? В дверь не уйти. Принимаю решение - через форточку (окно полностью не открывалось). Одеваю штаны (плавки в карман), рубаху (застегнув на пару пуговиц), китель и ботинки (летные) под мышку и лезу через форточку. Вроде бы все ничего, но при выходе из форточки, пяткой ударяю в основное полотно окна - стекла со звоном сипятся вниз. Я, с горем пополам, вылезаю из рамы и бросаюсь на утек. Бежать нужно мимо столовой - рядом возле нее горит фонарь. Пробегая мимо столовой. оборачиваюсь назад -0 вижу прапора, и что-бы запутать след бегу в сторону спортполщадки и лишь потом в казарму. На утро все погорелево писает кипятком. Не пойман - не вор ;D ;D ;D.         
Название: Re: Анекдоты про лётчиков и вообще про авиацию.
Отправлено: Maestro от 18.01.2007 13:56
   Бен Ладен дозвонился по телефону до Буша:
- У меня две новости - хорошая и плохая. С чего начинать?
- Начни с хорошей.
- Сдаюсь, устал я по горам скитаться...
- А плохая ?
- Мой самолёт уже на четвёртом...
Название: Re: Анекдоты про лётчиков и вообще про авиацию.
Отправлено: Воробей от 14.02.2007 05:36
Лётчики - они ж ведь только с виду дураки ..."
(С) В.Меницкий
Название: Re: Анекдоты про лётчиков и вообще про авиацию.
Отправлено: samurai от 17.02.2007 01:42
НАСА придумало пушку, которую заряжали тушками куриц и палили по ветровым стеклам самолетов, на предмет проверки их прочности при столкновении с птицами на взлете и посадке. Заряд расчитывали так, чтобы скорость курицы соответствовала скорости самолета на взлете/посадке. Об испытаниях узнали англичане и загорелись проверить свой скоростной поезд на то же самое. НАСА послала им пушку. Испытания. Выстрел. Курица разбивает особо прочное ветровое стекло скоростного экспресса в мелкую пыль, пробивает приборную доску, сшибает кресло машиниста и влипает в заднюю стенку кабины. Охуевшие англичане посылают отчет об испытаниях вместе с химическим составом стекла и конструкцией окна в НАСА с просьбой дать объяснения и рекомендации. Ответ от НАСА уместился в одну строчку: "Разморозьте курицу."
Название: Re: Анекдоты про лётчиков и вообще про авиацию.
Отправлено: Багира от 21.02.2007 00:45
В столовой:
- Кто дежурный?
- Я, товарищ полковник!
- Почему не кладете лавровый лист в суп?
- Не жрут, товарищ полковник.

Название: Re: Анекдоты про лётчиков и вообще про авиацию.
Отправлено: Игорь88 от 21.02.2007 12:50
Это не про авиацию, но поучительно...
 Как то Примаков встречался с патриархом всеярусским. Поветрие
такое было у политиков - встречаться с патриархом. Так вот
патриарх был в церемониальном облачении и гвоздем его была
накидка (забыл как называется, но шибко важная в церемониях
штука, перекинута через шею и двумя полосками на грудь
опускается). Примаков спросил патриарха об этом элементе
церковного гардероба. Алексий сказал что сия деталь важна зело и
присутствует на важнейших церемониях вот уже несколько столетий.
Короче, церковный раритет высокой значимости.

Так Примаков говорит: "А у Вас никто не пробовал прочитать что
на ней написано?". Алексий удивленно сказал, что ничего там не
написано. Так Примак его шибко огорчил. Предмет сей сделан из
парчи. Парчу изобрели в Сирии, лучшая парча сирийская и РПЦ
веками ее в Сирии закупала, даже сейчас предпочитают сирийские
ткани.

Короче, на накидке арабеска (надпись стилизованная под узор).
Надо быть реальным спецом, чтобы в переплетении ветвей увидеть
арабские лигатуры. Примаков спец. Там было написано: "Ла ллахи
илла ла ва мухаммад расуллул ла" - "Един Бог - Аллах И Пророк
Его Мухамед". Алексий ушел со встречи в шоке...
Название: Re: Анекдоты про лётчиков и вообще про авиацию.
Отправлено: Игорь88 от 21.02.2007 12:51
Конец 60-х. Сайруса Венса назначают Секретарем Госдепартамента США. Он тут же изобретает "челночную дипломатию".
На вопрос, что же это за овощ, он разъясняет:

Вот я беру билет в Сибирь, выхожу из аэропорта, встречаю мужика. Спрашиваю:
-Мистер русский сибирский мужик, вы хотите жениться на американке?
-Нафиг мне это нужно?
-Она дочь Форда.
-Это меняет дело.

Лечу в Швейцарию, в совет директоров Национального банка.
-Господа, вы хотите, чтобы президентом банка был настоящий русский сибирский мужик?
-Нафиг нам это надо?
-Он зять Форда.
-Это меняет дело.

Лечу в США, имею митинг с Фордом.
-Вы хотите, чтоб вашим зятем стал настоящий русский сибирский мужик?
-Нафиг мне это нужно?
-Но он президент Национального швейцарского банка.
-Это меняет дело.

Иду к его дочери.
-Мисс Форд, вы хотите замуж за президента Национального Швейцарского банка?
-Нафиг мне это надо?
-Но он настоящий русский сибирский мужик.
-О-о-о, ЭТО МЕНЯЕТ ДЕЛО!
Название: Re: Анекдоты про лётчиков и вообще про авиацию.
Отправлено: Hawk от 26.02.2007 22:52
Пра укрaiнских ледчигов.....

(http://s.foto.radikal.ru/0702/e0e494f7c3dc.jpg)img]

 :o :o ::) ::) ;D ;D
Название: Re: Анекдоты про лётчиков и вообще про авиацию.
Отправлено: Hawk от 01.03.2007 14:42
Ветераны ЕВВАУЛа сабираются на тусу:

(http://u.foto.radikal.ru/0703/ec8cea92416d.jpg)

                                                             ;D ;D ;D ;D
Название: Re: Анекдоты про лётчиков и вообще про авиацию.
Отправлено: Hawk от 02.03.2007 02:53
Предполетная подготовка...
Через тернии к звездам.
Курсант разбирается пока в терниях ( в том, что оставили предшественники) .

(http://u.foto.radikal.ru/0703/5c7d35bc1e13.jpg) ;D ;D ;D
Название: Re: Анекдоты про лётчиков и вообще про авиацию.
Отправлено: питон от 02.03.2007 02:59
Предполетная подготовка...
Через тернии к звездам.
Курсант разбирается пока в терниях ( в том, что оставили предшественники) .

(http://u.foto.radikal.ru/0703/5c7d35bc1e13.jpg) ;D ;D ;D


Не-е-е! Это инструктор перед пензией! Супруга плешку проела, ушки от курсантской "лапши" тренированные; а в землице ковыряется, так это для докторишек версию для диагноза вырабатывает! ;D ;D ;D   
Название: Re: Анекдоты про лётчиков и вообще про авиацию.
Отправлено: Hawk от 03.03.2007 20:10
Замполит собирает ледчигов после выезда на природу (на рыбалку с шашлыками).

(http://s.foto.radikal.ru/0703/36284fb81926.jpg)

                                                                                            ::) ::) ;D ;D ;D ;D
Название: Re: Анекдоты про лётчиков и вообще про авиацию.
Отправлено: Hawk от 04.03.2007 21:18


Куда эт они торопяцца?
Видать за "БигМаками" спешат!!

(http://r.foto.radikal.ru/0703/5321e3dfd5ee.jpg)

                                          ;D ;D ;D ??? ??? ???
Название: Re: Анекдоты про лётчиков и вообще про авиацию.
Отправлено: Hawk от 10.04.2007 21:19
 ;D ;D ;D
                               (http://u.foto.radikal.ru/0704/36/8c65bf950740.gif)

           Присутствие духа и находчивость! ;D ;D ;D ;D

                                                                       (http://u.foto.radikal.ru/0704/8b/b8e68e19c20b.jpg)
Название: Re: Анекдоты про лётчиков и вообще про авиацию.
Отправлено: Бобер от 10.04.2007 23:18

Куда эт они торопяцца?
Видать за "БигМаками" спешат!!

(http://r.foto.radikal.ru/0703/5321e3dfd5ee.jpg)

                                          ;D ;D ;D ??? ??? ???

Падальщики! Учуяли запах крови!
Название: Re: Анекдоты про лётчиков и вообще про авиацию.
Отправлено: Воробей от 16.04.2007 02:43
не моё
Брат моей жены учится в военном лётном училище. Хм.. даже несмотря на то, что конкурс при поступлении был очень высокий, контингент там подобрался своеобразный. Вот одна из историй, рассказаная им: В общем, на одном из занятий (уже на втором курсе)
вызывают одного курсанта и просят показать на карте Северный Ледовитый Океан. Тот долго водил указкой по карте, но так найти его и не смог... Препод уже начинает подсказывать: "ну посмотри наверх!". Курсант смотрит, водит указкой, но так найти и
не может. Дальше препод уже сам встает берет указку, тычет ею на Ледовитый Океан, и спрашивает:
- А вот это что?
- Что? - отвечает курсант.
- Это Северный Ледовитый Океан!! - препод уже чуть ли не кричит.
- Аааааааа..... а я думал, это НЕБО... ;D ;D ;D ;D
Название: Re: Анекдоты про лётчиков и вообще про авиацию.
Отправлено: Воробей от 16.04.2007 02:52
Удивительный парадокс -гаишник в месяц получает семь тысяч рублей, а в день - восемь.
Название: Re: Анекдоты про лётчиков и вообще про авиацию.
Отправлено: Бобер от 16.04.2007 09:30
Удивительный парадокс -гаишник в месяц получает семь тысяч рублей, а в день - восемь.

Серж! Это где ж такие?  У нас, в Питере, за день полугодовую зарплату.
Название: Re: Анекдоты про лётчиков и вообще про авиацию.
Отправлено: Абакумов от 16.04.2007 12:38
А у нас (по данным канала связи - ОБС {одна бабка сказала}, но похоже на правду!):

   За возможность "поработать" месяц на одном стационарном посту ГИБДД (развязка на федеральной трассе, другого объезда нет!) - от 80 000 руб. !!! :o :o :o
   Пора к ним в плотные ряды?  ;) ;D ;D ;D ;D ;D ;D

 ::)
Название: Re: Анекдоты про лётчиков и вообще про авиацию.
Отправлено: Бобер от 16.04.2007 15:57
А у нас (по данным канала связи - ОБС {одна бабка сказала}, но похоже на правду!):

   За возможность "поработать" месяц на одном стационарном посту ГИБДД (развязка на федеральной трассе, другого объезда нет!) - от 80 000 руб. !!! :o :o :o
   Пора к ним в плотные ряды?  ;) ;D ;D ;D ;D ;D ;D

 ::)


Во, во! И я того же мнения. Только все места наверное на 10 лет вперед забиты.
Название: Re: Анекдоты про лётчиков и вообще про авиацию.
Отправлено: Воробей от 16.04.2007 16:28
Это что ж получается-волшебная палочка?Махнул пару раз и 3 штуки зеленых.Во круто!!!!!Да не в той бурсе мы учились......... ;D ;D ;D ;D ;D
Название: Re: Анекдоты про лётчиков и вообще про авиацию.
Отправлено: Дмитрий Елизаров от 16.04.2007 17:18
Новость открыли. Если в Москве гаишник в месяц настреливает штуку баксов, то коллеги считают его НИЩИМ.
Они и в советское время хорошо жили. У меня брат двоюродный там и друган работали под Питером в Луге. И частники со свими трюльниками и пятёрками были мелкими семечками.
Крупные косяки шли от Совтрансавто. А вот там у меня другой друг-однокласник был. Я - балбес, летать, видите ли, хотел. А он вроде как крутил баранку. А когда я уже лейтенантом был с ним в ресторане и по окончании заседания, как порядочный ОФИЦЕР решил заплатить, то он сказал:
- Спрячь свои бумажки....
Вынул какую-то одну купюру(я таких раньше и не видел) и ею заплатил. Вроде, это 50 р. было. Ну, в те времена в ресторан сходить на морду лица червонца хватало за глаза. А в Липецкой Чайке вообще на червонец вдоём ходили. Два мясных салата и графинчик водки. Барышни в те времена(золотые времена) были Б Е С П Л А Т Н О.
Название: Re: Анекдоты про лётчиков и вообще про авиацию.
Отправлено: Абакумов от 16.04.2007 18:45
Это что ж получается-волшебная палочка?Махнул пару раз и 3 штуки зеленых.Во круто!!!!!Да не в той бурсе мы учились......... ;D ;D ;D ;D ;D

   Проезд "Камаза" (нашенские номера) - в доход от 500 руб. Проезд транзитников "ближнего зарубежья" (без TIR) - от 500 $!
   А ещё весовые посты!!!!
   Но, сами понимаете: Инфа по каналу ОБС!  ;D ;D ;D Что услыхил, то и говорю!  ;D ;D ;D

 ::)
Название: Re: Анекдоты про лётчиков и вообще про авиацию.
Отправлено: Бобер от 16.04.2007 22:04
Два мясных салата и графинчик водки. Барышни в те времена(золотые времена) были Б Е С П Л А Т Н О.

Дима, не трави душу! Итак тошно от нынешней действительности. Хоть в менты на трассу подавайся!!! Так, сволочи, не возьмут!!!!
Название: Re: Анекдоты про лётчиков и вообще про авиацию.
Отправлено: Абакумов от 17.04.2007 07:15
А давайте так:

   Проанализируем где федеральные трассы близко к друг другу, но не сходятся и переезд с одной на другую - ток крюковым образом.
   Вот там свою дорогу и проложим, полосы так в 2-е (для начала)!?  ;) ;D ;D ;D ;D Шлакхбаум поставим и кассу (для отвода глаз ГосНалогСлужбы)!?  ;) ;D ;D ;D ;D ;D
   Проект гарантирую! Сбор - по карманАм, остаточки ..............  ;D ;D ;D ;D ;D
   Через месяц - стоянку авираритетов у Воробья купим (сам принесёт!), музею откроем, а далее каждому к пенсиону - по пасеке!  ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D

 ::)
Название: Re: Анекдоты про лётчиков и вообще про авиацию.
Отправлено: Split от 17.04.2007 09:28
Чёт это уже где-то в Украине слышал.... :-\ :-[ :P Только звучало как-то так: "Дурiнь думкой багатiэ"  ;D ;D ;D ;D ;D ;D Это не я, это не я... Это в Украине так ...!!! ;D ;D ;D ;D ;D
Название: Re: Анекдоты про лётчиков и вообще про авиацию.
Отправлено: Воробей от 22.04.2007 19:37
Общение по Аське...................................... ;D ;D ;D ;D 

Sexy:
ты занимался виртуальным сексом?

ш:
неа

ш:
мне нравиться в реале

Sexy:
давай попробуем

ш:
не хочу этой фегнёй заниматься
Говорю люблю в реале если хочешь секса давай встретимся

Sexy:
потом встретимся я же должна знать на что рассчитывать при нашей встрече

ш:
Ок
Давай попробуем

ш:
начинай

Sexy:
я высокая блондинка в легком красном прозрачном халате под халатом кружевное белье, лежу на кровати вокруг горят свечи. я жду, когда ты прейдешь.

ш:
рыжая

Sexy:
что?

ш:
блондинок не люблю

Sexy:
ок
Как выглядишь ты?

ш:
и канапатая

Sexy:
?!

ш:
люблю рыжих и конопатых

ш:
и дома этим заниматься не люблю

ш:
давай я начну

Sexy:
давай

ш: я на необитаемом острове, где прожил три года без женщины. Ты стюардесса летела на самолете и какой то моджахед подорвал самолет. Тебя выбрасывает взрывной волной, прям на мой остров. Ты в шоке в панике кругом дикие голодные звери. И тут прыгая с ветки на ветку с криком тарзана появляюсь я. Разогнал всех зверей, я предстал перед тобой в набедерной повязке.

Sexy:
я так благодарна тебе что ты спас меня и я хочу отблагодарить тебя. Я подхожу к тебе и крепко целую, мои руки опускаться все ниже к повязке я беру в руки твой твердый член.

ш:
стоп, ты вся грязная в копоти, забыла? Тыж с самолета хрякнулась, лоб разбит! Я беру тебя на руки несу к морю, помыться. По дороге я спотыкаюсь, и мы падаем в грязную лужу, где были большие пиявки которые впиваются тебе в жопу

Sexy:
?

ш:
я закидываю тебя на плечо и бегом бегу к мору, пиявка опасна, она выпила почти всю твою кровь. Твое лицо стало бледное как задница не знающая загара!! Еще чуть- чуть и я потеряю тебя, а я не хочу я три года без бабы!!!!!

Sexy:
Че за ху**я?

ш:
Извини разошелся

Sexy:
Иди нах!

ш:
ладно прости, я занес тебя в море пиявка отпала. Мы стоим по пояс в воде. Я начал целовать тебя в губы? плавно переходя на шею потом грудь.

Sexy:
я хочу тебя очень сильно!!! Возьми меня я уже не могу ждать

ш:
беру тебя на руки несу на берег. я положил тебя и продолжил свои ласки

Sexy:
я сняла с тебя повязку и начала ласкать твою плоть

ш:
я кончил!. Извини что на лицо

Sexy:
так быстро… я еще ничего не делала!

ш:
я три года бабу не видел

Sexy:
ну ты еще можешь?

ш:
Да Я наклоняюсь к тебе чтобы исполнить то чего желал, но в это время из джунглей выходит Балу

Sexy:
Кто?

шмытик:
кореш мой медведь. Он тож хочет, и я жду в сторонке, пока он кончит

Sexy:
все нах пошол
Название: Re: Анекдоты про лётчиков и вообще про авиацию.
Отправлено: Hawk от 23.04.2007 09:34

   Варабей, уморил ты пра Медведа...... ;D ;D ;D

    Балу пришол....

                            (http://v.foto.radikal.ru/0704/de/fe244478759a.jpg)

   Робинзон и Балу, сидя на пляже, мечтают о стюардессах, каждый раз провожая затуманенным взглядом пролетающий самолет.... ;D ;D ;D

                                                      (http://v.foto.radikal.ru/0704/e2/e29404f8d6cb.jpg)
Название: Re: Анекдоты про лётчиков и вообще про авиацию.
Отправлено: Split от 23.04.2007 09:51
...Робинзон и Балу, сидя на пляже, мечтают о стюардессах, каждый раз провожая затуманенным взглядом пролетающий самолет.... ;D ;D ;D
Во-во... А потом о мужиках и идёт слушок: безинициативные! :-\ Нет чтобы о Стингерочке или Игле подумать или уж "не худой конец" рогатку соответствующую соорудить... Вот как здесь показано: http://www.evvaul.com/index.php?option=com_datsogallery&Itemid=39&func=detail&id=1819 Видишь с каким АЗАРТОМ!!! ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Название: Re: Анекдоты про лётчиков и вообще про авиацию.
Отправлено: Hawk от 23.04.2007 13:51
Володь, посмотрел твою подборку фото, трогает.... ;D

А что потом было с парнем, который в Миллерово посадил боевой в кукурузу? ::) ::)
Название: Re: Анекдоты про лётчиков и вообще про авиацию.
Отправлено: Воробей от 23.04.2007 17:30
Володя посмотрите эту ветку.Некто Халил.Рассказывает замечательные Истории о крайнем Севере Якутии и Чукотке.Он правда вертолетчик ,но из военных.Очень замечательные рассказы.Я почемуто подумал что вы наверняка этих людей знаете   http://www.avia.ru/forum/2/6/312749314095122612921098859326_all.shtml?topiccount=1147
Название: Re: Анекдоты про лётчиков и вообще про авиацию.
Отправлено: Дмитрий Елизаров от 23.04.2007 18:20
Hawk
Склероз уже шалит. Но вроде это был курсант по фамилии Соболев. И он, вроде как, в Шираках служил. Надо уточнить у Паши. Он должен ЕЩЁ помнить. :o ;D
Название: Re: Анекдоты про лётчиков и вообще про авиацию.
Отправлено: ХРЯЩ от 25.04.2007 22:14
 ;D

[ удалено по сроку давности 30 дней ]
Название: Re: Анекдоты про лётчиков и вообще про авиацию.
Отправлено: valery от 27.04.2007 17:41
Хочешь посмеяться? Смотри:  http://talks.mark-itt.ru/forummessage/44/140998.html
Название: Re: Анекдоты про лётчиков и вообще про авиацию.
Отправлено: Split от 28.04.2007 14:55
Hawk
Склероз уже шалит. Но вроде это был курсант по фамилии Соболев.
И это "Склероз уже шалит" ??? ??? ??? Да, Дима, тогда склероза ты ещё не видел!!!! :-\ :P :P Действительно, Соболев Саша. На тот случай, при разборе генерал Павлов высказался так:"Он ВСЁ сделал чтобы разбиться и не разбился, а мы его из училища...? НЕТ!!!" По факту - без последствий!!!
Название: Re: Анекдоты про лётчиков и вообще про авиацию.
Отправлено: Дмитрий Елизаров от 28.04.2007 15:39
 Split
Ну, я на стадии, типа, пришёл на кухню и думаю, нахрена я сюда пришёл?
Но вот  если зашёл в ТУАЛЕТ и думаешь, нахрена я сюда пришёл, то это уже хуже.. ;D ;D :'( :'(
По Саболеву. Насколько помню, он виноват был сам. На Су-7Б форсаж включался и выключался гашеткой на РУДе. А он обороты прибрал, форсаж погас, но топливо текло рекой.
Он как-то рассказывал, что когда в кабине стало тихо, и услышал тиканье часов, то стало хреново. Начал садиться на поле, увидал колхозников, крен в сторону и ногу, а тут лесопосадка, пригладил её и в кукурузу. А так думаю, лесопосадка уменьшила вертикальную скорость и смягчила приземление. Я и фото видел. Оригинально смотрится, типа, картина Репина  "Cу-7Б в кукурузе".
Название: Re: Анекдоты про лётчиков и вообще про авиацию.
Отправлено: samurai от 28.04.2007 17:43
Но вот  если зашёл в ТУАЛЕТ и думаешь, нахрена я сюда пришёл, то это уже хуже.. ;D ;D :'( :'(

Хуже, если забыл, куда надо. А надо было в туалет.  :D  :D  :D

Но это уже не склероз. Это маразм. Не дай Бог!  :-\
Название: Re: Анекдоты про лётчиков и вообще про авиацию.
Отправлено: GEV от 06.05.2007 17:22
По мимо склероза и моразма, есть похожее состояние.....
1я Стадия опъянения:
достал, поссал - забыл встяхнуть.  убрал, застегнул...

2я Стадия опъянения:
достал, посал - ....... убрал, забыл застегнуть....

3я стадия:
достал, поссал - забыл убрать

Название: Re: Анекдоты про лётчиков и вообще про авиацию.
Отправлено: GEV от 06.05.2007 19:29
Слабые засыпают в салате, а сильные в дисерте....
Название: Re: Анекдоты про лётчиков и вообще про авиацию.
Отправлено: Дмитрий Елизаров от 06.05.2007 19:57
 GEV
Что ж про 4-ю стадию не сказал?
-  ПРОСТО........ПОПиСАТЬ.......
Название: Re: Анекдоты про лётчиков и вообще про авиацию.
Отправлено: GEV от 06.05.2007 20:51
GEV
Что ж про 4-ю стадию не сказал?
-  ПРОСТО........ПОПиСАТЬ.......
Да забыл я про неё родимую ;)
Название: Re: Анекдоты про лётчиков и вообще про авиацию.
Отправлено: GEV от 06.05.2007 21:40
Рожденный ползать - может и летать.
                              Змей Горыныч (С).
Название: Re: Анекдоты про лётчиков и вообще про авиацию.
Отправлено: samurai от 29.05.2007 03:21
При подлёте к аэропорту назначения на высоте почти десять тысяч метров, что-то хрустнуло, брякнуло и отвалилось.
Первый пилот второму: Гриня, держи штурвал крепче….Тянем ёксель-моксель…Самолёт-то почти новый, мы на нём только пять лет летаем. После того, как наша авиакомпания его у негров купила. И они всего два десятка лет на нём африканское небо и пустыни бороздили. А до этого он в Советском Союзе эксплуатировался исключительно на международных рейсах. Когда модель устарела, мы его им и подарили. Тянем, Гриня, тянем.
В это время в салоне бизнесмен Потапов, сидя на своём 15А месте лихорадочно вёл переговоры с Богом:
Прости меня, Господи, грешника. Не покинь меня в трудную минуту, разрули ситуацию в мою пользу. Клянусь тебе: пожертвовать на строительства местного храма тысячу баксов.
Самолёт тряхнуло.
– Господи, больше времени буду уделять семье и детям.
Тряска не уменьшилась.
- Люську брошу, только с женой.
Самолёт завалился на бок.
– Так и быть: пусть тёща живёт вместе с нами.
Стало трясти меньше. С помощью свыше и мастерства лётчиков, самолёт благополучно приземлился.
От самолёта в сторону аэровокзала шёл бизнесмен Потапов и повторял:
Дудки вам. А то нашли лоха. Нигде ничего не подписывал. Ни в одном суде ничего не докажете.
Название: Re: Анекдоты про лётчиков и вообще про авиацию.
Отправлено: Split от 31.05.2007 11:50
Рожденный ползать - может и летать.
 Змей Горыныч (С).
Рожденный ползать - куда ты лезешь?  ??? ;) ;D ;D ;D
Название: Re: Анекдоты про лётчиков и вообще про авиацию.
Отправлено: Воробей от 14.06.2007 07:05
В 80-е годы в Ейском ВВАУЛ был случай.
Одна из пилотажных зон для курсантских полетов расположена рядом с воздушной трассой. Курсант на самостоятельном полете увидел пролетающий почти рядом рейсовый Ан-24, решил повыпендриваться.
Подлетел поближе, покачал крылышками (типа вот я какой крутой!) и пошел домой на аэродром.
Самолет Л-39 в камуфляжной раскраске. После посадки с изумлением увидел, что следом за ним садится тот самый Ан-24!
На разборе происшествия у пилота Ан-24 был железобетонный аргумент
"Подлетел военный истребитель, покачал крыльями и отвернул влево, что по международным правилам означает "За мной!". А у меня за спиной 40 пассажиров! Я подчинился."


Неужели правда!!!!????? ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
http://www.gynku.ru/index.php?p=showtopic&toid=6&pp=15&page=1&print=1
Название: Re: Анекдоты про лётчиков и вообще про авиацию.
Отправлено: GranD от 11.09.2007 12:56
Ещё из жизни случай. На вертушках прапор у нас был механником. Пришел к бывшему сослуживцу в кавполк(есть такой в Алабино) с просьбой. Зима, говорит, нынче больно холодная. Винты раскручивать трудно. Дай пару коняшек в помощь. Жалко что-ли, на возьми.
По осени только кинулись-где коняшки? Приехали в часть, командира пытают. Тот, вы чё, говорит, охренели? У нас электрозапуск.
А прапор доволен. Лошадки славно отпахали сезон, и не только в личном подсобном хозяйстве. Ничего. Посмеялись. ;D
Название: Re: Анекдоты про лётчиков и вообще про авиацию.
Отправлено: Hawk от 10.10.2007 10:00
Летали на Л-29 в Новоминской.

Идем в лагерь с полетов, все в пыли, усталые.
Стоит АПА, на нем сидит сын гор и, глядя на заходящее солнце, заунывно тянет, толи песню, толи молитву: "Хош так , а хош так....Опа!!! Хош так, а хош так....Опа!!!......"
Интересно все-таки, что он имел в виду?

(http://i030.radikal.ru/0710/b7/aa74a3ac9512.gif)
Название: Re: Анекдоты про лётчиков и вообще про авиацию.
Отправлено: Rybalko BN от 10.10.2007 22:21
Летали на Л-29 в Новоминской.

Идем в лагерь с полетов, все в пыли, усталые.
Стоит АПА, на нем сидит сын гор и, глядя на заходящее солнце, заунывно тянет, толи песню, толи молитву: "Хош так , а хош так....Опа!!! Хош так, а хош так....Опа!!!......"
Интересно все-таки, что он имел в виду?

(http://i030.radikal.ru/0710/b7/aa74a3ac9512.gif)
   Если вспомнили Новоминскую, вспомним незабвенного КУСТАНАЯ. Мужики! у кого есть его фото- сбросьте.
Название: Re: Анекдоты про лётчиков и вообще про авиацию.
Отправлено: GranD от 10.10.2007 22:33
Боря, Кустаная только-что бросил на ветку http://evvaul.com/forum/index.php?topic=592.0
Название: Re: Анекдоты про лётчиков и вообще про авиацию.
Отправлено: Rybalko BN от 11.10.2007 21:00
Боря, Кустаная только-что бросил на ветку http://evvaul.com/forum/index.php?topic=592.0
Дима, а знаменитой фотки его вшлемофоне нет?
Название: Re: Анекдоты про лётчиков и вообще про авиацию.
Отправлено: samurai от 11.10.2007 22:44
Боря, Кустаная только-что бросил на ветку http://evvaul.com/forum/index.php?topic=592.0

Друзья, оставим эту ветку для "потусторонних" анеков и приколов.   ;) ;D

А настоящие воспоминания из жизни, да хоть бы и байки о ней пишите на других наших ветках. Дима- молодец! А фото этого хвостатого героя я бы ещё попросила разместить и в Братьях меньших на Увлечениях.  :-*  ;D ;D ;D
Название: Re: Анекдоты про лётчиков и вообще про авиацию.
Отправлено: Утя от 12.10.2007 20:41
Боря, Кустаная только-что бросил на ветку http://evvaul.com/forum/index.php?topic=592.0

Димыч, спасибо, порадовал. Я до своих фоток с Н/минской всё никак не доберусь. У нас же в группе был "дед" - Славик Седенков. А он как раз фотографией увлекался. Ему наш замполит в то время к-н Журавлёв даже в умывальнике каморку выделил. Кстати, у нашей группы там хранились все трофеи после поездок по колхозам. Наличие этой каморки сильно напрягало Лёлика - прапора Колесникова кажется - старшины эскадрильи :D :D ;)
Название: Re: Анекдоты про лётчиков и вообще про авиацию.
Отправлено: Виктор Лукашов от 13.10.2007 13:52
Летчик и таксист сидели за столиком в ресторане и подсел к ним еще один колхозник. Они всю дорогу подшучивали над официанткой а мужик все время молчал. Таксист говорит, мне бы эту официантку на ночь, она бы крутилась у меня как заднее колесо у моей машины. Летчик говорит , а у меня, как турбина в моем с-те. Че молчишь мужик.?? Да если бы я засадил , говорит мужик, то вы вдвоем бы х.. провернули!!!
Название: Re: Анекдоты про лётчиков и вообще про авиацию.
Отправлено: Виктор Лукашов от 13.10.2007 14:09
Один мой знакомый , мастер спорта по вольной борьбе, боролся как то с одним грузином. Терлись, терлись и у Грузина встал член, костюм порвал, 10000 зрителей, Мама дорогая.!! Со стыда чуть не сгорели  на...
Название: Re: Анекдоты про лётчиков и вообще про авиацию.
Отправлено: marchukov от 14.10.2007 10:54
седеньков сейчас больше по хомячкам специалист.   а по теме:    -если бы турник был полезен то у абрама их было бы три!!!!!!!!!!!                                                                                   
Название: Re: Анекдоты про лётчиков и вообще про авиацию.
Отправлено: Виктор Лукашов от 14.10.2007 12:21
Я слышал немного по другому. Если бы от занятий спортом была хоть какая польза, то каждый Еврей бы висел на перекладине...
Название: Re: Анекдоты про лётчиков и вообще про авиацию.
Отправлено: Виктор Лукашов от 15.10.2007 01:20
Анекдот. Примерно 1985год, идет война в Афгане. Зекам из Омска предложили вариант, за каждую голову душмана литр водки а затем амнистия. Желающих набилось под завязку ТУ- 154. Взлетели..., приземлились, все разбежались и уже через час тащили кто голову кто две а кто три даже ктото четыре умудрился. Пилоты взялись за голову, Мы в Алма-ате сели на дозаправку.!!
Название: Re: Анекдоты про лётчиков и вообще про авиацию.
Отправлено: Виктор Лукашов от 15.10.2007 01:31
В семидесятые годы в автобусе избили Еврея, один военный и студент. Их замели в ментовку и стали допрашивать. За что били спросили у военного, он мне на ногу стал и я решил если простоит 5ть минут то надо вье...ь.простоял. Спросили студента, за что он избивал гражданина.?? Тот ответил. Смотрю военный то на часы посмотрит то на Еврея а когда вье..л, то я подумал что по всей стране началось.!!
Название: Re: Анекдоты про лётчиков и вообще про авиацию.
Отправлено: Михалыч от 16.11.2007 14:59
Товарищ прапорщик, а сможете провести урок астрономии в школе юных астронавтов?
- Смогу.
- И вопросов учеников не боитесь? Они ребята умные и въедливые.
- Нет.
После урока.
- Ну что, вопросы были?
- Только один. Какой-то умник спросил: "С каких это пор Солнце вокруг Земли ходит?"
- И что вы ответили?
- Я ответил уклончиво: "Да пошел ты на х#й!"
Название: Re: Анекдоты про лётчиков и вообще про авиацию.
Отправлено: Maestro от 25.02.2008 20:59
    Внук спрашивает у деда:
   - Дедушка, а правду говорят, что ты - настоящий герой и сбил на войне 8 самолётов?
   Дед, задумчиво:
   - Сбил, не сбил. Скорее - недозаправил...
Название: Re: Анекдоты про лётчиков и вообще про авиацию.
Отправлено: Михалыч от 19.03.2008 18:41
 Не мое: Не про авиацию


Дело было в 1989 году в Баренцевом море. Служил я тогда мичманом на одной из подводных лодок на Северном Флоте. Дело было летом. Пришел к нам в экипаж молодой лейтенант и сразу же назначен был командиром боевой части - 3, (кто не знает - это минно-торпедная боевая часть, на больших кораблях может и большая, а на ракетной подлодке всего-то 4 человека, вместе с командиром БЧ-3). Так вот, этот самый лейтенант проявлял невероятное рвение в смысле службы, что иногда выливалось в следующее... Каждый уважающий себя боевой экипаж раз в год сдает задачи по ракетной и торпедной практической стрельбе, чем доказывает свою высокую боеготовность. Так было и в этот раз. Но, (ах это НО), толи соскучившись по романтике, толи устав от забот береговых, толи решив воочию проверить экипаж - пошел с нами в море проверяющий со штаба дивизии: старый седовласый контр-адмирал (фамилии, с вашего позволения называть не стану, неудобно).

Так вот, этот самый адмирал, по причине бессонницы, а может какой другой оказии, решил сыграть учебную тревогу с полной имитацией боевых действий, без фактического пуска торпед. По сигналу тревоги народ подорвался с коек часа в два ночи, вспоминая адмирала, его мать и всех его родственников. По системе громкой связи посыпались доклады о ходе подготовки к торпедной атаке с боевых постов в центральный пост, где под всю эту "музыку" в командирском кресле медитировал наш адмирал (музыка для души, блин). Шло время, народ заучено повторял команды, командир устало вытер пот со лба, учебная тревога шла к своему логическому завершению, и подал команду: "ЗАЛП". И тут у нашего лейтенанта случилось недержание. Ему бы сказать: "Залп произведен! Торпеды вышли! Замечаний нет! " и этим аккордом завершить наши мытарства, но, толи по молодости, толи по глупости, толи желая реально воссоздать картину, происходящую в первом отсеке, он подносит микрофон вплотную к губам и издает мощное: "П-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш!!!" Командир схватился за голову, адмирал - за сердце, остальные затихли.
Последнее, что успел спросить адмирал, теряя сознание:
- Вы что, фактически?!
- Имитирую - бодро донеслось из первого отсека...
Дальше комментировать события я не берусь, но у доктора нашего работы было много всю оставшуюся ночь.
Название: Re: Анекдоты про лётчиков и вообще про авиацию.
Отправлено: Maestro от 31.03.2008 01:44
       В Музее Ленина выставлена уменьшенная копия паровоза, который Ильич подцепил на мизере в Шушенском, играя с курсантами ЕВВАУЛ.
         
Название: Re: Анекдоты про лётчиков и вообще про авиацию.
Отправлено: Роджер от 07.04.2008 08:21
командир порет правака!ты,гад!сегодня же твоя очередь рулить!ты должен был трезвым на вылет прити!правак ели ворочает ...отвечает!да не бойся,командир!долетим!командир отвечает!да я знаю,что долетим!!!кто потом по Москве нас возить будет)))?
Название: Re: Анекдоты про лётчиков и вообще про авиацию.
Отправлено: Дмитрий Елизаров от 07.04.2008 11:21
А я в спомнил про это П-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш................
Мы курсантами на парад каждый год ходили в Ростов. А там были коробки и от связистов -артиллеристов-пехоты. Ну, мы ходили ведь пеший по лётному, а они даже на БТРах были. И эти чернопогонники перед нами(как они говорили  - смертники, плять) выкобенивались.
Ну, на параде вопрос по матчасти строгий, там за отказ матку вывернут наизнанку.
Готовимся к проходу, а Сергей Мельников(это тот, который Герой сейчас) тихонько зашёл за БТР и нагнувшись, вот так прошипел. Имитация проколото-спускаемого колеса 200%.
Чернопогонники вылетели из БТРа с дикими воплями за секунду. Ну, за такие шутки в такой ситуации можно и по морде лица получить. А Серёга принял стойку спокойно курящего человека. Эти наделали по три круга вокруг БТРа, успокоились, выставили охрану и побежали менять памперсы.......... %14 %14
Название: Re: Анекдоты про лётчиков и вообще про авиацию.
Отправлено: Дмитрий Елизаров от 07.04.2008 11:56
Вот тут нашёл прикольный рисунок. Типа, кто как видит и представляет себе командира воздушного судна(капитана).
Дам небольшое обьяснение слева направо и сверху вниз
1. Для пассажиров
2. Для второго пилота
3. Для стюардессы
4. Для самого себя любимого
5. Для инспектора авиационных властей
6. Для работников аэропорта
7. Для авиадиспетчера
8. Для жены.
9. Для руководства авиакомпании.

(http://i008.radikal.ru/0804/4e/3b9cbeb97421.jpg)
Название: Re: Анекдоты про лётчиков и вообще про авиацию.
Отправлено: Maestro от 24.04.2008 14:21
     Взято с сайта Авиа.ру
   Качинское ВВАУЛ. Полеты. Доклад курсанта:"При даче ноги чувствую нагрузку на голову!" У РП глаза ромбом, требует повторить доклад, связь обрывается на полуслове. Подняли пару, отловили в зоне, привели, посадили. Выяснилось, что разъем шлемофона не был вставлен в держатель, шнур зацепился за педаль. И правда - ногу дает, а часть организма, на которую обычно надевается шлемофон, сразу тянет в сторону...
Название: Re: Анекдоты про лётчиков и вообще про авиацию.
Отправлено: samurai от 06.12.2008 15:33
ЭВОЛЮЦИЯ БОРТПРОВОДНИЦЫ

В первый месяц, как она стала летать:
- Она краснеет, услышав сальные шутки.
- Она хочет выйти замуж за КВС.
- Она думает, что работа бортпроводницей делает её интеллигентной.
- Она читает книгу «Что Каждая Девушка Должна Знать».
- Она считает, что все мужчины приятны.
- Она носит свои «крылышки» (значок бортпроводницы) с гордостью.

Пролетав 6 месяцев:
- Она улыбается, услышав сальные шутки.
- Она хочет выйти замуж за 2-го пилота .
- Она думает, что работа бортпроводницей делает её вполне интеллигентной.
- Она читает книгу «Как Приобрести Друзей среди Влиятельных Людей».
- Она считает, что некоторые мужчины приятны.
- Она счастливо носит свои «крылышки».

Отлетав год:
- Она смеётся, услышав сальные шутки.
- Она хочет выйти замуж за наземного супервайзера.
- Она думает, что работа бортпроводницей делает её достаточно интеллигентной.
- Она читает книгу «Искусство Любви».
- Она надеется, что некоторые мужчины могут быть приятны.
- Она носит свои «крылышки» с некоторым сомнением.

После 3-х лет полётов:
- Она рассказывает сальные шутки.
- Она хочет выйти замуж просто за мужика .
- Она думает, что работа бортпроводницей делает её мало интеллигентной.
- Она читает книгу «Как Жить в Одиночестве и Получать Удовольствие От Этого ».
- Она знает, что все мужчины плохи.
- Она всё ещё носит свои «крылышки».

Отлетав 5 лет:
- Она придумывает сальные шутки.
- Она хочет выйти замуж.
- Она предпочитает не думать.
- Она читает книгу «Как Заполучить и Удержать».
- Она бы с бОльшим удовольствием носила кольцо, чем свои «крылышки».

По прошествии 10-и лет:
- Она персонаж сальных шуток.
- Она хочет выйти замуж. Но, на самом деле, так уж ли это необходимо?
- Она не может думать.
- Она читает книгу «Факты Лучше, чем Фикции».
- Она рада, что мужчины противны.
- Она носит норковое пальто.
Название: Re: Анекдоты про лётчиков и вообще про авиацию.
Отправлено: Сергей от 23.01.2009 20:54
На тему вторых пилотов.
Аврийная посадка. Самолет на крае ВПП. Командир:
-Если не мой опыт и мастерство, не за чтобы не сели.
Штурман:
-А кто все просчитал, дал точные координаты?
Бортмеханик:
-Вы даже не видели моей четкой работы с двигателями на посадке.
Бортрадист:
-Кто вам обеспечил постоянную связь с диспечером?
Второй пилот сбивает пушинку с рукава:
- Вот сволочи, чуть не угробили.
Название: Re: Анекдоты про лётчиков и вообще про авиацию.
Отправлено: Maestro от 25.03.2009 10:38
      Идёт по улице женщина с ребёнком. Навстречу мужчина в лётной форме.
- Мама, это лётчик?!
- Лётчик, лётчик...
- А почему он трезвый?!!
- Не знаю. Или медкомиссию проходит, или от триппера лечится...
Название: Re: Анекдоты про лётчиков и вообще про авиацию.
Отправлено: Maestro от 10.04.2009 09:43
         Сбили нашего летчика над Вьетнамом. Стали допрашивать: каковы же технические данные МиГ-17? Он ничего не сказал. Потом обменяли на сбитого американца. Приезжает он в родное военное училище. Его встречают как героя. Курсанты и спрашивают, как там в плену?
         "Да все ничего, только учите, мужики, матчасть - там спрашивают."
Название: Re: Анекдоты про лётчиков и вообще про авиацию.
Отправлено: Maestro от 17.05.2009 21:33
             Урок богословия. Даётся задание детям нарисовать святую троицу. Мальчику не хочется рисовать троицу, и он рисует самолет. Подходит священник и спрашивает:
      - Ну и где же здесь святая троица?
      - А они в самолете летят. Вот в иллюминаторе видно: Бог-отец, Бог-сын, Святой Дух.
      - А это тогда кто?
      - А это Понтий-пилот!
Название: Re: Анекдоты про лётчиков и вообще про авиацию.
Отправлено: Слай от 25.06.2009 06:02
http://aneki.narod.ru/XFiles/air01.html
Название: Re: Анекдоты про лётчиков и вообще про авиацию.
Отправлено: samurai от 03.01.2010 13:03
(http://s09.radikal.ru/i182/1001/f6/55b6beeaa5fa.jpg) (http://www.radikal.ru)

Кому плохо видно: гуси говорят "Старый опытный камикадзе"  :D :D :D %6
Название: Re: Анекдоты про лётчиков и вообще про авиацию.
Отправлено: Володя от 15.01.2010 17:21
Данный форум работает в архивном режиме!!!
Продолжение общения идет на новом форуме (http://forum.evvaul.com).